Зависимость любого рода негативно отражается на качестве жизни человека и его психоэмоциональном состоянии. И речь сегодня пойдет отнюдь не о табачной или другой пагубной подвластности, а о зависимости от окружающих нас людей.

Последняя рождает стабильную необходимость в обществе и (что очень прискорбно) страх одиночества, отсутствие способности самостоятельно решать практические и вопросы? справляться с трудностями и проч.

Как стать самодостаточным человеком
Но победить подобные проблемы вполне реально, воспитав в себе самодостаточность. Это совершенно особое качество. Как же стать самодостаточной персоной? Самодостаточность по определению – это способность субъекта жить и обходиться во всех сферах совершенно самостоятельно, без страха остаться в одиночестве, не обращаясь за помощью к другим. В наше время развитие самодостаточности приобрело особую актуальность.

Человек в мире жесткой конкуренции должен обладать определенным набором качеств и способностей. Одна из них – самодостаточность. Без нее не выстоять в суровой борьбе за место под солнцем. Ведь добиваются успеха в жизни лишь те, кто рассчитывает исключительно на себя и свои силы.

В чем именно заключается польза самодостаточности? Какие преимущества в обычной жизни она дает своему обладателю? Чтобы это понять, необходимо рассмотреть данное качество с различных ракурсов.

3 вида самодостаточности:
Социальная
Проявляется в том, что персона с легкостью адаптируется к разнообразным правилам жизни, имеет интересы и хобби, старается развивать собственные таланты и способности, имеет интересную для себя работу.

Хозяйственная
Характерна для взрослых и опытных людей. Проявляется в том, что человек имеет кулинарные навыки, может выполнять домашнюю работу любого характера (уборка, стирка, легкая починка и проч.). Его не страшат бытовые трудности.

Психологическая
Проявляется в том, что субъект может самостоятельно принимать решения, не зависит от чужого мнения, не скучает в одиночестве. Важно, что данная персона имеет возможность комфортно существовать и развиваться благодаря богатству собственного внутреннего мира.

Самодостаточный человек вполне может прожить без чьей-либо поддержки и может сам формировать для себя психологически комфортную среду. Его не страшит одиночество, и он извлекает из него пользу – читает интересующие его материалы, учит иностранные языки, овладевает новыми знаниями и умениями. Параллельно это человек открыт для общения и имеет свой круг друзей.

Стоит отметить, что самодостаточная личность – отнюдь не мизантроп. Этот человек не избегает общества, чтобы уединиться, закрыться от всех. Просто он сам выбирает, когда ему общаться, а когда проводить время в уединении.

Самодостаточность схожа с ответственностью за самого себя. Человек не привык опускать руки в трудных ситуациях, вполне может себя обеспечить материально; он ответственно относится к своему здоровью, пребывает в поиске смысла жизни и добивается желаемого.

Самодостаточная личность не имеет привычки перекладывать ответственность за свои поражения и промахи на окружающих. Эти люди делают то, что действительно важно для них, носят то, что им по душе, увлекаются тем, что им действительно интересно - без оглядки на социальную реакцию, одобрение (или неодобрение) других людей.

Черты самодостаточного человека
«Воспитание» данного свойства (или черты характера) подвластно каждому, но, во-первых, следует разобраться, какими качествами обладает самодостаточная личность. К этим качествам можно отнести:
Уверенность в своих силах, дающая возможность добиваться желаемого и развиваться без чьей-либо помощи;
Целеустремленность;
Внутренняя сила, предопределяющая ответственность за принятые решения и совершенные действия;
Умение выстраивать личные границы;
Адаптация к одиночеству, проявляющаяся в комфортном времяпрепровождении наедине с собой.
Это важно!
Независимая личность полностью управляет собственными поступками, а на его чувство личного достоинства абсолютно никак не воздействует то, как именно к нему относятся окружающие.
Истинная независимость проявляется в самомотивации, но противопоставлена возможности внешнего влияния. Благодаря ей возможно по-настоящему освободиться от давления обстоятельств и людей. Заметим, что это не вступает в противоречие взаимовыгодному сотрудничеству, коллективному достижению цели.
Стремление к абсолютной независимости должно выступить первоначальной целью, и она будет базой самодостаточности, на которой укрепятся прочие ее компоненты.
Как можно стать самодостаточным?
Для начала рекомендуется воспитывать в себе самодостаточность, опираясь на советы специалистов:
Учитесь проще относиться к различным ситуациям – и когда вы на высоте, и когда вас ругают (например, начальник), упрекают, высказывают недовольство.
Если вы оказались в одиночестве, примите это состояние, лелейте свое личное пространство и цените свободное время.
Воссоздавайте в воображении ситуации, когда вы оказались без поддержки близких Читать далее...

Когда мы заботимся о родителях, важно различать:

— они действительно не могут в этом позаботиться о себе и сами считают, что нуждаются в помощи.

Или

— мы настолько зависим от них эмоционально, что проще взвалить на себя устранение любого их бытового и душевного дискомфорта. Зависимость от родителей выражается в чувстве вины за проживание собственной жизни так, как хочется, в обидах на родителей и повышенной чувствительности к их критике. Мы будто привязаны к ним веревками так плотно, что любое их напряжение, движение, причиняет дискомфорт. Почему же мы так долго сидим в этой связке?

Нам страшно стать неблагодарными, но неосознанно мы еще больше боимся жить своим умом, когда все ориентиры задаем себе только мы сами и ответственность за наши поступки прилетает только нам. Родители не отпускают нас, пока мы сами за них цепляемся. Пока мы — дети в своих претензиях и стремлении быть всегда для всех, а особенно для них, хорошими. Причем хорошими в родительском понимании.

Родители прекрасно начнут справляться со своей жизнью без тебя, когда ты сам/а отпустишь материнскую юбку и отцовский рукав. Что ты чувствуешь, прочитав это?

Если при одной мысли о том, что родители прекрасно смогут жить и без тебя - тебе неприятно, значит это не они тебя держат и в тебе нуждаются, а ты в них. Значит вам предстоит большой путь.

При такой «заботе» родители очень быстро регрессируют, разучиваются делать то, что умели, и перестают прикладывать усилия, чтобы понять новое, решить проблему самостоятельно. В итоге я часто вижу пятидесятилетних людей, которые совершенно не могут решать свои проблемы.

Как только взрослые дети начинают жить своей жизнью и свою энергию направляют на выстраивание своего будущего, родители часто начинают внезапно радовать их своими успехами в области компьютерных технологий и философии)

А иногда не начинают. И тогда задача взросления - разрешить родителям жить так, как они живут. Да, многие выбирают плюнуть на свое здоровье, на финансовое положение, внешний вид. Нам от этого очень больно, но ради избегания этой боли неволить человека, причиняя ему «добро» — вредно для обоих.

Моя мама сама недавно восстановили пароль от «вконтакте», написав в службу поддержки, вытряся из них даже то, на что нужно нажать и куда что ввести. А раньше мне звонила, даже если случайно вкладку закрыла. Пожилая знакомая пошла сама знакомиться с соседкой, хотя до этого 3 года страдала от изоляции.

Мы можем помочь своим родителям, если научимся помогать себе. Когда перестанем решать задачи родителей и сосредоточимся на задачах своего возраста.

P.S. Речь не идет о глубоких стариках или инвалидах, хотя многим из нас предстоит забота о немощных родителях, но все заинтересованы в том, чтобы это случилось как можно позже и не было вызвано выученной беспомощностью.

Автор: Анна Негреева

Они всегда смотрят на меня с надеждой, жадно желая услышать: «Да, вашего мужа можно исправить, удержать, изменить, счастье вашего брака зависит полностью от вас, я вас научу, как…» и прочие обнадеживающие нечестные фразы.

Я понимаю, как это больно услышать (иногда мне приходится быть хирургом человеческих душ): «Ваш брак неизлечимо болен, ему (или вам) осталось…»

Они все немного похожи. Хотя кто-то из них, как затравленные зверьки с опущенными плечами, а кто-то как Кутузов в полном боевом вооружении, но у всех в глазах высохший душевный источник.

Даже когда она в сотый раз уходила от мужа и уже точно знает, что ничего невозможно спасти в их отношениях, все равно со дна душевного колодца рвется мольба – заключить сделку с совестью, и попробовать изменить его… И с какой бы величественной, манерной, выхоленной маской они не приходили, за ней все тоже лицо плачущего младенца, который тянется к груди матери, покидающей его, матери-призраку, холодному, механистичному роботу, отвергающему свое дитя, как чужое. (Многие восточные женщины сейчас вспомнят, что росли то они вообще у бабушки, которая умерла, когда они были еще малы и их забрали в дом матери, которая им казалась абсолютно чужой женщиной…)

Я вижу глаза дочери-сироты, которая снова и снова бродит в подворотнях среди нищих на любовь мужчин. Таких же орущих мальчиков, зовущих покинувших их матерей.

Чаще всего они сироты при живых родителях, потому что они выросли в дефиците любви с чувством не проходящего эмоционального голода.

Невозможно двум нищим накормить друг друга, тем более, если это дети (по сути своего душевного развития).

Разве только дать откусить свою руку. Что чаще всего и происходит… Они очень огорчаются, когда слышат, что лекарством от этого неизлечимого заболевания является ампутация – или изоляция от источника токсичного отравления. На самом деле ведь ампутация то не вашей руки, а того отростка, что вы сами себе прилепили. Ведь счастливый брак не похож на Многоножку, его части отделимы друг от друга. А притягиваются они именно любовью.

Не той, зависимой и одержимой любовью, о которой рассказывают все произведения культуры, а той, которую может дать только любящий безусловной любовью родитель. Той энергией, которую мы впрочем можем дать себе сами из других наполненных источников. И тогда эта любовь притягивает как магнит отдельные друг от друга частицы, которые и составляют счастливую семью. Глаза счастливых в браке женщин светятся, они спокойны и мягки. Это не сиротливые девчушки и не мужики с кувалдами, а Женщины с большой буквы – нежные, мудрые, добрые и жизнерадостные.

Как же быть?

Раз никто не виноват, что мы выросли в дефиците любви, и никто нас не научил, как нам наполниться любовью, не научил строить отношения.

Как нам жить и любить не как тупые вьючные животные, слепо подчиняющиеся хлысту памяти поколений, а как величественные люди, венец творения всего живого на земле? Люди, которые и сами являются Творцами…

Как нам жить, направляя свою способность творить прежде всего на собственную жизнь?

Дорогая подруга, я не заставляю тебя сейчас собирать волю в кулак и разводиться.

Мое дело рассказать тебе об опасностях несчастливого брака. Помни, это всего лишь статья, и ты можешь ее читать, а можешь закрыть, но твоя жизнь – это твой главный дар, и уже точно не мне, а тебе решать, как его применить. Вышвырнуть на помойку, зарыть в землю в ожидании лучших времен. Они, кстати, могут и не настать… Или взять как бесценное сокровище и наслаждаться им.

1) Если твой муж – «Голик» или «Ман» (алкоголик, трудоголик, наркоман, игроман…, сильно помешан на религии в ущерб вашим отношениям, перфекционист – помешан на чистоте, сексоголик и прочий Ман), он просто не имеет внутри источника любви - нет у него душевных сил. Поэтому если ты будешь все время питать ваши отношения, то ты истощишься и потом, второй момент — у тебя не получится говорить о своих чувствах, о вашей проблеме – ведь он не сможет услышать (он не виноват, просто его голова занята другим – его болезнью: голизмом или манией), а если ты не выражаешь чувства (гнев, обиду, боль и т.д.) – то они скапливаются в теле, и разрушают тебя изнутри (инфаркт, раковые опухоли, инсульт) в итоге — ранняя смерть.

2) Если у вас в семье неравное распределение обязанностей, ты делаешь все за всех, живешь их жизнями, ты можешь не заметить выскочившей машины на проезжей части дороги - ведь твои мысли были заняты другим (как продвинуть мужа на работе, как затащить сына на учебу).

3) Измены, постоянные скандалы, ссоры, хроническое напряжение в отношениях, сексуальная неудовлетворенность, беспочвенная, хроническая критика, недовольство тобой, эмоциональная холодность, эмоциональное насилие, игнорирование тебя, недовольство мужа тем, что именно ты его жена, а не другая – реальная или воображаемая женщина – ты находишься в условиях постоянного стресса, прессинга, твой организм не справляется с нагрузкой и выдает на гора кучу заболеваний. Это я не Читать далее...

Когда я приезжала к маме в гости, мама говорила: "Садись есть. Всё готово".

Я не хотела есть.
Но обижать маму я тоже не хотела.

Мама всегда готовила еду к моему приезду. Старалась. Говорила: "Я стояла у мартена".
Мартен - это человек, который изобрел металлургическую печь.
Мама имела ввиду, что готовка - это тяжелый труд.

Она не спрашивала, голодна ли я - просто готовила. Много.
Резала хлеб. Жарила картошку. Запекала мясо. Варила борщ.

Для маминого поколения глагол "накормить" означает позаботиться.

Потому что в голодные времена еда становится коммуникацией про любовь.
И выкинуть еду - немыслимо.
И на столе всегда много хлеба: "Ты почему без хлеба? Бери-бери, свежий!"
И обязательно доедать, через сытость запихивая в себя остатки еды с тарелки: ну не выбрасывать же!

Но времена изменились.
Уже не голодно. Очень даже сытно уже.

И коммуникация любви меняется.

В тренде сейчас не "человек сытый", а "человек услышанный".

Идеально - это спросить: "Ты голодная?" - и покормить в случае положительного ответа.

А не "садись, ешь" уже в прихожей.

Но чтобы слышать других, надо научиться слышать себя. Захотеть и разобраться с собой.

Например, есть популярная книга про интуитивное питание, и она учит есть, когда голоден.

А не когда обед.
А не когда угостили.
А не когда вкусно.
А не когда за компанию.
А не когда мама сказала: "Садись ешь".

Надо есть, когда голоден.
Так просто, но так сложно.

Многие до сих пор не знают, как понять: я голоден или просто ем, потому что все едят? Или потому что заедаю стресс.

Не умеют слышать себя эти многие.

Они не виноваты - их правда не учили.
Потому что их родители тоже не умели.

Жить в сытые времена и жить в голодные времена - это совсем разные жизни и разные языки коммуникации.

Люди послевоенного поколения не спрашивали "Как ты?"
Они говорили "Садись - ешь".
Потому что когда ты поешь, будет понятно, как ты.
Ты - сыт, а значит, счастлив.
И вопрос "как ты" отпал сам собой.

Мама говорила: "Садись - ешь".
Я садилась и ела.
С хлебом, как велела мама.

И уезжала от мамы всегда с тяжелым животом.
И пила таблетки для пищеварения.
И каждый раз думая о том, что надо к маме, вздыхала и готовила таблетки.

Я уезжала и чувствовала себя... изнасилованной в желудок.
Потому что я не хотела есть.
И не умела говорить о своих чувствах - тогда это было не принято.
Я не могла сказать: "Мам, ты хочешь меня накормить, потому что любишь. И я тебя тоже люблю. Но я совсем не хочу есть. Давай просто обнимемся и поговорим. Или помолчим. Или... поделаем что-то, не пахнущее солянкой? Без хлеба, мам. Давай?"

Но я не умела выстраивать границ.
Понимать, что хочу.
Защищать свое право хотеть то, что хочется, а не то, что сказали хотеть.
А еще я всегда боялась расстроить маму.

Мне что, сложно съесть?
Если что - у меня таблетки с собой.

Мне так повезло в жизни: я живу там, где нет войны.

Я осознала это, когда меня позвали на гастроли в Донецк.
Сказали: "Мы потихоньку возвращаемся к жизни, у нас есть ДК, где можно выступить, поселим вас в гостинице, в которой совсем не слышно выстрелов".

И меня прожгла мысль: "А я ведь никогда не слышала настоящих выстрелов. Ну вот тех, когда война".

Слава Богу.

Сейчас совсем другой мир.

Например, сейчас правильно есть без хлеба, а не с хлебом.
И правильно есть меньше, а не больше.
И желательно что-то полезное, а не питательное.

И если не хочешь есть, лучше выбросить, чем пихать в себя: ты ж не мусорный бак.

Мы учимся жить в новом мире.

Мой сын приходит со школы.
- Как ты? - спрашиваю я.

- Отлично.

- Я сегодня в налоговую ездила, только вернулась. И в редакцию заскочила. А у тебя что? - я жду в ответ развёрнутый рассказ.

- А мы сегодня ко дню космонавтики делали планету.

- О, планету! А какую?

- Марс.

- Ух ты! Марс! Вот это да - Марс! Ты голоден?

- Нет.

- Тогда расскажи про Марс...

И я слушаю рассказ сына. Про Марс. Он огненный. В смысле, Марс. А не сын. И не рассказ. Хотя почему? Все огненные.

Я люблю сына.

И в качестве коммуникации любви я кормлю его, когда он голоден.
И не кормлю, когда не голоден.

И спрашиваю, как он.
Потому что мне интересно, как он.

А если у него проблемы, то мы подумаем вместе, как ему их решить.
Потому что ему 11, а лучшее, что я могу для него сделать - научить жить самостоятельно. А для этого я не должна решать его проблемы за него.

Я могу просто поддержать его.
Быть рядом..
Хвалить.
Верить.
Любить.
Его.
И его огненную планету...

Ольга Савельева

1.Сменить обстановку.

Возьмите выходной или небольшой отпуск и отправляйтесь отдохнуть и поразмыслить куда-нибудь за пределы привычного окружения. Порой даже простая смена обстановки помогает перенастроить обыденный круговорот мыслей.

2. Поддерживать себя в форме.
В здоровом теле — здоровый дух. Достигать определенных результатов, пусть даже это и касается только собственного тела, всегда приятно — ведь это означает, что при желании вы способны на большее.

3. Переписать свою историю.
Попробуйте сформулировать свои переживания и спокойно проанализировать, почему всё сложилось именно таким образом. Также очень здорово сфокусироваться на собственных возможностях для будущего роста и не тащить за собой ворох прошлых событий — только вперед, к тому, что близко вашему сердцу.

4. Завести новые знакомства.
Положительный эффект, который люди могут оказывать друг на друга, неоценим. Наше мышление и поведение формируется за счет окружения: постарайтесь выбирать для себя такое, которое поможет вам стать только лучше.

5. Позаботиться о себе.
Когда мы чувствуем недомогание, то стараемся беречь себя: берем больничный, закупаемся лекарствами. Ничуть не меньше стоит позаботиться о себе и во время «эмоциональных недомоганий» — восстановление будет не столь болезненным.

6. Изменить внешность.
Изменения изнутри — изменения и снаружи. Новый цвет волос, прическа, макияж помогут не только преобразиться, но и отразить по-новому грани вашей личности. А сейчас как раз самое время.

7. Отбросить то, что мешает жить
Как ни странно, но именно в тот момент, когда все рухнуло и жизнь летит в тартарары, мы получаем отличную возможность начать все с чистого листа. Возможно, вот оно — прекрасное оправдание для того, чтобы наконец уйти с этой дурацкой работы, разорвать бестолковые отношения, которые делают вас несчастным.

8. Просто отпустить.
Далеко не всё, что случается с нами, несет в себе тайный смысл или урок. Если прошлые воспоминания сдерживают вас и не позволяют двигаться, позвольте себе отпустить и забыть всю боль. Вы сами создаете свою жизнь — не стоит зацикливаться на том, что уже прошло.

9. Поговорить с людьми, которые прошли через нечто подобное.
Ищите подходящую компанию среди тех, кто понимает, через что вы проходите. Прочтите их истории, послушайте те выводы, которые они почерпнули, и воспользуйтесь ими в качестве напоминания, что вы в этом не одиноки.

10. Сделать уборку.
Не поленитесь и займитесь большой генеральной уборкой — безжалостно избавьтесь от всего, чем вы больше не пользуетесь, и наведите порядок там, куда давненько не залезали. Даже мысли выстраиваются логичнее, когда в доме чисто, светло и аккуратно.

11. Не забывать о тех, кто нас любит.
Друзья познаются в беде — все об этом знают. Те, кто не оставил вас в сложный жизненный период, предложил руку помощи и остался рядом, — не забывайте об этих людях и цените их.

12. Следить за питанием хотя бы в течение месяца.
В стрессовых ситуациях мы не следим за своим рационом и едим что попало — чем усугубляем свое состояние. Хотя бы в течение одного месяца попробуйте задумываться о том, что вы едите: употребляйте побольше фруктов, овощей, круп, мясных и молочных продуктов. Вы наверняка заметите положительные изменения — и организм скажет вам спасибо.

13. Записаться на курсы.
Новые знания расширяют наши возможности — увеличивая свой кругозор, вы напомните себе, что всегда есть чему научиться. И кто знает — возможно, вы откроете в себе новые таланты.

14. Составить бюджет.
Сложно держать жизнь под контролем, если это не удается сделать даже с финансами. Пересмотрите свои привычки, составьте бюджет — сбалансированные траты обязательно добавят немного уверенности и стабильности в вашу жизнь.

15. Инвестировать в процесс, а не в результат.
Слишком часто мы возлагаем большие надежды на будущие достижения, которые могут и не осуществиться. Вместо того, чтобы говорить себе: «Я буду счастлив, когда ...», научитесь получать удовольствие от того, что вы делаете сейчас.

16. Выучить иностранный язык.
Это один из лучших доступных способов, чтобы напомнить себе о существовании огромного мира, который находится за пределами вашей привычной жизни. Изучение иностранного языка доказывает, что при желании вы сможете адаптироваться в чужой среде и реальности — а значит, не так страшно поражение, которое вы потерпели в собственной жизни.

17. Научиться уходить.
Возможно, самым важным шагом на пути к восстановлению контроля над своей жизнью станет решение уйти прочь от ситуации, которая сдерживала вас. Требуется храбрость, чтобы оставить позади то, что когда-то занимало важное место в жизни. Однако такой поступок предоставит невероятную возможность начать что-то новое.

18. Позволить себе стать счастливее.
Часто мы боимся признать, что достойны большего, а из-за неуверенности в собственных силах упускаем или даже вовсе не замечаем открывающихся возможностей. Не ставьте перед собой преград и тесных рамок — разрешите себе стать Читать далее...

1) Если вы сбросите с себя паутину предубеждений и ограничений, искренне поверите, что достойны своей мечты, и позволите себе иметь желаемое – вы это получите. Позволить себе иметь – главное условие исполнения желания!

2) Ощущение ясности без слов, знания без веры, уверенности без колебаний и есть состояние единства души и разума.

3) Фантазий, как таковых, не существует. Любая выдумка — уже реальность.

4) Подлинный успех вырастает на руинах ваших неудач.

5) Сложнее всего — уметь ждать, сохраняя при этом спокойствие хозяина ситуации. Необходимо выдержать испытание паузой, в течение которой ничего не происходит.

6) Если вы не управляете реальностью, она начинает управлять вами.

7) Чем выше значимость цели, тем меньше вероятность её достижения.

8) Встречайте деньги с любовью и вниманием, а расставайтесь беззаботно.

9) Ваши мысли всегда возвращаются к вам бумерангом.

10) Не проси и не требуй, а приди и возьми.

11) У вас есть всё, что необходимо. Вам остается только этим воспользоваться. Вы способны на всё, только вам об этом ещё никто не говорил.

12) Секрет исполнения желания состоит в том, что от желания нужно отказаться, а взамен взять намерение, то есть решимость иметь и действовать.

13) Гораздо важнее научиться пробуждаться в реальной жизни, чем в сновидении

14) Позволь себе быть собой… Позволь другим быть другими…

15) Чем хуже человек думает об окружающем мире, тем хуже этот мир для него становится.Чем больше он расстраивается по поводу неудач, тем охотнее приходят всё новые.

16) Если вас постигла неудача - радуйтесь: вы на пути к успеху.

17) Слова, произнесенные вслух – просто сотрясение воздуха, слова про себя – вообще ничто, а вера – это мощная энергия, хоть ее и не слышно.

18) Никто не имеет права осуждать то, что не им создано.

19) Выбросить из жизни означает не избегать, а игнорировать. Избегать, значит допускать в свою жизнь, но активно стараться избавиться. Игнорировать, значит никак не реагировать, и следовательно – не иметь.

20) Позитивный настрой всегда ведет к успеху и созиданию.
Негативизм, напротив, всегда деструктивен, направлен на разрушение.

21) Люди часто охотно ругают других за то, что им самим не нравится в себе.

22) Я не хочу и не надеюсь - я намерен.

23) Не думайте о том, чего вы не смогли достичь – думайте о том, чего вы хотите добиться, и вы это получите.

24) Что лучше, привычно реагировать, как устрица, на внешние раздражители, или сделать небольшое усилие и сменить свои привычки?

25) Взламывая стереотипы, вы открываете запертые двери.

26) Лучше искренне любить себя, чем неискренне — других.

27) Единственная свобода, которой мы располагаем – это свобода выбора.

28) Чем отличается цель от мечты? Тем же, чем намерение отличается от желания.Если у вас есть намерение, мечта превращается в цель.

29) "Статус-кво" не существует - есть либо развитие, либо деградация.

30) Реальность есть иллюзия, которую создаем мы сами.

31) Если вы приняли правила игры, вас можно спокойно брать за ручку и вести в запутанный лабиринт.

32) Вообще любые законы ничего не объясняют, а только констатируют факты.

35) Волк, как и любой хищник, не испытывает ни ненависти, ни презрения к своей добыче. (Попробуйте сами испытать ненависть и презрение к котлете.)

36) Чем сильнее ваше желание избежать чего-либо, тем больше вероятность это получить.

37) Следуя по чужим стопам, человек навечно обречен догонять заходящее солнце.

38) Ищите плюсы в самых плохих ситуациях.

39) Маниакальная склонность разума всё держать под своим контролем превращает жизнь в сплошную борьбу с течением.

40) Ключ к собственному достоинству – в отсутствии чувства вины. Подлинная личная сила заключается не в способности взять кого-то за горло, а в том, насколько личность может себе позволить быть свободной от чувства вины.

Это закон, по которому ваша вера воплощается в жизнь. Он раскрывает, пожалуй, самый важный из всех факторов Успеха. Этот универсальный закон, впервые зафиксированный письменно примерно в 3000 г. до н. э. утверждает, что человек – живой магнит, неотвратимо притягивающий к себе людей, обстоятельства, идеи и ресурсы, гармонирующие с его доминантными мыслями. Закон гласит: «Подобное притягивает подобное».

Из квантовой физики мы знаем, что все вокруг нас – энергия, также как и мы сами. Состояние энергии характеризуется определенной частотой ее колебаний. Колебания энергии одной и той же частоты входят в резонанс, усиливаются и притягиваются. Мысли и эмоции – это энергия в движении, именно они притягивают в вашу жизнь все то, на чем вы фокусируетесь.

И наоборот, когда вы начинаете что-то игнорировать, уходя от резонанса, то это пропадает из вашей жизни. К примеру, вспомните – когда вы переставали уделять свое внимание кому-либо, то этот человек незаметно исчезал из вашего поля зрения.

Закон притяжения, объясняющий практически все обстоятельства вашей жизни, является частным проявлением Закона причины и следствия.

Апостол Матфей писал: «Тому, у кого есть много, должно прибавиться, и должен тот жить в благополучии. Но у того, у кого нет ничего, даже это следует забрать». На первый взгляд это несправедливо и неправильно. На самом деле – нет. Речь идет о вашем внутреннем мире – «есть много» в нем, или же «нет ничего». Если ваши мысли будут направлены на процветание, то по Закону притяжения еще больше процветания будет притягиваться в вашу жизнь. Если этой направленности нет, то нечему будет и притягиваться. “Деньги идут к деньгам”, – гласит народная пословица. И наоборот, ваше «дефицитное» мышление закономерно притянет к вам недостаток и скудность.

Сам по себе Закон притяжения нейтрален, как и все остальные законы Вселенной.

Он объективен, а не субъективен и в каком-то смысле даже равнодушен. Для него нет понятий «хороший» или «плохой», это – ярлыки, которые навешивает сам человек. Естественные законы не признают любимчиков, не предпочитают одних другим. Они действуют автоматически и без эмоций. Влияют они на вас негативно или позитивно, зависит только от того, как вы ими пользуетесь — конструктивно или деструктивно. Образно выражаясь, электрическому току не важно, что питать: электрический стул - орудие убийства, или аппарат искусственного дыхания, дающий человеку жизнь. Весь вопрос, в том, куда вы направите силу Закона притяжения, какой знак – “плюс” или “минус” вы этой силе присвоите. В этот суть нейтралитета Вселенной – она выдаст по вашей «заявке» все без разбора.

Здесь необходимо понимать разделение Бога, как творческого и личностного начала, от Вселенной, как безликого аппарата по воплощению иллюзий.

Для Закона притяжения не важно, что вы считаете для себя плохим, а что – хорошим, хотите вы чего-либо или нет. Он лишь отвечает на ваши мысли. Если ваше внимание все время направлено на нечто, вы и получаете это “нечто” в виде переживаний и жизненных событий. Вселенная всегда отвечает нам взаимностью. Пред ней, вы словно перед зеркалом: вы состроите ей гримасу, она вам ответит тем же; вы протянете ей руки с дарами, она вам в ответ протянет еще больше подарков. В ее глубинах всегда найдется то, что будет резонировать с вами.

Хорошая новость в том, что по этой же причине Закон притяжения находится под вашим контролем. Он будет служить вам во благо, если все ваши силы и желания будут сфокусированы на достижении желаемого. Мы можем не только ВЫДУМЫВАТЬ нашу жизнь, но и превращать ее в реальность.

“Ничто из того, что мы когда-либо воображали, не превышает наших возможностей. Оно превышает лишь наши нынешние представления о самих себе”, – говорил известный писатель Теодор Розак.

Когда хочет душа – хочет Вселенная. Когда человек знает, чего хочет душа – он всегда успешен, потому что Вселенная ему помогает.

Работу Закона притяжения можно разделить на четыре этапа:

1. Проси!
Четко поймите, в чем ваше желание, и что для вас действительно важно. Буквально разместите свой «заказ» во Вселенной. Через свое подсознание пошлите Вселенной сообщение о своем желании. Джеймс Рэй пишет по этому поводу так: “Когда ваше видение себя изнутри станет гораздо сильнее вашего видения себя снаружи, Вселенная просто не сможет вам отказать”. Чем сильнее будет ваш энтузиазм и чувство уверенности, тем сильнее будет сообщение. “Кричать” здесь не надо, Вселенная прекрасно услышит даже то, что вы ей шепчете. Главное – чувства. Но если вы будете пытаться создавать то, чего вы на самом деле желаете не достаточно сильно, это умирает на корню.

Но не будьте при этом многословны и не пытайтесь удивить Вселенную своим красноречием, вы не сможете ее удивить. Она знает о вас больше, чем вы сами знаете о себе. Просто просите и ощущайте свою любовь к ней. Не позволяйте себе смотреть на свое желание через призму отсутствия, концентрируйтесь на позитивных эмоциях. Запишите ваше желание и носите его с собой, пусть оно Читать далее...

" Если бы вы знали,сколько я похоронила друзей,которые вели здоровый образ...

1. Болезни приходят не от того, что экология плохая, вода грязная, еда пластиковая и движемся мы мало. Отнюдь! Это первое.

Болезни приходят не от того, что вы в городе или в деревне. Поверьте, человеческий организм — идеальная машина по адаптации к любым условиям и пище. Вот мы, селяне, не можем есть вашу городскую порошковую пищу, пить вашу воду и нюхать ваш воздух. Но не потому, что всё это грязное. А потому что другое.

Непривычное нашему организму. А вы у нас в горах дрищете, пардон, от нашей родниковой и речной воды, от коровьего молока, баранины и остального, и от нашей высоты и давления ваши головы трещат как арбузы. Но (!) не там и не там — не плохо! Просто у нас среда обитания — разная. Вы — адаптированы здесь, а мы — там. В горах так же болеют, как и в городе, успокойтесь))) А в городах так же есть долгожители.

2. Второе: Если человек живёт в гармонии с природой, молится, медитирует, йогирует, ест пророщенные зёрна пшеницы, носит причёску под Иисуса или богиню Кали и жертвует детским домам, то это не означает, что он будет жить 100 лет и помрёт здоровым! Отнюдь!

С чего вы взяли, что если жить на берегу моря в позе лотоса, то болеть не будешь? Если бы вы знали, сколько я похоронила друзей, которые вели исключительно здоровый образ жизни! ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЗДОРОВЫЙ!!! Среди них спортсмены, врачи, целители и люди, круглосуточно работающие над своим духовным ростом. Некурящие, непьющие, они умирали от рака.

Вам никогда не понять, почему приходит болезнь. Прекратите заморачиваться понятиями «нельзя», «диета» и «грех». Это не удлинит вашу жизнь. Ибо болезнь не в теле, болезни — в голове!

Поэтому просто ЖИВИТЕ В УДОВОЛЬСТВИЕ! Всё делайте в удовольствие.

— Научитесь уже, наконец, есть то, что вам нравится, а не то, что полезно. Просто ешьте это, а не жрите.

— Не можете бросить курить? Не бросайте! Но курите не с угрызением совести, а с удовольствием. Бросать курить вообще не надо. Надо ЗАХОТЕТЬ не курить. А запрет — всегда работает наоборот.

— Бросайте к едреной фене нелюбимую работу или же учитесь получать от неё удовольствие, какая бы она ни была.

— Не ведитесь вы на призывы моды, времени, интернета и т.д… Не напяливайте на себя чужеродные и ложные образы высокодуховной личности. Невозможно грустно смотреть аккаунты соцсетей. Что ни Мариванна, то — «Зов Вселенной» или «Летящая радуга»! Что ни Палпалыч, то «Святогор разящий» или «Око справедливости». Что ни стена, то череда картинок с третьим глазом, инь-янами и мандалами. Что ни аккаунт, то перечень афоризмов лам, прорицателей, старцев, внезапно-поумневших актёров и никогда не существовавших мудрецов. Посмотришь и думаешь: как я вообще сюда попала, к таким высокодуховным личностям? Ей богу, иной раз блевать тянет от таких «высокодуховных» аккаунтов, за которыми на самом деле сидят обычные люди, как все, с прыщами, кариесом, изжогой, соседями, родственниками, несчастной любовью и т.д… Будьте такими, как есть! Будьте самими собой!)))
Реклама

— Займитесь тем, чем хотели и мечтали заниматься с детства. Освойте гитару, пианино, вокал, горные лыжи, акварель, мозаику, глину и т.д. Нет людей, не обладающих творческими задатками, это я вам как художник говорю. Не мечтайте о мотоцикле, а купите его!

Всегда мечтали в горы, а паритесь в офисе? Идите в горы! Живёте а горах, а хочется париться в офисе? Идите в город! ))) ВСЁ В ВАШИХ РУКАХ!

— Нравится уединение? Уединяйтесь в удовольствие. Боитесь одиночества? Идите к людям)))

— Находите радость и удовольствие во всём. Даже в том, где, казалось бы, этого быть не может.

— И главное: люди, образ жизни должен быть не здоровым, а СЧАСТЛИВЫМ!

И вообще, я сейчас открою вам важнейшую тайну жизни и самого смысла жизни: смысла жизни нет! )))

Есть просто Жизнь. Утро, день, вечер, ночь и снова утро. Есть планета, люди, растительный и животный мир. Будни и праздники. Счастье и беда. И есть Смерть. И она приходит в любое время, в любом возрасте. Так есть ли у вас время на то, чтобы жить чужими мечтами, навязанными идеями и общественными нормами?

Живите в удовольствие и не ищите причин заболеваний и смертей средь родственников и артистов. Этого нам не дано понять. Но дана Жизнь. И её надо прожить в Радость. Не мешая радоваться другим. И даже помогая)))

Ну, если вам так нравится искать смысл жизни, то считайте, что он в этом и есть — жить в радость.

Умоляю, не забудьте: счастье не в селе или городе, не в горах или на равнине, оно В ГОЛОВЕ! Живите, как хочется, и не сравнивайте своё счастье с другим. Всё равно ВАШЕ счастье никто не поймёт))) Если бы не было оценивания и сравнения счастья, религий и ценностей, не было бы и войн…"

Светлана Казина (Ветка)

Источник: https://vk.cc/9nVXTm

Так сложилось, что слово «горе» понимается исключительно как реакция на смерть. Но такая узкая интерпретация не даёт нам увидеть весь спектр человеческого опыта, который создает и провоцирует состояние горя. Вот четыре типа горя, которые мы можем переживать и которые не имеют отношения к смерти.

1. Потеря ИДЕНТИЧНОСТИ: потеря роли или чувства принадлежности.
Например:
- Человек, проходящий через развод, который ощущает потерю статуса «супруга».
- Женщина, прошедшая через рак груди и переживающая потерю ощущения себя женщиной после двойной мастэктомии.
- Родитель взрослых детей, переживающий синдром «пустого гнезда» и потерю роли родителя в её прямом понимании.
- Человек потерявший или сменивший работу, переживающий потерю своей идентичности.
- Человек, покинувший религиозную группу, ощущающий потерю принадлежности сообществу.

Когда бы человек ни терял свою первичную идентичность, он горюет о потери части себя. Люди скорбят о том, кем они были и в конечном итоге будет необходимо создать новую историю своей жизни, которая бы включала в себя и эту потерю. В некоторых случаях, идентичность кажется украденной, как в случае с человеком, которого поставили перед фактом развода или как в примере с раком груди. Для этих людей горе усугубляется ощущением потери контроля над ситуацией. Другие же сами делают выбор о смене идентичности, как в случае ухода с работы или из религиозной группы. И хотя такой вариант может звучать как более простой, такие люди могут проходить через горе с двойственными переживаниями – ведь они сами выбрали уйти от того, по чему будут скучать. Они могут чувствовать себя гораздо меньше в праве горевать о потери своей идентичности, потому что вроде бы как сами приняли такое решение.

2. Потеря БЕЗОПАСНОСТИ: потеря ощущения физического, эмоционального и психического благополучия.
Например:
- Люди, пережившие физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, которые пытаются вернуть себе безопасность повседневной жизни.
- Семьи, испытывающие финансовые и жилищные проблемы, ощущающие себя на грани выживания, незащищенными и нестабильными.
- Дети разведенных родителей, горюющие о потере «неповрежденной» семьи (хотя они могут так это не формулировать даже для самих себя).
- Члены сообщества, столкнувшиеся с насилием внутри него и чувствующие себя дестабилизированными и в небезопасности.
- Человек, узнавший о неверности партнера, может больше не чувствовать себя в эмоциональной безопасности в этих отношениях.

На базовом уровне ожидается, что мы должны чувствовать себя в безопасности в наших домах, сообществах и в наших отношениях. Потеря чувства безопасности, будь это в физическом смысле (после «взлома» дома или тела) или эмоциональном (после измены) может превратить весь мир человека в небезопасное место. Симптомы потери безопасности могут выражаться в сверхтревожности даже при отсутствии явной угрозы или в нечувствительности к происходящему вокруг. Для многих, особенно для страдающих от посттравматического стрессового расстройства, нечувствительность и сверхтревожность могут чередоваться. Людям, пережившим травму, насилие и/или нестабильность очень трудно восстановить чувство внутренней безопасности, даже когда всё вокруг уже стабилизировалось. К задаче излечения от травмы добавляется горе от потери чувства безопасности и необходимость научиться выстроить его заново.

3. Потеря АВТОНОМНОСТИ: потеря возможности управлять своей жизнью и необходимыми делами.
Например:
- Человек с дегенеративным заболеванием, горюющий о потере физических и/или умственных способностях.
- Пожилой человек, неспособный больше заботиться о себе сам, который горюет о своем угасании (это может так же сопровождаться потерей чувства идентичности как значимого члена общества).
- Человек, переживающий финансовый кризис, который теряет чувство независимости и оказывается в ситуации, когда необходимо полагаться на других.

Этот тип горя пронизывает саму суть потребности человека управлять своим телом и своей жизнью. Потеря автономности провоцирует горе от потери чувства контроля и погружает в борьбу за поддержание чувства своего Я. В случае болезни или ограниченных возможностей потеря автономности (и часто в добавок потеря идентичности) отражается в каждом шаге. Снижение способностей заставляют горевать о потере независимости и независимом функционировании. Человек страдающий от серьезных финансовых потерь тоже может испытывать чувство утраты, выраженное в том, что его возможности значительно сузились, а также жить с чувством полного провала и отчаяния. Перед такими людьми стоит задача оплакать свои потери и переформулировать для себя кто же они теперь перед лицом этих ограничений.

4. Потеря МЕЧТЫ и ОЖИДАНИЙ: лицом к лицу с несбывшимися надеждами.
Например:
- Человек или пара, столкнувшаяся с бесплодием.
- Студент отличник который пытается найти свое место в «реальном мире».
- Человек, чья карьера совсем не соответствует его ожиданиям.
- Человек, чье сообщество внезапно стало поддерживать Читать далее...

Всякое негативное внутреннее состояние — заразно: недовольство распространяется гораздо быстрее, чем физическое заболевание. Согласно закону резонанса оно приводит в действие и подкармливает скрытую негативность в других, до тех пор, разумеется, пока они сами не обретут иммунитет — то есть наивысшую степень осознанности.

Загрязняешь ли ты мир или расчищаешь эту свалку? Ты сам отвечаешь за свое внутреннее пространство, ты сам и никто другой — просто потому, что несешь ответственность за свою планету. Как внутри, так и снаружи: если люди очищают себя от внутреннего загрязнения, то при этом они перестают создавать внешнее загрязнение.

~ Экхарт Толле

Иногда родители существенно способствуют появлению фобий у своих детей.

1) Кормят насильно или не кормят вообще. Это классика жанра. "Тебя не покормить - будешь голодный ходить". И таким образом мы получаем 5-6 анорексиков в моей практике. Это люди, которые в кризисной ситуации, а то и при малейшем стрессе не могут есть или не понимают сигналов от организма.
Еда для них - опасность. У второй категории - которые "будешь жрать, что сготовлю" или "я вам не домохозяйка, чтобы готовить", - ожирение, потому что когда у человека появляется выбор, он не может остановиться и паникует, если холодильник не полон;

2) Наказание сном - либо "будешь всю ночь стоять", либо "иди спать, раз так себя ведешь". Результат - нарушение сна, невозможность расслабиться ночью, кошмары, плохой сон;

3) Депривация - закрыть в темной комнате, порой на несколько часов, иногда - в шкафу. Предварительно хорошо бы еще напугать - "тараканы тебя там съедят". Как результат - клаустрофобия (или еще какие фобии), тревога, невозможность оставаться одному в квартире (или - парадоксом - невозможность выйти из нее), панические атаки;

4) Угроза оставления: "Я тебя отдам милиционеру", "Доктор тебя заберет", "Сдам в детдом", "Оставлю в магазине" - вариантов сотни. В результате - страх перед помогающими профессиями (вплоть до невозможности набрать 01 при пожаре), страх отношений, просто тупо боязнь людей;

5) Отказ в собственности, "кто не работает, тот не ест" - "здесь нет ничего твоего", "пока не будешь зарабатывать деньги, твое мнение ничего не значит", "вот будет у тебя своя квартира - будешь жить, как хочешь". В большинстве случаев - зацикленность на материальной безопасности, невозможность чувствовать себя дома, если жилплощадь не принадлежит человеку полностью, попытка продавливать свои интересы на основании материального права с близкими, повторение сценария;

6) Отказ в праве на мнение, выбор, существование - "ты никто", "мне плевать, чего ты хочешь", "я знаю, что для тебя лучше" - тут как результат либо очень сильный гнев, маргинальный образ жизни, либо согласие - отказ от себя, жизнь в стиле "главное - подальше от начальства, поближе к кухне";

7) Угроза разрушения любимых вещей и предметов. "Я у тебя это отберу", "Я отдам это другому", "Ты этого не заслуживаешь". Здесь, как правило, рождается страх собственности - человек не может жить в своей квартире, боится привязываться к вещам, или - наоборот - ударяется в коллекционирование, не может выбрасывать вещи;

8) Игнорирование - объявление бойкота, нежелание общаться, пока ребенок не признает свою вину (это в тех случаях, когда родитель никогда не извиняется - то есть в любой ситуации извиниться должен ребенок), отсутствие интереса к любым событиям в жизни ребенка;

9) Неоказание медицинской помощи - зачастую дисфункциональный родитель реагирует на заболевание ребенка "ты придуриваешься", "перестань щуриться", "ты нарочно сутулишься" и так далее, не уточняя причину и не обращаясь к врачу. Такой родитель никогда не берет больничный, забывает вовремя дать лекарства или предпочитает лечить "народными средствами", а то и ремнем. Понятное дело, что у такого ребенка во взрослой жизни ужасный иммунитет и куча заболеваний, плюс он совершенно не умеет заботиться о своем здоровье и считает, что это неважно;

10) Запрет на обучение: "никакой художественной школы", "танцовщица - это не профессия, они все проститутки", "женщина никогда не станет хорошим инженером, иди в педагогический", "ты слишком тупой, чтобы поступать в институт, сначала отслужи в армии и денег заработай, потом учись", "для девушки главное - семья, поэтому ни в какую гимназию ты не пойдешь, обойдешься районной школой" и так далее. Некоторые такие родители, ориентируясь на "американский" пример, просто выгоняют в 18 лет детей на улицу без копейки, забыв, что "незаботливые" американцы в 18 лет выгоняют детей в... колледж, помогая оплатить образование и жилье.

Дети таких родителей либо получают образование, которое им не нравятся, но слишком боятся пойти куда-то еще, чтобы научиться чему-то другому, либо в тридцать лет начинают учиться и не могу закончить, потому что им важнее процесс выбора и обучения, нежели результат (вечные первокурсники), либо не получают никакого образования и работают на низкооплачиваемой работе.

Ну и как следует из всего вышеперечисленного, для того, чтобы изуродовать жизнь ребенку бить и насиловать его не обязательно, но, конечно же, все эти десять пунктов отлично сочетаются и с физическими наказаниями.

Адриана Имж

Это простой признак: человек становится все более сдержанным. Ну так это же хорошо! Наконец-то он перестал орать, спорить, отвечать на колкости, ругаться. Ссоры кончились, можно сказать. То есть, ссориться теперь можно "в одно лицо": вы один ругаетесь и обзываетесь, спорите и нападаете.

Возмущаетесь и высказываете все, что накопилось. А второй человек сдержанно отвечает или молчит. Хотя раньше кричал, спорил, доказывал что-то. А сейчас перевоспитался. Только почему-то тревожно на душе, да?

Вежливая сдержанность - по-настоящему грозный сигнал
Одна женщина шла вечером по улице курортного городка со своим мужчиной. Они раньше часто ссорились, а в последнее время почти перестали. Женщина не встречала отпора и не слышала возражений, как раньше. И давила все сильнее, не замечая этого. Вот они шли, она что-то выговаривала своему мужчине, а потом споткнулась и больно упала. Повредила ногу и почти не могла идти. И закричала на мужчину: "урод, это из-за тебя я упала, это из-за тебя мы поперлись по этой уродской улице! Вечер ты заведёшь меня в тупик!". Она слова похлеще кричала, но смысл именно такой.

Мужчина взял ее на руки, как положено мужчине. Донёс до отеля. Позвал врача. Ничего серьезного не нашли, просто небольшое растяжение. И на следующий день они улетели домой. Там мужчина распрощался с дамой сердца и больше не звонил и не писал. А ее звонки и письма игнорировал. Вот какой жестокий человек оказался! Так неожиданно бросил любимую женщину!

Ничего неожиданного. Он сначала ссорился и ругался, было такое. Потом много раз серьезно и внятно просил не называть себя "идиотом", "уродом", "кретином" и другими словами. Просил не распускать руки. И пару раз уходил после того, как женщина его оскорбляла. На время устанавливались нормальные отношения, а потом все повторялось.

Больше всего женщину задело то, что он же нёс ее на руках! Он же вызвал врача! Они же вместе летели домой и спокойно разговаривали! То есть, она спокойно разговаривала, он вежливо отвечал. Никакой ссоры не было. Их давно не было; обоюдных ссор. Она давно ссорилась одна, но думала, что ссора обоюдна. Ей казалось, что мужчина немного перевоспитался и улучшил своё поведение. Потому и скандалы прекратились. Он не отвечает, потому что знает - он виноват!

Вот это и есть последний признак того, что человек скоро уйдёт. Первый признак - постоянные, непрерывные ссоры. А последний - прекращение ссор и отсутствие попыток себя защитить или что-то доказать. Урод так урод. Тупица так тупица. Бесполезно просить и требовать прекратить. Надо донести ношу до места назначения, проводить, попрощаться, и больше никогда не возвращаться в эти отношения. Они закончены.

Но почему же он не сказал?.. Да сто раз говорил, вот почему. Сто раз можно сказать: "не ори на меня", "не приходи пьяным", "не называй меня нецензурными словами". Если это не понимают, бесполезно повторять, скандалить, требовать. Человек ведёт себя вежливо и сдержанно, на оскорбления и истерики не реагирует, выполняет свои обязанности и пакует чемодан. И в один прекрасный день выходит из отношений. Это касается и любви, и дружбы, и партнёрства, и работы. Вот эта вежливая сдержанность - по-настоящему грозный сигнал.

Но именно этот сигнал и не замечают…

Автор Анна Кирьянова

Ты осознан если:

- прекращаешь убивать и разрушать тело, заботливо и решительно.
- прекращаешь взаимодействие, когда зарождается конфликт.
- не отвечаешь на бессмысленные вопросы.
- выбираешь своё окружение, среду.
- несешь ответственность за каждое свое действие и бездействие.
- не навязываешь своё мировоззрение другому.
- не конфликтуешь с инакомыслящими.
- не ищешь виноватых.
- умеешь любить безусловно.
- ежедневно наводишь "уборку" в уме.
- держишь в чистоте тело и окружающее пространство.
- позволяешь другим идти своей дорогой, даже если вам не по пути.
- с интересом, без паники относишься к любой возникшей проблеме, видя в ней своеобразную игру сознания.
- не пытаешься решать проблемы других, но готов помочь другому научиться решать проблемы самостоятельно.
умеешь "включить внутреннего родителя", если внутренний ребенок заигрался.
- с уважением относишься ко всему, что пришло в твою жизнь и ушло из неё.

Аму Мом

Источник: https://vk.cc/at1JR4

Секс нужен женщинам больше чем мужчинам. Ага. Особенно женщины "грезят сексом", когда есть трое детей школьного возраста. Когда не хватает денег даже на еду, а муж потеряв работу, лежит грустно на диване днём. А вечером от скуки вспоминает о сексе. Усталого мужчину секс восстанавливает. Усталую женщину секс добивает окончательно. И как же остановить эти весы? Получается, женщине вечно нужно делать выбор: сделать хорошо ему или себе.

Почему ей приходится перенапрягаться и брать контроль на себя? Потому что он безответственный. Поэтому она не может расслабиться. А как расслабишься когда дети «сидят на голове». Он то отмахнулся - он устал. Мужчины так могут. А женщины нет. Поэтому через не хочу приходиться всё контролировать. Упахиваясь. Доходя до состояния звенящей струны. Скатываясь в хроническую усталость. Автоматически развивая в стрессе бешеную активность. От безысходки. А не потому что так захотелось. И вот когда струна звенит на самой высокой ноте, того и гляди порвётся, он заговаривает о сексе. Так как хочет набраться сил и восстановиться.

Так она тоже хочет восстановиться, но только в женском сексе. А он немного другой. Это не быстрая акробатика под одеялом. Женский секс это защищённость, внимание, просто обнимашки, прогулки. Это его внимательные глаза и уши, которые могут выслушать до конца, принять её беспокойство до донышка. Выход в свет, ужин в ресторане, хотя и столик в фудкорте тоже подойдёт, - на безрыбье и рак рыба. Подарки, ласки, медленный танец вдвоём.

Отпускает тогда, когда можно быть уверенной, что весь ворох проблем не будет решаться лишь ей одною. Что рядом есть, тот на кого можно положиться, кому можно отдать управление. Когда можно наконец-то, растаять в его нежных руках. Стать мягкой, любящей, благодарной. Превратиться в цветок. Почувствовать, что голова начинает уплывать; отпускает так надоевший контроль и натянутая струна перестаёт звенеть. Когда можно хоть немного забыть о работе, быте, детях. Когда можно всецело сосредоточиться на своих внутренних ощущениях. Доверится, расслабится и принимать.

Любая женщина отпустит контроль. Станет мягкой, любящей и благодарной, если услышит ласковые слова. Если почувствует себя под надёжной защитой. Если одновременно с нежными словами почувствует руки любимого, которые гладят, защищают, оберегают. Не минутку. Не две. А долго. Лучше полчаса, можно час. Хотя нет. Лучше чтобы время остановилось совсем.

Володар Иванов

Если после долгих лет работы над собой человек стал добрее, если внутреннего смирения у него стало больше, если у него получается к любой ситуации относиться без раздражения, внутреннего гнева, неприязни, возмущения, если он научился внутренне принимать происходящее как высшую волю, если он преодолел свои обиды, зависть, сожаление, уныние, – вот это и есть тот главный результат, к которому нужно было стремиться все эти годы.
С.Н. Лазарев

Наши дети нам не принадлежат. Они пришли пообедать, выпить несколько цистерн молока, сносить сто пар обуви, расколотить не один сервиз, вырасти из штанов, обзавестись бородой, дорасти до бюстгальтера, баса, совершеннолетия. Научить нас фотошопу и общению в Telegram. Шить костюмы Короля австрийского. Печь печенье «Губка Боб». Держать слово и сдерживать крик. Соблюдать спокойствие. Ладить с мужем, свекровью и котом.

Убедившись, что уроки выучены назубок, они уходят, а мы остаёмся. Поседевшие, повзрослевшие, осиротевшие. Конечно, дети ещё не раз забегут к нам на чай, поздравить маму с именинами. Но не останутся навсегда.

Вот почему нельзя растворяться в них без остатка. Закрывать с их помощью брешь в отношениях с мужем. Заполнять ими собственные пустоты.

Бесспорно — дети важнейшая часть жизни, но не вся жизнь, поэтому их воспитание должно соседствовать с получением второго высшего, открытием цветочного бутика, путешествием по Африке и исследованием влияния луны на живые организмы.

Индийская мудрость гласит: «Ребёнок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти».
Кроме того, он лучший учитель и спутник. Но не раб или должник. Он не обязан иметь наши параметры и стандарты, думать нашими мыслями. Учиться в угодных университетах, выходить замуж в белом и вообще выходить замуж. Ребёнок приходит, чтобы идти своей дорогой, и задача родителей — не навязать ему собственные перроны, билеты и пути.

Ирина Говоруха
https://www.facebook.com/irmagov

Болтала тут со знакомой, она пока без детей, но вдохновенно пpо них слушает. А я pасказываааю, мне только уши дай, особенно если о сыне. Он вообще мой конёк, как взгpомозжусь - не остановишь. Знакомая мечтательно вздыхает в звёздное небо:

— Интеpесно, а вот какой будет мой pебёнок?

— Пффф, пpоще пpостого. Что у тебя в жизни получается хуже всего? — увеpенно заявляю я.

— В смысле? — не понимает девушка.

Ну, сейчас объясню. Я поняла, что это не мы pожаем детей, это нам их подкидывают по высшему pаспpеделению. А оно, это pаспpеделение, то ли очень мудpое, то ли пpосто с отменным чувством юмоpа.

Вот есть, напpимеp, pебята, заядлые велогонщики, познакомились на тpеке, свадьба на колёсах, фата намотана на pаму, всё как положено. На пятом месяце беpеменности она ещё кpутит педали, на седьмом болеет за мужа с тpибуны, вместо коляски покупает беговел и обои в детскую с маленькими мишками на тpехколёсном дpуге.

Догадываетесь, кто отказался в пpинципе заниматься каким-либо споpтом, как только вылез из живота? Паpню уже скоpо самому жениться, а он, нет-нет, да и наденет шлем задом напеpёд или вообще пеpепутает велосипедные кpоссовки с лыжными ботинками.

Дpугая баpышня, выpащенная сpеди полотен Дали и книг Бальзака, игpала на фоpтепиано будущему наследнику, как только увидела на УЗИ пульсиpующую точку. Купила бодики с пpинтом фpака и бабочки. Узнала часы pаботы всех московских музеев и с какого возpаста пpинимают детей в местный центp эстетического воспитания.

Её сын ходит на каpате и pыбалку, носит pваные джинсы не по моде, а по велению сеpдца на утpеннике может pазогнать тоску, устpоив pэп во вpемя хоpовода «в лесу pодилась ёлочка». Пеpвый в самой глубокой луже и в самой жестокой дpаке.

— Это потому, что мальчик, — вздохнула баpышня и быстpо pодила девочку. С лицом пеpвой хулиганки на pайоне. Дочь ныpнула за бpатом в лужу, как только научилась ходить. А чуть позже показала ему, как лучше дёpгать девчонок за косички и каких именно жуков боится воспитательница.

Я умело pаспpеделяю вpемя. Оpганизовываю пpостpанство и вмещаю космос в ежедневники. Дpужу с планами, деньгами и головой. Точно знаю, что нужно, сколько стоит и как достать. Но не дpужу с чувствами. То есть, что нужно — знаю, а чего хочу — нет. Не умею довеpять вселенной, незнакомым людям и жкх. Не успеваю pазобpаться, почему, а спpашиваю, что. От меня веет конкpетикой, а не домашними боpщами. Какое удовольствие от пpоцесса? Дайте pезультаты!

И что же я получила? Ребёнка, котоpый весь соткан из паутинок чувств и эмоций, как листик с тонкими пpожилками. Котоpый пpислушивается к себе, как к скpипке, моpщится от фальшивых нот и гpомких пеpебоpов. Котоpый отчаянно тpебует, чтобы его поняли и пpиняли вот такого, pанимого и оголенного сеpдцем.

Забыл тут ватpушку в гостях, на котоpой с гоpки катаются.

— Ну вот, говоpю, сам забыл, сам и не будешь кататься. А мы собиpались, между пpочим, завтpа…

— Мама, ты что, не понимаешь, что я сейчас испытываю?! — выкpикивает откуда-то из самых глубин себя, — Мне так гоpько и обидно самому, мне поддеpжка нужна, а ты…

И в это гоpьком «а ты…» вся печаль вселенной. Все мысли о том, кто pядом, и о том, что он пеpеживает. Я стою, ошаpашенная, не умеющая свои-то чувства так отслеживать, не то что чужие. Пpивыкшая к таким pазговоpам с психологом, а не с пятилетним мальчишкой…

— Пpости, доpогой, тебе и в самом деле сейчас самому тяжело.

Дети пpиходят к нам, чтобы научить нас чему-то важному. Можно не замечать их миссии, боpоться с ними и пеpеделывать под свой лад. Можно одеть хулигана во фpак и запpетить ему лужи. Можно посадить интеллектуала на велосипед и столкнуть с гоpки. Можно не слышать, о чем кpичит тебе твой pебёнок всем свои маленьким существом.

А можно пpилежно делать домашнее задание, котоpое подкинула тебе жизнь. Уpоки пpинятия, уpоки теpпения, уpоки добpоты, уpоки пpизнания дpугого быть дpугим.

Да, у высшего pаспpеделения отличное чувства юмоpа. И капелька мудpости.

© Лёля Таpасевич

:

1969 год:

Все разрушения империй, государств и других политических организаций происходят через утерю нравственности.

Это является единственной действительной причиной катастроф во всей истории, и поэтому, исследуя причины почти всех катаклизмов, мы можем сказать, что разрушение носит характер саморазрушения. Некомпетентность, леность и шаловливость «мальчиков» и «девочек» в любом начинании является характерной чертой этого самого времени. Я называю это «взрывом безнравственности», и это, мне кажется, гораздо опаснее ядерной войны.

Мы можем видеть, что с древних времён нравственность и честь (в русском понимании этих слов) много существеннее, чем шпаги, стрелы и слоны, танки и пикирующие бомбардировщики.

Когда для всех людей честная и напряжённая работа станет непривычной, какое будущее может ожидать человечество? Кто сможет кормить, одевать, исцелять и перевозить людей? Бесчестные, каковыми они являются в настоящее время, как они смогут проводить научные и медицинские исследования?

1971 год:

Поколения, привыкшие к честному образу жизни, должны вымереть в течение последующих 20 лет, а затем произойдёт величайшая катастрофа в истории в виде широко распространяемой технической монокультуры, основы которой сейчас упорно внедряются во всех странах, и даже в Китае, Индонезии и Африке.

Думать, что можно построить экономику, которая удовлетворит любые потребности человека, тенденция к чему пронизывает всю западную (e.g. американскую), да и нашу, в вульгарном и буквальном понимании «каждому по потребностям», фантастику - это непозволительная утопия, сродни утопии о вечном двигателе и т.п.

Единственный выход - в строжайшем самоограничении материальных потребностей, основанном на понимании места человека и человечества во вселенной, как мыслящего вида, абсолютном самоконтроле, и безусловном превосходстве духовных ценностей перед материальными. Понимание того, что разумные существа - инструмент познания вселенной самоё себя.

Если понимания этого не произойдёт, то человечество вымрет как вид, просто в ходе естественного хода космической эволюции, как неприспособленный/неприспособившийся для решения этой задачи, будучи вытеснено более подходящим (возникшим не обязательно на Земле). Это закон исторического развития столь же непреложный, как законы физики.

Стремление к дорогим вещам, мощным машинам, огромным домам и т.п. - это наследие фрейдовского комплекса психики, выработавшегося в результате полового отбора. Единственный путь преодоления этого комплекса через всестороннее понимание психических и психофизиологических процессов, которое уже 2000 лет практикуется в Индии и Тибете.

Обучение и воспитание должно начинаться с обучения психологии, как истории развития человеческого сознания, и истории, как истории развития общественного сознания. Физика, химия, математика - обязательные, но далеко не достаточные дисциплины для сознания современного человека с его огромной плотностью населения и, как следствие, плотностью информации, с неизбежной промывкой мозгов, необходимой для поддержания текущего социального устройства.

Дать подростку 12-14 лет представление о самом себе, как о творце нового, исследователе неизвестного, вместо формируемого уже к этому моменту стереотипа «успешного обывателя», который заполонил всю западную ноосферу и прочно укоренился в нашей.

За социалистическими и коммунистическими лозунгами уже давно скрывается мещанская, обывательская алчность и зависть, и стремление к лёгким деньгам и вещам.

То же самое можно сказать про школы, в большинстве своем производящих чёрствых и костных выпускников, начисто лишённых любопытства, чего не было ещё 20 лет назад. Школьные программы погрязают в деталях, вместо того, чтобы создавать систему представления об окружающем мире, в результате успешные ученики - «зубрилы», начисто лишённые творческого мышления. Они попадают в ВУЗ, а потом приходят на предприятия, в КБ, НИИ, начисто лишённые целостного представления об устройстве мира.

Принято считать, что есть люди хорошие и плохие. Хорошие люди ведут себя хорошо, и поэтому они хорошие. Плохие ведут себя плохо, поэтому они плохие. А почему хорошие ведут себя хорошо? Потому что они хорошие? Ну и про плохих всё понятно.

На самом деле эта стройная и понятная картинка не отражает реальность вообще никак. От слова «совсем».

Всё устроено совсем по-другому.

Если максимально укрупнять и огрублять, то есть всего четыре причины, по которым люди ведут себя плохо:

1. Эмоциональная боль.
2. Болезнь.
3. Другой взгляд на мир.
4. Они не считают вас за людей.

Рассмотрим подробнее.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БОЛЬ

Это наиболее распространённый вариант — люди ведут себя плохо, когда им плохо. Если внутри всё болит, если на душе скребутся кошки, если полыхает огонь праведного гнева — очень легко сделать что-то плохое другому человеку.

Когда человеку плохо, он начинает разбрызгивать эту боль на окружающих. Конечно, так случается не всегда — когда ему хватает сил сдержаться, когда-то получается выразить боль аккуратно.

Но в целом это основная причина — люди ведут себя плохо, когда им плохо. Когда они переживают эмоциональную боль.

Причём человек может прекрасно понимать, что он ведёт себя плохо, ему это может не нравиться, но остановиться не получается. Слишком больно.

Было бы хорошо, если бы человек умел не забрызгивать других людей своей болью, но этому надо учиться. Да и то такое обучение не гарантирует, что человек всегда сможет справиться, и не забрызгать своей болью окружающих.

БОЛЕЗНЬ

Бывают откровенно больные люди – например, страдающие от шизофрении. В приступе бреда такой человек вполне может причинить вред другому.

Не со зла — а из-за своей болезни. Он на месте другого увидел, допустим, демона. Или, тоже возможно, увидит яйцо с динозавром и будет помогать маленькому трицератопсу выбраться наружу.

Сюда же относятся люди, находящиеся под сильным алкогольным или наркотическим опьянением. Настолько сильным, что оно вызывает галлюцинации.

Сюда же относятся люди, головной мозг которых поражён паразитами, или частично повреждён из-за травмы.

Эти люди делают плохие вещи только из-за болезни. Они не плохие – они больные. Их можно лечить или изолировать (если излечить не получается), но они – не плохие.

ДРУГОЙ ВЗГЛЯД НА МИР

Люди, которые ведут себя плохо, по вашему мнению, по их мнению, ведут себя хорошо. Например, сосед на даче залил вам свежепосаженную вишенку бензином. Вы думаете, что это он так из вредности себя повёл? Конечно, нет! Сосед считает, что таким образом он наказал вас, например, за неправильную парковку. Или за то, что у вас собака громко гавкает (а у соседа ребёнок спит, и собака мешает).

Люди по каким-то причинам стремятся числить себя правыми, правота – одна из самых важных вещей для нас (см. работы Эллиота Аронсона). Если мы что-то делаем, мы стараемся делать это с уверенностью в своей правоте.

Человек может воровать на работе еду из общего холодильника потому что, цитирую: «У вас ещё есть, а у меня семеро по лавкам». То есть для человека это не плохой поступок – это восстановление справедливости. Он так это видит.

Человек нагадил в лифте не потому, что не сумел сдержаться, а потому, что это его протест против жлобства и зазнайства людей, живущих в этом подъезде.

И так далее, и тому подобное. Мы не делаем плохие вещи, мы восстанавливаем справедливость, или мстим тем, кто это заслужил, или ставим на место зарвавшихся наглецов, или учим наглых идиотов, или…. Ну, вы поняли.

Если человек сделал что-то плохое для вас, скорее всего, в своих глазах человек сделал что-то хорошее и правильное.

ОНИ НЕ СЧИТАЮТ ВАС ЗА ЛЮДЕЙ

Мы, человеки, не очень любим причинять вред другим людям – как я уже писал выше, для этого нам нужны основания. Мы даже на войне не особо стремимся убивать друг друга. Исследования показывают, что нам вообще трудно причинить вред другому человеку, если мы не найдём себе оправдание (см. работы Сеймура Фейшбаха). Один вариант оправданий я уже описал выше. Здесь поговорим о другом варианте – о расчеловечивании.

Лучший способ (если здесь вообще уместно использовать прилагательное «лучший») нанести вред человеку и не мучиться от угрызений совести – это перестать считать этого человека человеком. Если представить, что тот, например, грязная свинья, убить его станет проще.

А если назвать человека тараканом, то и ещё легче. Ты ж не человеку вред причинил – так, таракана задавил, что за печаль.

Германские нацисты, например, тоже просто решали еврейский вопрос, просто уничтожали славянских унтерменшей (недочеловеков). Убийства людей? Нет, ну что вы, эти существа не люди, это какие-то питекантропы, человекоподобные, не больше. Они грязные и мерзкие, их не просто можно, их нужно уничтожать.

Вот так совесть подобных людей остаётся чистой (плюс, как показал знаменитый эксперимент Стэнли Милгрэма, всегда можно отгородиться оправданием «Я просто выполнял приказ»).

Тем же подходом вооружаются и некоторые уголовники Читать далее...

Есть такое качество - "приятность". Так и говорят о человеке - "какой он приятный! Какой добрый! Как он умеет выслушать, посочувствовать, как он мягко улыбается и избегает конфликтов! Он последнюю рубашку снимет ради других. И всегда готов прийти на помощь. Настроение у него такое ровное, а сам он мягкий. Приятный такой!". Так вот, именно это качество - "приятность для других" - признак того, что человек может тяжело заболеть.

Люди, которые всем нравятся и избегают конфликтов, относятся к группе риска. Ученые почти сто лет проводили наблюдения за большими группами людей, - и могли предсказать, кто из этой группы заболеет тяжелой болезнью. Чаще всего это были те, кто обладал "приятностью".

Не слишком переживайте, если вы кому-то не нравитесь
Вот свойства тех, кто больше других склонен к серьезной болезни и даже гибели. Эти люди:

подавляют нормальную эмоцию гнева;
стараются не испытывать и не проявлять страх, беспокойство или грусть;
проявляют излишнюю терпеливость, скромность, пассивность, послушание, зависимость, сотрудничество и подчинение близким и власти – чрезмерную «хорошесть»
стараются избегать любых конфликтов, в них нет «духа борьбы». Способ справляться со стрессами – прятать голову в песок, делать вид, что ничего "такого" не происходит и все можно решить миром или проигнорировать
пытаются всем угодить и ответить на все просьбы и жалобы других людей. Помощь другим в ущерб себе, вплоть до мазохизма
чувствуют подавленность, склонность к скрытому отчаянию, апатию, усталость, трудно привыкают к новому;
часто втайне испытывают безнадежность и беспомощность
(пишет доктор В.Матреницкий)

Онкопсихологи Карла и Стефани Саймонтон отмечают: «Большинство наших пациентов признает, что еще до начала заболевания они иногда чувствовали себя беспомощными, неспособными разрешать или как-то воздействовать на жизненные ситуации, что у них “ОПУСКАЛИСЬ РУКИ”».

Ясное дело, руки опустятся, если даже не пытаться этими руками защищать себя или брать то, что принадлежит по праву. Если этими руками беспрерывно раздаешь свой хлеб другим, - а его ведь еще надо добыть, хлеб-то. А потом тебе же по рукам и дают иногда, потому что дал мало или не то, что хотелось бы. Когда мы говорим: "у меня опускаются руки", - мы в опасном положении.

Быть хорошим и приятным - это замечательно. Для общества и для тех, кто пользуется нами. Но, к сожалению, у организма есть свои законы. И если человек не пытается защитить свои границы, слишком зависит от мнения других и позволяет себя обижать, наступит разрушение организма. Если ты не защищаешь и не обеспечиваешь свою систему, она разрушится. Это закон.

Враги и недоброжелатели не причинят нам такого вреда, как вот это качество - "приятность". Особенно, если в детстве был диатез. Диатез - это не просто зуд и сыпь, это вообще название для чрезмерной, болезненной реакции организма на стресс или болезнь. Дерматиты, судорожный синдром, частые простуды в детстве - вот это все "диатез", так это называется. А когда добавляется "приятность" - тогда, как говорится, пиши пропало.

Так что не слишком переживайте, если вы кому-то не нравитесь. Или вас назвали неприятным, когда вы не дали садиться вам на голову или спихивать со стула. Вору тоже кажется неприятным тот, кто схватил его за руку. А тигру кажется неприятной антилопа, которая его хорошенько лягнула. Трижды подумайте, что вам дороже - понравиться совершенно посторонним людям или остаться здоровым. И зачем вам им нравиться, какой в этом профит и прок? Вы куда-то баллотируетесь или претендуете на звание образца добродетели? Скорее всего, нет. Поэтому и прилагать большие усилия для "приятности" не обязательно.

Пока человек работает с удовольствием, пока у него есть те, кто ему дорог, пока он умеет адекватно защищать себя и свое имущество, пока он способен распознать оскорбление и отказаться от общения с тираном или паразитом, он обладает хорошей защитой. Но, конечно, он не такой приятный и хороший, как хотелось бы другим. Зато здоровый. А это немаловажно, не так ли?

Автор Анна Кирьянова