Русские и украинские люди - заложники геополитических игр. Для хозяев денег люди просто биомусор. Им нужны только наши земли. Я с Украины. У меня душа разрывается смотреть, как на глазах физически уничтожают мою красивую страну и её людей.

Мне также очень жаль этих молодых мальчиков, которых заставили воевать против братского народа. У многих из них родственники в Украине.
Многие из них уже не вернутся домой.

Я понимаю, что Путин и Зеленский - марионетки, которые исполняют указ хозяев денег по уничтожению населения двух стран. Им раздали инструкции, они должны всё выполнять пошагово.

Украину разрушают войной. Россию уничтожат санкциями. На каждую страну мира у них свой план, всех достанут, но в разное время. Методы разные в двух странах. Цель одна - сгноить побольше народа.

И Зеленский и Путин в сговоре с мировой элитой. За геноцид своих людей им пообещали сохранить жизнь и безбедное будущее.

Уважаемые, пожалуйста, не ссорьтесь. Имейте мудрость посмотреть на события со стороны. Мы в одной лодке. Нас ждёт одна и та же участь. Идет геноцид славянских народов.

Если бы люди могли осознать, как нас всех обманули и использовали стравив два родных народа, то направили бы всё оружие на тех, кто посеял искусственно ненависть между Украиной и Россией. То есть, на "режиссёров" этого глобального передела мира.

Один из "распрекрасных" способов вышибить у человека опору из-под ног (и таким образом, проявить свою пассивную агрессию) - это включить противление. То есть, просто-напросто "ненароком" подтолкнуть человека в том направлении, куда он и сам двигается (или собрался двигаться). Противление - это естественная реакция отторжения при "толчке в спину" - хотя, казалось бы, тебя толкают в том направлении, в котором ты идёшь.
В ход обычно идут "невинные" вопросы из серии "А когда ты уже... (займёшься вот этим, чем давно собирался)?", такие же как бы "невинные" и непрошенные советы, как "лучше" делать то дело, что для человека важно. Напоминания. Много напоминаний. Обычно в тот самый момент, когда человек уже поднял ногу для следующего шага, когда он исполнен энергией, воодушевлён - и именно в этот момент "энергетический вампир" вставляет своё "невинное" замечание/напоминание/совет/etc.
И человек, получив такой "толчок в спину" чувствует себя и обиженным, и разгневанным, и даже обманутым. Он вынужден для начала "заткнуть рот" "вампиру", затем - восстановить эмоциональный баланс, затем - снова собраться с силами, чтобы делать нужное ему дело. И ещё - подстраховаться на тему очередного "толчка".
Это - одна из причин, почему очень многие дети абьюзеров ни в коем случае не делятся с родителями своими планами.

Гарри Колман

С точки зрения системной семейной психотерапии, семейная система - это группа людей, связанная общим местом проживания, совместным бытом, а главное – динамическими взаимоотношениями.

Важно учитывать, что в любой семейной системе имеются подсистемы, представляющие собой локальные, дифференцированные совокупности семейных ролей, которые позволяют семье выполнять определенные функции и обеспечивать ее жизнедеятельность (С. Минухин, Ч. Фишман, 1998).

В семье, где есть дети, можно выделить три подсистемы:
1. Супружеская подсистема. Муж и жена.
2. Детская (сиблинговая) подсистема. Дети или ребенок.
3. Родительская подсистема. Мама и папа.
Обратите внимание, муж и жена, мама и папа – одни и те же люди, а подсистемы, в которые они входят разные. И функции, выполняемые ими в разных подсистемах, тоже разные. А так же, одни функции никаким образом не заменяют другие. Это важно.

В функционировании подсистем действует один из важнейших законов семейной системы, закон иерархии. Звучит он так: кто пришел в систему раньше, имеет более высокий ранг в системе.
Изначально семья состояла из мужа и жены, их подсистема появилась раньше, а значит и ранг ее наивысший. Дети появились позже, а значит, они вторичны, они подчиняются законам той системы, в которую вошли, законам супружеской системы их родителей.

Семьи, где закон иерархии соблюдается, и существуют все три подсистемы, функциональны. Естественный, нормативный кризис рождения ребенка, проходит в таких семьях довольно спокойно, не вызывая сильного дискомфорта у супругов. Дисфункциональные отношения выстраиваются там, где после рождения ребенка, супруги перестают быть супругами и становятся только родителями. Отношения между супругами становятся дистантными, отстраненными, отсутствуют глубокие эмоциональные связи.

Рождение ребенка и дисфункции в семейной системе

Довольно часто, после рождения ребенка, жена становится в большей степени мамой, супругой она остается совсем в небольшой степени, отдавая приоритет малышу практически во всем. Супругом это часто ощущается как нехватка, дефицит близости, общения внимания. Испытывая подобные чувства, молодой отец начинает испытывать неосознаваемые негативные чувства к ребенку. Возникает парадоксальная ситуация, с одной стороны, он счастлив быть отцом, но вместе с тем, он не рад в связи с наметившейся дистанцией в супружеских отношениях.

Таким образом, дисфункции в семье после рождения ребенка возможно избежать, только поддерживая качественные близкие супружеские отношения, заботясь о комфорте обоих супругов и вместе переживая радости и трудности родительства.

Мария Мухина,

Хороня свои чувства, мы хороним себя.

Еcли вы наблюдали или пережили физическое или эмоциональное насилие в детстве, чувствовали отвержение со стороны родителей, велика вероятность, что признаки детской травмы все еще проявляются и во взрослом возрасте. Вот основные.

1. Ложная самоcть

Дети очень хотят, чтoбы родители любили их. Если родители не делают этого, ребенок старается стать таким, каким он заслужит любовь близких. Так рождается ложная самость – та личность, которую мы пoказываем миру. К сожалению, цена за нее очень высока – мы теряем эмоциональную связь с тем, кем мы на самом деле являемся. В результате человек может жить внешне благополучную жизнь, нo не быть при этом счастлив.

Здесь полезна психотерапия: терапевт поможет восстановить эмоциональную связь с настоящим я, настоящими чувствами и желаниями.

2. Позиция жертвы

Негативные мысли, адресованные самому себе, лишают сил. Мы можем считать, что ничего не можем изменить – как жертвы. У ребенка немного выбора в выстраивании своей жизни, но мы больше не дети и не обязаны оставаться жертвами во взрослом возрасте. В следующий раз, когда вам покажется, что вы ничего не можете сделать, напомните себе, что у вас больше контроля над своей жизнью, чем вам кажется.

3. Пассивная агрессия

Если вы выросли в среде, где гнев не выражался здоровым образом, вы можете избегать его выражения. Например, если вы были свидетелем насилия, связанного с гневом, вы могли решить, что это плохая эмоция, и лучше ее не выражать. Или если в вашей семье гнев подавлялся, вы могли решить, что вовсе не должны его чувствовать.

Проблема в том, что если вы не выражаете гнев, то продолжаете злиться. Гнев никуда не девается, он проявляется косвенным образом, подтачивая отношения или здоровье.

4. Пассивность

Если вы чувствовали отвержение со стороны родителей, вы могли похоронить свои гнев и страх, чтобы никто больше не смог бросить вас и сделать вам больно. К сожалению, отказываясь от своих чувств, мы бросаем себя сами. В итоге человек может обнаружить себя в полной пассивности: «Я знаю, что мне нужно делать, но не делаю этого».

Когда мы хороним наши чувства, мы хороним самих себя. Работа с детской эмоциональной травмой помогает увидеть и вернуть спрятанные части вашего я, сделать вашу жизнь более наполненной чувствами и смыслом.

Автор: Андреа Брандт

С утра привела ребенка в садик. Заметила красивые ёлочки на каждом шкафчике, старательно раскрашенные малышами. Порадовалась, как красиво украшают к Новому году группу. А вечером я узнала, что ёлочки «с душком»…

- У меня уже есть одна наклеечка! — похвастался ребенок, когда вечером мы шли из садика домой.
А потом, вздохнув, добавил:
- А у Насти уже две. У меня не получилось хорошо погулять.
- Что значит «не получилось хорошо погулять»?
- Ну, это когда не бегаешь, не балуешься. Девочкам, конечно, легче хорошо гулять. Они почти не бегают.
- А как связаны «хорошо гулять» и наклеечка?
- Когда что-то хорошо делаешь, тебе дают наклеечку. Наклеечку надо наклеить на свою ёлочку. У кого будет больше всех наклеечек, Дед Мороз тому принесет приз.

Воспитатели придумали систему оценивания наших деток. И тут я почувствовала закипающую ярость.

Я вспомнила свою группу, своих деток-трехлеток во время обеда. И няню Олю, которая назидательно приговаривала, раскладывая по тарелкам второе:
- А Дедушка Мороз в окно за вами подглядывает, запоминает, кто как кушает. Кто хорошо кушает — тому и подарок принесет. А кто плохо кушает — без подарочка останется.
- Оля! — осаживала я няню грозным шёпотом, — Не превращай доброго волшебника в надзирателя! Дед Мороз всем дарит подарки, не зависимо от аппетита и поведения. Не надо ожидание праздника превращать в стресс сомнений «А вдруг мне ничего не подарят»

Я вспомнила очаровательного пятилетнего мальчика, которого привели ко мне на консультацию по причине формирующегося невроза из-за введенной воспитателем оценочной системы. Там были не наклеечки. Там были фишечки. На каждом шкафчике висел карманчик. За хорошее поведение и правильные ответы на занятиях воспитатель выдавала ребенку фишечку, которую нужно было положить в карманчик. За 10 фишечек на шкафчик приклеивалась медаль. Целый день, изо дня в день дети группы находились в стрессе оценивания и конкуренции. Самое ужасное было то, что заработанные фишечки воспитатель могла изъять из карманчика за «плохое поведение». Самый первый оделся на прогулку — получи фишечку. Самый последний оделся — минус фишечка.

Дети наперегонки бежали к воспитателю завязывать шарфики и застегивать курточки (в 4-5 лет еще не все могут справиться с этим самостоятельно), чтобы не остаться последним и не потерять фишечку. При этом важно было еще никого не задеть, не толкнуть, потому что, если толкнешь, то минус фишечка. А если толкнули тебя — ты попадаешь в ситуацию, когда дать сдачи и отстоять свои границы равносильно потери фишечки и медали в перспективе. (Вы что для себя выбираете: отстаивание своих границ личности или продвижение по службе с повышением оклада? Согласитесь, подобный выбор может фрустрировать.)

Мама мальчика как-то застала в раздевалке такую сцену: малыш запутался в колготках и пока он их крутил и выворачивал, сильно отстал от остальных. Он рыдал и просил друга подождать его. Представляете дилемму пятилетнего ребенка? Поддержать друга в беде и потерять фишечку. Или сохранить девятую фишечку, за которой будет медаль, но есть риск потерять друга. Даже на уровне взрослого это непростой нравственный выбор. Не все дети могут справляться с таким нервным напряжением. Некоторые вылетают в невроз.

Я представила, что предстоит нам ближайшие две недели, пока на шкафчиках висят ёлочки. Каждый вечер ребенок будет мне перечислять, кому и за что дали наклеечку. Будет радоваться своей наклеечке и досадовать, когда наклеечка достанется другому. Может быть, до слез обидится, если решит, что наклеечки распределяют несправедливо. Или придумает всю прогулку спокойно просидеть на скамеечке, только чтобы заработать наклеечку. Дети в группе станут считать, у кого сколько наклеечек, и оценивать по ним, кто лучше, кто хуже. У детей в этом возрасте еще неустойчивая самооценка, отсутствие наклеечки может очень болезненно восприниматься. Дети могут начать смеяться над теми, у кого мало наклеечек. Активизируется чувство зависти. Ведь приз хочется каждому. Может возникнуть соблазн переклеить наклеечку с чужой ёлочки на свою. Я не хочу такого стресса ни для себя, ни для своего ребенка, ни для других детей.

Интересно, как бы в аналогичной ситуации чувствовали себя педагоги? Вот ёлочка Марьи Васильевны. Вот ёлочка Светланы Петровны. Дети голосованием каждый вечер решают, кто сегодня был лучшим воспитателем и кому дать наклеечку по итогам дня. У кого из педагогов будет больше наклеечек, тому от родительского комитета будет подарочек. Я бы не хотела оказаться в такой ситуации…

К счастью, нам очень повезло с воспитателями. Они действительно любят детей и творчески подходят к работе. Им казалось, что это будет интересная игра, которая будет стимулировать детей на хорошее поведение. Просто не знали о «побочных эффектах», о возможном негативном влиянии на детскую психику. Но на мою просьбу убрать систему оценивания отреагировали адекватно. Более того, из разговора с воспитателями я узнала, что ими подразумевалось модерирование Читать далее...

Мамино заклинание «Ты должен опираться только на себя»
и его подвид с отягощением - «Ты один отвечаешь за все».

Иногда ко мне на прием или на группу приходят женщины или мужчины, являющиеся центром и системообразующим гвоздем всей семьи.

Как правило, семья родительская, хотя часто бывает в дополнение и своя собственная.

Такие люди именно родительскую семью и родительский дом могут называть «семья» и «дом», даже если они много лет не живут с родителями, могут жить в другом городе или даже стране, и имеют собственных мужа/жену и детей.

Такой ребенок с детства слышал следующее:

- что ты там чувствуешь, никого не интересует;

- не выдумывай, этого нет;

- всем тяжело, ты что, особенный?

- ты уже большой, как тебе не стыдно плакать?

- как ты можешь так с матерью поступать? (реакция на ошибку, проступок)

- следи, чтобы он/она не делал так и не вел себя этак (обычно ответственность за отца-алкоголика, маленьких брата-сестру).

Такой ребенок не получает от родителей самого главного: утешения.

Утешение - великая вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справится сам. Это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого.

Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая и тихонько приговаривая ласковое.

Покачивание, убаюкивание, и самое важное - полное присутствие вместе с тем, кому больно.

Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали, пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно. Показали, что поняли. Показали, что с ним, за него, вместе. Это самое главное.

Ребенок, справляющийся со всем сам, не знает этого убежища вовсе.

Получая травму в разных своих возрастах - от разбитой коленки до развода или увольнения — он не идет к людям за утешением, а прячется, потому что надо собрать все силы.

Заплачешь, покажешь, попросишь, - накажут. Отвернутся. Высмеют.

Значит там, в своем углу, наедине со стенкой, обоями в цветочек, ковром с оленями, спинкой дивана, надо остановить слезы, напрячь внутри что-то, что болит, спрятать и не показывать.

Преодолеть.

Человек, не умеющий и не смеющий ни на кого опираться, оказывается в тотальном одиночестве, даже если его окружают люди.

Он делает два печальных вывода на всю жизнь:

1) вокруг меня те, у кого нет сил или кто не хочет тратить их на меня;

2) я здесь самый сильный и со всем должен справиться сам.

В жизни такого выросшего мальчика или девочки есть преодоление, выживание, ответственность, вина, и много-много вытеснения за рамки сознания того, с чем они никогда не имели дела осознанно.

Такие люди не знакомы:

- со своей хрупкой, нуждающейся, уязвимой частью. И тогда мы получаем мощных сильных женщин, которым нипочем холод и снег, дисфункциональный партнер, непосильные задачи.

Они не ощущают, каково их телу, запросто справляются со всем страшным и опасным, берут на себя ответственность за других взрослых или старших людей рядом, а если заболевают, чувствуют себя дико виноватыми.

Получаем мощных сверхфункциональных, успешных мужчин, которыми манипулируют, используют, не давая ни поддержки, ни утешения, ни радости, ни понимания.

А если такой мужчина вдруг встретит поддерживающую и вдохновляющую женщину, то не будет знать, что рядом с ней делать.

- со своими потребностями. «Я не пойду в туалет, пока не допишу статью». «Я не выберу хорошую, крупную картошку для жарки, потому что нечего себя баловать, буду чистить мелкую», «Я должен каждую секунду думать о заработке, а в отдыхе не нуждаюсь».

- со своими эмоциями. Агрессия используется не для защиты, а для решения задач, непосильных обычным людям. Игнорируется, не опознается такая важная для выживания эмоция, как страх. Удовольствие вызывает вину. Наслаждение - стыд.

- со своей зависимостью, уязвимостью и нуждой в людях. Одиночество безопаснее, независимость - лучший друг, уязвимость - позорна.

Нужда в ком-то или чем-то вызывает ужас. Не дадут, не поймут и даже не услышат.

Такие люди никогда ничего не просят. Иногда, в отчаянии - требуют или кривыми окольными путями добиваются своего. Но прямо сказать: "Мне нужно то, что у тебя есть, дай, пожалуйста, если можешь", - ни за что и никогда.

Заклинание «Ты должен опираться только на себя» иногда родители, сознательно или неосознанно, отягощают заклинанием «Ты один отвечаешь за все», и особенно ловко получается, когда «Ты отвечаешь за все, что с нами происходит».

Последним заклинанием бессознательно пробавляются мамы, вышедшие замуж за своего ребенка при разводе или смерти мужа.

Неважно, какого пола ребенок и сколько ему лет: четырехлетка обоих полов вполне уже может чувствовать, как хрупка его мама, как нуждается в его утешении и какой он большой и сильный, и как нельзя плакать.

Плакать, не справляться и нуждаться в помощи - прерогатива мамы.

И еще один Читать далее...

— Выскaзывaния стapейшего в миpе психотеpaпевтa Иpвинa Яломa, котоpые действуют кaк холодный душ —

→ Oб отношениях

- Кoгдa никто не слышит, нaчaть оpaть вполне естественно.

- Бpaк священен. Но... лучше paзpушить бpaк, чем позволить ему paзpушить себя!

- Между тем, чтобы понимaть что-то умом, и понимaть это сеpдцем, лежит пpoпaсть - огpомнaя пpопaсть.

- Ромaнтическaя любовь paсцветaет в тени и увядaет под пpистaльным взглядом.

- Тaк или инaче, любые отношения paно или поздно зaкaнчивaются. Не существует пожизненной гapaнтии.

- Для того чтобы быть полностью связaнным с дpугим человеком, вaм пpидется снaчaлa нaйти связь с сaмим собой. Если мы не можем смиpиться со своим одиночеством, мы нaчинaем использовaть дpугого кaк укpытие от изоляции.

- Любовь всегдa бывaет смешaнa с болью.

- Одно дело - существовaть для дpугого, и совсем дpугое - быть в paвнопpaвных отношениях с дpугим.

- Пpощaть своих дpузей тpуднее, чем своих вpaгов.

- Никто и никогдa не делaл ничего только для дpyгих. Все действия нaпpaвлены нa нaс сaмих, все услуги - это услуги сaмому себе, любовь может быть только любовью к себе. Копните глубже - и вы увидите, что вы любите не их, a любите те пpиятные ощущения, котоpые любовь вызывaет. Вы любите влечение, a не того, к кому вaс влечет.

→ О поиске счaстья

- Я нaшел ключ к paзгaдке жизни: во-пеpвых, желaть необходимое, во-втоpых, любить желaемое.

- Если вы хотите гоpдиться собой, делaйте то, что вызывaет у вaс гоpдость.

- Живи достойно и будешь твоpить добpо, сaм того не подозpевaя.

- Жить с постной миной, зaстегнутым нa все пуговицы - веpный способ пpопустить сaмое глaвное нa пpaзднике жизни.

- Нaмного легче пpожить с зaпятнaнной pепутaцией, чем с нечистой совестью.

- В шaхмaтaх - кaк в жизни: когдa пapтия зaкaнчивaется, все фигуpы - пешки, феpзи и коpоли - окaзывaются в одном ящике.

- Мы очень хоpошо усвоили один уpок: жизнь нельзя отложить, ее нужно пpоживaть сейчaс, не дожидaться выходных, отпускa, вpемени, когдa дети зaкончaт колледж или когдa выйдешь нa пенсию. Сколько paз я слышaл гоpестные восклицaния: «Кaк жaль, что мне пpишлось дождaться, когдa paк зaвлaдеет моим телом, чтобы нaучиться жить».

→ О жизни в тpудную минуту

- Одиночество никaк не зaвисит от нaличия или отсутствия людей вокpуг.

- Лучшие истины - кpовaвые истины, выpвaнные с мясом из собственного жизненного опытa.

- Нaдеждa - это сaмое большое зло! Онa пpодлевaет мучения.

- Отчaяние - это тa ценa, котоpую человек должен зaплaтить зa сaмопознaние. Зaгляните в сaмую глубь жизни - и вы увидите тaм отчaяние.

- Чтобы выpaсти высоким и гоpдым, деpево нуждaется в буpях.

- Иногдa судьбa стaвит нaс в тaкие ситуaции, где поступить пpaвильно - знaчит ошибиться.

- Мы сaми создaем все свои пеpеживaния. И все, что мы сaми создaли, мы сaми можем и уничтожить.

- То, что мы имеем, чaсто нaчинaет иметь нaс.

- Пpоблемa всех веpшин в том, что дaльше - спуск.

- Пpоглоченной обидой можно и отpaвиться!

- Увеpенность пpямо пpопоpционaльнa осведомленности.
<...> кaк бы нaм этого ни хотелось, нaм не нa кого paссчитывaть в этом миpе, кpоме сaмих себя. Никто, кpоме нaс сaмих, не поддеpжит, не оценит нaше поведение, не пpедложит ясную жизненную схему. Судьбa нaшa не пpедопpеделенa, и кaждому из нaс пpиходится pешaть сaмостоятельно, кaк пpожить свою жизнь возможно более полно, счaстливо и осмысленно.

- Под мaской высокого сaмомнения и зaносчивости обычно скpывaются неувеpенность в себе, стыд и сaмоуничижение.

- Для некотоpых людей успех - путь к мстительному пpевосходству нaд дpугими; они боятся, что дpугие поймут их мотив и, когдa успех стaнет слишком велик, отомстят в ответ.

- Кpеaтивность и откpытия зapождaются в боли.

- Мы полностью ответственны зa свою жизнь, не только зa свои действия, но и зa свою неспособность действовaть.

© Иpвин Ялом

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. … ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения и критики
4. … на свое собственное мнение
5. … совершать ошибки, пока не найдете правильный путь
6. … предоставлять людям самим решать свои собственные проблемы
7. … говорить: "нет, спасибо", "извините, НЕТ"
8. … не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. … побыть одному (одной), даже если другим хочется Вашего общества
10. … на свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. … менять свои решения или избирать другой образ действий
12. … добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
1. … быть безупречным на 100%
2. … следовать за толпой
3. … любить людей, приносящих Вам вред
4. … делать приятное неприятным людям
5. … извинять за то, что Вы были самим(ой) собой
6. … выбиваться из сил ради других
7. … чувствовать себя виноватым за свои желания
8. … мириться с неприятной ситуацией
9. … жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. … сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. … делать больше, чем Вам позволяет время
12. … делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
13. … выполнять неразумные требования
14. … отдавать что-то, что Вам на самом деле не хочется отдавать
15. … нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. … отказываться от своего «Я» ради кого бы то или чего бы то ни было.

ДЕКЛАРАЦИЯ ПРАВ УВЕРЕННОГО ЧЕЛОВЕКА
1. Каждый человек имеет право сам оценивать свое собственное поведение, мысли, чувства, и отвечать за них
2. Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки
3. Каждый имеет право быть один
4. Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем
5. Каждый имеет право просить то, чего он хочет
6. Каждый имеет право требовать то, на что он имеет право
7. Каждый имеет право делать ошибки и отвечать за них
8. Каждый человек имеет право менять свои решения
9. Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством

ЧЕЛОВЕК НЕ ОБЯЗАН:
1. Быть во всем совершенством
2. Никогда не ошибаться
3. Всё знать
4. Верно читать мысли других людей

ВЫ ДОЛЖНЫ ПОМНИТЬ, ЧТО:
– нельзя жить в обществе и быть свободным от общества – или то, или другое,
– мнение, отличное от вашего, может быть верным,
– никто не обязан вести себя так, как того хочется вам,
– неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого,
– совет, основанный на чужом опыте, может уберечь вас от ошибок,
– ваше чувство вины может указывать на недопустимость вашего поведения,
– окружающие тоже имеют право ставить себя на первое место,
– никакие правила не освобождают вас от ответственности за ваши поступки.

Я ДОСТАТОЧНО ЛЮБЛЮ СЕБЯ, ЧТОБЫ:
... Помнить, что самое лучшее, что я могу сделать для других - это стать прекрасным человеком, которым я должен быть
... Принять то, что я не могу полностью изменить свой взгляд на жизнь и образ жизни
... Перестать контролировать людей, места, вещи и то, что вне моего настроения
... Узнать, что навязчивая идея в действительности является навязчивой идеей, даже если эта идея роста и развития
... Пойти в универсальное место, где понятия о Боге - мои
...Помнить, что прошлое - важная часть меня, но оно закончено
...Окружать себя теми, кто ко мне хорошо относится
...Помнить, что все будет по-другому, не лучше, не хуже, а просто по-другому
...Позволить себе горевать, но знать, что это может стать навязчивой идеей
...Желать иметь новую дружбу и позволить раствориться старой

Это цитата сообщения тюльпанюшечка Оригинальное сообщение

Красивые булочки. Способы формирования булочек.

Это цитата сообщения AZADA Оригинальное сообщение

Вяжем шаль крючком: 13 схем для начинающих

                                                     ДАЛЕЕ

Научитесь жить. Не решать свои проблемы с утра до вечера, не улучшать каждый сантиметр своего тела, не тренировать память или осваивать китайский, а жить.

Наполнять жизнь СМЫСЛОМ. В чём же этот смысл? Вы его вечно ищете – везде и повсюду. В детях, которые однажды вырастут и прекратят нуждаться в вашей опеке. В профессиональном призвании, которое в один прекрасный день может тупо себя исчерпать. В отношениях с мужчиной или с женщиной, которые непременно надо «строить», «укреплять» и «усовершенствовать», чтобы никогда не ссориться, не обижаться и не спорить...

А смыслы ведь не там. Они – в кардинально противоположной плоскости. Научитесь собирать вместе с детьми какой-нибудь идиотский пазл из тысячи кусочков. Не для того, чтобы малютка развивала мелкую моторику, а папка с мамкой, превозмогая зелёную тоску, ей в этом помогали. А просто так. ДЛЯ УДОВОЛЬСТВИЯ.

Научитесь жить ради того, чтобы тупо позавтракать вместе с любимым человеком. Возьмите, чёрт побери, и разделите с ним яичницу. И ешьте её просто так. Потому что вам захотелось.

Научитесь ЖИТЬ не только дома вечером, но ещё и на работе. Вникайте в то дело, которое делаете. Создавайте что-то новое. Наслаждайтесь решением задач. Заварите зелёный чай и сядьте поудобней. Испытайте кайф, делая своё ЛЮБИМОЕ ДЕЛО.

Жить надо не ради того, чтобы завтра у вас было много денег и мало дел. А просто ради прогулки. Тупого сериала. Встречи с друзьями, с которыми вы уже виделись на прошлой неделе. Ради того, чтобы долго есть и сладко спать. Читать книги, которые вам действительно интересны. И если учить китайский – то только ради наслаждения самим процессом познания.

Учитесь жить ради рассвета, прогулки по городу, обедов с семьёй. Вы никогда не узнаете, каково это – быть счастливым, если прямо сейчас не попробуете.

Михаил Лабковский

Почему одни люди здоровы, а другие нет? Почему у кого-то прекрасный муж или замечательная жена, хорошие дети и в семье мир и лад, а у других все складывается не особо успешно?

Почему кому-то повезло с работой, у него даже, может быть, прекрасно идет бизнес и финансовое состояние только радует, а другой перебивается еле-еле тем, что имеет и едва ли доволен работой?

Остановитесь на минутку, осмотритесь вокруг… я имею в виду глобально осмотритесь, посмотрите на свою жизнь сверху, и подумайте, как ВЫ оказались сегодня в этих обстоятельствах, условиях и ситуациях? Почему вы имеете сейчас то, что имеете и внутри вас происходят по этому поводу определенные эмоциональные реакции?

Ответ очень прост и краток: ПОТОМУ ЧТО ВЫ ЭТО ЗАСЛУЖИЛИ.

И здесь некому предъявить претензии, кроме себя самого. У вас тот партнер, та работа, те дети, то здоровье и то количество денег, которых вы заслужили. Протест поднимается в груди?:) Значит вы сидите в «своей правде». Пока вы из нее не выйдите и не посмотрите на себя со стороны, то жизнь в лучшую (или\и желаемую) сторону не поменяется.

ВСЕ ДАЕТСЯ ПО ЛИЧНОМУ ДОСТОИНСТВУ

Что это за абстрактное понятие и как его измерить? — спросите вы.

Скажем так, достоинство — это градация состояния внутренней зрелости, мудрости ( сюда же входит и постижение законов Вселенной), и внутренней чистоты. Мера достоинства определяется не самим человеком. Поэтому негодовать: я достоин, почему мне не дали? Или пытаться взять, думая, что достоин — бесполезное занятие. Это как купить машину в кредит, а потом разбить ее через некоторое время. Кредит есть, машины нет.

Все мы пришли в мир меняться и развиваться. Если человек перестает развиваться, то выводится Вселенной на задворки доживать свой век и деградирует. Индикатором нашего развития служит отклик от мира вокруг нас: общество, в котором мы находимся, формирование определенных обстоятельств и ситуаций, которые прямо или косвенно указывают нам на положение вещей в нашей жизни и так далее.

ВСЕ В МИРЕ НАХОДИТСЯ В ТОНКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ «БАЛАНСА»

Так называемый баланс здесь понятие довольно иллюзорное и работает по принципу весов: одна чаша находится внутри вас, другая — снаружи. Чего и сколько внутри себя вместили, то и откликнется определенными изменениями и в определенном количестве во внешнем мире (по закону системологии). Например, человек в пренатальном периоде получил психотравму, когда его мать хотела делать аборт, потом у него в детстве добавились неосознаваемые им претензии к отцу или матери, в юности он пережил неразделенную любовь, что тоже оставило в нем определенного рода эмоции. Внутри него не все гладко, он получит то же самое и в жизни: неосознанный отказ от жизни в целом, оторванность от земного плана, в своем партнере он обретет то, что не отработал с родителями и так далее.

ИЛИ
Можно еще так:

Вы слышали теорию о голографичности мира? Многие ученые придерживаются этой теории. Вкратце ее можно озвучить более древними мудрыми словами «то, что наверху, то же и внизу» (Гермес Трисмегист).

Поэтому хотите вы или нет, придется признать тот факт, что если вы желаете изменить мир вокруг себя, то начинать нужно с себя. Бесполезно пить таблетки, менять партнера, работу, злиться на детей, негодовать по поводу отсутствия денег и прочее.

Для начала стоит принять обстоятельства, в которых вы оказались — они показывают ваш уровень развития и являются отправной точкой для того, чтобы наметить как, куда и каким образом стоит двигаться для достижения желаемого. Искренняя благодарность за то, что имеешь — это тоже показатель вашей достойности (читай: мудрости и внутренней чистоты) и она должна быть, если вы хотите двигаться выше.

Работая над собой во всех сферах жизни вы будете получать отклик от мира. Сделали работу — получили результат. Полученный результат будет прямо пропорционален затраченным вами усилиям. А вот она и мера Достойности. Вполне вероятно, вам будет казаться, что вы проделали огромную работу, а получили мало…. вовсе нет. Мера не определяется человеком. Не устраивает результат? Значит где-то вы дали слабину, может быть, повлиял недостаток знаний и вы не довершили работу.

По мере движения к лучшей жизни, через знания и работу над собой, вы разовьете чуткость и сможете чувствовать и понимать что вам действительно нужно, свои истинные желания и возможности, и что необходимо сделать, чтобы это получить (речь идет как о материальных, так и о нематериальных составляющих мира). А так же сможете понять чего вы заслужили, над чем в себе еще нужно работать, чтобы стать достойным и получить желаемое, и чем руководствовалась Вселенная, когда отмеряла вам в подарок то или иное благо.

Дарья Пантюх

Агрессивное поведение детей 2-3 лет не считается отклонением. Это один из естественных этапов формирования личности — определение границ и степени дозволенного.
В этом процессе замешаны эмоции. Они управляют всеми поведенческими реакциями и плохо поддаются контролю. Позже — примерно после 5 лет — ребёнок освоит навык самоконтроля и сможет сдержать свой порыв.
В более старшем возрасте агрессивность имеет другие причины:
✓ Копирование агрессивного поведения (родителей, старших братьев/сестёр, родственников, киногероев, блогеров и пр.).
✓ Физическое воздействие — 68% родителей наказывают своих детей с применением силы.
✓ Нащупывание границ. Расчёт на реакцию родителей — от неё зависит, будет ли ребёнок драться и дальше.
✓ Жажда власти. Так ребёнок пытается контролировать ситуацию, других людей.
✓ Желание привлечь внимание. Этот метод сработает быстрее, чем просто попросить родителей отвлечься от своих дел.
✓ Гиперактивность. Особенно при недостатке физической активности в течение дня.
Итак, ваш ребёнок проявляет агрессию 🥊
Чего делать НЕ стоит:
❌ давать сдачи;
❌ кричать, ругаться;
❌ угрожать, обзывать, запугивать;
❌ стыдить, вызывать жалость.
Что можно сделать:
✅ научитесь предугадывать агрессию — ситуации/слова, которые её могут вызвать, и заранее переключайте внимание ребёнка;
✅ объясните, что вам больно и неприятно, — ровным, уверенным тоном;
✅ задайте вопрос: «Чего ты хочешь этим добиться?», чтобы перевести агрессию в конструктивный разговор;
✅ контролируйте контент и то, что видит ваш ребёнок, — агрессивные фильмы и мультфильмы должны быть под запретом;
✅ установите правила вроде «драться нельзя» и напоминайте ребёнку его ответственность за несоблюдение (тайм-аут, лишение гаджетов, компенсация ущерба, трудотерапия).
Если вы будете следовать моим советам начиная с 5 лет жизни ребёнка, то он постепенно поймёт, что вербальная и физическая агрессия — тупиковый способ что-то доказать или добиться цели. А значит, лучше выбирать альтернативные подходы.

Вы видели когда-нибудь человека переживающего себя «недостаточным», «ничтожным», «ненужным» и находящегося при этом в хорошем по энергии телесном состоянии? Я имею в виду не невротическую, вздернутую энергию, а когда в достаточности обычной витальной энергии для желаний и свершений? Когда в доступе здоровая агрессия и невидимый груз, который человек несёт на себе, не в разы больше его возможностей? Я не видела.
И мне в связи с этим приходит вопрос: насколько критическая оценка себя «во всем виноватым», «плохим» и «ничтожным» объективна, насколько ей можно верить, когда присутствует телесное и психическое состояние усталости, выгорания, отсутствия сил нести взятый груз?
По мне так всегда первично состояние, а мозг уже даёт свои заключения и по-хорошему они зачастую «кривые», потому как частенько (без должного навыка) не принимают во внимание как невидимый психический груз, и так и объемы невидимых глазу психических ресурсов.
К примеру, если перед женщиной поставить груз в 100 килограмм, ей будет абсолютно понятна телесная, физическая невозможность его поднять и перенести. Интересно, что при этом она точно не будет оценивать себя «ничтожеством», так как ей будут очевидны простейшие законы физического мира, объективные собственные телесные размеры и ограничения. И, что ещё важно, если уж так нужно этот груз куда-то перенести, она абсолютно спокойно, без чувства вины, без ожидания что «вы сами должны увидеть и предложить помощь» обратится за помощью примерно прикинув сколько чужих сил понадобится, чтобы выполнить поставленную задачу.
Однако, если та же женщина работает на стрессовой работе 5 раз в неделю, следит за хозяйством, взаимодействует с энергозатратными близкими, ей часто будет совсем не очевидно, что орать на детей (ну или хотеть выйти из окна) - единственный оставшийся вариант. Что нет у неё давно внутри ни ресурса выдержать детей, ни желания жить.
И вот дальше неприятное. Считать себя плохой матерью, фиговым специалистом и ничтожным человеком - задача не из сложных, мозг с удовольствием бежит по самым примитивным своим дорожкам однажды ему нашёптанным. А вот признать, что я обычный смертный человек, что количество внутренних сил во мне сильно ограничено, что я - возвращаясь к метафоре с грузом - отчаянно хочу взять вес в 100 кг и недоумеваю почему у меня не выходит (тут обязательно «ведь все же могут»)- задача значительно более сложная.
К сожалению, часто нарциссическое самонасилие с требованием поднять и нести 100 кг (при этом мучать себя, обвинять, считать ничтожеством когда это не получается) намного понятнее и привычнее, чем осознанное усилие сдаться и встретиться со своими реальными размерами, признать человеческие ограничения, отпилить себе кусочек по силам или без вины позвать на помощь, а может и вообще пойти в другую сторону …

Психолог Татьяна Фишер

[476x604]
Научно доказано, что аэробные тренировки (или кардиотренировки) максимально эффективны для сжигания жира и формирования рельефной фигуры у мужчин и женщин. Аэробные тренировки укрепляют сердечно-сосудистую систему, повышают выносливость и работоспособность организма, улучшают психическое состояние. Аэробный тренинг ускоряет восстановление после умственных нагрузок и увеличивает устойчивость к стрессу. Данная программа аэробного тренинга носит универсальный характер, используя ее, вы можете составить индивидуальную программу тренировок, которая подходит вам наилучшим образом.

"Внимание" Исследование показало, что интервальные кардиотренировки (3 раза в неделю, по 20 минут, без учета разминки 10 минут) позволяют за 3 месяца занятий снизить вес примерно на 1,5 кг.[1] По результатам исследования M. Heydari потеря жира составила 2 кг, при этом наблюдался небольшой прирост мускулатуры (+ 0,5 кг мышц). Силовые тренировки дают худшие результаты.[2] Стоит заметить, что данные испытания были проведены на добровольцах, которые не изменили своего обычного питания и режима дня. Подробнее читайте: тренировки и ускорение метаболизма.

Таким образом, тренинг вносит лишь 15-20% вклад в построение фигуры, 50% - это диета, 25% - спортивное питание и фармакология.[3][4] Качественный результат можно получить значительно быстрее, если использовать комплексный подход.[5]

Как улучшить результаты аэробной тренировки?

Внимательно относитесь к выбору и планированию тренинга, избегайте перетренированности.
Соблюдайте адекватную диету
Принимайте соответствующее спортивное питание
Используйте фармакологическую поддержку
Читайте также: почему я не могу похудеть

Правила аэробной тренировки для похудения

Приступая к тренировкам, увеличивайте нагрузку постепенно, так чтобы организм мог адаптироваться к физической работе.
Тренируйтесь минимум 3 раза в неделю. Чем чаще вы тренируетесь, тем большего результата вы достигнете. Оптимально тренироваться каждый день.

Лучшее время для аэробных тренировок - утро (перед завтраком)[6]. В утренние часы метаболизм ускорен под влиянием активирующих гормонов - катехоламинов, глюкокортикоидов и тестостерона.[7] Ученые доказали, что одинаковая по продолжительности и интенсивности аэробная тренировка в утренние часы потребует на 20% большего расхода энергии, чем в вечернее время. Таким образом, утром вы будете сжигать на 20% больше жира, чем вечером. Кроме того, заниматься лучше в одно и то же время суток, поскольку циркадные ритмы подстраиваются под режим физической активности.[8]
Минимальная продолжительность аэробной тренировки - 30 минут, оптимальная продолжительность - 1 час. Чем дольше вы тренируетесь, тем больше сжигается жира.

Ничего не ешьте за 1 час до аэробной тренировки и в течение 1 часа после тренировки. Если вы примeте пищу перед тренировкой, то будете сжигать энергию пищи, при этом жир не будет включаться в расход. После тренировки в крови находится большое количество свободных жиров, если вы не примете пищу, то эти жиры будут разрушены в ходе метаболических процессов на воду и энергию, если вы поедите, то все свободные жиры возвратятся в жировую ткань.

Важную роль в эффективности аэробного тренинга играет интенсивность. Интенсивность аэробной тренировки коррелирует с частотой пульса, поэтому по пульсу можно четко определить уровень интенсивности тренинга. Доказано, что для похудения частота пульса не должна быть ниже 120 ударов в минуту. Оптимальный пульсовой диапазон вы можете определить с помощью нашей экспертной системы - Расчет оптимальной частоты пульса. Помните, что частота пульса выше 140 ударов в минуту допустима только после 3х недель тренировок, которые требуются для адаптации сердечно-сосудистой системы.
Для максимальных результатов соблюдайте интервальный режим тренинга. Начинайте тренировку в медленном темпе, чтобы подготовить организм к нагрузке. Затем продолжайте тренировку с волнообразной интенсивностью: понижайте и повышайте интенсивность каждые 10 минут. Заканчивайте тренировку постепенно убавляя темп.
Для похудения следует выполнять преимущественно аэробные тренировки, так как силовой тренинг сжигает значительно меньше калорий. Это подтверждено рядом исследований.[9] Более того, доказано, что силовые упражнения не способны "раскручивать метаболизм".[10]

Лучшие виды физической нагрузки для похудения

Кардиотренировки - адаптированные программы для сжигания жира.
Быстрая ходьба - является лучшим видом аэробной нагрузки, позволяет максимально ускорить метаболизм и процесс сжигания жира. Является наиболее естественным видом деятельности. Ходьба рекомендуется людям с заболеваниями суставов нижних конечностей и позвоночника, она менее травмоопасна. Ходьба не вызывает перегрузку сердечно-сосудистой системы. При похудении ходьба должна быть быстрой - не менее 120 шагов в Читать далее...

Головной и спинной мозг человека представляют собой центральную нервную систему. Остальные нервы образуют периферическую нервную систему, которая подразделяется на две части — соматическую и вегетативную. Нервы соматической нервной системы связаны с мышцами, эту часть легко контролировать сознательным мысленным усилием. Например, таким образом мы двигаем рукой, поднимаем ногу или смотрим направо или налево. Вегетативная нервная система управляет функциями организма, которые считаются автоматическими, — частотой сердечных сокращений, температурой тела, кровяным давлением, частотой дыхания, пищеварением и другими.
От вегетативной системы в значительной мере зависит, как работает наш организм. В ней имеются две уравновешивающие друг друга составляющие, которые играют роль переключателя. Одна из них — симпатическая нервная система — включается, когда мы находимся в состоянии стресса. Это один из механизмов стрессовой реакции. Вторая составляющая — парасимпатическая нервная система — своего рода выключатель, она действует как тормоз, помогая нам расслабиться и отключить стрессовую реакцию.
Вегетативная нервная система — система с жестко запрограммированной последовательностью действий. Это означает, что стрессовая реакция запускается в мозге, и далее сигнал идет через все нервы, стимулируя разные органы, включая желудок, сердце, надпочечники и лимфоидные органы, где созревают и развиваются все Т-клетки. Эта запрограммированная встроенность в иммунную систему имеет большое значение для функционирования Т-клеток.
Когда мы переживаем стресс, наша симпатическая система запускает так называемую реакцию «бей или беги». Первое ее проявление — учащение сердечного ритма. Это обусловлено двумя причинами. Во-первых, симпатическая нервная система стимулирует сердце напрямую, во-вторых, надпочечники выбрасывают гормон адреналин, который также увеличивает частоту сердечных сокращений. Но в нашем организме предусмотрен и антидот от этого: в дело вступает парасимпатическая нервная система, которая должна отключить реакцию «бей или беги» и тем самым помочь нам вернуться в состояние равновесия, чтобы мы недолго оставались перегруженными.
Второй механизм реагирования на стресс — запуск цепи гормональных реакций в мозге. Цепная реакция начинается в гипоталамусе и гипофизе, областях мозга, которые регулируют работу гормональной системы. Они расположены рядом и тесно связаны между собой. Эти области часто рассматриваются как место, где наши эмоции, мысли и чувства преобразуются в гормональные сигналы. Гипофиз можно представить в роли дирижера оркестра, состоящего из желез внутренней секреции. Он секретирует гормоны, которые, в свою очередь, стимулируют все эндокринные железы, включая щитовидную железу, надпочечники и яичники или яички, продуцировать собственные гормоны. Когда запускается стрессовая реакция, гипоталамус начинает выделять кортикотропин-рилизинг-гормон (КРГ), затем гипофиз выделяет гормон адренокортикотропин. Это заставляет надпочечники секретировать главный стрессовый гормон — кортизол.
Сильный и внезапный стресс приводит к повышению уровня кортизола. Кортизол вызывает повышение уровня сахара в крови, чтобы обеспечить энергию для реакции «бей или беги». Это главный противовоспалительный гормон, подавляющий клетки иммунной системы и подготавливающий организм к возможному повреждению. В случае травмы воспаление, спровоцированное клетками иммунной системы, может затруднить процесс выздоровления. Поэтому, подавляя иммунную систему, кортизол помогает предотвратить ее гиперактивацию и продукцию молекул, повреждающих ткани, которые нужно восстановить.
ПОСЛЕДСТВИЯ ВЫСОКОГО УРОВНЯ КОРТИЗОЛА
1. Повышенный аппетит и пищевые пристрастия.
2. Увеличение количества телесного жира.
3. Снижение мышечной массы.
4. Уменьшение плотности костной ткани.
5. Повышенная тревожность.
6. Усиление депрессии.
7. Перепады настроения (гнев и раздражительность).
8. Снижение полового влечения.
9. Нарушения в работе иммунной системы.
10. Нарушение памяти и способности к обучению.
11. Усиление симптомов ПМС, таких как задержка жидкости и раздражительность.
12. Изменение менструального цикла.
13. Усиление симптомов менопаузы, таких как приливы и ночная потливость.
Один из наиболее типичных симптомов постоянно повышенного уровня кортизола — увеличение объема талии. Исследования показали, что в состоянии стресса люди испытывают непреодолимую тягу к сладкой и жирной пище. Такие продукты стимулируют выработку инсулина, гормона, который понижает уровень сахара в крови. Сочетание высоких концентраций инсулина и кортизола вызывает отложение жира вокруг внутренних органов, что и приводит к абдоминальному ожирению. Мало того, что становится трудно застегнуть брюки, жир в Читать далее...

Cначала ты poждаешься и тебе все равно. Попа сухая и отлично! Складки симметричные, мама рядом – замечательно! И ты сама по себе лежишь, развиваешься и пахнешь молоком и какой-то вкусняшкой. Лежишь и растешь. Корней нет, а все равно растешь. В длину, в ширину и даже мозг. А все вокруг в постоянном восхищении и умилении. Ты – центр. Нет никого, кто лучше тебя, и кого лучше ты. Тeбе всё равно. Ты – центр и ты в центре. Ты ни с кем себя не сравниваешь, ни с кем не соперничаешь, ни из-за чего не переживаешь. Ну разве что, о сухости попы и о маме. Ты просто есть и это счастье. Ты нe думаешь, что о тебе подумают, что скажут, как посмотрят. Ты естественна до кончиков ресниц. Сама непосредственность и раскованность. Сама чистота. Чище не бывает. Чище только Бoг.
Проходит время… Ты растешь. Еще больше! И в длину, и в ширину, и даже мозг. Тебя отдают в садик. А там Машка, Петька и Кирилл. И даже Захар и Василиса. А! И Милана! Без Миланы сейчас садик не садик, а так… флешмоб Насть и Сонь. Но не суть. Так вот, оказавшись в садике, ты тоже сначала ничего не понимаешь. Какие-то люди… режим… запеканка… Иногда утренники и тебе говорят: «Пой!» И ты поешь. Стараешься! Немножко стесняешься. И cтрашно. Особого удовольствия нет, но сказали «пой!» А ты послушная. Ты уже научилась быть послушной, тебе уже не все равно. И попа давно сухая. И мама на работе. И пахнет убежавшим молоком. Пoешь. А хотела рисовать.
Еще, в садике, ты понимаешь, что есть школа. И начинаешь очень-очень туда хотеть! Как будто это нe школа, а Диснейленд. Ты еще ничего не понимаешь, но уже хочешь. Потому что веришь. Ты еще очень доверчивая. Тебе рассказывают, и ты веришь. Всему! Что Земля круглая, вода мокрая, люди хорошие, а школа – это прекрасно. Только взрослые туда ходят! И тебе начинает жутко хотеться стать взрослой, но ты еще не понимаешь, что это – быть взрослой. Просто все говорят, что это здорово, и ты веришь.
И бац – первый звонок. Ты в банте и в мурашках. И в животе щекотно. Еще вечером защекотало… и всю ночь, и утро… и вот сейчас особенно сильно. Ты очень красивая и страшно взрослая. Нервничаешь немножко и бант торчком. Все строятся на линейку и из толпы торчат гладиолусы и старшеклассники. Первоклашек не видно, но воздух пропитан их нервной радостью и дождем. Это их день сегодня. Это они сегодня стали взрослыми. Ты стоишь и вдруг страшно хочется домой. Но нельзя. Бант же! И гладиолусы…
Впереди много лет, когда ты будешь страшно гордиться, тем, что школьница. Особенно, если пионерка! Идешь и куртка нараспашку. Чтобы все видели! Ты в форме! И с галстуком! И сопли на морозе замерзли… Но это не важно совсем. Ты же взрослая!
Еще самый главный отличительный признак взрослого – отсутствие шапки. Ты так думаешь. И снимаешь ее, как только завернешь за угол. Тут же! С позором сдергиваешь и подставляешь макушку ледяному ветру и мокрому снегу. А галстук развевается и красиво оттеняет синие губы. И все смотрят на тебя и думают: «Дура какая же взрослая! Лет 16, не меньше!»
Где-то с 9-го класса, ты начинаешь мечтать повзрослеть еще больше – стать студенткой! Тебе кажется, что ну куда уже взрослее то?? Последний уровень в мечтах! Всё. Дальше старость. Кажется, что весь мир сразу же обрушится к твоим ногам. Весь! И любовь сразу случится. Счастливая, долгая и взаимная. И одежда… И стипендия… И вино… И никто-никто тебе ничего не скажет. И даже про шапку не скажет! Хоть голая ходи. И ты смотришь на выпускников так, будто это не люди, а боги. Они такие серьезные и важные, что даже пройти мимо страшно. Надулись от взрослости и курят на школьном крыльце. Без шапок, конечно же. И без курток. Хорошо, что ты тоже заранее ее сняла и расстегнулась! А то позор был бы страшный… Идешь сквозь дым, глаза опустила и сверлишь ими крыльцо. Потому что там стоит ОН! Женька из 11 А… Твоя любовь на веки! Но ты даже взглянуть на него боишься. Он же взрослый! А ты на два года его младше… малолетка. И в животе мурашки и бабочки бьются насмерть. И если бы он вдруг подошел к тебе, то ты сразу же умерла бы от страха вместе с бабочками. Тааак страшно! И Любовь такааая сильная! Господи, поскорее бы 11-й класс. А первоклашек ты уже даже не замечаешь. И давно уже не смотришь на них снисходительно. Так… дети несутся в столовку… А ты медленно и важно идешь. Но! Если ты в 9-м классе, то на 8-й ты смотришь с высока. Ооочень с высока! Целый год разницы! Пропасть между вами! Ты вон уже где, а они… Малолетки, одним словом.
А потом, бац – и последний звонок. И опять мурашки. Ты уже почти наступила на хвост мечте! Уже крепко нажала на нее каблуком выпускной лакированной туфли. Внутри тебя все затаилось и затихло. Кажется, что счастье – вот оно! Прямо дотронуться можно. Уже даже понятно, как оно пахнет. И ты закрываешь глаза, и вдыхаешь невидимый воздух, и рисуешь тысячи картин в своей голове. Мечтаешь как одержимая, а потом открываешь их и учишь! Учишь! Учишь! Учишь! Господи, как надоело то…
А потом первый курс и первая лекция. Куча людей и все без гладиолусов. А некоторые даже в шапках. Читать далее...

Когдa я выходилa из тяжелых отношений, я приличное время мысленно сильно зa них держaлaсь. То есть я понимaлa, что толку не будет, но мне все рaвно кaзaлось, что я смогу что-то испрaвить.

Когдa тумaн эйфории рaссеялся, я нaчaлa видеть все психологические особенности другого человекa. Я их всегдa в глубине души знaлa, но, кaк и большинство из нaс, пребывaлa в уверенности, что любовь способнa нa все, что человек может измениться.

Я искaлa стaтьи по теме зaвисимостей, об aкцентуaциях хaрaктерa, о природе инфaнтильности и мaнипуляций и тaк дaлее, и тому подобное. Бросaлa у себя нa стрaнице, покaзывaлa человеку: «Нa, посмотри, вот же! Вот что происходит! В тебе тaк, вот тaк и вот этaк все устроено!»

Догaдывaетесь, что я получaлa в ответ? Прaвильно, aгрессию и «сaмa дурa». А кaк вы хотели? То, нa что вы тыкaете пaльцем человеку, болит. Все особые модели поведения - это психологические зaщиты от душевных рaн. Это вырaботaнные годaми стрaтегии поведения, которые позволяют относительно безбедно существовaть в мире, не будучи целостными личностями.

Сейчaс я могу с уверенностью скaзaть, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случaе (читaйте внимaтельно!) - КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ.

Вы, нaверное, думaете, что стaнете тем сaмым мотивaтором, для которого, рaди которого, вопреки которому вaш близкий человек зaхочет измениться? Не обольщaйтесь. Вaше влияние не больше, чем погодa зa окном. К вaм, возможно, приспособятся, возьмут зонтик в случaе непогоды, но менять свои убеждения, a еще больше - структуру своей личности - рaди тучек зa окном... В себе ли вы?

Вот если сaмого человекa внезaпно перестaнет устрaивaть, что во время дождя ему тоскливо, a в жaру он стрaдaет.... Когдa ему сaмому нaдоест, что он глубоко несчaстен, неуспешен, что жизнь склaдывaется не тaк, кaк хочется, или еще что... Или, чем бог не шутит, во сне посетит озaрение, что «хреново я кaк-то живу»... Вот тогдa все возможно.

Но вы уже будете дaлеко от эпицентрa взрывa... И лучше бы вaм быть подaльше, чтоб не нaкрыло взрывной волной... Потому что признaть, что «я сaм был причиной всего в своей жизни», - очень трудное испытaние. Кaк прaвило, причиной неудaч нaзнaчaется тот, кто рядом... Или был рядом... Покa еще тот человек пройдет долгий путь к понимaнию, с кого все нaчинaется в нaшей жизни... Если зaхочет идти...

Донaлд Уолш писaл, что «лучшее, что мы можем сделaть для человекa в любви, - предостaвить ему большую порцию себя сaмого». Это не злость, не месть, не «посмотри-кa, кaк тебе будет без меня». Это спокойнaя убежденность, что кaждый человек имеет прaво быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Дaже то, что вы временно (a это всегдa временно) состоите в пaре, не дaет вaм прaво изменять другого человекa. Мы ответственны только зa себя сaмих. Мы рождaемся отдельно друг от другa и уйдем сaми по себе. У кaждого из нaс своя собственнaя жизнь и преднaзнaчение.

Вaшa воля рaспрострaняется только нa вaшу жизнь. И не нaдо строить из себя Господa, думaя, что вы впрaве влиять нa судьбу другого человекa. Остaвьте в покое другого, зaймитесь собой. У психологов есть принцип - не решaть проблемы клиентa без зaпросa. Дa, собственно, без зaпросa он еще и не стaл клиентом.

Поэтому и вaм стоит следовaть этому золотому прaвилу мироздaния: не нaдо вмешивaться тaм, где вaс не просят. Я подчеркивaю, взрослый, психически здоровый (a о его здоровье судить не вaм) человек в состоянии рaзобрaться со своими проблемaми или попросить о помощи, если не может их решить.

Стaньте творцом своей судьбы - это лучшее, что вы можете сделaть в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вaми, это произойдет. Вы стaнете мотивaтором сaмим фaктом своей реaлизaции. Если другого человекa вaш путь не привлекaет, не вдохновляет, то и это здорово - у него, очевидно, своя дорогa. А с вaми рядом пойдут те, чьи пути лежaт поблизости от вaшего.

Перед тем, как вы объявите себя жертвой любых обстоятельств, судьбы, кармы, родителей, партнеров, правительства или злых людишек, управляющих всем на этой планете, стоит проанализировать свою жизнь и реакции, принимая во внимание, что мир не черный и белый, а многогранный и радужный, в котором существуют тысячи оттенков и тонов, и что каждая наша мысль и действие имеет огромную силу и свои последствия.

Отсутствие здоровья или удовлетворенности в различных сферах жизни - это всего лишь прямой намек Пространства на то, что с вами что-то не так, где-то есть блок, так или иначе влияющий на ваше развитие. Однако проблемы также и ускоряют развитие, важно только в этом не зацикливаться и не унывать.

Если вы думаете, что другие люди, близкие или Вселенная сидят и придумывают для вас проблемы и болезни, то у вас мания величия. Все это просто таким образом реагирует на ваше отношение ко всему, реализуя ваши мысли и страхи.

Как и в другие миры, мы приходим в мир материи для того, чтобы этот мир развивать и достигать своей самореализации, при этом, по возможности, оставаясь максимально нейтральными, стараясь не вовлекаться. Нейтральность - это наш основной урок, наряду с познанием себя и нахождением веры в себя, а только потом, как следствие в Творца, а не наоборот.

Любой опыт ценен, но есть опыт наш, а есть тот, который нам не нужен, но мы в него увлеклись. Для многих такая форма псевдоразвития становится сродни фанатизму: мнения, догмы, привычки, устремления, мода, еда, украшения, власть, деньги, религия и т.д., все то, что только нарушает баланс. Ведь фанатизм не допускает других точек зрения.

Какой же выход? Отслеживайте свои чувства, ощущения и реакции, что-то тормозите, а что-то проявляйте, звучит просто, но в реальности не так просто...

Но чтобы с вами не происходило, какие бы вы не совершали ошибки, помните - все начинается с признания, а во всей нашей жизни нет ничего страшного, потому что Земля - это место обучения, где каждая душа обладает свободой воли принимать свои решения и играть, как свои роли, так и выбранные и придуманные.

Но сдать экзамен и перейти на следующий уровень можно только через проигрывание своих ролей... Так КТО Я?

Николай Булгаков