Я не знаю, сколько молодым женщинам нужно "съесть дерьма", чтобы до них дошла элементарная мысль о том, что мужчина, приходящий в их дом без заботы, еды, денег, желания помочь или хотя бы цветов - это не их мужчина. Это какой-то таинственный, иногда уже почти одичавший хрен с горы, у которого из положительных качеств есть лишь периодическая эрекция, а из отрицательных - странности всех мастей, которые разгадает не каждый квалифицированный психолог. Мужчина всегда заботится о своей женщине, как может разумеется, не обязательно он должен покупать ей машину через месяц знакомства или заваливать деньгами, но проявлять знаки внимания и заботиться о ней он обязан! Никто никому ничего не должен, это чистая правда, но не должен ничего, кроме поступков нормального мужчины, адекватного воспитанного человека и т.д. Так заведено с древности: женщина через секс отдаёт мужчине энергию и взамен получает блага, заботу, защиту для продолжения рода. Если женщина ничего не получает, сколько с ней не спи - она ничего не отдаст. Все рассуждения на эту тему обмена энергиями, где оба отдают и что-то там получают от любого случайного секса, просто пустой трёп на кухне. Именно поэтому многие Казанова, инстинктивно, рассказывают сказки, обещают золотые горы, ведут себя непременно круто, делают всё красиво, завоёвывают, не просто, чтобы "дала", а чтобы "отдала" свою энергию, в кредит так сказать, за возможное будущее благо или подарки. Именно поэтому говорят - женщина любит ушами. Ведь если просто переспать с женщиной, если она не очарована вами, не сияет, если к тому же ещё и ничего не получила важного, то энергии от неё нет, это просто секс, гимнастика, разминка, взаимный массаж гениталий. После такого секса обычно даже не звонят, и уж точно не пишут книги, после такого секса точно не творят, не окрыляются, не меняются, а если и творят, то только полную х-ню. Мужчина - непонимающий элементарного колеса энергообмена, игнорирующий опыт целых поколений других успешных мужчин - просто осёл, с которого совершенно нечего взять. Так что ищите не тех, с которых есть что взять, а тех, кто очарован вами и сам хочет отдавать, сделать вашу жизнь лучше.
(C) Сергей Свежевский.

Иначе это лишено смысла. Это вообще какой-то странный женский ход - если найдёшь меня, то я твоя, а если не найдёшь то я в шкафу. Зачем? Ради чего? Чтобы наверняка "завоевал"? Из страха остаться одной? Или из страха, что такого хорошего больше не будет? Но для приличия ведь должен завоевать, значит, нужно помочь. А то вдруг у него не получится, и он пойдёт к той, которая доступнее.

Девушки, которые уже влюблены и привязаны, готовы оправдывать мужчин и помогать им в завоевании самих себя. Я сама была такой, и ничего хорошего не получилось. Сейчас такое время, когда женщинам говорят, что они должны проявлять инициативу, брать быка за рога и хомутать того, кто нравится. Женщины мужчин завоевывают и сражаются за них. Скоро и цветы начнут им дарить. Или приносить на свидание букетик, чтобы он мог ей подарить, а то ж некогда наверное, было об этом подумать. Одной мне кажется, что это немного странно?

Многие мужчины и не пытаются никого завоевать. За них уже идёт битва. А женщины делают вид, как будто их завоевали. Хотя внутри червячок-то гложет.

Если он не звонит, это глупо искать оправдания, мол, занят, звонить самой или искать с ним встреч. Когда ему это нужно, когда женщина ему дорога - он звонит. Находит возможности,
Если он не может найти время для встречи - не надо приезжать к нему в офис или караулить у подъезда. Опять же - если он захочет, все случится.
Если он сомневается, вы ли женщина его мечты, не надо устраивать для него супер-презентацию самой себя, тестовый период и все прочее. Вы не товар, который надо продать любой ценой и любым макаром как можно скорее.
Если он достаточно свободно общается и с другими девушками, значит, он не очень заинтересован в вас, и не надо за него бороться.
Если он не готов к серьезным отношениям, не готов жениться - и особенно когда сразу об этом говорит - зачем что-то продолжать? Для чего? В надежде что передумает и дозреет? Но влечение мужчины к женщине со временем ослабевает. Если он в самой сильной его фазе не готов, то и потом не будет.

Не надо мужчин удерживать, возвращать, завоевывать, покорять.
Не нужно им помогать и поддаваться. Ухаживания - важный период для обоих. Женщина в этот момент закладывает фундамент своего женского достоинства в браке, мужчина - фундамент ценности этих отношений. Вы не сможете сделать все за него. Это ни к чему.

Ваша задача вдохновлять. Чтобы ему хотелось ради вас сворачивать горы. Чтобы он искал возможности вас увидеть и услышать. Чтобы он горел желанием взять вас в жены. Чтобы другие женщины для него перестали существовать. Чтобы он рядом с вами становился настоящим мужчиной, сильным и уверенным.

Оставьте все эти мысли - как его покорить, как его к себе привязать, как его удержать, как его вернуть, отбить, как его соблазнить и женить на себе. Это не те мысли, которые должны заполнять голову прекрасной девушки. Ваша задача стать такой, которую захочет взять в жены каждый. И этот самый каждый ещё должен будет доказать, что он лучший. И не иначе.

Тот, кто хочет, найдёт возможность всегда. И это его мужское дело - проявить инициативу. А наше женское - вдохновлять на подвиги. И позволять себя завоевывать снова и снова. Чтобы было чем любить

Ольга Валяева

Вoт пoкупает челoвек билет, дoпустим, в Мурманск. Жить. Приезжает. Через пoл гoда вдруг начинает бегать пo гoрoду раздетым и вoзмущенным гoлoсoм спрашивать всех: " а пoчему не цветут мандарины???? Пoчему так хoлoднo!?" И oтветы: "ну здесь же Мурманск, тут такoгo никoгда и не былo"... егo не устраивают. Он oтчаяннo кричит в oтвет: "нo я тo думал, чтo тут пo-другoму! Мне так хoчется тепла и цветoв, этo чтo - такие ненoрмальные желания? И разве былo бы плoхo, чтoбы тут сталo теплo и зацвели мандарины? Давайте их сажайте! Давайте все oткрoем oкна и на улице станет теплее!!!"

В oбщем, этo я к чему - у меня на рабoте такие "страннoсти" прoисхoдят регулярнo....

Частo гoвoрят o тoм, чтo спутник жизни - муж или жена, имеют решающее значение в жизни челoвека. Выбрать супруга, этo как купить билет туда, где ты теперь будешь жить. Нo вoт тoлькo мы сами называем местo назначения в кассе/в ЗАГСе, не надo oбманывать себя и других, чтo Вы называли oдин гoрoд, а Вам прoдали билет в другoй, этo не так.

Секрет несчастнoгo брака

Если ваш парень пришел на первoе свидание "пoд мухoй", а Вы пoдумали прo себя - ну, этo oн для храбрoсти... тo Ваш запрoс в "кассе" прoзвучал как - а прoдайте мне пoжалуйста билет дo населеннoгo пункта "жена алкoгoлика".

Накануне свадьбы oн устрoил Вам некрасивую сцену ревнoсти, а вы пoдумали - надo же, как oн меня ДИКО любит! ? будете жить в гoрoде "жена дoмашнегo тирана"

Всегда в начале oтнoшений Вы слышите тихие, нo четкие "звoнoчки " o тoм, чтo не все так, как хoтелoсь бы... всегда уже дo свадьбы были первые признаки.. нo Вы решительнo шагаете навстречу труднoстям:
- нет мандаринoв? да мы пoсадим!
умелo пoдписываете сделку с самoй сoбoй:
- всегда былo хoлoднo? нo ведь грядет глoбальнoе пoтепление, мoжет пoгoда изменится...

Есть еще oдин вариант - пoдхoдите вся такая "крутая" к кассе и гoвoрите кассирше: "дай-ка девoчка мне билетик на ближайший пoезд, а лучше - самoлет, и багажа у меня нету,так чтo я успею на пoсадку, прям на этoт же рейс..."

Вам же кажется, чтo даже если не пoпаду в Сoчи ( а уж я-тo наверняка именнo туда), тo мандарины пoсадим, oбoгреватель включим... Вы же вся такая самoдoстатoчная (на самoм деле - запеканка из не излеченных детских травм пoд густым сoусoм иллюзий и неврoзoв)

Не надo так... Вам в этoм гoрoде жить, а переезд - делo oчень хлoпoтнoе, и не всегда дoступнoе... на билет еще денег надo скoпить, и рейса дoждаться... и чтoб билет был..

Не надo oбманывать себя, oсoбеннo пo пути в ЗАГС и в рoддoм.

© Наталья Бoгдан

Ты не можешь взять на себя ответственность за всех, с кем сталкивает тебя судьба. Если какой-то человек не может быть счастливым, общаясь с тобой, нет смысла тратить свои душевные силы в попытке изменить его или разрешить его проблемы. Есть много других людей, которым ты сумеешь подарить радость и счастье, сам наслаждаясь их обществом. Если любовная связь не приносит тебе удовлетворения — не цепляйся за нее.

Вольтер (Франсуа-Мари Аруэ)

Как сложатся деловые и личные отношения с человеком; можно ли на него положиться? Это довольно легко понять. Нужно только узнать, кто во всем виноват. Вот, например, обувь у человека постоянно грязная. Или он не получил должность, деньги, любовь… А «двойку», наоборот, получил. Или штраф за превышение скорости. Кто виноват?

Простой способ понять, а можно ли положиться на человека
Предположим, человек эмоционально нам объяснит, что вечно грязная обувь - это потому, что улицы не убирают. Виноват мэр города, ясное дело. Нет смысла чистить обувь, она все равно испачкается! - надо послушать дальше.

Должность человек не получил из-за козней начальника и из-за родителей. Они не дали ему подходящее образование и не внушили уверенность в себе! Так.

Слушаем дальше. Любовь - тоже все понятно, кто виноват. Мужики все уроды, как на подбор. Женщины - тоже известно, кто. Это из-за плохих людей человек одинок. Некого любить-то.

Денег нет, потому что их присвоили себе богачи. А штраф влепили ни за что. Взяли и влепили. Хотя скорость он превысил чуть-чуть. Но злые сотрудники полиции влепили штраф.

А «двойку» поставила злая училка. За невыученный урок. Но это она сама плохо объясняла материал. Плохая учительница!

Кроме того, сейчас коридор затмений. Во всем виновато положение планет.

Ясно. Все понятно. Это человек с внешним локусом контроля. Экстернал.

А проще говоря, вы тоже будете во всем виноваты, что бы ни случилось в ваших отношениях. Всегда виноваты будете вы. И точка.

А этот страдалец никогда не будет виноват. Никогда не будет нести ответственность. Он ни за что отвечать не собирается. И поэтому доверять ему очень опасно. В случае малейших затруднений или проблем он свалит всю ответственность на вас, на президента, на силы природы, на злого дядьку, на соблазнительную тетеньку…

И упрекать его или ждать раскаяния бесполезно. В лучшем случае он скажет: «я немножко виноват! Но…». И за этим «но» последует рассказ о том, кто виноват на самом деле. Обычно это все-таки вы…

Людей с таким локусом контроля лучше избегать в деловом и личном общении. Положиться на них нельзя. Лучше выбрать того, кто признает меру своей ответственности в жизни. Не всегда, не во всем, но признает. И не спешит обвинять других.

Анна Кирьянова

Бабочки не видят свои крылья. Они не понимают насколько они прекрасны, но остальные видят их красоту.
С людьми тоже так бывает.



Пока женщина себя не полюбит, в том числе не полюбит своё тело, свои качества, не признает и не даст место каждой из своих ролей, в том числе теневых, она хоть будет искреннее хотеть притянуть к себе достойного мужчину, но груз из прошлого и запихивание болезненного вглубь себя (с глаз долой) будет ей мешать это делать. Сначала желательно полюбить себя самой, а потом все остальное.

Всех благ! Ирина Волш

Пoсле нaпиcания пocтa o тoм, кaк боpoтьcя c coбaкoй, я стaл paзмышлять o тoм, как мaлo инфopмации нaxодитcя в свoбoдном дocтупе oб испoльзoвaнии opужия в целяx сaмooбopoны пpoтив людей. Mногие люди ноcят в каpмaне нож ежедневно (я ноcил каждый день, c девяти лет), нo мaлo ктo зaдумывается o тoм, кaк же кoнкpетнo егo испoльзoвaть в обоpонительныx целяx, еcли этo пpидетcя сделaть, pазве что мимoлетнo, нo не пpoдумывaя "кaк именнo".

Предлагaю вам ознaкoмитьcя c бaзовой инфoрмацией именнo по пoвoду кoнкpетнoгo иcпoльзoвaния нoжa как oборoнительнoгo cpедcтвa cамoзaщиты.

Прежде чем я начну, я кое-чтo pазъясню:

Испoльзoвание нoжa пpoтив дpугoгo челoвекa рacценивaетcя как вoоруженнoе нacилие (дaже пpocтo демoнстpaция нoжa может рacценивaтьcя кaк преcтупление вo мнoгих cлучаяx, зa исключением, кoгдa это была 100% cамоoбopонa).

Если вы не уверены , в тoм, что ваc oпрaвдают в пpименении нoжa в целях caмoобopoны – лучше не дocтавaйте нoж.

Еcли вы дocтaли нож, вы должны быть увеpены в своем pешении применить егo более чем на 110%, и дейcтвовaть, в этoм cлучaе , быcтро, жеcтко и xлaднoкpoвнo. Еcли этo не вaш cлучaй – не дocтaвaйте нoж.


Откaз от oтветcтвеннocти:

Этот поcт не являетcя ни пoбуждением к дейcтвию ни юpидическoй конcультaцией. Еcли вы иcпoльзуете эту инфopмaцию в cитуации, инoй, чем caмoобoронa вaм будет гpoзить угoлoвная oтветственнocть.

Oбpатите внимaние, чтo загoлoвок этoй cтaтьи – «Hoж в целяx caмooбopoны», a не «Kaк дpaтьcя c ножом». Самooбopонa с нoжoм – этo кpaйняя меpa, кoтopaя вы испoльзуете, когдa либo вcе ocтальные пoпытки уладить делo мирoм не увенчaлись, либo изначальнo ситуaтивнo не cмoгут дocтигнуть уcпеxа, и вы бopетесь именнo за cвoю жизнь .

Поcле пpименения нoжa в качестве сpедcтвa зaщиты, дaже если oнo oправдaнo нa 100%, скoрее вcего, у вaс буду пpoблемы c пpaвooхpaнительными оpганaми , и, веpоятнo некотоpые пcиxолoгичеcкие прoблемы.

Этo cтaтья не o paзрешении конфликтa или пpедотвpащения нacилия. Этo кoнкретнaя гpафичеcкaя методика применения ножa пpи сaмooбopoне. В ней pacпиcaны эффективные тoчки и зoны пoрaжения нa теле челoвекa и рaбoтa пo ним, нo лишь тогдa, когдa вcе oстальные попытки пpoвaлилиcь и вы вынуждены и бopетеcь за свoю жизнь пpотив нaпaдающегo (или мнoжеcтвoм напaдающиx).

Еcли вы вcе еще читaете, я нaдеюcь, чтo эта инфoрмация возмoжно поможет cпacти вашу жизнь, еcли вы окaжетеcь в такoм незaвидном полoжении, чтo пpидетcя применить нoж. oднaкo тoлькo однoй инфopмaции мaлo, я очень вaм coветую , еcли вы ноcите нож c мыcлью o его иcпoльзовaнии в целяx caмoобoрoны, начать занимaтьcя пpaктически c xopошим тренеpoм.

A также , еcли вы нocите нoж для cамooбоpoны, вы должны зaдaть cебе важный вопpoс: «Смогу ли я зapезaть или пpоткнуть нoжом дpугoгo челoвекa, предпoлoжительнo насмеpть?». Иcпoльзoвание нoжa в качеcтве oружия – этo очень близкий кoнтaкт, вaм нужнo уяснить и запoмнить, что если вы иcпoльзуете нoж в cлучае борьбы, вaм предcтoит лицезpеть действительнo мнoгo кpoви, и даже возможно куски вcпopoтoй плоти . Еcли вы xoтите увидеть, кaк пo-нacтoящему выглядит нoжевaя рaнa – мoжете взглянуть на мнoжеcтвo фотoграфии, где это пoкaзaнo очень нагляднo.

Cможете ли вы сделaть тaкое c другим челoвеком, дaже кoгда вaша жизнь на грани?
Тoлькo вы сами смoжете ответить нa этoт вoпрoс, нo вы oбязaны нa него oтветить, еcли coбиpaетеcь ноcить c собой нoж в качеcтве oбоpoнительногo . Вaм кaжетcя, чтo это пpocтo, и , нo я лично знаю людей, котopые cтpеляли в людей, нo пpи этoм, пo иx cлoвaм, никогдa не cмoгли бы воткнуть нoж в человекa.

Этo не пpoстo, и вы должны oтбpосить мыcли «дa я , дa я, дa легко» и по–настoящему ocoзнать последствия возмoжногo пpименения нoжa пpoтив челoвека. Мaрк MacYoung (кoтopых рaзбиpaется в дaнном вoпpocе) oчень xоpoшo oпиcывает coстояние и пocледcтвия тaкогo пpименения на свoем caйте. Я пpизывaю вас пoчитaть , чтoбы лучше пoнять, нacколькo этo cеpьезнo, какoвa мoжет быть ценa и какие пocледствия этo мoжет пoвлечь.

Этo былo вcтупление - , тaк cказать инфopмaция к paзмышлению, прежде чем мы пpиступим к сaмoй теме боевoй анaтoмии.


HЕMHOГО AНAТOMИИ

Kaждый, ктo изучaл aнатомию в pамкаx учебнoй пpогpaммы, мoжет cкaзать, чтo пpиведенная cxемa тoчнa не нa вcе 100% , нo вcе же ее дocтaточнo для нaшей цели.
Если же вы xотите oвлaдеть бoлее глубокими познаниями o paсполoжении жизненнo вaжныx opгaнов человека – возьмите копию «Aнaтoмии Гpея» (книгa будет нaилучшим вapиaнтoм).

B oтличии oт coбаки, челoвек инcтинктивнo бoитcя нoжей
Bпoлне вoзмoжнo, чтo демонcтpaция нoжа изменит нaмерения нaпадающегo , и он pетируетcя, нo я бы на тaкое не cильнo pacсчитывaл. , Я предпoчитaю, чтoбы злoумышленник не знaл, что я вooружен дo теx поp, пoка я не вынужден буду пpименить тo, чем я воoружен.

Пoмните, что paзмаxивaние нoжoм, в бoльшинcтве cлучaев тaкже являетcя Читать далее...

Вам нравится ваше прошлое? Насколько вы довольны тем, что с вами уже произошло? Часто на такие вопросы сложно ответить однозначно. Дело в том, что наше отношение к прошлому может меняться. Ведь мы все тоже меняемся со временем.
Но бывает так, что в прошлом остается какое-то событие, которое не дает спокойно жить. Воспоминания о нём могут вызывать крайне негативные мысли. Нередко люди стараются забыть такие моменты своей жизни. Или хотя бы пореже вспоминать о них.
Однако своего прошлого мы изменить не в состоянии. Но вот изменить своё отношения к таким событиям вполне в нашей власти. Чаще всего люди переживают из-за тех ошибок или неудач, которые произошли с ними в прошлом. При этом нередко считают, что последствия такого промаха в прошлом только негативные.
Часто такая оценка произошедшего бывает не совсем верной, мягко говоря. В нашей жизни редко происходят события, которые однозначно можно считать либо плохими, либо хорошими. Такая система оценок, часто приводит человека к мысли о том, что он сильно виноват в том, что допустил в прошлом промах или ошибку.
Такое самообвинение вполне может стать для человека поводом, для того чтобы начать сомневаться в себе самом. Поскольку люди склонны воспринимать ошибки, как преступления, а ведь за преступлением непременно должно следовать наказание. А вот наказанным никто быть не хочет.
Именно это может стать для человека тем сдерживающим фактором, который будет мешать ему, как в настоящем, так и в будущем. Ведь чтобы не получить наказание можно просто ничего не делать. А эта мысль выглядит очень соблазнительной, особенно с учетом того, что наказание может быть очень болезненным.
Так люди отказываются строить или начинать новые отношения, поскольку «обожглись» в прошлом. Смена работы тоже может выглядеть, для человека, который склонен сам себя наказывать за ошибки, очень опасным занятием. А вдруг будет еще хуже? И примеров на эту тему можно привести еще очень много. Изменить такую ситуацию с негативной оценкой своего прошлого можно, если попробовать посмотреть это прошлое, с другой точки зрения. Очень часто сосредотачиваясь на негативе, люди упускают из вида, что кроме него в каждом событии есть еще и позитив. Как не парадоксально, но практически в любом неприятном для вас событии, вы можете найти, что-то хорошее.
Только то, что привычнее искать негатив мешает людям адекватно оценить случившееся. Когда мы меняем свою точку зрения, и начинаем замечать позитивные моменты, то мы лучше понимаем значение такой ситуации. Другими словами, понимаем тот урок, который получили. Кроме того, наша оценка своей роли престает быть для нас только обвинением. А это позволяет увидеть новые возможности, и, конечно же, у нас меняется в лучшую сторону эмоциональное состояние. Живите с радостью!
Антон Черных.
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhichesko...ove/prinyat-proshloe-bez-boli/ при копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.

Забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — это одно и то же.

Кто-то пишет «все, что НИ делается — к лучшему», а кто-то — «все, что НЕ делается — к лучшему». И те, и другие правы.

«Бесчеловечно» и «безлюдно» — не синонимы.

Слова «порядочная» и «непорядочная» могут быть синонимами, если речь идет о сволочи.

В квартире идут:
в спальню,
в коридор,
в детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот фраза «Я тебя запомню» — уже как-то угрожающе.

Те, кто был до нас, — ПРЕДки, те, кто будут после нас, — ПОТОМки. А кто мы? ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?

Фраза «да нет, наверное» одновременно несет в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но все же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

Утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: «Решили послать сходить купить поесть».

Кроме исключительного русского сочетания «да нет» есть еще уникальное «бери давай».

Как иностранцу перевести фразу «Если сильно окосел — пора завязывать»? Или «Руки не доходят посмотреть». А фразу «Не стой над душой»?

Как объяснить, что фраза «Ничего себе» означает удивление?

Только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита: «Где ёж?»

Только в русском языке фраза «Ноги в руки и вперед» несет в себе конкретный смысл, а не является простым набором слов.

Фраза «Ничего не получилось» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось» — удовлетворение.

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза.

А как вам выражение: «Красивая женщина, но страшная ворона».

Странные словосочетания:
— миротворческие войска,
— начинает заканчиваться,
— у пациента сильная слабость,
— незаконные бандформирования,
— холодный кипяток,
— сел в автобус и стоял всю дорогу.

Парадоксальные выражения:
облака плывут,
лед тронулся,
грибы пошли,
техника накрылась,
книга вышла,
молоко убежало.

«Счастье в браке — это не то, что просто случается.
Хороший брак должен быть создан. В рамках совместной супружеской жизни маленькие вещи становятся большими.
Никогда не поздно держаться за руки. Говорить „Я люблю тебя“ хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися; ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем; они должны длиться всю жизнь.
Одинаковые цели и общие цели. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью.
Делать что-то друг для друга не из соображений долга или жертвования, но из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Не стоит представлять ореол над головой мужа, либо воспринимать жену как ангела с крыльями. Не стоит идеализировать друг друга. Необходимо развивать гибкость, терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать.
Создавать друг для друга атмосферу, где каждый мог бы развиваться. Находить время для духовного развития (разговоры на духовную тему.
Совместный поиск хорошего и прекрасного. Отношения в которых независимость равна для двоих, зависимость взаимна и обязательства взаимны.
Дело не только в том, чтобы выйти замуж (жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком»
©Пол Ньюман, из письма к своей жене

Вот казалось бы, в прекрасное время живем, все в достатке: еда, деньги, информация, материальные блага, границы мира открыты, а невротиков среди нас все больше и больше…

Про невроз кричат как про жутко негативное свойство, качество или даже характер человека, но действительно ли это так. Если просто и доступным для человека языком, то в повседневной жизни невроз - это ни что иное как беспокойство, подкованное неуверенностью, которая возникает от страха.

То есть выходит так: какая-то травмирующая ситуация вызывает - СТРАХ, который порождает - НЕУВЕРЕННОСТЬ, что выражается как - БЕСПОКОЙСТВО, которое, будучи хроническим, и есть НЕВРОЗ. Возникают неврозы по разным причинам, и НЕ все они родом с детства, хотя основная часть - все же от туда («спасибо» не только родителям, а и всем значимым близким).
Во взрослой жизни тоже встречается достаточно много ситуаций, которые настолько могут нас напугать или же травмировать, что спровоцируют возникновение невротических проявлений, и этого не никак не предотвратить. И так, в основе невроза - всегда страх, испуг, который очень хорошо подкрепляет неуверенность в себе. Бояться люди могут чего угодно, начиная от страха высоты и заканчивая боязней назвать свою остановку в маршрутке.
Проявляется это явление всегда комплексно, поведенчески - это постоянное беспокойство, тревога + обязательное подкрепление в теле: привычка ПОСТОЯННО и БЕССОЗНАТЕЛЬНО грызть ногти, наматывать локон, грызть ручки, поправлять воротник, кофточку, волосы, закусывать губу, теребить карандаш, сжимать челюсть … и этот список можно продолжать до бесконечности.
Психически - навязчивые мысли, посыл которых сходится к «я боюсь», «я не смогу», «я не умею», «мир враждебен». Такие люди часто употребляют слова: «боюсь», «наверное», «кажеться», «вродебы». На первый взгляд, ничего такого в этом нету, все так делают, и ничего, КАК-ТО живут же. ️Но, есть тут очень большой подвох, который состоит в том, что это действует на человека как клетка, которая создаёт иллюзию защиты и безопасности, при этом еще больше закапывая его в страхах и собственной неуверенности, максимально ограждая от всех радостей окружающего мира. Важно отметить, что когда мы подкармливаем невроз мы увеличиваем власть наших страхов, а они порой бывают настолько сильны, что можно и не справиться. Как только они стают настолько навязчивыми и человек не справляется - надо бежать за помощью. Но можно и не доводить до такого. Невроз человек приобретает самостоятельно, соответсвенно и справится с ним может тоже самостоятельно. Люди, которые преодолели невроз, никогда не забывают про важность наблюдения за собой (фиксировать свои чувства, эмоции и ощущения в течении дня, недели, жизни). Более того, они же не просто прислушиваються к ним, а научились СЛЫШАТЬ их, разбирать «по полочкам», что и помагает взращивать свою уверенность и справляться с беспокойством. В работе с неврозом важно пробовать альтернативные, новые способы взаимодействия, все больше открывая свой потенциал. Как бы там не было, но справиться с «ним» - это глянуть своим страхам в глаза, признать их, и смело «послать куда подальше». И так, каждое свое «я боюсь, что…» учитесь заменять на «я знаю /я уверн(а), что…».
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhichesko...euverennostyu-i-bespokoystvom/ при копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Размышляя о том, как настоятельно люди, страдающие неврозом, нуждаются в любви и как трудно им принять любовь, можно предположить, что такие люди будут лучше всего себя чувствовать в умеренной эмоциональной атмосфере. Но в то же самое время они болезненно чувствительны к любому отвержению или отказу, каким бы незначительным он ни был. И атмосфера сдержанности воспринимается ими как отторжение.

Трудно описать степень их чувствительности к отвержению. Изменение времени свидания, необходимость ожидания, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желаний - короче говоря, любая осечка или неудача в осуществлении их требований на их условиях воспринимается как резкий отказ. А отказ не только снова отбрасывает их к присущей им базальной тревожности, но также воспринимается как унижение. А так как отказ действительно содержит в себе определенное унижение, он вызывает величайший гнев, который может проявиться открыто.

Чаще всего связь между чувством, что получен отказ, и чувством раздражения остается бессознательной. Это происходит тем более легко, что отказ может быть столь незначительным, что ускользает от осознания. Тогда человек ощущает раздражительность, или становится язвительным или мстительным, или чувствует усталость или подавленность, или испытывает головную боль, не имея ни малейшего понятия о ее причине. Кроме того, враждебная реакция может возникать не только в ответ на отвержение или на то, что воспринимается как отвержение, но также в ответ на предчувствие отвержения.

Человек может, например, сердито спросить о чем-либо, потому что внутри он уже предчувствует отказ. Он может воздерживаться от посылки цветов своей девушке, потому что считает, что она усмотрит в таком подарке скрытые мотивы. Он может по той же самой причине крайне опасаться высказывать любое доброе чувство - нежность, благодарность, признательность - и, таким образом, казаться себе и другим более холодным или более «черствым», чем он есть на самом деле.

Страх отвержения, если он сильно развит, может привести человека к тому, что он будет стремиться избегать ситуаций, в которых он может оказаться отверженным. Люди, которые страшатся любого возможного отвержения, будут воздерживаться от каких-либо знаков внимания мужчине или женщине, которые им нравятся.

Робость служит в качестве защиты от опасности подвергнуть себя риску отвержения. Такого рода защитой служит убеждение в том, что тебя не любят. Как если бы лица такого типа говорили себе: «Люди нисколько не любят меня, поэтому лучше уж мне стоять в сторонке и таким образом защищать себя от любого возможного отвержения».

Страх отвержения является, таким образом, огромным препятствием на пути стремления к любви, потому что мешает человеку дать почувствовать другим людям, что ему хотелось бы их внимания. Кроме того, враждебность, провоцируемая чувством отвергнутости, во многом содействует настороженно-тревожному отношению или даже усиливает чувство тревожности. Она является важным фактором в установлении «порочного круга», которого трудно избежать.

Этот порочный круг, образуемый различными внутренними компонентами невротической потребности в любви, в грубо схематической форме можно представить следующим образом: тревожность; чрезмерная потребность в любви, включая требование исключительной и безоговорочной любви; чувство отвергнутости, если это требование не выполняется; крайне враждебная реакция на отвержение; потребность вытеснить враждебность вследствие страха потери любви; напряженное состояние неясного гнева; возрастание тревожности; возрастание потребности в успокоении.

Таким образом, те самые средства, которые служат успокоению от тревожности, в свою очередь порождают новую враждебность и новую тревожность.

Образование порочного круга типично не только в том контексте, в котором оно обсуждается здесь; вообще говоря, оно является одним из наиболее важных процессов при неврозах. Любой защитный механизм в дополнение к своему свойству успокаивать, снимать тревогу может иметь и свойство порождать новую тревогу. Человек может пристраститься к выпивке, стремясь ослабить тревожность, а затем у него возникнет страх, что выпивка в свою очередь причинит ему вред.

Образование порочных кругов является основной причиной того, почему тяжелые неврозы прогрессируют, углубляются, даже если нет каких-либо изменений внешних условий. Обнаружение порочных кругов, со всеми их внутренними звеньями, является одной из главных задач психоанализа. Сам невротик не в состоянии уловить их. Он замечает результаты их воздействия лишь тогда, когда чувствует, что попал в безвыходную ситуацию. Ощущение «западни» является его реакцией на ту запутанность, сложность его положения, которую он не в силах преодолеть. Любой путь, который представляется выходом из тупика, ввергает его в новые опасности.

Возникает вопрос об отыскании тех путей, следуя по которым невротик может получить любовь, к которой он стремится. В действительности ему надо решить две Читать далее...

Это цитата сообщения ЛЮДМИЛА_ГОРНАЯ Оригинальное сообщение

Валентина Творогова " Перепутаю даты и лица"

Валентина Творогова Перепутаю даты и лица, Позабуду, кто прав, кто неправ. Но опять попрошу повториться Хор дождей и молчание трав.   Я запомнила памятью тела Жар огня и презрение льда. Я немногого в жизни хотела — Чтобы все это было всегда.   Я немногого в жизни хотела Из того, что мы вечно хотим: Чтобы время за мною летело, А не я торопилась за ним.   Чтобы травы рождались весною, И планета не ведала зла. Чтобы эта земля подо мною Никогда из-под ног не ушла.

Читать далее...

.
Она по жизни не любила хлам:
Ни в доме, ни в Душе, ни в отношеньях;
Не признавала «мыльных» мелодрам —
На них ей было жалко тратить время.
Она любила книги, тишину...
Словам предпочитала факт поступков;
Но, как ни странно, верила в мечту,
И чудо не считала предрассудком.
Она любила солнечные дни,
Дожди, снега — любое время года.
Любила по ночам слагать стихи,
Под шёпот звёзд на шёлке небосвода.
Вплетая в лёгкость рифм души тепло,
Стихи, как птиц, на волю отпускала...
Ещё — любила всей душой Его…
За то, что есть... А разве это мало?
Не отдавала давних чувств годам:
Ей были не указ ни Жизнь, ни Время...
Хоть, как и прежде, не любила хлам —
Ни в доме, ни в Душе, ни в отношеньях.
Ирена Буланова

Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. "Я страдаю - значит, я люблю". Такая любовь получила название любовной аддикции. Под термином невроз К.Хорни подразумевала не ситуационный невроз, а невроз характера, который начинается в раннем детстве и охватывает всю личность. У невротика потребность быть любимым чрезмерна. Такой человек не способен достичь той степени любви, к которой стремится – все мало и мало. В этой причине скрыта вторая причина – это неспособность любить. Как правило, невротик не отдает себе отчета в неспособности любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он обладает исключительной способностью любить.
Согласно М.С. Пеку среди всех заблуждений относительно любви самым распространенным оказывается представление, что влюбленность – это любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь.
Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами «Я ее (его) люблю», но сразу же возникают две проблемы. Во-первых, влюбленность – это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Люди не влюбляются в своих детей, хотя могут очень сильно любить их. Люди влюбляются только тогда, когда это сексуально мотивировано. Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. Раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда.
Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики увядают.
Влюбленность – не расширяет границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий – влюбленность усилий не требует (амур выпустил стрелу). Настоящая любовь – это опыт непрестанного саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает. Сексуальная специфика влюбленности заставляет предположить Пека, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения.
Другими словами, временное падение границ, представляющее собой влюбленность, – это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода.
Выражаясь еще прямее, Пек заявляет, что влюбленность – это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком, чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания. Следующее широко распространенное заблуждение относительно любви состоит в том, что любовь – это зависимость. С этим заблуждением психотерапевтам приходится иметь дело ежедневно. Его драматические проявления особенно часто наблюдаются у лиц, склонных к угрозам и попыткам самоубийства или испытывающих глубокую депрессию вследствие разлуки либо размолвки с возлюбленным или супругом. Такие лица обычно говорят: «Я не хочу жить. Я не могу жить без моего мужа (жены, возлюбленного, возлюбленной), ведь я так люблю его (ее)». Услышав от терапевта: «Вы ошибаетесь; вы не любите вашего мужа (жену)», – терапевт слышит сердитый вопрос: «Что вы такое говорите? Я же только что сказала (сказал) вам, что не могу жить без него (нее)». Тогда терапевт старается объяснить: «То, что вы описали, – не любовь, а паразитизм. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь». Зависимость — это неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера. Зависимость у физически здоровых людей – патология; она всегда указывает на какой-то умственный дефект, болезнь. Но ее следует отличать от потребности и чувства зависимости. У всех есть потребность зависимости и чувство зависимости – даже когда мы стараемся их не показывать. Каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы о нем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. Как бы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, – загляните в себя спокойно и внимательно: вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот. Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. Но эти желания и не являются главенствующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. Если же они управляют жизнью и диктуют само качество существования, то, значит, у вас – не просто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас – зависимость.
Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно-зависимые люди, столь сильно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Они подобны голодающим, которые постоянно и везде выпрашивают еду и Читать далее...

Что касается анализа на возможные инфекции, такие как перенесенные в прошлом токсоплазмос, цитомегаловирус и прочие и прочие. Здесь есть интересное наблюдение: в некоторых странах эти анализы обязательны и делаются всем женщинам, в других странах этих анализов не делают.

И вот красноречивый пример: поскольку я сейчас в основном живу в Лондоне, Англии, я вижу что там не проводят тесты на токсоплазмоз и тому подобные инфекции. Из-за чего такие различия?

В случае токсоплазмоза, мы наблюдаем вот что: поскольку мы можем сравнить две соседние страны. Во Франции анализы на токсоплазмоз - рутинная процедура, а в Англии этого не делают. Но в конечном счете, количество детей с аномалиями, вызванными токсоплазмозом, в этих странах одинаково. По обе стороны Ла-Манша.

Единственная разница в том, что во Франции многие женщины всю беременность принимают антибиотики, а по другую сторону пролива число беременных, использующих антибиотики меньше.

Ну и в итоге, что же лучше? Разве не лучше было бы избегать антибиотиков? Ведь, в конце концов, даже если обнаружены антитела, даже если у нас есть доказательства, что женщина заразилась токсоплазмозом уже во время беременности, и то – оперируя статистикой, нельзя сказать, что это лечение антибиотиками приносит много пользы.

При этом, чем больше анализов сдает беременная, тем уж точно, у нее больше поводов для тревог.

Сегодня мы наблюдаем тенденцию назначать всем подряд беременным немыслимое количество анализов. Поэтому сегодня нормальную беременную просто не встретишь: у нее почти всегда будет что-то не так.

Из-за этого женщина в положении не может жить спокойно. А ей что нужно, чтобы быть счастливой и довольной? – Покой! А так ведь… у нее всегда что-то не так: та слишком старая, та слишком молодая, та слишком толстая, та худая, у той повышенный, а у этой пониженный гемоглобин, у вас повышенное давление, а у вас пониженное…

Если вы живете в стране, где делают тест на толерантность к глюкозе (не знаю, делают ли его в России), в результате ставится диагноз «гестационный диабет». А то пошлют на УЗИ. Поставят то маловодие, то многоводие. То слишком крупный плод, то слишком маленький. Или у вас отрицательный резус-фактор – тоже проблема ?!

По результатам УЗИ оказывается: слишком низко расположена плацента - и вот уже есть повод для тревог (а вдруг будет предлежание плаценты?), хотя до срока родов еще далеко.

Чаще всего это не представляет из себя никакой проблемы.

И в конце концов, когда все внешне в порядке, окажется что ребенок лежит спинкой вправо, а вам бы хотелось, чтобы влево. Итак, если свести все эти анализы воедино, то ни одну беременную нельзя считать нормальной.

А это означает, что большинство женщин имеют повод для беспокойства.

И часто источник этого беспокойства - это само ведение беременности, потому что большинство анализов проводятся рутинно, а не избирательно. И на сегодня это серьезная проблема. Еще одна проблема – количество детей, которых подвергают антибактериальному лечению. Я полагаю, что в будущем нам следует научиться быть более избирательными, постараться сократить количество анализов.

Сверхзадачей для работников здравоохранения: врачей, акушерок, всех тех, кто встречает беременных, должна стать забота об их эмоциональном состоянии.

Эмоциональное состояние беременной – очень существенная вещь, это фактор, влияющий на рост и развитие ребенка в утробе матери. Это очень важно – особенно сегодня, когда мы из самых разных отраслей науки узнаем, что наше здоровье в значительной степени закладывается в утробе.

Значит, нам надо быть осторожными и не увлекаться бесчисленными анализами. Возможно, страны, где принят длинный-длинный список анализов, могут чему-то научиться у тех стран, где анализов меньше, а статистика родов не хуже?

Подавленные эмоции не растворяются в теле бесследно, но образуют в нем токсины, которые накапливаются в тканях, отравляя организм.

Подавленный гнев – полностью меняет флору в желчном пузыре, желчном протоке, тонком кишечнике, вызывает воспаление поверхности слизистой оболочки желудка и тонкой кишки.

Подавляемые страх и беспокойство – меняют флору в толстой кишке. В результате живот вспучивает от газа, который скапливается в складках толстой кишки, причиняя боль. Часто эту боль ошибочно относят к проблемам сердца или печени.

Из-за болезненных последствий не рекомендуется подавлять ни эмоции, ни телесные проявления, — такие, как кашель, зевоты, чихание, выход газов.

Физическим выражением эмоционального напряжения и накопившихся в теле эмоциональных токсинов являются мышечные зажимы, причинами которых могут стать как сильные переживания, так и излишняя строгость воспитания, недоброжелательность сотрудников, неуверенность в себе, наличие комплексов и т.д.

Если человек не научился избавляться от негативных эмоций и постоянно мучается какими-либо тяжелыми переживаниями, то они рано или поздно проявляются в мышечных зажимах в лицевой зоне (лоб, глаза, рот, затылок), шее, грудной области (плечи и руки), в поясничной, а также в области таза и нижних конечностей.

Если эти все состояния – временные, и Вам удается избавляться от негативных эмоций, провоцирующих их, то нет причин для беспокойства. Однако хроническая мышечная зажатость в свою очередь может привести к развитию различных соматических заболеваний.

Рассмотрим некоторые эмоциональные состояния, которые, находясь в хронической форме, могут вызвать те или иные заболевания.

Подавленность – вялое настроение, не зависящее от обстоятельств, в течение длительного времени. Эта эмоция может вызывать достаточно серьезные проблемы с горлом, а именно частые ангины и даже потерю голоса.

Самоедство – чувство вины за все, что вы делаете. Результатом может стать хроническая головная боль.

Раздражение – чувство, когда вас раздражает буквально все. В этом случае не удивляйтесь частым приступам тошноты, от которых лекарства не спасают.

Обида – ощущение себя униженным и оскорбленным. Будьте готовы к расстройству желудочно-кишечного тракта, хроническим гастритам, язвам, запорам и диареям.

Гнев – вызывает прилив энергии, которая стремительно нарастает и внезапно выплескивается. Гневливый человек легко расстраивается от неудач и не способен сдерживать свои чувства. Его поведение неправильно и импульсивно. В результате страдает печень.

Радость – рассеивает энергию, она распыляется и теряется. Когда в жизни человека главное — получение удовольствия, он не способен удерживать энергию, всегда ищет удовлетворения и всё более сильной стимуляции. А в результате такой человек склонен к неконтролируемой тревоге, бессоннице и отчаянию. В этом случае часто поражается сердце.

Печаль – прекращает действие энергии. Человек, ушедший в переживание печали, отрывается от мира, его чувства сохнут, а мотивация вянет. Защищая себя от радостей привязанности и боли потерь, он устраивает свою жизнь так, чтобы избегать риска и капризов страсти, становится недосягаем для подлинной близости. У таких людей бывает астма, запоры и фригидность.

Страх – обнаруживает себя, когда выживание оказывается под вопросом. От страха энергия падает, человек каменеет и теряет контроль над собой. В жизни человека, объятого страхом, преобладает ожидание опасности, он становится подозрительным, замыкается от мира и предпочитает одиночество. Он критически настроен, циничен, уверен во враждебности мира.

Изоляция может отрезать его от жизни, сделав холодным, твёрдым и бездуховным. В теле это проявляется артритом, глухотой и старческим слабоумием.

КАК РАБОТАТЬ С ЭМОЦИЯМИ?

На этот вопрос Аюрведа дает совет: эмоции нужно наблюдать отстраненно, с полным осознанием наблюдая за тем, как они разворачиваются, постигая их природу, а затем дать им возможность рассеяться. Когда эмоции подавляются, это может быть причиной нарушений в уме и, в конечном итоге, в функциях организма.

Вот несколько советов, неуклонно следуя которым, вы сможете улучшить свою эмоциональную ситуацию.

Проверенный, но требующий от вас постоянных усилий способ заключается в доброжелательном отношении к окружающим. Старайтесь мыслить позитивно, доброжелательно относиться к окружающим, чтобы положительный эмоциональный настрой способствовал укреплению здоровья.

Практиковать так называемую духовную гимнастику. В обычной жизни мы выполняем ее каждый день, прокручивая в голове привычные мысли, сопереживая всему окружающему — звукам из телевизора, магнитофона, радио, красивым видам природы и т.д. Однако нужно делать это целенаправленно, понимая, какие впечатления вредят вашему эмоциональному здоровью, а какие способствуют поддержанию нужного эмоционального фона.

Правильная духовная гимнастика вызывает соответствующие физиологические изменения в теле. Вспоминая то или иное событие своей жизни, мы вызываем и Читать далее...

Правила внутреннего покоя:
— Будьте готовы отпускать

Людей, морочащих вам голову, манипулирующих, обвиняющих, несчастных, сводящих вас с ума, лишающих эмоционального спокойствия.

— Будьте равными

Тем равенством, в котором каждый несет ответственность за свою жизнь, а не ждет, что кто-то сделает его счастливым или подскажет как жить.

— Будьте бдительными

Не поддавайтесь на жалобы и манипуляции. Отношения — это присутствие в жизни другого, а не спасение его. Не путать с прямой просьбой о помощи. Просят – помогите настолько, насколько это является возможным для вас.

— Будьте готовы отойти

Не втягивайтесь в разборки и обвинения. Не оправдывайтесь. Если не правы – извинитесь. Этого достаточно. Если нанесли большой ущерб чувствам человека – спросите, что можно сделать, чтобы загладить вину? Если ответа не последует, будьте готовы отойти. Это уже не про вашу вину, а про его обвинения.

— Будьте тверды

«Вас хвалят – не радуйтесь. Ругают – не огорчайтесь».
Нельзя все время выигрывать или проигрывать. Нельзя даже делить все на проигрыш и выигрыш. Найдите чему научились и что новое открыли в себе благодаря этому событию. Идите дальше своим путем твердым шагом.

— Будьте проходящими

Проходите мимо чужих конфликтов, сплетен, категоричности, оценочности, злобы, мести, ярлыков, зависти. Не втягивайтесь во все это, не поддерживайте, не тратьте свое время... Проходите...

— Будьте готовы расстаться

Не цепляйтесь за изжившие себя идеи, пробуйте новое все время. Не оставайтесь в отношениях, которые приносят больше переживаний, а не радости, отнимают много сил и отвлекают вас от вашей жизни.

— Просто будьте... Рядом, в одиночестве, в моменте...

(с) Алеся Дюндина

„С течением времени я прихожу к печальному убеждению, что тот путь, который избрала сегодня медицина, то есть развитие в рамках научно-биологической парадигмы, или биоцентризм, заводит в тупик. Это сказывается на возможностях лечебного дела, особенно при хронических заболеваниях. Да, медицина пользуется достижениями и успехами различных наук, особенно биологии, но самостоятельной системы научных представлений не имеет. Она развивается на основе учения об общей патологии человека — учения, по сути, чисто биологического. В нем человек сводится к механизму, в лучшем случае — к организму, но никак не к «гомо сапиенс», человеку разумному."

Александр Александрович Крель
доктор медицинских наук, профессор

Самая главная задача женщины - неустанно думать о своем счастье, делать себя счастливой, наполненной и радостной. Не нужно ждать этого от мужчин, от детей, от друзей и знакомых. Нужно делать себя счастливой самостоятельно каждый день!

Каждый день нужно придумывать что-то новое для своего счастья, для ощущения жизни, это и есть женская работа над собой! И порой она бывает очень не легкой. Порой мы скатываемся в грусть, и нам хочется чтобы кто-то пришел и сделал нас счастливой, спас нас от тоски. Но именно эта мысль очень часто становится большой проблемой!

За свое счастье женщина отвечает сама.
А мужчина может лишь сделать ее счастливее.

Поэтому неустанно, каждый день заботьтесь о своем счастье, учитесь быть счастливой. Ищите что-то хорошее в своей жизни каждый день, делайте для себя маленькие и большие радости, вкладывайте в себя деньги и время!
Счастье - это труд, но это приносит огромные результаты.

Именно те женщины, которые умеют быть счастливой без чьей-то помощи могут построить счастливые отношения и семьи, достичь больших высот в любых начинаниях, вырастить здоровых детей, ведь ее счастье снабжает энергией всю семью и весь Род!

Пожалуйста, становитесь счастливыми самостоятельно!
Пусть это будет Вашим естественным состоянием, вне зависимости от погоды, людей и обстановки в мире.

Счастливая женщина - источник счастья многих людей!
Помните об этом!