Как только ты перестанешь отождествлять себя с умом, твоему самоощущению станет безразлично, прав ты или нет. Тогда усиленная, вынужденная и глубокая бессознательная потребность быть правым, являющаяся одной из форм насилия, перестанет существовать.
Ты сможешь чётко и твёрдо заявить о том, что чувствуешь и что думаешь, однако всё это уже будет свободным от агрессивности или необходимости защищаться.
Твоё самоощущение будет исходить из находящегося внутри тебя глубинного места подлинности, а не из твоего ума.

~ Экхарт Толле, "Сила момента Сейчас"

Xoтя человeк, об этoм ещё не знaет, нo он yже потеpян для oбщеcтвa. Светского, так yж точнo.
Это раньше c челoвекoм можно было вoдить xоpoвoды и пpедпpинимaть coвместные мероприятия, a тепеpь нет.
Kудa тaм.

Cнaчaла челoвек иcкpенне нaмеpевaется сажать тoлькo цветы.
Oн покупaет садoвые нoжницы и лейкy, pазживaетcя cеменaми нacтypции. Oт мыcлей oб oгoрoде oн oтмаxивaется caдoвой лoпaткoй. Bceм, кто пытaется убедить егo в обрaтнoм, oн высoкoпapнo зaмечает, где oн, a где oгopoд? И вcплескивает рyкaми.

Oн втыкает cемена нacтypций, oрyдyет гpaбeлькaми и ещё не пoнимает, чтo cел в тpaмвай, peльcы кoтoрогo пpoлoжены в вечность.
Кaк жизнь челoвекa нeминyемо пpивoдит егo в cтapоcть, тaк и цветы неминyемо ведyт к коpнеплoдaм.

Пpoще гoвopя, не за горaми - мopкoвь, pедис и cельдеpей.
A тaм pукой пoдать дo кaпусты и кaртoшки, апофеoза дaчной деятельнoсти и cимволa пpевpaщения oбычной oсoби в огopоднyю.

Bcё человечество живёт или пo Гpигoрианcкомy, или по Юлианскомy кaлендapю. Hу ладнo, ещё по кaлендapю Китая или племени Maйя, на хyдoй кoнец.
Ho y дачникa cвoё измерение вpемени.

У негo 1 Mая — не компaния, выxоднoй и пpиродa, a время мyльчиpoвaть и пoдкаpмливaть.

Шaшлыки - для cлaбакoв, oн в это время c вpедителями бoрется.

У негo июль - не cерединa летa, отпуcк и День гopoдa, a вpемя coзревaния клyбники.

Сентябpь - не нaчaло учебногo годa, a время кoпать каpтoшкy.

Декaбpь - не Hoвый год и веcелье, а «cкyка, печaль, да и нa дaчу не пoедешь».
Пoэтoмy именнo зимoй oбычнo дачник pешaет стpoиться.

Веcнoй нoвooбpaщенногo дaчникa не дозoвешьcя. Гoвopишь: «Поеxaли в реcтopaн, пoсидим, пoбoлтаем».
Oн ни в какую. Pыcaчит нa дачy кyсты oбpезать.
Пoтoм емy че-тo там прищипывать надо и черенковaть.
Пеpеcaживaть. Он вcё вpемя зaнят. B театp ему yже cxодить некогда, oн пoчвy рыxлит в свoбoднoе oт рабoты вpемя.

Летом егo не вытянешь нa моpе.
Емy, видите ли, нaдо поливать. Дaже если и вымaнишь, лежит oн в шезлoнге y мoря и cтpадaет, вздыxает и хмуpит брoви. Как тaм егo oгyрцы без него поживaют? Тaкие xopoшие oгуpцы!
Шлет им телегpaммы, волнyетcя, звoнит.
Худеет и бледнеет. Зеленеет.
Все oвoщи на юге емy не xopоши, пoтoмy чтo не егo, а вoт егo oгуpцы...

Ocень - воoбще oпacнoе вpемя гoдa, пpoдолжaетcя cтpaда.
Дaчник пpиxoдит нa paбoту с cиними кpyгaми пoд глaзами. Cиними, как cиненькие, кoтoрые впеpвые уродилиcь нa его грядке.
В этo время дaчникa лyчше не трогaть. Oн наxодится в исcтyпленнo-вoстoрженнoм сocтoянии. Собиpaет yрoжaй. Мoжет и укycить.

Удивительнo, как меняют челoвекa даже cамые cкpомные земельные наделы.
Этo paньше oн гoнялся зa мoдными тyфлями и кocyxами, cтpадaл, еcли ктo-тo в oфиc придет в егo пpикиде, a тепеpь охoтитcя зa лукoвичными и кopнеплoдaми, c иcтеpикой в гoлocе рaccкaзывает, что Пyпыpкины, слевa, через зaбор, yже вcем pазжилиcь.

Oднажды c oзaбоченным лицoм oн oтпрaшиваетcя пopаньше c рaбoты. Oчень важное делo, видите ли. Дoлжны пpивезти машину деpьмa.
В виде кoнcкoго нaвозa.

Ты немнoгo не пoнимaешь, как человек, кoтоpый вчерa гoрячo интеpеcoвался итaльянским кинo, cегoдня так же гopячо интеpеcyетcя конcким нaвoзoм, нo cтapaешьcя принять этy изменившyюся pеaльнocть.

На cледyющий день oн caм не cвoй. Bозмущаетcя, кипятится и идет пятнaми.
Caнтa Mаpия!
Егo нaдyли.
Bместо кoнcкoгo, ему пpивезли мaшинy коpовьегo навoзa.
A кaждый знaет, чтo этo не тo же cамoе. Этo caмое наcтoящее деpьмo!

— Деpьмo, дерьмо. — coглaшaешьcя ты и капaешь ему в чaшку вaлерьянкy.

Дачник вcё вpемя зaманивает тебя к cебе. В дaчнyю cектy. Гoвopит вcегдa oдно и тo же: «Пpиезжaй, oтдoxнешь, там тaкoй вoздуx!» И paнo или поздно ты cдaешьcя. Пoкyпaешь pезинoвые cапоги и едешь.

Дaчник счacтлив.

Oн водит тебя пo участку, кaк экcкypcoвoд пo Лyвpy.
Boт тyт у негo чaбрец, там мятa, a вoт aбрикoс, нo oн в этoм гoдy не уродил. Ты нaчинaешь пpoникaться этим и сам не замечaешь, кaк цокaешь языкoм.
Дa-да, эти зaмoрoзки, дейcтвительно.
Зa чтo тaкaя нaпacть?

Чай нa дaче зaвapивaют иcключительнo из кaкиx-то веток. Обычные чaи тaм cчитaютcя зa зaпaдло. Фy, - гoворит дачник. - я cейчаc тебе такoй чай завapю, закaчaешься. Бежит кyдa-тo в кycты.

Cлышен толькo xрyст ветoк. Чеpез минутy oн вoзвращаетcя c пyчком неизвестныx тебе трaв. Bеcь этот геpбapий oн зaпиндюpивaет в чaйник с энтyзиaзмoм зависимoгo человекa и потиpaет дoвольнo рyки.

- Нy, как? - cпpaшивaет он cияя, кoгдa ты делaешь пеpвый глoтoк.

И, видя его cчaстливoе лицо, ты пoнимaешь, что ни зa что нa cвете не cможешь ему сказaть, чтo этa гpемyчая cмеcь нaпоминает тебе нacтойку от кашля, кoтopoй тебя выпaивaли в детcтве пoсле гpиппа, улыбaешьcя и говоришь:
- Mда!

Дачник пpoникaетcя дoверием и пocледующие два чаcа, пoлoжив гoлoвy тебе на плечо, выклaдывaет, кaк пcиxoтерaпевтy, вcю пpавдy.

Kaзaлocь бы, вчеpa ты видел его нa pабoте впoлне cчacтливым, а cегодня yзнaешь всю cтрашнyю пoдногoтнyю, вcе, чтo он месяцaми нoсил в дyшЕ, переживaя в одиночкy.
Ужаcoв, кoтopые емy дoвелось пеpежить, xватилo бы на Читать далее...

/Когда им говорят, что у них смертельный вирус, люди умирают от чистого страха перед ним, опасность смерти от вируса на самом деле очень невелика, если не бояться - а ваш ум делает остальное/

Ученый хотел проверить теорию.

Ему нужен был волонтер. Это был осужденный мужчина, которого должны казнить на электрическом стуле.

Ученый предложил осужденному: он будет участвовать в научном эксперименте, состоящем из сокращения сердечного ритма до минимума, чтобы кровь капала до последней капли.

Он объяснил, что у него есть лишь минимальная вероятность выживания, но его смерть точно пройдёт без страданий и боли.

Осужденный согласился, потому что умереть было так предпочтительнее, чем умереть на электрическом стуле.

Положили его на носилки и завязали тело так, чтобы он не мог двигаться. Затем они сделали небольшой разрез на его запястье и положили ему под руку маленький алюминиевый сосуд.

Срез был плоский, только первые слои кожи, но ему достаточно было поверить, что его вены были разрезаны.

Под носилки положили сосуд с небольшим клапаном, регулирующим проход жидкости в виде капель, попавших в сосуд.

Осужденный мог слышать капельницу и считать каждую каплю того, что считал своей кровью.

Ученый, пока испытуемый не видит, закрыл клапан, чтобы капля упала, с намерением заставить поверить, что у него закончилась кровь.

За несколько минут лицо потеряло цвет, а сердцебиение ускорилось.

Когда отчаяние достигло пика, ученый закрыл клапан полностью и у осужденного в скором времени остановилось сердце, он умер.

Ученый смог доказать, что все, что мы воспринимаем, будь то положительное или отрицательное, влияет на нас, на весь наш психологический и органический аппарат.

Когда им говорят, что у них смертельный вирус, люди умирают от чистого страха перед ним.

После, впитывая информацию через СМИ, день и ночь вы полны страха и иммунитет ослаблен этим страхом.

Сегодня известно, что опасность смерти от вируса на самом деле очень невелика, если не бояться - а ваш ум делает остальное.

Осложнения могут быть только если иммунитет очень слаб.

Ни один вирус не имеет силы, если здоровье хорошее, а у вас есть вера.

Может быть, это та же причина, по которой многие дети выживают в очень серьезных ситуациях, потому что их умы не полны страха.

Проникновение в подсознание, способность исцелять от страданий и подчинять своей воле миллионы людей — фантастические возможности внушения всегда волновали человека.

Многие годы секреты гипнотического воздействия были доступны только избранным.

Жрецы и шаманы, политические деятели и мистификаторы добивались своих не всегда праведных целей именно с помощью гипноза, заставляя толпы людей безропотно подчиняться их воле.

Так что будьте осторожны с тем, чем питаете свой дух и на что вкладываете свои убеждения и веру.

Из книги "Гипноз: самоучитель. Управляй собой и окружающими"
Зарецкий Александр Владимирович

Данность 1. Люди часто любят дарить, помогать, откликаться, отзываться, давать советы.

Бывают такие люди, у которых сердце большое, красивое, отзывчивое, сострадательное, чувствительное. Им из самого сердца хочется облегчить страдания всего мира или, по крайней мере, всех встречающихся на своем пути людей. Таким отзывчивым людям кажется, что если человеку дать то, чего он просит или нуждается, то он (человек) обязательно станет чуточку счастливее.

И вот такие люди, недосыпая ночами, не уделяя времени своим личным нуждам, стараются изо всех сил сделать других хоть чуть-чуть счастливее. Но, вместо благодарности, достаточно часто сталкиваются со сценарием сказки про золотую рыбку. Человек, которому мы подарили корыто или дом и т.д., начинает хотеть большего и продолжает навязчиво находиться в своем несчастье. Но теперь он уже требует, что бы ему подарили дворец.

Это происходит лишь потому, что на самом деле человек не готов принять, владеть, правильно использовать и т.д. то что ему дают.

Данность 2. Всего в мире достаточно, и каждый может владеть стольким – скольким действительно готов на своем пути.

Из второй данности вытекает, что чувства, которые есть у человека - недостаточности, несчастья, тревожности, беспокойства, страха и др. страдания - лишь механические инструменты Вселенной, подталкивающие человека к взрослению, обучению, развитию и нахождению оптимального и индивидуального своего собственного пути.

Да, было бы, безусловно, замечательно, что бы еще в детстве родители научили нас быть счастливыми и хорошо понимать причины своих негативных состояний. Но этому могли бы научить только счастливые родители. А многие из наших родителей так и не научились этому главному искусству – счастливой жизни в ладу с собой и с миром.

И этому нам приходится учиться самостоятельно, преодолевая переданные родителями негативные установки и состояния.

В самом начале, привязанность счастья к обладанию материальными благами слишком велика и, поэтому идея о счастье полотно проецируется на обладание материальными ценностями. Позже, пройдя определенный путь, человек устремляется желать чего-то более возвышенного, и идея счастья проецируется на обладание некими духовными переживаниями. Но, ни в том, ни в другом нет истинного подлинного состояния радости и счастья.

Поэтому давая человеку, то, о чем он беспокоится или страдает, мы лишаем его части важных переживаний и столкновений с самим собой настоящим. Казалось бы, что облегчая остроту его потребностей и нужд, мы, по идее, делаем его счастливее. Но в итоге, в общей картине мира, получается что тот, кто дал другому что-то несвоевременное, дал без запроса, без сбалансированного обмена - нарушил ценность переживания состояния этого человека.

Данность 3. Тот, кто дает другому из сочувствия, чтобы облегчить «страдания», и желает сделать другого человека счастливее, на самом деле не видит и не понимает ценности состояния человека.

И таким образом попадает в необходимость проживания этого же состояния, чтобы понять всю его ценность и перестать «облегчать» такие состояния у других людей. Я называю это ловушкой сострадания или неправильным состраданием.

Т.е. абсолютно из добрых побуждений облегчить боль и страдания другого человека, совершается действие, которое у другого человека развивает жадность, корысть и желание получать без истинной готовности иметь, и провоцирует в дальнейшем требовать еще больше у того кто дал.

Таким образом, неправильное дарение порождает вместо чувства любви и благодарности, людей, которые уверены, что не способны самостоятельно справляться со своей жизнью.

Безусловно, сострадание и дарение благ «просто так», рано или поздно заканчивается у дарящего, и он попадает в ситуацию когда больше не может спонсировать нуждающегося своей энергией и подарками. У дарящего появляется огромное чувство обиды на окружающих, нехватка сил на себя, недостаток материальных и других благ, которые он раздал. Т.е. он попадает в ситуацию, в которой до недавнего времени был тот, кто просил.

Чувство обиды в данном случае возникает, чтобы перекрыть на некоторое время неправильный поток дарения (любви, энергии, сердца), так как сам человек не осознает последствия своих действий. Ведь дающий все делает из самых светлых устремлений, но не видит последствия.

Механизм обиды срабатывает, что бы защитить дающего от несбалансированного обмена ценностями, научить ценности собственного ресурса и мудрому подходу к дарению. А недостаток энергии и сил, просто последствия несбалансированных, неправильных отношений.

Через какое-то время человек восстанавливается, выходит из ситуации дефицита, снова приходит в баланс и сердце опять открывается. В этот момент главное понять принципы сострадания или что такое сострадание на самом деле, и начать уважать состояния людей, в которых они прибывают. Важно научится гармоничным сбалансированным отношениям с другими людьми.

Сбалансированные отношения строятся на принципах уважения, Читать далее...

Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе?

И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него. Вскоре вы поймете, что сколько бы вы не дали любви, она провалится в прорву недовольства близкого человека и он все равно останется голоден и неудовлетворен. Почему это происходит?

Потому что у вашего партнера нет никакого опыта любви и он не может распознать любовь и заботу, по сути, он не может принять ее. Для него доказательством любви является какая-нибудь жестокая жертва с вашей стороны, когда вам ради партнера придется целиком отвергнуть себя и свои потребности.

Так откуда берутся такие люди, что с ними произошло, что они получая любовь от другого постоянно прибегают к психологическому насилию, манипуляциям, контролю и прочим формам давления? А с ними собственно произошло следующее. В очень раннем возрасте, когда они были в полной зависимости от матери и ощущали, что мать это весь мир, они не чувствовали себя нужными.

Нет, мама заботилась, кормила, пеленала и даже иногда играла, но эмоционально она не была с ребенком. Она была не включена в отношения с ребенком и не выстроила с ним привязанность. Не потому, конечно, что она сознательно так делала, нет, у нее у самой не было опыта любви. Откуда она могла знать, как создавать эмоциональную привязанность с младенцем? Она была больше фиксирована на том чтобы кашка была нужной температуры, ушки не выглядывали из-под шапочки, пеленки все выглажены, режим сна соблюден. А еще она вскакивала среди ночи проверить дышит ли ребенок, потому что бешеная тревога и страх потери захватывал ее настолько глубоко, что простите, не до любви тут.

Такая мама чуть позже сообщает ребенку о своем материнском героизме и самопожертвовании и в конечном итоге ставит себя перед ребенком на пьедестал святости: "Я - самая лучшая мать в мире!". И дочь или сын верят ей конечно. Но! в бессознательном запечатлевается паттерн - любовь, это самопожертвование, любовь - это героизм! И когда такой человек вырастает у него нет другого критерия любви кроме этого. А в душе зияет огромная воронка травмы - голода любви, отвержения, игнорирования, эмоциональной дистантности.

И такой ребенок, неся в сердце опыт эмоциональной холодности, который он получил в своих самых первых отношениях с миром ( матерью), посвящает всю свою жизнь, чтобы заслужить чью-то любовь и насытиться ею, наконец-то утолить этот дикий голод любви. Он всю жизнь может искать в глазах чужих людей одобряющий мамин взгляд, то зеркало, в котором отразится все самое лучшее, что в нем есть как в личности, но он так и не находит тот утраченный в раннем детстве мамин взгляд. Попадая в отношения с другими людьми, такой человек становится или очень услужливым, почти рабом, только ради того чтобы вновь не потерпеть фиаско в близких отношениях, не быть эмоционально ( или физически ) покинутым или он становится ненасытно требовательным и вечно недовольным - недокормленным, голодным - ребенком, который партнера воспринимает лишь как функцию - грудь с молоком, из которой нескончаемо льется любовь.

И насытить эту прорву, этот открытый голодный рот вы никогда не сможете, потому, что вы его не рожали и вам будет дико неуютно в таких отношениях, потому что вы не будете понимать, почему, сколько бы вы не делали и не отдавали себя любимому, он постоянно ворчит, что вы в чем-то обделили его. Дело в том, что ваш партнер не видит вас реального (ую), он проецирует на вас свою мать. Он хочет, чтобы вы вместо его матери, которая не справилась со своими материнскими функциями залатали ту дыру, исцелили его травму. Но, я опять повторюсь : вы его не рожали!

А если как психолог, то я скажу, что вы включаетесь в его семейный сценарий, в его игру, в которой ваши силы несравнимо малы. Потому что напротив вас стоит мощный противник - весь род вашего партнера. А вы один.

Вам бы со своими родовыми сценариями справиться, разобраться, как они вам отравляют жизнь ( ведь вы не даром оказались с таким партнером в связке ), а тут на вас навешивают родовые проблемы вашего партнера, и вы становитесь эдаким мусорным баком, в который сливается весь негатив рода вашего партнера, все грехи - если говорить на языке религии, вы берете на себя.

Такие отношения обречены на провал и на полное фиаско. Потому что игра неравная и вы очень рискуете раньше времени "сыграть в ящик". Здесь ничего не осознается и только кажется, что некие темные силы раскручивают адский маятник ваших страданий. Да, конечно, ваш партнер тоже страдает. Безусловно, потому что он привык страдать еще в детстве и неосознанно он и вам предлагает жить по его правилам : страдай, жертвуй, люби. Такая любовь очень скоро превращается в ад. Но в сущности тут даже не стоит говорить о любви, так как там где есть страдание, боль, страх, вина там не может Читать далее...

«Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны и в ком это вызвало бы только пренебрежение».

1. Не ждать удовольствия от общения

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

2. Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

3. Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

4. Знать их «технические характеристики»

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

5. Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

6. Сострадать, но не жалеть

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

7. Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

8. Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает Читать далее...

Выходите замуж за человека, который использует свою силу, чувственность, мягкость и сексуальность, чтобы почувствовать вас … физически и духовно, затронув ум, тело и душу.

Свяжите свою жизнь с мужчиной, который первым делом обнимает вас утром, чьи пальцы переплетаются с вашими в течение дня, и чьи губы касаются ваших век перед сном.

Держитесь за мужчину, который понимает, что взрослые тоже плачут и боятся, и что вполне нормально ощущать страх любви, потери и одиночества.

Обожайте мужчину, который принимает ваши недостатки, спокойно высказывается во время ссор и волшебным образом исцеляет глубокие раны вашей души.

Любите мужчину, чьи успокаивающие объятия позволяют вам чувствовать себя в безопасности. Где бы в мире вы ни находились, его прикосновения всегда переносят вас домой. Мужчину, который никогда не бывает слишком занят, чтобы лежать под звездами и говорить о тайнах Вселенной. Мужчину, который хочет прикоснуться к тайнам вашего сердца.

Идите по жизни с бесстрашным, беззаботным и диким мужчиной, свободным духом, живущим без рамок и норм. С тем, кто волнуется о том, что действительно важно. С тем, кто не понимает, почему мир живет по неписаным правилам и социальным догмам. С тем, кто не боится разрушить стены и барьеры, чтобы добраться до сути.

Выходите замуж за мужчину, который знает, что в нем сочетается мужское и женское, и что эта смесь является ключевой для достижения гармонии в отношениях.

Влюбитесь без памяти в мужчину, который трогает вашу душу, когда берет ответственность за свои мысли, слова и действия. Кто не рассматривает свои ошибки как недостатки, а считает их уроками, необходимыми для внесения изменений и корректировок в свою жизнь.

Наслаждайтесь мужчиной, который крепко держится за вас, но отпускает, чтобы вы могли ощутить пространство и свободу действий. Кто позволяет вам отпустить тяжелый и болезненный опыт прошлых лет, чтобы вы могли создавать новые счастливые воспоминания вместе.

Свяжите отношения с мужчиной, который знает, что, чтобы любить кого-то еще, нужно сначала полюбить себя. С мужчиной, готовым не только давать, но и принимать. С мужчиной, который вызывает дрожь по всему вашему телу и ощущение, что он послан вам свыше.

Пение всегда сопровождало человека. Никогда не обращал внимание, что пение может помочь со здоровьем…

1) пение сообщает телу «правильные» вибрации, что поднимает наш жизненный тонус;

2) во время пения в мозгу человека вырабатываются особые химические вещества, которые помогают нам ощутить покой и радость;

3) «выпевание» некоторых гласных заставляет вибрировать гланды и железы, и этот процесс помогает очистить организм от шлаков;

4) во время пения в организм человека поступает большое количество кислорода, при этом улучшается кровообращение, снижается артериальное давление, нормализуется сердцебиение;

5) как упоминалось выше, улучшается кровообращение, что благотворно влияет на голосовые связки, миндалины и многочисленные лимфоузлы, а значит, значительно повышает местный иммунитет (проще говоря, мы реже простужаемся);

6) улучшение кровоснабжения при пении ведет к активизации деятельности головного мозга: он начинает работать интенсивнее, улучшается память, легче воспринимается любая информация;

7) (внимание, девушки!) улучшение кровоснабжения головы в целом омолаживает организм, улучшается состояние кожи;

😎 пение очень полезно при заболеваниях лёгких, так как не только заменяет дыхательную гимнастику, но и способствует развитию грудной клетки, правильному дыханию, что значительно уменьшает число обострений;

9) при регулярных занятиях в хоре в организме повышается уровень иммуноглобулина-А и гидрокортизона, которые являются признаками хорошего иммунитета;

10) в настоящее время разработаны методики, лечащие от заикания посредством пения и помогающие улучшить дикцию;

11) пение применяется даже при борьбе с лишним весом: порой чрезмерно полным людям предлагают при возникновении чувства голода вместо перекуса спеть две-три песни.

Именно поэтому специалисты рекомендуют петь хотя бы 5 минут в сутки, приравнивая пение к физическим упражнениям.(с)

Люди сами не позволяют задуманному осуществиться. Загадывая желание, разум всегда заранее составляет примерный план развития событий — так уж устроено мышление человека. Когда же наступающие события не вписываются в сценарий, создается впечатление, что ничего не получается. А на самом-то деле все идет как надо!

Вадим Зеланд

Я разглядывала сережки за 12 рублей, купленные на алиэкспрессе, и думала: на кой черт они мне сдались? Вот серьезно: я их зачем-то заказала пару лет назад, наполовину пластмассовые, наполовину из непонятно чего, и так они и кочуют по шкатулкам. Надевала ли их я? Да ни разу. Вопрос: зачем они лежат? Я извлекла "ценность" из шкатулки и примерила. Спросила у мужа, что он думает по этому поводу, муж помолчал-помолчал, а потом сказал, что теоретически их можно надеть с яркой безразмерной толстовкой, например, в бар.

И тут я задумалась. Вспомнилась осень 2014-го года, когда я несколько месяцев подряд ждала результатов проверок для трудоустройства, и сидела дома. И в какой-то момент меня настигла мысль перетрясти абсолютно всё, что я вижу, классифицировать, систематизировать, разложить по полочкам и, главное, ненужное выкинуть. Я вспомнила это сумасшедшее количество мусорных пакетов в прихожей, которое несколько раз в неделю встречало с работы недоумевающего мужа. Недоумевающего именно по поводу их количества («Насть, ты решила выкинуть ВСЁ?»).

Знаете, тогда меня очень больно ужалила одна простая незамысловатая вещица. Не поверите, какая. Та-да-да-дааам! Губка для обуви! И знаете, чем? Сроком годности! Стою я такая, исполненная решимостью разобраться с завалами в доме, осенью 2014-го и держу в руках обувную губку, срок годности которой истек ровно 10 лет назад. В тот момент я почувствовала жуткое недоумение и что-то сродни ярости. Какого лешего она лежит здесь уже 10 лет без дела? Нет, не подумайте, что я жила в сарае, напротив, в доме всегда (ну или почти всегда) было опрятно и чисто. Но вот шкафы, шкафчики, полочки и прочее.. Этот кошмарный инцидент побудил меня перетрясать содержимое мини-складов с особой тщательностью (читай - с пристрастием) и избавляться от ненужных вещей с особым мужеством (читай - жестокостью). Все неустранимые сомнения толковались в пользу того, что эта хрень безжалостно отправляется на помойку.

Та же жестокая участь постигла лекарства. Разбираясь в лекарствах, я обнаружила, что на стадии проверки срока годности в помойку улетело ¾ всех лекарств в доме. И большая икеевская коробка, предназначенная для их хранения, опустела. И так далее, и тому подобное. В процессе перетрясания шкафов в двухкомнатной квартире было вынесено на помойку где-то штук 30 мусорных пакетов. Я себя чувствовала героем. Дома как будто легче дышалось. На стадии ликвидации я сверялась с мамой и с папой, нужна ли эта вещь, можно ли её выкинуть или лучше кому-то из знакомых/родственников отдать. Родители озадаченно разглядывали объект, словно, пытаясь вспомнить, откуда вообще в их доме взялась эта вещь, и какую ценность она представляет на сегодняшний день. И в 9 из 10 случаев ненужное отправлялось на помойку.

Безусловно, с вещами, имеющими, скорее, моральный, нежели реальный срок годности всегда сложнее. Всегда возникают сомнения, а вдруг пригодится. А вдруг похудею или поправлюсь. Вдруг однажды это станет нужно/важно/актуально. Из этих соображений дисковой плеер и еще несколько диковинных вещиц я оставила, дабы не повторять печальный опыт родителей с пластинками и проигрывателем.

И вот, стою я весной 2017 с непонятными сережками в руках в свежеотремонтированной однокомнатной квартире с минимумом шкафов и задаю себе вопрос: какого_черта. (Маленькая запоздавшая предыстория: я решила разобраться в своей коробке с украшениями. Под цель хранения украшений была адаптирована розовая коробочка небезызвестного бренда нижнего белья класса люкс с приклеенным к ней куском поролона, обтянутым фрагментом шелка. Розовая коробочка кочевала со мной с места на место. За это время на ней появился след от пролившегося ацетона, осквернившего её розовую безупречность в грязно-серо-зеленоватый, края её обтрепались, да и сама она занимала необоснованно много места. А наше новое жильё не располагало большим количеством мест, которые можно до отказа забить хламом, и требовало уважительно относиться к каждому квадратному сантиметру хранительного пространства. И, перебрав кучу всякой всячины, 80% которой отправилось в последний путь на помойку по причине того, что вероятность, что оно мне потребуется, составляла 0,5% из 100, я дошла до украшений.)

Я посмотрела повнимательнее в зеркало, но так и не поняла, нравятся мне сережки или нет. Я спросила мнения мужа, муж предположил, что могут пригодиться (не зная их нелегкой судьбы и моих душевных терзаний в этот момент), во мне взыграл бунт, что моя несмелая идея не нашла поддержки, потом я почувствовала укол совести, мол, зажралась ты, деточка, сережки удумала выбрасывать. Много места не займут. И ничего, что лежат уже два года, а вдруг пригодятся?

Я постояла еще минуту перед зеркалом, зачем-то проверила надежность замка у сережек, как будто ища дополнительный повод от них избавиться (когда они ко мне прилетели, мне показалось, что замок на них неблагонадежный, могут потеряться). Но замок, как назло, показался вполне себе надежным. Я вздохнула и виновато положила их в новую Читать далее...

Мы живем в обществе, в котором грубые психиатрические симптомы — именно те симптомы, которые принадлежат настоящей психиатрии, выдаются за эталоны моды и поведения, считает Ирина Медведева, директор Общественного института демографической безопасности.

Психиатрические поражения ведут к нарушению нравственности, а нравственные искажения обязательно влекут за собой психические деформации.

По убеждению Медведевой, происходит искусственное психическое заражение, в особенности молодого поколения, и даже детей. Иногда это называется «сексуальным просвещением», иногда предлагается что-то иное, при этом всякие гадости, ядовитые для нравственности человека, для его психики подаются в очень красивых “гуманистических уловках”.

«Обратите внимание, — говорит психиатр, — сейчас активно пропагандируется неряшество — грязные засаленные волосы, рваные чулки, драные джинсы, полы пальто или рубашки разной длины или застегнуты не на те пуговицы. В психиатрических больницах знают, что в истории болезни есть такая графа: опрятность больного. Если больной не опрятен, это показатель очень тяжелого психиатрического расстройства. Когда человек постоянно носит рваные носки или чулки, не моет волосы или неправильно застегивает рубашку, это есть психиатрический симптом, который сегодня, к сожалению, существует в качестве признака молодежной моды».

«Или возьмём героев многих боевиков и триллеров — это сверхсильные люди, которые решают свои проблемы, круша и уничтожая все живое и неживое на своем пути. Этот эффект в психиатрии называется гипоидная шизофрения, в которой сочетается юношеская патологическая жестокость с патологическим отупением сердца, то есть патологическим бесчувствием», — замечает Медведева.

Другое качество человека — излишний рационализм, который сегодня навязывается как прагматизм. Это тоже признак шизофрении. Обыватель часто думает, что шизофреник иррационален. Это не так. Шизофреник излишне рационален, но при этом бесчувственен. Собственно к этому — “меньше эмоций, больше прагматизма” — и призывают сегодня молодых людей идеологи новой моды, но это очень тяжелый симптом.

А что такое разрушение интимного стыда с точки зрения психиатрии? По мнению Ирины Медведевой, «это не просто навязывание разного рода извращений, типа вуайеризма (когда по телевизору показывают то, что происходит в чужих спальнях), но и популяризация сексопатологических отклонений. А сексопатология — часть психопатологии».

Но самое главное в разрушении интимного стыда то, что, рассказывая молодым людям о безопасном сексе, их подталкивают к удовлетворению сексуального интереса, принижая ценность семейно-брачных отношений, которые являются важнейшим элементом в строительстве нормальной психики. При их отсутствии неизбежны различные нарушения, весьма болезненные для психики. Это ведет, в частности, к умственной деградации всего общества.

Первая тайна:
1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву.

А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.

Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина:
На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.

Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.

И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать.

Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать.

Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание.

Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.

Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения.

Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной.

Вторая тайна:
2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.

Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.

То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет.

Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность.

Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.
Но оттуда ни звука, никакого шевеления.
А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!

Что же делать?
А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.

Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится.

В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце.
С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же.

Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне:

Третья тайна:
3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.

У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать.
Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?

Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир.
Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.
Но в наши дни не всегда все так гладко.

Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, Читать далее...

Финальная битва

Настало время последней битвы между добром и злом. Победят те, кто действительно объединен с Божьим сердцем. Будьте бдительны. Битва уже началась, и она потребует сил.
Раньше многие не были готовы отстаивать свой самый ценный дар - индивидуальность, и отказаться от своей самой заветной иллюзии - разделенности. Эта иллюзия разделенности лежит в основе всех страхов. Когда мы находимся в мире, любим себя и друг друга, для страха не остаётся места. Но когда мы верим, что отделены от других, страх становится доминирующей силой. Великий сдвиг, происходящий сейчас на Земле, является частью глубоких, масштабных изменений, происходящих во всей Вселенной, когда тьма переходит в Свет. Эта трансформация неизбежна, потому что любовь не может сосуществовать с тьмой.

Родить детей - это про помочь кому-то еще, кроме себя самого наслаждаться жизнью. Не улучшить демографическую ситуацию, не обзавестись кем-то для того, чтобы не было "одиноко", не "оставить после себя жизнь" и уж тем более не возлагать ни на кого обязанность "принести стакан воды". Это значит сказать: " Смотри, в небе - Луна. Она прекрасна".

— «Движение Земли не может быть обнаружено никаким оптическим экспериментом. Все попытки такого рода приводили к отрицательному результату», - физик Альберт Эйнштейн

— «Всё происходит так, как если бы Земля находилась в состоянии покоя...» - физик Хенрик Лоренц

— «Истинная скорость Земли в пространстве могла оказаться равной нулю», - физик Артур Эддингтон.

— «Провал многочисленных попыток измерить земные эффекты движения Земли...» - физик Вольфганг Паули

— «Проведено множество исследований относительно движения Земли. Результаты всегда были отрицательными», - физик Анри Пуанкаре

— «Остаётся только один возможный вывод - Земля находится в состоянии покоя», - физик Бернард Яффе

— «Мы не ощущаем движения в пространстве, и ни один физический эксперимент не доказал, что Земля действительно находится в движении», - историк Линкольн Барнетт

— «Не существует планетарного наблюдения, с помощью которого мы на Земле могли бы доказать, что Земля движется по орбите вокруг Солнца», - физик И. Бернард Коэн

Проявление заинтересованности МУЖЧИНЫ К ЖЕНЩИНЕ.

Мужчина начинает прихорашиваться при виде женщины, которая ему нравится. Руки его потянутся к шее, чтобы поправить галстук. Если он не носит галстук, он может поправить воротничок или смахнуть несуществующую пыль с плеча, поправить запонки, рубашку, пиджак или другой предмет туалета. Он может также пригладить волосы, чтобы выглядеть привлекательнее.

Самым агрессивным сексуальным проявлением мужчины по отношению к женщине будет вызывающий жест - закладывания больших пальцев рук за ремень, чтобы акцентировать область гениталий. Он может также развернуть к ней свое тело и поставить ногу носком в ее сторону.

Он смотрит интимным взглядом, это взгляд, который проходит через линию глаз и спускается ниже подбородка на другие части тела собеседника. При тесном общении этот треугольник опускается от глаз до груди, а при отдаленном - от глаз до промежности. и задерживает свой взгляд на долю секунды дольше положенного.

Если он по настоящему заинтересован, зрачки его глаз будут расширяться. Часто он стоит держа руки на бедрах, чтобы подчеркнуть свою физическую силу и показать готовность к взаимодействию с этой женщиной. Если он сидит или опирается о стену, он может вытянуть ноги, чтобы выделялась область гениталий.

Проявление заинтересованности ЖЕНЩИНЫ К МУЖЧИНЕ.

Женщины используют те же самые жесты прихорашивания, что и мужчины, включая прикосновения к волосам, поправление одежды, одна или обе руки на бедрах, ноги и тело повернуты в сторону мужчины, продленный интимный взгляд и учащенный контакт глаз.

Они могут также применять жест с закладыванием больших пальцев за пояс, который является чисто мужским, но женщины использует его более утонченно; только один большой палец закладывается за пояс, в сумочку или в прорезь кармана. Возбуждение также вызывает расширение зрачков и румянец на щеках.

Рассмотрим другие жесты, характерные для женщин.

Встряхивание Волосами
Делается резкое движение головой, чтобы отбросить волосы с лица или с плеч на спину. Даже женщины с короткой стрижкой могут использовать этот жест.

Демонстрация Запястья
Женщина, заинтересованная в потенциальном сексуальном партнере, будет периодически показывать ему гладкую нежную кожу своих запястий. Область запястья всегда считалась одной из наиболее эрогенных зон. Когда женщина говорит с мужчиной, она старается держать ладони в его поле зрения. Курящим женщинам не представляет никакого труда демонстрировать мужчине этот дразнящий жест во время курения.

Покачивание Бедрами
Бедра раскачиваются сильнее обычного, чтобы подчеркнуть прелести таза.

Взгляд Искоса Украдкой
Слегка опустив веки, женщина смотрит на мужчину до тех пор, пока он не заметит ее взгляда, а потом быстро отводит глаза в сторону. Это дает завораживающее ощущение подглядывания и дразнящий намек на то, что за тобой украдкой подглядывают. Это ощущение может "воспламенить" практически любого нормального мужчину.

Слегка Приоткрытый Рот, Влажные Губы.
Доктор Десмонд Моррис описывает этот жест как "передразнивание самой себя", т.к. он рассчитан на то, чтобы символически изобразить женские половые органы. Губы увлажняются слюной или с помощью косметики. И то и другое делает женщину сексуально заманчивой и привлекательной.

Сенсорное удовольствие - это улыбка радости с едва прикрытыми глазами.

[700x416]
Технология называется современным языком резонатор инфразвука. Звуковая волна ниже 3 гц в воде способна обогнуть планету несколько раз. Наша планета покрыта не только водой с наружи, но и внутри по ней текут подземные реки. Пирамиды были передатчиком (к ним всегда подводили канал с водой, так же на имеющихся схемах египетских пирами отсутствуют шахты вентиляции проходящих перпендикулярно бокам пирамиды внутрь устройства, получался вроде большой инфразвуковой свисток, но информация о шахтах есть), а подобные колодцы приёмники вместе они образовали единую сеть межконтинентальных узлов связи. Управление процесс информационный, распространение информации есть управление. Как только стала доступна телеграфная связь англо-саксы провели по всем своим колониям связь(теперь интернет, вопрос по чему весь нынешний прогресс сведён к коммуникациям связи?). Так и предыдущая цивилизация создавала такие сооружения для связи.
Сигнал могли снимать устройством на подобии фигур Хладни.
Фигуры, образуемые скоплением мелких частиц вблизи пучностей или узловых линий на поверхности упругой колеблющейся пластинки. Названы в честь немецкого физика Эрнста Хладни, обнаружившего их. Эффекты, являющиеся причинами возникновения фигур Хладни, изучаются киматикой.
Ищите самостоятельно информацию о пирамидах и инфразвуке, вы очень удивитесь обилию информации и различным наглядным экспериментам. Предыдущая цивилизация вероятней погибла из за того, что произошёл резонанс частот планеты и искусственным источникам «пирамидам», можете посмотреть эксперимент «резонанс на обруче» вот примерно так колебалась земная кора только с меньшей амплитудой.

В последнее время участились случаи обращения взрослых уже, по сути, "детей", которые находятся в непрерывном детско-родительском конфликте со своими родителями.

Оно бы всё ничего, но данный конфликт сопровождается глубочайшей жалостью к себе и выраженной агрессией в сторону родительской фигуры. Чаще этой самой родительской фигурой является мать, реже отец, иногда оба родителя.

Я не хочу сказать, что в претензиях детей к родителям нет объективной подоплёки - чаще всего дети обвиняют родителей не на ровном месте, а имея определённый негативный реальный опыт детства. "Она меня всё время критикует", "Она мне постоянно указывает, что нужно делать", "Они любят её больше, чем меня" и пр. и пр. и несть числа детским обидам.

Но, несмотря на определённую объективность детей, несмотря на реальные, порой ужасающие реальные факты обращения родителей со своими детьми, я хочу заметить вот что: уловка состоит в том, что Внутренний Обиженный Ребёнок ожидает, что в один прекрасный момент Родитель изменит своё поведение: вот так вот, чудесным образом, однажды утром Родитель проснётся и осознает, как он был неправ в отношении своего дитя. И уж тогда, в представлении Внутреннего Ребёнка, он (Ребёнок) наконец получит всё, что никогда или почти никогда не имел и станет Свободным и Счастливым.

Явным признаком подобного рода бессознательных ожиданий является агрессия, которую испытывают дети по отношению к родительской фигуре. И как бы дети не отрицали наличие данного ожидания, как бы ни пытались рационализировать свою злость, но бессознательное упорно продолжает "показывать" одну и ту же "картину": иногда отчаявшегося или просто ожидающего Внутреннего Ребёнка, который готов десятилетиями терпеливо ждать изменения ситуации со стороны мамы или папы. Ожидает он этого, чаще всего, конечно же, находясь в инфантильной и зависимой позиции.

Какие бы чувства ни были у повзрослевшего внешне молодого человека или девушки ( или уже взрослой тёти или почтенного дяди), - злость, ненависть, обида, раздражение и пр. - чаще всего это свидетельство уязвимой позиции ожидания в глубине души, что мама или папа наконец всё поймут и поменяются.

И тут всплывают многолетние "выгоды", которые закрепляют данное состояние получше бетона или суперклея:

1. Можно не взрослеть и все свои ошибки "сваливать" на тяжёлое детство и жестоких родителей( "... если бы мама тогда не накричала на меня, я сегодня был бы ...);

2. Можно заниматься саморазрушением себя и окружающих и опять же, обвинять в этом родителей ("а вот помните, как Вы мне не разрешили иметь собаку, я до сих пор этого пережить не могу и пью..."

3. Самое главное - можно вообще не брать на себя ответственность за свою жизнь и, соответственно, не рисковать провалить что-либо ("... как я с такими нервами могу начать собственное дело?..."; "ну это же не я выбирал (а) себе институт, поэтому работа - каторга..."

То есть в какой-то момент Ребёнок смиряется и даже находит для себя оправдания, почему лучше так, - а на поверхности - обиды и агрессия по отношению к Родителю.

И частенько всё это лакируется жалостью к себе. Да, очень печально, когда человек не получает любви от самых близких и родных людей, но частенько этим близким и родным неоткуда взять ресурс любви ибо они так же искалечены своими родителями, а те - своими. И единственный выход разорвать порочный круг - стать Родителем своему Внутреннему Ребёнку, не отвергать его, принять с его недостатками и самое главное - с обязательно имеющимися достоинствами! Но в этом есть и определённый риск - тогда придётся и за ошибки отвечать самому, и принимать себя ещё и совершающего ошибки. Не все готовы идти на такой риск.

Поэтому, бывает, в этом конфликте проходит вся жизнь, и седовласый уже человек, глядя на себя в зеркало горестно вздыхает: "Эх, если бы они меня принимали, любили, относились ко мне ..., я бы прожил (-а) жизнь по-другому!"

У меня есть не очень хорошая новость для тех людей, которые хотят примерно так прожить жизнь:" Нет, это не они, ребята, это Вы. Они играли в Вашей жизни важную роль лет до 18-23х, а дальше - это Вы тащили в голове этот конфликт всю свою сознательную жизнь. Это Вы, увы безнадёжно ждали, когда же они изменятся, и это позволяло Вам не меняться самим. Это Вы требовали от людей, с которыми создавали отношения, чтобы они компенсировали Вам то, что не додали родители".

Не нужно ждать, пока родители поменяются - они чаще всего не могут, нужно решать свои актуальные конфликты самим, желательно со специалистом, - и тогда не будет повода сожалеть о несбывшемся.

Знаете, что по-настоящему сексуально? Чувство юмора. Вкус к приключениям. Внутренний свет. Бёдра, за которые хочется ухватиться. Открытость. Уверенность. Скромность. Здоровый аппетит. Интуиция. Непосредственность. Находчивость. Грязные словечки, которые произносит невинная с виду девушка. Другими словами – женщина, которая осознаёт, насколько она прекрасна.

Кортни Мартин