[640x480]
О ее целебных свойствах мало кому известно. А ведь ольха исцеляет от многих недугов. Шишки и кору ольхи применяют в виде отвара или настоя для лечения хронических заболеваний желудочно-кишечного тракта, поджелудочной железы, прямой кишки и пищевода, при ревматизме и подагре, а также как противовоспалительное и потогонное средство. Шишки заготавливают поздней осенью в октябре-ноябре или зимой, кору с молодых веток — собирают в марте, а листья — в мае.

Для приготовления настоя берут 8–10 шишек, заливают стаканом кипятка и настаивают в закрытой посуде 2 часа. Потом процеживают и пьют по 50 г этого настоя 3 раза в день за несколько минут до еды.

Чтобы получить отвар, надо взять примерно 20 г шишек, тоже залить стаканом кипятка и кипятить минут 30 в закрытой посуде на малом огне, после чего процедить. Отвар принимать по 2 ст. ложки перед едой 3 раза в день.

Можно приготовить отвар не из шишек, а из коры. Взять 2 ст. ложки высушенной и измельченной коры, залить ее 150 мл кипятка и кипятить на малом огне 15 минут, затем процедить. Принимать по 20 г отвара 2 раза в день до еды. Можно кору не кипятить, а настаивать в течение нескольких часов. Но отвар коры действует на организм сильнее, чем настой.

В конце зимы и в начале весны, когда погода бывает очень неустойчивой, многие жалуются на боли в суставах. В этот период обостряются также такие заболевания, как артриты и радикулиты. Снять боль вам поможет ольховая мазь.

Готовится она так. Возьмите 2 ст. ложки ольховой коры или 10–15 ольховых шишек, 2 ст. ложки осиновой коры и залейте 200 мл кипятка. Томите на малом огне 20–25 минут. Затем процедите и добавьте в еще теплый отвар 75 г водки и 3 ст. ложки растительного масла. Хорошо все перемешайте и втирайте досуха в больные места.

После втирания ольховой мази обязательно укутайте больное место чем-нибудь теплым. Желательно делать такой массаж на ночь и держать больное место в тепле до утра. Если вы будете втирать ольховую мазь в больные суставы регулярно, то уже через месяц-полтора почувствуете заметное облегчение: уменьшится боль, улучшится трофика тканей, а главное — суставы станут более гибкими и подвижными.

При сахарном диабете очень полезен такой сбор: 1 ч. ложка листьев ольхи, 1 ч. ложка листьев крапивы двудомной, 1 ч. ложка листьев тысячелистника и 2 ст. ложки лебеды (все компоненты собираются в мае и используются не в сушеном, а в свежем виде). Сбор заливается стаканом кипяченой, но не горячей, а остуженной воды, хорошенько перемешивается и стоит на свету в стеклянной банке 4–5 дней. Потом содержимое банки надо отжать, процедить и добавить в настой щепотку питьевой соды. Пить настой по 1 ч. ложке 2 раза в день: утром за 8–10 минут до еды и вечером перед сном.

Хочу сделать одно очень важное замечание. Отправляясь в лес за природными лекарствами, помните, что каждое растение — это живое существо. Не обращайтесь с растениями как с неодушевленными предметами. Прежде чем срубать ветки и снимать с них кору, обязательно прочитайте вслух молитву и попросите у дерева, чтобы оно помогло вам стать здоровым. Просьба ваша о помощи будет услышана, и тогда живительной силы в собранных вами лесных «трофеях» будет гораздо больше. Желаю вам набираться от природы не только здоровья, но добра и мудрости!

Кто страдает запорами или геморроем, не упустите время и заготовьте мартовскую ольховую кору, чтобы впоследствии использовать ее для лечения и профилактики этого заболевания. Для этого вам надо будет каждый день заваривать 2 чайные ложки этой коры 200 мл кипятка, настаивать 30–40 минут и пить, как чай, 2 раза в день после еды.

Дело в том, что человек постоянно меняется. И если вчера вы устраивали вашего партнера, то сегодня, может быть, и нет. Ведь и вы немного изменились, и он. Эти мысли у меня возникли, когда изучал первый закон логики – закон тождества, который призывает нас в процессе одного рассуждения все время вести речь об одном и том же предмете. Этот закон нарушают, обычно неосознанно, многие люди. Родители относятся к взрослым детям так, как будто им только 5 лет, супруги обвиняют друг друга и вспоминают те просчеты, которые они допустили много лет назад, не задумываясь, что все эти упреки относятся к людям, которых уже практически нет. Начальник пять лет вспоминает о том, что когда‑то его подчиненному объявили выговор, что препятствует его продвижению по службе. В плане любви я придумал такой афоризм, продолжая известный гераклитовский: «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, ибо, когда входишь в одну и ту же реку, на тебя уже катят совсем другие волны. Нельзя дважды провести ночь с одной и той же женщиной. Когда ты проводишь вторую ночь с той же женщиной, ты имеешь совсем другие ласки».

Итак: в делах любви не предъявляй прав, а каждый день начинай все сначала.

Михаил Литвак. Книга "Принцип Сперматозоида".
[320x400]

Это цитата сообщения зверобой Оригинальное сообщение

шаль сериал Чужестранка

Младшая дочь толкнула собаку, старшая закатила глаза и хлопнула дверью, муж молчит уже третий день. Вы скажете «издержки семейной жизни». На самом деле это не что иное, как агрессия. О том, какие формы принимает агрессия и почему пассивная агрессия гораздо хуже физической, — Наталья Ремиш обсудила с психологом Ириной Млодик.

Большинство людей открещивается от термина «агрессия». Лично я задумалась о том, что могу быть агрессивной, когда однажды во время ссоры с мужем дочь указала мне на сжатые кулаки и сказала, что я вела себя агрессивно.

Я?! Я — добрая, ранимая, я плачу над сентиментальными фильмами, перечисляю деньги на лечение больных детей и помогаю пристроить бездомных собак. Агрессивный человек — это тот, кто бросается с кулаками на других. А я… Меня «просто довели».

Нам кажется, что, если мы не бьём детей и не дерёмся с мужем/женой, значит, насилия в семье нет. Но агрессия есть в каждом из нас. Проблема в том, что мы её редко идентифицируем. Накричала на сына? «Он меня вывел». Шлёпнул ребёнка по попе? «Он не слушается». Обозвала дочь-подростка? «Нечего одеваться, как проститутка». Мы злимся и демонстрируем это окружающим очень разными способами. Да, всё этАГРЕССИЯ — ЭТО НЕ ТОЛЬКО «БИТЬ» И «ОСКОРБЛЯТЬ». А ЕЩЁ САРКАЗМ, МОЛЧАНИЕ, ИГНРОРИРОВАНИЕ о тоже агрессия.

✅ Зачем нам нужна агрессия

Сначала о хорошем. Агрессия — это энергия, без которой невозможно выжить. Для того, чтобы создавать и реализовывать, защищаться и развиваться, нам нужна агрессия. Агрессия многогранна — от дискомфорта и раздражения до злости и ярости. Ключевой навык, который нужен каждому человеку, — научиться распознавать в себе агрессию, принимать её и перерабатывать так, чтобы донести свои чувства до другого человека цивилизованным путём.

К сожалению, мы не умеем этого делать. Мы достаточно долго копим обиды и молчим. Часто такое поведение бывает у женщин, потому что мы заигрываемся в роль жертвы и терпим то, что терпеть не нужно.

У нас такая культура общества, что от женщины ожидают принятия и понимания. «Ты же девочка» — слышит она с детства и понимает, что ей злиться нельзя. Брату можно, папе можно, мама тоже явно чувствует себя вправе злиться. А ей нельзя, она девочка. Но негативные эмоции никуда не уходят, они оседают и находят другие варианты выхода — не прямые формы агрессии.

✅ В чём выражается пассивная агрессия

Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать. «Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», — говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» — вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», — парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства.

Попробуйте сказать агрессору, что вам неприятно, и он, скорее всего, скажет вам об излишней ранимости и своих самых лучших намерениях.

Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.

— Что-то случилось? — спрашивает муж жену утром за завтраком. Она сидит, поджав губы, всем видом показывая своё недовольство.

— Нет. Что я опять не так делаю? — цедит жена сквозь зубы, и папа с ребёнком начинают переглядываться. Каждый вспоминает, какую ошибку мог сделать за последние 30 минут, чем так расстроил маму/жену.

— Нет, всё в порядке. Просто ты как-то напряжена, — пытается разобраться муж.

— Тебя постоянно во мне что-то не устраивает.

Муж начинает выходить из себя, и понеслось…

Рассерженная женщина, которая всем видом показывает своё недовольство, но не признаёт его, — наследие советской системы воспитания. Маме не понравился поступок или слова ребёнка, и она ушла с головой в бойкот.

Ребёнка в этот момент могло не быть рядом, но мама уверена, что он всё понимает или должен догадаться. Она встречает его с каменным лицом из школы, не реагирует на его вопросы или реагирует крайне холодно. Ребёнок пытается догадаться о том, что происходит, перекручивает в голове все детали и моменты, когда он мог провиниться. Он может даже догадываться о причине, но боится задать прямой вопрос.

Игнорирование — тяжёлая форма пассивной агрессии, которая сильнее всего сказывается на детях. Ребёнок теряет контакт с самым близким человеком, у него создаётся ощущение, будто его не существует. Иногда к такой стратегии примыкает папа, бабушка или кто-то из сиблингов (братьев или сестёр), и бойкот масштабируется. Ребёнок мечется в поиске ответов, заискивает перед мамой, потом начинает провоцировать её, пытаясь подтолкнуть к открытому конфликту, чтобы любыми путями всё закончить.

Если мама ведёт себя Читать далее...

Негативные эмоции и переживания, которые остаются не выраженными (либо даже не осознаются нами), уничтожают нас изнутри. Обида в их числе. Рассказываем, по каким телесным зажимам и блокам можно определить, что вы обижены на кого-то, и как избавиться от этого разрушительного чувства.

Что такое обида?

Зачастую, когда мы говорим «мне обидно» или «я обиделась», мы имеем в виду что-то абсолютно другое. Мы называем обидой злость и печаль, неоправданные ожидания, или раздражение, чувство беспомощности, досаду или даже пассивную агрессию.

Обида — это сложное чувство. Сложное — значит, состоящее из нескольких компонентов, каждый из которых будет рассказывать свою историю.

Важно различать обиду как чувство, когда внутри вы реагируете на что-то случившееся во внешнем мире, и обиду как поведение, когда вы бросаете «я обиделась» и не разговариваете с мужем, ребенком или подругой.

И если обида как чувство может даже помогать нам в исследовании своих нереализованных желаний (о них позже) то обида как поведение плохо влияет и на самого человека и на его отношения с другими.

Из чего состоит чувство обиды?

В основе обиды обычно лежит нереализованное желание, например, «хочу, чтобы муж подарил цветы».
За ним следует страх, что желание не осуществится, например, что он уже не так сильно любит или отдает свое внимание кому-то другому.
Затем — злость, что желание не осуществилось: муж не подарил цветы, как он мог!
И в финале — жалость к себе: «Бедная я несчастная, без цветов, меня любят недостаточно».

Обида это сложное чувство еще и потому, что каждый из элементов внутри нее имеет свои проявления в теле и в жизни, а может и вовсе быть заблокирован. Так, если человек не имеет контакта со своими желаниями, он может обижаться на окружающих за то, что они не выполняют «то — не знаю что».

Если страх является основной эмоцией для человека, то обида будет играть роль ширмы, не давая соединиться со страхом и прожить его. Если нет контакта со злостью, раз «хорошие девочки не злятся», обида будет социально приемлемым способом выражения агрессии. Злиться нельзя, зато обижаться — можно.

Ну и жалость к себе тоже может либо управлять поступками человека (и тогда он будет все время несчастен) или сменяться агрессией по отношению к самому себе — «прекрати ныть». Очень важно разбираться со своими обидами, с каждым компонентом, потому что иначе этот коктейль может сильно отравлять жизнь и влиять на тело.

Конечно же, все, что происходит с нами, часто находит отражение в теле, создавая блоки и зажимы в разных местах.

Как найти телесные зажимы, свидетельствующие о глубокой обиде?

1. Найдите ямочку между ключицами и спуститесь от нее вниз до выступающей косточки. Если положить под нее палец или ладонь и прислушаться к себе, вы почувствуете, как начнут подниматься вверх слезы. Это — так называемая точка обиды, зона, где стоит «ком в горле» и место застрявших слез. Если они поднимаются, попробуйте дать им волю.

2. «Скорбные губы». Встречали ли вы людей, у которых вечно печальное выражение лица? Такой эффект получается за счет вытянутых вниз или поджатых уголков губ. Это часто признак большого количества обид, которые человек носит с собой.

3. Бедра и «уши». Мышцы бедер помогают нам удерживать эмоции высокой степени интенсивности. Сильные обиды, особенно детские, на родителей и старших в семье приводят к тому, что бедра становятся массивными (как с внешней, так и с внутренней стороны). Кстати работа с детскими обидами часто приводит к уменьшению объема бедер. Без всяких диет (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).

Как различить реальную и мнимую обиды?
Обида может быть реальной или мнимой (к мнимым обидам относится примерно 90% обид).

Как проверить обиду на реальность:

Вспомните ситуацию, когда вы считаете, что вас реально обидели.

Теперь задайте себе следующие вопросы:

А был ли договор?
Другим словами, был ли договор с тем на кого вы обиделись? Справедливо обижаться на друга, который обещал и не встретил в аэропорту, и не справедливо — на блогера в интернете, который не выложил нужный вам пост.

Есть ли нарушение закона?
Здесь имеется в виду даже не нарушение законодательства той страны, в которой мы живем, а нарушение законного взаимодействия между родителем и ребенком, к примеру.

То есть ребенок от рождения имеет право на защиту, поддержку, любовь, внимание и т.д.
Если эти базовые потребности ребенка не удовлетворены, то мы можем говорить о нарушении закона, а значит о том, что обида реальна.

Реалистичен ли договор?
Допустим, вам пообещали: «Буду любить тебя вечно». Здесь стоит задуматься, насколько исполнимо это обещание в реальном мире.

Если ни один из этих критериев не соблюден, вы имеете дело со мнимой обидой или с другим чувством, которое вы обидой называете.

Что делать, если обида действительно реальная?

Компенсация от обидчика.
Если вам действительно нанесли ущерб, то нужно постараться его компенсировать. Читать далее...

Не старайся произвести сильное впечатление, ибо, как сказал Шопенгауэр, сильное впечатление можно произвести только на простолюдинов и невежд. Причина этому – их малодушие и непонимание сути вещей.

Михаил Литвак. Книга "Принцип Сперматозоида".

Болезнь Мортона — локальное утолщение оболочки подошвенного нерва на уровне его прохождения между головками плюсневых костей, известное также как неврома Мортона. Образовавшаяся неврома приводит к появлению болей в области плюсны и двух пальцев стопы, которые провоцируются ношением сдавливающей пальцы обуви.

Диагностика осуществляется на основании клинических признаков, данных рентгенографии и УЗИ стопы. Лечение консервативное (противовоспалительные, блокады, физиопроцедуры), при его неэффективности — хирургическое (резекция невриномы или рассечение межплюсневой связки).
[700x700]

Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать… а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков!» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».

Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»

Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.

Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка — это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».

Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.

Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность.
Жизнь становится абсолютно другой.

В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки.

Автор Наталья Ремиш

Авторитарные родители. («Делай то, что я говорю»)

Основными методами, которыми пользуются такие родители, является директивность, строгость, беспрекословность выполнения приказов. Что может прятаться за этой строгостью: неуверенность в себе, в ребенке, незнание и неумение применять методы воспитания. Родители требуют от ребенка незамедлительного выполнения полученных приказов, порой даже не объясняя, почему он должен это выполнять. До какого - то времени такие способы работают, но ребенок взрослеет, и эти методы уже не позволяют добиться желаемого поведения. Такой тип родителей может использовать насилие по отношению к своим детям, показывая им негативный пример. В дальнейшем ребенок может применять насилие в отношении сверстников, считая это нормой.

Рекомендации родителям: Порядок важен, но это не должно превращаться в дрессировку. Чтобы начать выполнять новую деятельность ребенку необходимо некоторое время на перестройку, поэтому не требуйте незамедлительного выполнения задания, а дайте время на то, чтобы закончить предыдущее дело. Ваши требования должны соответствовать возможностям ребенка и иметь, хотя бы, небольшое пояснение.

Опекающие родители. («Ты слаб, тебя нужно постоянно оберегать от внешних угроз»)

Родители постоянно переживают о состоянии ребенка, и, поэтому, контролируют каждый его шаг, а все его самостоятельные шаги критикуются. Интересно, что при этом родители не беспокоятся о личном развитии их чада. Таким образом, со временем подавляется любая активность и инициатива. Вся эта чрезмерная забота приводит к тому, что ребенок не умеет постоять за себя, взаимодействовать со сверстниками, проявлять инициативу в решении насущных вопросов, полагаясь во всем на взрослых. То, что родители видят в окружающем мире угрозу постепенно передается и ребенку, и он начинает смотреть на мир, как на потенциально враждебный.

Рекомендации родителям: Родителям важно справиться со своей излишней тревожностью. Необходимо рационально оценить, что действительно опасно для ребенка, а что лишь, кажется таковым. Вы можете поинтересоваться мнением ребенка и спросить его: а чего он действительно боится?

Раздражительные родители. («Ты ничего не умеешь делать»)

Родители данного типа строят воспитание на постоянных замечаниях и претензиях по отношению к ребенку. Эмоциональная близость заменяется замечаниями, а поглаживания - подзатыльниками, шлепками. Взрослый изначально не верит в возможности своего ребенка, еще до того, как он начал что-то делать. Такое поведение родителей вызывает у ребенка неуверенность в себе, страх что-то делать, низкую самооценку.

Рекомендации родителям: Все люди могут ошибаться и это нормально. А если мы говорим о ребенке, его взросление - это целая череда ошибок и нахождения верных решений. Не стоит делать акцент только на том, что у него не получается. Ошибка ребенка не является катастрофой, все это можно поправить. А через какое то время он сам научиться делать это правильно. Дайте ему возможность ошибиться и найти свой способ решения проблем. Кроме того, любой недостаток через какое-то время может стать его достоинством.

Либеральные родители. («Делай что хочешь»)

Такие родители считают, что ребенок волен сам решать, чем ему заниматься. Поэтому они предоставляют ребенку большую свободу действий. Они дают возможность ошибаться, принимать решения, испытывать влияние внешних факторов, делать свой выбор. При воспитании они часто очень непоследовательны в наказаниях: сегодня ребенка наказали за это, а через месяц будут хвалить. Выстроенное таким образом воспитание может приводить к развитию у ребенка таких качеств, как лесть, угодничество, подхалимство.

Рекомендации родителям: Безусловно, плюсы в данной стратегии есть, ребенок учится самостоятельно отвечать за свои поступки, делать выбор и рассчитывать только на себя. Правда, часто испытывает трудности в эффективном взаимодействии со своими сверстниками, т.к. не было примера конструктивного взаимодействия в родительской семье.

Авторитетные родители. («Я могу тебе объяснить»)

Родители являются примером для ребенка, демонстрируя конструктивное поведение в различных социальных ситуациях. Они считают себя спутниками ребенка, объясняя свои поступки и причины по которым они так поступили. Являются честными с самими собой и с ребенком. В курсе его дел и готовы подсказать, если в этом есть необходимость.

Рекомендации родителям: Такое воспитание оказывает благоприятное влияние на личность ребенка.

Демократичные родители. («Ты имеешь право на свое мнение, и оно очень важно для нас»)

Прислушиваются к мнению ребенка, чтобы понять его. Никогда не принижают достоинство ребенка и не дают это делать другим. Принимают участие в жизни того детского коллектива, в котором находится ребенок. Дают возможность осознать свою вину, исправить ситуацию, не торопятся с наказанием. Собственным примером демонстрируют дисциплину, уверенность, уважение к другим. Дети демократичных родителей вырастают любознательными, способны вести Читать далее...

"Недавно на каком-то семинаре (к моему огромному сожалению, не помню терапевта, который это сказал) я услышала такую фразу: чем больше ребенок не получил мамы, тем больше у него вины...

Сначала для меня это было парадоксально. Почему у ребёнка-то вина? Ведь это мать не дала законного. А ребенок был, наоборот, лишён...

По некоторому размышлению все встало на свои места:
- чем больше фрустрации от недополученного - тем больше злости;
- чем больше злости - тем больше страха, что из детской фантазии всемогущества эта злость может что-то сделать с мамой;
- чем больше страха, что маму может уничтожить злость, тем больше вины у ребёнка.

И у этой цепочки есть продолжение:
- чем больше бессознательной вины у ребёнка, тем больше вероятность, что последует наказание;
- чем больше страха наказания, тем больше вероятность, что агрессия будет разворачиваться на самого себя;
- чем больше агрессии и вины, тем больше тревоги получить наказание;
- чем больше тревоги, тем чаще человек начинает прерывать себя, чтобы не хотеть...

Замкнутый круг, из которого иногда выходят всю жизнь. Привычная "петля агрессии" без выхода во вне замыкается на самом себе. Плюс бесконечная вина, как причина наказывать себя. Плюс лишение себя потребностей, чтобы не испытывать фрустрацию, не злиться, не испытывать вину...
Ну в общем, вы поняли. Петля замкнулась."
Юлия Пирумова

Оценил 1 человек
Показать список поделившихся

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, Читать далее...

Депривация – это лишение, ограничение созданное для человека, когда он не имеет возможности удовлетворить свои базовые потребности. Психопаты, нарциссы и, в целом, абьюзивные партнеры достаточно умело владеют депривацией.

Нередко в детстве такие люди сами пережили депривацию со стороны родителей или какого-то коллектива. Прекрасно знают – каково находиться в этой шкуре. Свои защиты они выработали и адаптировались. Но эффект запомнили, и поэтому используют этот прием в своих манипулятивных играх.

Типы депривации, которую своим партнерам устраивают психопаты, нарциссы и вообще абьюзеры:

1) Депривация эмоциональных потребностей

- Обесценивание любых достижений партнера, невнимание к его словам и реакциям

- Неглект – отрицание, игнор эмоциональных потребностей партнера, тотальная холодность

- Молчание, пропадание в тех ситуациях, когда партнер ждет ответ, ждет обратную связь.

2) Депривация интима

- Интим такие люди нередко рассматривают как средство дрессировки партнера

- Отсутствием интима наказывают и шантажируют

- С помощью отсутствия интима или резкого ухудшения его качества обесценивают партнера как мужчину или как женщину

3) Депривация социальных потребностей

- Газлайтят партнера, внушая ему его социальную несостоятельность, неадекватность и неспособность быть полноценным членом общества

- Намеренно лишают партнера общения с ценным для него окружением, создают барьеры

- С помощью манипуляций постепенно вытягивают партнера из тех сфер, которые дают ему ощущение самоценности, близости, сопричастности

4) Депривация сна

Это их особенная фишка.

- Специально не дают человеку выспаться, берут измором и параллельно внушают то, что выгодно им

- Выбивают из колеи тем, что пишут и звонят по ночам, выводят на трудные разговоры именно в тот момент, когда человек слаб и максимально уязвим.

Вот что стоит помнить про депривацию со стороны деструктивных партнеров

- Они осознают, насколько для партнера это болезненно

Так делать – это их осознанный выбор. Так сказать, действуют на результат.

- Любящий человек, настроенный на долгие доверительные отношения будет всячески пытаться удовлетворить потребности партнера

А не лишать его возможности удовлетворить значимые потребности, тем самым, делая его слабым и зависимым.

- Постоянное пребывание в условиях депривации кого угодно сделает более тревожным и неуверенным

Чем раньше вы от этого освободитесь, чем раньше начнете выстраивать сбалансированные отношения – тем более качественную жизнь проживете.

- Жестокость и манипулятивность многих деструктивных партнёров не знает границ

Не оправдывайте их. Лучше позаботьтесь о себе.

Вера Бокарева
Елена Яковидис

Не знаю кем и когда построен этот город, но, при просмотре данной картины, складывается ощущение, что город не засыпан, а только что вода сошла, оставив донные отложения. В левой части от здания остался один последний этаж и крыша, все остальное под слоем ила/песка/глины, а нам говорят, что Пётр так построил.
[700x387]

[235x240]

Это позиция не гордости, а адекватности. Перестань вести трудные разговоры с людьми, которые не хотят меняться. Перестань появляться в компании людей, равнодушных к твоему присутствию. Перестань дарить любовь и энергию людям, которые не готовы любить тебя. Это украдет твое время, энергию и здравомыслие.

Когда ты начнешь проживать свою жизнь с радостью и интересом, не все люди останутся рядом с тобой. Это не значит, что тебе нужно измениться. Если люди, с которыми ты проводишь много времени, тебя оскорбляют, забывают или игнорируют, перестань предлагать им свою энергию. Ты - не для всех, не все - для тебя. Жизнь становится Даром, когда ты находишь тех немногих, с кем возможна подлинная дружба, любовь или отношения. На этой планете миллиарды людей, и многие из них хотят встретиться с тобой на одном уровне, обладая схожей вибрацией, ценностями и видением. Чем дольше ты остаешься с людьми, которые используют тебя в качестве подушки, запасного варианта или терапевта, тем дальше ты от своих людей.

Возможно, если ты перестанешь вкладываться и инициировать, отношения закончатся, некоторые люди тебя совсем забудут. Возможно если ты перестанешь отправлять смс, твой телефон замолчит на несколько дней или недель. Может, если ты перестанешь вкладываться, любовь исчезнет. Это не значит, что ты испортила отношения. Это означает, что единственное, что из поддерживало - твоя энергия. Тогда это не любовь, а привязанность.

Самое ценное и важное, что есть в твоей жизни - энергия. Не время ограничено, а энергия. То, чему ты уделяешь время и внимание, определяет твое существование. Сделай свою жизнь храмом, куда допускаются только люди, способные заботиться, слушать и общаться. Не надо никого Спасать. Это не твоя работа отдавать другим свою жизнь, потому что тебе их жалко, кому-то плохо, потому что ты "должен".
Твоя работа - осознать, что ты хозяин и любовник своей судьбы, решить, что ты заслуживаешь настоящей дружбы, истинных обязательств и полной любви с людьми, которые здоровы и процветают. Затем подожди в тишине хотя бы минуту ... И посмотри, как быстро все начнет меняться.

Фетальный алкогольный синдром — это комплекс отклонений у ребёнка, который возникает из-за воздействия спиртного во время его внутриутробного развития.

Алкоголь повреждает нервную систему плода, нарушает нормальный рост и развитие. Эти отклонения различны у разных детей, но в большинстве случаев необратимы.

У некоторых детей уже при рождении заметны характерные черты внешности. У кого-то возникают неврологические расстройства или отклонения в социальном поведении, но их замечают, только когда ребёнок взрослеет.
[700x426]

[235x262]
Душевная боль — это когда я себя ем за то, что с чем-то не справился. В острых случаях, когда сильно болит, каждый справляется по-своему. Алкоголь только отодвигает проблему, новые отношения заводить, чтобы забыть о старых — это еще хуже. Любые эмоции гасит бумага.


Когда мы записываем проблему, мы способны ее выделить и решить. Когда волна эмоций захлестывает лодку разума, начните записывать и конкретизировать. Эмоции, как волосы, надо иногда расчесывать, иначе путаются здорово.

Алексей Капранов



Лучшие способы справиться с беспокойством.

Побороть тревогу помогут головоломки, видеоигры и даже замороженный апельсин. Вот несколько советов для расслабления:

🟣Разгадывать головоломки
Это помогает сосредоточиться на чём-то, кроме тревожных мыслей, а успешное нахождение разгадки возвращает веру в себя.

🟣Вести машину
Когда сосредотачиваешься на дороге, тревожным мыслям не остаётся места в голове.

🟣Играть в видеоигры
Напряжённый сюжет и внезапные столкновения с противниками перетянут на себя всё внимание и временно вытеснят тревожные мысли из сознания.

🟣Подержать в руках замороженный апельсин
Необычность действия заставляет сосредоточиться на холодном шаре в руках, что замедляет мысли и успокаивает сердцебиение.

10 вещей, которые вам следует отпустить

🔅1. Отпустите все мысли, которые заставляют вас чувствовать себя беспомощным и обессиленным.
🔅2. Отпустите чувство вины за то, что вы делаете, то, чего вам хочется.
🔅3. Отпустите страх перед неизвестным; сделайте первый маленький шаг, и вы увидите, как новый путь сам раскрывается перед вами.
🔅4. Отпустите сожаления; в какой-то момент вашей жизни мысль «мне все равно» выражала ваше истинное желание.
🔅5. Отпустите переживания; переживать – это все равно, что просить о том, чего вам не хочется.
🔅6. Отпустите все обвинения в чей-либо адрес за что-либо; будьте ответственны за свою жизнь. Если вам что-то не нравиться, у вас есть выбор – принять это, или изменить.
🔅7. Отпустите мысль о том, что с вами что-то не так; помните, вы очень важны, мир нуждается в вас, в таком, каким вы есть.
🔅8. Отпустите мысль о том, что ваши мечты неважны; всегда следуйте за своим сердцем.
🔅9. Отпустите привычку брать на себя слишком много обязательств перед всеми; прекратите игнорировать себя, начните заботиться в первую очередь о себе, потому что вы важны!
🔅10. Отпустите мысль о том, что все вокруг более счастливы, более успешны или просто лучше, чем вы. Вы именно в то время и в том месте, где должны быть. Ваш жизненный путь идеально подходит именно вам.

[700x492]

Их не тянет вниз окружение и желания. Они независимы и отказываются, разумно придерживаясь приоритетов.

Они не гонятся за толпой. Смотрят на вещи немного иначе. Уважают понятие «индивидуальность».

Не боятся задавать вопросы. Подпитывают своё любопытство и открыты для дискуссий. Не стремятся яро навязывать свои взгляды как единственно правильные.

Не участвуют в светских беседах и бессмысленной болтовне. Им всё равно, кто что готовит на ужин, кто с кем встречается, кто что надел и что сказал Нагиев.

Они предпочитают уединение крутым тусовкам. Понимают разницу между мнимым удовлетворением и настоящим удовольствием.

Гипермнезия обозначает возможность запоминать огромное количество информации или воспроизводить детали прошлых событий с необычайной точностью.

Гипомнезия, напротив, характеризуется сниженной способностью воспроизводить прошлые события или информацию.

Такие аномалии могут быть связаны с различными факторами, включая генетические особенности, структуру мозга или даже травматические события.

Однако изучение этих явлений продолжается, и на данный момент учёные всё ещё пытаются полностью понять причины и механизмы, лежащие в основе этих аномалий памяти.

Как справиться с беспокойством:

✅ Слушай аудиокниги и подкасты
✅ Приготовь сложное блюдо
✅ Мысленно окружи себя стеной белого защитного света
✅ Разгадывай головоломки
✅Считай в случайной последовательности или в обратном порядке
[700x700]