Позанимайтесь с моим ребенком. Он постоянно страдет насморком. Я читала, что это психосоматика. Моему ангелу всего 4 года, но большую часть жизни он страдает. Страдает из-за носа. И не думайте, что у нас в семье что-то не так. У нас все так. Это просто его личная проблема. У нас ни у кого в родне нет носовых страдальцев. И только позже, много позже эта мама случайно упомянет, что ей давно изменяет муж, и она даже боится заговорить об этом, так как не сомневается - если она начнет этот разговор, муж непременно уйдет. Так лучше больной ребенок, которому нужна забота Обоих родителей, нежели здоровый. при котором есть время побыть в своих настоящих эмоциях.

Или вот еще.

Хочу отправить к Вам своего десятилетнего любимого сынишку. Вы представляете, он по ночам еще писается, и это так странно. Мы все его очень любим. Он обласкан не только мной с мужем, но и бабушками и дедушками. Это его личная проблема. Он не может с чем-то справиться. И ведь мама никогда не заподозрит, что занимается самообманом, и обманом своего сына. Что именно их отношения с мужем, которые перешли все нормальные границы общения влияют на этого десятилетнего мальчика. Она никогда не подумает, что лучше заняться своими мыслями, вылечить семейную систему, в которой из-за отношений родителей страдает ребенок. Она готова лучше занять все свои мысли излечением ребенка, усиливая его состояние, чем обратить внимание на свои не прожитые эмоции.

Мама пришла на консультацию и долго говорила, что ее драгоценная девочка, которой только исполнилось пять лет постоянно болеет. И никто не может поставить настоящий диагноз. Она мучается головными болями, поносом, запором, тошнотой. И каждый день симптомы меняются. Из-за этого говорить о каком-то определенном заболевании не представляется возможным. Исхожены все лучшие врачи - они могут себе это позволить. Уже добрались до бабушек-колдуней, экстрасенсов и астрологов. Нашли много чего потустороннего. Но главного не обнаружили - женщина ненавидит своего мужа, который приказал ей сделать аборт. Она вытеснила свои эмоции горевания, но эту непрожитую эмоцию несет на себе ребенок. Она страдает за мать. В то время, как женщина искусно делегировала эту эмоцию дочери, а сама осталась в белом костюмчике.

Или на приеме жена. Жена своего мужа. Мужа, который давно ненавидит свою работу. Которая давно не приносит ему удовольствия и радости. Который считает, что нельзя и лизко допускать к себе негативные эмоции. И тут его жена берет на себя все его страдания. И несет сначала гордо, а потом болезненно. Болезненно на столько, что уже не может дышать ни в прямом, ни в переносном смысле. А муж Огурец - ему хорошо. Она тысячи раз просила, чтобы он рассказ, что чувствует на самом деле - но он же мужик, он не говорит, и держит в себе. А она взяла все на себя, чувствуя его чувства, проживая их. Только уже собой и своим телом.

И о чем это я? Да о том, что семья - опасная штука. Штука, в которой откровенность и искренность обязательные условия. И если Вы попали в связку с человеком, который многое себе запретил, то обязательно кто-то в системе возьмет на себя груз его не прожитых эмоций. И это будет слабое звено - жена, дети. А с ним будет все хорошо. Ведь Вы проживаете его эмоции. Он чист - Вы грязны. Он спокоен - Вы взбудоражены. И, если так будет продолжаться долго - Вы и умереть за него сможете.

Я призываю к внимательности к себе. Задумайтесь - свою ли эмоцию проживаете? Себя ли слышите, или уже давно притупился слух к себе? Ваша ли это проблема? Нужно ли ее брать на себя, ради сохранения системы и отношений? Ведь каждая такая попытка сохранения может закончиться больничной койкой.

Кульбицкая Екатерина Викторовна

(Словарик начинающего манипулятора).

Досада, злость, разочарование, обида. Растерянность, вина, стыд. Усталость, страх, недовольство. Это лишь краткий список чувств, которые человек может вызывать у других, если немного потренируется в искусстве манипуляции, или абьюза. Абьюзер — профессия почетная и достойная — учитывая, сколько людей занимаются этим ремеслом.

Для одних это хобби, другие манипулируют с детства, как Моцарт сочинял музыку, некоторые делают это годами и гордо называют себя ветеранами. Для тех, кто хочет узнать, как заставить людей чувствовать себя говном, не говоря им этого в лицо, я составил краткий словарь фраз на абьюзерском языке, с комментариями.

Критиканство

«Без обид, но…» и «Умей принимать критику» — отличный способ безопасно плюнуть кому-то в глаз под видом благих намерений. Если хотите унизить кого-то, но не хотите изучать предмет его профессиональной деятельности.

«А ты куда, с твоими-то данными» и «Это для твоего же блага» — так называемая фальшивая забота, работает с неопытными клиентами, например пубертатными подростками. Тем, кто хочет привязать к себе объект и не дать ему сепарироваться.

«А вот у Саши лучше» — популярный рецепт снижения самооценки, на удивление хорошо действует на людей любого возраста. Для широкого применения в браке и воспитании.

«Вечно ты обижаешься» и «Это же шутка» — варианты отступления, если объект сопротивляется.

Обесценивание

«Другие вон без ног — и ничего» и «Мне бы твои проблемы» — классический способ дать понять, что чувства другого вас волнуют не больше, чем дефицит туалетной бумаги в Венесуэле.

«Зато ты умная» и «Такой уж уродилась» — пользуется спросом в женской практике манипуляций, не дает объекту ощутить себя привлекательной. Используйте, если вам нужна дармовая рабсила, которая никогда не выйдет замуж, а в случае удачи даже не потеряет девственности.

«Хочется? Перехочется», «Я не с тобой разговариваю» и «Твоего здесь ничего нет» — достаточно простые приемы, тем не менее годятся для заранее подавленных субъектов, которые уже догадываются, что цена их желаниям — в базарный день пятак.

Эйджизм

«Поживи с моё», «Не спорь со старшими» — элегантно сводит компетентность оппонента к нулю. Так вы объясняете, что житейский опыт всегда равен сумме прожитых лет, поэтому мнение свое он может держать при себе. Лучше всего, если спорщик при этом зависит от вас материально.

«Повзрослей», «Что ты как маленькая» и «Давай посерьезней». Серьезность — вот отличное оружие для того, у кого нет аргументов. «Серьезный человек» по определению лучше, умнее и зарабатывает больше несерьезного. Неудивительно, что серьезных людей чаще всего встречаешь среди гардеробщиков, работников музеев, паспортных столов, автоинспекторов и других людей с высоким уровнем дохода.

«Надо уметь крутиться», «Другие в твоем возрасте уже…» и «Давно пора понять, что…» — бытовой апломб героев Зощенко никто не отменял? и этим надо пользоваться. Напирайте на всем известные нормы того, кто и в каком возрасте обязан достичь чего. В случае недоумения примените конструкцию «Это любой дурак знает» — она неизменно обескураживает.

Стыд

«Будь мужиком» и «Не будь бабой» — девизы большой поражающей силы. Значат они одно и то же и не приедаются, если вовремя чередовать. Вспомните, какая доля нашего общества идентифицирует себя при помощи кодексов так называемых Мужика и Бабы, и вы поймете, что это настоящие именины сердца и светлый родник вдохновения абьюзера.

«Давай без соплей» и «Соберись, тряпка» — лишают реципиента возможности проявить эмоции. Вы увидите, как он давится раздражением или обидой, зарабатывая отличные бессонницу, гастрит и хронические болезни. Применяйте с осторожностью: от частого употребления заклинания теряют силу, вызывают гнев и могут стоить абьюзеру физического ущерба. В случае если получить побои и есть ваша цель, говорите чаще и при свидетелях. Прекрасный инструмент шантажа.

«Посмотри на себя» и «Что люди скажут?» — популярны среди олдскул-абьюзеров старшего возраста или патриархальных взглядов. Последние годы, однако, эффект слабеет из-за смены поколений, распространения интернета и либеральных вирусов. По-прежнему в большом ходу у так называемых традиционных обществ и религиозных фундаменталистов. Если вы адепт старой школы и этот способ дорог вам, подумайте о переезде в более удобную страну.

«Ты такой эгоист» — в переводе: «Мои желания важнее твоих». Главное — не давайте клиенту задуматься, почему. Для этого словом «эгоист» надо прикармливать с раннего детства, негативно окрашивая. Чаще говорите, что эгоист — это мерзкий асоциальный тип, а обязанность каждого порядочного человека — жертвовать собой в пользу других.

Вина

Фундамент, Евангелие, периодическая таблица элементов манипуляции. Объем статьи не позволяет привести даже главных примеров, но достаточно помнить только цитату из Букваря Абьюза: всё, что вызывает вину, хорошо для манипуляции.

Начав с темы «Я тебя вот этими руками вырастил», клиент проходит Читать далее...

Существуют разные виды злости.Первый вид: кто-то нападает на меня или поступает со мной несправедливо, и я реагирую со злостью и гневом. Благодаря этому виду злости я могу защититься и настоять на своем. Такая злость позитивна, она способствует моим действиям и делает меня сильным. Она обоснована и соответствует вызвавшей ее причине. Эта злость исчезает сразу же, как только достигнет своей цели.

Виды злости
Первый вид: кто-то нападает на меня или поступает со мной несправедливо, и я реагирую со злостью и гневом. Благодаря этому виду злости я могу защититься и настоять на своем. Такая злость позитивна, она способствует моим действиям и делает меня сильным. Она обоснована и соответствует вызвавшей ее причине. Эта злость исчезает сразу же, как только достигнет своей цели.

Второй вид: человек злится, потому что замечает, что ему не удалось взять то, что он мог бы или должен был бы взять, или потому, что не потребовал того, что мог бы или должен был бы потребовать, или же потому, что не выпросил то, что мог бы или должен был бы выпросить.

Вместо того чтобы настоять на своем и взять то, чего ему не хватает, он злится на тех людей, от которых он этого не потребовал, или не взял, или не выпросил, несмотря на то, что мог бы и должен был бы у них это взять, потребовать, выпросить.

Такая злость является заменой собственных действий и результатом того, что они не осуществились. Она парализует, делает слабыми и часто владеет нами очень долго.

Подобная злость может возникнуть как защита от собственных чувств любви — вместо того, чтобы выразить свою любовь, человек злится на тех, кого он любит.

Такая злость берет свое начало в детстве в том случае, если ее причиной было прерванное движение к любимому человеку. Позже в схожих ситуациях пережитое в детстве автоматически повторяется и получает свою силу от того первоначального прерывания.

Третий вид: мы злы на кого-то, потому что чем-то огорчили его, но не хотим сознаться в этом. Этой злостью мы стараемся защититься от последствий нашей вины, взваливая ее на другого.

Такой вид злости — это уход от ответственности за наши действия по отношению к другим. Она позволяет нам оставаться бездеятельными, парализует и делает слабыми.

Четвертый вид: кто-то дает мне так много хорошего и важного, что я никогда не смогу расплатиться за это. Выдержать это трудно, и тогда я защищаюсь от моего благодетеля и его даров тем, что в ответ реагирую злостью.

Такая злость выражается в упреках, например, детей по отношению к родителям. Она становится заменой для уравновешивания «брать» и «давать», парализует и оставляет человека опустошенным или же проявляется в депрессии - оборотной стороне упреков.

Кроме того, она выражается в виде продолжительного траура и печали, возникающих в результате расставания или развода партнеров, смерти близких или друзей в случае, если мы все еще в долгу перед теми, кто умер, или теми, с кем мы расстались, в том смысле, что мы должны были взять от них что-то, на что у нас было право, или нам следовало быть благодарными за их дары, или же, как при третьем виде злости, принять собственную вину и ее последствия.

Пятый вид: некоторыми овладевает злость, которую они переняли от других и ради этих других. Например, если один из членов группы подавляет в себе злость, через некоторое время другой член той же группы (чаще всего самый слабый, у которого нет для этого никаких причин) начинает проявлять злость.

В семьях этим слабым членом является ребенок. Когда, например, мать зла на отца, но подавляет в себе эту злость, один из детей начинает внешне проявлять злость по отношению к отцу.

С другой стороны, самый слабый член группы не только носитель, но и мишень для злости других. Если подчиненный зол на своего начальника, но сдерживает себя, он часто срывает свою злость на самом слабом члене этой организации; когда муж зол на свою жену, но подавляет злость, тогда вместо матери страдает ребенок.

Часто злость переносится не только с одной «мишени» на другую, — например, с матери на ребенка, — но и с сильного члена группы на более слабого.

Так, например, дочь переносит перенятую от матери злость на отца не на самого отца, но на кого-то другого, кто находится с ней на одном уровне, например, на собственного мужа. А что касается групп вообще, то перенятая злость направляется не на самого сильного члена группы — истинную «мишень» для этой злости (например, руководителя), а на одного из слабых ее членов, который тогда становится козлом отпущения для этого руководителя.

Носители перенятой злости просто вне себя от злости... и при этом гордятся и считают себя правыми; но их злость и вытекающие из нее действия питаются посторонней энергией и чужим правом. Поэтому носители злости остаются слабыми, а их усилия - напрасными. Но и жертвы перенятой злости чувствуют себя сильными и правыми, так как им известно, что они страдают несправедливо; однако они остаются слабыми и страдают напрасно.

Шестой вид: существует также злость, Читать далее...

Говоря о последствиях агрессии по отношению к детям, я вам рассказал, как на физиологическом уровне формируется психология жертвы. Но есть и сценарий номер два – психология агрессора.

Многие родители объясняют свое неадекватное поведение со словесной и физической агрессией по отношению к ребёнку тем, что растят человека, который сможет постоять за себя. А вот и нет.

Агрессор не способен ответить более сильному или даже равному противнику – эту роль для него исполняет «родитель», которого он боялся и не мог одолеть в детстве. Поэтому он будет срывать свою злобу и отчаянье на том, кто СЛАБЕЕ.

И чаще всего это его жена и дети.

Имейте в виду: когда вы бьёте своего ребёнка, вы бьёте своего ещё не родившегося внука. Вы бьёте мать этого внука. И, возможно, вы бьёте младших братьев и сестёр своего наследника.

Я понимаю, очень сложно признать, что что-то здесь не так, если вы всегда жили в состоянии насилия, и для вас ввиду окружения это превратилось в норму.

Но это не норма, и нормой быть точно не должно. Если вы чувствуете, что не можете с собой совладать, что ребёнок «иначе ничего не понимает», что вы бессильны и другого выхода нет, пожалуйста, обратитесь к психологу. И сделайте это как можно быстрее. Раньше, чем вы покалечите психику уже не одному, а нескольким поколениям.

Вы не виноваты в том, что с вами происходит. Скорее всего, вас тоже избивали в детстве, и вы стали жертвой агрессии, которая тянется ещё со времен ваших бабушек и дедушек. НО РЕШЕНИЕ ЭТОЙ ПРОБЛЕМЫ – ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ НА ВАШЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Только вы можете сделать ПРАВИЛЬНЫЙ выбор и разомкнуть этот круг.

Михаил Лабковский

Постепенно все люди обрастают огромным количеством привязок – каналов, за счет которых осуществляется энергетический обмен между друзьями, родственниками, знакомыми… Но существует один тип связи, считающийся наиболее важным. Это энергетическая пуповина между матерью и ребенком. Что она собой представляет?

Энергетическая пуповина – это…
Энергетическая связь с матерью формируется еще в период внутриутробного развития ребенка. В это время плод полностью зависит от женщины, так как он на физическом уровне находится в ее биополе.

При родах младенец покидает тело матери, что сопровождается перерезанием пуповины. Но на энергетическом плане связь не прерывается. Она сохраняется в виде достаточно прочного и гибкого канала, находящегося на том же уровне, что и обычная, «материальная» пуповина.

В первые годы жизни малыша такая близость необходима:

мать всегда чувствует, когда с ребенком не все в порядке;
мать интуитивно понимает, почему младенец плачет и как его успокоить;
мать может давать новорожденному силы, подпитывать его.
Примерно до трех-четырех лет за счет существования энергетической пуповины ребенок постоянно получает «порции любви», необходимые для создания его личной ауры. Но к шести-семи годам такая связь начинает терять актуальность: к первому классу у человека, как правило, уже есть развитое биополе, способное отражать основные удары.

В подростковом возрасте пуповина слабеет еще сильнее. Ребенок отдаляется от родителей, отрывается от них, начинает вести собственную жизнь. В этом аспекте конфликты, ссоры, игнорирование просьб – норма: только так человек может разорвать эмоциональную связь с матерью (специальных обрядов посвящения во взрослую жизнь уже давно не проводят).

Естественный разрыв энергетической пуповины переживается как кризис и может сопровождаться депрессией, упадком сил, «загулами» и т. д. Но постепенно ситуация выравнивается: уже взрослый человек привыкает к независимости и новым условиям жизни. Он становится отдельной единицей и самостоятельно распоряжается собой.

Почему энергетическая пуповина остается у взрослых
К двадцати годам у человека не должно быть энергетического «крепления» к матери. Но случается, что пуповина остается – причем в очень развитом состоянии. Происходит это по одной из нескольких причин:

Мать обладает сильной волей и характером, привыкла все контролировать и не готова отпускать ребенка «в свободное плавание». Она настолько «забивает» детскую личность, что до подросткового возраста не остается ничего, способного оказать сопротивление.
Женщина недовольна собственным существованием и стремится пожить за счет ребенка. Его отдают в кружки, которые некогда хотела посещать мать, одевают в нравящуюся ей одежду, заставляют ездить в «места мечты» родительницы… И все это сохраняется и во взрослом возрасте «малыша».
Личность ребенка изначально слабая. Ситуация исправима, если семья окажется чуткой и понимающей. Но бывает, мать не может помочь ребенку из-за собственных проблем. И тогда либо человек будет настолько бояться жизни, что сам не захочет «отрываться от юбки», либо его «натаскают» на абсолютное послушание и ему даже в голову не придет менять что-то.
Наиболее критичным фактором для сохранения ненормальной энергетической связи между взрослым и матерью называют именно личную слабость человека. В остальных случаях преодолеть сопротивление родительницы можно – хоть и «с боем». Но слабый человек на такое не пойдет: у него не хватит характера, ведь жить «под опекой» гораздо проще.

Признаки неразрезанной энергетической пуповины у взрослого
Распознать наличие нездоровой энергетической связи с матерью можно по некоторым весьма очевидным симптомам. Все они касаются поведения и внутреннего ощущения человека, который:

неспособен принимать самостоятельные решения без оглядки на мать;
боится негативной реакции матери и отказывается от замысла, если считает, что он может разозлить родительницу;
плохо переносит конфликты с матерью и предпочитает замалчивать свое недовольство, не пытаясь затеять хотя бы подобие конструктивного разговора;
обитает с родителями после 25 лет при условии наличия возможности и желания съехать;
имеет неустроенную личную жизнь, поскольку до сих пор не «обсудил» с матерью тему полового развития и опасается ее реакции на появление у себя второй половинки;
стесняется употреблять алкоголь при родителях;
скрывает от матери свои увлечения, так как не уверен, что она их примет;
считает себя слабым и «маленьким» по сравнению с окружающими.
В общем, взрослый ведет себя, как подросток. Он на подсознательном уровне соглашается с тем, что мать имеет право наказывать, ограничивать круг общения, запрещать и т. д. Нередко такой человек даже не задумывается о возможности сказать родительнице: «Нет». Ему это просто не приходит в голову.

Как разорвать пуповину с мамой, используя вольты
Классический ритуал разрыва энергетической пуповины предполагает применение особых колдовских кукол – вольтов. Их можно делать из воска, глины Читать далее...

Жена: «Муж хороший, но я его не хочу».
Муж: «Жена хорошая, разводиться/изменять не хочу, но без секса уже не могу».
Или «Она меня не хочет. Что делать?»
И довольно часто вырисовывается одна и та же картина: детско-родительский формат отношений.

Муж-отец и жена-дочь. Муж – глава семьи. Как правило, мужчина старше на 5-10-15 лет. Он – защита и опора, за ним – как за каменной стеной. Он опекает и наставляет. В его речи много о том, что она должна и чего она не должна. И часто у него очень чёткие представления о том, как всё должно быть в их жизни. Он строит планы. Строит дом. Его мечты становятся их общими.

Женщина, которая в начале отношений «перепутала» мужчину с отцом, нашла в мужчине отца, со временем перестаёт чувствовать влечение к нему. Он ведь отец. А хотеть папу – это извращение какое-то. Это инцест. Образ-ощущение «мужчина» перекрывается образом-ощущением «отец».

Хуже, если присутствует ещё и слияние: «я без неё не могу», «мы сможем всё исправить»…. Мы, мы, мы… Для нас лучше. И так далее. Мужчина жил для неё, брал на себя все заботы, оберегал, трудился в поте лица день за днем, год за годом. И вдруг она решила уйти. Или нашла любовника. Или просто избегает секса.

Тогда не просто «не хочу спать с «отцом», но ещё и он прилип ко мне, как ребёнок (обратная ситуация, но тоже попахивает инцестом). Он мой, только мой, я уверена – никуда он не денется, он меня любит. Он давно уже «свой», как моя рука или нога. А хотеть саму себя – тоже странная идея. Своё, привычное и безопасное (никуда не денется) сложно хотеть.

Ещё хуже, если она финансово или как-то ещё зависит от него. Он в слиянии, а она уже бунтует, как подросток. Хочет свободы. И не может убежать. Многое держит. Она вынуждена быть с ним. Какой уж тут секс в такой ситуации? И так хватает насилия (в смысле – безысходности, невозможности «освободиться»). Секс в таких условиях – это уже сексуальное насилие (хоть и внешне добровольное).

Мужчина при таком раскладе тоже не рад.
Чувствует ведь, что с ним не потому что хотят, а потому что «надо» или «деваться некуда». А с резиновой куклой никому спать не хочется. Хочется быть желанным.

Но если слияние сильное, то и эти свои чувства можно игнорировать. Или выплёскивать свою злость через другие поводы и контексты (плохой суп сварила, или подруга-дура - зачем ты с ней общаешься, или по поводу денег можно поругаться). И тогда в этой мутной воде ещё сложнее становится понять – почему нет гармонии в отношениях. Наверно, потому, что суп плохо варит.)) Про секс ведь не принято предъявлять претензии.

Так уходит из отношений ситуация «я тебя выбираю» и остаётся «я без неё не могу» или «она без меня не сможет».
Мужчина становится удобным предметом мебели.
Женщина вместо желания чувствует вину или злость.
И, пожалуй, единственный выход в таком случае – отойти друг от друга на какое-то время. Если не физически, то эмоционально.
Убрать из лексикона «мы» - заменить на «я», «ты».
Убрать из лексикона «ты должна», заменить на «я хочу, чтобы ты…» или «мне приятно, когда ты…»
Отказаться от идеи «мы вместе любой ценой».
Вернуться в точку, где «я выбираю», а не «я вынужден».
И реально – выбираю.
А могу и не выбрать. Могу выбрать развод. На полном серьёзе.

И только из этой точки можно снова почувствовать влечение.

Потому что по-настоящему привлекать физически может только другой свободный человек, а не «часть меня».

Тот, кто сейчас в данный момент выбирает меня, а не привязан (буквально – привязан) привычкой или обстоятельствами.
Р. Любимкин

Кoгда тoнут дeти, взpослые, как пpавило, наxoдятся pядом и не дoгадываются о том, что pебенок умиpает.

Нoвый кaпитан спpыгнул с мoстика, бyдучи пoлностью oдетым, и быстpо пoплыл. Кaк бывший cпасатель, он не cпускал глаз с жеpтвы, напpавляясь прямо к паре отдыхающих, плавающих между лодкой, поставленной на якорь, и пляжем. «Мне кажется, он думает, что ты тонешь», - обратился мужчина к своей жене. Они играли в воде, брызгаясь друг в друга, и она время от времени вскрикивала, но теперь они просто стояли на песчаной отмели по шею в воде. «У нас все в порядке, что же он делает?» - спросила она с некоторым раздражением. «У нас все в порядке!» - закричал муж, помахав рукой спасателю, но капитан и не подумал остановиться. «С дороги!» - закричал он, проплыв между изумленными владельцами лодки. Прямо за ними, всего в трех метрах от отца, тонула их девятилетняя дочь. Когда капитан вытащил ее из воды, она расплакалась: «Папочка!»

Как капитан, находясь в 15 метрах от отдыхающих, понял то, чего не смог понять отец, находясь всего в трех метрах от тонущей девочки? Когда человек тонет, он не издает резкого и пронзительного крика о помощи, как считает большинство людей. Капитана научили распознавать утопающих профессионалы и многолетний опыт. С другой стороны, отец почерпнул информацию о том, как выглядит утопающий человек, из телевизионных программ. Если вы проводите время на воде или на берегу (а это время от времени делают все), вы должны убедиться в том, что вы и окружающие вас люди знают, по каким признакам можно определить, что человек тонет, еще до того как войти в воду. До того как девочка со слезами закричала «Папочка!», она не издала ни звука. Как бывший спасатель береговой охраны, я не был удивлен этой историей. Когда человек тонет, это редко сопровождается какими-либо звуками. Размахивание руками, брызги и крики, к которым нас готовит телевидение, встречаются в реальной жизни крайне редко.

«Инстинктивная реакция утопающего» (Instinctive Drowning Response), названная так доктором наук Франческо Пиа (Francesco A. Pia), это то, что люди делают, чтобы избежать фактического или предполагаемого удушения при погружении в воду. И выглядит она совсем не так, как думает большинство людей. Никакого размахивания руками, брызг и криков о помощи. Чтобы лучше представлять, как тихо и незрелищно выглядит этот процесс с берега, подумайте вот о чем: среди детей в возрасте до 15 лет утопление является второй по распространенности причиной смерти (сразу после дорожных аварий), а из приблизительно 750 детей, которые утонут в следующем году, каждый второй утонет на расстоянии не более 20 метров от своих родителей или других взрослых. В некоторых случаях взрослый даже будет непосредственно наблюдать за тем, как ребенок тонет, не подозревая о том, что на самом деле происходит. Утопающие редко похожи на утопающих, и в своей статье в журнале On Scene, принадлежащем береговой охране, доктор Пиа подробно описывает инстинктивные реакции утопающего следующим образом:

1. «За исключением редких случаев, тонущие люди физиологически неспособны позвать на помощь. Дыхательная система человека рассчитана на дыхание. Речь – это ее вторичная функция. Прежде чем речь станет возможной, необходимо восстановить функцию дыхания.
2. Рот тонущего человека попеременно уходит под воду и появляется над ее поверхностью. Рот тонущего человека находится над водой недостаточно долго для того, чтобы он мог выдохнуть, вдохнуть и позвать на помощь. Когда тонущий человек выныривает из воды, ему хватает времени, только чтобы быстро выдохнуть и вдохнуть, после чего он сразу же снова уходит под воду.
3. Тонущие люди не могут размахивать руками, чтобы привлечь внимание. Они инстинктивно вытягивают руки в стороны в попытке оттолкнуться от воды. Такие движения позволяют им всплыть на поверхность, чтобы иметь возможность дышать.
4. Из-за инстинктивных реакций тонущие люди не могут контролировать движения руками. Люди, пытающиеся удержаться на поверхности воды, физиологически не способны перестать тонуть и совершать осмысленные движение – размахивать руками, постараться приблизиться к спасателям или добраться до спасательного снаряжения.
5. От начала и до конца, пока действует инстинктивная реакция, тело тонущего человека остается в вертикальном положении, без малейших признаков поддерживающих движений ногами. Если подготовленный спасатель не вытащит его из воды, тонущий человек может продержаться у поверхности от 20 до 60 секунд перед тем как полностью уйти под воду.

Это вовсе не означает, что человек, зовущий на помощь и отчаянно размахивающий руками, вас обманывает – скорее всего, это приступ паники в воде. Такой приступ далеко не всегда предшествует инстинктивной реакции утопающего и зачастую длится совсем недолго, но в отличие от настоящего утопления жертвы такой паники на воде способны помочь своим спасателям – к примеру, ухватиться за спасательный круг.

Когда вы находитесь на берегу или в воде, вам необходимо обращать пристальное внимание на Читать далее...

Люди, которые нас по–настоящему любят, меняют нас не через давление, не через требования, и даже не через советы и логические обоснования. Их Любовь меняет нас через принятие. Они показывают нам две, казалось бы, несовместимые вещи. Первая – они показывают нам боль, которую мы доставляем себе и им своими неразумными поступками. А вот вторая... Вторая – это полное принятие нас такими, как мы есть. Понимаете? Мы чувствуем, что дороги им даже такими... Даже такими неразумными. И это мотивирует сильнее любых слов. Это создает огромное желание преодолеть все свои слабости, привычные реакции и даже страхи эго упасть в чьих–то глазах. Преодолеть и измениться.
Я хочу сказать спасибо всем тем, кто любил меня. Я хочу сказать спасибо тем, кто любит меня. Я хочу попросить прощения у тех, кто не чувствовал мое принятие, но слышал много слов.. Так бывает. Все мы растем, все меняемся...

Андрей Веретенников

Сaмое большое зло, кaкое можно сделaть человеку, - это лишить его веpного пpедстaвления о сaмом себе. Этим и стpaшны близкие люди. Невaжно, воспитывaют ли они, подчиняют или угнетaют, - вaжно то, что с годaми человек пpивыкaет думaть о себе тaк, кaк думaют о нем. А это делaет его беззaщитным - конечно, до тех поp, покa он не взбунтовaлся. Ну, a paз взбунтовaлся - знaчит, вpaждa, бессмысленнaя, жестокaя, бесконечнaя… Вpaждуют ведь не столько люди с людьми, сколько их пpедстaвления дpуг о дpуге.

© Ричи Достян, "Тpевогa"

это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь. Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить... Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

Анна-Валентиновна Кирьянова

1. Не занимайтесь своей жизнью, займитесь чьей-то. Жертвуйте собой ради кого-то, желательно, жертвуйте усердно, начисто забывая о себе.

2. Не вздумайте выражать свои чувства. Особенно злость. Это - нехорошо. Злятся только плохие люди.

3. Всегда делайте то, что должно и что нужно (особенно кому-то другому!). Лучше при этом выбрать что-то поглобальнее. Иметь денежный долг, кредит, ипотеку, это слишком мелко. Лучше будьте пожизненно должны что-нибудь вашей маме или вашим детям.

4. Не присваивайте себе своих достижений. Это мелко. Критикуйте себя, будьте недовольны, неудовлетворены всем, что делаете. Будьте перфекционистом, требованиям которого невозможно соответствовать. Все что вы уже достигли выбросите в корзину. Это вы уже сделали, зачем этим гордиться и радоваться, ведь можно сделать лучше. Нет предела совершенству, поэтому вы его никогда не достигнете, но всегда должны делать все, чтобы приближаться. Тратьте на это по-больше сил, не жалейте себя.

5. Почаще чувствуйте себя виноватым. Вы ведь можете нанести кому-то нечаянный вред? Не специально, конечно, но можете. Товарищу отказали сегодня. Он вас всегда просил встретить его ночью в аэропорту, и вы всегда соглашались. А сегодня отказались, потому что у вас чудовищный грипп, и вы и так на работе еле сидите. Он вон как расстроился. А почему? Из-за вас! Почаще извиняйтесь за все. Вы же виноваты, даже если очень стараетесь все делать правильно. Вот, например, сегодня занимали место в метро, дышали там, а там и без вас душно. Как не хорошо! стыдитесь.

6. Никогда не занимайте никакой позиции. Лучше не иметь никакого мнения.

7. Регулярно думайте о том, как вас оценивают другие люди. Сделайте так, чтобы они вами гордились! Соответствуйте.

8. Берите на себя по-больше ответственности.Отвечайте за все проекты на работе, за самочувствие соседки, за то, надел ли ваш муж с утра свежую рубашку, с кем дружит ваш ребенок, с кем спит ваша подруга, выпил ли ваш папа вечером свое лекарство, всем ли вашим сослуживцам тепло или холодно в офисе, и, конечно, за настроение вашего начальника. Ну и, разумеется, вы не можете спокойно спать, если дети в Гондурасе голодают.

9. Не вздумайте защищать себя или свои интересы! Ну если только вам необходимо почувствовать себя виноватым... А так не вздумайте. Если в метро вас лапает подвыпивший мужчина, не вздумайте возмущаться или отодвигаться. Помните, что он просто сексуально неудовлетворен, и возможно именно вы можете ему помочь! Соблюдайте правила фона, не отсвечивайте.

10. Ну и самое главное: не забывайте, что может случиться все, что угодно! Мир полон опасностей, люди к вам недружелюбны и вы еще должны заслужить их любовь и хорошее отношение. Кругом маньяки и убийцы, мир непредсказуем, и ничем хорошим это все не кончится. Поэтому - тщательнее все планируйте, контролируйте и организуйте. Будьте начеку! Предсказывайте всегда плохое, тогда точно не ошибетесь. Много не смейтесь, а то завтра будете плакать. Лучше не смейтесь вообще.

Сепарация краеугольный камень психологии. От того насколько мы умеем отделять себя и свои интересы от своих родственников, близких людей, от того насколько мы сепарировались от родителей, зависит наше психологическое здоровье. Многие же психологические проблемы напротив проистекают от неудачной сепарации.

Многие при этом думают, что сепарироваться от родителей – это значит забыть, как они выглядят, отвечать на звонки раз в месяц и желательно с такой интонацией чтоб было понятно, что «мам, я уже взрослый, что тебе надо».

На самом деле такое отношение может характеризовать человека как не самого благодарного и заботливого ребенка, но к сепарации все это имеет мало отношения.

Сепарация не предполагает разрыв отношений. Сепарация предполагает, что человек должен повзрослеть не только по паспорту, но и психологически. И отношения с родителями должны перейти из разряда взрослый-ребенок в разряд взрослый-взрослый.

С родными можно и иногда даже нужно общаться как можно чаще. Нет ничего плохого в том, чтобы делиться с ними своими проблемами, просить совета. Просто при всем при этом нужно уметь отстаивать свое мнение, уметь говорить «нет». И говоря «нет» нужно уметь не испытывать чувство вины или неудобства. Работа над чувствами, разумеется, может занять некоторое время.

Сепарация предполагает сосредоточение на своей собственной реализации, своих целях, интересах. И физическое разобщение с родителями (уехал и не звоню) не поможет вам стать взрослым, если сепарация в свое время не произошла. Отсутствие родителей просто приведет к тому, что свои психологические проблемы вы будете перекладывать на других, ища родителей в друзьях, коллегах, супруге.

У вас есть проблемы с сепарацией, если вы: не умеете отстаивать свои границы, говорить «нет»; сильно зависимы от чужого мнения; попадаете под то эмоциональное состояние, в котором находится человек рядом с вами; испытываете неуверенность в себе.

Разумеется, проблемы сепарации связаны с нашим детством. Если взрослый человек не может сепарироваться, есть большая вероятность, что в детстве он не получил той любви, заботы, которую должен был получить. Как правило, такого ребенка во всем подавляли, не давали самостоятельности или не поощряли ее, отказывались видеть в нем личность.

Если вы себя узнали, возникает закономерный вопрос: «А что, собственно, со всем этим делать?». Для начала стоит обратить внимание на свои чувства. Скорее всего вы плохо их выражаете или не выражаете совсем. Нужно перестать стесняться и потихоньку достигать нужного уровня эмоциональности.

Важно начать говорить «нет», отстаивать свои интересы. Да, по началу будет сложно, будет чувство вины, неудобства. Но все это временно и необходимо.

Стоит также найти свое дело. Именно свое. Неважно будет ли общество его одобрять, будет ли это профессия, о которой всегда мечтала ваша мама, или уровень дохода, который хочет видеть ваш потенциальный супруг. Именно ваше дело, которое будет давать вам ощущение самостоятельности и самодостаточности.

Здесь важно не уходить в крайности. Сепарация опять-таки не означает что нужно быть у себя на уме и избегать любых отношений, отвергать любые советы и мнения. Во всем нужна золотая середина.
источник: https://www.b17.ru/article/365218/?prt=520

- Папка, а ты скоро придешь? - пятилетняя Верунька вопросительно глядела своими огромными глазищами на отца.
Она никак не могла понять, почему вдруг он,всегда такой добрый и веселый,сегодня хмурый и молчаливый. И играть с ней не хочет. И мамка почему-то плачет...

- Скоро, Верунь, скоро. Как всех врагов победим, так и вернусь.Слово «враги» Верунька почему-то сразу поняла как что-то очень плохое. Как угрозу.
- А когда ты их победишь? Всех врагов?.. - замолчала, задумавшись. Потом произнесла с надеждой.
- Это завтра? Да?

Проканючила, обиженно...
- Папка, ты мне кроватку для моей Маняши обещал сделать…
Может, все-таки , папка останется?..

Отец присел перед дочкой, обнял ее и, поглаживая по белобрысой головке, нежно произнес:
- Сделаем, дочка, обязательно сделаем, - прижал её к себе большими сильными ручищами и, сглотнув комок в горле, отвернулся к стене.

Внезапно, повинуясь какому-то только ей понятному порыву души, Верунька протянула отцу медную ложку, которой только что кормила свою куклу. Отец, помедлив, взял ложку, посмотрел в ясные девчоночьи глаза и не спеша убрал в карман.

Но ни завтра, ни через неделю, ни через год Верунькин папка не вернулся – чтобы сделать для куклы кроватку и поиграть с дочкой .
Первое время она постоянно, при малейшем скрипе калитки, выбегала во двор.
Все ждала: а вдруг!? Тоскливо провожала взглядом чужих дядей, проходящих мимо их дома: «А где же папка?».

Время шло, тянулись месяцы, а он все так и не приходил. А Верунька верила всей своей огромной чистой детской душой, что вот-вот, уже скоро-скоро... Папка победит всех врагов и придет домой!
И снова заживут они всей семьей, весело и беззаботно. Мамка перестанет плакать по ночам, а сестры больше не будут обижать ее, самую младшую в семье.

Где-то далеко на западе гремела война и ее папка побеждал врагов. Верунька уже пошла в школу и в ссорах с одноклассниками всегда грозилась: " Вот придет мой папка с войны - он вам задаст!"

Часто, встретив на улице человека в форме, она подбегала к нему и спрашивала: " Дядя, а ты моего папку не видел?" - ходила по поселку и специально высматривала военных, чтобы задать этот вопрос. С трепетом и надеждой ждала ответа. И, не дослушав, разочарованно отворачивалась.

А в сорок пятом каждый день дежурила на станции, встречая с поезда редких фронтовиков.
Ну где же ты, папка мой?

Сейчас уже и не помнит, откуда вдруг в их жизнь вошли эти страшные три слова "Пропал без вести". Как это - без вести?..

Как вообще может ее папка пропасть?! Мамка снова плакала и, надрываясь на всех мыслимых и немыслимых работах, тащила на себе четверых детей. Пропал без вести.

Пенсии по потере кормильца не положено. Как приговор.

Вскоре переехали в райцентр. И с работой получше, и не так голодно. Хотя и тут голодали сильно. Были и лебеда с крапивой, и «тошнотики» из мороженой картошки.
Чего только ни ели, чтоб выжить!

Послевоенное детство вспоминалось потом тяжело. Но ведь выжили. Ни одна из сестер с голоду не померла. Всех мамка выкормила, вырастила и выучила. А вот сама надорвалась, и, выдав младшую дочку замуж, через год слегла в параличе и медленно-медленно умирала.

Давным-давно уже истрепалась кукла Маняша...

Верунька закончила школу, поступила в училище при фабрике и стала жить такой же жизнью, как и миллионы ее сверстниц. Работала, вышла замуж, рожала детей. Но мысль об отце никогда ее не отпускала. Не так отчетливо, как в детстве, чувствовалась эта утрата, но отца очень не хватало.
Острой занозой сидело это понимание где-то в самом далеком уголочке подсознания.

Бывало, мысленно спрашивала Верунька у отца совета, как ей поступить. И так же мысленно сама себе отвечала - за него.
Когда вдруг в разговорах заходила речь о ней или ее семье, Верунька никогда не говорила – «мой отец».
Всегда только – «Мой папка».

Как-то раз шестилетний сын Вовка подошел к ней:
- Мам, а вот у нас две бабушки, а дедушек, что ли, не было?
«Да что ж это я?» - спохватилась. Суетливо открыла сервант, достала старенький семейный альбом и протянула сыну одну-единственную сохранившуюся фотокарточку.
На ней веселый папка сидел на крыльце их дома:
- Вот твой дедушка.
Вовка недоверчиво взял в руки снимок.
- Это мой дедушка?
- Да. Твой дедушка Егор.
На следующий день она заказала в фотоателье увеличенный портрет, и с тех пор он уже постоянно висел в их доме на самом почетном месте.

Все послевоенные годы, сколько Верунька помнит, они с сестрами много раз пытались найти своего отца. Писали во все инстанции, которые хоть как-то, хоть малой толикой могли бы помочь им отыскать любые сведения о пропавшем солдате.
Но все безуспешно.
Ответ отовсюду один: «Не числится, не значится»...

...Пропал без вести!..
Давно уже можно было отчаяться, но Верунька верила, что когда-нибудь папка найдется. Иногда по телевизору видела репортажи про то, как находили на полях боев пропавших без вести солдат. Видела заплаканные и счастливые лица их родных. И переживала вместе с ними, и завидовала Читать далее...

Комплекс жертвы – это комплекс служения. Всё начинается со стремления стать добродетельным, добропорядочным и получить признание от людей, чтобы они оценили. Это тонкое эго, претензия эго на святость, быть самым лучшим, лучшим из лучших.

Если это мать, то она начинает изо всех сил любить своих детей. Как может любить человек, который не понимает себя? Это невозможно. Значит, это выражается в виде заботы, в виде внимания. Все, что делает человек с комплексом жертвы, обязательно взвешивается. Все подсчитывается: сколько отдано времени, сколько здоровья, сколько сил, сколько жизни, чем она пожертвовала ради детей, ради мужа, ради работы, ради сотрудников. При этом она контролирует, как к ней относятся.

Комплекс жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: «Сколько я для вас сделал!». Это либо подчёркивание - демонстративная форма, либо покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме начинает требовать: «Я на вас потратила всю жизнь, я упустила своё замужество, личную жизнь, вы выросли, не оценили мою жертву вам!» и так далее.

Она требует компенсации за всё, но ее иллюзии разрушаются. Все проекции человека с комплексом жертвы разрушаются, и все их разрушают. Проходя, ненароком, люди, не подозревая, разрушают проекции этого человека. И человек впадает в депрессию, в отчаяние. Фрустрация. Разочарование. Обманут самой жизнью. И опять он латает то, что разрушено, всегда заново, и всё больше и больше становится демонстративным, показывая: «Да если бы не я, вы бы не нашли даже, где стоит тарелка! Вы бы не отрыли холодильник, и даже не знали бы, что там стоит еда! Я не спала всю ночь, я для вас готовила! Я не спала всю ночь, я за вас переживала!».

То есть, этот человек превращает свою жизнь и жизнь других в ад. Все, кто окружает человека с комплексом жертвы, страдают виной. Колоссальной виной, активно работающим комплексом вины на уровне подсознания. Они начинают избегать этого человека, они начинают прятаться от него, сводя отношения к минимуму. Человек с комплексом жертвы болеет душой, он разочарован, он требует исполнения долга по отношению к себе. Окружающие знают, что долг надо выполнять, и они выполняют свой долг, но человек, страдающий комплексом жертвы, не может ни насытиться, ни поблагодарить. Он этого не умеет, он только требует и требует, потому что всю жизнь накапливал на уровне подсознания свой вклад - он никогда ни одного жеста не сделал бесплатно, в надежде, что рано или поздно ему все оплатится, и если он что-либо делает, то все это оценят.

Таким образом, он пытается купить любовь другого человека, внимание к себе. Зачем такая жертва, зачем такая покупка любви и отношений? Ущербность этого человека такова, что он не верит, что можно что-либо получить от жизни, если не требовать - внимание, секс, любовь, отношения, благодарность. То есть, изначально его отношение к жизни, к человеку, к детям, к окружающим извращено, потому что он начал жить для того, чтобы все в нём нуждались. Он сделал всех зависимыми от себя, чтобы они ценили его и понимали, что без него обойтись невозможно.

Источник: https://vk.cc/8pmzUV

Когда ты умрешь, не беспокойся о своём теле… Твои родственники сделают всё, что нужно:

— Они снимут твою одежду;
— Они тебя помоют;
— Они оденут тебя;
— Они вывезут тебя из дома и доставят на твой новый адрес.

Многие придут на похороны, чтобы тебя почествовать.

Некоторые даже изменят свои планы и попросятся, чтобы их отпустили с работы, чтобы пойти на похороны.

Твоя одежда, которую ты носил будет отдана, или продана, или подарена, или сожжена.

Твои книги, твои игры, твои коллекции, твои все вещи будут принадлежать уже другим людям…

Тебя заменят на работе.

Кто-то с такими, или даже лучшими способностями займет твое место.

Твоё имущество перейдет к наследникам.

Твои добрые друзья будут плакать в течение нескольких часов или нескольких дней, но потом они будут смеяться опять.

Твои домашние животные привыкнут к новому хозяину.

Твои фотографии будут висеть на стене некоторое время, потом их положат на мебель, а потом будут храниться в каком-то ящике.

Кто-то другой будет сидеть на твоем диване и смотреть телевизор, кто-то будет сидеть за твоим столом и есть на нем.

Глубокая боль в твоем доме будет длиться неделю, две, один месяц, или два, один год, или два…

Потом ты станешь лишь воспоминанием, и тогда твоя история закончится. Завершится среди людей, завершится здесь, завершится в этом мире, но твоя история начинается в новой реальности… в твоей жизни после смерти.

Твоя жизнь земная, где ты мог двигаться телом, где придавал значение вещам, что ты имел здесь, теперь потеряют смысл или значение.

ИСЧЕЗНУТ:

- красота твоего тела;
- имя;
- фамилия;
- имущество;
- кредиты;
- рабочая должность;
- банковский счет;
- автомобиль;
- дом;
- академические титулы;
- трофеи;
- друзья;
- мужчины/женщины;
- дети;
- семья.

В своей новой жизни тебе нужна будет только твоя ДУША. Единственное свойство, которое будет у тебя это — ДУША.

Поэтому пытайся жить полноценно и быть счастливым, пока ты есть здесь на земле, позаботься, в-первую очередь, О Спасении Своей Бессмертной ДУШИ потому, что как сказал Один Святой Человек:

«Ты не возьмешь отсюда то, что имеешь. Ты возьмешь лишь то, что ты кому-то дал»!

Протоиерей Андрей Ткачев.

Если ты пребываешь в состоянии принятия и внутреннего покоя, может ли в жизнь продолжать проникать что-то такое, что с точки зрения ординарного сознания можно было бы назвать “плохим”, даже, несмотря на то, что ты можешь не называть это “плохим”?

Большая часть так называемого “плохого”, происходящего в жизни людей, случается по причине их собственной неосознанности. Плохие вещи происходят сами по себе или, точнее, их создает эго. Иногда я отношусь к ним как к “драме”. Если ты полностью осознан, то драма не может просочиться в твою жизнь. Позволь мне коротко напомнить тебе, как действует эго и как оно создает драму.

ЭГО — ЭТО НЕНАБЛЮДАЕМЫЙ УМ, управляющий твоей жизнью тогда, когда ты не присутствуешь как наблюдатель, как свидетельствующее сознание. Твое эго воспринимает себя обособленным фрагментом во враждебной ему вселенной, у которого отсутствует внутренняя соединенность с каким бы то ни было иным существом, и находящимся в осаде других эго, которых оно рассматривает в качестве потенциальной угрозы или пытается использовать их в собственных целях. Базовые модели поведения эго созданы для борьбы с собственным страхом и чувством недостаточности. Такими моделями являются сопротивление, власть, жадность, стремление контролировать, нападать и защищаться. Некоторые из стратегий эго кажутся чрезвычайно искусными, хотя в действительности они никогда не решают проблем по-настоящему, — просто потому, что эго само по себе является проблемой.

Когда несколько эго сходятся вместе, будь это личные отношения или любые организации или институты, то “плохие” вещи все равно рано или поздно случаются: они принимают вид драмы того или иного типа, форму конфликта, проблем, борьбы за власть, форму эмоционального или физического насилия и т. п. Это включает в себя такие проявления коллективного зла, как войны, геноцид и эксплуатацию — всё что происходит в результате массовой неосознанности. Более того, в силу наличия постоянного сопротивления, которое оказывает эго, в теле затрудняется, а то и вовсе блокируется, циркуляция энергии, вследствие чего и возникают многие заболевания. Когда же ты воссоединяешься с Сущим, то ум перестает управлять тобой, и ты перестаешь создавать подобные вещи. Ты перестаешь создавать драмы и участвовать в них.

Когда бы два или более эго ни сошлись вместе, драму того или иного сорта можно считать обеспеченной. Если ты сострадаешь сам себе — это драма. Если ты испытываешь чувство вины или тревоги — это драма. Если ты позволяешь прошлому или будущему заслонять настоящее, то ты создаешь время, психологическое время, то есть материал, из которого сделана драма. Когда бы ты ни уклонялся от того, чтобы чтить настоящий момент, позволяя ему быть, ты создаешь драму.

Большинство людей обожает личные жизненные драмы. Их личная история — это и есть их отождествление. Их жизнью управляет эго. Они вложили в свои драмы всё свое самоощущение. Даже их, обычно безуспешные, поиски ответа, решения или исцеления становятся частью этих драм. Они есть их ум — это означает, что больше всего они боятся собственного пробуждения и сопротивляются ему.

Когда ты живешь в состоянии полного принятия того, что есть, то это становится финалом всех твоих жизненных драм. Тогда никто не в силах даже втянуть тебя в спор, неважно, как сильно он или она старается. Невозможно спорить с полностью осознанным человеком. Спор включает в себя отождествление себя со своим умом и со своей ментальной позицией, впрочем, как и со своим сопротивлением, а также с реакцией на позицию другого человека. Результатом спора обычно бывает взаимное подкрепление и усиление противодействующих сторон. В этом и заключается принцип действия механизма неосознанности. Ты же, пребывая в состоянии принятия, по-прежнему сможешь иметь ясную и твердую точку зрения, но за ней уже не будет реактивной силы, не будет ни защиты, ни нападения. И она никогда не превратится в драму. Когда ты полностью осознан, то выходишь из состояния конфликта.
“Находясь в единстве с самим собой, невозможно даже помыслить о конфликте”, — утверждает «Курс Чудес».

Это относится не только к случаям конфликта с другими людьми, но в гораздо большей степени касается внутреннего конфликта, который тоже прекращается, потому что исчезают разногласия между тем, чего требует и ожидает ум, и тем, что есть.

~ Экхарт Толле

В Индии самым популярным высказыванием Бхагавад Гиты об источнике зла является фраза: «Мудрость сокрыта космической иллюзией, поэтому люди пребывают в неведении» (БГ 5:15).

Этот момент можно проиллюстрировать следующим образом: если в ярко освещённой прекрасно меблированной комнате человек закроет глаза и начнёт прыгать как сумасшедший, он, ничего не видя, споткнется и получит телесные повреждения. В процессе лечения он может осознать, что сам, по собственной глупости, создал угрозу для своей жизни и здоровья.

Мудрец, чьё внутреннее око постоянно открыто, всегда видит Божий свет, озаряющий всю материю. Поэтому мудрый человек не страдает, а радуется. Невежа с закрытым оком мудрости не видит на земле ничего, кроме мрака, иллюзии и страданий.

Когда с помощью истинного Гуру слепой ученик восстановит своё внутреннее зрение, он увидит, что все его (и его собратьев) печали вызваны добровольным потворством внутренней мгле, скрывающей свет мудрости. Вечная, непрестанная радость души омрачена вожделеющим человеческим эго и мимолетными мирскими удовольствиями.

Отвергнув иллюзию, человек возвращает себе потерянный рай. Поэтому Гита говорит, что люди страдают лишь из-за того, что, закрыв око духовного восприятия, погрузились в изменчивый внешний мир.

Парамаханса Йогананда

Это цитата сообщения зверобой Оригинальное сообщение

УНИВЕРСАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ЖИЛЕТКИ




УНИВЕРСАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ЖИЛЕТКИ
Эта универсальная модель жилетки. Она подойдет и девочке и мальчику. Описание одно, разница будет только в выбранном цвете и отделке. Взято с просторов интернета
Размером получается примерно на годик, если брать пряжу Аlize baby coton и спицы № 3. Или аналогичная пряжа с метражом примерно 270 метров в 100 граммах.
Полочка.
Правая и левая вяжутся одинаково, только правая однотонная, а левая в полоску. Но это на ваше усмотрение, можно просто сделать однотонную, и одну, и вторую. А можно скомбинировать и связать две разного цвета. и еще есть одно отличие, это на какой полочке будут петли под пуговицы. Для девочек петли делаем на правой полочке, а для мальчиков - на левой.
Приступим к вязанию правой полочки. Не забываем про петли под пуговицы делаем на нужной нам полочке и нужное количество.
Набираем на спицы 44 петли и вяжем в высоту 92 ряда. Можно корректировать высоту под себя, ведь кто-то любит по-короче, кто-то по-длиннее.
Далее для проймы равномерно убавляем 16 петель. Для этого в лицевых рядах делаем убавки, изнаночные ряды вяжем лицевыми:
93 ряд - кромочная, *3 петли лицевые, 2 вместе лицевой* повторяем от * до * пока на спицах не останется 3 петли, их провязываем: 2 лицевые, кромочная.
95 ряд - кромочная, *2 лицевые, 2 вместе лицевой*, 2 лицевые, кромочная
На спицах остается 28 петель.
Их вяжем: кромочная, 2 лицевые в лицевых и изнаночных рядах, 22 петли резинкой 2 х 2, опять 2 лицевые в лицевых и изнаночных рядах, кромочная. Провязываем так 60 рядов.
Петли не закрываем. Заканчивайте работу так, чтобы она располагалась к вам лицевой стороной, а рабочая нить была с правой стороны.
Полочку переснимаем на дополнительную спицу, чтобы не мешала.
Левую полочку вяжем аналогично.
Спинка.
Переснимаем полочки на одну спицу, располагая их лицом к себе.
Далее для формирования горловины набираем между полочками 24 петли, всего на спицах - 80 петель. После этого провязываем 4 ряда так: петли полочек по рисунку, а набранные петли лицевыми. Со следующего ряда и на протяжении 60 рядов вяжем все петли резинкой 2х2, кроме кромочных и 2 петель в начале и в конце ряда.
Таким образом мы провязали верх спинки
Далее переходим на платочную вязку: в лицевых и изнаночных рядах все петли вяжем лицевыми. Закрываем петли.
Пришиваем пуговки, по желанию украшаем. И готово.

Это цитата сообщения Кахетинка Оригинальное сообщение

Захлопнутая дверь…Австралийская художница Dianne Gall

Читать далее...

Это цитата сообщения Alexandra-Victoria Оригинальное сообщение

Геббельс..."Дайте мне средства массовой информации и я из любого народа сделаю стадо свиней"

 

Сайт по борьбе с фейками здесь https://xn--80aaenqccitej3b1b.xn--p1ai/ Существует известное высказывание - чтобы в ложь поверили, она должна быть чудовищной. Фразу приписывают Йозефу Геббельсу, начальнику управления пропаганды НСДАП. Но ту же мысль еще раньше изложил в "Майн Кампф" Адольф Гитлер - "чем чудовищнее солжешь, тем скорей тебе поверят". Впрочем, не так важно, кто раньше пришел к идеям "Большой лжи" - Гитлер или Геббельс. Суть от этого не меняется. Концепция "Большой лжи" не ограничивается принципом "ложь должна быть чудовищной". Чтобы в ложь охотно верили, она должна быть еще и примитивной. "Ложь должна быть примитивной - тогда люди непременно в нее поверят" (Геббельс) И он же пояснял этот принцип - "Пропаганда всегда обращена к массам, а не к интеллигенции, поэтому ее уровень должен ориентироваться на способности восприятия самых ограниченных среди тех, на кого она должна повлиять". Почему ложь должна быть чудовищной, он тоже объяснил - "Рядовые скорее поверят большой лжи, чем маленькой. Это соответствует их примитивной душе. Большая ложь просто не придет им в голову. И даже когда им разъяснят, что дело идет о лжи чудовищных размеров, они всё еще будут продолжать сомневаться и склонны будут думать, что все-таки здесь есть доля истины". И конечно же, ложь должна распространяться средствами массовой информации. Потому что солгать одному человеку - это не пропаганда, это банальный обман. А вот солгать миллионам... солгать сразу всему народу... Об этом тоже говорил Йозеф Геббельс: "Дайте мне средства массовой информации и я из любого народа сделаю стадо свиней". Кроме этого, ложь должна быть продолжительной. Солгать один раз недостаточно. Лгать нужно постоянно, искренне и самозабвенно. Для наибольшего эффекта лгать нужно на протяжении 20-30 лет, чтобы выросло поколение, которое не знает ничего, кроме лжи. Геббельс сказал и об этом: "Отними у народа историю - и через поколение он превратится в толпу, а еще через поколение им можно будет управлять, как стадом". Новейшая история Украины подтверждает эффективность этого метода. 30 лет непрерывной лжи и искажения истории оказалось достаточно чтобы выросло поколение, которым можно управлять как стадом. Вплоть до того, что можно отправлять буквально на убой. На идеях украинской незалежности и самостийности выросло уже два поколения: поколение 80-х, которое получило образование в период незалежности и поколение 90-х, которое полностью выросло в период незалежности и получило образование во времена первого майдана и героизации бандеровцев.