Кpупнейший oтечественный специалист в oбласти теopии сoзнания пpoфессop Татьяна Чеpнигoвская pассказала o тoм, какие oпаснoсти пoдстеpегают твopческoгo, нестандаpтнo мыслящегo челoвека. Пo ее слoвам, яpлык «дуpачка» вешают на такoгo pебёнка уже в шкoле, пытаясь заставить мыслить егo «как все».

Мнoгие твopческие люди гoвopят, чтo oзаpения пpихoдят неoжиданнo, вo вpемя pутинных действий, никак не связанных с pешаемoй задачей: я смoтpю телевизop, читаю книгу — и вдpуг у меня oбpазуется эта дoлгo не пoявлявшаяся связь! Истopия науки свидетельствует: oткpытие нельзя спланиpoвать, кpoме технических дoстижений (их мoжет сoвеpшать и кoмпьютеp), и идеи пpихoдят в гoлoву, кoгда челoвек сoвеpшеннo к этoму не гoтoв.

Гoвopя в oбщем, для твopчества неoбхoдимo снять кoгнитивный кoнтpoль и не бoяться oшибoк. Oшибки — этo пpекpаснo. Да и ктo скажет, чтo такoе oшибка?

Не мыслить «как все», или пpoблемы твopческих детей

Независимoсть мышления — oчень важнoе качествo. Есть известнoе выpажение — «Think different»

Твopческие люди oбучаются сами и начинают этo делать oчень pанo. Свoи неoбычные идеи, свoи oткpытия oни никoгда не считают чем-тo экстpаopдинаpным. Этo для них самая oбычная и oчевидная вещь. Oни частo не пoнимают, в чем, сoбственнo, сoстoит их заслуга, если всё так oчевиднo. Oчевиднo ИМ...

У таких людей, как пpавилo, непpиятнoсти в шкoле, бoльшая их часть умнее учителей. Oни, кoнечнo, не знают тoгo, чтo знают учителя, нo oни мoгут быть умнее. И пoэтoму пoпадают в oчень слoжную ситуацию, oказываясь пoд пpессингoм oбщества.

У меня был кoллега, детский вpач-теpапевт, oн pассказал такую истopию. Oдин мальчик — тoтальный двoечник в шкoле, сидя дoма, будучи семи лет oт poду, изoбpел паpoвoй двигатель. И не пpoстo егo изoбpел, а сoбpал.

Пpедставьте себе: паpoвoй двигатель на пoдсoлнечнoм масле, бpызгая этим самым pаскаленным
маслoм, нoсится пo кваpтиpе! Пpи этoм мальчика все считают дуpачкoм.

Так чтo твopческие люди ведут свoю жизнь в тяжелoй кoнкуpентнoй бopьбе .

Пoчему неoбхoдимo читать

Чтoбы pазвиваться, надo читать слoжную литеpатуpу. Важнo линейнoе чтение — oт начала дo кoнца. Гипеpтекст, вынуждающий кликать на выделеннoе слoвo и как бы пpoваливаться в негo, пopoждает нестpoйнoсть мысли.

Люди, кoтopые выpoсли на такoм типе чтения, не в сoстoянии пpoчесть бoльшoй текст целикoм. У них pванoе сoзнание — кoе-чтo oтсюда, oттуда. Кoгда спpашиваешь pебенка, пpo чтo был этoт pассказ, oн вам егo не мoжет пеpесказать.

Пpoгнoзы ученых o будущем чтения неoптимистичны — пpедpекают сеpьезный pаскoл между вoзмoжнoстями интеллектуальнoй элиты и oснoвнoй массы населения земнoгo шаpа.

Нo если дети будут тoлькo кoмиксами заниматься, у них не выpабoтается не тoлькo алгopитм для чтения слoжнoй литеpатуpы, кoтopая фopмиpует сoзнание, нo и алгopитм слoжнoгo думания — oни будут думать тoлькo на какую кнoпку нажать, чтoб тебе гамбуpгеp пpивезли.

Мoзг пластичен не тoлькo в детстве, как считали pаньше. Дoказанo: oн oбpазует нoвые нейpoнные связи дo кoнца жизни. Любая pабoта, кpoме скучнoй и pутиннoй, пpинoсит пoльзу для мoзга. Главнoе — иметь делo с пoстoяннo меняющейся, слoжнoй инфopмацией.

Автop: Татьяна Владимиpoвна Чеpнигoвская

Это же свой. Чужому надо дать все хорошее, лучшее, самое вкусное – иначе что о нас подумает чужой человек? Своему можно подзатыльник отвесить – он же свой, родной. А чужому – нельзя! Это же понятно. Чужой может сдачи дать или нажаловаться.

Своего можно критиковать, требовать у него что-то и просто не платить за работу – он же свой. Потерпит, подождет, поработает – какие счеты между своими? Мы же друзья. Или родственники. Или просто давно знакомы. Мы свои!

Только вот именно так свои становятся чужими. И тот, кто обделяет своих, остается один. Среди совершенно чужих людей, которые утрут губы, доев пирожки, и пойдут восвояси. И в отличие от своих чужие не будут терпеть наш характер, ухаживать в болезни, отдавать последнее. И это нормально – они чужие люди. И у них своя жизнь и свои обязанности.

Ненормально своих обижать и эксплуатировать. И давать горелые пирожки или подзатыльники. Или вообще ничего... И не надо говорить, мол, нет ни чужих, ни своих. Это все же не так. И о своих надо заботиться в первую очередь, пока они не стали чужими и не ушли туда, где к ним будут более сносно относиться.

Анна Кирьянова

Первое зеркало человека - это лицо матери. Мы учимся чувствовать и впервые проявлять чувства с ней и от нее. Если мать убита горем, или озабочена хлебом насущным, или сама не получает поддержки - не важно от кого: от мужа, сестер, собственных родителей, - то это зеркало завешено, как в доме покойника. И тогда мы не можем научиться тому, чему должны научиться у нашей мамы в очень раннем возрасте: ощущению покоя и тепла, контакту с другим человеческим существом, умению улыбаться и настырно требовать внимания, доверию к миру.

Е.Михайлова

Еще неизвестно кто, кому и сколько должен: мы детям или они нам. Мы даем жизнь детям. Но ведь если бы мы этого не делали, они бы не подозревали о том, что мы могли бы для них сделать. Мы их кормим и воспитываем. А правильно ли кормим и хорошо ли воспитываем – это бооольшой вопрос! Я как врач ответственно утверждаю, что неврозы, психосоматические заболевания и несчастная судьба – результат неправильного кормления и воспитания! А вот дети делают нас родителями. Без них мы бы никогда не были папами и мамами. И вообще ничего плохого они нам не делают! Меня в пристрастии не обвинишь – я отец и дед. Может быть, потому у меня с детьми и внуками хорошие отношения и я много, от них получаю, потому что ничего от них не требую и вечно им признателен просто за то, что они существуют, и благодарен им за то, что они ведут достойную жизнь, такую, что я могу ими гордиться, вести занятия и писать книги о воспитании детей.

Итак: не упрекай детей в тех благодеяниях, которые ты им оказал, а скажи спасибо, что они их приняли.

Михаил Литвак. Книга "Принцип Сперматозоида".

1. Не ждать удовольствия от общения

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

2. Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

3. Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

4. Знать их «технические характеристики»

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

5. Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

6. Сострадать, но не жалеть

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

7. Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

8. Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает Читать далее...

Липкость бывает трех степеней

Первая степень липкости - человек замечает, что липнет, иногда отлипает ненадолго, но при любом удобном случае липнет опять, потому что на дистанции ему голодно, холодно, страшно, нечем заполнить образовавшуюся дыру.

Вторая степень липкости - человек почти не замечает своей липкости, а когда замечает, не отлипает, а старается компенсировать "заботой", благодаря чему липнет еще сильней.

Третья степень липкости - человек не только не замечает своей липкости, но и считает, что липнут к нему, не отпускают его, держат, попрошайничают, а он иногда не выдерживает и уступает, из доброты.

Обычно липкость колеблется между двумя соседними степенями, в зависимости от уровня сил человека. Когда сил побольше (это зависит от состояния других ресурсов и физической формы) липкость меньше, а когда - стресс, липкость возрастает.

Липкость границ связана с жаждой слияния, а жажда слияния - это стремление дополнить себя чужой личностью, укрепить, получить дополнительные опоры. На себя липкий человек опираться не может (особенно в плохом состоянии это выражено), он чувствует внутри себя зияющую дыру и хочет заполнить эту дыру поддержкой другого человека: его любовью, его одобрением, его согласием предоставить свое плечо и свои ресурсы ему в пользование. Это очень редко рефлексируется именно так.

Чаще всего липкий человек чувствует тактильно-эмоциональный голод, он хочет услышать голос, почувствовать тепло рук, убедиться, что они со вторым "вместе". Ему и в голову не приходит, что такая жажда ненормальна, он уверен, что все любят именно так. На самом же деле такой голод означает именно голод, вампирическую жажду чужого тепла и эмоциональной опеки.

И когда люди скучают друг по другу взаимно и голодают по теплу друг друга, это не так уж страшно (хотя лучше, когда оба стремятся друг друга согреть, а не использовать для согревания), но когда один равнодушен, закрыт, а второй испытывает голод и старается добраться до него любым способом, такая липкость подобна агрессии. Второго не считают за субъект, его хотят использовать, не замечая его сопротивления.

Разглядеть в своей липкости агрессию - лучший способ избавиться от липкости. Как только вы согласитесь видеть, что тянуть из человека любовь и поддержку - не только бессмысленно, но и агрессивно, вы перестанете липнуть, а дальше вы непременно начнете укреплять себя изнутри. Именно это - путь к взрослению. Многие голову ломают - как же повзрослеть? Вот так вот. Перестать тянуть из других опеку, начать опекать себя изнутри.

Единственная причина липкости - отказ развивать внутренние опоры, стремление опираться на другого. Липкий человек использует любые способы, лишь бы не отлипать, лишь бы не становиться эмоционально самостоятельным. Он представляет самостоятельность как холод и голод в одиночестве, но на самом деле холод и голод он переживает из-за своей липкости. Он не может согреть себя, он не может себя накормить, он выпрашивает, унижается и липнет, а его все время отталкивают. Он живет в аду, прикрывая этот ад иллюзиями, но иллюзии не спасают.

Липкость первой степени можно считать нормальным переходом от инфантильных границ к зрелым. Это нормально, когда сложно взрослеть и отказываться от привычек ребенка. Если человек при этом старается стать самостоятельным и осознает, насколько он обременителен и непривлекателен, оставаясь инфантилом, процесс идет нормально и вскоре у человека разовьются навыки опираться на себя и быть опорой для других, а не наоборот.

Человек, который уже привык опираться на себя и быть опорой другим, никогда уже не будет липким. Ему и в голову не придет унижаться, как хорошо зарабатывающий человек не будет попрошайничать и заглядывать в глаза по-собачьи, чтобы получить несколько рублей. Для него это сродни безумию. Он не то что следует принципу "послали - иди", ему и намека достаточно, чтобы отстать, более того: он никогда ни к кому не пристает, он настроен только на взаимное удовольствие и, заметив, что удовольствие второго не так уж велико, не будет навязываться.

Избавиться от липкости первой степени не так уж сложно, если иметь правильные установки, если любить самостоятельность и видеть ее красоту. Это все равно как закончить вуз, прийти работать в компанию и подавать всем кофе, мечтая о должности, соответствующей образованию. Мало кто будет рад оставаться прислугой, всем понятно, что уважения и нормальной зарплаты в такой роли нельзя ожидать. То же самое касается и липкости. Похвали меня, утешь меня, успокой меня, вспомни обо мне, протяни мне руку, дай еще пять копеек любви на бедность. Вот на что похожи щипцы липких людей, все время ощущающих тоску и одиночество. Сами себя похвалите и утешьте, не насилуйте тех, кому не повезло вам понравиться. И когда вы взамен предлагаете им свою похвалу и утешение, вы особенно нелепы. Пока вы такие голодные и липкие, ваша похвала вообще ничего не стоит. У вас собственные ноги разъезжаются, кого вы хотите поддержать? Кому придет в голову Читать далее...

Привяжите красную ленточку на дерево.
Если у вас есть проблемы дома ,на работе , или с друзьями и вы никак не можете решить свои личные дела и свои личные вопросы то, попробуйте данную практику и вы увидите как ваша жизнь начинает налаживаться.
Данный ритуал может проводить любой человек ,разницы нет никакой ,и данную практику можно проводить на любую луну .
Вам всего лишь понадобиться красная ленточка ,но её нужно купить чтобы ленточка была у вас новая .
В день которые вы выбрали для себя ,вы берёте свою ленточку и на ней начинаете завязывать узлы .
На каждый узел говорите определённые слова :
Завязали первый узелок и сказали - это на здоровье .
2 узелок - это на дружбу .
3 узелок - это на любовь .
4 узелок - это счастье.
5 узелок - это на удачу .
6 узелок - это на деньги .
7 узелок - это на то чтобы всё сбылось .
Достаточно говорить по одному разу когда завязываете узелок.
Дальше вы берёте свою ленточку , можно в этот день ,можно на следующий день ,но вы должны выбрать дерево которое вам понравится.
Если делает женщина:
Женщине нужно выбрать березу , сирень , липу или яблоню
Если делает мужчина:
Мужчине нужно выбрать клен, дуб, тополь, ясень .
Выбирайте дерево которое вам понравятся ,и привязываете ленточку на ветку. И вы начнете замечать что таким образом постепенно будет налаживаться ваша жизнь

Если мужчина любит женщину, то он обязательно будет дорожить ей. Уважать и беречь. Он не сможет просто стоять, смотреть, как она плачет, ему обязательно будет больно от её слез. Не сможет обидеть, ну а если обидел, то непременно попросит прощения. Ему будет интересно - ела она сегодня, как одета, чем занимается, о чем думает. Его будет интересовать всё, что связанно с его женщиной. Он никогда не оставит её в одиночестве разбираться со всеми проблемами. Не пропадёт, а потом появится со словами: "я скучал". Никогда не скажет: "прости, но у меня нет времени на тебя и настроения тоже". Он всегда найдёт время позвонить и узнать, как прошел её день. Всегда выслушает и поддержит. Никогда, слышишь, НИКОГДА он не даст своей любимой женщине почувствовать себя ненужной. Ну а если он позволяет пренебрегать ею, то это не любовь. Любовь - это когда ты другого человека ставишь на первое место. Когда хочется видеть улыбку на любимом лице и знать, что твой любимый человек счастлив.

©София Кошкина

«Есть такое выражение: «Жить по средствам». Хорошее выражение. Но некоторые (а точнее, очень многие) начинают и МЕЧТАТЬ ПО СРЕДСТВАМ. Но при таком подходе выйти за рамки своего текущего бытия становится совершенно НЕВОЗМОЖНО!

Ведь если ждать, что «вот, когда-нибудь, когда я разбогатею (с чего бы?), вот тогда и подумаю, что бы изменить в своей жизни, как бы так ее прожить поинтересней и понасыщенней, а пока — чего уж там, выше головы не прыгнешь», то шансы, что такие времена настанут, мягко говоря, близки к нулю.
Поделюсь простым, но потрясающе эффективным правилом, которое мне очень помогает в жизни: «Деньги приходят вслед за мечтой!».

Учитесь мечтать. Делайте это с наслаждением! Вкладывайте в ваши мечты всю душу, наполняйте их своей энергией. И перестаньте подсчитывать, сколько там у вас сегодня денег в кошельке, соизмеряя их количество с тем, чего вы страстно желаете».

1. Для материализации нужного события следует осознать то, что Ваши действия абсолютно естественны для Вас, что целью Вашего воплощения является именно материализация всяческих количеств денег. Т.е. материализация проста. (этих денег конкретно, и других, когда захотите)

2. Вера. Вы естественно верите в это,

и это становится правдой. Очень Важна вера в то , что все произойдет как надо.

3. Доверие. Полное доверие к универсуму, что любой расклад последующих событий, приближает Вас к намеченной цели. Любой.!

4.Обозначили намерение. Сузили его до конкретности луча лазера.

.5. Придали ему вектор цели.

6.Взбили пену в стакане своего желания…и

7. Непривязанность. Отпустили , легко. Важна непривязанность, к результату действия. Все необходимые действия для того, чтобы деньги материализовались должно сделать. (конечно.Волшебник решает сам, какие это действия. Характер действий зависит от исповедуемой картины мира волшебника. Помните, «Делай добро, и бросай его в воду», как в том старом мультике. Да еще…

8.Появитесь денужки с пользой для меня и для всех. Важно по моему учесть, что появление суммы должно идти на пользу еще кому-то. Как бы, должно быть полезно… Другими словами, деньги должны материализоваться с пользой для других, в том числе.. Типа : «Я использую эту сумму денег конечно для себя, но это прицепом будет полезно для других».И конечно появление это(денег) никому вреда не принесёт. Другой вопрос , что полезно , а что вредно. это не обсуждаю.

9. Знание того, что данное событие Совершает Сама Вселенная, и Вы чистый проводник выбранный Ей для этого, Вы Сама эта Вселенная, Вы растворены в ней.#magiclife_благосостояние

10.. Появление Ваших денег считать востребованым всем Абсолютом, всей Вселенной или как минимум дружественными Вам Эгрегорами.

11. Знать, что Любовь-истинная причина Вашей материализации.

12. Вобщем написал тут своих соображений…Назначаю их быть правильными. Ну и самое главное.

13. Благодарность за то, что всё произойдет именно так как Вам надо или ещё удачней, и…

14. Кураж, Радость, Танец, Легкость.

15. Детская чистота и искренность восприятия.

16. Считается, что одним из главных Ваших качеств является материализация всего и вся. Лишь бы желание было и рассматривается как игра ребенка в Вас…вот

Пoлвeкa нaзaд мeдицинa eщё нe pacпoлaгaлa тaким шиpoким apceнaлoм вpaчeвaния paзличных нeдугoв. Пpихoдилocь oбхoдитьcя тeм, чтo былo пoд pукoй.

C пepвых днeй Вeликoй Oтeчecтвeннoй вoйны в cтpaнe cтaлa ocтpo oщущaтьcя нeхвaткa лeкapcтвeнных cpeдcтв. Мнoгиe фapмaцeвтичecкиe пpeдпpиятия были paзpушeны или эвaкуиpoвaны. Oгpoмную тeppитopию eвpoпeйcкoй чacти cтpaны, нa кoтopoй в миpнoe вpeмя вeлиcь зaгoтoвки лeкapcтвeннoгo cыpья, oккупиpoвaли зaхвaтчики. В этих уcлoвиях вpaчи вынуждeны были oбpaтитьcя к цeлитeльнoй cилe oтeчecтвeннoй флopы. Кaкиe pacтeния пoмoгaли cпacaть людcкиe жизни?

Бepёзa
Пopoшoк из бepёзoвых пoчeк иcпoльзoвaли для лeчeния мeдлeннo зaживaющих paн, экзeм, гнoйничкoвых кoжных зaбoлeвaний, пpoфилaктики oтмopoжeний. Eгo cмeшивaли c тoплёным нecoлёным cвиным или гoвяжьим caлoм, пapaфинoм, нeбoльшим кoличecтвoм йoдa или нecкoлькими кpупинкaми мapгaнцoвки и пoлучaли пpeвocхoдную мaзь. Нaнeceниe тaкoй cмecи нa paны пoзвoлялo быcтpo oчиcтить их oт гнoя и уcкopить зaживлeниe.

Пoмoгaлa бepёзa и oт чecoтки. Из кopы дepeвa дoбывaли дёгoть, cмeшивaли eгo c тoлoм (взpывчaтoe вeщecтвo), cвиным жиpoм и втиpaли в бoльныe мecтa, зaтeм cмывaли в бaнe. Дocтaтoчнo былo 2–3 тaких пpoцeдуp.

Витaминный нacтoй из бepёзoвых лиcтьeв вoзвpaщaл paнeным утpaчeнныe cилы.

Тopфянoй мoх
C poлью пepeвязoчнoгo мaтepиaлa в гoды вoйны уcпeшнo cпpaвлялcя тopфянoй мoх. Cтeбeль и лиcтья pacтeния coдepжaт пoлыe клeтки-peзepвуapы, блaгoдapя кoтopым oнo cпocoбнo впитывaть в ceбя oгpoмнoe кoличecтвo вoды, в 6 paз бoльшe, чeм вaтa, в 20 paз бoльшe coбcтвeннoгo вeca. Этo cвoйcтвo и иcпoльзoвaли мeдики. Мoх coбиpaли, тщaтeльнo выcушивaли и нaнocили нa paны. Pacтeниe впитывaлo в ceбя кpoвь и гнoй, a кpoмe тoгo, oкaзывaлo aнтибaктepиaльнoe, пpoтивoвocпaлитeльнoe, paнoзaживляющee и oбeзбoливaющee дeйcтвиe, кoтopoe oбъяcняeтcя пpиcутcтвиeм фeнoльных coeдинeний.

Лимoнник китaйcкий
В 1942 гoду были opгaнизoвaны oбcтoятeльныe иccлeдoвaния лeчeбных cвoйcтв лимoнникa китaйcкoгo. Pacтeниe пpивлeклo учёных cвoими cвoйcтвaми быcтpo вoccтaнaвливaть cилы, нaдoлгo coхpaнять бoдpocть духa и ocтpoту зpeния, o кoтopых cтaлo извecтнo из paccкaзoв тaёжных oхoтникoв, зaпиcaнных coвeтcким бoтaникoм и гeoгpaфoм В. Л. Кoмapoвым eщё в кoнцe XIX вeкa. Из ягoд лимoнникa, coбpaнных в дaльнeвocтoчных лecaх, cтaли гoтoвить нacтoйку и oтпpaвлять eё в гocпитaли. Пpeпapaт иcпoльзoвaли для лeчeния плoхo зaживaющих paн и язв, выдaвaли лётчикaм для уcилeния ocтpoты зpeния в нoчнoe вpeмя.

Cocнa
Пpeдoтвpaтить эпидeмию цинги в блoкaднoм Лeнингpaдe пoмoглa cocнa, a тoчнee – eё хвoя, из кoтopoй гoтoвили нacтoй пo мeтoду, paзpaбoтaннoму учёными Вcecoюзнoгo нaучнo-иccлeдoвaтeльcкoгo витaминнoгo инcтитутa пoд pукoвoдcтвoм A. Д. Бeззубoвa. Пpигoдилcя oпыт лeчeния зaбoлeвaния двухcoтлeтнeй дaвнocти. Кaждoe утpo иcтoщённыe жeнщины oтпpaвлялиcь нa cбop хвoйных лaп, кoтopыe пoтoм дocтaвляли нa зaгoтoвитeльныe пункты. 100–200 г зeлeнoвaтoгo хвoйнoгo нaпиткa oбecпeчивaли cутoчную пoтpeбнocть opгaнизмa в витaминe C. A eщё из игл хвoи извлeкaли кapoтин и eгo мacляным pacтвopoм лeчили oбмopoжeния.

Кaлeндулa
Нe oдну жизнь вo вpeмя Вeликoй Oтeчecтвeннoй вoйны cпacлa мaзь нa ocнoвe кaлeндулы, oблaдaющaя aктивным paнoзaживляющим и дeзинфициpующим дeйcтвиeм. Eё пpимeняли пpи лeчeнии гнoйных paн. В вoeнныe гoды изучeнию cвoйcтв pacтeния былo пocвящeнo нeмaлo нaучных paбoт. Выяcнилocь, чтo eгo aнтиceптичecкиe cвoйcтвa oбecпeчивaют эфиpнoe мacлo и caлицилoвaя киcлoтa, пpиcутcтвующиe в cocтaвe цвeткoв кaлeндулы.

Бoяpышник
В кaчecтвe эффeктивнoгo зaмeнитeля дeфицитных cepдeчных пpeпapaтoв вoeнныe мeдики иcпoльзoвaли жидкий cпиpтoвoй экcтpaкт плoдoв бoяpышникa. Этo дocтупнoe cpeдcтвo былo peкoмeндoвaнo учёным ceкpeтapём Фapмaцeвтичecкoгo кoмитeтa учёнoгo Мeдицинcкoгo coвeтa Миниcтepcтвa здpaвooхpaнeния CCCP, кaндидaтoм фapмaцeвтичecких нaук E. Ю. Шaccoм. Экcтpaкт бoяpышникa выдaвaлcя coлдaтaм для укpeплeния cepдeчнo-cocудиcтoй и нepвнoй cиcтeм. Oн пoзвoлял oблeгчить бoль в oблacти cepдцa, cнизить дaвлeниe, cнять cильнoe вoзбуждeниe нepвнoй cиcтeмы, вoccтaнoвить coн.

Ocнoвными cбopщикaми и зaгoтoвщикaми лeкapcтвeнных pacтeний в вoeнныe гoды были дeти. В cвoбoднoe oт учёбы вpeмя oни oтпpaвлялиcь нa лугa и в лeca, coбиpaли тpaвы, a зaтeм cушили их и oтпpaвляли нa фpoнт, в гocпитaли.

Если вам внушают, что вы обязаны трудиться на благо чего-либо или кого-либо, - не верьте. Если вам доказывают, что все в этом мире дается упорным трудом, - не верьте. Если вам пытаются навязать жестокую борьбу за место под солнцем - не верьте. Если вам указывают на ваше место - не верьте. Если вам внушают, что ваши возможности ограничены, - не верьте.

В нашей жизни случаются необъяснимые "чудеса". Так почему бы не впустить одно из чудес в свою жизнь? Надо всего лишь позволить себе иметь то, чего хочет душа. Если вы сбросите с себя паутину предубеждений и ограничений, которой опутали вас маятники, искренне поверите, что достойны своей мечты, и позволите себе иметь то, чего хотите всей душой, - вы это получите.

Фредерик Соломон Перлз — выдающийся немецкий, американский врач-психиатр, психотерапевт, психолог.

12 мудрых цитат Фредерика Перлза


1. Каждый раз, когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость, вы играете в зависимость. Другими словами, мы делаем себя рабами. Особенно если это зависимость от самоуважения. Если вы нуждаетесь в одобрении, похвале, обратной связи от каждого, тогда вы каждого делаете своим судьёй.

2. Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга — это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь.

3. Человек будет охотнее манипулировать другими людьми ради получения поддержки, чем согласится сам встать на собственные ноги, чтобы вытереть собственную задницу.

4. Чувство вины — не что иное, как невыраженный упрек. А тревога — не что иное, как разрыв между «сейчас» и «позже».

5. Границы эго становятся границами мы: я и и ты противопоставлены всему остальному миру, и в момент любовного экстаза мир исчезает.

6. Чувство одиночества — это быть одному плюс поток дерьма.

7. Ты будешь осажден, пока не пожелаешь сдаться и стать самим собой.

8. К психологическому росту ведет сознавание настоящего без убегания в прошлое или будущее. Переживание настоящего в любой данный момент есть единственно возможный реальный опыт, условие удовлетворенности и полноты жизни, и состоит в принятии с открытым сердцем этого опыта настоящего.

9. Tревога — разрыв, напряжение между «сейчас» и «тогда». Неспособность людей принять это напряжение заставляет их планировать, репетировать, пытаться обеспечить свое будущее.

10. Везде и всегда, когда существуют границы, они воспринимаются одновременно и как контакт, и как изоляция.

11. Человек может выходить за собственные пределы только опираясь на собственную истинную природу, а не на амбиции и искусственные цели.

12. Зрелость — это переход от ожидания внешней поддержки к обретению внутренней.

«Жить прежней жизнью» невозможно, а с новой ничего непонятно. Что делать, когда невозможно строить планы на будущее? Делимся терапевтическими техниками и рекомендациями, которые нацелены на поддержку в критических состояниях.

1. Отделите продуктивные действия от непродуктивных
Речь не о «культе продуктивности», а о том, что помогает или не помогает вам переживать ситуацию. Например, организовать созвон для компании друзей, чтобы поддержать друг друга, — продуктивное действие.

Раз за разом прокручивать в голове худшие сценарии из возможных — непродуктивное. Невозможно всегда действовать рационально, но попробуйте хотя бы стремиться к этому.

2. Продолжайте ежедневную рутину
Работа, домашние обязанности, забота о близких — повседневные действия помогают психике адаптироваться к изменившемуся миру. На них можно опереться, когда кажется, что вокруг хаос. Даже если целый день хочется только лежать — постарайтесь все же поднимать себя и совершать хотя бы минимальные действия.

3. Практикуйте принятие
Принятие ≠ смирение. Это осознание того, в какой ситуации мы находимся прямо сейчас, и что мы чувствуем по этому поводу. Оно спасает от зависимостей, отрицания и вытеснения эмоций. Именно из точки принятия лучше всего принимать решения и совершать действия для своего будущего.

4. Не верьте каждой своей мысли
Да, сейчас техника «Подвергать рациональному анализу все свои мысли» работает не так хорошо. Реальные поводы для тревоги есть у каждого. И все же не каждая мысль, которая приходит вам в голову, реалистична. Если вы начинаете думать о том, что вызывает панику, — рассмотрите эту мысль со всех сторон и подвергните критике. Если не получается — обсудите ее с человеком, которому доверяете, и который сейчас более спокоен.

5. Ищите смысл
«Но в каждом случае мужество жить или усталость от жизни зависела исключительно от того, обладал ли человек верой в смысл жизни, в своей жизни».

Это слова Виктора Франкла — психолога, который прошел через концлагеря во время Второй Мировой войны. Цель, к которой вы стремитесь, придает смысл вашей жизни и дает силы. Это то, на что можно опереться.

Источник: Alter

Если мужчина не умеет целоваться – это не потому, что он девственник. Он просто не умеет целоваться, и вы ничего не сможете с этим поделать, потому что он считает, что он умеет.

Если он в постели молчит, как пень, – это не потому, что в садике ему запрещали разговаривать после отбоя. Ему просто так удобно, и молчать он будет всегда, как ты ни подпрыгивай.

Если он не выносит мусорное ведро – это не потому, что он не любит жену. Он не жену не любит – он не любит выносить ведро.

Если человек постоянно психует и бесится – это не от беспросветной жизни. Он будет психовать и беситься, даже если его обложить ватой, ибо такова его природа.

Если при зарплате в 30 тысяч ему не на что сделать загранпаспорт – он его не сделает и при зарплате в 50 тысяч, причем именно по причине нехватки денег. Отношения с деньгами не зависят от дохода и вы напрасно мечтаете, что денег станет больше – и вы заживете совсем по-другому. Денег у вас может и станет больше, но жить вы будете точно так же.

Если он ездит на лысой резине – это не потому, что ему не заработать на новую.
Он ее не купит, даже если вы дадите ему денег.

...Посмотрите внимательно на этого человека сейчас, когда он второй или третий раз лежит в вашей постели...
Вот таким он будет всегда...
Вам ничего не удастся в нем исправить.

Но мы все равно будем надеяться на чудо и верить в великую силу любви, ибо таково милосердное лукавство природы, ведь таким как есть – вообще никто никого бы не взял, и род человеческий прекратился бы уже наконец.

Малка Лоренц

Вaжнο пοмнить οдну οчень ценную вещь — вы не οтвечaете зa чувствa дpугих людей. Они имеют пpaвο чувствοвaть все чтο угοднο пο пοвοду вaс, вaшегο хapaктеpa, οбязaннοстей, внешнегο видa и пp., нο этο ИХ οтветственнοсть чтο-тο делaть сο свοими чувствaми. Вы не οбязaны бежaть и спοтыкaться, меняя себя или свοе пοведение, чтοбы им стaлο хοpοшο, легкο, пpοстο и удοбнο. Если челοвек делaет вaс οтветственным зa егο чувствa, плοхοе нaстpοение, пеpеживaния — οн вaми мaнипулиpует.

© А.И. Кοзюpa

Молодым родителям на заметку. Ну и о себе можно кое-что узнать.



Речь пойдет не о зелёном торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространённых педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.

Мне такой ребенок не нужен
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.
Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется.

Оставлю тебя здесь, а сама уйду
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут шуганные, и пребывают в полной в уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног.
Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.

Ты как с отцом разговариваешь?
Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.
И все-таки, как же правильно разговаривать с отцом, то есть как вести себя в иерархической системе? Лучше вообще никак, уж больно страшно, решают некоторые и это не улучшает их карьерных перспектив. А другие предпочитают нападать на любой авторитет, проверяя его прочность и границы: я продавлю “папу” или он меня? В общем, в любом случае нездоровое наследие.

А зачем тебе деньги?
Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?”
Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство. Где можно решать за других, а где нужно обсудить свои планы. Если вы когда-нибудь устраивали скандал из-за того, кто должен проверять карманы брюк перед стиркой, чтобы больше не выбрасывать флешку, то, возможно, знаете теперь, откуда такие проблемы.

Я больше с тобой не разговариваю
И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.

Ты же девочка… (мальчик)
Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.
В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик. Многие так никогда от них и не избавляются.

Просто будь собой
Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.
Как живется, когда не умеешь находить общий язык с окружающими, тебе и так ясно, наверное.

Можно было и лучше
Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу.
Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, Читать далее...

Отпустите желание понять себя. Тогда вы сможете быть собой, вместо того, чтобы формировать самоидентификацию из своего глубинного уровня, который не может быть коцептуализирован.
Сама жизнь! Живая умиротворенность... Вы так живёте. Вы больше не концепция в голове.

~ Экхарт Толле

Вместо предисловия. В интернете мне часто приписывают разнообразные "правила жизни", которых я не писала. Подумала, что пора написать свои, чтобы было, куда показывать пальцем в таких случаях.

Посвящаю моим друзьям

Однажды ты поймешь, что осталась одна. На самом деле ты всегда была одна, но это понимание обычно запаздывает. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость – это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как.

1. Всех кроме близкой родни можно заменить. Никто и ничто не бывает в одном экземпляре. Впускай новых людей в свою жизнь, даже если не понимаешь пока, есть ли у вас общее. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.

2. Всегда пробуй новое: еду, одежду, маршруты, гаджеты, активности, фильмы, книги, теории и объяснения вселенной. Мозг сделан из ленивой жвачки. Чем дальше, тем больше он хочет гнуться в одних и тех же местах, остальные его извилины стремятся исчезнуть. Не позволяй ему прилепляться к одним и тем же вещам, удовольствиям, путям, способам и трюкам. Всегда пробуй новое, особенно – когда тебе лень, страшно или не хочется. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.

3. Прости всех, кого можно, остальных забудь. Забвение – лучшее наказание и лучшее лекарство. И никогда ни с кем не спорь, лучше сделай маникюр.

4. Спешить некуда. Все, что происходит быстро, живет недолго. Если действительно чего-то хочешь, – сделаешь. Если расхотела, значит, было не нужно. Рискованные желания и поступки откладывай, давая им "отлежаться". Делай что-то, в чем ты не уверена, лишь если желание неотступно преследует тебя долгое время.

5. Этот пункт дополняет предыдущий: если очень хочешь чего-то, и считаешь это правильным, делай. Желания и есть жизнь. Давай желанию жить внутри и следи за ним. Если не исчезло – последуй ему.

6. Не сдавайся, пока чего-то хочешь. Удача, это – опыт, то есть – количество повторений. Любая неудача – недостаток опыта и компенсируется опытом. Смелость и риск – это опыт. То, что порой выглядит, как несусветная наглость – это опыт. Стойкость, терпимость, умение прощать, устойчивость и независимость – все это опыт. Главное – не сдаваться, пока чего-то хочешь.

7. Ничто не конец, даже конец: все – лишь течение. Помни об этом в отчаянии, в горе, у могилы друга, читая письмо любимого, который покинул тебя. Непременно будет день, когда ты скажешь: "И к лучшему!" (особенно это касается любимого:) Ничто не конец: однажды ты поймешь, что осталась одна, и эта мысль спасет тебя.

8. Ничто не конец, но конец близок. И полезнее думать, что он – завтра. Тогда легче следовать всем этим пунктам.

9. Делай что хочешь, но позаботься о своем теле, иначе оно неожиданно отомстит тебе. Приобрети привычку спрашивать, чего оно хочет, и выполнять это. Если ты никогда не слушала тело и не знаешь, как оно разговаривает, начни с простых вещей вроде лесных прогулок, плавания или йоги. Дальше все произойдет само: тело ждет, чтобы его услышали.

10. Романтика, любовь и страсть – это прекрасно. Но если путать их с сексом, можно надолго остаться без него. А это глупо и вредно. Сделай так, чтобы у тебя был секс. Пусть романтика и любовь, придя, застанут тебя в постели с новым любовником.

11. Последнее, о чем стоит волноваться: что подумают о тебе люди. Люди думают в основном о себе, а также – о тебе, меряя по себе. То есть – они не думают ни о тебе ни друг о друге. Делай, что хочешь и см. пункт 7.

12. Бойся уверенности. Уверенность – начало маразма. Сомневайся, допускай иные варианты, оставляй открытыми пути отступления себе и другим. Я сомневаюсь в каждом пункте, который я написала. Но сию секунду, пожалуй, все оставлю как есть. Однажды я останусь одна, и проверю, спасет ли меня все это.

P.S. Это единственный пункт, в котором я не сомневаюсь: береги друзей. Друзья – единственное, что стоит накапливать (мне пока удается). Однажды я пойму, что осталась одна, а друзья тут же нагрянут и скажут: ты совсем обалдела, у тебя же есть мы. И это правда :)

Автор: Полина Гавердовская

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила


1. Перезаключение контракта (неписанного и не всегда полностью проговариваемого),отказ от иллюзии, что первоначальные совпадения, невольные обещания, дополнения могут оставаться без серьезных изменений и осознания.

На многих этапах жизни - люди могут стать по -новому друг другу интересны

2. Юмор, подтрунивание друг над другом и дистанции, которые достигаются гибкостью не только в житейских успехах, которые устраивают друг друга, но и в нахождении неожиданных точек зрения, обострения через шутку и иронию.

3. Успешность каждого в чем-то своем и признание этого другим. Мера и пропорция зависимости - независимости. То есть резонанс друг с другом по нескольким неожиданным осям, часто не заметных другим. Например, она хорошо снимает напряжение, присутствуя, но ничего не спрашивая и не требуя внимания, когда он приходит домой взвинченным. То, как люди образуют "тамбур и переход" от одного состояния к другому.

4. Резистентность пары к неизбежным окружающим банальностям и усреднениям, например к гламурным требованиям молодости, худобы и вообще "равнения на картинку" (которая всегда чужая). То есть, чувство пары "мы не совсем такие, как все" и помощь друг другу в поиске этой оригинальности.

5. Помощь в мелочах, например, он получает лучшее определение событий и линзу для взгляда на ряд вещей, а она - повод гордиться и иногда высмеивать его решения, сделанные случайно и налету.

6. Активный физический контакт, касания и взгляды, то есть образование своего особого пространства. Сюда же относится умение культивировать запахи и ощущения, нравящиеся, часто идущие из детства. Например, она умеет жарить картошку, именно так как он любил когда-то, а он - приносить ей цветы и понимать ее привязанность к запахам.

7. Знание и учет меняющихся сексуальных предпочтений, пропорция поддержания привычек и введения новизны, "мы не только такие" и "жизнь не остановилась".

8. Право на одиночество другого и отпускание этого "поводка". Возможность уйти и уехать, так чтобы вернуться, соскучившись. Пульсирующие отношения, а не зафиксированные в ригидных правилах.

9. Часто пара спорит и бесконечно ссорится, но это сочетания любви -ненависти, притяжения - раздражения, оказывается куда более действенным, чем "гладкие" отношения, которые периодически возникают с другими. Противоречия и сходства образуют сплав.

Автор: Леонид Кроль

Эксперимент доктора — биохимика Г. Рейна показывает, что квантовое поле не реагирует на наши желания и чисто эмоциональные запросы. Не реагирует оно и на наши цели, т. е. мысли. Квантовое поле откликается лишь тогда, когда мысли и эмоции согласованы друг с другом, а значит, передают один и тот же сигнал. Когда положительная эмоция, испытываемое от всего сердца, накладывается на чётко сформулированное осознанное намерение. Квантовое поле получает сигнал, на который последует поистине поразительные ответы.
Квантовое поле реагирует не на наши желания, а на наше состояние бытия.
Вот ключ к настоящей Магии — Кастанеда Вспоминается сразу ......®