Разница между 40-ка летней девушкой и 46-ти летней бывает огромной. Как между новорожденным и первоклашкой. А я раньше и не догадывалась. Я была уверена, что есть женщины просто возраста 40+. И все. Этим все сказано.

Только вспоминая себя шесть лет назад, поражаюсь этому контрасту. Я сейчас вовсе не та, что в свои 40. И дело не в седине и морщинах. 
Из всей меня прежней один только вес остался без изменения. Остальное все поменялось. Даже ресницы.

А разница всего 6 лет...
В 40 я не носила кроссовки под платья. И просто платья не носила.

Из дома без накрашенных ресниц я раньше не выходила. Теперь гигиеническая помада у меня самый быстро заканчивающийся элемент косметики.

В 40 я раздражалась из- за не сделанных уроков у детей. В 46 я их делала сама. Свои. И не всегда оценки по предметам у меня были высокие.

В 40 я считала депрессию уделом слабых. К 46 она стала частью моей истории.

В 40 я не смотрела сериалы, а чтению книг я предпочитала хлопоты по хозяйству. Теперь все наоборот.

В 40 я контролировала все. К 46ти я избавилось от этой пагубной привычки.

В 40 я переживала о том, что обо мне скажут люди. Теперь мне больше нравится о них говорить самой. Чаще - восхищаясь. А о других я просто не говорю.

В 40 я тревожилась о своём завтрашнем дне. В 46 я поняла, что важнее твоего завтра есть только твоё сегодня.

В 40 я старалась сделать гармоничной обстановку, в которой нахожусь. Теперь мне не нужно искать гармонию. Она всегда рядом благодаря обстановке.

В 40 мне многое было недоступно. Главным приоритетом были мои дети и семья. Теперь дети выросли, открыв предо мной новые возможности.
Многие вещи, что казались единственно правильными в мои 40, теперь таковыми не являются.

В 40 лет у меня были свои четкие убеждения по каждому поводу. В 46 я поняла, что вещи и события могут быть не такими, как нам кажутся.

В 40 лет я боялась сделать глупость. В 46 меня страшит вариант не сделать, если могу. Нет, я не о глупости.

А ещё, в свои 40 я не представляла свой день без бокала хорошего вина на ужин. Тогда я, если не снимала стресс, то обязательно что-то праздновала. Сейчас я забыла даже какое оно на вкус.

В 40 лет я ничего не писала. Теперь без этого занятия не возможен ни один мой день.

И это всего лишь 6 лет. С другой стороны - ещё одна жизнь. Такая другая. С потерями и приобретениями. Но такая прекрасная.

Теперь я не очень верю, когда мне говорят: «О, а ты совсем не изменилась!». Не правда это. Не правда.опубликовано econet.ru.

Елена Клименкова

Воспитание ребенка — процесс долгий, кропотливый и утомительный, а результат — непредсказуемый. Сегодня в помощь родителям существует масса литературы, огромное количество методик, течений и моделей, а также множество специалистов по детской психологии. На постсоветском пространстве, пожалуй, самым известным детским психологом является Юлия Гиппенрейтер. Юлии Борисовне на данный момент 85 лет, она является профессором МГУ им. Ломоносова, автором множества книг и публикаций о воспитании ребенка и мамой троих детей.


1. Принимайте детей такими, какие они есть

Одно из важнейших условий нормального развития ребенка — это четкое понимание малышом, что он любим, важен и нужен просто так сам по себе, а не потому, что он «хорошо себя ведет», «собирает игрушки» или «слушается родителей». В помощь родителям существуют ласковые прикосновения, объятия и фразы, вроде «Мне хорошо, когда мы вместе» и «я рад (а), что ты у нас родился». Дети понимают все буквально и для маленького человека такие знаки родителей — залог устойчивого психологического развития.

2.Не мешайте ребенку, если он увлечен чем-либо, и не вмешивайтесь, если он не просит помощи
И, наоборот, обязательно помогите, если ребенок просит. Никаких: разбирайся сам! Помогать необходимо, но только в том, что ребенок не в состоянии сделать самостоятельно. По мере освоения ребенком новых знаний и навыков необходимо постепенно передавать их ему.

3. Не отнимайте у ребенка энергию его собственных желаний
Родителям, которые слишком много хотят за ребенка (музыкальная школа, шахматы, конкретный вуз, хорошая, по их мнению, работа), как правило, самим нелегко жить. Опасность в том, что, если родители настойчиво пытаются приобщить своих детей к «нужным» занятиям, те в свою очередь, с еще большим упорством начинают заниматься «ненужными делами». Ведь в каждом человеке заложено природой желание бороться за право желать и получать то, в чем он нуждается. Особенно часто такие случаи происходят с подростками. Необходимо понимать, что личностные качества и способности ребенка развиваются только в тех делах, которыми они занимаются по своему желанию и с интересом.

4. Чтобы избежать излишних конфликтов, соизмеряйте собственные желания с возможностями ребенка
У всех родителей есть свои ожидания по поводу детей, это нормально, только не нужно «поднимать планку» слишком высоко. Когда ребенок учится чему-то новому, постигает необычные для себя занятия и приобретает новые навыки, родителям необходимо запастись терпением и понимать, что ошибки и падения неизбежны.

5. Нельзя допускать накопления отрицательных эмоций вокруг занятия, к которому родители хотят приобщить ребенка
Больше всего этот пункт касается учебы и подготовки уроков. Дело в том, что во всем, что касается школы и уроков, за ребенка решения принимают или родители, или учителя. У него совершенно нет выбора, и обучение для него — это постоянное принуждение, неудачи, ошибки, плохие оценки, ругань и наказание, словом, отрицательные эмоции, которые накапливаются. От переживаний неудачи страдает самооценка. И это те случаи, когда говорят «отбили охоту».

6. Позвольте ребенку самому «набивать шишки» и учиться на своих ошибках

Речь идет о прекращении излишней заботы (убрать игрушки, разбудить утром, проверка уроков). Необходимо постепенно перекладывать ответственность за свои дела и поступки на ребенка. Это позволит ему воспитать в себе организованность и уверенность. Конечно, поначалу придется пожертвовать некоторым комфортом и благополучием, но, как ни странно, отрицательный опыт для ребенка также очень важен. Вследствие этого он взрослеет и становится самостоятельным.

7. Жизнь порой учит лучше, чем родитель
И когда за неправильные действия ребенок наказывается «самой жизнью», то не стоит добавлять еще и родительские назидания.

Важно отнестись с пониманием и сочувствием к переживаниям ребенка, а не «подливать масла в огонь». Но не стоит страховать свое чадо от негативных последствий его собственных действий (конечно, если они не несут угрозы жизни и здоровью). Для него — это ценный опыт и воспитание в себе сознательности.

8. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое
Для этого необходимо иметь запас приятных, радостных для ребенка праздников, ритуалов или традиций, которые он ждет. Можно пригрозить отменой приятного мероприятия, если ребенок совершил проступок, но нельзя злоупотреблять этим по мелочам.

9. Не присваивайте себе эмоциональные проблемы ребенка
Речь идет о чрезмерном волнении за детей (отпустить сына в поход с друзьями, позволить дочери отпраздновать Новый год вне дома). Это качество лежит в основе самой материнской природы. Беспокойство оправданно, и ребенок нуждается в сопереживании и участии родителей, но в участии ненавязчивом и деликатном. Ведь с возрастом дети должны отделяться от родителей и в эмоциональном плане тоже. Ребенок должен уметь противостоять неприятным ситуациям и самостоятельно принимать решения в любых обстоятельствах.

10. Читать далее...

Психолог Вероника Хлебова о том, как забота может иметь вкус насилия и какие последствия влечет за собой чрезмерная опека близких


То, что мы видим, как заботу, может оказаться насилием. С дальними и нехорошими последствиями

... Одна девочка идет с родителями, и с бабушкой и дедушкой в кафе.

Бабушка заказывает себе блюдо, оно ей нравится. Она предлагает девочке попробовать.

Девочке блюдо не нравится. Нет, она не может объяснить рационально, почему. Ей 6 лет, разве она должна объяснять, почему ей не нравится еда?

Но бабушка считает, что – надо, у бабушки в голове свои идеи. Ребенок должен попробовать, проявить уважение, быть любезным, и так далее. Так же считает и дедушка; оба они усиливают уговоры и давление.

Девочка убегает из-за стола, и начинает кричать. Бабушка и дедушка ее увещевают: Как же можно так себя вести? Это же неприлично: кричать в общественном месте!

Одна девочка, лет сорок назад, пошла с мамой в магазин. Ей 3 года. В магазине ужасно скучно: девочка выходит на улицу. Через несколько минут появляется разгневанная мама, и накидывается на девочку с кулаками. Она действует под влиянием порыва: она испугалась. Но не думает, как все это отразится на дочке. А что видит дочка?

Она видит, что на нее мама может напасть, совершенно неожиданно, и это очень пугает. Нужно вести себя прилично, слушаться маму, заботиться о ее чувствах. Да еще и бабушка постоянно шантажирует: если будешь плохо себя вести, расскажу маме, и она расстроится! Нет, этого девочка допустить не может.

40 лет она так живет: заботится о других, ставит их на первое место, а себя - на второе. Она даже не задумывается - почему она так делает. Она скатывается в депрессию, нежелание жить. Жить не хочется, если тебя нет, а есть только другие, более важные люди.

То, что мы видим, как заботу, может оказаться насилием. С дальними и нехорошими последствиями

У одной мамы есть маленький сын. Мама растит его так же, как растили ее, теми же способами и приемами. Она не замечает границ, добиваясь того, что ей нужно.

Однажды она уговаривает сына поесть инжир. В нем так много витаминов, а мама думает о здоровье ребенка. Сын, посмотрев на диковинку, отказывается. Мама придумывает историю про белочку, которая живет в животике, и хочет есть. И ее надо покормить. Сын ест инжир, и его вырывает.

Мама замечает, что произошло. Она осознает, что что-то не так. Она принимает решение никогда больше не манипулировать ребенком таким образом. Она принимает решение замечать сигналы тела, и сигналы «не хочу» не как каприз, а как нечто важное и значимое.

Больше всего «не повезло» девочке из второй истории. Сорок лет рабства, годы психотерапии. Свобода дается с кровью и потом. Много времени упущено. А ведь все могло быть иначе, придай ее мама значение тому, что с ней происходило. Нет «не значимых» границ, есть просто границы.

И нам необходимо научиться тому, что сказанное «нет» - это дверь, которая закрыта. Эта закрытая дверь – основа безопасности для человека в будущем. Это то, на что он будет опираться как на надежную опору в противодействии насилию над собой.опубликовано econet.ru.

Автор Вероника Хлебова

Инструкция по общению с невыносимыми людьми, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Автор рассказывает, как обрести контроль над иррациональными людьми и как справиться со вздорными клиентами, коллегами-манипуляторами и сумасшедшим начальством.

Что ДЕЛАТЬ с лжецами и манипуляторами
Не испытывайте чувство вины
Бывает, что мы вдруг осознаём, что мучаемся в отношениях с иррациональной личностью просто потому, что не хотим уронить себя в собственных глазах. Нам слишком страшно признать, что в голове давно уже бродят нехорошие мысли вроде «я тебя ненавижу и хочу, чтобы ты исчез» или «скорее бы ты умерла — иначе умру я».

Важно осознать, что само по себе наличие подобных мыслей нормально и не делает вас плохим, но это признак того, что общение с иррациональным человеком пора прекратить.

Даже не думайте продолжать отношения — просто уходите.

Вполне возможно, что человек постарается вас вернуть.

В таком случае используйте следующие принципы:

— Не реагируйте. Не позволяйте себе думать, что проблемы этого человека — ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Повторяйте себе: «Это его точка зрения, его проблема, его ответственность».

— Не рискуйте. Не давайте этому человеку ни единого шанса исказить ваши слова и сделать вас виновным или ответственным за ситуацию.

— Не реанимируйте. Не допускайте ситуаций, в которых человек попытался бы возродить ваши отношения и снова начать манипулировать вами. Начав использовать эти принципы, идите до конца. Сперва иррациональный человек, скорее всего, вновь попытается втянуть вас в отношения, но, если вы не поддадитесь, он со временем переключится на другую жертву.

Тест на расстройство личности
Быстрый способ распознать человека, страдающего от личностного расстройства, причём применять его нетрудно хоть на свидании, хоть при приёме на работу.

Спросите у своего собеседника, что его в прошлом раздражало, расстраивало или разочаровывало, и постарайтесь понять, кого он считает виновным.

Говорит ли он что-то вроде:

«Зря я бросил заниматься живописью»?

Или формулирует иначе:

«Я хотел быть художником, но ни родители, ни первая жена меня не поддерживали»? Если человек страдает от расстройства личности, он наверняка начнёт обвинять других — и вам будет ясно, что продолжать отношения не стоит.

Шесть основных типов людей с расстройствами личности

Истероидный:

люди этого типа нуждаются в повышенном внимании; им неприятно, когда в центре оказывается кто-то другой. Окружающих такие люди воспринимают как зрителей, собравшихся, чтобы лицезреть очередную драму.

Нарциссический:

эти люди считают себя центром мироздания. Попробуйте заговорить с ними о ваших интересах или потребностях — и они тут же заскучают или даже разозлятся. Они от всех ждут особого отношения и даже не задумываются, что обременяют этим других.

Зависимый:

иррациональные люди иногда впадают в эмоциональную зависимость, но сейчас я говорю о тех, кто находится в постоянной зависимости от других. Им нужна поддержка: они не способны принять ни одного решения, не готовы действовать самостоятельно, боятся остаться в одиночестве.

Параноидальный:

таким людям нужно постоянно знать, куда вы идёте, когда вернётесь и с кем проводите время. Как бы вы ни старались уверить их в своей верности, они не способны доверять.

Пограничный:

такие люди живут в состоянии перманентного кризиса, постоянно боятся, что вы их покинете или начнёте контролировать. И поэтому они то идеализируют вас, то ненавидят. Лучший признак того, что перед вами человек с пограничным расстройством, — ваш постоянный страх его огорчить и вывести из себя, потому что, когда это случается, он реагирует несоразмерно проблеме.

Социопатический:

поначалу такие люди часто производят очень приятное впечатление, но они не способны сострадать и сочувствовать, им незнакомы укоры совести. Им кажется, что они имеют полное право делать всё что угодно, чтобы добиться желаемого, ваши чувства их не волнуют, и они, не задумываясь, ранят вас, если им это выгодно.

Не общайтесь с психами, если можете

Лучше подумайте, стоит ли вам вообще продолжать общение с человеком, страдающим от расстройства личности.

Есть ли причины сохранять отношения, если этот человек способен вытянуть из вас все силы?

Вы же не будете хранить деньги на депозитном счёте, если банк прекратил начислять проценты?

Наверняка вы решите отнести деньги в другой банк, где вам предложат разумные условия.

Вывод из наших рассуждений таков:

если вы не инвестировали пока слишком много в отношения с человеком, страдающим от расстройства личности, подумайте, не разумнее ли их вовсе прекратить.

Мне без конца приходится иметь дело с такими людьми — но ведь это моя работа. Если у вас нет достаточно веской причины, поберегите себя.

Как реагировать на иррациональную атаку — просто молчите

Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт — ударить в ответ. Но это не сработает.

Так что не считайте это Читать далее...

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь. Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным». Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.
Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы. «Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность. Это способность различать, что принадлежит мне, а что – другому».
Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удерживать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. Делает она это несколькими способами. Вина. Некоторые матери используют чувство вины, чтобы осуществлять контроль над дочерью. От таких матерей можно часто услышать: «Эгоистка, ты думаешь только о себе», «На кого ты меня оставляешь», «Я из-за тебя ночей не спала, а ты..», «неблагодарная» Обычно такие высказывания матери связаны с ее собственным опытом. Дочь, в свою очередь, не может совладать с чувством вины от того, что она наносит рану матери.
Властная мать может использовать чувство вины, чтобы отразить притязание дочери на владение собственной жизнью. Чувство вины останется во взрослой жизни, когда дочь вырастет и уйдет из родительского дома, и которое будет возникать снова и снова, когда она будет брать жизнь в свои руки. Мать так же может неосознанно демонстрировать поведение, которое показывает, что если ты не подчинишься мне, то я тебя брошу. Например: когда девушка пытается начать взрослеть, выставляет границы и начинает жить своей жизнью, переставая потакать и удовлетворять потребности матери, а так же переставая замещать мамин дефицит, такой как одиночество (находись со мной) боль (залечи мои раны, будь мне пластырем демонстрирует мать). Не выбирай свою жизнь, будь со мной, чтобы я не была одинока. И девушка не выбирает, она подсознательно отказывается от своей собственной семьи, своего счастья, любимого мужчины и т.д.
Ведь если она выберет себя, то ей придется оставить мать наедине с ее собственными чувствами, которая в свою очередь с ними встречаться совсем не хочет! Гнев и агрессия. Дочь не может перенести гнев матери — она либо вырывается из этих отношений, либо становится запуганной. Ни та, ни другая альтернатива не ведет к свободе и построению личности. Независимость должна поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребенку одно из двух сообщений: либо «Я люблю твою неповторимую индивидуальность», либо «Я ненавижу твою индивидуальность и постараюсь ее уничтожить». Ребенок не может устоять перед таким натиском и развивается в том на правлении, которое подходит матери. Также можно отдельно выделить еще один способ замедлить и отсрочить сепарацию – это внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, никчемности. Мать может с улыбкой на лице и даже с заботой внушать это девочке, говоря что-то вроде: «Ой, давай я сама сделаю у тебя не получиться» или «Отдохни, я сама сделаю, еще наработаешься, наготовишься и т.д.». А может делать это в грубой форме, например: «Да кому ты кроме матери нужна то, неумеха такая», «Все хорошие мужики на красавиц смотрят, а ты у нас не кожи не рожи», «Ой, что бы ты делала то без меня», «Да кто твой характер то терпеть будет, я мать и то еле терплю», «Кому ты нужна с выводком то, сиди уж детей воспитывай, а то иж чего надумала, личную жизнь налаживать она собралась», «Ты не умеешь выбирать мужчин», «Мне тогда было стыдно за тебя». Таких примеров можно привести огромное множество. Если посмотреть на отношения матери и ребенка изнутри, то все эти вышеперечисленные признаки приводят к амбивалентным (противоположным) чувствам, как в детстве, так и в более взрослой жизни. Продолжая бороться с матерью, взрослый человек сам замедляет процесс отделения от нее.
Чем больше к матери, или к обеим родителям есть чувства вины, обиды, злости, тем глубже привязанность к ним. Хорошие вопросы, которые стоит себе задать: «Мне до сих пор нужна моя мать, потому что…», «На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать, или, наоборот, ублажая и покатая своей матери?», «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы жизни давлением, влиянием и необходимостью заботиться о матери?», «Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту борьбой за независимость?». Где же проходит граница между хорошими, доверительными Читать далее...

С днем рождения, любимый мой сыночек! Я помню тот счастливый день, когда мне сказали: «Поздравляем, у вас сынок». С тех пор я стала счастливой мамой. И мне так хочется, чтобы мой любимый ребёнок, мой славный сын был счастлив, здоров и успешен. Сынок, я желаю тебе долгой, насыщенной, интересной и состоятельной жизни, в которой ты будешь капитаном. Желаю всегда добиваться своего. Желаю никогда не попадать в трудные ситуации. Желаю окружать себя хорошими людьми. Желаю верить в свои силы. Желаю воплощать свои мечты. Будь мужествен, красив, талантлив, любим и уважаем!Мы очень тебя любим!!!!

Многие выражения родителей, которые якобы являются словами поддержки, на самом деле сильно травмируют психику ребенка. Называем 5 родительских фраз, в которых ребенок слышит унижение, а не слова поддержки.

«ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ И ХВАТИТ ПЛАКАТЬ» Одна из самых распространенных унизительных фраз родителей в общении с ребенком. Эта фраза игнорирует эмоции ребенка и призывает его подавить их. В такие моменты ребенок чувствует себя очень уязвимым и лишенным голоса, ведь вместо того, чтобы понять его и помочь пережить негативные эмоции, родители, мягко говоря, «затыкают» ему рот. В этой фразе отсутствует поддержка и сопереживание, которые так нужны малышу в этот момент.

«НЕ РАССТРАИВАЙСЯ ИЗ-ЗА ЕРУНДЫ!» Произнося фразы, подобные этой, родители полностью обесценивают то, что имеет для ребенка большое значение. Когда вы говорите такие слова, вы даете ребенку понять, что не относитесь к его переживаниям серьезно. Для того, чтобы поддержать малыша в эти минуты, помогите ему пережить эти эмоции и покажите, что для вас важно все, что его беспокоит.
Воспитание ребенка: 10 хороших манер, которые важно привить с детства

«У ТЕБЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ЛУЧШЕ ДАВАЙ СДЕЛАЮ Я» Такие фразы программируют ребенка на неудачу. Вы считаете, что предлагаете ему помощь, однако в действительности ребенок воспринимает это, как унижение, ведь вы говорите ему, что у него не получилось и не получится. Родители должны верить в своего ребенка. Если вы будете делать все за него, то рискуете воспитать безответственного и безынициативного человека, который во всем будет полагаться на других.

«НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ЧТО У ТЕБЯ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ» Казалось бы, такой фразой вы проявляете сострадание и пытаетесь приободрить своего ребенка. Но нет. Ребенок воспринимает подобные фразы так, будто он ни на что не способен. Таким образом вы лишаете его мотивации, уверенности в себе и в своих силах. Это вовсе не утешение для него, а всего лишь еще одно доказательство того, что он неудачник. 5 ошибок родителей, которые рискуют вырастить обманщика

«НЕ НУЖНО МНЕ ПОМОГАТЬ, Я САМА!» Довольно часто родители лишают ребенка возможности помогать им – например, в быту. Мы боимся, что он разобьет чашку или не донесет тарелку с едой. Однако так мы лишаем детей всякого желания помогать родителям в любых ситуациях, демонстрируя недоверие и ставя ребенка «ниже себя».

Приобщайте детей к домашним делам – покажите, что он важен и поблагодарите за приложенные усилия.
Источник: https://www.moirebenok.ua/psihologiya/vospitanie/e...UFEyYK0miAKal0wg8cFXgkqlBXtkTc
Мой ребенок — онлайн журнал для современных родителей: беременность, роды, развитие ребенка

Как только заходит речь о детском развитии, его периодах и законах, сразу неизбежно всплывает имя швейцарского психолога и философа Жана Пиаже. Ему удалось на самом деле узнать, и узнать точно, на опыте: как развиваются дети, какие задачи стоят перед ними на разных этапах и вообще — как мы учимся думать.

Молодой Жан Пиаже с детства любил биологию, постоянно наблюдал за самыми разными живыми существами и писал о них статьи. При этом он получил степень доктора философии и интересовался психоанализом. Все эти занятия и увлечения как будто подготовили его к тому, что стало главным делом жизни Пиаже — к наблюдению за детьми. Молодой доктор философии становится учителем в парижской школе для мальчиков, директором которой был Бине, изобретатель теста IQ. Пиаже помогает Бине обрабатывать результаты теста и обращает внимание на то, что дети одного возраста постоянно делают похожие ошибки. Ошибки, которых не делают взрослые. Это и навело Пиаже на мысль о том, что когнитивное развитие преодолевает некие общие для всех ступеньки, что наш ум лишь постепенно созревает для понимания некоторых понятий, и у всех людей это происходит примерно одинаково. Позже, кроме чужих детей, Пиаже с рождения наблюдал и троих своих.

Жан Пиаже
Метод Пиаже сочетал в себе строгие научные наблюдения и эксперименты (к которым он привык ещё в юности) и свободную беседу (как в его любимом психоанализе). Собственный метод Пиаже назвал «клинической беседой», и он отлично подходил для изучения мышления детей.

Что выяснил Пиаже
Согласно Пиаже, центральный стержень развития психики — это интеллект. Ребёнок развивает и формирует всё более адекватную схему ситуации — и таким образом, активно взаимодействуя со средой, адаптируется к ней. Во время этого процесса ребёнок постепенно начинает понимать некоторые законы, которые действуют в мире вещей и людей. Каждый этап развития характеризуется типичными ошибками (ограничениями) мышления.

Стадии развития детского интеллекта
1. Стадия сенсомоторного интеллекта (0 — 2 года)

При помощи органов чувств и своих движений ребёнок открывает окружающий мир, начинает видеть связь между собственными действиями и их последствиями. Он начинает понимать, что сам он — нечто отдельное от внешнего мира. Но «внутренний план» пока недоступен ребёнку, он манипулирует только конкретными предметами.


2. Период дооперациональных представлений (2 — 7 лет)

Ребёнок постепенно начинает формировать «внутренний план». Теперь он учится использовать символы: карандаш — это градусник, а крышка от коробки — лодка. Дооперациональной эта стадия называется потому, что ребёнок ещё не в силах воспринять некоторые виды опыта.

Например:

предметов, которые лежат в ряд, по мнению ребёнка, становится больше, если их расставить с большими промежутками;
даже после нескольких проб дошкольник не в силах понять, что если перелить воду из высокого и узкого стакана в низкий и широкий, то количество воды не изменится;
ребёнок считает, что кусок пластилина уменьшится, если из шарика его раскатать в колбаску. А верёвка станет короче, если её изогнуть.
Если научить дошкольника правильному ответу и объяснению — он воспримет эту информацию. Но стоит чуть изменить эксперимент, и ребёнок снова начнёт давать прежние ответы. При этом закон сохранения количества предметов (например, шариков) он начинает понимать раньше, чем закон сохранения вещества (например, воды или пластилина) и обратимость операций.

Мышление ребёнка на этой стадии эгоцентрично: он с трудом может понять, что кто-то имеет другую точку зрения, отличную от его собственной. Отчасти и этим объясняется ограниченность его возможностей на дооперациональной стадии.


Например, Пиаже показывал взятым поодиночке детям макет из трёх гор, на каждой из которых был какой-то отличительный признак: домик, река или снежная вершина. Он давал им и несколько фотографий, на которых горы были изображены с разных сторон. Ребёнка просили выбрать фотографию, на которой горы было видно так, как их видит сам ребёнок, с той же стороны. Обычно ребёнок не ошибался. После этого Пиаже сажал по другую сторону макета куклу и просил ребёнка выбрать фото, на котором горы изображены так, как «видит» их кукла. Дошкольники не могли это сделать и снова выбирали своё фото. Даже если ребёнка и куклу меняли местами — все повторялось: ребёнок правильно выбирал свою картинку и не мог встать на «точку зрения куклы».

Пиаже подчёркивал, что эгоцентризм уходит не тогда, когда у ребёнка становится больше опыта, а только тогда, когда он начинает осознавать, что его точка зрения лишь одна из возможных, что он не единственный центр, а один из множества центров. Этот переход от эгоцентризма к децентрации Пиаже назвал законом развития.

3. Период конкретных операций (7 — 11 лет)

Ребёнок уже может не только использовать символы, но и манипулировать с ними на логическом уровне. Например, складывать и вычитать несуществующих коров, объединять предметы в классы. Он начинает понимать сохранение вещества (если Читать далее...

Если мужчина любит своё состояние рядом с женщиной, то женщина любит, прежде всего, чувствовать себя единственной, нужной и НЕОБХОДИМОЙ в жизни мужчины. Женщина хочет чувствовать, что она как воздух для вас, как вода в пустыне… Ей важно чувствовать вашу любовь.

Простые слова: «я так соскучился по тебе, я думал о тебе целый день, ты самый важный человек для меня в моей жизни, не знаю, чтобы я без тебя делал, ты меня вдохновляешь, с тобой у меня вырастают крылья, я чувствую жизнь рядом с тобой, ты меня наполняешь такой энергией и силой», — способны поднять женщине настроение и наполнить её силами и энергией.

1. Правильно любить женщину – это прежде всего заботиться о ЕЁ внутреннем состоянии, самочувствии и настроении.

Если женщина обижена на Вас, зла, то поверьте её негативные вибрации будут создавать ВАШУ реальность. Иногда мужчины удивляются и почему это дела перестали идти. Оглянитесь вокруг, скольких женщин вы обидели?

Успешный мужчина – это прежде всего мужчина понимающий, как его успех зависит от жены, женщины, которая рядом с ним, а значит жену нужно беречь от её негативных мыслей и эмоций. Ваша женщина – это как банк с вашими вложениями — чем больше положите и дадите ей, тем больше получите от жизни. Правильно любить – это просто ЛЮБИТЬ женщину, стараться сблизиться с ней душой, познать её внутренний мир.

Женщина хочет чувствовать рядом с собой вечно влюблённого в неё мужчину. Иногда мужчина искренно не понимает, что не хватает женщине, ну что ей ещё надо — дом есть, деньги вроде есть, можно отдохнуть где-то, а она опять всем недовольна.

Женщине от мужчины не хватает только любви. Она должна чувствовать любовь. Мужчина может любить женщину, но важно, чтобы женщина ЭТО ЧУВСТВОВАЛА и у каждой есть свои пунктики на этот счет. Как правило женщины говорят об этом, мужчине нужно уметь просто внимательно слушать. В счастливых семьях супругам интересно все друг о друге, ей интересно как у него дела, а ему интересно, как что она чувствует.

Интересуйтесь чувствами супруги. Балуйте свою женщину мелочами, относитесь к ней как к маленькой девочке, не нужно иногда дорогих подарков, чаще всего каждодневное внимание в мелочах дороже больших подарков.

Устраивайте маленькие сюрпризы, приглашайте в кино, в театры, покупая втайне билеты, приглашайте в кафе на ужин, обед, в парк погулять. Не ленитесь организовывать досуг.

2. Правильно любить женщину – это быть ЩЕДРЫМ.

Щедрым во всем: в словах, эмоциях, подарках. Скупые, жадные мужчины никогда не преуспеют ни в каком деле, никогда пространство им не откроется для их возможностей.

Закон любви – чем больше вы отдаете, тем больше получаете. Деньги – это не просто бумажки на которые что-то можно купить – это энергия.

Чем больше мужчина отдает, искренно, не зажимая, не жадничая, не считая в уме копейки, тем больше его будет любить женщина, а с ЖЕНСКОЙ любовью приходит к мужчине и его успех.

Женщина, которая постоянно живет в дефиците вашей любви, в материальном недостатке – это несчастливая женщина, а значит она будет посылать такие же вибрации в пространство. Женщина намного сильнее влияет на пространство.

Иногда мужчина считает своей единственной обязанностью зарабатывать деньги и всё… не беря во внимание, что женщине нужна ещё его ТЕПЛО, НЕЖНОСТЬ, ЗАБОТА, ВРЕМЯ. Будьте щедрыми во всем!

3. Правильно любить женщину – это прежде всего заботиться о ЕЁ внутреннем состоянии.

Как же заботиться о женщине и о её внутреннем состоянии? Вы должны знать, что женщины, в отличии от мужчин, живут чувствами, эмоциями, и не всегда логикой и разумом, я не хочу сказать, что вообще женщине чужд разум. Я знаю очень многих женщин, которые своей логикой и разумом могут дать фору любому мужчине.

Но всё же — женская природа эмоциональна.

И задача мужчины в том, чтобы помогать женщине справляться с её эмоциями. Очень важно, как вы ведете себя, когда женщина теряет контроль над своими чувствами. Первое – нужно знать слабые и уязвимые места своей жены, не для того, чтобы ранить её побольнее, а для того, чтобы беречь её.

Лучше если вы не будете допускать таких моментов, когда ваша женщина выходит из берегов. Знайте, она не вас хочет обидеть и не вам она стремится сделать больно. Она теряет контроль тогда, когда ей очень больно, тогда когда вы может быть даже не осознавая или осознавая, но не чувствуя, режете её душу по живому. Женщина злится, приходит в ярость только потому, что ей больно и она как львица начинает защищать себя от своей же боли.

Чем больше отдаете женщине, тем больше получаете от жизни

Сильные чувства и эмоции, как правило пугают вас, ровно как и женское молчание. Когда женщина молчит, то это означает только одно, она старается уберечь вас от своего внутреннего кипятка.

Женские эмоции и проявления чувств, как правило, вас пугают, вы не знаете что делать со всем этим. Так вот — если они пугают вас, то поверьте, женщин они пугают ничуть не меньше. Она тоже пугается своих же собственных негативных и деструктивных чувств, и Читать далее...

"Самообладание, владение чувствами, терпение, рассудительность, умеренность в быту, правдивость, милосердие, благоразумие относительно прошлого и будущего, удовлетворенность тем, что посылает судьба, отрешенность, непосягательство на чужое, вера, раскаяние в совершенном зле, помощь нуждающимся, прямодушие, смирение и способность черпать радость в себе – вот качества пробужденного сознания.
Желание обладать, неуемность в усилиях, дерзость, недовольство даже при выгоде, тщеславие, стремление к земному благополучию, сознавание собственной исключительности, жажда чувственных удовольствий, борьба за превосходство, самовлюбленность, насмешливость, выставление напоказ собственной добродетели, оправдание своих поступков — таковы свойства возбужденного сознания.
Гнев, жадность, лживость, склонность к насилию, праздность, показная набожность, лицемерие, уныние, склочность, скорбь, самообольщение, грусть, подавленность, сонливость, мечтательность, страх и леность — таковы признаки помраченного сознания".

#Крышень

В 1968 году профессор психологии Филипп Зимбардо начал работать в Стэнфорде. Спустя пару лет военно-морской флот США выделил ему грант на исследование, которое помогло бы объяснить возникновение конфликтов в исправительных учреждениях ВМФ и морской пехоте.

Через объявление в газете Зимбардо набрал 24 добровольцев для участия в эксперименте, в ходе которого они должны были несколько недель провести в тюремных условиях. Состав участников был однородным: законопослушные молодые белые мужчины из семей со средним достатком, у которых по итогам предварительных психологических тестов не было выявлено ни проблем с психикой, ни склонности к насилию.

Группу из 24 человек случайным образом поделили на условных надзирателей и заключенных. По 9 человек должны были участвовать в эксперименте с самого начала, и еще по 3 были запасными — на случай, если кто-то решит досрочно отказаться от продолжения.

Сам Зимбардо играл роль начальника тюрьмы, который давал инструкции «надзирателям» и следил за ходом эксперимента. Условная тюрьма была оборудована в подвале здания факультета психологии в Стэнфорде.

Эксперимент пришлось завершить досрочно — спустя всего 6 дней — из-за того, что «надзиратели» стали проявлять садистские наклонности, а некоторые «заключенные» не выдерживали психологического давления и издевательств.

Что пошло не так

Перед началом эксперимента Зимбардо дал «надзирателям» инструкции о недопустимости физического насилия. При этом условия содержания «заключенных» изначально были подобраны так, чтобы заставить их чувствовать себя некомфортно. К примеру, они должны были носить халаты без нижнего белья, их называли исключительно по номерам, а на лодыжки им надели цепочки в качестве напоминания об их статусе. В «тюрьме» были установлены камеры, за ходом эксперимента наблюдали Зимбардо и ряд других сотрудников Стэнфорда.
В первый день ничего особенного не происходило, но утром второго дня несколько «заключенных» забаррикадировали дверь камеры и отказывались выходить по приказу «надзирателей». Последние подавили мятеж, а позже в отсутствие наблюдателей напали на «заключенных» с огнетушителями.

Впоследствии «надзиратели» стали делить «заключенных» на послушных и непослушных. Тех, кто, по их мнению, вел себя неуважительно или нарушал правила, наказывали. У некоторых «заключенных» забирали матрасы и заставляли их спать на холодном полу, других отправляли чистить туалеты голыми руками, кого-то запирали в одиночную камеру, а некоторых заставляли раздеваться догола, чтобы унизить.

Уже на третий день один из «заключенных», по свидетельству Зимбардо, стал вести себя неадекватно — кричал, плакал и проявлял агрессию. Его пришлось вывести из эксперимента и заменить одним из запасных «заключенных». Издевательства со стороны «надзирателей» при этом продолжались.

На шестой день в «тюрьму» пришла Кристина Маслак, выпускница докторантуры психфака Стэнфорда и на тот момент невеста Зимбардо, которая до этого не знала о ситуации. Она была так шокирована увиденным, что настояла на немедленном прекращении эксперимента.

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку, не понимая, что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями, и это нужно менять.

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев.

Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому.

И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и интиму, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать.

При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди.

Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты.

Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность.

Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии.

Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая.

Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть.

А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже Читать далее...

В этой части картины можно увидеть знакомые нам поговорки «как карта ляжет» (падающие карты), «жребий брошен» (игральные кости рядом с картами), «дуракам везёт» (или «дуракам идёт карта»), «смотреть сквозь пальцы», «водить друг друга за нос», и «гадить на мир», а также «мир перевернулся вверх тормашками» (перевёрнутый глобус с крестом внизу).
Но некоторые фразы требуют разъяснений. Например, метла, точащая из окна («выставить метлу»), означает «развлекаться в отсутствии хозяина», а целующаяся парочка под ней («жениться под метлой») — сожительство без брака. Выражение «крыть крышу [сладкими] пирогами» подразумевает чьё-то богатство; «дыра в [чьей-то] крыше» — глупость. «Крыша без дранки» — это эквивалент нашего «у стен есть уши»; «старая крыша требует множества заплаток» — старая вещь нуждается в большем уходе.
В самом нижнем углу женщина, способная «привязать дьявола к подушке», олицетворяет упорство, которое преодолеет всё. Человек, бьющийся головой о стену, понятен и без пояснений, а вот то, что одна нога у него босая, вторая обутая, напоминает зрителю о важности равновесия. Дама левее «в одной руке несёт огонь, в другой воду», что предупреждает о её двуличности; фигура «грызущая колонну» — это религиозный ханжа.
За их спинами юноша «жарит всю сельдь ради одной икринки», то есть делает слишком много ради малого результата; а если у фламандца что-то идёт не по плану, он скажет «тут сельдь не жарится». Дым от жаровни никак не вредит висящей над ним пиле («что может сделать дым железу?») — не стоит стараться изменить то, что изменить невозможно; «рыба болтается на своих жабрах» (нужно принимать ответственность за свои действия) и вообще «тут не просто селёдка» (больше, чем видно на первый взгляд).
Молодой человек с рыбой «надел на голову крышку», то есть отказался от взятых ранее обязательств, а его собеседник «сидит на пепле меж двух табуретов» — демонстрирует неуверенность. Если заглянуть ещё глубже в этот тёмный фрагмент картины, то можно «найти в горшке собаку» — то есть прийти к столу, когда уже всё съедено.
Впрочем, тут вас всё равно обманут, предупреждают ножницы, висящие на оконной оплётке. За ними в глубине комнаты персонаж «глодает ту же кость», то есть постоянно заводит разговоры на одну тему. Мужчина в красной шапке, высунувшись из окна, «щупает кур», то есть занимается делом без определённого исхода.
[355x700]

Зависть толкает на дурные слова и поступки…

В зависть действительно сложно поверить, особенно когда речь идет о дочери и матери. Но как пишет в комментарии к своему эссе Анна Кирьянова, такое случается нередко. Она отмечает, что если человек не испытал подобное на себе или не имеет профессиональных знаний, может начать давать советы неприемлемые и стыдить. А в психологии и философии есть понятие «мать-ведьма» (Берн)…

Ненависть матери — это зависть.

Трудно поверить и в ненависть. И в зависть. Это темная и тайная тема. О ней мало говорят — не принято о таком говорить.

Одной девушке мама много чего говорила. Оскорбительного. Обидного. Обесценивала успехи дочери. Дескать, это временное явление. Ты все равно не справишься. Делала колкие замечания по поводу внешности. Это она делала из любви, конечно. В воспитательных целях — она так дочери и объясняла. Пока однажды не довела кроткую и послушную дочь до крика. Дочь купила себе платье. Заработала и купила. Хорошее платье. А мама сказала, что платье не идёт к некрасивым ногам и отсутствию талии. И вообще — к чему эти платья? Все равно они не помогут наладить личную жизнь. Ничего не выйдет, хоть в соболью шубу завернись.

И дочь заплакала и крикнула: «мама, за что ты меня ненавидишь?», — может, она надеялась, что мама обнимет ее и извинится. И скажет, что любит. Просто хочет добра! Не знаю. Но мама сказала в ответ тихим яростным голосом: «за то, что тебе не надо даже краситься утром — ты можешь так и идти, ты молода! За то, что тебе не надо часами у парикмахера сидеть — ты просто можешь расчесать волосы, они у тебя густые и блестящие. За то, что тебе не надо ходить на массаж, у тебя ничего не висит. К сожалению. За то, что тебе не надо на косметолога тратить всю зарплату. Ставить уколы и подтяжки делать. За то, что ты никаких усилий не прилагаешь, чтобы на тебя смотрели мужчины. За то, что все это ты не заслужила! Все тебе даром досталось!», — мать ещё долго перечисляла причины ненависти. Вернее, зависти. И добавляла: «ты ещё пожалеешь и наплачешься!», — хотя дочь ничего плохого не делала, о чем можно было жалеть…

Дочь ушла из дома и сняла жильё. Так бывает. Есть завистливые матери, которые не могут стерпеть расцвет дочери. На место любви приходит зависть и конкуренция. Но конкурировать с молодостью и красотой невозможно; можно только обесценить и разрушить то, что есть у другого. Отравить радость и счастье.

Здесь можно только дистанцироваться. Только постараться вспомнить хорошее, если оно было. И поменьше давать информации о себе и о своих делах. Темные чувства завладели близким человеком. А зависть толкает на дурные слова и поступки. Так бывает. Незаслуженная тайная ненависть — это всегда зависть.

Автор: Анна Кирьянова
Источник: https://beamgirl.com/2021/12/19/nenavist-materi-je...-o-kotoroj-ne-prinjato-govorit

Самое главное качество мужчины для отношений — умение меняться ради женщины. Если мужчина не умеет или не готов к этому, это делает его непригодным к отношениям. Непригодным.

Есть целая идеология, которую пропагандируют мужчины с психологией подростка: «Соглашаться с женщиной, значит подчиняться ей. А подчиняются только подкаблучники. С женщиной чем жестче, тем лучше. Женщины любят властных, авторитарных и жестких мужчин. Поэтому не уступай ни в чем, дави, ори, запугивай — так ты будешь настоящим мужиком и альфа-самцом». Легко быть альфа-самцом в песочнице среди малышни. Легко запугать и подчинить слабую женщину. Ты еще хомячков заведи и устрой свой бюджетный Священный Рейх. Ржака.

Почему мужчина должен меняться
Предназначение сильного защищать слабых. Унижение и подавление слабых называется насилием. Это позор. Это делают только трусы, которые боятся связываться с сильными.

Сильный мужчина уважает и заботится о своей женщине и детях. Но, чтобы заботиться, нужно уметь меняться.

Если ты завел собаку, придется: гулять с ней утром и вечером, дрессировать, водить к ветеринару, следить за ее правильным питанием. Это требует внимательности, изменения распорядка дня, изучения повадок животного. И так все, чего не коснись: машина, мотоцикл…

Женщина — это особый, хрупкий объект. Она не собака и не мотоцикл и потребует гораздо больше внимания, сил, средств, изучения ее психологии. Все это потребует от тебя меняться. Тебе придется изменить свой обычный образ жизни, свое прежнее окружение, свои холостятские привычки. Пригласить в свою жизнь женщину и не уделять ей внимание то же, что завести собаку и не кормить. Что же ты за человек тогда?

Чтобы создать семью, нужно быть серьезным и состоятельным, как финансово, так и психологически. Словом, надо стать мужчиной. А мужчина — это тот, кто готов пожертвовать своим эгоистическими интересами ради близких. Поэтому настоящий мужчина — этот тот, кто готов меняться ради женщины. Ради любви.

И пусть глупенькие мальчики брызжут слюной «Нельзя прогибаться под баб!», серьезные настоящие мужики знают: мужчина тот, кто заботится о своих любимых. Забота — это способность меняться.опубликовано econet.ru.

Автор Психолог Александр Шахов

"Жены бывают 2 видов: трофейные и кармические": цитата писателя В.Пелевина

Разговаривали с мужем о жизни. Признался, что все его коллеги и друзья с удовольствием ушли бы от своих жен, но держит что-то: совесть, чувство долга, дети, деньги, недвижимость, стыд перед престарелыми родителями.

"И ты бы от меня ушел?" - спросила я.

"Нееет, что ты, я от тебя никогда!" - испуганно ответил муж.

Но умом я понимала: было бы у нас 2 квартиры в городе, и мы бы разошлись. Хотя бы на время. Потому что то, чего много - надоедает. Это такая прописная и понятная истина, что и не обидно совсем.

Я давно себя ловлю на мысли, что не плохо было бы пожить одной. В тишине и в своем ритме. Но мужа и детей отправить некуда. И сама потом спохватываюсь: вот услышит Вселенная о моих желаниях и исполнит их по-полной. Что ж я без семьи делать буду? Без семьи - я никто.

Но я - это я. А люди вокруг встречаются, влюбляются, женятся, разводятся... И нет конца и края этому процессу.

Интересную мысль я вычитала в книге Виктора Пелевина. Он придумал 2 совершенно новые категории жен: трофейные и кармические. И я вам сейчас постараюсь объяснить, какая разница между ними.

Трофейная жена

Неприступная красавица, которую хочется заполучить. Она повышает статус мужчины в глазах окружающих. Никто не позавидует тебе, если ты стал встречаться с 50-летней соседкой. Но если это - Дженнифер Лопес с миллионным состоянием - то люди скажут: "Да ты крут, чувак!"

Значит, в тебе есть что-то такое, на что Джей Ло купилась. То, чего нет у других мужчин твоего возраста.

Или если тебе 50+, а ей - вчера исполнилось 25-ть, то это тоже своего рода трофей.

Пелевин в своей книге "Тайные виды на гору Фудзи", в качестве примера, приводил отношения стареющих олигархов и победительниц конкурса красоты - молодых, стройных, энергичных.

Ими хвастались, как дорогими спортивными машинами или яхтами. Но по своей сути трофей - это часть фасада, который на саму жизнь мало влияет. Есть брачный контракт, по которому девушке ничего не причитается.

В сказки про то, как охотницы за кошельками сами становились миллионершами, обобрав до нитки своего папика, уже никто не верит. Кроме крошек с барского стола в виде салонов, вещей и сумочек им ничего не перепадает.

Кармическая жена

Это женщина, от которой нет смысла уходить. Не потому, что большая любовь. Нет, ее и в помине нет. Просто потому, что жизнь устаканилась.

Жена - некий символ этой сытой жизни. Не хочется делать лишних телодвижений, чтобы не разрушить то, что есть.

А если есть совместная недвижимость, банковские вклады, земельные участки, то и вовсе надо сидеть тихо, как окопе и не дышать. Чтобы не спугнуть со своего плеча синюю птицу счастья.

В конце-концов, есть и заслуга этой женщины в том, что мужчина такой успешный. Это она не разбазарила, не растранжирила его деньги. Она не задавила в нем амбиции и стремления. Не лезла в его дела, а может, даже поддерживала во всех начинаниях.

Успешные мужчины умеют думать на два шага вперед. Они понимают, что новая, молодая жена тоже постареет. И тоже будет качать права. И будут те же претензии и упреки. Ну и для чего дергаться?

По крайней мере, его кармическая жена когда-то любила его без денег. А теперь найти бескорыстную особу - надо хорошенько постараться. Всем что-то нужно. Каждый ищет для себя трамплин в новую жизнь.

Это объясняет тот факт, почему многие видные мужчины предпочитают жить со своими старыми, малопривлекательными женами, не меняют их на молоденьких дам. Есть что терять. Если схватил удачу за хвост, так держи крепче.

Вместо того чтобы принять, проанализировать и отпустить неприятные чувства, сейчас модно переносить все «на ногах». Мы считаем, что нам всегда нужно двигаться вперед; а выделить время для себя и расслабиться означает проявить слабость, пишет Woman Working.

Мы думаем, что нам лучше игнорировать эмоции, и то, что мы делаем вид, будто их нет – должно заставить их уйти.

По правде говоря, никакое возражение не может решить проблему. Отодвинуть наши чувства в сторону – это держать себя в неизменном состоянии стресса и дискомфорта.

Психотерапевт и лицензированный соцработник Шон Гровер долгое время изучал, в каких местах скрываются подавленные эмоции.

В своих исследованиях Гровер обнаружил, что разные негативные эмоции проявляются физически. Это явление называется «соматизация» – склонность испытывать психологический дискомфорт посредством физических симптомов.

Эти телесные знаки называются «психосоматическими симптомами», вызывающими или усиливающимися психическими факторами, такими как внутренний конфликт и стресс.

Конечно, не все боли и дискомфорт, которые мы чувствуем, являются психосоматическими. Но поскольку Гровер изучил телесные реакции своих клиентов на стресс, стали очевидны повторяющиеся закономерности.

Оказалось, что некоторые угнетенные эмоции, когда они трансформировались в телесные реакции, проявлялись в тех же местах – снова и снова.

Имейте в виду, что на данном этапе психосоматические реакции не являются точной наукой.

Вот где чаще всего скрываются наши негативные эмоции:

1. Нижняя часть спины: гнев


Нижняя часть спины является тем местом, где проявляется подавленный гнев. Если вы чувствуете боль в спине без очевидной причины, это может являться следствием ваших переживаний.

Чтобы избавиться от этого симптома, научитесь работать над своими чувствами и разрешать конфликты по мере их возникновения.

2. Желудок: страх


Когда вы боитесь, ваш желудок и кишечник имеют тенденцию напрягаться. Вот как мы получаем такие фразы, как "Живот свело от страха".

Чем больше вы удручаете страхи, тем больше физических последствий вы, вероятно, получите. Когда вы нервничаете, гораздо лучше признать свою отрицательную эмоцию и поговорить с любимым человеком, или вылить эмоции на бумагу или даже в соцсети.

Гровер объясняет: "Чем лучше вы сможете выразить страх в словах, тем меньше он будет удерживаться в теле".

3. Сердце и грудь: «разбитое сердце»


Да, оказывается, «разбитое сердце» это не просто абстрактное высказывание. Вы можете ощутить это физически.

Некоторые из клиентов Гровера обнаружили, что после высвобождения боли, например, во время плача, напряжение у человека в стрессе наконец спадало, даже когда ни один врач и лекарства не смогли ничего сделать.

Если боль в сердце и груди не имеет очевидного источника, дискомфорт может быть психосоматичным.

4. Головные боли: потеря контроля


Вы не можете контролировать все в жизни. На самом деле, попытка сделать это может только вынудить вас чувствовать себя хуже эмоционально – и подарить вам целый букет головных болей.

Отпустите и примите то, что вне вашего контроля. Это облегчит этот противный симптом.

5. Напряжение в шее и плечах: перегруженность


Если вы страдаете от напряжения в шее и плечах, которое не имеет видимой причины, вероятно, вы просто перегружены и переутомлены. Это один из наиболее распространенных психосоматических симптомов стресса.

Чтобы смягчить напряжение, обратите внимание, с чем вы сможете, а с чем не сможете справиться. Не бойтесь сказать «нет», просите поддержки или разделите обязанности и ответственность с другими, когда вы чувствуете себя подавленными. Ваше тело будет благодарно.

6. Усталость: оскорбление


Когда вы сдерживаете в себе горечь и обиду, скорее всего, вы наносите больше вреда себе, чем людям, которых вы ненавидите.

Эта злоба не дает вам жить в данный момент и это истощает вас. Сосредотачивая внимание на тех, кто оскорбил вас, вы исчерпаете все силы. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на прощении и развитии.

7. Онемение: психологическая травма


Люди склонны подавлять свои чувства и даже воспоминания, когда событие слишком травмирующее для них. Все это слышали: "Ой, даже не напоминай".

Но если мы не анализируем наши воспоминания и переживания, это может вызвать онемение и даже паралич перед лицом новой боли или опасности.

Лучший способ пройти через травму – сначала принять ее, а затем разложить по полочкам и сделать практические выводы.

8. Бессонница: тревога из-за изменений


События, изменяющие жизнь – и хорошие, и плохие – могут оказать радикальное влияние на наш сон.

Наиболее сильно это напряжение чувствуется, когда ваша жизнь постоянно меняется: будь то неприятные сюрпризы, или даже период существенного личного роста.

Учитесь принимать эти изменения, пишите об этом или разговариваете о них друг с другом, а не подавляйте чувства.

https://www.teawithlemon.com.ua/5150/

Сучасна людина перебуває у стресовому стані щодня. Він впливає як на фізичне, так і на психічне здоров’я людини.


На фізичному рівні стрес проявляє себе по-різному – у вигляді нудоти, нездужання і навіть висипу. Так, у вас може з’явитися алергічна реакція на стрес!

В такому стані імунітет падає, тому людину починають атакувати різні недуги. Ось їх список:

1. Коливання ваги.

«Стрес викликає викид кортизолу, він погіршує здатність організму засвоювати цукор, це призводить до метаболічних порушень, а ті – до збільшення або зниження ваги», – говорить доктор медичних наук Шенна Левін.

Стрес може стати причиною переїдання або навпаки – недоїдання.

ЩО РОБИТИ: перекушуйте горіхами. Протеїн наситить вас, відіб’є бажання перекусити чимось солоденьким.

2. Головні болі.

Якщо ви ніколи не страждали від головного болю, але останнім часом він відвідує вас все частіше, можливо, ви занадто напружені.

Через стрес в організмі виділяються хімічні речовини, які звужують судини в головному мозку, це і викликає головний біль. Під час стресу напружуються і м’язи шиї, це також може викликати головний біль.

Схильні до мігрені? Стрес може викликати їх або погіршити.

ЩО РОБИТИ: Якщо не хочете пити обезболюючі засоби, спробуйте змащувати виски олією лаванди або м’яти перцевої. Робіть це при перших же проявах головного болю.

3. У вас з’явилися проблеми зі шлунком.

Стрес може порушити роботу шлунково-кишкового тракту – наприклад, підвищити кислотність шлункового соку, це призводить до різних диспепсичних явищ і печії.

«Він також може уповільнити спорожнення шлунка, це призводить до газоутворення і здуття живота. Може трапитися і зворотне – стрес викличе спазми і діарею », – каже лікар Дебора Роудс.

ЩО РОБИТИ: Прийміть антацидний засіб – він допоможе знизити кислотність.

4. Ви постійно застуджені.

Стрес завдає удар по імунній системі, через це ви можете хворіти частіше звичайного. Згідно з опитуванням, американці, життя яких наповнене стресом, хворіють в два рази частіше ніж ті, у кого менше проблем.

ЩО РОБИТИ: Відповідно до одного з досліджень, добавки з цинком скорочують тривалість застуди приблизно на один день. Але їх слід прийняти протягом 24 годин після того, як ви відчули себе погано.

Медитація, регулярні фізичні вправи і достатня кількість сну також можуть допомогти вам зняти стрес і зміцнити імунну систему.

5. У вас є прищі!

І це при тому, що ви вже давно не підліток. Якщо на вашому обличчі постійно з’являються прищі, шукайте причину в хронічному стресі. У цьому стані тіло виробляє багато кортизолу.

Цей гормон стимулює вироблення шкірного сала, яке, потрапляючи в волосяні фолікули, разом з пилом, брудом і відмерлими клітинами шкіри викликає появу прищів.

ЩО РОБИТИ: Регулярно використовуйте гель або крем з бензоілпероксидом або саліциловою кислотою. Застосовуйте народні засоби – примочки з зеленим чаєм або соком алое.

6. Вам значно важче думати і обробляти інформацію.

Стрес може призвести до порушень роботи головного мозку.

«Занадто велика кількість гормону стресу кортизолу ускладнює фокусування і концентрацію, викликає проблеми з пам’яттю, а також тривогу і депресію», – говорить доктор Левін.

ЩО РОБИТИ: закрийте очі і розслабтеся, поки не зможете відновити увагу. Практикуйте глибоке розмірене дихання, відкиньте всі зайві думки, сконцентруйтеся тільки на диханні.

7. У вас випадає волосся.

Втрата кількох пасом волосся – це нормально (з часом старі волосяні фолікули замінюються новими), але стрес може порушити цей цикл.

Хронічний стрес змушує волосяні фолікули занурюватися в так звану «фазу спокою», а потім, через кілька місяців, це волосся випадає.

Через стрес робота імунної системи порушується, вона починає атакувати волосяні фолікули, це і призводить до випадання волосся.

ЩО РОБИТИ: Наберіться терпіння. Як тільки ви впораєтеся зі стресом, ваше волосся почне відростати знову.

https://www.teawithlemon.com.ua/6887/?fbclid=IwAR1...YIr6UgXM8ks9hwV2OpGqLBsE3CZJUI

Дядя Миша был смешной… Неуклюжий, как медвежонок. Маленького ростика, полненький, кудрявый. Глаза маленькие, сине-прозрачные, как монпансье. Очки. И какое-то детское выражение лица, радостное, наивное.

Саша бoялся мyжчин. Вздрагивал от мужских голосов, смеха. Если ему на улице протягивали руку, как взрослому, в его шесть лет, тут же прятался за маму.

— Соня! Чего это у тебя защитник трусливый такой! — смеялись взрослые.

Саша не был трусливым. Он защитил от трех подростков соседку Любочку, когда у той на улице отобрали мяч. Просто закрыл ее собой и твердо сказал:

— Не трогать! Она девочка. Со мной дело иметь будете!

И ребята ушли.

— Ишь, мелочь храбрая выискалась! — только и сказали.

Любочка его за руку взяла после этого со словами: «Давай дружить!».

И когда котейка на дерево забрался, Саша один за ним полез, ладно мама из окна увидела, выбежала. Позвала соседей. Те сняли и мальчика, и котенка. Кошку они с мамой домой забрали, назвали Дунечкой.

И в садике Саша был самый смелый, самый способный. Его в пример ставили. Но мужчин боялся все равно.

Это в два года началось. Когда так сильно кричaл и замахивался на маму отец. Такой большой и красивый. Черноволосый, черноглазый, сильный. По улице шел — ему вслед оборачивались. Семен был эталон. Внешности, но не дyши. Саша не помнил, чтобы хоть раз папа взял его на руки, прижал к себе, пожалел, обнял.

— Прекрати хныкать! Ты не бaбa. Мальчики не плачут! Нечего размaзней расти. Один поспишь в темноте, никаких тебе сказок на ночь. Игрушку убери из кровати, ты не девочка, нечего к себе мягкие игрушки тащить! Сломал кораблик нечаянно? Больше игрушек не получишь, криворукий. Иди отсюда. Пойди погуляй. Не мешай. Замолчи, — такие слова Саша слышал от самого любимого и дорого человека.

Много позже он узнал, что был нежеланным ребенком. И отец не хотел на маме жениться, да родители настояли.

— Любит он тебя, Сашенька. Может, время пройдет, поймет. Просто он вот такой. Какой есть, — гладила мальчика по голове мама.

Время шло. Отношение не менялось.

— Надо было дождаться, когда бы я сам ребенка захотел! Предлагал тебе, гуманистка, блин. Вот и родилось непонятно что, нытик этот забитый, — кричaл отец.

Ему не нравилось все в Саше. И мальчик постепенно привык. Папы часто не бывало дома. А потом он и вовсе ушел. Сказал, что помогать деньгами будет. А вот ребенка видеть не хочет. Не такого хотел. Может, когда-нибудь.

Сашина мама была симпатичная. С длинными медовыми волосами, большеглазая. Саше она казалось русалкой. Много работала.
А однажды пришла домой с дядей Мишей. Он был ее начальник на работе. И предложил как-то подвезти, мама с пакетами большими шла.

— Здравствуй, малыш. Я дядя Миша. Вот, забежал к вам. Если невовремя, то я уйду. Я тут это… Пирожные тебе принес. И вот, самолетик. Он у меня старинный, дед еще подарил. Мама твоя сказала, что ты любишь технику. И еще кролика игрушечного. Смотри какой, пушистый, смешной, как настоящий, — произнес дядя Миша.

Голос у него был мягкий, тихий. Потоптался на пороге. Саша стоял и молчал. Он снова боялся.

— Ничего, Сонечка. Я пойду. Малыш-то с тобой хочет побыть, — и дядя Миша, положив свертки, пошел неуклюже к двери.

Он и переваливался, как медвежонок. Саша улыбнулся невольно. И бросился к нему.

— Не уходите, дядя!

Дядя Миша поднял его на руки. От него пахло одеколоном, булочками и домом.

— Какой ты мальчик красивый! Ох, какой хорошенький! Вырастешь, все девчонки твои! Сонечка, малыш-то какой! Я таких не видел! — восхищенно проговорил дядя Миша.

С той поры он стал приходить к ним в гости. Мог сесть в костюме на пол и играть с Сашей. Часто ему читал и приносил книги. Когда мама уставала, сам готовил. Он много чего умел. И супы варил, и котлеты жарил, и пироги у него отменные получались. Сашин папа никогда не стоял у плиты. И чай себе даже сам не наливал. Говорил, что не мужское это дело.

— А почему вы готовите, дядя Миша? — робко спросил Саша.

— Люблю это дело, Сашенька. Я из семьи большой, самый старший. Мама с папой всегда заняты были, надо остальных кормить было. Да и вообще, это же так интересно! С любовью сделать, своих накормить. Мама у тебя устала на работе, пусть отдохнет, — отвечал дядя Миша.

— Так и вы же устали. Вы же работали, — пожал плечами Саша.

— Да я крепкий, чего мне сделается. Летом на дачу поедем на мою, там красиво. Лягушечка в колодце живет. Покажу тебе. Рыбку сходим половим. Цветов маме наберем, ромашек! — дядя Миша прижал Сашу к себе.

Мальчик вцепился в него ручонками. Больше всего на свете он хотел, чтобы дядя Миша никуда не исчезал.

Спустя месяц на улице они встретились с отцом. Случайно. Тот был с женщиной, нетвердо стоял на ногах.

— Это кто? Что, замену нашла, Сонька? Быстро ты! Получше-то никого не было, только это страшилище? — засмеялся отец.

А за ним и его спутница.

Дядя Миша молчал.

— Папа, это дядя Миша. Не обзывай его! — сказал Саша.

— Что? Ну-ка повтори, щенок! У тебя голос прорезался, что ли? Читать далее...

Все молчали. Первым начал Он.
— Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
— Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
— Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
— Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
— Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
— Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».
Она посмотрела на Него — уже без ненависти.
Уже с той жалостью, от которой до любви — полтора шага.
— Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком.
Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему...
...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
— Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
— Он говорит мне: «Я хочу научиться понимать её сам».
©Эли Бар-Яалом, "Переведи меня"