Маятникам выгодно, чтобы человек был серой личностью, винтиком, работающим на монстров. Самореализация человека для маятников губительна, потому что свободная личность работает не на маятник, а на свое развитие и процветание. Поэтому с самого детства человеку внушаются общепринятые нормы и правила, делающие его удобным и послушным приверженцем.

Каким было всё простым.. и понятным..
Как падали в снег.. как сосульки ели..
Как боялись идти пить домой - потому.. что загонят обратно..

Какие строили грандиозные планы -
О том.. как застать врасплох Деда Мороза..
Как открытку клеили тайно для мамы ..
И не понимали.. отчего это вдруг у нее слёзы..

Почему у Деда Мороза глаза.. как у папы..
И зачем сосед по парте в него не верит?!
Учили дворового пса подавать лапу..
И санки ставили без присмотра в подъезде за дверью..

Позывным тайным стуком по батарее
(Таким.. что азбука Морзе в сравнении с ним отдыхает..)
Перестукивались с соседом этажом ниже.. и не было этой связи "мобильнее"..

Кто помнит - меня понимает..
Как мир был огромен.. и деревья большие..
И счастье - утро с ароматом ванили..
Когда за окном метель.. и вьюга..
И карантин.. и учебу ура отменили..

И ты.. так могуч.. что под "берлогою" из одеяла
Ты строишь свой мир.. да что там - Вселенную
Командуешь космическими кораблями..
С фонариком читаешь книгу запретную..

Ты помнишь?.. с годами всё чаще
В лексиконе моем эта фраза встречается..
А мокрые варежки.. пахнут детством.. и.. счастьем...
Оказывается...

— пpекрaщaешь убивaть и paзpушать тело, зaбoтливo и pешительно.
— пpекрaщаешь взaимoдейcтвие, кoгда зaрoждается кoнфликт.
— не отвечаешь нa беccмыcленные вопроcы.
— выбиpаешь свoё окружение, cреду.
— неcешь ответственнoсть за кaждoе свoе дейcтвие и бездейcтвие.
— не нaвязывaешь свoё мирoвoззрение дpугoму.
— не кoнфликтуешь с инaкoмыслящими.
— не ищешь винoватыx.
— умеешь любить безуcлoвнo.
— ежедневнo нaвoдишь «убopку» в уме.
— деpжишь в чиcтoте телo и окружающее пpoстpанcтвo.
— пoзволяешь дpугим идти своей дopогой, даже еcли вaм не пo пути.
— c интеpеcoм, без пaники отнoсишьcя к любoй вoзникшей пpoблеме, видя в ней cвoеoбpaзную игpу coзнaния.
— не пытаешьcя решaть проблемы других, но гoтов помочь дpугому нaучитьcя pешaть прoблемы сaмocтoятельно.
— умеешь «включить внутpеннегo родителя», если внутренний pебенок заигpaлся.
— c уважением относишься ко всему, чтo пришлo в твoю жизнь и ушлo из неё.

1. Кем ты хотел быть в детстве? Какая игра была твоей любимой?
2. Был ли момент в жизни, когда ты хотел сменить профессию? Ты решился или отказался от этой затеи?
3. Что тебе говорили родители чаще всего, когда ты был маленьким? Как они тебя называли? Какими словами утешали? Что у тебя получалось лучше всего?
4. Что у тебя получалось лучше всего?
5. Какой совет родителей тебе очень помог в жизни?
6. Что было для тебя труднее всего, когда ты учился в школе?
7. Ты сейчас там, где мечтал быть в детстве?
8. Тебе когда-нибудь приходилось постоять за себя? Как ты это делал?
9. В какой момент ты понял, что хочешь жениться на маме/выйти замуж? (Если родители вместе).
10. Что ты делал в тот день, когда я родился(-ась)?

Нанесите на лицо тонкий слой теплоты и симпатии, включите искреннюю улыбку, настройте контакт глаз. Излучайте сияние, подтяните чувство внутреннего достоинства. Зажгите свет доброты и оденьте отличное настроение. Включите оптимизм... И Вам не будет равных! 😊

Хорошего дня!

Знаешь, Стивен Кинг однажды сказал, злость — самая бесполезная из эмоций. Я с ним солидарна в этом мнении.

Когда ты злишься, теряется возможность адекватно анализировать ситуацию, блокируется нормальная работа мозга. Если обратить внимание, успешные люди всегда максимально спокойны, многие практикуют медитацию.

Твоя продуктивность и успех напрямую зависят от того, как хорошо ты контролируешь свои эмоции.

Подумай об этом.

Часто бывает, что в ответ на свои поднимающиеся сильные «негативные» эмоции человек зажимается, напрягается, молчит. Так, например, если вы чувствуете раздражение, злость и в этом состоянии каменеете, отстраняетесь от своего ребенка, как будто выстраивая неприступную стену между вами, это всегда очень сильно пугает его. Поэтому с подобными реакциями однозначно стоит работать: отслеживать их, «раскачивать» себя, учиться оставаться в контакте из любого состояния.

В первую очередь, это важно для самого себя. Если человек зажимается, каменеет, то в этот момент он фиксирует эмоции внутри, цементирует их. Так создается скрытое психическое и телесное напряжение, которое ведет к психологическому дисбалансу, плохому самочувствию, подавленному состоянию, соматическим заболеваниям. Человек имеет массу потребностей. Одна из таких потребностей – испытывать и выражать свои эмоции. В случае подавления своих потребностей, плохого распознавания их, люди начинают болеть, появляется чувство подавленности, может развиться депрессия.

Во-вторых, это важно для ребенка. Похолодевшая, отстраненная мать вызывает глубокий страх и смятение у малыша. Он не понимает, что происходит, и это сильно пугает, подрывает ощущение безопасности. Если такое случается регулярно, то переживания страха и тревоги за отношения со значимым взрослым будут в итоге травмировать психику ребенка и приведут к различного рода психологическим проблемам. Нам важно помнить, что родители несут ответственность не только за физическое, но и за психологическое здоровье своего ребенка, пока он не повзрослеет.

Как можно действовать, когда мы злимся?
Самое первое, чему приходится учиться, - это говорить о своих чувствах, называть свои эмоции.

Уже одно только проговаривание облегчает острое эмоциональное состояние. Озвучивая свои эмоции мы как бы легализуем их. Даем себе право злиться, гневаться, обижаться. Это движение в сторону принятия себя любого. Чем больше мы принимаем себя, тем больше мы принимаем своего ребенка. Если мы позволяем себе быть несовершенными, то нам легче позволить быть несовершенным ребенку. В итоге мы автоматически будем меньше злиться на него. Нас будет меньше раздражать его ошибки, неаккуратности, возрастные сложности, эмоциональные взрывы и т.д.

Если мы говорим про себя в состоянии гнева, ребенку становится понятнее, что происходит. Чем яснее то, что происходит, тем прочнее ощущение почвы под ногами. Тем легче пережить мамину злость. Скажите малышу (на самом деле это стоит делать и в отношении других взрослых, например, мужа): «Ох, мама вышла из себя! Мне так сложно остановиться и перестать кричать. Я дико злюсь, когда мне приходится повторять по десять раз одно и то же».

У всех нас бывают хорошие и плохие дни, когда мы в лучшей или худшей психологической форме. Если сегодня «рвет крышу», стоит это объяснить так, например: «Ты знаешь, у мамы сегодня меньше терпения, чем обычно. Я сорвалась из-за того, что в квартире постоянный шум и гам. Ты не виноват в том, что я раскричалась. Ты мой сынок, я тебя очень люблю».

Детей очень пугают родительские слезы. Об это тоже важно говорить: «Малыш, мама очень расстроилась из-за того, что поругалась с папой. Ты здесь ни при чем, ты ни в чем не виноват. Мы тебя очень любим. А свой конфликт мы решим сами, это наши взрослые дела. Мы все также твои мама и папа, а ты наш родной сыночек».

Некоторые родители боятся говорить о том, что не могут справиться с собой, опасаясь за свой родительский авторитет. Однако здесь все работает наоборот. Мы показываем ребенку, что достаточно смелы и осознанны, чтобы признать свои ошибки, свое несовершенство, а значит, и принять ответственность за свое состояние и поведение. На самом деле, это повышает уважение со стороны ребенка к своим родителям.

Также по мере взросления ребенок учится эмпатии, то есть развивает способность представлять и понимать, что может чувствовать другой человек. Так, чем-то расстроенная
мама может услышать от своего четырехлетнего ребенка: «Мамочка, ты грустишь…», «Кажется, ты сегодня в плохом настроении». Если мы внимательны к своему эмоциональному состоянию и к чувствам своих детей, они автоматически обучаются трепетно относиться к себе, к своим родителям. И воспитывать восприимчивого, тонко настроенного ребенка гораздо легче, чем ребенка, привыкшего к игнорированию, крикам и наказаниям.

Позаботьтесь о себе и своей семье!

Ольга Турчина — клинический психолог, психотерапевт, ведущая семинаров для родителей.

Самое лучшее, что мы можем сделать для развития своих детей в нежном возрасте – не мешать им играть. Иногда участвовать в играх, иногда превращать в игру домашние дела или прогулки, иногда просто не трогать его, если он увлечен. Не стремиться «занять» ребенка – пусть поскучает, помечает, пусть не спеша понаблюдает за муравьем или покидает камешки в пруд. Это не баловство, не пустое времяпрепровождение – это таинство развития. Роза не станет краше, если вы силой расковыряете бутон, все произойдет само по себе. Для этого ничего специально делать не нужно – если ей хватает воды и света, в положенное время она раскроется. Для ребенка в роли воды и света – защита и забота.
Л.Петрановская

В эпоху Фрейда причиной всех бед считалась сексуальная неудовлетворённость, а ныне нас уже волнует другая проблема — разочарование в жизни. Если во времена Адлера типичный пациент страдал от комплекса неполноценности, то в наши дни пациенты жалуются главным образом на чувство внутренней опустошённости, которое возникает от ощущения абсолютной бессмысленности жизни. Вот что я называю экзистенциальным вакуумом.

Виктор Франкл. «Страдания от бессмысленности жизни»

Не любая травма остается в психике надолго и меняет потом психологические конструкты. Только та, что не была прожита должным образом.

Если мы работаем со взрослым, получившим в детстве травму, важно помнить и знать:

1. Травма надежно «похоронена» и контейнирована, и зачастую вы не сможете получить к ней «прямой доступ», даже если вы убеждены, что она была и даже понимаете, какого она рода, и какие нарушения она принесла вашему клиенту. Человек может долгое время отрицать наличие в его прошлой жизни хоть какого-то значимого травмирующего события. Он давно привык считать свои «драные бока» нормой, в которой он живет. И ему часто не очевидна связь его нынешних проблем с травмой, наличие которой вы подозреваете.

2. Психическая конструкция взрослого человеке довольно устойчива. И несмотря на то, что она давно уже привносит в его жизнь немалые огорчения, страдания и трудности, он не будет спешить от нее отказываться. Потому что она долгие годы служила ему «верой и правдой», и к тому же когда-то защитила от тяжелой и труднопереносимой ситуации.

3. Человеку страшно даже приближаться к тем чувствам, что были пережиты (а, скорее всего, даже не до конца пережиты) им когда-то, и поэтому сопротивление по мере приближения к травматической прошлой ситуации будет резко расти. Часто именно по его наличию и силе можно предположить, что мы где-то близко.

4. Поэтому работа с ранней детской травмой у взрослого не может быть краткосрочной, поскольку требуется пройти несколько стадий, которые у каждого человека (в зависимости от характера травмы, степени нарушений, особенностей выстроенных после нее защит) будут занимать свое малопредсказуемое время.

Этапы работы с ранней детской травмой у взрослого:

1. Формирование крепкого рабочего альянса, доверие, безопасность, принятие. На этом этапе клиент, как правило, рассказывает о своих проблемах в жизни, предпочитая не углубляться, но подсознательно он проверяет психотерапевта на безоценочность и принятие. Невозможно даже почувствовать в себе трудные переживания рядом с человеком, которому вы не доверяете, и который тщательнейшим образом не проверен вами, особенно если прежде вы были травмированы.

2. Постепенное обучение клиента осознанности и привычке смотреть на свои проблемы не только с точки зрения «что мир не так делает со мной», но и с точки зрения «что я делаю с миром, что он так со мной». Развитие в нем способности видеть свое авторство в формировании тех моделей, по которым он теперь живет.

3. Вместе с ним исследовать то, когда и каким образом эти модели сформировались. Какова была жизнь нашего клиента, что у него возникли именно эти взгляды на мир, установки, способы контактировать с миром, строить и разрушать отношения.

4. Увидеть и принять свою «инвалидизацию» , например, невозможность вырасти в любви, иметь тех родителей, которые бы понимали и поддерживали, невозможность так верить в себя, как делают это люди, у которых никогда не было этих травм и проблем, неспособность доверять, любить самим или относится к миру так, как это делают «здоровые» люди.

5. Раз за разом переживать сильные чувства по поводу все-таки обнаруженной травмирующей ситуации и ее последствий: печаль, горечь, гнев, стыд, вину и т.д. Терапевту важно замечать, какие чувства клиенту трудно позволить себе переживать. Очень часто клиентам трудно переживать злость по отношению к «насильникам», которые одновременно были ему близкими людьми, родителями, братьями, сестрами.

6. Освободиться от вины (или ее части), разделив (или передать ее полностью) ответственность с теми, кто был участником или источником детской травмы. Поняв и разделив страдания того ребенка, который подвергся тогда своего рода насилию и был совершенно беспомощен и «безоружен». Внутренний ребенок, подвергшийся насилию и получивший травму, продолжает жить внутри уже взрослых людей и продолжает страдать. И задача наших клиентов: его принять, защитить и утешить. Очень часто взрослые относятся к своему внутреннему травмированному ребенку не с пониманием, а с осуждением, критикой, стыдом, что только усиливает разрушительное действие травмы.

7. Травма во многом сформировала психологическую «инвалидность» в силу того, что ребенка не защитили те, кто были призваны защищать. Наша задача – научить взрослого клиента защищать своего внутреннего ребенка и быть всегда на его стороне. Это позволит ему избегать травм в будущем и убережет его от последующих ретравматизаций.

8. Постепенно вместе с клиентом перестраивать привычный каркас из его психологических конструктов и установок, показывая ему, как помогли ему и сработали те конструкты, что он имел в детстве, и как они же не работают, не адаптивны или деструктивны сейчас, в его взрослой жизни, особенно когда это единственный способ реагировать на происходящее. Вместе с клиентом находить его собственные ресурсы и возможности для того, чтобы переносить непредсказуемость и строить свою жизнь без тревожного ожидания и бесконечного воспроизводства травмы. Для этого Читать далее...

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак Читать далее...

Это цитата сообщения Rina_Zlatovna Оригинальное сообщение

Мясо по-тайски***

 

Ингредиенты:
- Мясо
- Перчик сладкий
- Молоко
- Карри
- Соус соевый
- Соль по вкусу
- Масло для жарки

Приготовление:
1. Мяско тоненько режем. Перчик режем кто как любит.
2. Раскаляем сковородочку или казанчик, наливаем маслица и закладываем мяско. Слегка обжариваем, затем тушим в собственном соку.
3. Как жидкость испарится, заливаем молочко и ставим на медленный газ. Тушим пока молочко не испарится.
4. После того закладываем перчик и тушим.
5. Как перчик протушится, кидаем карри, соевого соуса и соли. Еще тушим некоторое время.
Для гарнира наиболее подходит рис.

Это цитата сообщения insolate Оригинальное сообщение

безграничное доверие

Ансуз-Лагуз-Вуньо (вязью), на втором плане Кеназ-Гебо-Соул (зерк.)
Расшифровка: беспричинное некритичное доверие, сопряжённое с состоянием душевного комфорта у тех, кто сталкивается с субъектом воздействия, на фоне невозможности и нежелания прояснить истинную причину такой ситуации.

Можно обыграть как приворот, в некотором роде. Медленно вкрадчивого действия. Лагуз обеспечит вкрадчивость, Ансуз интуитивные подвижки в нужном направлении. Вуньо усыпит бдительность радостью. Можно и сексуальную привязку вызвать. Кеназ может и огонь страсти вызвать на пару с Гебо.

Виса:
Этой ночью вошла украдкой
Я в твой сон.
Ты почувствовал в дреме сладкой,
Что влюблен.
И всю ночь я тебе шептала –
Верь ты мне.
Свеча медленно угасала –
На окне.
Мной заполнен ты без остатка,
Верь без слов.
Без сомнения и без оглядки.
Не почуешь оков.
Ночь за ночью — вхожу с улыбкой
Я в твой сон.
И ты чувствуешь в дреме зыбкой,
Что влюблен.

Человеку «внезапно» становится рядом с вами очень хорошо, тянет на общение, попутно вызывает приступы откровенности.

Изначально формула задумывалась для широкого применения (не только в любовных делах) и даже скорее - не для любовных дел.

Автор, если не ошибаюсь - Д.Ворон

Вы задумывались о том, когда именно взрослеют мужчины и что это вообще значит? Ведь можно быть не по годам сознательным и взрослым в 15 лет, а можно так и не созреть до старости.
Какие все-таки качества и принципы отличают эмоционально зрелого мужчину от человека, которому еще стоит «подрасти»? И да, дело далеко не только в возрасте.

Зрелый мужчина не станет критиковать вашу внешность
«Почему бы тебе не покраситься в блондинку?», «Эх, если бы ты похудела на пару килограммов» — мужчина, который любит вас, никогда не выскажется о вашей внешности подобным образом. Если он так поступает, он вовсе не хочет помочь, как может показаться. Он намеренно пытается занизить вашу самооценку, сделать так, чтобы вы не чувствовали себя достаточно уверенно, чтобы уйти от него. Зрелый мужчина никогда не опустится до пустой критики в угоду своей самооценке.

Он не нарушит ваше личное пространство
В здоровых отношениях у партнеров нет необходимости что-то прятать друг от друга, будь то сообщения или контакты в телефонной книжке. Однако это не означает, что ваш партнер имеет право шарить у вас по карманам или читать вашу личную переписку. Если ваш мужчина так поступает — он не демонстрирует ничего кроме неуверенности в себе и неуважения к вам.

Он не бежит от трудностей
Помните, как в подростковом возрасте все мы убегали в свой собственный мир при столкновении со сложностями? Зрелый мужчина понимает, что невозможно решить проблему, не встретившись с нею лицом к лицу, — и в отношениях, и в семье, и в работе. Но это не значит, что он всегда лезет на рожон, нет, он просто знает, когда нужно решать проблему, а когда стоит избежать ссоры.

Он не считает, что чувственность - проявление слабости
Быть мужественным — это не значит быть безэмоциональным сухарем. Мудрый мужчина не боится, что его осудят, если он проявит чувственность, романтичность или сентиментальность. Он просто знает, что не растеряет свою мужественность, если продемонстрирует немного эмоций. Кроме того, это способствует здоровым отношениям.

Он не живет только сегодняшним днем
Некоторые мужчины могут спустить остаток зарплаты на «царский» ужин, не подумав, что на эти деньги предполагалось прожить всю следующую неделю. Или сорваться посреди недели на вечеринку, а после прогулять работу. Такие мужчины не готовы планировать наперед и задумываться о последствиях. Если в юности это было простительным явлением, то для мужчин в возрасте это, мягко говоря, странно. Это не значит, что нужно жить без спонтанности, просто следует всегда помнить и о завтрашнем дне.

Он не заставит вас чувствовать себя на втором месте после его друзей
Мужчинам надо проводить время в мужской компании пару раз в неделю, для их психологического комфорта это совершенно необходимо. Но мудрый мужчина понимает, что все же его компаньон по жизни — это его женщина. А те мужчины, которые часто прислушиваются к советам друзей, игнорируя мнение своей половинки, скорее всего, имеют психологические проблемы, подвержены постороннему влиянию или слишком инфантильны. Хотя они сами, скорее всего, думают, что так они подчеркивают свою независимость и мужественность.

Он не перегибает палку в ту или иную сторону в отношениях во своей матерью
Зрелый мужчина уделяет время родителям, даже если их отношения не очень доверительны. Он понимает, что тем, кто заботился о нем так долго, нужно его внимание. Но при этом он не переходит ту грань, когда кто-то из родителей (обычно мать) начинает занимать в жизни слишком много места, практически вытесняя из нее всех остальных.

Он уважает вас и никогда не подвергнет насилию
Сюда относится не только физическое, но и моральное насилие. При признаках любого типа насилия уходите без промедления и перестаньте искать оправдания человеку, который попытался его применить. Несмотря на то, что он будет объяснять свое поведение тяжелым детством, трудным днем или даже перекладывать вину на вас.

То, как мужчина относится к женщине, зависит, конечно же, не только от его характера и жизненного опыта, но и от поведения самой женщины, ведь над отношениями работают оба партнера. Например, женщинам стоит остерегаться других распространенных ошибок, чтобы не снижать градус доверия в паре.

Утро. Лыбедская. Я забежала в супермаркет. Взяла минеральную воду и к кассе. В очереди передо мной стоял мужчина лет 35-ти. Хорошо сложен, отлично одет, но вид у него был какой-то разобранный. Он заплатил за бутылку дорогого коньяка и вышел на улицу.
– Крутой бизнесмен, который разорился во время карантина, – сказала мне продавщица.
Я ничего не сказала. Утро. На своей волне.
– Честно! Обанкротился и теперь каждый вторник и пятницу приходит и покупает на оставшиеся деньги самый дорогой коньяк, – добавила продавщица.
* * *
Я вышла на улицу. Мужчина стоял недалеко от входа, поставив бутылку на скамейку.
– Дорогой, но не качественный, – сказала я.
Он взглянул на меня.
– Это еще почему?
Я взяла бутылку и показала три отличительных признака.
Он с любопытством посмотрел на меня.
– Откуда такие знания?
– Я почти год посвятила пиару данной продукции. Родилась в Армении, как я могу не знать все о хорошем коньяке.
Он усмехнулся.
– Ваша работа?
– Мое хобби. Почему именно по вторникам и пятницам вы покупаете самый дорогой алкоголь?
– Люблю системность.
Мы оба улыбнулись.
– А если честно?
Он покрутил бутылку, вздохнул, потом посмотрел на меня.
– Все банально. Друг предал, партнер по-крупному подставил, жена ушла, а девушка на днях разбила машину.
– И все?
Он удивленно посмотрел на меня.
– А разве этого мало?
– Вы избавились от человека, который не был вашим другом, от вас ушла женщина, которая вас не любила, девушка разбила машину, но осталась цела. А партнер подставил по-крупному и тем самым вы заплатили десятину на много лет вперед.
Он уже широко улыбался.
– А вы как будто постоянно отчисляете десятину?
– Обязательно! Поэтому Бог, когда я попала в похожую ситуацию, дал мне другое решение. Вы запили, а я стала рекламировать алкоголь. Заметили разницу?
Он расправил плечи и озорно посмотрел на меня.
– А вы не хотите кофе? Я знаю отличное место.
– Очень!
* * *
– Почему вы заговорили со мной? – спросил мой новый знакомый?
– Профдеформация, – улыбнулась я. – Всегда вывожу всех на разговор -)).
– А если серьезно?
– Я не поверила, что вы скатитесь на дно.
Игорь замер и через пару секунд спросил:
– Почему не поверили?
– Потому что сильные люди умеют вовремя остановиться.
Он поставил чашку и затем медленно приложил ладони к глазам, как будто пытался их вдавить.
Я понимала, что он сдерживал слезы, и дала ему возможность успокоиться.
Когда он убрал руки, то помолчал и затем произнес:
– Мама так обычно говорила отцу: «Сильный человек умеет вовремя остановиться».
Я спокойно добавила:
– А вы сын своего отца.
Игорь посмотрел на меня и улыбнулся.
– Как вовремя вы спустились на землю, богиня пиара.
Я рассмеялась, потому что много лет назад меня так называла моя бывшая коллега и невероятно талантливый дизайнер. Ира Ч. делала такие макеты, что все приходили на них посмотреть. Это было настоящим произведением искусства. Каждый макет.
* * *
Мы могли бы еще говорить и говорить, но мне нужно было бежать, чтобы занять любимое место в коворкинге у окна.
– Вы ведь неслучайно встретились мне сегодня? – спросил Игорь.
И я поняла, что ему очень хотелось верить, что его жизнь действительно станет другой.
– Неслучайно, – ответила я. – Это моя десятина.
Он улыбнулся.
– Разве богиня пиара должна платить?
– Порой в двойном размере, – ответила я.
И пока я шла по дороге, то смахивала слезы. Я не стыдилась их. Они как последствие катарсиса очищали восприятие того, что было главным.
А главным всегда остается человечность.
из группы БОРЩ без BREADa
© Вероника Кирилюк

(Quercus ellipsoidalis)
англ. northern pin oak - северный сосновый дуб, jack oak, hill's oak.

Дерево до 20 м в высоту, 1,5 м диаметр. Кора тонкая, серовато-коричневая, разделена на тонкие пластинки неглубокими трещинами. Крона узкая, продолговатая, со множеством раздвоенных ветвей; обрубки мертвых ветвей часто выступают у основания ствола. Веточки темно-красновато-коричневые и голые. Листья листопадные, 7-13 × 5-10 см, от эллиптических до обратнояйцевидных, голые, хотя нижняя поверхность часто имеет пучки волос в пазухах жилок, от трех до четырех вторичных жилок с каждой стороны средней жилки, края с пятью-семью глубокими долями, доли в основном продолговатые, расширяющиеся дистально и заканчивающиеся колючими щетинками (15-55 всего), средние доли длиннее других долей, пазухи долей более чем на половине расстояния до средней жилки, верхушка острая; черешок 2-5 см длиной, голый. Чашевидная раковинчатая или глубоко чашевидная, 1-1.9 × 0,6–1,1 см, внешняя поверхность красновато-коричневая и слегка опушенная, внутренняя поверхность светло-коричневая и голая; чешуя тупая или острая, верхушки плотно прижаты. Желудь от широкояйцевидной до эллипсоидной формы, от трети до половины его длины заключен в чашечку, длиной 1-2 см. стилоподий может быть окружен несколькими слабыми кольцами. Цветет в мае, плодоносит в августе следующего года (США). Nixon 1997.

Распространение Канада: Онтарио; США: Иллинойс, Индиана, Айова, Мичиган, Миннесота, Огайо, Висконсин. Среда обитания Известняковые гряды и склоны, сухие песчаные участки и вдоль небольших ручьев от 150 до 500 м над уровнем моря. Зона зимостойкости: от 4 до 7.

Хотя общее название наводит на мысль о сходстве с сосновым дубом (Q. palustris) - дуб болотный, Q. ellipsoidalis традиционно считался тесно связанным с алым дубом (Q. coccinea) - шарлаховый дуб и фактически был включен в этот вид многими ботаниками. Недавняя работа предполагает, что эллипсоидный дуб генетически похож на дуб черный (Q. velutina), но филогенетическое положение этих видов все еще остается неопределенным. Морфологическое сходство между Q. ellipsoidalis и Q. coccinea остается источником путаницы.

Северный сосновый дуб высаживают как декоративное дерево, популярное благодаря своему ярко-красному осеннему цвету и терпимости к неплодородным песчаным почвам. Древесина используется для заборных столбов, топлива и общего строительства. Сорт 'Hemelrijk' получил награду Королевского садоводческого общества за садовые заслуги.
[700x524]

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — сложными вещами?

Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви

Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.

Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что это — правильно.

И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?»

На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, — у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя Читать далее...

У нас была приРОДа, стала цивилизаЦИ-я.

Был наРОД, стала наЦИ-я.

Был го-РОДОВОЙ, стала полиЦИ-я.

РадиаЦИ-я, провокаЦИ-я, эксплуатаЦИ-я, при(х)ватизаЦИ-я, экспроприаЦИ-я, деПОРТаЦИ-я, вакЦИнаЦи-я, эвакуаЦИ-я, коррупЦИ-я, инфляЦИ-я, деградаЦИ-я.

Был РАЙсовет, стала АД-мини-стра-ЦИ-я.

Были Каноны ( пРАвила Жизни в КОНе Ми-РА-здания в Звездном хРАме) заменили на юстиЦИ-я, и на КонституЦИ-я.

РОДИНА - ее разрушала революЦИ-я, сейчас юстиЦИ-я и КонституЦИ-я.
КОНституЦИ-я была написана, чтобы ЦИ-я разрушила КОН и написали за-КОНы, чтобы вывести всех за КОН МиРАздания.

Было Коло-бание, стала вибраЦИ-я.
Коло 🌞+ баня.)))
Было чувство души, заменяют на эмоЦИ-я тела.

Женились девственниками - внедрили проституЦИ-я.

Сейчас вместо бабушка внедряют бабуленЦИ-я.

Был аэрофлот - стала авиаЦИ-я.

Было - структура, устройство, установка, заменили на конструкЦИ-я.

Может быть именно поэтому все конструкции недолговечны? Падают, разрушаются, ржавеют? А конструируют их конструкТОРЫ...

БлагоРОДный человек, наРОД заменяют на интелегенЦИ-я.

Было утверждение - выражение своего намерения, стала аф-фирма-ЦИ-я - т. е. чужая Ин-Форма-ЦИ-я.

Был уРОК - вел учитель, докЛАД - докЛАДчик, стала лекЦИ-я - лекТОР. .
пРАвила заменяют на инструкЦИ-я.

У нас был Вещий Лес - заменили на энерго-информационное пространство.

Сейчас нам надо заменить на Энего-Вещее пространство. Для более мягкого перехода на Вещий Лес.

У нас была Весть, Молва, Сказание.

ВОРы и ВОРоги заменили на - информаЦИ-я.
Ин-форма-Ци-я. - ин —иная форма энергии ЦИ направленная в анус - (я).

У нас - Аз -(первая буква в буквице)
у ВОРогов - Я- (последняя буква в алфавите).

Когда мы сказываем: - " Аз" - звук и энергия идут из души вдоль позвоночника и через РОДничок устанавливается связь с РОДом.

Когда сказываем : - "Я" - звук и энергия идут стразу из рта и вектор направления в анус.

Чтобы проверить достаточно произнести. 🌞

Ин-Форма-ЦИ-я - это Кривда - искаженная (искривленная) Весть, не принадлежащая Миру Яви.
Ин-Форма-ЦИ-я - Иная Форма Энергии (ЦИ) разрушающая Мир Яви.

ЦИ-я - энергия разрушения.
ЦИ- энергия.
Я - ее вектор направления.

Похороны по Славянском обычаю, называли - к-РА-да, сейчас это - кремаЦИ-я
Был обычай и обряд- сейчас традиЦИ-я.

Вы думаете, что все случайно?
Нет.
Все слова умышленно заменены на якобы синонимы и внедряются новые с "ЦИ-я".

Так влияют ли звуки, энергия звуков, слова на нашу жизнь?

Это цитата сообщения MOLODA_I Оригинальное сообщение

ПАШТЕТ ИЗ БАКЛАЖАНОВ - едим ложками!

Это просто Великолепный вариант баклажанового паштета.... Уверяю вас такой паштет вы точно еще не пробовали. А если приготовите раз... будете готовить очень часто. Это просто отличный вариант как перекуса, так и дополнение к любому мясу или рыбе. Всё готовится предельно просто и быстро из самых доступных продуктов.



НАМ ПОНАДОБИТСЯ:

*Баклажаны 2 шт (500 гр)
*Сладкий перец 200 гр (1 шт)
*Растительное масло по желанию 1 ч.л
*Творог (у меня 5 %) 180-200 гр
*Чеснок 3-4 зубчика
*Соль 1 ч.л
*Перец молотый по вкусу
*По желанию зелень

КБЖУ НА 100 ГР:
64/5,3/2,2/6,1
Вес паштета на выходе 640 гр

Источник

Это цитата сообщения rss_natali_vasilyeva Оригинальное сообщение

«Перуанский кардиган»

erludmila

http://www.liveinternet.ru/users/natali_vasilyeva/post354893258/