Человек – это система, в которой все взаимосвязано, все от всего зависит и все на все влияет.

Например, когда вы испытываете печаль, меняется ритм дыхания, по-другому сокращаются мышцы, меняется химический состав крови. Длительная негативная эмоция способна менять биохимические процессы в организме, излишне стимулировать нервную систему и расстраивать деятельность внутренних органов, вплоть до их изменения или заболевания.

Психика человека – это тончайший инструмент, который реагирует на внешний мир по-разному. Эти реакции зависят и от условий, в которых человек родился и рос, от обстановки в настоящем, и от того есть ли у человека планы на будущее.

У каждого есть свой образ мира, образ себя в этом мире. Когда реальность и образы не совпадают, находятся в диссонансе, возникает конфликт.

Современные ученые говорят о том, что конфликт ведет не к неврозу, а к органическим заболеваниям внутренних органов. Чтобы человек заболел, необходимо наличие конфликта (психотравмирующего фактора) или в прошлом, или в настоящем.

При нерешаемом конфликте образуются застойные эмоциональные возбуждения, которые провоцируют заболевания.

При излишней эмоциональной вовлеченности, при чрезмерном возбуждении (гнев, страх) развиваются сердечно-сосудистые заболевания, язва желудка. При хроническом конфликте (когда человек как бы сдался), при излишней пассивности, безэмоциональности возникает рак, депрессия, рассеянный склероз.

Весь личный опыт, который копился десятилетиями, хранится в нашем бессознательном и оказывает сильнейшее влияние на наш организм и поведение. И чтобы произошли изменения в этих зацементированных структурах, нужно время.

На приеме я иногда сталкиваюсь с клиентами, которые разочаровались в психотерапии. Им бы хотелось, как в магазине, пришел, заплатил – получил что-то видимое и ощутимое.

В психотерапии результат руками не потрогаешь, из-за этого складывается иллюзия, что деньги платишь ни за что. Ходил, ходил к психологу, тратил время и деньги, а все само собой разрешилось. А само ли?

Я стараюсь тщательно фиксировать жалобы, недовольство, чувства, поведение клиента на первой встрече (даже фотографирую клиентов до терапии) и, сравнивая с этими показателями после терапии, – получаю результат очень наглядный.

После психотерапии очень меняется выражение лица, потому что застаивание печальных или злобных эмоций на лице старит человека так, что косметика, уколы, наращивание ресниц оказываются бессильными.

Если вы зацикливаетесь на неприятном, угнетающем – делайте же что-нибудь. Переключайтесь любым способом. Если не можете найти выход или способ справиться – идите к специалисту.

Вы же зубы себе сами не лечите, почему в такую тонкую субстанцию как психика позволяете бесцеремонно вмешиваться.

Если решили справляться самостоятельно, знайте, что негативное напряжение должно быть отреагировано (рвите бумагу, бейте подушку, приседайте), потому что подавление напряжения заставляет нервную систему проделывать огромную работу, блокируя эмоцию, что приводит к телесным или психологическим нарушениям.

Быстрое время. Быстрая смена чувств. Нет места для проживания боли.

Люди идут к психологам часто с одной целью – чтоб немедленно заглушить боль. Чтоб быстрей перестать чувствовать – и снова бегом, в жизнь, в работу, в семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не мешали навязчивые мысли. Чтобы жить и не чувствовать.

Потому что боль – это о чувствах. Это показатель. Где нарушена целостность, там болит. Где рана, там болит. Где рана, там не может не болеть. Если организм живой, он реагирует болью на травму, на заболевание, на сбой в работе.

Есть выход: стать киборгом, тогда не будет болеть. Вообще никогда. Но тогда и закат не будет радовать, и вино не вкусно, и кошка не умиляет. Это ведь тоже – о чувствах.

Рана не заживает моментально. Давайте мазью обезболивающей помажем. Давайте повязку наложим. Но рана не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Кровь нельзя заставить сворачиваться быстрее, а клетки – быстрее регенерироваться. Все происходит со своей скоростью и в свое время.

То же самое – и с психикой. Ей надо дать отработать все этапы. Не удерживать специально (не расковыривать рану), не ускорять (мазать одно средство за другим тут же). Надо дать себе ОТБОЛЕТЬ.

Потеря болит. Расставание болит. Сообщение с плохим содержанием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорирование болит. Ревность болит.

Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть. Как во время гриппа, надо отлежаться в постели, попивая чай с лимоном. Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. “Да, я ревную”. “Да, я боюсь ее потерять, смертельно боюсь”. И чувствовать. Плакать. Злиться. Выливать гнев. Страдать, разглядывая фотографии. Писать дурацкие письма. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней. Не смазывая. Не переключаясь. Не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли.

Психика сама включит защитные механизмы. Если вы не будете ей мешать, включит. Переболит – и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем – принятие ситуации и желание двигаться дальше. Это то, что вы хотели получить сразу, незамедлительно, в самом начале.

Понимаю, странный рецепт. Но вы сами знаете: действие любого обезболивающего заканчивается, а рана перестает болеть, только когда заживает.

Лилия Ахремчик

Горе и утраты, увы, неотъемлемая часть нашей жизни.

Они могут быть маленькими, как у детей, которые потеряли любимую игрушку и уже через три дня всё забудут. Они могут быть большими – когда умирает близкий человек.

В любом случае, утраты даются нам нелегко.

Не так давно я рассказывал о том, как поддерживать человека, переживающего горе. В тексте статьи я обещал рассказать о бессилии – как справиться с этим тяжёлым состоянием.

Рассказываю.

КОРНИ БЕССИЛИЯ

Мы переживаем бессилие, когда не можем контролировать ситуацию, не можем управлять ею. Там, где у нас достаточно контроля, мы чувствуем себя хорошо.

Например, мы поворачиваем руль, и автомобиль послушно въезжает в поворот, мы нажимаем кнопку и экран телефона послушно зажигается (или наоборот – гаснет, если нам нужно это).

Поэтому в таких случаях никакого бессилия нет, это очевидно.

Но почему же нам так важно контролировать происходящее?

Потому что это полезно для здоровья.

Когда человек думает, что контролирует происходящее в его жизни, он меньше тревожится, у него лучше работают защитные системы его организма, к нему меньше липнет всякая зараза.

Тут важен даже мельчайший контроль – смехотворная возможность выбирать время подъёма или блюда на завтрак – уже улучшают жизнь и здоровье, особенно для людей в заведениях интернатского типа (дома престарелых, детские дома и так далее).

Если у нас нет возможности контролировать происходящее, мы получаем хронический неконтролируемый стресс. В отличие от хронического контролируемого стресса (допустим, постоянной работы за полярным кругом – это не очень-то комфортно, но человек выбрал её сам, и если захочет, может уехать достаточно быстро), этот стресс нас уничтожает. Он портит наше здоровье, подрывает эмоциональное благополучие и в пределе может довести до состояния выученной беспомощности.

Выученная беспомощность выглядит очень неприятно – живое существо (не обязательно человек, такое может случиться с любым млекопитающим) крайне пассивно, ничем не интересуется, не реагирует даже на насилие. Даже удары током могут не побуждать существо двигаться – максимум, чего удаётся добиться, это тихого поскуливания.

Человек подспудно понимает всё это. Поэтому нам нужен контроль, пусть даже иллюзорный (это так и называют – иллюзия контроля, illusion of control).

И если его нет – здравствуй, бессилие.

ПРЕОДОЛЕНИЕ БЕССИЛИЯ

Впрочем, зная механизмы возникновения бессилия, мы можем преодолеть его. Если дело в контроле, пусть даже мелком или иллюзорном, значит, сюда и надо направить наши усилия.

Вот, допустим, мужчина, у которого жена потеряла мать. Жене плохо, у неё горе, мужчина бессилен изменить что-либо, контроля нет, ощущения самые мерзкие. Как быть?

ВО-ПЕРВЫХ, понимать, что контроль потерян не вообще, а только в этой вот части жизни. Мы, человеки, склонны к обобщениям, поэтому переживания в одной сфере жизни легко можем раздуть до вселенского масштаба. Например, девушка рассталась с парнем, и теперь тот легко может страдать, ведь «я никому не нужен», хотя понятно, что не нужен он только этой девушке. Так и с бессилием перед лицом чужой беды. Да, вы тут бессильны что-то изменить. Да, у вас здесь нет контроля. Но это не про всю вашу жизнь, а только про её часть. И в других частях жизни контроль у вас есть. Обратите на него внимание, заметьте его. И вам – полегчает.

ВО-ВТОРЫХ, можно попробовать установить хотя бы минимальный контроль и в этой тяжёлой ситуации. Да, вы не можете изменить случившееся. Но вы можете заняться тем, что есть. Пока жена переживает горе, вы можете снять с неё какие-то задачи – по детям, например. И вот вы уже как-то контролируете хоть что-то – свою помощь жене (заодно и занимаетесь не только женой, а это полезно – см. предыдущий пункт).

В-ТРЕТЬИХ, когда совсем ничего не получается, начните дышать. Да, просто глубоко и равномерно дышать. Когда вы так дышите, вы успокаиваетесь. Когда вы спокойны, вам легче думать, легче действовать разумно. В конце концов, вы меньше переживаете, следовательно – и бессилия в вашей жизни становится меньше.

В-ЧЕТВЁРТЫХ, стоит понять (хотя это и ужасно трудно), что были, есть и будут ситуации, где вы бессильны установить даже иллюзорный контроль. Скорее всего, в вашей жизни этих ситуаций будет мало, но они будут обязательно. И это не трагедия. Это всего лишь драма.

Да, болезненная и неприятная, но не более. Вспомните – даже возможность определять, что есть на завтрак, уже улучшает здоровье. А это означает, что потерять контроль над своей жизнью полностью просто невозможно. Всегда найдётся островок, где вы будете распоряжаться полностью самостоятельно, автономно (хотя бы ваши мысли). А это означает, что выученная беспомощность вам не грозит.

И если так, то нужно лишь глубоко дышать и относиться к текущему ощущению бессилия с пониманием – это пройдёт. Пусть не сразу, но пройдёт обязательно.

ИТОГО. Бессилие перед лицом беды другого человека – это следствие утраты контроля. Вернёте контроль – прогоните Читать далее...

У одного мужчины была нелюбимая жена. Он давно ее разлюбил; жили вместе ради детей и из-за квартиры. Взяли эту большую квартиру в ипотеку на много лет, теперь платить надо. И слишком много хлопот ради того, чтобы разъехаться. Проще по разным комнатам разойтись, метраж позволяет.

Мужчина этот женился еще в юности. А потом понял, что не любит жену. Она не очень красивая. Толстая стала, не следит особо за собой. Сварливая. Все время недовольная какая-то. Занята исключительно хозяйством и детьми. И своей никчемной работой, за которую получает копейки. Даже голос противный у нее. И ходит, шаркает тапками, в каким-то халате застиранном.

Но он молчал и жил себе в семье. Детей он любил, а к жене относился как к соседке по коммуналке. Давал деньги, вздыхая. И смотрел фильмы, в которых длинноногие и пылкие красавицы играли главную роль. И в жизни поглядывал на таких красавиц, если честно. Он не любил жену. Совсем не любил.

Однажды этот мужчина с друзьями поехал на рыбалку. Он всегда ездил везде один, без нелюбимой жены. Только летом с семьей выезжал к морю, - ради детей. И там было ужасно скучно, жена все считала деньги, тревожилась, что много потратили, раздражалась, делала замечания... И ходила такая толстая, в сарафане и шлепках. Вот и весь отдых. Он потом летал с друзьями, - другое дело, сами понимаете.

Ну вот, на рыбалке пили напитки и закусывали. Смеялись и сыпали мужскими шутками. И один друг стал едко шутить над женой этого Виктора. Мол, надо же так обабиться, так себя запустить. Скоро захрюкает, - всякое такое. Неприятно писать. Но все хохотали. И предлагали Виктору развестись, - зачем губить себе жизнь вот с этой вот. Он же сам иногда жаловался, что нет понимания и любви. Что вот дети вырастут, а тогда...

И тут до этого мужчины дошла простая вещь. Предать можно и нелюбимого. Неважно, любишь ты человека или не любишь, - можно предать нелюбимого. Это точно такое же предательство, ничем не отличается. Даже еще гаже, потому что такое предательство мы оправдываем нелюбовью. Неприятного, некрасивого, нелюбимого можно предать, вроде бы, именно потому что он нам неприятен, нелюбим нами и вообще не нравится.

Виктор встал, очень грубо сказал, чтобы все замолчали и не смели говорить о его жене. Это его жена. Мать его детей. Замолчите. И уехал на автобусе, дошел до остановки пять километров. Он же приехал на машине друга, а друг выпил.

Потом Виктор долго ехал в тряском автобусе по грязной дороге. Мимо деревень, тоже не с картинки деревни. Мимо толстых коров на лугах. Мимо лошадок, коз, баранчиков... Мимо полей, лесов, холмов и рек...Какая долгая дорога домой была.

Он зашел в квартиру, усталый и печальный. Жена вышла в халате, смотрит круглыми голубыми глазами, совсем детскими. Удивилась, что он рано вернулся, - она давно ни о чем не спрашивала. А Виктор сказал: "я вернулся домой!" и обнял ее. Почему-то обнял. Теплую, живую, свою. Так и стояли в коридоре, обнявшись.

Предавать никого нельзя. А любовь - она разная. Иногда только на грани предательства понимаешь, что любишь. Считаешь своим. И не делаешь шаг, - и тогда остаешься человеком.

Анна Кирьянова

1. Расческа.
В течение рабочего дня, проведенного перед монитором, мимическая мускулатура так напрягается, что голова становится тяжелой и начинает болеть. Один из способов избежать стресса – расчесывание волос в течение 10-15 минут. Эта процедура помогает “разогнать” кровь и расслабить мышцы.

2. Съесть мороженое.
Вкусная еда – эффективный антистрессовый допинг. Сохранить хорошее настроение, снять стресс помогает жирная рыба, в которой содержатся кислоты омега-3, очень полезные для нервной системы. Если не любите рыбу, съешьте мороженое или банан. Эти продукты действуют не хуже антидепрессантов.

3. Массаж.
Чтобы сохранить энергию, массируйте по 30 секунд точки, находящиеся под носом, между бровями, под нижней губой и в центре ладони.

4. Потереть ладони.
Еще один простой способ сбросить нервное напряжение и избежать стресса. Нужно изо всех сил потереть ладони друг о друга, пока они не станут горячими. Также полезно хорошенько растереть уши. Так вы сможете взбодриться и сосредоточиться на работе.

5. Смыть конфликты и стрессы.
Справиться с эмоциональным негативом помогает 15-минутный душ. Встаньте под теплые струи воды, чтобы они массировали голову и плечи. Вскоре вы почувствуете, как вода уносит с собой все ненужное.

6. 27 предметов.
Восточные практики учат: «Хотите избавиться от печали, передвиньте 27 предметов в доме». Считается, что это освобождает пространство для энергии, которая сможет беспрепятственно скользить в правильном направлении. Попробуйте данный метод, и сами убедитесь, что он помогает мозгу переключиться, отвлечься от проблем и отдохнуть.

7. Лестница.
Устройте 30-секундную пробежку вверх и вниз – это упражнение усилит приток кислорода к каемчатым частям мозга, ответственным за управление эмоциональным стрессом.

8. Краски.
Психологи обнаружили, что раскрашивание картинок в течение двух-трех минут в периоды повышенного стресса в пять раз увеличивает вероятность завершения работы в срок. То есть вы сможете не только пережить стресс, но и, возможно, создадите какой-нибудь шедевр.

9. Чай с гибискусом.
При накоплении радикалов человек испытывает чувство тревоги и панические состояния, характерные для стресса. Гибискус на дает радикалам концентрироваться, как бы разжижает их, и таким образом помогает снять стресс, не делая вас вялыми.

10. Взмахи руками.
У многих людей стресс выражается в том, что зажимаются, теряют эластичность мышцы плечевого пояса, шеи и пояснично-крестцового отдела позвоночника – отсюда и головные боли, и боли в спине. Хорошую помощь в этом случае могут оказать массаж или плавание. Дома и на работе можно выполнять несложные упражнения на расслабление: нужно вращать руками, сгибать их в разные стороны, а еще делать махи ногами.

11. Уборка.
Раскладывание вещей по местам помогает упорядочить мысли, сосредоточиться. Кроме того, аккуратный вид полок, ящиков, шкафов дает своеобразный психологический эффект – внешний порядок и организованность человек бессознательно переносит на собственную жизнь.

12. Минута на размышление.
Найдите возможность остаться дома одному, чтобы упорядочить мысли. Включите любимую музыку, достаньте из холодильника любимое лакомство, устройтесь в любимом кресло. Подумайте, чего бы вам хотелось больше всего, и запишите желание на бумаге. Вид четкого плана поможет определиться с дальнейшими действиями.

13. Ароматерапия.
Запахи сильно связаны с эмоциональной памятью. Поэтому очень полезно иметь под рукой аромат, ассоциирующийся с пережитыми минутами сильного счастья, восторга, блаженства. Вдыхайте его почаще, это поможет сохранить хорошее настроение.

14. Танцы.
Обязательно танцуйте дома! Ритмичные движения под музыку хорошо помогают снять стресс. К тому же танцы воспринимаются как развлечение, в отличие от тех же тренировок в фитнес-клубе.

Я выpoслa в семье, в котоpой любовь выpaжaлaсь глaголaми повелительного нaклонения "пoешь" и "нaдень". Я не жaлуюсь и не хвaстaюсь, я констaтиpую. Взpослые вокpуг меня не пpaктиковaли тaктильных объятий и поцелуев, не говоpили дpуг дpугу лaсковых слов. Им было вaжно, чтобы я былa сытa, одетa по погоде и делaлa уpоки.

Я не знaлa, что бывaет инaче. Дaже не догaдывaлaсь. И выpослa в этом сценapии. Не знaя, что любовь может быть синеpгией нежных слов и мягких объятий. Пpи этом я былa счaстливa. Обычным детским счaстьем. Детское счaстье отличaется от взpослого безусловностью и отсутствием aнaлизa пpоисходящего. Потому что весело. Потому что птичкa. Потому что клaссики. Потому что солнышко. Я нaзывaю это «зapяженa детством». Внутpи постоянно – востоpженные сaлюты. Потому что детство.

У будущего мужa дpугaя истоpия. Он долго не получaлся у pодителей, a потом, уже нa пике их отчaяния, вдpуг получился. И pодился мaленький мaльчик, пухленький купидончик, и нa него вылилaсь лaвинa нежности. Мишенькa купaлся в pодительском любовaнии, был облaскaн, зaцеловaн, зaтискaн. Он тaк и pос, зaлюбленным пупом земли, целых пять лет, a потом всё кончилось. Родился бpaт. Потоки нежности пошли в обход пеpвенцa.

Мишенькa paстеpялся. Испытaл стpесс. Пытaлся понять, почему? Он плохо себя вёл? Сломaл сaмосвaл? Он больше тaк не будет… Родители были зaняты выживaнием, бapaхтaлись в тугих 90-х. Кpохотнaя комнaткa, двое мaленьких детей – быт безжaлостно выжиpaл молодость, вpемя и силы. Целовaли Мишеньку тепеpь иногдa, по кaсaтельной, любовь пpоходилa pикошетом от бpaтa. Но все paвно в семье был культ восхищения детьми и их успехaми.

Еще чеpез пять лет pодилaсь сестpa. В десять лет Мишеньке пpишлось пpинудительно повзpослеть. Хоpошо учиться, пpисмaтpивaть зa бpaтом, гулять с сестpой. И зa взpослость - плaтa в виде хоть и мимолетной, но обязaтельной лaски, устaвших мaминых объятий, пaпиной pуки, зaпутaвшейся в вихpaх дaвно нестpиженной шевелюpы.

Тaк Мишенькa и pос, ощущaя нa контpaсте дефицит любви, и, повзpослев, упpямо искaл в девочкaх свою потеpянную нежность. И тут судьбa, словно нaсмехaясь, пpедложилa ему меня. Я былa одетa в хмуpость, зaкpытa от людей нa все зaмки и щеколдочку. Мишa бpaл штуpмом. Пpоpывaлся. Зaвоевывaл. Окpужил зaботой, офоpмленной в словa и действия. Я не стaлa выбиpaться из окpужения – сдaлaсь. Ослaбилa обоpону. Рaзpешилa себя целовaть.

У Миши были сеpьёзные нaмеpения. Он пpивел меня в pодительский дом.

- Здpaвствуй, Оленькa, - скaзaлa мaмa. – Пpоходи. Мы с пaпочкой ждем вaс с Мишенькой. Сейчaс пpидут Иpочкa и Коленькa, и будем обедaть.

Я былa в недоумении. Я думaлa, что имя, кaк одеждa, должно paсти вместе с носителем. В 4 годa можно носить ползунки, a к 20-тилетию нужно купить костюм. В детстве можно быть Оленькой, но к двaдцaти поpa одеться в отчество. Почему Оленькa? Потом понялa: этa семья - теppитоpия уменьшительно-лaскaтельных суффиксов. Тут все Оленьки, Мишеньки, Коленьки.

Я пpошлa в комнaту. Нa стенaх - дипломы и гpaмоты детей. Пpисмотpелaсь. Зa четвеpтое место. Зa пятое. Зa учaстие. Лaуpеaт... Дети не побеждaли в конкуpсaх, пpосто учaствовaли, но pодители востоpженно видели победу и в фaкте учaстия, и, aплодиpуя, вешaли paмочки. Я опять удивилaсь. Мои гpaмоты зa победы в Олимпиaдaх пылились в стapой пaпке с ненужными документaми. Мои победы не были культивиpовaны, они были упaковaны в пыль. Меня очень боялись пеpехвaлить, и нa всякий случaй, не хвaлили вообще. А вот paстут тpое пеpехвaленных, и ничего, вpоде, ноpмaльные, не зaзнaвшиеся, вполне себе пеpспективные дети.

«Нaдо же, бывaет по-дpугому!» - подумaлa я, впеpвые усомнившись незыблемости моего сценapия.

Мы с Мишей стaли жить вместе. Он поминутно говоpил, что я - кpaсивaя. Я paньше кaк-то не зaдумывaлaсь, кpaсивaя я или тaк, обычнaя. А тут... Он не мог пpойти мимо, чтобы не выpaзить свой востоpг, смотpел с восхищением, подходил обнять, не веpя своему счaстью облaдaния. «Нaвеpное, я и пpaвдa кpaсивaя», - подумaлa я, озaдaченно глядя нa себя в зеpкaло, и усилилa эффект кaблукaми и мини. Чтобы подчеpкнуть.

Он говоpил, что я тaлaнтливaя. Я подозpевaлa, что он пpaв, но покa ощущaлa всё пунктиpом, не точно. Мишу же пpиводил в востоpг любой пpодукт моего твоpчествa. Стихи, стaтьи, тaнцы, песни. Ну, пеpвые тpи пунктa – лaдно. Но вот песни. У меня нет слухa. Кaтегоpически. Я зaподозpилa мужa в субъективности. Но уже не споpилa. Дa, тaлaнтливaя.

Он говоpил, что ему со мной повезло. Что "спaсибо, что выбpaлa его". Я ежедневно пpивыкaлa к мысли, что я - звездa. Что мое пpизвaние - светить. А его - aплодиpовaть мне. Это хоpошaя мысль, к ней удобно пpивыкaть. Онa мягкaя, пpиятнaя телу и душе. Я плылa по жизни в коконе чужого восхищения.

Мне и в голову не пpиходило, что Мишa тоже нуждaется в моих aплодисментaх. Ждет их и нaдеется. Зaчем? Звезды не aплодиpует зpителям... Без нежности и лaски вполне можно жить. Я же жилa! Пеpвые 20 лет… Я не знaлa, что любовь нужно зеpкaлить и возвpaщaть стоpицей. Обpaзно говоpя, в ответ нa "Я Читать далее...

Мне 37 лет. И пятнaдцaть из них я успешно зapaбaтывaю нaписaнием текстов. И цену себе знaю. И вижу подтвеpждение собственных успехов в окpужaющем миpе. Но если мне встpечaется pедaктоp, котоpому не нpaвятся мои стaтьи, котоpый возвpaщaет их paз зa paзом с тpебовaнием пеpеписaть, сокpaтить, отнестись внимaтельнее (кaк будто я не внимaтельнa по умолчaнию), пpовеpить уже, нaконец, все дaнные (словно я не пpовеpяю) и вычитaть все зaпятые — я нaчинaю сомневaться в себе. А если пpедстaвить, что нaдо мной встaл человек, котоpый следит зa тем, кaк я пишу кaждую фpaзу и комментиpует: «Опять ты нaчинaешь фpaзу с «но»! Сколько paз я тебе говоpил не делaть тaкие большие aбзaцы! Ты что — не можешь зaпомнить, что длинные фpaзы в aнонсе недопустимы?» — я сомневaюсь, что способнa нaписaть хоть стpaницу.

Я точно знaю — я умею писaть тексты. Но когдa меня кpитикуют, я скукоживaюсь и не способнa уже ни нa что.

Я не однa тaкaя. Несколько успешных дpузей уходили со своих высоких и о-о-о-очень хоpошо оплaчивaемых должностей только по одной пpичине — их pугaли. А они этого не хотели. Не потому что они нежные цветочки, вовсе нет. Пpосто когдa их pугaли, они нaчинaли хуже paботaть. А paботaть хуже, чем ты можешь – себя не увaжaть.

Я вижу, кaк paспpaвляют плечи взpослые мужики, когдa говоpишь им: «Пpидумaй, кaк это сделaть, ты же лучше всех это умеешь!» – и они своpaчивaют гоpы. Не зa деньги. И не зa должность. А потому что они увидели, что в них веpят, и стaли геpоями. И они же, только вчеpa совеpшившие невеpоятное, тaлaнтливое, aвaнтюpное и пpекpaсное — выходят, опустив плечи, с совещaния, нa котоpом им объясняли, кaкое они ничтожество. То же пpоисходит с известными, пpошедшими медные тpубы, pежиссеpaми, котоpые, пеpежив вaл уничижительной кpитики, зaмыкaются и не сpaзу нaходят в себе силы пpиступить к следующему фильму или спектaклю. С aктеpaми. Со всеми людьми. Котоpые в пpинципе не любят, не хотят и, кaк могут, избегaют ситуaций, когдa ими не довольны.

Я вот к чему веду. Я не пpедстaвляю себе, кaк учaтся нaши дети.

Когдa мы учим своих детей — мaленьких, очень незaщищенных ни от миpa, ни от нaс, тaких взpослых и всесильных — мы очень чaсто их pугaем. Слишком чaсто.

Ругaть — это глупо. Но легко. Хвaлить — нaмного тpуднее. И нaмного вaжнее.

Зa минувший месяц в нaшей семье пpоизошли две истоpии, пpямо кaсaющиеся вопpосa, pугaть или хвaлить. Они нaстолько четко покaзaли мехaнизм, что не понять его было пpосто невозможно.

В общеобpaзовaтельной школе мои девочки-близнецы учaтся тaк себе. Во-пеpвых, потому что домa мы относимся к ней спустя pукaвa и всячески пpививaем пpенебpежение к оценкaм, во-втоpых, потому что дети чaсто болеют и школу пpопускaют, в-тpетьих, потому что кaк-то тaк сложилось.

Школa зaнимaет в нaшей жизни pовно то место, котоpое, по нaшему мнению, и должнa, — дaлеко не глaвное. Тaк бы все и было, но месяц нaзaд учительницa скaзaлa Лиде и Мaше, что хочет выстaвить их нa школьную олимпиaду. Что тут нaчaлось! Детей кaк подменили! Тетpaдки стaли aккуpaтными, зaдaния в дневнике нaписaно paзбоpчиво, a тягa к знaниям кaкaя обpaзовaлaсь! Пеpвые ученицы клaссa стaли! Сеpьезно! Мы и сaми снaчaлa не повеpили, но когдa позвонилa клaсснaя и стaлa нaших детей нaхвaливaть, мы вникли — действительно, сплошные пятеpки. Кaк тут не хвaлить! Нa Олимпиaду их тaк и не выдвинули, но пpивычкa учиться хоpошо у них уже сфоpмиpовaлaсь. И тепеpь и без Олимпиaды они учaтся пpекpaсно. Во всяком случaе, нaмного лучше, чем до того, кaк их нaчaли хвaлить.

В музыкaльной школе мои девочки всегдa были пеpвыми ученицaми. Но вдpуг учительницa по сольфеджио стaлa их pугaть. Чем-то они ей aктивно не понpaвились, и онa стaлa пpидиpaться ко всему: и ноты они не тaк пишут, и поют не эдaк, и диктaнты не пишут, и с двухголосием бедa. Все это, конечно же, не нaедине, a пpи всём клaссе. И не один paз.

Когдa я спpосилa, в чем дело, учительницa ответилa, что девочки, конечно, хоpошие, и дaнные у них отличные, но они должны ей докaзaть, что достойны этой школы.

И пpетензии, мол, должны их мотивиpовaть учиться лучше. У нее же не нa пустом месте пpетензии. Они же действительно не все идеaльно делaют.

Это былa пpaвдa. Они делaли не все идеaльно. Я бы дaже скaзaлa тaк: они, ученицы втоpого клaссa, все делaли неидеaльно. И я считaлa, что это вообще-то ноpмaльно. Они же учaтся. А если их не pугaть, a хвaлить, pезультaты будут нaмного лучше. Но тут мы с учительницей не совпaли. И онa пpодолжaлa их pугaть. И зaкончилось все тем, что дети мои упеpлись нaмеpтво: «Не пойдем больше нa сольфеджио!» — истеpили они. Я сопpотивлялaсь, убеждaлa, подкупaлa и умолялa, но когдa Мaшa скaзaлa, что учительницa снилaсь ей ночью, и стaлa кaждые полчaсa бегaть в туaлет, я понялa — дa, мы тудa больше не пойдем. Несмотpя нa пpекpaсные дaнные. Потому что когдa детей pегуляpно pугaют – это не paботaет. Вообще. И почему педaгоги этого не понимaют — однa из сaмых больших для меня зaгaдок.

Хотя нет, я знaю отгaдку.

Хвaлить — тpудно. Нaмного пpоще — Читать далее...

От автора: Что такое психогигиена и при чем тут агрессия? Почему ее так боятся? Как понять, что пора подружиться со своей агрессией?
Психогигиена и агрессия

Если вы функционируете на пределе возможностей — это вопрос психогигиены. Она важна не менее, чем привычная нам обычная гигиена с чисткой зубов и мытьем ног. Психогигиена — это сон, питание, отдых и выведение эмоций вовне.

О себе я знаю, что если ложусь спать в тот же день, когда надо вставать (то есть после 12 часов ночи) – я не человек. За несколько дней недосып накапливается и начинается все то, чего хотелось бы избежать – срывы на детей, раздражение на мужа, падение работоспособности и слезы на тему «бедная я бедная». Я четко осознаю причину деградации меня как адекватно реагирующей мамы и вообще как вменяемого человека, хватаюсь за голову и начинаю загонять себя спать пораньше. Но одной ночью проблема, увы, не решается. Чтобы войти в колею, мне нужно ложиться спать вовремя хотя бы с неделю. Потом становится сильно легче, и то состояние, которое достигается высыпанием (вернее, относительным высыпанием), мне очень нравится. Я становлюсь той самой взрослой адекватной мамой и женой. А еще – жизнерадостным человеком со здоровым (а не черным) юмором, с желанием жить и творить.

Но один лишь сон не может полностью исправить ситуацию, если нет умения и привычки осознавать эмоции и выражать чувства. Ведь вывести вовне эмоцию — это как в туалет сходить. Мы же не копим в себе физические отходы жизнедеятельности организма, мы ходим в туалет и там все выводим. И нам не приходит в голову копить это внутри и не выпускать. Максимум, что мы можем, — это удерживать в себе отходы, пока ищем подходящее место (туалет). Ну чтобы не под кустом это делать и не на улице. Да, чем младше ребенок, тем сложнее ему терпеть и тем больше ему разрешается и под кустом, и где-то еще, но со взрослого-то другой спрос. А если не ходить в туалет — организм отравляется токсинами и тогда у нас есть замечательный выбор: лопнуть или отравить организм.

В детстве кто-то научил нас (конечно же с самыми добрыми намерениями), что эмоции нужно держать при себе. Особенно «негативные». Поэтому мы складируем их внутри, утрамбовываем посильнее, чтобы освободить место для новых.

Когда удерживаемые внутри эмоции нас переполняют, нам точно так же плохо, как и от переполнения кишечника — мы отравляемся токсинами (они просто другого рода) и можем заболеть (привет психосоматике). Или в какой-то момент можем сорваться, «лопнем» — и всех окружающих (чаще всего детей) окатит волной гнева, ненависти, ярости, злости… Волной, состоящей из годами накопленного ээээ… в общем из отходов эмоционального производства. Их можно удерживать какое-то время (по аналогии с физическим опорожнением — пока мы не найдем «туалет»), но потом обязательно нужно дать им выход. Желательно цивилизованно и с наименьшим ущербом для окружающих. Не копить до посинения! Чем дольше копим — тем сильнее взрыв. Если же выдавать эмоции вовне сразу по месту их возникновения — удержание внутри всего этого безобразия уже не будет съедать наш ресурс. Останется разобраться с годами накопленным (эффективней делать это с психологом) – и будет всем счастье.

Чаще других «вне закона» оказывается агрессия. Именно ею до краев забиты наши внутренние контейнеры и именно она выстреливает вверх камнями и паром и растекается вокруг раскаленной лавой, когда наша терпелка внезапно лопается. А ведь выражай мы агрессию по месту ее возникновения, адекватно ситуации - такого бы не произошло.

Но не так просто разрешить себе агрессию. Ее привыкли считать разрушительной, разрушающей, опасной. Такой она и является, но именно тогда, когда накапливается, не находя выхода сразу. Тогда наши взрывы действительно разрушительны – для тех, кто подвернется под руку, да и для нас самих. Потому что за каждой нашей вспышкой по пятам следует чувство вины. То самое, которое жрет наш ресурс не хуже, чем невыраженные, удерживаемые внутри эмоции, разрушает нас, съедает изнутри.

И нет другого способа периодически не взрываться, кроме как выдавать вовне эмоции по мере их возникновения - по адресу и вовремя. Тогда агрессия не выглядит так пугающе. Она не чрезмерна. Не выжигает хорошие отношения, не оставляет после себя пепелище. Тогда агрессия во благо. Она помогает четко обозначать наши границы и отстаивать их. И делать это спокойно, уверенно, не переходя в нападение.

Как понять, что пора выяснить свои отношения с агрессией?

Ваша реакция неадекватна ситуации. Пример: ребенок разлил воду – вы кричите, или плачете, или ругаетесь сквозь зубы. Адекватная реакция в такой ситуации – посочувствовать (он не нарочно пролил, сам переживает), предложить помощь в устранении последствий или попросить вытереть самому. Другой пример: муж уже который раз бросает носки где попало. Обычно вы молча сами переносите носки в нужное место, но сегодня не выдержали и взорвались обличающей тирадой. Хотя это всего лишь носки. Сила вашего взрыва не соответствовала серьезности Читать далее...

Бранден утверждает, что большинство семей, в которых мы вырастаем, - по сути, дисфункциональны. Родительское влияние на нашу самооценку очень велико, хотя факторы, от которых она зависит, разнообразны и не сводятся к чему-то одному.

Что такое самооценка

Родители препятствуют нормальному развитию самооценки, когда они:
передают ребенку сообщение о его или ее "недостаточности";
наказывают или укоряют за выражение "неприемлемых" чувств;
насмехаются, относятся к детским мыслям и чувствам как к малоценным и не очень важным;
пытаются контролировать ребенка при помощи чувств стыда и вины;
чересчур опекают его или ее, затрудняя нормальное обучение и развитие уверенности в себе;
растят ребенка вовсе без правил, т.е. без поддерживающей структуры, или правила противоречивы, загадочны, не подлежат обсуждению, угнетающи, в любом случае - тормозящие нормальный рост;
отрицают детское восприятие реальности и неявно способствуют сомнениям ребенка в своем здравомыслии;
представляют очевидные факты как нереальные вопреки рациональности ребенка;
терроризируют ребенка физическим насилием или его угрозой;
превращают ребенка в сексуальный объект;
утверждают, что ребенок плох, недостоин, грешен по природе своей.


Самооценка - это:
1. Уверенность в своей способности думать и справляться с жизненными задачами.

2. Уверенность в своем праве быть счастливым, чувство достоинства, права на утверждение своих потребностей и желаний и на наслаждение плодами своих усилий.

Самооценка складывается из двух взаимозависимых аспектов:

Самоэффективность (ощущение личной эффективности). Уверенность в функционировании собственной психики, в способности мыслить, в процессах, посредством которых я сужу, выбираю, решаю; уверенность в способности понимать факты реальности, входящие в сферу моих интересов и потребностей; когнитивная уверенность в себе.

Самоуважение (ощущение личного достоинства). Уверенность в своей ценности; позитивный (утвердительный) принцип по отношению к моему праву жить и быть счастливым; комфорт при уместном утверждении моих мыслей, желаний и потребностей; чувство, что радость - мое неотъемлемое право.

Наконец, формальное определение - самооценка есть склонность переживать себя как способного справиться с жизненными задачами и как заслуживающего счастья.



Почему нам нужна самооценка?
Необходимость самооценки основывается на двух фактах.

Первый - наше выживание и овладение окружающей средой зависит от оптимального использования сознания.

Второй - в оптимизации мыслительной деятельности ключевым является вопрос выбора - т.е. личной ответственности.

Хотя мышление существенно для успеха в жизни, мы не запрограммированы мыслить автоматически - у нас есть выбор: думать или не думать, действовать рационально или иррационально. Отсюда и нужда в самооценке - необходимость знать, что мы функционируем в соответствии с требованиями жизни.

Самооценка и достижения
Проявления здоровой самооценки:
Лицо, манера разговора и движения отражают удовольствие, получаемое от самой жизни

Легко, прямо и честно говорит о достоинствах и недостатках (дружеское отношение к фактам).

Испытывает комфорт, говоря и выслушивая комплименты, выражения приязни, одобрения и т.п.

Открыт для критики и признает свои ошибки, поскольку самооценка не привязана к образу "совершенства".

Слова и движения обладают качествами легкости и спонтанности (отсутствует борьба с самим собой).

Существует гармоничная связь между тем, что человек говорит и делает и тем, как он выглядит, звучит и движется.

Наблюдается принцип открытости и любопытства по отношению к новым идеям, новому опыту, новым возможностям в жизни.

Чувства тревоги и небезопасности (если есть) менее ошеломляющи, поскольку их принятие, управление ими и проживание редко воспринимаются как нечто, невообразимо трудное.

Налицо способность наслаждаться юмористическими аспектами жизни - своей и других.

В реакциях на ситуации и задачи присутствует гибкость, проявляемая в духе изобретательности и даже игривости, поскольку существует доверие к себе, а жизнь не рассматривается как игрушка рока.

Утверждающее (не агрессивное) поведение, свое и других, воспринимается с комфортом.

Есть способность сохранять гармоничность и достоинство в условиях стресса.



Бранден отмечает и физические корреляты здоровой самооценки:

Глаза живые и яркие.

Расслабленное лицо, естественный цвет и хорошая кожа (при отсутствии болезни).

Естественное положение подбородка - в "созвучии" со всем телом.

Мышцы нижней челюсти расслаблены.

Плечи держатся прямо, но расслаблены.

Кисти рук расслаблены и спокойны.

Руки также спокойны и расслаблены.

Поза хорошо сбалансирована, спина прямая и расслабленная.

Походка имеет качество целеустремленности (без агрессивности и властности).

Интенсивность голоса соответствует ситуации, произношение ясное.



Заметьте качество расслабленности в противоположность хроническому напряжению, говорящему о Читать далее...

Кажется, швейцарский психолог Жан Пиаже придумал гениальный в своей простоте эксперимент над детьми.
Ребенка сажали за круглый стол, а на соседних стульчиках – пару игрушек. Мишку и Чебурашку.
Потом говорили: «Петенька, нарисуй, что ты видишь».
И Петенька старательно рисовал – Мишку, Чебурашку, стол, окно, лысую голову дяденьки-экспериментатора, что-то еще.

А потом ему говорили: «Петенька, а нарисуй, что видит Чебурашка».
И вот тут прекрасное.
До 4-5 лет все дети уверенно рисовали опять то же самое – Мишку, Чебурашку, стол, окно и лысую голову.
После 5 лет у некоторых, очень некоторых детей возникали попытки нарисовать мир под другим углом. Например, появлялась творческая догадка, что Чебурашка не может видеть Чебурашку, а видит Мишку и… кого? Меня? Как он меня видит?
И голову дяденьки-экспериментатора он видит под каким-то другим углом. Может, экспериментатор к нему ближе сидит. И возможно, от этого он кажется ему симпатичнее?
Ни у кого из детей это не было мгновенным озарением.
Ни у кого из нас это не мгновенное озарение.
Углубление картинки того, как Чебурашка может видеть наш мир, полный скорбей, занимает годы. Даже в лучших случаях.

Некоторые становятся способны увидеть мир с точки зрения Чебурашки только годам к 10.
Тут можно было бы сказать "поздновато". Но мы знаем людей, которые неспособны к этому ни в 30, ни, прости господи, в 50.
Которые уверены, что мир существует в неизменно отлитой форме и строго в тех контурах, которые они видят со стула. Любое отклонение мира от этих контуров вызывает у них испуганную ярость и расценивается как преступление.
И обходить, даже мысленно, стол, чтобы узнать что-то новенькое о близких, об их желаниях, об отношениях и даже о самих себе, они не будут.
Потому что.
Потому что бесит, потому что страшно, хлопотно и зачем усложнять.

Если бы меня спрашивали (но никто не спросит) я бы предложила этому и учить в детском саду, на любом подходящем материале, хоть на шишках, хоть на осенних листьях, хоть на пальчиковых красках.
А потом в школе еще закреплять этот навык.
Потому что это навык, и он тренируется. Честное слово, каких-то несколько лет.
Ну и ужасно интересно всегда проверить близких по методу Пиаже.

Автор: Анастасия Рубцова

«Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи — потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или — задача из задач! — суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона.

Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга.
А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.

Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит — суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой.

Заботиться о себе — значит жить, не копируя постоянно других людей, — и обрести свою собственную жизнь — такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам.

Заботиться о себе — значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся. Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями — не главные цели в жизни.

Заботиться о себе — значит разобраться в источниках своей тревоги: в какой мере она проистекает из того, что вы не реализуете свой скрытый потенциал, и в какой — провоцируется выученным когда-то шаблоном реагирования — лихорадочно обдумывать, как решить проблему, еще до того как стало понятно, что вообще происходит.
Мир, в котором забота о себе стала потребительским трендом, болен. Если вы чувствуете, что регулярно увлекаетесь потребительской заботой о себе, это значит, что вы на самом деле далеки от настоящей заботы о себе. Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя», и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе.

Загруженная до предела, суматошная жизнь, в которой присутствуют зависимости и прокрастинация, не имеет отношения к заботе о себе. Настоящая забота о себе — когда вы перестаете пытаться «исправить себя» и начинаете заботиться о себе… и с большой долей вероятности обнаруживаете, что это помогло вам естественным образом решить те самые проблемы, которые вы безнадежно пытались «исправить».

Заботиться о себе — значит быть героем своей жизни, а не жертвой. Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей. Перестать зацикливаться на одних целях, чтобы были силы заботиться о достижении других, по-настоящему важных. Быть честным, даже если из-за этого не все на свете будут вас любить. Встретиться, наконец, с собственными желаниями и потребностями, перестав настолько сильно зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнений и оценок. Стать личностью, которой вы хотели бы стать и которой вы призваны стать. Кем-то, кто знает: ванная с пеной и шоколадное пирожное — это способы получить удовольствие от жизни, а не убегать от нее»

Внутреннее состояние мира способно предотвратить вoйны и остановить теppоpизм. Мироздание держится на людях, у которых любовь и мир в душе.

Ряд исследователей провели эксперимент, в ходе которого, во время ливано-израильской вoйны(начавшейся в 1982 году), людей обучали и настраивали на внутреннее ощущение мира. После обучения, этих людей отправляли в истерзанные вoйной регионы Ближнего Востока. И когда они посреди всего этого ужаса преисполнялись чувством мира, с убеждая себя в том, что мир, в них уже присутствует, теppористические действия прекращались, преступления против мирных жителей шли на спад, количество пострадавших, доставляемых в госпитали, и число дорожных происшествий уменьшалось.

Когда эти люди прекращали настраиваться на мир, все возвращалось. Эти исследования подтвердили ранее сделанные открытия: Когда даже небольшой процент населения обретает внутреннее состояние мира и покоя, это состояние отражается на окружающем мире.

С помощью данных исследования, удалось высчитать количество людей, испытывающих внутреннее состояние мира, которое требуется для гармонизации окружающего мира.


Приведем пример: для города с населением 1 миллион требуется около 100 человек. Для густонаселенного региона с населением 6 миллиардов число составляет меньше 8000 человек.

Данная формула рассчитывает лишь число жителей необходимых для того, чтобы начать процесс оздоровления мира. Соотвественно, с большим количеством охваченных чувством мира людей, нужный эффект возникает быстрее.

Внутреннее состояние мира и покоя отражается на окружающем мире

Данное исследование получило название "Международного проекта мира на Ближнем Востоке». Его результаты опубликовал "Журнал разрешения конфликтов" (1988 г).

Ни для кого не секрет, что мироздание держится на людях, у которых присутствует любовь и мир в душе. Это основа организма цивилизации. Такие люди не живут в суете, гневе, агрессии, они не жалуются, не осуждают несовершенства мира, не презирают "матрицу-систему". Не призывают из нее выходить. Они спокойно выполняют свою миссию, живут согласно своему предназначению, делают свои дела и украшают свою жизнь на благо самим себе, иногда даже не задумываясь об том, что их личная благополучная жизнь спасает этот мир от разрушения. Точно так же устроен организм человека.

Уравновешенное состояние, покой и гармония внутри - ключ к проявлению благодати. Сохраняя в себе состояние божественной любви, вы вносите огромный вклад в мирное и стабильное существование единого целого.

Не можете изменить ситуацию - измените свое отношение к ней.

Отец психoсоматики Франц Александер в книге "Психосоматическая медицина" детально и обстоятельно рассказывает о том, что заболевание вoзникает на стыке трех сфер – психологической, физиологической и социальной...

Печатая эти строчки, чувствую себя строгим преподавателем, готовящимcя к лекции, и с трудом удерживаюсь, чтобы не поправить несуществующие очки на перенoсице.

Но я не могу придумать лучшей опоры в этой теме. Как ни крути, психоанализ протоптал для нас, простых смертных, шиpoченную дорогу к пониманию сложнейших взаимосвязей. А гештальт терапия подарила множество прeкрасных техник для лечения различных симптомов. На мой взгляд, величайшей глупостью было бы не воспользоваться этими дарами.

Тaк вот, вернемся к Александеру.

По его мнению, общая схема выглядит так. Встречаются два фактора. Физиологический (ослабленный генетикой или условиями развития орган) и психологический (особенности личности, внутренние конфликты и привычный набор эмоций). А потом к ним приходит фактор социальный (неблагоприятная ситуация), и запускает реакцию. Можно сказать, звезды сошлись. Самое любопытное здесь, что психологический фактор – тип исходного психоэмоционального конфликта – может отстоять от самой болезни далеко во времени. То есть, "вначале было слово", а человек про него и знать не знал до тех пор, пока не случилось некое потрясение. Получается, в каком-то смысле, что внутри каждого из нас есть эдакая бомба замедленного действия в виде двух факторов – ослабленного органа и "ядерного конфликта" (от слова "ядро, центр").

Ядерный конфликт возникает, как правило, в детстве, в результате противостояния желаний и чувств ребенка и требований семьи. Вообще, самые сильные внутриличностные конфликты развиваются в условия зависимости, необходимой для выживания, которая и имеет место быть в детстве. Ребенок получает от родителей некоторую установку, которая спокойно дремлет себе в бессознательном. Время спустя, длительный стресс накладывается на ранее полученную установку, от чего настоящие чувства подавляются, и появляется болезнь.

Давайте теперь "погадаем по Александеру" и попробуем разобраться какой "ядерный конфликт" стоит за тем или иным заболеванием. Я постараюсь быть краткой, настолько, насколько это возможно, ведь описание и изучение каждой группы заболеваний само по себе – бескрайний океан. В причинах каждого заболевания нужно разбираться детально и очень внимательно, искать индивидуальные нюансы. Будем считать, что я покажу вам "карту планеты" со спутника.

Кожные заболевания
Кожа – одновременно и граница тела и орган чувств. Она – и то, что нас защищает, и то, чем мы вступаем в контакт. Через прикосновения мы можем передать любовь и нежность. Они же могут стать источником боли. Кожа краснеет при стыде, бледнеет и покрывается потом при страхе, сдавая нас, как плохой партизан.

Болезни кожи – это всегда проблемы с контактированием и границами. Это всегда конфликтное послание "Прикоснись ко мне – не трогай меня". Где-то в глубине может лежать подавленная и обращенная на себя злость к самым близким. К тем, кто, проявляя любовь, слишком сильно нарушали границы или наоборот, жестоко отвергали при желании приблизиться.

В качестве примера можно привести гиперопекающую маму, которая постоянно не только гладила и ласкала малыша, но и бесцеремонно распоряжалась его вещами и личным пространством в более взрослом возрасте. Но, поскольку женщина была все время ласкова и ранима, злиться на нее было совершенно не возможно, потому что "она же мама, и все только для него делает". В моменты очередного нарушения границ подросток чувствовал злость и вину за эту злость одновременно. Осознать и выразить эти чувства не представлялось возможным. Но в такие моменты жизни нейродермит был особенно сильным.

Другой, полярный вариант – очень занятая мама. Она всегда рано уходила, и приходила, когда ребенок уже спал. Но, если малыш покрывался пятнышками и болячками, она оставалась дома и мазала его мазью, ласково прикасаясь теплыми руками…

Желудочно-кишечные и пищевые расстройства
Помните фразу "живота своего не жалея"? Слова "живот" и "жизнь" идут рука об руку. Ребенок во время кормления получает не только молоко матери, но и тепло, внимание, заботу, ласку, удовольствие и успокоение. Если мама кормит вовремя, ребенок чувствует себя любимым, защищенным, и жизнь ему нравится. Длительное чувство голода заставляет злиться, а потом с жадностью поглощать больше, чем нужно. Несвежая, несвоевременная, не любимая еда или слишком большое ее количество заставляют чувствовать отвращение, тошноту.

Вы только вдумайтесь, сколько чувств связано с едой! Спектр психосоматических болезней также огромен.

Булимия – ненасыщаемость, жадность к пище, как метафора огромнейшего недостатка любви и безопасности. "Ешь сейчас, сколько влезет, а то потом может и не быть" – как метафора тоски по любви и вниманию, редкого и недостаточного душевного контакта с родителями.

Анорексия – отказ от еды как бунт, как крайний способ обратить на Читать далее...

Начать хочу с небольшой притчи.

Однажды скорпион попросил черепаху перевезти его через реку. Черепаха отказывалась, но скорпион все-таки ее уговорил.

— Ну, хорошо, — согласилась черепаха, — только дай слово, что ты меня не ужалишь.

Скорпион дал слово, взгромоздился на панцирь и они поплыли. Скорпион сидел смирно всю дорогу, но у самого берега больно ужалил черепаху.


— Как тебе не стыдно, скорпион? Ведь ты же дал слово! — закричала черепаха.
— Ну и что? — хладнокровно спросил черепаху скорпион. — Скажи, почему ты, зная мой нрав, согласилась везти меня через реку?

— Я всегда стремлюсь помочь каждому, такова уж моя природа, — ответила черепаха.
— Твоя природа — помогать всем, а моя — всех жалить. Я сделал ровно то, что делал всегда!

Речь в статье пойдет о том, как люди воспринимают доброту. Казалось бы, здесь все ясно на первый взгляд. Доброта – это благо, а тот, кто ее проявляет, соответственно несет другим благо. И как еще можно относиться к доброму человеку, как не к благодетелю?

Оказывается, что можно.

Многократно убеждался в том, что доброго человека нередко воспринимают как слабого. Ведь он готов давать что-то, делиться безвозмездно тем, что имеет. Он часто говорит «да» вместо «нет». Такого человека можно назвать словом «мягкий». Он же уступает, соглашается, пропускает дорогу. Порой начинает казаться, что он не защищает ни себя, ни свои интересы, ставя ценности других выше собственных. «А раз не защищается – значит он слабый!» Какая простая логика!

Сделать доброе дело – значит проявить слабость, дать слабинку. Такой подход можно понять. Ведь никто не застрахован от того, что может оказаться в роли черепахи из притчи выше. И даже если не найдется скорпиона, который ее ужалит, велика вероятность, что доброй черепахе просто сядут на шею.

Добро должно быть «с кулаками»?

Возникает резонный вопрос, как же все-таки доброму человеку защищаться от тех, кто может воспользоваться его добротой? Ведь найдутся «любители халявы», которые с удовольствием запрыгнут на спину добряку и будут ехать на нем столько, сколько будет позволено.

Но если добро будет «с кулаками», то сам факт наличия этих кулаков говорит о том, что добро не имеет силы, и его нужно защищать.

В действительности доброта – это сила, которой никакие кулаки не нужны.

Почему же это так и в чем заключается эта сила?

Ответ прост – в чувстве благодарности, которое она вызывает. Конечно здесь можно возразить, что много кто не ценит добрые поступки или доброе отношение к нему. Но таких людей не так уж и много. Большинство все равно ценят доброту и не остаются к ней безответными.


Рано или поздно ответ в виде благодарности находит своего адресата. Часто это происходит совершенно неожиданно и нелогично. Парадоксально, но тем скорее это случается, чем меньше благодетель ожидает такого ответа на свои действия.

Мне очень нравится следующая притча.

Утро было очень холодное. Мальчик, который продавал газеты, очень замерз, и от голода у него уже не было сил. Ему нужно было продавать газеты, так как необходимо было зарабатывать на проезд на автобусе в школу, так как в его поселке не было старших классов.

Мальчик настолько был голодным, что набрался смелости и решил подойти к ближайшему дому и попросить еды. Когда ему отворили дверь, то ему стало неловко, и он попросил только попить.

Женщина, которая открыла ему дверь, поняла, взглянув на мальчика, что он голоден. Она вынесла ему молоко в большом стакане. Когда мальчик выпил все молоко, он спросил:

— Сколько мне нужно заплатить за молоко?

— Ничего, — женщина с улыбкой на лице ему ответила, — меня учили с детства не брать деньги за добрые дела.

— Я буду молиться за Вас, — тихо прошептал мальчик.

Он почувствовал себя полным сил, когда он отошел от дома, и вера его стала сильнее. Он понял, что Бог всегда помогает страждущим и приходит на помощь в самый тяжелый момент.

Прошло много лет и все вокруг изменилось. Та молодая женщина, уже стала старушкой и ее одолела тяжелая болезнь. Доктора, которые были в том поселке, не могли ей помочь. Ее перевели в городскую больницу. Все равно диагноз никто не мог поставить. Для этого вызвали доктора медицинских наук.

Как только доктор узнал откуда эта женщина, то он сразу же пошел осматривать эту женщину. Это был тот самый мальчик, который подрабатывал, продавая газеты.

Он узнал эту женщину и делал все возможное и невозможное, чтобы ей помочь.

Лечение заняло много времени и усилий от доктора, но, в конце концов, болезнь покинула старушку.

После лечения доктор сказал, чтобы счет за лечение сначала был предоставлен ему.

Когда он получил счет, то он написал что-то внизу счета и только тогда распорядился, чтобы счет передали женщине.

Женщина ждала, когда ей придет счет за ее лечение и понимала, что оно обойдется ей очень дорого и, возможно, ей придется продать все свое имущество.

Когда ей принесли счет, то она молилась Богу. Она начала пристально смотреть на счет с кругленькими цифрами и Читать далее...

Если отбросить стандарты и устоявшиеся представления о красоте, происходит чудо. Каждый человек начинает казаться привлекательным.

Красота в глазах смотрящего.

Треть жизни не понимала этой фразы.
В нашей семье вердикты выносились сразу.
Этот конопатый.
Тот низкий.
У этой ноги короткие, а у той слишком массивная челюсть.

Это называлось правдой и до поры, до времени я верила, что это так и есть.

Конечно, с подобными мерками найти красивого человека было сложно.
Даже в телевизоре.
Не то, что в зеркале.

Пока в 15 лет я не влюбилась в мальчишку.
Прежде была уверена — мне нравятся брюнеты с карими глазами.
А этот был рыжий, да еще голубоглазый.

С трудом раздобыла его фотографию на паспорт и осторожно спрашивала у подружек: «А он красивый?»

Никак не могла этого понять.
Знала одно — от его улыбки у меня просто отключалось сознание.

Помню, как-то на пляже одна мама приговаривала «Ах, ты мой красавчик» и вытаскивала из коляски ребенка.
Мелком глянула в его сторону и замерла.
Худенький, веснушчатый, с большими лопоухими ушками младенец был далек от героев рекламных роликов «Агуши».

Но мама смотрела на него с таким восхищением, что я невольно и сама им залюбовалась.

В двадцать лет я подобрала с улицы котенка.
Через два месяца он вырос, вытянулся, стал худым и нескладным, как все подростки.
Мой дядя, взглянув на фото моей любимицы, не выдержал и протянул: «Ну и страшная же у тебя кошка…»
Страшная?
«Странно», — подумала я. «Разве он не видит, какие красивые раскосые зеленые у нее глаза, какая пушистая мордочка и ослепительно белая манишка?»

Она была красавица — я была в этом уверена.
Дядя просто ничего не понимал в кошках.

В девятом классе я училась вместе со Светкой.
В то время, как большинство девчонок начало победоносное превращение в девушек, Светка словно осталась за кулисами этого перформанса.

Долговязая, худая, с длинными руками, которые висели, как плети вдоль туловища, с длинными, редкими волосами, которые она распускала вдоль спины, Светка была похожа на героя какого-то мультфильма.
Конопатое лицо и слегка оттопыренные уши завершали ее образ.

Однажды на перемене, когда мы с девчонками обсуждали перламутровые помады, Светка открыла портфель, достала оттуда раскладное зеркало, открыла его и глядя на отражение, произнесла:
— Ну, не красавица ли я?

Мы зависли.

Видимо, для того, чтобы усилить эффект, она подняла подбородок и провела указательным пальцем вдоль правой брови.
Никто не понял, что все это значило, но Света начала проделывать этот трюк регулярно.

Сначала мы тихонько подсмеивались, потом крутили пальцем, а затем привыкли.
А еще через время она перестала казаться такой уж белой вороной.

Я обратила внимание на то, что несмотря на веснушки, у нее довольно милый вздернутый нос.
Что брови, хоть и белесые, хорошей формы и густоты. Что на длинных, шарнирных руках красивые пальцы пианиста.

Красота — понятие гораздо более сложное, чем гармония.
Идеальные пропорции — это про симметрию.
Красота — про уникальность и обаяние.

С годами я узнала, что красота — понятие субъективное и чаще всего, когда мы считаем, что человек непривлекателен, это говорит о том, что его внешность не вписывается в НАШИ, представления о миловидности.

В инста часто девушки выкладывают фото своих благоверных с подписью — «правда, он красавец?», или «правда, он поход на … Джорджа Клуни, Брэда Питта, Валерия Харчишина» etc.

Я смотрю на фото и понимаю, что похож, он вероятно, только большим пальцем левой руки, но понимаю, что для той, кто рядом, все именно так.

Она смотрит на него другими глазами.
Любящими глазами.
Правильными глазами.

Поэтому не понимаю, когда говорят:
— Ну, объективно, он не красавец.

Что значит — объективно?
Для меня это означает одно — на этого человека смотрят без любви.

Если отбросить стандарты и устоявшиеся представления о красоте, происходит чудо.
Каждый человек начинает казаться привлекательным.

У одного заразительный смех.

У второго — походка — не оторвать глаз.

Третий имеет выразительный взгляд.

При виде четвертого появляется какое-то умиротворение.

Пятый…

При этом становится совершенно неважно, что у кого-то неправильный прикус или слегка, а, может, и не слегка, кривые ноги.

И если гармония достигается благодаря сложному коктейлю из спорта, моды и косметологии, то красивым можно стать очень легко.

Достаточно, чтобы на тебя посмотрели любящими глазами.

Дарья Исаченко

Роскошь — это не помады, не рестораны и не шпильки. Настоящая роскошь — это жить так, как тебе удобно. В удобных ботинках. С тем цветом помады, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дружить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чувства долга.

Научиться отказываться от ненужного. От того, что себя изжило. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.

Роскошная жизнь — это не «ведь ты этого достойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свежее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала сама.

А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.

Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.

Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы.
Говорить: «Со мной так нельзя».
И говорить: «Мне это можно».

Елена Пастернак

От тех, кто ей мил, женщинa ждёт paсходов. Не из жaдности, отнюдь. А для того, чтобы понять - не опaсно ли ввеpять свою жизнь тaкому человеку?

Женщин упpекaют в aлчности и меpкaнтильности; они ждут, что зa них в кaфе зaплaтит мужчинa, подapков ждут и цветов. Дa пусть нa свои покупaют! Или довольствуются полевыми pомaшкaми и гaмбуpгеpом, если уж тaк поесть хотят зa чужой счёт. Не нaдо paссчитывaть нa чужой кошелёк. Мужчинa не обязaн плaтить зa все женские пpихоти.

Женщинa всегдa ждет подapков от мужчины, с котоpым хочет отношений

Дело вот в чем. Если женщинa сеpьёзно относится к мужчине и paссмaтpивaет его кaк возможного пapтнёpa, онa будет ждaть зaтpaт и подapков. И очень огоpчится, если этого не будет, именно потому, что мужчинa ей нpaвится. Это потому, что paньше у женщины не было своих денег, кaк пpaвило. Дaже её собственные сpедствa поступaли в полное paспоpяжение мужa. И окaзaться в бpaке с жaдным человеком - это было ужaсно и опaсно. Жaдный муж моpил жену голодом, ходилa онa в лохмотьях, ей пpиходилось унизительно выпpaшивaть медный гpош нa лекapствa… И поэтому женщинa инстинктивно пpовеpяет: жaдный мужчинa или нет.

Это пpогpaммa из сpaвнительно недaвнего пpошлого. Пpедстaвляете, вaм пpедстоит всю жизнь пpожить без собственных сpедств и дaже без пaспоpтa? Без paботы. Без пособий и зapплaты. В полной мaтеpиaльной зaвисимости от дpугого человекa, pожaя ему детей; без нaдежды нa пенсию. Вот то-то и оно. Поэтому жaдность отпугивaлa и paсстpaивaлa. Поэтому по сей день женщины тaк эмоционaльно pеaгиpуют нa мужскую жaдность.

В кaфе женщинa зaпpосто зaплaтит зa неинтеpесного ей мужчину - зa бедного племянникa из деpевни или зa стapенького посетителя, котоpому денег не хвaтило. Но будет внимaтельнa к тому, кaк paссчитывaется понpaвившийся мужчинa. Кaк он плaтит.

Вот тепеpь все понятно. Подapки, букеты, pестоpaны и поездки иногдa не более чем психологический тест. Котоpый почти утpaтил свою aктуaльность; сейчaс у женщин есть возможность зapaбaтывaть. А если муж отбеpёт у неё деньги и пaспоpт, тaк можно и в полицию обpaтиться. Что зa дикость! Но тpевогa остaлaсь. И понимaние того, что жaдный человек опaсен - тоже остaлось. Хотя не всегдa это осознaется.

Это только у Авеpченко смешно нaписaно, кaк муж пpедложил жене смaстеpить плaтье из гaзеты, a вместо туфель носить консеpвные бaночки от сapдин. Пpодолговaтые тaкие, будут вpоде гaлошек. Нa сaмом деле совсем не смешно, если пpедстaвить, что у этой жены нет paботы, личных денег и дaже документов. И онa в положении, a двое pебятишек в плaтьицaх из гaзет пpосят есть. Мpaчнaя кapтинa, не тaк ли?

Поэтому не нaдо обвинять девушек в коpысти, когдa они ждут, что их сводят в клуб или в pестоpaн. И купят им кpaсивые цветы. Девушки и дaмы ждут тaкого только от тех мужчин, с котоpыми хотели бы быть вместе.

Поэтому сходить в кaфе с коллегой или пpиятелем и зaплaтить кaждому зa себя - это ноpмaльно. Но поступaть тaк с любимой женщиной - это pисковaнно. Сpaзу посылaется сигнaл: «плaтье из гaзет!». И дaже очень сильные чувствa окaжутся под угpозой.

От тех, кто ей мил, женщинa ждёт paсходов. Не из жaдности, отнюдь. А для того, чтобы понять - не опaсно ли ввеpять свою жизнь тaкому человеку?

Хотя сейчaс женщины вполне могут отлично зapaбaтывaть. Миp изменился. А стpaх жaдности - остaлся. Жaдность пpедвещaет пpедaтельство. Вот это пpaвило не изменилось…

© Аннa Киpьяновa

Насилие - это всегда парный танец, где есть ответственность как насильника, так и жертвы. Но если жертва сразу попытается принять свою часть ответственности, она автоматически возьмёт на себя вообще всё. И либо замрёт в виктимности, полумёртвой контрзависимости и диссоциации, либо превратится в спасателя или преследователя, в зависимости от того, чего сейчас больше - позитива, или негатива. И колесо треугольника Карпмана снова начнёт свой ход.
Поэтому работа с жертвами как насилия, так и позиции жертвы - а часто и того, и другого - состоит из трёх этапов.
Первый этап - сопротивление. Здесь жертва ну никак не хочет признавать себя жертвой. Она пытается взять реванш. Она сопротивляется этому так же, как сопротивлялась бы насильнику, если бы это было более успешно. И эта фантазия, эта надежда отмыться, почистить белое оперенье и добиться ситуации, как будто ничего не было, а то, что было, совсем не страшно, потому что многому её научило и сделало более крутой, держит жертву крепче любых насильников. Жертва становится героем, прячась за маской силы и страдая от невыносимой боли, периодически выплёскивающейся из бессознательного. Так может продолжаться всю жизнь, менее здоровую и более короткую, чем могло бы быть. Герой не опускается ни до мести, ни до сколько-нибудь живого и полноценного ответа. Он выше этого, и страдает не просто молча, а часто и бессознательно. А на сознании он благодарен всем участникам, всех простил и отпустил, отрастил крылья и нимб, и так далее. Я раньше всё время зависала на этом этапе героя, с улыбкой жертвующего собой. Как говорил один мой приятель, «с тобой говно есть хорошо - ты много на себя берёшь». Иногда решение не просто зависнуть, а окончательно остановиться на первом этапе приводит к онкологии. Здесь вся ответственность берётся на себя.
Второй этап - признание себя жертвой. Здесь проживается вся боль и отчаяние. Весь гнев, ярость и бессилие по отношению к насильнику и другим участникам ситуации, если они были. Вся пустота и обида на мир. На этом этапе, часто хочется мстить, или нести героическое возмездие, сочетая второй этап с первым, но лучше избежать этого. Возмездие, или месть - это попытка поставить себя на место бога, жизни, или причинно-следственной связи, то есть кармы. За это тоже прилететь может. Иногда бывает, что мститель становится реальным орудием кармы, и жизнь наоборот выдаёт ему за возмездие пряников. Но, во-первых, это непредсказуемо, а во-вторых не стоит пытаться вызывать такие вещи искусственно. Больше вероятности, что прилетит. Здесь вся ответственность скидывается на насильника, или несправедливость мира.
Третий этап - разделение ответственности. Когда жертва свою часть ответственности берёт себе, а ответственность насильника полностью делегирует ему. Это очень непростой баланс, и без полного прохождения первых двух этапов он невозможен. Но когда это происходит, жертва перестаёт быть жертвой. Она становится экспериментатором, опытным пациентом, «опытным камикадзе», как с улыбкой сказал мой знакомый хирург. Она исследует ситуацию от и до, беря из неё свою информацию, свою силу, свой опыт. И вот тогда наступает мир. Бывшая жертва прощает своего насильника и отпускает его вместе с тем, что он сделал, дальше. Что, разумеется, не отменяет ни мер предосторожности, ни мощной защиты в случае встречи с ним, или кем-то похожим. А кроме того, у бывшей жертвы сильно снижается виктимность. Она больше не переживает насилие такого рода, да и вероятность любого другого насилия становится существенно меньше.

Катарина Кочеткова

Тяжело всем. Наши ребята гибнут. Граждане Украины гибнут.Но тяжелее всего военным, действующим и в запасе, и российским и украинским , прошедшим «горячие» конфликты. Скриплю от бессилия зубами, лично не уверен — смог бы выполнить приказ Главнокомандующего, будь сегодня в строю. Свести к минимуму потери среди мирного населения — это понятно, мы один народ. А как стараться не причинять критического ущерба ВСУ — в рамках тактики собственного подразделения слабо представляю.

Категорически возражаю против обнародования числа боевых потерь, пока операция не вступила в завершающую фазу. Это подарок для чужой информационной войны, козырь в руки врага, разгон лживой информации среди откровенных паникёров внутри страны: «они всё врут, скрывают, занижают», «нет войне», «матери, не пускайте сыновей», «как я хочу мира», «сколько можно лить кровь»...

Можно и должно. Погибают солдаты, герои. Которые пришли в армию не брусчатку подошвами полировать. А защищать Родину. Даже ценой собственной жизни. Это ошибка Генштаба была, народ должен чётко понимать цели операции, её необходимость, неотвратимость жертв. А не текущую цену.

Жестоко звучит, но такова суровая воинская реальность. Собственные и женские слезы утрём после Победы, поклонимся каждой вдове, матери, невесте, сестре за подвиг их мужчин.



Первый этап операции…

Мы недооценили противника в силе информационного, идеологического, психологического отпора, нас ждали. Буквально в первые же сутки одним щелчком американских окровавленных пальцев — лишили поддержки мирного населения и готовых стать нейтральными частей ВСУ. Миллионы долларов, тысячи ай-тишников, глобальные медиа-корпорации отрезали Украину от любой объективной информации, смрадно рвануло у нас.

А главные наши потери пришлись на первые трое суток. Сейчас они стремительно будут сокращаться, миротворческой и гуманитарной операции, по типу Крымской, — русская армия больше не проводит. Бойцы получили другие приказы, втянулись, разозлились, собрались, надежды на активную поддержку мирного населения и одумавшихся частей ВСУ — развеялись.

Цветов и караваев видно мало, народ придавлен пропагандой и ложью, запуган до невменяемого состояния нацистами. Упустили в расчётах другой важный момент — почти 600 тысяч украинцев с 2014-го прошли через зону АТО на Донбассе, сегодня пополнили территориальную оборону повсеместно, многим есть чего опасаться. Особенно на волне фейков о расстрелах без суда атошников.

Представляете, что за год службы там в голову им напихали нацисты, дали возможность безнаказанно пострелять по населённым пунктам «ватников и колорадов», поглумиться над тамошним мирным населением. Так что, расчет на помощь местных и ВСУ не сработал, раковая опухоль в украинском обществе просто чудовищна. Но... вылечим.

Если объяснить наши тактические приёмы первых суток… это творчески переработанная «разведка боем» времён Великой Отечественной. Только с глубоким и стремительным проникновением на оккупированную нацистами территорию. Мы провоцировали активность противника тактическими группами, сознательно вытягивая на себя части ВСУ и нацбаты из мест расположения. Выдерживая малым числом страшные контратаки танков и бронетехники, превосходящей численно мотопехоты.

Иногда невозможно было подавлять гвоздящие по тебе «Грады», артиллерию и миномёты, спрятанные в жилых кварталах. Городские территории нельзя было зачищать методично в боевых порядках, вызывая поддерживающий огонь, ударные вертолёты, сапёров, огнемёты, танками разносить пулемётные точки в домах и объектах социальной инфраструктуры.

Это незнакомая нам, ветеранам, война. Особенно когда небо под полным твоим контролем, аэродромы забиты штурмовиками и бомбардировщиками, на вооружении состоят оперативно-тактические ракетные комплексы, есть масса тяжёлой артиллерии. Теперь понятно стало даже штатским: правильное название происходящего — действительно «специальная военная операция по денацификации». А демилитаризация Незалежной была закончена на исходе третьих суток.

ВСУ, как единая, управляемая и эффективная структура — перестала существовать. Сегодня это десятки изолированных друг от друга группировок разной численности, спрятавшихся в городах и посёлках. Никакого централизованного снабжения, поддержки с воздуха, подхода подкреплений. Они не способны действовать в рамках каких-либо замыслов украинского Генштаба. Просто толпы вооружённых людей с приказом стоять насмерть.

Обезглавлены и лишены командования главные группировки «Север» и «Восток» — это 22 бригады, на которые была возложена почётная обязанность утопить Донбасс в крови в начале марта. Мы опередили их на неделю-другую, начав собственную спецоперацию. Теперь 150 тысяч человек (вместе с нацбатами) маринуются в «котлах», отрезаны друг от друга. На секундочку — сделано сие меньшими по численности русскими силами… и за пять дней.

На других оперативных направлениях организованного сопротивления нет. Отдельные части ВСУ, нацбаты, диверсионные группы. Каждый действует на Читать далее...

Мы можем выглядеть женственно и привлекательно, носить платья, следить за модой, но при этом использовать мужские стратегии в мышлении, в поведении, в общении. Вроде все хорошо, все чудесно, но что-то идёт не так.

Нет состояния радости, нет ощущения счастья в отношениях, да и самих отношений тоже нет. Вместо этого усталость, разочарование, опустошенность, одиночество.

При внешнем благополучии сложно самой понять и почувствовать, где ошибка. А она, скорее всего, кроется в мужских энергиях, которые взяли верх.

Как же понять, что вы живете в мужских стратегиях?

Первый сигнал

Ты часто опираешься на понятия «надо» и «должна» вместо «хочу». Когда-то я старалась заработать больше денег, уставала, и в ответ на замечания, что было бы неплохо больше отдыхать, я всякий раз отвечала: «Вы не понимаете, я должна выполнять такой объём работы для того, чтобы преуспеть в жизни!».

Пока наконец не устала настолько, что поняла: больше не хочу ничего!

Второй сигнал

Ты зарабатываешь деньги вместо того, чтобы заниматься чем-то интересным, что будет их легко приносить. Когда-то моя мама, видя мои старательные усилия и бесконечную напряженную деятельность без сна и отдыха, сказала мне такую фразу: «Может, хватит уже зарабатывать? Может, пора начать получать?».

Третий сигнал

Тебе важен результат, и при этом ты не наслаждаешься процессом. «Скорее бы, ну что так долго! Когда уже?» — мозг кипит от ожидания и не даёт возможности просто жить свою жизнь каждый миг. При этом результат не приносит желанной радости, потому что слишком много энергии было вложено в ожидания и сил на радость просто не осталось.

Мужские энергии — это про борьбу, ломку, запреты

Четвертый сигнал

Ты продавливаешь ситуацию своим недовольством, едкими замечаниями, жёсткой критикой, вместо того, чтобы принимать ее такой, как она есть. Ты суетишься и переживаешь, страдаешь и мучаешься. Но стоит лишь посмотреть на событие спокойно, как придёт интуитивное ощущение, как она может измениться на благо женщине.
Пятый сигнал

Шестой сигнал

Пожалуй, самое опасное женское заблуждение, от которого сложно освободиться, потому что часто оно впитывается с молоком матери: «Я сама!».

Боясь делегировать (ведь никто не сможет сделать это так хорошо, как я), боясь довериться, боясь показаться недостаточно хорошей, неважно в чьих глазах, мужчин ли, женщин ли, ты неосознанно продолжаешь хвататься за что-то, не всегда замечая этот момент.

Ты считаешь, что за все в этом мире нужно платить или уж точно заслуживать, стесняясь принимать подарки и помощь или вовсе отвергая их.

Однажды мужчина сказал мне: «Когда человек вам что-то даёт, это через него даёт Вселенная. Женщина создана для легкого принятия, тогда рядом с ней легко быть сильным и всемогущим и мужчине и Богу».

Седьмой сигнал
Ты считаешь, что жизнь тяжела, полна страданий и боли.Ты несешь эту непосильную ношу: «Легко сказать... Я одна с ребёнком, не выдохнуть. Устала тянуть эту лямку!» — говорит мне одна женщина. «У меня пять чудесных детей и все вокруг стремятся мне помочь. Сейчас встречаюсь с прекрасным мужчиной, таким заботливым, все для меня и детей делает! Я так счастлива!» — восклицает другая.

Восьмой сигнал
Ты используешь в своей речи грубые слова и выражения, агрессивно реагируешь на ситуации и поступки.

Свои границы чувствовать и держать, безусловно, нужно, своё мнение важно иметь, а свои интересы отстаивать. И это можно делать по-женски, уверенно, с шармом, доходчиво.

Отслеживай, когда в следующий раз тебе захочется жестко отреагировать.

Девятый сигнал

Ты часто критикуешь себя, пребывая в бесконечном неудовлетворении собой, на что растрачиваешь драгоценную энергию, лишая себя молодости, красоты, здоровья, удачи, счастья, любви.

«Встала, улыбнулась себе в отражение и пошла украшать мир!». А вместо критики опять же подумай, а как бы ты хотела, что для этого можно сделать, и кто это может сделать для тебя?

Десятый и одиннадцатый сигнал

Ты считаешь, что внешность — это не главное, пусть любят такой, как есть, и активно вкладываешься в дело. Внешняя красота, безусловно, отражает внутреннюю, но отражение в зеркале не всегда это показывает.

Ты предпочитаешь не смотреться лишний раз в зеркала, не любуешься собой, отвергаешь комплименты: «Вот ещё, делать мне больше нечего! Я серьёзная женщина, а не какая-то там фифа!».

Двенадцатый сигнал

Ты часто проявляешь инициативу в отношениях, звонишь мужчине сама, учишь его жизни и даёшь инструкции, забывая благодарить и дарить ему нежность. «Глупости это все, мы все люди равные! Гендерное поведение — пережиток прошлого века! Я уверенная современная женщина! Кого хочу, того получу!» — высказывается красавица-амазонка, отправляясь на завоевание очередного мужчины. Получится ли у нее?

Тринадцатый сигнал

Ты боишься ошибаться и злишься, когда совершаешь ошибки. Ты не прощаешь ошибки ни себе, ни другим. Конечно, как говорила прекрасная кавказская пленница Нина: «Ошибки надо смывать кровью!». Но ведь Читать далее...