Зачем человек унижает других? Говорит гадости, свысока обесценивает то, что создали другие, принижает чужие достоинства и достижения? А едва получит маленькую власть над кем-то, и тут же начинает измываться. Зачем он так делает, что за удовольствие получает?

Людям не очень высокого душевного роста хочется, чтобы их окружали карлики. И они превращают в карликов своих близких. До чужих сложнее дотянуться. И тех, кто от них зависит, такие люди пытаются превратить в карликов. Унижение других – это стремление скрыть собственный низкий рост. Свою карликовость.

Унижают те, кто низок. Им так комфортнее и безопаснее. Они сами – карлики, злые лилипуты. Даже если кажутся большими и грозными. Они всю жизнь положили, чтобы казаться большими. Но ничего не вышло. Гораздо проще унизить других.

И они трусливы. Тот, кто унижает других, всегда малодушен; у него маленькая и низенькая душа. Вроде детской табуреточки или рыбацкого стульчика. Не душа, а подставочка…

И с этого стульчика они стараются дотянуться до других душ и унизить их. Принизить чужие достижения, душевные порывы, таланты и победы. Красоту или доброту. Сделать их маленькими, низенькими, убогими; а обладателей всего этого – превратить в карликов.

Тогда будет не так обидно. И все будет понятно, а главное – доступно маленькому и скудному уму.

Унизить и обесценить других старается тот, кто низок и ничего не стоит. В глубине души такой человек так себя и оценивает. Потому что мания величия – это обратная сторона комплекса неполноценности.

Пусть разбираются со своими комплексами и маниями. Лучше просто отойти подальше. Или попросить отойти подальше маленького недоброго человечка с его низенькой и убогой табуреточкой…

Автор-Анна Кирьянова

Это цитата сообщения komor_valerya Оригинальное сообщение

Ретро-музыка. История песни "Журавли"("Здесь под небом чужим...")

Читать далее...

Свобода и ответственность – две стороны одной медали. Если вы не готовы взять на себя ответственность – вы никогда не будете по-настоящему свободны.

[600x389]
Травмы первого поколения причиняют боль второму, которое, в свою очередь, наносит травму третьему. И так происходит до тех пор, пока не найдется человек, который испытал достаточно страданий, чтобы прийти к осознанию и разорвать порочный круг. Судьба наносит первую травму и приводит к появлению травмированных родителей каждого последующего поколения; при этом все несут ответственность за выбранную ими жизнь. И мы тоже несем ответственность за каждый совершенный нами выбор и его последствия.

Джеймс Холлис

Муж пьёт – значит у жены холодное сердце. Мало зарабатывает – не додала внимания, энергии, похвалы. Плохие отношения в семье – значит, непокорная и критикует мужа. Имела «неосторожность» эмоционально отреагировать и высказаться - непременно покайся, что дура.

Этот список того, что не так делает женщина можно еще долго продолжать. И на всё один рецепт – хвали его, что бы он ни делал! Так ведут себя мудрые, счастливые и женственные женщины!

Да, очень устали женщины от проблем в семье, и готовы ухватиться за любой рецепт – лишь бы полегчало! Но порой велика цена таких усердий – ещё больше усугубляющийся невроз.
Проблемы в семейной жизни уходят далеко за пределы похвал, количества разнообразных блюд к обеду и идеально вымытых полов.

В отношениях присутствуют два человека: Он и Она. И свою ответственность за качество этих отношений несут оба. Но почему-то в свете последних тенденций эту функцию должна выполнять только женщина.
Она несет ответственность и за низкую самооценку мужа, за его застревание в инфантильной позиции, за его неумение знать и говорить о своих потребностях, отстаивать свои границы, и за много ещё чего!

И она снова впрягается в роль мамочки в отношениях, только пытается сменить контроль на заботу.

Или ещё вариант, но уже с другими ингредиентами – роль дочери, подкрепляемая лозунгами «… о том, как важно слушаться мужчину»!
Слушаться можно только папу, а взрослые Мужчина и Женщина умеют договариваться друг с другом и находить компромисс.

Так к чему эта моя тирада?

К тому, что подобные способы не решают основных проблем, и даже усугубляют их.

Что делать в таком случае женщине?

Во-первых, стоит разобраться, почему вы находитесь именно в таких отношениях, но сделать это стоит на приеме у специалиста.

Понять, не проецируете ли вы на своего партнера свои чувства по отношению к другим значимым людям для вас.

Может быть, у вас проблемы с самооценкой, вы часто чувствуете себя жертвой, или вы находитесь во власти семейных или родовых сценариев, или застряли в детской травме и смотрите на своего партнера как отца, пытаясь получить от него любовь, внимание и поддержку.
Исследовать свои потребности, понять, как вы можете их удовлетворить и т.п.

Разобраться с самой собой - вот лично ваша ответственность!

Точно такой же путь и у мужчины! У него так же имеются задачи – вырасти, психологически созреть. И это его ответственность. Мы не можем донести их на своих руках во взрослую Мужскую жизнь, где есть движение, цели, достижения. Иначе тут же психологически превращаем Мужчин в наших сыновей.

А как же вера в мужчину? – возможно, спросите вы.

Да, безусловно, мы можем оказывать им поддержку, но весь вопрос в ее качестве. Если она чисто человеческая и бескорыстная, без давления и ожиданий, то от неё будет польза. К тому же, разобравшись с самой собой, будет гораздо проще оказать такую поддержку.

Да и вера не образуется просто так, от простого решения или повторения установок о том, что надо верить. Искренняя вера рождается на основе принятия.
А оно появляется тогда, когда будут отреагированы сложные чувства в отношении ключевого объекта раздражения. И уже здесь появляется возможность строить конструктивный диалог.
Рассказать партнеру о своих потребностях, о том, что вы хотите изменить. Тут появляется шанс, что он услышит вас, и поймет, что так же нуждается в росте, взрослении и изменениях.

Просто «стараться быть лучше» для него - это не решение проблемы.

Когда я читаю рекомендации о том, что надо стараться быть всегда красивой при нем, разговаривать с ним спокойным и ласковым тоном, быть самой внимательной, нежной и обаятельной, аккуратной, чистоплотной и проч. – то вижу во всем этом способы заслужить любовь. Это советы от тех, у кого проблемы с чувством собственной ценности.
Где очередная «примочка» должна помочь обратить его внимание в свою сторону. И его ли? Часто во всем этом звучит немая мольба: «Ну посмотри на меня папочка, мне так нужно твое внимание и любовь!»

Женщина, у которой все хорошо с самооценкой, не будет пытаться заслуживать внимание. Она ценна сама по себе, просто так, и имеет это внимание просто потому, что она есть. Она говорит о том, чего хочет – и получает это!

Женщина со здоровым чувством собственной ценности знает, что имеет право на различные реакции, слабости и недостатки. А так же дает это право своему мужчине.

И только тогда можно быть живым человеком в отношениях, а не механизмом, живущим по правилам и предписаниям. И только тогда можно строить отношения без страха раствориться в них и потерять себя, и не искать кто прав, а кто виноват. Тут каждый знает свою ответственность!

Юлия Боженова

Важно помнить одну очень ценную вещь — вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все что угодно по поводу вас, вашего характера, обязанностей, внешнего вида и пр., но это ИХ ответственность что-то делать со своими чувствами. Вы не обязаны бежать и спотыкаться, меняя себя или свое поведение, чтобы им стало хорошо, легко, просто и удобно. Если человек делает вас ответственным за его чувства, плохое настроение, переживания — он вами манипулирует.

А.И. Козюра

Одна из основных ошибок — когда не учитывается психологическая незрелость ребенка, мы пытаемся договориться, вместо того чтобы очертить обстоятельства. Мы хотим какими-то разумными аргументами доказать ребенку, что желаем ему добра, что если он сейчас пострадает во имя цели, то потом будет хорошо. Классический пример с английским — «учи, в жизни пригодится».

Это на маленьких детях просто не работает, ребенок не воспринимает эту концепцию − сначала пострадай, а потом будет хорошо. Для него все просто − «сначала я страдаю», [нет никакого потом]. Даже не сначала, а вот прямо сейчас я страдаю, сейчас мне плохо, мне нужно напяливать эту одежду на себя, мне жарко, и вообще, нужно менять обстановку, а всего этого совсем не хочется делать.

Таким образом мы не учитываем незрелость ребенка, не принимаем в расчет текущий контекст: ребенок устал, он хочет спать или есть, в его жизни происходит слишком много стрессовых обстоятельств, переезд, рождение младшего брата или сестры, болезнь близкого родственника и так далее.

Мы часто не учитываем такие вещи, ко мне часто обращаются за консультацией, спрашивают, что же делать, с ребенком стало происходить что-то невероятное. «Я вообще не узнаю его». А потом вдруг оказывается, что семья переехала в другой район, сменили садик, мама беременна, и еще собака, с которой с рождения были вместе, как член семьи, год назад умерла. Ну, конечно, ребенку тяжело справляться со всем этим.

Следующая ошибка — взрослые не принимают эмоции ребенка. Надо помнить, что у ребенка есть право быть недовольным нашими решениями и выражать свое недовольство. «Да, я понимаю, тебе это не нравится, на твоем месте я бы тоже расстроилась, если бы кто-то выключил компьютер». Но наша задача — принимать негативные эмоции ребенка, легитимизировать их. Все эмоции ребенка легитимны. Нам следует принимать все эмоции ребенка, жалеть, сочувствовать, при этом оставляя границы на месте. Не надо бежать и сразу же изменять границы − включать компьютер, если ребенок бьется в истерике. Но не надо и его стыдить за эту истерику, не надо говорить ему о том, что это неправильно. Да, биться головой, конечно, неправильно, но эмоциональная составляющая ясна. «Ты расстроился, что тебе не дали ударить этого мальчика, он так плохо с тобой поступил, но я не могу позволить тебе его ударить, у нас это не принято, нет, нет и нет».

Границы и ощущение безопасности

Еще одно дополнение про границы. Это нужно упомянуть, потому что родители часто не понимают. Нужно делать так, чтобы границы, эффективные границы были снаружи отношений, не внутри. Не ставьте границы между собой и ребенком. Это общая рекомендация по поводу границ. Повторю, потому что это важный момент: не должно быть границ между вами и ребенком. А все остальные границы имеют право существовать, ребенку нужны границы, он не может без них чувствовать себя в безопасности. Ему нужно ощущение безопасности, чтобы расти и нормально развиваться. Его дает надежная привязанность, осознание того, что обо мне позаботятся в любой момент. Я не останусь один на Красной площади, брошенный с чужими людьми. Ощущение безопасности дает внутреннее знание, что мир безопасен и не набросится на меня, а это устанавливают именно границы.

Мы не отгораживаем ребенка от мира, а мы отгораживаем небезопасный мир от ребенка, для того чтобы создать ему безопасную среду, в которой он будет развиваться. Вот это и есть смысл границ, в этом дисциплины − соблюдение границы, внутри которых безопасно.

Да, в какие-то моменты мы можем пустить ребенка походить по тонкому льду, показать ему − «вот смотри, если ты потрогаешь кастрюлю, ты обожжешься». Но мы совершенно не хотим, чтобы он на себя опрокинул кастрюлю с кипятком. Это выглядит так, будто мы что-то запрещаем ребенку, но фактически мы запрещаем небезопасному миру приближаться к ребенку, пока он не дозреет. Пока он не достигнет определенного возраста, чтобы с этим миром и этими опасностями более-менее нормально справляться − самостоятельно или с вашей помощью, тут уже вы будете решать.

И все время помним, что между нами и ребенком границ быть не должно, границы мы ставим вокруг. Мы выключаем компьютер, мы говорим «нет, на улицу мы в такое время не пойдем, там темно и плохая погода, и гулять мы сегодня больше не будем», «нет, эта подруга не может к тебе сегодня прийти, она болеет, и мы к ней не можем пойти».

Не бойтесь границ, не бойтесь ставить ограничения в жизни ребенка, но следите за эмоциями ребенка, чтобы не перегнуть палку.

В конечном итоге, маленькие дети рождаются совершенно беспомощными, выжить они могут только при участии близких взрослых, и наша задача как раз заключается в том, чтобы ограничить влияние опасной среды на ребенка.

Ольга Писарик

Человеческое терпение заканчивается быстро, а женское, оно как молоко на плите, ему нужно время, вроде вот-вот закончится и закипит, а нет, терпит, терпит, терпит, а потом глазом моргнуть не успел, а она уже убежала. От тебя. В новую жизнь. В объятия к другому. Была в твоей жизни и пропала, оставив лишь гарь на сердце. Проветриваешь после нее квартиру, открываешь окна настежь, и она ушла вроде, а ее аромат остался. Вот след кофе, от ее кружки на столе. Нарисованное сердце на запотевшем зеркале еще не пропало. Влажное полотенце с ее ароматом, после утреннего душа. А вот на диване она забыла улыбку. Заколка на тумбочке. Пару потерянных волос на полу. А ты подчищаешь все день ото дня, а она не уходит. Будто каждую секунду с тобой. Сидя рядом пьет чай, отпивая с твоей кружки, потому что у тебя вкуснее. Кричит из кухни, зовет ужинать. Танцует неумело сальсу вытирая пыль. Грациозно двигая бедрами под музыку, что слышит лишь она. А пока ты спишь и думаешь, что все хорошо, ей не спится. Пока ты уверен, что у вас все прекрасно, она потихоньку вскипает и только любовь к тебе держит ее, чтобы не выпорхнуть из-под одеяла и не скрыться за входной дверью. Пока ты уверен, что ее терпение безгранично и каждый раз прибавляешь огня на плите, она терпит, ждет, доходит, а после сбегает от тебя. В другую жизнь. В другие руки. Туда, где нет тебя и не проводятся опыты с ее терпением.

Lionheart©

Я хирург, я всю жизнь оперирую больных. И я видел то, чего не видят обычные люди. У человека нет такого органа, который бы не страдал от приема спиртных изделий — любых, не важно водка ли это, вино или пиво.

Однако больше всех и тяжелее всех страдает мозг. Потому что там концентрация алкоголя максимальна. Если принять за единицу концентрацию алкоголя в крови, то в печени она будет 1.45, а в мозгу — 1.75.

Я уж не буду подробно описывать страшную картину «сморщенного мозга» (у большинства просто выпивающих людей на вскрытии мозг сморщен, резко уменьшен в объёме, мозговые оболочки отечны, сосуды расширены, а извилины мозга просто сглажены), но при более тонком исследовании выясняется, что изменения в нервных клетках такие же резкие, как и при отравлении очень сильными ядами.

Эти изменения необратимы. Что неизбежно сказывается на умственной деятельности. При этом страдают прежде всего самые высшие, самые совершенные функции мозга, а низшие — примитивные, приближающиеся к подкорковым рефлексам, сохраняются дольше.
Поражения головного мозга, вызванные алкоголем, можно сравнить с травмами черепа. При сотрясении мозга, когда даже при микроскопическом исследовании не обнаруживается изменений ни в оболочке, ни в сосудах мозга — клинически мы наблюдали потерю сознания на время от нескольких минут до нескольких часов, а впоследствии — сильные головные боли.

Если же после травмы головы в веществе мозга или в его оболочках обнаруживаются хотя бы небольшие кровоизлияния или точечные некрозы — мы говорим об ушибе мозга (контузии). В этом случае потеря сознания нередко продолжается много часов и выявляется выпадением или поражением функции нервов и групп нервов. В последующем — упорные головные боли, а в отдаленные сроки — ранняя гипертония.

Изменения, происходящие в мозге людей, употребляющих алкоголь, нельзя расценивать иначе, как грубые анатомические изменения, которые ведут к ослаблению и выпадению отдельных функций мозга и к ухудшению работы всей центральной нервной системы.

Ф.Г. Углов "Правда и ложь о разрешённых наркотиках"

Все продается и все покупается:
Совесть, карьера, успех и уют.
Дайте на лапу, кому полагается.
Люди берут, когда много дают.
Как это все наши души уродует.
Подло живем… Но довольны вполне.
Если ты – гений, отмечен природою, —
Это не значит, что ты на коне.
Лодырь тебя обойдет на экзаменах,
Бездарь займет твое место в НИИ.
Связи отца и знакомые мамины
Много сильней, чем таланты твои.
Может быть, я и прибегнул к гиперболе,
Чтоб осмеять этот пагубный стиль.
В жизни нередко становятся первыми
Те, кто себя хорошо оплатил.
АНДРЕЙ ДЕМЕНТЬЕВ

Вот сколько ни придумывай себе, всё равно выйдешь замуж не за того. Ну, потому что не знаешь ты его, хоть весь его "инстаграм" пролистай и с родителями познакомься. Но самое главное — ты не знаешь себя. Нам всем кажется, что мы нормальные и без вредных привычек. Те, кто на расстоянии, смотрят на нас и даже завидуют, но стоит немного копнуть — психи. Все психи. Поэтому на первом свидании про виды и количество тараканов, живущих в голове, расспрашивать надо, а не "Где ты работаешь?". Но опять же — что ты реально про себя знаешь? Близкие нас и так любят, а просвещать о нашем кретинизме всех вокруг боятся. Надавишь неправильно, и комплекс неполноценности выскочить может. Тут подход нужен аккуратный, взвешенный, а на это ни у кого времени нет. При этом чем дольше ты одна, тем больше тебе кажется, что с тобой легко жить, хотя на деле — невыносимо. В общем, толком не разобравшись друг в друге, мы скорее идём в загс. Раньше брак имел исключительно коммерческую составляющую — земли, дома, верблюды. Теперь брак про любовь и всё такое. Мол, самое главное — это чувства, импульс, вибрация. Вообще, мы стремимся к семье, потому что подсознательно хотим вернуться в детские ощущения, где было тепло и спокойно. А ещё брак — это попытка законсервировать то любовное чувство, которое мы испытываем по отношению друг к другу. Только вот оно ни хрена не шпроты. Вы раскроетесь по-настоящему, едва начнёте жить вместе. Кто как орёт, раскидывает вещи по всему дому и запирается в туалете на часы. У всех есть комплексы, страхи и бзики, просто до брака мы не особо в этом копаемся. Поэтому, если ты хочешь добиться счастливого брака, сними сердечки с глаз и прими тот факт, что каждый человек порой гневается, разочаровывается, бесится и расстраивается. Не только ты. Я это всё к тому, что придётся научиться принимать. Ведь подходящий для брака человек — не тот, кто разделяет наши вкусы и предпочтения, а тот, кто способен вести грамотные переговоры по разнице вкусов и предпочтений. Люди — не пазл, чтобы искать идеально выверенную деталь. Брак будет работать, только если двое будут уметь договариваться и идти на компромиссы. Совместимость — это заслуга любви, а не условие.

из инета

Мудрецы Востока трудились более 5000 лет и создали учение о сохранении жизни, укреплении и преумножении своего здоровья. «Все болезни от нервов» - говорят обычно люди. Говорит об этом западная медицина и восточная, говорят об этом доктора и знахари. Справедливо ли это? Попытаемся разобраться и мы.

Эмоции - это определенный вид энергии. Энергия может нести как положительный, так и отрицательный заряд. Присутствие равного количества этих зарядов называется «гармонией». Наравне с радостью присутствует грусть, печаль; со спокойствие - беспокойство; со страхом - мужество и вера; с активностью – подавленность; с сомнениями – решительность и действия.

Человек - живое, чувствующее, думающее существо, и все эмоции для него полезны. Другое дело, когда та или иная эмоция присутствует длительно или чрезмерно. Тогда наступает внутреннее душевное смятение и беспокойство, что за собой влечет уже нарушение здоровья. Так, чрезмерное негодование может вызвать нарушение движения энергии (ци) печени и очищающей функции печени. Тогда ци печени взмывает вверх, кровь, следует за ней, перекрывает все отверстия, служащие для очистки. Это состояние называется "обморок".

Для чего же нужны нам отрицательные эмоции?
Жить радостно и счастливо всегда хорошо. Но внешний мир и сам человек не могут находиться долго в одном состоянии – таков закон Вселенной. Все находится в постоянном движении, все течет, все изменяется. Меняется мир - меняется и человек. И это здорово! Пока его жизнь наполнена чувствами, эмоциями, переживаниями, он и остается Человеком. От каждой такой перемены мы становимся мудрее, познаем жизнь, людей, себя. Какая бы ни была ситуация или состояние – они наши. Они нам даны, чтобы их прожить, разобраться, сделать правильные выводы и идти дальше.

А теперь о самой печени – «королеве эмоций».
Печень – один из самых больших органов -накопителей (цзан - орган) в нашем организме. В паре (как муж с женой) печень находится с желчным пузырем (фу - орган). Задача печени – накапливать и поставлять органам соки, кровь, энергию (ци). По мнению китайцев, печень управляет глазами, зрением, мышечным тонусом, который вызывает напряжение или расслабление всей мускулатуры, а так же связками и ногтями. Печень ведает количеством и качеством крови, отвечает за равномерное течение ци в организме и уравновешенность эмоций.

Печень и желчный пузырь ассоциируются с энергией дерева и ветра, а это рождение, начало развития, быстрый рост, детство. Дети (с 1 года до 10 лет) любопытны, непоседливы, неугомонны, очень любознательны. Их всё интересует, они задают много вопросов. Если ребенку создать нормальные условия в семье, то он вырастит любознательным, щедрым, открытым, с большими творческими способностями. Неблагоприятные условия могут породить упрямство, жестокость, нетерпимость, гнев.

Печень не переносит давления. Во многих случаях неврозы развиваются только потому, что в младенчестве и раннем детстве малыш подвергался давлению: моральному, от учебной нагрузки, дополнительных занятий (художественные школы, музыкальные школы, танцы, бассейн и т.д.), от завышенных требований родителей.

Печень любит расслабленность и свободу. Всё, что растет, требует пространства, только тогда смогут завязаться и созреть плоды. При повышенной активности ребенка вовсе не следует успокаивать (тормозить) его нервную систему, следует гармонизировать печень, помочь набрать в себя энергию и кровь, свободно вздохнуть.

Печень – «фантазерка». Она определяет наше видение жизни, а желчный пузырь – готовность к конфликтам, упорство и мужество в создании планов. Взрослый человек «конституции ветра» генерирует много идей, совершает открытия, неординарен в мышлении, экстравагантен. Любит творить, изобретать, много путешествовать и познавать. Бизнесмен же из него плохой. Если же печень возбуждена, человек на всё реагирует раздражением, досадой и гневом. Ему кажется, что его сжимают, покушаются на его жизненное пространство, счастье. Его слабость и агрессия не дают возможность творчески подходить к решению жизненных задач. Гораздо большее пространство мы обретаем благодаря желанию развиваться, следуя своим мечтам, потребностям, занимаясь любимым делом, создавая комфорт в семье и большой круг друзей. Гнев – это огромное количество энергии ци, которое необходимо направить в творческое русло. Например, вместо того, чтобы кричать, повышать голос, топать ногами, бить посуду полезнее перекопать огород. Это горячий гнев. С холодным гневом гораздо сложнее справиться потому что человек не ощущает, что он гневается, вообще отказывается замечать эту проблему. Он начинает жаловаться, обвинять всех в своих грехах, стремится заставить мир вертеться вокруг себя или ищет спасения в алкоголе. Алкоголь своим острым вкусом развеет застоявшуюся энергию (ци) печени и устранит депрессию только на время. Потом все вернется с удвоенной силой. Развивается замкнутый круг зависимости, беспомощности, неспособности принять решение и действовать.

Нарушения в печени и желчном пузыре Читать далее...

Автор: Анна Паулсен

Диалог — это когда я кидаю мяч тебе, а ты мне кидаешь его обратно. При этом мы оба знаем, что это мяч, а не банка варенья и не тухлый помидор. Мы знаем, мы озвучиваем это: зачем мы его кидаем и почему именно друг другу и какого ответа ожидаем.
Мы даем себе время на обдумывание броска партнера затем, чтобы следующим броском сообщить ему о своей реакции на него. Мы даем время партнеру, чтобы обдумать то, что он получил, и ответить на бросок.

ЭТО ОЧЕНЬ НЕСПЕШНАЯ ИГРА
Что получается в жизни:
Не разбирая, хочет ли партнер играть в мяч, человек ему его кидает. Партнер не готов и вообще не в курсе.
Не понимая, что у меня в руках, я кидаю ему и тухлые помидоры и банки с вареньем(обиды на людей в прошлом, свои проекции, как положительные, так и отрицательные).
Я вообще ничего не кидаю, ожидая, что партнер начнет первым (верю, что я неинтересен, все делаю, чтобы оставаться незаметным, потом убеждаюсь, что да, неинтересен, хотя правда у меня очень хорошо получилось замаскироваться в придорожных кустах).
Партнер кидает мне мяч, но мои проекции мне кричат «это тухлый помидор!» и я жестоко отбиваю его назад, попадая партнеру по самому больному месту.
Партнер кидает мне тухлый помидор, я верю, что это банка варенья, обляпавшись, страшно разочаровываюсь и обижаюсь на партнера (это про неоправданные ожидания и неумение внимательно рассмотреть, что же мне кидают).
Кидаю, кидаю, кидаю, не ожидая ответа, фактически забив на то, что на мое кидание каждый раз как-то реагируют… закидал партнера. Партнер от такой атаки испугался и слинял. Когда меня просят не торопиться и дождаться таки ответного броска — обижаюсь, воспринимая эту просьбу как отвержение.
В меня кидают, кидают, кидают… а я молчу. Потом обижаюсь, что мое молчание восприняли как знак согласия. Чувствую себя жертвой нападения «он же должен был понять, что мне это не подходит!». Простите, другой человек не умеет читать ваших мыслей и на его теле нет ваших рецепторов.
Каждый раз, когда мне что-то кидают, я вижу там что-то свое, не спрашивая партнера, что собственно это было и чего он хотел. Сам придумал — сам обиделся, сам порадовался.
Мы кидаем закрыв глаза, куда попало, туда и попало.
Я думаю, что я кидаю мяч, но на самом деле я на него даже не гляжу, кидаю в результате что попало.
Я думаю, что я кидаю, но на самом деле бросок происходит только в моей голове.
Я не сообщаю партнеру, что мне больно (и я вообще не в курсе, что мне больно и главное почему), а, напротив, в защитной ярости начинаю его атаковать. Партнер ничего не понял. Не спросил, что это было. Придумал свою причину и реагирует соответствующим образом. ( «Ты в магазин заходил?» — «Ты вечно ко мне придираешься!» (проекция «я сам к себе придираюсь, когда я слышу вопросы про то, что я делал, я воспринимаю их как придирки»)
«Ты меня не любишь!» (проекция «я себя не люблю, я все время собой недовольна, когда я слышу недовольство, я воспринимаю его как отвержение»).
А не проще ли просто изучить правила игры и научиться грамотно подавать и отбивать?

Сулема, или дихлорид ртути осаждает белок, обладает сильным дезинфицирующим и антибактериальным действием.

Дихлорид ртути применяется для целей наружной дезинфекции как антисептическое средство в растворах (1:1000–2:1000) для дезинфекции кожи, белья, одежды, предметов ухода за больными, для обмывания стен.

Сертификат анализа сулемы:

Наименование: сулемы 98%
Молекулярная формула: HgCl2

Вес: 271,50

Art NO: AL2460

Batch No: AL2460 - MERC

Sr Нет
3 Кальций (Ca)
4 Магний (Mg)
6 Натрий (Na)
Результаты: Вышеуказанный продукт соответствует LR класса


Сертификат анализа сулемы AR 99,5%

Наименование: сулемы AR 99,5%
Молекулярная формула: HgCl2

Вес: 271,50

Art NO: AL2463

Batch No: AL2463 - MERC

Sr Нет
7 Нитраты (NO 3)
8 Кальций (Ca)
9 Медь (Cu)
10 Железо (Fe)
11 Свинец (Pb)
12 Магний (Mg)
14 Натрий (Na)


Особые указания
Сулема — сильный яд.

Применяя растворы дихлорида ртути следует соблюдать осторожность, так как даже при местном применении препаратов сулемы возможно отравление вследствие их всасывания.

Для дезинфекции металлических инструментов растворы сулемы не применяются, так как они вызывают коррозию металлов.

Отравление сулемой
Картину отравления сулемой делят на три стадии:

В первой преобладают симптомы поражения пищевого канала — жгучая боль по ходу пищевода и желудка, тошнота, рвота, металлический вкус во рту, слизистая оболочка рта набухает, серого цвета, часто покрывается налетом.
Вторая стадия характеризуется ослаблением деятельности сердца.
В третьей стадии поражаются органы, выделяющие ртуть, особенно почки, толстые кишки и слюнные железы, развивается ртутный стоматит, ртутный колит, «сулемовая» почка.
Смертельная доза сулемы 0,2–0,3 г.

На вскрытии местные явления выражены разнообразно — от покраснения и набухания слизистой оболочки до некроза в виде плотного серого струпа. Особенно выражены изменения в почках и толстых кишках. Почки увеличены, корковое вещество утолщено, желтовато-серого цвета с полосчатыми кровоизлияниями, пирамиды темно-красные. В извитых канальцах отложения солей кальция. В толстом кишечнике — сулемовая дизентерия: от серозного воспаления до дифтеритического некротического поражения с изъязвлениями. Зернистая дистрофия печени, миокарда и желез не имеющих протоков. Диагностика отравления сулемой сложная.

Состав и форма выпуска
Рецепт на сулему
Rp.: Hydrargyri dichloridi
D. t. d. N 10 in tabul.
S.
Дихлорид ртути — таблетки розоватого или красновато-розового цвета по 0,5 и 1 г для приготовления растворов для наружного применения, состоящих из равных частей сулемы и натрия хлорида с прибавлением эозина для придания растворам предупреждающей окраски.

Срок годности и условия хранения
Хранить в хорошо закупоренных стеклянных банках. Срок годности сулемы не ограничен.

Сулема – лучшее средство при таких тяжелых опухолях, как рак головного мозга, рак предстательной железы, рак мочевого пузыря, рак гортани и полости рта, саркома кости, наружные новообразования, а также рак желудка, рак пищевода и рак кишечника.

При лечении опухолей и метастатических поражениях головного мозга Кемеровским консультационным центром «Алькахест» сулема рекомендуется в простых и сложных рецептах.

В первом случае достаточно растворить 0,5 г. сулемы в 1000 мл. дистиллированной воды и принимать разведение по одной столовой ложке, три раза в день за час до еды в 50 мл. воды. Этот рецепт рекомендуется при опухолях головного мозга. Выходить на максимальную дозу надо постепенно, начиная с чайной ложки на 50 мл. воды и далее по самочувствию.

При метастических поражениях и опухолях головного мозга, сулема принимается одновременно с антимитотическими ядами таких ядовитых растений, как вёх ядовитый, болиголов крапчатый и борец белоустый. Используются не настойки, а вытяжки из этих растений. Применяя метод перколяции, строго соблюдая сроки сбора растений, вытяжки оптимальной концентрации готовятся из только что заготовленного сырья.

Механизм противоопухолевого действия цикутоксина, кониина и аконитина, объясняется их способностью блокировать митоз клеток на стадии метафазы, в самом начале кариокинеза (деления ядра клетки).

Схема лечения вытяжками трав.

Применение вытяжек из этих трав при метастатических поражениях головного мозга целесообразно независимо от локализации и вида опухоли.

Рекомендации по приему лекарственных трав следующие:

1. Вытяжка болиголова – в ОБЕД за 30 мин до еды в 50 мл. воды по капельной схеме «горкой» с 1 до 40 капель и обратно (до 15 капель можно принимать без воды).

2. Вытяжка вёха ядовитого – УТРОМ и ВЕЧЕРОМ за 30 мин до еды в 50 мл. воды по следующей схеме:

Схема приема вытяжки вёха ядовитого

Вытяжка борца белоустого – УТРОМ и ВЕЧЕРОМ за 30 мин. до еды в 50 мл воды. Схема приема аналогична вышеприведенной по вёху.

Курс лечения вытяжками ядовитых трав рассчитан на 3 месяца. При переносимости лекарств курсы повторяются.

В период лечения вытяжками трав исключить из рациона Читать далее...

[700x525]
Слизевики в человеке лечение народными средствами. Миксомицеты - "шагающие" грибы. Как избавиться от гриба-слизевика народными средствами
Дата написания:
14.04.2021

Одним из самых опасных для человека грибков считается слизевик, вида ликогала древесинная (народное название - волчье молоко). Гриб является причиной глубоких микозов, провоцирует такие серьезные заболевания, как ревматоидный артрит, инфекционный эндокардит или рак, и может стать причиной летального исхода. Диагностируется слизевик ликогала достаточно трудно, поскольку маскируется под другие инфекционные болезни. При первых признаках следует немедленно обратиться к врачу. Правильная постановка диагноза и лечение дают положительный прогноз.

Что это за гриб?
Слизевик ликогала относится к миксомицетовым организмам. Он обитает на гнилых пнях и старых деревьях. По внешнему виду напоминает пену грязно-серого или желтоватого цвета. На ощупь мягкой консистенции, влажный, осклизлый. Живет только в темных, сырых и влажных местах. Имеет довольно сложный жизненный цикл. На начальном этапе существования грибы похожи на жгутиконосцев, а в конце цикла из них образуются плазмодии. На конечном этапе ликогала напоминает амебу и даже может самостоятельно передвигаться, что ставит слизевика между классами грибов и простейших животных. Среди патогенных видов миксомицетов можно назвать:

Пути заражения и симптомы наличия гриба-слизевика в организме человека

Инфицирование происходит аэрогенным способом при вдыхании пыли со спорами гриба.
общее недомогание;
локальные боли (в зависимости от оседания гриба);
повышение температуры;
развитие пневмонии или бронхита (при попадании ликогала в дыхательные пути);
нарушение пищеварения (если локализация гриба в органах ЖКТ);
нарушения со стороны мочеполовой системы (если слизевик попал в мочевой пузырь);
возникновение онкообразований (при условии, что в организме человека есть онкогенные вирусы);
появление папиллом и кист.
В середине прошлого века, ученые биологи выделили новое царство живых организмов – грибы. Раньше их относили к растениям, но на самом деле, это гораздо более сложные и непонятные организмы, чем можно подумать. Как показывают исследования, некоторые грибы обладают… Интеллектом.

Physarum polycephalum (Физарум многоголовый) — так называется гриб-слизевик, который способен находить выход из лабиринта, сидеть на диете, строить высокоэффективную транспортную сеть… и всё это — без малейших намеков на мозг и нервную систему.

Давайте узнаем про это подробнее..

Физарум живет в сырых местах, имеет ярко-желтую окраску и питается, переваривая бактерии, грибные споры и микробов. Гриб умеет передвигаться с места на место. Он использует так называемые «челночные перемещения». Его протоплазма постоянно перетекает сначала вперед, а потом назад. Один такой «двигательный» цикл занимает около двух минут.

Ученые утверждают, что Физарум по уровню интеллекта близок к высшим из социально организованных насекомых (например, к муравьям). Так, группа японских исследователей во главе с Тосиюки Накагаки из Университета Хоккайдо выяснила, что этот слизевик может решать головоломки. Гриб способен самостоятельно находить выход из лабиринта и передвигаться к еде, выбирая для этого кратчайший из возможных путей.

Кроме того, слизевик умеет просчитывать события. Ученые многократно помещали его в неблагоприятные условия (повышенная сухость и пониженная температура) с интервалом в 60 минут. Каждый раз гриб проявлял ответную реакцию. Но когда ученые прекратили издеваться над Физарумом, через 60-минут он всё равно отреагировал, хотя и продолжал находиться в благоприятных условиях.

Физарум не ест, что попало. Гриб поддерживает определенный баланс белков и углеводов в организме. Он употребляет только ту пищу, которая сбалансирована по питательным веществам, требующимся ему именно сейчас.

Физарум может образовывать транспортные сети, сравнимые по эффективности с железной дорогой. В 2010 году японские ученые провели эксперимент — они разбросали по рельефной карте Токио и 36 близлежащих городах овсяные хлопья. Чтобы добраться до еды, гриб разросся в сеть, «сравнимую по эффективности, отказоустойчивости и экономии» с железнодорожной системой Японии. Похожие результаты были получены в Великобритании, Испании и Португалии.

Сородича Физарума, желтый гриб-слизевик Fuligo septica в некоторых деревнях Мексики собирают и жарят, как яичницу. В США слизевик Fuligo septica называют «собачья рвота». А в древней Скандинавии считали, что Fuligo septica — рвота мифических существ троллокошек (troll cat — кошачий тролль, существо, внешне напоминающее кролика, которое, согласно поверьям, воровало в скандинавских деревнях молоко прямо из-под коровы).

Плазмодий активно перемещается в направлении источников пищи, т. е. обладает Читать далее...

Зачем человек к нам ходит — мы не всегда понимаем. Мы своё предполагаем, а все может быть иначе. Проще гораздо. И немного печально, когда поймёшь. Как один тренер понял.

Это давно было — тогда секции и кружки были бесплатными. Почти все. И к одному тренеру родители привели мальчика семи лет, Кирюшу. Секция по боксу была прямо в школе. Очень удобно: после «продленки» два раза в неделю дети занимались в спортзале.

Мальчик Кирюша был тoлcтый и в oчках. В старушечьей какой-то оправе. Рыхлый, совершенно неспособный к спорту ребёнок. Тренер Александр Иванович не больно-то хотел его брать, и не ошибся — Кирюша плохо занимался и плохо выполнял упражнения.

Но тренер все равно давал мальчику задания и даже хвалил его иногда. Другие дети вздумали было смеяться над Кирюшей, когда он в маечке и в синих сатиновых трycaх ходил гуськом и старался кувыркаться на мaтах.

Это и правда было комично. Александр Иванович пресёк насмешки и сказал, что боксеры должны быть благородными и помогать друг другу!

Он, тренер-то, сам был из детдома, сирота с войны. И много чего пережил в жизни. Суровый дядька с проседью в чёрном ёжике волос. Но детей он любил. И рассказывал им всякие истории про успешных боксеров и вообще про жизнь. После тренировок рассказывал. И водил на соревнования посмотреть…

Кирюша совсем ничего не успевал. Ну не мог он заниматься спортом. Чем дальше, тем хуже. Тяжело ему было, ничего не получалось, он пыхтел и задыхался, отставал сильно.

И тренер через полгода решил мальчику наедине сказать честно: не выйдет из него боксера. Не надо себя мучить. Не надо ходить в секцию и тратить силы. Можно ведь ещё чем-то интересным заняться. Стать цветоводом в классе или математику решать. Так ведь?

Он подозвал мальчика после занятий и сказал все это ласково, как мог. А Кирюша расплакался горько-горько. Сидит на скамеечке и плачет, слёзы текут из-под очков.

Мальчик сказал, мол, я и не хочу боксером стать. Не прогоняйте меня, Александр Иванович, за это! Я ещё сильнее буду стараться, пожалуйста! Я хожу в секцию, потому что вы добрый.

Потому что вы меня не ругаете, как дома. Вы хороший, с вами так хорошо и спокойно. И вы не пьётe, как мой папа. И не бьeтe меня. Я потому хожу в секцию, что здесь тепло и ребята. И вы. Одному дома так страшно, когда мамы и папы нет…

Ясное дело, тренер покраснел и сам чуть не заплакал, хотя он был суровый боксёр. И ясное дело, он оставил Кирюшу в секции. И ещё больше стал с ним заниматься, так что через год мальчик вполне окреп и стал куда лучше выглядеть!

Хоть и не стал боксером. Он стал биологом потом. Ученым. И тренер, уже с совершенно седым ежиком, очень гордился своим Кирюшей, даже нaпился после защиты диссертации первый и последний раз в жизни.

Но рассказ не об этом. Иногда человек ходит к нам не за уроками и не за советами. Не за развитием навыка или анализами. Не за пирожками и не за конфетками.

Он ходит за теплом. Потому что ему некуда больше пойти.

А все остальное делает и выполняет, чтобы не прогнали. Чтобы были основания ходить и тихонько греться рядом с нами. Не в боксе дело, не в музыке и не в философии с психологией. Просто погреться пришёл человек. Ему тепло рядом с нами.

И прогонять не надо, если он не мешает ничем и старательно выполняет упражнения. Или помочь старается. Или просто тихонько сидит и слушает.

Пусть всем будет тепло…

Автор: Анна Кирьянова (Философия Жизни)

Две женщины сильно за семьдесят моются рядом со мной в душе. Подслушиваю:
— Ну, и что он, не звонит?
— Нет.
— А ты?
— И я нет. Я не могу, я девочка.
— Тьфу на вас, так и помрете, без радости. Давай я тебя научу. Звони ему и говори спокойно так: " Ты звонил? Алло, алло, ничего не слышно, что ты хотел?".
— А если он скажет "Ничего не хотел" ?
— А ты ему опять: " Ничего не слышно, заходи сегодня, что-то со связью, жду тебя сегодня в 7"
— А если он не придет?
— Тогда позвонишь мне, я приду. У меня и шампусик уже есть.
ㅤТут они замечают меня и безудержно ржут обе.
ㅤЖелаю нам всем так под восемьдесят, девы мои

Разлуки не бывает… НИКОГДА.
Для тех, кому любовь дана в награду,
Звучит, как путеводная звезда:
«Ты в сердце...ты со мною рядом…»
Когда слезинка капнет от тоски,
Когда не дотянуться даже взглядом...
Я вспомню вопреки всему -
«Ты в сердце…ты со мною рядом»
Когда отчаянье приходит в мысли вновь,
И больно бьет в виски холодным градом
Я сразу вспомню про твою любовь -
«Ты в сердце…ты со мною рядом»

[466x700]
Рецепт:
Ингредиенты
1 пакет лапши лазаньи без глютена
Дымчатый томатный соус
½ баклажана, нарезанного кружочками толщиной ¼ дюйма.
3 столовые ложки оливкового масла
соль

Базилик Орех Писту
2 зубчика чеснока
2 стакана упакованных свежих листьев базилика
¼ чашка грецких орехов
¼ стакана свежего лимонного сока
1/3 стакана оливкового масла
кошерная соль
инструкции
Для баклажана разогрейте гриль до средне-слабого.
Сбрызните ломтики баклажана оливковым маслом и слегка посыпьте кошерной солью. Положите их на решетку так, чтобы самые большие куски были над самой горячей частью гриля.
Внимательно следите за ними, чтобы они не подгорели, переворачивая их, когда они начинают размягчаться и оставлять на них хорошие следы обугливания, примерно 2 минуты в зависимости от размера ломтиков.
Продолжайте готовить, пока на другой стороне не появятся отметки. Когда они станут мягкими с обеих сторон, снимите их с гриля и отложите в сторону.
Доведите до кипения большую кастрюлю с подсоленной водой и приготовьте лазанью без глютена до состояния al dente в соответствии с указаниями производителя.
Пока паста готовится, приготовьте паштет из грецкого ореха с базиликом. Смешайте все ингредиенты в кухонном комбайне и взбивайте до однородного состояния. Приправить по вкусу кошерной солью.
После того, как вы слейте воду из макарон, полейте их большим количеством дымного томатного соуса и баклажанов. Сбрызните макароны пастой фисту из грецких орехов с базиликом и сразу подавайте.
Время подготовки: 20 мин.

Время приготовления: 45 мин.

Количество порций (выход): 4

Возвращаясь домой с работы, он первым делом шёл мыть руки и к ребёнку. Игнорируя накрытый стол и свежую газету. Тогда я во второй раз влюбилась в своего мужа.
«Маме надо отдохнуть» — улыбался он, брал на руки Филиппа и не отпускал, мурлыча колыбельную, пока сын не уснёт.
«Маме надо отдохнуть» — сонно бормотал он, вставая ночью, меняя пелёнку и подкладывая мне наше сокровище. Он терпеливо ждал, пока сын насытится, и бережно перекладывал Филиппа в кроватку.
«Маме надо отдохнуть» — закатывал он рукава и кормил маленького привереду с ложечки.
«Маме надо отдохнуть» — собирал он годовалого Филиппа на вечернюю прогулку, давая мне возможность провести время в тишине.
«Маме надо отдохнуть» — шептал он лукаво улыбающемуся сыну, требующему книжку, и шёл рассказывать придуманные им сказки.
«Маме надо отдохнуть» — он проверял уроки, на пальцах объясняя непонятные Филиппу вещи.
«Маме надо отдохнуть» — шикнул он на Филиппа, вернувшегося с выпускного.
Стоило прозвучать этим словам, как душу наполняла необъяснимая нежность, волнами согревая и укутывая от бытовых неурядиц и усталости. На глаза наворачивались слёзы счастья, которым хотелось поделиться со всем миром.
Был и третий раз, когда любовь к мужу накрыла меня с новой силой. Когда слово мама было заменено на бабушку.
«Бабушке надо отдохнуть!» — он погрозил пальцем нашему внуку, раскапризничавшемуся во время первой разлуки с мамой и папой, и стал тихонько напевать ему колыбельную.
«Бабушке надо отдохнуть» — он подмигнул внуку и стал собирать удочки, собираясь на пруд с первенцем Филиппа.
«Бабушке надо отдохнуть» — с лёгкой укоризной в голосе, он протянул внуку наушники, чтобы его планшет не кричал на весь дом.
До рождения внучки он не дожил совсем чуть-чуть. Дети забрали меня к себе, отказались оставлять одну в опустевшем доме.
Впервые взяв на руки внучку, я расплакалась. Мне показалось, что вот-вот — и я услышу такой родной голос: «Бабушке надо отдохнуть!» Даже оглянулась, с какой-то глупой надеждой на разыгравшееся воображение.
Вечером, уже на грани сна, я уловила шёпот Филиппа из гостиной: «Спи, хорошая, спи. Маме надо отдохнуть!» Я встала и тихонько отворила дверь: Филипп качал дочку на руках, тихонько напевая колыбельную. Ту самую. Папину.
Его с нами уже нет, но его слова «маме надо отдохнуть» — живы…