Разбросанные носки, непомытая кружка, книжки на полу в туалете – всё это такие пустяки! Полностью согласна. Пустяки. Еще вот бывает тарелка, возьмешь ее, а она жирная и грязная с обратной стороны. То есть внутри ее помыли, а снаружи не помыли. Или чашка с недопитым чаем стоит на узком подлокотнике кресла. Из нее торчит ложка и хвостик чайного пакетика. Вот это все – пустяки. Главное – любовь и понимание. К чему скандалы, конфликты, вопли и слезы?
А к тому, что все это повторяется изо дня в день. Несмотря на просьбы, мольбы, угрозы, замечания и серьезные разговоры. И со стороны все смешно выглядит: подумаешь, ерунда какая. Стоит ли ссориться? Главное – понимание! А вот понимание есть. Отлично человек понимает, что так делать не следует. И совсем нетрудно не ставить чашку на подлокотник. А тарелку помыть с обеих сторон.
Это – бытовая тайная агрессия. Спокойное издевательство. Ничего плохого человек не делает вроде, но упорно повторяет свои трюки, пока не выведет из себя близких. Потом происходит скандал и драма, и истеричкой выглядит тот, кто завелся из-за мелочи. Накричал на коллегу за то, что тот насвинячил на столе опять. Грязную чашку поставил. Или на мужа – за то, что на столе лужицы от чая. Или на жену – за сальную тарелку. Проклятые мещане, не так ли, те, кто кричит и ругается? А это их довели долгим и умышленным образом до скандала.
А теперь делают обиженное лицо и уверяют, что к ним придираются. И снова делают то же самое, раз за разом. Крики потом пройдут. Скандалов больше не будет. А тот, над кем издевались, или в больницу попадет с сердечным приступом, или выйдет из отношений. Уйдет. Даже разведется. Ничего не объясняя: толку-то объяснять, миллион раз уже все объяснили и рассказали. Скрытая агрессия – дело такое, обоюдоострое. Эта игра до добра не доводит. Это разновидность «вампиризма», тревожный знак в отношениях. И за грязной чашкой всегда стоит что-то другое, не менее грязное и тайное.
А.В.Кирьянова
[466x700]

[563x690]
1. Вы счастливая женщина – если высыпаетесь. День удается, настроение держится на хорошем уровне, хочется улыбаться прохожим. С теми, кто плохо спит по ночам, а утром просыпается в огромных муках – ситуация противоположная.

2. Вам все равно, что о вас думают. Счастливой женщине не до чужих мнений, ей просто некогда собирать сплетни, потому что есть масса дел, которые ее увлекают и приносят удовольствие.

3. Самореализация. Она чувствует себя нужной в своем деле, ей нравится работа, и с утра хочется туда идти. А может быть, ее самореализация – это ее дети. Женщина становится полностью счастливой, когда находит свое призвание.

4. Вы знаете, что вас любят. Это ощущение дарит женщине всемогущество поистине.

5. У вас не возникает чувства зависти. Счастливой женщине радостно за близких и друзей, она не станет завидовать, а наоборот – поддержит и разделит радость с человеком.

6. Вам не нужно никому ничего доказывать. Женщина реализовала себя и в материнстве, и в карьере – она счастлива и спокойна, она жизнь вкушает, но не бежит сломя голову доказывать, что она лучше других.

7. Вы знаете, что мир несовершенен, но вы его любите именно таким. Счастливый человек видит позитив во многих стрессовых ситуациях, он верит в то, что жизнь наладится, и прикладывает максимум усилий, заряженных оптимизмом.

[371x479]
Главная жизненная задача человека — дать жизнь самому себе.

Эрих Фромм

[604x358]
Ошибаться. Метаться. Меняться. Удивляться новому хоть в 60, хоть в 16. Разреши себе не отвeчать на провокации. Разреши не оправдываться, не доказывать, не переубеждать. Разреши себе отпускать. И уходить. От тех, с кем не по пути. От тех, ктo тебя обнуляет. От тех, кто не любит и не любим. Разреши себе быть разной. Не подходящей ни под какие категории, рамки, стереотипы, типологии и виды. Не оправдывающей ничьих ожиданий и нe действующей в угоду кому-либо против своей воли.

Разреши себe не бояться за взрослого ребёнка. И за не очень взрослого разреши себе не бояться. Разреши себе не думать, что «кроме меня никому ничего в этом доме не нужно». Разреши себе не бежать впереди паровоза. И позади тоже — не бежать. Просто — не бежать. Может быть даже подождать поезда, идущего в нужную сторону. И сесть в СВ, а не встать у кочегарки, подкидывая уголёк.

Разреши себе иногда не думать o муже. Или любимом. Или любовнике. Не думать о нём какое-то время. Ни где он задержался, ни почему не отвечает уже 20 секунд на твоё сообщение, ни почему не купил цветов. Не думай о нём. Думай о себе.

Разреши себе не обращать внимания на то, что говорит подружка. Или даже лучшая подружка. Особенно, если она говорит что-то «очень важное для тебя, дорогая». Разреши себе заниматься собой. Хотя бы час в день. Один час, пусть даже он складывается из разорванных минут-кусочков. Разреши себе не говорить: «У меня нет на себя времени». Оно есть. Разреши его взять себе.

Разреши себе мечтать. И обязательно по-крупному. Разреши мечтать о несбыточном (откуда ты знаешь, чтo оно несбыточное?). Разреши себе быть. Разреши себе быть достойной любых денег, любой награды, любой славы, большой любви, великолепного отдыха. Просто разреши. Разреши себе быть собой.

Сначала Просто Разреши. Потом увидишь, что будет...

Мари Точилина "Разреши себе"

Завязать на нитке 7 узелков(кстати, можно завязывать узелок над тем местом, что болит) на каждый наговаривая:
"В узел хворь свою (такую-то) завяжу, в узел ее посажу, словом своим да делом ее замку!"
Далее эту нить закопать/сжечь со словами:
"Как сия нить сгниет/сгорит, так и (название болезни) меня оставит! "

Когда на улице поднимется сильный ветер, выйдите во двор и прочитайте следующий заговор:

Тридевять хворей, тридевять болей,
Все вы сосчитанные,
Все вы пересчитанные.
Восток вас не принимает,
Запад вас проклинает,
Юг вас к себе не допускает,
Север вас поморозит да на льдину вас бросит.
Пойдите вы, мои хвори и боли,
На ветер-ветрище, на его сильный горбище,
Он вас возьмет, он вас заберет.
Батюшка-ветер мой, возьми мои болезни с собой,
С костей, с мощей, с ясных очей,
С печени тезя, с ретивого сердца,
С локтей, с ногтей, со всех телесных частей.
Неси мои хвори, телесные боли под самые небеса,
За темные леса.
Там моим хворям жить, там им по веки быть.
Слово мое крепкое, дело мое лепкое.
Ключ. Замок. Язык.
Аминь. Аминь. Аминь.

Ветру дары.

[560x700]
Может, встретимся в Новом году?
Где-то пятого... Можно под вечер...
И у прошлого на поводу
Мы обнимем друг друга за плечи!
Покататься пойдем на коньках!
Или даже залезем на сани!
И на красных, румяных щеках
Будут таять снежинки слезами!
Выйдем к площади, где детвора
Лепит снежную бабу в сугробе,
Или греться пойдем у костра,
Души наши оттаяли чтобы!
И в (от пламя) подтаявший пруд
Бросим пару монет — на удачу!
И куранты на время замрут!
И случайный прохожий заплачет!
И, глинтвейна не тронув стакан,
Мы друг друга простим и забудем
Про обиды и глупый обман,
Что когда-то развел наши судьбы.
И я знаю и верю в мечту!
(Пусть оно и не очень-то мудро).
Нужно встретиться в Новом году!
Обязательно.
Первого.
Утром.

Ах Астахова

У общения с людьми есть свои плюсы — например, говорят, что оно помогает лучше узнать самого себя. Но я редко видел, чтобы у отношений между людьми был счастливый конец. В основном всё заканчивается разочарованиями и сожалениями о потерянном времени. Так стоит ли так много внимания уделять общению с другими людьми?

И чтобы ответить на этот вопрос, поделюсь с вами тремя яркими цитатами известного французского писателя Ги де Мопассана, который славился среди современников проницательным знатоком человеческих душ.

Скука
Я не могу больше видеться с людьми, которых прежде встречал с удовольствием, поскольку я знаю их, поскольку мне наперёд известно, что они скажут и что я им отвечу, поскольку мне знакома удручающая банальность их мыслей, их рассуждений.

В общении с любым человеком обязательно наступает момент, когда ваши разговоры и обсуждаемые темы начинают повторяться и приедаться. Кого-то это устраивает — регулярно молоть одно и то же, но право — личное время дороже. Особенно, если ты склонен развиваться, а кругозор твоих друзей и знакомых продолжает оставаться на прежнем уровне.

Да и глубоко ли можно понять человека через все эти разговоры? Люди в основном общаются на светские темы, а это бесполезная трата времени. Разговоры имеют смысл, только если вы общаетесь открыто и искренне, и готовы распахнуть перед человеком сердце.

И у меня вообще сложилось мнение, что мы с помощью разговоров только убегаем друг от друга. Вы ведь замечали, что у многих людей возникает чувство неловкости, если в беседе вдруг наступает молчание? И собеседник начинает болтать о чём угодно, лишь бы этой неловкости избежать.

А у индейцев или каких-то аборигенов наоборот есть обычай приходить друг к другу в гости и просто сидеть рядом и молчать, и это у них считается общением. Потому что присутствие, пребывание рядом в тишине может дать больше, чем все эти однотипные разговоры.

Поэтому недаром кто-то сказал, что есть признак «своих» людей — с ними можно молчать и тебе при этом хорошо.

Непонимание
Что бы мы ни делали, как бы ни метались, каким бы ни был страстным порыв наших сердец, призыв губ и пыл объятий, – мы всегда одиноки. Недаром Гюстав Флобер, один из величайших несчастливцев в мире, потому что он был одним из величайших ясновидцев, написал женщине-другу такие безнадёжные строки: «Все мы живём в пустыне. Никто никого не понимает». Да, никто никого не понимает, что бы люди ни воображали, ни говорили, ни пытались сделать.

Общение со многими людьми невыносимо по одной причине: при обсуждении чего-либо они желают удостовериться в своей правоте, а не открыть что-то новое для себя. Им не интересно расширять свой кругозор — они просто хотят лишний раз подтвердить правильность своих взглядов.

В результате беседа скатывается к изматывающему спору, если ваши мировоззрения различаются. А понимание возможно, если вы общаетесь ради того, чтобы вместе найти ответы и истину, а не потешить своё эго и блеснуть правотой и умом. Но такая беседа опять же возможна только между людьми, которые готовы открыться друг перед другом и снять свою «броню».

И вообще сложно понять даже себя самого, а стремиться надо прежде всего к этому.

Постоянные конфликты
Стремясь слиться воедино, мы устремляемся друг к другу и лишь ушибаемся друг о друга.

Такова участь всех отношений — только людям кажется, что между ними возникло полное взаимопонимание, как находится нечто, что снова разводит их по разным сторонам. Так и протекают отношения в этом постоянном сближении и отторжении. Поначалу в этом есть острота и азарт, но когда понимаешь, что так будет всегда, то теряешь к этому интерес.
Источник: https://beamgirl.com/2021/09/30/pochemu-nado-mensh...taty-pisatelja-gi-de-mopassana

Основная задача образования состоит в набивании чучел детей информацией, которую многие по ошибке принимают за знания. Но есть и другие стороны развития личности, которые школа лишь изредка пытается потрогать указкой из кабинетов литературы и каморки психолога. Речь идёт о воспитании чувств, эмпатии и нравственности. Инна Прибора при помощи психолога и педагога Ирины Беляевой рассказывает, как пробудить в ребёнке добрые чувства.

Эмоциям детей не придается такого значения, как их знаниям. В раннем детстве человеку говорят, что, мол, да, иногда неплохо бы делиться игрушками, драться по любому поводу — плохо, и вообще — не реви. Но к школьному возрасту ребенка мы больше сосредотачиваемся на том, чтобы рассказать ему о динозаврах, репликации генов и показываем видео с каким-то парнем, который прыгает с крыши на резиночке.

В то же время во взрослом мире поразителен успех литературы и курсов, посвященных навыкам владения собой, понимания собеседника, развитию своего эмоционального интеллекта или борьбе с прокрастинацией и стрессом. Люди учатся по-буддистски медитировать, осознавать свои чувства или хотя бы сдерживаться и не комментировать особенно глупые посты в интернете.

Ясно, что дети не прокрастинируют, а просто ленятся, что у них не стресс, а избалованность, что им нужно не осознание своих переживаний, а хорошая взбучка

На бытовом уровне размеры внимания к своим внутренним проблемам и детским выглядят разительно. Вообще, с чувствами имеет смысл работать всем, современный мир своим постмодерном с размаху бьет по нервной системе: нет единого образца для подражания, а чужие почему-то вызывают раздражение.

Кроме чувств, хотелось бы вырастить у детей какие-то моральные ориентиры. Рассчитывать, что оно само донесется как-нибудь, не приходится. Мы живем в куче разнообразных моделей и интерпретаций реальности: один порвал книжку и мячик — это плохо, а у другого то же самое — инсталляция. Поэтому мы принимаемся рассуждать об этических ценностях супер-героя-трансформера, от которого без ума сын-младшеклассник, или цитировать «Быть знаменитым некрасиво» дочке, которая выбрала себе в кумиры Ким Кардашьян. Подобные дискуссии не лишены смысла, но ведутся, как правило, из проигрышной позиции.

В общем, пытаясь пробудить чувства добрые у детей, мы должны иметь в виду два аспекта: развитие эмоционального интеллекта и нравственное воспитание

Эмоциональный интеллект включает в себя способность разбираться с чувствами своими и чужими — распознавать, уметь ими орудовать сообразно обстоятельствам. Вот эти понятия — воля, мотивация, самоконтроль — то, что все так жаждут видеть в детях, когда приходит пора уходить из парка аттракционов в музыкальную школу, относятся к эмоциональному интеллекту. Он также включает в себя эмпатию, способность поставить себя на место другого человека, сопереживать ему и даже принять его точку зрения как некую правду реальности.

На первый взгляд, эмпатия тесно связана с моралью: понимаю, разделяю, сочувствую, значит, не творю зла. Но одно не вытекает из другого напрямую: человек, который бросился в воду спасать тонущего, проявил наличие нравственных ценностей, а эмпатию — не успел. Кровавые диктаторы могли похвастаться очень развитым эмоциональным интеллектом, волей, умением понимать других людей и управлять ими, а вот с этическим уровнем как-то у них не сложилось.

На эмоциях
Волна интереса к эмоциональному интеллекту поднялась в 90-е годы, после того как научный журналист Дэниел Гоулман выпустил книжку, посвященную этому вопросу. Именно недостатком EQ стали объяснять проблемы людей, которые при неплохом уровне обычного интеллекта не преуспели в жизни.

Были разработаны тесты на определение эмоционального интеллекта, выданы гранты. Но оказалось, что и один эмоциональный интеллект — не синоним успеха. Американские журналисты По Бронсон и Эшли Мерримен в книге «Мифы о воспитании. Наука против интуиции», потирая руки, ссылаются на исследование, которое показало необыкновенно высокий уровень EQ у заключенных. С другой стороны, где еще умение понимать намерения окружающих становится таким же ценным, как в тюрьме, где нужна такая же четкая адекватность происходящему и управление своими порывами.


Книга По Бронсона и Эшли Мерримена «Мифы о воспитании. Наука против интуиции»
Мир современного подростка отличается от тюрьмы тем, что здесь тебе не нужно по выражению лица приятеля понимать его настроение

Даже наоборот, происходит некоторые затирание нашей палитры живых реакций. Например, лингвист Максим Кронгауз в журнале Robb Report предсказывает, что введение новых эмотиконов, которые тестирует фейсбук (Love, Haha, Yay, Wow, Sad, Angry) приведет к ограничению социально приемлемых реакций в жизни. Раз мы больше времени общаемся в сети, логично экономить способы самовыражения. Уже сейчас иногда обидно, что вместо того, чтобы поставить смайлик, тебе приходится выслушивать человека и что-то еще ему отвечать.


Нейробиологи тоже выражают лицом озабоченность. Японский профессор Читать далее...

[594x599]
Я сама была такой. Я оставалась в плохих отношениях, привлекая один и тот же тип мужчин — тех, кого нужно исправлять. Я знаю очень много женщин в такой же ситуации. Мы привлекаем к себе изменщиков, боящихся брака, эмоционально недоступных мужчин, мужчин с психологическими травмами, алкоголиков, наркоманов, нарциссов и социопатов.


Хватит переживать из-за жалких людей
Мы словно магнит для мужчин, которые разобраны по кусочкам. И по какой-то причине мы чувствуем, что должны их собрать. Но должна признать, у меня ни разу это не получилось.

Я никогда не давала себе возможности подумать о своей мотивации. Вместо того, что спросить, почему я чувствую себя обязанной собирать кого-то по кусочкам, я бросалась к ним на помощь без задней мысли. Я была бескорыстной и даже не думала, что я для него не главное.

Проблема, почему я привлекала таких мужчин, была в том, что я верила, что могу их спасти.

- подборка важных эфиров с психологами, которые на практике применяют свои знания о неразрывности связи большинства болезней с переживаниями человека и его психологическим состоянием

11 эфиров по самым востребованным темам

КУПИТЬ

Будучи бескорыстными и заботливыми, мы думаем, что станем для него той самой женщиной, которая его изменит. Мы думаем, что можем сделать изменщика верным и преданным. Мы думаем, что можем помочь ему завязать с наркотиками или выпивкой. Мы верим, что можем переубедить его и заставить не бояться серьезных отношений. Мы верим, что поможем ему забыть тяжелое прошлое.

Мы привлекаем таких мужчин, потому что верим, что мы им нужны. И уйти от них было бы эгоистично, бесчувственно и жестоко.

Печальная правда в том, что мы постоянно виним себя в том, что они не меняются. Каждый раз, когда они бросают нас, мы думаем, что это наша вина. И они продолжают держать нас рядом, хотя ничего не могут нам предложить.

Мы ищем причину в себе, пытаясь понять, что не так. Но это словно грести в лодке, застрявшей на мели — бессмысленно.

Думаю, причина, почему мы привлекаем мужчин, которых нужно исправлять в том, что только через них мы можем понять эту правду. Правду о том, что это нормально — быть эгоистичными.

Эти мужчины указывают нам на то, над чем нам нужно работать в себе. Нам срочно нужно начать любить себя и перестать выгребать за других.

Пора осознать, что счастье мужчины — это не наша ответственность. Мы достойны мужчины, которого не нужно исправлять. Когда мы поймем, что не в ответе за мужские проблемы, мы сможем проходить мимо тех, кто все еще не может с ними разобраться.

Потому что мужчина, достойный любви, никогда не позволит, чтобы женщина решала его проблемы.

Так что говорю вам, как говорила себе: хватит переживать из-за жалких людей. Сфокусируйтесь на себе и привлекайте достойного мужчину.

Спасайте не мужчину, а себя. Знаю, тяжело побороть привычку, но вот, что нужно делать:

Признайте эти типы мужчин. Их признаки, особенности, поведение — вы все знаете наизусть. Как только почувствуйте, что перед вами такой — бегите. Нет, не помогать ему, а от него.
Задавайте правильные вопросы. Прежде чем спросить «Как я могу ему помочь?», спросите «Как я могу себе помочь?». Быть бескорыстной — прекрасно, но не действуйте себе в ущерб.
Слушайте интуицию. Ваш внутренний голос всегда знает, когда что-то не так. Неправильного мужчину ничто и никто не изменит, кроме него самого.
Помни, кто ты. Знайте, чего вы заслуживаете. Учитесь любить себя. Так вы никогда не будете пытаться исправлять другого, потому что знаете, что в процессе сами пострадаете.
Не стоит ненавидеть таких мужчин. Скажите им спасибо, ведь они помогли осознать нам, что пора меняться. Что пора менять себя, что только мы ответственны за свои проблемы и свое счастье. Через них мы поняли, что это нормально — быть в меру эгоистичными. опубликовано econet.ru

фото ©Annie Leibovitz

В процессе выбора партнёра неизбежно действует одно правило: когда перестаёт торопиться женщина, спешить начинает мужчина. Мужчины не ценят то, чего они не заработали. Но они ценят заработанное, ради чего хорошенько потрудились, даже после того, как получили это.

Ценность мужчины не в том, как он прекрасно организует свою жизнь, а в том, что он делает для тебя. Его нельзя характеризовать его личными успехами и достижениями в других сферах: совсем не обязательно, что также он будет вести себя с тобой. Его можно оценивать только по его поступкам по отношению к тебе, как он обращается с тобой.

МОЁ — НЕ МОЁ
Если его вклад в отношения с тобой ноль, то пока ещё рано рассматривать его как того самого мужчину, с которым ты готова провести свою жизнь, и летать от того, что он есть в твоей жизни. Приземлись, пойми, что всё, чем ты наделила его, - это лишь твоё воображение, и увидь реальность, пока рано делать на него ставку.

- подборка важных эфиров с психологами, которые на практике применяют свои знания о неразрывности связи большинства болезней с переживаниями человека и его психологическим состоянием

Значение имеет средне арифметическое поступков, а не средне арифметическое его слов. А действуем мы в соответствии со своими ценностями. И чем важнее ценность, тем больше поступков, с нею связанных, мы совершаем. Разделяет ли он твои ценности своими поступками?

Если он решит придерживаться ценности не ради себя самого, а ради тебя, рано или поздно он бросит это делать, т.к.не видит ценности в этой ценности, всё время идти против себя невозможно.

Не запирай себя и не ломись. Свой мужчина не уйдёт никогда, а другой и не нужен.опубликовано econet.ru.

© Инна Макаренко

Жить становится гораздо легче, когда ты, наконец, отказываешься от попыток «причинить» людям добро. Когда перестаешь гоняться за близкими, силясь запихнуть им в плотно закрытый рот то, что, по твоему мнению, им сейчас полезно.

Все важные мысли и житейские истины доступны двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю и лежат на поверхности. Они летают в воздухе и могут быть усвоены в любой момент теми, кто готов. И только им самим.

Невозможно эмоционально вырасти и просветлеть за кого-то. Невозможно сделать за другого ни одного движения. Ни одного вздоха.

И тогда жизнь приобретает другой, совершенно философский смысл, когда ты отвечаешь только за себя. И начинаешь ценить все те самостоятельные шаги, которые делают другие люди вокруг.

Ибо это отдельное, не зависящее от тебя великое чудо.

Аглая Датешидзе

[463x700]
Боже упаси, я не призываю заметивших в себе описанные черты немедленно бежать из дома кормить паразитов-квартиросдатчиков. Но подумать об описанном стоит, тем более, деструктивные культы тем и занимаются, что эксплуатируют те же инфантильные черты адептов, которые вызвали приведшие к ним проблемы.

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная.

Позвони-домой-а-то-я-не-я.

Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте.

Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету.

"Главное, со всем соглашаться",- учил товарищ по несчастью.

Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице.

Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц".

Я его понимаю. Людям, не видавшим, понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.

Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить.

Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают.

А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей.

Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.

Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу.

Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества.

Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера.

Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей-детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой - легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к Читать далее...

[700x700]
На детском празднике Снегурочка спрашивает детей: «Кто хочет рассказать стишок?» Выходят 10 детей и по очереди рассказывают стишки. Когда остается одна девочка, Снегурочка говорит: «Ну все, давайте дальше продолжать праздник».
Девочка идет на свое место и по ее щекам начинают течь слезы.

Было отчетливо видно, как часть нее осталась стоять там, рядом с Дедом Морозом и Снегурочкой. Слезы сразу заметили воспитатели и обратили внимание Снегурочки, попросив ее дать девочке возможность рассказать стишок.

Но было уже «поздно».

Девочка стояла, смотря в пустоту, скрестив руки на груди перед собой, и физически не могла вымолвить ни слова. Она не плакала, просто все дальше и дальше «уходила в ту пустоту», чтобы не было так больно.

Когда она вернулась обратно и села на свой стульчик в первом ряду, я спросила ее, не хочет ли она спрятаться вот тут в уголочке (я сидела во втором ряду, в углу). Она кивнула и встала рядом со мной (девочка меня немного знает, наши дети играли вместе).

Я сказала: «Если хочешь, можешь сесть ко мне на колени?» Она кивнула и молча, ничего не говоря ни слова, залезла, все еще продолжая смотреть туда, в пустоту. Я спросила, можно ли я тебя обниму, она кивнула. Я обняла ее и стала с ней разговаривать, словами подтверждая то, что произошло (ты очень хотела рассказать стишок; тебе стало очень обидно, что ты не успела рассказать стишок; я считаю, что это очень несправедливо и т.д). Она кивала и рыдала. Я просто гладила ее по спине, раз за разом повторяя, как это было нечестно, несправедливо и обидно. В какой-то момент она прямо физически расслабилась и легла на меня телом. Я уже ничего не говорила, просто крепко ее держала.

Представление закончилось, все разошлись дальше по программе мероприятия. Мы еще посидели некоторое время, стало как-то спокойнее, они с моим сыном стали перебирать кубики, которые стояли рядом. Потом мы стали из этих кубиков строить домики.

Но девочка все еще молчала. Как будто слова этого стишка реально застряли в горле. Я видела, что глазами она мне отвечает, а физически голосом прямо не может, хотя и пытается.

Пришли еще несколько детей и начали все вместе во что-то играть, беситься — все как и положено на детском празднике.

Когда пришло время расходиться, я подошла к этой девочке, села на корточки и, глядя ей в глаза, сказала: «Если ты хочешь, ты можешь рассказать мне тот стишок, который хотела, я с удовольствием послушаю».

Она посмотрела на детей вокруг, и я добавила: «Можно тихо-тихо, шепотом, чтобы слышала только я». Она голосом сказала «да» и рассказала стишок, после чего сделала очень мощный выдох. Было прямо видно, что «она вернулась», она заулыбалась, в ее глазах снова появился блеск. Я обняла ее.

Посвящается всем нам — тем, кому когда-то очень хотелось рассказать стишок на празднике и не получилось.

Наталья Целунова

Перед смертью попросил сиделку о двух вещах: не впускать к нему в спальню жену и не гасить свет: «Я не хочу возвращаться домой в темноте». Ему было всего 47 лет...

Рассказы О’Генри смешные, пронзительные, талантливые, с тонкой горчинкой. И эту самую горчинку знаменитый писатель черпал из собственной жизни…

Уильям Сидни Портер родился в семье врача. Когда мальчику было три года, умерла от туберкулеза его мать. Хмурый, неразговорчивый отец грустно изрек: «Ты — мужчина и можешь позаботиться о себе сам…» После похорон отец, бабушка и тетя Лина, родная сестра отца, с ног сбились разыскивая Уильяма.

Они обшарили каждый уголок в городке Гринсборо, но безрезультатно: мальчика не было ни на заднем дворе, ни на пустыре, ни у соседей. Оказалось, ребенок отправился на кладбище и все это время сидел у могилы матери. Его обнаружили, когда совсем стемнело. С тех пор у него на всю жизнь остался страх темноты.

О.Генри — казнокрад, растратчик, каторжник: его жизнь была увлекательнее рассказов
Будущий писатель (стоит справа) с друзьями детства.
Ребенка отдали на воспитание тете Лине. В 15 лет он стал помогать своему дядюшке, который держал самую большую аптеку в Гринсборо. Дядя обучил его аптекарскому делу, чтобы племянник в будущем смог заработать себе на жизнь. Через год он получил диплом фармацевта.

Уильям прекрасно рисовал и делал шаржи на знакомых, приятелей и случайных прохожих. Однажды ему в голову пришла мысль разрисовать пакетики с лекарствами. Так булочник, заказавший порошок от бессонницы, обнаружил на обертке забавного толстяка в колпаке, дрыхнувшего в кресле. Жена банкира, страдающая мигренями на коробочке с лекарством увидела особу, обмотавшую голову полотенцем, гоняющуюся за бабочками на лугу. А хорошенькая дочка четы Колманов узнала себя на микстуре от кашля. Ученик аптекаря изобразил Сару с мороженым в руках, подставляющую губы для поцелуя мальчишке, подозрительно похожему на него самого.

Сара Колман, до этого не замечавшая Уильяма, наконец обратила на него внимание. Они приветливо поболтали на улице и Сара приняла его приглашение посетить кондитерскую и выпить лимонада. Уильям нервничал, а девушка держалась легко и непринужденно. Уминая миндальное пирожное, Сара попросила: «А что если ты нарисуешь мой портрет? У нас в гостиной висит портрет моей прабабки, ну, то есть она там еще не прабабка, ей там столько же лет, как и мне. Я смотрю каждый день на ее портрет и думаю: я ничем не хуже!»

Уильям с энтузиазмом согласился. Девушка поправила завязки шляпки под подбородком и заговорщически сказала: «Только одно условие: ты напишешь меня без одежды!» Дело было летом и сеансы рисования проходили в заброшенной беседке на окраине города. Сара, полна решимости, стала расстегивать пуговки платья, а он почувствовал, как ноги становятся ватными и грохнулся в обморок. Когда парень очнулся, то испуганная Сара сидела рядом на корточках и хлопала его по щекам. Уильям совершил отчаянный поступок: поцеловал ее. К его удивлению, она не отстранилась, а подалась навстречу…

Когда об их отношениях узнали, разразился грандиозный скандал, Портеру запрещено было приближаться к дому Колманов. Но отец и тетка, не надеясь на покладистость юного художника, от греха подальше отправили его в Техас, к друзьям на ранчо. На ранчо он чувствовал себя одиноким и отчаянно скучал по Саре. Ни на одно из отправленных писем он не получил ответа. Время шло и любовь превратилась в приятное воспоминание.

Уильям решил уехать в Остин: там жила его крестная, давняя подруга матери. Она нашла ему место чертежника в земельной конторе. На работе он подружился с новым сотрудником Максом Уинтерпортом. Благодаря веселому, энергичному Максу он познакомился с хорошенькой девушкой из богатой семьи Атоль Роч. Девушка была поражена новым знакомым: он был потрясающе начитанным и галантным.

О.Генри — казнокрад, растратчик, каторжник: его жизнь была увлекательнее рассказов
Уильям Сидни Портер
Когда они поженились, отец Атоль подыскал Уильяму место кассира в банке. Жалование было неплохим, а свободного времени уйма — для души Уильям мог писать статьи в местную юмористическую газету «Роллинг стоун». Его юморески и карикатуры пользовались большим успехом и приносили неплохой доход.

Портер обзавелся хорошим жильем и мог себе позволить каждый день обедать в ресторане. Он души не чаял в своей молодой жене. Это ее он описал как Деллу в рассказе «Дары Волхов». В этом рассказе Делла продала свое единственное сокровище — прекрасные длинные волосы — чтобы купить любимому мужу платиновую цепочку для его единственного сокровища — золотых часов. А муж продал часы, чтобы купить в подарок жене набор дорогих черепаховых гребней для ее шикарных длинных волос.

О.Генри — казнокрад, растратчик, каторжник: его жизнь была увлекательнее рассказов
С женой Атоль
Период благополучия длился в молодой семье недолго. Атоль забеременела, но их первенец прожил всего несколько часов. Безутешная Атоль рыдала и не могла прийти в себя. И кто бы мог подумать, что в Читать далее...

Что такое подростковый возраст для родителей? Это ужасно противный период, соглашусь с этим, но рано или поздно он кончается. И дети становятся совсем не такими, какими были в этом возрасте, так что говорить им «как ты такой в армии служить будешь» или «как ты замуж такая пойдешь» обидно и бессмысленно. Одна из самых больших ошибок — думать, что ребенок таким останется. Сегодня я, готовясь к лекции, спросила свою 27-летнюю дочь:

— Что ты помнишь про подростковый возраст, может, есть такое, о чем мне стоило бы поговорить?

— Мама, это десять лет назад было. Я ничего не помню, я была другим человеком.

Действительно, она была другим человеком. Изменилось все: прическа, род занятий, манера поведения, структура интересов, сфера ответственности. Мы, взрослые, даже и сейчас меняемся, хотя далеко ушли от пубертата, но десять лет назад мы тоже были не такими, как сейчас, правда?

▼ Стать ребенку ненужным

Первая задача родителя в подростковом возрасте — выжить. Вторая — стать ребенку ненужным. Как это ненужным, спросите вы. Мать и отец ребенку нужны всегда! Но на самом деле задача любого родителя — вырастить человека, который способен существовать без нас. Это счастье, когда нам от человека ничего не нужно, и мы можем его просто любить, радоваться ему, делиться с ним своим хорошим настроением, оказывать ему поддержку. Это нормальные, взрослые отношения, построенные на любви.

Ребенок, когда отходит от родителя, похож на робот-пылесос: у него есть какая-то зарядная база, он идет на свои одинокие прогулки по пыльным закоулкам квартиры, но потом все равно возвращается на эту базу. Для того чтобы подпитаться энергией, набраться сил. Это для него место силы, собственно говоря, это то, чем должен быть нормальный дом для нормального взрослого человека. Место, куда ты возвращаешься, чтобы набраться сил. Место, где тебя любят, где тебе рады, где ты чувствуешь себя в полной безопасности.

Отчего же подростки бегут из дома? Один из первых ответов — дом перестает быть безопасным местом. Сделать его небезопасным для ребенка очень легко: он не успел прийти домой, а мама уже посмотрела оценки в электронном журнале и ждет на пороге со скалкой. Где был, почему «н» на русском, «тройка» по истории, когда у тебя контрольная по алгебре, сдал ли ты хвост по физике. Он еще зайти не успел, ботинки не снял. Даже Иван-Царевич в русских сказках Бабе Яге говорит: «Накорми, напои, баньку истопи, а потом пытай», а мы сразу с порога приступаем к пыткам. А потом: «Ну, давай быстренько поешь, садись уроки делай, чтобы весь вечер свободен». Не знаю, как кто, а я, когда прихожу домой с работы после шести-семи уроков, еще примерно час сижу молча, ни с кем не разговариваю и играю в «Энгри бердз». И лучше чтобы меня никто не трогал. А если этого часа у меня не будет, я весь остаток дня буду недееспособна. Он мне нужен просто как пауза. А что мы, родители, делаем, когда видим, что ребенок пришел из школы и сел у компьютера играть в какую-то ерунду?..

▼ Не вешайте на них свои проблемы

Откровенно говоря, мы, взрослые, вступая в подростковый возраст ребенка, очень много знаем про него и очень мало — про себя. Что со мной самой происходит в это время, почему у меня дрожат руки каждый раз, когда я начинаю думать про его экзамены, почему мне так страшно его отпускать? Во многом это наши тревоги, наши волнения, которые мы обрушиваем на ребенка, чтобы он нас утешил и успокоил. Помимо того, что лежит на нем самом: гормональная буря, ответственность за собственную судьбу, неумение разбираться, что с ней дальше делать, отсутствие позитивных способов справляться со своими возрастными задачами…

Еще одна задача, которая стоит перед нами, когда у нас дети-подростки, — самим не разрушаться от подростковых проблем. Да, мы не железные, мы тоже можем сломаться, иногда это имеет даже какой-то неожиданный воспитательный эффект, но постоянно демонстрировать ребенку, что он тут взрослый и отвечает за маленькую беспомощную маму и большого беспомощного папу, — слишком тяжелая для него ноша.

В свое время мы на форуме для родителей гиперактивных детей придумали хороший мем — «большая добрая слониха». В первые десять лет своей школьной биографии, когда я шла в школу объясняться с учителями по поводу того, что дети в очередной раз накосячили, я оказывалась в позиции несчастной собачки с поджатым хвостом. Которая идет туда, вся трясясь внутренне, но готова, если ее уж зажмут в угол, атаковать и искусать до полусмерти. Но самая грамотная родительская позиция — «я большая мудрая слониха». Я могу спокойно защитить своего детеныша, у меня есть силы и ресурсы, я умею решать проблемы, я могу поддержать своего слоненка, если он провалится в яму, — вытащу, протянув свой длинный хобот.

Да, дети становятся ужасно противными. Ты ему хобот, а он тебе хвост. Это их возрастная задача — стать максимально противными, чтобы нам захотелось побыстрее дать им пинка и чтобы они вылетели, наконец, из гнезда. Потому что когда мы уж очень хорошие, Читать далее...

Это цитата сообщения ALEKSANDROFF Оригинальное сообщение

ГЕНОЦИД ПО НОРВЕЖСКИ. В НОРВЕГИИ МАССОВО ОТБИРАЮТ ДЕТЕЙ У СЕМЕЙ И ОТДАЮТ ОДНОПОЛЫМ ПАРАМ ИЛИ МУСУЛЬМАНАМ.

В Норвегии массово отбирают детей у семей и отдают однополым парам. Колонка Владимира Тулина.

12 апреля 2019 20:58

Более 20 тысяч подписей собрали норвежцы и проживающие в их стране иностранцы под обращением в Гаагский трибунал с просьбой провести расследование в отношении норвежских властей, совершающих преступления против человечества.

Причиной обращения норвежцев стала деятельность государственной службы охраны детей Barnevernet, которая забирает детей у их родителей без судебного решения и отправляет в приемные семьи, которые часто оказываются мусульманскими или однополыми. Страдают от Barnevernet и граждане России, проживающие в Норвегии. У них отнято минимум 14 детей — и это только те, про которых известно, так как Barnevernet отказывается раскрывать информацию.

За год в Норвегии отбирают у родителей более 20 тысяч детей

Barnevernet в переводе с норвежского означает «Служба охраны детства», она действует на основе закона об охране детства 1992 года. В соответствии с ним, Barnevernet начинает действовать после сигнала о нарушении прав детей. При этом сигнал может подать кто угодно: от полиции и школы до знакомых родителей и соседей. Проверяются даже анонимные сигналы. На родительских собраниях в детских садах и школах матерей и отцов сразу предупреждают: если поведение или внешний вид их детей нарушает принятые образовательными учреждениями нормы, то они будут сигнализировать не родителям, а сразу в Barnevernet.

В год поступает около 50 тысяч сигналов, что является огромной цифрой, если учесть, что, например, в 2016 году во всей Норвегии родилось 58 890 детей. Количество детей, отнятых у родителей за год, Barnevernet сообщать отказывается, но то, что счет идет на тысячи, ни у кого не вызывает сомнений. Эксперты и СМИ называют цифры от 3000 до 21 848 детей.

Демократия в Норвегии довольно своеобразная: чтобы отнять у человека даже минимальную сумму в виде штрафа, нужно решение суда, а чтобы отнять ребенка — достаточно решения окружной комиссии. Это государственные органы, которые возглавляются адвокатами, получающими зарплату от министерства по делам детей и равноправию.

В Норвегии защитой прав детей и сексуальных меньшинств занимается одно и то же министерство, а Barnevernet — его структурное подразделение, работники которого входят в состав окружных комиссий. Кроме того, там заседают и рядовые граждане, чаще всего максимально толерантных взглядов. Поэтому если сотрудник Barnevernet, проверив сигнал, решил, что ребенка надо забрать из семьи, то окружная комиссия в подавляющем большинстве случаев подтверждает это решение.

Индустрия заработка на чужих детях

Если ребенок посещает детский сад или школу, то его отправка в новую семью происходит очень просто — он не возвращается домой к родителям. В остальных случаях ребенка забирают из дома с полицией, и его мама при этом не должна плакать, так как слезы в Норвегии считаются признаком психологической нестабильности и они отрицательно повлияют на условия ее будущего общения с ребенком. Окружной совет может вообще не разрешить с ним общаться или контактировать только по телефону и через Интернет. Может разрешить общаться только через несколько лет, а если позволит встречаться родителям со своими детьми, то определит, сколько раз в год и по сколько часов будет каждая встреча. Встречи проходят только в присутствии сотрудника Barnevernet, и, независимо от национальности и гражданства, родители с детьми обязаны общаться только на норвежском языке.

Вся эта система действует потому, что есть огромное количество желающих забрать к себе чужих детей. С одной стороны, это однополые семьи, у которых в Норвегии такие же права, как у двуполых. Местная церковь даже венчает их. С другой стороны, это легкий способ заработать хорошие деньги. Про это пишет в своей статье в Тhе Hindu норвежский профессор Марианна Хаслев Сканланд. Она раскрыла целую индустрию заработка на чужих детях.

«Благодаря чему целая армия социальных работников, психологов и приемных родителей имеет прекрасную, хорошо оплачиваемую работу? Они убеждают людей становиться приемными родителями, объявляя, что их дополнительная годовая зарплата составит 30 тысяч евро, плюс оплаченные каникулы, а также

Читать далее...

Максимально откровенно об актуальном и праздничном. Да, грубо, но только так оно и может подействовать. Все совпадения случайны — и неслучайны.

Чем ближе Новый год и зимние каникулы, тем больше в моих лентах в соцсетях постов, на тему: отпускать или не отпускать своих детей (не важно, дочь или сына) с компанией потусить на праздники на дачу, в арендованный частный дом или квартиру... И, главное, как именно не отпустить.

Подростки хотят собственный праздник! А еще – общения, свободы, принятия, нового опыта. Родители же в этом видят риски (обоснованные): компания смешанная, не будет надежных взрослых, кто-то будет не из знакомой тусовки, а кто-то – старше, будет кое-кто, разбивший сердце, со своей новой подружкой или другом, плюс, наверняка, алкоголь или – еще хуже – запрещенные вещества... Допишите свой список причин или составьте бинго.

Я читаю посты матерей, дочери которых всего-то на 5 лет старше моей малышки, для которой пока еще Новый год с мамой, тортиком и новой игрушкой — идеал и счастье, и изумляюсь. Всего 5 лет — и такая разница!

А сколько вашей, спрашивают у меня? 9! Да вы оптимистка, отвечают мне. Какие 5, не больше 3 лет у вас осталось, скорей всего, так что готовьтесь.

Дети уже с 12-13 лет заявляют, что они – взрослые. Вот только попытки говорить с ними, как со взрослыми — спокойно и с позиций разума, — воспринимаются, в лучшем случае, как белый шум, разъясняют мне. В худшем — в штыки.

И самая горячая пора сейчас, перед праздниками, когда страсти накаляются так, что чуть тронь — взорвется. И это точно не сезон размеренных интеллигентских объяснений правил поведения и безопасности (на которые я известная мастерица). Только максимально громкое требование отпустить к друзьям с их стороны, — и только жесткое прямое объяснение, почему нет, с нашей, только шоковая терапия, только носом в правду, только хардкор.

Ты считаешь себя взрослой (взрослым)?
Тогда держи чек-лист.

— Что ты будешь делать, когда пьяный с членом полезет к тебе? А он полезет!

– Вариант для мальчиков: что ты будешь делать делать, когда пьяная одноклассница полезет к тебе? Есть ли у тебя силы сопротивляться или хотя бы презерватив с хорошим сроком годности? Помнишь ли ты, что «резинка» нужна не только для предохранения от нежелательной беременности, но и от ЗППП?

— Что ты будешь делать, если тебя зажмут несколько человек и будут со смехом вливать тебе в рот алкоголь?

— Что ты будешь делать, если тебя начнут чморить за отказ попробовать дурь?

— А что ты будешь делать, если вдруг не сможешь или не захочешь отказаться, и тебе станет плохо? Найдешь ли силы и смелость позвонить маме или папе?

— А знаешь, как помочь обдолбавшемуся товарищу? Знаешь ли ты, как вызывать неотложку?

— А если твою подругу тащат в спальню четверо?

— А если тебя выставят в подъезд или за ворота дачи в ночь, одну, без теплой одежды и денег за то, что отказала?

— А если тот, в кого ты безумно влюблена, предлагает тройничок?

Думаете, нагнетаю?
С такими ситуациями рано или поздно сталкивается большинство подростков. Даже из лучших, самых благополучных, самых любящих семей, и в самых интеллигентных, «проверенных» компаниях. Только вот мы об этом часто не знаем.

И это именно те «правила жизни», знание которых может однажды уберечь психику, и – кто знает – может быть, даже здоровье и жизнь вашего ребенка.

Кстати, также полезно знать, что приглашать в компанию малолеток, которые даже не поймут сразу, что происходит, и которых так легко охмурить, а они такие свеженькие и очаровательные в своей смелости, – распространенная практика.

Я была примерной девочкой
И очень наивной. Мне повезло: в моей жизни не было криминального изнасилования. И в компаниях я бывала только знакомых.

И все равно...

Меня пытались лапать молодые университетские преподы, затесавшиеся в наши студенческие компании (я поступила в 17). Я не пила, и иногда напоить меня становилось своеобразным спортом. Однажды (я уже «развязалась») мне подлили водку в шампанское — хотели посмотреть, какая я пьяная. Сказали потом, что смешная.

И я бы предпочла, чтобы мне заранее рассказали, что меня может ждать, и подсказали, что делать, если тебе во время танца лезут между ног или кладут твою руку себе поверх штанов на эрегированный член. Или когда упившийся, вроде приличный мальчик, вламывается к тебе в санузел и вас не выпускают, и вы сидите там долго-долго, потому что ты его забалтываешь, пока ему не надоест. А когда наконец вы выходите, все мерзко хихикают или шутливо поздравляют.

И никто ни разу не пытался снабдить меня презервативами на случай, если я не смогу отбиться. И никто не учил меня отбиваться.

Я их понимаю (не родителей)
Да, я понимаю этих пока ещё безбашенных, навздрюченных гормонами и жаждой свободы подростков. Да, им нужны эти компании. Жизненно нужны, и они с полным правом кричат «вы испортили мне жизнь», когда вы их не пускаете.

И никакие наши серьезные разговоры о согласии, безопасности, гигиене, правилах и Читать далее...

Признание собственных обид, или хотя бы возможность их распознать - это уже первый шаг к взрослению.

Обида - детский паттерн поведения. Обычно, когда люди говорят про детские паттерны поведения, они говорят об этом с пренебрежением и подспудной критикой, желая пристыдить того, о ком говорят. На мой взгляд детские паттерны поведения - это просто знаки того, на каком уровне сейчас находится человек и каковы его актуальные потребности. Детский уровень ничуть не хуже взрослого. Просто нужно понимать, что у него свои задачи.

Ребёнок рождается с внутренним ощущением того, что ему нужно. И пока он находится в процессе развития, он не может просто так оставить эту "миссию". Его внутренние процессы предопределены этапами взросления. Поэтому с его точки зрения есть правильные и неправильные действия других людей.

Обида возникает, когда ребёнок ожидает чего-то от мира и других людей и сам имея возможности это получить, ещё не получив доступа к ресурсам собственной злости. Он имеет право на потребности. Он уверен, что другой человек должен их удовлетворить. Он ждёт, не получает, обижается, снова ждёт и застревает в этом кругу, вырастая физически, но оставаясь маленьким в своих реакциях.

Работа с обидами заключается в распознавании этого детского состояния и естественных потребностей, стоящих за обидой с последующим обращением к своей взрослой части и удовлетворением их из взрослого состояния. И ещё во встрече с горем и безысходностью от невозможности получить все, что нужно, от родителей.

В целом, если доставать одну обиду за другой, прогноз весьма благоприятен.

С возможностью удовлетворить свои потребности самостоятельно и присвоить эту силу. С возможностью обретения выбора, возникает гораздо меньше претензий к миру и свобода простить других людей как взрослые прощают взрослых. Прощают, потому что могут сами о себе позаботиться. Потому что признают ограничения и обстоятельства других людей.

Признание своей обиды - это большой шаг, во время которого человек признает, что, не смотря на всю его непростую детскую биографию, сейчас дело уже только в нем. Что не только мир не прав, но и сам человек ожидает того, что не случится. И только в его силах отпустить то, что уже не питает и своими ногами пойти туда, где дают нужное, лечат больное и напитывают любовью. Ибо таких мест не мало. Их становится видно, когда отпускает обида.

Источник: https://vk.cc/8a8zHx

Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: — Уже поздно! Я так устала, ПОЙДУ-КА ЛЯГУ спать!
Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из-под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место.
Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батарее мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, пришила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась.
Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.
А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила.
На возглас отца: — Ты разве не собиралась спать? Ответила: — Да, да. Иду. Наполнила водой кувшин, проверила все окна и двери, включила свет в прихожей.
Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне.
Сказала: — Давай ложись, и завтра наработаешься! Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала ещё три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний.
Вот в этот-то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: — Ну, пошёл я спать. И лёг спать. Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин?
ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!(с)