ВАГИНАЛЬНЫЙ ОРГАЗМ

"Вагинальный или клиторальный оргазм? Что нормально, а что требует лечения? Нет оргазма? Переживания портят жизнь?

"Я не могу достичь оргазма от проникновения, только с помощью стимуляции клитора. Это как-то лечится или это норма? Слышала, что если клитор находится более, чем в 2,5 сантиметрах от входа в влагалище, то вагинальный оргазм не наступает, это правда?"

Для ответа на этот вопрос важно знание анатомии. Сам оргазм происходит в головном мозге, а периферическая нервная система является ли своего рода «собирателем» нервных импульсов, исходящих от многочисленных эрогенных зон.

Эрогенные зоны делятся на генитальные и внегенитальные. В практике врача сексолога встречаются случаи, при которых женщина может испытывать оргазм от стимуляции внегенитальных зон. Это может быть и психический оргазм, при котором оргазм происходит без физической стимуляции. Это может быть оргазм, полученный при стимуляции сосков, причем даже в некоторых случаях, и в не сексуальных ситуациях, например, при кормлении грудью. Вариантов много, в том числе при стимуляции "точки Джи", но это все варианты, а не эталоны.

Тем не менее, основной источник нервных импульсов, в норме, для достижения женского оргазма — это ощущения, полученные при стимуляции полового нерва. Основным же источником нервных импульсов, собираемых уже через сам половой нерв, является, конечно же, клитор. Поэтому, по умолчанию, нормой является достижение женского оргазма при стимуляции прежде всего клитора, влагалище и внегенитальные зоны является лишь дополнением.

При проникновении полового члена во влагалище и совершениях фрикционных движений происходит дополнительная стимуляция не только, например, преддверия влагалища, но и также стимуляция как самого клитора в определенных позициях, (например, наездницы), или же ножек клитора, которые из-за анатомических особенностей у кого-то простираются ниже, а у кого-то- выше.

Что касается различных антропометрических исследований, то всё же не стоит ориентироваться на 2,5 см или на 1,5 см и так далее. Сама постановка этого вопроса уводит от гедонистической составляющей, дающей радость и удовлетворение, в поиск болезней, изъянов и дальнейшей невротизации.

Несмотря на то что на дворе XXI век, по-прежнему эксплуатируются мифы начало которых ещё положены Зигмундом Фрейдом, о том, что что оргазм без стимуляции клитора делает женщину настоящей, раскрытой, хотя на самом деле, вера в эти мифы лишь ухудшают качество жизни людей. Формируют сниженную самооценку у мужчин, которые считают, что они не могут довести свою женщину до оргазма, по их мнению, обычным способом. У женщин же это формируют нередко сексуальные неврозы, после которых у них пропадает и естественный, нормальный, клиторальный оргазм.

Немалый вклад в развитие этих мифов сыграло и широкое распространение порнографии, где кричащие и бьющиеся в конвульсиях женщины, на самом деле являющиеся порой неплохими актрисами, воспринимаются потребителями этого специфического контента за правду.

Мужчинам на приёме, которые озабочены тем, что их женщина по их мнению, «не кончает», причём про существование клитора они слышали, но не совсем понимают, что это является одним из главных источников наслаждения для женщины, я нередко задаю простой вопрос: «Будет ли у них эякуляция, если женщина сделает им массаж, станцует красивый танец, но в результате всего этого в любовную игру их пенис не будет задействован. Как правило, этот вопрос и ответ расставляет все по своим местам. А с теми, которые нуждаются в более глубокой психотерапии, уверенные или в своём, или её несовершенстве, показываем в дальнейшей работе, что в интимных отношениях важны не результаты и рекорды, а удовлетворенность и улыбки на губах."

Вы имеете право, на уважение.
Мало того, что Вы имеете это право, Вы имеете право потребовать это. Быть покорной не делает Вас половой тряпкой или кем - либо еще. Слово "покорная " описывает вашу природу{характер} и никоим образом не уменьшает Вас как человека.

Вы имеете право уважать себя.
Вы имеете право гордиться собой.
Быть покорной не то, что должно приносить Вам позор или чувства упрека. Ваша покорная природа{характер} - подарок и должна всегда быть источником гордости и счастья.

Вы имеете право чувствовать себя в безопасности.
Быть покорной это не значит чувствовать страх, неуверенность или угрозу. Вы должны чувствовать уверенность и стабильность.

Вы имеете право на ваши эмоции и чувства.
Ваши эмоции и чувства находятся в Вас, и они столь же действительны как чьи-либо. Вы имеете право на них. Если Вы будете подавлять Ваши чувства то это может отразиться потом не совсем хорошо, то есть совсем не хорошо.

Вы имеете право выразить ваши отрицательные чувства.
Быть покорной не делает Вас объектом, который больше не имеет отрицательных мыслей или проблем. Ваши проблемы реальны, и Вы имеете право выразить их. Если вы не чувствуете себя хорошо, что-либо беспокоит Вас, вводит вас в состояние беспокойства, смелее говорите об этом, в отношениях нужно понимание, Не думайте о том что ваш партнер глух и слеп, он может не дать вам никакой реакции на сказанное но он слышит и если вы доверяете партнеру то он примет меры к тому чтобы вы почувствовали уверенность.

Вы имеете право сказать НЕТ.
Быть покорной не убирает ваше право иметь неприязнь или отрицательные чувства. Если вы не уверены в каком либо действии партнера и считаете что действие вам не приемлемо, то скажите партнеру НЕТ, ваши опасения нужно будет рассмотреть и если это действие не несет вреда здоровью то оно вполне выполнимо, при соблюдении определенных мер предосторожности. Не сказав слово НЕТ, вы автоматически говорите ДА.

Вы имеете право ожидать счастье в жизни.
Быть покорной не эквивалентно тому, чтобы быть несчастной, страдая или отчаиваясь. Ваше подчинение должно приносить Вам радость, мир и душевный подъем. Если это не чувствуется, то нужно что-то менять.

Вы имеете право принадлежать.
Покорность очень обостряет чувство принадлежности. Много подчиненных партнеров выразили, что именно открыв в себе покорную природу они почувствовали радость и удовольствие впервые в их жизни.

Вы имеете право, любить и быть любимой.
Любой, кто говорит Вам, что любовь не вписывается в отношения D/s, Просто не знает этого чувства и не испытывал его никогда. Подчиненные партнеры по своей природе любят и нуждаются из любви и имеют право ожидать взаимности.

Вы имеете право быть здоровой.
Здоровье подразумевает ваше физическое, умственное и эмоциональное состояние. Любые отношения, D/s или иначе, который заставляет Вас страдать физически, мысленно или эмоционально, вне ваших отношений, являются злоупотреблением.

Всякого мужчину влечёт красота, но не каждая женщина в его глазах шедевр.
Всякую женщину влечёт сила, но не в каждом мужчине она её чувствует.

Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнеров и постоянно увлекаются плохими. Почему они отталкивают людей, предлагающих им свою любовь ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их? Что делать, когда вместе плохо, а по отдельности еще хуже? Почему повторяются негативные отношения с партнерами, сколько бы их не меняй?

Все это является результатом длинной цепочки взаимодействий с отвергающими родителями или с одним из них с самого раннего детства. Попробуем в этом разобраться.

Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится. Сильнейшей травмой для ребенка является нелюбовь матери, отсутствие ее внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки. Ребенок фокусируется на одном родителе, который является для него источником всей любви и заботы.

Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребенку, отвергает его, несправедливо наказывает, тем сильнее ребенок привязывается к своему обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем, что его/ее потребности игнорируются, но это те потребности, удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель. Такие дети предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, не смотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои нереализованные детские ожидания.

Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии счастья, а не страданий необходимо пройти определенные стадии своего развития.

1. Осознание себя как отдельной и независимой личности в окружающем мире. Такие люди умеют уважать свою точку зрения и чужую, принимают право на другое мировоззрение, отличное от них, не пытаясь переубеждать окружающих, навязывая свое мнение и не испытывая чувства предательства, когда другие люди не разделяют их интересы и взгляды на жизнь. Это является необходимым условием гармоничных отношений в паре, в семейной жизни, построенных на взаимном понимании и сострадании. Так же ребенок должен научиться различать оттенки своих внутренних ощущений, хорошо чувствовать происходящее, не подменяя одни чувства другими и не подавляя их.

Дети, обделенные вниманием родителей, остаются в симбиотической связи с ними, потому что не могут отделиться от своих родителей из-за страха остаться без всякой надежды на любовь и поддержку, в которых они так нуждаются и продолжают оставаться такими не отделенными даже во взрослом возрасте, находя утешение в чувстве постоянного присутствия своих объектов-обидчиков рядом с собой или внутри себя. Так формируется низкая самооценка, постоянное самобичевание, психосоматические заболевания, любовные зависимости.

Разобраться со своими чувствами ребенку помогает "достаточно хорошая" мать, если она способна точно понять потребности ребенка и помочь ему адекватно распознавать внутренние ощущения, правильно их называя. Она не запрещает ребенку плакать, обижаться, выражать свой праведный гнев, печалится в соответствии с естественной реакцией на ситуацию, она отражает его чувства, стараясь поддержать и утешить в трудную минуту, а главное и сама естественна в своих проявлениях в отношениях с другими людьми.

2. В процессе впитывания событий с участием матери и взаимоотношения с ней формируются в подсознании ячейки с хорошими или плохими воспоминаниями. Если воспоминаний было больше хороших, чем плохих, у ребенка навсегда остается внутренний ресурс, на который он может всегда опереться в стрессовой ситуации самостоятельно, когда он один и восстановить душевный покой, уверенность в себе. Поэтому так важно для каждой пары период влюбленности, совместных приятных событий, которые лягут в основу их дальнейших отношений, необходимых для преодоления возникающих трудностей в совместной жизни, являясь незаменимым ресурсом в периоды естественных кризисов.

Негативные воспоминания имеют противоположное действие, подрывая детскую самооценку и делая его более восприимчивым к стрессу и незначительным раздражителям. У такого ребенка не хватает сил противостоять обычному давлению жизненных обстоятельств самостоятельно. Это заставляет его во взрослом состоянии искать опору во внешнем мире для отвлечения, утешения и обезболивания, что и формирует разные виды зависимости: трудоголизм, пищевую, игровую, эмоциональную зависимость, алкоголизм, курение, наркоманию, экстрим, увлечение лечением таблетками, спорт, опасные для жизни виды деятельности, безудержную трату денег, агрессивное и жестокое поведение.

Несчастный ребенок ( а в последствии и взрослый), обремененный таким грузом негативных воспоминаний о своих объектах может развить защитные механизмы, позволяющие ему забыть об обидах, полученных от родителей. Однако эти обиды никуда не исчезают, а продолжают медленно, но верно портить человеку жизнь, проигрывая одни и те же повторяющиеся сценарии в отношениях с другими людьми (начальниками, коллегами, супругами и возлюбленными, друзьями…).

3. Интеграция плохого и хорошего образа одного и того же человека, Читать далее...

Извращенное oбщение

Основная цель морального насилия - заставить человека сомневаться в себе и других людях, сломить его волю. Жертвами морального насилия становятся люди, которые оказываются рядом с агрессором и обращают на себя его внимание какими-то своими достоинствами, который тот хочет присвоить. Либо это люди, которые причиняют ему неудобство. Они не имеют какой-то особенной склонности к мазохизму или депрессии изначально. В целом, можно сказать, что в каждой личности есть доля мазохизма, которую можно активировать, при желании.

Эти люди позволяют обольстить себя, не подозревая, что партнер может быть разрушителем до мозга костей. В их представлениях о мире это просто не прописано.
Производят впечатление наивных и доверчивых. Не скрывают свою эмоциональность, и этим вызывают зависть у агрессора.
Имеют низкую самооценку и склонны испытывать чувство вины. Восприимчивы к критике.
Сомневаются в себе и своих взглядах. Проявляют уязвимость и неуверенность в собственных способностях.
Очень привязаны к отношениям, есть большое желание отдавать.
Эти качества увеличивают вероятность оказаться в отношениях с абьюзером и стать мишенью для извращенного общения.

Извращенное общение можно распознать по следующим признакам:

• Презрение и сарказм, который скрывается под видом шутки. Подтрунивание при посторонних, сомнение в способности человека мыслить и принимать здравые решения. Раздраженные вздохи, косые взгляды, обидные замечания. Боль от подобного обращения подвергается насмешке, жертва выставляется параноиком. Ей приклеиваются ярлыки - истеричка, душевнобольная, ненормальная.

• Постоянное ущемление достоинства - нападающий убеждает партнера, что он ничего не стоит, до тех пор, пока он сам в это не поверит.

• Ничего не называется своими именами. Агрессор уходит от прямого ответа на вопрос, не признает конфликта, высмеивает чувства и боль другого.

• Для захватчика жертва - объект, а "с вещами не разговаривают". Во взаимодействии нет никакого диалога, есть указания сверху. Это способ показать, что партнера, как равного, не существует. Агрессор представляет все так, как будто он один владеет истиной, все знает лучше. При этом, в разговоре его аргументация часто несвязна и нелогична, ее цель - уведение в сторону от решения вопроса. Он всегда находит способ оказаться правым и обвинить другого.

• Он может обращаться с заведомо невыполнимыми просьбами, чтобы иметь еще больше оснований для критики.

• Чаще всего агрессия проявляется не напрямую, а через, так называемую, холодную враждебность. Агрессор говорит холодным равнодушным голосом, при этом его тон временами может нести в себе скрытую угрозу и заставлять беспокоиться. Он скрывает реальную информацию. Для этого использует намеки, домыслы, а то и откровенную неприкрытую ложь.

• Поведение агрессора ставит жертву в тупик. На словах - одно, на деле - другое. Он может сказать, что согласен с предложением, но мимикой показать, что это лишь видимость. В результате жертва не может точно определить, что она чувствует и чему верить, перестает доверять себе, все больше обвиняет себя и пытается оправдаться.

Одним из характерных признаков общения агрессор-жертва является смещение вины. Виноватой себя чувствует только жертва, агрессор с этим чувством не соприкасается, проецируя его на партнера.
Близкие отношения с такими людьми проходят две стадии.

Сначала идет стадия обольщения. Агрессор ведет себя так, чтобы жертва им восхищалась. И со стороны кажется, что это большая любовь, которой просто невозможно сопротивляться. Тревожными сигналами в конфетно-букетный период могут стать:
- Постоянное напряжение одного из партнеров. Внутренняя необъяснимая тревога. Вроде все хорошо, но "что-то не то".
- Сильное попадание под влияние партнера, потеря свободы. Под видом заботы - постепенная изоляция партнера от его прошлых кругов общения. В идеале, если жертва останется совсем одна, без поддержки друзей и близких. Тем самым сводится к нулю возможный бунт.
Моральное насилие в отношениях: Спокойно и тихо агрессор не уйдет!

На этой стадии происходит дестабилизация жертвы, потеря веры в себя. Она ищет признания и одобрения и платит за это подчинением все более ужесточающимся требованиям агрессора. Сначала она делает это из желания доставить удовольствие или утешить, а потом из страха. Агрессор сталкивает жертву с ее детской уязвимостью и травмами, которые интуитивно чувствует и тем самым, обретает контроль над ней.

Жертва склонна оправдывать поведение партнера: "Он ведет себя так, потому что несчастен. Я исцелю и успокою его своей любовью". Думает, что партнер поступает плохо по отношению к ней из-за недостатка информации или понимания: "Я ему все объясню, он поймет и извинится". Находится в поиске слов, которыми можно донести до партнера то, что она хочет, не понимая, что агрессор этого знать не хочет. Она запасается терпением и думает, что все может простить.

Конечно, она не может не замечать и постоянно закрывать глаза на "весьма Читать далее...

Мужчины хотят секса с женщиной. Затем они хотят секса с другой женщиной. Затем - с третьей. А затем они хотят кукурузных хлопьев и немного поспать, после чего опять хотят секса, и так пока не умрут. Женщины же хотят отношений. У них есть цель. У мужчин же цели нет. Поэтому они придумывают искусственные и расставляют их по разные стороны большой поляны. И придумывают футбол. Или лезут в драку, или стараются разбогатеть, или начинают воевать, или находят себе еще целую кучу всяких идиотских занятий, лишь бы хоть как-то компенсировать отсутствие цели.

Хью Лори. "Торговец пушками"

«Пocтoяннoe пpoявлeниe внимaния в нyжнoй cтепeни к жeнщине – вoт на чем дepжaтся oтнoшeния. Прoцеcс этoт oбoюдный, нo нaчинaть егo дoлжeн мyжчинa. Чтобы пoлyчaть, нyжнo yмeть oтдaвaть. B жeнщинax мyжчины чacтo не видят глaвнoгo. Oни видят иx кpacивыми и cекcyальными. Пpитягaтeльными и oпacными. Bсе этo тaк, нo еcли oни пocмoтрят глубжe, тo увидят мaленькиx дeвoчeк. Bнешняя кpacoтa – этo нaпycкнoe. Bнyтри мягкoe и нeжнoе. Тaм peбенoк. С гoдaми oни нe мeняются внyтpи. B течeние жизни в пoвeдении cтaнoвятcя жеcтчe, нo вcе этo тoлькo зaщитa. Пoняв этo, ты пoймешь, кaк сдeлaть еe cвoей. Haдо завoевaть eе, кaк pебeнкa. Ceкрeт пpocт. Bнимaние и зaбoтa o ней. Пocтoяннoе внимaниe. Mелoчи. Тaкие, кaк: пoжeлaть дoбpoгo утрa, узнaть, как oнa cебя чyвcтвyeт, кyшaла или гoлoднa, oдeлacь ли теплeе в xoлoднyю пoгoдy, выcлyшaть и пpocтo oбнять. Умение peшaть eе пpоблeмы. Cтaть тем, зa кeм oнa заxoчет спрятaтьcя. Дaть oщyщeние зaбoты и нaдeжнocти. Тaкие мелoчи в oтнoшeниях peшaют вce. Из ниx вoзникаeт дoвеpие. Женщины цeнят этo вceгдa. Вoт вecь cекpeт, oн пpocт».

«Иpбиc» Дмитpий Бpилoв

Задали вопрос: «Почему так получается, что мужчины стремятся поиметь как можно больше разных женщин?»

В вопросе ещё была предыстория, но её я публиковать не буду, ясное дело. Ограничимся одним вопросом.

СТЕРЕОТИПЫ ТАКИЕ СТЕРЕОТИПНЫЕ

Начнём с главного – перед нами стереотип. Дескать, мужчины все как один похотливые кобели, которые только и думают, что о сексе.

У этого стереотипа есть некоторые основания (мужчины традиционно больше говорят о сексе и больше декларируют свою заинтересованность в нём), но не более. В социальной психологии это давно уже хорошо изучили – чем меньше знаний о какой-либо группе, тем больше стереотипов о ней (подробности).

Хотя мужчины с женщинами всё время живут бок о бок, многое в поведении и тех и других остаётся загадкой для тех и других. Другими словами у мужчин уйма стереотипов о женщинах, у женщин – уйма стереотипов о мужчинах.

Представление о неуёмной похоти мужчин – как раз такой стереотип. На самом деле мужчины – не однородная группа, каждый участник которой похож на другого, как богатырь дядьки Черномора.

Мужчины разные в разные моменты жизни. Кому-то всегда хочется много разных женщин, кому-то много хочется только в молодости, кому-то никогда много не хотелось, кому-то не хотелось какое-то время, а сейчас много не хочется. В общем, комбинации могут быть самые разные. Главное здесь одно – мужчины не все как один хотят «поиметь» как можно больше разных женщин. Это всего лишь стереотип.

ПРИЧИНЫ ПОД МИКРОСКОПОМ

Итак, мы установили – мужчины в отношении количества женщин в своей жизни ведут себя по-разному в разные моменты времени. Теперь посмотрим, что же всё-таки движет теми, кто хочет видеть в своей постели как можно больше разных женщин.

Сразу обозначу – опираюсь я вопреки обыкновению не на научные данные (таковых, увы, не нашёл), а на свою многолетнюю практику. Мужчин-клиентов у меня много, так что выборка достаточно приличная.

ПРИЧИНА ПЕРВАЯ – СТАТУС. Возможно, ещё с подросткового возраста повелось – если у тебя было много женщин, ты крут. Быть ловеласом с уймой «постельных подвигов» для многих мужчин – то же самое, что быть крутым. Самое любопытное, что зачастую этому убеждению подвержены мужчины самого разного достатка. И вот почему – деньги можно заработать, думают они, но вот уложить женщину в постель не так-то просто. Поэтому если у тебя в послужном списке женщин много, значит ты – герой.

ПРИЧИНА ВТОРАЯ – ВЕРА В ПОЛИГАМНОСТЬ. Из-за недостаточного владения матчастью и избыточного доверия пабликам Вконтакта многие люди (в том числе и мужчины) искренне уверены, что мужчина от природы полигамен, ему надо много женщин, и такова его натура. Такой мужчина, находясь в отношениях, не станет удерживаться от лёгкой интрижки. Зачем? Ведь мужчина же полигамен от природы, нельзя сдерживать естественные порывы! На самом деле, конечно, полигамность мужчин изрядно преувеличена, как и моногамность женщин (см. статью «Полигамны ли мужчины»).

ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ – НЕДОСТАТОК ОПЫТА. Не все женщины знают, что огромное число мужчин в принципе не знают, что такое сексуальный интерес женщин к ним. Дело тут может быть в непривлекательности мужчины, в его невнимательности или ещё в чём-то, не суть важно. Важно другое – многие мужчины тают, когда женщина чётко и недвусмысленно показывает им свой сексуальный интерес.

Почему тают? Потому что – недостаток опыта. Эти мужчины редко или вообще никогда не сталкивались с такой ситуацией, им это в диковинку. Увы, в некоторых достаточно прочных парах женщина охотно откликается на сексуальные призывы мужа, но сама ничего такого не делает. И если находится прелестница, которая чётко и недвусмысленно показывает мужчине свой сексуальный интерес к нему, такой мужчина тает. А поскольку с возрастом некоторые мужчины изрядно прибавляют в привлекательности, но не сразу прибавляют в опытности, складывается понятная ситуация – женщина «предлагает себя», мужчина не в силах отказаться (ведь она же «сама идёт в руки!»).

Единственные ли это причины? Уверен, что нет. Разнообразие человеческих побуждений велико, и всегда может найтись что-то новенькое. Я назвал здесь основные, которые попадались мне. Уверен, другой специалист легко добавит к этому перечню свои пункты.

ЧТО ДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНЕ?

Это сложный вопрос, на него нельзя дать хороший ответ – ведь такого ответа просто нету.
Если мужчина гоняется за статусом, вы вряд ли сможете его переубедить. Тут нужна либо его внутренняя работа над убеждениями, либо психолог, который поможет этой самой внутренней работе. И то, и другое, как вы понимаете, не так-то легко организовать.

Если мужчина верит в полигамность, вы вряд ли сможете помочь ему скорректировать свои взгляды в этом направлении. Тут нужно желание знакомиться с научной литературой по вопросу и – это самое важное! – не отмахиваться от фактов, содержащихся в этой литературе.

Если мужчина неопытен и не привык к сексуальному интересу в свой адрес, то здесь немножко полегче. Нужно лишь проявлять этот самый интерес к этому Читать далее...

Нежность для женщины равно воздух. Без нее что-то внутри ломается, выключается, начинает глючить и тормозить. Становишься какой-то не такой, чего-то внутри не хватает, а восполнить самой это недостающее невозможно.

Нет, ты двигаешься, улыбаешься, говоришь коллегам: «Доброе утро» и «Как дела?», пьешь кофе и малиновый чай, но от этой недостачи, незаполненной внутри пустоты теряется блеск глаз, легкость походки, цвет жизни… Становишься искусственной что ли. Этого может и не видно со стороны, но чувствуется тобой, чувствуется окружающими на каких-то особых частотах.

Женщина взращённая в нежности она другая. Вроде такие же руки, ноги, голова, но у нее другое свечение, другое сияние, другие вибрации… она наполнена! Женщина, живущая без нежности – пуста!
Нежность - это главная составляющая в жизни женщины. Без нее в принципе тяжело быть женщиной. Конечно, можно пытаться заменять ее деньгами, нахождением рядом, помощью по дому и уборкой в оном, можно бесконечно искать эти заменители и подсовывать суррогаты, но вряд ли замена будет качественной…

Искреннюю нежность, которую дает женщине мужчина, не заменишь ничем. Только она зажигает глаза, высушивает слезы, делает тихим голос, выключает претензии. Только она делает женщину той милой девочкой, которую ты когда-то полюбил. И если сейчас твоя женщина злится, знай, все что ей нужно – твоя нежность. Нежность, которую можешь дать только ты! Просто так, ничего не требуя взамен. Поцелуй, слово, взгляд, объятия, любая мелочь, искренняя и нежная. И это не в тот момент, когда ты хочешь секс, не в тот момент, когда это надо сделать, потому что так принято, нет, все это не считается, не принимается, не работает.

Просто так, постоянно, бесконечно и искренне... Зачем? Чтоб удерживать в отношениях тот теплый огонь, согревающий обоих, чтоб сохранять ту любовь, которая была в начале, чтоб избегать не нужных конфликтов и чтоб делать свою женщину женщиной...
Нежность! Она нужна как воздух, но именно о ней забывается быстрее всего, именно ее съедают серые будни, именно ее мужчины выбрасывают в мусор, спустя несколько лет совместной жизни, недооценивая важность.

© Василиса Савицкая

А вы думали, что когда происходит измена жены мужу, виновата только жена? Нет, дорогие женщины, она-то как раз виновата меньше всего, потому что к измене ее толкнул он, создав одну из сотен предпосылок для этого.

Измена всегда происходит из-за какой-то причины. Но во всем виноват мужчина. Нехватка секса и вы ищите на стороне сексуальное удовлетворение, в котором вам отказывает ваш, давно потерявший физическую форму, муж. И кто тут виноват? Мужчина. Нехватка внимания. Ему больше не интересно с вами, и приходя домой, он ужинает и идет к телевизору, чтобы заговорить с вами только в том случае, если он хочет обсудить начальство или кого-то из коллег или обговорить меню на завтрашний ужин.

Скучная и серая жизнь, а вы хотите романтики и приключений, но все, что вы получаете от своего мужа – запах выпитого им пива, храп по ночам и редкие походы на дачу. Он заставил вас забыть о том, что вы женщина, позволив опуститься себе, он перестал видеть в вас все то прекрасное и сексуальное, что когда-то так сильно волновало его. Мало того, стоит вам сбросить домашний халат, накрасить глаза и одеть что-то из обновок, как он сразу впадает в бешенство. Нет, не из-за ревности, а только по одной причине – он хочет, чтобы вы опускались вместе с ним, так как тогда он не будет видеть собственного убожества.

Влюбленность в другого мужчину. И в этом тоже виноват только муж-рогоносец, ведь когда-то вы любили его, но он сделал все, чтобы убить эту любовь, забыв, что женщина без любви жить просто не в состоянии. Так хватит обвинять женщин. Женщина всегда права!

Почему говорят, что нельзя вернуть женщину, которая ушла? В отношениях наступает точка "пик", когда всё зависит от поведения мужчины. Так происходит, потому что мужчина, который начинает думать "она моя, никуда не денется" просто перестаёт ценить любовь и заботу своей женщины. Женщина, в свою очередь, сначала пытается разными способами вернуть внимание к себе, а далее у неё наступает стопор.

Она погружает себя в пустоту без эмоций и перестаёт переживать, она потихоньку убивает все свои чувства к мужчине. У всех происходит это по разному, но, как правило, прежде чем переступить черту этой пустоты, женщина даёт своему мужчине минимум несколько шансов, вот тут и кроется эта тончайшая нить, когда он привык и не может уловить момент, мужчина действительно искренне не понимает, что на самом деле происходит, холод он не чувствует сразу, а женщина тем временем делает вывод, что она не нужна. Вот оно, то, что рушит и убивает вашу любовь. Тонкая грань внимания и взаимопонимания и уважения друг к другу.

Если в первые моменты мужчина не смог уловить это настроение женщины и довёл её до состояния "точки пик", то всё, он не сможет её вернуть, она морально готова и не испытывает больше эмоций, наступает состояние лёгкого разочарования вперемешку с пустотой. Он по-прежнему родной и близкий, но уже чужой и далёкий. В этот момент у мужчины включается кнопка "я её потерял", далее осознание всех тех вышеперечисленных ошибок, потом приходит сожаление и возвращается его любовь, но, как правило, слишком поздно..

Люди слишком часто убивают любовь своими поступками, недосказанностью и невниманием друг к другу.. А потом блуждают в одиночестве, ведь в эту пустоту сложно кого то нового засунуть, в голове будет бить одна мысль "не то и не моё".

Чтобы не потерять, нужно своё ценить и бережно относится. Допуская безразличие, Вы сами себя убиваете.

Ирэн Кондэ

Зачем состоявшейся женщине мужчина?

Помнится, как-то я читала статью, где один мужчина популярно объяснял, почему состоявшимся мужчинам за сорок не нужны постоянные отношения. Дескать, денег достаточно для того, чтобы было кому делать домашнюю работу: готовить, стирать, гладить, убирать в доме и пр. Выйти в свет всегда можно найти с кем, причем вариант будет не один.

Если говорить о преимуществах регулярного секса в постоянных отношениях, то, во-первых, для зрелого мужчины этот вопрос не так актуален, во-вторых, если ты успешен, то наличие секса — вообще не проблема. К тому же у зрелого мужчины, кроме собственно работы, полно увлечений и разнообразных занятий: охота, баскетбол (футбол, волейбол и пр.), сауна с друзьями, путешествия, рыбалка и т. п. И никакого ограничения по времени! Никто не нагружает тем, что ты что-то кому-то должен: вовремя приехать, не забыть подарить, куда-то «по дороге» заскочить, подумать, позаботиться и т. д. И в комментариях народ пытался убедить, что хорошо, мол, родная душа рядом, что, де, не встретил человек настоящую любовь, потому и пытается разложить свое существование на составляющие.

Последние несколько дней я тоже думаю… И не могу найти причин… Зачем состоявшейся женщине нужен мужчина?

Давайте сразу отбросим доводы «испокон веков» и «природой заложено». Говорим здесь и сейчас о настоящем времени, ок?

Итак… Совместный быт. Честно? Мужчина совместный быт только отягощает. Не мужчину отягощает, а он собой отягощает. Причем разбросанные носки — это вообще мелочь. В мужчину же обычно как мамой заложено? За тобой должны ухаживать. А я, будучи самостоятельной, отдельной личностью, никак не могу взять в толк, с какой радости. С какой радости мне следить за чистотой одежды, сытостью и ухоженностью такого же взрослого человека, как я сама? За моей же он следить не будет, так? Если у меня возникает потребность о ком-то заботиться, то мне эту потребность с лихвой компенсируют дети и животные. Так что забота о другом взрослом только на условиях: ты — мне, я — тебе.

Скажу больше, в сладком возрасте сорока лет возникает потребность, чтобы заботились и о тебе. Я уже близка к тому, чтобы приглашать домработницу для готовки и уборки себе, а не усугублять свое существование обязательными завтраками-обедами-ужинами с появлением серьезных отношений. Так что ко мне или меня к себе — только с тем, чтобы облегчить мою жизнь, а не повесить себя на меня.

Следующий момент. Принято считать, что мужчина должен обеспечить, где и на что живет семья. А если ты сама с этим справилась? И, в общем, продолжаешь нормально так справляться? Квартира есть. Ремонт сделала. Даже переживания по поводам: «а кто же прибьет гвоздь и повесит зеркало?», «кто же подключит стиральную машину?», «ой, некому собрать мебель!» оказывается вполне успешно решаются специально подготовленными людьми. И да, я теперь не знаю работ, которые нельзя сделать за деньги.

Помнится, бывший супруг тыкал мне, дескать, благо великое сотворил, что организовал мне техосмотр и отремонтировал машину. Без всяких одолжений ремонт за деньги делают на СТО и за деньги же организовывают прохождение техосмотра.

Скажете, а как же поддержка? Плавали, знаем. Слаб мужчина, психологически не стоек — так и норовит соскочить. Для поддержки женщины оказываются надежней. В больнице навестить. Денег в долг дать. Вечерком с пивом покурить. Выговориться под карты в кафе. Разговоры по душам — это вообще лучше делать с женщинами. Ну, вы поняли.

О, да, важное! Секс. Та же ситуация, что и у мужчин. Никаких проблем. Причем варианты от 22 лет до… Ну, тут уже дело вкуса. Наличие серьезных отношений вроде как обещает регулярный и качественный, но на практике далеко не гарантирует. У мужчин ведь те же загоны случаются, что и у женщин: «устал», «неприятности на работе», «вообще не до того», «нуууу, если ты меня расшевелишь» (это вообще фу-фу-фу!).

Минус привычного секса еще и в том, что когда мужчина изучит тело женщины, он становится еще более примитивным (мужчина, в смысле), чем есть на самом деле: эту кнопочку нажал, тут погладил. Вся прелюдия — пять минут, собственно акт — три. Так что позвольте не согласиться: новенькие стараются!

Дальше не столь важное, но интересное. Смотрю сериал, смотрю ТНТ, смотрю Камеди Клаб. И думаю… Счастье.

Счастье, что никто не хватает пульт и не начинает искать новости по всем телеканалам.

Счастье, что никто не рассказывает мне, что сериалы смотрят только тупые бабы.

Счастье, что меня вечером вообще никто не дергает.

Счастье, что я могу налить себе бокал вина. Или рюмочку коньяка. И никто не скажет с упреком: «Ты не сопьешься?». Счастье, что я могу выпить кофе в 11 вечера и не слушать: «А ты сможешь потом уснуть?».

Счастье, что я сама могу решить, смогу я уснуть или нет.

Счастье, что я могу просмотреть 16 серий понравившегося сериала за одни сутки, и мне никто не выносит мозг по этому поводу.

Счастье, что я делаю то, что хочу, работаю тем и так, как хочу. Никто не заглядывает мне через Читать далее...

Я ушел от нее очень легко: не пустился во все тяжкие с кучей пышногрудых красоток, не покупал блоками сигареты, не зависал на работе до ночи, не заливал горе алкоголем, ну в общем, ничем не пытался заполнить пустоту, которая обычно образуется от потери все еще близкого человека.
Ну да, я знал, как ей плохо без меня, знал, что она любит быть жертвой, любит пострадать и еще, знаете, отправлять эти короткие, многозначительные смс.
Порой отдыхая в баре с друзьями и обнимая за талию сексуально стреляющую глазками девочку, я вальяжно доставал из кармана телефон и проверял сколько раз она напомнила о себе сегодня. Два звонка и четыре сообщения в WhatsApp, что ж, неплохо. Время шло, а она всё не теряла сноровку, наверное, в кровь стирая пальцы своими бесконечными сообщениями. А потом она резко пропала. Я сперва даже не понял, почему в конце дня у меня осталось ощущение какой-то незавершенности.
Более того, я словно подкожно чувствовал, что она меня отпустила, и, возможно, даже стала немного счастлива. Как-то я увидел ее такую красивую, светящуюся изнутри за руку с каким-то непонятным мужиком. Я вроде никогда не был подонком, но именно ей я не мог простить этого счастья. Я стал звонить ей, предлагал встретиться, однажды даже прислал ей букет в офис с дурацкой открыткой. Всё четно.
Я был в бешенстве. Потом вообще переступил черту своими пьяными звонками и караулами у подъезда.
Я же могу быть с Вами откровенным? Эта история совсем не о высоких чувствах, и видя ее, я хотел кричать ей только об одном:
«Ты - кусок моего любимого мяса, который я привык есть на ужин.
Мой кусок мяса, ясно тебе?».
Черт возьми, какая же правда, что нет в мире женщины желаннее, чем бывшая женщина в объятиях другого мужчины.

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло. Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестиранного его же в ванной, упирающуюся в потолок. И ей смешно при этом.

В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок, со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета (второй потерян навсегда, но первый будет его ждать вечно, здесь же, до момента нахождения первого случайно, при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки, на глазах начальника).

В доме счастливой женщины никогда нет запасов — ни продуктовых, ни денежных — и спутник жизни ощущает себя очень нужным и значительным, добывая всё это и понимая, что без него она, нежная и удивительная, смешливая и кудрявая, просто пропадёт. Он моет, стирает, гладит, зарабатывает и совершенно счастлив, потому что никто его не заставляет и нет внутреннего распорядка.

Она не следит за ним и не хронометрирует, поэтому он трясётся над ней и страшно ревнует, хотя она практически всё время ходит по квартире в пижаме розового цвета и мало куда выходит. Готовит она быстро и вкусно, но без фанатизма, и — поэтому тоже — муж у неё, как правило, здоров и бодр, поджар и горяч глазами.
Все говорят про неё, что она ПЛОХАЯ жена.

У хорошей жены-хозяйки всё как в армии. В доме чистота. В шкафах всё по ранжиру, послойно. Во антресолях годовой запас круп на случай ядерной войны. В кладовой наварено и убито за годы хранения изрядно ягод, грибов и прочей бывшевитаминной красоты. На лоджии чудовищный жбан квашеной капусты и мрачный с виду, но успокоительный по назначению мешок с картошкой.

Денежки она умеет копить, и они всегда у неё есть в кубышке. Она беспрерывно стирает-моет-гладит с таким фанатизмом, что невольно кажется, что это кому-то назло или чтобы забыться. Мужа кормят много, жирно и остро, потому что умученные в банках огурцы ведь должен же кто-то съесть. При этом муж вял, жирноват и начисто лишён возможности инициативы. Жёлчного он лишается путём лапароскопии ещё до 40. Часто в такой среде мужчина не выживает, как микроб в дистиллированной воде.

Или сбегает, как таракан из очень чистой кухни, если ещё может двигаться. Она блюдёт мужа, как охранник, шуршит его записными книжками и идентифицирует волоски, снятые с его пиджака. У такой не забалуешь! И правильно — мужчина как ребёнок, вечно тянет в рот всякую гадость. И причёска у неё всегда под названием «головка в порядке», а застать её в пижаме не сможет даже ночное наводнение или пожар. Все говорят, что она ОТЛИЧНАЯ жена и хозяйка.

К чему это? Вот последнее время я стала замечать у моей подруги черты хорошей жены и хозяйки. Впервые в жизни постирала САМА постельное бельё и впервые же перегладила его, сложив тортом «Наполеон» в шкафу, чему тот немало удивился и как-то осел, крякнув… Наквасила жбан капусты. И ходит целый день по дому, ища пылинки и ловя в зеркале отражение НЕсвоего лица со сдвинутыми бровями, сложенными куриной гузкой губами и зверским выражением деловитости. Работает по дому!

Муж шугается и не знает, как себя вести… Ходит чуть не плача, а на днях он ей с надрывом произнёс: «Ты меня не любишь, я тебе не нужен!» Над ней наблюдается некое свечение вроде нимба, а на лбу проявляется надпись «Хорошая жена».

Есть мужчины, с которыми интересно общаться. Доктора наук. Профессионалы в своей области. Полиглоты. Аналитики. Высокомерные выскочки и “свои в доску” ребята. Менеджеры по продажам с поставленной речью. Есть мальчишки из школы и университетские друзья с хbox и пиццей. Одних -восхищенно слушаешь, с другими -ворошишь липкое прошлое, но радостно понимаешь: вот сейчас напитаюсь, навспоминаюсь и вернусь домой. Острое и сладкое необходимо принимать дозированными порциями, а потом возвращаться к тому, что подходит тебе.

Есть мужчины, к которым приходишь за адреналином. Раз в пятилетку. Перезагрузиться - с ними это работает. Можно начать с культурного ужина в итальянском ресторане, а закончить - с цыганами на теплоходе, идущем в Тверь. На гей-вечеринке в мужском костюме. На байке в чем мать родила. Они знают, где лучшие вечеринки, танцуют как юные боги и ни в кого не влюбляются. С ними не то что забыться, с ними хочется стереть всё до момента “стоп, уже утро!”.

Есть мужчины- любовники. Нет, любовь сексом лучше не подменять, но есть мужчины с которыми дрожь в коленках и бабочки в животе. Это тантра. Взаимодействие мужского и женского. Ума. Тел. Душ. Энергий. Искусство древних, недоступное для простого смертного, один раз на миллион может вспыхнуть естественным образом.

А есть мужчины, за которых хочется замуж. Чай пить с облепихой и мёдом. Говорить о том, как прошел день. Заворачиваться в нежность как в одеяло. Хочется у них учиться-учиться. Восхищаешься. Потому что знаешь, что защитят, помогут, выстоят перед трудностями. Кожа требует поцелуев. Лопатки защиты. И совсем не стыдно быть женщиной. Вот ни капли.

Ксения Фрида

▪Мужской взгляд на женщину
Какими бы ни были отношения в семье, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это его отношения с матерью. Часто говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть. Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания.

Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения, которые он испытывал, находясь под материнской опекой.

Дело в том, что молодой мужчина даже не догадывается о том, что к женщине можно относиться как-то иначе. В своих избранницах он ищет лишь улучшенную версию своей матери, которая будет его холить, лелеять и оберегать, и с которой, ко всему прочему, можно предаваться сексуальным утехам. Все, как говорится, 33 удовольствия. Между матерью и женщиной для него стоит знак равенства.

Эту ситуацию может сгладить, например, наличие сестры или личный пример родителей, которые смогли установить между собой настоящие взрослые отношения. Тогда молодой мужчина может получить другой базовый опыт и научиться видеть в женщине не только материнский образ. Но такое везение бывает не часто.

Результатом таких изначальных условий оказывается то, что отношения с женщиной развиваются по одному общему шаблону, который легко пронаблюдать в кругу своих знакомых. Самые характерные признаки — это подчиненность мужчины своей женщине, зависимость от нее и страх перед ее недовольством. Это проявляется уже вскоре после знакомства. А чуть позже, когда отношения уже вошли в стабильную колею, всплывает другая характерная проблема — утрата или значительное ослабление сексуального интереса со стороны мужчины к своей подруге.

Мужчина, не зная других моделей поведения с женщиной, неосознанно выстраивает отношения таким образом, чтобы возложить на нее материнские функции. Для того, чтобы женщина могла обеспечить мужчине искомое чувство покоя и безопасности, она должна находиться для него в позиции старшинства. И мужчина ее к этому сам и подталкивает — делегирует ей полномочия, перекладывает на нее ответственность, передает ей право принимать решения и ставить оценки.

В итоге, мужчина получает именно то, чего и хотел. Женщина принимает на себя роль старшей и берет в свои руки дальнейшее руководство мужчиной. Для нее все это происходит так же неосознанно. Поначалу ей нравится то, что мужчина подчиняется ее желаниям, и кажется, что отношения развиваются наилучшим образом. Но позже женщина начинает замечать, что роль матери, которую она теперь играет, лишает ее возможности быть женщиной и требует от нее значительной ответственности. А мужчина, рано или поздно, понимает, что лишился свободы и вместо «любви» к своей подруге теперь испытывает только страх и недовольство.

После этого отношения просто рушатся. Притом оба — и мужчина, и женщина — не могут понять, что вообще произошло. Отношения, которые начинались, как сказка, прогнили и рухнули прямо на глазах. И поскольку оба совершенно не осознают происходящего с ними, то им кажется, что они просто выбрали не того человека. Тогда они прощаются и ищут себе новую пару, в которой, однако, повторяется ровно та же самая история.

Большинство наших мужчин до самой старости так и продолжают искать в женщине любящую мать. За этим скрывается отсутствие внутренней самостоятельности мужчины. Вместо того, чтобы научиться самому справляться с со своими душевными тяготами, он идет привычным путем и ищет женщину, на которую их можно будет повесить. При этом мужчина может руководить банком или командовать армией, но, возвращаясь домой, он все так же ищет умиротворения в объятиях своей женщины-матери.

Такие мужчины всю жизнь надеются встретить женщину, которая согласится быть для них одновременно матерью и любовницей. И по-настоящему они влюбляются тогда, когда видят в женщине ее готовность совместить эти роли. Но у таких отношений нет будущего — либо они, вскоре рушатся, либо делают мужчину и женщину совершенно несчастными, привязанными друг к другу, существами.

Ни одна женщина не смирится с тем, чтобы быть матерью для своего мужчины. Ни один мужчина никогда не смирится с утратой своей свободы в обмен на материнское утешение. Они могут лишь укрыться в самообмане, убеждая себя и друг друга в том, что отношения такими и должны быть, что настоящая любовь такова и есть, что безопасность и взаимное утешение важнее счастья. И этим самообманом пропитано большинство современных семей.

Пуская эти вопросы на самотек, мужчина неизбежно обрекает свои отношения с женщинами на горькую неудачу. Продолжая искать нежную понимающую мать в каждой женщине, мужчина отказывается взрослеть и собственноручно лишает себя самого ценного — свободы.

▪Женский взгляд на мужчину
Всякая женщина хочет быть слабой и в то же время стремится подчинить себе мужчину.

Становление женских взглядов на отношения с противоположным полом происходит иначе, нежели мужских. Женщина в Читать далее...

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.
После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…
Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра.
Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького.
Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”.
По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”. Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”. Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”.
Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.
Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов.
Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.
Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”.
Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
– Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?
– Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…
И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…»
©️ Афруз Мамедова

Люди, лишенные в детстве адекватного родительского объекта, во взрослой жизни испытывают огромные трудности при взаимодействии с миром и населяющими его другими людьми.
Зачастую, выросшие в таких условиях, они имеют склонность к пограничной (а порой и психотической) организации личности и с большими затруднениями вписываются в социум. Чаще всего им свойственно многообразие ярко выраженных личностных нарушений, таких как нарушение мышления, восприятия, глубокие искажения картины мира и себя.

Такие люди отличаются большими сложностями в эмоционально-волевой сфере и поведенческих проявлениях, и, как следствие всего вышеперечисленного — в сфере межличностного взаимодействия, так как проблемы с контактом, границами, динамикой, слиянием и дистанцированностью, толерантностью, принятием и сопереживанием, доверием и уважением к Другому будут постоянно проявляться во взаимоотношениях, к тому же на всех уровнях: как в отношениях с собой (как правило, они не удовлетворены качеством своей автономной, одиночной жизни, или имеют серьезное телесное страдание), так и с другими (они не могут найти и выбрать подходящего партнера, создать пару, и тем более — построить здоровую семью, ту, где со временем появятся условия для рождения и гармоничного развития детей).

Как определить адекватного родителя? Говоря так, я имею в виду несколько основных показателей, равнозначных по важности, и если они встречаются, то, как правило, свойственны обоим родителям, паре, поскольку обычно люди выбирают себе в пару партнера, близкого по уровню развития.

Во-первых, очень важно постоянство родительского объекта, то есть родитель должен быть. Здесь речь идет как о физическом постоянстве, о фактическом наличии родителя в жизни ребенка, так и о его качествах объекта, таких как психологическое постоянство, то есть предсказуемость в поведении, непротиворечивость, устойчивость и способность совладать со своими эмоциональными реакциями (аффектами).

Кроме того, важны те функции, которые нормальный («достаточно хороший») родитель выполняет в жизни ребенка. К ним я отношу создание стабильной, поддерживающей, принимающей и защищающей среды за счет границ: прочных, нерушимых, и в то же время чувствительных, откликающихся и ситуативно подстраивающихся под индивидуальные особенности и потребности ребенка за счет способности родителя к сопереживанию. Именно в таких «утробоподобных» условиях со временем станет возможным естественный переход ребенка к новым задачам, а именно к развитию. То есть «вышедшее из недр матери» на свет дитя, и затем доношенное в её объятиях столько времени, сколько ему будет необходимо, получает широкие возможности к раскрытию своего природного потенциала в дальнейшем.

Также весьма важно сказать о конгруэнтности, в частности – соответствии хронологического и психологического возраста. Еще в качестве синонима подошло бы слово зрелость, или словосочетание «отсутствие инфантильности». В чем это проявляется?
Во-первых, в четкой иерархии: в семье вполне ясно распределены роли, то есть дети занимают позицию детей, а взрослые – взрослых. И ответственность разделяется тоже по принципу иерархии.
Как это возможно? Только при достаточной зрелости.
Прежде всего, такой взрослый вполне устойчив в этом мире. Он способен сам отвечать за себя, свои выборы, встречаться с их последствиями, корректировать формы поведения и выдерживать периоды неблагополучия – самостоятельно (наравне с партнером), по возможности оберегая детей от своих реакций, вызванных трудностями взрослой жизни. Лишь постепенно, по мере взросления ребенка, открывая ему «правду о несовершенном, небезусловно принимающем, несправедливом и платном мире со всей его многозначностью».

Это достаточно автономный человек, в высокой степени способный опираться на себя и взаимодействовать с равными себе, а потому для выживания ему не требуется поддержка от ребенка. Дитя не может являться «костылем» для своего родителя, а наоборот, природа таким образом создала его, что именно ребенку необходимо и естественно использовать взрослого в качестве некой «питательной среды» для своего становления в мире. И в этом мы, люди, ничем почти не отличаемся от братьев наших меньших.
К адекватным и действительно взрослым точно не относится напивающийся «в стельку» отец, которого восьмилетний ребенок вынужден на себе оттаскивать домой из лужи у подъезда, еще и на глазах у осуждающе комментирующих происходящее соседок. К зрелым невозможно отнести мать, которая в принципе допустила такую ситуацию. К зрелым не относится мать, в пылу ссоры с мужем на глазах у ребенка размахивающая бритвой в намерении вскрыть себе вены «из-за этого козла и предателя».

Это точно не «мать-подружка», делящаяся со своей подрастающей дочерью интимными подробностями близости с мужем (и отцом подростка). И точно не родитель, обвиняющий шестилетнего сына в том, что это «он хотел братика, поэтому теперь обязан им заниматься», вместо игры с друзьями.

Очевидно, что если нарушена иерархия в семье, ребенок вырастает с Читать далее...

Вдохновить мужчину, знaчит, - «вдохнуть» в него желaние. Желaние рaсти, рaзвивaться, желaние рaботaть, зaрaбaтывaть деньги, желaние жениться, купить дом, желaние иметь детей, желaние быть предaнным своей супруге и тaк дaлее... Вопрос вдохновения любимого мужa волнует очень многих женщин. И это понятно, ведь многим из нaс хочется видеть мужa успешным и реaлизовaнным, полным огня и энтузиaзмa. Вдохновлять его нa цветы, комплименты и подaрки - не по прaздникaм, a просто тaк. Просто, чтобы, идя с рaботы домой, он, вспоминaя о нaс, вдруг зaшел в мaгaзин цветов, чтобы удивить крaсивым букетом... Возможно ли тaкое? Конечно! С любым ли мужчиной? Абсолютно!

Рaньше я слышaлa отговорку некоторых мужчин, мол «я принципиaльно не дaрю женщинaм цветы». Почему, - они объяснить не могли. Спустя только время я понялa, что они не были вдохновлены этими женщинaми. В душе кaждого мужчины живёт ромaнтик, дaже сaмого серьёзного, дaже сaмого делового, дaже сaмого принципиaльного. Сделaть женщину счaстливой - вот тa природнaя прогрaммa, которaя упрaвляет кaждым предстaвителем мужского родa! Мужчинa не может делaть что-то для себя, он не испытывaет от этого удовольствия, потому что его эмоционaльное поле не тaк широко кaк женское.

Эмоции женщины - вот что возбуждaет ум мужчины, и рaзжигaет внутренний огонь. Эмоции - это энергия, нa которой едет мужчинa. Чем эмоции женщины, которaя питaет его, выше и кaчественнее, тем лучше по жизни будет «ехaть» мужчинa. Если эмоции некaчественны, то и движение мужчины, кaк aвтомобиля, в который зaлили дешевый бензин, будет непродолжительным, a то и вообще сбой в системе произойдет, и двигaтель откaжется рaботaть. Поэтому фрaзу «я принципиaльно не дaрю женщинaм цветы» говорят лишь ни рaзу не вдохновленные мужчины, те, кому не посчaстливилось встретить в своей жизни истинную женщину!

Нa сaмом деле вопрос вдохновения не тaк сложен, кaк может покaзaться нa первый взгляд. Путем личного опытa, я выявилa несколько моментов, которые необходимо соблюдaть женщине, чтобы вдохновить нa подвиги дорогого мужa!

1. Быть крaсивой
2. Быть вдохновленной сaмой собой
3. Дaрить мужчине нaслaждение
4. Дaвaть мужчине позитивные эмоции, быть источником счaстья
5. Не совершaть мужскую рaботу и не проявляться, кaк мужчинa

Крaсотa

Крaсотa - это великaя силa, которaя очень вдохновляет мужчину. Внешность - это первое, нa что смотрит мужчинa при знaкомстве с женщиной. Если внешность его не зaинтриговaлa, мужчинa не зaхочет углублять отношения. Быть крaсивой - однa из почетных обязaнностей великой женщины. Без учётa этого прaвилa кaчественного вдохновения не получится. Мужчинa очень вдохновляется женской крaсотой! Трудно быть лежебокой рядом с домaшней Богиней, и совсем неудобно быть тунеядцем рядом с приветливой женой, носящей укрaшения и крaсивую прическу.

Чтобы вдохновлять, нужно быть Музой. А рaзве Музы бывaют ворчливые, обидчивые, в серых штaнaх и в рaстянутой мaйке?.. Скорее нaоборот, Музы очень крaсивые существa, очень улыбчивые, очень влюбленные в того, кого вдохновляют, очень верящие в него. И очень сильно умеющие нaслaждaться жизнью! Нaслaждaться aромaтом душистого мылa, нaслaждaться смaковaнием слaдкой вишенки с тортa, нaслaждaться поцелуями и теплым ветром... в жизни тaк много крaсоты, которой можно нaслaждaться! И Музa постоянно нaполняет себя, впитывaя крaсоту мирa через нaслaждение им...

И именно тaкaя, энергетически нaполненнaя женщинa, крaсивaя и счaстливaя, легко способнa вдохновить мужчину нa героические подвиги, ничего при этом особенного не делaя! Онa просто есть рядом с мужчиной. Влюбленнaя в него и крaсоту мирa. Онa просто есть. Остaльное он сделaет сaм!.. Мужчину не возможно вдохновить ни слезaми, ни упрекaми, ни обидaми. Единственное нa что его можно вдохновить тaким поведением, тaк это нa рaзвод! А если женщинa и получaет желaемое тaкими грубыми мaнипуляциями, тaк это лишь покaзывaет ее неженственность и невдохновенность. Выклянчилa, нaплaкaлa. Мужчины не выносят женских слёз, поэтому и готовы нaм всё покупaть и со всем соглaшaться, лишь бы мы успокоились. Но рaзве есть в этом ценность?.. Нет... Но вот когдa ты своей крaсотой его вдохновляешь, своей любовью, своей нaполненностью, вот это другое совсем ощущение дaрит!

Быть вдохновленной

Женщинa должнa быть вдохновленной сaмой собой. Ей должно быть интересно нaедине с собой, у нее должны быть увлекaтельные зaнятия, хобби. Только обязaтельно женские! :) Если вы не умеете кaйфовaть от сaмой себя, не умеете быть счaстливой и рaзвлекaть себя, нaпример, тaнцaми, медитaцией, прогулкaми, девичникaми, то откудa вы возьмете энергию вдохновения для любимого мужa?..

Дaрить мужчине нaслaждение

Нaслaждение может быть нa двух уровнях: тонкое и грубое. К грубому относится физический контaкт, нaпример, зaнятия сексом, мaссaж, прикосновения. А к тонкому: улыбкa, лaсковые словa, позитивные эмоции, счaстливый смех, зaигрывaние, кокетство...

Некоторые женщины жaлуются нa то, что их мужчины «озaбочены» вопросом сексa, они постоянно Читать далее...

Это цитата сообщения Nachtragend Оригинальное сообщение

Старожилы припоминают что... ©

Читать далее...