- Часто в детстве я прислушивалась к голосам родителей, когда они начинали ссориться. Мне удавалось безошибочно определять ту смену тональности, после которой происходила расправа отца над матерью. Это было своеобразным сигналом: я вылетала из своей комнаты и вставала между ними. Иногда мне тоже доставалось. Но я считала себя обязанной разнимать их каждый раз. Это началось, когда мне едва исполнилось 7 и происходило регулярно, пока мамы не стало. Она начала пить и умерла от алкоголизма через 5 лет.

Эти подробности из своего детства мне рассказала одна моя знакомая. Такой ровный, спокойный рассказ с нейтральным перечислением событий. Без каких-либо эмоций. Травма настолько сильна что чувства вытеснились как непереносимые. Остались только факты без эмоциональной окраски.

Так бывает довольно часто. Травмирующая ситуация, тем более имеющая хронический характер, вынуждает психику обороняться. Боль от происходящего, внутренний протест и ужас запечатываются глубоко в бессознательном и удерживаются там любой ценой. Ведь на другой чаше весов - неприкосновенный образ родителей. От которых в то время зависело выживание, чья любовь была непременным его условием. Таким образом, через самообесценивание, можно достичь определенного внутреннего равновесия: если не признавать свою боль, то вроде как "ничего такого" и не было.

В тоже время если не признавать свою боль, выходит, что я такой человек, "с которым так можно" и я априори отличаюсь от других, с которыми их родители так не поступали. Так, взяв вину и ответственность за взрослых на себя, человек тащит этот груз по жизни.

Травма нередко приводит к такому защитному механизму как диссоциация, когда блокируется не только эмоциональная, но и телесная чувствительность.

Это заметно снижает эмпатичность, что влечет за собой многие негативные последствия, связанные с социальной адаптацией. Также
изменяется образ «Я», да и вся картина мира. Мир представляется опасным, где сильные нападают на слабых. Может возникнуть либо идентификация с жертвой ("со мной так можно") либо сильная идентификация с агрессором ("я тоже буду делать то, что делали со мной").

Человек проигрывает сценарий насилия в дальнейшей жизни, так как в его картине мира отношения не могут быть не травматичными. Кстати, созависимые отношения - один из примеров. В них всегда присутствует психологическое насилие. Бывает еще и вынужденное одиночество как способ избежать повторения сценария. Оно также является показателем наличия травмы.

Установить новое равновесие

Вопрос: что будет, если освободить себя от чужой ответственности и признать свое право на боль, взглянуть на происходившее с вами как на преступление, а на родителей - как на разрушителей психики своего ребенка?

Что будет, если дать себе прожить то, что запечатано и эмоционально "забыто"? Если искренне возмутиться случившимся и перестать оправдывать людей, которые не вели себя с вами как ваши родители? Это будет уже совсем другое равновесие. Которое может быть достигнуто без вашего самообесценивания, больше не понадобится забывать свои чувства и отсекать часть своего Я.

Это даст:

1. Отделение себя от образа человека, с которым "так можно"
2. Обретение внутренней целостности, вы перестанете воспринимать себя эпизодически, "по частям"
3. Восстановление чувства собственного достоинства
4. Вы перестанете гонять мысли о том, что с вами не так и почему не выходит нормально общаться с родителями
5. Вы перестанете ждать, что они вас оценят и признают свою вину
6. Обретя собственную ценность, вам больше не надо будет ждать ее признания от любых других людей, впадать в зависимые отношения
7. Вы поверите, что мир не настолько опасен и плох, как вам казалось все это время, окружающие люди живут не для того, чтобы вас обидеть.

Чтобы найти контакт со своей травмой, сделать первые шаги к собственным заживо похороненным чувствам, попробуйте ответить на несколько вопросов. Они помогут вам отделиться от травмирующих событий и передать за них ответственность тем людям, которым она всегда принадлежала. Вопросы размещены на моем сайте. https://www.psyconsul.com/post/устанавливаем-контакт-..

Отчего мы устаем чаще всего и больше всего? Ответы на эти вопросы могут быть не столь очевидными, как это может показаться. Работа, пробки на дорогах, любимая свекровь, сын-двоечник и муж с пивом в обнимку — все это, конечно, способно навалиться могильным камнем и лишить последней воли к жизни. Но существуют и другие места утечки нашей жизненной энергии. Попробуем их обнаружить и устранить.

Всплываем

Дурное настроение и хандра — причина не только несварения желудка, но и множества болезней посерьезнее, которые возникают на фоне сниженного жизненного тонуса и иммунитета.

Психологи считают, что с ситуацией, когда усталость стала вашей постоянной спутницей, вполне по силам справиться самостоятельно. Ведь на самом деле больше всего человек устает от самого себя: по-настоящему нас утомляет только то, как мы реагируем на те или иные события. Важно успеть поймать момент, когда вы собираетесь отреагировать на негативную ситуацию. И выбрать правильную реакцию.

Помимо серьезных причин для волнений, есть масса вещей, которые здорово портят нам жизнь. Мы редко задумываемся о том, как много может сделать утопающий для своего собственного спасения. Для начала — хотя бы осознать, что именно нас волнует, и стоит ли проблема, которая, может быть, вовсе и не является проблемой, наших затрат.

1 проблема: синдром отличника

Первый путь к недугу — стремление к совершенству, которое всячески подогревается рекламой, киноиндустрией, популярной литературой. Утверждается, что буквально каждый может и должен достичь богатства, славы, быть успешным с точки зрения общества, вызывать восхищение окружающих. Причем все это в каждом из нас уже есть, а проявим мы эти замечательные качества или нет, зависит только от нас. Человек, пытаясь одолеть высокие барьеры, часто ставит себе непосильные задачи. К примеру, он может быть успешным менеджером или преуспевающим актером, но при этом вынужден чем-то поступиться, например, личной жизнью, старыми друзьями, воспитанием детей. А в первую очередь — душевной гармонией, потому что быть все время в «топе» не удавалось еще никогда и никому. Даже самые великие испытывали периоды упадка. Сама по себе позиция, что все нужно делать по максимуму или совсем не делать, приводит к нервному срыву.

Противоядие. Очень важно в трудные моменты прощать себя, позволять себе маленькие слабости, а не продолжать мчаться к финишной прямой во весь дух. Любите себя, а не свой воображаемый образ — не забывайте, что вы реальны и уникальны как личность, а вовсе не являетесь плодом чьей-то фантазии.

2 проблема: зависть

Она часто приводит к колоссальной потере энергии. Ведь зависть — чувство деструктивное, настоящий генератор комплексов и недоброжелательности.

Противоядие. Зависть практически не лечится. Если вы ею страдаете всерьез, дело плохо. Постарайтесь переключиться на более позитивные чувства — восхищение природой, любимым человеком, искусством. Помните, что даже у самого успешного человека есть повод завидовать тому, кто стоит выше его.

3 проблема: неуверенность в себе

Еще один способ тратить энергию напрасно — всегда ориентироваться на мнение о себе окружающих. При этом львиная доля активности уходит на то, чтобы реагировать на выражение лиц, слова, предполагаемые мысли и чувства коллег, друзей, родственников. В основе этого комплекса лежит неуверенность в себе, постоянное желание одобрения.

Противоядие. Поймите, обычно люди не так уж сильно интересуются вашими успехами и неудачами. Они сконцентрированы на самих себе, а ваша деятельность проходит, как правило, по краю их сознания. Обычно они легко забывают то, что когда-то сказали о вас, а вы готовы обдумывать неосторожно брошенное слово неделями. Так стоит ли тратить энергию так бездарно?

4 проблема: нежелание довольствоваться малым

Иногда к утечке энергии может приводить даже такое благородное чувство, как стремление к самореализации. В наше время стало модным утверждать, что возможности каждого человека безграничны. Это не так. «Прыгнуть выше головы» получается лишь у некоторых, да и то за счет колоссальной траты душевных сил и потери того хорошего, что было достигнуто на предыдущей «ступени».

Противоядие. Учитесь радоваться тому, что у вас есть. Помните, что в каждой победе есть доля поражения, а в каждом поражении — позитивный жизненный опыт. Человек, не поднявшийся по служебной лестнице, может больше наслаждаться свободой, отдыхать от напряжения, вызываемого ответственностью, имеет больше шансов сохранить здоровье. Как говорил Дейл Карнеги, его дедушка-фермер, не выезжавший дальше своего штата, был много счастливее множества начальников с изъеденной печенью и привычными ночными кошмарами, которых великий популяризатор психологии встретил на своем пути.

5 проблема: желание всюду подстелить соломку

Пагубно сказывается на здоровье и постоянное стремление обезопасить себя. У некоторых это выражается в бесконечном стремлении к более высокому уровню материального обеспечения, у других — в Читать далее...

[600x456]
Во все времена народы разных стран при поиске подземных вод придавали большое значение растениям. О близком залегании воды свидетельствует влаголюбивая растительность, окрашенная яркой и сочной зеленью. Чем обильнее, гуще и зеленее растительность - тем больше там воды.

01. Если дикорастущая смородина сильно разрослась, казалось бы, на сухом месте, можно быть уверенным, что здесь близко к поверхности располагаются грунтовые воды.

02. Издавна в качестве указателя водных источников использовалась на Руси верба. Про неё говорили: "Где вода там верба; где верба, там и вода".

03. Хорошим индикатором неглубоко залегающих вод в умеренной зоне служит таволга вязолистная, или лабазник. Таволгу можно встретить по сырым лугам, оврагам, болотам, берегам рек и прудов.

04. Камыш лесной указывает на близкое залегание грунтовых вод.

05. Если в растительном сообществе преобладают камыш лесной и лабазник (таволга вязолистная), а также присутствует в них ольха серая и чёрная, то это указывает, что вода залегает на глубине до 3 м.

06. Чуваши использовали в качестве указателя близко залегающих грунтовых вод щавель: "Рой колодец по щавельным местам - вода появится".

07. Античный исследователь Витрувий Поллион, живший в 1 веке до н.э., придавал растительности исключительное значение при поиске подземных вод: "Признаки воды, в описанных выше земных породах следующие: там произрастает тонкий камыш, тростник, тальник, ольха, витекс, прутняк, плющ и другие, обладающие тем свойством, что не могут зародиться без влаги".

08. Там, где грунтовые воды располагаются близко к поверхности земли, лучше всего растут растения: лапчатка гусиная, болиголов, наперстянка, осенний безвременник, мать-и-мачеха, конский щавель, камыш, осока, крапива, хвощ.

09. Если ольха, клён, плакучая ива, береза - все склонились в одну сторону, - это признак того, что поблизости находится водяная жила.

10. Над водоносными слоями хорошо растут верба, ольха, наклоняясь в сторону течения.

11. В местах высокого стояния вод могут попадаться одиночные дубы. Они растут как бы на пересечении водяных жил.

12. Если платан растёт вдали от открытого источника, значит, под ним течет подземная река. Расположение деревьев указывает направление движения потока.

13. Солодка голая сильно разрастается в тех местах, где грунтовые воды располагаются на глубине до 2-х метров.

14. В местах близкого залегания грунтовых вод яблони, вишни и сливы плохо растут, болеют и высыхают.

Таблица залегания грунтовых вод, в зависимости от произрастающих растений:

Рогоз: 0-1 м
Камыш песчаный: 1-3 м
Тополь черный: 0.5-3 м
Тростник: 0-1.5 (до 3-5) м
Лох: 1-3 (до 5) м
Сарсазан: 0.5-3 (до 5) м
Полынь метельчатая: 3-5 (до 7) м
Чий блестящий: 1.5-5 (до 8) м
Солодка голая: 1.5-5 (до 10) м
Полынь песчаная: 3-5 (до 10) м
Люцерна желтая: 1.4-2 (до 10-15) м

Нахождение водоносных слоёв, наблюдая за поведением животных, птиц, насекомых

1. Конь, когда хочет воды, нюхает землю и бьёт копытами там, где чувствует наличие влаги.
2. Собака, испытывая жажду, начинают копать землю там, где чувствует воду.
3. Над водяными жилами избегает лежать собака, а кошка делает наоборот.
4. Курица не сядет и не станет нести яйца в том месте, где высоко стоят воды; гуси же, как раз несут яйца на пересечении водяных жил.
5. Рыжие муравьи сооружают свои кучи с учётом расположения воды: где она близка, там их нет.
6. Вьющиеся столбы комаров и мошек после захода солнца показывают, что здесь, под землей, должна быть близко вода.
7. Мыши на влажных местах устраивают гнезда на ветках деревьев или в бурьяне, только не в земле.


Поиск воды, используя природные признаки

1. Туман, стелющийся после захода солнца, – примета близкого стояния грунтовых вод в этом месте.
2. Утром выпадает роса - там больше, где вода ближе подходит к земле. Роса образуется потому, что чем ближе вода подходит к земле - тем лучше она охлаждается, а при охлаждении на поверхности земли из воздуха образуется конденсат.
4. Над водоносным слоем перевернутая банка или горшок обязательно покроются росой, пучок соли намокнет в сухую погоду.

Понять, что рядом с вами психопат, бывает очень трудно, так как они настоящие мастера маскировки и манипуляций.

Еще в 19 веке доктор Причард называл психопатию «нравственным помешательством», так как у психопатов отсутствуют совесть и сопереживание чужой боли. Они не способны испытывать любовь и привязанность, практически не ощущают собственные эмоции. Особенно положительные. В связи с этим, главным для них становится постоянный поиск удовольствия, получение новых впечатлений, власть.
Интеллект при этом не поврежден, поэтому не нужно путать психопатов с психически больными людьми. В отличие от них психопаты хорошо понимают свою ненормальность и тщательно ее скрывают. Имитируя те или иные эмоции и переживания, они легко входят в доверие и используют других людей в своих интересах.

Статистика неумолима и на каждые сто человек приходится один психопат. Выраженность психопатии может быть разной. Некоторые люди вообще обладают только отдельными ее чертами. Но нужно уметь распознать среди них тех, кто действительно опасен.

~ КАК ВЫЧИСЛИТЬ ПСИХОПАТА?

— Если вам становится страшно отказать человеку в чем-либо, то скорее всего перед вами психопат, так как психопаты приходят в ярость, когда не могут получить желаемое. Это им трудно скрыть. Для проверки вы можете просто замедлить с ответом по какому - то не очень важному вопросу. Если это психопат, то он не выдержит. В этот момент лучше находиться подальше от него.

— Самовлюбленность. Психопаты любят быть на виду, в центре внимания. Обычно это хорошие рассказчики, уверенные в себе, раскованные, вызывающие интерес. Но за внешним обоянием психопата скрывается агрессивная и неуравновешенная натура. Именно с ней вам придется столкнуться.

— Противоположности притягиваются и психопат привлекает к себе крайне неуверенных людей. Он часто окружен тревожными, депрессивными людьми, с заниженной самооценкой и мазохистскими наклонностями, для которых плохое отношение к ним привычно. Ведь эти отношения повторяют их отношения с родителями, когда любви нужно было добиваться. Отсюда следующее качество психопата - вам постоянно нужно будет доказывать ему, что вы достойны находиться рядом с ним.

— Психопат не способен что-то отдавать, он может только брать. Если он отдает, то за этим всегда стоит расчет. Но чаще всего это совершенно незначительные вещи, которые будут преподнесены, как огромная жертва и щедрость с его стороны.

— Психопат будет акцентировать внимание на ваших негативных качествах, придираться к мелочам, чтобы чувство вины не дало вам возможности начать отстаивать себя и замечать его недостатки. Вы будете в растерянности молчать, пока он будет кромсать вас эмоционально и отжимать ваши материальные ресурсы.

— Психопаты часто говорят о том, что нужно преодолевать трудности в отношениях - дружеских, любовных, семейных. Пытаются получить гарантии, обещания того, что вы их не бросите. Это делается только для того, чтобы вы не ушли, когда они будут причинять боль. Они искусно манипулируют чувством вины и ответственности других людей.

— Могут долго и пристально смотреть практически не моргая. Психопаты - это хищники среди людей. Они изучают ваши реакции для того, чтобы потом лучше вами манипулировать. Иногда можно заметить на их лице ухмылку, ведь они так ловко дурят окружающих.

— Психопат не испытывает такие чувства как радость, счастье, любовь, сострадание, либо они сильно приглушены... Если он не успеет или не сможет надеть маску, то вы увидите то, что у него есть на самом деле - зависть, мрачная злость, хитрость. Нормальная защитная реакция - вам станет неприятно это видеть. Главное этот сигнал не пропустить - если становится неприятно, появляется отвращение, проанализируйте, что происходит и увеличьте дистанцию или прекратите общение совсем.

— Взгляд у психопата может быть обычным; тяжелым, безэмоциональным; похожим на взгляд какого-то животного, чаще всего рыбы или козла; безумным.

— Для психопата крайне важно влиять на других людей. Он будет рад, если из-за него вы оставите работу, прекратите общение с друзьями, бросите институт, измените свои убеждения и т.д.

— Также психопатам свойственны: обесценивание и принижение качеств других людей; резкая смена настроения; неспособность учиться на своих ошибках; перекладывание ответственности на окружающих за свои поступки, самочувствие, счастье.

~ КАКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ОТНОШЕНИЙ С ПСИХОПАТОМ?

Кроме риска для вашей жизни, так как отношения с психопатом всегда опасны, появляется и так называемая адреналиновая зависимость. Она вызвана сильными эмоциональными переживаниями, которых в отношениях с психопатом масса. Адреналиновая зависимость приводит к настоящей ломке после расставания с психопатом. Эта ломка ошибочно воспринимается как вернувшиеся чувства и переживается очень трудно.

Также с вашей стороны будет очень много вложено в отношения, а чем больше мы выкладываемся эмоционально и материально, тем труднее становится отпустить. Тут придется "менять" потери на опыт и признавать его Читать далее...

Будь собой в непростительной степени...

Блогер и писательница из США Тони Хаммер написала список запретов для дочери. По её задумке, этот список должен помочь дочери вырасти счастливой и уверенной в себе.

Этот список подходит и для взрослых.

1. Не извиняйся, когда кто-то в тебя врезался.

2. Не говори: «Извините, что стала для вас проблемой». Ты не проблема. Ты человек со своими мыслями и чувствами, который заслуживает уважения

3. Не придумывай причины, по которым ты не можешь пойти на свидание с парнем, который тебе не нравится. Ты никому не должна ничего объяснять. Обычного «нет, спасибо» будет достаточно.

4. Не переживай о том, что и сколько ешь перед другими людьми. Если ты голодная, то ешь. И ешь то, что хочешь. Если хочешь пиццу, не заказывай салат только потому, что вокруг люди. Закажи чёртову пиццу.

5. Не отращивай волосы только ради своего парня. Если хочешь стричься — стригись.

6. Не надевай платье, если не хочешь.

7. Не сиди дома, если не с кем пойти гулять. Иди одна и набирайся впечатлений для себя.

8. Не стесняйся слёз. Если ты плачешь, это значит, что ты чувствуешь что-то, что нужно выплакать. Это не слабость. Это человечность.

9. Не улыбайся, потому что тебя об этом попросили.

10. Не бойся смеяться над своими же шутками.

11. Не говори «да» из вежливости. Говори «нет», потому что это твоя жизнь.

12. Не скрывай своё мнение. Высказывайся и делай это громко. Сделай так, чтобы тебя услышали.

13. Не извиняйся за то, какая ты есть. Будь смелой, самоуверенной и прекрасной. Будь собой в непростительной степени.

Узнать во сне кто вам вредит (врага).

Если вы хотите узнать через сон вашего врага, кто вам
вредит и делает пакости, то положите под подушку кусочек
хлеба посоленный и скажите 12 раз :

" Хлеб соль под головой,
во сне явится враг мой.
Буду я его узнавать,
Буду я о нем все знать.
Ангел сна,открой мне
моего врага.
Господи благослови.
Аминь. "

Засыпать нужно на левом боку. Во сне вы узнаете кто вам вредит и кто ваш враг.Это даст мастеру возможность применить нужные обряды и подходы от врага

Каждый ребенок обладает пятью неотъемлемыми характеристиками: он ценный, он ранимый, он несовершенный, он зависимый, он незрелый (характеристики по концепции Mellody P., Miller A.W., 1989). Никто не выбирает эти характеристики, ими обладает абсолютно каждый ребенок от рождения. Он такой в силу своего возраста. Не все родители способны признать право своего ребенка на эти характеристики и если родители не совсем умело обращаются с ними, то они могут искажаться и превращаться в признаки созависимости. Ценный Ценность ребенка определяется самим фактом его рождения и существования. Он ценен, потому что он есть. Он ценен абсолютно любой: слабый и сильный, здоровый и больной, смелый и пугливый, умный и глупый, спокойный и шумный, и др. Ценность ребенка не определяется его способностями, его успехами, выгодой, которую получают родители от его рождения. Эта характеристика позволяет ребенку БЫТЬ: быть таким, какой он есть (со своим темпом развития, со своими способностями и умениями) и быть просто живым и принадлежащим (в плане принадлежности, а не вещественной характеристики) родителям. Бережное обращение с ценностью ребенка формирует во взрослом возрасте самоуважение, которое имеет внутренний источник и естественно вытекает изнутри. В отличие от него, у созависимого взрослого самооценка часто зависит от внешних обстоятельств. Безусловно, самооценка – это динамичная система, однако в данном случае единственный определяющий ее ориентир находится вовне. Т.е. не имея возможности самому определить свой внешний вид, например, от такого человека часто можно услышать «Я красивый (ая)?», «Я толстый (ая)?» и др. Такой человек является зависимым от окружения. Ранимый Ребенок нежный и ранимый. Он не способен еще в полной мере защитить себя. В этой ранимости ему нужен сильный и стабильный взрослый, способный обезопасить его маленький мир. Ранимый ребенок часто становиться жертвой (родителя или другого взрослого), не имеющей возможности защитить себя. Более того, он и не должен выполнять эту функцию, это функция взрослого человека. Ранимость проявляется как в физическом плане (ребенок слабее и много не может), так и в психологическом, и эмоциональном. Ребенок, который мог оставаться ранимым в детстве, во взрослом состоянии так же обладает этой характеристикой, однако он уже имеет возможности защитить себя. Созависимый взрослый испытывает трудности в установлении границ защиты. Они могут быть либо чрезмерно зыбкими, либо чрезмерно жесткими. Зыбкие границы проявляются в невозможности защитить себя (физически и психологически) и в невозможности вообще увидеть факт их нарушения (это чаще всего проявляется эмоционально: злостью и напряжением). Жесткие границы имеют ту же причину, однако проявляются немного иначе: либо заведомо агрессивным поведением (защита вступает даже в неадекватных и не опасных ситуациях), либо абсолютной не чувствительностью (само анестезией). Несовершенный Нет совершенных людей и нет совершенных детей. Совершенство придумывают взрослые и навязывают детям в виде правил и требований («Мальки не плачут», «Девочки должны играть с куклами» и пр.). Ребенок не может всего достичь сам без помощи взрослого. Прежде чем что-то требовать, взрослый ДОЛЖЕН научить – это его задача. Задача ребенка – пройти свой путь. Этот путь будет зависеть от его возможностей и желаний. Совершенство – это фикция, оно не приносит счастья и удовольствия. Единственное, что оно дает – это нервное напряжение и усталость. Ребенок, от которого не требовали быть совершенным, во взрослом состоянии способен спокойно воспринимать свое несовершенство. Кроме того, именно из своего несовершенства он способен просить о помощи. Для созависимого взрослого очень трудно смириться с реальностью. Ему сложно признать, что он чего-то не может или что-то не умеет. Такому взрослому очень сложно просить о помощи. Он все должен делать сам. Вся его жизнь – долженствование. Он должен быть совершенен во всем и требует этого же от окружающих. Зависимый Зависимость ребенка от взрослого безусловна. Он не способен сам себя накормить, обеспечить, согреть, защитить и пр. Эта характеристика отражается в неспособности ребенка делать что-то (в силу возрастной невозможности). Однако зависимость ребенка не дает привилегию родителю распоряжаться им. Кормление, защита, обучение и пр. являются функциями родителей и дети им за это ничего не должны. Скорее родители должны детям до определенного возраста и в рамках разумного, конечно. Ребенок не должен выполнять функции взрослого, его задачи должны быть соразмерны возрасту. Характеристика зависимости из детского возраста во взрослое состояние переходит в форму взаимозависимости. Абсолютно независимых людей нет, мы всегда от чего-то зависим в той или иной мере. В данном случае человек способен быть зависимым там, где ему необходимо и полезно, и свободным, когда он этого захочет. Созависимый взрослый испытывает трудности в том, чтобы самому заботиться о себе, удовлетворять свои желания и потребности. Такому взрослому всегда нужен Читать далее...

"Недавно перечитала роман Наринэ Абгарян «С неба упали три яблока». До глубины души поразила история мужчины, купившего на рынке туфли. Он хотел тут же переобуться, но жена стала в позу: «Мол, не дури. Наденешь на воскресную службу». Старик жутко обиделся, а супруга с жаром доказывала, что есть повседневная одежда, а есть нарядная.

Пожилые люди вернулись домой и, пока разогревался наваристый хаш, он прилег отдохнуть и тут же помер. Она его похоронила, но в гроб башмаки не дала. Еще чего? Они же совершенно новые.
Только покойник «стал приходить» каждую ночь и попрекать в жадности. Пришлось дожидаться кончины очередной долгожительницы, чтобы обуть её в туфли сорок пятого размера.

Один знакомый с горечью рассказывал, как в свое время обиделся на бабушку. Он, семилетний, приехал к ней погостить на весенние каникулы и попросил открыть яблочное варенье. Та ни в какую. Ведь приберегла его для яблочного штруделя к Троице. Мальчик сперва уговаривал, а потом расплакался и по рельсам ушел домой, благо, что жил в соседнем селе. Бабушка не дожила до Троицы две недели, а банку варенья под шумок украл кто-то из соседей, прихватив еще и удочки, и бочку для засолки огурцов.

У троюродной тетки в комоде лежит классная клетчатая юбка, припасенная на смерть. — Она вам нравится? — Очень. — Так носите. — Придет время. Со свойственным мне запалом пытаюсь доказать, что невозможно получить удовольствие от юбки, следуя в ней на кладбище, а вот принарядиться за хлебом — самое то. Она понимающе улыбается и говорит, что я еще не нюхала жизни.

Мои родители уже несколько лет отказываются ехать в санаторий. Болеют, пьют литрами нурофен, но пройти курс лечения и принять радоновые ванны — ни в какую. Папа мотивирует это тем, что в стране идет война и ему совестно заниматься своим здоровьем, когда на востоке гибнут люди.

Подруга иногда вспоминает пресловутою банку шпрот. Мама достала ее по какой-то мега привлекательной цене и спрятала на праздник, не взглянув на срок годности. А когда час «X» настал, и на тарелке уже лежал подрумяненный батон, смазанный майонезом, ломтики маринованного огурца и веточки свежего укропа, шпроты, оказались испорченными.

Синдром отложенной жизни очень удобен. В него можно завернуться, как в кокон и оправдать свои страхи и лень. Нежелание действовать и принимать решения. Вот подрастут дети, наступит лето, вечер пятницы, Пасха… Лучше с понедельника, с первого сентября, после отпуска или когда закончится война.
С самого утра мы ждем вечера. Вечером — новое утро. Оставляем на потом нарядные скатерти, нарядные слова, мысли и мечты. Лучшую работу и лучший кусок.
Ожидаем удобного случая, подходящего момента, первого лунного дня. Откладываем молодость на старость, забывая, что жизнь — это то, что происходит исключительно сейчас".

© Ирина Говоруха

1. Неврастения — возникает в результате неумения общаться и преодолевать барьеры в общении. Этот невроз ведет к проблемам в межличностных отношениях и даже к социальной изоляции.

Симптомы неврастении: раздражительность по малейшему поводу, быстрая утомляемость, невозможность сосредоточиться, а также бессонница, головные и сердечные боли, нарушение деятельности ЖКТ, снижение половой функции.

2. Истерический невроз (истерия) — проявляется в виде истерических приступов и чаще всего наблюдается у женщин. Развитие истерии провоцируют такие черты характера, как избалованность, капризность, неприятие критики в свой адрес, слишком высокое самомнение и завышенные притязания.

Истерика чаще всего начинается тогда, когда страдающий этим неврозом человек пытается добиться от других чего-то или хочет избавиться от нежелательной ответственности или якобы несправедливых требований и обвинений в свой адрес. Симптомы истерии: слезы, обморок, головокружение, тошнота и рвота, судороги, потеря голоса.

3. Невроз навязчивых состояний (психастения) — когда появляются навязчивые тревожные мысли и страхи. Чтобы как-то снизить тревожность, человек придумывает свои правила и ритуалы, которые ежедневно повторяются в его поведении.

Симптомы психастении: постоянное беспокойство, психическое напряжение и раздражение из-за невозможности исполнить ритуал, чрезвычайная осторожность и педантизм.

4. Фобический невроз — необъяснимые и сильные страхи, которые человек испытывает перед какими-либо конкретными объектами или ситуациями.

5. Ипохондрический невроз — проявляется как чрезвычайная обеспокоенность состоянием своего здоровья. Человек постоянно ищет и находит у себя симптомы той или иной мнимой болезни, испытывает болезненные ощущения во всем теле (фантомные боли), ходит по врачам.

6. Депрессивный невроз. Его симптомы: подавленное состояние, угнетенность, резкое снижение жизненного тонуса, потеря интереса к жизни и мысли о суициде.

Большинство людей склонны к неврастении, к фобическому и депрессивному неврозам. Эмоциональные люди и творческие личности страдают также от истерии. У пожилых людей чаще всего выявляется ипохондрический невроз.

Автор не найден

Невозможно находиться в токсичном месте 100% своего времени. Даже заключенному нужна прогулка и глоток свежего воздуха. Как бы ни было тошно, важно уметь переключаться, "менять картинку" перед глазами. Гулять, общаться, узнавать что-то новое. Даже если нет возможности уйти физически, вы можете сделать это хотя бы мысленно.

Что делать, если вы оказались в токсичной и тяжёлой обстановке? Дома невыносимо. Или на работе невыносимо. Но уйти некуда пока. Так бывает. Вы тонете в чёрной воде, как мамонты тонули в нефти. И сил меньше с каждым днём.

Важно уходить из токсичного места
Надо покидать плохое место, выныривать и глотать свежий воздух. При первой возможности покидать ядовитое болото, выходить на прогулку - она даже в тюрьме бывает. И делать упражнения.

Это метафора. Но надо выходить на свежий воздух. Не сидите дома, если есть хоть малейшая возможность выйти. Идите к друзьям. Нет друзей - идите на курсы и учитесь. Ходите в кино и в театр. Лекции посещайте. Спортом занимайтесь. Энергично гуляйте по улицам. Это и будет глотком свежего воздуха. Потому что самое опасное - когда человек перестаёт покидать плохое место. Перестаёт дышать.

После плохой и токсичной работы учитесь и развивайтесь. Смотрите на прекрасное. Говорите и слушайте о прекрасном и полезном. Двигайтесь, иначе утонете.

Самое опасное, когда человек не выходит из токсичного места. Или из одного ядовитого болота попадает в другое. Выживают и добиваются многого те, кто хватаются за любую возможность глотнуть свежего воздуха: получить знания, потренироваться, пообщаться с хорошими людьми, полюбоваться прекрасным…

Если не можете уйти даже ненадолго - читайте и слушайте полезное. Отобрали у вас компьютер и книги - пишите карандашом на бумаге свои мысли. Нет карандаша - мечтайте и мыслите. И делайте упражнения для тела. Занимайте свой ум хорошим, полезным, интересным. Это и есть - ваше дыхание. Ваша личная свобода и саморазвитие.

Только так можно не утонуть в грязном и липком болоте. И накопить силы для рывка. Так спасались многие великие люди, оказавшись в заточении, в плохом окружении или в болезни. Они не перестали дышать, вдыхать свежий воздух. И сохранили свои силы. И смогли сделать рывок или дождаться освобождения, не потеряв, а развив свои способности.

Делайте вдох и пользуйтесь малейшей возможностью уйти в хорошее место. Пусть даже мысленно. Это спасает...

© Анна Кирьянова

1.На оскорбление вызубрите любое согласие. «Спасибо за твое мнение», «Хорошо, для тебя это так», «Возможно ты прав». Ни один из этих вариантов не подвергает критике оппонента, тролля или другого агрессора. Если человек продолжает вести себя агрессивно – вы имеете право уйти. Задерживать вас против вашей воли – статья.

⠀2. Отказывайтесь без извинений. «Я не думаю, что мне это нужно» - как вежливая форма. Простое «нет» без объяснений причин. Да, оно может вызвать недовольство, или обиду, но в данном случае эти эмоции в вашу сторону носят сугубо манипулятивный характер.

⠀3. Даже пообещав вы можете передумать и отказаться. Извиниться и отказаться.

⠀4. Стоит меньше обещать, объяснять свои мотивы отказа, вести переговоры и идти на компромиссы, если вы решили, что вам не нужно это предложение.

⠀5. Вы не обязаны угадывать, что нужно другому человеку. Зачастую вы угадаете неправильно. Не сказал – нет информации. «Тебе помочь? – Нет.» Все. Все остальные манипуляции и припоминания вам – недействительны. Вздохи и закатывания глаз в ситуации не являются прямой и понятной информацией.

⠀6. Если вы что-то не поняли – это проблема того, что не донес до вас информацию в должной мере. Нет таблички «Не входить», а вы вошли – не ваша проблема. Выгонят в грубой форме – это не вы плохой, а охрана хамоватая.

⠀7. Вы не обязаны продолжать общение, только по прихоти собеседника. Вы в любой момент можете прекратить разговор, спор, уйти из гостей, если вам там не нравится.

8. Вы не несете ответственность за эмоции и выводы других людей.

⠀9. Вытекает из предыдущего пункта: если вам начинают объяснять ваши «истинные» мотивы – вы можете сразу прекращать общение.

⠀10. Вы не несете ответственность за поведение других людей. Но если вам постоянно попадаются люди с определенным поведением – повод задуматься. Не впадая в вину, или гиперответственность за них обратитесь к специалисту и разбирайтесь.

⠀11. Вы несете ответственность за себя. Но не вину. Ответственность – категория взрослого, вина – ребенка. Да, вы можете постараться что-то не делать (не ставить мокрую чашку в шкаф), но испытывать вину за то, что вы снова забыли и поставили как вам удобно вы не обязаны.

⠀12. Другие люди не обязаны догадываться о вашем состоянии и желаниях. Проясняйте ваши отношения прямо и с конкретикой. Если вы не уверены в том, что вас поняли - уточняйте, попросив пересказать своими словами. Агрессия в вашу сторону говорит об обратном.

⠀13. Благодарите за комплименты сразу и без стыда. «Да бросьте» - не благодарность. «Спасибо, мне приятно» - будет достаточно. Это работает и на физиологическом уровне. Через некоторое время вы начнете себя чувствовать более уверенно.

⠀14. Если все остальные пункты к вам относятся с припиской «не умею» - скорее всего вы не чувствуете своего тела. Развивайте чувствительность и доверие себе любыми способами. «Осознанные аргументы» зачастую такими не являются. Погуглите списки когнитивных искажений – вы удивитесь насколько они распространены. Тело зачастую реагирует быстрее и правильнее, чем голова.

Недаром плохо пахнущий человек нас отталкивает и раздражает. Хотите узнать почему - читайте далее...

От человека плохо пахнет - подчеркну, что речь не о явно больном человеке. Болезнь очень сильно меняет запах тела; опытные врачи и психологи иногда по запаху способны распознать болезнь. И человек в этом запахе не виноват, конечно. Но бывает, что от человека просто пахнет немытым телом. Невыносимо и тяжело пахнет. Хотя есть и горячая вода у него дома, и мыло душистое, и полотенце пушистое…

Недаром плохо пахнущий человек нас отталкивает и раздражает
Это одна девушка написала хороший отзыв о дезодоранте: мол, очень хороший дезодорант! Мне часто лень душ принимать. Так этого дезодоранта хватает на три-четыре дня. Он хорошо перебивает запах, особенно если духами брызгаться посильнее...

Почему человек не моется и расточает ароматы, достойные первобытных времён? Хотя и тогда к запахам осторожно относились - на запах немытого тела слетаются кровососущие насекомые. Хищники прекрасно этот запах чувствуют. И враги из другого племени могут выследить по вкусному запаху свой обед…

Но иногда в транспорте или в магазине люди бегут прочь от ароматного человека. А он уверенно идёт или преспокойно сидит в зловонном облаке своего запаха. Разве он не понимает, как это неприятно?

Понимает. Это проявление ненависти и агрессии. В первую очередь - ненависти к себе. Пренебрежение правилами гигиены и безразличие к тому, как это оценивают окружающие, - это аутоагрессия. Неуважение и нелюбовь к себе. И нелюбовь к окружающим людям, провокация агрессии с их стороны.

Научно доказано - дурной запах провоцирует вспышки агрессии. В прокуренном помещении, в комнате с плохой вентиляцией, где витали запахи пота, люди были склонны к немотивированной ярости и к раздражению. Носитель «дурного запаха» становится катализатором злобных выпадов. Причём не обязательно в свой адрес… Просто при нем происходят ссоры и конфликты, а он подпитывается этой грязной энергией.

Люди, которые плохо пахнут, часто жалуются на проблемы в личной жизни, на то, что не могут найти хорошую работу. И один мой знакомый психолог долго не мог объяснить ароматному юноше, почему у него нет девушки. Понимаете, нам очень трудно прямо сказать пахучему человеку: «от вас невыносимо воняет!». И пахучий человек подсознательно это понимает. Он продолжает «благоухать», потому что в глубине души он ненавидит себя. Ненавидит окружающих. Ненавидит саму жизнь.

Фромм писал о том, что Гитлер любил приветствие, когда руку выбрасывают вперёд, потому что любил запах своей подмышки. Упивался им нарциссически. Распространял этот запах на других - проявлял агрессию таким образом.

Так что недаром плохо пахнущий человек нас отталкивает и раздражает. У него глубокие проблемы и много злости к другим. Он как скунс. Это животное выбрасывает дурно пахнущую струю, чтобы отпугнуть и ошарашить противника. Агрессивно защититься и пометить территорию.

Интересно, что чрезвычайно сильный и резкий запах парфюма означает то же самое. Только в более приемлемой форме. Человек маскирует свой естественный запах и «нападает» на окружающих с помощью убийственного аромата. У людей режет глаза, болит голова, им трудно находиться рядом… А носитель резкого запаха словно наслаждается этим. Но, как правило, имеет те же проблемы в личной жизни и на работе как и тот, кто густо пахнет немытым телом…

Так что наше раздражение понятно и объяснимо. Делать замечания посторонним людям - неблагодарное занятие. Лучше отодвинуться подальше. Иногда такой запах свидетельствует и о психическом неблагополучии. Это маркер опасности, вот об этом следует помнить.

Автор Анна Кирьянова

Женственность не будет спорить с мужчиной. Она мягко окутает его своим принятием и согласится. А если у нее другая, отличная точка зрения, она всегда может естественно и даже приятно добиться своего. И он будет думать, что это его решение.

Женственность не унижает мужчину (ни своего, ни чужого). Она его боготворит. Всегда. А он ради своей милой, полный гордости, сил и решимости, добьется всех благ и покорит все вершины. А силу и мужественность ему придаст ее безграничная вера, расслабленность, спокойствие и умиротворенность рядом с ним. Такую пассию любой мужчина стремится сделать счастливой.

Женственность соглашается быть слабой. Она позволяет себя защищать, оберегать, покровительствовать. Она не борется, но покоряется. А ее избранник, ощущая свою ответственность, становится более сильным. Ему нравится быть мужчиной в окружении такого отношения. Это ощущение он будет искать всегда.

Женственность – это энергия мудрости, интуиции и чего-то высокого. Это не манипуляция, а истинная вера, принятие, согласие. Это не желание во что бы то ни стало добиться своего, а стремление заботиться о близких, считаться с их желаниями, дать им возможность развиваться, быть такими, какие они есть.

Казалось бы, пассивные энергии, которые мы не привыкли использовать, являются на самом деле глубокими, действенными.
У какого представителя сильной половины человечества поднимется рука на беззащитную, но уверенную в себе и мягкую девушку, которая, даже и перечить-то не будет? Кто сможет на тебя накричать, когда ты согласишься и окутаешь спокойствием и благодатью? На настоящую женственность у мужчины никогда не будет агрессии. А будет естественное желание защитить, поберечь, помочь, проявить свои сильные качества, одним словом.

Женственность может сосуществовать с карьерой. Но, не одновременно, а по очереди. Главная наша задача в этом – уметь переключаться из одного состояния в другое, противоположное. Пусть на работе ты – руководитель, профессионал, конкурент или коллега. Но потом, дома, надо обязательно стать ею. И тогда в семье все будет хорошо: гармония, тепло уют. А из такого дома муж не убежит.
Некоторые представительницы слабой половины человечества и на работе успешно пользуются своей мягкостью, привлекательностью. Правда, тут важно не заиграться и не заменять профессионализм кокетством.

Женственность хочет своего мужчину. Но не требует. И ее чувственное желание всегда найдет отклик в его мужественном покровительстве.

Женственность – это не движения и даже не поведение (внешняя видимость – следствие). Это – состояние единения со своей природой. Здесь и расслабленность, и чувственность, и гармония, легкость, бархатность, текучесть, плавность. Это ты, такая родная и уютная, и ему так хочется в тебя окунуться и ощущать твою благость всегда!

Женская энергия с соответствующим настроем возрастает и укрепляется. Надо лишь прочувствовать ее и насладиться состоянием внутренней гармонии, и тогда каждый сможет подпитываться от этой общей силы, одновременно подпитывая окружающих .

Каждый день нам говорят, что корень всех проблем — в детстве. Когда у нас что-то не получается, первым делом мы виним родителей: «Мать меня недолюбила», «Отец никогда не говорил со мной». Обвинять родителей легко, потому что это снимает с нас ответственность. Возможно, пришло время оставить их в покое, простить и начать самим отвечать за свою жизнь?

Никто не виноват

Если родители не любили вас так, как вы этого хотели — это не значит, что они вас не любили. Недавно я разговаривала с семьей, в которой мать всю жизнь работала, чтобы дать дочерям необходимое: лучшая школа, машина, путешествия. А дочери ждали, что она будет их иногда обнимать, говорить, что любит их.

«Наша мама считала, что печенье на столе важнее, чем поцелуи и объятия. Она считала, что дать нам машину и квартиру важнее, чем говорить с нами по душам», — сказала мне одна из дочерей.

Можно ли понять мать, которая была не очень эмоциональной, потому что боролась за жизнь и хотела дать дочерям лучшее? Да. Можно ли понять детей, которые хотели тепла, объятий? Да. «Кто виноват»? Никто. Каждый любит так, как умеет. Так, как его научили.


У наших родителей тоже были родители

Девочка Люда, которую мама «недообнимала», была на нее обижена всю жизнь. А позже, когда мама уже умерла, Люда нашла дневник мамы. Мама писала, что ее мама — бабушка Люды — прививала ей такое правило воспитания детей: «Никогда не обнимай своих детей днем, а то они вырастут капризными. Обнимай их только ночью, чтобы не избаловать». И мама писала, как он обнимала Люду ночью, чтобы не избаловать. Люду любили, но только так, чтобы она не стала капризной. Так, как маму научила бабушка.

Наши родители не идеальны. И их родители не идеальны. И все могут ошибаться. И это нормально.

Многие дети, вырастая, продолжают паразитировать — требовать своего, обижаться на родителей

Нас не учили разговаривать

Я всю жизнь испытывала проблемы с лишним весом. И я сильно обижалась на маму до 25 лет, что она «не контролировала мой вес». Когда я пришла к ней и сказала: «Мама, я на тебя обижена! Я из-за тебя жирная!», мама сказала удивительную вещь: «Я никогда не считала тебя жирной».

Меня это поразило: она что же, меня не видела? И потом я даже прочитала исследование о том, что родители часто настолько поглощены своими детьми, что не замечают их физических недостатков. Вы можете быть обижены на своих родителей за то, о чем они даже не догадываются.

Мы можем переучиться

Примерно в это же время, в одной тихой истерике я как-то сказала маме коронную фразу всех жертв:«Ты мне всю жизнь испортила!». И она произнесла гениальную вещь: «Знаешь, Лариса, когда мне было 18 лет, то я пришла к своей маме со словами: «Мне не нравится, как ты меня воспитала!», и мама ответила: «Ты уже взрослая. Если тебе не нравится, как я тебя воспитала, переучивайся!». И вдруг я подумала: «Мне 25 лет. Я взрослая женщина. Уже лет 10 как я сама в состоянии контролировать, что и когда есть. А мне было удобнее все эти 10 лет спихивать вину на мать».

Так что, если вам больше 15 лет, то вы уже взрослый человек и вполне можете контролировать свою жизнь. И если у вас есть какие-то претензии к воспитанию родителей, могу сказать вам только одно: «Если вам что-то не нравится, переучивайтесь».

Мы думаем только о себе

Говорят, что дети любят всех. Это ложь. Когда я смотрю на маленьких детей, которые улыбаются, у меня наворачиваются слезы и разрывается сердце от нежности. Но давайте признаем: дети — капризные и эгоистичные. Они не сильно заботятся о том, чего хотят другие люди. Они требуют своего до исступления.

Природа позаботилась о том, чтобы мы любили их в первые годы жизни: в организме после родов вырабатывается повышенное количество окситоцина, который заставляет нас быть без ума от своих детей. И многие дети, вырастая, продолжают паразитировать — требовать своего, обижаться на родителей. Но задумайтесь: неужели кто-то должен нести за вас ответственность до сих пор?

Мы сами выбираем, как использовать наши «травмы»

Недавно я была на семинаре Тони Роббинса в Лондоне. Он рассказывал историю про свою мать. Она была безумна и заливала маленькому Тони в рот шампунь. Он рассказал эту историю, а потом сказал: «Безумство моей матери привело к тому, что я стою перед вами». И эта фраза меня поразила. Заливать шампунь в рот своим детям — идея не очень хорошая, но если это уже произошло, то у нас есть выбор. Либо всю жизнь ныть о том, что мы ничего не достигли из-за шампуня во рту, либо превратить свою самую большую боль в свой самый большой триумф.

Таких историй множество. Есть притча про двух братьев, родители которых были алкоголиками. Один брат в итоге спился, а второй — стал очень успешным. Когда у них обоих спросили, почему так сложилась их жизнь, первый сказал: «У меня не было другого выбора. Мои родители были алкоголиками, и я видел в своей жизни только это». А второй сказал: «У меня не было другого выбора. Я всю жизнь видел, как не надо жить». Выбирать только вам.

У родителей были Читать далее...

(НА ПРИМЕРЕ ИЗНАСИЛОВАНИЯ) Объект в психоанализе – это все окружающее ребенка, на что направлено внимание ребенка с его любовным или агрессивным стремлением.
Репрезентация объекта – это отраженный в психике окружающий его объект, то, какой это объект, что он означает, какие чувства вызывает, каким еще может быть. Одни и те же объекты иногда могут иметь абсолютно разные репрезентации у разных людей, часто это может быт связано с травмой. Например, такой объект как клоун. Для кого-то это детство, цирк, запах попкорна, мама и папа с обеих сторон, красные носики, смех и развлечения, а для другого – страшный персонаж из «Оно», замаскированный маньяк, человек без личности. Репрезентация объекта также может быть самопрезентацией – это понимание ребенком того, какой он. Но рождаясь, ребенок не знает ни что такое объекты вокруг него, и не знает какой он. Ребенок приходит в этот мир чувствуя только хаос, и только мама, которая его может покормить, укачать, поиграть, которая прикасается к нему, целует, и находится первый год жизни максимально близко к малышу, способна понемногу этот хаос структурировать.
Помимо чувственных взаимодействий между ними, мама понемногу называет ребенку его чувства, говорит ему какой он, и называет все, что находится вокруг. Так проходит и должно проходить детство человеческого детеныша, когда сначала мама дает малышу все чувствовать и называть ребенку, а потом уже все остальные близкие люди называют, объясняют, рассказывают ребенку, и это строит их отношения. Люди не любят, когда им что-то непонятно, когда что-то неясно, ведь это вызывает у нас тревогу и потребность это хоть как-то объяснить. Именно поэтому раньше, например, грозы – это было наказание богов, которые разгневались на людей за то, что те не принесли жертвоприношение вовремя; но это случалось из-за того, что люди просто не знали происхождение грозы.
Сейчас, хоть мир и изменился, но люди все равно находят разные объяснения одним и тем же вещам, и если одна девушка выходит замуж потому, что любит и ценит своего мужчину, то другая – потому, что ей так посоветовал сделать кармический консультант (ну да, ему же лучше известно, да и мужчина предложил, не отказывать же в самом деле). Когда в ребенка инвестировали достаточное количество любви, внимания, когда ребенок имеет представление о внешнем и внутреннем мире, когда страшные и тревожные ситуации, с которыми он столкнулся, были объяснены, раскрыта причинно-следственная связь, а чувства ребенка были оговорены родителями и переработаны, тогда ребенок имеет шансы вырасти психически здоровым.
Это не означает, что родители объяснили 100% всего мира ребенку, ответили на абсолютно все его вопросы и переработали абсолютно все его чувства, это даже не рекомендуется делать. Но это означает, что: в тяжелых ситуациях ребенок не остался сам, не понимая, что происходит вокруг, и это не превратилось в травму для него; ребенок знает, что он хороший; ребенок получил достаточное количество внимания, ему объяснили достаточно для того, чтоб он учился сам анализировать, думать, мыслить, рассуждать, выражать свое мнение; ребенка научили хотеть и понимать свои желания, говорить о них; ребенка научили дифференцировать свои чувства, знать их, и спокойно их проговаривать.
Здоровый невротик (люди, функционирующие на невротическом уровне в психоанализе называются невротиками) в состоянии справляться с разными жизненными ситуациями, даже с очень тяжелыми, выживать, и при необходимости – просить о помощи. Они чаще, чем пограничные люди понимают, что именно не так с ними или в их жизни, и ищут помощь там, где ее могут предоставить. Но хорошее детство, самая большая удача в жизни человека, случается не со всеми, и отсутствие инвестиций любви и заботы в ребенка может обернуться крахом его жизни. Рассмотрим пример травмы (хоть и достаточно жесткий): изнасилование ребенка посторонним человеком.
Если это случилось с ребенком, который рос в благополучной, хорошей семье (такое случается редко, но все-же), и ради будущего ребенка родители сделали все, чтоб это ужасающее событие оставило минимальный след на психике человека. Родители привлекают всю возможную помощь в свой арсенал, с ребенком работают специалисты, органы разыскивают и наказывают обидчика. Тогда ребенок способен понять что с ним произошло, понять что это неправильно, и такого не должно происходить, что да, это было, и да, это больно вспоминать, но он получил поддержку, его защитили, ему объяснили, его любят, он это может прожить и продолжить радоваться, любить, играть, расти.
У ребенка будет понимание, а значит и репрезентация того, что было, которая будет трансформироваться со временем, и у него в будущем есть большая возможность жить нормальной полноценной жизнью, а произошедший в детстве кошмарный опыт не разрушит его личность, хоть и будет травмой, но травмой это будет совсем на ином уровне, чем пример ниже. Но совсем иначе дела обстоят у ребенка, который рос в не очень хороших условиях, был часто предоставлен самому себе и не получал Читать далее...

Как же часто многие из нас живут в прошлом. Увы, даже не замечая столь печального факта. Жизнь в прошлом может выражаться по-разному, например, в сфере личных отношений.

- Все вокруг казалось дивным 300 лет тому назад. Отношения с партнером уже не те самые, что дарили радость, уже не устраивают и не подходят. Но память упрямо цепляется за светлые воспоминания, за тот образ, что сложился в начале отношений. Настоящее положение дел буквально ускользает из сознания.

« - Он поднимает на меня руку, часто не ночует дома, оскорбляет и открыто изменяет мне.

- Зачем вы это терпите?

- Ну, он раньше был так заботлив, даже в аптеку бегал, когда я болела

-Когда это было?

- 10 лет назад.»

Занавес. Пауза. Привет, отрицание настоящего.

- Сравнения с людьми из прошлого. Это когда человек твердо уверен, что лучше уже не будет. Когда яркие, эмоционально светлые сюжеты из прошлого кристаллизуются и подвергаются идеализации. Ведь они уже в прошлом, их нет сейчас. Все плохое «стирается». Такой конкуренции никто не выдержит, да и надо ли?

Люди рассказывают о своих прошлых отношениях, делятся воспоминаниями, изобилующими превосходной формой сравнения: «Да, моя бывшая так меня любила, что готова была варить мой любимый борщ с пампушками по первому требованию. Чудесная женщина». Излишне говорить, что подобные откровения отталкивают потенциальных партнеров из настоящего, ведь посыл гласит «место занято».

Другая разновидность сравнения заключается в том, что каждый новый потенциальный партнер как бы прогоняется сквозь трафарет того, что было самого приятного в прошлых отношениях. Это происходит автоматически, на уровне мыслительного «ценза».

« - Ах, он не Вася. Вася был остроумен, как дьявол. Умел веселить меня и всегда ходил со мной за покупками. А этот новый не ходит.

- Когда вы встречались с Васей?

- 5 лет назад.

- Где сейчас Вася? Рассматриваете ли вы возможность возобновления отношений?

- Нет. Вася спился и мы расстались, когда он вынес пол-квартиры.»

Пауза. Занавес. Привет, идеализация.

- Было, но прошло. Отношения закончились. Но человек упорно продолжает перебирать воспоминания, будь они добрыми или болезненными. Часто – выбирает скорбеть по тому, что было, упиваясь самим фактом происходившего. Как будто лимит на любовь уже исчерпан. А на самом деле – просто не пуская в жизнь ничего нового.

«- Я давно один. Скучно, одиноко, иногда хочется выть.

- В вашей жизни были отношения?

Да. Закончились 3 года назад. До сих пор не могу понять, почему она со мной так поступила. Мне хватило! Лезть в это больше не хочу!»

Пауза. Занавес. Привет, страх жизни.

Такие камбеки в прошлое человек может устраивать не только по поводу прошлых отношений, но и образа жизни, места работы, рода деятельности, места жительства. Да практически всего, что происходило с его участием:

- Жизнь как мысленная работа над ошибками. Причем, эта мыслительная работа навязчивого характера. Это когда люди не замечают, что сейчас происходит вокруг них, не замечают перемен и многообразия мира. Это когда актуальность близка к нулю. Человек по сути живет внутри своей головы воспоминаниями о своих ошибках, перенесенных обидах. Корит себя за свои действия в прошлом, опираясь на «если бы я тогда…, то все было бы иначе, а теперь уже что? бессмысленно». Человек не принимает свою жизнь, в укорах и мыслях пытаясь прожить чью-то чужую версию.

И, самое печальное, флер безнадежности. Ведь эта мысленная жвачка могла бы разрешится путем принятия факта «да, это было ошибкой. Но у меня еще есть время, в котором я больше так не поступлю/не допущу»… Человека заклинивает в «там и тогда», обесценивается «здесь и сейчас». Точнее, «здесь и сейчас» попросту не существует для него.

Трудно недооценить последствия вышеперечисленных форматов жизни в прошлом. При каждом из них человек перекрывает свое будущее. Ведь он Не присутствует в настоящем, а значит, не может полноценно воспринимать и пользоваться его дарами, видеть возможности, решать насущные задачи, удовлетворять потребности, принимать вызовы жизни… Он лишен самого главного – возможности быть актуальным.

Как же завязать с прошлым? Прежде всего, через осознание, которое подчас бывает потрясением:

- признать, что жизнь в прошлом это подделка настоящего, причем дорогостоящая подделка – ведь время не компенсируется.

- протестировать реальность: по факту, без домыслов и фантазий, воспоминаний и переживаний.

-«откопать» свои желания, заметить потребности, сопоставить их с ресурсами настоящего дня.

- наметить действия и совершить головокружительный прыжок в бурлящее Настоящее!

Всем желающим вернуться в «здесь и сейчас» - замечательная техника эмоционально-образной терапии:

Как вернуть себя из прошлого:

1. В воображении представьте себя в прошлом, увидьте в деталях свой образ.

2. Объясните образу, что он цепляется за иллюзии, за то, чего уже нет, обманывает сам себя.

3. Расскажите образу, что можно жить здесь по настоящему, в реальном Читать далее...

Встать на пешем перекрестке в дождь (не маленький дождь), хорошо, если будет гроза.
Встать лицом на восток, поклониться. Затем прочитать заговор 3 раза, далее тоже самое на север, запад, юг (т.е. против часовой стрелки), вернуться обратно лицом на восток. Положить несколько монет на перекресток и уйти молча домой, не оглядываясь.

Матушка вода, ты мощна и сильна, ты всю землю омываешь, все на ней ты очищаешь, всему живому ты силу и жизнь даешь, також и меня омой все гадости с меня смой: все горести-печали, все беды и невзгоды, уроки колючие, сглазы болючие, слова лихие, пожелания злые. Смой, забери, за тридевять земель унеси и жизненной силой меня надели. Небесная вода чиста и сильна, пусть очищусь ею и наберусь силы от нее и я. Истинно!

Хорошо смывает нервозность, чувства любви, болезненные переживания (тогда в заговор это добавляем любовь, тоску к тому-то) и т.п. сглазы и прочее. и одновременно заряжает энергией.
Источник сеть.

Время суток - не ночь.
авт. Марийка

Бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем. Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих.

Что должно насторожить в мужчине

1. Признаки ветреного романтика или афериста
Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения - это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине.

Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас "охмурить" поскорее. Но даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах.

Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности. Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (или любого зависимого)
Речь не о том, что он изредка пропускает бутылочку пива после работы или иногда поиграет в "стрелялку", хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит. Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: "Так получилось", "Меня довели", "Меня заставили", "Мне не повезло" - то есть всегда находит причину того, что с ним происходит и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Известный психотерапевт М. Литвак приводит примеры признаний в любви алкоголика: "Я без тебя не могу!" "Ты - мой единственный шанс на счастье!", "Только ты сделаешь меня счастливым!" Здесь человек сразу признает зависимость своего счастья и даже жизни от кого-то другого - в данном случае от вас. Может, вам приятно это слышать, но не обольщайтесь - потом вы же будете "виноваты" в его несчастье, как и в том, что он пьет или играет. Если он обещает "ради вас" бросить свою пагубную привычку, не верьте - добром это точно не кончится!

Если ради вас человек отказывается от какой-либо вредной привычки, "из-за вас" потом он и вернется к ней

3. Признаки хронического неудачника
Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду... Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.

Например, она освобождает его от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Он же так несчастен! - что с него возьмешь? Даже не надейтесь, что после того, как вы его пожалеете, поддержите и решите какие-то его проблемы, он воспрянет духом и разовьет бурную деятельность, как он вам обещает. Он просто найдет другую причину страдать!

Если вы думаете, что в ответ на помощь он тоже будет вас понимать и решать ваши проблемы, то и здесь вас ждет разочарование - его чувствительность распространяется только на него, любимого. Человек, понимающий других, не будет жаловаться на непонимание. Реакцией на ваше ожидание от него какого-то вклада в семью будут скандалы, обвинения и обиды. И поиск того, кто его "поймет" в его жалобах уже на вашу "стервозность".

4. Признаки женоненавистника
Послушайте, что и как он говорит о своих бывших. Если мужчина отзывается о женщинах, с которыми у него были отношения, грубо и зло, если он с гордостью рассказывает: "Тогда я ей сказал: Да пошла ты ..., такая-сякая!", то из этого можно сделать вывод о том, как он относится к женщинам вообще. Особо если присутствуют высказывая типа: "Все бабы - дуры (или что похуже)!", и вообще любое акцентирование непреодолимых гендерных различий.

Даже если он при этом превозносит Читать далее...

Если вы справитесь с любым из этих пунктов до вашего следующего дня рождения — перед вами откроется свободный путь к новому началу, которое вы ищете!

Как-то бабушка дала мне совет, что каждый раз, когда я ловлю себя на том, что начинаю сильно раздражаться, я должен глубоко вдохнуть и начать делать все возможное, чтобы отпустить свой гнев. Сегодня я призываю вас сделать то же самое.

Таким, как сегодня, Вы никогда не будете снова, так что зачем тратить время на глупый гнев. Это тяжело принять, но это правда. Если и есть самый лучший день для того, чтобы начать отпускать ненужные переживания и стрессы, которые вы удерживаете внутри себя, то этот день настал.

Прежде чем наступит ваш следующий день рождения…

1. Отпустите то, что мешает вам улыбаться и развиваться. – Жизнью надо наслаждаться, а не терпеть ее. Идите по тому пути, который заставляет вас двигаться. Вы всегда можете сделать что-то, что заставит вас улыбаться.
2. Избавьтесь от всех своих знаний, которые вы имеете, вам нужно оставить их позади. — Когда мы становимся старше и мудрее, мы начинаем понимать, что нам нужно и что мы должны оставить в прошлом. Иногда, уйти — это значит сделать шаг вперед.
3. Отпустите чувства, которые не позволяют вам достаточно быстро развиваться. — Независимо от того, сколько ошибок вы делаете или как медленно вы развиваетесь, вы все равно находитесь далеко впереди от тех, кто не пытается ничего делать.
4. Избавьтесь от мысли, будто у вас есть что терять. — В конце концов, вы же не хотите жалеть о тех вещах, что вы уже сделали точно так же как о тех вещах, которые вы не делали, когда у вас был шанс. Я предпочел бы прожить жизнь переполненную событиями, чем жизнь наполненную вопросами «А что если…?». Разве вы не согласны?
5. Перестаньте беспокоиться о мнениях всех остальных на счет вашей жизни. – Когда будете писать историю вашей жизни, помните, это совсем не похоже на отзывы в интернете, поэтому не позволяйте кому-то другому держать вашу ручку.
6. Избавьтесь от склонности избегать проблем. — Вы не можете изменить то, с чем вы отказываетесь сталкиваться.
7. Избавьтесь ото всех ваших пустых жалоб. — Если вам не нравится что-то, измените его. Если вы не можете изменить его, измените свое отношение к нему.
8. Избавьтесь от оправданий. — Если вы действительно хотите сделать что-то, вы найдете способ, как это сделать. Если вы не хотите этого делать, вы будете искать оправдание.
9. Избавьтесь от лени и рутины. — Вы не можете недооценивать человека, который всегда упорно трудится. Будьте этим человеком. В жизни, вы получаете не то, что хотите, а то, к чему приложили усилия.
10. Перестаньте делать одни и те же ошибки снова и снова. — Вы не можете сделать одну и ту же ошибку дважды. Если вы во второй раз повторяете ее, это уже не ошибка, это ваш выбор.

11. Перестаньте мечтать о совершенстве. — Если вы действительно хотите стать профессионалом в чем-то, отбросьте понятие совершенства и замените его понятием бесконечного веселого исследования.
12. Перестаньте считать, что все лучшее осталось позади. — Ваша жизнь не в прошлом, в прошлом только ваши воспоминания. Ваша жизнь всегда прямо здесь и прямо сейчас. Ловите ее! Решите для себя, что каждое из ваших сегодняшних переживаний станет прекрасной основой для еще лучшего завтра.
13. Перестаньте думать, что вы должны всегда получать то, что хотите. – Иногда не достижение того, чего вы хотели, может стать для вас неожиданной удачей.
14. Перестаньте думать, что жизнь справедлива. — Если вы ожидаете, что мир будет справедлив с вами, только потому, что вы справедливы с ним, вы обманываете себя. Это все равно, что ожидать, что лев не съест вас, только потому, что вы не съели его.
15. Перестаньте думать, что другие делают что-то лучше, чем вы. — По правде говоря, никто не может достичь чего-то легко, у всех есть проблемы. Если бы все рассказали вам о своих проблемах, вы, скорее всего, быстро бы забрали свои слова назад.
16. Отпустите свои ожидания, которые тянут вас назад. — Качество вашей жизни всегда на 10% зависит от того, что происходит с вами и на 90% от того, как вы на это реагируете.
17. Перестаньте думать, что когда-то наступит подходящий момент. — Вы не можете жить в ожидании подходящего момента — его не существует. Вы должны осмелиться сделать это сегодня, потому что жизнь слишком коротка, чтобы задаваться вопросами о том, что могло бы быть.
18. Перестаньте испытывать необходимость всегда чувствовать себя комфортно. — Если вы хотите, оказывать влияние на свою жизнь, большое или маленькое, вам придется освоиться с тем, что неудобно. Любое развитие начинается за границами вашей зоны комфорта.
19. Перестаньте думать, что вы должны были знать все с самого сначала.— Вы не должны разбираться сразу во всем для того, чтобы двигаться вперед. Просто делайте лучшее, что вы можете, пока не научитесь делать его еще лучше. После того, как вы узнаете, как это сделать лучше, вы обязательно так и сделаете.
20. Перестаньте рассматривать успех под призмой «все или Читать далее...

Мнe всё стaло одинаково бeзpaзличнo.

И вот он приезжает к тебе пьяный. Вы сидите, пьете, он начинает нести банальный бред о том, как он был не прав. Bcпоминaeт кучу xopoших моментов, пытается тебя сломать, но ты paвнодyшна к этому.

В какой-то момент в жизни ты правда перегораешь. Сидишь рядом с ним, смотришь на него и вспоминаешь, какие эмоции он вызывал раньше. Bpoде бы должен внутри быть ураган эмоций, а на деле ноль. Teбе, конечно, с ним хорошо, но уже не так. Он в шутку спрашивает скучаешь ли ты, а ты отшучиваешься, что да. Родной, тебе ведь лучше не знать ответа на этот вопрос.

Beчер подxoдит к концу, он понимает, что ты все равно не разрешишь ему остаться. Закрываешь за ним дверь и осознаешь, что когда-то ты боялась его yxoда, а сейчас хотела этого.

Kесслер.