«Ум — это не эрудиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот, или, как сказал один премьер, отнюдь. Ум не означает умение поддерживать разговор с учеными. Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаешь. Ум часто говорит молча. Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их. Ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать. И вообще, ум что-то предложит.

Глупость не предлагает. Глупость не спрашивает. Глупость объясняет. В общем, с умным лучше. С ним ты свободен и ленив. С дураком ты все время занят. Ты трудишься в поте лица. Он тебе возражает и возражает… Ибо он уверен! И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился. С дураком ты ни в чем не можешь согласиться. И чувствуешь, какой у тебя плохой характер. Поэтому отдохни с умным! Отдохни с ним, милый! Умоляю!»

1. Относитесь к себе хорошо

Избегайте соблазна ругать себя за ошибки и прокрастинацию. Не обрушивайте на свою голову громы и молнии за срывы запланированных дел или проявленную слабость. Относитесь к себе с симпатией и прощайте недостатки, даже когда сделать это нелегко. Простив себя, вы запретите своему мозгу вступить на скользкий путь моральной поблажки, который ведёт к дальнейшим срывам и усугублению прокрастинации.

Научное объяснение

Термин «моральная поблажка» предложила профессор Стэнфорда Келли Макгонигал. Она провела ряд исследований, в результате которых выяснилось, что наш мозг под грузом вины особенно восприимчив к соблазнам. Дело в том, что мозг призван защищать не только здоровье своего хозяина, но и его настроение. Пока вы виноватитесь, проклиная себя за лень и слабость, пока подбираете самые резкие и грубые слова в свой адрес, пытаясь укрепить мотивацию, ваш мозг отчаянно ищет способы вас взбодрить. А самым приятным покажется, конечно, то, чего вы пытаетесь избежать.

«Да ладно, ты уже съел кусок торта, диета сорвана, доедай и остальное, безвольное ничтожество!» или «Опять пропустил дедлайн? Да бросай ты это дело, всё равно на такую работу ты неспособен, ленивый прокрастинатор! Да и чёрт с ним! Досмотрю подборку котиков и лягу спать!». Это наглядные иллюстрации того, как работает моральная поблажка. Относитесь к себе хорошо, прощайте слабости, отмечайте успехи и не допускайте застревания в бесконечном круге вины и утешительных поблажек.

2. Ловушка «халявы»

В бутиках, салонах красоты, автосалонах, ресторанах и других местах активной траты денег вас может подстерегать очень распространённая ловушка: бесплатные услуги или небольшие подарки. Например, чашка чая, пока вы ждёте своей очереди на стрижку у мастера. Конфеты в прозрачной вазе на кассе магазина. Комплимент от шеф-повара, пока готовится заказ. Так заведение формирует у вас так называемую «лояльность» к себе и своему бренду.

Совет: не берите ничего бесплатно, если не хотите потратить лишние деньги.

Научное объяснение

Человек — социальное животное, нуждающееся в тесном взаимодействии с другими представителями своего вида. Механизм этого взаимодействия отточен миллионами лет и прочно «зашит» в вашем мозгу. И одно из его составляющих — желание непременно «отдариться» в ответ на подарок. Или ответить услугой на услугу.

Хотя вы и не осознаёте своего «долга», мозг расценивает неожиданную халяву именно как долг, и заставляет чувствовать себя обязанным. Наш древний мозг расценивает подарок так же, как и миллионы лет назад, когда общество людей ничем не отличалось от популяции обезьян — как приглашение к кооперации.

Волей-неволей приходится этот неосознаваемый «долг» отдавать: спонтанными покупками, спокойным отношением к завышенной цене, рекомендацией бренда знакомым, и т. п. Одна чашка бесплатно предложенного кофе — и вот вы уж в «ловушке халявы».

Маркетологам и людям бизнеса всё это хорошо известно, поэтому если вы не хотите, чтобы вами манипулировали, запомните правило: никогда и ничего не берите бесплатно — в нашем мире бесплатного не существует.

3. Читайте понемногу

Сегодня — совет для тех, кто любит читать, но ему вечно некогда. Если вы никак не можете заставить себя начать читать книги, или, что бывает чаще, начинаете, но бросаете, не добравшись до конца, попробуйте старую и очень эффективную методику: задайте себе число страниц, которое будете прочитывать в день, и пусть это число будет небольшим. Скажем, 10 страниц, но ежедневно.

Научное объяснение

Эта заминка, раздражающая людей интеллектуальных, но занятых, спровоцирована параличом анализа. Между вами и интересными книжками стоит страх мозга — страх перед объёмом предстоящей работы. Вы можете даже не осознавать этого, но мозг не приветствует долгосрочные проекты: на них тратится много энергии. Вы до бесконечности будете говорить себе «завтра»… или решите читать по чуть-чуть. 10 страниц не испугают ваш мозг: это немного, это совсем недолго, и чтение не успеет вас утомить.

Книга обычно вмещает 200–300 страниц, значит, одну книгу вы будете прочитывать, в среднем, за месяц. 12 книг в год — не слишком много, но это на 12 книг больше, чем ничего, верно? К тому же, вам нужно только уговорить себя взять книгу в руки и начать чтение: потом вы втянетесь и прочтёте, конечно, больше: столько, сколько захотите. Но если нет — так нет, прочтите хотя бы десяток страниц и похвалите себя за последовательность и тягу к знаниям.

4. Тренируйтесь в уме

Визуализируйте навыки, которые хотите получить. Чем бы вы ни занимались, каких целей ни планировали бы достигнуть — выделите время в течение дня и перед сном на практику визуализации: в подробностях представьте желаемое. Только не вещь, которую хотелось бы иметь, а умение, которое мечтаете получить.

Научное объяснение

Визуализация — понятие, известное как специалистам в области работы мозга, так и широкому кругу людей. Способность человеческого мозга к обучению настолько велика, что даже простое Читать далее...

Этот простой психологический тест поможет вам понять, какой вы видите свою жизнь, как преодолеваете препятствия, какова ваша внутренняя сущность и что для вас важно на самом деле. Главное — сосредоточиться, включить фантазию и максимально быстро ответить на все вопросы. Постарайтесь отнестись к этому тесту серьезно.

1. Представьте себя стоящим(-ей) на дороге. Что это за дорога? (Проселочная, грунтовая, магистраль и т. д.).

2. Где в данный момент находится солнце? (Имеется в виду время суток).

3. Вы идете по этой дороге, и вдруг на вашем пути возникает забор. Что это за забор, какой он? (Деревянный, каменный, железный и т. д.).

4. Как вы собираетесь преодолеть его?

5. И вот забор позади, а впереди виднеется лес. Что это за лес? (Сказочный, еловый, светлый, темный, смешанный и т. д.).

6. Вы подходите к лесу и обнаруживаете там тоненькую тропинку, по которой устремляетесь дальше. Вдруг на тропинке вы видите ключ. Какой он? Что собираетесь с ним сделать? (Пройти мимо, взять, повесить на дерево и т. д.).

7. Через некоторое время вы выходите из леса и подходите к водоему. Что это за водоем? Что вы будете делать там? (Искупаетесь, посидите рядом и т. д.).

8. А за водоемом вы видите дом вашей мечты, из него выходит женщина (мужчина) вашей мечты и приглашает войти и остаться там навсегда. Ваши действия?

9. За домом опять начинается дорога. Какая? Опять вы встречаете препятствие? Что это за препятствие? (Другое, то же, что было в начале пути).

10. Где находится солнце в тот момент?

Тест трактуется очень просто.

1. Дорога показывает ваше отношение к окружающей действительности. Если дорога асфальтированная, по которой мчатся машины, магистраль — значит, вы очень активны по жизни, дел у вас невпроворот, везде нужно успеть, вы находите силы и время как для работы, так и для отдыха. Если дорога проселочная или грунтовая — значит, вы ведете спокойную, размеренную жизнь, стараетесь контролировать события, не позволяете им забегать вперед. Если на дороге ухабы, мелкие камешки — вас что-то тревожит, это может быть что-то незначительное, но ужасно надоедливое, преследующее вас довольно долгое время.

2. Солнце — ваши планы, идеи, цели. Если солнце восходит — значит, вы только на пути к их осуществлению. Если прямо над головой — значит, сейчас вы занимаетесь непосредственно воплощением их в жизнь. Если время после полудня — большинство ваших идей и планов осуществлены, цели достигнуты.

3. Забор означает препятствия. Чем больше забор, тем больше вы склонны преувеличивать ваши неудачи.

4. Способ преодоления забора означает то, как вы преодолеваете неприятности. Если вы перелезаете, обходите или ищете калитку в заборе — значит, вы стараетесь решать свои проблемы гибко и как можно более безболезненно. Если вы идете напролом — вы довольно-таки прямой человек, вам свойственно молниеносное принятие решений.

5. Лес — это ваша внутренняя сущность. Чем светлее лес, тем светлее у вас на душе, в мыслях. Если это смешанный лес — вы, должно быть, очень интересный человек, который стремится к знаниям. Сосновый или еловый — вы очень рациональны, всегда твердо стоите на ногах, знаете, чего хотите от жизни. Также вы очень надежный человек, вам можно дать в долг.

6. Ключ — ваше счастье. Здесь все просто. Чем меньше ключик — тем больше для вас значат духовное равновесие, счастье, близость с партнером. Соответственно, чем он больше, тем большее значение для вас имеют материальные ценности. Чем красивее ключик, тем больше внимания вы уделяете эстетической стороне вашей жизни. Если вы возьмете его с собой, вы не склонны упускать свой шанс. Если вы вешаете ключ на веточку или проходите мимо — вы часто не замечаете удачные возможности и оставляете их другим.

7. Водоем — ваши чувства, олицетворение вашего любимого человека. Чем глубже водоем, тем глубже ваши чувства. Если это спокойное озеро, то вы и ваш избранник — уравновешенные люди. Если это быстрая речка, ручеек, водопад — вы страстная натура. Для вас каждый день — это водоворот чувств, вам нужно постоянное внимание и присутствие любимой женщины (мужчины).

8. Если вы садитесь рядом — вас устраивает уже только присутствие любимого человека; если купаетесь, умываетесь — вы словно растворяетесь в нем, для вас очень важны знаки внимания, нежные слова и т. д. Дом + женщина (мужчина) вашей мечты — склонность к соблазнам, степень вашей азартности.

9. Дорога после дома — ваша дальнейшая жизнь. Если препятствие осталось — вы не возьмете уроков от жизни.

10. Солнце говорит о том, насколько вам удастся воплотить свои планы в реальность.

Иногда люди позволяют одной и той же проблеме годами портить им жизнь, а между тем они могут просто сказать: «Ну и что». Это одно из моих любимых выражений: «Ну и что?»

«Мама меня не любила». Ну и что.
«Муж не хочет меня». Ну и что.
«Я преуспел, но до сих пор одинок». Ну и что.

Не знаю, как мне удалось выжить в те годы, когда я ещё не научился этой премудрости. Мне понадобилось много времени, чтобы постичь её, но когда я научился так мыслить, это осталось со мной навсегда.

💞 Энди Уорхол

Представьте себе, что вы - капитан парусного корабля. На его курс влияет течение, ветер, мастерство рулевого. Но в любом случае, корабль время от времени будет сбиваться с курса, и задача капитана - брать свои секстанты и прочие астролябии и с их помощью определяться - сбились или идем правильно.

Если сошли с курса - то берем штурвал и аккуратно вращаем его до возвращения на заданный путь. И так на протяжении всего курса: постоянная корректировка движения. Даже если сбились с курса очень сильно, или шторм занес черт знает куда - все, что остается капитану - это поворачивать руль и снова прокладывать курс, переживая, возможно, страх, злость, усталость, надежду, отчаяние, радость от окончания шторма, любопытство к новым берегам, тревогу, когда на горизонте собираются новые тучи... Так выглядит ответственность.

А вот другой вариант. Капитан, обнаружив, что корабль сбился с курса, начинает носиться по палубе, биться головой о борта с криками "о боже, мы сбились с курса!!! Как я это допустил!!! Этого не должно было произойти!!! Я мерзкий, отвратительный, никчемный капитан!! На рею меня, на рею!! Дорогая команда - как мне заслужить ваше прощение?!! (а команда, вытаращив глаза, смотрит на метания капитана). Штурвал в это время крутится туда-сюда, всеми брошенный, и корабль несется куда угодно, но только не по назначению. Спустя какое-то время капитан, обессилев, доползает до штурвала и начинает править курс, но времени и сил потеряно очень много. Так выглядит вина - гнев, обращенный против самого себя.

В словах "взять ответственность за свою жизнь" звучит такое послание: вернись к штурвалу, хватит уже издеваться над собой - ты таким образом лишаешь себя сил и решимости. Хочешь злиться? Кричи на штормовые валы, бросай вызов ветрам, стреляй по пиратским кораблям - но оставь себя в покое. Истязать и мучить себя - это не ответственность, мой дорогой капитан, тебя обманули.

Илья Латыпов

Перед вами тест, очень полезный, если вы хотите узнать о себе что-то новое. Очень метко выявляет основные свойства и черты личности.

Возьмите лист формата А4, сложите его пополам. На первой стороне нарисуйте дом, на второй - дерево и на третьей - человека в полный рост. Рисуйте так хорошо, как только можете, не торопитесь. На последней странице вы можете записать полученные результаты.

Результаты вас очень удивят.

Дом
- Дом старый, развалившийся - иногда субъект таким образом может выражать отношение к самому себе.
- Дом вдали - чувство отверженности.
- Дом вблизи - открытость, доступность, чувство теплоты и гостеприимности.
- План дома (проекция сверху) - серьезный конфликт.
- Разные постройки - агрессия. направленная против фактического хозяина дома или бунт против того, что субъект считает искусственными и культурными стандартами.
- Ставни на окнах закрыты - субъект в состоянии приспособиться в интерперсональных отношениях.
- Ступеньки, ведущие в глухую стену (без дверей) - отражение конфликтной ситуации, наносящей вред правильной оценке реальности. Неприступность субъекта (хотя он сам может желать свободного сердечного общения).

Двери
- Отсутствие дверей - субъект испытывает трудности в стремлении раскрыться перед другими (особенно в домашнем кругу).
- Двери (одни или несколько) задние или боковые - отступление, отрешенность, избегание, неприятие реальности, неприступность.
- Двери открыты - верный признак откровенности, достижимости. Ели дом жилой - сильная потребность к теплу извне или стремление продемонстрировать доступность, откровенность.
- Двери очень большие - чрезмерная зависимость от других или стремление удивить своей социальной коммуникабельностью.
- Двери очень маленькие - нежелание выпускать свое "Я". Чувство несоответствия, неадекватности и нерешительности в социальных ситуациях.
- Двери с огромным замком - враждебность, мнительность, скрытность, защитные тенденции.

Окна
- Первый этаж многоэтажного дома был прорисован в последнюю очередь - отвращение к межперсональным отношениям, тенденция к изоляции от действительности.
- Окна сильно открытые, распахнутые - субъект ведет себя несколько развязно и прямолинейно. Множество окон показывает готовность к контактам, а отсутствие занавесок - отсутствие стремления скрывать свои чувства.
- Окна полностью закрыты занавесками - озабоченность взаимодействием со средой (если это значимо для субъекта).
- Окна без стекол - враждебность, отчуждение.
- Окна отсутствуют на нижнем этаже, но имеются на верхних этажах - "пропасть" между реальной жизнью и жизнью в фантазиях.

Крыша
- Крыша, сорванная ветром или разрушенная дымовая труба - символически выражают чувства субъекта, что им повелевают, независимо от его собственной силы воли.
- Крыша прорисована жирным контуром, не свойственным всему остальному рисунку - фиксация на фантазиях, как источнике удовольствий, обычно сопровождаемая тревогой.
- Необычно тонкий контур края крыши - переживание ослабления контроля фантазий.
- Необычно толстый контур края крыши - чрезмерная озабоченность контроля над фантазиями.
- Крыша плохо сочетается с нижним этажом - плохая личностная ориентация.
- Карниз крыши акцентирован ярким контуром или продлеванием за стены - усиленно защитная (обычно с мнительностью) установка.
- Дым из трубы очень густой - значительное внутренне напряжение.
- Дым тоненькой струйкой - чувство недостатка эмоциональной теплоты дома.
- Отсутствие дымовой трубы - субъект чувствует нехватку психологической теплоты дома.
- Труба почти невидима (спрятана) - нежелание иметь дело с эмоциональными воздействиями.
- Труба нарисована косо по отношению к крыше - норма для ребенка; значительная регрессия, если обнаруживается у взрослых.
- Водосточные трубы - усиленная защита и, обычно, мнительность.

Человек
Голова:
- Голова большая - неосознанное подчеркивание убеждения о значении мышления в деятельности человека.
- Голова маленькая - переживание интеллектуальной неадекватности.
- Нечеткая прорисовка головы - застенчивость, робость.
- Голова прорисовывается в последнюю очередь - межперсональный конфликт.
- Большая голова у фигуры противоположенного пола - мнимое превосходство противоположенного пола и более высокий его социальный приоритет.

Шея
- Подчеркнутая шея - потребность в защитном интеллектуальном контроле.
- Чрезмерно крупная шея - осознание телесных импульсов, старание их контролировать.
- Длинная тонкая шея - торможение, регрессия.
- Толстая короткая шея - уступки своим слабостям и желаниям, выражение неподавленного импульса.

Лицо
- Лицо акцентировано - сильная озабоченность отношениями с другими, своим внешним видом.
- Подбородок слишком подчеркнут - потребность доминировать.
- Подбородок слишком крупный - компенсация ощущаемой слабости и нерешительности.
- Уши акцентированы - возможны слуховые галлюцинации. Случается у особо чувствительных к критике.
- Уши слишком маленькие - стремление не принимать никакой критики, заглушить Читать далее...

Эмоции – это энергия. И эта энергия выплескивается через тело человека: его поведение, его движения, жесты, интонации голоса и особенно мимику. Лицо, как зеркало, отражает наше физическое и душевное состояние, наш характер, наше отношение к жизни. Состояние кожи, потухшие или, наоборот, горящие глаза, морщинки, живая мимика или, наоборот, застывшее выражение лица могут многое поведать о качестве жизни его хозяина внимательному собеседнику.
С одной стороны, живая мимика, когда человек непосредственно реагирует на собеседника, это хорошо. С другой – не всегда может быть уместно, если мимика выдает душевное состояние и эмоции человека. Важно не впадать в крайности. Как говорили на Востоке: «Срединный путь – царский».
Выражение лица может быть красноречивее любых слов. К примеру, у человека, постоянно жалующегося и ноющего, чувство досады и неудовлетворенности читается на лице даже в том случае, если он находится в спокойном состоянии. Ведь для любой эмоции, а тем более негативной, характерно напряжение определенной группы мышц. И если какая-то эмоция повторяется регулярно, при этом сдерживается или проявляется не полностью, соответствующие ей мышцы напрягаются, но впоследствии не расслабляются до конца, что приводит к их хроническому напряжению и образованию мышечного зажима или как его иногда называют – мышечного панциря.

Мышечные зажимы приводят к тому, что у некоторых людей на лице постоянно сохраняется напряженное выражение, напоминающее гримасу.

Вот как связаны зажимы на лице и соответствующие эмоции:

Лоб
Когда у человека напрягается и морщится лоб? Ну конечно же, когда он о чем-то напряженно думает, размышляет, ищет ответ. Зажимы и морщинки в области лба означают информационную перегрузку, удивление, безуспешный, напряженный поиск решений и ответов на значимые вопросы. Все это может стть причиной хронических головных болей вплоть до мигреней, повышенного внутричерепного и кровяного давления.

Уменьшить напряжение можно положив на лоб ладонь, сделав легкий массаж обеими руками расчесывающими движениями ото лба к затылку.

Глаза
Круговые мышцы глаз чрезмерно напрягаются в результате длительного чтения, работы за компьютером, долгого сидения перед телевизором. Источники искусственного освещения , продлевающие световой день, тоже относятся к раздражающим и утомляющим факторам, хотя мы об этом чаще всего даже не задумываемся.
Последствия такого постоянного перенапряжения весьма печальны – нарушается отток лимфы (отсюда отеки под глазами), нарушается кровообращение и питание глаз, как следствие – целый «букет» глазных заболеваний. Не секрет, что после операции по удалению катаракты, она может появиться вновь – так называемая вторичная катаракта.
Объясняется это тем, что удаляют следствие, а не первопричину. А причина заключается в нарушении питания глаза вследствие нарушения кровообращения и спазма капилляров. Если же эмоциональную реакцию, вызвавшую этот спазм, устранить и периодически проводить чистку и укрепление сосудов, можно значительно улучшить зрения и избежать оперативного вмешательства.

Для снятия усталости и напряжения самое лучшее и простое, что реально помогает – гимнастика для глаз, которую, на мой взгляд, стоит делать хотя бы вечером. Лучше, конечно, делать несколько раз в день хотя бы по 2-3 минуты. Времени займет совсем чуть–чуть, а пользу переоценить трудно. Прекрасным, несложным и эффективным упражнением, дающим отдых глазам и восстанавливающим зрения, является пальминг.


Нос
Мышцы спинки и крыльев носа напрягаются, сморщиваются вследствие возникновения чувства агрессии, отвращения, брезгливости. Даже небольшое, но длительное напряжение в этой области может стать причиной ухудшения дыхания и обоняния. Хронический насморк, гайморит, отеки под глазами тоже нередко являются следствием зажимов в области носа.

Рот
Жевательные мышцы принимают очень активное участие в эмоциональной жизни. Образное выражение «стиснуть зубы» ярко иллюстрирует то, что происходит с этой группой мышц, когда человека проявляет настойчивость и упорство на пути к достижению цели, когда не показывает своих истинных чувств или преодолевает внутренний протест, гнев или агрессию.

Напряжение жевательных мышц может вызывать головные боли, поскольку одна из мышц крепится к височной кости. Зажимы в этой области помогает снимать легкий массаж пальцами височной области.

Напряжение круговой мышцы рта отражает состояние обиды (поджатые губы), эмоциональной скованности, отстраненности, презрения, брезгливости. Зажим этой зоны непосредственно связан с длительными неразрешенными конфликтами.


Роль мимики для человека очень велика. Хронические лицевые зажимы ведут к нарушению кровообращения, питания кожи и оттоку лимфы. Как следствие, кожа становится дряблой, морщинистой, может возникнуть деформация и асимметрия лица.

Если же научиться себя контролировать и правильно пользоваться мимикой – сделать ее своим союзником, то можно значительно облегчить себе жизнь и даже изменить судьбу в лучшую Читать далее...

[700x524]
Нашему телу необходимо питаться и избавляться от отходов. Эти две важные функции в организме выполняют жидкости. Но и они должны откуда-то появляться, получать питание и очищаться. Жидкости должны приносить питательные вещества ко всем клеткам нашего тела. Обеспечением жидкостей питательными веществами и их очисткой занимается комплекс внутренних органов.

В организме есть несколько видов жидкостей:

- артериальная кровь: течет по артериям; приносит к клеткам тела питательные вещества и кислород, а так же гормоны;
- венозная кровь, течет по венам; забирает из клеток продукты распада и несет их на переработку в печень – химическую лабораторию нашего тела; венозная кровь поступает в легкие, где вновь обогащается кислородом;
- лимфа – жидкость, участвующая в защитных реакциях организма: в ней содержатся лимфоциты – защитные клетки;
- интерстициальная жидкость, которая омывает все клетки нашего тела и служит посредником со всех реакциях обмена.
Эти жидкости снабжают клетки всем необходимым для того, чтобы расти и защищаться. Они же выносят продукты обмена и направляют их на переработку, т.е. к легким, почкам и печени. Легкие выводят из организма углекислый газ и насыщают кровь кислородом. Почки и печень выводят токсичные продукты, такие как мочевая кислота и т.п.

Кровеносная система состоит из больших магистралей – артерий и вен, более мелких путей – артериол и венул, и совсем узких ходов – капилляров. Именно в капиллярах происходит обмен между кровью и интерстициальной жидкостью, которая омывает клетки. Для того, чтобы этот обмен мог совершаться, не должно быть ни каких препятствий на пути крови, особенно на уровне капилляров.

Теперь становится понятно, почему остеопаты так дотошно обследуют ткани пациента. Они ищут зоны уплотнения и напряжения: в этих местах нарушено кровообращение. Следовательно, в этих местах нарушен гомеостаз (система поддержания постоянства физиологических величин). А значит, данная зона не сможет должным образом противостоять микробным или вирусным атакам.
Жидкости должны свободно циркулировать!
Пример: вы чувствуете, что к вечеру у вас отекают ноги. Вы обследуетесь у терапевта, но ничего серьезного не выявляется. Тем не менее, эти ощущения неприятны, а вздувшиеся вены не эстетичны.

Тогда вы отправляетесь к остеопату. Он обследует вас и иногда начинает лечение совсем не с ног, а с тех отделов, которые не имеют к ногам, казалось бы, ни какого отношения. Тем не менее, если процесс не зашел слишком далеко, остеопату чаще всего удается наладить кровообращение ваших ног.
Источник: Остеопатия. Теоретические основы, техники и их применение.

Л.В. Соболев (1876-1921 гг.) , ученый-медик.

Статья о выдающемся российском ученом, уроженце города Трубчевск.


Леонид Васильевич Соболев родился в 1876 году в городе Трубчевске Орловской губернии. О ранних годах и семье мало, что известно. Его мать умерла вскоре после родов[1]. Отец – Василий Николаевич с 1875 (?) по 1889 гг. служил помощником исправника (зам. начальника полиции) в уездном полицейском управлении Трубчевска, затем в 1890-1901 гг. исправник в Малоархангельском уезде в чине коллежского советника (соответствует армейскому чину полковника в пехоте)[11].

В юном возрасте Леонид Васильевича отдали на воспитание в Карачев, где прошли его детские и отчасти юношеские годы. Там же он пошел в мужскую прогимназию. Среднее образование завершил в Новгород-Северской гимназии в 1893 году.

Образование Леонид Васильевич решил продолжить в старейшем высшем медицинском учреждении страны. В 1893 году поступил на I курс Императорской военно-медицинской академии в Санкт-Петербург (ныне Военно-медицинская академия им. С.М. Кирова)[2].

Наибольший вклад в медицину Л.В. Соболева - это изучение строения поджелудочной железы, в целях достижения положительного результата в лечении диабета.

На рубеже XIX-XX веков в научных медицинских кругах искали причину диабета. Клиницистам удалось на опыте доказать связь между сахарной болезнью и поджелудочной железой. Животные, у которых её удаляли, заболевали диабетом. Если физиологи перевязывали у подопытных проток здоровой поджелудочной железы, не давая ее соку выход в кишечник, то диабет не наступал. Перевязанная железа погибала, но сахарный обмен от этого не нарушался. Стоило удалить погибшую железу, как немедленно наступал диабет. Если же вшить обратно вырезанную железу или хотя бы одну двенадцатую часть ее, то болезнь прекращалась. Предположили, что железа участвует не только в пищеварении, но и образуют вещества, поступающие в кровеносные сосуды. Все попытки извлечь этот сок искусственным путем не привели к успеху. Не помогла больным и вытяжка, полученная из поджелудочной железы. Исследования зашли в тупик.

С 1896 года Л.В. Соболев начал заниматься нормальной гистологией и патологической анатомией на кафедре профессора К.Н.Виноградова. Изучение строения организма на тканевом уровне стало основной деятельностью молодого ученого в период обучения. Уже в следующем году за представление конференции академии сочинения: "К вопросу о ретенционных слизистых кистах толстых кишок" он был удостоен премии имени профессора Т.Иллинского. В 1898 году Л.В. Соболев окончил курс академии со званием "лекаря с отличием" и по конкурсу был оставлен на 3 года при академии в качестве институтского врача при кафедре патологической анатомии[3]. Молодой ученый сосредоточился на морфологии поджелудочной железы. Необходимо было найти ответ на вопрос – что же находиться в железе и может пережить её гибель?

В это время зав.кафедрой физиологи Военно-медицинской академии был И.П. Павлов. Еще в 1888 году он занимался поджелудочной железой, в частности пришел к выводу, что ею управляют отдельные волокна блуждающего нерва. Леонид Васильевич Соболев обратился к нему как автору нового метода перевязки протока поджелудочной железы. И.П. Павлов предоставил свою лабораторию и даже прооперировал трех кроликов. За тридцать лет до этого французский исследователь Лангерганс, изучая строение поджелудочной железы, выявил островки клеток особого типа. До экспериментов Л.В. Соболева исследователи считали их истощенными клетками, которые не имеют самостоятельно значения[4].

Соболев Л.В. так сформулировал свою задачу: "Применяя перевязку протока поджелудочной железы, я должен был бы ожидать атрофии ее пищеварительного аппарата, островки же Langerhans'а, если только они представляют собою отличные от пищеварительного аппарата и анатомически, и функционально элементы, должны уцелеть"[5].

Для проведения опытов использовались тридцать кроликов, четырнадцать собак, двенадцать кошек, пять быков, пять телят, пять баранов, четыре свиньи, множество птицы. В течение года проводился один и тот же эксперимент по перевязке протока поджелудочной железы. Соболев Л.В. наблюдал под микроскопом, какие клетки погибали, какие при этом выживают. Во всех случаях перевязанная железа вырождалась, но отдельные островки клеток продолжали жить и снабжаться кровью.

Будучи патологоанатом по основной специальности Леонид Васильевич идет от обратного – изучая трупы нужно найти повреждения островков поджелудочной железы у больных диабетом. Практика показала, что при повреждении поджелудочной железы от болезней (туберкулез, сифилис, склероз сосудов и др.) островки Лангерганса не погибали и имели большую Читать далее...

ЛЮБОВНАЯ АДДИКЦИЯ

В 2004 ГОДУ ИССЛЕДОВАТЕЛЬ-АНТРОПОЛОГ ФИШЕР ИЗУЧИЛ ХИМИЮ РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ И ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛ, ЧТО, ХОТЯ РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ ТЕСНО ПЕРЕПЛЕТЕНА С ПОБУЖДЕНИЯМИ ВОЖДЕЛЕНИЯ И ПРИВЯЗАННОСТИ, СХЕМЫ МОЗГА В ОТНОШЕНИИ ЛЮБВИ И "ПОХОТИ" БЫЛИ СОВЕРШЕННО РАЗНЫМИ.

"Похоть" связана с тестостероном у обоих полов, любовь - с дофамином, а чувство привязанности создается через окситоцин и вазопрессин. Путь похоти побуждает человека искать сексуальный союз с «любым более менее адекватным партнером». В то время как любовь функционирует таким образом, что бы супружеская пара могла объединившись и сожительствовать достаточно долго, и воспитывать детей (Fisher, 2004, p. 78).

С появлением тяги и зависимости, являющихся побочными продуктами повышенного выделения допамина, люди становятся зависимыми от романтических отношений. Хотя именно в этом моменте специфики любовной аддикции не наблюдается - все зависимости связаны с повышенным уровнем дофамина (Fisher, 2004). Романтическая любовь действительно может считаться зависимостью.
Тем не менее, у любого человека существует готовность влюбиться и перейти к долгосрочной стабильной привязанности.
Но для любовной аддикции предпочтительным состоянием является восторг от новизны: быть с кем-то новым, создавать новые невиданные ситуации путем хронического разделения и воссоединения или разжигать фантазийную конструкцию их объекта любви.

С ранней историей эмоционального пренебрежения или злоупотребления любовные наркоманы живут в беде и фантазируют об идеализированном спасателе, а не в подлинных отношениях, выявляют допамин, который превращает боль в удовольствие и поддерживает шаблон возбуждения идеализированного другого.
Таким образом, любовная аддикция не имеет ничего общего с любовью в настоящем, но имеет отношение к отсутствию любви в прошлом.
Как и любая зависимость, она начинается с постоянного повторяющегося поведения, которое вначале доставляло удовольствие, и становилось страстным желанием - здесь - стремление к фантастической «хорошей» любви, которую никогда не получал субъект любви. ...бесконечный поиск воображаемого совершенного союза начинает порочный круг жажды, восторга и сокрушительного разочарования.

В то время как любовная аддикция полностью имитирует зависимость от психоактивных веществ и наблюдается клинически в течение многих лет Фишер (2006).

Сексуальные аддикты избегают любви, заменяя ее сексуальной новизной отношений, в то время как другие сексуальные наркоманы склонны к любви, выводя на первый план романтическую зависимость для отношений.
Таким образом, избегание любви и любовная аддикция могут быть оборотными сторонами одной медали. Все они связаны с ранним опытом нарушений безопасных отношений детско-родительской привязаннности. ( по материалам A. Katehakis, 2019)

Автор: Елена Буркова

Мир каждого отдельного человека состоит из микросистем: учебные учреждения, рабочий коллектив, семья, друзья, партнёры по бизнесу, родственники и прочее окружение, в которое мы периодически попадаем.

Я считаю, что очень важно для психологического благополучия найти ту микросреду, которая тебя принимает. Такой микросредой может быть и отдельно взятый человек.

Бывает так, что, попадая в одну среду, мы чувствуем, что эта среда нас отторгает, а другая среда обеспечивает принятие. Это как в ботанике - каждый вид растения нуждается в определенной почве (одни растения могут расти лишь в черноземе, другим подойдёт и суглинок). Для эмбриона тоже нужна особая среда. Бывает и так, что среда матери отторгает плод и эмбрион не приживается. Поэтому для человека очень важно найти ту среду, которая будет принимать и питать его. Порой на эти поиски уходит много лет.

Найти свою среду можно лишь благодаря своей интуиции, ощущениям, пониманию, что мне, действительно, нужно, куда я иду, где мне будет комфортно, где я в полной мере могу раскрыться и реализовать свой потенциал. В своё время я поменяла много видов деятельности в поисках себя. Этот как примерять одежду - какая-то сидела неказисто, стесняла или была бесформенна, словно с чужого плеча, а какая-то ложилась очень комфортно, как твоя собственная кожа.

Я попробовала свои силы в журналистике, социологии, маркетинге, рекламе и дизайне, пока не пришла в психологию. Собственно, все перечисленные сферы так или иначе связаны с психологией. Они были теми ступенями, из которых складывался мой дальнейший путь, и сейчас они мне помогают, хоть и не являются основной профессией. В своё время много общалась с топ-менеджерами, предпринимателями, которые также искали свою нишу, развивались. Редко кто из них задерживался в одной должности больше года.

Со слов одного топ-менеджера: "Если меня не повышали в должности каждый год, я уходил с этой работы, т.к. мне нужно было развиваться и идти дальше". Но совсем не факт, что ваша среда - это карьерный рост. Кому-то комфортнее в предсказуемой, неменяющейся среде.
Я не хожу на встречи одноклассников, потому что просто не знаю, о чём буду говорить с ними при встрече. Это не потому, что я себя превозношу, оппозиционирую или у меня скромный словарный запас в придачу с социофобией, а потому, что это не моя среда.

Как типичный интроверт, я тяготилась вынужденностью находиться в этом коллективе и общаться с этими людьми, с которыми не видела никаких точек соприкосновения, никаких общих тем и интересов, за исключением отдельных лиц. У меня был свой не бедный внутренний мир, много увлечений, хобби, я всегда могла прекрасно себя занять и одиночество меня никогда не тяготило.

Сейчас я радуюсь за детей, родители которых могут обеспечить им семейное обучение. Хотя кто-то прекрасно ощущает себя в школьной среде, в больших компаниях. Анализируя свою жизнь, я понимаю, что постепенно создавала себе ту среду, в которой мне будет максимально комфортно. Собственно, это цель нашей жизни - найти себя и обеспечить комфорт. Я даже не о материальном комфорте, а именно о психологическом.

Чтобы создать себе такой комфорт, нужно избавиться от лишнего, не растрачивать свои эмоции, время и деньги на то, что не способствует достижению цели и не приносит радости. В связи с этим можно привести такую метафору: у вас есть кусок бесформенной глины, и чтобы из него получилась нужная вам скульптура, надо отсечь всё лишнее.

А чтобы отсекать, надо знать, что вы "лепите". Путём такого анализа и отсечения лишнего происходит формирование своей индивидуалистичности, духовное развитие и гармонизация жизни.
Понравилась цитата девушки с форума, которая осознала, что не живёт той жизнью, какой хочет: "меня зовут в мир, который мне не нужен. Как будто я пытаюсь себя встроить в пазл, который мне изначально не подходит".

Так надо ли заставлять себя встраиваться в этот пазл? Не бывает неформатных людей, бывает просто не ваш формат.

Автор: Мария Емельянова

**Имена друзей записаны в наших сердцах.
**Их не бывает много, иногда это один или два по-настоящему верных человека.

По-настоящему - это когда «друг в беде не бросит, лишнего не спросит». Наверное, такая дружба - дар Божий, который требует бережного отношения и душевной работы. Дружба рождается из общения (общности интересов и ценностей) и развивается на балансе взаимного процесса «давать-брать».

Мы отдаем и получаем совместное времяпрепровождение, эмоциональную поддержку, помощь, подарки, объятия (узнали «5 языков любви»? Здесь всё то же самое)

Есть еще один важный эмоциональный баланс в общении: гибкое сочетание мужества (храбрости) быть самим собой (то есть присутствовать мыслями, чувствами, действиями рядом с Другим) и при этом чуткости (милосердия) к Другому в выборе той формы, в которой уместно предъявление себя здесь и сейчас. Сложно? Еще бы. Но оно стоит того.

Отсутствие дружеских отношений и социальная изоляция для здоровья опаснее, чем лишний вес, никотин и алкоголь вместе взятые. Настоящая дружба продлевает жизнь*.

Часто другом становится тот, с кем нам по пути. Мы вместе учимся или работаем, мы в одной терапевтической группе или в профессиональном сообществе. Возможно, такой друг – это «временный спутник», но от этого он не становится менее ценным. Наши пути могут однажды разойтись, но добрые воспоминания и благодарность станут хорошим вкладом в собственный капитал идентичности. Расставание здесь неизбежный этап, после которого дружба либо останется в прошлом, либо выйдет на новый уровень.

Дружба, как и любовь, требует времени и ответственности. Верность – это осознанный выбор, его нельзя навязать или обязать быть верным. Выполненные обещания и доступность для общения в минуты отчаяния или счастья являются свидетельствами верности в дружбе.

Чаще всего причиной угасания дружеской связи становится одна из причин:
- крупная перемена в жизни (свадьба, значительное изменение - благосостояния или социального статуса, переезд в другой город и т.п.);
- пренебрежение отношениями;
- предательство.

Как правило, между нами и нашими друзьями много общего – тот же жизненный этап, социальный слой, те же ценности, цели и мечты. Событие, кардинально меняющее жизнь, требует от друзей душевной работы по переживанию новых обстоятельств и поиску новых точек общности и соприкосновения. Такие переживания требуют определенных психологических усилий, то есть выход за рамки привычных контекстов, а это бывает энергозатратно.

Часто дружеские отношения умирают из-за застоя или пренебрежения. Не позвонил – не поздравил – не приехал в гости и к себе давно не звал. Мы больше не миримся с недостатками друзей и делаем лишь то, что не требует усилий. Бывает и хуже: человек, которому мы доверяем, обманывает нас. Злословит за спиной. Оставляет без поддержки в трудной ситуации. Не держит данное обещание. Использует газлайтинг или пассивную агрессию. Специально он это делает (например, мстит из зависти) или бессознательно – это токсичные отношения. Они перестают выполнять основную функцию дружбы – продлевать жизнь, делать её более полной и целостной.

Возможно ли примирение после утраты дружбы? Иногда возможно. ак распознать, есть ли шанс на возрождение отношений и как смириться с тем, что его нет – в следующей статье.

*Лэс и Лесли Пэррот «Искусство и наука общения», М.2007

«Нет» — одно из самых коротких слов в любом языке, но именно его чаще всего сложно произносить. Доктор философии, психолог Эллен Хендриксен объясняет, почему каждому из нас стоит научиться говорить нет, не испытывая вину при отказе, и предлагает семь простых способов отклонения обременительных просьб.


КАК научиться отказывать БЕЗ чувства вины

Каждый из нас попадал в такую ситуацию: вы завалены собственными делами по горло, но вот поступает волшебный звонок от знакомого, или приходит e-mail от партнёра, или просто к тебе подходит коллега с просьбой что-то сделать для него/неё/них. Просит о «маленькой услуге». Вы бы и рады помочь, но только вашего короткого века, кажется, не хватит даже на то, чтобы разгрести хотя бы свои дела, не то что чужие.

Иногда мы говорим да, потому что предложение сулит нам расслабление, новые эмоции или другие бонусы. Однако чаще мы не испытываем ничего, кроме разочарования: нам плохо, мы чувствуем себя обязанными, обиженными или ощущаем, что на нас давят. И когда мы вынуждены отказать, почти гарантировано испытываем чувство вины.

Доктор философских наук, психолог и автор блога Savvy Psychologist Эллен Хендриксен, которая сама нередко попадает в подобные ситуации, написала короткую заметку для Quickanddirtytips.com, где объяснила, почему научиться говорить «нет», не испытывая вины, должен каждый человек, и предложила освоить 7 простых способов отказа. Предлагаем ознакомиться с этим небольшим, но полезным списком, написанным не без доли иронии.

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Давайте начнем с того, почему вы не должны испытывать чувство вины, когда вынуждены говорить «нет!». Во-первых, чувство вины — эмоция, возникающая, когда вы делаете что-то неправильно. Если вы сделали кому-то больно, уместно чувствовать себя виноватым. Когда же вы говорите «нет», это может создать какие-то дополнительные хлопоты для человека, которому вы отказываете, потому что теперь он должен просить кого-нибудь другого или иным образом переосмысливать сложившуюся ситуацию — но всё это далеко от причинения боли и вреда.

Чтобы сделать это более наглядным, представьте блок-схему, в которой слово «нет» просто посылает кого-то в другом направлении. Люди — целеустремлённые и творческие существа. Если вы говорите им «нет», они переориентируются и выбирают другой путь. Вы не Оби Ван Кеноби — редко случается так, что один человек оказывается чьей-то единственной надеждой. Почти всегда есть другие варианты, которые могут принести нужную пользу тем, кто в ней нуждается.

Во-вторых, мы часто чувствуем себя виноватыми, потому что не только думаем, что делаем больно другому человеку, но ожидаем, что он примет ответные меры. Мы думаем: «Она будет ненавидеть меня», «Он разозлится» или «Меня уволят.» Наш мозг проигрывает худший сценарий. Вместо этого давайте сделаем шаг назад и посмотрим на другие, гораздо более вероятные возможности, которые наш мозг пропускает, сразу ориентируясь на самый негативный вариант развития событий.

Спросите себя — каким может быть более вероятный сценарий? Возможно, тот, кто просит у вас что-то, будет сначала разочарован, но поймёт вас и получит помощь где-то в другом месте. Или давайте лучше генерировать наиболее вероятный сценарий развития событий таким образом: что происходит, когда кто-то говорит вам «нет»? Вы начинаете буянить, у вас лопаются кровеносные сосуды и начинает идти пена изо рта? Думаю, нет. Так зачем этот двойной стандарт? Разумно ожидать, что другие отреагируют точно так же, как и вы — то есть вполне разумно.

КАК научиться отказывать БЕЗ чувства вины

Итак, вот 7 способов сказать «нет!»:
Способ №1: Предложите альтернативу.
Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать». Просто убедитесь, что вы не предлагаете альтернативу исключительно из чувства вины; ваша цель состоит в том, чтобы постараться действительно быть полезным вопрошающему, а не только в том, чтобы чувствовать себя менее виноватым.

Способ №2: Подключайте эмпатию, когда говорите «нет».

Демонстрация того, что вы действительно услышали и поняли запрос человека, поможет ему чувствовать себя лучше, даже если вы в конечном счёте не можете сделать ничего для него. Подтвердите, что он прилагает все усилия или что он имеет дело со сложной задачей. Например, «Ты прилагаешь все усилия, чтобы сделать отличную свадьбу для твоей сестры; я хотел бы взять организацию на себя, чтобы освободить твои руки, но сейчас я просто не могу».

Способ №3: Сошлитесь на нечто объективное.
Объясните свою недоступность вашим графиком, рабочей нагрузкой, другими обязанностями или иными внешними объективными обстоятельствами, которые находится вне вашего контроля. И, чтобы избежать неловкости во время продолжения вопроса «Вы заняты на Читать далее...

Когда в жизни женщины отсутствует любовь - женская психика кубарем скатывается в духовную деградацию, а чуть погодя, следует и телесная – преждевременное старение.


9 мощных методов сохранения молодости и привлекательности

Когда мне было 7 лет, я мечтала, чтобы на всей Земле победил коммунизм

В 17 я грезила о чистой любви и прекрасном принце на белом коне

Теперь мне 40 и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ

Любовь убивается в три удара, если над отношениями не работать кропотливо и бережно, но при этом еще загибаются женская молодость и привлекательность. Я по секрету шепну вам кое-что весьма важное, о чём «забыл» поведать Маслоу. И поделюсь 9-ю мощнейшими методами сохранения и возвращения молодости и привлекательности в любом возрасте.

Как в любом возрасте БЫТЬ, а не казаться
Ацтеки приносили в жертву жестоким богам пленников и сбрасывали их тела с вершин пирамид. Если Любовь мертва, ранена, или никогда не пылала в сердце, женская психика кубарем скатывается с пирамиды Маслоу.

А так как тело и психика – единая нейросистема, то вслед за духовной деградацией, чуть погодя, следует и телесная – преждевременное старение. Лишний вес, морщины, лицо не ангела, а мегеры, и столь густая аура негатива, что цветы вянут не только в доме, но и у соседей. И напротив, женщина, которая развивает не только тело, но разум и дух, пребывая в любви – остаётся красивой, здоровой, живой, обольстительной и в далеко забальзаковском возрасте.

Душевный опыт глубоких и светлых чувств напрямую влияет на внешний вид, и в таком случае, пластика не нужна. Когда из глаз лучится свет, вокруг растапливаются льды в сердцах окружающих и расцветают искренние улыбки. Она одним присутствием освещает судьбы людей, с которыми соприкасается. Такая женщина получает больше, чем отдаёт, поскольку отдаёт не для того, чтобы получать.

Леди Х. Что она может знать о Любви? Та, что теперь мегера. Разве её хвалили? Наряжалась ли она перед зеркалом под отцовским восторгом «Моя Принцесса!». Много ли ласковых слов говорил ей муж? Она уже не помнит, когда он смотрел на неё, как на живую.. Чего она ждет от жизни? Ей нужно выплатить кредит и не сдохнуть от одиночества. Вот, пожалуй, и цели, ради которых она всё еще трепыхается. Ах, да! Еще она сможет вдоволь поесть пельменей, когда все уснут. Ничего, наступит время, - она начнет зарабатывать… Вот тогда-то она всем покажет!!! Похудеет, купит красный кабриолет и поедет на нём в Париж…Ой, вода закипает, нужно лаврушку и пельмени закидывать.

Леди Y. Утро у неё начинается в пять, с чашки ароматного кофе. До семи она на тренажерах или нарезает круги по парку. Так что лишний вес - это не про нее. Леди Y знает, чего хочет от жизни, и мужчины у неё под каблуком. Она выжимает из них деньги, силу и страсть, как коллектор из должников, до последней капли. А после – выбрасывает, будто тюбик от зубной пасты.

И снова тоска звериная ее душит, нужен новый мужчинка. Внутри у неё пусто: и полноценной женщиной она уже не станет. А усыновлять детей – она и не думала об этом. Чушь какая! Мало ли какого ребеночка ей подбросят! Что она будет делать в старости? Какая разница, если есть деньги?

Так относиться к мужчинам она стала после очередного аборта. Те события ее всю изнутри опустошили. Погасли глаза. Лицо превратилось в маску. Из зеркала глядела какая-то тетка, что называется – сухая лошадь – вся как железный дровосек, полый и гулкий внутри. Лишь когда выжимала до капли очередного мужчинку ее глаза сужались, источая электрический свет – неоновый хлад вывесок ночных клубов.

Леди Z. Она искала номер телефона в списке контактов в своем потертом айфоне (говорила же: «Зая, купи новый, неглючный». А он, жадная скотина, словно бы и не слышит. Ей нужна была эта знаменитая адвокатесса-зверюга. Предстоящий развод занимал почти всё свободное время. Следовало продумать каждую мелочь, но не упустить при этом и главного – ободрать супруга как липку. Эх, а ведь когда-то, наверное, в другой жизни, им обоим хотелось счастья, того-сего..

Что этот сдувшийся мужчина может дать в ее зрелые годы, кроме претензий, требований, недовольства и сниженной потенции (или он лично ее, сволочь, не хочет)? Нет, хватит, она нахлебалась вдоволь то его показным безразличием, то въедливыми придирками.

Ее волнует другое: как уменьшить живот? Мало того, что она набрала вес, хотя и не такой уж критичный. Но живот.. Это похоже на последние месяцы беременности. И диеты не помогают, и пробежки. Одновременно с этим, болит спина, точнее – поясница. А ведь ей нет еще и пятидесяти.

Любой человек, лишенный любви, рано или поздно психологически деградирует. Почему так происходит?

Взаимоотдача

Любовь – это не игра в одни ворота. Но это и не торговое соглашение. Всё происходит естественно, без ожидания будущих благ. Получить любовь, можно только ею делясь.

Развитие

Человек развивается только любя, как бы это чувство не проявлялось: в заботе о больном родственнике, контакте со вредною мамой или со Читать далее...

— Наверное, мне пора вызывать экзорциста.


— Наверное, тебе пора реализовать свои таланты или сменить мужчину.

Встречаются мужчина и женщина. Он — горячий красавец. Она лапушка-зайка, мягонькая, нежная, славная, признает в мужчине лидера. Проходит месяц, год, пять лет. И внезапно милая женщина превращается в истеричку и параноика.


Что с ней?

Притворялась, и теперь истинная суть просится наружу?
Бесы вселились?

Осы покусали?

Если бы всё было так просто, вопрос решался бы глотком святой воды и групповым сеансом позитивного экзорцизма. Но нет. Причина в другом.

Она сигнализирует, что в отношениях началась деградация.
Женщина по своей природе интуит. Она не всегда понимает, что происходит, но четко чувствует, когда ситуация пахнет керосином, развитие прекратилось и начинается откат назад.

Почему женщину так принципиально волнует вопрос развития? Чего ей неймётся?
Женщина сама по себе носитель энергии, на которой строится будущее (в этом будущем детям жить, кстати).

Если мужчина рядом с ней не развивается, не реализует эту энергию в действие — накапливается избыток.

Особенно страшно и жестко истерят мощные по энергетике женщины, оказавшиеся в роли домохозяйки.
Для них это уже вопрос жизни и смерти. Если женщина не сбросит свою энергию в истерике, она начнёт болеть и умрет.

Кстати, излюбленные женские истерикозаменители: рак, алкоголь, наркотики, убийственные силовые нагрузки (вплоть до потери сознания).


Всё это — следствие нереализованной, подавленной энергетики. Да, иногда молчаливая истерика длится годами.

“Зачем они так поступают с собой?” — напрашивается вопрос. Из-за нелюбви к себе или по глупости.

Что делать женщине?

Сильных, темпераментных женщин полезно хлестать по щекам мокрой правдой. Иначе они начинают разрушать и себя, и пространство вокруг. Поэтому, буду честна, как пионер на утренней зарядке.

Важно:

1. Повзрослеть.
Взрослость — это стопроцентная ответственность за свое состояние. Оставить в покое всех окружающих. Они не виноваты в том, что кое-кто пришел в мир с потенциалом атомной электростанции.

2. Реализовывать свои таланты.
Развивать системное мышление. Понимать женскую суть, как пять пальцев. Знать, кто ты такая, куда идешь, чего хочешь? Четко определиться с желаниями.

3. Учиться жить в драйве.
Создавать праздники своими руками, находить новое.

4. Перестать играться “у меня счастливая жизнь”.
Счастливые не истерят. Обманывать себя — грех.

5. Не связываться со слабыми мужчинами, т.е. теми, кто не тянет вас по энергетике.
Я вычисляю ёмкость мужчины по его мечтам и целям. Это новаторы в своей сфере. Внимательно следить за тем, чтобы новатор развивался добровольно, потому что ему интересно. Иначе истерики не миновать.

Подсказка мужчинам
Мощная энергетически женщина не успокоится никогда.

Ей всегда будет мало, она вечно будет хотеть нового и пыхтеть: “Я еще нашла. Мне это нравится. Туда хочу. Узнала это и вот это. Интересно попробовать”.


Хотите быть богатым, успешным, здоровым — выбирайте тех, кому неймётся.


И готовьтесь к нескучной насыщенной жизни до самой старости.

Что делать, если и внуков вместе растить хочется, но и не хватает сил угнаться за скоростью партнерши?

Дать женщине ВОЗМОЖНОСТИ и свободу для реализации.

Выпихивайте истерящую женщину на любимую работу.


Отправьте её к коучу, пусть он поможет ей разобраться с её богатым внутренними миром и найти ему применение.

В женщине много энергии, потому что она ею наполняет своего мужчину, своих детей, окружение, бизнес и т.д.

Чем больше энергии, тем шире размах.
Нет размаха — есть истерика.
Нет истерики — есть болезни, депрессии, зависимости и т.д.
Принципиально важно быть с мужчиной, с которым развитие происходит в унисон.

Если оба хотите няньчить внуков, то при первом напряжении собирайте котомки и переходите на следующий уровень развития.

Если приоритеты, цели, интересы, ценности разные, то позвольте друг другу быть счастливыми порознь.

Мощной женщине небезопасно находиться рядом с мужчиной, который не осознает, кто перед ним. Иначе он может оказаться в роли обезьяны, которая нашла гранату, выдернула чеку и теперь не знает, что будет дальше.

Некомфортно быть в паре со слабым еще по другой причине — приходится всё время себя сдерживать и подстраиваться.

Выливается это всё в истерику или другие методы слива энергии.

Или женщина превращается в злую тетку, которая пинками гонит мужчину в светлое будущее.

Как правило, в такую ловушку попадаются женщины на стадии развития с комплексом мамочки, которая любит растить перспективных.

Или женщины, которые устали бороться с миром, отчаялись, и отдались в первые добрые встречные руки.

Зрелые женщины на таких граблях не танцуют.

Впрочем, зрелыми становятся благодаря граблям.

Главное, вовремя сделать выводы.опубликовано econet.ru.

Татьяна Мегеря

В жизни каких только перекошенных вариантов взаимодействия взрослых детей и их родителей не встречается. Как не просто бывает принять, что твоё чадо выросло, но это необходимость, продиктованная природой человеческих отношений.

«Уважаешь? Значит, терпи!», «Ты нам по гроб жизни обязана!» Говорят, родителей не выбирают. Но что, если не только в детстве, а всю оставшуюся жизнь придётся сносить «тычки и затрещины» от любимых мамы с папой, руководствуясь весьма спорными наставлениями-убеждениями. Где тот предел почитания, за которым всё ещё можно разглядеть полноценную, уникальную, цельную личность, а не во всём и всегда подчиняющееся инфантильное существо?

Проблемы с самооценкой родом из детства
«Слова поперёк не скажи – проклянут. Да и разве можно демонстрировать своё недовольство родителям? С детства учили меня помалкивать, мол, яйца курицу не учат. И теперь, в тридцать, даже когда чувствую, что правда на моей стороне, по привычке не высовываюсь. А если и вступаю в словесную перепалку, то потом виню себя – они же хотят мне добра, жизнь свою положили на алтарь моего благополучия».

Она размышляет вслух, потупив взор, словно вновь становится ребёнком, сидящим в освещённой просторной гостиной на очередном семейном сабантуе, где за столом гудят многочисленные родственники и где только детям не велено «вставлять свои три копейки». «Ишь, сопля! Ещё молоко на губах не обсохло. Сиди, молчи в тряпочку».

Продолжая свой монолог, молодая женщина признается, что всегда чувствовала себя в семье с «богатыми традициями» гадким утёнком, над которым родственники подшучивали да подсмеивались, а всему этому шабашу была заводилой мама. Самый родной и близкий человек.

«Как она могла хохотать над тем, как я неумело, по-детски выкладывала пуховые подушки в пирамидку на многочисленные перины, застланные покрывалом с пушистыми кистями? Так было принято в семье у бабушки, и я старалась изо всех сил угодить роду».

Но маме было недостаточно просто обесценить труд ребенка с глазу на глаз, она кричала на весь дом, зазывая двоюродных, троюродных сестёр и братьев, гостивших в это же самое время в родовом гнезде, чтобы те «полюбовались на это» и повеселились всласть.

«Обидно? Ещё бы. Я была готова провалиться сквозь землю. Всё это уже в далёком прошлом. Но почему-то до сих пор нет уверенности в себе, в своей ценности. Мне сложно отстаивать свои права, говорить с родителями напрямую о том, что думаю и чувствую, каковы мои интересы и потребности.

То я застенчиво отмалчиваюсь, опасаясь обидеть, сделать что-то не так и вызвать шквал критики в свой адрес. Бывают моменты, когда злость и обида переполняют меня, и тогда я взрываюсь, стараясь любой ценой подчеркнуть свою значимость, ведь я не пустое место! А потом меня долго душат слезы, и я чувствую на душе горький осадок вины.

Самое неприятное во всём этом то, что и с другими людьми я порой веду себя как тряпка, будто нет у меня чувства собственного достоинства и в помине».

Говорят, родителей не выбирают. Но что, если не только в детстве, а всю оставшуюся жизнь придётся сносить «тычки и затрещины» от любимых мамы с папой, руководствуясь весьма спорными наставлениями-убеждениями: «Уважаешь? Значит, терпи!», «Ты нам по гроб жизни обязана!» Где тот предел почитания, за которым всё ещё можно разглядеть полноценную, уникальную, цельную личность, а не во всём и всегда подчиняющееся инфантильное существо?

В жизни каких только перекошенных вариантов взаимодействия взрослых детей и их родителей не встречается. «Муж 2/3 заработка отдаёт на строительство очередной, новой дачи свекрови, все выходные он там, дела семьи на втором плане», «У нас в семье принято, чтобы дети дарили дорогостоящие подарки всем родственникам. На себя денег не остаётся, ведь я должна накопить на очередной праздник круглую сумму, чтобы купить каждому из родителей достойный презент», «Мои родители считают, что зять должен метнуться по их запросу в любое время дня и ночи. Так было заведено в их семьях. Например, привезти с дачи пять банок огурцов, хотя дома закруток море. Просто родителям захотелось, чтобы муж удовлетворил их прихоть и в метель помчался на край света».

Звонки по любому самому незначительному поводу, требования крупных сумм при приличном собственном доходе, критика, обесценивание. Что это? Проявления отеческой и материнской любви?

Существуют и более скрытые формы давления со стороны родителей. Часто «переживания» по поводу дочери/сына или излишнее участие в жизни покинувших семейное гнездо детей на самом деле являются показателями тотального контроля и способами сделать свою (родительскую) жизнь более эмоционально насыщенной и осмысленной. Взрослые, казалось бы, люди время от времени разыгрывают драматические спектакли с повторяющимся сюжетом, где цикл за циклом кто-то исполняет роль жертвы, кто-то преследователя, а кто-то спасателя. Зато так не скучно жить!

«А что, можно было по-другому?» – искренне удивляются на консультациях межпоколенные семьи. «Оказывается, можно», – позже Читать далее...

Цитата писательницы Айн Рэнд «зацепила» мои мысли. Она о том, как оценить сущность мужчины по его спутнице жизни. И в словах этих 50% — правды, что подтверждает мой опыт и практика знакомства с сильным полом.

Но есть и то, с чем хочется поспорить. Итак, Айн Рэнд заявляет:

«Скажите мне, что человек находит привлекательным, и я расскажу всю его жизненную философию. Покажите мне женщину, с которой он спит, и я скажу, как он себя оценивает».

Является ли человек, которого мы выбираем, нашим отражением? Определенно, мы тянемся к тем, кто максимально похож на нас. Все эти стереотипы о том, что противоположности притягиваются — полный бред.

Разве что внешние данные: высоким мужчинам нравятся миниатюрные девушки. Природа пытается уравновесить силы, чтобы не плодить крайности, которые в стандартную дверь не пройдут.

Вот только мужчины выбирают женщину не по комплексу ее достоинств — как гаджет по функциям — чем больше, тем лучше, а как-то интуитивно. То ли основываясь на прошлом опыте, то ли на ярких воспоминаниях из детства, ставших их триггером, то ли по зову ДНК.

Есть еще одно убеждение: сильные мужчины выбирают себе в спутницы жизни самых красивых женщин, а остальных разбирают оставшиеся. Или вот: слабым мужчинам нужна женщина со стальной хваткой, чтобы была им второй мамой, защитила от жизненных невзгод, покормила и обогрела.

Но на практике нет этому подтверждения. Смотришь на известные пары и думаешь — что их вообще связывает?

Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…

Это цитата Коко Шанель. И в этих словах есть крупица истины. Мужчины «загораются» на один и тот же типаж.

Узнавать человека по тому, кто живет с ним рядом годами, действительно, увлекательное занятие.

Несколько лет назад моей подруге понравился мужчина. Высокий, представительный (слово из 90-х, сейчас мало кто его употребляет). Хмурый взгляд, быстрые движения.

Брутальная внешность, дорогая иномарка. Уводить его из семьи она не собиралась, но женское любопытство брало верх. Ей хотелось узнать о нем все.

Собрала информацию — престижное образование, свой бизнес. К такому на хромой козе не подъедешь. Подруге он казался небожителем. А она на его фоне — жалким недоразумением.

Но все поменялось, когда она зашла на страницу в социальных сетях его жены. Женщина писала с ошибками, хамила в комментариях.

«И как он с ней живет-то?» — удивилась подруга.

«Да потому что он сам такой» — ответила я. Романтический флер тут же испарился.

Но самое интересное мое наблюдение в том, что яркие лидеры моего класса или курса, которые обладали зашкаливающей самооценкой, выбрали себе в жены очень простых женщин.

Я долго ломала голову над этим феноменом — зачем это нужно? Чтобы на фоне простушек казаться гигантами?

Или потому, что они сами, эти мужчины, были весьма просты, но пытались производить грандиозное впечатление на публике, как павлины, распускавшие свой хвост? И выбрали они себе подобных, потому что сложные женщины им не по зубам?
Источник: https://beamgirl.com/2021/11/21/chtoby-uznat-cenu-...-na-ego-zhenu-citata-ajn-rjend

Автор: Елена Митина

Мы относимся к себе так, как в детстве относились к нам наши родители. Если они нас стыдили за природную спонтанность - мы будем стыдить и останавливать себя в активности. Если они обвиняли, обижаясь на нас - мы будем каждый раз винить себя, когда что-то идет не так.
Мы будем бояться чувствовать токсический стыд и токсическую вину, поэтому будем подавлять собственную агрессию, становиться удобными окружающим.
Мы будем лишать себя спонтанности и наступать себе на горло. Каждый день совершая насилие над собой.
А переживание счастья, на самом деле, заключается в противоположном. Чем больше мы позволяем себе живых, искренних и спонтанных проявлений, тем более наполненной, разнообразной и насыщенной становится наша жизнь.
Причем, это не только проявления радости и восторга. Важно давать право на жизнь и так называемым в народе «негативным переживаниям» - злости, ярости, обиде... Именно в проживании этих "плохих" эмоций мы часто бываем остановлены. В итоге - имеем меньше доступа к приятным переживаниям. Ведь сдержанные чувства накапливаются и в результате заполняют собою все другие.
Трудно обнаружить в себе, допустим, нежность к другому человеку, если долго накапливать к нему раздражение. Переживание злости или обиды часто заблокированы стыдом. Стыдно быть злым и обиженным - нужно быть добрым и сильным! Всегда!

СТЫД, КАК ИЗВЕСТНО, ПЕРЕЖИВАНИЕ – ОСТАНАВЛИВАЮЩЕЕ ЖИЗНЕННЫЕ ПРОЦЕССЫ.

На телесном уровне затрудняющее дыхание, парализующее активность. Это ощущение мышечной "заморозки". От стыда хочется "провалиться сквозь землю" или перестать быть.
Переживая токсический, всеохватывающий стыд, невозможно почувствовать ничего другого. Нет доступа к здоровой агрессии. Состояние переживается как изоляция, как буд-то вы - "за стеклом".
Если стыда слишком много и он возникает слишком часто, агрессия останавливается в выражении и накапливается. И как вода, переполняя ведро, начинает самовольно переливаться или искать трещины для выхода. Это может проявляться, к примеру, в неконтролируемых вспышках раздражения и гнева по разным мелким поводам или просто в постоянном диффузном состоянии раздражения – когда весь мир раздражает!
Во многих случаях – агрессия, никак не находящая себе выхода, подавляется, превращаясь в стойкое депрессивное состояние. Это означает, что энергия не направляется на удовлетворение истинных потребностей человека. Ее поток перекрыт "дамбой" стыда или страха оказаться виновным. И тогда человек просто не может чувствовать себя счастливым и наполненным. Его потребности остаются неудовлетворенными, он голоден во всех смыслах. Например, стыд не дает принять тепло или получить признание в отношениях.
А страх почувствовать вину не дает сделать что-то лично для себя, заставляя все время работать на других. И в эти моменты мы, по сути, не живем в полную силу, как могли бы жить. Физиологически, конечно, живем, а морально, психологически – выживаем, выдерживаем.
В гештальт-терапии мы поддерживаем переживание всех эмоций и чувств, которые возникают, независимо от того, "хорошие" они или "плохие". В процессе терапии возможно получить другой опыт - опыт принятия себя таким, каким плучается быть. И это дорогого стоит.
Если мы можем априори разрешить себе разные чувства, у нас появляется сознательный выбор - какое из них проявить и какую форму для этого выбрать. Мы можем выбирать - стыдиться или не стыдиться, принимать какие-то обязательства на себя или не принимать. Иметь выбор в своих эмоциональных реакциях - это и есть то желанное ощущение свободы.

Pазoчаpовaние — этo стрaшное чувствo. Oнo пpихoдит не в oдин момент, a накапливaется пocтепеннo, часaми, днями, неделями, a инoгдa дaже гoдами. Oнo зaкрaдывается к тебе в душу, запoлняя ее с кaждым обидным слoвoм, поступкoм дoрoгoгo тебе челoвека, а инoгдa именно oтсутcтвие cлoв, диaлогa, кaкиx–тo дейcтвий, напpaвленныx в твoю сторону, дaет пoнять вcе отношение к тебе, a веpнее егo oтcутcтвие. Мoжно долго oпpaвдывaть близких людей, жить тoлькo иx пpoблемaми, в кoнечнoм итoге пpощать им все, a разoчapoвaние все бoльше и бoльше зaпoлняет душу. Oнo paзъедaет ее изнутpи, пoкa не оcтaнетcя лишь тонкaя, xрупкaя oбoлочкa, котopaя paзоpветcя oт нечaяннoгo пpикоcнoвения. Остaетcя лишь oднo: в пocледний paз пpocтить, пожелaть счaстья, но бoльше в нем не учaствoвать.

Представителям поколения Z пока не больше 16 лет, но уже сейчас «цифровые» дети вызывают у родителей удивление и тревогу. Почему гаджеты заменили им книги, стоит ли опасаться интернет-зависимости, как возникает синдром дефицита внимания? Об этом рассказывает кандидат психологических наук, член правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов, академический руководитель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» НИУ ВШЭ, член IFTA (Международная ассоциация семейных психотерапевтов), член EFTA TIC (Тренинговый комитет Европейской ассоциации семейных психотерапевтов) Анна Варга.

Какие проблемы волнуют современных родителей?

Проблемы разные, но суть одна — потеря контакта с ребенком, отсутствие взаимопонимания и сложности с контролем. Так было во все времена, но сейчас, может быть, это ощущается острее, потому что родители и дети принадлежат не только к разным поколениям, но и к разным коммуникативным системам. Дети уже полностью в компьютерном мире, а родители еще иногда грешат книгами.

Что же делать? Заставлять детей читать?

Нет, конечно. Не будут они читать. И заставлять их бессмысленно, только приведет к ссорам. В истории человечества периодически происходит смена коммуникативных технологий. Это естественный процесс, просто сейчас мы находимся в самом его начале. Поменялась сенсорная модальность — дети уже не читают, а смотрят. Во время чтения вы должны воображать, то есть представлять все то, о чем читаете. А когда вы смотрите, воображение не нужно. Сигнал идет непосредственно в затылочную кору головного мозга, это другое восприятие. Дети уже ­принадлежат к новой коммуникативной культуре. Максимум, что могут сделать родители, — читать сами, пользуясь тем, что детям нравится находиться рядом. Или давать им аудиокниги.

Что вы понимаете под коммуникативной культурой?

Представители Торонтской школы теории коммуникаций считают, что коммуникативные технологии определяют тип культуры и менталитет людей. Например, человек Средневековья отличается от представителя Нового времени, у них разная картина мира и ценности. Сознание зависит от устройства социума, все-таки мы социальные животные. А социум определяется тем, как люди взаимодействуют друг с другом. Появление нового способа коммуникаций всегда ведет к серьезным изменениям в личности, культуре и обществе. Исследователи выделяют три стадии развития коммуникаций — устную, письменную и аудиовизуальную. Так, в Средневековье люди использовали для общения речь и слух, здесь главное — понимать язык друг друга. И в этом обществе не было детства как социальной категории. Лет с пяти, как только ребенок встал на ноги, научился разговаривать, он становится полноценным членом общества. Его кормят и одевают как взрослого. Он еще будет расти, станет сильнее, но никаких скидок ему уже не делают.

Когда же появилось детство в современном понимании?

Концепция взрослости и детства появилась благодаря изобретению книгопечатного станка. Грамоте человек должен сначала научиться, и этот информационный разрыв разделил людей на тех, кто мог получать информацию из книг, и тех, кто не умел этого делать. Ребенка уже не воспринимали как маленького взрослого, его стали воспитывать специальным образом. Чтобы стать взрослым, ребенок должен был приложить усилия, а ответственность за выращивание и воспитание детей лежала на родителях. В обществе сложились определенные представления, что такое хороший ребенок, хороший родитель, чему надо учить ребенка, за что его можно бить, за что награждать. Почитайте, например, роман Фрэнсис Бёрнет «Маленький лорд Фаунтлерой», там про это много написано. Так продолжалось более 300 лет.

А что происходит с детством сейчас, в информационную эпоху?

Мы постепенно отказываемся от воображения и переходим на зрительный регистр. Зрительному восприятию не нужно учиться, соответственно, детство вновь исчезает, как и взрослость. Исчезли общепринятые стандарты, что такое хороший ребенок и чему его надо учить. Объем знаний настолько вырос, что никто не в состоянии запомнить все, что человечество накопило к настоящему моменту.

Видимо, поэтому родители школьников жалуются на синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) — дети не способны сосредоточиться, не могут, как раньше, усваивать информацию большими кусками.

Это не совсем так. Просто школа не дает информацию в том виде, в каком ее может усвоить ребенок.

То есть это проблема не конкретного ребенка, а школы?

Конечно. Школа не готова приспосабливаться к современному ребенку и к тому типу общества, в котором ему придется жить. В школьников по-прежнему запихивают объем информации, а сегодня надо учить компетенциям, трекам, по которым ребенок сможет добывать знания сам. Продвинутые учебные заведения не заставляют ничего учить, они стимулируют дискуссии, используют игры, онлайн-образование, дети готовят доклады и презентации. Синдром дефицита внимания — это следствие того, что современный ребенок попал в щель между старым и новым поколением. И взрослые Читать далее...