Верочкин муж был немножечко сумасшедший, самую капельку: любил до страсти экстремальные наслаждения, вроде горных восхождений вне подготовленных маршрутов, внетрассовые спуски на лыжах, затяжные прыжки с парашютом, мотто фристайл и прочие аттракционы условно несовместимые с жизнью.

Ему непременно везло, во всяком случае, с момента их знакомства: ни одной серьёзной травмы.

Как её угораздило влюбиться в самоубийцу-адреналинщика, Верочка не помнила.

Возле него стаями крутились девочки без комплексов, которых он, казалось бы, не замечал вовсе.

Игорь улыбнулся однажды на дружеской вечеринке, где Верочка оказалась совершенно случайно, многозначительно подмигнул, и она провалилась в сладкий сироп непрекращающегося оргазма.

[an error occurred while processing the directive]
Что было после, что вначале, о чём, сплетясь, взахлёб молчали, как зори тайной их венчали…

Всё осталось для неё непостижимой, покрытой многоцветной искристой вуалью судорожного чувственного блаженства загадкой, остановившей бег времени на бесконечно долгие пять счастливейших лет.

Иногда где-то глубоко внутри цветными миражами всплывали обрывки событий, но мелькали они слишком быстро, вызывая чувственные приливы и помутнение рассудка. Туман немного рассеивался, когда любовники вновь сливались в экстазе, но слишком кратковременно.

Верочка следовала за мужем в любые дали, не отпуская даже на головокружительных спусках, которые преодолевала практически в бессознательном состоянии.

В тот день (Игорь только что собственноручно вымыл её в душе, не оставив без внимания и ласки ни одного миллиметра податливого тела) женщина сидела с закрытыми от наслаждения глазами в расслабленной позе испытывая восхитительно сладкие телесные муки, когда беззвучно загорелся экран его смартфона.

Отвлекаться от пикантных ощущений не было сил.

Мерцание дисплея было раздражающим, настойчиво долгим. Пришлось взять трубку непослушными от возбуждения руками.

Верочка провела пальцем по светящейся поверхности, нечаянно включила камеру.

Что-то заставило её развернуть альбом.

Лучше бы она этого не делала.

Там было такое!

Девочки из спортивной массовки, большинство из которых она знала, с придыханиями и стонами демонстрировали эротическую сноровку, непринуждённо переговариваясь с Игорем. Сомнений в том, что за кадром был он, не было.

Верочка с замиранием сердца пролистала часть альбома, покрывшись испариной. Руки совсем не слушались привычных команд, жили собственной жизнью. С трудом, но удалось скрыть факт отвратительно неприятного любопытства.

Быстро принять взвешенное решение не было сил. Что она могла предъявить, что?

Устроить скандал, уйти, подать на развод? Чего таким образом можно добиться, кроме одиночества?

Жизнь без любви, без Игоря представлялась самоубийством.

Чтобы выиграть время для рассуждений, Верочка сказалась больной.

Она была оскорблена, раздавлена, вполне правомерно обижена, потому для начала выбрала тихий протест – прекратила всякого рода коммуникации, что оказалось наказанием не для него, для самой себя.

Осмыслить до конца то, что произошло, не было сил. Энергия блаженства покинула тело немедленно, теперь тихо испарялись остатки гравитации.

Верочка перестала принимать пищу, почти не двигалась: сидела мёртвенно бледная и сосредоточенно смотрела в расплывающуюся перед глазами точку, которой не видела.

Игоря её состоянием особо не напрягало, он философски обосновал странный недуг периодическими женскими проблемами, о которых что-то знал, ещё больше слышал, – физиологию никто не отменял.

Утешительниц в его беззаботной жизни было предостаточно.

Прошла неделя, другая. Состояние жены начинало раздражать. Девочки без комплексов дарили минутную разрядку, которая напрягала незавершённостью.

Секс без самоотдачи, без любви, теперь раздражал, озадачивал. Неосознанное до поры беспокойство заставило задуматься, что не так. Гонки на мотоциклах бесили, прыжки с парашютом приводили в бешенство.

– Нам нужно поговорить.

– О чём, любимый? Разве не видишь – мне плохо.

– Именно об этом. Почему?

– Не догадываешься?

– Что происходит, чёрт возьми!

Шёл третий месяц без интима, без откровенных разговоров, без…

Параллельная жизнь началась неожиданно, внезапно. Верочка ехала в автобусе, её ждал доктор. Кто-то перебегал дорогу, водитель резко затормозил. Антон, так звали юношу, задержал неминуемое падение, прижав к груди.

Сердце спонтанно сорвалось в галоп.

Верочка пыталась контролировать состояние. Тщетно. Рассудок отказывался подчиняться.

Через час или около того она полностью подчинилась неизбежному падению в пропасть измены. Самое ужасное – ей понравилось состояние безоговорочной покорности.

Игорь был единственным мужчиной, которому она прежде позволяла вторгаться в интимные пределы. Она считала его идеальным любовником.

Каково же было разочарование в эротических талантах мужа, когда Антон оказался внутри.

Это был шок.

Мужчина не суетился, не доминировал, не Читать далее...

Отрывок из книги «Секс-советы для мужей и жен» 1894 года, которую написала достопочтенная Рут Смитерс, жена преподобного из Методистской церкви. Она дает рекомендации дамам, как вести себя в постели с мужчиной и вообще выжить в этом страшном и отвратительном мире сексуальных отношений. Не так давно книжку переиздали — как юмористическую. Вполне возможно, что Рут была тайным агентом доктора Фрейда в США, поставлявшим американских пациенток для его знаменитой клиники неврозов в Вене. И наверняка, испортила не одну семейную жизнь.

1. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту.
2. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание…

3. …Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

4. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов…

5. …Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов…

6. …В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.[an error occurred while processing the directive]

7. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения…

8. …Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно.

9. …Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.
Источник: https://liwli.ru/history/9-zabavnykh-intimnykh-sovetov-zhenshchinam-iz-1894-goda/

— Многие думают: интеллигентный человек — это тот, который много читал, получил хорошее образование (и даже по преимуществу гуманитарное), много путешествовал, знает несколько языков.
А между тем можно иметь все это и быть неинтеллигентным, и можно ничем этим не обладать в большой степени, а быть все-таки внутренне интеллигентным человеком.
Интеллигентность не только в знаниях, а в способностях к пониманию другого. Она проявляется в тысяче и тысяче мелочей: в умении уважительно спорить, вести себя скромно за столом, в умении незаметно (именно незаметно) помочь другому, беречь природу, не мусорить вокруг себя — не мусорить окурками или руганью, дурными идеями (это тоже мусор, и еще какой!).
Я знал на русском Севере крестьян, которые были по-настоящему интеллигентны. Они соблюдали удивительную чистоту в своих домах, умели ценить хорошие песни, умели рассказывать «бывальщину» (то есть то, что произошло с ними или другими), жили упорядоченным бытом, были гостеприимны и приветливы, с пониманием относились и к чужому горю, и к чужой радости.
Интеллигентность — это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к миру и к людям.
Д.С. Лихачев, «Письма о добром и прекрасном».

Экология сознания. Психология: Вы когда-нибудь садились на диету? Пытались стать стройнее? И чем это все у вас закончилось? По статистике 95% людей, которым удалось снизить вес до желаемой отметки, набирают его назад в течение года. И это мы говорим о людях, которым удалось достичь желаемого веса. А сколько тех, кто «сорвался» так и не получив желаемого результата? Думаю, речь идет о многих тысячах.

Вы когда-нибудь садились на диету? Пытались стать стройнее? И чем это все у вас закончилось?

По статистике 95% людей, которым удалось снизить вес до желаемой отметки, набирают его назад в течение года. И это мы говорим о людях, которым удалось достичь желаемого веса. А сколько тех, кто «сорвался» так и не получив желаемого результата? Думаю, речь идет о многих тысячах.

В чем же причина такой неутешительной статистки? Об этом Анна Панченко, специально для econet.ru.

Лишний вес – защита от неблагополучия

У китайцев есть хорошая пословица: «Лишний вес – это не болезнь, а защита от неблагополучия».

Поэтому, если у вас есть лишние килограммы, подумайте, от чего они вас защищают? От каких нежелательных эмоций, ситуаций или решений? Зачем они вам нужны?

Думаете, совсем не нужны? Бьюсь об заклад, вы ошибаетесь!

Человек всегда (повторю еще раз: всегда!) достигает всех своих целей. Просто часто он не догадывается, что именно это и было его целью!

Так, на сознательном уровне, женщина может хотеть стать стройной, а подсознательно, чаще всего, она использует лишний вес как универсальную «отмазку» на все случае жизни.

Лишний вес – это просто уникальный, социально одобряемый способ отложить свою жизнь «на потом». Начать все «завтра».

Лишний вес - это практически всегда проблема «второго порядка». Это не причина, а следствие.

И чтобы вы лучше поняли, о чем я, приведу примеры:

Пример №1

Женщина боится уволиться с низкооплачиваемой работы и начать поиски новой. Причин такого страха может быть много: страх выйти из зоны комфорта, страх потерпеть неудачу, страх неизвестности и т.д.

И тогда она говорит, что начнет искать работу, когда похудеет. Ведь у людей с лишним весом гораздо меньше шансов утроиться на высокооплачиваемую работу!

Это причина понятна многим и вполне устраивает саму женщину. И если ее страх перед увольнением достаточно силен, она никогда не сбросит лишние килограммы, потому что страх – очень сильная базовая эмоция.

То есть, реальная причина лишних килограммов – страх перед увольнением, а лишний вес – это «отмазка» и легальный повод, почему она не увольняется. «Когда я сброшу лишний вес» - это аналог «после дождичка в четверг» в данном случае.

Ведь, если вы хороший профессионал, вы сможете найти высокооплачиваемую работу при любом весе.

Пример №2

Женщина говорит, что построит близкие и доверительные отношения с мужчиной, когда станет стройной. Ведь женщины с лишним весом не нравятся мужчинам! И если у нее подсознательный страх перед отношениями, становиться стройной она будет вечно.

Все понимают, что разным мужчинам нравятся разные женщины, но легче ничего не делать и годами «сбрасывать лишний вес», чем разобраться со своими страхами, тревогами и сомнениями.

Лишний вес – защита от неблагополучия

Так, мы говорим, что поедем в путешествие, пойдем на танцы, начнем бегать после того, как похудеем и тем самым откладываем свою жизнь на потом. Находим причину, почему не сейчас. Живем вечным завтра, когда все у нас будет по-другому.

Если у нас есть какая-то замечательная амбициозная цель, но мы боимся потерпеть неудачу, боимся что-то менять в своей жизни, боимся идти на встречу мечте, лишний вес и тут придёт на помощь. Он поможет оправдать бездействие и страх взять ответственность за свою жизнь на себя.

Разумеется, это далеко не полный перечень того, что можно сказать о психологических причинах лишнего веса. Но, надеюсь, эта статья подтолкнет вас посмотреть на него не только как на досадную проблему, но и как на возможный источник скрытых бонусов для вас.

Какой итог я хочу под этим всем подвести?

Если у вас есть лишний вес, который вы никак не можете сбросить, подумайте над тем, а зачем он вам нужен? Есть что-то, что вы откладываете на момент «после того, как похудею»? Если есть, перестаньте откладывать и начните делать это прямо сейчас. Уберите привязку к весу и держаться за него, как за палочку-выручалочку, потеряет всякий смысл.

Можете сделать такое упражнение: сядьте удобно, закройте глаза и скажите «Спасибо!» своему лишнему весу, за все то хорошее, что он для вас делал. Поблагодарите и объясните, что больше не нуждаетесь в его помощи. Что берете ответственность за свою жизнь на себя. Откройте глаза.

Желаю вам жить насыщенной, яркой и самое главное «своей» жизнью и не оставить лишнему весу ни единого шанса!

Автор: Анна Панченко, специально для econet.ru

Такую тему хочу поднять сегодня… Традиционно противную многим взрослым, которых принято стыдить и призывать к принудительному прощению и безмерному принятию (в себя) своих переросших в вечные претензии родственников.
Понимаете, друзья, оно, конечно, да, что родителей не выбирают, понять и простить, бабушка — пожилой человек и дедушка всегда был таким... Но в большинстве случаев эти почётные члены семьи (при прояснении) — расторможенные садисты, хамы, патологические носители уродства характера и вечно паразитирующие требовательные бесплодные добродетели. Добро которых — в виде треснувшего и протекающего вставленного вам ведра ненужной им смородины, на которую у вас аллергия — стоит как 100 га обработанной земли в Нидерландах.
В этот раз я опущу тему личной ответственности проработанных взрослых детей за свою Жизнь. И не буду говорить об инфантильности ожидающих, что их таки полюбят те, кто любить вообще неспособен. Об этом в другой раз.
Я не говорю сегодня о христианском прощении, хотя и оно не подразумевает потакания злу. Психически, простить — это узаконить. Признать, что со мной так можно было тогда, ведь были личные причины (они есть всегда!). Это то, что чаще всего к этому попустительству/прощению не пускает.
Простить — это значит не припоминать, а не забыть.
Это значит мочь развиваться, а не извиваться вокруг вбитого в вас кола «во благо».
Простить — это освободить себя от бремени любить без любви.
И простить надо… себя.
За то, что помню, как было на самом деле. Что не спускаю, что нарушаю бесконечную, казалось бы, традицию «любить сквозь боль» людей одной группы крови.
Помочь в беде — да.
Обеспечить удовлетворение потребностей на бытовом уровне — да (это даёт бОльший комфорт тому, кто не выносит вот эту, знаете, прилипающую к локтю клеёнку (не от бедности, а от лени и распущенности её помыть).
Не делать зла, не требовать поклонов.
Но и не допускать плевков в виде «ах, я так и не… вот если бы… как же…» — бесконечных крючков для тех, кто хочет раз и навсегда «навести порядок» в жизни родственников. Так смысл же в том, что беспорядок не ищет и не допустит вашего способа организации. На месте вычищенного вами пространства мгновенно появятся очаги Хлама любого происхождения.
А вот дар общения… это надо заслужить в жизни. Не дежурных звонков с плохо сдерживаемым раздражением в голосе на 12-й секунде (да при наборе номера уже…).
Не высиживаний по выходным с телефонным убежищем.
Это кому?
Тем, кого боитесь признать, что не любите? А что, любить обязательно?
Тем, кто, точно знаете, что не любит вас, но сказать вам это, взяв ответственность, было бы слишком… по-нормальному 🙂 (милосердно даже!).
Вместо этого — имитация приступов любого происхождения, вечно разбитое сердце (это его естественная форма на словах для того, кто им торгует) и от брезгливости возникающее после «желание» отмотать, откупиться, замаскировать всё, что повыбиралось.
Есть долг опеки, есть социальные обязательства, которые мы берём на себя в той мере, которую признаём верной нашим внутренним представлениям и материальным возможностям.
И если настоящей любви в отношениях нет, это как в ресторане, где вас отравили (снова), оставлять чаевые в сотни раз выше чека (а то неудобно)… и снова бронировать столик на Новый год и все оставшиеся вам в жизни праздники. Вам!!!
Чем чище и честнее мы живём свою Жизнь, тем меньше активированного угля и рвотных таблеток. Ценно всё! Каждый день, который можно жить в наслаждение (радость это или грусть). Можно жить, а не отбывать срок.
Есть бабушки, которые не любят. И это не про «тяжёлое детство», это про конкретного человека в вашей жизни здесь и сейчас.
Есть мамы, которые завидуют. Любят одних детей и не любят шкодливо других.
Есть отцы, которые растят себе кормильцев, как домашний скот к базарному дню.
Есть дети, которые продолжают питаться уже не молоком, а последними каплями крови, разгрызая соски, преданно и сочувствующе заглядывая в глаза.
А есть люди, с которыми вы говорите, молчите на одном языке, с которыми вы созидаете — создаёте новое (даже если это вареники на обед), а не только обгладываете несъедобную тётю или дядю.
Есть колоссальная личная Любовь к себе: без осуждения пресекать неприемлемое для меня.
Нет и всё. Это и про границы, и про всё на свете )
Люди разные. Пусть живут так, как живётся.
Необязательно им отдавать в проживание ещё одну жизнь.

Не красота, не гордость и признание,
И не наряды в людях хороши...
А простота, порядочность и честность -
Вот настоящие Сокровища Души!

— Что самое страшное на войне? — спросила я у своего деда.

Наверное под впечатлением от фильма о войне.

Он как-то задумчиво помолчал, замешкался с ответом, а я настаивала:

— Тебе было страшно?

И услышала:

— Нет…

— Ну там же стреляют, убить могут…

— К этому быстро привыкаешь…

Нужно сказать, что дед мой не любил смотреть фильмы о войне, всегда смотрел, но не любил. Вставал, выходил покурить, опять возвращался, нервничал, говорил, что все неправда, что не так было, что снимать не умеют, опять тянулся за сигаретой и снова уходил резко махнув рукой, как-бы отмахиваясь от чего-то, и чуть погодя возвращался к экрану.

А мне было интересно, что не так, и как было на самом деле. Поэтому я продолжала настаивать:

— Ты что, совсем-совсем не боялся?

Это сегодня я понимаю, что даже в самом страшном фильме о войне мы все равно видим только ее парадную, героическую сторону. И что страшно даже представить то, что видели глаза моего деда. Ну как он мог объяснить десятилетнему ребенку все ужасы войны?

Он молчал. Привычным жестом опять потянулся за сигаретой. Молча закурил, глядя сквозь меня, в дым от сигареты… И вдруг заговорил:

— Самое страшное на войне — это дождь!

— Дождь? — растерянно и разочарованно протянула я.

— Да! Когда он льет не переставая день за днем.

Особенно здесь на Украине, когда мы освобождали ее была как раз осень и дожди. Холодно. Чернозем раскис, орудия проваливаются, как в болото, а у нас наступление. Мы их на руках выносили. Машиной не вытащить, — буксуют. Их тоже толкаешь-толкаешь — никак — «на пупок брали». Пробовали лошадей запрягать — вязнут по брюхо, еще и их вытаскивать, а они тут же снова проваливаются. Приходилось машины бросать. Упираешься-упираешься, а упереться-то не во что — ноги скользят по грязи, разъезжаются, мы падаем, извалялись в грязи с ног до головы, а никак не сдвинуть… Так и выносили орудия на руках. Отстреляемся, а тут опять атака… И по новой… Солдат ногу поставит,

она проваливается, достает уже без сапога. Он туда рукой — нет сапога, ушел как в трясину. Холодно, осень, дождь полощет…

До окопов добрались, у немцев отбили, стемнело. Радовались, часовых расставим, хоть вздремнем до утра — сил никаких уже нет. А не тут-то было. Дождь льет не переставая, земля так промокла, что больше не впитывает воду, и окопы стали водой наполняться. Из окопа не высунешься — немцы близко, сразу очередью скосят, снайперы стреляют — чуть кто шевельнется… Так и сидели в ледяной воде. Кто задремал, упал — захлебнулся, утонул.

— Как утонул? В окопе?

— Мы дежурных назначали по очереди. Одни спят, другие следят. В темноте не видно, по всплескам ориентировались. Бывало, что и дежурный вздремнет — все измучились — одна надежда, что сосед «бульк» услышит и вытащит.

А на рассвете опять в атаку пошли.

— Мокрые?

— Помнишь, как на пальчиках кожа морщится, когда долго руки в воде?

Я кивнула.

— Вот таким все тело становится, кожа сморщивается. Обсушиться негде. Все мокрое. И укрыться негде. Дождь неделями не переставал, на нас форма прела и ткань начинала расползаться, сапоги в грязи позади остались (где запасных то набраться? — наступление).

— Так вы же, наверное, простуживались все… Болели?

— Не болели. На войне не болеют.

— Совсем? Почему?

— Не знаю почему — никто не болел.

— Дедушка, а дальше.

Следующую ночь уже стояли на пригорке, все равно мокро, но хоть не в воде. Под деревом пристроились и уснули. Утром проснулись, а встать не можем.

— Заболели?

— Примерзли!!! Ночью подморозило, шинели мокрые насквозь — ее же не отожмешь, да еще и пропитанные жидкой грязью, вот и примерзли. Пришлось расстегиваться и из шинели вылезать. Пробуем их отодрать, а они намертво, да и толку-то — те, что отодрали колом стоят. Как белье, которое сушат на морозе. Так и пошли в атаку в гимнастерках.

— Ну вы победили немцев?

— Победили, — ответил он задумчиво, продолжая смотреть куда-то в даль, сквозь время.

Может тогда меня слегка и разочаровал этот не героический рассказ. Я ожидала услышать что-то другое, какой-то секрет, я хотела узнать, что самое страшное на войне, или что мой дед такой герой, что вообще ничего не боится.

Я не знаю, не помню. Но слушала я завороженно… Запомнила… Запомнила так, как будто была там. Не в окопе, наполненном водой — видно мое детское воображение не могло этого даже представить, а под тем деревом, где примерзли шинели. И я спала там со своим дедом, крепко прижавшись спиной к его теплому животу, под его защитой, накрытая той самой шинелью, и мне не было страшно. Я видела серое утро, раскидистое дерево, укрытое инеем, и пар, поднимающийся от их мокрых гимнастерок. А потом они ушли в наступление…

Вот она — генетическая память, связь времен и поколений.

Потом я слышала много других уже героических историй не от него, а о нем, о его подвигах и ранениях, о том, за что он получил свои звания, медали и ордена. Но помню я то, что видела глазами своего деда.

Спасибо тебе дедушка! Теперь я знаю, Читать далее...

Если вы скажете, что у каждого человека свой вкус, то будете наполовину правы. Как существует идеал некоего принца, который разделяет большинство женщин, так можно вывести и общую формулу мужских предпочтений. Какие качества ценят представители сильного пола, рассказал практикующий семейный психолог Александр Шахов.

Влюбленность и любовь для мужчин - разные вещи. Есть женщины, которые привлекают внимание, за которыми мужчины ухаживают, хотят их, в них влюбляются. А есть женщины, которых любят, о которых заботятся, которым остаются верны.

Мнение психолога: мужчины любят женщин понимающих и ласковых
Главная женская ошибка: они думают, что если мужчина влюбился, то это обеспечит долгие отношения. Но влюбленность – это гормоны. Это чувство проходит в срок от 1 до 12 месяцев. Если ваша цель – любовь, глубокое долговременное чувство, то его нужно уметь развить.

Еще одна новость: прежде чем мужчина полюбит, сначала он должен влюбиться. Поэтому отбросьте свой скепсис по поводу сексапильной внешности, думая, что это вам «не нужно потому, что любят за душу». Вы правы наполовину: любят за душу. Но влюбляются во внешность. Вы уже можете быть идеальной женщиной для любви, но пока остаетесь незаметной для мужского сексуального внимания, увы и ах – вы будете проигрывать сексапильным дамам, которые мастерски умеют влюблять в себя, но далеки от того, чтобы дарить настоящую любовь. Так устроена мужская психология, таков мир.

Какими же качествами нужно обладать, чтобы мужчина полюбил: крепко, по-настоящему, честно и навсегда? Те, кто скажет, что это невозможно лишь проецируют свой личный несчастный опыт на все человечество. Этих качеств всего два.

1. Понимание.
Мы любим тех, кто понимает нас и разочаровываемся в тех, кто не понимает. Понимание – состояние вовлеченности, эмоциональной близости, интереса к партнеру. Чтобы тебя полюбили, искренне и навек, нужно делать прямо противоположное, что делают большинство женщин: не выпендриваться, вылезая из кожи вон, пытаясь привлечь к себе внимание и доказать, какая ты классная и великолепная (то есть не быть сосредоточенной на себе), а искренне интересоваться партнером. Разве вы сами не чувствуете растущую симпатию к любому человеку, который хочет вас ближе узнать, искренне интересуется вашими эмоциями, мыслями? Конечно, чувствуете. В какой-то момент симпатия перерастает в более глубокое чувство – любовь.

Что нужно, чтобы понимать мужчину?
Прежде всего понимать его психологию. Подавляющее большинство людей совершенно не представляют, что творится у другого человека в душе потому, что не интересуется по-настоящему. Все хотят, чтобы поняли их, но не стараются понять другого. А с учетом, что душевная организация мужчин и женщин такая же различная, как у кошек и собак, люди так и живут – как кошки с собаками: гавкаясь, кусаясь и страдая от непонимания.

2. Ласковость.
Это способность сохранять внутреннее спокойствие, которое внешне проявляется как мягкость, женственность, нежность, но при этом с сохранением личных границ и личного стержня.

“Муж голова, а жена шея. Куда повернет, туда и ноги пойдут”. Женщина управляет мужчиной, семьей, да и всем миром через свое уникальное качество - ласковость. “Ласковое слово и кость ломит” - женская мягкость подчиняет себе мужскую жесткость, и самые суровые воины становятся нежными тигрятами рядом с ласковой женщиной.

К сожалению, благодаря утрате народных традиций, деградации системы воспитания мальчиков и девочек, много современных женщин утрачивают это качество, вынужденные без мужской поддержки становиться жесткими, мужеподобными.

Ласковость - это не уступчивая слепая покорность. Нет. Ласковость можно сравнить с водой: будучи текучей и мягкой, она огибает любые преграды, но достигает своей цели. Попробуйте сжать воду, и она утечет сквозь пальцы. Ударите и получите ушиб, как об удар о землю - ласковость, будучи нежной и податливой внешне, имеет твердый внутренний стержень.

На чем основана эта ласковость, это внутреннее спокойствие и способность легко выдерживать любые стрессы семейной жизни и избавляться от негативных эмоций, как дождь смывает грязь с городских улиц? Высокая самооценка, глубокая уверенность в себе, способность управлять своими эмоциями, мягко и умело выходить из любых конфликтов, управлять другими через нежность и любовь. Поистине, это самое главное женское качество должны развивать с самого малого детства.опубликовано econet.ru.

Автор Александр Шахов, психолог, специально для Эконет.ру

Когда мои дети кричали до синевы, желая что-то получить, я говорила себе, что такая целеустремленность наверняка поможет им пробиться в жизни.
Когда моя дочь добавляла клубничный джем в салат с редиской (а потом отказывалась есть) — я говорила, что выдающиеся кулинары должны иметь смелость пробовать новые сочетания вкусов. И скрепя сердце выбрасывала результат эксперимента.
Когда ребенок после сада бегал по стенам и потолку, я говорила себе, что я его тихая гавань, где он может выразить все свои эмоции и быть принятым.
Когда дети недомогали и спали только на моем животе, я радовалась, что могу уснуть в этой позе, иначе совсем не поспать было бы.
После пребывания в инфекционке я бурно радовалась нормальному содержимому детских горшков.
Когда дети спали зимой на улице, я просто радовалась тишине, невзирая на урчащий желудок, бастующий мочевой, покрасневший нос и замерзшие ноги.
Когда дети носились по квартире стадом взбесившихся слонов и устраивали в ванне представление дельфинария, я радовалась, что мы жили на первом этаже, и я могу не стыдиться смотреть в глаза соседям снизу.
Сегодня я радовалась тому, что они съели по хорошей порции овощного салата с растительным маслом, давненько не баловали они меня таким счастьем…

Я всегда ищу повод порадоваться, иначе совсем не вывозится. Это странный парадокс — радоваться тому, что у обычных людей вызывает совершенно иные чувства. Поиски жемчужного зерна там, где его зачастую может и вовсе не быть… Наверное, это моя защита, я этим спасаюсь, особенно когда нет сил на то, чтобы «просто» запрещать, не пущать, строжить и грозить. Я неосознанно выбираю поиск повода порадоваться хоть чему-то.

Автор: Евгения Галышева

Одно из самых знаменитых стихотворений Фёдора Тютчева – «Я встретил вас, и всё былое…» - было написано им 7августа 1870 года. Поэт посвятил его уже 62-летней на тот момент баронессе Амалии фон Крюденер, любовь к которой пронёс через всю свою жизнь. Они познакомились в Мюнхене, будучи в то время ещё практически детьми. Нетитулованный дворянин, секретарь русского посольства Фёдор Тютчев тогда едва отпраздновал своё 19-летие, Амалии и вовсе было 14. Однако девушка поразила будущего знаменитого поэта своей утончённой красотой. Конечно, Фёдор Иванович был очарован и сражён и даже пытался просить руки юной баронессы. Однако у родителей девушки были другие планы. Ей приготовили более выгодную партию – юную Амалию выдавали замуж за «старого и неприятного» секретаря русской дипломатической миссии барона Александра Сергеевича Крюденера. Тютчев немедленно вызвал барона на дуэль, но счастливый жених отказался. Судьба развела их. Амалия родила барону сына, а Фёдор преподнёс своим родным настоящий «сюрприз», тайно обвенчавшись со вдовой русского дипломата Александра Петерсона. Элеонора была старше Тютчева почти на шесть лет и имела от первого брака троих детей. То, что красавица Амалия всё ещё будоражила чувства поэта, свидетельствуют ,конечно, стихотворения, которые он продолжал посвящать ей . С приездом в Санкт-Петербург начинается эра истинного блистания Амалии в свете. Амалия была одарена редкостной, уникальной красотой. Ею восхищался Гейне (он назвал её «Божественной Амалией», «сестрой» Венеры Медицейской). Ею были очарованы и Вяземский,и Тургенев, и Пушкин . Да что там Пушкин! Баронессой увлёкся сам император! Весь двор шептался об их далеко не платонической связи. По высочайшему соизволению Николая I она даже получила в дар имение с парком. Её петербургский салон в 1836 - 37 году с удовольствием посещал А.С. Пушкин, которому она передала для публикации в журнале "Современник" двадцать четыре стихотворения Тютчева. Это было первое появление Тютчева в печати, как поэта. К тому времени муж Амалии умер,и она выходит замуж за богатого графа Адлерберга.
О любви своей юности Амалии ,Тютчев, однако, никогда не забывал . Была ли у них тайная связь? Никто не знает, никаких подлинных свидетельств не сохранилось. Предпоследняя их встреча с Тютчевым произошла в Карлсбаде, где отдыхала вся европейская знать. Здесь Амалия и увидела постаревшего Тютчева, приехавшего лечиться на воды .
Именно после этой встречи поэт напишет своё знаменитое «Я встретил вас…».
В последний раз Фёдор Иванович увиделся с Амалией 31 марта 1873 года, за два месяца до смерти. Она приехала навестить его, узнав о болезни - апоплексическом ударе. И проститься.
Она пережила его на целых пятнадцать лет! Такова история огромной любви великого русского поэта Ф.Тютчева,которую он пронес через всю жизнь!
"Я встретил вас - и все былое
В отжившем сердце ожило;
Я вспомнил время золотое -
И сердцу стало так тепло...
Как поздней осени порою
Бывают дни, бывает час,
Когда повеет вдруг весною
И что-то встрепенется в нас,-
Так, весь обвеян духовеньем
Тех лет душевной полноты,
С давно забытым упоеньем
Смотрю на милые черты...
Как после вековой разлуки,
Гляжу на вас, как бы во сне,-
И вот - слышнее стали звуки,
Не умолкавшие во мне...
Тут не одно воспоминанье,
Тут жизнь заговорила вновь,-
И то же в нас очарованье,
И та ж в душе моей любовь !" Ф.И. Тютчев.
Итак,Йозеф Карл Штилер (Joseph Karl Stieler ) "Портрет баронессы Амалии фон Крюденер "(Amalie von Krüdener)" ,1827 г. Галерея красавиц, ,замок Нимфенбург,Мюнхен.
[526x633]

❗ А ВАМ НЕТ…🙅‍♀

Если женщина не управляет отношениями, то эти отношения всегда заходят в тупик или складываются так, как выгодно и удобно мужчине!

А что выгодно и удобно мужчине?

Оставаться свободным, получать от этого секс и избегать ответственности.

В итоге, ваши отношения складываются по таким сценариям:

➤Отношения 50 на 50, когда все пополам. Где женщина не чувствует себя полностью защищенной, потому что надо вкалывать наравне с мужчиной, а мужчине ему это конечно же очень удобно.

➤Вечный затянувшийся гражданский брак, где мужчина не несёт за вас никакой ответственности и в любой момент может уйти

➤Отношения на расстоянии, где мужчина может одновременно встречаться и с вами и с другими женщинами, и Вы об этом просто не узнаете

➤ Сценарий вечной любовницы, которая ждёт и верит, что ее мужчина разведётся и будет только с ней

➤Свободные отношения, где никто никому ничего не должен, хотя рано или поздно вам захочется чего то большего, но уже ничего не получится…

❗В таких отношениях ЖЕНЩИНА всегда БУДЕТ страдать:
- у вас появятся страхи и переживания за своё будущее
- у вас начнёт падать самооценка
- вам придётся стать сильной, чтобы вывозить все свои проблемы самой
- вместо того, чтобы заниматься своим саморазвитием, вы будете все своё внимание отдавать отношениям, которые только забирают энергию, но ничего не дают взамен

ПОЧЕМУ женщины попадают в такие сценарии?
Причин может быть много, назову лишь некоторые.
👇🏻
1. У вас нет уверенности в том, что вы достойны лучшего отношения к себе. Низкая самоценность, которая отвечает за то, на какие отношения вы соглашаетесь. Вам дают, а вы берёте, хотя вам это совсем не подходит.

2. Вы боитесь остаться одной. Поэтому пусть хоть какие то отношения, но будут.

3. Воспитание. Вас просто с детства приучили терпеть, принимать, мириться с обстоятельствами, вас ломали и делали послушным и удобным ребёнком. Возможно, даже переняли модель поведения вашей мамы, того, как она себя вела в отношениях с своим мужчиной.

4. «Бабушкины» советы. О том, что «мужик должен быть в доме, чтоб было кому гвоздь забить», «тебе 30-35-40 а ты не замужем - что люди подумают», «кому ты старая будешь нужна», «главное, чтобы человек был хороший, а остальное неважно» и так далее.

5. Вы просто пошли на компромисс. Потому что не смогли найти мужчину своей мечты, который соответствовал бы всем вашим параметрам желаемого мужчины.

Каждой женщине любви хочется сейчас! Не хочется всю жизнь ждать принца, который может так и не приехать… поэтому вы соглашаетесь на отношения с тем кто «сам приплыл» или оказался самым настойчивым.

Экология сознания.

Психология: Эгоизм – распространённое явление в человеческом обществе. Почему оно возникает? Почему его проявления так болезненны окружающим? В чём истоки его возникновения? Эгоистичный человек думает только о себе, заботится о себе, любит только себя, восхищается собой и прочее. Откуда берётся эгоизм в человеке? Как и всё прочее: из детства!

Эгоизм – распространённое явление в человеческом обществе. Почему оно возникает? Почему его проявления так болезненны окружающим? В чём истоки его возникновения?

Эгоистичный человек думает только о себе, заботится о себе, любит только себя, восхищается собой и прочее.

Откуда берутся эгоисты

Откуда берётся эгоизм в человеке? На эту тему пишет Ирина Лебедева специально для econet.ru.


Как и всё прочее: из детства!

Эгоизм прививается и воспитывается в ребёнке по двум причинам.

Первая – это недостаток или полное отсутствие душевной близости с родителями (или с теми, кто воспитывает и растит ребёнка), недостаток истинной любви (как энергии).

Вторая причина – чрезмерная забота и опека ребёнка (по сути: замещение истинной любви). Рассмотрим эти две причины подробнее.

Недостаток родительской любви, как энергии по отношению к ребёнку.

Это распространённое явление в жизни детей. Родители не умеют, не знают и не чувствуют, как нужно любить ребёнка. Если ребёнок вырастает в ситуации, когда он не может подойти к близкому человеку со своей бедой, проблемой, болью, тревогой, ошибкой, а так же со своей радостью, открытием, новым ощущением, – это явный признак того, что доверительных, душевных отношений в семье нет.

Причин отсутствия душевной близости в семье много. Но в этой статье мы не будем останавливаться на них. Нам нужно понять, откуда берутся эгоисты.

Так вот, ребёнок привыкает к тому, что он сам должен решить свои внутренние проблемы, остаться один на один со своими чувствами. И это становится его программой. Вырастая, становясь взрослым, человек, не получивший опыта душевного и доверительного общения, безоценочного его принятия, входит в жизнь самостоятельным и не нуждающимся ни в чьей помощи и поддержке.

Ему по большому счёту никто не нужен. Он сам может всё решить в себе, для себя и о себе. Образ такого независимого человека активно поддерживается СМИ, рекламируется и пропагандируется.

А потом человека засасывает работа, обеспечение своего существования, и ему не остаётся шанса обнаружить ловушку, в которой он пребывает. Хотя…шанс, как говорится, всегда есть. Здесь нужно научиться слушать своё сердце, свою душу. Так как первоначальная память о том, каким на самом деле должен быть человек, всегда присутствует в нас.

Нужно только прислушаться, остановиться, подумать, почувствовать… По большому счёту, человеку только и нужно-то: остановиться, стать внимательным, захотеть разобраться в ситуации. Только и всего, и ответы придут сами собой. Но тут возникает новая ловушка: «Я сам всё знаю!» Да, знает! Как говорится: сам с усам!

Таким образом, подведём итог о первой причине возникновения эгоизма в человеке: ребёнок воспитывается без душевной близости и привыкает быть самостоятельным и ни в ком не нуждаться. А раз он ни в ком не нуждается, то зачем быть нужным для кого-то? Зачем быть ласковым, внимательным, предупредительным, верным, щедрым... Продолжите сами!? Зачем??? Именно: не за чем!!! И так хорошо!

Рассмотрим вторую причину. Чрезмерная забота и опека ребёнка. Почему она возникает. Очень просто! Родители, не умея подарить ребёнку энергию любви (полное принятие ребёнка, освобождение его от своих амбиций, признание пространства ребёнка, его индивидуальности и проч.), подспудно чувствуют свою несостоятельность, то есть ощущают свою родительскую ошибку.

Откуда берутся эгоисты

Не умея, не желая, боясь, они бросаются в супер родительскую заботу! Начинают опекать ребёнка, «стелить везде соломку», отдают ребёнка в миллион кружков по развитию и так далее. Тем самым успокаивая своё чувство вины, зачастую неосознаваемое чувство вины. Родители просто начинают жить за ребёнка, другими словами они воруют у собственного ребёнка его детские годы!

Что испытывает ребёнок в этой ситуации? У ребёнка забрали его жизнь: за него решается всё, предугадывается всё, обеспечивается всё, ему не разрешается быть самим собой… И всё это, заметьте, под лозунгом «Всё лучшее детям!» Так, может быть, не надо лучшего? Дайте ребёнку для начала пространство! Просто его личное пространство и право изучать мир, в который он пришёл!

Подведём итог по второй причине. Человек, вырастая в ситуации гиперопеки, привыкает жить на всём готовом, привыкает к тому, что ему все служат, привыкает к тому, что за него уже всё продумано на годы вперёд.

А теперь прибавьте к этому результат первой причины, и перед нами вырисовывается портрет ЭГОИСТА!

И так: эгоист – человек, которому никто не нужен, и для которого все должны служить.

Грустно.

Но человек – это уникальное создание! Создание творческое, находящееся в Читать далее...

1. Вы счастливая женщина – если высыпаетесь. День удается, настроение держится на хорошем уровне, хочется улыбаться прохожим. С теми, кто плохо спит по ночам, а утром просыпается в огромных муках – ситуация противоположная.

2. Вам все равно, что о вас думают. Счастливой женщине не до чужих мнений, ей просто некогда собирать сплетни, потому что есть масса дел, которые ее увлекают и приносят удовольствие.

3. Самореализация. Она чувствует себя нужной в своем деле, ей нравится работа, и с утра хочется туда идти. А может быть, ее самореализация – это ее дети. Женщина становится полностью счастливой, когда находит свое призвание.

4. Вы знаете, что вас любят. Это ощущение дарит женщине всемогущество поистине.

5. У вас не возникает чувства зависти. Счастливой женщине радостно за близких и друзей, она не станет завидовать, а наоборот – поддержит и разделит радость с человеком.

6. Вам не нужно никому ничего доказывать. Женщина реализовала себя и в материнстве, и в карьере – она счастлива и спокойна, она жизнь вкушает, но не бежит сломя голову доказывать, что она лучше других.

7. Вы знаете, что мир несовершенен, но вы его любите именно таким. Счастливый человек видит позитив во многих стрессовых ситуациях, он верит в то, что жизнь наладится, и прикладывает максимум усилий, заряженных оптимизмом.

Настоящая любовь — это когда вас принимают со всеми потрохами и недостатками, с которыми вы, конечно, можете как-то бороться и самосовершенствоваться, но при этом, вы будете понимать, что вас любят и принимают такими, какими вы уже есть.

Женщина всегда хочет узнать и понять, а действительно ли любит её мужчина с которым она уже долгое время в отношениях? И на самом деле есть один вопрос, который способен вам в этом помочь.

Поставив его своему мужчине вы поймете, как он на самом деле к вам относится и что чувствует — безусловную настоящую любовь или только удобство от того, что вы такие, какой он хочет вас видеть.

Как понять что мужчина любит — задайте всего один вопрос
Просто задайте ему один простой вопрос: «Какой, по твоему мнению, я должна быть?» и тогда очень внимательно слушайте его ответ, ведь именно от него зависит то, как на самом деле воспринимает и относится к вам мужчина.

Конечно, вариантов его ответов может быть достаточно много, но в основном они все же сведутся к одному из двух.

Первый вариант:
Это когда на ваш вопрос мужчина начнет очень активно рассказывать, что по его мнению вы должны быть ухоженной и подтянутой, женственной, хозяйственной, нежной, заботливой, любящей, sксуальной и одновременно милой, а еще интересоваться всем тем, что и он, нравиться его друзьям и родным, ну и еще много чего из его списка требований к идеальной женщине его мечты.

Либо же это будет второй вариант:
Тогда он скажет, что вы просто должны быть собой, ведь именно такой он вас и полюбил. И если вы хотите в себе что-то изменить или усовершенствовать, то он, конечно же, поддержит вас и будет рад вам помочь, если это действительно сделает вас счастливее.

Но, по его мнению, вы и так прекрасны и вам достаточно просто быть… просто быть счастливой — для него это самое важное.

Я думаю, вы уже поняли, исходя из этих ответов, когда мужчина действительно любит свою женщину и искренне желает ей счастья, а когда просто хочет «слепить» из неё свой идеал и будет он с ней ровно до тех пор, пока она этот «идеальный образ» сможет поддерживать.

Поэтому делайте правильные выводы и помните, что настоящая любовь — это когда вас принимают со всеми потрохами и недостатками, с которыми вы, конечно, можете как-то бороться и самосовершенствоваться, но при этом, вы будете понимать, что вас любят и принимают такими, какими вы уже есть.

То есть вас уже достаточно и не нужно каждый день прыгать выше головы, чтобы как-то поразить и удержать вашего любимого человека рядом.
Ведь он ценит в первую очередь то, какая вы личность, а не только вашу «обертку», ценит вашу уникальность — именно то, что и отличает вас среди сотен других и именно то, из-за чего он вас когда-то и полюбил.

Читайте также:Тест: что наполняет вас любовью сегодня.Этот тест расскажет!
Конечно, большое значение имеет не только ответ на этот вопрос, но еще и то, как мужчина обращается с вами, то есть подкрепляет ли он свои слова еще и своими действиями и усилиями, ведь это действительно очень важно.

Но, по моему мнению, именно то, как воспринимает вас человек — как объект для усовершенствования, над которым еще работать и работать или как живого человека со своими плюсами и минусами, но зато такого любимого и родного — имеет ключевое значение в построении действительно гармоничных и счастливых отношений. Вот таких отношений я вам искренне желаю!

АВТОР: ВИКТОРИЯ КИРСТА

Лучшие качества женщины, которую нельзя отпускать!
Когда женщина знает, чего стоит и чего заслуживает, это ее качество нельзя игнорировать.Лучшие качества женщины, редкие качества женщины, которую нельзя отпускать.

1. Она сильная.
Когда женщина знает, чего стоит и чего заслуживает, это ее качество нельзя игнорировать. Каждому мужчине нужна женщина с чувством собственного достоинства, которая сама может перевернуть мир.

2. Она независима.
Каждому мужчине нужна женщина, которая знает, как быть одной. Когда женщина может быть одной и уверенной в себе и в том, чего она хочет от жизни, в этом действительно что-то особенное.

3. Она завораживает.
Не только своей внешностью, но и своими делами. Когда ее глаза светятся счастьем и уверенностью, мужчина просто не может не влюбиться сильнее.

Найдите женщину, которая все делает с особым увлечением и страстью, потому что делает только то, что действительно хочет.

4. Она поет.
Она не должна петь хорошо. Она не должна быть победительницей «Голоса страны». Она может вообще не попадать в ноты, но женщина, которая поет — это женщина, которая любит повеселиться.

С ней никогда не будет скучно: приготовьтесь к вечерам в караоке-баре и веселым поездкам в машине.

5. Она идет на компромисс.
Каждому мужчине нужна такая женщина. Она должна быть способна найти лучшее решение для вас обоих и думать не только о себе.

6. Она не слишком ревнива.
Найдите женщину, которая доверяет вам достаточно, чтобы отпускать на мальчишники и не звонить через каждые полчаса.

Найдите женщину, которая будет знать, что вы любите ее, и что не причините ей боль. Обычно люди делают поспешные выводы и думают худшее. Найдите ту, которая будет думать о вас лучшее.

7. Она знает ваши «точки».
Не отпускайте женщину, которая знает, как с вами обращаться в определенные моменты: что нужно, когда вы злитесь, когда вам грустно или тяжело.

8. Она знает, чего хочет, и добивается этого.
Когда вы найдете ту, которая невероятно любит свою жизнь и знает, что ей от нее нужно, не отпускайте ее.

9. Она не сдается.
Она не позволяет ошибкам и неудачам остановить ее на пути к ее цели.

10. Она не пытается вас изменить.
Она любит вас со всеми недостатками и ожидает того же в ответ. Найдите ту, которая любит вас даже тогда, когда вы в самом худшем своем состоянии.

Любовь надо заслужить…Идея о том, что некоторые матери могут быть тиранами противоречит всем мифам о материнстве и материнской любви, но это не означает, что такого не может быть.

4 вида лжи нелюбящей матери.
В рамках нашей культуры мы склонны преуменьшать влияние ранящих слов матерей (и отцов), но сейчас я бы хотела поговорить об этой проблеме немного с иной перспективы – не столько о конкретно сказанных словах, сколько о том, что из них следует.

Поскольку в нашей культуре мать считается «нормальной» пока не наносит физических травм ребенку, нелюбящие матери не несут ответственности за свои слова пока их дети накормлены, одеты и имеют крышу над головой. Но ведь даже детские дома предоставляют это ребенку, разве не так?

Что же за уроки о мире и о том, как он устроен преподает нелюбящая мать? Для начала давайте вспомним сколько подростков покончило жизнь самоубийством, прежде чем общество обратило серьезное внимание на подростковую травлю, которая долгое время считалась неприятным, но «нормальной» явлением, мол, все дети через это проходят.

Мифология вокруг материнства – мифы о том, что материнская любовь инстинктивна, что все матери любят своих детей, что материнская любовь всегда безусловна – не дают нам свободно и открыто говорить о том, как много женщин остаются с неудовлетворенными эмоциональными потребностями в детстве и сколько ран получают.

Мы игнорируем эмоциональный урон, нанесенный ребенку унизительными словами, словами, которые заставляют его чувствовать себя неадекватным, нелюбимым, ничего не значащим – хотя уже даже наука доказала, что раны от слов не только такие же травмирующие, как физические раны, но и след от них тянется гораздо дальше.

Вербальная агрессия в прямом смысле меняет структуру развивающего мозга.
Родители управляют маленьким миром, в котором дочь растет от младенчества до детства; условия этого мира созданы родителями, именно они решают с кем, как, когда и сколько будет общаться ребенок.

Дочь не только полагается на любовь и поддержку своей матери, в этом маленьком мире она впитывает «истины» о том, как устроены отношения в мире большом.

Я составила список этих, так называемых, «истин» (какие-то из них я помню из своего детства) и вред, который они причиняют психике дочери.

1. Любовь надо заслужить.
Дочери нелюбящих матерей описывали стратегии, которые использовали, чтобы буквально вырвать себе любовь – приносить домой хорошие оценки, заниматься дополнительными делами по дому, стараться никак не огорчать мать – но этого всегда было мало.

Из этого они выучили горький урок, что же такое любовь и как ее получить: ее можно приобрести с помощью некой магической формулы, которую им никак не удается узнать, любовь никогда не дается просто так и что у них чего-то все время не достает, они недостаточно хороши, чтобы эту любовь оправдать.

Нечто подобное испытывают и дети, выросшие с братьями или сестрами, которым больше доставалось материнского внимания. Обычно такие дети во взрослом возрасте не доверяют тем, кто любит их просто так, без каких-либо условий; и вместо того, чтобы наполнять их жизнь радостью безусловная любовь наполняет их тревогой, и они постоянно живут в ожидании подвоха.

2. Существуют плохие дети (и ты одна из них)
Все дети совершают ошибки – теряют и ломают вещи, не слушаются правил, что-то делают не так, но нелюбящие матери винят во всем не поведение ребенка, а его суть. Ваза была разбита не потому что на улице было влажно, и она выскользнула из рук дочери, а потому что она тупая, неуклюжая и безответственная.

Её новый красный свитер исчез с полки шкафа и это доказательство её неблагодарности, неряшливости и того, что она не заслуживает всех этих красивых вещей. Каждый промах становится личной ошибкой и воспринимается как следствие бесполезности дочери.

Эти слова автоматически усваиваются и становятся внутренним критиком дочери, подсознательным хором, который постоянно твердит ей, что она ничего не достойна и не заслуживает счастья.

3. За детьми нужно смотреть, а не слушать их
Это утверждение не только подчеркивает власть матери, но и транслирует идею о том, что чувства и мысли дочери не стоят того, чтобы воспринимать их серьезно. Это послание часто выражается через «мне не интересно, что ты по этому поводу думаешь» или «то, что ты чувствуешь – это неправильно».

Такие слова очень быстро заставляют дочь не доверять себе и своему восприятию происходящего. Многие дочери – и я считаю, что я одна из них – знают, что что-то не так, и они беспокоятся, что сходят с ума. Становятся уверенными в том, что то, что они слышат и чувствуют не существует в реальности. Этот тип внутреннего конфликта, рождающийся из противоположного тому, что делает любящая мать, стараясь признавать чувства своего ребенка, – очень деструктивный. А так как он автоматически усваивается дочерью и становится неосознаваемым паттерном мышления о себе, его очень трудно «переучить».

4. Большие девочки не плачут
Стыд – самое грязное оружие нелюбящей Читать далее...

Мама – самый важный человек в жизни ребенка. От маминого воспитания зависит поведение, мировоззрение, жизненные принципы малыша, которые закладываются в детстве. Любая ошибка в воспитании сказывается на последующей жизни ребенка, на отношении к родителям, окружающим людям. Поэтому маме очень важно следить за своими эмоциями, действиями, ведь малыш в первую очередь берет пример с самого родного человека. Несомненно, мама хочет сделать как лучше, но порой допускает ошибки, за которые расплачиваться приходится ребенку. Родители даже не замечают, как своими действиями портят отношения с малышом, делают ему больно, подрывают веру в себя, в добро, а потом удивляются, почему ребенок стал закрытым, холодным, недоверчивым, озлобленным. Причина всегда кроется в воспитании.

Быть мамой – очень ответственное дело, и женщина должна это понимать и избегать ошибок, которые могли бы сделать ее плохой мамой.

Чего же нельзя допускать в воспитании ребенка?

12 признаков плохой мамы
Заставлять малыша постоянно чувствовать вину и долг
Навязчивое напоминание ребенку о ваших родительских заслугах будет создавать у него ощущение нарастающего долга за то, что вы заботитесь о нем, даете пищу и кров, покупаете вещи. Фразы «я из-за тебя ночами не спала», «все деньги тратила», «жизнь тебе посвятила, а ты, неблагодарный, посуду не можешь помыть» негативно влияют на психологическое состояние малыша, прививают ему чувство вины. Он будет подсознательно воспринимать вашу заботу как что-то вынужденное, за что потом придется расплачиваться. Все мамы тратят много сил и эмоций на воспитание своих детей – научитесь говорить с ребенком не как с должником, а на равных. Он же привнес в вашу жизнь не только негатив, подумайте сколько любви и ласки вы получаете безвозмездно.

излишняя критика
Излишне критиковать, унижать за малейшие ошибки
Постоянные нравоучения, нелестные отзывы в стиле «ты глуп, как можно не понимать математику», «хватит есть, ты толстая», «выпрямись, твоя кривая спина ужасна» вовсе не помогают ребенку исправиться, а напротив способствуют развитию неуверенности в себе, ненависти к собственной внешности, уничтожают веру в себя. У малыша появляется куча комплексов, которые мешают полноценно жить. Излишняя критика обесценивает достижения ребенка («Почему ты получил четыре, а не пять?», «Твоя аппликация кривая», «Мог бы и получше постараться»). Ему не хочется стремиться к большему, ведь мама сказала, что у него все получается плохо. Кроме неуверенности в себе в ребенке развивается чувство неприязни, ощущение, что мама — плохой человек. Чувство неуверенности настолько сил может развиться у ребенка, что уже будучи взрослым человеком ему очень тяжело будет перебороть в себе комплексы из детства.

Применять телесные наказания
Если вы будете использовать физическую силу, чтобы решить конфликты с малышом, запугать, проучить и наказать его, будьте готовы к тому, что повзрослевший ребенок будет часто ввязываться в драки без весомого повода. Он привыкнет считать силу главным аргументом в ссоре. Также ребенок будет бояться сделать ошибку потому, что мама накажет его ремнем. Он не будет думать логически с точки зрения морали, что хорошо или плохо. Главным сдерживающим фактором будет физическая боль. Телесные наказания – это минимум негуманно, максимум – жестоко и бездейственно. Лучше поговорите с малышом, объясните, почему нельзя поступать плохо, лишите компьютера на неделю, не покупайте сладкого, но не бейте.

Подчеркнуто сравнивать с другими детьми
«Вот Маша из соседнего подъезда учится хорошо, на фортепиано играет, маму всегда слушается, не то, что ты, бездарь!» Ребенку больно слышать такие слова от собственной матери, у которой он хочет найти поддержку и ласку. Очень сложно поверить в свои силы, когда самый родной человек не верит в тебя и постоянно сравнивает с другими детьми. Это приводит к понижению самооценки малыша, зависти, бездействию и отчаянию. У ребенка будет складываться ощущение, что он разочаровывает маму, и она больше любит «Машу из соседнего подъезда», чем собственного ребенка. Помните, ваш ребенок уникальный, другого такого нет. Да, возможно каких-то качеств в нем нет, но зато наверняка есть таланты, на которые нужно обратить внимание.

Излишне опекать и постоянно все запрещать
Если вы решаете все проблемы ребенка, водите за ручку и не даете шагу без вас ступить, в итоге он превратиться в избалованного малыша, который ничего не умеет без помощи родителей, не знает, как справляться с самыми незначительными трудностями. Важно позволить ребенку получить собственный опыт, набить шишки и закалить характер. Естественно, мама хочет уберечь малыша от опасностей мира. Но ребенок, находившийся под излишней опекой, вырастет неуверенным и беспомощным.

отмахиваться от малыша
«Отмахиваться» от малыша
Дети – существа очень чувствительные, ранимые, нуждающиеся в поддержке, советах, нежности. Когда малышу нужно выговориться, попросить помощи или просто поделиться успехом, он бежит к маме, которая зачастую, ввиду Читать далее...

Экология сознания. Психология: Женщина, которая все знает, все умеет и всегда права, не может быть замужем, тем более счастлива там. Она всегда над мужем, перед ним или, чаще всего, вообще без него. И не потому что он ей не нужен, как она себя и других старательно убеждает. А потому что она такая никому не нужна. Ни один мужчина не хочет рядом с собой ломовой лошади, всезнайки и выскочки.

Женщина, которая все знает, все умеет и всегда права, не может быть замужем, тем более счастлива там. Она всегда над мужем, перед ним или, чаще всего, вообще без него. И не потому что он ей не нужен, как она себя и других старательно убеждает. А потому что она такая никому не нужна.

Ни один мужчина не хочет рядом с собой ломовой лошади, всезнайки и выскочки. Никому из них не хочется, чтобы жена по любому поводу начинала спор, даже из-за какой-то мелочи. Никакому мужчине не нравится быть ненужным и неважным.

Женщина, которая всегда права

Кате сорок с хвостиком. Она была один раз замужем, всего год. Детей нет. Три высших образования. Карьера. Но внутри пустота. Развелась она сама не поняла почему — муж просто ушёл и все. Но уже через год после этого женился, и уже более 10 лет счастлив, воспитывая троих детей. Катя одна. Как она говорит, нет сильного мужчины, которому она могла бы покориться, они все вымерли как класс, попадаются только альфонсы или дураки. Отношения не складываются совсем.

Сначала это кажется странным. Она элегантно одета, за собой следит и ухаживает, выглядит моложе своих лет. Дома у неё уютно, и даже готовит хорошо. Сначала думаешь — куда эти мужики смотрят и что им ещё надо? Вот ведь идеальная и завидная невеста.

А потом… Потом Катя начинает с тобой общаться, и через час ты уже тоже хочешь сбежать. Она поправляет каждое слово, везде вставляет свои ремарки, перебивает, на ровном месте начинает спорить по любому поводу, цепляясь к каждой мелочи. Как будто перед тобой учительница в очках и с красной пастой в руке, а ты — третьеклассник с сочинением, написанным корявым почерком и с кучей ошибок.

Её слишком много, ты не успеваешь задать вопрос — она уже отвечает, и не всегда о том, о чем ты её спрашиваешь. Если общаться в компании, она с легкостью отвечает и на вопросы, адресованные не к ней, за других людей. Коллеги называют её «Google», потому что она все знает. Она в курсе и даже гордится своим прозвищем.

Она как будто все время пытается доказать тебе, что она хорошая, она достойна любви и внимания, она умничка.

У неё есть причины так себя вести, безусловно. Только становясь лучше всех она могла получить любовь своего папы. Ему не нужна была просто дочь, он хотел ею гордиться. Чтобы она была самой умной, самой успешной, самой сильной. Никогда она не чувствовала себя по-настоящему любимой. Никогда. Маленькие проблески «любви» отца, когда получалось кого-то «победить». Тогда он ей гордился.

Я спрашиваю её, а как отношения с папой сейчас, а она говорит, что уже пять лет, как папы нет.

«Он уже умер, а ты до сих пор надеешься?»- спрашиваю я её.

«Надеюсь на что?»- не понимает Катя, и я вижу, насколько дискомфортно для неё что-то не понимать, она практически в панике.

«На то, что он будет тебя любить. Просто так любить. Ни за что» — начинаю говорить я, а она уже плачет. Её мозг не успел сориентироваться, в кои-то веки не выдал ответ ещё до того, как был задан вопрос, и сердце все сказанное услышало.

Конечно, она тут же сказала мне «нет», и «это не так». Через минуту она привела мне десяток доводов, которыми обозначала, что папа её любил. Словно пыталась это доказать самой себе и своему сердцу.

Женщина, которая всегда права

«Конечно, любил. Все папы любят детей, как умеют. Но не всегда так, как это необходимо детям. Девочке ведь нужна любовь-забота и позволение быть самой собой» — говорю я.

А она продолжает перечислять, как много папа сделал для неё. Она ничего в этот момент даже не слышит и не видит. Снова и снова говорит о том, что добилась всего благодаря тому, что он заставлял её учиться, сначала в школе, потом в институте, как он проверял у неё домашние задания и требовал выучить все события последних войн с точными датами, что именно он отправил её учиться сперва на финансы, потом на юриста, и уговорил получить третье образование и степень МВА. Она все говорит и говорит и говорит и говорит…

Она мастерски защищается, даже когда никто не нападает. Она всегда в обороне и состоянии боевой готовности.

Когда она начинает общаться с любым мужчиной, то сразу берет в руки копьё и начинает нападать, причём достаточно агрессивно. Задаёт вопросы с подковыркой, изучает, оценивает, спорит. Все это с достаточно надменным выражением лица, мол, я тут самая умная, а ты кто такой?

Складывается ощущение, что у неё в голове огромная энциклопедия, и она знает все. Где какая столица и какой президент, как приготовить любое блюдо, чем лечить каждое недомогание, как пишется то или иное слово, какова длина кишечника у разных животных.

Женщина, которая всегда Читать далее...

Автор: Сабиров Салават
Вы когда-нибудь задумывались о том, как выглядит здоровая самооценка? Что при этом чувствует человек? Как он себя ведёт? Что транслирует? Как, вообще, определить - в порядке у меня самооценка или она неадекватна? Вот и давайте сегодня об этом поговорим. Когда мы слышим словосочетание - "здоровая самооценка" - то, возможно, каждый из нас представляет свои модели поведения человека, свои образы, свои ассоциации. И при этом разнообразии можно выделить то общее, что будет свойственно всем людям, когда они размышляют над данным феноменом.
Когда нет проблем с формированием самооценки, то первое, что приходит на ум (мне, по крайней мере) - это непринуждённость и лёгкость, с которыми личность может говорить как о своих недостатках, так и о своих успехах. Объясняется это, прежде всего, тем, что сознание человека не искажает реальность, что сам человек прекрасно знает и учитывает те факты, которые сопровождают его деятельность.
Он ничего не обесценивает и ничего лишнего себе не приписывает.
Он дружит с реальностью. И в то же время он открыт для критики, потому что способен признавать собственные ошибки. Это становится возможно только тогда, когда человека не имеет на свой счёт завышенных ожиданий и его восприятие себя не имеет ничего общего с восприятием себя, как "венца творения".
И в то же время, слова, поступки, чувства человека обладают качествами спонтанности, лёгкости, непосредственности - это показатели того, что он не пребывает в состоянии борьбы с самим собой.
Иными словами, глядя на него, наблюдается гармония или, по крайней мере отсутствие противоречий между его поступками и словами. Адекватно сформированная самооценка предполагает умение личности "загораться" новыми идеями, получать истинный, неподдельный восторг от новых впечатлений, а также интереса к окружающим людям и открытости новому опыту.
А может ли человека с таким уровнем самооценки развиться тревога? Как и у всех остальных людей чувства неуверенности и тревоги, конечно же, будут появляться, но они не будут медленно разрушать его, становясь фоном его жизненных обстоятельств и ситуаций.
При здоровой самооценке личность способна на переосмысление своей тревоги, на анализ факторов которые её вызвали, над работой с теми ресурсами, которые помогают принять себя и не убегать от своих чувств.
Очень важное качество - не рассматривать из-за ситуационной тревоги свою жизнь, как персональный ад, из которого нет выхода. Ну и самое главное...
Как можно, буквально, увидеть здоровую самооценку, глядя на внешность человека? Это отсутствие хронического напряжения в теле, мышечных зажимов, проблем с осанкой. Человек способен к расслабленной и непринуждённой позе, походке и разговору, потому что он не чувствует угрозы, не видит причин для рефлекторной защиты от окружения, ему не надо ни с кем воевать и ему нет нужды кому-то что-то доказывать. Он самодостаточен. А что думаете вы про самооценку? Сабиров Салават. Источник: https://www.b17.ru/...
Источник: https://psy-practice.com/publications/prochee/kakov-vneshniy-vid-samootsenki/ при копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Автор: Юлия Лапина Не всем женщинам от рождения дана красота и не всегда билет в генетической лотерее совпадает с выигрышной комбинацией черт внешности, боготворимым в конкретное время в конкретном месте. Родилась худышкой в сегодняшней Мавритании - проблемы. Родилась с ногой 40 размера в средневековом Китае - проблемы. Родилась сегодня в России с плотным телосложением... Красота - это дар, да ещё и ускользающий с годами, как ни старайся. Что-то неподконтрольное и неуловимое, несмотря на все достижения пластической хирургии и гормональной терапии. Было бы странно делать ставку на выживание с помощью столь сомнительного и редкого инструмента. А власть и безопасность в большинстве традиционных обществ тысячи лет принадлежала мужчинам, что же тогда может их привязать к себе и дать доступ к ресурсам, если не красота? Что может помочь в соревновании с другими женщинами? Манипуляции. Сразу оговорюсь, как любой инструмент – нож, лекарство, зубные инструменты (во времена инквизиции инструменты для лечения зубов и орудия пыток по сути были одним и тем же) – манипуляции всего лишь инструмент и как его использовать зависит от воли манипулирующего. Манипуляции. Они не только не зависят от внешности, но с годами, в отличии от красоты, мастерство манипулятора лишь растёт. А уж кому красота досталась и ещё манипуляции удались – такие вошли в историю и до сих пор будоражат фантазии сценаристов, как какая-нибудь Хюррем (Роксолана), имевшая такое влияние на султана, что легко вмешивалась в его политические решения. Нужны ли бы ей были кровавые манипуляции, если свои политические амбиции и таланты она могла реализовывать напрямую, вопрос открыт. Красота - это скорость захвата власти, манипуляции - надежность удержания власти.
Страсть мужчины-правителя любого ранга к молодой красавице коротка, и как бы ни были горячи слова его любовных признаний, с момента сексуальной близости время работает против неё. Отсюда предписывались очень осторожные решения, когда и с кем - желательно попозже, чтобы успели прорасти и другие механизмы связи (Анна Болейн очень старалась, но увы – важное в манипуляциях, как у любого яда, нужная дозировка – перебор в любую сторону смертелен, для неё это случилось в прямом смысле). И отсюда же большая нелюбовь-порицание к доступным женщинам со стороны точно-все-планирующих женщин - за демпинг на рынке. Как сегодня у многих европейских работников к трудовым мигрантам, готовым трудиться за плошку риса вместо солидной зарплаты и соцпакета. С той же, кстати, риторикой о «грязных» людях. Система патриархата имела чёткое послание: все мужчины - это ресурс, все женщины - это конкурентки: побольше вокруг привязанных к тебе мужчин, поменьше женщин рядом, особенно умных, молодых и красивых. Причем побольше мужчин, привязанных на любом уровне - дружеском, сексуальном, родственном. Самые умелые совмещают все уровни все в одном. Недаром, есть женщины, которые радуются своей немолодости или неприметности - с их плеч падает тяжелейший груз ежедневной женской конкуренции и зависти. Сегодняшняя безопасность пусть и на другом уровне все еще зависит от мужчин – в первую очередь, это иной статус замужней женщины, статус социальной безопасности, защищенности от явных и неявных нападок осуждающих. Например, отсутствие официального мужа при постановке на учет беременной женщины в женской консультации все еще учитывается как фактор неблагополучия при расчёте категории риска. Конечно, встречаются и мужчины манипуляторы такие, что ого-го, но исходя из вышесказанного, женщины массово веками были вынуждены тренировать этот навык. Он автоматический – и это ответ на очень частый вопрос «ну не может же быть так, чтобы моя мать это нарочно все делает». Это не нарочно (чаще всего), в смысле женщина не сидит накануне беседы с мужем/сыном/дочерью и не строит план диалога, это её способ коммуникации. Навык манипуляции – это еще и навык «закапывания» агрессии-обиды, не проявления ее напрямую, как позволено мужчинам в боях-сражениях-прямой конкуренции, а через такие механизмы, к которым как говорят, не придерешься. Это когда после общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Самая надежная основа манипуляции - чувство вины. Чувство вины ни в чем не равно уважению и уж тем более любви. Есть ли в вашем окружении люди, которых вы глубоко уважаете и всегда готовы прийти им на помощь? Испытываете ли вы вину перед ними? Обязательна ли вина для уважения и помощи в трудной ситуации? Есть ли те, кого вы безоговорочно любите без всякой при этом вины? Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон. Все эти штампы "я тебя вырастила", "я ради тебя отказалась", "я ради тебя терпела этот брак" - список бесконечен – генерируют вину для ребенка с гарантией 120%. Не всегда этот посыл идёт в виде слов, чем сложнее личностная структура Читать далее...