Всё это не ново, конечно не ново!
- Ну с кем не бывало… – шепнёте вы вслед,
Мне вдруг захотелось дождя проливного
И чашку горячего кофе и плед.
Зарыться. Забыться. Подумать неспешно
Под шум от стекла салютующих брызг,
Лаская кота, что разлёгся потешно
На книжных страницах, затрёпанных вдрызг.
Любуясь чечёткой дождя по карнизу,
Каким-нибудь важным звонком пренебречь.
Вдруг вспомнить, что жизнь состоит из сюрпризов,
А те состоят из разлук или встреч.
Всё то, что терзало – уже отболело,
Что все мои муки - пустая возня,
И кот, что мурлычет, разлёгшись без дела,
Похоже, во многом мудрее меня.
А дождь за окном, словно гул канонады,
Грохочет, хохочет и вторит мне вслед:
- Душе отогреться всего-то и надо
Лишь чашку горячего кофе и плед..
Юлия Вихарева

Причины, почему родители растят детей с заниженной самооценкой.

Первая, самая очевидная и печальная, – чтобы ими управлять. На чувстве стыда и вины легко можно вырастить отличника, который воплотит в жизнь все ваши нереализованные амбиции.⠀
⠀
И в школьном чатике можно будет гордиться, и на празднике у родственников прихвастнуть. «Ты что, дура – получать четвёрку?» – с таким подходом можно вырастить золотую медалистку, только вот какой ценой.⠀
⠀
Вторая история, ещё более популярная – родительский страх. Если ребёнок вырастет свободным и любящим себя, что с ним будет? А если его отвергнут? А если во время спора, отстаивая свою позицию, он пострадает? А если над ним будут глумиться, если его не примет коллектив?..⠀
⠀
«Лучше не пой, голос у тебя так себе», «Помолчи, за умного сойдёшь» – все эти истории из разряда «лишь бы не показывали пальцем» часто продиктованы страхом за ребёнка, а не желанием его унизить.⠀
⠀
Парадоксально, но именно такие дети в итоге и подвергаются и травле, и нападкам, и критике учителей.⠀
⠀
Последняя версия – ребёнка любят и хвалят, а у родителей самооценка ниже плинтуса. Друзья, сначала – кислородную маску всё-таки на себя.⠀
Михаил Лабковский

Мы разучились воспитывать. Заменили разнообразие обучения многочасовым сидением в школе и над уроками и думаем, что все в порядке. ... чтобы хорошо воспитать человека, надо заставлять его работать по 14 часов в сутки, но уж непременно над разными вещами. Школьные занятия сменять катком, танцами, ездой на велосипеде, гимнастикой, музыкой. В клещах работы и тренировки - тогда получится настоящий продукт, а не брак! Но чтобы клещи-то были разнообразны! Пора понять глубочайшую ошибку, совершаемую всеми родителями во всем мире, когда они прилагают все усилия, жертвуют собой, надрываясь, чтобы обеспечить своим детям спокойную жизнь и материальное обеспечение. Вместо того, чтобы закалить их, научить жизни, а не заслонять от нее! Умные люди понимают, что никакие дачи, мебели, машины и капиталы ничего не дают, если нет человека, если он не воспитан стойким, любознательным, активным деятелем жизни, любви, знания, если он не идет по жизни сам, не существуя ни за чей счет.
Иван Ефремов. Две ступени к прекрасному

Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся несчастливые и не очень приспособленные к жизни взрослые? Они берутся из несчастливых детей. Этих детей не всегда били (а может, и вовсе не били), не запирали в тёмном чулане и, возможно, даже не грозились отдать милиционеру. С ними обходились менее кровавым образом - таким, в котором множество семей не видит ничего ужасного. Я даже предвижу, как некоторые мамы, читая дальше, закатят глаза: “Совсем эти психологи с ума посходили, всё-то им не так”.

Речь идёт о хронической инвалидации чувств.

Это выражение принадлежит Марше Лайнен, специалисту по пограничному расстройству личности. Инвалидация - это обесценивание. Обесценивая чьи-то чувства, мы говорим - какая ерунда, не делай из мухи слона. Разумеется, мы не имеем никакого права измерять ценность чужих чувств, но речь сейчас не только об этом.

При инвалидации, которая бьёт по детской психике, чувства, мысли, желания и потребности ребёнка маркируются как неадекватные. Если эта практика является в семье постоянной, у маленького человека нет шансов вырасти без ощущения, что с ним что-то глобально не так.

Как именно это происходит? Посмотрим на примерах.

— Ты что такой унылый сидишь? Не хочешь с бабушкой оставаться?
— Угу.
— Интересно, с чего бы? Это, между прочим, твой родной человек, и тебе следует его любить. Чтобы я больше не видела такой кислой физиономии!

— Какой подарок хочешь на день рожденья?
— Куклу.
— Нет, ну это нормально? У тебя их штук тридцать уже. Ты что-нибудь другое можешь захотеть?

— А чего это ты с Машей не играешь?
— Мне с ней скучно.
— Скучно ей! А с Полиной, значит, не скучно? Твоя Полина даже здороваться не умеет. Так что играй с Машей или останешься дома.

— Мам, мне страшно на контрольную идти.
— Какая чушь. Мальчики не должны бояться. Иди и не жалуйся.

— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
— И это я слышу от взрослой девочки? Стыдно жаловаться на маленьких!

Казалось бы, обычные диалоги - из тех, которыми наполнено почти каждое детство. Но давайте посмотрим, о чём они на самом деле.

Во-первых, в каждом ребёнок искренне сообщает о том, что с ним происходит.
Во-вторых, он получает в ответ прямое указание на недопустимость своих переживаний.
В-третьих, его информируют, что именно ему следует испытывать или хотеть.

Иными словами, авторитетный взрослый транслирует ребёнку, что его движения души неадекватны и верить им нельзя. Более того, его душевная жизнь должна быть принципиально иной, если он хочет остаться для родителей хорошим. И это послание настолько иезуитское, что оспорить его невозможно. Ребёнок может умирать от стыда, приходить в отчаяние или негодовать, но сказать “оставь мои чувства в покое” у него точно не выйдет. Более того, он откажется от чего угодно своего, лишь бы не утратить расположение взрослого.

Собственно, сейчас самое время информировать неискушенного читателя, что каждый человек вправе чувствовать, хотеть, нуждаться и мечтать о том, о чем мечтается, чувствуется, хочется и нуждается.
Это закон здорового функционирования.

Нет плохих чувств, нет неправильных желаний, нет идиотских фантазий. Каждая из них есть отражение нашей уникальной природы. Каждый раз, когда мы вешаем на неё ярлык “глупо”, “стыдно”, “отменить”, мы отрезаем и выкидываем кусок себя.

День за днем, год за годом.
А теперь вопрос - много ли у вас осталось после того, как повыкидывали “неподхоящее”?

Один из самых частых запросов к психологу - научите меня себя любить. И правда, трудно полюбить то, чего нету (а то, что есть - всё плохое, просто руки не дошли выкинуть). Но в ходе терапии, когда впервые дается право на прислушивание к тому, что чудом уцелело, запрос начинает звучать иначе. Кто вообще я? Чего я хочу? Есть ли во мне что-то стоящее? Как научиться себя чувствовать? Можно ли на себя полагаться?

Но ни один из этих вопросов бы не возник, если бы детские чувства не подвергались инвалидации. Умение слышать себя и себе доверять встроено от рождения. Если его не прибить заботливой родительской кувалдой, оно никуда не денется - разовьётся и окрепнет. Природа мудра.

Родители же, как всегда, хотят самого лучшего. Не доверяя себе, они с тем же недоверием лупят наотмашь по детской душе.

Женщина, страдающая хронической депрессией, вспоминает, как однажды во время семейного ужина ей позвонил мальчик, чьего звонка она очень ждала. Она вспорхнула из-за стола, не в силах сдержать радости, и услышала отцовское в спину: “Вот так ты должна радоваться всякий раз, когда я велю тебе что-то сделать”.

Как вам заход? Даже не “выполнять мои требования - беспрекословно и немедленно”, а взмывать в ответ от счастья.

Она слышала это потрясающее послание не раз и не два. По её словам, ей казалось, что отец пытается внедриться в её мозг и его перепрошить. Это было невыносимо, почти физически. И в какой-то момент, уже ближе к пубертату, она сделала для себя неосознанный, но во многом определяющий вывод: радоваться не следует. Если твоей радостью Читать далее...

🍁🍂

- Всегда храните несколько любимых конфет в ящичке своего стола.

- Организуйте себе чайную полочку и наполните ее разными ароматными чайными коробочками.

- Выпускайте в окошко каждую заблудшую к вам букашку, предварительно дав ей имя.

- Придумывайте себе позитивные приметы. Например, если, пока я буду идти на работу, мне встретится человек с собачкой - день будет чудесным; или если на товар, который я постоянно покупаю, в магазине сегодня будет скидка - значит вскоре меня ждет приятная новость и т.д.

- Купите себе красивые носочки и непременно верьте в то, что они счастливые и пока вы в них - удача на вашей стороне, а проблемы не посмеют к вам подступиться (вы же в носочках).

- Спите только на красивом и уютном постельном белье.

- Купите красивую раскраску и набор ярких карандашей. Раскрашивайте по страничке в день.

- Купите (или сделайте сами) ароматический мешочек и положите его у себя в шкафу.

- Начните что-нибудь коллекционировать.

- Каждый раз когда проходите мимо зеркала - улыбайтесь (а можно и скорчить веселую рожицу).

- Всегда носите с собой маленький блокнотик и ручку, чтобы записывать все интересные мысли и идеи, пришедшие к вам в голову (ну, а вдруг!)

- Найдите свою любимую радиоволну и каждый раз когда вам будет грустно, включайте ее (радио, порой, бывает намного интересней ТВ; а в параллель можно еще чем-нибудь заниматься).

- Гуляйте в лесу. И не забывайте брать с собой пакетик семечек для белочек.

- Собирайте красивые травинки, цветочки и сушите их в любимой книге, а потом составляйте красивые гербарии. Пусть не профессиональные, но очень душевные.

- Читайте больше стихов, а самые любимые учите наизусть.

- Всегда кормите бездомных животных, которых увидите.

🍁 Если кто-нибудь скажет вам, что глупо следовать вышеперечисленным советам - не спешите с этим соглашаться, сначала опробуйте их сами.

Бывшие – это те, которые когда-то были близкими и значимыми. В лучшем случае о «бывших» сохраняются теплые воспоминания.

В худшем – «бывшие» идеализируются, приобретая значение утраченных идолов… Утраченных частей себя.
Или же «демонизируются», превращаясь из близких людей в изгоев и прочих негодяев…
Вовне вытесняется то, что не хочется видеть в себе..

Между тем и идеализированный, и обесцененный образ Другого оставляют в душе воронку боли, какое-то незавершенное действие, которое не дает присвоить значимый опыт отношений, извлечь выводы, освободиться от детского способа делать Другого грандиозным, а себя – маленьким и ничтожным.
..........................

- Не понимаю, как я могла потратить на него столько лет своей жизни… Кажется, он всегда был мне противен.
- Но ты почему-то встречалась с ним?
- Да.
- Почему?
- Не знаю… Может, боялась остаться одна, или жалела его. Он был такой несчастный….
- Ты когда-нибудь обсуждала с ним то, что ты переживала в отношениях?
- Нет, скорее, я выговаривала ему о том, что что-то не так, и спасала его…
- Не от подавления ли своих чувств возникло твое отчуждение?
- Похоже на то….
……………..

- Он был слишком хорош для меня… из интеллигентной семьи, хорошего дома, обеспеченных родителей. Я не могла похвастать такими ресурсами. Я часто думала, что не достойна его.
- Ты себя сравнивала с ним?
- Да… И постоянно ощущала себя Золушкой, которую выбрал принц. Я была на седьмом небе. Потом… Я оказалась в беде, а он исчез. Я чувствовала себя брошенной и… не достойной. Как будто, так и должно было случиться. Я и теперь чувствую себя не привлекательной… достойного мужчины.
- Тебе кажется, что он ценный, а ты – нет?
- Мне кажется, что мне это не кажется, а так оно и есть.
…………………
Обесценивая, демонизируя Другого, ты отдаешь ему то, что не признаешь в себе. Какую-то неспособность… Уязвимость. Незрелость.

Идеализируя Другого, ты тоже отдаешь ему то, что не можешь в себе признать…. Свое достоинство. Свои таланты. Свое право выбирать.
И в том и в другом случае ты зависаешь… в злости, что Другой не стал тем, кем ты хотел его видеть.

Между тем отношения всегда несут в себе потенциал опыта, который ты можешь взять… или обесценить.

Прозлившись, ты почувствуешь горечь. От того, что... не получилось. Не сложилось. Не удалось остаться в отношениях, хоть ты и старалась. Быть может, он тоже старался?

Да, он тоже сделал все, что мог на тот момент. Потому что в каждый момент времени мы делаем максимум возможного.
…………………

- Мне очень жаль…. От того, что отношения завершились. Мы оба старались.
- Да, это грустно.
- Теперь я по-другому бы выстраивала отношения. Собственно, теперь, с другим мужчиной, я их по-другому выстраиваю….
Мы больше обсуждаем. Я могу сказать о том, что переживаю. И его тоже выслушиваю.
- Ты извлекла свой опыт?
- Да….. Теперь я подросла.
……………………

Если Другой – это Идол или Ничтожество, то значит, ты оставил себе другую половину.
Если же ты признал Другого таким же как ты, несовершенным, и признал ценность опыта отношений, тогда ты становишься Целым и Ценным.
И он – тоже, ибо он тоже вложился в твои изменения.

Вероника Хлебова

Причины, почему родители растят детей с заниженной самооценкой.

Первая, самая очевидная и печальная, – чтобы ими управлять. На чувстве стыда и вины легко можно вырастить отличника, который воплотит в жизнь все ваши нереализованные амбиции.⠀
⠀
И в школьном чатике можно будет гордиться, и на празднике у родственников прихвастнуть. «Ты что, дура – получать четвёрку?» – с таким подходом можно вырастить золотую медалистку, только вот какой ценой.⠀
⠀
Вторая история, ещё более популярная – родительский страх. Если ребёнок вырастет свободным и любящим себя, что с ним будет? А если его отвергнут? А если во время спора, отстаивая свою позицию, он пострадает? А если над ним будут глумиться, если его не примет коллектив?..⠀
⠀
«Лучше не пой, голос у тебя так себе», «Помолчи, за умного сойдёшь» – все эти истории из разряда «лишь бы не показывали пальцем» часто продиктованы страхом за ребёнка, а не желанием его унизить.⠀
⠀
Парадоксально, но именно такие дети в итоге и подвергаются и травле, и нападкам, и критике учителей.⠀
⠀
Последняя версия – ребёнка любят и хвалят, а у родителей самооценка ниже плинтуса. Друзья, сначала – кислородную маску всё-таки на себя.⠀

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.
Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.
А тут еще одна. Пол вечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.
И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.
И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо... Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые. – Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.
Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас. – Приезжай всегда, – ответили они.
Я приеду. Я – благодарный социопат.
Наталья Иванова.

Лариса мало того что не красавица была, так ещё и попытки двух отчаянных мужчин сблизиться, несмотря на её некрасивость, пресекла на корню. Один — сантехник Фёдор Фёдорович, мужчина одинокий и неухоженный. Приходил к Ларисе кран заменить, а она в это время котлеты жарила. Уж что-что, а готовить она умела и по квартире гулял такой аромат сдобренных чесноком котлет, что у неухоженного и одинокого Фёдора помутилось сознание и он, откушав этих самых котлет, потерял бдительность и ущипнул хозяйку за попу. Лариса, женщина большая — хоть ввысь, хоть поперек, достала из кошелька тысячу, со словами: — Это тебе, малыш, за работу, — впихнула денежку Феде в нагрудный карман рубашки и вынесла его за порог своей квартиры одной рукой. Другой рукой Лариса несла Федин чемодан с инструментами.
Второй, отчаянный и весёлый Василий работал в автомастерской. Машину он Ларискину починил вне очереди, а она, услышав ровное и тихое урчание мотора, довольно улыбнулась. Василий ошибочно принял улыбку Ларисы за предлог перейти к более тесному общению и поплатился за это разбитым носом. Рука у Ларисы была тяжелая.
Возвращалась как-то зимой Лариса от друзей, живущих за городом домой. Время позднее. Дорогу, помимо фар освещает яркая Луна. И тут — нате вам! На дороге человек лежит. Лариса затормозила и к человеку подошла. Оказалось — мужчина. На голове кровь, сам без сознания. Лариса мужичка в машину на заднее сиденье закинула и в больницу привезла. На другой день позвонила, сказали что живой. Она котлет пожарила, оладушков напекла и поехала навещать найдёныша. Люди вон кошечек да собачек подбирают, а тут — человек, жалко же. Напросилась к доктору про состояние дядечки узнать, а тот, описывая гематомы на теле избитого, вдруг спрашивает:
— А чем это у вас из сумки пахнет?
Лариса женщина строгая, но с добрым сердцем и не жадная, угостила уставшего Игоря Петровича и котлетами, и оладьями, и в палату ушла найдёныша кормить. Через час, уходя домой Лариса заглянула к доктору, чтобы попрощаться, но Игорь Петрович крепко спал прямо за столом, положив голову на справочник по травматологии.
— Спи, спи, Игорь Петрович, отдыхай. Я завтра опять приду, пирожков принесу. Тепленьких, с капустой, — прошептала Лариса и тихонечко прикрыла дверь.
Две недели Лариса в больницу ходила, помогала найденышу на ноги подняться, кормила его сытно — на больничной-то каше не скоро поправишься. Мужичок тот выздоровел, Ларису за всё поблагодарил и домой уехал. А Лариса через три месяца замуж вышла. За доктора. Игорь Петрович Ларисой с первой встречи восхищался: мимо несчастья не проехала, не бросила, на ноги мужичка поставила. А готовит как — пальчики оближешь. Доктор за две недели, что Лариса к найденышу ходила, на целый килограмм поправился. Потому что каждый день ему, доктору, и пирожки, и котлетки, и сырнички с изюмом приносила, всё тепленькое, в кастрюльке. Не женщина — мечта! Никто ещё так о нем не заботился. А когда кто-то сказал, что Лариса некрасивая, доктор пожал плечами и ответил:
— Не повезло вам со вкусом. Сочувствую.

Сегoдня лучший дpуг pешил пoдaть нa paзвoд. Πpишел кo мнe излить душу. Сидим, пьём кoфе, бecедуeм. А тeпеpь eгo мoнoлoг:
— Женa — дуpa! Чтo paньшe былa, чтo cейчac! Зaлетeлa oт мeня… Эх, ecли бы нe pебeнoк, дaвнo бы paзбeжaлcя. Бpocил из-зa нeё унивеp, poдители выгнaли из дoмa, дpузей пoчти нe ocтaлocь… Убил нa нeё лучшие гoды, убил cвoй paccвeт жизни! А мoг бы туcoвaтьcя c вaми, учитьcя.

Знaeтe, тaкиe cлoвa удивили дaжe мeня. Μнe дaжe кoфe pacхoтeлocь пить. Μинуты две мы cидели в тишинe, нaкoнeц я, coбpaвшиcь c мыcлями oтветил eму:
— Зaлетeлa oнa пo твoей винe. Ты дoлжен был купить пpезepвaтивы. Дa, ты бpocил унивеp, пoшел paбoтaть, и oчень хopoшo уcтpoилcя. Твoя зapплaтa — мечтa мнoгих cocтoявшиxcя людей. Тeбя выгнaли poдители? Зa двa гoдa тpудa ты пo дeшёвкe купил и пocтpoил cвoй coбcтвенный двухэтaжный дoм. А дpузья? Πoлoвинa cпилacь. Εcли бы нe oнa, у тебя бы нe былo пoлoвины тoгo, чтo ecть. Онa пpoшлa c тoбoй чеpeз вcё.

Он мoлчa вcтaл и ушeл. Ηa cледующий дeнь явилcя к женe c oгpoмным плюшевым медвeдeм и цветaми, плaкaл, пpocил пpoщения. Κ чему этo я, a к тoму, чтo вcё, чтo пpoиcхoдит в вaшeй жизни — этo вaш выбop. У вac девушкa или пеpeнь, кoтopый пилит мoзг? А нe вы ли кoгдa-тo выбpaли этoгo чeлoвекa? Βac нe уcтpaивaeт paбoтa? Κтo жe вac деpжит нa нeй? Πoмнитe, вaшa жизнь — вaш выбop, вcё ocтaльнoe — oтмaзки и пpocтo ΒАШΕ нежeлaниe.

-

она случается очень рано. В детстве. И к сексуальности отношения мало имеет, - не в этом смысл измены, совсем не в этом. И это не предательство, хотя многие думают именно так. Это измена. Она вот такая:
пятилетняя Зоечка играла с мальчиком во дворе, с Сережей. Они очень хорошо играли, они были друзья. И даже больше чем друзья; в пять лет уже бывает любовь. Не такая, как во взрослом возрасте, но искренняя и чистая. Зоечка с Сережей играли в дом, "секретики" делали, человечков из желудей. Все знали, что они - пара. Они и в пару всегда вставали вместе, когда воспитатель в садике вела группу на прогулку в парк. А потом во двор вышла новая девочка, их семья получила квартиру в этом доме. Девочка вышла гулять с замечательными игрушками: с калейдоскопом, заводным танком, - им можно было управлять через провод, нажмешь на кнопочку - танк едет сам по себе! И вертолет еще у нее был, у него крутился пропеллер, вот так. Невиданное диво в те годы. Ну, и Сережа побежал к этой девочке играть. Зоечка его растерянно позвала, но он только отмахнулся. И стал играть с этой новой девочкой в танк и в вертолет. И в калейдоскоп смотреть. И совсем он про свою подружку забыл; даже мама Зоечки посмеялась через несколько дней. "Забыл, - говорит, - тебя твой дружок Сережа? Это потому, что у Ирочки игрушки лучше. Потом игрушки ему надоедят, он снова будет с тобой играть!". Так и вышло. И Сережа через неделю снова подошел к Зоечке, когда она строила дом из песка. Он улыбался и снова хотел играть. Зоечка стала играть с ним, конечно. Она же не злая была, не злопамятная. Просто они больше не были парой, вот и все. Был отдельно мальчик, отдельно - девочка. И у девочки в груди было горячо и как-то тяжело, - а потом прошло. Все проходит, рано или поздно...
Или на даче веселый и смелый парнишка Игорь дружил с Олей, - им по четырнадцать лет было. И тоже была любовь, даже первый робкий поцелуй куда-то в уголок губ. И полное доверие было, и откровенные задушевные разговоры, и сидение на берегу озера в час заката, и куртка Игоря на олиных плечах... Они были - пара. Любовь у них была, полное понимание и притяжение. А потом на дачу с родителями приехала очень красивая девочка: немного постарше, она уже в торговом училище училась. У нее была "химическая завивка", золотые кольца в ушах, длинные красные ногти и грудь. И пахло от нее духами "Шахерезада", они пятьдесят копеек стоили, такой пряный и сладкий запах... Куда там Оле, плоской, как доска, с прыщиками на лбу, голенастой, еще неуклюжей. Игорь бросился к этой новой девочке и стал ухаживать за ней, сыпать анекдотами, катать на мопеде, курить в пещерке в лесу. И от него тоже пахло теперь духами "Шахерезада" за пятьдесят копеек, - эти духи сильно пахли.
Оля сидела вечером одна на берегу озера. Бросала камушки в воду. Ждала, - но Игорь не приходил. Он с девочкой проводил время.
Девочка побыла неделю и уехала, - скучно на даче. И кассетный магнитофон сломался, даже музыку не послушаешь. Она села на автобус и уехала. А Игорь пошел к Оле и позвал ее гулять. Оля вышла, - чего же не выйти? И они погуляли, как раньше. И еще потом ходили гулять, и рыбу ловить, и в волейбол играли вместе с ребятами. Но они больше не были парой. Был Игорь, и была Оля. Совершенно отдельные люди.
Вот что такое измена. Без секса, без физики, они бестелесные, настоящие измены. Измена - это когда была пара, а потом стало два отдельных человека, которые могут общаться, дружить, играть вместе в дом или в волейбол, - хоть до конца жизни играть вместе в семью и в любовь. Но все теперь другое.
Хотя играть можно вместе - но это игра, а не доверие и любовь.
Запах измены почти невозможно выветрить, как запах плохих духов. Зеленых духов за пятьдесят копеек, которые продавались в каждом ларьке...

Анна Кирьянова

Не ожидайте, что мужчина вас поймет полностью. В силу его психического отличия, у него это никогда не получится. Во взаимоотношениях с мужчиной вам нужно самой создавать эту гармонию.

«Мы, травмированные в детстве, прожили свою первую половину жизни в анализе и большой работе над собой.
Мы были взрослыми.
Теперь, во второй половине мы имеем право на радости пропущенного детства и молодости. На удовольствие и легкость.»
Те, кто заплакал на этом месте, могут читать дальше.
Собственно писать здесь больше и нечего.
Кроме может признания того, что танцевать с поломанными ногами будет уже труднее.
А прыгать с тарзанки может не захотеться не от страха, а просто так.
Экспериментировать в постели станет скучновато, ибо уже знаешь, что лучше секса чем с любимым, не придумать.
Уже можно позволить себе заблудиться в чужом городе, а потом вызвать Убер комфорт-класса и не хромать натертыми ногами по вечерним переулкам. А потом снять номер в хорошей гостинице и заказать бутылочку любимого шампанского.
Будет трудно или почти невозможно испытать эксклюзивное чувство молодости, что все еще можно успеть. Зато точно можно не испытывать чувство вины за бездельничанье в будний день. Или возможность отменить все встречи и уехать в ближайший заповедник кормить лосей.
Мы уже лишены наивности, но способны на спонтанность. И можем учиться, не принимая всерьез экзамены, а потому сдавать или проваливать их легко и даже с удовольствием.
Вместо детей у нас на руках родители, и страх смерти уже не парализует, а приводит к размышлениям о сущности жизни.
А радость от освобождения из тюрьмы «ЧТО ОБО МНЕ ПОДУМАЮТ» будет каждодневным бонусом. Конкурируя с радостью способности остановиться в любой момент и услышать свои чувства, и пусть весь мир подождет.
Когда горизонт жизни стал четкой линией с более-менее известными координатами, ты уже не потерян от широты возможностей, а сконцентрирован и собран. Не напряжен, а расслаблен. Просто айкидо какое-то, а еще и тай-чи и аюрведа, и випасана, и бог знает, что еще можно пробовать и выбирать. Можно не делать мастера богом, а просто наслаждаться новыми ощущениями.
Мы больше не карабкаемся на вершину покорителей мира. Мы можем весело спускаться с горы. На электросамокате, заимствованном у внука или пешком в моднючих кроссовках, на которые положила глаз внучка. И мы можем даже не отдавать их ей без чувства вины.
Что нам нужно, чтобы сделать этот путь к черте таким? Ничего, мы уже отработали свое в пути к вершине. Мы оставили там свою гордыню и свои иллюзии. Главные тяжести нашей жизни.
Легкость и радость нам в лицо. Мы психологические бенджаминыбатоны!»

Автор Алла Далит

Сначала ты думаешь: “Сволочь, как же ты мог?! Зачем ты вообще появился в моей жизни? Кто тебя звал? Кто просил разрушить все, к чему я привыкла, в том числе и меня саму?”.

Ты ненавидишь его всем сердцем и проклинаешь всеми доступными рассудку словами. Ты выбрасываешь его вещи и моешь после его ухода полы. “Не возвращайся! Никогда не вздумай возвращаться!” – думаешь ты и каждую минуту смотришь на телефон. Ты ненавидишь его за то, что любишь, а еще больше – за то, что он не любит тебя.

Ты ненавидишь себя, потому что всегда это знала, но не хотела в это верить. Ты знала, что через боль и через “не могу” отношения надо строить.

И ты строила… С одним, с другим, с третьим… И каждый раз он говорил: “Я не могу дать тебе то, что ты хочешь”…. Или не говорил, а тихо сваливал… К другой женщине или в другую жизнь.

И только сейчас наконец в твоем сердце нет ненависти. Ты больше не злишься. Ты благодарна. Ты искренне и глубоко благодарна каждому из них за то, что он не занял место, которое изначально принадлежало не ему. В то время, когда ты была слепа к миру и глуха к себе, каждый из твоих несостоявшихся мужчин вел тебя к Твоему Единственному.

Они показывали своей нелюбовью, что ты сама не любишь себя. Придирками и претензиями они учили тебя принимать себя безусловно. Тем, что они сомневались в тебе, они заставляли тебя верить в себя. Не давая поддержки и опоры, они учили тебя быть самостоятельной. Убивая твою самооценку, они учили тебя искать центр в себе. Обесценивая твои дела и достижения, они учили тебя ни при каких обстоятельствах не терять важное для себя. Не планируя с тобой совместного будущего, они вынуждали тебя заниматься своим собственным будущим.

И сегодня ты благодарна им. От всей души. За то, что их нет рядом. Что они были мудрее и чувствительнее тебя и не взяли то, что им не было предназначено. Сами ли или помогли обстоятельства, но не случилось. И, о, Боже, хорошо, что не случилось. Игрушки после игры следует возвращать на свои места, особенно, если они чужие.

…. А где-то ближе к концу стеллажей с игрушками ждет настоящее, живое и трепетное. Надо только иметь силы и смелость дойти.

Автор: Лилия Ахремчик

В психологическом консультировании происходит очень интересное явление - бОльшая часть клиентов приходит на встречи уже подготовленная теоретически. Люди читают много литературы, смотрят видео, ходят на семинары, знают свои родовые травмы, психотипы, зависимости и созависимости, фобии и их глубинные причины.

У всего этого есть 2 стороны:

- Положительная:
Безусловно хорошо, что общая база психологических знаний о себе увеличивается. Благодаря этому осознанность общества в целом повышается.

- Отрицательная:
Эти внешние и теоретические знания создают ощущение (именно ощущение) глубокой психологической проработки.

Когда такой, вдоль и поперёк проанализировавший себя и всю свою семью человек оказывается в кресле напротив или в мониторе по скайпу, вдруг обнаруживается, что бОльшая часть всех этих знаний не особо помогает ему в жизни. Информации много, а толку мало.

Весь вопрос ведь не в том, чем мы болеем и что с нами не так, а в том, как с этим жить и справляться.

Зачастую все психологические знания превращаются в рационализацию (в защитный механизм) из серии:
- Я живу с алкоголиком, но понимаю все причины происходящего
- Отношений у меня нет и они почему-то не строятся, зато я знаю, как это делается
- Я не чувствую себя счастливым, но читаю много литературы на эту тему и посещаю тематические семинары

Итог один - теоретические знания не делают нас счастливее. Человеческая душа - это не физика с математикой, где можно понять теорему и дальше получится верное решение.

Именно поэтому я считаю важным говорить о том, что изучение психологии не заменяет психологических консультаций.

Знания это, конечно, хорошо и важно, но отношениям с собой и миром учат только живые и настоящие отношения.

Mark Fisher

Давайте я вам расскажу о сущности женской натуры.
Да, да Вам, господа Доминанты. Всезнающие, опытные брутальные мужчины, считающие, что женщина обязана целовать ваши руки и ноги только потому, что вы обратили на нее внимание!

Вы думаете, что освоив пару уроков шибари, приобретя пару тройку девайсов, взяв в руки плеть, вы становитесь доминантами…
Спешу вас разочаровать! Нет! И еще раз нет!
Есть одна большая проблема, которая стоит на пути к достижению вашей корыстной цели! И имя ей женская сущность!

Вы хотите видеть рядом с собой безголосое, угождающее вам существо, смотрящее в глаза и бросающееся грудью на защиту вас и ваших интересов по команде «фас» … Вы желаете видеть служение и подчинение… Вы хотите ходить с гордо поднятой головой и при малейшей возможности кричать на всех базарах и углах о том, что у вас есть рабыня! А есть ли она у вас, господа Доминанты?…

Поставить женщину на колени, даже малознакомую вам, даже на первой сессии, весьма не трудно.
В повседневной жизни с этой задачей справляется даже маленький ребенок и животное. У женщины психологически заложено сесть на колени, если того требует обстоятельство или ситуация. Это не является для нее актом подчинения или унижения! Запомните это. Это механическое действие, которое женщина может выполнить даже не задумываясь.

Вы можете возразить и сказать, что она садится на колени именно перед вами, именно в начале вашей сессии и тем самым преклоняет перед вами голову и проявляет смирение, признавая в вас Господина. Очнитесь, Господа!!! Возможно все, что вас должно утешить, это только то, что она приняла правила вашей игры. На час…или два. Приняла только для того, что бы получить то, что надо ей!!! Да, да!!! Именно ей! И только для того, чтобы спустя указанное время сессии уйти от вас в свой мир, с гордо поднятой головой и вычеркнуть вас из своей жизни на определенный срок, до новой встречи, если она захочет эту встречу.

Загляните в глаза своей сессионной рабыне. Загляните глубоко. Окунитесь в них. Загляните именно тогда, когда впервые приказываете ей стать перед вами на колени. Таким жестким голоском, с раздувающимися ноздрями от собственной значимости. Хотите знать, что вы там увидите… Презрение. Гнев. Ярость. Гордость. Непокорность. Надменность. Немой вопрос ,,ты кто такой, что бы мне приказывать", а так же ,,Я вынуждена покориться! Но не вам, а обстоятельствам", и много чего еще интересного!!!
Вы приказываете смотреть в пол, не поднимать глаза на вас. Почему, господа Доминанты? Не потому ли, что боитесь прочитать во взгляде женщины все вышеперечисленное мной?!

Почему вы считаете, что окрестив себя Верхом, вы можете снять с себя обязательства, которые должен выполнять мужчина.
Вы дарили своей нижней хоть раз цветы?
Вы интересовались чем она живет?
Вы приглашали ее в ресторан?
Вы делали хоть что -нибудь из того, чтобы заслужить хотя бы симпатию выбранной вами женщины?

А эти ваши фразы - ,,Ты должна мне служить! Жить моими интересами! Заботиться обо мне! Угадывать мои желания!,, Опомнитесь!!!! Да кто вы такой, что бы женщина вам с первой встречи служила, подчинялась, выполняла ваши желания и угождала вам…. То, что вы пришли на встречу и принесли с собой член, еще не делает вас ни хозяином, ни доминантом!

Запомните, а лучше запишите себе - Мужчину делают поступки!
Вы все хотите преданную нижнюю. Вы все хотите, что бы вас боготворили! Так может пора на время отложить веревки, девайсы и плети и все таки достать из ящика мужика!!!!
Желание подчинения и принадлежности рождается в голове у женщины. Не очаровав ею душу и сердце, вы никогда не увидите рядом собой преданную рабыню. Сегодня она на коленях перед вами, завтра перед другим. Вы думаете что вы имеете ее. Нет, господа, пока вы не поставите на колени ее сущность это она, женщина, будет иметь вас! Список ее табу в отношении ваших сессий врят ли будет уменьшаться, он будет расти. Потому что так хочет она! А вы как марионетка будете их исполнять. А знаете почему? Да потому что перед вами гордая, не покорная, а самое главное - не любящая вас женщина. Она чувствует нутром ваше отношение к ней и отвечает тем же! Она как губка впитывает все! И знаете какой финал - наигравшись, она уйдет, уйдет в поисках новой, такой же как и вы, ничего не значащей для нее игрушки.

Вы для нее не хозяин. Не господин, не Верх. Вы …так, на время! Для удовольствия. И даже тут она вас опускает и имеет, потому что по существу вы боитесь сделать то, что хочется вам! Вы судорожно прокручиваете в голове длинный список ее табу, что бы не пропустить во время сессии, скажем, пункт № 143 и, упаси господи, не опозориться. Вам не смешно, господа Доминанты.
Ища легкие пути к достижению цели, пытаясь не выворачивать свою душу и не интересоваться женщиной как личностью, вы просто притягиваете к себе тех, кого потом называете недостойными рабынями.
Перелопатить сотни рабынь, что бы найти ту, которая ваша, у вас не хватит ни здоровья ни времени. Начните с себя, господа Доминанты!
Не надо менять весь мир, Читать далее...

Сударь, я на ваш "нефритовый стержень" не претендую...
Если бы так был нужен член, отправилась в магазин для взрослых...там их завались.)
Чтобы заинтересовать женщину, с другого конца должен быть мужчина, а не особь с болтающейся между ног х*йнёй...

О мерах личной безопасности при знакомстве как с БДСМ целиком, так и с потенциальными Тематическими партнерами, написано и сказано уже немало. Однако, как показывает практика, даже самое внимательное изучение и применение этих советов не гарантирует отсутствия неприятностей. Основных причин для возникновения ситуаций, связанных с насилием (помимо банального «не повезло», от которого никто не застрахован) несколько.

1. Недостаточное внимание к мерам превентивной безопасности при знакомстве, неоправданная доверчивость, заниженная оценка факторов риска, небрежность на этапе формулирования предварительных договоренностей о допустимом и недопустимом, сокрытие значимой для планирования отношений или действий информации, отсутствие внешних подстраховочных мер (контрольный звонок, осведомленный о личности, времени и месте человек и т. п.).

2. Пренебрежение техникой безопасности, отказ и/или невозможность использовать стоп-сигнал или другие методы обратной связи, невнимание или пренебрежение к состоянию и реакциям партнера, эмоциональная и/или психологическая нестабильность, употребление алкоголя и/или наркотических средств.

3. Психологическая и/или физическая неспособность оказать адекватное сопротивление, страх осложнить ситуацию и/или отношения оказанным противодействием, неоправданная надежда, что ситуация ухудшилась только временно и скоро нормализуется, неадекватная оценка происходящего и/или последствий, физическая беспомощность или измененные состояния сознания, препятствующие как оценке событий так и выходу из них.

Более подробно о превентивных мерах безопасности можно прочитать в соответствующих материалах. Данная же статья адресована тем, кто УЖЕ пострадал при Тематическом контакте или находится в этой ситуации перманентно при Тематических отношениях, и пытается осмыслить, что ему делать с этой проблемой дальше.

Несмотря на то, что БДСМ-практики визуально кажутся связанными с насилием, принуждением и подавлением, надо помнить, что:

- основным принципом Тематических взаимоотношений было и остается добровольное согласие обоих партнеров на использование каких-либо СМ- или БД-практик;

- целью Тематических контактов является получение взаимного удовольствия и/или пользы от этих отношений и/или действий.

Независимо от того, встретились вы для короткого экшена или создали постоянный союз, только вы сами определяете, что допустимо и недопустимо в отношении вас. Даже если ваш партнер уверен, что вы способны на большее, чем заявили или не сомневается в одобрении вами тех или иных действий, никто не имеет права игнорировать ваши лимиты или существенно раздвигать границы допустимого без вашего прямого согласия. Поэтому, если вам кажется, что происходящее не просто обманывает ваши ожидания, а вышло за границы допустимого – вы имеете полное право:

- принять меры к прекращению ситуации;

- нейтрализовать последствия произошедшего;

- разобраться, является ли это событие случайностью или можно говорить о злоупотреблении вашим доверием и насилии;

- предпринять шаги к не повторению проблемы.

Первое, что надо постараться сделать, если ситуация грозит выйти или уже выходит за рамки допустимого – попытаться ее остановить любым доступным вам способом. Не поддерживайте своим молчанием и покорностью иллюзию, что все идет правильно. Если проблема возникла случайно, по недоразумению или небрежности партнера – завладейте его вниманием, дайте ему недвусмысленно понять, что пора остановиться и в большинстве случаев этого окажется достаточно, чтобы неприятная ситуация прекратилась. Если же ситуация была создана намеренно – однозначное и категорическое выражение вашего несогласия с происходящим, как минимум, означает выведение ситуации из контекста БДСМ и ваш партнер теряет право ссылаться на какие-либо статусные привилегии для продолжения неприятных вам действий. В любом случае у вас есть шанс остановить ситуацию или минимизировать негативные последствия, постарайтесь им воспользоваться. Если для вас еще не поздно - вместе с вышеприведенными примерами материалов по превентивной безопасности постарайтесь изучить и материалы по поведению в случае изнасилования или бытового садизма, ведь даже если ваша проблема начиналась как Тематический контакт - она перестанет им быть, как только вы выразили свое несогласие с происходящим.
--------------------—
Итак, ситуация остановлена или закончилась. Прежде всего, постарайтесь максимально внимательно разобраться в своем физическом и психологическом состояние. При любом подозрении, что с вами что-то не в порядке – не пускайте ситуацию на самотек, обращайтесь к специалистам. Если вы стали объектом физических воздействий, вам нездоровится, тошнит, что-то болит, напрягает, вы не помните, что с вами вообще делали и тому подобное – идите к врачу. Не надейтесь, что на утро все само пройдет. Обратитесь в клинику или травмпункт и убедитесь, что вашему здоровью ничто не угрожает. Возможно, все гораздо хуже, чем кажется и вам требуется медицинская помощь. Последствия Читать далее...

Вариантов и способов женской мастурбациии существует большое количество, в этой статье вместе с журналом о сексе мы рассмотрим наиболее популярные из них

Женская мастурбация бывает адаптивной и дезадаптивной.

“Адаптивная” — способы стимуляции клитора или входа во влагалище, которые могут быть воспроизведены при парных отношениях самой женщиной или ее партнером. Например, поглаживания клитора, вращательные движения, разминание, валяние, легкое вдавление (ритмичные нажатия) и т.д.

“Дезадаптивная” — вытягивание клитора, воздействие струей воды, сжатие неких внутренних мышц, напряжение брюшного пресса при переплетенных ногах, трение по поверхности предмета (по спинке стула, краю стола), использование предметов и даже домашних животных (котенок, морская свинка и т.д.), введение предметов в уретру.

Почти 94% женщин при мастурбации стимулируют клитор, но при сношении не получают ощущений от этой области. Проблема заключается лишь в том, что расположение клитора и мужского лобка не совпадают, поэтому движения мужчины не приводят к нажатиям на клитор. У женщины возникает чувство “пустоты” внизу, боязнь того, что мастурбация ей что-то “повредила”.

15 способов женской мастурбации

Мастурбация водонапорная

“Мастурбация водонапорная” — Один из самых распространенных видов. Для его реализации требуется правильно установленный душ. То есть он должен быть не статичным, как в американском стандарте, а съемным. И желательно со снимающимся распылителем. Большое значение при этом имеет сила напора горячей воды — качество и продолжительность оргазма зависит именно от нее. Водонапорная мастурбация хороша тем, что ею можно заниматься, когда вы в доме не одни.

Мастурбация гигиеническая

“Мастурбация гигиеническая” — Она тоже связана с водными процедурами, но только лечебными. Для этого как можно более крупная спринцовка наполняется слабым раствором ромашки или просто кипяченой водой. Все делается по той же схеме, что и обычное спринцевание. С той только разницей, что теперь этот процесс становится более осмысленным, а его скорость зависит от личного темперамента спринцующейся. Здесь важно не переусердствовать — процедура требует аккуратности.

Мастурбация с вибрацией

“Мастурбация с вибрацией” — В ней могут участвовать: фаллосы из секс-шопа, зубная электрощетка, вибромассажеры и, как это ни странно, акустическая колонка от стереосистемы с хорошим низкочастотным динамиком. В первых трех случаях все понятно: нажал кнопочку — и поехало. С колонкой, конечно, сложнее. Во-первых, динамик надо разместить так, чтобы звук точно попадал в места, наиболее чувствительные для вибрации. Для этого колонку лучше оседлать. Во-вторых, необходимо подобрать качественные записи. Они должны быть динамичными, с сильными ударными и с не сбивающимся ритмом. Звук при этом включается на максимум.

Способы — Мастурбация органическая

“Мастурбация органическая” — Имеется в виду мастурбация с органикой: с огурцами, морковкой, бананами. Люди опытные говорят, что лучше при этом пользоваться презервативом — чтобы предохраняться от бактерий.

Мастурбация парфюмерная

“Мастурбация парфюмерная” — В этом контексте шариковые дезодоранты приобретают еще одно ценное свойство. Мало того, что они не разрушают озоновый слой, так ими еще можно пользоваться в известных целях. Для пенитрации хороши флаконы обтекаемой формы (естественно, на них надо надевать презерватив, чтобы по пути ничего не потерять и не разлить), а для наружного применения форма не имеет значения. Главное, чтобы шарик был на месте, а сам дезодорант уже закончился — смазки такого рода могут нанести вред.

Мастурбация игрушечная

“Мастурбация игрушечная” — В смысле с игрушками. Особой популярностью в этом виде пользуются отечественные пластмассовые зайцы, собачки и ослики. Особо острые ощущения дают игрушки с пупырышками. Хорошо, если у этого животного сильно вытянуты уши, хвост или же он сам небольшой и обтекаемый. Также успехом пользуются надувные диснеевские герои: далматинцы, утята. Не детские игрушки, то есть всевозможные фаллоимитаторы из секс-шопов, тоже популярны, но меньше.

Мастурбация экзотическая

“Мастурбация экзотическая” — К ней склонны те, кто обожает экзотику и оригинально мыслит. Вид этот не массовый. В ход идут нестандартные предметы, например лампы фаллической формы, со змеями, насекомыми и так далее.

Бедра (Или «мастурбация прилюдно»)

“Бедра” — Некоторые женщины могут достигать сексуального возбуждения и даже оргазма путём простого сокращёния бедер (потирая их друг о друга), таким образом стимулируя клитор. Иногда они делают это в общественных местах. Если вы видите, что у женщины ноги скрещены, она усиленно сгибается и с напряжением сжимает бедра, вероятно, она испытывает значительно более приятные ощущения, чем можно было бы подумать (особенно, если она покачивает ногой, чтобы скрыть движения бедер, необычно быстро и глубоко дышит, прижимая журнал или сумку к низу живота, покрывается румянцем).

Долгая поездка в общественном Читать далее...

И ЧТО В ЭТОМ ОРГАЗМЕ ТАКОГО ОСОБЕННОГО


Почему женщины испытывают оргазм? Это одна из больших загадок эволюционной психологии. Цель мужского оргазма кажется ученым (мужчинам) совершенно ясной — оргазм вознаграждает мужчин за их настойчивые усилия по продолжению рода. Поздравляю, господа! Погладьте себя по голове за ваши настойчивые усилия.

В то время как оргазм неизбежно сопровождает мужскую эякуляцию, женщины вполне способны забеременеть без него. Все, что им нужно сделать, это лечь на спину и предоставить свое плодоносное чрево, дабы получить от мужчины его мужественное семя. Или в этом состояла народная мудрость (мужская). И правда, в викторианскую эпоху считалось, что у женщин не бывает оргазмов — у истинных леди точно! Поблагодарим же Фрейда и его друзей за то, что они отвергли это несостоятельное мнение.

Даже когда психологи (мужчины) пришли к мысли, что женщины и правда испытывают оргазм, они все равно сочли это тайной, требующей разгадки. Вот некоторые из мужецентричных теорий, которые предлагались на протяжении многих лет.

ТЕОРИЯ РУДИМЕНТОВ — У мужчин есть рудиментарные соски, у женщин рудиментарные пенисы в форме клитора. А поскольку клиторы на самом деле — просто сморщенные пенисы, женщины все рано могут испытывать оргазм, даже если в этом нет необходимости. По крайней мере так гласит теория, хотя к ней много вопросов. Во-первых, рудиментарные мужские соски нефункциональны — они не производят молоко. Так что клитор-рудиментарный пенис тоже не должен быть функциональным. Однако клитор имеет столько же нервных окончаний, сколько и пенис, чего едва ли следовало бы ожидать от рудиментарного органа. И во-вторых, базовое строение тела — женское, именно поэтому у мужчин есть соски. Это также означает, что на самом деле пенис это всего лишь большой клитор, торчащий из тела мужчины.

ТЕОРИЯ СЕКИРЫ — Cогласно этой теории, цель женского оргазма в том, чтобы привести женщину в состояние дремоты на достаточный срок, чтобы сперма достигла матки, с тем чтобы могло произойти оплодотворение. В чем-то эта теория правомерна, ведь если женщина встанет и начнет двигается сразу после полового акта, большая часть семени вытечет из влагалища. Однако во всем мире пары чаще всего занимаются сексом перед сном, что удерживает женщину в горизонтальном положении еще нескольких часов, независимо от того, испытала она оргазм или нет.

ТЕОРИЯ ВСАСЫВАНИЯ — Данные свидетельствуют о том, что оргазм создает небольшой вакуум в чреве, тем самым семя может всасываться. Только этот процесс предполагает, что женщина достигает оргазма примерно в то же время, что и мужчина. Одновременный оргазм безусловно является грандиозным событием, как и выигрыш в лотерею, так как их вероятность чрезвычайно мала. Как известно хорошему любовнику, “Дамы вперед". Кроме того, лишь немногие женщины испытывают оргазм только от вагинального секса, и большинство нуждаются в прямой стимуляции клитора. Так что одновременность оргазма не довод в пользу теории всасывания.

Сосредоточившись на репродуктивных аспектах секса, психологи могут упустить реальную цель оргазма. В недавней статье психолог из Университета штата Нью-Йорк в Олбани Гордон Гэллап и его коллеги переосмыслили эволюционное происхождение оргазма — как мужского, так и женского.

Они начали с замечания, что оргазм сам по себе не является необходимым компонентом размножения, поскольку к размножению может привести одно только сексуальное влечение. К примеру, лосось спаривается всего один раз в жизни, а затем умирает. Сила полового влечения лосося такова, он проплывает большие расстояния в трудных условиях, чтобы достигнуть своего родного места нереста. Там самка откладывает яйцеклетки в ямку, а самец извергает на них сперму — никакого секса в стиле грязных танцев, которым мы, млекопитающие, занимаемся. Гэллап и его коллеги утверждают, что нет оснований полагать, что лосось получает какое-либо удовольствие от полового акта, он лишь прекращаетет испытывать влечение.