Когда я только-только вступила в подростковую пору, я увидела фильм, где главный герой писал письмо самому себе в будущем, каким бы он хотел быть родителем. Ему казалось, что когда он вырастит, то, по примеру своего отца, перестанет понимать своего ребенка. Я уже не помню названия фильма и даже чем вся эта история закончилась, но мне очень хотелось тогда написать для себя нечто подобное, чтобы я потом всегда могла оглянуться назад и вспомнить, каково это быть подростком. К сожалению, я так этого и не сделала: подростковый возраст взял свое, и встречи со сверстниками на тот момент оказались куда более важными, чем рефлексия по поводу отношений с родителями.

И вот, уже спустя много лет, делясь на собственном анализе историями отношений с моими родителями, или же слушая клиентов, я прихожу к выводу, что, оглядываясь назад, мы хотели бы от родителей очень простых вещей.

Я никогда не видела, чтобы клиент, уже будучи взрослым, плакал из-за того, что ему так чего-то и не купили. Или что в семье было мало денег. Или что родители не были такими клевыми, что их можно было бы спокойно знакомить с друзьями. Я не слышала, чтобы жаловались на то, что папа так и не стал главой корпорации, а мама далеко не такая красивая, как фотомодель. Или что их распирало бы от гордости за то, что их родителям это все как раз-таки удалось. Никто ни разу не упомянул, что он знает, что его мама любила, потому что она покупала ему много игрушек в детстве или возила по Европе.

О чем же говорят на консультациях уже бывшие дети выросшие во взрослых и, возможно, даже ставшие родителями? Послания их детской части своим родителям обычно очень просты:

-Прими меня таким, какой я есть;

-Не сравнивай меня с другими и с собой;

-Цени то, что я делаю, даже если у меня это плохо получается;

-Проводи со мной время: мне это гораздо важнее, чем твоя работа сверхурочно и стерильная чистота в доме;

-Уважай мое пространство и мои границы;

-Обращайте на меня внимание, даже если у вас проблемы;

-Не ругайтесь друг с другом при мне – мне может быть страшно;

-Интересуйтесь и учитывайте и мое мнение тоже;

-Жизнь – это не постоянная уборка и уроки;

-Я в ужасе, когда ты причиняешь боль моему телу;

-Я люблю тебя, не упрекай меня в обратном;

-Не давай мне обидных прозвищ, я их буду помнить всю жизнь;

и т.д.

Этот список можно продолжить, но, как из него уже можно понять, тут нет требований того, что всеми силами так часто хотят дать родители: лучший садик, лучшей школы, лучший телефон, лучший наряд и лучшие игрушки. Все это, конечно, приятно получить ребенку, но вторично. Как говорится, самые главные вещи на свете – это не вещи.

А что делать взрослым, чьи родители не дали этого самого главного? В первую очередь, перестать это ожидать от них или от кого бы то ни было - это бессмысленно, и дать это самому себе: ценить то, что делаете, не упрекая; уважать свое пространство и границы; помнить, что ваше мнение тоже ценно - словом, стать самому себе тем родителем, которого по какой-то причине не хватает.

Автор: Ольга Вертинская

У них нет возможности и права любого взрослого человека - встать и выйти отовсюду, где им не нравится...

И потому их восприятие тоньше...

Они больше, чем мы, умеют радоваться простым вещам...
Они могут создавать свои пространства там, где не можем мы...
Они обижаются, но на мгновения...
Они любят чище...
Они видят ярче...
Они откликаются на все настроения жизни...
И они часто оказываются мудрее нас там, где мы упираемся в собственную глупость...

Мне никогда не стыдно учиться у детей тому, что я, наверное, когда-то умела, но растеряла в своей суетливой взрослой жизни...

А вам, друзья мои?...

Лиля Град

Что стоит за детскими слезами и почему так важно быть рядом, когда ребенку плохо, рассказывает семейный психолог Людмила Петрановская.

"С момента появления на свет ребенок становится центром жизни семьи. Родители, бабушки и дедушки заботятся о младенце, беспокоятся, хорошо ли он ел, спал, стараются всячески радовать его. Ребенок день за днем получает информацию о том, что он принят в мире, у него формируется уверенность в том, что «со мной все хорошо, я здесь по праву». Дети, у которых сформировано это ощущение, несут в себе заряд уверенности, могут спокойно и конструктивно реагировать на критику, находить выходы из сложных ситуаций.

Если же ребенок был лишен семьи или родители занимались чем угодно, но не им, если у него не было сформировано убеждение, что он существует в мире по праву, даже повзрослев, он любую проблему будет воспринимать как катастрофу, которую невозможно пережить. Такому человеку трудно учиться на своих ошибках, он становится очень уязвимым, тревожным, агрессивным.

Мы приходим в мир абсолютно беспомощными, мы не можем позаботиться о себе. Наше выживание, возможность стать самостоятельным и ответственным человеком полностью зависит от того, будет ли у нас «свой взрослый», тот, кто готов заботиться, защищать, жертвовать своими интересами ради нас. Он не обязательно должен быть сверхуспешен, умен или силен. Он должен лишь считать ребенка своим, заботиться о нем, защищать его. В идеале у каждого из нас должен быть «свой взрослый», рядом с которым спокойно и безопасно, который находится с ребенком в отношении привязанности – отношении защиты и заботы. Это отношение привязанности к «своему взрослому» становится для детей мостиком в жизнь, проходя по которому они будут развиваться и постепенно становиться самостоятельными.

Научившись ходить, ребенок начинает активно исследовать мир: постоянно что-то трогает, изучает, куда-то лезет. И, естественно, когда он так активно всему учится, он очень часто испытывает фрустрацию – негативное переживание, связанное с неудачей, невозможностью получить желаемое. Залезал на диван – упал, играл с дверцей – прищемил пальцы, потянулся за чашкой – чашка разбилась, захотел съесть конфету – мама не разрешила… И так каждый день! Для взрослого человека количество фрустраций, переживаемых ребенком, кажется запредельным. Но ребенок справляется. И в первую очередь это возможно благодаря тому, что в любой сложной жизненной ситуации для преодоления фрустрации он обращается к «своему взрослому». Если он немного расстроен, ему достаточно постоять рядом с мамой, если фрустрация сильная, то ему необходимо, чтобы его взяли на ручки, обняли, утешили.

Мы социальные существа, мы получаем поддержку и защиту в отношениях с близкими людьми. Когда мы сталкиваемся с чем-то, что вызывает слишком сильные, непереносимые негативные эмоции, с которыми мы не можем справиться, нам важно получить поддержку.

Необходимо, чтобы какой-то человек предоставил себя в качестве контейнера, психологической утробы, создал безопасный кокон между нами и миром, чтобы мы смогли в этом коконе безопасно пережить любые сильные чувства. Благодаря этому механизму – контейнированию (от английского слова container – «вместилище») – человек выходит из состояния стрессовой мобилизации. Универсальный способ контейнирования – объятия. Для взрослого человека может быть достаточно разговора, внимания. Ему важно получить сигнал: «Я не один, обо мне позаботятся, я могу не беспокоиться о своей безопасности». Для ребенка это особенно важно, поскольку переживать фрустрацию и одновременно заботиться о безопасности невозможно. А чувство незащищенности мешает ему развиваться.

Вообще, у ребенка есть два основных состояния: «хочу к маме» и «мама рядом, как все вокруг интересно». Когда ребенок находится рядом с родителями, например на прогулке в парке, он занят исследованием мира. Но если вдруг родителей рядом не оказывается – он прекращает исследование до тех пор, пока родители не найдутся и контакт с ними не восстановится. То же относится и ко всему детству в целом. Как только ребенок «насыщается» отношениями со своим взрослым, он отправляется в самостоятельную жизнь. Цель родителя – стать ненужным ребенку. Чтобы ребенок научился справляться с трудностями без взрослого и, со временем, мог сам строить отношения со своими детьми.

Когда человек испытывает стресс, происходит мобилизация всех ресурсов организма. Чтобы увеличить шансы на успех, все системы начинают работать на повышенных оборотах. Но длительное пребывание в таком состоянии невозможно, поэтому после каждой мобилизации, чтобы гормоны стресса ушли из крови, необходима демобилизация, расслабление. Если успех достигнут, демобилизация происходит за счет радостных переживаний, вызывающих расслабление. Если же получить задуманное не удалось, ребенок переживает фрустрацию, и в таком случае демобилизация возможно только через контейнирование: агрессия трансформируется в печаль через плач. Мы попадаем в объятия близкого человека, через слезы и печаль Читать далее...

Представьте, кто-то вообразил, что может за вас решать: как вам следует жить, что вам надо, а что не надо, на что вы имеете право, а на что нет. Немыслимо, ведь так обращаются со скотом, неправда ли? Но это уже реальность.

Цель – не борьба с мнимой эпидемией, а чтобы любым способом привязать всех к цифровым кодам. Можешь даже не колоться, только скажи, что переболел, и получишь. И после этого, ты наш, будем делать с тобой что хотим. Как говорят фашисты, «Обещайте им что угодно, вешать будем потом».

Код решает сразу три задачи:

1. Подсадить всех на иглу. Укололся один раз, а дальше – снова и опять, постоянно, иначе код недействителен.

2. Сегрегация, разделение, разобщение людей. Кто-то будет за, кто-то против, но так и задумано. Разделяй и властвуй. В конечном итоге, будут все вместе одинаковые, как стадо, но каждый по-отдельности, в своей матричной ячейке.

3. Тотальный контроль. К коду привязана вся информация о тебе. Будешь слушаться – будет у тебя доступ к работе, деньгам, товарам, услугам, развлечениям. Не будешь – ну как хочешь, сиди дома.

Поэтому сейчас, лишь бы оцифровать, а там... широкое поле для деятельности, чиновникам разгуляться. А потом, глядишь, и искусственный интеллект подключат, чтобы контролировать и управлять уже на автомате.

ИИ будет еще тупей и беспощадней чиновника. С ним нельзя будет договориться, и уж тем более ждать от него понимания или помощи. Исполняй команды, либо отправляйся в карцер.

Они очень торопятся, пока стадо не опомнилось, чтобы узаконить концлагерь и поставить перед фактом, мол, «закон суров, но он закон».

И одновременно боятся, поскольку дело это очевидно неправое, антинародное, а еще и подсудным может быть, да и кресел можно лишиться. Поэтому, осторожно щупают, как паразиты щупальцами: как оно, получится ли, пойдет или нет? Если получится, если это стадо смирится, значит, МОЖНО ВООБЩЕ ВСЕ.

Законопроект о кодах подготовили быстро. Но вот вопрос, кто возьмет на себя ответственность его принять?

«Народные избранники», вместо того чтобы решительно отклонить фашистский закон, перенаправили его в регионы «на обсуждение».

Кремль тоже умыл руки и прямым текстом (правда, через своего пресс-секретаря), одобрил оцифровку, сказав, что «...это неизбежно, и в Европе так делают...»

Более того, зачем-то рассыпался в комплиментах в адрес метавселенной Цукерберга, а также выразил поддержку внедрению искусственного интеллекта. Как-то удивительно скоропостижно предал свой народ. Видимо, если долгое время глядеть на происходящее с высоких башен или из бункера, напрочь теряешь и связь с народом, и чувство реальности.

Так что, надежды на то, что «национальный лидер» спасет, уже нет. Ваша безопасность и ваши права – это сугубо ваши личные проблемы.

На вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ, два простых ответа:

1. Не молчать, высказывать свое мнение.

Не воевать с системой, не выходить на демонстрации, которые они просто разгонят, а именно высказывать свое отношение – на всевозможных площадках, не только на кухне. Потому что больше всего они боятся даже не митингов, а широкого общественного осуждения.

«Самые страшные преступления совершаются с молчаливого согласия равнодушных». Или беспечных, которые опомнятся потом, когда уже будет поздно.

Меня просто поражает, как иногда кто-то из «продвинутых трансерферов» выдаст, что дескать это все маятники, их надо типа игнорировать. Вы такие странные... А если в ваш дом пришла война, или вас ведут прямиком на бойню, вы тоже будете разглагольствовать о маятниках? В каком же глубоком сне нужно пребывать, чтобы не замечать, что в реальности происходит нечто неординарное, и тут надо не зоологические звуки издавать, а просыпаться и действовать.

2. Если у вас уже есть код, по возможности его не использовать, бойкотировать оцифровку. Без многих вещей пока можно обойтись или найти альтернативу.

Даже если вам пришлось принять участие в «эксперименте», не думайте, что вас оставят в покое. Не мешало бы прислушаться к мнению не ангажированных специалистов, медиков, которые утверждают, что чем больше уколов, тем ниже естественный иммунитет, не говоря уж о рисках побочных эффектов, которые уже проявляются, либо еще неизвестны.

Вообще наивно думать, что государство, правительство о вас заботится. Никогда не заботились, им всегда было наплевать. Разве сейчас что-то изменилось? Сначала целенаправленно уничтожали остатки советской медицины, а теперь рост смертности ловко подлаживают и списывают на «болезнь».

Цель оцифровки – вовсе не забота о нашем здоровье, а страстное, просто нестерпимое желание ЗАСТАВИТЬ НАС ПОДЧИНЯТЬСЯ.

Это настолько очевидно, что не требует доказательств, хотя их уже вполне достаточно.

Зачем это нужно властям, чиновникам? Есть заветная мечта: переложить вообще все дела и ответственность на цифру. Людьми надо управлять, а не общаться с ними и решать их проблемы.

Вы заметили тенденцию? Сначала чиновники перебрались из кабинетов в онлайн, закрыв к себе физический доступ. Дальше – искусственный Читать далее...

1. Суть сепарации - автономия. Сепарация не гарантирует счастья, денег, любви и иных ништяков.

2. Сепарация не для всех. Многие между автономией и зависимостью от родителей выбирают второе. Если человеку так комфортно, то и ок. Лучше задайте себе вопрос, что вас так будоражит, что вам обязательно нужно тыкать в человека пальчиком и объяснять ему, как он не правильно живёт? Ответы "он же мой муж (жена)" не принимаются. (В этом месте передаём пламенный привет свекровям и тещам)

3. Нередко встречается вариант, когда бессознательно выбирается более сильный партнер, который должен встать, например, между сыном и мамой, и помочь 'мальчику' сепарироваться, а лучше сделать это за него. Очень витиеватый сценарий разворачивается в таких случаях, но сейчас не об этом.

4. Сепарационная тревога вечна. Степень этой тревоги может быть разной, проявляться она тоже может по-разному, её нельзя 'вылечить'. Для взрослого человека характерно умение справляться с сепарационной тревогой. Способы могут быть разными. Чем больше автономии, тем меньше сепарационной тревоги, и наоборот. Не чувствовать сепарационную тревогу - не задача сепарации, задача сепарации - научиться с тревогой жить или справляться.

5. Хотим мы автономии или не хотим, легко определяется по тому, что мы делаем. Часто мы хотим говорить, что нам не хватает свободы, более жёстких границ и самостоятельности. Но. Мы хотим об этом говорить, но не хотим что-либо для этого делать. Хотеть говорить и делать - разные вещи.

6. Родители вправе иметь свою картину мира, систему ценностей и представления о жизни собственных детей. Все тоже самое относится и к детям в отношении родителей. Конфликт возникает там, где каждая из сторон считает, что именно вторая сторона не права и должна измениться. Выяснение отношений может продолжаться сколь угодно долго, что оставляет детей и родителей в плотной связке. Значит, мы хотим быть правыми, а не автономными, и готовы за свою правоту платить такую сомнительную цену.
Одна из характеристик взрослости - не отпрашиваться и не спрашивать разрешение на свою жизнь. 'Я хочу, чтобы родитель разрешил, купил, не запрещал, не злился и т.п.' - это запрос не на сепарацию, а на 'поменяйте мне родителя'

7. Условия взаимоотношений между родителями и детьми диктует тот, у кого ресурс: деньги, жилплощадь, время, возможность сидеть с ребёнком, эмоциональная стабильность. И это именно тот ресурс, в котором другой нуждается, т.е, которого у другого нет или не хватает. Хотите автономии? Наращивайте ресурсы. Или ищите варианты, где эти самые ресурсы добывать, кроме родителей.
Жить на родительской жилплощади, есть из родительского холодильника, юзать бабушку, как бесплатную няню, и требовать при этом, чтобы родители жили по вашим правилам, как минимум, смешная идея.

8. Вопрос сепарации - вопрос выбора чьи интересы обслуживать (свои или родительские). Например, мама волнуется, когда дочь ходит на свидания. Можно своей жизнью обслуживать мамино спокойствие. А можно свои интересы и свою личную жизнь. Это вопрос выбора.

9. Детям проще сепарироваться от достаточно хороших родителей, нежели от 'плохих'. Задача родителей напитать детей любовью, уверенностью, теплом для взрослой жизни. Когда ребёнок получил своё, что ему причитается по праву рождения, легче сделать шаг от родителей. Метафора с обеденным столом здесь очень уместна. Сытому человеку всегда легче встать из-за стола. Голодному - сложнее, ему кажется, что если ещё немного посидеть, то обязательно докормят, долюбят, осознают и додадут. Неправда. Родители не додают не потому что не хотят, а потому что у них больше ничего нет. Но продолжать высиживать и надеяться можно. Вопрос выбора.

10. Сепарация не предполагает разрыва отношений с родителями. Но иногда так случается. Например, если родители токсичные.

11. Чем меньше у родителей собственной жизни, тем больше они претендуют на жизнь детей. И обратное тоже верно.

Елена Потапенко

Источник: https://vk.cc/9LaJbq

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»

«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»

«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»

«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»

«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»

«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.

Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня.

Зачем она?

Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне.

Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.

Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.

Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения.

Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?).

Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы».

Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим».

Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием.

«Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».

Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз.

Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности.

На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая.

Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.

Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека.

Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам.
Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается.

А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Откуда растет обесценивание?

Естественно, из детства.

Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.

Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как Читать далее...

Мать гиперопекающая и мать отвергающая делают одно дело — стирают индивидуальность ребёнка.
⠀
В первом случае, мать заполняет ребёнка собой, лишая контакта с собственными потребностями, ресурсами, ослабляет волю и блокирует развитие — «съедает» его.
⠀
Во втором, не давая ребёнку эмпатического отражения, она не позволяет проявиться «Лицу». Ребёнок растерян, опустошен, не имеет внутренних координат себя, на которые он может опереться. Он тень.
⠀
Чтобы мать стала такой, она должна пережить свои ады. В первой матери неугасимым огнём горит тревога, включающая тотальный контроль. Когда-то она включилась. Вторая - сама пережила отвержение и ей нечего дать ребёнку.
⠀
Боль рождает боль. Невозможно переделать прошлое и предотвратить что-либо в будущем путем контроля настоящего. Можно только остановить боль в себе.

Мария Мухина

Много лет назад антрополог Маргарет Мид спросила студентов о том, что они считают первым признаком цивилизации. Студенты ожидали, что Мид расскажет о рыболовных крючках, глиняных горшках или обработанных камнях.

Нет! Мид сказала, что первым признаком цивилизации в древней культуре является бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась. Мид объяснила, что если живое существо в царстве животных ломает ногу, то оно умирает.

Со сломанной ногой оно не может убежать от опасности, добраться до реки, чтобы напиться или охотиться за едой. оно становится добычей для хищников, поскольку кость срастается довольно долго.
Бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась - это доказательство того, что кто-то потратил время, чтобы остаться с тем, кто получил это повреждение, перевязал раны, перенес человека в безопасное место и охранял его, пока тот не восстановился.

«Помогать другому человеку во время трудного периода - это тот поступок, с которого начинается цивилизация», - сказала Мид.

Источник: https://vk.com/wall-112511490_79028

ЗАЧЕМ РАЗВИВАТЬ МОБИЛЬНОСТЬ ТАЗОБЕДРЕННОГО СУСТАВА.

У многих из нас зажатый таз, ведь мы проводим весь день в сидячем положении. В тазобедренных суставах возникает дисбаланс. Сидячее положение ведет к укорачиванию сгибателей бедра (включая поясничную мышцу, подвздошную мышцу, прямую мышцу бедра) и ослаблению разгибателей (особенно больших ягодичных мышц), вследствие чего перенапрягаются мышцы задней поверхности бедра. В комбинации мы получаем распространенный мышечный дисбаланс, который может привести к чрезмерному давлению внутри сустава и ужасной зажатости в тазобедренных.
Вытяжение мышц, окружающих бедро, сохраняет здоровую мобильность тазобедренных суставов, улучшает циркуляцию синовиальной жидкости (которая уменьшает трение в суставах) и помогает нейтрализовать дисбаланс, вызванный сидячим образом жизни. Но дело не только в гибкости. Необходимо также сделать сильными мышцы вокруг бедра — это обеспечит их стабильность.

Обнаружьте свой собственный дисбаланс в тазобедренных суставах

Чтобы активизировать мышцы в области таза и понять, в чем заключается ваш дисбаланс, попробуйте выполнить положение Бабочка. Колени согнуты, а бёдра разведены в стороны и вращаются наружу. Напрягите икры и заметьте, что задние поверхности бедра также сократились. Теперь напрягите внешние бедра и ягодицы, чтобы опустить колени вниз. Обратите внимание на то, как углубилась ваша поза. Это упражнение помогает вам достичь необходимой формы, вовлекая множество мышц, в том числе напрягатели широкой фасции бедра, ягодичные мышцы и задние поверхности бедер — и как результат, теперь вы ощутите большее «раскрытие» в области тазобедренных.
Теперь сделайте упражнение еще раз и понаблюдайте, есть ли разница между вашими мышцами с каждой стороны. Может быть, ваше правое колено двигается к полу легче, чем левое? Возможно, мышцы задней поверхности бедра кажутся слабее? С той стороны, которую вы ощущаете более слабой, вовлекайте мышцы сильнее (в то же время, не забывайте сохранять активность вашей сильной стороны) — так вы найдете баланс. Это же наблюдение вы можете использовать, работая с бедрами: может быть, ягодичные мышцы с одной стороны сильнее, чем с другой? Если так и есть, практикуйте, сильнее вовлекая слабую мышцу, не забывая о более сильной стороне.

Свобода движения в области таза - это здоровье всего организма в целом и органов малого таза в особенности. Недостаток гибкости в области бедер может быть причиной напряжения коленного сустава (неправильное положение костей бедра и голени) и болей в спине (напряжение подколенных сухожилий и мышц задней поверхности бедра приводит к деформации поясничного отдела позвоночника).

Раскрытие в области тазобедренных суставов очень помогает на эмоциональном уровне. Стресс заставляет наше тело сжиматься и как бы сворачиваться внутрь — естественное действие, чтобы защитить жизненно важные органы. Раскрытие таза помогает снять эти энергетические зажимы и благоприятно влияет на состояние нашего сознания.

Источник: https://vk.cc/9OmXeF
[582x628]

[600x600]
Одно из самых счастливых решений моей жизни — это позволить людям думать обо мне всё, что им приходит в голову.
В конце концов, это их голова, их мысли, и их время, потраченное на то, на что они сочли нужным. При чём здесь я?
И — настала восхитительная свобода. Мне больше не страшно никого разочаровать! Я ни минуты не потрачу на спор.
Не вступлю ни в одну дискуссию.
Не стану доказывать свою правоту, или неправоту…
Мне лень.
И я очень жалею того времени, когда было не лень…
Не лень общаться через силу с теми, с кем не хотелось этого делать…
Не лень вести тупые разговоры и переписки с неинтересными мне людьми, пожелавшими навесить на меня субъективный ярлычок СВОИХ, а не моих комплексов, или обсудить со мной то, что я не желаю с ними обсуждать…
Не лень было говорить ДА, когда всё внутри требовало НЕТ…
Не лень оправдываться за своё мнение, которое я никогда никому не навязываю, но и не прошу переубеждать меня.

Учитесь этой лени, ребята.
Потому что именно она сбережёт вас для главных людей вашей жизни. Позволит помочь тем, кому действительно нужна ваша помощь, не выбросив на помойку время на тех, кому нужно переливать из пустого в порожнее…
Позволит дать свободу и тем, кто вас терпеть не может, но при этом упорно зачем-то лезет в вашу жизнь, чтобы доложить об этом…
И ещё эта лень произведёт чудесную генеральную уборку вашей жизни, после которой в ней будет только то, что вам необходимо.

Освободиться от лишнего на любом уровне — одно из условий сохранения психологического здоровья, да и любого другого тоже.
Потому что ничто не разрушает нас так, как зависимость от чужого мнения, и насилие над собой, в котором мы всё время стремимся оправдать чьи-то ожидания, и для всех быть хорошими.
Пожалейте себя!
Не взваливайте на себя обязанности эмоционально обслуживать тех, кто решил, что их мнение о вас должно повлиять на вашу жизнь.
Никто, кроме вас самих, на вашу жизнь влиять не должен.
Поэтому, пусть думают о нас… пока их жизнь идёт.
А мы будем жить… пока они думают.

Лиля Град

Почему мы выбираем сложных людей

Вся жизнь людей строится на проекциях. Проекция - это процесс присвоения среде своих личностных свойств. То есть, в мире мы, фактически, видим части себя. Все время. Если в нас чего-то нет, то и в мире мы этого не увидим. Мир - это все что вокруг, все люди.

Отношения мы также строим из проекций. Есть такое понятие в психоанализе - перенос. В гештальт-терапии другое название этого явления - трансфер или трансференция. Но я здесь пользуюсь таким психоаналитическим термином, он более популярен.

Перенос - это не проекция, но очень близко. Скажем, если взять одного человека, который как-то напоминает нам кого-то другого (естественно, проективно напоминает, через призму себя), то мы впоследствии можем переносить фантазии с одного - на этого другого. И ожидать, к примеру, такого поведения - как у того, другого.

Так вот, в этой статье я хочу подробно описать механизм выбора, к примеру, спутника жизни, партнера, друзей и т.д. во взрослой жизни. Откуда мы «берем» этих людей, и почему, и если страдаем в отношениях - то с чем это все связано. И, конечно, несколько слов напишу о том, что со всем этим можно делать.


Как повторяются жизненные сценарии


Клиенты мне иногда говорят, мол, выбираю таких сложных людей. Мучаюсь с ними, но все равно не могу ничего с этим поделать. И это правда.

Дело в том, что наше бессознательное гораздо сильнее и мощнее сознания. И если даже мы головой хорошо понимаем, что вот то - такие хорошие и славные люди, так уважительно и нежно относятся ко мне, вот к ним как-то нужно тянуться...а внутри может быть совсем другое ощущение... Мы, к примеру, можем рационально предположить, что «я им не подойду» или «меня отвергнут». Найти еще какую-нибудь причину, чтобы не приближаться. Это все, конечно, проекции. Это они мне не подходят. Это я их отвергаю.

Они мне не подходят, потому что я к такому не привык. У меня в опыте нет такого. У меня есть - другое. И только привычное я буду искать.

Так работает психика. В какой среде я привык жить изначально - такую и буду искать дальше. Потому что в этой среде (даже в самой ужасной) у меня есть опыт выживания, благодаря которому я дожил до сих дней, а в новой (даже если очень хорошей) - нет. И она неизвестна для моего организма, а значит, потенциально опасна.

Именно поэтому женщины жалуются, что не могут построить отношения и все время выбирают каких-то сложных мужчин. И мужчины также переживают, что сложно построить крепкие отношения с женщиной.

Как на нас влияет прошлое

Вот также иногда слышу от клиентов фразу - не хочу разбираться с прошлым, оно уже прошлое, хочу, чтобы дальше было все лучше. А как же не разбираться? Если женщина привыкла к насилию в семье, допустим. Привыкла, что папа - пьяный и дебоширит. Кого она выберет в мужья, угадайте-ка? Психика найдет «похожий» тип мужчины. Либо - контрзависимый вариант - совсем не будет пить и руками не трогать, но «насиловать» ее в более изощренной форме...

Или если женщина привыкла к властной и строгой маме. Каких людей она будет искать? Правильно, таких же. Хотя, они могут сначала ей казаться другими, но в самой своей сути окажутся похожими.

Так работает перенос



Если отношения с родителями не осознанны, не выстроены, в них осталось много напряжения и тревоги, то и отношения - любые - во взрослой жизни будут обязательно обременены переносом, причем таким сложным. И будут подбираться «подходящие» кандидатуры этому переносу.

Кстати, человек еще бессознательно будет провоцировать ситуации, чтобы этот образ, перенос «работал» по программе. Как? Ну вот, преломлять свое восприятие действительности. Вроде бы супруг ничего и не хотел ей сделать, а она уже подумала, что он её унизил. Привыкла она к унижениям, видит их везде... И партнер, обычно, сам начинает играть в эту игру, встраивается в предлагаемый сценарий. Ах, ты видишь унижение - так на тебе, унижения. Вот и всё. Иначе нечем заниматься, не на чем больше выстраивать отношения... Скучно будет...



Как изменить жизненный сценарий


Почему мы в гештальт-терапии часто говорим о любопытстве и интересе к другому человеку? Потому что это те переживания, которые дают нам возможность немного выглянуть из собственных проекций и переносных процессов. Если интереса к другому нет, каждую секунду времени, а есть некоторое априорное «знание» про другого, то тогда - это не отношения, а встреча «переносами». То есть, вся многогранность настоящего человека, реального, сводится к одному простому образу, с которым бесконечно отыгрывается одна и та же игра. И обычно, игры очень простые, на одно-два-три действия.

Выглянуть «из-под переноса», усомниться в своих догадках про другого, помогает проявление собственного любопытства и интереса.

Когда я осознаю, что могу предполагать про другого, но я отодвигаю немного свои предположения и начинаю реально интересоваться этим мужчиной или этой женщиной. То есть, я переспрашиваю. Я расспрашиваю. Уточняю, правильно ли поняла. И только тогда Читать далее...

[700x700]
Хотела бы поговорить про одну очень интересную тему. Когда я провожу руническую диагностику, некоторое сочетание рун показывает наличие подселенцев, которые приходят, так сказать, из-за кармического долга. Я не буду говорить про все кармические долги, их много, в том числе аборты (убийства младенцев) и родовые должки. Сегодня другая тема. Сегодня тема пустых личных обещаний. Казалось бы - пустяк, обычные слова, ну приврал, а иногда просто не смог выполнить. НО…. есть маленькое НО с большими последствиями.
Также давайте в начале скажу небольшую оговорку. За свои кармические долги отвечать будет каждый, но… Кто-то обычный человек, а есть люди - представители власти, миллиардеры и т.п. Люди, наделенные особыми полномочиями от судьбы, люди - представители сильнейшего эгрегора на земле - Денежного. Они оцениваются несколько по другой шкале. Судьбой им даны возможности управлять народностями и даже больше, но в принятии их решений не редко принимают участие и другие лица. Поэтому со стороны может казаться другая картина, вырисовывание только одного образа, который якобы единолично раздает обещания. Все системы на земле четко отработаны, поэтому попытки идти против государственной системы, не редко заканчиваются убийством. Также мы не знаем, что творится в семьях представителей высших эшелонов власти. Поэтому не будем обсуждать обещания в предвыборных компаниях и т.п. (Эта оговорка для любителей поспорить).
Поговорим о ЛИЧНЫХ ОБЕЩАНИЯХ людей. Очень интересная и важная штука - рот. Рот - это порт, вход и выход, но вот чего - это должны контролировать мы сами. Без самоконтроля человек превращается в животное, хотя даже животные себя иногда умеют контролировать. Итак, ОБЕЩАНИЯ.
Обещание - это слово, которое даёт надежду. Т.е. обнадёженный мысленно привязывается к обещающему, создавая некую энергетическую привязку. А обещания могут быть ой какие разные и сила привязки, канала, который цепляется от обнадёженного к обещающему бывает тоже ооой какая разная. Есть люди которые просто всем подряд обещают, лишь бы казаться хорошими и отзывчивыми, они не особенно заботятся, что остаётся на душе у человека, который ждет обещанного. Да, возможно после дюжины обещаний от такого врунишки, обжегшиеся люди, перестают к нему обращаться, и он будет продолжать рассыпать обещания другим доверчивым и нуждающимся людям. Кто-то простит, кто-то махнет рукой, а кто-то НЕТ. Другой вариант. Мужчина соблазняет великовозрастную тётю, ну или молодую особу, обещав жениться, та, на радостях и в предвкушении беременеет, а может и не беременеет, а просто планирует семейную жизнь со всеми вытекающими. (Я не говорю о тех мужчинах, которые просто встречались, ничего не обещая, а дама сама надумала брак и т.д.) Но наш гасконец сливается и не хочет иметь ничего общего с мадам. Такие вещи тоже не все прощают. Бывает, что хитропопый умник обещает больному пенсионеру панацею за кругленькую сумму. Или мужчина, постоянно обещающий приехать, позвонить влюблённой женщине, а она ждёт и плачет. Также, возможно такой Обещалкин даёт надежду своим обещанием человеку, который находится в крайне сложном положении! Но Обещалкин просто наврал или забыл, или расхотел делать и пропал. А обнадеженный человек, который думает, что получит помощь и не обращается к другим, может просто оказаться в катастрофическом положении, в таким, что кончает жизнь самоубийством. А это, на секундочку, косвенное убийство. Видов обещаний ооочень много. Я не буду всё перечислять и делать примеры. Каждый сам помнит, что ему обещали и не выполнили. К сожалению, не все помнят свои обещания, так же как и не помнят, например, свой чих или пук. Так вот, степень нанесения вреда пустым обещанием бывает разная, от небольшой обиды, до вынужденного самоубийства.
Так вооот, теперь о последствиях. Обещающий может получить в спину очень разные ответные удары, от легких до смертельных, ну и до проклятий, которые могут упасть и на род - смотря кому, как и что пообещал. Зачастую, очень сильная обида (до слёз) и проклятия могут упасть на голову Очень тяжелой ношей, испытанием и потерями того, что крайне дорого. Или же кучей постоянных мелких проблем, закрытий, и выбивающих из колеи событий. «Беготнёй по кругу» или «топтанием на одном месте» по жизни. Не редко таким вот Обещалкиным делают от обиды порчи, причем могут мусолить месяцами и годами. Список вариЯнтов большой 😂 Не забываем про привязки, присоски, которые образуются в результате пустого личного обещания, и человек, который не может отпустить ситуацию, переживает, вспоминает недобрым словом, постоянно отправляет Обещалкину поток негативной энергии, особенно встретив его лично. Но это усё человеческий фактор. В серьезных случаях, образуется некоторый кармический долг, узел, который может очень серьезно связать и отразиться на всех сферах жизнедеятельности любителя лживых Читать далее...

Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Им просто невдомёк, что все эти эмоционально холодные мужчины, изменщики, нарциссы, алкоголики и психопаты просто не поддаются «дрессировке». А женщины, засучив рукава, пытаются их собирать по кусочкам в надежде, что всё когда-то изменится и их отношения наладятся.

Интересно, что сами женщины не в состоянии объяснить свои мотивы, если их спросить об этом. Они просто бегут и склеивают. Не раздумывая и не анализируя.

Странная самоотверженность явно указывает на то, что такая женщина просто не способна любить себя. Она не только не уважает себя, она всегда ставит себя на второе, на третье место, и никогда на первое. Их вера в то, что они могут кого-то спасти, поддерживает их в стремлении стать той единственной и неповторимой, которая избавит от зависимости, растопит лёд в сердце и в отношениях, поможет превозмочь внутренние психологические проблемы и т.д.

И всякий раз, когда ничего не выходит, они винят только себя. Они начинают заниматься поиском собственных недостатков и пытаются понять где оступились.

Но счастье мужчины это не ваша ответственность! До той поры, пока вы это как следует не уясните, вы так и будете продолжать ходить по граблям.

Остановитесь. Подумайте – может быть вы все же заслужили уже жизнь с самостоятельной и независимой личностью? Прекращайте уже беспокоиться о чьих-то страданиях. Обратите наконец внимание на себя. И привлеките мужчину, которого по-настоящему заслужили!

Избавиться от порочной тяги возиться с ущербными парнями вы можете следующим образом:

Прежде всего у вас есть опыт общения с такими мужчинами. И теперь, только учуяв нечто подобное, бегите куда глаза глядят.

До того, как спросить себя о том, как вы можете его спасти, задайтесь лучше вопросом о том, как вы можете себя уберечь/сохранить?

Договоритесь раз и навсегда с самой собой – отныне вы для себя всегда на первом месте – ваши интересы, ваши нужды, ваши устремления.

Доверяйте своей интуиции. Она – ваш лучший друг!

Начните учиться любить себя и принимать. Безусловно. Когда вы себя любите, вы никогда не позволите кому-то разрушать себя.

© Татьяна Ветрова

• Страх😲
• Гнев😡
• Печаль😔
• Радость😄

Три из четырех - про неудовлетворенность, бедствия, опасности, негодование и прочие деструктивные утехи. И только одна про счастье, гармонию и полноту жизни. В каждого человека этот пакет предустановлен по умолчанию, без возможности деинсталляции. Нравится, не нравится – пользуйся! Зачем нам всё это? А затем, чтобы выживать в агрессивной среде! Привет, от далёких предков.

Как это работает? Если очень сильно упростить, то так: страх – это инстинкт самосохранения, гнев – позволяет устранить помеху, стоящую на пути между человеком и его желанием, печаль помогает получить поддержку и заботу со стороны соплеменников. Радость, кстати тоже про поддержку и коммуникацию. А теперь настало время занимательных историй!

Давным-давно, в далёкой-далекой Австро-Венгрии жил-был добрый мальчик по Ганс. Папа Ганса был военным хирургом и владельцем собственной клиники, поэтому с выбором профессии юный Ганс особо не заморачивался и в итоге стал патологоанатомом, совершившим открытие, которое принесло ему мировую славу и Нобелевскую премию, навеки связав его имя со словом «Стресс». И теперь все кто в теме, говоря стресс, вспоминают Ганса Селье – отца русской демократии биологического стресса. А те, кто не в теме про него не знают, а зря.

Селье поначалу тоже не знал, что стал отцом. Он-то думал, что открыл новый женский половой гормон, который с большим энтузиазмом и интересом испытывал на лабораторных крысах. Он делал им уколы различных препаратов полученных из коровьих яичников, отсаживал в отдельные клетки и наблюдал за эффектом. А остальные крысы наблюдали за тем как страдают их сородичи, ожидая своей участи. От такого изуверства грызуны массово умирали. Ну а патолог Селье кропотливо и методично изучал причины их гибели. И выяснил, что зверьки умирали вовсе не от препаратов, которые он им вводил, а совсем от другого, это другое Селье и назвал стрессом.

После этого началась настоящая дичь! Селье решил вызвать смертельный стресс у своих подопытных, а это оказалось весьма непросто, крысы – как и люди, очень стрессоустойчивые ребята, ко всему привыкают. Но Селье, как настоящий Ганс, был весьма настойчив в своем стремлении. Вначале он связывал им лапки и оставлял на сутки под наблюдением, с крысами ничего не происходило, затем помещал на сутки в холодную воду, результата не было. Тогда он решил объединить воздействие повреждающих факторов, связал крысам лапки и поместил их в холодную воду, и добился своего, через сутки крысы погибли. Вскрытие показало: некроз вилочковой железы и надпочечников, многочисленные язвы в кишечнике и желудке. Такие патологии, можно обнаружить и у людей подвергающихся постоянному воздействию многочисленных стрессовых факторов.

Какие эмоции могли испытывать крысы во время этих жутких экспериментов? Зверьки не могли знать, как долго продлиться этот кошмар, поэтому пребывали в состоянии тотальной неопределенности. Вероятнее всего, им пришлось испытать и ярость, и страх, и уныние, переходящее в отчаяние. И конечно полнейшее ощущение безвыходности положения, в котором они оказались. Результаты, эксперимента однозначно указывали на то, что крысы умирали не от повреждающих факторов, которые на них воздействовали, а от тех эмоций, что им пришлось пережить и от физиологических реакций, последовавших за этим.

Человек, в числе прочего, отличаются от животных наличием воображения, а мозг не видит разницы между реальностью и фантазией. Поэтому разрушительное воздействие на человека могут оказывать и те и другие повреждающие факторы. Всё, что ты можешь себе представить, реально и счёт за воображаемые страхи придется оплатить реальным здоровьем. У крыс Селье выбора не было, а у тебя есть! Наберись мужества, отпусти ситуацию, не позволяй стрессу расти и умножаться, ты не можешь контролировать всё вокруг, но:

Узнай свой страх и прими его. Сделай его своим другом. Это позволит тебе сохранить контроль над ситуацией и не свалиться в воронку автоматических реакций и действий.

Узнай свои триггеры. Управление стрессом – начинается с понимания себя и факторов, которые приводят к усилению стресса.

Твои мысли, твоё внимание и твоё окружение - это твой выбор и твоя зона ответственности. Прими это и возьми под контроль.

А однажды ты проснешься и поймешь, что рядом с тобой спит человек, которого ты уже давно не любишь. в соседней комнате будет спать ваш младший ребенок, на следующей неделю ему исполниться 18. ты встанешь, пойдешь умываться и мельком, с неохотой заглянешь в зеркало. с ужасом поймешь, что тебе 52. вся жизнь уже позади. человек, которого ты так любил в 20, которым дорожил в 25 и от которого так хотела третьего ребенка в 32 уже совсем не тот. ты вяло войдешь на кухню и нальешь этому человеку кофе, он встанет, и будет вновь кричать из-за того, что ты не постирала ему майку. но ведь дело далеко не в майке, он просто давно тебя не любит, и ты его тоже. а теперь забудь это все. тебе 20. и твоя цель сделать все возможное, чтобы в 52 не проснуться рядом с человеком, о жизни с которым будешь сожалеть.

Давайте попробуем рассмотреть все болезни, как всего лишь симптомы одного серьёзного заболевания - это нарушения в нашей психике, в душе.

Исходя из таких представлений, человеку нужно искать глубинные причины физических недомоганий, заболеваний. Наш организм, на доступном ему языке, старается донести до нас важную информацию, что важно кое-что в себе изменить, свои мысли и своё поведение. Тело кричит нам о том, что нужно избавиться от негативных установок, внутренних убеждений, так как они являются разрушительными.

Давно замечено, что физическое тело и психика человека неразрывно связаны друг с другом и оказывают взаимное влияние, как и сознание и с бессознательным.

Все болезни это лишь симптомы беспорядка в нашей психике

К сожалению, в традиционной медицине ещё недостаточно внимания уделяется влиянию психоэмоционального состояния человека на здоровье организма в целом. А ведь это одна система. В медицине врачи в основном лечат симптомы, они борются с заболеваниями при помощи лекарственных средств и хирургии. Это всё равно что удалить в кабине самолёта мигающую красную лампочку, которая сигнализирует о неполадках. При этом сигнал тревоги исчезнет, но в результате последствия будут намного серьёзней.

Естественным состоянием для любого физического тела является здоровье, поэтому оно всегда будет стараться восстановить равновесие, которое возможно лишь, когда душа находится в гармонии.

Все успели заметить, что у человека во время ощущения им чувства страха или другой сильной эмоции, учащается сердцебиение. Так и другие переживания, эмоции, убеждения влияют на организм, хотя не всегда мы это так явно ощущаем.

Принимайте себя такими, какие Вы есть. Принятие и прощение себя являются первым этапом в обретении гармонии и здоровья.

Вот несколько вопросов, которые помогут прояснить Ваше состояние:

Какие ощущения сейчас в Вашем теле? Охарактеризуйте их. Это поможет разобраться с Вашим отношением к тому человеку или обстоятельству, что спровоцировали данную проблему.
Что Вам мешает делать это заболевание и что заставляет не делать? Это поможет выявить, какие желания у Вас заблокированы.
Какой стала бы Ваша жизнь, если разрешить себе реализацию этих заблокированных желаний? Это поможет выявить Ваши глубинные потребности, которые подавляются ложным убеждением.
Если Вы разрешите себе быть... (здесь поставьте ответ из 3-го вопроса), то что плохого или недопустимого произошло бы в Вашей жизни? Это даст возможность выявить убеждение, создающее блокировку Ваших желаний и потребностей в самореализации. Так образуется физическая проблема.

Лариса Федорова

1. Что есть, то есть
Известное изречение Будды гласит: «Ваши страдания вызваны вашим сопротивлением тому, что есть». Подумайте об этом в течение минуты. Это означает, что страдания возможны только тогда, когда мы отказываемся принимать происходящее. Если вы можете что-то изменить, примите меры. Но если изменения невозможны, то у вас есть два варианта: принять ситуацию и отпустить негатив или долго, увлеченно и страстно страдать.

2. Проблема становится проблемой только тогда, когда вы ее так называете
Мы часто становимся злейшими врагами самим себе. Счастье действительно зависит от точки зрения. Если вы считаете что-то проблемой, то ваши эмоции и мысли будут наполнены негативом. Подумайте о том, какие уроки вы можете извлечь из ситуации, и она внезапно перестанет быть проблемой.

3. Если вы хотите изменить вещи, начните с изменения себя
Ваш внешний мир является отражением мира внутреннего. Вы наверняка знаете людей, чьи жизни полны хаоса и стрессов. И разве это происходит не потому, что сами они находятся в совершенно случайном порядке? Нам нравится думать, что изменяющиеся обстоятельства меняют нас. На самом же деле это работает в обратном направлении: мы должны изменить себя, чтобы изменить обстоятельства.

4. Нет понятия «неудача» — только возможность научиться чему-то
Вы должны просто исключить слово «провал» из своего лексикона. Все великие люди терпели неудачу снова и снова, прежде чем добились успеха. Кажется, Томас Эдисон говорил так: «Я не потерпел неудачу в изобретении лампочки. Я просто нашел 99 способов, как она не работает». Научитесь чему-нибудь у ваших так называемых провалов. Узнайте, как сделать это лучше в следующий раз.

5. Если вы не получаете желаемого, значит, что-то лучшее уже в пути
Я знаю, иногда в это трудно верить. Но это правда. Обычно, когда вы оглядываетесь на свою жизнь, то понимаете, что хорошие вещи происходили после того, как что-то не получалось. Возможно, работа, на которую вас не взяли, отдалила бы вас от семьи в отличие от той, которую вы получили в итоге. Просто верьте, что все происходит именно так, как и должно быть.

6. Цените настоящий момент
Он никогда не наступит снова. В каждом мгновении жизни есть что-то ценное, не позволяйте ему пройти мимо вас. Вскоре все станет воспоминанием. Возможно, однажды вы будете скучать даже по тем моментам, которые сейчас не кажутся счастливыми.

7. Отпустите желания
Большинство людей живет со «связанным умом». Это означает, что они придают большое значение своим желаниям, и если не получают задуманного, то их эмоции впадают в негатив. Вместо этого попробуйте практиковать «обособленный ум»: если вы что-то хотите, то все равно будете счастливы вне зависимости от того, получите вы желаемое или нет. Ваши эмоции в этом состоянии остаются нейтральными или положительными.

8. Поймите свои страхи и будьте благодарны им
Страх может быть отличным учителем. И преодоление страха часто заставляет вас приближаться к победе. Например, когда я училась в колледже, я боялась публичных выступлений. Поэтому сейчас мне кажется забавным, что я не только говорю перед группой людей ежедневно, будучи преподавателем, но еще и обучаю искусству публичного выступления. Для преодоления страха нужна только практика. Страх — это всего лишь иллюзия.

9. Позвольте себе испытывать радость
Верите или нет, я знаю слишком много людей, которые не позволяют себе повеселиться. Они даже не знают, как быть счастливыми. Некоторые настолько зависимы от своих проблем и внутреннего хаоса, что понятия не имеют, кто они без всего этого. Поэтому постарайтесь позволить себе быть счастливыми. Пусть это будет небольшой момент, но важно сосредоточить внимание на радостях, а не на трудностях.

10. Не сравнивайте себя с другими
Но если сравниваете, то только с теми, кому хуже, чем вам. Безработный? Будьте благодарны хотя бы за то, что получаете пособие по безработице. Большинство людей мира живет в состоянии крайней нищеты. Не похожи на Анжелину Джоли? Думаю, очень мало кто похож на нее. И вы, вероятно, намного привлекательнее большинства. Сосредоточьтесь на этом.

11. Вы не жертва
Вы являетесь жертвой только ваших собственных мыслей, слов и действий. Никто ничего не делает специально для вас или против вас. Вы сами создаете собственный опыт. Возьмите на себя личную ответственность и осознайте, что вы можете пережить трудности. Нужно просто начать с изменения мыслей и действий. Откажитесь от менталитета жертвы и станьте победителем.

12. Все может и будет меняться
«И это пройдет» — одно из моих любимых высказываний. Когда мы застряли в плохой ситуации, нам кажется, что выхода нет. Кажется, что ничего уже не изменится. Но знаете что? Перемены будут! Ничто не вечно, кроме смерти. Так что откажитесь от привычки думать, что все останется так навсегда. Не останется. Но вам придется применять какие-то действия, чтобы изменить ситуацию. Она не сможет волшебным образом измениться сама.

13. Все возможно
Чудеса случаются ежедневно. Это правда. Жаль, что Читать далее...

🤫

Вот только представьте - у вас заболела голова.
День болит – вы выпили таблетку. Два болит – ещё одну выпили.
Но, если головные боли будут продолжаться в течение долгого времени, то скорее всего вы пойдете в больницу, чтобы выяснить, а что ж такое происходит с вашей головой?
Что не дает ей жить без боли?
Т.е. вы пройдете какую-то диагностику, чтобы выяснить причину этих болей.

То же самое вы сделаете, например, если дома постоянно перегорают лампочки. Вы, скорее всего, будете искать причину, почему это происходит, т.к. вы уже устали каждый день менять эти злополучные лампочки!

Однако, почему-то когда в жизни:
- не хватает денег
- хромает здоровье
- не клеятся отношения с близкими или хромают другие сферы жизни,
мало кто задумывается, что вроде тут что-то не так и нужно бы провести диагностику своей жизни.

Обычно все думают, что это временно и они сами смогут всё исправить и приветствуют тех, кто лезет со своими советами типа: «Не учи меня жить, без вас всё знаю!»

Но! Знаете ли вы, что показатели вашего здоровья, дохода или личных отношений – это индикатор того, в правильном вы направлении двигаетесь или нет?!🤓

И, если между 35 и 45 годами, в тот самый период «кризиса среднего возраста», у человека начинаются проблемы со здоровьем, он ощущает нехватку денег, наблюдаются проблемы в бизнесе, рушатся отношения с окружающими – ему следует насторожиться!

Все это признаки того, что человек не справляется со своим предназначением или отклонился от своего жизненного пути.

Не знаю, как у вас, а у меня именно в этот период начались серьезные проблемы по многим фронтам.

Когда нормальный человек попадает в затруднительную ситуации, то он начинает искать пути решения данных проблем. Каждый сам выбирает, что он может использовать себе в помощь.
Главное – это сделать правильный выбор!

📆Очень много дельных советов может вам выдать ваша дата рождения. Да-да, не относитесь к этому скептически!

Это проверено на себе и на многих других людях.

Каждое число обладает своей энергией. И вы просто обязаны вибрировать на тех частотах, которые есть в вашей дате рождения.
В противном случае быстро получаете «по шапке».

Причем, прорабатывать нужно именно самую слабую энергию в вашей дате. И тогда, как по мановению волшебной палочки, другие сферы начинают подтягиваться!

«Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и
все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много
ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы,
застегнутой неправильно».
Фабио Воло

Не верите? Попробуйте! И потом скажете, так это или нет)

Знайте - У любой проблемы всегда есть решение!

Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.

Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.

Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.

Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.

Что может привести к отстранению?

Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.

Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный моментцена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.

Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.

Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.

Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.

Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.

Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери.

Формируется следующее послание: “Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке.” Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.

Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы.

В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.

Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.

Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.

Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас, может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности.

Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно Читать далее...

[640x265]
Богатый опыт применения восточной медицины базируется чуждых для современного человека понятиях. Каналы, которые опутывают наше тело, не имеют анатомического подтверждения, их можно только прочувствовать в результате длительных тренировок. Конечно, есть люди уникальные, которые видят свечение этих каналов. Таких немного. Расшифровывая понятия восточной медицины, мы замечает, что западного понятия «орган» вообще не существует.

Например, в далеком прошлом целители считали, что в «почках» находятся корни всех внутренних органов, что «почки» — основа жизни. Врачеватели имели в виду непросто органы почек в современном смысле, а почки с надпочечниками и половые железы, которые связаны с внутрисекреторной и регуляторной деятельностью организма с накоплением «экстрактов тела»: производством спермы, питанием головного мозга, развитием костной ткани, кроветворением, укреплением связок, эластичность тканей, обеспечением хорошего слуха и зрения. Связывая воедино, древние целители называли «почками».

Например, китайский традиционной медицине есть диагноз «пустота почек». Проявляться диагноз может по-разному: у одного человека будут боли в пояснице и нарушения мочеиспускания, нарушения в половой сфере, у другого — будут боли в коленях, у третьего — будут седые волосы, у четвертого — нарушения слуха, у пятого - поверхностная одышка и т.д. Все симптомы заболеваний связаны с «почками», т.е. мочеполовой системой, переведя современности.

При каких условиям функции почек ослаблены и возникает множество всяких болезней? По древним канонам было три главные причины:

Прежде всего, оказываются, что первыми «жертвами» слабости почек были страхи, выражаясь современным языком — это стрессовых состояний. Подобные переживания страха резко ослабляют функцию нервной системы и надпочечников. Как длительные страхи, так кратковременные, когда «волосы на голове становятся дыбом» приводят к такому результату.

Если вы перенесли сильное переохлаждение, длительную простуду, переболеть малярией или каким-либо другим серьезным заболеванием, которые ослабили ваш организм. Почки (в том числе и надпочечники) терпеть не могут переохлаждения. Холод ослабляет их деятельность, отсюда — холодные ноги, боли в суставах, позывы к мочеиспусканию в ночное время, боли в области спины, быстрая утомляемость, ощущения жара в груди, чувство тревоги, головные боли, бессонница и т.д. Недаром пожилые люди говорят: «Раз ноги стали холодными, а голова горячей, значит, слабеют почки, и старость не за горами. Хочешь быть здоровым и молодым, держи ноги в тепле, а голову в холоде». Холод ослабляет почки, нужно всячески избегать переохлаждения — этого опасного врага здоровья.

Еще один вопрос — деликатного характера: не были ли вы слишком беспорядочны в любви? Дело в том, что половые железы самым непосредственным образом связаны с почками, а половые излишества приводят, как правило, к таким распространенным симптомам, как боли в области спины, ломота в костях, притупление зрения, шум в ушах, ослабление памяти, снижение работоспособности и др.

Одна из этих причин, наверняка, и у вас была, так что пожилым возрасти каждый имеет диагноз «пустота почек».

Китайской традиционной медицине было такое понятие «наука пестования жизни» — работа с «почками». Методики профилактики болезней предпожилого и пожилого возраста несложные и очень эффективные.

Методика «растирания почек»: «укрепления поясницы и оздоровления почек».

Чем бы человек ни занимался — трудом, спортом или повседневными делами — он всегда задействует поясницу, всегда прикладывает усилия, используя поясничные мышцы. Можно сказать, что поясница — это «командующий», руководящий всеми действиями человека. Поэтому-то задача ее укрепления, повышения гибкости представляется чрезвычайно важной. А решить эту задачу поможет методика «укрепления поясницы и оздоровления почек».

Сожмите кисти рук в кулаки, не очень крепко, но и не слишком слабо, чтобы подушечки четырех пальцев оказались в центре ладони, а большой палец — поверх них. Старайтесь придать тыльной стороне ладони плоскую форму. Поместите руки тыльными сторонами кистей напротив почек, совместив с ними середины внешних сторон ладоней с двух сторон (от точки мин-мэнь, что по-китайски «врата жизни»!) левую с левой, правую с правой (рис. 1).

Затем движением, направленным к позвоночнику, как бы сдвиньте почки вместе, ослабьте и разведите руки. Повторите упражнение 81 раз, до появления ощущения сильного тепла в точке мин-мэнь.

«Фокус» таких упражнений заключается с следующем. Во время выполнения упражнения растирание должно сопровождаться соответствующей «работой» мысли. Надо представлять, что ваши почки собираются в одну. Это ключевой момент методики. Если упражнение не сопровождать соответствующей «работой мысли», то улучшение тоже наступит, но оно будет связано лишь с Читать далее...