1) Люди разные и это нормально.
2) Не все поведение других людей имеет прямое отношение ко мне.
3) На самом деле большинство людей настроены дружелюбно и стремится помогать.
4) Ставить себя на первое место и выстраивать жизнь так, как тебе комфортно, классно.
4) Ставить себя на первое место - не значит не учитывать других.
5) Бывают разные жизненные и исторические периоды и сила человека в умении адаптироваться. Сила это адаптация.
6) Зачастую, мы сами себя тревожим, пугаем, печалим, мыслями о том, что уже случилось или о том что не случится.
7) С эмоциями важно дружить и уметь выражать их правильно.
8) Классное взаимодействия возможно только с людьми находящимся с тобой примерно на одном уровне психологического развития.
9) Не обязательно отстаивать границы со шпагой, достаточно самому быть устойчивым в своих решениях.
10) Когда живешь увлекательной, интересной жизнью и имеешь интерес к себе - лень спорить, спасать, бесконечно слушать чужие жалобы и проч.
11) Все влияют на всех, поэтому важно подбирать правильное окружение. Но и самому оценивать свой вклад и влияние на других. Все взаимосвязано со всем.
12) Ответственность за свою жизнь непростая ноша, но она окупается.
13) Нет лучшего способа понять друг друга, чем сесть и поговорить словами через рот с искренним и неподдельным интересом к тому как у другого внутри все устроено. Интерес должен быть обоюдным.
14) В отношениях важно выдерживать тревогу в них возникающую.
15) Манипуляции часть жизни, без них трудно обходиться совсем, но важно стремиться к этому.
16) Большинство людей выстраивает отношения не с живыми людьми, а с проекциями в своей голове.
17) Саморазвитие способствует счастью. Но саморазвитие это не всегда про успешный успех. Медитировать в горах, отказаться от всего и учить других гармонии, тоже саморазвитие. Заниматься благотворительностью создав благотворительный фонд тоже саморазвитие. Работать на своей работе, делая это служением и принесением пользы другим людям, тоже саморазвитие.
18) Всегда будет мало. Мало достижений, мало денег, мало удовольствий. Урок ценить то, что есть, пожалуй, один из самых главных уроков этой жизни.
19) Правда в тишине. Настоящие ценные вещи не требуют громких слов и постоянной демонстрации.
20) Те, кто нагл, самоуверен, зачастую, внутри те же испуганные дети.
21) У всех свой багаж ран и шрамов, мы не знаем что стоит за поведением того или иного человека, отнестись с пониманием и поддержкой, самая настоящая духовность.
22) Мы слишком требовательны к себе и ждем от себя чудес и свершений, вместо того чтобы просто жить воплощая свои ценности.
23) На самом деле, всем нужна только любовь, а вот способы ее получить бывают очень корявыми.

Лишь часть того, что вспомнила и что удалось обобщить.
Что откликнулось ? Какие у вас свои варианты осознаний?

Клинический психолог - Воронова Любовь
(Архивы)

"Однажды поздно вечером летом 1970 я перевернулся на бок и спросил лежащую рядом со мной девушку, хочет ли она выйти замуж. — Мы поговорим об этом утром, — сказала она. — Сейчас мне надо поспать.
Утром она сказала, что женитьба — это не очень хорошая идея, а на самом деле, даже очень плохая, но она все равно согласна. Она была права: это была плохая идея. Молодая женщина Табита Спрюс еще не закончила обучение. Я выпустился, но не мог устроиться учителем. Я работал в промышленной прачечной, получая зарплату немногим превышавшую прожиточный минимум. У нас был кредит на обучение, никаких сбережений и никаких льгот. У меня было две пары нижнего белья, две пары джинсов, пара туфель, и проблемы с выпивкой. Мы помнили об этом, назначая дату: 2 января 1971 года.Той осенью мы сели в автобус, идущий из Старого Города, где жила Табби, до Бангора, где находился известный ювелирный магазин Дейз. Мы попросили показать самый дешевый комплект из двух обручальных колец, который был в продаже. С великолепной профессиональной улыбкой, в которой не было ни капли снисхождения, продавец показал нам пару тонких золотых полосок за 15 долларов. Я достал бумажник, который тогда пристегивал байкерской цепочкой к шлевке джинсов, и заплатил за них. В автобусе по дороге домой я сказал: «Готов поспорить, они оставят зеленый след на наших пальцах».
Табби, всегда колкая на язык, ответила: «Надеюсь, мы проносим их достаточно долго, чтобы узнать это».
Десять недель спустя или около того, мы надели эти кольца друг другу на пальцы. Костюм, который я надел, был слишком велик для меня — я взял его взаймы у будущего шурина, — а моим галстуком гордился бы сам Джерри Гарсия. Моя новоиспеченная жена была одета в голубой брючный костюм, несколько месяцев до этого служивший нарядом подружки невесты на свадьбе ее подруги. Она была великолепна и напугана до смерти. Мы поехали на свадебный прием (бутерброды с тунцом и содовая) на моей машине, стареющем Бьюике с дышащей на ладан коробкой передач. Я все время трогал большим пальцем кольцо на безымянном пальце левой руки.
Несколько лет спустя — три? пять? — когда Табби мыла посуду, ее кольцо соскользнуло с пальца и упало в сливное отверстие. Я вырвал заглушку слива, пытаясь найти его, но в темноте обнаружил лишь заколку. Кольцо исчезло. Тогда я уже мог купить вместо него новое, более изящное, но она все равно заливалась горькими слезами из-за потери первого настоящего кольца. Оно не стоило и восьми долларов — оно было бесценно. Жизнь хорошо обошлась со мной в вопросе карьеры. Я написал бестселлеры и заработал миллионы долларов. Но я ни разу не снимал это дешевое кольцо с левой руки с того самого дня, как моя жена с дрожащими губами и руками и блестящими глазами надела его. Знаю, знаю, похоже на песню в стиле кантри. Но в жизни так часто и бывает. Кольцо служит напоминанием, как мы жили тогда: крошечная квартирка, плохо работающая плита и шумящий холодильник, скрипящие половицы, дом с зимней осадкой, уличный шум по ночам и плакат над раковиной с надписью: ДРУГ МОЙ, У НАС СОВСЕМ НЕ ОСТАЛОСЬ СИЛ. Кольцо заставляет задумываться о будущем, помнить, что у нас было (почти ничего) и какими мы были (чертовски хорошими ребятами). Не дает забыть, что цена вещи и ее ценность — не обязательно одно и то же.
Прошло уже 42 года, а зеленого следа все ещё нет".

Стивен Кинг

Десять заповедей человечности Д. С. Лихачёва:

1. Не убий и не начинай войны.

2. Не помысли народ свой врагом других народов.

3. Не укради и не присваивай труда брата своего.

4. Ищи в науке только истину и не пользуйся ею во зло или ради корысти.

5. Уважай мысли и чувства братьев своих.

6. Чти родителей и прародителей своих и всё сотворенное ими сохраняй и почитай.

7. Чти природу как матерь свою и помощницу.

8. Пусть труд и мысли твои будут трудом и мыслями свободного творца, а не раба.

9. Пусть живет всё живое, мыслится мыслимое.

10. Пусть свободным будет всё, ибо всё рождается свободным.

[700x490]
Все мы рождаемся с подвижным крестцого-подвздошным сочленением, однако к 14 годам его подвижность сводится к минимуму до 2-3 градусов, а к концу жизни он вообще срастается. При рождении благодаря советской школе акушерства, до сих пор основой которого лежит трактат 1936 года, ребенок получает кучу мелких и не мелких травм. Скошенный таз, как правило, является гарантированным последствием дисплазии тазобедренного сустава, подвывиха тазобедренного, тазового предлежания плода.

Итак, рассмотрим, что происходит дальше. Крестец углом входит в таз. Угол крестца при скошенном тазу меняется, соответственно меняются оптимальные углы физиологических изгибов позвоночника на нефизиологические, запускается процесс формирования патологических зон перегрузки переходных зон позвоночного столба. Предвидя вопросы, уточняю, все это было с Вами, когда из слов Вы могли произнести «мама» и «ням-ням» , т.е. когда встали на ноги. Дальше больше. До 5-6 лет эти изменения не так заметны, однако затем следует период бурного роста как мальчиков, так и девочек. Плюс прыжки с высоты, падение на попу и так далее. Вот тут то организму приходится нелегко. Проблемы с кривым тазом становятся явными, проявляется в полной красе сколиоз, кифоз и прочие нарушения осанки. Что делают «добросовестные родители». Правильно, отдают ребенка в спорт. Как правило, в плавание или легкую атлетику. Это самое неверное решение, которое могут принять предки для своего чада относительно перспективы сохранности опорно-двигательного аппарата в будущем.

Симметрично оздоравливающих развивающих видов спорта не существует. Даже плавание не способно исправить дефекты осанки, сколиоз, кифоз. Асимметрично непропорциональное тело под любыми физическими спортивными нагрузками будет работать неравномерно. Сильная его часть будет накачиваться, слабая отставать больше и больше до тех пор, пока не наступит декомпенсация. Реальные клинические симптомы и жалобы….грыжи, протрузии, нестабильности, мышечные боли и т.д. При этом нужно понимать, что тренер организует процесс тренировки, рассчитанный на рост спортивных результатов, а не на оздоровление. Оценка ребенка «перспективный, одаренный» не означает «здоров». Продолжим. Кривой таз формирует каскад перегрузок проходящий от ноги до уха. Функциональная разница в длине ног приводит к несоосности крупных суставов в трех плоскостях, их перегрузке, артритам, артрозам, даже т.н. аутоиммунным полиартритам, плече-лопаточным переартритам, ну и наконец право-левосторонним грыжам позвоночника.

Дальше больше. Статическая деформация приводит к неравномерному развития глубоких мышц позвоночника, удерживающих позвонки относительно друг друга. Происходит по мере роста скручивание позвоночника формирование деформаций грудной клетки и как венец даже смещение затылочных костей черепа Здесь необходимо отдельно обсудить вопрос о том, на чем держится наш позвоночник. Скелетная мускулатура. Первый слой. Самая древняя и мощная. Формируется на заре внутриутробного развития и первой же сдается. Она работает независимо от нашей воли и никак не контролируется. Основное ее предназначение поддержание оптимальной статики. Она всегда работает, всегда в напряжении. На протяжении жизни мы кушаем много чего плохого и неполезного, но есть три пункта, просто убивающие эту группу мышц. Курение, лекарства (особенно миорелаксанты и обезболивающие), длительные фиксированные положения тела. Именно через глубокие мышцы позвоночника осуществляется питание межпозвоночных дисков. Поэтому остеохондроз – заболевание исключительно мышечное, а грыжи и прочие его проявления это вершина айсберга. Поэтому операции на позвоночнике без восстановления скелетной мускулатуры дело бесполезное и бесперспективное и не должны делаться всем, у кого болит, но ничего не отнялось. Грыжа ничего сдавить не может, для того, чтобы создать компрессию на корешок она должна быть астрономических размеров. А вот компенсационный спазм длиннейших мышц спины на месте отсутствующей либо атрофировавшейся межостистой мышцы может передавить не только нерв, но и сосуды.

МРТ штука полезная, но бесполезная для диагностики ПРИЧИН грыжи. МРТ делается ЛЕЖА, можно узнать размер, степень обезвоживания диска, но увидеть ПОЧЕМУ никогда. Поэтому рассуждения заключений о лордозах неоптимальной статике и т.д. это слова АБСОЛЮТНО НИОЧЕМ, поставьте человека на ноги и картинка той же грыжи изменится процентов на 80. В этом плане функциональный цифровой рентген с контрастом на порядок информативней.

Итак, умершая скелетная мускулатура должна компенсироваться, организм защищается и перекидывает нагрузку на поверхностные мышцы. Но они не предназначены для поддержания статики. Их роль ускорение, погоня за мамонтом, но не статика. Динамическая мускулатура перегружается и устает, отсюда второй этап защиты - фиброз. Там где тонко тело начинает Читать далее...

Ненаполняемая дыра в груди – это одна из самых частых метафор ощущения нехватки любви, которая встречается в моей практике. Кто-то в эту дыру пытается запихнуть работу или еду, залить алкоголем, заткнуть её половым членом или засунуть туда партнера целиком. Способов много, но все они лишь временная анестезия.
Эта всепоглощающая тоска по безусловной любви часто приводит нас в детское состояние, из которого мы находим подходящий объект и обрушиваем на него всё своё необузданное желание любви, тепла и ласки. Именно Объект, потому что в такие моменты разглядеть за своими проекциями живого человека с его желаниями и потребностями практически невозможно. Первое время он старается насытить бездонную дыру в детско-всепоглощающей душе, тем более, что берут с благодарностью, облизывают пальчики, просят добавки и говорят, что никто, кроме тебя, эту дыру не заткнет. Потом требования любви становятся всё жестче, личного пространства всё меньше, график жизни сдвигается, потому что дома родное существо, о котором нужно заботиться, а то, не дай бог, помрет, как тамагочи, если не успеешь покормить вовремя. Дальше сами знаете, как бывает: «Друзья тебе дороже, чем я», «Ты мне совсем не уделяешь внимания», «Я чувствую, что ты меня не любишь», и все увещевания, что «люблю, хочу, важна» проваливаются в бездонный колодец, потому что не он его выкопал.

Как правило, подобные "дыры" возникают в случаях, когда у человека в опыте была травма отвержения со стороны значимого близкого. Отвержение могло быть прямое и косвенное. Прямое отвержение заключается в регулярных вербальных и невербальных посланиях непосредственно ребенку: "Ты толстый, тебе надо похудеть", "Посмотри, другие дети себя хорошо ведут, а ты плохо", в систематическом игнорировании потребностей ребенка, отказе от общения с ним. Косвенное отвержение происходит, когда родители накачивают ребенка признанием в какой-то одной сфере жизни, не проявляя внимания к другим. Таким образом, у ребенка часто появляется ощущение, что если он совершит ошибку и упадет с пьедестала, его перестанут любить. Так, например, одна моя клиентка переживала, что не может принимать комплименты по поводу привлекательной внешности. Когда мы исследовали историю её взросления, то обнаружили, что родители с самого детства так сильно хвалили её красоту, игнорируя другие стороны её личности, что она начала думать, будто больше её любить не за что. В дальнейшем любые проявляения интереса к её внешности женщина воспринимала как отвержение других её достоинств.

Такие травмы могут формироваться и в более взрослом возрасте. Особенно сензитивным в данном случае является подростковый период, когда ведущим видом деятельности для детей является общение со сверстниками, и их оценка становится максимально значительной. Но, как правило, если ребенку в семье давали примерно следующее послание: "Да, у тебя есть достоинства и недостатки, но мы тебя любим и ценим, а кто говорит тебе гадости - те просто ничего не понимают, не слушай их", то ребенок способен сохранить ощущение, что хотя все на свете его любить не могут, все равно есть люди, которые способны дарить ему тепло и ласку.

Залечить эту дыру можно только изнутри: творчеством, новым опытом, самоисследованием, проработкой своих детских травм. На мой взгляд, важным этапом в этом процессе является отказ от идеи, что все твои потребности может удовлетворить один человек, и принятие того факта, что любовь можно брать понемногу от разных людей: в объятиях, в словах поддержки, в сопереживании и т.д. А там, глядишь, и Другой появится, не только кормящий любовью, но, оказывается, какой-то очень интересный со своими душевными процессами.

Шарыпова Екатерина Григорьевна

📜Это аюрведическое средство поможет избежать несварения. Мастер аюрведической медицины Васант Лад поделился простым и эффективным рецептом:

Семена фенхеля - 1 ч. л.
Семена кориандра - 1 ч. л.

Чуть обжарьте семена на сухой чугунной или толстостенной сковородке, постоянно помешивая. Добавьте маленькую щепотку соли (подойдет розовая гималайская соль), дайте семенам остыть и съешьте их, тщательно разжевав.

— Понимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил… Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бабские проблемы… Если бы можно было без всего этого, я был бы вам премного благодарен! – сказал Василий. – Можно вообще сделать так, чтобы женщина сама меня выбрала, и это не требовало ни разговоров, ни заучивания шуток из журнала «Максим», ни банальной эрудиции?

— Можно! – пожало плечами существо, состоящее из серого едкого дыма. — Вам сегодня все можно, чего уж там. Вы же для этого меня и вызвали.

— Хорошо. Тогда еще запишите, пожалуйста, что деньги я на нее тратить не собираюсь. Даже чуть-чуть. Чтобы без этих вот походов по кофейням, никаких медовиков за мой счет, которые еще неизвестно, окупятся ли. Чтобы мне не пришлось надевать рубашку, втягивать живот, производить впечатление… Чтобы она сразу тащила меня к себе домой. Такое возможно?

У серого существа в руке появилось подобие блокнота и ручки. Он внимательно, с видом услужливого официанта записал заказ и кивнул головой.

— Я же говорю, все, что угодно. Что-то еще?

— Ну… чтобы она ничего не требовала в материальном плане, конечно же. А то знаете, наши женщины вечно требуют себе каких-то айфонов, бриллиантов, шуб… Я, конечно, не дарил ни разу, но мужики рассказывали. Только бескорыстная любовь «за так», ни нотки меркантильности, как у европеек там или филиппинок. Я вообще диву даюсь — за границей женщины спокойно работают, а мужья дома сидят, и никто им ни слова не говорит. А у нас сразу обидные ярлыки привешивают — «на шее у бабы сидит». Вот без этого давайте.

— Будет сделано! – пожало плечами существо. – Но вы, Василий, что-то скромничаете, словно не демона вызвали, а пришли в бюро знакомств. Таких женщин в России и без всякого волшебства полно, а у вас уникальные возможности. Что же вы ими не пользуетесь?

— Ну ладно. Чтобы домовитая еще была! — загибал пальцы Василий. — Шуршала по хозяйству, кормила вкусно, убирала, и чтобы в голову ей не пришло требовать всю эту бабскую хоботню от меня – это раз. Чтобы никогда не выносила мозг, подходила всегда с лаской, радовалась, глядя на меня, – это два. И чтобы не хотела от меня никаких детей – это три. Это очень важное условие, все же знают, что дети нужны женщинам. Мне они совсем не нужны. Пожалуй, всё.

— Скромненько как-то… — состоящее из серого дыма существо помотало головой и еще раз обратилось к Василию. — Я, конечно, не вправе вам советовать, но может, вы выберете внешность? Просто таких женщин, как вы описали, вы и сейчас можете встретить немало, многие мужчины так и делают. Только эти женщины будут не очень красивые и намного старше, а вам, наверное, студенточку встретить хочется?

— Да, да, студенточку! — Василий аж подпрыгнул от радости, что не упустил самое главное. — А то мало ли что. Высокую, красивую, стройную, с нежной, словно персик, кожей. Но при этом добрую, жалостливую, в большим сердцем. А то современные девицы измельчали, сами знаете…

— Конечно, знаю! – сказало существо.
И Василию даже на секунду показалось, что оно недобро улыбается. Хотя как может улыбаться дым? Впрочем, это было совершенно неважно. Скоро он встретит ту самую. Точнее, она встретит его, приведет домой, и…

***
Василий сладострастно зажмурил глаза. А очнулся вдруг в снегу на какой-то незнакомой помойке. Рядом с ним валялась оболочка от сосиски и рыбий остов. Нестерпимо болел бок. Всё вокруг казалось огромным и непривычным. И только молодой женский смех, нежным колокольчиком разливающийся по двору, по-прежнему казался завораживающим.

— Настя, смотри какой милый котик! Бедненький, собаки обидели, наверное! Я возьму его домой! Буду заботиться, гладить, кормить!

— Доброе у тебя сердце, Анечка! — откликнулся второй женский голос, какой-то более жесткий и неприятный. — Вот увидела животное и сразу домой несешь. А оно тебе надо? А если он орать по весне начнет? Котят делать захочет…

— Не начнет, я его к ветеринару отведу. — Иди-ка сюда, малыш...

Цепкие женские ручки крепко прижимали котика к себе. Василий хотел закричать, но из его рта раздавалось только жалобное мяуканье…

Морена Морана

Когда я была маленькой, мама всегда наказывала меня за любые оплошности. Просыпала ли я муку, разбила ли тарелку, выпачкала платье — получала за все. При этом я была из тех детей, с которыми это случалось постоянно безо всякого плохого умысла.

Как-то маму отправили поздравить с юбилеем от имени цеха бывшую коллегу, которая давно вышла на пенсию. Поскольку меня было не с кем оставить, пришлось идти с мамой. Бабушке было лет 75, наверное, и в стенке у нее стоял чудесный фарфоровый сервиз с маленькими анютиными глазками. Для гостей, как полагается. Хозяйка решила напоить нас чаем, и я, пока крутилась рядом, пытаясь помогать, разбила одну из этих чашек.

Моя мама дала мне оплеуху и стала кричать. Я плачу, боясь новой затрещины, губа дергается. Тут бабушка меня взяла за плечо, отвела от мамы, а ей сказала:

— Перестань кричать на ребёнка. Что тут страшного? А если бы чашку ты разбила, мне тоже надо было на тебя накричать?

Мама смутилась и промолчала. Старушка продолжала:

— Крашеный кусок стекла не стоит ни слез ребенка, ни твоих нервов. Подумаешь, был сервиз на шесть человек, а стал на пять. Да ко мне в жизни больше троих не придут. А даже если придут, что, из обычных чашек не попьют?

Потом она достала новую чашку и как ни в чём не бывало налила чаю.

А когда мы собрались домой, бабушка завернула в газету оставшееся без пары блюдце и протянула мне.

Сейчас я не помню, как ее звали, но этот урок запомнился и мне, и маме – на всю жизнь. Хотя, конечно, она мне в этом не признавалась.

Её уже нет в живых, а блюдце стоит у меня в квартире. И когда мои дети шалят, взгляд падает на тонкий стебелек анютиных глазок и уже не хочется ни кричать, ни брать в руки ремень…

Автор: неизвестен
Крик мамы,это всегда мольба о помощи.
Здоровая,зрелая, счастливая,любимая, отдохнувшая мама не кричит

Это цитата сообщения Таша_Квитка Оригинальное сообщение

Художник-иллюстратор Любовь❤Firstova

 

[показать]

---

Читать далее...

...Ведь после 45 лет все становится труднее.
В этом возрасте случаются депрессии, обычно потому, что эти люди не достигли того, что себе наметили, они сравнивают реальность со своими устремлениями и наступает разочарование.
Они думают, что не способны добиться большего, и появляется смутная меланхолия; они начинают сдавать.
То же можно увидеть и у простых людей; мужчина может начать пить, умеренно или нет, и часто становится слегка женоподобным, тогда как женщина становится все более мужеподобной и принимает на себя ответственность; часто она успешно начинает небольшое дело, предположим, магазинчик, а мужчина становится у нее вроде работника.
Такие необычные изменения происходят после сорока, будто ветер перестает дуть в паруса мужчины; он не знает, как и почему, но это незаметно действующий факт.
Так что в нормальном случае начало новой фазы жизни характеризуется чем-то вроде переворота, который может быть медленным или резким.
Часто присутствует чувство негодования по отношению к жизни, потому что человек либо не достиг того, чего мог, либо не жил так, как хотел.
Тогда люди могут совершить что-то глупое в бизнесе, или, скорее, влюбиться, потому что это та сторона, которую они отрицали. Анатоль Франс говорит о “демоне полудня”, это что-то вроде демонической одержимости любовью.
#психотерапия #психологонлайн #психология #юнг
Карл Густав Юнг "Анализ сновидений"

Ваши чувства и эмоции могут быть подвергнуты обесцениванию со стороны окружающих людей. В такие моменты становится достаточно сложно, ведь каждый хочет быть услышанным и не испытывать негатива.

Вот как может выглядеть обесценивание ваших чувств:

1. Отрицание реальности эмоций. Вам будут говорить, что вам показалось или что вы воспринимаете все неправильно. Никто не захочет сидеть с вами и разбираться в ваших проблемах.

2. Изоляция. Люди будут делать акцент на том, что только ты испытываете те или иные чувства, что других это не волнует, поэтому ну должно беспокоить и вас.

3. Вам внушаюсь чувство вины. Говорят, что из-за вас у других плохое настроение, поэтому вам лучше перестать себя так вести и излучать позитив.

С подобными личностями стоит прекратить контактирование. Вы имеете полное право на проживание своих эмоций и никто не может вам этого запретить.

...и вот ей сорок лет, у нее астма, у нее панические атаки, у нее такая крепатура, что ни один мануальщик не мог размять, она не засыпает без таблеток. С браком понятно что, отношений боится. Месяц с ней работаем, два работаем, она пропускает сессии, пропадает, не дается.

Через полгода докопались. Ей было четыре года, мать ее привела к врачу с фурункулом на шее. Нарыв нужно было вскрыть, обезболиванием тогда по таким пустякам не заморачивались, и матери велели ее держать, чтоб не мешала оперировать. И вот она сидит маленькая, ее режут, а мама держит. Мама не за нее, мама с ними против нее, а за нее никого нет, никого на свете.

Вечный последний бой, за спиной никого и пушка сдохла

Подруга работает психотерапевтом. У нее этих детских историй целая коллекция, и все они похожи. Все эти девочки выросли, все как-то живут. Кто похрабрее и позлее - те бьются на войне, робкие спрятались и не дышат, как партизаны во время облавы. И те и другие живут как во сне, вечно один и тот же сон, только у одних это сон про чердак, где их вот-вот найдут, а у других - вечный последний бой, за спиной никого и пушка сдохла.

К каждой из них когда-то приходила фея Карабос, и каждой она спела песенку про то, что надеяться не на кого.

- Еще одна рассказала, как ей трехлетней рвали гланды, тогда это так называлось. Мама ее привела в больницу, отдала врачам, а сама ушла. А ее страшные дядьки куда-то повели и там полезли в горло щипцами, без наркоза, понятное дело. Она орала, захлебывалась кровью, звала маму.

Потом, когда все закончилось, мама пришла, принесла мороженого. После этой операции мороженое разрешали. Улыбалась. То есть мама знала, что с ней будут делать. И отдала ее этим людям, ничего не сделала. А теперь улыбается и мороженое.

Она про это вспомнила, когда рассказывала про своего бойфренда. Бойфренд живет далеко, приезжает раз в месяц на уикенд. Устраивает ей праздник. А потом уезжает, и она весь месяц колотится одна, буквально с ног валится. Она поначалу радовалась, что праздник, а потом как-то погасла. Бойфренд обижается - он из кожи лезет, чтобы ее порадовать в эти дни.

Она ко мне с этим и пришла - мол, почему я не могу радоваться тому, что есть. Ведь он же делает мою жизнь лучше, почему мне все мало, что со мной не так?

А месяца через два она сама докопалась: вот он приезжает, греет-обнимает-забавляет, а я все время помню, что через два дня он отдаст меня опять страшным дядькам, они надо мной месяц будут измываться, а потом он снова приедет как ни в чем не бывало. Веселый и с мороженым. Как мама тогда.

Я думаю об этой маме, отдавшей свою крошку на муки, потому что иначе было нельзя. Как у нее разрывалось сердце, когда она уходила по больничному коридору. Как она ждала у ворот, потому что внутрь ее не пускали. Как она рада была снова обнять свое дитя и потешить его бедными своими гостинцами. И еще я думаю о том, что это ничего не значит, фея Карабос уже успела навестить ее ребенка раньше нее, и заклинание уже прозвучало.

Пока мы малы, тот, кого мы любим, для нас по определению всемогущ. Если он нас не спасает, то только потому, что не хочет. Младенцу не объяснить, что маму не пускали в больницу. Ему не объяснить, что операция была необходима. Он таких слов не знает. Он знает только, что мама бросила его в беде.

И лучше бы мы и дальше так думали. Потому что если тот, кого мы любим, не захотел нас спасти, то это значит всего лишь, что он нас не любит.

- Девочка пришла с проблемой, не умеет принимать помощь, всегда все сама. До смешного доходит - у нее в гостях сидит кавалер, а она сама кидается шкаф двигать, он вскочить не успел помочь - она уже все подвинула, словно его здесь нет. Ходит с электрошокером всегда. Т.е. ее молодой человек провожает всегда вечером до квартиры, а она озирается и шокер в кармане сжимает, как будто одна идет.

У нее был очень добрый отец, любил ее. Смирный был человек, зарабатывал мало, командовать не умел, делал что жена велит. А девочку во дворе терроризировал какой-то гопник, проходу не давал буквально. Она уже из дома боялась выходить. Пожаловалась отцу. Отец сперва не хотел ничего делать, советовал самой поговорить с гопником каким-то правильным образом, она не поняла каким. Она попробовала и получила в глаз, тогда папа все-таки взял ее за руку и пошел разбираться. Он стоял перед этим малолетним подонком и что-то мямлил, а тот ржал. И она поняла, что папа ничего не может сделать, что он не умеет.

Я думаю об этом папе. О том, что он чувствовал, когда над ним потешался мучитель его дочери. И я думаю о том, что это не имеет никакого значения, потому что именно тогда фея Карабос пришла и встала рядом. И сказала этой девочке - за тебя никогда никто не заступится. Видишь - даже папа не смог.

Когда мы подрастаем, нам открывается разница между "не захотел" и "не смог", и второе гораздо хуже. Если тот, кого мы любим, не хочет нас спасти - еще есть какая-то надежда. Вдруг он захочет. Если не может - надежды нет. Это не значит, что он нас не Читать далее...

Почему созависимые и люди с низкой самооценкой часто строят заведомо бесперспективные отношения, предпочитая проблемных партнеров нормальным:

1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.

2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с проблемным партнером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени, и появляется ощущение пустоты в жизни.

3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю". То есть, нет места для подвига и самовыражения в способах завоевания.

4. В отношениях с проблемным партнером живешь на будущее:
- Вот когда я отогрею его своей любовью...
- Вот когда я его исцелю...
- Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...

... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир.

5. С проблемным партнером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя. Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.

К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных". То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов... которые с ним на фиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется, например, открытость - у тебя отсутствует, и надо осваивать с нуля.

6. С проблемным партнером не страшно. Отношения не сложились? Ну еще бы, на то он и проблемный! Сам виноват в разрыве! С "нормальным" страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.

7. Поскольку с проблемным часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то с ним некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. "Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. "Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?", "Что я хочу от жизни?". Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.

8. С проблемным все понятно. Человек думает "Я любви не достоин. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: был не достоин > вложил силы > заработал > имею право на любовь". C "нормальным" не понятно вообще: чего это партнер мне любовь дает, если я не достоин? И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.

9. Самое главное-то что? Поскольку с проблемным - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается, и вкус у нее - фу! Но мечта о вкусной морковке подогревает интерес.

Через проблемного партнера человек пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.

автор hawkmoon

Это одна из тех разновидностей порч, которая "кому порча, а кому и гармонизация".
Дело в том, что это в 19 веке в деревне было проблемой, когда у кого-то, вдруг, начинало так свербеть, что аж граблями чеши, и об этом тут же начинали знать все кругом, за чем следовало осуждение представителей ХЭ, сплетни и прочие удовольствия замкнутого общества с малым количеством народа.
Но мы-то находимся в 21 веке. Секс сам по себе уже давно не проблема и давно не является постыдным, отношения уже давно перестали быть эксклюзивно-моногамными под страхом религии, мнения и тд., проблема распространения в обществе сплетен не стоит - если обществу надо будет, они придумают любые сплетни и наличие или отсутствие реальных фактов им вообще никак не помешает.

Порчами на блуд чаще всего развлекаются либо глупые девочки-любовницы (любого возраста, в данном случае, это определение состояние ума, а не возраста), которым кажется, что сейчас они тыцкнут на жену или постоянную подружку своего васеньки порчу на блуд, и васенька тут же расстроится и прибежит к любовнице в крепкие свадебные объятия.
Либо глупые мамашки, ставящие на девочек своих ненаглядных сыночков или на женихов своих ненаглядных доченек, с целью "пусть она увидит, кто он есть на самом деле", в надежде, что они побегут по другим, а их ненаглядные отпрыски останутся с мамашками подольше, и пофиг, что это приведет к моральным и душевным травмам у их же детей, главное, ведь, что они останутся рядом.
Ну и третья категория - глупые мстители обоих полов. Чаще всего это один из способов "наказать" неугодного/неугодную, который применяется, если в среде какого-то коллектива (от класса в школе до сотрудников в офисе) находятся те, у кого имеется доступ к неким магическим ресурсам и маломальский опыт.

Основная забава в том, что порча на блуд в 80% случаев играет не как порча, а как серьезная гармонизация для человека независимо от пола, раскрывая его скрытые чувственные уголки и возможности, еще в 15% она просто не срабатывает и остаются только жалкие 5% на то, что выгорит так, как задумывалось. И дело не в криворукости операторов, дело даже не в ставах или обрядах. Дело в человеческой природе. У меня уже челюсть сводит от того, сколько я за последний месяц написала про любятину, так что повторяться не буду. Человеческая природа неотрывно и постоянно связана с чувственной, сексуальной стороной. Всё. Аксиома. Дальше можете ее прикрыть религией, личными убеждениями, воспитанием, информацией из книг или фильмов, и прочей мишурой, но "роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет". А порчу на блуд нельзя сделать никаким иным способом, кроме как влияя на эту первобытную чувственность и сексуальность, независимо от того, воздействуете вы рунами или бесами.

Банально говоря, порча на блуд отключает мозги и снимает с человека всю мишуру, оголяя его сексуальность. И тут начинается интересное. Потому что далеко не факт, что сексуальность воплотится у человека в массовых половых контактах, особенно, если человек живет с постоянным партнером, мужем/женой, и, первое, куда будет направлена сексуальность - на постоянного сожителя. Если будут работать бесы, они еще и подтянут такие ситуации, в которых объект будет центром внимания для других, объект будет буквально выделять бесовские феромоны желания и соблазнения. А сюда уже дальше подтянутся - стремление познания своего тела и его лимитов в чувственном плане, внешние изменения на уровне морока, которые будут постепенно менять человека в нужную сторону, сохраняя эти изменения для облегчения достижения цели, а значит поменяются походка, взгляды, движения, иногда доходит до тембра голоса и тд, будет потеряна составляющая, которая затормаживала эти инстинкты по каким-либо причинам. И да, я не видела ни одного постоянного партнера, который был бы против, если бы его/ее партнер стал увереннее в сексе и научился играть с ними в чувственные игры. Но это не значит, что партнер побежит добирать на стороне и станет пугающим многих (как выяснилось) термином, как шлюха или бабник, для этого должно сложиться масса других факторов, это должно быть изначально заложено и подготовлено, одними порчами на блуд не обойдешься.
А про руны я вообще не говорю, потому что в 99/100 случаев, они сохраняют существующие отношения и даже укрепляют их, потому что это наиболее короткий способ достичь цели - расшатать сексуальность объекта.

Поэтому, когда вы планируете кого-то "осчастливить" порчей на блуд, то подумайте, не делаете ли вы кому-то одолжение и не помогаете ли вы этим людям сохранить отношения, а не разрушить их, как вам казалось.

И отвечу на очевидный вопрос, можно ли использовать порчу на блуд в качестве реальной гармонизации - не советую. Для успеха такой операции нужно иметь очень-очень-очень большой опыт в магии, диагностике, психологии, сексологии, анатомии, чтобы уметь отличить действие порчи как гармонизации от действия порчи как порчи.
Проще открыть свою сексуальность БЕЗ магии вообще.