Дорогие друзья!
Напоминайте тем, кто забыл:

УК РФ Статья 354.1. Реабилитация нацизма

(введена Федеральным законом от 05.05.2014 N 128-ФЗ)

1. Отрицание фактов, установленных приговором Международного военного трибунала для суда и наказания главных военных преступников европейских стран оси, одобрение преступлений, установленных указанным приговором, а равно распространение заведомо ложных сведений о деятельности СССР в годы Второй мировой войны, о ветеранах Великой Отечественной войны, совершенные публично, -
наказываются штрафом в размере до трех миллионов рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех лет, либо принудительными работами на срок до трех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет, либо лишением свободы на тот же срок с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет.
2. Те же деяния, совершенные:
а) лицом с использованием своего служебного положения;
б) группой лиц, группой лиц по предварительному сговору или организованной группой;
в) с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети "Интернет";
г) с искусственным созданием доказательств обвинения, -
наказываются штрафом в размере от двух до пяти миллионов рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до пяти лет, либо принудительными работами на срок до пяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до пяти лет, либо лишением свободы на тот же срок с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до пяти лет.

3. Распространение выражающих явное неуважение к обществу сведений о днях воинской славы и памятных датах России, связанных с защитой Отечества, а равно осквернение символов воинской славы России, оскорбление памяти защитников Отечества либо унижение чести и достоинства ветерана Великой Отечественной войны, совершенные публично, -
наказываются штрафом в размере до трех миллионов рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех лет, либо обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо принудительными работами на срок до трех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет, либо лишением свободы на тот же срок с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет.

4. Деяния, предусмотренные частью третьей настоящей статьи, совершенные группой лиц, группой лиц по предварительному сговору или организованной группой, или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети "Интернет", -
наказываются штрафом в размере от двух до пяти миллионов рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до пяти лет, либо принудительными работами на срок до пяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до пяти лет, либо лишением свободы на тот же срок с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до пяти лет.

(часть 4 введена Федеральным законом от 05.04.2021 N 59-ФЗ)

[600x600]
- Бета-ритм (14-30 герц), регистрируемый в состоянии бодрствования, когда приходится активно думать. Ему соответствует уровень обыденного сознания, в котором преобладает чувственное восприятие внешнего мира;

- Альфа-ритм (9-14 герц), возникающий в состоянии бодрствования во время отдыха, релаксации или неглубокой медитации с закрытыми глазами. Ему в своей высшей стадии соответствует уровень Сверхсознания, соответствующий уровню просветления и свободы;

- Тета-ритм (4-7 герц), рождающийся во время неглубокого сна или же глубокой медитации. Ему соответствует уровень проникновения в Подсознание, при котором происходит освобождение от подавленных эмоций и психических блоков;

- Дельта-ритм (0,3-4 герц), характерный для стадии глубокого сна без сновидений. Ему соответствует уровень безсознательного состояния, предполагающий слияние человека с природой.

Соответствие с Упанишадами:

Дневное бодрствование - бета-состояние;
Сон со сновидениями - альфа-состояние;
Сон без сновидений - дельта-состояние;
Глубокая медитация, приводящая к состоянию освобождения - тета-состояние.

Координация участков мозга.

В состоянии бодрствования, преобладает Бета-ритм, - координация участков мозга слабая.
Иинтеллектуальные расчёты - активная работа левого полушария, а включение правого незначительное.
Решение новой задачи включает интуицию т.е. правое полушарие, а левое отступает на второй план.Несинхронно работают затылочные и лобные части мозга, а также поверхностные и глубинные его участки.
В обыденном сознании у человека один доминирующий участок мозга, на котором преобладает какой-то один ритм.
Учёный Дитрих Эберт, сравнивает состояние мозга с «трескотнёй пишущей машинки или компьютера».
Единственное, что останавливает эту ментальную трескотню и преодолевает разсогласованную работу участков мозга - это Медитация.

Учёные (Лайвин, Банкуэт, Китт Уоллс) открыли явление когерентности (согласованности), присущее медитативному состоянию и означающее согласование различных ритмов головного мозга.
Все ритмы начинают как бы подстраиваться друг под друга. В первую очередь согласованно начинают работать Альфа- и Тета- волны. Правое полушарие отвечает за эмоциональную сферу, работу интуиции, подсознание.
Левое полушарие связанно с работой интуитивно-образных и подсознательных структур. Они приводятся в состояние гармоничного баланса.
Интегрируется работа - затылочной и лобной частей мозга; поверхностных и глубинных участков.

Различные исследователи отмечают, что у людей с большим опытом медитации, эффект согласованности сохраняется и при повседневной деятельности. Во время медитации возрастает влияние Альфа-ритма на другие ритмы головного мозга.
В глубокой медитации и даже в состоянии Самадхи, происходит повышение амплитуды Альфа-ритма при незначительном уменьшении его частоты. Важно подчеркнуть, что после медитации Альфа-ритм сохранялся и при открытых глазах.

Выдержки из работы И.В.Смоквиной "Медико-психологические аспекты в работе преподавателя и воспитателя" (биоритмы мозга).

У большинства современных людей активность Тета- и Альфа- волн снижена. Они насильственно просыпаются от глубокого сна и насильственно, с помощью кофе, выталкивают себя в состояние ориентированного на внешний мир активного бодрствования (Бета-ритма).
Работая целый день в Бета диапазоне, они вечером падают в глубокий сон. Происходит опять грубое переключение мозга из Бета в Дельта.
Мозгу не дается возможность поработать на частотах души – Альфа и Тета-волн.
Стимуляторы (кофе и т.д.)– подавляют Тета и Альфа-волны, увеличивая долю Бета-волн, что сравнимо с натужным и надрывным пением.

Функционирование мозга в режиме Альфа-Тета включает процесс самоорганизации, которая приводит к трансформации и самоуправлению в деятельности мозга и физиологии человека. А также мозг настраивается на свой собственный идеальный частотный диапазон. Впервые действие этого механизма научно обосновал Илья Романович Пригожин, известный ученый из Бельгии, за это ему была присвоена Нобелевская премия.

При определенных условиях, система предоставленная себе, стремится к состоянию наименьшего возбуждения своих частей.
Например: мы выплескиваем воду из стакана в воздух. Вода начинает принимать форму абсолютно правильных шаров - капель. Почему она не принимает форму куба или еще какую-нибудь? Потому что при шарообразной форме будет наименьшим поверхностное натяжение воды.

Оптимальное медитативное состояние - это одновременно:
активное и пассивное;
бодрствующее и спокойноее;
ясное и спонтанное.

Для этого необходимо соединение:
Альфа-ритма с Тета-ритмом;
внутренняя активность с релаксацией и самоуглублением.

Наиболее полное состояние согласованости возникает именно в те моменты, когда возбуждение мозга максимально снижается.
Впрочем, говоря о самопроизвольности, не следует Читать далее...

Не заставляй партнера оправдываться, а проси то, что тебе нужно.

Не спрашивай почему (опоздал, не пришел, не сделал и пр.), а попроси (будь точнее, в следующий раз приходи, сделай и пр.) Не заставляй человека оправдываться перед тобой, даже если он чем-то провинился.

Простое правило для мужчин и женщин

Правило, прямо сказать, трудновыполнимое, особенно в любовных отношениях, и иногда труднопонимаемое не из-за слабости интеллекта: просто мы привыкли упрекать друг друга (а ведь упрек – это все равно, что укус змеи, как говаривал Карнеги) и даже не представляем себе, как можно иначе.

Поэтому даю небольшие разъяснения.

Когда меня спрашивают, как бы я хотел, чтобы ко мне относились, я отвечаю: «Как хорошая крестьянка к своей дойной корове или как ревностный автолюбитель к своему автомобилю».

Когда корова начинает давать меньше молока или когда автомобиль начнет барахлить, то их владельцы не кричат и не ругают своих подопечных, а пытаются выяснить причину снижения надоев или причину стука в моторе.

Пожалуйста, не возмущайтесь, а прочтите дальше.

Если мы не будем перед собой лукавить, то мы должны признать, что общаемся мы с другим человеком только потому, что он удовлетворяет наши потребности.

Это положение основано в фундаменте нашего общения. Конечно, в обмен мы готовы удовлетворить и потребности партнера. Но давайте сейчас сосредоточим внимание на себе.

Представьте себе, что вы голодны.

Проходит час, два, а то и три, а то и день.

И вдруг хлеб сам собственной персоной является к вам.

И вы что же, наброситесь на него с упреками: «Почему долго не приходил?!» Нет, наверное, постараетесь побыстрее насытиться им, а если он мог бы говорить, вы бы ему сказали: «Я так беспокоилась о тебе! Ведь тебя могли бы съесть другие, спасибо что пришел».

Почему бы это же не сказать своему любимому, если он где-то задержался, не броситься на шею, не обнять, не поцеловать. Ведь в отличие от хлеба, который только дает нам, а мы ему ничего, то любимому и мы тоже можем что-то дать.

Одна женщина успешно воспользовалась этим правилом. Ее муж приходил домой довольно поздно. Иногда в 2–3 часа ночи. Она подозревала наличие соперницы. Были скандалы. Вняв этому совету, она при поздних приходах мужа бросалась с радостью ему на шею. Дней через десять он стал приходить во время.

Правило подходит и мужчинам. Может, им даже более.

Они более ревнивы.

Автор: М.Е. Литвак

Поджелудочная железа по-латински звучит как pancreas. Pan — весь, creas — творец. «Весь в творца», «весь в отца» - так можно перевести слово «поджелудочная».

Психосоматика поджелудочной железы очень тесно связана с темой отцовства, признания отцом ребенка, наследством.

Помню, в первый раз столкнулась с психосоматическим случаем панкреатита в разговоре со знакомым, интересующимся психосоматикой. Он пожаловался на периодически боли, которые указывали на приступы панкреатита.

В русле обсуждения я сказала: «Говорят, у лошадей встречается рак поджелудочной, если с целью добавить им породистости в родословной, им меняют документы, где указывают не родного отца».

— А у меня тоже не фамилия родного отца, — ответил собеседник. — У меня фамилия отчима, и я от этого страдаю. (Страдание — ключевая фраза в поиске причины заболевания).

Если ребенка отдали на усыновление, если его не признал родной отец, все это может явиться источником сильных переживаний и привести к болям в поджелудочной, хроническому панкреатиту и даже раку поджелудочной.

Переживания матери о незаконорожденности ребенка также могут привести к тому, что впоследствии он может иметь проблемы с поджелудочной.

Провал в получении наследства — тоже одна из причин пакреатита. Пока человек борется за наследство, клетки поджелудочной (которые происходят из эндодермы) увеличиваются в количестве. После разрешения конфликта начинаются воспалительные процессы — панкреатит.

Поджелудочная железа является экзокринной железой. Она вырабатывает ферменты, с помощью которой переваривается пища.

В каком случае организму необходимо выработать больше ферментов (для этого увеличивается количество клеток паренхимы поджелудочной вплоть до рака)?

Если необходимо большое количество ферментов для переваривания. Такая необходимость может возникнуть, если в организм доставляется мало пищи, и нужно, чтобы ни один кусочек не пропал даром. Все нужно переварить.

Когда человеку остро чего-то не хватает, когда он боится недостатка в еде, крове, денег. Или же когда у него все это есть, но сам характер у человека таков, что ему все мало, тогда поджелудочная начинает работать гораздо интенсивнее и увеличивать свои размеры.

После разрешения конфликта недостатка чего-либо начинается панкреатит.

Рак поджелудочной железы означает, что человек находится в активной фазе конфликта. Он в процессе борьбы за наследство, за признание себя родственниками, за то, что ему кажется, очень нужно в настоящий момент.

Психотерапия:

1. Трансформация убеждений о несамодостаточности в случае непризнания собственным отцом.

2. Переход на умеренность в борьбе за вожделенное наследство/имущество/признание и т.д.

3. Работа со страхами голода, холода и так далее (чуть реже, но встречаются).

Автор: Елена Гуськова

. Я слышала их. Многие женщины их слышали, и они их просто ненавидят. Не терпят. Не выносят. От любимых. От некогда любимых. От нелюбящих.

— Если бы у меня было две жизни, одну я бы прожил с тобой.

Я верю в реинкарнацию, но я не верю, что в следующей жизни он выполнил бы свое обещание. Если бы он любил тебя, он был бы с тобой в этой жизни. Он ни за что не упустил бы ту, которую считает любимой.

— Я не смогу сделать тебя счастливой. У меня нет… (и дальше по списку).

У него не было этого всего до того, как он начал с тобой отношения. Но тогда он бросал к твоим ногам все, что было возможно. Эти слова должны звучать по-другому – “я больше ничего не хочу для тебя делать”. Ты недостаточно ценна для него, и ты должна это услышать. Когда мужчина любит, он делает.

— Я тебя люблю, поэтому желаю тебе счастья с другим мужчиной, который сможет позаботиться о тебе.

Ты обязательно будешь счастлива с другим мужчиной. Потому что ни за что не надо быть с тем, кто тебя не любит. Когда мужчина любит, он несет ответственность и дорожит своей женщиной. Он не отдаст ее другому. Он так устроен.

— Я всегда буду любить тебя. Глубоко. В душе. Ты незримо будешь в моем сердце.

Нет, так глубоко не надо. Не стоит. Это слишком. Ты достойна понятной любви и понятных отношений. Чтоб просыпаться рядом, чтоб завтракать, а потом шляться по магазинам или по городу, чтобы заниматься своими делами и чувствовать друг друга, чтобы вместе готовить, вместе путешествовать, растить детей… Любовь – это жизнь, а не мечты о ней.

— У меня обязательства, я не могу быть с тобой.

Звучит достойно, но к любви не имеет отношения, во всяком случае, к тебе. Сразу вспоминается фильм “Жестокий романс”, где герой Михалкова после соблазнения даме сердца говорил: “Меня держат не цепи, меня держат кандалы”. Скользкий такой персонаж, гаденький..

— Я всегда буду тебя помнить.

Ты хочешь, чтобы тебя помнили? Но ты же не классик и не таблица умножения. Ты умрешь так же, как и все, у тебя есть только сейчас. И жить нужно сейчас. Тебе должно быть не интересно, что он будет делать потом, Важно, что в твоем настоящем его нет.

Не жди, когда все изменится. Не изменится. Не жди, когда тебя полюбят. Если сразу есть перекос в чувствах, то будет не любовь, а зависимость. Не жди, когда накопят ресурсы. В этом ожидании может пройти жизнь, поэтому просто живи. Не жди, когда “там” все наладится. По той же причине. Кто знает, может, Аннушка уже пролила масло… Не жди.

Возможно, это правда – если кто-то не любит тебя так, как ты того хочешь, это не значит, что он не любит тебя всем сердцем. Возможно, любит. По-своему. Сердце-то у всех разное. А тебе хочется, чтоб было “по-своему” или чтоб ты чувствовала себя любимой?

Главный секрет в том, что счастье в отношениях случается, когда представления о любви совпадают или очень близки. Если эти фразы звучат, то в настоящий момент любви нет. Есть что-то другое – симпатия, влечение, удобство, романтические фантазии, но не любовь.

ДОРОГАЯ, ТЫ ВСЕ ЕЩЕ ДУМАЕШЬ ИНАЧЕ?"

Лилия Ахремчик

От автора: Эта статья продолжает серию об отношениях в паре. Я подчеркну, что речь будет идти о тех парах, где есть взаимная заинтересованность друг в друге, обоюдно есть умение и желание разговаривать, но есть так же и сложности. Например, такие как «запечатанные» эмоции.

Нередкая ситуация: вроде муж и жена друг друга любят, хорошо относятся, а секса нет. Не хочется. Иногда кому-то одному, бывает, и обоим. Обычно говорят про привыкание, отсутствие новизны и прочее. Но я бы предложила ещё один взгляд с точки зрения гештальт-терапии. Ибо есть пары, где желание выражать любовь также и телом не теряется независимо от стажа. Описываемая здесь динамика, естественно, не исчерпывает все случаи, есть много других факторов, но распространена она больше, чем кажется на первый взгляд.

Человек – существо целостное. В этой целостности есть, как минимум, 3 составляющих: тело, эмоции, мысли. Гармония есть тогда, когда мысли, эмоции и тело согласованы. И как так получается, что это за расщепление такое, если в эмоциях и мыслях любовь есть, а на уровне тела нет? Если любовь есть, её хочется проявить и на уровне тела, ведь эмоции живут в теле и переживаются телом. А если не хочется – высока вероятность, что что-то перекрывает этот поток любви именно на уровне тела. Обычно тем, что перекрывает, бывают, другие эмоции, «остановленные» в теле.

Что это значит вообще: «эмоции, остановленные в теле»? Например, вы находитесь в компании, вам говорят что-то такое, на что хочется ответить резко и негативно, но вы находитесь в обществе и не хотите показывать, что вас задело. Вы переключаетесь на другое или крутите мысли в голове, а через полчаса, выходя на улицу и разговаривая с другом, замечаете, что у вас до сих пор сжаты челюсти и кулаки, и плечи напряжены. Это и есть эмоции, остановленные в теле. Почему «остановленные»? Потому что если вы ответили негодяю и высказались до конца, то описанного напряжения не останется.

А если, например, через пару месяцев встречаясь в той же компании и видя того же человека, вы уже без всяких его слов ощущаете то же самое напряжение в теле, то можно сказать, что оно было «запечатано» всё это время и проявилось при малейшем намёке на ту же ситуацию. Конечно, это грубые примеры, всё бывает тоньше, но тем не менее.

Вернёмся, однако, к взаимоотношениям в паре. Предположим, была ситуация, вы сильно обиделись или разозлились, но не поговорили, или сказали не всё, или вы пытались сказать, но партнёр не выслушал до конца.

Например, у вас было какое-то представление, как организовать вашу жизнь, ваше время и пространство, а партнёр сделал по-своему, сначала сказал, что это на время, а потом отказался что-либо менять, в общем, продавил своё решение. И вам пришлось согласиться с его логикой, но в душе вы разозлились или обиделись.

Во всем остальном партнёр прекрасен: вежлив, обходителен, идет вам на встречу. И вроде бы ситуация забыта и злиться не на что. И все эти эмоции опустились куда-то вглубь. Вглубь подсознания. Читай – вглубь тела.

При этом в момент, когда он (или она?) к вам прикасается – вы чувствуете сопротивление и «не хочу» во всём теле. И кажется, что вам было так прекрасно, пока он вас не трогал. Вы ведь уже вроде бы все уравновесили в какой-то глубине. И отлично «сохраняете лицо». А его прикосновения как раз и вызывают наружу, на поверхность, ту злость, которая ушла было вглубь. Но вам не хочется уже проблем с этой злостью, да вы и сами почти забыли. Вы запихиваете неприятные эмоции обратно вглубь, а партнёру говорите: «Прости, что-то сейчас не хочется». И так снова и снова. При этом, чтобы не обижать его (он ведь хороший и вы хорошо к нему относитесь!), вы делаете для него что-то хорошее, но не связанное с прикосновениями. То, что с прикосновениями не связано – оно не вызывает к жизни спрятанных в тело обид, и вы легко можете это делать. И он вам благодарен. И вы ему. Но без телесного контакта. Далее начинаем разговоры про возраст и «духовные интересы», типа «мне это больше не интересно», «пусть молодые в постели кувыркаются».

В этом тексте я не касаюсь других типов расщепления, когда «любовь» только на уровне тела – секс независимо от чувств, секс как эксперимент, как способ ощутить тело или сбросить напряжение, как способ поддержать самооценку и так далее. Это тоже отсутствие целостности, только другое. Ещё раз вернёмся к тому, что целостность – это когда и в мыслях, и в эмоциях, и в теле суть одно.

То есть, вот схема: не поговорили, не прояснили, вас не выслушали, вы не выслушали. Проехали, ситуация перестала быть актуальной, вроде продолжаем жить. А прикасаться не хочется. Вплоть до отвращения, за которое самому стыдно и неудобно. Хоть и понимаешь, что человек хороший, любовь к нему, тепло, делаешь для него много хорошего в процессе совместной жизни. Но эротичности, телесной нежности и ласки нет.

И в этом смысле возраст и стаж семейной жизни могут быть «виновны» в падении интереса к сексу очень опосредовано: с возрастом и семейным стажем Читать далее...

«Врачу не следует лечить больного. Его роль состоит в том, чтобы отрегу­лировать часть или всю систему таким образом, чтобы жизненные потоки мог­ли в нём выявить и промыть поражен­ные части»,

- Э.Т. Стилл

Каждому человеку, который задаёт вопрос «почему она не уходит?» мне хочется задать встречный вопрос. Неожиданный. «Где вы обычно отдыхаете и набираетесь энергии?». Почему именно этот? Потому что для большинства людей, вне зависимости от позиции и мнений, ответом на этот вопрос будет одно слово - «дома». Мой дом, моя крепость, мой тыл, мой отдых, мой ресурс, моя нора. Самая естественная штука на свете.

А теперь представьте, что ваш дом - самое опасное и страшное для вас место. Не обязательно прямо в физическом смысле. Но дом - это то место, где вы не можете расслабиться, где вы во всем виноваты, где вы плохая, где у вас нет ничего своего, где ломают ваши границы, где вам нужно дергаться и оправдываться за каждый чих, где вам надо много работать чтобы избежать придирок и скандалов (и все равно не избежишь), где вам страшно, тяжело, стрессово. Куда отчаянно не хочется возвращаться.

И это я даже не говорю про угрозу прямого физического насилия - когда в ответ за любое твое бытовое действие может прилететь оплеуха. Чашку не туда поставила? С подругой созвонилась? Ребёнок слишком долго плакал, ты не могла успокоить? Ннна. Про сексуальное насилие - когда боишься ложиться спать, потому что в кровати тебе нет покоя, и срать твой партнёр хотел на твои желания. Про насилие лишением сна. Про страх.

Так вот. У человека, который живет в таких условиях - нет сил. Всегда нет сил. Он живет взаймы, на последнем издыхании. Он живет в постоянном напряжении, он не расслабляется. Он плохо и тревожно спит, его уровень стресса постоянно зашкаливает, его кровь кипит от кортизола и адреналина. У него постоянно болит спина (напряжение), он болеет (потому что иммунитет ссыпается в трусы), если его бьют - лечит травмы и страдает от боли. Любые кусочки энергии, урванные вне этого повседневного бытового ужаса идут обычно на то, чтобы продолжать существовать и не сдохнуть здесь и сейчас. Любые «крупные» изменения - уйти, снять квартиру, за какие деньги, придумать как заработать и куда на время этой работы деть детей - кажутся настолько же неподъёмными, как подъем на Эверест без снаряги.

И это я ещё ничего не говорю про убитую самооценку, расшатанные нервы, унижение, стыд, изоляцию, страх за детей, животных и близких, страх того, что тебя таки убьют, если ты рыпнешься.

И да, очень многие женщины, которые жили взаймы, «занимая» энергию на выживание у завтрашнего дня и своего здоровья, после ухода в безопасность почти сразу сваливаются в депрессию, нервное истощение или другие подобные штуки. Потому что они оказываются в безопасности, потому что теперь можно. Потому что адреналин и кортизол, позволявшие как-то выживать в ужасных условиях, больше не зашкаливают и тело рассыпается к чертям собачим. И просто потому что у них теперь есть нора, где можно выдохнуть.

И да, я - одна из таких девочек, проводившая пару лет назад все свободное время катаясь на кольцевой автобусной линии, чтобы не идти домой. Потому что дома у меня не было. И меня при этом даже никто не бил, и не насиловал.

Будьте добры к тем, кто проживает ад, о котором вы, в своей тёплой защищённой норе, не имеете никакого понятия.

Анна Топилина

1. Oтвечая на звoнок, говopить "Алло", "Да" и "Какoго х..я!" стало старoмодно. Есть другое нужное слoво: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", прoизносимую со МХАТовским драматизмом.

2. Нa нежeлательные вoпросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спoра, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Чaсто мы просим друзей и рoдных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Говорите и пишите по-русски правильно, пожалуйста, а то больно слышать.

Какое это деструктивное чувство - ненависть. А если это ещё испытывается по отношению к собственным родителям... Исповедь подростка в этой статье может быть открытием для ваших отношений с детьми.

Почему дети ненавидят своих родителей

«Они считают меня домашним животным!» Это говорит 15-летний мальчик из внешне благополучной семьи. Он уже сбегал из дома, состоит на учете как трудный подросток. Собирается сбежать еще раз. Поговорить с родителями? Они не считают, что он имеет право осуждать и обсуждать их решения и методы воспитания. Герой сегодняшней исповеди - обычный подросток, совсем не глупый, не маргинал. Он прочитал материалы на тему «Почему благополучные дети сбегают из дома?» и отозвался честно рассказать о том, что заставляет его не любить своих родителей.

Ребенок - домашнее животное?
- Со стороны наша семья смотрится отлично, особенно в гостях - мамочка с папочкой прямо картинка: такие заботливые, бла-бла-бла, сыночек, золотце. На самом деле это показуха, такая же, как их собственные отношения: дома они только и делают, что орут друг на друга и на меня тоже.

До вечера, пока я один, дома нормально. Но они приходят с работы - и начинается ад: прямо с порога ищут, до чего бы доколупаться. Что бы я ни делал, чтобы добиться любви родителей, им нужно только одно: «Лучше бы ты уроки делал и в комнате убрал!»

Сижу, например, в комнате, никого не трогаю. Заходит отец. Стоит, смотрит, к чему бы прицепиться. Если я сижу за компом - плохо: «Что ты уткнулся в монитор, скрючился, тебе там медом намазано, ослепнешь скоро!» Если гуляю с друзьями - плохо: «Что ты шляешься по улице!» Если смотрю телик - вообще смерть, а сами только и делают, что приходят с работы и в телевизор утыкаются, пока спать не лягут.

Почему дети ненавидят своих родителей

Если я сижу, учу уроки, а в комнате все вылизано - это тоже не повод для доброго слова. Всегда найдется, за что обозвать меня свиньей неблагодарной: не так сумку сложил, не там свитер положил, чашку не помыл, недостаточно хорошо учусь. И вообще полный дебил. А за что быть благодарным? За то, что на меня постоянно орут, унижают, смешивают с грязью?

Я составил список фраз, которыми они со мной общаются: «Помой посуду!», «Убери в комнате», «Наведи порядок в шкафу, у тебя вечно свалка!», «Делай уроки!», «Ложись спать!», «Вылезь из компьютера!», «Сходи в магазин!», «Как ты разговариваешь!», «Ты никто!».

На любые возражения ответ один: «Пока ты живешь на наши деньги и в нашей квартире, будешь делать то, что мы тебе скажем». Это что, действительно то, что должны говорить родители своему ребенку? А по мне, так тупо шантаж. Как тюрьма получается: у меня нет выбора и нет выхода.

Они постоянно полощут мне мозги, кричат и делают все, чтобы я чувствовал себя неполноценным и в чем-то виноватым. У них на работе проблемы - вымещают на мне. Между собой проблемы - опять орут на меня. Мне кажется, что единственное, что их объединяет, - это злоба ко мне, потому что в этом они единогласны. Если один орет, то второй прибегает на помощь и никогда не разбирается, что произошло, я всегда виноват во всем.

Их не интересует во мне ничего, кроме того, какие у меня оценки в школе. Они не знают, что я люблю и не люблю, чем я живу. Театральную студию, в которой я занимаюсь, считают пустой тратой времени. Прихожу с репетиций и слышу только: «Актер погорелого театра явился!»

Они меня «любят», только пока я делаю то, что они хотят. А это нереально, я не заводная игрушка, не робот, который по первому приказанию бежит делать то, что ему сказали. Но мои родители даже не считают меня человеком. Вот как домашнее животное заводят: вроде бы любят его, но никаких прав у него нет. Оно должно только сидеть и радоваться, что его кормят и не выбрасывают на улицу.

Почему дети ненавидят своих родителей

Сбежать из дома, чтобы их не видеть
- Я сбежал из дома год назад. Мой отец, в принципе, по жизни меня ненавидит без всякой причины, просто я уродился не таким, как он мечтал: настоящий мужик должен любить охоту и рыбалку, а я люблю кино и театр, поэтому считаюсь выродком и отщепенцем.

В тот день отец пришел домой с работы явно не в настроении, сидел, смотрел телевизор, а я шел с чаем, споткнулся и разлил его на ковер. Даже как-то стыдно рассказывать, что из-за такой ерунды такой капец вышел. Он вскочил, влепил мне оплеуху и стал вопить, что я могу все только портить, на меня не напасешься, я конченый урод и лучше б я сдох. И это если не вспоминать нецензурные выражения.

Я не выдержал и стал огрызаться. Прибежала с кухни мама и, понятное дело, стала орать на меня вместе с ним - о том, какой я недоделанный и неблагодарный, отец на меня ишачит, а я свинья. Я стал хрюкать - ну а что, раз свинья, то свинья. Отец полез драться, я отбивался, он мне нос разбил - в общем, идеальная семья с плаката.

Когда кровь перестала идти, я собрал рюкзак с вещами, у меня было немного денег - на день рождения подарили. Утром они ушли раньше меня на работу, я взял в холодильнике продуктов и Читать далее...

РЕЗОЛЮЦИЯ
конференции на тему:
«МЕДИЦИНСКИЕ, ОРГАНИЗАЦИОННЫЕ И ПОЛИТИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ
ВАКЦИНОПРОФИЛАКТИКИ ОТ COVID-19 В РОССИИ»
20-21 октября 2021 года
Санкт-Петербург, проспект Энгельса, 154 лит А
Консолидированное, но легитимное СОПРОТИВЛЕНИЕ безнравственному и
трансгуманистическому попранию прав и свобод жителей Земли узкой
группировкой глобалистов, цинично использующей разработанный ими механизм
биологического и информационного терроризма, ДОЛЖНО в своей благородной
деятельности опираться на твёрдую научную основу, чёткую аргументацию и
мнения авторитетных профессионалов. Только это позволит нам опровергнуть
надуманные обвинения в свой адрес средств массовой дезинформации и в
доступной форме просветить население государств, подвергшихся гибридной
интервенции и поможет мобилизовать и направить энергию социума в
созидательное русло.
УЧАСТНИКИ КОНФЕРЕНЦИИ ПРИШЛИ К ВЫВОДАМ:
11 марта 2020 года Генеральный директор Всемирной организации
здравоохранения Тедрос Гебреисус от имени Всемирной организации
здравоохранения объявил пандемию, не имея на это полномочий. Введение в
оборот термина «пандемия», с правовой точки зрения, не
регламентировано и не предполагает принятия дополнительных
специальных мер реагирования.
Эпидемические пороги не были превышены, а эпидемия не объявлялась.
Мероприятия по противодействию с возросшей инфекционной заболеваемостью и
летальностью от неё были и есть:
 научно необоснованными;
 преимущественно ошибочными, не соответствующими международному и
внутреннему законодательству стран;
 нарушающими права и свободы граждан и ставящими под угрозу их жизни и
здоровье.
Фактически всё, что делается под предлогом наличия пандемии и
эпидемии COVID-19 – есть обман и мошенничество в планетарном
масштабе. Эти действия, на наш взгляд, требуют детального расследования
Международным уголовным судом, во благо будущих поколений.
Массовое ПЦР-тестирование для выявления заразившихся SARS-CoV-2
осуществляется недостоверными тест-системами и является
ненадлежащим способом выявления инфекционных больных COVID-19,
поскольку это заболевание вызывается короткоцепочным РНК-вирусом, в то время
как метод полимеразной цепной реакции разрабатывался для длинноцепочных
пептидных последовательностей.
Постоянно увеличивающееся ежедневное ПЦР-тестирование, неоправданно
высокое денежное поощрение больниц за выявление и лечение больных COVID-19
вкупе с манипуляциями статистикой создают ложную картину заболеваемости и
приводят к неверным решениям медицинского и административного характера, а
также влекут проявления коррупционного характера.
Неуправляемое применение глюкокортикостероидов уже в амбулаторном звене, а
затем в стационарах, приводит к неоправданному подавлению иммунитета, что
позволяет внутрибольничной инфекции проникнуть в организм, вызвать
пневмонию, сепсис и смерть. Это – причина смерти тысяч людей сейчас.
МЫ ЗАЯВЛЯЕМ, ЧТО:
Тестирование и «вакцинация» детей от коронавируса расценивается
участниками конференции (и подавляющей частью нашего общества),
как посягательство на самое святое, что у нас есть – как нападение на
жизнь и здоровье детей.
Ни одна вакцина от COVID-19 не прошла положенных фаз клинических
исследований для доказательства эффективности и безопасности её
применения, а значит нельзя говорить о «профилактической вакцинации
населения», поскольку это мошенничество, ложь и подлог.
Рост избыточной смертности среди взрослого населения в 2021 году, по
нашему мнению, непосредственно связан с агрессивной и массовой
«вакцинацией от COVID-19».
Мы убеждены, что группой лиц проводится согласованная
разрушительная глобальная деятельность по предварительному сговору
с нарушением основных конституционных и международных прав
граждан. Неограниченный круг лиц принуждается к участию в научно
необоснованном эксперименте над своими жизнями и здоровьем без полноценного
добровольного информированного согласия, с нарушением медицинских
принципов, включая эпидемиологию, иммунопрофилактику, мониторирование
результатов этих экспериментальных исследований. При этом широко
практикуется разнообразные медицинские вмешательства без установления
обратной связи, страхования жизни и здоровья участников испытаний. Не
проводится какая-либо оценка осложнений и противопоказаний, не создаются
группы диспансерного наблюдения.
COVID-19 – не особо опасная инфекция, а термин, умышленно внесенный с
нарушением законодательства в Постановление Правительства РФ от 31.01.2020 N
66 «О внесении изменения в перечень заболеваний, представляющих опасность
для окружающих», когда в России было только 2 «бессимптомных» носителя этого
заболевания, с целью дальнейшего ограничения наших прав и подготовки
населения к инфодемии.
Мы выражаем своё возмущение от обилия (тринадцати!) методических
рекомендаций Минздрава РФ по ведению больных COVID-19, разработанных без
широкого и адекватного анализа результатов предыдущих рекомендаций и без
каких-либо Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

из прочитанного


- Я люблю ёжиков... - Вообще зверей, зверушек и звериков.
Всяких, даже крыс, пауков (очень!) и гадюк (еще больше). -
Растения - все люблю. - Бродить по лесу. Воду люблю. Плавать в море, а возле реки - жить. Смотреть на реку. - Ветер тоже люблю, даже когда он зимой в лицо дует. - Ходить босиком. - Возвращаться домой летом на рассвете и знать, что там никого нет и можно лечь спать. -
Есть ежевику с куста. - Кактусовый чай, эфиопский кофе. - Лежать на мху. - Ночевать под открытым небом. - Быстро-быстро ехать в автомобиле по загородной дороге. Можно, впрочем, и по городу, если он большой: тут важно знать, что еще нескоро приедешь. - Удобную обувь. - Мидии. - Улиток (не как пищу, а как объект созерцания). -
Гулять по незнакомому городу. - Цветные стекла. - Запах дыма. Вообще многие запахи. У меня нос - главный источник наслаждений, наверное. - Бродить в тумане. - Качаться на качелях. - Уезжать на поезде, особенно ночью. - Собирать грибы, камни, ягоды, листья, дрова - просто собирать. - Проснуться утром, посмотреть на часы и обнаружить, что еще рано и можно спать дальше. - Кедровые орешки. - Зеленый цвет (и свет). - Внезапно обнаруживать "своих": по сиянию глаз, по ненароком брошенному слову или жесту. - Сны (не все).
- Сумерки. - Смотреть на огонь. - Смотреть на текущую воду. - Гулять под снегом с плейером. - Выйти из дома в первый раз после простуды. - Кататься в стеклянном лифте и смотреть вниз. - Завалиться на диван с интересной книгой. - Кормить уток и вообще всяких птиц. -
Бежать вниз по склону холма. - Кружиться, задрав голову, пока не упадешь (желательно в свежескошенное сено). - Еще много чего. -
Я вообще очень люблю жизнь - со всеми вытекающими последствиями. - Если удается каким-то образом уговорить себя ничего не хотеть и не требовать, а просто сесть и смотреть на всё, что происходит, как на реку, которая мимо тебя течет, эта река начинает приносить и те самые жемчужины, которые хотелось найти, когда мы в детстве в ней купались, и наших старых друзей, которые плывут по этой реке на плоту и с удовольствием высадятся, чтобы с нами здесь посидеть и попить чая...
В тот момент, когда нам удается просто замолчать и перестать что-то требовать, мы получаем всё.

Макс Фрай

Facebook
«Скажу честно — я родителям не помогала. Точнее, когда-то, в очень раннем возрасте я пыталась, но им это не нравилось. Не нравилось, когда я плевала на носовой платок и «до блеска» терла окна на кухне. — Только вчера все отмыла, — горько вздыхала мама, — а теперь все заново.

Шла бы ты лучше играть.

Не нравилось, когда я мыла холодной водой посуду, и она оставалась жирной.

— Отойди, я лучше сама, — подталкивала меня мама к выходу. Не нравилось, когда я садилась лепить с ней пельмени и «переводила» половину теста и мяса.

— Не мешай! — сердилась она.

Нет, мама не хотела меня обидеть. Она хотела как лучше. Сделать все быстрее и идти со мной гулять. У нее было еще столько дел! И я перестала мешать.

Я вообще перестала что-то пытаться делать по дому. Это она мне рассказывала уже тогда, когда я стала взрослой.

— Если бы все вернуть назад! — вздыхает она сейчас. Я и готовить, собственно, научилась, только когда вышла замуж. Одна моя подруга до сих вспоминает, как я звонила ей и шептала в трубку, чтобы муж не слышал: «Оль! Скажи, как варить бульон».

А еще помню, свекровь, бабушка Катя, женщина простая, выросшая деревне, в многодетной семье, как-то сказала мне: «Пусть всегда помогают, даже если мешают. И хвали! Хвали! Даже если от их помощи хочется плакать!».

Я видела, как она хвалила внучек, когда они помогали ей жарить котлеты, и весь стол, кухня, занавески, об которые кто-то вытер в кулинарном запале руки, были в фарше.

— Смотри, это Сонечка (наша вторая) полностью сама приготовила!

—показывала мне бабушка Катя какие-то бесформенные угольки. А потом на радость внучке героически их съела.

Все, до единого! И на ее лице не дрогнул ни один мускул. А я с ужасом смотрела на нее и думала: «Отравится или нет? Вроде жива…».

Она хвалила их, когда они сами накрывали на стол для чаепития и разливали по блюдечкам варенье. Приглашали ее к столу, она садилась на табуретку и понимала, что ее новая юбка прилипла. И что варенье не только на этой табуретке, но и на полу.

— Какой у вас вкусный чай, — нахваливала бабушка Катя, — можно еще вареньица?

— Можно! — радовалась Дуня (третья) и тут же переворачивала полбанки на стол.

Бабушка со слезами на глазах хвалила их, когда они помогали ей на даче полоть сорняки и выпалывали половину клубники.

— Какие молодцы, — незаметно вытирая глаза, говорила она, — не грядка, а паркет. Ни одной травинки.

И дочки радовались… Как же они радовались! И как хотели еще помогать.

Кричали наперебой: «Бабушка, что еще для тебя сделать?». А она улыбалась.

И как им нравится помогать второй своей бабушке, моей маме, лепить пельмени. Ее уже не волнует, что девчонки «переведут» фарш с тестом. Наверное, это приходит с годами.

Не буду делать глубокомысленных выводов и рассказывать, как нужно воспитывать детей. Каждая мама знает сама. Да и не помудрела я пока для этого. Но жизнь сделала все за меня: у нас четверо детей, и ясно, что без их помощи я просто не справлюсь. Да, пока они научатся, я выпью не один пузырек валерьянки, но другого пути, видимо, нет.

Кстати, старшая Варя уже может все! Она моя главная опора и поддержка. Правда, научила ее этому не я. Просто когда рождались ее младшие сестренки, ей пришлось многое делать самой. И ей это нравилось. Детям вообще важно чувствовать, что они могут нам помочь и сделать что-то «взрослое».

Мне проще самой погладить белье, чем доверить его Соне, которая преданно заглядывает мне в глаза: «Мама, а можно я?»

— Да, можно!

Как же она сияет. Она же гладит, как взрослая! И тут же прожигает дыру на своей кружевной блузке. А я… Я почти взрываюсь и хочу отнять у нее утюг… но вспоминаю слова моей мамы: «Если бы вернуть все назад!»…

И бабушки Кати: «Хвали! Даже если хочется плакать!»…


Автор: Елена Кучеренко

P.S. Кстати, именно сегодня в российских СМИ опубликованы сообщения о заявлении двух кремлевских жидов Гинцбурга и Клишаса о том, "В Совфеде не считают обязательную вакцинацию от COVID нарушением конституционных прав". То есть пункт из 5-го этапа этого плана начат к реализации. План действует!

Фаза 1: симулируйте угрозу и вселяйте страх. (Декабрь 2019 г. - март 2020 г.)

Разразилась пандемия в Китае.
Убить десятки тысяч пожилых людей.
Увеличение количества заболевших и смертей
С самого начала позиционируйте вакцинацию как единственное решение.
Сосредоточьте все внимание на Covid-19.
Результат, (почти) всеобщая паника

Фаза 2: Посев плевел и деление. (Март 2020 г. - декабрь 2020 г.)

Применение множества ненужных, либертицидных и неконституционных принудительных мер.
Парализовать торговлю и экономику.
Наблюдайте за подчинением большинства и сопротивлением мятежного меньшинства.
Стигматизируйте повстанцев и создайте горизонтальное разделение.
Цензура диссидентских лидеров.
Наказать за непослушание.
Обобщить тесты ПЦР.
Создайте путаницу между заболевшими, инфицированными, больными, госпитализированными и мертвыми.
Отменить все эффективные методы лечения.
Надежда на спасительную вакцину.
Результат, (почти) всеобщая паника.

Фаза 3: Принесите коварное и смертоносное решение. (Декабрь 2020 г. - июнь 2021 г.)

Предложите бесплатную вакцину для всех.
Обещаем защиту и возвращаемся к нормальной жизни.
Определите цель иммунизации стада.
Смоделировать частичное восстановление экономики.
Скрыть статистику побочных эффектов и смертей от инъекций.
Выдавать побочные эффекты инъекций за «естественные» эффекты вируса и болезни.
Восстановить представление о варианте как естественной мутации вируса.
Обосновать сохранение принудительных мер неприменением порога коллективного иммунитета.
Наказать медицинских работников за незаконное лечение и лечение. -
Результат, сомнения и предательство среди vaxx, разочарование среди противников.

Этап 4: Установите Апартеид и QR-код. (Июнь 2021 г. - октябрь 2021 г.)

Добровольно планируйте дефицит.
Введите пропуск вакцинации (QR-код), чтобы вознаградить вакцинированных, наказать стойких.
Создайте апартеид привилегированных против других.
Заберите право работать или учиться у лиц, не связанных с vaxx.
Отказаться от базовых услуг для не-vaxx.
Ввести тесты оплаты ПЦР для лиц, не связанных с vaxx.
Результат, Первый этап цифрового контроля, обнищание оппонентов.

Фаза 5: установить хаос и военное положение. (Ноябрь 2021 г. - март 2022 г.)

Воспользоваться нехваткой товаров и продуктов питания.
Вызвать паралич реальной экономики и закрытие заводов и магазинов.
Пусть взорвется безработица.
Примените третью дозу vaxx (бустеры).
Возьмитесь за убийство живых стариков.
Ввести обязательную вакцинацию для всех.
Разбавьте миф о вариантах, эффективности вакцины и иммунитете стада.
Демонизируйте anti-vaxx и возложите на них ответственность за мертвых.
Арестовать лидеров оппозиции.
Установить цифровую идентификацию для всех (QR-код): свидетельство о рождении, документ, удостоверяющий личность, паспорт, водительские права, карточка медицинского страхования...
Ввести военное положение, чтобы победить оппозицию.
Результат, Второй этап цифрового контроля. Заключение или устранение противников.

Фаза 6: отмените долги и дематериализуйте деньги. (Март 2022 г. - сентябрь 2022 г.)

Спровоцировать экономический, финансовый и фондовый обвал, банкротство банков.
Чтобы спасти банки от потерь на счетах своих клиентов.
Активировать «Большой сброс».
Дематериализовать деньги.
Отменить долги и ссуды.
Наложите цифровое портфолио. (Цифровой кошелек)
Захватить собственность и землю.
Запретить все мировые лекарства.
Подтвердите обязательство проводить вакцинацию раз в полгода или год.
Ввести нормирование питания и диету на основе Кодекса Алиментариус.
Распространить меры на развивающиеся страны.


Результат, Третий этап цифрового контроля. Распространение NWO на всю планету."

http://xn----8sbeyxgbych3e.ru-an.info/%D0%BD%D0%BE...D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B8/

Хорошая свекровь всегда помнит, что и она когда-то была невесткой...

Это цитата сообщения ЗДОРОВЬЕ_РОССИИ Оригинальное сообщение

Разбор мифа об открытии «вируса SARS-COV2»


Вопрос. В редакцию РП приходит много писем от наших читателей, простых рабочих и служащих, с просьбой разобрать более подробно со ссылками на публикации факт шельмования с якобы открытием в Ухани в начале января 2020 года некоего «нового вируса», позднее получившего название SARS-COV2.

Свои сомнения в существовании этого вируса эти рабочие и служащие совершенно справедливо строят на колоссальных противоречиях в том, что санитарные службы всего мира, в том числе и нашей страны, приписывают данному вирусу.

Очень многие «его свойства» таковы, что ими не обладает ни один из известных доселе респираторных вирусов, а ряд приписываемых ему свойств вообще выходит за рамки свойств болезнетворных микроорганизмов (бактерий, вирусов, грибков).
Разбор мифа об открытии «вируса SARS-COV2»

Ответ.

1

В самом деле, в свойства болезнетворного микроорганизма, какого бы то ни было, например, не входит свойство ослаблять поражение человеческой популяции в зависимости от повседневного ношения кем бы то ни было (больными ли, здоровыми ли или всем вместе) каких бы то ни было масок.

Это хорошо известный научный факт, подтверждённый многочисленными контролируемыми (с использованием контрольных групп) экспериментами, в том числе и проведёнными в последние годы. Более того, даже в операционных так называемые хирургические маски – это, как правило, излишество, не несущее никакого медицинского смысла. Это тоже научный факт.
Читать далее...

Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности. Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо. Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, — освобождай место новому. Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться. Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. Это естественный процесс взросления.

Ребёнок упал и грустный бежит к родителям, чтобы его пожалели. А папа или мама отвечают: «Да ничего страшного, сейчас пройдёт». У вас такое бывало? Наш блогер, психолог и мама пятерых детей-погодок Карина Рихтере, сама иногда так говорит. Но лучше так не делать. И вот почему.

«Да ничего у тебя не болит!»
Часто замечаю, как другие мамы в ответ на разбитые коленки или другие огорчения ребенка отмахиваются дежурной фразой: «Не придумывай, ничего у тебя не болит». И вот это «не больно», «не было», «не придумывай» передается из поколения в поколение. Я тоже, бывает, так говорю.

В целом, это нормально. Мама не всегда в состоянии контейнировать эмоции ребенка или разбираться с тем, насколько рассказанные сыном или дочерью истории, реальны. Иногда на это банально нет времени. Также как и горевать по поводу упавшей конфеты, когда вы опаздываете в садик или на кружок.

В некоторых случаях, если ребенок особо чувствительный и готов плакать над каждой царапиной или упавшей крошкой, такой подход может быть даже полезен. Он работает как переключатель, помогает отделить реальные переживания от воображаемых. Возможно, для такого переключения лучше использовать другие фразы. Но в крайних случаях сгодятся и такие.

Ключевое здесь — «иногда», «изредка» и «в крайних случаях». Если мама постоянно использует такие фразы и отмахивается с их помощью от любых переживаний или воспоминаний ребенка, то речь идет о манипуляции, которая называется газлайтинг. Обычно этот термин используют, когда характеризуют отношения взрослых людей, но очень часто его используют и родители в отношениях с детьми.

«Этого никогда не было»
Газлайтинг — это внушение человеку, что его чувства неправильны или недостаточно адекватны и обоснованны. Это всегда манипуляция. С помощью газлайтинга мы хотим добиться того, чтобы ребенок вел себя так, как нам нужно. Именно поэтому мы говорим, что он помнит или чувствует неправильно. За редким исключением мы используем этот прием неосознанно. Для большинства он становится психологической защитой от воспоминаний или эмоций ребенка. Это происходит по нескольким причинам:

Мы сами выросли в семье, в которой родители использовали этот прием. Наши мамы и бабушки вряд ли изучали приемы психологии, поэтому считали, что отрицание переживаний делает их невидимыми. Если мы не говорим про чувства или неприятные моменты, их как будто и вовсе нет.
Здесь снова привет из нашего детства, когда нам говорили, что нельзя плакать, потому что это расстраивает бабушку. И мы снова прячем голову в песок, делая вид, что ребенок ничего не испытывает, и пытаемся убедить в этом не только его, но и себя.
Такое поведение может зависеть и от того, как мы выстраиваем отношения с обществом. Если наша самооценка лежит в плоскости одобрения или неодобрения окружающих, мы стараемся подстроить свое поведение под стандарты общества. А в обществе не принято, чтобы ребенок плакал или делился неприятными переживаниями.
Пассивная агрессия. В тех случаях, когда мы не можем выразить свои эмоции открыто, начинаем использовать неявные методы, чтобы выразить свое недовольство поведением ребенка. Из-за этого и говорим ему, что он не чувствует того, что чувствует.
Хорошая новость в том, что мы это можем исправить. Плохая — даже терапевтическое и неосознанное использование газлайтинга может привести к тому, что у ребенка появятся психологические проблемы.

Благими намерениями
Представьте, что любое ваше действие или воспоминание постоянно подвергается сомнению, а человек, которому вы доверяете, постоянно говорит, что ваши воспоминания придуманы, а чувства вымышлены. Как долго вы сможете сохранять адекватное представление о себе и мире?

Для ребенка последствия газлайтинга еще более серьезны. Он еще не умеет опираться на себя и свои суждения, а внешний мир оценивает через призму родительских оценок и переживаний. Если мама или папа постоянно говорят ему, что он не чувствует боль, когда ударился, или его воспоминания на самом деле ложные, он быстро начинает сомневаться в себе.

Чем чаще ему об этом говорят, тем большее несоответствие он проживает. С одной стороны, есть боль или какие-то события, которые он помнит. С другой, есть мама, которая всегда права и никогда не ошибается. И если переживания ребенка не соответствуют тому, что говорят родители, он делает вывод, что с ним что-то не так. Это «не так» имеет отдаленные последствия для всех сфер жизни ребенка:

Вместо того чтобы прорабатывать эмоции, он начинает их подавлять и делать вид, что их не существует. Поэтому он не понимает, что он чувствует, чего хочет, что для него хорошо, а что плохо. Это, в свою очередь, приводит к тому, что он идет на поводу у других, потому что не умеет работать со своими эмоциями и желаниями.
Неумение понимать себя и постоянные сомнения в собственной адекватности делают ребенка зависимым от мнения других людей. Это может привести к тому, что он вступит в нездоровые отношения, станет жертвой манипуляторов и мошенников, не сможет продвигаться по карьерной Читать далее...

Знаете, все дело в птицах:
детей приносят аисты,
проблемы — дятлы,
кашу — сорока,
почту — голуби,
новости пишут утки,
сроком жизни распоряжается кукушка;
с утра мир принадлежит жаворонкам, от заката — совам.
И только ворона, как истинный буддист пропускает всю эту суету мимо клюва.
Хотя…
Она ведь может и накаркать...

Когда-то давно я подружилась с одной немолодой женщиной. Полине Андреевне было пятьдесят пять лет, и по утрам и вечерам она выгуливала в парке неподалеку от нашей общаги свою собаку, маленькую беспородную псинку. Полина была одинока, дети жили где-то далеко, поэтому она с удовольствием болтала со мной, если видела меня где-то на скамейке. Тогда за ней ухаживал такой же одинокий пожилой собачник, и я как-то поинтересовалась, почему два приличных интеллигентных человека никак не решатся сойтись.
И Полина Андреевна сказала тогда одну вещь, настоящий смысл которой дошел до меня много позже. Оказывается, она давно думала об этом, да и к нему действительно относится тепло, но... Ей пятьдесят пять лет, и сойтись в таком возрасте для нее - это значит просто-напросто добавить себе забот.

Тогда наш разговор перебил случайный прохожий, а я потом так и не нашла возможности спросить, что она имела в виду. А теперь поняла.

Вот, скажем, о чем думает среднестатистическая девочка годов так до двадцати пяти?

Это просто. Девочка не хочет быть одна. Она хочет иметь любимого мужчину, в идеале - сходить с этим мужчиной в загс, родить ему детишку, а лучше двух и жить долго счастливой и дружной семьей.

О чем думает среднестатистический мальчишка? Мальчишки - это ветер. Нет, им, наверное, тоже хочется иметь девчонку, но лучше - несколько, а уж о том, чтобы сходить в загс да завести детишку, так и вовсе, большей частью, речи не идет.[an error occurred while processing the directive]

Но проходит лет семь. И все меняется. К мальчишкам вдруг приходит понимание того, что девчонки, чередующиеся с калейдоскопической частотой, это, конечно, забавно, но… требуют слишком уж больших затрат - и даже не столько материальных, сколько моральных. Потому что пока еще охмуришь, пока пройдешь весь этот допостельный ритуал полубрачных танцев, а в итоге все почти одно и то же.

И ведь это же еще надо встать и кого-то искать. Чего ради? Ради секса? Смешно. Это все с возрастом становится и сложно, и лениво.

И сидишь, чешешь пузо, пялишься в телевизор и вспоминаешь, кто еще там в записной книжке, - и либо заняты уже, либо все это было и больше не хочется.

И доходит вдруг до вчерашних мальчишек, что постельные игры каждый раз со свежей птичкой - это, конечно, неплохо, но надоело, да и птичку эту тоже надо где-то взять. А ты, уже слегка побитый жизнью, просто хочешь больше спать, и у тебя пока еще редко, но уже побаливает где-то в районе спины.

И даже не это главное - уже хочется, чтобы кто-то просто сварил тебе тот самый борщ, вкусный, полил его сметанкой и смотрел, улыбаясь, как ты, голодный, пришедший с мороза, сидишь и уплетаешь его за обе щеки. И чтобы потом за тобой убрали чашку и тарелку, и не пришлось бы их мыть. И дело даже не в тарелках и не в борще, а в том, что хочется прийти в квартиру, в которой кто-то ждет. В квартиру, где твои рубашки появляются чистыми и глаженными сами, где твоя постель уже убрана кем-то.

И приходит вдруг понимание того, что тот самый секс, за которым ты гнался, теперь регулярнее не у тебя, а у твоего женатого приятеля. Потому что тебе его, этот секс, еще надо найти, а у приятеля - да вот он, всегда под боком. И пусть его жена не так уж идеальна и у нее появились бока и животик, но она просто рядом.

Я заприметила давно: возраст чуть после тридцати - это тот самый Рубикон, после которого еще неженатые мужчины массово хотят жениться. Они вдруг понимают, что одному - не так и хорошо, и начинают всерьез присматриваться и искать.

И вот тут-то и оказывается, что природа здорово над всеми посмеялась.

Выясняется вдруг, что жениться-то особо не на ком.

Молоденькие птички все больше смотрят в сторону таких же молодых кавалеров, которые потом, «не нагулявшись», оставят их с детьми. Да и на кой черт ты старый тридцатипятилетний хрен сдался молодой девчонке?

Ну был бы ты хоть безмерно богат, имел бы хоть джип и «бабло»…

Так нет же, ты ходишь на работу с девяти и до шести с понедельника по пятницу, и зарплата среднестатистическая. И ты понимаешь: если заводить семью, то, чтобы вам прожить нормально, твоя женщина тоже должна работать, а сам ты все если и потянешь, то с большим трудом.

Нет, молодые петушки, на которых смотрят молодые курочки, так же бедны, как и ты, но у них, у петушков этих, есть главный и неоспоримый плюс: они молоды. А ты уже не очень.

И ты начинаешь присматриваться к тем дамам, что уже постарше. Они тоже хороши и отстоялись, как вино, и явно знают, как варить тот самый борщ.

И вот тут-то поджидает главная засада. Они, женщины постарше, уже слишком «прошаренные», чтобы просто быть с тобой. Просто потому, что ты - это ты.

Они уже нажрались этой жизни, они уже поразводились по первому разу и тянут своих детей, и главное - они слишком хорошо понимают уже, что семья - это не только легкость бытия, но и рубашки, и носки, и пыль на подоконнике и что мужчина рядом - это еще одна забота.

А забот, кроме мужчины, у женщины хватает и так. Особенно если дети.

И они Читать далее...