Поклоняйся своей неловкости. Улыбнись над своей неуклюжестью. Подружись со своей некомпетентностью. Смейся, когда споткнулся и упал. Это всё драгоценные волны в необъяснимом просторе тебя.
Совершенство недостижимо во времени, но обнаруживается только в присутствии; наличие несовершенства делает тебя реальным и узнаваемым, и это прекрасно. Ты будешь последовательным, когда умрешь.
До тех пор, празднуй себя, глупого и старого, свою чудесную неспособность соответствовать какому-либо образу вообще.
Не вводи себя в духовную кому. Хотя бы однажды скажи неправильную вещь. Существует такая свобода в позволении сделать что-то не так, быть добрым к своим ошибкам, целовать землю, на которой ты воскрес, а также поклониться своему промаху.
Не позволяй твоей духовности заморозить твою человечность, твоё смирение, и, самое главное, твоё чувство юмора.
Джефф Фостер
1.
[612x700]
Когда вас накрыли эмоции - переждите.
Когда заболело в животе, зажгло в глазах и защемило в груди - переждите.
Не пишите, не звоните и не говорите ничего в таком состоянии.
Прочли чужую переписку, увидели фото, представили себе что-то - переждите, не реагируйте.
Дышите глубоко, шумно выдыхая, расслабьте грудь, плечи и живот, кричите, если надо, совершите пробежку, рычите.
Но ни с кем не говорите, не жалуйтесь, не подкидывайте дров в огонь. Переждите.
Полина Горбунова
[236x472]
Если вы никогда не нарушаете чужих границ, они у вас всегда нарушены, потому что вы не знаете, где они - совершенно верно сказал кто-то из знакомых психологов.
Я бы добавила, что если вы постоянно нарушаете чужие границы, вы же сами страдаете от этого сильнее других.
Тему нарушения чьих-то личных границ принято обсуждать в одностороннем ключе. «Он нарушил мои границы», «я нарушил твои». Жертва-агрессор. И так далее. На самом деле, вопрос нарушения личных границ всегда обоюдоактуален. Нарушая чьи-то личные границы, мы тем самым нарушаем свои собственные. И наоборот.
Вот вам два простых, но выпуклых примера обоюдо-нарушенных границ: неадекватное психологическое обнажение и агрессия - соответственно.
Допустим, я сообщаю другому человеку о себе нечто сугубо интимное. И это неадекватно. То есть - он, во-первых, меня не спрашивал про это, во-вторых, меня подвела интуиция и я «дала мАху». То есть - сказала лишнего. Вопрос: чьи границы я тем самым нарушаю? Стриптиз, вроде бы, мой. Без трусов - вроде бы я. Но границы другого человека нарушены не меньше, чем мои собственные. Потому, что ему не нужен был мой стриптиз. Потому, что ему было совершенно неинтересно, что у меня в трусах. Потому, что он теперь не знает, что со всем этим делать. Потому, что он обязан реагировать «на уровне», а ему это нафиг не надо. Потому, что он теперь (зачем-то) вынужден хранить в тайне сей «интимный» инцидент. Теперь мы зачем-то связаны с ним секретом, ему не нужным.
Агрессия - не менее любопытный пример обоюдно-нарушенных границ. Допустим, я веду себя агрессивно по отношению к другому человеку. Вид агрессии неважен, она может быть прямая или завуалированная, вербальная или физическая. Агрессия - она и в Африке она. Так вот. Чьи границы я нарушаю? Казалось, бы - того, на кого я напала. Формально - да. Однако, стоит помнить: ничто так не обнажает, как агрессия. Ничто так не выдает наших тайных мучений и тяжких комплексов. Ничто так психологически не обезоруживает агрессора, как его агрессия. Потому, что если стриптиз - это обнажение в известных мне и заранее подготовленных для обнажения местах, то агрессия выставляет напоказ вещи, казалось бы, до того скрытые: слабость, беспомощность, неуверенность в себе. Если, конечно, у «жертвы» есть мозги, глаза и уши.
В самом общем виде тема обоюдного нарушения личных границ может быть проиллюстрирована следующим сельскохозяйственным примером. Вот, есть у меня загон, а в нем овцы. Или козы, как нравится. Может быть, даже тёлки.
И за забором за своим я не слежу, он сгнил. И провалился в одном месте. Границы нарушены вроде бы мои - забор-то мой. И даже какая-то моя овца бегает укушенной волком в задницу. Но, между тем, другие мои овцы (козы или даже тёлки) - бегают по соседним участкам, едят чужую капусту и топчут чужие георгины.
[236x354]
Почти вся отношенческая психотерапия разворачивается в одной и той же точке.
Встречаются каннибал и обычный человек. Каннибал хочет полюбить-полюбить обычного, и потом съесть его. А обычный хочет просто полюбить каннибала, но чтобы тот не ел его. И тогда обычный человек приходит на психотерапию и говорит психотерапевту:
- Доктор, как мне объяснить ему, чтобы он меня не ел?
Так вот, вся психотерапия происходит обычно в том месте, где обычный человек (не каннибал) мучительно приходит к пониманию, что каннибал питается мясом, а не объяснениями.
Полина Гавердовская
Я знаю этих женщин. Многие из вас их знают тоже. Я знаю, как выглядят замазанные тональным кремом синяки и гематомы. И знаю , как изобретательны жертвы насилия в сокрытии истинных причин своих повреждений. Еще в студенчестве я была знакома с девушкой, которая регулярно падала с лестниц, билась головой об общественный транспорт, не вписывалась в дверные проёмы. И мы, молодежь из достаточно благополучных семей, верили в такое вот фатальное невезение. Только потом, много синяков, ушибов, переломов спустя, мы узнали, что нашу приятельницу регулярно избивал муж.
А еще я знаю, что жертвы насилия отвечают на резонные вопросы: Почему же ты не ушла, когда это случилось в первый раз? Почему никому не рассказала? Почему не попросила о помощи? Как допустила то, что ситуация насилия повторялась? Они отвечают: Я думала, он изменится…
Заблуждение, относительно того, что что-то изменится, что теперь-то он всё понял и раскаялся и т.п., базируется на особенностях третьей стадии цикла насилия, так называемого «медового месяца». Но, обо всем по порядку.
В 1984 году американская исследовательница Леонор Уолкер проанализировав многочисленные опросы подвергающихся насилию женщин, разработала «цикличную теорию насилия».
В теории цикла насилия выделяют три определенные повторяющиеся стадии, характеризующиеся увеличением силы и частоты.
Стадии цикла насилия:
Итак, первая стадия – стадия эскалации напряжения. На этой стадии в прямом смысле слова, нарастает напряженность в семье. Она может длиться от нескольких недель до нескольких лет.. Учащаются конфликты, оскорбления. Избиения на этой стадии незначительны. Но! Они есть. И именно на этой стадии у жертвы есть возможность прервать цикл насилия. Уйти от агрессора, дистанцироваться, дать отпор, да много чего. Отличительная особенность этой стадии – у жертвы еще есть выбор! И она его делает. Она оправдывает жестокое отношение или сводит его к минимуму: «Подумаешь, просто синяк, могло быть хуже», «Это я сама полезла под горячую руку» и т.п. Кстати, агрессор будет всячески поощрять, культивировать и развивать самообвиняющие тенденции жертвы, создавая тем самым иллюзию контроля над сложившейся ситуацией. Иллюзия потому, что у жертвы создается обманчивое ощущение того, что поступи она иначе – всего этого можно было бы избежать. А это не так, мы не контролируем поведение Другого. И агрессор поступает так, как он поступает и повлиять на это невозможно. Единственное, что можно изменить в этой ситуации – принять ее и остаться в ней или уйти, покинуть ее. Жертва остается, так происходит переход к следующей стадии.
Вторая стадия «серьезный инцидент насилия». Длится от 2 до 24 часов. Характеризуется случаями сильного избиения, а еще полной потерей контроля над процессом. Сценарий событий – жестокий. В этой фазе цикла жертва воспринимается, как объект. Ее шансы изменить ситуацию на этой стадии приближаются к нулю, ситуация вышла из-под контроля, угроза жизни и здоровью высока. Завершить эту стадию может только сам нападающий, поведение жертвы ничего не меняет.
Третья стадия сменяет вторую, как ясный солнечный рассвет – самую ненастную ночь. Это стадия примирения, «конфетно-букетная», стадия «медового месяца», стадия необычайного покоя и покаяния. Жестокость сменяется раскаянием, подарками, хорошими манерами и, конечно же, заверениями, что ничего подобного не повторится больше никогда и в семье отныне будут только любовь, покой и благоденствие. Жертве возвращается иллюзия контроля под эгидой: казнить или помиловать. Жертва снова делает выбор не в свою пользу и милует. В этой фазе жертва тщетно надеется, что избиения прекратятся.
Дальше, как вы сами понимаете, цикл повторяется с нарастающей жестокостью. Почти всегда. С течением времени третья стадия имеет место всё реже и реже, цикл сокращается до двух фаз: напряжения и вспышки насилия.
Глобальной ошибкой жертв насилия
Я ХОЧУ ТЕБЯ СЪЕСТЬ
Помню, много лет назад, знакомясь с привлекавшими меня мужчинами и чувствуя взаимный интерес, я начинала себя вести, как мне казалось, очень дружелюбно и открыто. А именно: бесконечно рефлексировала про себя, рефлексировала ему про него, пыталась с утра до вечера все прояснять и постоянно быть на связи, благо соцсети это позволяли. В какой-то момент мой несчастный избранник переставал отвечать на сообщения.
Я страдала. Я возмущалась. Я билась о выставленную стену. Я попадала то в ярость, то в дикий стыд. Я искренне считала, что произошедшее несправедливо, что со вторым что-то не так, что с людьми так не поступают.
То, что мне говорили до этого несколько раз "нет" или "стоп" я абсолютно не помнила. Я же милая, открытая и ооочень добрая. А неосознаваемая нужда была слишком велика. Нужда быть видимой, принятой, одобренной именно этим человеком.
Был ли там Второй? Нет, конечно. Там была только моя нужда и некто, кого мое сознание решило назначить материнской грудью, материнскими руками и глазами, которые я хотела себе целиком. Заполонить собой все свободное пространство между, окружить собой второго и съесть. Всосать в себя, как младенец сосет молоко матери, искренне считая, что грудь - тоже часть его.
Прошло время. И теперь бывает так, что я кажусь кому-то давно утерянной материнской грудью. И по началу тоже терпеливо говорю "нет", а потом замолкаю. И, да, я там была, я знаю как мучительно молчание от того, кого ты решил поглотить. А еще, хорошо знаю по личному опыту, что нет слов способных остановить. Любой отклик будет использован на подкрепление своей нужды.
К сожалению, когда-то осиротевшие младенцы внутри нас не могут услышать "Нет". Им ещё только предстоит узнать, что мамы - её теплого тела, стука её сердца, родных, обнимающих тебя рук и сладкого молока - больше не будет...
Психолог Татьяна Фишер (Фирсова)
[236x314]
В данной статье представлено немного полезной информации для родителей, которые думают, что:
1. Все дети болеют (организм растет, типа метаболизм)
2. Медицина им поможет
3. Ребенок сам родился таким хилым
и т.д.
Что должен знать КАЖДЫЙ родитель о своей семье прежде всего:
От зачатия (!) и до 12 лет РОДИТЕЛИ несут ПОЛНУЮ ответственность за ребенка ВО ВСЕМ, ЧТО С НИМ ПРОИСХОДИТ.
Не потому, что "так кто-то сказал или написал", а потому, что ребенок ЭНЕРГЕТИЧЕСКИ и ИНФОРМАЦИОННО ПОЛНОСТЬЮ подчинен родителям.
Мать отвечает за то, КАК РЕБЕНОК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ (энергетика тела)
Отец отвечает за то, ЧТО С РЕБЕНКОМ ПРОИСХОДИТ (событийность), а также ЗА ТО КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ МАТЬ.
Отцы, вы поняли - что к чему? В конечном итоге ВЫ отвечаете ЗА ВСЕХ.
А вы что думали - в сказку попали, где все само собой? Да щассс...
1. Влияние Матери на ребенка
От момента зачатия и до 12 лет - подчеркиваю это! - начинается и длится строительство тела ребенка. Мать является ЕДИНСТВЕННЫМ источником "строительного материала" до момента рождения и энергетики после оного.
То, что в период беременности не надо пить, курить, колоться и обедать в Макдональдсах - это и ежу понятно. Отрава есть отрава. НО.
Есть и то, о чем родители не знают. Формирование тела напрямую связано с ПСИХИКОЙ женщины - настолько напрямую, что никакие яды не способны нанести столько вреда ребенку, сколько одна психованная баба.
Вся психические отклонения в период беременности, все стрессы - все это откладывается в ребенке нарушениям в строении тела. В период беременности Мать должна быть ЖЕЛЕЗОБЕТОННО спокойна и позитивна, жить в ожидании РАДОСТИ от скорого появления на свет своего ребенка. Что женщина испытывает - то она в ребенка и заложит. Это - аксиома, с которой спорить бесполезно.
Моя знакомая родила (сама, без кесарева...) абсолютно здорового первенца в 36 лет просто потому, что отличалась непробиваемым спокойствием на тему "все будет хорошо" и ребенка очень ждала. Даже гормональные отклонения на начальном этапе были восприняты философски "фигня, прорвемся", а все кудахчущие на тему "поздних родов" врачи были посланы лесом. Итог? Никаких проблем при родах и после, на зависть 20-леткам.
После рождения ребенок до 12 лет связан с Матерью энергетической пуповиной и Мать ПОЛНОСТЬЮ контролирует его внутреннее состояние. Даже если беременность протекала спокойно - после рождения (особенно если это первый ребенок) Мать впадает в состояние "прыщик на попе - скорую немедленно".
Гипертревожность - это НОРМА для любой матери с ребенком, банальные инстинкты. Однако следует учитывать, что ВСЮ ТРЕВОЖНОСТЬ, КОТОРУЮ МАТЬ ИСПЫТЫВАЕТ ЗА РЕБЕНКА - ОНА КАК НАСОСОМ ЗАКАЧИВАЕТ В НЕГО САМОГО.
Если мать постоянно опасается за состояние ребенка - она будет иметь все свои опасения в наглядном исполнении: ребенок будет болеть ПОСТОЯННО. Понятно, нет?
Качество энергетики, которую ребенок получает от Матери, регулируется ЕЕ СОСТОЯНИЕМ. Поликлиники полны тревожных женщин, у которых все дети болеют непрерывно. Школы полны детей с медкарточками толщиной в три учебника. Причина - одна и та же: состояние МАТЕРИ.
Хочется спросить женщин: дорогие мои, вы когда суп варите - трясетесь за каждую кастрюлю? "А вдруг не получится, а что если пересолила, а не мало ли перца, а не много ли лука, а... ?" Если вы будете так готовить - вашу еду будет невозможно употреблять.
Хотите знать почему? Да потому, что или вы ГОТОВИТЕ ЧТО-ТО ВКУСНОЕ, или БОИТЕСЬ ИСПОРТИТЬ ПРОДУКТЫ. Вам разница в подходе понятна? В первом случае вы из чего угодно сделаете шедевр, а во втором - неминуемо испортите продукты.
Так ведь с ребенком - точно так же! Или вы питаете его позитивом, любовью, заботой, одобрением, лаской - или трясетесь над ним, питая страхами, сомнениями, тревогами, заботами, унынием, усталостью... А если ваш ребенок еще и питается скандалами в семье - то тушите свет, Мать "на взводе" - ребенок будет получать внутрь злобу, гнев, раздражение... и все это будет моментально отражаться на его органах.
Знаете, что происходит с ребенком, которого питают негативом? А очень просто... он наполняется негативной энергией, которой начинают питаться паразиты... и вот вам пожалуйста, весь набор от соплей до глистов.
ПАРАЗИТЫ НЕ ЖИВУТ В ПОЗИТИВНОЙ ЭНЕРГЕТИКЕ, ИМ ЖРАТЬ НЕЧЕГО!
Все теории на тему "заразился",
Когда ты любишь и чувствуешь себя любимым, в паре происходит удивительная вещь - у вас нет рутины.
То есть формально она, конечно, есть: вот дела надо какие-то сделать, поехать, купить, убрать, обсудить, решить.
Но если вы занимаетесь чем-то вместе, рутина перестаёт быть рутиной.
Она становится нескучным, приятным, обогащающим времяпрепровождением, когда вы общаетесь и делитесь - мыслями, эмоциями, теплом, впечатлениями.
И попутно делаете какие-то дела, не стоите на месте, двигаетесь вперёд.
Это так классно и здорово - проживать каждую минуту с тем, с кем тебе хорошо, свободно, с кем ты не боишься сделать «что-то не то», и с кем так фантастически во всем этом совпадаешь.
Ирина Чеснова
Мир полон гадской правды.
Ты можешь быть трижды матерью, но это не делает тебя по умолчанию хорошим человеком. В том числе, и для своих детей.
Ты можешь адски хотеть секса любви, но ни одна живая душа не обязана её тебе предоставить.
Тот факт, что ты кого-то любишь, в общем-то не даёт права выносить ему или ей мозг.
Ты можешь считать себя прекрасным человеком, но другие могут не разделить эту точку зрения.
Бог не пишет гарантийных писем.
Деньги к деньгам, черт бы их побрал.
Не факт, что плохие будут наказаны.
Твой супернужный этому миру проект не обязательно выстрелит.
Всегда есть кто-то, кто лучше.
Любовь часто проходит.
Большинство романов заканчивается плохо.
Либо тебя никто не знает и не ценит, либо параллельно числу поклонников растёт и число хейтеров.
Когда все плохо, умирать обидно. Когда все хорошо - тем более.
Родительскую психопатологию не выбирают.
Кому-то все даётся легче, чем тебе.
Чем быстрее принимаешь эти правила игры, тем интереснее жить.
Oxana Fadeeva
[235x224]
Нас оставляли очень много раз...
В роддоме, яслях, школах, детских лагерях...
Нас покидали родители, друзья, а позже возлюбленные...
Кажется, к этому невозможно привыкнуть...
В детстве мама уходила каждый раз навсегда. Потому что у малыша нет ощущения времени и нет возможности хранить связь с человеком, которого он не видит.
Мама уходила в разные моменты: когда была не нужна и когда была необходима.
Очевидно, мы лучше помним второе.
Когда она возвращалась, то хотелось злиться и отталкивать ее, чтобы показать, как тяжело было ждать. А от нее хотелось, чтобы она при этом не уходила.
К сожалению, это не всегда было возможно.
Потом наступал момент, когда мир становился привлекательнее семьи.
Это время когда кино и вечеринки с друзьями предпочитаешь семейным ужинам.
Так важно бывает это выбирать.
Но потом сложно возвращаться без вины.
Хотелось, чтобы не винили и стыдили, а радовались и гордились.
Это лишь несколько ситуаций, в которых страшно.
Страшно, что оставят, что отвергнут насовсем, что не смогут выдержать моей нуждаемости или, наоборот, моей отдельности.
Этот страх часто сопровождает нас по жизни.
Он актуализируется в отношениях, которые стали для нас близкими и значимыми.
Тогда мы стараемся быть удобными, согласными, мы никуда не отходим надолго.
Как-будто обретая гарантию стабильности отношений.
Мы долго терпим, многого не замечаем, идем на очень большие компромиссы с собой.
Иногда они такие большие, что и чувств к другому за ними становится не видно.
Как же быть с этим страхом?
Может быть заметить, как мы справились с тем опытом, который был, какие у нас были ресурсы.
Периодически напоминать себе, что отношения могут и правда не сложиться.
Такая вероятность есть всегда.
Помнить о том, что человек больше отношений, какими бы значимыми они для него не были.
А еще важно видеть, что отношения бережете и отвечаете за них не только вы один.
Кто-то другой может "подержать землю", пока вы на время отошли.
Евгения Андреева
[235x316]
В женственности, как и в мужественности, самое главное – повзрослеть.
Женщина – это ВЗРОСЛЫЙ человек женского пола. Поэтому «быть женщиной» – это значит, как минимум, быть не инфантильной.
Много сейчас говорят о том, что женщина формирует своего мужчину и что достаточно стать более женственной, слабой, гибкой и вуаля - твой мужчина тут же становится сильным, ответственным и хорошо зарабатывающим…
Утрирую, конечно, но статьи на эти темы сейчас пользуются огромной популярностью у неповзрослевших женщин.
Первое, что важно понять - жизненный сценарий формируется с раннего детства, и является очень устойчивой конструкцией. Что-либо изменить в себе человек может только по собственному желанию. Поэтому утопично считать, что женщина может изменить своего мужчину, если он сам этого не захочет.
Если вы хотите «лечить», «спасать», «растить» вашего мужчину – все вопросы к вашему личному психотерапевту. До тех пор, пока вы не измените свой сценарий «мамочки», вы будете выбирать мужчин, нуждающихся в «лечении», «спасении» и «взращивании». Другие вас не устроят. Вы просто не будете знать, что с ними делать.
Если вы хотите бездумно подчиняться, не брать ни за что ответственность, капризами и истериками добиваться исполнения ваших желаний – вы играете роль ребёнка. Это, конечно, здорово и местами увлекательно, но в таком случае вы будете обязаны подчиняться «родителю». В этом случае ваша послушность и зависимость – это не женственность. Это страх остаться без покровителя со всеми вытекающими из этого последствиями.
Единственный вариант «здоровых» семейных отношений – это союз двух взрослых людей.
Ольга Акимова
КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремлите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.
Относитесь к телу, как к своему любовнику. Когда я впервые услышал эту фразу, она понравилась мне своей поэтичностью. Только позже и очень постепенно я начал понимать, насколько необычно и непривычно то, что предложил Арие Бурштейн.
Привычно и обычно насильственное отношение к телу. Перлз, сказал бы, что тело – это та собака снизу. От нее мы требуем послушания, подчинения, соответствия выставочным нормам. А собака сверху – это Великое Психическое с его духовностью, интроектами, стандартами из медиа и статьями-советами из ФБ.
Мы так относимся к телу, словно всё что его не убивает, делает его сильнее. Тренируем его «убийственной программой для бицепсов», закаляем, словно оно из чугуна, худеем его с ненавистью.
Мы отчуждаемся от тела. Оно не мы, оно наше. Стесняемся, стыдимся, прикрываем одеждой. Сексуализируем любой телесный контакт, словно больше ничего телесного не бывает. Считаем телесное «ниже» духовного, или душевного, или психического.
Если собаку бить, плохо с ней обращаться, она кусает. Даже если собаку гладить, выгуливать и хорошо кормить, но стыдиться ее и ненавидеть за недостатки, она это чувствует. И когда-нибудь укусит.
Мы не верим телу. Даже в подходах гораздо более гуманистических, чем «убийственная программа», мы не верим телу и навязываем ему свою бестелесную волю.
Мы боремся с зажимами, разминаем и расслабляем их, вместо того, чтобы прислушаться к ним, послушаться их, дать им выполнить их намерение. Часто зажимы в спине пытаются расправить грудь, а зажимы в плечах пытаются сохранить сустав. Они не зря возникли, им есть что сказать и что сделать.
Мы принуждаем тело дышать глубоко и ритмично, когда оно просит дышать свободно. Иногда нам необходимо снизить чувствительность и тело мудро сдерживает дыхание, делает его поверхностным. Но мы умнее, мы командуем «дыши, собака, дыши!»
Начинающие в танго словно ищут самой трудный и неудобный способ выполнять простые движения. Всё, что удобно и небольно, кажется неправильным. Без усилия и насилия непривычно.
Диссоциация с телом, отчуждение тела – распространенная проблема. Мы часто встречаем людей, которые испытывают сильные чувства, никак не проявляют этого телесно. Бывает наоборот: тело трясется, а чувства не осознаются. Диссоциацию преодолеть трудно. Это даже не проблема, а культурная норма. В танго, в парном взаимодействии диссоциация иногда преодолевается словно «сама собой»: когда учишься слушать чужое тело, до своего – один маленький шаг.
Наверное, мудро поступают мудрые женщины, которые тратят немалые деньги на спа, массаж, косметолога и прочие женские таинства. Возможно, они расплачиваются со своим телом за специфическое женское насилие. Красота в насильственной парадигме действительно требует жертв.
Относиться к телу, как к любовнику – это для меня радикальная смена позиции. Я ходил за зарядку в школе, где ранним утром мы выполняли нелепые движения в душной коричневой форме. Потом я занимался спортом, где методика тренировок направлена скорее на неестественный отбор самых неубиваемых, чем на индивидуальное развитие и рост каждого. Мне есть за что извиняться перед своим телом, но сказать «я больше так не буду» я пока не готов. Нужно научиться «не так».
Но что я способен, это попробовать относиться к своему телу, как к партнерше в танго. Вести его бережно и удобно, учитывать его желания, стремиться доставить ему удовольствие. Не вести руками – не руководить. Слушать. Быть с ним настолько, насколько способен. Может быть через такую метафору я могу приблизиться к совету Арие: «Относитесь к телу, как к своему любовнику».
(с) Игорь Забута, психотерапевт, преподаватель танго
Однажды я приняла – не как наказание, а как принимают корону – свой истинный возраст. Ты делаешь шаг вперед и закрываешь глаза, чувствуя, как на лоб опускается прохладный обруч, на плечи ложится тяжелый плащ. Держи спину, королева, и открой глаза: ничего не изменилось. Твои мужчины не разлюбили тебя, и красота не ушла, ты просто перестала лгать – себе. Впрочем, красота когда-нибудь уйдет. Ну та, внешняя, которую мы все так любим и которой дорожим. И после этого ты будешь как-то жить, наблюдая, как лучи софитов, прежде направленные на тебя, скрещиваются на ком-то другом. Прими и это. Потому что отныне путь будет освещать только твое личное сияние, твои собственные светлячки, которых ты насобирала за предыдущую жизнь, – твой интеллект, твоя нежность, каждая слеза, пролитая над дурацким письмом, и каждая улыбка. Вся боль, которая рисовала на твоем лице, и вся радость, которая тоже оставила следы. Твой талант, который и не думает угасать. И все, что ты сделаешь при этом неверном свете, будет только твоей, личной победой.
Марта Кетро.
"Три аспекта женской истерики"
Когда-то у меня был сложный период в жизни.
Я нуждалась в тебе больше всех, и ты был первым, кто оставил меня.
И еще немного про эмоциональное насилие
У многих людей слово «мама» может вызвать в памяти массу прекрасных эпитетов - «заботливая», «любящая», «самоотверженная». По крайней мере, это тот образ матери, к который мы привыкли верить.
Но что если пока вы росли, Ваша мама была совершенно не такой? Что если она была склонна к эмоциональному насилию?
Не секрет, что взросление в эмоционально тяжелой атмосфере может оставить психологические шрамы, которые еще долго время приходится терпеть во взрослой жизни. Когда, тем самым человеком, который был вашим истязателем оказывается ваша мама, - человек, который в семье обычно первый человек, который обо всех заботится - это может иметь крайне разрушительные последствия.
Не важно, какого рода было то насилие, которое человек пережили в детстве, все равно может быть сложно найти свое место во взрослой жизни, когда твой взгляд на мир и черты характера формировались под влиянием воспитания с элементами насилия.
И хотя не может быть никаких оправданий для жестокого поведения, важно отметить, что родители, которые обижают своих детей обычно не имеют такого намерения, просто они когда-то тоже были жертвами в детстве.
Ниже представлены последствия во взрослом возрасте, которые могут появляются от воспитания матери, которая имела склонность к эмоциональному насилию:
1. Постоянные извинения
« Я постоянно извиняюсь, чтобы предотвратить спор».
«Постоянно извиняюсь. У меня было очень мало удачных отношений с женщинами. Я не знаю как себя отстаивать, потому что не никогда это не разрешали»
2. Избегание открытого столкновения
«Начинаю плакать, когда кто-то повышает на меня голос. Я также боюсь сказать близким о том, что меня беспокоит из страха, что это может привести к соре».
«Бегу от конфликтов как от чумы»
3. Сложно принимать подарки или комплименты
«Сомневаюсь в честности намерений дарителя: я привык, что подарок имеет подоплеку или может быть в будущем использован против меня».
«Я вырос с мыслью, что я не являюсь частью семьи и что я странный - ощущение, что я недостаточно хорош, и поэтому мне сложно принимать комплименты, чтобы ре перевернуть их с ног на голову и превратить во что-нибудь негативное».
«Чувство, что вечно проваливаешься или все, что ты ни делаешь - не имеет значение. Не важно, насколько усердно сыты стараешься, и даже если тебе удается сделать все хорошо, и тебя хвалят. Ты не знаешь, как принимать комплимент. Ты думаешь, что ты и твои успехи настолько незначительны, потому что ты постоянно что-то проваливаешь, неважно, что ты сделала»
4. Винить себя во всем
«Постоянно думаю о том, что все расстраиваются из-за меня. Если у кого-то плохое настроение - это моя вина».
«Принимаю все на свой счет. Мама привыкла всегда обвинять во всем меня»
5. Постоянное беспокойство о том, что люди о тебе думают
«Я всегда беспокоюсь о том, что другие обо мне подумают. Моя простая ошибка, мое неверно сказанное слово, ил немного неудачное решения всегда могут меня догнать».
6. Сравнение себя с другими
«Постоянно в себе сомневаюсь и уравниваю себя со своей сестрой, потому что в глазах моей матери она умная и хорошая дочь, а не я».
«Продолжаю сравнивать себя с другими людьми»
7. Страх быть брошенным
«я постоянно боюсь, что меня бросит человек, которого я люблю.Я обычно легко влюбляюсь, но отталкиваю их, когда я чувствую что начинаю сильно привязываться к человеку. Я провоцирую стычки только для того, чтобы посмотреть, достаточно сильно ли они меня любят, чтобы остаться. Я никогда не чувствовал себя достойным любви. Я использовал нездоровые модели психологической адаптации, чтобы лучше справляться с проблемами ради любимых. Мне кажется, что все поставили на мне крест».
8. Замыкаться в себе во время разговоров связанных с «мамой»
«Когда я с кем-то болтаю, один или в группе, в любой момент, когда упоминается слово «мама», я сразу же зажимаюсь и начинаю испытывать дискомфорт. Я начинаю нервничать и копаться в телефоне, чтобы отвлечься»
«Я все время шучу и стараюсь сменить тему разговора о их матери».
9. Ставить чьи-то потребности выше собственных
«Слишком сильно подстраиваюсь и ставлю желания других людей превыше собственных потребностей. Умиротворение было моей главной стратегией в детстве, и она до сих пор со мной»
«Я отступаю. Я всегда это довожу до крайней степени. Я могу истощить себя, чтобы сделать приятное окружающим»
10. Стремление к перфекционизму
«Я склонна к чрезмерному перфекционизму, я постоянно извиняюсь, я ненавижу делать ошибки и корю себя за них подолгу. Мне сложно попросить о помощи, потому что я не хочу быть для кого-то обузой».
«Так часто говорю прости, не прошу помощи, становлюсь белой вороной по жизни. Становлюсь перфекционистом. Я думаю что в этом причина моих проблем. Тебе приходится все познавать самым тяжелым путем… это очень одиноко».
11. Постоянное отсутствующее чувство защищенности или низкая самооценка
«Я совершенно не уверен во всем, что я делаю, ненавижу все, что касается меня, потому что моя мама
Это цитата сообщения aquarius7753191 Оригинальное сообщение
Мандакини (актриса)
(хинди मन्दाकिनी, англ. Mandakini, настоящее имя — Ясми́н Джо́зеф (англ. Yasmeen Joseph), род. 7 июля 1967, Мератх,
Любая критика наносит удар по значимости человека. Это своего рода антифрейлинг. Никогда не говорите людям прямо, что они не правы. Даже если вы уверены в своей правоте, всегда более выгодно сохранять нейтралитет. Тогда вы не нанесете удар по значимости человека, а себя оградите от действия равновесных сил. Если это возможно, не критикуйте вообще.
А у вас получается никого не критиковать?
Желание критиковать и осуждать идет от чувства внутренней незначительности, униженности, ощущения себя ничтожным. Это чувство требует компенсации, как заноза требует чтоб ее вынули, и человеку кажется, что унижая и критикуя он становится выше и значительнее, по сравнению с теми, кого осуждает и критикует.
АВТОР HAWKMOON
Простые правила, которые облегчат вам жизнь:
1. Ставьте защиты от крадников, оговаривайте ВСЕ (по типам, лучше отдельно) известные вам типы подобных воздействий, отдельно упоминайте не целевые (направленные конкретно на вас), а которые крадут "с мира по нитке".
2. Ставьте защиты от копиров, обменов и подмен, если ставы на защиты от крадников не могут защищать и от этого.
3. Знания украсть нельзя, но скопировать можно, а дальше все будет зависеть от удачливости, доп маг воздействий и прочих благоприятных, поэтому, когда "маня-дура", работающая с вами много лет, вдруг защищает диссертацию по сходной теме, получает хорошую работу и прочие блага на ровном месте, а у вас вроде все как бы то же самое или похожее, но почему-то не вы в выигрыше, проверяйтесь не только на крадники, но и на копиры.
4. При всём уважении, но рунические защиты с подселами в 95% не могут защитить от краж, копиров и других подобных воздействий, не зависимо от оговора, в силу своей специфики такой защиты.
5. Не вызывайте зависть! Я не имею ввиду, что теперь надо всем переодется в ватники и "над златом чахнуть" в темном чулане пока никто не видит и прикидываться "сиротинкой". Но чем больше Вы привлекаете внимания к своему положению в обществе, финансовому состоянию, отношениям, удаче и тд и тп., тем больше к вам испытывают зависти и тем больше у вас шансов схлопатать крадник.
6. Не выпендривайтесь! Лабутены, шиншиллы и бриллианты допустимы в личном автомобиле, на приеме или в дорогом бутике, а не в метро, районной поликлинике или дешевом торговом центре. Большинство людей, которые промышляют крадниками относятся к тем, кто не может себе позволить такие вещи.
7. Не болтайте! Громкий разговор в самолете, в ресторане, в любом общественном месте о том, как вы несколько раз в год ездите в Куршавель и на Мальдивы, какой Ламбо подарил вам любовник и сколько стоит мебельный гарнитур в домике для прислуги - это манок, просто автоматом подзывающий "поставь на меня крадник".
8. Не демонстрируйте отношения на публике! Обнимульки-поцелульки и конфетно-цветочный период - это отлично, но поберегите свои чувствоизлияния до мест более подходящих для этого, нежели общественный транспорт, улица или людный парк. Это же полезно, чтобы не схлопатать сглаз, порчу или еще какую-нибудь дрянь.
9. Забирайте свою сдачу.
10. _НЕ_ поднимайте деньги, даже если это тысячные купюры или валюта! Это не только возможность поставить крадник, но и сделать переклад, поверьте, чистка будет стоит значительно больше, чем секунда радости от "халявных" денег
11. Не подавайте нищим, попрошайкам и прочим просящим. Если неудержимо рвет подать, не делайте это из рук в руки. (Обрядов, ритуалов и пр. воздействий, требующих такие действия, конечно, это не касается, там свои правила).
12. Не показывайте содержимое кошелька и кол-во кредитных карт. В том числе продавщицам и кассирам. Большое кол-во крадников ставит обслуживающий персонал, в т.ч. дорогих бутиков, так как их зарплата не позволяет "отовариваться" в таких бутиках, а зависть и желание "быть как эта кура" присутствуют почти всегда. Будьте осторожны, когда кассирша или продавщица разглядывает карту неоправданно долго и/или записывает имя. Помимо того, что это шаг навстречу физической краже, это еще и может быть указанием на возможный крадник. Однако не доводите до паранойи и "теории всемирного заговора".
13. Не берите вещей "подержать и затем отдать" у незнакомых людей, не носите, не используйте вещи, которые вам предлагает (по любому поводу) незнакомый вам человек, особенно, если этот человек затем просит отдать вещь или понятно, что вещь придется вернуть. Лучше показаться на одну минуту сволочью, которая отказала подержать чью-то сумку/пальто/книжку и тд, чем потом долго и нудно чиститься.
14. Не давайте своих вещей незнакомым людям! Не давайте взамен этих вещей деньги. Лучше на одну минуту показаться невежливой параноидальной сволочью, которая не дала телефон позвонить в больницу или денег на звонок из телефона-автомата, чем потом долго и нудно чиститься.
15. Не публикуйте в открытом доступе в соцсетях фото своих благ. "Я в новой квартире", "я с новой машиной" - это отлично, вы потешите свое ЧСВ множеством "лайков", но вызывает лишнее внимание и зависть.
16. Не давайте денег, не оплачивайте счетов, не покупайте ничего "прибедняющимся" знакомым. Девочка/мальчик, который вечно клянчит по мелочи, не любит платить за других или отдавать деньги/услуги, а потом покупает себе мерседес - плохая примета.
17. Очень очень многие ставы-крадники, ставы-копиры имеют в себе скрытые крадники, сливающие авторам формул какие-либо блага, конечно, чаще всего не в наглую, но тем не менее сливающие, не хотите попасться на том, что у вас что-то украли - сами не используйте крадник/копиры.
18. Большинство ставов крадников/копиров устанавливаются новичками с ошибками, косяками и неверно и приводят к негативным результатам. Не хотите попасться на том, что у вас что-то украли - сами не используйте
TALK DIRTY ИЛИ НЕ ВРИ СИЛАМ.
автор hawkmoon
В английском разговорном языке, это выражение talk dirty обозначет разговор о сексе в непристойной и грубой манере, чаще всего используется для соблазнения или прямого выражения неких сексуальных желаний.
Я люблю русский язык - это один из самых богатых языков на свете - только на русском языке могли появиться стихи Пушкина, Бродского, Мандельштама, Маяковского, Цветаевой. Только русский матерный язык можно использовать как отдельный язык, без потери смыслового понимания и при этом оставаться 100% рафинированным интеллигентом.
На втором месте итальянский язык. Потому что только на него можно адекватно перевести русскую (и любую другую) поэзию без потери ритма, смысла, метафоры и вообще качества. И только на этом языке даже простое прочтение счета из прачечной превращается в романс.
Английский язык тоже богатый, но мы его, по большому счету потеряли. Но и в этом его основная прелесть - очень простыми, прямыми и сдержанными средствами можно выразить больше понятий, чем для этого понадобилось бы усилий в любом другом языке.
Есть еще французский, который очень хочет, чтобы его уважали и любили, но он настолько бессмысленный в своих сверхконструкциях, пафосный и одновременно жалкий, что всегда будет на втором месте. Не в обиду франкофилам, но извините, я просто живу по другую сторону канала.
Еще есть немецкий. Единственный язык в мире, который умеет делать так, что при прочтении эротической литературы, хочется не самоудовлетворяться, а застрелиться или захватить Польшу. И не удивительно, что именно на немецком писали Фрейд, Юнг, Захер-Мозох, ну и другие исследователи сексуальности - ничего не отвлекает от процесса исследования.
Ну и, давайте возьмем какой-нибудь восточный язык, например, корейский, так как я не ориентируюсь в нем даже со словарем, то я воспользуюсь своим правом автора статьи использовать этот язык как пример языка, который остался просто палочками и кружочками, без смысла и значения.
К чему это долгое вступление, казалось бы не имеющее отношение к магии?
Оно в общем-то для того, чтобы понять, на каком языке вы говорите с собой. Потому что на этом же языке вы говорите с силами. Первое, с чего начинается всякое маг воздействие, от чистки, до нападения - мотивировка для самого себя.
Я получаю по десятку сообщения в ЛС с соплями и слюнями о вечной любви с просьбами приворотов. Десятки сообщений расписывающие ужас поведения объекта, которое, мол, привело к вынужденной необходимости порч.
А при ближайшем разборе в 10/10 случаев оказывается, что ни о какой любви-то речи не идет, что тут физиология, деньги, положение, престиж, ревность и тд и тп. Что ничего плохого-то никто не делал, а просто опять же физиология, зависть, деньги, гнев и тд и тп.
И этом нет ничего плохого, уверяю вас!
Это и есть talk dirty - когда вы говорите партнеру, каким образом вы хотите, чтобы он(она) вас отдраил по самый пупок до потери сознания - прямо и честно. И вы либо получаете то, что хотите, либо вы всё время получаете не то, не с тем и не туда.
При чем тут Силы?
А при том, что, когда дело доходит до маг воздействий, любых, не только любовного характера, в любой магии Силы рядом уже в тот момент, когда вы только начали задумываться о воздействии. И они ждут этой формулировки того, что же вы РЕАЛЬНО хотите. На понятном для вас языке, а не на корейском. Без французского высокомерия и выпендрежа. Без образной многозначительности подтекстов итальянского и русского. Без депрессивно-приказного тона немецкого.
Просто TALK DIRTY c Силами о своих желаниях.
И они услышат.
[700x450]
Дyшa paсцветaет οт yютa. Уют пοявляется сο счaстьем. А счaстье зaключaется в мелοчaх.
© K. Kapaлинaс
[449x604]