• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


Любовь к себе рождается из усталости. 26-02-2025 10:37


 
Когда ты устаешь носить чужую одежду, соответствовать чужим ожиданиям, поворачиваться выгодной стороной.
Устаешь сопротивляться своей правде, устаешь ее прятать (в том числе и от себя).
И тогда отщепленные части хочется обнять. Признавая то, что они — твои. Через страх стать этим чем-то ужасным, через боль вдруг оживших воспоминаний, горькое сожаление о случившемся, обиду и злость на тех, кто это допустил, через этот строй твоих многовековых стражников.
Любить себя — это любить свою слабость, "плохость", неудобность. Это не совсем то, что любить красивую картинку или слать букет роз прекрасной незнакомке. Но только тогда у тебя появляется возможность стать настоящим. Теплым. Сильным. И живым.
 
©Елена Киселева
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
*** 26-02-2025 10:35


Сравним русскую народную сказку про Царевну-лягушку с одной из версий структуры вселенной 
 
"Нелегко с Кощеем сладить: смерть его на конце иглы, та игла в яйце, то яйцо в утке, та утка в зайце, тот заяц в сундуке, а сундук стоит на высоком дубу, и то дерево Кощей как свой глаз бережёт."
[700x315]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Заговор от грыжи 26-02-2025 10:24


 
Возьмите кусочек свежего мяса, приложите к тому месту, где образовалась грыжа, потрите его мясом.
Продолжать процедуру около 5 минут.
Затем мясо закопайте в землю под любым сухим деревом или пеньком, сказав при этом:
«Как гниёт это мясо, так уходит моя грыжа! Истинно!»
Потом идите на перекрёсток, бросьте через левое плечо любое чётное количество монет любого достоинства и скажите: «Уплачено!»
Уходите не оглядываясь.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Армерия можжевелолистная «Лелековице» (Armeria juniperifolia 'Lelekovice') 26-02-2025 10:21


Армерия можжевелолистная «Лелековице» (Armeria juniperifolia 'Lelekovice')
 
Многолетним растением с низкорослым типом роста. Листья узкие и линейные, мелкие по размеру и зеленые по окраске. Цветоносы армерии достигают длины в 5-6 см, а соцветия головчатые и мелкие по размеру (до 3 см).
 
Период цветения: Апрель-май
Отношение к солнцу: Предпочтительны солнечные места
Грунт: Нейтральный, дренированный
Зона морозостойкости: 5
Использование: Альпинарии, контейнерные посадки

 

[547x555]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ива тонкостолбиковая «Меланостахис» 26-02-2025 10:19


Ива тонкостолбиковая «Меланостахис»
(Salix gracilistyla 'Melanostachys')
 
Кустарник округлой формы высотой до 3 м. Мужские соцветия-серёжки оригинальные, чёрные с красными пыльниками, которые желтеют со временем.
 
Период цветения: Апрель
Отношение к солнцу: Необходимо много света
Грунт: Влажный, плодородный
Зона морозостойкости: 5
Использование: Групповые и одиночные посадки
[549x552]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Алгоритмы выхода из жопы 26-02-2025 10:09


 
 
Итак жопа настала....
 
Причем речь не только о громадном кризисе, армагеддоне , личном апокалипсисе (хотя и о них тоже).
 
А просто случилось нечто, что выбило из колеи и требует решения.
 
Жопы разные нужны, жопы разные важны.
 
Вы разозлись на подругу.
 
У вас конфликт с мужем.
 
Вы узнали об измене.
 
Вас бросили.
 
Сократили на работе.
 
Вы влюбились в другого.
 
Да все, что угодно.
 
Что необходимо сделать:
 
1) Выпустить эмоции. Выждать. Первые эмоциональные реакции, как правило, до добра не доводят.
 
2) Оценить масштабы жопы. Взвесить реальные потери и убытки.
Посмотреть на жопу отстраненно.
Можно представить, что это чужая жопа. Например, жопа вашей подруги.
 
3) Набросать план действий.
Что я могу сделать уже сейчас?
Мои первые шаги по нейтрализации жопы.
Мои дальнейшие шаги
Разобраться с очередностью шагов.
Определиться, как я хочу чтобы жопа разрулилась.
Разобраться, что зависит от меня, а что не зависит.
Кто мне может помочь? К кому я могу обратиться?
На какие ресурсы я могу опереться? (друзья, семья, увлечения, работа, психолог, приятные штуки и проч.).
 
4) Разрешить себе чувствовать сожаление, горе, разочарование, смятение, злость, но при этом ДЕЛАТЬ все возможное, чтобы разрулить жопу.
 
5) Если разрулить жопу нельзя, жопу нужно отгоревать. И принять,что эта жопа теперь с вами. Навечно. Как можно жить с этой жопой? Может быть с ней можно подружиться? Может с ней можно жить радостно? Может накидать на нее гирлянд?
А может жопа все таки не вечна и нужно переждать?
 
6) Если жопа пришла надолго, обязательно окружить себя поддержкой и помощью. Друзья, специалисты по вашей жопе, психологи, врачи - кто угодно кто может облегчить вашу ношу. Переживать жопу в одиночестве - чревато психологическими травмами, депрессиями и ПТСР.
 
Автор: Воронова Любовь
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Отнять что-либо у соперника 26-02-2025 10:08


Время проведения любое.
 
Чертится пентаграмма, ставится 5 жёлтых
свечей по углам звезды и шестую в центр. Встаньте в центре пентаграммы лицом на север и сжигаете на центральной свече фото жертвы, при этом читая:
 
"Твое время ушло, твое
солнце ушло, все ко мне перешло."
 
Пока фото не сгорит до конца, нужно читать заклинание.
 
После этого берётся пепел от фото и смешивается в кубке с молоком и парой капель Вашей крови. Всё это перемешивается
рябиновой палочкой и выпивается. Свечи должны догореть до конца.
 
При выполнении обряда форточка должна быть открыта. На Вас не должно быть металлических предметов. В комнате не должно быть христианской символики. Выходить из круга, пока не догорят свечи, нельзя.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
УСМИРИТЬ ГНЕВ ИЛИ НЕГАТИВНОЕ ОТНОШЕНИЕ КОГО-ЛИБО. 26-02-2025 10:06


 
 
Обкапывать фото человека, который гневится, воском свечи против часовой стрелки кругом и в это время начитывать 5 раз:
 
В круг тебя замыкаю, гнев твой усмиряю, силу злобы отнимаю.
Иссякнет злоба (имя злобствующего) к (имя того, на кого гневятся) навеки,
Стань (имя злобствующего) смирным человеком.
Больше ты не будешь на (имя) кричать,
Не сможешь его (ее) оскорблять и пинать.
Нет у тебя (имя злобствующего.) больше сил гневиться,
Приказываю тебе остановиться!
Злобную силу твою отнимаю,
Гордыню твою из тебя вырываю,
Словом своим тебя усмиряю.
Нет у тебя (имя гневающегося) сил моему слову противиться,
Слову моему тебе покориться!
Слово мое сказано, дело мое сделано.
На ключ, на замок тебя запираю,
Злобную силу твою отнимаю!
Больше не станешь (тому-то) мешать,
Палки в колеса ему (ей) вставлять.
Замок на рот твой надеваю,
Вредность и гнев в тебе уничтожаю.
Да будет так, как я сказала!
Ключ. Замок. Язык.
Аминь. Аминь. Аминь.
 
После ритуала фотографию завернуть в белую ткань, закапав воском края ткани и спрятать в укромное место, чтобы никто не нашёл. Луна роли не играет.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
*** 26-02-2025 09:40


Думать — это полезно

А вот тревожиться — нет. Тревожность — это безадресный страх и она отнимает ОЧЕНЬ МНОГО сил. Лучше подумать, чего конкретно ты боишься, а потом составить план. То есть, подготовиться и понять, что делать, если неприятность, вызывающая тревогу, случится. И все.

Алексей Капранов

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
*** 25-02-2025 11:36


Чем больше мы боремся с недостатками, тем сильнее эти недостатки становятся. К примеру, лень - недостаток мотивации. И чем сильнее себя заставляешь что-то делать, тем меньше этого хочешь. Алексей Капранов
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
"МАМ, Я УСТАЛ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ": РАЗГОВОР, КОТОРЫЙ ИЗМЕНИЛ МОЮ ЖИЗНЬ 25-02-2025 10:20


Мы всё время что-то объясняем детям. Иногда лучше послушать их.
 
Из всех статей о том, как нужно разговаривать с детьми, можно собрать многотомник, который займет целую книжную полку. О принципах активного слушания сейчас знают, кажется, даже собаки. А на играх, раскрывающих проблемы в детском саду, мамочки, кажется, эту собаку и съели.
 
С нами в детстве много разговаривали. Но настоящий диалог – это не слова, а чувство партнера. Слова иногда мешают пониманию и забивают эфир набором фраз на совершенно непонятном птичьем языке, с какими-то не вполне человеческими интонациями
 
- Представь себе, что больше никто тебя ни о чем просить не будет.
- Ну что ты выдумываешь? Никакой живот у тебя не болит.
- Съешь огурец и перестанешь хотеть пить.
 
В детстве подобные фразы казались мне какой-то разводкой. Самым большим недоумением было то, что мной манипулируют близкие. Я отлично понимала – единственное, что мне пытаются сказать: «Перестань нас донимать, сделай, как тебе говорят». У меня болел живот. И я хотела пить. Что в этом такого?
 
Один известный современный писатель в интервью рассказал о том, что по просьбе жены он должен быть поговорить с сыном о каком-то его проступке. Они ехали в машине и молчали всю дорогу. Когда остановились у школы, отец сказал: «Ну ты понял?». И сын кивнул. Я уверена, что ребенок понял всё, что было нужно: отец ему доверяет и не собирается засорять эфир их отношений белым шумом.
 
Подлинный разговор с ребенком – это не обмен словами, а то, что рождается между слов. Это чудо – то, что может изменить и маму, и ребенка. Я благодарна своим детям за радостью общения, которую мы дарим друг другу. И этому научил меня не десяток прочитанных книг по детской психологии, а мой четырехлетний сын. Вот она, та самая история.
 
Подкованная несколькими модными книгами о разговорах с детьми, я достаточно хорошо наладила контакт со старшим ребенком. Он эмоциональный и вспыльчивый, поэтому мы учились говорить о чувствах и находить способы преодоления проблем. Когда должен был родиться третий ребенок, я решила использовать тот же метод в общении со средним сыном, молчаливым и созерцательным. Я стала готовить его к появлению малыша и подробно рассказывала, как круто быть «взрослым» старшим братом.
 
Но мой средний сын никак не мог понять свою говорливую маму. Я всё говорила и говорила ему про его чувства, проговаривала его эмоции, следуя советам из популярных книг. И не замечала, что стена между нами становится всё выше.
 
Однажды, отчаявшись меня слушать, мой молчаливый четырехлетка тихонько мне сказал: «Мам, я не хочу больше быть взрослым». К тому моменту он уже несколько месяцев был «старшим братом». Помню, тогда я вытирала его после купания, и даже не сразу услышала. Но что-то полезное из книг про активное слушание мне все же удалось запомнить. «Ты хочешь быть маленьким», – согласилась я, обнимая влажный чистый комочек. Он кивнул, потому что сказать ничего не мог от горьких-горьких слез.
 
Мы сидели на стуле в ванной, я обнимала своего такого взрослого сына и молчала. Наконец-то я молчала. Это был очень жесткий урок – вместо тысячи слов найти одну-единственную фразу, которая объяснила бы все. И эту фразу нашла не я, а мой четырехлетний сын. Все мои теории и практики рассыпались в прах.
 
В этой тишине я наконец-то понимала своего ребенка. Мой взрослый малыш успокоился. «Хочешь, чтобы я тебя уложила спать, как раньше?» – в ответ он снова кивнул.
 
Моменты настоящей близости с нашими детьми случаются редко. Постичь тайну этой близости и «разгадать» личность ребенка мы не сможем никогда. Возможно, самое главное, не засорять эфир белым шумом. Не болтать без перерыва, применяя те самые «65 фраз, которые должен услышать каждый ребенок». И быть внимательным наблюдателем чаще, чем активным слушателем.
 
Проблема всех самых прекрасных теорий воспитания в том, что мы порой не готовы воспринять новую информацию. Даже поверив в эффективность педагогических советов, мы неизбежно встаем на проторенные рельсы той практики, которая складывалась в семье годами.
 
После того разговора в ванной прошло два года. За это время я научилась понимать детей без навыков активного слушания и выстраивать с ними диалог без слов.
 
А тот разговор я считаю чудом, ведь он помог мне понять не только своего сына, но и саму
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПОЛУЧИТЬ КОЛДОВСКУЮ СИЛУ ЧЕРЕЗ ПЕРО ВОРОНА 25-02-2025 09:56


 
 
Необходимо найти перо ворона, и его заговорить ночью на безымянной могиле. Встать в середину могилы, перо держать в левой руке, а правую прижать к сердцу. Заговор:
 
«Стуком стучу,
да царствие загробное отворю,
да оттуда царя вашего, мертвяки, я вызываю,
да Черным Вороном его заклинаю,
иже то пусть поднимется,
иже тенью пусть ринетсья.
Тако мне присказ сотворится,
да от того помаз умолится,
иже мне сила причитается,
иже мне сила примеряется,
иже вороний крик славляется,
то сотворится, то сбудется,
да мне черна сила прибудется,
да мне черна сила приютится,
також едина посилится,
иже царем то велится,
тако крылом мах творяетсья,
да пером вод натворяется».
 
Сказать 3 раза, закопать перо на могиле, взять пригоршню земли с могилы и рассыпать на первом погостном перекрестке со словами:
 
«Раскидом вершаю, да царску силу принимаю, то вороном принесено, то мной принято».
 
Щедрый откуп Хозяину кладбища. Вы получите колдовскую силу на 3 года.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Заговор на придание сил и уверенность в себе 25-02-2025 09:50


 
Заговор читать в среду утром натощак, на прибывающую Луну, на восток, при восходе Солнца.
 
Три месяца под чёрным небом
На восточной стороне,
В море-океане,
На острове буяне,
Лежит неподвижно
Камень нерушимый, несокрушимый.
Под камнем сокрыта
сила немеренна,
никем неведанная
и непробованная.
Сокрушает та сила все преграды камены,
Сверзает в реки, все скалы многолетние,
Вырывает с корнем деревья неохватные.
 
Не владел той силой до меня (имя) никто:
Ни младенец, ни муж, ни старик глубокий.
 
А пошел я (имя),
До зари за некошенны луга,
В дремучий лес, и нашел разрыв-траву.
Понес я траву на восток, приложил на могуч-камень.
Поднялось солнце жаркое, опалило разрыв траву лучом горячим,
Да распался камень нерушимый в тот же момент,
Да возбушевалась сила немеренна.
Охватила меня (имя),
и вселилась в каждую кость-полкость,
в каждую жилу-полжилу,
и в кровь,
и в печень,
и в сердце.
Буду я теперь (имя) велеть,
А все вокруг слушаться.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Отношения — это инвестиции. 25-02-2025 09:37


Никогда не отдавайте мужчине слишком много. Дивиденды не вернутся.
 
Сейчас скажу вещь, которая многим покажется циничной.
 
Отношения — это инвестиции.
Каждый из участников дает то, чего у него в избытке, и хочет взамен получить то, чего у него мало.
 
Самое заманчивое «инвестиционное предложение» у женщин с высоким уровнем энергии. Можно называть ее как угодно: вдохновением, женственностью, женской силой.
Но именно она на рынке отношений ценится на вес золота.
 
Красота, хозяйственность, постель — это всё на порядок дешевле. Их мужчина может себе организовать.
 
Женственность — единственное, что мужчина не может купить ни за какие деньги.
 
У женщины с низкой самооценкой уровень женственности на нуле. Поэтому она привлекает неперспективных «инвесторов».
 
Такие женщины могут годами жить в токсичных отношениях.
С теми, кто забирает, а не отдает.
 
Почему так происходит?
 
Низкая самооценка = низко себя ценить = назначать за себя низкую цену.
 
Женщина не верит, что ее могут любить, восхищаться ею «просто так», не понимает, что она уже родилась с огромным «капиталом» — женственностью.
 
Такая женщина сама готова «доплачивать» за сомнительное «женское счастье».
 
Каждый новый опыт взаимоотношений с мужчинами, которые ее не ценят, лишь больше уверяет ее: «Я недостойна»
 
Получается замкнутый круг.
 
В гармоничном союзе работает другой замкнутый круг.
 
Мужчина вкладывается в женщину — деньгами, временем, силами. Взамен она вдохновляет его, поддерживает его мужественность и уверенность. Чем больше мужчина вкладывает, тем больше ему возвращается. И тем больше мужчина ценит и любит свою музу.
 
Ведь не зря говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит великая женщина.
 
Если «инвестиционный проект» изначально построен криво, женщина сразу начинает демонстрировать мужчине все свои сокровища:
 
– Уезжает «к нему» на первом свидании.
– Начинает готовить ему.
– Живет годами в так называемом «гражданском браке», не настаивая на регистрации отношений.
– Таскает тяжелые сумки.
 
Думаете, вы так «поднимаете ставки» на брачном рынке?
 
Наоборот, вы себя обесцениваете. И получаете то, что получаете.
 
Мужчина никогда не ценит то, что досталось ему просто так.
 
В любой модели отношений, отличной от «золотого стандарта», мужчина делает шаг назад.
 
– Если вы для него «равноправный партнер», «боевая подруга» и т. д.
– если у вас всё «поровну», «пополам», «по-честному»
 
Значит, мужчина дальше не пойдет. Считай, что это его максимум. Дальше — движение только вниз.
 
Если вы не смените правила игры. Или мужчину.
 
Поэтому чем раньше вы поймете золотой принцип отношений, тем лучше для вас.
 
Но понять мало. Надо отработать на практике.
 
Именно этим я и предлагаю вам заняться. В игровой форме, приятной компании, да еще и бесплатно. Более того, вы можете сами получить подарки и призы. Кстати, запомните эту схему — так и должны строиться отношения!
 
Я приглашаю вас на бесплатный марафон. На нем мы будем выполнять различные практики, делать упражнения.
 
Благодаря им вы:
 
– Разбудите в себе ту самую женщину, которую, возможно, немного потрепала жизнь.
 
– Поймете, как мыслят и действуют мужчины, и убедитесь в этом на практике.
 
– Начнете высоко себя ценить и увидите, как меняется отношение мужчин к вам.
 
Жду всех по ссылке:
 
coachingacademy.su/kvest-vmes...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Жизнь налаживается, когда её ...... 25-02-2025 09:32


Жизнь налаживается, когда её налаживаешь.
Спокойно, без выпендрёжа и рывков. Шаг за шагом. Не спеша. Последовательно и регулярно. Не дожидаясь понедельника, но и не забывая про пятницу.
Без насилия, героизма и подвигов. Не требуя от себя быстрых результатов. Без пафоса к будущему, обреченности к прошлому, с любопытством к настоящему.
С вниманием и сочувствием к организму. Не разделяя чувства на плохие и хорошие. Проживая их сполна, а не вполнакала. Смеясь, плача и ругаясь. Включая голову, но не забывая ее отключать хотя бы иногда.
С уважением к своему телу. С вниманием к его сигналам и потребностям, возможностям и ограничениям. Без пиетета к его выкрутасам. С приседаниями к давлению, планкой к остехондрозу и танцами к одышке.
С открытыми глазами к происходящему. Сквозь слезы, через боль, навстречу страхам. Не стесняясь просить о помощи. Обнимая тех, кто дорог. Посылая нахер тех, кто наглеет.
Признавая право каждого делать желаемое, обижаться и злиться. Отпуская тех, кто уходит. С благодарностью к тем, кто приходит. Рядом с теми, кто интересен и подальше от тех, кто пренебрёг. С сочувствием ко всем.
Жизнь налаживается, когда её налаживаешь. Пока она есть.
 
Олег Чирков
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПРЕДЕЛ ЛЮБВИ 24-02-2025 15:13


8805c70b7e642224248470ea92315b16 (474x474, 40Kb)

У психологически здоровых людей существует ПРЕДЕЛ ЛЮБВИ, который оставляет её живой ровно до тех пор, пока чувства взаимны, и пока за получение доступа к человеку не надо расплачиваться уничтожением чувства собственного достоинства...
Я называю это защитными механизмами, потому что от больной любви стоит иметь отличный иммунитет...
Надо уметь, друзья мои, закрыть дверь перед носом тех, кто хронически носит своё тело от одного порога до другого...
Это не любовь...
Надо уметь отослать подальше тех, кто хочет получать ПОЖИЗНЕННУЮ РЕНТУ ЛЮБВИ взамен ОДНОРАЗОВОГО ПОСОБИЯ...
Чувствуете разницу?...
И это не любовь...
Надо уметь разочаровать ожидания тех, кто думает, будто их возвращение из любых полей предательства будет прощено просто по факту того, что они завернули свои оглобли обратно...
Если разочарование даётся трудно, то просто поразмышляйте над тем, вернулись бы к вам, получись у них там, куда они отбывали без оглядки на вашу боль и страдание...
Опять не любовь...
Надо уметь прервать свои личные унижения в виде жалкого выпрашивания и заслуживания любви, раз и навсегда поняв, что существующую любовь спешат подарить, а вот несуществующую даже продают с большой неохотой...
Не любовь...
Да, существуют ситуации, гибкость в которых актуальнее, чем категоричность...
Но именно в любви, как показывает практика, первыми ломают как раз тех, кто готов проявить любую степень гибкости ради получения и удержания этой самой любви...
А ценны оказываются те из нас, кто точно знает, КАК С НИМИ НЕЛЬЗЯ, И КАК НЕЛЬЗЯ С ДРУГИМИ...
Всепрощение - это всего лишь ВСЕПОЗВОЛЕНИЕ, выдющее лицензию на убийство личности в том, кто готов проглотить всё...
А право не прощать - это вовсе не кипеть годами от злости и обиды, а всего лишь перестать пускать в свою жизнь тех, кто начал паразитировать на вашем прощении...
И перестать искать им оправдание...
Любую любовь начинайте с любви к себе...

©Лиля Град

[465x700]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Обряд на вещь, приносящую удачу 23-01-2025 15:29


У многих, наверное, есть вещь приносящая удачу. А знаете ли вы, что практически любую вещь, любой предмет можно сделать счастливым?

Для этого всего-навсего нужно начитать на вещицу 12 раз заговор:
«Как белка шубку носила, не сносила, так бы и эта (назовите вещь) мне удачу приносила. Сегодня, завтра, всегда! Да будет так!.»

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ТЫ ТАМ, ГДЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ 22-01-2025 11:51


[466x700]

Обычно когда человек плохо выполняет свою работу, он возмущается: «А вы знаете, сколько мне платят?!». Знаю. И не понимаю, что ты тут делаешь. По-моему, все просто: не нравится — не работай. И так во всем.

 

Плохо тебе жить с человеком — не живи. Плохо с тобой обходятся деловые партнёры — меняй. Плохо сидит костюм — отдай тому, на ком будет сидеть идеально. Плохо спишь — займись своим душевным состоянием. Плохо себя чувствуешь — лечись. Плохо тебе жить в стране — уезжай. Делай, а не ной.

 

А если ты ничего не делаешь и не меняешь, значит, тебе хорошо. Будь честен с собой — тебе хорошо. Хорошо ныть. Хорошо жаловаться. Хорошо страдать. Хорошо быть жертвой. Хорошо, чтобы сочувствовали. Хорошо, чтоб за тебя решали и помогали. Хорошо ничего не делать со своей жизнью. Спокойно. Предсказуемо. Это твоя зона комфорта. Быть в дерьме — твоя зона комфорта.

 

В этом во всем есть смысл. Самый большой смысл в жизни. Если ты не жертва, то кто? Если ты не будешь жаловаться, то что будешь делать? Ведь придется же делать. Если убрать этот смысл «Мне невыносимо трудно, но я несу свой крест», то что останется? Куда ты пойдешь без креста? Как ты вообще будешь жить без него?

 

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Нет сильнее нарциссической травмы, чем ненужность своему родителю 22-01-2025 11:46


Нет сильнее нарциссической травмы, чем ненужность своему родителю, будь это прямое отвержение и уход, либо игнорирование глубинных потребностей. Знание, что ты не нужен был собственной матери или отцу. Что им было по каким-то причинам не до тебя. Что они не могли дать тебе то, на что ты имел право рассчитывать в силу того, что ты их ребёнок. Это грандиозный удар по самооценке. То, что обрушивает ее на самом старте. Ненужный, неважный, не ценный — вот каким ты становишься для самого себя. Иногда это спрятано глубоко внутри человека, а иногда большими буквами написано прямо на лбу и видно всем окружающим.

 

Это потом ты найдёшь всему объяснение и оправдание. Это потом ты решишь, что со всем уже справился и проработал. Это потом ты пойдёшь на тренинги личностного роста, чтобы стать сильным и ещё больше ни в ком не нуждаться. Это потом ты пойдёшь в психотерапию и будешь нападать там на себя: ведь оказывается, что тебе все ещё больно где-то там внутри. И будешь ненавидеть себя за это, пытаясь увеличить дозу анестезии в сердце. Ты отдал бы все, лишь бы не смотреть в глаза тому маленькому ребёнку, потерпевшему сокрушительное поражение в детстве. И ты отдаёшь всё, включая свою жизнь, которая никак не начнется.

 интересовались, и у родителей, и у бабушек...
Например, мою мать бабушка хотела в
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПСИХОЛОГИЗИРОВАННОЕ РОДИТЕЛЬСТВО 17-01-2025 09:42


Напитавшись из популярной психологии информацией о детской травме, необходимости контейнирования эмоций, принятии, безусловности и вот это вот все, выделив из всего потока привычные сознанию установки (а нашему сознанию в большинстве своём привычно выискивать идеал и дальше бесконечно обесценивать себя за несоответствие) в головах многих родителей появились нереалистичные ожидания от собственной миссии.
1) мой ребенок хрупок и малейшее отвержение принесет боль.
Мы часто или даже всегда переносим собственные детские переживания на наших детей и уверены, что они должны чувствовать так же. Ошибка в том, что мы, в большинстве своём, после родов были отлучены от мамы, не многих из нас долго кормили грудью, ласкали и достаточно держали на ручках, не многим посчастливилось посидеть с мамой до трёх лет дома и так далее. То-есть, когда мы говорим о наших детях мы изначально говорим о других, намного более наполненных вниманием и теплом в своём ядре маленьких людях. А значит и устойчивость к небольшой фрустрации и внутренний ресурс у них значительно больше. Это мы, взрослые, часто рушимся до основания (а там у большинства дыра) от чужого "нет", но дети, которых мы растим, в таких объемах эту дыру не имеют, если имеют вообще. Их адекватное "нет" не уничтожает, как нас, но очень помогает учиться отчаиваться и смиряться.
2) Как родитель я должна принимать и выдерживать все в своём ребенке.
Как правило, в этом утверждении аккуратно спряталось "я не буду такой как мои мама/папа". Быть-не-как-мама штука не менее травматичная, чем обратное. Во-первых, потому что если у ваших родителей было для вас много запретов, установка быть противоположенностью часто лишает возможности выставлять границы и там, где они необходимы. То-есть, отказываясь от маминой или папиной части внутри себя, вы отказываетесь в том числе от всего ресурсного функционала в них хранящегося. От возможности структурировать детскую энергию ограничениями, от возможности показывать иногда свою уязвимость, спонтанность и настоящесть .
3) если я буду идеальной мамой, я выращу счастливого ребенка.
К сожалению, нет. Вы вырастите несчастного ребенка, т к ваш памятник невозможно будет разрушить, к нему невозможно будет "прикопаться", когда это станет необходимо в подростковом возрасте. А ещё вам никогда невозможно будет соответствовать (вы же всегда-всегда со всем справляетесь, а импульсивный и эмоциональный ребенок такой роскоши себе позволить не может).
4) если постараюсь, я могу не травмировать своего ребенка.
Давайте разберемся, что такое травма. Травма - это не само событие, это скорее его последствия, когда ребенок остаётся один-на-один с чувствами, которые значительно больше возможности интеграции детской психикой. Получается, что стараться можно лишь в том, чтобы помогать ребенку прожить сложные чувства, да и то, как очевидно, это получится далеко не всегда. Стоит ли выстраивать какую-то особую неживую конструкцию не-допущения-травматичных событий за свой счет (к примеру, жить с нелюбимым партнером, чтобы у ребенка была полная семья) или важнее быть готовой выдержать сложные чувства ребенка - решает каждый для себя сам. Главное - чтобы заботой о нетравмировании не прикрывался на самом деле ваш личный страх нести ответственность за свою жизнь.
5). Ребенок и его психическое - главное в моей жизни.
Вообще это изначально очень тяжелая ноша - быть в чьей-то жизни главным. Отношения в семейной системе есть вертикальные и горизонтальные. Мама-ребенок - это вертикальные отношения. Муж-жена горизонтальные.
Вот главная близость для женщины - близость с её мужчиной. Не стоит ставить ребенка в эту роль (отдушины, друга, опоры, защиты, надежды на лучшую жизнь в дальнейшем, близкого человека в доме). Ребенок чем взрослее, тем больше будет нуждаться в отделении от вас и уходе в свою жизнь, в свои горизонтальные связи с друзьями и партнерами. Если с ним у вас самая крепкая и важная связь - это значительно усложнит его отделение.
6) Я стараюсь не допустить травму привязанности.
Каким-то чудом многие, читая про травму привязанности, не заметили текст про травму отделения. Не отпуская, не передавая ответственность, не допуская моментов фрустрации и сложных чувств, не раня иногда ребенка своей неидеальностью, но мучительно стараясь оставаться такой всеобъемлющей утробой, целиком сосредотачиваясь на этой самой привязанности, родитель может неосознанно тормозить не менее важное отделение.
7) так какие же, блин, правила?!!
А нет правил.
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»