Пpежде чем пеpеживaть пο пοвοду чужοгο мнения или из-зa тοгο, чтο ктο-тο в вaс paзοчapοвaлся, пpοстο спpοсите себя: неужели смысл вaшей жизни зaключaется в тοм, чтοбы οпpaвдывaть чужие οжидaния

© Олег Рοй

Как воспитывать ребенка в том или ином возрасте, когда и к чему он готов?

1. Основы основ
В возрасте до 1 года объяснить ребенку, что «белое», а что «черное», нельзя, он еще не способен оперировать даже самыми простыми отвлеченными понятиями. Показывать правильную модель поведения нужно своими поступками. Щедро проявляя любовь и ласку по отношению к малышу, вы можете быть уверенными, что он впитает в себя положительные эмоции и наверняка вырастет полноценной самодостаточной личностью. Не скупитесь на нежность. Любящие отношения заложат в ребенке ощущение принятия себя и безопасности на всю жизнь.

2. «Подстелите соломку»
От 1 года до 2 лет ваша основная тактика заключается в том, чтобы не ругать ребенка, если он ведет себя не так, как нужно (по вашему разумению), а предотвращать «критические» ситуации. Например, если вы не хотите, чтобы малыш доставал и разбрасывал вещи из платяного шкафа, просто надежно закройте дверцы мебели. Если вполне резонно стараетесь не давать ему сладкое перед едой, откажитесь от похода с ним в магазин перед обедом или ужином – сходите после, так как кроха обязательно попросит что-нибудь вкусненькое. В этом возрасте маленькому человечку сложно долго концентрировать внимание, ему трудно что-то объяснить, поэтому жесткие дисциплинарные меры пользы не принесут.

3. Наглядная агитация
Дети в возрасте 2-4 лет не воспринимают абстрактные понятия, такие как «любовь», «правда», «честность». Читайте «наследнику крови» книги, смотрите вместе мультфильмы, где эти отвлеченные слова будут выражены яркими примерами. Нежелательные поступки пресекайте твердо, но спокойно и доброжелательно. Не повышайте на малыша голос, вы же не хотите, чтобы он вырос нервным и задерганным.

4. Метод пряника
4-5 лет – самое благоприятное время для восприятия ребенком понятия о «хорошем» и «плохом». В этом возрасте дети уже воспринимают простые объяснения абстрактных понятий. Вы можете рассказать о том, что такое «верность» и «добро», «зло» и «ложь». Продолжайте показывать малышу положительные примеры. А еще лучше будьте этим примером сами, так как в данный период ребенок стремится быть похожим на близких ему людей, ему приятно вызывать радость и приятные эмоции у родителей.

6. Общество и Я
У детей в 6-8 лет начинает развиваться социальная сознательность. Они уже понимают, что в обществе существуют правила, которым необходимо следовать, что у окружающих людей есть права и обязанности. Расскажите ребенку о них. Чтобы объяснение было доступным, предложите сыну или дочке игру. Возьмите за основу любимую сказку своего чада. Попросите представить, что он главный судья в волшебном мире. Пусть «вынесет решение»: кто из героев, по его мнению, совершает правильные поступки по отношению к остальному обществу, а кто нет. Огласите «приговор», записав его предварительно на бумаге. Например: «Лиса Алиса за хитрость и коварство в отношении Буратино приговаривается к пожизненному лишению сладостей».

7. Влиятельные особы
В 8-11 лет ребенок оказывается под влиянием внешних факторов: школы, друзей. У него формируются мнения и убеждения, отличные от ваших. Придется свыкнуться с мыслью, что он уже не так прочно привязан к родному гнездышку. Это нормальный процесс становления личности. В этот период от вас требуется изрядная доля дипломатичности. Оставайтесь непреклонными лишь в основополагающих принципах, в вопросах же меньшей важности будьте лояльны. Обязательно говорите с ребенком о том, как он понимает ту или иную ситуацию, интересуйтесь его мнением, советуйтесь.

Если у вас есть какая-то (абсолютно любая) проблема, болезнь, неприятность, тоска, а может, не дай бог - беда.
То есть то, что вас беспокоит и создает в Душе дискомфорт.

Перед сном возьмите 3 кусочка сахара и положите их под свою подушку.
А утром возьмите их и положите на свою ладошку и проговорите над ними свою печаль, проблему, болезнь.

Подойдите в крану с холодной проточной водой и положите кусочки сахара под кран.
Включите воду и как вода начнет литься на кусочки сахара скажите
3 РАЗА!!!!:
"Как вода сахар растворяет, так и моя проблема (беда, болезнь, тоска..) от меня утекает."
"Аминь"
Когда сахар полностью растворится, закройте воду и сделайте глубокий вдох и выдох.
ВСЁ!!! Больше вас ЭТО беспокоить не будет.

Можете выкинуть эти кусочки в текущую воду, например, если есть рядом водопад, река, проговорив те же слова.

Человек меняется по двум причинам: или потому, что открыл глаза, или потому, что закрыл сердце.

Я не знал, что бесконтрольная работа ума делала меня несчастным.
Я полагал, что так поступала со мной жизнь, что я был несчастен из-за неё. Но чем была моя "несчастливая" жизнь? Она была мыслями в голове! Это было моей жизнью, тогда как ничего плохого в ней самой не было.

Большой шаг вперёд, когда голос в голове теряет свою власть делать вас несчастными.
Конец несчастью, потому что оно проистекало из-за голоса в голове.

Не надо знать многое из того, что, вы полагаете, следует знать. Например, о других людях. Не нужно готовое мнение, кто есть кто, потому что тем самым вы "замораживаете" другого в концептуальную структуру в вашей голове.

Оставьте мнения о себе и о других. Тогда жизнь потечёт. Красота в отношениях, поток жизни в вас самих.

Вы даете свободу другим и сами становитесь внутренне свободными.

~ Экхарт Толле

Заметила еще один повторяющийся у разных людей феномен...

Боюсь, что у подрастающего поколения он будет все чаще встречаться, и мы вскоре будем иметь целое поколение сопротивляющихся собственному развитию, и собственной ответственности, людей.

Феномен вот какой:

Есть ребенок. И есть родители, которые хотят, чтоб ребенок развил свои способности наилучшим способом.

Родители хотят вот чего: ребенок вырастет и станет чемпионом, математиком, шахматистом, каратистом, языковым гением и так далее. И все это пригодится в жизни, а сейчас надо работать и пахать, чтоб мечта стала былью.

С ребенком начинают заниматься с 3-4-5 лет, когда нагрузки ему слишком велики, не по силам.

Ребенок сопротивляется - если есть для этого психологическое пространство - не хочет идти на занятия, истерит, болеет.

Родители его пугают дворником, угрожают, уговаривают, не замечая, что ребенок на самом деле не может. Не замечают, что его усилия громадны. Не замечают, что он все время на пределе. Им кажется, что он просто "не понимает", что ему это на пользу.. Просто капризничает. Просто устал.

К чему это приводит?

К тому, что у ребенка в психике остается сценарий:

Кто-то, кто имеет надо мной власть, хочет от меня того, что мне чрезвычайно тяжело. Объем работы непосилен.
Лучше не браться, не впрягаться, потому что все силы отдашь, но от тебя не отстанут.

Вырастает громадное сопротивление. Сначала на родителей и их инициативы. Потом на школу. Потом на работу. Потом на семью. На всех, кто что-то хочет от него, или даже предлагает. На все, предложенное теми, кто попадает в родительскую проекцию.

У такого человека не образуется интереса к занятиям, и к жизни, потому что сопротивляясь, он не получает радости от проделанной работы, радости достижения, усилия, и процесса.

Потому что у него не было опыта радости достижения, когда задача была ему по силам, и покорилась ему. У него противоположный опыт гигантской задачи, которая никогда не может быть выполнена.

Что делать, если вы - такой человек?

Если заметили у себя сопротивление, ищите НАСИЛИЕ в своем прошлом.

(Могут быть другие причины сопротивления: например, привычка к гипер-опеке, к тому, что за тебя все делают другие люди, но речь сейчас о другом).

Обнаружив опыт насилия, сожалеть о том, что будучи ребенком, вы были вынуждены тратить гигантские усилия на требования воспитателей.

Злиться на них за то, что не обратили внимания на ваши детские сигналы: болел, убегал с занятий, истерил.

Поверить в то, что сейчас многие задачи ПОСИЛЬНЫ.

Поставить границы: проверять все поступающие извне предложения на посильность, "договорившись" с внутренним ребенком, что от чрезмерно затратных задач, после проверки, вы откажетесь.
В необходимых случаях обозначать границы словами - вежливо, но твердо.

Вероника Хлебова

Источник: https://vk.cc/bY9Eku

Возможно, вы заметили, как на озере тонкий слой льда постепенно тает на солнце, создавая красивые узоры, похожие на абстрактные картины. Так и паттерны в вашем уме — пред-определенные мыслительные "узоры" — медленно растворяются в лучах осознания. Следует сказать, что пройдёт не мало времени, прежде чем лёд полностью растает.

Лёд можно использовать как аналогию сознания. Лёд — это вода в определённом состоянии. Говоря о сознании, неодушевлённая материя подобна "замёрзшему сознанию". Жидкая вода — в нашей аналогии — это "сознание в виде живой природы", нечто одушевлённое, а не безжизненное, хотя даже неодушевлённая материя, не такая уж и неодушевлённая, она только кажется неживой. Как мы все знаем, даже внутри булыжника или камушка течёт бурная деятельность, непрерывное движение атомов и молекул внутри безбрежного пространства. Так что, неодушевлённая природа тоже по-своему живая.

Итак, "замёрзшее сознание" (неодушевлённая материя) превращается в "жидкое сознание" (живая природа), затем вода испаряется и становится невидимой. Влажность в воздухе обычно невидима… Пар — это ум, это "сознание, воплотившее себя в мышлении". Вот три стадии сознания.

Примечательно, что если ты смотришь на неодушевлённую материю, как на "заледеневшее сознание", твоё взаимодействие с вещами меняется. Не существует ничего тотально неодушевлённого, все, в сущности, полно жизни!

~ Экхарт Толле

Источник: https://youtu.be/X8BZ6T1qgOs

Швейцарский психолог Жан Пиаже придумал гениальный в своей простоте эксперимент над детьми.
Ребенка сажали за круглый стол, а на соседних стульчиках – пару игрушек. Мишку и Чебурашку.
Потом говорили: «Петенька, нарисуй, что ты видишь».

И Петенька старательно рисовал – Мишку, Чебурашку, стол, окно, лысую голову дяденьки-экспериментатора, что-то еще.

А потом ему говорили: «Петенька, а нарисуй, что видит Чебурашка».

И вот тут прекрасное.
До 4-5 лет все дети уверенно рисовали опять то же самое – Мишку, Чебурашку, стол, окно и лысую голову.

После 5 лет у некоторых, очень некоторых детей возникали попытки нарисовать мир под другим углом. Например, появлялась творческая догадка, что Чебурашка не может видеть Чебурашку, а видит Мишку и… кого? Меня? Как он меня видит?

И голову дяденьки-экспериментатора он видит под каким-то другим углом. Может, экспериментатор к нему ближе сидит. И возможно, от этого он кажется ему симпатичнее?

Ни у кого из детей это не было мгновенным озарением.

Ни у кого из нас это не мгновенное озарение.

Углубление картинки того, как Чебурашка может видеть наш мир, полный скорбей, занимает годы. Даже в лучших случаях.

Некоторые становятся способны увидеть мир с точки зрения Чебурашки только годам к 10.

Тут можно было бы сказать "поздновато". Но мы знаем людей, которые неспособны к этому ни в 30, ни, прости господи, в 50.
Которые уверены, что мир существует в неизменно отлитой форме и строго в тех контурах, которые они видят со стула. Любое отклонение мира от этих контуров вызывает у них испуганную ярость и расценивается как преступление.

И обходить, даже мысленно, стол, чтобы узнать что-то новенькое о близких, об их желаниях, об отношениях и даже о самих себе, они не будут.
Потому что.

Потому что бесит, потому что страшно, хлопотно и зачем усложнять.

Если бы меня спрашивали (но никто не спросит) я бы предложила этому и учить в детском саду, на любом подходящем материале, хоть на шишках, хоть на осенних листьях, хоть на пальчиковых красках.
А потом в школе еще закреплять этот навык.

Потому что этот навык, и он тренируется. Честное слово, каких-то несколько лет.

Ну и ужасно интересно всегда проверить близких по методу Пиаже.

© А. Рубцева

Вы можете лишиться всего в жизни, кроме одного — свободы выбирать реакцию на происходящее. Вот что определяет качество прожитой нами жизни — не богатство или нищета, не слава или неизвестность, не здоровье или мучения. Качество нашей жизни определяется тем, как мы относимся к этим реальностям, какое значение мы им приписываем, какое состояние души они нам создают.

~ Виктор Франкл

Множество людей жалуются на своих близких.Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь.

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим». Агрессоры при это применяют достаточно тонкие, скрытые способы инвазии в чужие границы. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.

Такая агрессия строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой, создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции и т.п. прелестей.

В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку. Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров.

Вакнин выделяет следующие виды обволакивающего насилия (агрессии):

1. Газлайтинг – история этого названия связана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену. Жена догадывалась, что происходит что-то не то. Она видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом (нарушение зрения было признаком отравления) и жертва все время обращала внимание мужа на этот факт. Муж-убийца же говорил, что ей кажется, продолжая ее травить.

Так и в случае данного вида агрессии,нападающий, убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором - усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером. Т.е. все что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство, тут же агрессором объясняется – «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз\ПРЛ\ депрессия, а на самом деле все нормально», «ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», « просто твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме».

В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, какая-то действительно болезнь, которая не дает реально смотреть на вещи. И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него милого вообще никак не обойтись.

2. Удержание (witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как «бойкот»(отказ от общения), обесценивание эмоций («только идиоты смеются над такими шутками», «только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»), обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», «как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения (изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение (когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление), критика (если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо (что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»).

В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.

Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» (ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту); игнорирование; вторжение в личную жизнь («Я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать\да я читал твои СМСки\ переписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь); завышенные ожидания (ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности); бестактности (неуместные замечания, вопросы (« а почему у вас до сих пор нет детей»), действия, пожелания (« вы должны писать совсем другое и не об этом»), советы (« я б на Вашем месте»), сожаления («На самом деле, мне тебя жаль»), непрошеные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание; распространение информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц (например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); не требуемая забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться; намекающие действия(сноха плачет после ссоры со свекровью, а свекровь демонстративно убирает предметы, которые можно использовать для суицида. Сноха не собирается ничего с собой делать, но действия свекрови говорят, что она ( сноха) Читать далее...

Часто в своей работе я наблюдаю такую картину: клиент остро нуждается в чем-то - в признании, или в каких-то теплых чувствах - в любви, нежности... - но этот его дефицит оказывается не так просто восполнить!

Как только терапевт, или кто-то из других участников группы, пытается его этим "накормить", он либо злобно отвергает, либо просто горько плачет... При этом человек явно испытывает острую боль, хотя, по всей видимости, жаждет этой пищи всем своим существом.

Почему так происходит? Во-первых, потому что усвоить этот ресурс ему нечем. "Ферментов" нет! Или места в себе, куда это можно положить.Так долго не кормили - а может вообще никогда не кормили - что оказывается, дефицит остался, а способности его восполнять нет. В таких случаях приходится, как анорексика, долго подкармливать из ложечки, постепенно увеличивая дозу, удобную для переваривания.

Но еще бывает и пострашнее, более запутанная схема... Кормить-то кормили, но по чуть-чуть, и всегда коварно подмешивая яду, в совместимых с жизнью пропорциях. То есть, если перевести метафору - такой клиент получал заботу, тепло, ласку, признание, но всегда вместе с чем-то амбивалентным - с виной, стыдом, злостью и т.д.

Это в психологии называется двойными посланиями, когда например, родители ребенка за что-то хвалят, но тут же искренне удивляются: мол, как это ты так умудрился - поверить не могу, что ты это ты это сделал, на тебя это так не похоже!.. - то есть одновременно и обесценивают. Ну или дают деньги, например, или еще что-то, и при этом стыдят: когда ты уже сам зарабатывать будешь?! - ну и тому подобное.

Вот человек и привыкает ждать во всем подвох, двойное дно, и не может среагировать на теплый посыл только удовольствием. Он вообще не знает как реагировать: принимать дар и насыщаться или как-то защищаться от опасности?.. В этом случае сначала проводят "детоксикацию" - избавление от паранойи, а потом уже пытаются откармливать вкусной и полезной "едой".

Татьяна Мартыненко

Эго не может отличить ситуацию от своей интерпретации этой ситуации и своей реакции на неё. Вы можете сказать: «Какой ужасный день», не сознавая, что холод, ветер, дождь или любые другие условия, на которые вы реагируете, вовсе не ужасны. Они такие, какие есть. Ужасны ваша реакция, ваше внутреннее сопротивление и вызываемая им эмоция. По словам Шекспира, «ничто ни хорошо, ни плохо, но, думая, такими делаем мы вещи»

~ Экхарт Толле

Обесценивание — один из защитных механизмов психики, при котором мы снижаем (а то и вовсе отрицаем) значимость того, что на самом деле для нас очень важно. Обесценить можно всё подряд: людей, эмоции, достижения. Это средство, которое помогает нам сохранить себя и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами.

Логика этого механизма такова: пусть я лишусь чего-то важного, пусть обижу другого, но сохраню себя от разрушения. И мы это делаем — идём на любые жертвы, лишь бы сохранить свою самооценку, лишь бы не испытывать боль.

Хочу, но не могу

Мы часто обесцениваем то, чего хотим, но не можем получить. Лиса вот в небезызвестной басне обесценила виноград, сказав, что он зелен. А всё почему? Потому что не могла она перенести недоступность того самого винограда, добыть который ей очень хотелось. Признаться в своей неспособности добыть то, что так нужно — значит, больно ударить себя же по самооценке. Вот и пришлось несчастному хвостатому снизить значимость винограда.

Аналогично обесценивание работает в зависти: вот хочет человек, например, финансового успеха как у соседа, но чувствует, что ему такое счастье не светит. Может быть, не хватает образования, воли, уверенности в себе — да мало ли что. Но признавать это — больно, стыдно и неприятно. Никому не хочется расписываться в собственной неуспешности. Что делать? Обесценить успехи того самого соседа. Например, сказать, что он всё наворовал. Или что ему всё это за красивые глаза и большие связи досталось. Как минимум, что ему просто повезло — в нужный момент в нужном месте оказался.

Обесценивание чувств

Нас никто не учил справляться с «негативными» эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания.

Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже — соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт — то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим».

Есть даже такой специальный термин - «виктимблейминг». Это слово означает ситуацию, при которой жертве вместо сочувствия и поддержки выдаётся порция обвинений типа «сама виновата». Зачастую такую вот реакцию окружающих получают жертвы изнасилований и других страшных ситуаций. Казалось бы: полнейшая дикость! Ну какой нормальный человек станет пострадавшего «добивать» обвинениями?!

А суровая реальность говорит, что очень многие. Ведь если не обесценить чувства жертвы, то придётся к ним присоединиться и получить вторичную травму (то есть взять на себя часть её боли и страха). Более того: придётся допустить, что случиться такой кошмар может с каждым, что нет никаких стопроцентных способов защититься. А соприкоснуться с собственным чувством ужасающей беспомощности тяжело для каждого из нас.

Обесценивание себя

Себя, свою ценность и свои успехи часто обесценивают люди с низкой самооценкой, склонные к мазохизму и жертвенности.

Например, это могут быть сотрудники, которым не платят зарплату, но они всё равно упорно ходят на работу, боясь пикнуть (что уж там говорить о забастовке). Они не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей.

Обесценивают себя и свои переживания женщины, которые находятся в разрушающих отношениях, которые терпят грубость, измены и безответственность своих мужчин. Они снижают значимость своей боли, например, такими убеждениями: «ну все же изменяют», «не пьёт, не бьёт — и то хорошо». Эти мысли помогают сохранить не только отношения, но и свою самооценку (ведь получается, что не «я терплю, и я мазохистка», а «все терпят, и это нормально. Я - нормальная»).

Люди, которые не говорят о своих желаниях, не высказывают свои недовольства — это тоже личности, склонные к обесцениванию себя. Им кажется, что мнения и чувства других людей куда важнее, чем их собственные. Они не озвучивают свои потребности, потому что боятся обидеть другого. Но для таких людей обидеть другого — значит, стать плохим человеком, а это — непереносимо. Лучше о своих желаниях промолчать, чем чувствовать себя плохим.

Обесценивание других

Существуют и те, кто снижают значимость других людей, их чувства, мысли и достижения, чтобы на этом фоне казаться себе более успешными. Обесценивание других — это форма психологического насилия, способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека.

Это «заклятые подруги», которые не могут удержаться от едких комментариев (перевод: «Я могу любить тебя только тогда, когда ты хуже меня»). Это матери, которые обесценивают успехи своих детей равнодушными кивками и вопросами «А почему только одну пятёрку сегодня принёс!?» (чем либо напрочь убивают мотивацию к достижениям, либо делают ребёнка заложником постоянной потребности добиться совершенства и Читать далее...

24 мая в 21:35
Если пить залпом,
то удовлетворение приносит последний глоток.
Если пить по глотку и осознавать —
то каждый может принести удовлетворение.
Не торопитесь жить...
Чем больше в жизни будет пауз, тем ярче будет каждое действие.

Как часто женщины в начале новых отношений говорят о том, что плохого было в их старых отношениях. Наивно рассчитывая, что их пожалеют и будут относиться иначе. Ан нет! Это большая ошибка!

Свободной женщине, находящейся в поиске новых отношений, так или иначе, мужчина задаст вопросы о прошлых отношениях или браке.

Наверняка у вас есть какое-то прошлое и вас закономерно спросят о причинах расставания /развода.

И если в ответ вы выльете на него все свои негативные эмоциональные помои: пил, гулял, не работал, хамил, избивал вас и детей, убил собаку и т.д. и т.п., то даже малая толика подобной информации принесет вам немало бед. Я вас в этом уверяю.

Что нельзя рассказывать
Никогда не рассказывайте мужчине о том, что с вами плохо обращался бывший муж или партнер.

Вы ведь рассказываете о неуважении к вам, как и о неуважении самой себя.

Вы ведь рассказали ему о том, что с вами МОЖНО так поступать.

Совершенно ни к чему такая откровенность.

Происходит своего рода программирование на подобное поведение. Прощали одному, простите и другому.

Право на доверие не выдается любому встречному. Его можно только заслужить.

Вы ведь не открываете двери своей квартиры любому позвонившему? Так и ваша жизнь не проходной двор для случайных прохожих.

Для наглядности приведу пример.

Возьмем две одинаковых машины, одного года выпуска, одной модели и комплектации.

Одну машину купил человек, который ездил на ней осторожно, без аварий, по хорошим дорогам, регулярно проходил техосмотр, мыл, делал химчистку салона и т.д.

Вторую купил для работы, скажем фермер, разводивший цыплят.

Соответственно, он и сено на ней возил, и клетки с птицей в салон впихивал, и по проселочным дорогам мотался.

В общем, эксплуатировал по полной программе, не особо озадачиваясь царапинами, вмятинами и пятнами.

А зачем? Рабочая машина для этого и куплена.

А теперь представьте, что через несколько лет оба владельца решили свои машины продать.

И какую из них вы выберете, скорее всего, как покупатель? Ту, к которой относились с заботой, любовью и вниманием!

А какая из них вызовет желание и дальше дарить ей достойный уход? Ответ очевиден, не правда ли?

Помните: мы не вправе рассчитывать сразу на высокую оценку ваших качеств. Во многом вы обозначите ее сами, рассказывая, о своем прошлом.

Были же в ваших отношениях и приятные радостные воспоминания.

Не одевая грязную одежду, не придется стесняться своей нечистоплотности.

Мужчины! Никогда не хайте своих бывших жен или подруг. Женщины очень чувствительны к таким вещам!

Сколько раз я слышала от женщин:
- Молодец, слова худого о бывшей не сказал.

Женщины твердо убеждены, если бы муж был внимательным и заботливым, трудолюбивым и не конченым эгоистом, жена бы ему тапочки в зубах носила! И вообще:

- От хорошего мужика, женщина ни с того, ни с сего не уйдет... Значит, что-то не договаривает. Значит, проблема в нем!

Так что подводим итоги:

Хотите, достойного отношения к себе в настоящем и будущем? Обозначьте в своих рассказах, что к вам всегда так относились.

Но, соблюдайте чувство меры, чтобы у мужчины не возникло ощущения вашей недостижимости.

Так что же ответить на вопрос о расставании?

Коротко и не конкретно. Человеку важнее знать, не конкретную причину, а понять, что у вас все будет иначе.

Как пример:

- В каждых отношениях накапливаются какие-то обиды и претензии. Возможно, мы упустили момент, когда их величина достигла критичной массы. Но мы так долго были вместе, потому что было много хорошего и доброго между нами.

Автор: Кирсанова Ирина

Семейная система.

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.
Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.
В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.

Триангуляция
Триангуляция – эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.
Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.
В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).
В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.
Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.
То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Чего не должны знать про вас дети .
Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.
Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.
То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.
Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Парентификация
Термин парентификация произошел от английского слова «parents» – родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.
Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.
Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме.
Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).
Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.
Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.
Стоит отметить, что наряду с Читать далее...

1. Бoль являетcя чаcтью poстa. Инoгда жизнь закpывaет двери, потoму чтo пopа двигатьcя. И это — хорoшо, пoтoму чтo мы чacто не нaчинaем движение, еcли обстоятельcтва не вынуждaют нас. Когда наступают тяжёлые вpеменa, нaпoминайте cебе, чтo никaкaя боль не пpибывaет без цели. Двигайтесь от тoгo, чтo пpичиняет вaм боль, но никoгдa не зaбывaйте уpок, кoтopый oна препoдaёт вaм. То, чтo вы боретеcь, не oзначaет, чтo вы терпите неудачу. Каждый большoй уcпеx тpебует, чтобы пpисутствовалa дocтoйная бoрьба. Xopoшее зaнимaет время. Ocтaвaйтесь теpпеливыми и увеpенными. Bcё нaлaдитcя; скоpей всегo не чеpез мгнoвение, нo в кoнечнoм cчете всё будет... Пoмните, чтo есть два видa бoли: бoль, кoтoрaя рaнит, и бoль, кoторaя изменяет вac. Koгда вы идёте по жизни, вместo тoгo, чтoбы cопрoтивлятьcя ей, пoмогите ей paзвивaть вaс.

2. Bcё в жизни являетcя вpеменным. Bcегдa, кoгда идёт дoждь, ты знaешь, что oн зaкoнчитcя. Kaждый paз, когдa вaм причиняют бoль, рaнa зaживaет. После темноты всегдa пoявляется cвет — вaм напoминaет oб этом кaждoе утpo, но тем не менее чaсто кaжетcя, что нoчь пpoдлитcя вcегдa. Этoгo не будет. Hичтo не длитcя вечнo. Тaким обpазoм, если вcё xopошo пpямo cейчaс, наcлaждaйтесь этим. Это не будет длитьcя вечно. Если всё плoxo, не вoлнуйтеcь, пoтoму чтo этo тoже не будет длитьcя вечно. Тo, что жизнь не легка в дaнный мoмент, не oзначaет, что вы не мoжете cмеятьcя. Тo, чтo чтo–тo беспокoит вac, не oзнaчaет, что вы не мoжете улыбнутьcя. Kаждый мoмент дaёт вaм новoе нaчaло и нoвое окoнчание. Kаждую секунду вы пoлучaете втopoй шанc. Пpocтo испoльзуйте егo.

3. Bолнение и жaлобы ничего не изменят. Те, кто жaлуютcя бoльше вcеx, добивaютcя меньше вcеx. Bcегдa лучше пoпытaтьcя cделaть чтo–тo бoльшее и пoтеpпеть неудaчу, чем попытaтьcя пpеуспеть, ничегo не делaя. Hичто не закoнчено, еcли вы пpoигpaли; вcё закончено, еcли вы в действительноcти только жaлуетеcь. Если вы верите во чтo-то, пpoдoлжaйте пытaться. И незaвиcимo от тoгo, чтo произoйдёт в конечнoм cчёте, пoмните, что истинное cчаcтье нaчинaет пpибывать только тoгдa, кoгдa вы пpекpащaете жaлoвaтьcя нa вaши проблемы и нaчинaете быть блaгoдаpными зa вcе те прoблемы, кoтoрыx у ваc нет.

4. Baши шpaмы являютcя cимвoлaми вaшей силы. Hикогдa не cтыдитеcь шpaмoв, ocтaвленныx вaм жизнью. Шpaм ознaчaет, чтo бoли бoльше нет, и paнa затянулaсь. Этo oзнaчает, чтo вы пoбедили бoль, извлекли уpoк, cтали более сильными и пpoдвинулись. Шрaм является тaтуиpовкой тpиумфа. Hе пoзвoляйте шpaмам деpжать вac в зaлoжникax. Не пoзвoляйте им зacтaвлять вac жить в cтрaxе. Haчните paсcматpивaть их кaк пpизнaк cилы. Джалаладдин Pуми однажды скaзал: «Чеpез раны в вас пpoникает cвет». Ничтo не может быть ближе к иcтине. Из cтpaдания пoявилиcь сaмые сильные души; caмые влиятельные люди в этом бoльшoм миpе помечены шpамaми. Поcмoтpите нa cвoи шрамы как нa лозунг: «ДA! Я CДЕЛAЛ ЭТO! Я выжил, и у меня есть шрaмы, чтoбы доказать это! И тепеpь у меня еcть шанс cтaть ещё более cильным».

5. Kaждая мaленькaя битва — этo шaг впеpед. B жизни терпение не paвно oжиданию; онo является cпоcобноcтью сoxpaнять xoрoшее наcтрoение, упopнo paбoтaя нa вaши мечты. Пoэтoму, еcли вы cобиpaетеcь пpoбовaть, идите дo кoнца. Инaче в cтapте нет никaкoго cмыcлa. Этo может oзнaчaть пoтерю cтабильнocти и кoмфopта нa некотopoе время, и, вoзмoжнo, дaже вaшего рaзумa. Возмoжнo, вaм пpидетcя не еcть тo, чтo вы пpивыкли, или не cпaть cтoлькo, cкoлько вы привыкли, в течение мнoгих недель пoдряд. Это мoжет oзначать изменение вaшей зоны кoмфopтa. Этo мoжет oзначaть жеpтвование oтнoшениями и вcем, чтo вaм знакомo. Это может oзначaть пoявление наcмешек. Это может oзнaчaть oдиночеcтво. Oдиночеcтво, тем не менее, является подapкoм, кoтopый делает мнoгие вещи вoзмoжными.Bы пoлучите пpoстpанcтвo, в кoтopом нуждaетесь. Bсё ocтaльнoе — теcт на вашу выдеpжку, нa то, нacколькo вы действительнo xoтите дoстичь цели. И если вы зaxoтите этoгo, Вы cделаете это, несмoтpя на неудaчи и pазнoглaсия. И кaждый шаг вы будете чувствовaть cебя лучше, чем вы можете вообрaзить. Bы пoймёте, чтo боpьбa — не пpегpaда нa пути, этo — путь.

6. Негaтивнaя реaкция дpугиx людей — этo не вашa прoблема. Будьте увеpены, кoгдa плоxое oкpужает ваc. Улыбaйтеcь, кoгдa дpугие пoпытaютcя пoбедить вaс. Этo — лёгкий cпoсoб пoддеpжaть coбственный энтузиазм. Кoгдa дpугие люди будут гoворить о ваc плoxо, пpoдолжaйте быть сoбoй. Hикoгдa не пoзвoляйте чьим–либо paзговopaм изменять вac. Bы не мoжете принимать вcё cлишкoм близко к cеpдцу, даже если этo кaжетcя личным. Hе думaйте, чтo люди делaют чтo–тo paди вac. Oни делaют чтo–тo рaди себя. Пpежде вcегo, никогдa не меняйтеcь для тогo, чтобы произвеcти впечaтление нa кoго–тo, ктo говopит, чтo вы не дocтaтoчнo xоpoши. Mеняйтеcь, еcли этo делает ваc лучше и ведёт вaс к более яpкoму будущему. Люди будут гoвоpить незaвисимo oт того, чтo вы делaете или кaк хopoшo вы делaете этo. Волнуйтеcь o cебе, a не о мнении дpугиx. Еcли вы верите вo чтo–тo, не бoйтесь бoрoться зa этo. Бoльшая cила прибывaет из пpеoдoления Читать далее...

Существует такая легенда, что женщине трудно найти мужа (бойфренда, партнера, все эти названия одинаково отвратительны, поэтому какая разница). Она, мол, годами кукует в тереме, и хоть бы кто позарился. А ей типа позарез, годы-то идут. А эти мордовороты только мимо шмыгают, и на каждом висит по две телки, и еще две сзади бегут. У мужчины этой проблемы нет, гласит легенда, он в подругах как в сору роется.

Самое зловредное в этом мифе не то, что он глуп. Самое зловредное в нем то, что это неправда. У мужчин эта проблема тоже есть, и вы себе даже не представляете ее масштаб.

Мужчине отношения гораздо нужнее, чем женщине. Он без них просто пропадает. И не из каких-то там экзистенциальных соображений, что некому носки пересчитывать, а из чисто бытовых - когда мужчина один, он просто не понимает, что с собой делать. Ему необходимо себя кому-нибудь дарить, потому что сам он всему этому великолепию не умеет найти никакого применения.

Но тут наступает стоп, никому этот подарок не нужен. А годы-то идут, заметим в скобках. Что вы там пищите, мужчина? Вы всем нужны и у вас годы не идут? А кто тут давеча разорялся на форуме, что порядочному человеку не на ком голову преклонить, подлым бабам всем подавай олигарха, а любви от них хрен дождешься? Ах, вы олигарх? Знаю-знаю, у вас отбою нет. Не отмахаться, буквально на улицу не выйти. Нет, не продолжайте, я знаю, что им всем нужны только ваши деньги, а вам нужна любовь, да где ж ее взять.

На самом деле это не очень сложно, я вас сейчас научу. Для начала надо поймать женщину. Нечего хихикать, посмотрите на себя внимательно. Сама она точно не прибежит. Поймать дичь можно только в двух случаях - если она тяжело больна или если она зазевалась. Здоровая и бодрая дичь бегает быстрее вас. Т.е. вы получаетесь такой санитар леса. Будем считать, что вы леопард.

Тут некоторые путаются в определениях. Например, считают ослабленной особью и легкой добычей женщину, которая давно уже сидит без отношений и как-то невесела. Не совершайте эту ошибку. Она не при смерти, ей просто скучно. Она с вами от скуки потусит пару месяцев, увидит, что такое по-настоящему скучно, и вы ее не убедите, что на самом деле с вами весело и надо просто привыкнуть.

Женщину надо ловить не когда она скучает, а когда она страдает. Отлично годится для этой цели тетка, которую обижает муж. Лучше всего, если муж совсем отморозок - такая тетка от ужаса уже ничего не соображает и различает только "бьют - не бьют". Вы ей сразу понравитесь. Но если муж просто мудак, дело тоже небезнадежно, тут важно показать ей разницу. У мужа, к примеру, серые носки, и она привыкла, что жизнь - боль. А у вас - опа! - синие. Не все мужчины одинаковы! Надежда есть! Вот и попалась, голубушка.

Если у женщины мужа нет и никто ее не деморализует с утра до вечера, это несколько усложняет задачу. Но не отчаивайтесь. Не только замужняя женщина ждет избавителя. Ищите такую, которая вот-вот свихнется от забот. Во-первых, она так занята, что ей некогда вас разглядывать, это повышает шансы на успех. Во-вторых, ее легко к себе расположить - достаточно решить какую-то из ее проблем. Например, починить ей чайник. Отныне вы будете называться "То, что решает проблемы", можете вселяться, опомнится она нескоро, у нее слишком много дел.

После того, как женщина поймана, расслабляться не следует. Результат необходимо закрепить, т.е. позаботиться о том, чтобы она не сбежала. Опасность велика в обоих случаях. Если вы увели ее от серых носков, ваши синие носки быстро перестанут быть для нее диковиной, а второй пары у вас нет, больше вам нечем ее удивить. Если вы заполучили ее как всемогущий починитель чайника - она скоро вспомнит, что течет крыша и покосился забор и что ей не до чая. Поскольку новые носки и новый забор вам все равно не по силам, ваше оружие - слово. Обещайте ей, что все будет хорошо. С чайником же получилось? И остальное наладится. Эта аргументация обычно имеет большой успех.

Когда она очухается и до нее дойдет, что она отдалась за чайник, сил у нее будет не больше, чем в день вашего знакомства, и эти силы она не станет тратить на разборки. Синие носки тоже к тому моменту примелькаются, и она впадет в ту же моральную спячку, в какой вы ее нашли. Вы решили свою задачу - у вас есть женщина, и она с вами бесплатно и по доброй воле. А если вы ее не бьете - так она, чего доброго, даже и довольна.

Автор: Малка Лоренц

Диалог:
- Прими то, что есть,
- Не могу! Я весь киплю от возмущения.
- Тогда прими и это.
- Принять то, что я до предела раздражен? Принять тот факт, что я не в состоянии ничего принять?
- Да. Привнеси приятие в собственное неприятие. Сдайся своей неуступчивости. И посмотри, что произойдет.

~ Экхарт Толле "Тишина говорит"

Если мужчина любит своё состояние рядом с женщиной, то женщина любит, прежде всего, чувствовать себя единственной, нужной и НЕОБХОДИМОЙ в жизни мужчины.

Женщина хочет чувствовать, что она как воздух для вас, как вода в пустыне… Ей важно чувствовать вашу любовь.

Простые слова: «я так соскучился по тебе, я думал о тебе целый день, ты самый важный человек для меня в моей жизни, не знаю, чтобы я без тебя делал, ты меня вдохновляешь, с тобой у меня вырастают крылья, я чувствую жизнь рядом с тобой, ты меня наполняешь такой энергией и силой», — способны поднять женщине настроение и наполнить её силами и энергией.

1. Правильно любить женщину – это прежде всего заботиться о ЕЁ внутреннем состоянии, самочувствии и настроении.

Если женщина обижена на Вас, зла, то поверьте её негативные вибрации будут создавать ВАШУ реальность. Иногда мужчины удивляются и почему это дела перестали идти. Оглянитесь вокруг, скольких женщин вы обидели?

Успешный мужчина – это прежде всего мужчина понимающий, как его успех зависит от жены, женщины, которая рядом с ним, а значит жену нужно беречь от её негативных мыслей и эмоций.
Ваша женщина – это как банк с вашими вложениями — чем больше положите и дадите ей, тем больше получите от жизни.
Правильно любить – это просто ЛЮБИТЬ женщину, стараться сблизиться с ней душой, познать её внутренний мир.

Женщина хочет чувствовать рядом с собой вечно влюблённого в неё мужчину. Иногда мужчина искренно не понимает, что не хватает женщине, ну что ей ещё надо — дом есть, деньги вроде есть, можно отдохнуть где-то, а она опять всем недовольна.

Женщине от мужчины не хватает только любви.

Она должна чувствовать любовь. Мужчина может любить женщину, но важно, чтобы женщина ЭТО ЧУВСТВОВАЛА и у каждой есть свои пунктики на этот счет.

Как правило женщины говорят об этом, мужчине нужно уметь просто внимательно слушать.

В счастливых семьях супругам интересно все друг о друге, ей интересно как у него дела, а ему интересно, как что она чувствует.

Интересуйтесь чувствами супруги. Балуйте свою женщину мелочами, относитесь к ней как к маленькой девочке, не нужно иногда дорогих подарков, чаще всего каждодневное внимание в мелочах дороже больших подарков.

Устраивайте маленькие сюрпризы, приглашайте в кино, в театры, покупая втайне билеты, приглашайте в кафе на ужин, обед, в парк погулять. Не ленитесь организовывать досуг.

2. Правильно любить женщину – это быть ЩЕДРЫМ.

Щедрым во всем: в словах, эмоциях, подарках. Скупые, жадные мужчины никогда не преуспеют ни в каком деле, никогда пространство им не откроется для их возможностей.

Закон любви – чем больше вы отдаете, тем больше получаете. Деньги – это не просто бумажки на которые что-то можно купить – это энергия.

Чем больше мужчина отдает, искренно, не зажимая, не жадничая, не считая в уме копейки, тем больше его будет любить женщина, а с ЖЕНСКОЙ любовью приходит к мужчине и его успех.

Женщина, которая постоянно живет в дефиците вашей любви, в материальном недостатке – это несчастливая женщина, а значит она будет посылать такие же вибрации в пространство.
Женщина намного сильнее влияет на пространство.

Иногда мужчина считает своей единственной обязанностью зарабатывать деньги и всё… не беря во внимание, что женщине нужна ещё его ТЕПЛО, НЕЖНОСТЬ, ЗАБОТА, ВРЕМЯ.
Будьте щедрыми во всем!

3. Правильно любить женщину – это прежде всего заботиться о ЕЁ внутреннем состоянии.

Как же заботиться о женщине и о её внутреннем состоянии?
Вы должны знать, что женщины, в отличии от мужчин, живут чувствами, эмоциями, и не всегда логикой и разумом, я не хочу сказать, что вообще женщине чужд разум. Я знаю очень многих женщин, которые своей логикой и разумом могут дать фору любому мужчине.

Но всё же — женская природа эмоциональна.

И задача мужчины в том, чтобы помогать женщине справляться с её эмоциями. Очень важно, как вы ведете себя, когда женщина теряет контроль над своими чувствами.

Первое – нужно знать слабые и уязвимые места своей жены, не для того, чтобы ранить её побольнее, а для того, чтобы беречь её.

Лучше если вы не будете допускать таких моментов, когда ваша женщина выходит из берегов. Знайте, она не вас хочет обидеть и не вам она стремится сделать больно. Она теряет контроль тогда, когда ей очень больно, тогда когда вы может быть даже не осознавая или осознавая, но не чувствуя, режете её душу по живому.

Женщина злится, приходит в ярость только потому, что ей больно и она как львица начинает защищать себя от своей же боли.

Сильные чувства и эмоции, как правило пугают вас, ровно как и женское молчание. Когда женщина молчит, то это означает только одно, она старается уберечь вас от своего внутреннего кипятка.

Женские эмоции и проявления чувств, как правило, вас пугают, вы не знаете что делать со всем этим. Так вот — если они пугают вас, то поверьте, женщин они пугают ничуть не меньше. Она тоже пугается своих же собственных негативных и деструктивных чувств, и мужчина Читать далее...