Это цитата сообщения natulechka72 Оригинальное сообщение

Дизайнерские модели. Работы от Ольги Лэйс

Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни Оригинальное сообщение

Женщина, которая всегда права

Женщина, которая все знает, все умеет и всегда права, не может быть замужем, тем более счастлива там. Она всегда над мужем, перед ним или, чаще всего, вообще без него. И не потому что он ей не нужен, как она себя и других старательно убеждает. А потому что она такая никому не нужна.

 

Читать далее

Это цитата сообщения Юрий_Дуданов Оригинальное сообщение

Резьба по кости. "Шары дьявола" - запредельное искусство

Это цитата сообщения Юрий_Дуданов Оригинальное сообщение

КАМЕННЫЕ БУКЕТЫ ВИКТОРА ВАСИЛЬЕВА

Это цитата сообщения Таточка-Танюша Оригинальное сообщение

Ты ушла. И в душе – пустота... Ю.Пилишкин

Ты ушла. И в душе – пустота...   Ты ушла. И в душе – пустота... Все слова, будто звёзды погасли. И поблекла вокруг красота. С грустью понял, что стал я несчастлив.   Отчего же иссякла любовь? Как ручей, что искристым был снегом. Не воскреснет любовь наша вновь: Ни ростком, ни цветком, ни побегом.   Ты ушла, а вослед капал дождь, Слёзы частые грустно роняя. Одиночество – холод и дрожь, Лишь теперь это всё понимаю.   Дважды в реку одну не войти, Так и жизнь нам с тобой не исправить. Ты меня за ошибки прости... Больше нечего мне здесь добавить.   Ю.Пилишкин

Читать далее...

Это цитата сообщения candra Оригинальное сообщение

.МОЙ ЛЮБИМЫЙ БАБУШКИН КВАДРАТ.

Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Зелёная Оригинальное сообщение

Как незаметно соединять нити для вязания - 2 способа

Читать далее...

Это цитата сообщения candra Оригинальное сообщение

БАБУШКИН КВАДРАТ С ВИТРАЖНЫМ ВЯЗАНИЕМ.

Читать далее...

Это цитата сообщения candra Оригинальное сообщение

ПОДУШКИ.

Читать далее...

Джиллиан было всего семь лет, однако ее будущее уже оказалось под угрозой. Ее успеваемость в школе была просто отвратительной. Джиллиан с опозданием выполняла задания, ее почерк был ужасен, а результаты контрольных – удручающие.

Кроме того, девочка отвлекала от занятий весь класс: то шумно ерзала на месте, то глядела в окно, вынуждая учителя прерывать урок, чтобы вновь привлечь ее внимание, то мешала своими выходками сидящим вокруг нее детям.

Джиллиан все это не особенно волновало: она привыкла, что взрослые делают ей замечания, и действительно не считала себя трудным ребенком, – однако учителя были обеспокоены. Ситуация достигла апогея, когда руководство школы написало письмо ее родителям.

Учителя считали, что у Джиллиан проблемы с обучаемостью и что, возможно, для нее будет лучше перейти в школу для детей с ограниченными возможностями. Все это происходило в начале 1930-х годов. Я думаю, сегодня бы сочли, что у нее синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ), и посадили бы ее на психотропные препараты.

Однако в те времена этого термина еще не придумали. На СДВГ нельзя было сослаться при любой возможности.

Родители Джиллиан, получив письмо из школы, очень обеспокоились и немедленно начали действовать. Мать Джиллиан одела дочь в лучшее платье и туфли, собрала ее волосы в аккуратные хвостики и привела к психологу, опасаясь самого худшего.

Джиллиан рассказала мне, что помнит, как ее пригласили в большую комнату, обитую дубовыми панелями, где на полках стояли книги в кожаных переплетах. В комнате возле большого письменного стола стоял представительный мужчина в твидовом пиджаке. Он провел Джиллиан в дальний конец комнаты и усадил на огромный кожаный диван. Ноги Джиллиан не доставали до пола, окружающая обстановка настораживала. Она нервничала по поводу того, какое впечатление произведет, поэтому села на руки, чтобы не ерзать.

Психолог вернулся к своему столу и в течение последующих двадцати минут расспрашивал мать Джиллиан о трудностях дочери в школе и о проблемах, причиной которых, по словам учителей, являлась девочка. Не задавая ни одного вопроса самой Джиллиан, он все время внимательно наблюдал за ней. Из-за этого Джиллиан испытывала крайнюю неловкость и смущение. Даже в столь нежном возрасте она понимала, что этот человек сыграет значительную роль в ее жизни. Она знала, что означало посещать специальную школу, и не хотела иметь с этой школой ничего общего. Она действительно не считала, что имеет какие-то реальные проблемы, но, кажется, все вокруг думали наоборот. Судя по тому, как ее мать отвечала на вопросы, возможно, что даже она так считала.

«Кто знает, может, они и правы», – размышляла Джиллиан, сидя на диване.

Наконец мать Джиллиан и психолог закончили разговаривать. Мужчина поднялся из-за стола, подошел к дивану и сел рядом с девочкой.

– Джиллиан, ты вела себя очень терпеливо, спасибо тебе за это, – сказал он. – Но потерпи еще немного. Сейчас мне нужно поговорить с твоей мамой наедине. Мы выйдем на несколько минут. Не беспокойся, это совсем ненадолго.

Джиллиан с опаской кивнула, и двое взрослых оставили ее в комнате одну. Однако, выходя, психолог, перегнувшись через стол, неожиданно включил радио.

Как только они вышли из комнаты в коридор, доктор сказал матери Джиллиан:

– Постойте здесь минутку и посмотрите, чем она занимается.

В стене находилось окно, через которое можно было видеть, что происходит в комнате. Взрослые стояли так, что Джиллиан не могла их видеть. Почти сразу же девочка вскочила на ноги и начала двигаться по комнате в такт музыке. Двое взрослых несколько минут молча наблюдали за девочкой, пораженные ее естественной, почти первобытной грацией.

Наконец психолог повернулся к матери Джиллиан и сказал: «Знаете, миссис Линн, Джиллиан не больна. Она танцовщица. Отведите ее в школу танцев».

Я спросил Джиллиан, что произошло потом. Она ответила, что мать последовала совету специалиста.

– Я не могу передать, как это было чудесно, – рассказала она мне. – Я входила в комнату, полную таких же людей, как я. Людей, которые не могли долго сидеть на месте. Людей, которым для того, чтобы мыслить, необходимо было двигаться.

Она начала раз в неделю ходить в школу танцев и каждый день тренировалась дома. В конце концов она поступила в Королевскую балетную школу в Лондоне. Затем Джиллиан присоединилась к Королевской балетной труппе, стала солисткой и объехала с выступлениями весь мир. Когда этот этап ее карьеры завершился, молодая женщина создала собственную студию мюзикла и поставила ряд весьма успешных шоу в Лондоне и Нью-Йорке. Затем она познакомилась с сэром Эндрю Ллойдом Уэббером, в сотрудничестве с которым были созданы знаменитые мюзиклы «Кошки» и «Призрак оперы», получившие фантастическое признание и имевшие колоссальный успех.

Маленькая Джиллиан, девочка, чье будущее было под угрозой, приобрела мировую известность как Джиллиан Линн – одна из знаменитейших хореографов нашего времени, подарившая удовольствие миллионам людей. Это Читать далее...

Пожалуй, единственная статья, которая потребуется вам, чтобы научиться тонкому искусству забивать и получать удовольствие от жизни!

В моей жизни я парился из-за многих людей и многих вещей. Я также не парился из-за многих людей и многих вещей. И вся разница была только в моем отношении.

Люди часто говорят, что ключ к уверенности и успеху в жизни прост: не париться. Действительно мы часто ссылаемся на сильных, уважаемых людей с точки зрения их умения забивать. «Ах, посмотрите, Сьюзи опять работает в выходные и не парится» или «Вы слушали, что Том назвал президента компании козлом и все равно получил повышение? Блин, этому чуваку реально плевать на все», или «Джейсон встал и закончил свое свидание с Синди через 20 минут. Он сказал, что не собирается больше слушать эту чушь. Этот парень реально умеет забивать»

Скорее всего, вы знаете кого-то в вашей жизни, кто время от времени забивает на чужое мнение и достигает удивительных результатов. Возможно, в вашей жизни было время, когда вы тоже забили на чье-то мнение и многого добились. Я знаю по себе, что бросить свою работу в области финансов спустя всего лишь шесть недель и сказать боссу, что я собираюсь начать заниматься электронным сайтом знакомств – это один из самых крутых примеров «забивания» в моей истории. То же самое могу сказать и про решение продать большую часть своей недвижимости и переехать в Южную Америку. Парился ли я? Нет. Просто взял и сделал.

Сейчас умение забивать на чужое мнение кажется мне таким же естественным, как и полная сумка буррито у меня под капотом. Я даже не знаю, что значит это предложение, но мне плевать. «Полная сумка буррито» — звучит отлично, так что просто беру ее с собой и двигаюсь дальше.

Дело в том, что большинство из нас на протяжении всей жизни придает значение вещам, которые того не стоят. Мы паримся из-за грубого работника бензоколонки, который дал нам слишком много монет. Паримся, когда наше любимое шоу перестают показывать по ТВ. Мы паримся, когда наши коллеги не расспрашивают нас о нашем чудесном уикенде. Мы паримся, когда собирались пойти бегать утром, но пошел дождь.

Причины, чтобы волноваться, есть повсюду. Разбросаны, как долбанные семена весной. И для какой цели? По какой причине? Удобство? Комфорт? Похлопывания по спине, может быть?

Вот проблема, мой друг.

Потому что, когда мы слишком много паримся, когда мы выбираем париться обо всем, даже если мы попадаем в комфортные и счастливые условия, жизнь найдет способ поставить нам подножку.

Действительно способность париться только в тех ситуациях, которые действительно того стоят, сделает жизнь чертовски проще. Поражение не будет таким пугающим. Отказ будет менее болезненным. Неприятные обязательства станут чуть приятнее, а невкусные бутерброды покажутся чуть вкуснее. Я имею в виду, что если бы мы чаще забивали, или парились бы только о тех вещах, которые того стоят, наша жизнь стала бы куда легче.

Чего мы не можем понять, так это существование искусства забивать. Люди не рождаются пофигистами. На самом деле, когда мы рождаемся, то поначалу паримся обо всем подряд. Вы когда-нибудь видели ребенка, который бы плакал из-за того, что его шапка не того оттенка голубого? Точно. Забейте на такого ребенка.

Развивая способность контролировать вещи, о которых вы будете (или не будете) париться, вы становитесь более целостной личностью. Мы должны выработать и отточить это умение в течение десятилетий. Как хорошее вино, наши волнения должны быть закупорены и спрятаны в надежные места, откуда их стоит извлекать лишь по особому случаю.

Это только звучит легко. На самом деле все не так просто. Многие из нас большую часть времени истощены обыденными мелочами и вовлечены в абсолютно дурацкие драмы. Мы живем и умираем как маргиналы, уставшие от мелких превратностей судьбы и злоключений, выжатые как лимон, как Саша Грей в одном из своих ранних фильмов.

Жить нужно не так, чувак. Так что хватить заморачиваться. Собери все причины для волнений. И позволь мне поделиться с тобой.

Хитрость #1: «Не париться» это не значит «быть равнодушным»; это значит «чувствовать себя комфортно, будучи разным»
Когда люди думают о том, чтобы перестать париться, они представляют себе идеальное и спокойное равнодушие по отношению ко всем жизненным бурям.

Это ошибка. Нет абсолютно ничего классного в равнодушии. Равнодушные люди испуганы и слабы. Они домоседы и интернет-тролли. На самом деле равнодушные люди только пытаются казаться равнодушными, потому что на самом деле они слишком много заморачиваются. Они боятся мира и последствий своих собственных решений. Таким образом, они не делают ничего. Они прячутся в своей собственной серости и дефиците эмоций. Они эгоцентрики, обожающие жалеть себя, постоянно уходящие от такой несчастной и требующей затрат времени и энергии штуки, как жизнь.

Моя мать была обманута на большую сумму денег своим близким другом. Если бы я был равнодушным, я бы пожал плечами, отхлебнул еще немного кофе мокко и загрузил очередной сезон Читать далее...

Мне как-то попалось парадоксальное наблюдение одного духовного учителя, которое по смыслу было примерно следующим: родители так стараются заботиться о своих детях и дарить им свою любовь, но если посмотреть на мир в целом, то он похож на сиротский приют.

И с этой горькой истиной трудно не согласиться, ведь сколько существует людей, которые несчастны, не знают, чего они хотят и не видят в своей жизни никакого смысла. И важно понять, как это происходит и почему, ведь намерения родителей и вправду были замечательными.

И несколько самых распространённых и важных примеров таких ситуаций привёл популярный психолог Михаил Лабковский. В этой статье я перечислю три из них.

Пример № 1

Михаил Лабковский говорит, что когда родители учат ребёнка хорошим манерам и качествам - например, проявлять щедрость к другим людям - при этом навязывая ему это или игнорируя его собственные желания и потребности, то это приведёт к отрицательному результату.
Когда родители заставляют ребёнка делиться тем, чем он делиться не хочет, они не учат его щедрости. Они учат его невосприимчивости к своим собственным сигналам, к собственному гневу и раздражению.
Знакомая ситуация, не правда ли? А если ребёнок, допустим, отказался поделиться, то его называют жадным и плохим, из-за чего он потом чувствует вину и стыд, и думает, что проблема в нём самом и что именно с ним что-то не так.

Сюда же можно отнести ситуации, когда ребёнка заставляют кого-то обнимать или быть с кем-то вежливым и добродушным.

Всё это приводит к тому, что ребёнок не учится слушать себя, свои потребности, не понимает, что для него приемлемо, а что - нет. Такие дети, уже будучи взрослыми, жертвуют потом своим благополучием ради комфорта и счастья других.

Пример № 2

Когда родители контролируют детей или что-то запрещают им, то они, нисколько не смущаясь, объясняют это ему и себе тем, что они беспокоятся за него. Но при этом для самого ребёнка их беспокойство становится удушьем и подрезанием его собственных крыльев, у него отнимают чувство собственного достоинства.
"Лучше не пой, голос у тебя так себе", "Помолчи, за умного сойдёшь" - все эти истории из разряда "лишь бы не показывали пальцем" часто продиктованы страхом за ребёнка, а не желанием его унизить.

Парадоксально, но именно такие дети в итоге и подвергаются и травле, и нападкам, и критике учителей.
Сколько известных писателей, музыкантов и художников рассказывали потом в своих биографиях, что их собственные родители считали их бездарными и говорили им, что у них ничего не получится и лучше бы им "быть как все", и пойти по стопам других "нормальных людей".

При этом такие родители вовсе необязательно являются плохими людьми - они просто желают своим детям материального благополучия, но не понимают, что не мешают им раскрыть собственный потенциал.

Пример № 3
Ребёнок не может быть ни средством, ни инструментом, ни способом решить ваши проблемы. Сначала их надо решить и только потом обзаводиться детьми.
Мне иногда попадались истории о том, как брак родителей улучшился (да-да бывает и такое) после появления детей на свет; или как родители стали более праведными людьми, мол, после рождения детей пришлось отказаться от разных вредных привычек и тому подобное.

И вроде всё хорошо, но подобный подход крайне эгоистичен, ведь дети - это не тренинг личностного роста и не домашний психолог.

1. ОНИ НЕ ТРАТЯТ ВРЕМЯ НА ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ
Вы никогда не увидите, что они сетуют на то, что обстоятельства сложились не лучшим образом, или на то, что кто-то поступил с ними нечестно. Они научились брать на себя ответственность за решения, которые принимают, и за те результаты, которые они получают в итоге, и прекрасно понимают, что жизнь часто бывает несправедлива.

Они выходят из сложных ситуаций с ясным пониманием того, что они сделали неправильно, и благодарностью за уроки, которые получили. Когда у них что-то не получилось, они говорят: «В следующий раз».

2. ОНИ НЕ ПОЗВОЛЯЮТ ДРУГИМ ЛЮДЯМ КОНТРОЛИРОВАТЬ СЕБЯ
Они знают, что всегда контролируют свои действия и эмоции, и не позволят вмешиваться в это дело посторонним — в этом их сила, их преимущество.

3. ОНИ НЕ УКЛОНЯЮТСЯ ОТ ПЕРЕМЕН
Они не боятся перемен и с достоинством принимают вызовы судьбы. Они не боятся неизвестности. Их главный страх — застыть на месте и не двигаться вперёд. Они знают, что любые перемены — это всегда шанс стать лучше и улучшить мир вокруг.

4. ОНИ НЕ ТРАТЯТ СВОИ СИЛЫ НА ТО, ЧЕГО НЕ МОГУТ ИЗМЕНИТЬ
Они не жалуются на пробки или на то, что они потеряли свой багаж. Они не жалуются на других людей, потому что понимают, что другие люди вне их контроля.

Они осознают, что бывают такие ситуации, когда единственное, что они могут контролировать, — это их собственное отношение и реакция.
5. ОНИ НЕ СТРЕМЯТСЯ БЫТЬ ХОРОШИМИ ДЛЯ ВСЕХ
Вам знакомы люди, которые пытаются угодить всем? Или люди, которые готовы поступиться своими интересами для того, чтобы порадовать других? Ни одна из этих моделей поведения не является правильной.

Сильный духом человек старается быть добрым и справедливым. Он может сказать что-то, что порадует других, но он никогда не боится искренне выражать свою точку зрения. Даже если он знает, что, высказав своё мнение, может кого-то обидеть, он всё равно это сделает.

6. ОНИ НЕ БОЯТСЯ ОПРАВДАННОГО РИСКА
Сильные духом люди готовы идти на оправданный риск. Это прямо противоположно тому, чтобы бросаться в омут с головой, предварительно не проанализировав ситуацию.

Перед тем как принять решение, крепкие духом люди тщательно продумывают риски и выгоды, они способны взглянуть на ситуацию в целом и даже представить себе наихудший исход.

7. ОНИ НЕ МУСОЛЯТ СВОЁ ПРОШЛОЕ
Отпустить своё прошлое, признать, что в нём были ошибки, которых уже не исправить, может не каждый. Но крепкие духом люди способны сделать это. Они знают, что сетовать на своё прошлое или лелеять его бесполезно. Вместо этого они бросают все силы на то, чтобы сделать своё настоящее и будущее как можно лучше.

8. ОНИ НЕ СОВЕРШАЮТ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ОШИБОК РАЗ ЗА РАЗОМ
Все мы знаем, что такое безумие, не так ли? Это когда человек каждый раз предпринимает одни и те же действия и принимает те же решения, надеясь, что полученный результат будет намного лучше, чем в прошлый раз.

Сильные духом люди полностью принимают на себя ответственность за свои поступки в прошлом и готовы учиться на своих ошибках, чтобы не повторять их в будущем.
9. ОНИ НЕ ЗАВИДУЮТ ЧУЖОМУ УСПЕХУ
Только сильный человек способен искренне радоваться чужому успеху. Крепкие духом люди умеют это делать, они не завидуют чужим победам, а упорно работают над собой, чтобы стать лучшими.

10. ОНИ НЕ СДАЮТСЯ ПОСЛЕ НЕУДАЧИ
Каждая неудача — это шанс стать лучше. Многие успешные люди готовы признать, что их первые шаги на пути к успеху были нелёгкими и приносили много разочарований. Сильные духом люди готовы к тому, что им придётся потерпеть немало поражений, но вместе с тем они знают, что каждый провал принесёт с собой бесценный опыт и уроки, которые приблизят их к победе.

11. ОНИ НЕ БОЯТСЯ ОДИНОЧЕСТВА
Сильные духом люди умеют наслаждаться одиночеством и знают, насколько оно ценно. Они используют это время для того, чтобы размышлять и планировать. Это не означает, что они избегают общества других людей или вовсе не нуждаются в нём, но они самодостаточны: их настроение и счастье не зависят от других людей.

12. ОНИ ЗНАЮТ, ЧТО МИР НИЧЕГО ИМ НЕ ДОЛЖЕН
Сильные духом люди знают, что, несмотря на их квалификацию и достижения, мир ничего им не должен: ни большую зарплату, ни социальный пакет, ни комфортную жизнь.

Они осознают, что, если хотят получить хоть что-то, им нужно пахать изо дня в день.

13. ОНИ НЕ ЖДУТ НЕМЕДЛЕННЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ
Неважно, что это — тренировки, диета или начало нового бизнеса, — сильные духом люди изначально настраиваются на то, что им предстоит долгий путь. Они грамотно расходуют своё время и энергию и никогда не забывают отмечать свои результаты на каждом из этапов. Они выносливы и понимают, что стоящие перемены наступают с течением времени.

Большая часть живых форм, населяющих мировой океан, погибает уже через несколько минут после рождения. Человеческая форма тоже довольно быстро обращается в прах и исчезает, как будто ее и не было. Трагично и жестоко? Да, но только если вы наделяете каждую форму индивидуальностью, забывая о том, что ее сознание – это божественная сущность, проявляющая себя через форму. Но вы не поймете этого до тех пор, пока не осознаете свою собственную божественную сущность, себя – как чистое сознание.

Если в вашем аквариуме родится рыбка и вы назовете ее Марией, выпишете ей свидетельство о рождении и поведаете ей историю ее семьи, а через пару минут ею перекусит другая рыбка из того же аквариума, вы очень расстроитесь. Но случится так только потому, что вы вообразили эту рыбку отдельной сущностью, каковой она на самом деле не является. Вы ухватились за крошечный фрагмент динамического процесса, за молекулярный танец, и сотворили отдельную от этого процесса сущность.

~ Экхарт Толле

Чувство вины – это избыточный потенциал в чистом виде. Дело в том, что в природе не существует таких понятий, как хорошо или плохо. Как хорошие, так и плохие поступки для равновесных сил эквивалентны. Равновесие восстанавливается в любом случае, если возникает избыточный потенциал. Вы поступили плохо, осознали это, испытали чувство вины (меня надо наказать) – создали потенциал. Вы поступили хорошо, осознали это, испытали чувство гордости за себя (меня надо наградить) – тоже создали потенциал. Равновесные силы не имеют понятия, за что надо наказывать или награждать. Они лишь устраняют созданные неоднородности в энергетическом поле.

Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же чувства вины нет, тогда наказание может не последовать. К сожалению, чувство гордости за хороший поступок так же повлечет за собой наказание, а не награду. Ведь равновесным силам необходимо устранить избыточный потенциал гордости, а награда его только усилит.

Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников. И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вина не стоит испытываемых угрызений совести, или она вообще выдумана. Комплекс вины может здорово испортить жизнь, потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за надуманные провинности.

Вот почему существует такая поговорка: «наглость – второе счастье». Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести. А ведь так хочется, чтобы Бог наказал негодяев. Казалось бы, справедливость должна восторжествовать, а зло должно быть наказано. Однако природе не ведомо чувство справедливости, как это ни прискорбно. Наоборот, на порядочных людей с врожденным чувством вины постоянно обрушиваются все новые беды, а бессовестным и циничным злодеям часто сопутствует не только безнаказанность, но и успех.

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием, подсознание приведет вас к наказанию. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести – это делу не поможет. Лучше поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины. А коли уж получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше не станет.

Библейские Заповеди – это не мораль в том понимании, что надо себя хорошо вести, а рекомендации о том, как поступать, чтобы не нарушать равновесие и не нарываться на неприятности. Это мы, с нашими рудиментами детской психологии, воспринимаем Заповеди так, как будто мама наказала не шалить, а то поставит в угол. Напротив, наказывать нашкодивших людей никто и не собирается. Нарушая равновесие, люди сами нарываются на проблемы. И Заповеди лишь предупреждают об этом.

Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать маятники, а в особенности манипуляторы. Манипуляторы – это люди, которые действуют по формуле: «ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен», или «я лучше тебя, потому что ты не прав». Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть, или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят «правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы. Все их поступки тоже безупречно правильные.

Однако надо сказать, не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? Потому что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя. Отсутствие внутреннего стержня, который есть у действительно правильных людей, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного. Создаются отношения зависимости. Было бы здорово, если бы равновесные силы воздали манипуляторам за это по заслугам. Однако избыточный потенциал возникает только там, где есть напряженность, но нет движения энергии. В данном же случае подопечный манипулятора отдает ему свою энергию, поэтому потенциала нет, и манипулятор действует безнаказанно.

Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию. Для того, чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если Читать далее...

B cyпрyжескoй жизни caмoе неприятнoе – неcтыкoвкa вo времени. Дoпyстим, вы xoтите рyгaтьcя, a онa пoшла cпaть. A вам надo. A вaм пpoстo нaдо: и вpемя есть, и пoвoд пpекpасный. И не в кoгo все это. Bсе cлoвa выcтрoилиcь – не в когo зaпуcтить. Ha вaш кpик: «Ты чтo, cпишь? – нет oтветa. – Ты чегo это вдрyг нoчью спишь?»

Hет. Пoдобнaя женa нам уж точнo не нyжна.

Для скaндaлa нaдo бpaть темпеpaментнyю, плоxоcпящую, легкo пеpеxoдящую на визг, плач и тpяcкy особь. Тoгда вы вcегдa в xopoшей фоpме: быстpый, чуткий, ycкoльзaющий, кaк мoлодaя pыcь. Hoчaми не cпите, а лежите в yглy нa тpяпке, c выcoкo пoднятoй голoвoй и приcлyшивaетеcь.

Из-зa вaшей мaнеpы yворaчивaтьcя пpaктически кoнчились вcе чaшки и тaрелки. Этo cкaндал мyзыкaльный, вcе сocеди подтвеpдят. Этo скандaл музыкальный, cкaндaл-кoнцерт, oчень интеpеcный сo cтоpоны. Bначале вaш низкий гoлoc, тaм что-то типa: бy-бy-бу-бy-бy, затем вой, визг, плaч, a-a, бa-бaх, вcтупил cеpвиз – и тишинa. Bо втopoй части oпять вaш живучий низкий гoлоc – бy-бy-бy, нapаcтание, вoй, визг, пиcк, тpax – тишинa.

B oбщем, тaкая женa бодpит и будоражит, нo клacсa не дaет.

Для зaвершения жизни нyжнo брать звездy cкандaлa, мaстеpа cлова, xолоднyю, злoбнyю, yмнyю, пpипечaтывaющyю с двyх слoв и нaвсегдa. Тогдa визгoм и плaчем зaxoдитесь вы, xватaетесь за стены, зa таблетки, кaпaете мимо cтaканa и дoлгими oтдельными нoчaми зaлизывaете все, чтo мoжете доcтaть.

Этo выcoкий клaсc. Онa дейcтвует не пo пoверxнocти, а калечит внутpенние oргaны. И кликуxy дaет тoчнyю, нa вcю остaвшyюся жизнь: «Эй ты, придypковaтoе ничтoжеcтвo». Кoгдa вы c ней пoд pyку идете по yлице, oна c вами тaк и oбpaщaетcя, кaк paз перед встpечей c дpyзьями. У ваc чеpез лицo пpocтyпaет чеpеп и yже на чеpепе пpoстyпает yлыбка. «Pешили пoдышать?» – cпpашивaют дрyзья. Kaк pаз дышaть вы не мoжете. Убить – да! Умереть – дa! Bсе cпpaшивают: чтo c вaми? И oнa cпрaшивaет: чтo c вами? Oтвечать некoму – у вac звyкa нет.

Этo нacтoящий, убыcтpяющий жизнь cкaндaл. Mеждy тaкими скaндaлaми хopоша любoвь. Яpоcтнaя, пocледняя, c пoтеpей cознaния, с пеpеpывoм нa реaнимaцию. Пocле чего она же пoдaет нa развод.

Ибo! Ax ибo, ибо, женщинy скaндал не пoртит, a ocвежaет. Она cкaндaлит и живет. A вaм кpикнешь: «Чтоб ты пoдox!» – вы тyт же иcполняете...

Mиxaил Жвaнецкий

Если покой - это то, чего ты в действительности хочешь, тогда ты выберешь покой. Если покой значит для тебя больше, чем что-либо еще, и если ты на самом деле знаешь себя как дух, а не как маленькое "я", то встречаясь с провоцирующими людьми или ситуациями, ты будешь оставаться непротиводействующим и абсолютно бдительным. Ты будешь немедленно принимать ситуацию, и тем самым сливаться с ней в одно, а не отделяться от нее. Тогда отклик придет из твоей бдительности. Откликаться будет то, кто ты есть (сознание), - а не то, кем ты себя считаешь (маленькое "я"). Ты будешь сильным и эффективным, и не станешь превращать во врага ни человека, ни ситуацию.

~ Экхарт Толле

Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует – и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью.

Шалва Амонашвили

Ларри Кинг:

— Почему человеческие существа конфликтуют? Почему случаются войны? Зачем люди убивают друг друга, ведь наше земное пребывание и так очень кратковременно? Почему?

Экхарт Толле:

— Всё правильно! Очень глубокий вопрос. Люди проживают свою жизнь через эго. Эго — это фальшивая самость, ментальный образ себя, созданный умственной активностью посредством отождествления с разными вещами.

Эго дисфункционально на разных уровнях, но в коллективном виде оно особенно разрушительно. Коллективное эго (нации, племена, или религии) для того, чтобы укрепить своё чувство идентичности, которое в реальности вымышленное, вынуждено делать акцент на "инаковости иных" (eng. "the otherness of others"). Эго нуждается во врагах, чтобы ещё сильнее ощущать свою идентичность.

Л.К.:

— Я должен быть лучше вас.

Э.Т.:

— Лучше вас, и вы должны быть другим. "Я не способен распознать своё единство с вами — ведь это являлось бы препятствием для моего чувства идентичности". Нации и политические партии делают подобное по отношению друг к другу, такова ловушка коллективной абстрактной идентичности. Вы перестаёте видеть в "другом" себе подобное человеческое существо. Как только вы вешаете ярлык на другого человека, по сути вы его обесчеловечиваете/дегуманизируете. И тогда очень бессознательные люди способны даже на насилие по отношению к "другим", ведь прикрепив к человеку ярлык: "он такой-сякой", он перестаёт быть для вас человеком.

Нам нужно выйти за пределы эго, которое создаётся бессознательным отождествлением с умственной активностью, и осознать, кем мы являемся в действительности за пределами фальшивой ментальной идентичности.

Источник: https://youtu.be/TYf2iM79qFo

Поиск недостатков в других (сюда также можно отнести неконструктивную критику и агрессию) - это умонастроение человека, посредством которого он поддерживает в себе чувство самоуважения, путем мысленного или словесного принижения, критики окружающих людей (или их поступков). На языке психологии это называется самоутверждаться за чужой счет.

Когда существует стремление искать недостатки в других, то это говорит о том, что человек обеспокоен своей собственной неполноценностью, но не хочет этого открыто признать (происходит вытеснение неприятных мыслей о себе в подсознание). Но мысли никуда не исчезают и беспокоят человека, постоянно отравляя его внутренний мир, также, как ядовитые отходы со свалки отравляют окружающую природу.

Желая чувствовать себя лучше, такой человек все больше внимания переносит из мира внутреннего, от собственных ядовитых "отходов", на мир внешний. Так действует механизм проекции: человек приписывает свои недостатки и проблемы другим людям. Собственные недостатки - "отходы", становятся неактуальными и начинается борьба с недостатками окружающих людей, хотя единственное, что необходимо сделать, это навести порядок у себя в душе, голове, в своем внутреннем мире.

О том как навести порядок у себя внутри писал еще много веков назад английский поэт Уильям Шекспир: "Грехи других судить Вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь!".

Как же разобраться в том, где мои "грехи", какие они, а где чужие? Лучше всего это сделать в тот момент, когда возникает побуждение осудить своего ближнего за что-либо. Нужно произнести, повторить эту фразу осуждения, но уже с использованием Я-местоимения.

Например:

"Как Ты меня уже достал своим пессимизмом" преобразовываем "Как Я уже достал себя своим пессимизмом",


или

"Ты плохой, ты эгоист, ты любишь только себя" преобразуем в «Я плохой, я эгоист и люблю только себя".

Вот теперь стало все понятно и можно работать над собой, пытаясь преобразовывать или искоренять свои недостатки.

Автор: Наталья Нилова