Моя мать была неудачницей. Злой и обиженной на жизнь. И всё бы ничего, но свою злобу по поводу неудач она вымещала на мне. Орала каждый божий день за каждую ерунду. За пятно на одежде. За три просыпанные крупицы соли во время обеда. А вот за порванные на улице штаны мать била меня. Била жёстко, если не сказать жестоко – то есть, не ремнём по попе. А руками и ногами, куда попадёт. Я понимал, что мать озлобленна и несчастна. Терпел, шмыгая носом. Мне было в ту жёсткую пору от пяти до восьми лет, я в любом случае не смог бы ей ответить. Да и как? Не будешь же бить собственную мать.
- Мам, а где мой папа? – спрашивал я иногда.
- Зачем тебе папа? Я тебя что, не кормлю-не одеваю? Пашу, как проклятая, еле концы с концами сводим, а ты… - зло отвечала мать.
Ну, да. А я соль просыпаю да вещи рву и пачкаю. Ответа на свой вопрос я так и не получил. Кто был моим отцом? Матери не везло в личной жизни точно так же, как и во всём остальном. Думаю, немалую роль тут играл её ужасный характер. Например, в том, что мать то и дело выгоняли с работы. Кто будет терпеть на работе женщину с таким жутким характером.
А потом появился он. Геннадий. Гена. Что он нашёл в моей матери – непонятно? По-моему, он просто тоже был не особо удачлив в делах, и даже не имел собственного жилья в нашем городе. А у матери была какая-никакая, а своя квартира – досталась от бабушки. Мать в ту пору кое-как держалась за место поварихи в заводской столовой, а Гена работал в сборочном цехе. Через неделю после знакомства он уже жил у нас.
- Привет, мужик! – пожал он мне руку своей здоровой лапищей. – Как тебя зовут?
- Саша. – застенчиво сказал я.
- Ну, и молодец, Саша! Не робей. Я – Гена. В каком классе?
- Во втором.
- Учишься хорошо?
- Хорошо он учится. Лучше бы матери помогал. – встряла мама.
- Учись, сынок. – негромко посоветовал Гена. – В жизни пригодится.
И обвел взглядом стены в нашей обшарпанной двушке.
Я именно поэтому и учился. Я так жить не хотел.
Как-то раз, насыпая семечки из пакета себе в тарелку, я просыпал добрую горсть на пол.
- Бестолочь! – заорала мать. – Я только полы помыла. Ни черта не делаешь, так хоть не пакости.
И отвесила мне такую затрещину, что я чуть не пробил головой шкаф, около которого стоял. Гена, который пил чай, сидя за столом, и подпрыгнул от неожиданности ещё тогда, когда мать завопила, стукнул кулаком по столу.
- Галя!
- Что? – притихшим голосом спросила мать.
- Ничего. Дай мне пряник, пожалуйста.
После этого никто не произнёс ни звука, пока я не вышел из кухни. Вышел я не сразу – сначала собрал с пола всё семечки в гробовой тишине. А когда уже был в своей комнате, услышал, что Гена громко ругается. Мне стало дико любопытно. Я, рискуя быть пойманным, пошёл подслушивать.
- … чтобы больше я такого никогда не видел! Как ты можешь? Да за что?
- Я устаю. – оправдывалась мать. – Работа, дом. А он не уважает мой труд.
- Во-первых, он – ребёнок! А во-вторых, ты научила его уважать твой труд? Ты вообще уделяешь ему время? Чем-то занимаешься с ним?
Мать молчала.
- И как часто у вас это… происходит?
- Да что ты, Геночка, что ты! Ну какое часто? Ну отвесила пацану подзатыльник сгоряча, с кем не бывает?
- Со мной не бывает. Я не бью тех, кто не может мне ответить. Это низко.
Мне хотелось вбежать в кухню и сказать, что она врет! Что бьет она меня часто! За всё. А на самом деле за то, что не получается у неё. Мои косяки лишь предлог. Но Гена так растрогал меня своим заступничеством, что я не мог ни бежать, ни говорить – слезы комом стояли у меня в горле.
- Галя, если ещё раз такое случится, я уйду. Я не буду жить с тобой, с такой…
Мать клятвенно заверила Гену, что больше никогда. Что поразительно, она сдержала своё слово. А Гена с той поры сам начал уделять мне время. Интересовался моей учебой, радовался отличным оценкам. Брал меня с собой на рыбалку – это был его любимый отдых. Затеяв ремонт, Гена подошёл ко мне:
- Саня, будешь помогать? Или по учёбе занят?
Я с радостью согласился помогать. И очень старался всё делать правильно. А Геннадий хвалил меня без конца. Мне кажется, что гораздо больше хвалил, чем я того заслуживал.
Когда мы закончили кухню и любовались на дело рук своих, я неожиданно для самого себя спросил:
- Ты надолго с нами?
- Как пойдёт. – пожал плечами Гена.
- Ясно. – с бесконечной горечью вздохнул я.
А Гена спохватился, присел на корточки и заглянул мне в глаза:
- Я постараюсь. Честно.
- А я могу звать тебя папой?
- Если захочешь – конечно! Конечно да, сынок!
Я звал его папой. Сначала неуверенно и тихо. Потом громко и часто. Я полюбил Гену всей душой и ночами молился, чтобы он задержался с нами подольше. Видимо, кто-то там наверху услышал мои молитвы. Мать забеременела, и они с Геной поженились. Я тогда жутко испугался, что получив собственного ребёнка, Гена не будет так любить меня. Однажды они пришли из поликлиники – у мамы уже был приличный живот – и отчим радостно объявил:
- А у нас девочка будет! Я так счастлив. Полный комплект теперь.
А мать ласково потрепала меня по Читать далее...

Мы теперь уходим понемногу
В ту страну, где тишь и благодать.
Может быть, и скоро мне в дорогу
Бренные пожитки собирать.
Милые берёзовые чащи!
Ты, земля! И вы, равнин пески!
Перед этим сонмом уходящим
Я не в силах скрыть своей тоски.
Слишком я любил на этом свете
Всё, что душу облекает в плоть.
Мир осинам, что, раскинув ветви,
Загляделись в розовую водь.
Много дум я в тишине продумал,
Много песен про себя сложил,
И на этой на земле угрюмой
Счастлив тем, что я дышал и жил.
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверьё, как братьев наших меньших,
Никогда не бил по голове.
Знаю я, что не цветут там чащи,
Не звенит лебяжьей шеей рожь.
Оттого пред сонмом уходящим
Я всегда испытываю дрожь.
Знаю я, что в той стране не будет
Этих нив, златящихся во мгле.
Оттого и дороги мне люди,
Что живут со мною на земле.
С. Есенин, 1924

Не кричи на неё — никогда не кричи.
Даже если она вдруг ошиблась жестоко.
Раны в сердце потом не залечат врачи,
От твоих оскорблений и грубых упрёков.

Не срывай свою злость, если кто-то другой,
Досадил тебе сильно, обидел нечаянно.
Ты ведь злостью своей убиваешь любовь,
Приближая момент рокового прощания.

Всё она для тебя, даже душу — тебе…
А в ответ получает упрёки досадные.
И с тобой бы хотела пройти по судьбе,
Но терпеть каждый раз... и в задумках - а надо ли?

Не кричи на неё, не ругайся, пойми —
Ведь разрушить — то проще, чем заново выстроить.
Если злишься, ты просто её обними —
Вы лишь только вдвоём в жизни сможете выстоять.

Детско-родительские отношения у супругов в комплементарном браке

В данной статье речь пойдет о комплементарности в браке, в котором отношения строятся по принципу дополнительности в виде Родитель-Ребенок. Комплементарный – дополнительный, добавочный. В данном случае имеется ввиду функциональная комплементарность, то есть супруг в таких отношениях выполняет для партера родительские функции.

Комплементарные браки могут иметь различные варианты: Отец-Дочь, Мать-сын, Мать-Дочь, но во всех случаях мы имеем дело с позицией Родитель-Ребенок.

Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерны и по силе привязанности могут конкурировать с кровно-родственными отношениями. Разорвать такую связь оказывается либо невозможно, либо, если это и происходит, то достаточно сложно, а иногда и трагически. Жить в таких отношениях тяжело, но и без них невозможно. Партнер по браку воспринимается как «крест», который нужно нести. Отношение друг к другу в такой паре редко остается в «среднем регистре», чаще всего партнеров бросает от полюса «Не могу без тебя жить» до полюса «Я тебя ненавижу».

Что же делает эти отношения такими эмоционально-зависимыми? Почему они возникают? Какие еще существуют характерные особенности комплементарных браков?

• Причины возникновения комплементарных браков лежат в структуре личности партнеров. Это, как правило, личности, зависимые от отношений, с неудовлетворенными потребностями в безусловной родительской любви и привязанности. Партнеры по браку отыгрывают в брачных отношениях детско-родительские сценарии, пытаясь удовлетворить свои неудовлетворенные детские потребности и тем самым завершить отношения со значимыми в детстве фигурами. В результате их партнер по браку попадает под мощную родительскую проекцию и его образ оказывается нагруженным несвойственными для него функциями. (Пример: клиент С., описывая свои отношения с партнершей по браку, говорит о том, что он чувствует, что она относится к нему, как к отцу: «она как маленькая девочка – капризная, эгоистичная, ненасытная в своих претензиях и желаниях…»).

• Эти браки «перегружены» из-за двойных позиций, которые взвалены на партнера. Следовательно, и функций, которые несет партнер, становится в два раза больше, равно как и ожиданий. Спектр ожиданий к нему намного превышает список собственно партнерских. Партнер в таком браке чувствует, что он больше, чем партнер. От такого партнера ожидают (и требуют) для себя безусловной любви, безоговорочного принятия и при этом все это без какой-либо благодарности, как само собой разумеющееся. Любви, поддержки не замечают – ее оказывается очень мало по сравнению с претензиями. (Пример: Клиентка К. в контакте производит впечатление обиженной девочки. Жалуется, что у нее много претензий к мужу. Она и сама осознает, что многого от него хочет, да и подружка ей тоже говорит: «Ну и что ты от него еще хочешь? Нормальный у тебя мужик». На вопрос, какие у нее отношения с отцом, отвечает «никакие». Клиентка живет в расширенной семье, с отцом и матерью. Отношения с отцом дистантные, лишенные каких-либо эмоций. Сама клиентка их описывает так: «Отец, как чужой мне человек, проживающий на одной территории»).

• Мир воспринимается такими людьми, как будто он должен им, к нему много ожиданий и претензий, и, в итоге, разочарований, обид. То же отношение и к Другому. Партнера с одной стороны идеализируют, с другой – хотят получить от него больше, чем он может дать. У него в итоге появляются ощущения: «Я для тебя больше, чем партнер, я не хочу этого больше…с меня и так достаточно…». Ранние детские потребности, не получившие удовлетворения от родителей, оказываются спроецированы позже на другие значимые фигуры. В браке такой фигурой становится партнер. В «браке» с терапевтом – терапевт. В терапевтическом контакте у терапевта возникает ощущение, что перед ним маленький ребенок – капризный, требующий, недовольный, обидчивый… голодный. Клиенты в жизни и терапии занимают экстернальную позицию – не принимают на себя ответственность, ждут чудес, советов, помощи от других и терапевта.

• В структуре личности этих людей ярко прослеживается инфантильность, эмоциональная незрелость и эгоцентризм. Будучи взрослыми людьми, в своем психологический возрасте они остаются детьми.

• Такие клиенты являются «пустыми» из-за структурного дефекта в их Эго-идентичности. Их «психические резервуары» оказываются незаполненными, они постоянно испытывают дефицит любви, а их внутренний ребенок остается вечно голодным. В связи с этим они сами не способны «давать» любовь. И это неудивительно, если сам не получил, то не можешь ничего дать другому.

• Сексуальные потребности в таких отношениях, как правило, оказываются неудовлетворенными и часто замещенными. Секс в таких браках становится супружеским долгом. Согласно одному из основных законов удовлетворения потребностей, в фокусе Читать далее...

Упражнение "Шлем" - ключевое упражнения гимнастики для лица. Упражнение это впервые подробно описано Бенитой Кантиени, так что, возможно, кто-то с ним уже сталкивался.

Если освоить "Шлем" в молодости, то лет до 45 вы вообще забудете о таких проблемах, как нависшие брови, опустившиеся веки, плоские скулы, носогубки, унылые уголки губ и брыли.

Исходное положение: сидя или стоя, позвоночник выпрямлен. Кончик языка упирается в нёбо за верхними зубами, челюсти слегка разомкнуты, губы расслаблены

Выполнение: мысленно потяните все мышцы свода черепа в направлении макушки. Почувствуйте, как смещается вверх лобное и затылочное брюшки надчерепной мышцы, как сокращается сухожильный шлем (апоневроз), как стремится вверх височная мышца, тянутся вверх и назад ушные мышцы, напрягается и тянется к макушке затылочное брюшко, увлекая за собой мышцы задней поверхности шеи. Представьте вязаную шапочку-шлем, которая мягко, но плотно охватывает голову и, словно давая усадку прямо на голове, тянет ткани наверх. «Натяните шлем», почувствовав натяжение всех мышц к самой высокой точке черепа:

Количество: Держите натяжение от 10 до 20 сек., расслабьте мышцы. Сделайте от 3 до 10 повторов, в зависимости от тренированности. Заканчивая упражнение, постарайтесь не расслаблять мышцы полностью, оставив их в легком напряжении — в тонусе — и чувствуя, как мышцы лица сохраняются в подтянутом положении.

Важно! Помогите себе образами: представьте, что на макушке у вас завязан очень тугой хвостик. Можете даже на самом деле завязать его, чтобы почувствовать натяжение мышц. Тренируясь из дня в день, вы почувствуете реальное движение мышц, подтягивающих все ткани лица кверху. Вы сможете видеть смещение мышц в зеркале.

Техника безопасности: не сжимайте челюсти, не напрягайте рот и шею, не щурьте глаза. Работают только те мышцы, что описаны. Когда вы научитесь за этим следить, можете выполнять «Шлем» без зеркала.

Результат. Это одно из самых безопасных и результативных упражнений великолепно подтягивает все лицо, корректируя лоб, боковую часть круговой мышцы глаза, овал лица, состояние щечных мышц и убирая двойной подбородок. Усиливает положительное воздействие других упражнений; сравнимо с круговым лифтингом в пластической хирургии.

«Шлем» можно делать ежедневно, в любое время и в любом месте. Если у вас нет времени на гимнастический комплекс, просто «натяните шлем» — и ваше лицо уже преобразится.

[632x700]

Здравствуйте, Алексей!
Я – мама Ольги. Мы с дочкой узнали о вас в марте 2017 года. Должна сказать, что вы – очень одарённый молодой человек. Примите поздравления с выходом нового альбома. Вот мои любимые строчки: «Кинули по половинке у клуба, кинули по половинке в такси… Музло е*ашит, и нас е*ашит», а также: «Один парень говорил, что не любит кокаин, но ему нравится, как он пахнет».

Из девяти песен на пластинке семь – про наркотики. Мощная и актуальная тема. И если раньше вы рассказывали об экспериментах с синтетическими препаратами, то теперь главным героем стал кокаин. Налицо эволюция творчества.

Немного о нас. Мы – жители маленького провинциального города. В 2017 году мне исполнилось 40 лет, Ольге – 16. Её отец погиб во вторую чеченскую кампанию, с тех пор я стала не только мамой, но и папой, и лучшим другом своему ребёнку. Кажется, у психологов это называется гиперопекой.

Однажды Ольга услышала по радио песню «Рваные джинсы» и сразу в вас влюбилась, начала искать информацию в интернете, скачивала альбомы и фотографии, засматривала до дыр клипы. Поскольку я тревожная мама, истории запросов на поисковых сайтах отслеживала регулярно. Оказалось, что мою дочь интересовало, «что такое экстази» и «как купить экстази».

Мы долго разговаривали. Я объясняла и умоляла, показала Ольге фильм «Реквием по мечте». Правда, он её не впечатлил. По мнению дочери, в кино речь идёт о тяжелых наркотиках, опасных, а Элджей сидит на амфетамине, который хорошо качает. Это как выпить банку энергетика. Потом можно танцевать всю ночь и не чувствовать усталости. В тот раз беседа закончилась ссорой, но через несколько дней мы помирились и Ольга пообещала мне никогда не прикасаться к экстази и подобным веществам.

Алексей, неужели вы как разумный человек не понимаете, что своими песнями взвинчиваете спрос на отраву? Вас слушают миллионы подростков и детей. Они переживают сложный возраст, не доверяют родителям, боятся быть как все и боятся не быть как все, бегут от серости и скуки, а в ваших песнях жизнь яркая, ультрамариновая, радужная, как мыльный пузырь. Вы опаснее, чем маковое поле и колумбийский наркокартель.

Четыре дня назад на школьном выпускном моя дочь, нанюхавшись «солей» в туалете, упала прямо на танцполе. Все думали, что она просто дурачится, ведь с лица Ольги не сходила улыбка. Как раз звучала ваша песня: «Экстази, меня унеси».

И унёс. У Оли было слабое сердце, а ты наверняка знаешь, что «соль» с алкоголем смешивать нельзя. Она не знала. Инструкции не прилагалась. Врачи не успели.

«В стакане газировка, а у нас передозировка».

У меня есть мечта. Я хочу взять охотничью двустволку мужа, прийти на концерт и два раза выстрелить в твой тупой рот, изрыгающий призывы к смерти. Потом перезарядить и ещё раз выстрелить, м*азь...


Извините, нервы. Я разумный человек и понимаю всё про аллегории, метафоры, двойные смыслы, художественные образы, про свою вину тоже всё понимаю – не усмотрела, не уберегла. В конце концов, это просто несчастный случай, цепь неудач, не повезло. Не повезло, что впечатлительная Ольга начала слушать ваши песни. Не повезло, что в школе можно свободно купить дозу. Не повезло, что торговлю крышует МВД. Не повезло, что наркотик моей дочери продал её одноклассник, которому нужно было продать, чтобы получить дозу себе. Просто, блин, не повезло. День такой. Знайте, Алексей, иногда мечты сбываются.

Моя мечта, конечно, не сбудется, поэтому я придумала пожелание – совсем скромное и невинное. Я бы хотела, чтобы у вас родились дети и чтобы они повторили жизненный путь героев песен Элджея. Ведь инструкции вы даёте более чем подробные, правда?

С пожеланием творческих успехов, мама Ольги.

По следам сегодняшней консультации...

Напишу, как это бывает в жёсткой форме. А каждый читающий уже соотнесёт со своей реальностью.

Есть люди, которые болеют темами прощения и принятия. Свет-свет, любовь-любовь, прими близкого таким, какой он есть. Найди в себе силы быть с ним в контакте, ведь ты можешь излечить его. Будь мудрее и сильнее. Особенно если это твой родитель.

Мать - это святое. Родителей надо чтить.

Люди, которые делают такие заявления, редко спрашивают про твою историю. Они выносят вердикты прямо с порога. Так, как будто им знаком твой опыт. И они говорят о тебе.

На самом деле, они говорят о себе. О своём способе избегать боль. О своём способе избегать жизнь и смерть.

Когда я встречаю подобных людей, я сажусь напротив них и спрашиваю: "Хм, интересно. А как, по Вашему мнению, стоит общаться с человеком, который говорит тебе: "Будь ты проклята, сука? Да чтоб ты сдохла, тварь?" Они обычно как-то съёживаются, эти люди свет-свет, любовь-любовь, и всем видом показывают, что запахло негативом, а это очень плохо влияет на ауру, и пора сворачивать разговор.

Мне иногда кажется, что я живу в другом измерении.
В моём измерении есть жестокие родители. Плохие родители. Опасные родители. Родители-маньяки. Родители-шантажисты. Родители-кровопийцы.

В моей реальности есть и любящие родители, каждого вида равное количество.

Но особое внимание я уделяю плохим именно потому, что их исключили.

Люди делают вид, что этого нет.

А я, так как работаю с тенями, смотрю туда, куда другие смотреть не хотят.

Родители - именно тот канал, через который детям передаются родовые проклятья. И чем сильнее вызов, который в жизни способен принять ребёнок, тем явнее будет передано проклятье.

"Лучше б я аборт сделала, чем такого выродка родить"
"Господи, за что же мне такие ублюдки?"
"У других дети как дети, а мне такое наказание Господь послал"
"Вы меня жизни лишили"
"Будь ты проклята"
"Да чтоб ты сквозь землю провалилась"
"Я вас родила, я вас и убью, тварей"
"Когда я была беременной, я шкафы поднимала, чтобы от тебя избавиться"
"Да я б уже давно на себя руки из-за вас наложила"

Ребёнок, сталкиваясь с такими посланиями, встаёт перед очень тяжёлым выбором. Ему бы понять, что перед ним глубоко нездоровый человек, но он на то и ребёнок, что не знает этого. И у него есть два пути: принять тот факт, что он само зло, причина посланий. Либо войти в состояние бунта и протеста, чтобы оказать сопротивление и не соглашаться с ними. Есть ещё третий вариант - осознавать, что взрослый нездоров, и проживать свою судьбу, не соотносясь с посланиями. Но это вариант уровня пробуждённого изначально человека.

Ребёнок будет проживать один из этих выборов до тех пор, пока не придёт время пересмотреть. Не себя, но того, кто вливал яд. Снять его с трона всевластия, снять корону величия и право проклинать и увидеть в нём обычного человека. Которому нужна психологическая и духовная, иногда даже медикаментозная помощь. Со стороны профессионалов.

И вот тут происходит интересное. Те люди, которые к моменту перепросмотра накопили достаточно личной силы, чтобы увидеть другого таким, какой он есть - заражённым программой уничтожения - найдут в себе силу сепарироваться с человеком тотально, то есть выйти из ядовитого взаимодействия.

Те же, кто к моменту перепросмотра не накопили в себе ресурса и силы, придумают историю про принять и быть мудрым, быть сильнее и умнее этого всего и бесконечно давать любовь.

Это те, кто остались в детском состоянии всевластия. Рассказали себе сказку о том, что если будут добрыми и принимающими, тот, второй, вылечится. И что можно его спасти своей осознанностью, жизнью и сердцем. И что это необходимо делать. Сохраняя контакт.

Поэтому теперь, когда они встречают человека, который вышел из ядовитого контакта, рассказывают ему о том, что надо вернуться. Потому что надо платить собой. Потому что это даёт им самим надежду, что пока их кушают, они что-то могут изменить.

Далеко не с каждым родителем можно общаться. Далеко не с каждым родителем безопасно общаться. Есть такие, которые сжирают без разбора. Их физическое существование, количество лет, которые они проживут, зависит от подпитки ребёнка. И потому они делают всё, чтобы тот был рядом, глубоко внутри осознавая, что убивают его. Такие люди есть. И их немало.

И ребёнок будет оставаться рядом с таким до последнего, так как не может выдержать вину за то, что отказался кормить собой. Вину, переданную вместе с посланием.

Есть и обратная сторона. Выход из контакта с родителем - не равно его отвержение и исключение. Многие делают эту ошибку - запрещают себе любить. Превращая себя в каменных или стеклянных. Обиженных. Защищающихся.

Но можно уйти, при этом продолжая любить.

Принимать, не пытаясь менять.

Парадокс, но ядовитые родители протестуют против того света, в который их тянут. Ведь это непринятие их выбора, их судьбы. Они приходят сюда для иных, своих целей. И чтобы им по своему пробудиться, нужно Читать далее...

Женщина - это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет той, о которой мужчина мечтает.

Для многих людей сейчас встают задачи выбора профессии по душе.

Глядя на появившиеся в последнее время примеры людей, успешно реализовавших себя в творческих профессиях, занимающихся любимым делом, многие стали задумываться над вопросами: чем же заняться мне, что приносит мне удовольствие, чего я вообще хочу, что мне нравится? Как мне найти свое призвание?

Понять, чем мне стоит заняться, т к они не чувствуют, куда их тянет. Либо они уже многое попробовали, но не остановились на чем-то конкретном, либо даже не знают, с чего начать пробовать. В поисках ответов на эти вопросы, я хотела бы предложить вам не совсем стандартный подход. Давайте посмотрим через что еще, помимо классических техник и упражнений по поиску призвания, можно подойти к распутыванию этого клубка.

Зависть

Да, да, это самое чувство, которое не редко возникает у нас, как бы мы не старались его скрыть даже от себя. Я искренне верю в то, что нет плохих чувств, и все наши эмоции и чувства призваны сообщать нам о чем-то важном. Причем в прямой зависимости: чем сильнее чувство, тем о большей значимости оно сообщает.

Как оно может помочь нам?

Список шагов:

1. Начните замечать, кому Вы завидуете. Для этого важно принять само наличие у вас зависти и отказаться от самообвинений по этому поводу. Как бы со стороны наблюдать, что с вами происходит и отмечать, кто из вашего окружения вызывает подобные чувства. Часто мы можем спокойно порадоваться за чьи-то успехи, и это не вызывает у нас бурю эмоций. Например, Ваша знакомая уехала учиться за границу или ей предложили место в крупном банке. Вы рады за нее, но зависти не возникает. Или наоборот, кто-то из вашего окружения закончил курсы по макияжу и хоть и зарабатывает пока немного, но у Вы ловите себя на мысли, что вы ей потихоньку уже завидуете. Если эмоции есть - это верный признак того, что здесь есть что-то важное именно для вас. Присмотритесь!

2. Что именно в этом важного для вас? За любым действием и событием, каждый из нас видит что-то свое. Для кого-то подруга-визажист это принадлежность к определенному окружению, или творчество, а еще может быть ежедневное общение с новыми людьми, праздник и радость, который вы приносите своим клиентам или что-то еще. Поисследуйте!

3.Что это означает? За каждым понятием для каждого из нас скрываются свои смыслы. Ведь слова - это просто вербальное выражение чего-то. Какие образы всплывают у вас при мысли о том важном, что вы нашли в п.2? Постарайтесь найти несколько слов, поясняющих, что значит статус, красота, принадлежность определенному окружению, общение, радость и т д - то важное, чему на самом деле вы изначально завидовали. Уточните!

4. В чем еще вы можете это найти? Какими другими способами реализовать? Как по-другому? Существует масса других способов реализовать то важное, что вы увидели в деятельности и успехе других людей.

Принадлежать определенному сообществу точно можно в совершенно разных качествах, ежедневно общаться с новыми людьми позволит вам еще масса специальностей, иметь гибкий график, получать внимание и пр., все это можно получить очень разными способами. Расширяйте свое видение и используйте даже самые неожиданные возможности в поисках себя!

Для озеленения городов и населённых мест для России И. И. Галактионов и др. (1967) рекомендуют несколько видов ив, которые особенно эффектны в одиночных и групповых посадках по берегам рек, водоёмов, каналов и вдоль дорог и т.д.

Ива белая (Salix alba) — одна из крупных ив, достигающая в отдельных районах до 30 м выс., с широко-округлой кроной, гибкими и свисающими побегами и серебристо-опушёнными листьями. Очень ценная декоративная порода, быстро растёт, хорошо переносит городские условия, имеет большое количество декоративных форм. Например, прекрасна её серебристая форма - с бело-серебристыми побегами и листьями; жёлтая и золотистая - с ярко-оранжево-жёлтыми побегами; плакучая — с низко спускающимися длинными и гибкими ветвями. Она широко используется для одиночных и групповых посадок в парках и садах, особенно по берегам рек и водоёмов почти по всей Средней России.

Ива вавилонская (Salix babylonica) — дерево до 15(20) м выс., с очень красивой плакучей кроной, длинными и тонкими, свисающими до самой земли ветвями и длинными продолговато-ланцетными листьями. Это одна из наиболее декоративных ив, хороша в одиночных и групповых посадках по берегам водоёмов, но боится морозов.

Однако она широко используется в озеленении городов Черноморского побережья Кавказа и Крыма и других южных городов. На крайнем юге России её листья до конца осени не меняют своей окраски, желтеют лишь в январе. В конце февраля - начале марта дерево вновь одевается молодыми ярко-зелёными листьями, сохраняющими свежесть до конца мая. В этот период ива вавилонская особенно хороша, и нередко превосходит по декоративности многие субтропические вечнозелёные деревья. Эта ива введена в культуру во всех странах мира. Её декоративная форма «Crispa» — с крутым, спиральным расположением листьев ошеломляюще красиво смотрится в одиночных посадках на газоне и у водоёмов.

Ива волчниковая (Salix daphnoides) - дерево до 15 м выс. с желтеющими побегами, покрытыми сизоватым налётом и зелёными блестящими листьями. Это быстро-растущая древесная порода, не очень требовательная к почвам, особенно хорошо растёт на песках и довольно широко используется в городских посадках, доходя до Поволжья на Востоке и Северного Кавказа на юге. Успешно разводится в Украине, Белоруссии и Балтии.

Ива кангинская (Salix kangensis) — небольшое дерево или крупный кустарник до 8-10 м выс. с длинными линейно-продолговатыми листьями на бесплодных побегах. Ива зимостойка, заслуживает широкого применения в озеленении парков и лесопарков, для обсадки садовых участков в качестве раннего медоноса, особенно в местах её естественного произрастания, на юге Дальнего Востока.

Ива каспийская (Salix caspica) - кустарник до 4-5 м выс. с изящной ажурной кроной, красивыми длинными узкими, сизоватыми листьями. Она отлично размножается черенками и хлыстами, очень декоративна и в местах распространения (в степной и полупустынной зоне), широко используется для закрепления песков, декорирования и укрепления берегов водоёмов. Она хорошо смотрится в группах, опушках и живых изгородях, а также в штамбовой форме одиночными экземплярами.

Ива козья (Salix caprea) - дерево или древовидный кустарник до 10-15 м выс. с густой яйцевидно-овальной кроной и крупными листьями. Теневынослива, хорошо переносит городские условия, очень декоративна, особенно её плакучая и пёстрая форма - с бело-пёстрыми листьями. Рано весной, до распускания листьев, её крона покрывается серёжками и как «золотой шар» прекрасно выделяется на фоне ещё не распустившихся деревьев и кустарников.

Ива козья в культуре с 1770 г., широко используется в озеленении городов и населённых мест почти повсеместно, исключая районы Крайнего Севера. Она хорошо смотрится в группах, в опушечных посадках и в подлеске. В городских парках особенно интересна в одиночной посадке на газоне её декоративная форма «Pendula». Это - карликовая форма, обычно прививаемая на штамб типичного вида ивы козьей, а также «Variegata» — с бело-пёстрыми листьями и «Elliptica» - с разнообразной формой листа.

Ива корзиночная (Salix viminalis) — высокий кустарник или дерево до 8(10) м выс., с тонкими прутьевидными, ломкими в сочленениях ветвями и длинными линейно-ланцетными, густо-бело-серебристыми и блестящими снизу листьями. Ива довольно морозостойка, хорошо переносит пересадку, обрезку и условия города. Она размножается черенками, которые легко укореняются, широко культивируется на плантациях и в питомниках для получения высокосортного прута. Ива очень декоративна, особенно её узколистная форма, широко используется в озеленении, особенно для обсадки прудов и водоёмов.

Ива ломкая гибридная — дерево до 10(20) м выс., с красивой шаровидной кроной, слегка поникающими ветвями и крупными блестящими листьями. Она очень вынослива в городских условиях, хорошо переносит обрезку, но предпочитает глинистую, глубокую и влажную почву. Особенно декоративна её шарообразная («самостригущаяся») форма, и она с успехом применяется в озеленении городов Северо-Западного Читать далее...

8 признаков людей, которых надо гнать из своей жизни! И прямо сейчас! В этом нет ничего плохого.
в мооей семьей и прекрасные друзья. Но, к сожалению, в моей жизни было несколько человек, которых я бы назвала «токсичными». Для меня это трудный термин, потому что я склонна видеть во всех людях лишь самое лучшее.

И все же, некоторые люди могут отравлять вашу жизнь, как бы вы о них не заботились.
Те, у кого были отношения с нарциссом или социопатом, поймут, что это такое. Это не просто трудные люди. Это не просто люди с причудами или раздражающими привычками. Это не просто люди, которые борются с эмоциональными проблемами, возникшими из-за неправильного воспитания.
8 признаков людей которых надо гнать из своей жизни! Токсичные люди – мастера манипуляций. Они могут быть обаятельными и милыми, но вдруг, моментально, стать очень жестокими.
Это люди, чьи знакомые с трудом верят, что они способны муху обидеть, потому что они не имеют представления об их поведении за закрытыми дверями.

Токсичные люди часто страдают от не диагностированных расстройств личности (которые редко диагностируются, потому что такие люди не признают наличие проблемы). К сожалению, токсичные люди, как правило, охотятся за добрыми сердцами. Они выбирают тех, кто готов дать второй или третий шанс, кто считает, что любой человек может измениться, если его любить.

Жестокая ирония в том, что самым добрым людям требуется намного больше времени, чтобы понять, что их эмоционально и психологически используют.

Вот некоторые признаки токсичных людей. Присмотритесь, есть ли в вашей жизни такой человек:
— В отношениях они просят и берут гораздо больше, чем отдают.
— Они эгоистичны и интересуются другими, только когда это служит какой-то эгоистичной цели.
— Они всегда должны быть правы, даже в беседах ни о чем.
— На людях они ведут себя иначе, чем наедине с вами.
— Они моментально «перевоплощаются»: восхитительный человек вдруг становится злым или холодным без видимой причины.
— Они настраивают ваших близких друг против друга или пытаются убедить вас в том, что больше никому нельзя доверять.
— Они регулярно лгут по мелочам и по-крупному, и не признают этого. Они могут вводить людей в заблуждение или целенаправленно скрывать свои недостатки.
— Они никогда не виноваты и всегда являются жертвой.

Бывает трудно увидеть недостатки в других (особенно тем, кто во всех видит только хорошее и пропускает явные сигналы).

Как они манипулируют? Если вы это чувствуете, то рядом с вами находится токсичный человек:
— Вы все время хотите спасти или исправить этого человека.
— Вы находите оправдание его поведению.
— Рядом с ним вы чувствуете себя опустошенным.
— Вы никогда не знаете, как он отреагирует, и всегда находитесь в стрессе рядом с ними.
— Вы пытаетесь избежать ситуаций или тем, которые могут его расстроить.
— У вас неоднократно возникало ощущение, что вы не узнаете человека.
— Вы чувствуете себя виноватым, если он расстроен, хотя не можете понять, что сделали не так.
— Вы никогда не знаете, говорит ли он правду или нет.

К сожалению, некоторых людей действительно нужно отпустить, чтобы сохранить свое здоровье и счастье.
Вам не нужно поддерживать отношения с эгоистичным человеком, который манипулирует вами, и тонко либо открыто вас оскорбляет. Невероятно грустно осознавать, что любимый человек отравляет вашу жизнь, но это необходимо сделать.

Может понадобиться время, чтобы определить, действительно ли человека следует исключить из вашей жизни, но если признаки, поданные в этом посте, вам знакомы, следует задуматься.

Отношения могут быть сложными, и это нормально. Некоторые люди конфликтуют, и это нормально. Не нормально, если отношения причиняют вам боль и влияют на ваше самочувствие.

Не каждого человека можно спасти любовью и добротой, и вы не обязаны никого менять.
Даже если это близкий родственник, положите конец токсичным отношениям без чувства вины. Это нелегко, но это, быть может, станет самым лучшим решением в вашей жизни. А в вашем окружении есть токсичные люди?

Источник: lady.tut.by 324748

Мы как-то привыкли (или нас приучили), что женщина непременно должна быть молода. А если нет, то, как бы, и всё. Принято считать, что век женщины чрезвычайно короток. И я не про средний возраст. Я про ту пору, когда девушка считается привлекательной

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД НА ЖЕНСКИЙ ВОЗРАСТ

Помните, жена Гая Ричи заставила его снять про нее фильм? Вполне может быть, что не помните, потому что фильм не получился. Так всегда бывает, когда человек работает не от души, а из-под палки. Но как отказать, если твоя супруга — Мадонна (здесь — буквально).

Вспомнил я эту неудачную киноленту к тому, что героиня Луизы Чикконе в одном из эпизодов спрашивает главного героя, чем она лучше молоденьких девушек.

На что тот с недоумением отвечает, что он, мол, взрослый мужчина и ему нужна взрослая женщина (попробовал бы Гай Ричи вставить в сценарий что-то другое).

Мне нужна зрелая женщина. Личность!
За точность цитаты не ручаюсь, но позиция персонажа внушает как минимум уважение. И это нетипично.

Мы как-то привыкли (или нас приучили), что женщина непременно должна быть молода. А если нет, то, как бы, и всё.

Принято считать, что век женщины чрезвычайно короток. И я не про средний возраст. Он-то как раз ого-го по сравнению с мужским. Я про ту пору, когда девушка считается привлекательной.

При хорошем стечении обстоятельств он начинается в восемнадцать (проклятый Уголовный кодекс!) и заканчивается, по сути, лет в тридцать. Даже короче, фертильного возраста.

Что после тридцати? Девушка, не успев толком побыть женщиной, сразу превращается в тетку. В жену, в сотрудницу, в гражданина, в профессионала, возможно. Но перестает быть объектом страсти, это точно.

В нашей культуре все даже чуть хуже, чем везде. У нас в подкорке — послевоенные годы, плюс женщин статистически больше. Мужчина — желанный в хозяйстве аксессуар. Мамы и бабушки наседают со своим замужем. Вот и выходит, что если мужик хотя бы сам себе может завязать шнурки, на него начинается охота.

И женщине «тридцать плюс» приходится постоянно соревноваться с юным и наглым девичеством. Не только в попытках выйти замуж. Даже если с технической точки зрения мужик окольцован, пригрет, накормлен и все такое, расслабляться не стоит! Молодежь не дремлет, и ее тоже понять можно. Девочкам свои жизни надо устроить.

Так и выходит, что общество давит на женщину. Что до тридцати, что после.

Но после — особенно. Как только наметились первые морщинки и складочки — все. Как в одной песне «дальше — долгая смерть». Словно мы до сих пор в Средневековье прозябаем, когда девушка в двадцать лет считалась старой девой, а в тридцать пять, родив восемь детей, благополучно сходила в могилу. Сколько там у Достоевского было старухе процентщице? Верно, сорок два.

И ох, мужики, на молодых падки бывают! И куда, спрашивается, девается вот это let’s grow old together?

Но с другой стороны, у дам действительно так быстро появляется это теткинское! Это «возьми кефира и хлеба», это «ёршик же есть, Валера!», это «отстань, без твоих этих глупостей голова кругом».

Дело в том, что мамы и бабушки видят реализацию дочки (внучки) только через брак и семью. Как только это есть, все! Можно надеть тапки и взять дополнительный беляш.

Другая крайность порождена индустрией моды. Все же знают, как работает идеальный маркетинг? Механика предельно проста.

Шаг первый — делаем человека несчастным. Шаг второй — предлагаем ему товар, который сделает его обратно счастливым.

Модели, актрисы Голливуда, звезды эстрады — почти сплошь молоды и прекрасны, как ангелы. И непременно сексуальны. Совпадение? Не думаю. И в этом столько же фальши, как в живом исполнении Бузовой.

Правильный грим, правильный свет, но самое главное (после тональника на все тело) — это его величество Photoshop. Этот софт, изобретенный дьяволом-искусителем, позволяет творить чудеса. Хотите ровную кожу без прыщей? Пухлые губки? Идеально симметричное лицо (просто отражается зеркально та половина лица, что вроде получше)? А упругую грудь? Ровные зубы? Ноги? Да нет проблем!

Что греха таить, мне супруга тоже как-то мышцы подкачала одним росчерком мыши.

Что мы имеем в итоге? Куклы барби смотрят на нас отовсюду, начиная с киноэкранов и заканчивая банками с шампунем. И да, они с блеском выполняют свою часть маркетинговой схемы, делая женщин несчастными.

Слушайте, мы же все взрослые, осознанные люди! Ладно, глупость сморозил, согласен. Не все. Но давайте стараться хотя бы.

Давайте, наконец, признаем: старение — это нормально.

Мы меняемся каждый день своей жизни. Получаем новые знания, новый опыт, новые шрамы, новые впечатления, эмоции. И это по нам становится видно. Но ведь так и должно быть!

Вот эти сюжеты из социальных сетей про пятидесятилетних людей без признаков морального и физического износа — вы же понимаете, что это фейк? Так не бывает! Так не должно быть!

Согласен, есть исключения. Но ради подтверждения правила их удручающе мало.

Сходите в аквапарк Читать далее...

Я долго откладывала написание этой статьи. Тема родителей в постсоветском пространстве сакрализирована. Матерей либо ставят на пьедестал или наоборот винят во всех бедах человека. Человек совершеннолетний и зрелый сам строит свою жизнь здесь и сейчас. Однако в некоторых случаях прошлые травмы очень сильно мешают ему построить счастливую жизнь: Бывшие дети алкоголиков, люди в прошлом пережившие насилие, как моральное так и психологическое. И если алкоголиков тех, кто поднимает руку, легче распознать и начать работу с психотравмой пошлого, то с людьми, пережившими моральное насилие, посложнее.
Они могут отрицать напрочь или забыть свои травмы. Одной из их психологических защит будет вера, что их семья была правильной и замечательной, вот только они сами … «плохие, провоцировали» или вообще травма перемещается в бессознательное, и они могут испытывать неведомую тоску без причин. Бывают случаи, когда травматики напрочь «вытирают» из памяти эпизоды насилия. Это может выясниться уже на психотерапии. Детство помниться частями, бывает, человек из детства может вспомнить лишь несколько ярких моментов или вообще не помнить, что было, когда он был маленький. Очень много статей написано о нарциссах партнерах. Но есть еще и нарцисичные родители. И их воспитание способно очень сильно повлиять на жизнь их ребенка. И это влияние ранит гораздо сильнее чем просто слиятельные отношение где мать не позволяет своему ребенку сепарироваться от нее. Поколение нынешних тридцати-сорокалетних выросло как раз у таких жестких «послевоенных» родителей, среди которых немало нарциссичных людей, холодных и замкнутых, не давших своим детям эмоционального контакта. И эти люди, все свое детство старательно пытались заслужить любовь и уважение родителей. И сейчас либо продолжают это делать с постаревшими родителями, либо находят себе холодных и деспотичных партнеров и продолжают «заслуживать любовь» по привычному паттерну. Надо сказать, что довольно часто такие люди находят таких же холодных эмоционально-дистанциированых друзей. Бывает, что психотерапии и человека могут практически полностью меняться друзья. А бывает, что у человека, выросшего в семье родителей абьюзеров, друзей нет вообще.
Родители абьюзеры понимают, что ребенок сможет оценить уровень домашнего насилия, если он сравнит отношения дома и во внешнем мире. И тогда ребенку насаждается теория, что мир враждебен, опасен и готов к атаке. Любые попытки завести друзей контролируются. Про все контакты родители требуют отчет, бывают, что следят за чадом. «Не нравится мне эта твоя новая знакомая. Вот увидишь, она такой человек, что тебе навредит…» после такой реплики дружба с новой подружкой врядли заладится. Вообще, контроль над чадом устанавливается тотальный. Друзья, одежда, куда ходил, - все проверяется и обесценивается. В некоторых случаях, выйти не в школу или на работу запрещено. Наказание бывает как в виде скандала, так и внезапной «болезни» родителя. Возникают претензии ко всему, бывали случаи, когда маман «заболевала» если дочь надевала платье, которое сама себе купила без одобрения мамы. Одежда разумеется одобрялась мамой как «правильная или пошлая», понятно, что красивая молодая женщина выглядела как монашка. При этом мать щедро добавляла чувства вины «я ж с больными ногами вынуждена ходить с тобой неумёхой по магазинам», так же увеличивая неуверенность. Дочь искренне верила маме, что она «неумеха», что увеличивало ее неуверенность в себе. В итоге, родители вмешиваются в жизнь взрослого ребенка даже по мелочам, диктуя как лучше сделать, и злясь когда что-то сделать не по их совету, беспокоиться, если ребенок делает что-то несовпадающее со вкусом родителей. Границ у такого взрослого ребенка нет, родители могут обесценить любое проявление интереса к жизни, одежду, хобби своего ребенка жертвы, звонки в любое время дня и ночи по пустяками, проверка шкафов и сумки, если чадо съехало, то у родителей ключ от их квартиры, либо родитель переезжает следом. И родителям таким периодически нужны деньги. Деньги берут, не уточняя может ли чадо их сейчас выделить, болеет ли, имеет ли проблемы, нет эмпатии понять что чаду сейчас не до покупки маме телефона или цепочки. Деньги тратят довольно часто на ерунду. Если взрослый ребенок денег не дает, то злятся и усиливают буллинг. «Мы тебя родили, жизнь подарили, аборт не сделали, так что давай доча делись…», если чадо попробует оправдать себя, то давление только усилится «Если у тебя ребенок в больнице лежит, это твоя личная проблема, что ты плохая мать, а мы с твоей мамой хотим в Питер ехать…» Надо сказать, что в анамнезе контакта такого ребенка с родителями скрыто много насилия. И это может удерживать выросшего ребенка от осознания какие его родители на самом деле.
«Вроде бы не бьют и орут редко, значит все наладилось». В присутствии других людей, такие родители ведут себя совсем по другом. Они выглядят нежными и заботливыми, рассказывают малознакомым людям, что чадо для них все, что «жизнь на него положили, а оно неблагодарное …» Читать далее...

Любовница и жена. Моя работа в сфере семейной психологии, четко показывает: Завести любовницу легко, сохранять отношения трудно, расстаться больно, жить как раньше, затем, невозможно. Однако, пока у мужчин есть эрекция и деньги, они – отчаянные оптимисты и считают себя умнее всех на свете. Поэтому и строят свои отношения с любовницами по схеме: «Преодолевать проблемы необходимо по мере их возникновения!» Однако, с девушками, примерившими на себя роль любовницы, не все так просто: в отличие от содержанок, которых можно просто купить, чье поведение подчиняется математической логике денег, а потому вполне поддается мужскому рациональному анализу, любовницы думают под сильным воздействием гормонов, а потому эмоционально. Что вполне закономерно: они же не зря именуются именно любовницами, от слова «любовь», а не слова «секс» или слова «кошелек». Отсюда и мужские проблемы, связанные с тем, что мужчины не могут понять логику поведения своих любовниц, хотя она проста:
Чтобы сделать счастливым детство своих будущих детей, влюбленной девушке нужен абсолютно весь ее мужчина: его чувства, время, деньги, здоровье, весь он навсегда. Дальше все просто: пока мужчина создает у любовницы иллюзию, что так все и будет, что он принадлежит только ей одной, в ответ, девушка создает мужчине ощущение комфорта: сексуального, физического и любого другого (исходя из возможностей и способностей девушки). Но если волшебство сказки про будущую счастливую семейную жизнь, вдруг, рушится, возмущенная пустой тратой своего жизненного времени, девушка жестоко наказывает своего незадачливого женатого любовника. Ударяя его в самое болезненное для него место: по его семье, репутации, кошельку, самолюбию, карьеру. Благо все возможности для этого имеются: ведь именно любовницам, а не своим родителям, друзьям и тем более – женам, изменяющие мужчины рассказывают о себе абсолютно все! Включая мельчайшие подробности своих интриг, афер, взяток и самых кровавых преступлений. Чем они руководствуются, не так уж и важно: любовью, стремлением произвести впечатление на девушку своей «крутизной» или алкогольной откровенностью. Важно то, что полученная девушкой от женатого любовника информация, часто бумерангом бьет по нему же самому, ломая жизнь мужчины! А его эмоциональность и ревность окончательно его добивает. Чтобы хотя бы немного отрезвить изменяющих мужей, приведу несколько историй о негативных последствиях измены для мужчин. Все они – очень стереотипны: каждая из них десятки раз встречалась мне в практике работы. По сути – это такие шаблоны, с которыми бросаемые любовницами мужчины сталкиваются весьма часто.
Любовница и жена. любовница и женаДвойная игра в бизнесе. Мужчина являлся бизнесменом и был самым активным из трех учредителей некой серьезной коммерческой структуры. Пользуясь попустительством своих соучредителей, он тайно открыл дублирующую организацию, где учредителем стал уже он один. Постепенно перенаправляя туда часть клиентов, тем самым, он получал прибыль, уже без необходимости делиться с друзьями. Информацией об этом проекте владела лишь любовница, работающая в основной организации и лично знавшая его партнеров. Когда спустя несколько лет отношений, мужчина ясно дал понять девушке, что он не будет уходить из семьи, любовница внешне сохранила полный позитив в отношениях, но анонимно сообщила соучредителям, что их обкрадывают и как это делается. Мужчина был уличен в двойной игре и жестоко избит своими партнерами, один из которых имел серьезные связи с местными чиновниками. Бывший любовник был исключен из числа учредителей в основном бизнесе, а его параллельная структура была разгромлена контролирующими государственными структурами. К этим неприятностям добавился долг, который назначили ему обманутые компаньоны по бизнесу. В итоге, мужчина оказался в глубочайшей финансовой яме, что заставило его вообще сбежать из города. Вследствие чего разрушился и его имеющийся брак. Так любовница, хоть сама и не получила мужчину, смогла так ему отомстить, что семью он все-таки потерял…
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otno...-dlya-muzhchin-realnye-istori/ при копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Люди, которые нас по–настоящему любят, меняют нас не через давление, не через требования, и даже не через советы и логические обоснования. Их Любовь меняет нас через принятие. Они показывают нам две, казалось бы несовместимые, вещи. Первая – они показывают нам боль, которую мы доставляем себе и им своими неразумными поступками. А вот вторая… Вторая – это полное принятие нас такими, как мы есть. Понимаете? Мы чувствуем, что дороги им даже такими… Даже такими неразумными. И это мотивирует сильнее любых слов. Это создает огромное желание преодолеть все свои слабости, привычные реакции и даже страхи эго упасть в чьих–то глазах. Преодолеть и измениться.

Я хочу сказать спасибо всем тем, кто любил меня. Я хочу сказать спасибо тем, кто любит меня. Я хочу попросить прощения у тех, кто не чувствовал мое принятие, но слышал много слов. Так бывает. Все мы растем, все мы меняемся…

Андрей Веретенников

- Сколько стоит счастье?
- Миллион.
- Миллион чего? В какой валюте?
- Миллион всего, что ценят люди:
Поцелуев, если ты влюблен…
Лет, которых жить тебе досталось…
Сил, которых не находит старость…
Жизней без распятий и голгоф…
Без врагов, а также без долгов…
Но купить счастливые глаза
Никому…Нигде…Никак нельзя…
©Д. Меерсон

Чтобы поджелудочная железа функционировала должным образом, ее нельзя перегружать слишком «жирными» ожиданиями, чрезмерно сладкими желаниями и полупереваренной информацией, ведь чувство меры важно не только в еде, но и в остальных сферах нашей жизни.

Поджелудочная железа – важный орган, участвующий в процессе пищеварения и работе эндокринной системы человека. Именно поэтому расстройство функции этого органа, или его воспаление, которое специалисты называют панкреатитом, является очень серьезным нарушением, влекущее за собой множество других проблем.

Психосоматика панкреатита
«Железная» психология
Миссия – спасти мир?

Панкреатит опасен также и тем, что если не начать лечение после первых же острых приступов, он очень быстро может перейти в хроническую стадию. То есть, если вы часто чувствуете отвращение к еде, боль в подреберье, тошноту и тяжесть в желудке, нелишним будет проконсультироваться с врачом, а также поразмыслить о возможных психологических причинах панкреатита.

«Железная» психология
Как утверждает психосоматика, панкреатит имеет собственное «лицо»; то есть, существует определенный психологический портрет людей, которые склонны к заболеваниям поджелудочной железы. Обычно это сильные, умные, деятельные люди, которые очень многого хотят от жизни, постоянно вынашивают разные планы и думают об их реализации. Кроме того, они стремятся контролировать все вокруг и стараются заботиться обо всех своих близких, обвиняя себя во всех их проблемах и неприятностях.

Однако за всей этой активностью и гипертрофированной заботой скрывается глубокая грусть, так как из-за своего стремления казаться сильными и самостоятельными, такие люди часто недополучают свою долю любви, ласки и заботы. Еще одна функция поджелудочной железы – это завершить процесс переваривания пищи, то есть синтезировать ее в белки, жиры и углеводы. То есть, панкреатит возникает у тех, кто не доводит до логического конца процесс переваривания информации, которую человек получает извне.

Это может означать, что вы обдумываете все то, что с вами происходит, однако не делаете из возникающих ситуаций необходимых выводов. В результате информация не трансформируется в необходимый опыт, утрачивает свою свежесть и начинает отравлять поджелудочную железу.

Миссия – спасти мир?
Чтобы уменьшить проявления панкреатита и свести на нет приступы, необходимо расстаться с желанием осчастливить всех вокруг. Разумеется, это совсем не означает, что вы должны превратиться в закоренелого эгоиста и перестать беспокоиться или заботиться о своих близких, однако не стоит пытаться полностью контролировать их жизнь.

Также постарайтесь немного умерить свою целеустремленность. Помните, что помимо будущего, есть еще и настоящее, которое может быть не менее светлым и радостным, если вы немного расслабитесь и отдохнете.

В общем, чтобы поджелудочная железа функционировала должным образом, ее нельзя перегружать слишком «жирными» ожиданиями, чрезмерно сладкими желаниями и полупереваренной информацией, ведь чувство меры важно не только в еде, но и в остальных сферах нашей жизни.опубликовано econet.ru.

Сходить в кафе очень даже полезно. Многое можно понять о человеке, о его манерах и характере...

Все-таки правильно придумано: можно сходить с мужчиной в кафе или в ресторан, поужинать вместе, чтобы узнать друг друга поближе. Во-первых, совместная трапеза сближает. С кем мы преломляем хлеб, тот становится нам ближе. Во-вторых, именно в кафе или в ресторане человек может так себя показать, что сближаться не останется охоты. Это прекрасный психологический тест.

Прекрасный психологический тест для знакомства с мужчиной
Один мужчина в ресторане так кричал на официанта, так требовал и возмущался, что дама многое поняла. Он щёлкал пальцами, подзывая официанта. Называл его на «ты». Обращался как с рабом бессловесным. И закатил истерику, пока ждал горячее. Удивительную несдержанность проявил, если не сказать больше.

А другой мужчина просто сразу напился в хлам, как говорится. Куда больше дамы его интересовало содержимое бутылки. Он одну выпил, вторую, потом третью заказал… Даже не заметил, что дама ушла, до того увлёкся.

Или вот благообразный господин разглядывал цены в меню и сокрушенно вздыхал, громко языком цокал и головой покачивал. Рассуждал о дороговизне. Рассказывал, что для выгоды в ресторанах готовят из просроченных продуктов; получают сверхприбыли! Дама предложила за себя заплатить, этот мужчина страшно обрадовался. И заказал все самое дешевое. Суп и булочки.

А другой мужчина заказал себе отменный стейк. И ещё много вкусного. А даме заказал дешёвый салатик. Она же сама сказала: «полагаюсь на ваш вкус!». Он и заказал ей салат и стакан морса. А себе стейк, икру и дорогое вино. Вино он ей дал попробовать, немножко. Себе много заказал хорошего, а ей - немножко дешевого, скромного.

Еще один мужчина ел как разбойник, а кости складывал на стол или на пол бросал. Вгрызался в мясо как людоед из сказки.

Но самый интересный случай был с вот какой: мужчине принесли макароны, пасту «карбонара». Очень воспитанный и приятный мужчина. Рассудительный такой! Ему показалось, что порция меньше заявленной в меню. Он попросил позвать повара и метрдотеля, и принести весы. И тарелку для взвешивания макарон. Затем взвесил пустую контрольную тарелку. Потом переложил на неё макароны из своей личной тарелки. Взвесил. Записал результат. Вычел вес пустой тарелки… И точно! Получилось, что восьми граммов не хватает. Обман! Не триста, а двести девяносто два грамма весит порция.

Повар сказал, что не хватает потому, что соус же прилип к тарелке. Они счистили соус тщательно и добавили к тому, что взвешивали. Все равно трёх граммов не хватило! И перед мужчиной извинились, принесли ему компенсацию - пирожное. Пирожное мужчина разрезал пополам и половину предложил даме, которая сидела вся красная и чуть не плакала.

Вот и хорошо. А то бы потом пришлось плакать; если бы она вышла замуж за этого человека. А так они просто расстались. И он всего лишь попросил вернуть деньги, которые потратил на букет и на обед. Все кончилось хорошо, можно так сказать.
е

Так что сходить в кафе очень даже полезно. Многое можно понять о человеке, о его манерах и характере. Как с обслуживающим персоналом человек обращается, как к алкоголю относится, как деньгами распоряжается, готов ли делиться и что-то отдавать… Имеет ли ресурсы, извините за меркантильность, - но это тоже важно.

Конечно, взвешивающий макароны человек тоже хорош по-своему. Рачительный и аккуратный. Только вам решать, нравится вам такое качество личности, или не очень. Зато все наглядно. И можно сделать некоторые выводы...опубликовано econet.ru.

Анна Кирьянова

⠀
Вспомните ситуацию, когда вы не были услышаны.
⠀
Когда в ответ на вашу грусть сказали: “Ничего страшного, разве это проблемы? Руки-ноги есть, давай веселей! Жизнь прекрасна!”
Когда вы злились и получали в ответ: “Ну не психуй! Чего ты кричишь?”
⠀
Или говорили: “Мне так страшно...”, а в ответ слышали: “Тут нечего бояться! Ты чего как маленькая?”
⠀
И вместо облегчения от того, что вы не одна, ощущали ком в горле и все нарастающее напряжение. А еще обиду, вину, стыд. И понимание, что нет смысла даже начинать разговор о своих чувствах и потребностях, потому что это никому не нужно.
⠀
А как бы хотелось, чтобы кто-то сказал: “Я понимаю тебя. Вижу, тебе грустно/страшно/ ты злишься. Это непросто.”
⠀
Быть услышанной - это, пожалуй, самое важное в отношениях с людьми. Услышанной и принятой. Иметь пространство, где твои чувства признают и дают им место. Именно это и есть фундамент гармоничных отношений и то, что дает нам возможность менять жизнь к лучшему.
⠀
Чтобы шаг за шагом идти к этим изменениям, важно продолжать озвучивать свои чувства и потребности. Хотя бы в мелочах, пусть формально: написать отзыв о продукте, задать вопросы и выразить свои пожелания службе поддержки.
⠀
Хорошо, когда вас слышат.

Аглая Датешидзе

Все-таки правильно придумано: можно сходить с мужчиной в кафе или в ресторан, поужинать вместе, чтобы узнать друг друга поближе. Во-первых, совместная трапеза сближает. С кем мы преломляем хлеб, тот становится нам ближе. Во-вторых, именно в кафе или в ресторане человек может так себя показать, что сближаться не останется охоты. Это прекрасный психологический тест.

Прекрасный психологический тест для знакомства с мужчиной
Один мужчина в ресторане так кричал на официанта, так требовал и возмущался, что дама многое поняла. Он щёлкал пальцами, подзывая официанта. Называл его на «ты». Обращался как с рабом бессловесным. И закатил истерику, пока ждал горячее. Удивительную несдержанность проявил, если не сказать больше.

А другой мужчина просто сразу напился в хлам, как говорится. Куда больше дамы его интересовало содержимое бутылки. Он одну выпил, вторую, потом третью заказал… Даже не заметил, что дама ушла, до того увлёкся.

Или вот благообразный господин разглядывал цены в меню и сокрушенно вздыхал, громко языком цокал и головой покачивал. Рассуждал о дороговизне. Рассказывал, что для выгоды в ресторанах готовят из просроченных продуктов; получают сверхприбыли! Дама предложила за себя заплатить, этот мужчина страшно обрадовался. И заказал все самое дешевое. Суп и булочки.

А другой мужчина заказал себе отменный стейк. И ещё много вкусного. А даме заказал дешёвый салатик. Она же сама сказала: «полагаюсь на ваш вкус!». Он и заказал ей салат и стакан морса. А себе стейк, икру и дорогое вино. Вино он ей дал попробовать, немножко. Себе много заказал хорошего, а ей - немножко дешевого, скромного.

Еще один мужчина ел как разбойник, а кости складывал на стол или на пол бросал. Вгрызался в мясо как людоед из сказки.

Но самый интересный случай был с вот какой: мужчине принесли макароны, пасту «карбонара». Очень воспитанный и приятный мужчина. Рассудительный такой! Ему показалось, что порция меньше заявленной в меню. Он попросил позвать повара и метрдотеля, и принести весы. И тарелку для взвешивания макарон. Затем взвесил пустую контрольную тарелку. Потом переложил на неё макароны из своей личной тарелки. Взвесил. Записал результат. Вычел вес пустой тарелки… И точно! Получилось, что восьми граммов не хватает. Обман! Не триста, а двести девяносто два грамма весит порция.

Повар сказал, что не хватает потому, что соус же прилип к тарелке. Они счистили соус тщательно и добавили к тому, что взвешивали. Все равно трёх граммов не хватило! И перед мужчиной извинились, принесли ему компенсацию - пирожное. Пирожное мужчина разрезал пополам и половину предложил даме, которая сидела вся красная и чуть не плакала.

Вот и хорошо. А то бы потом пришлось плакать; если бы она вышла замуж за этого человека. А так они просто расстались. И он всего лишь попросил вернуть деньги, которые потратил на букет и на обед. Все кончилось хорошо, можно так сказать.

Хотите узнать мужчину получше - сходите с ним в кафе

Так что сходить в кафе очень даже полезно. Многое можно понять о человеке, о его манерах и характере. Как с обслуживающим персоналом человек обращается, как к алкоголю относится, как деньгами распоряжается, готов ли делиться и что-то отдавать… Имеет ли ресурсы, извините за меркантильность, - но это тоже важно.

Конечно, взвешивающий макароны человек тоже хорош по-своему. Рачительный и аккуратный. Только вам решать, нравится вам такое качество личности, или не очень. Зато все наглядно. И можно сделать некоторые выводы...опубликовано econet.ru.

Анна Кирьянова