Это цитата сообщения lublusebya Оригинальное сообщение

Зеленый гаспачо из огурцов

Всем известно, что гаспачо - это помидорный суп, имеющий красный цвет. Однако гаспачо бывает не только красным, но и зеленым. Ингредиенты 5 сладких зеленых перцев 1 болгарский перец 70 мл оливкового масла 400 г огурцов 3 зубчика чеснока 1 ч. ложка морской соли 15 г зеленого лука 15 г петрушки 100 г пшеничного хлеба 20 мл столового уксуса Зеленые перцы промой, очисть от семян и мембран, разрежь пополам. Выложи на противень кожицей вверх. Слегка сбрызни оливковым маслом и поставь в разогретую до 200 С духовку на 15 минут. После достань и с остывших перцев сними кожицу. Огурцы измельчи в блендере до однородного состояния. Добавь к огуречному пюре хлебный мякиш, перцы, чеснок, зеленый лук, петрушку, оливковое масло и соль. И еще раз измельчи все однородности. Добавь уксус по своему усмотрению. Можешь посолить и добавить лимонный сок. Разбавить суп можно кипяченной водой. Перед подачей укрась болгарским перцем, нарезанным кубиками.

Читать далее

[544x700]

10 правил

1. Не вмешивайтесь в чужие дела.

Большинство из нас создаёт себе проблемы тем, что слишком часто вмешивается в чужие дела. Мы делаем это, так как убеждены, что поступаем наилучшим образом, и что наша логика единственно правильная. В результате мы критикуем тех, кто с нами не согласен и пытаемся наставить их на верный путь, т. е. на наш путь.

Такой вид нашего отношения отрицает существование индивидуальности, следовательно — и существование Бога, так как он создал каждого из нас уникальными.

Не существует двух людей, которые бы думали совершенно одинаково и совершали одни и те же поступки. Все мужчины и женщины поступают так, как им подсказывает божественное, живущее внутри них. Бог присматривает за всеми и всем. Вам не следует беспокоиться о других! Заботьтесь о себе!

2. Учитесь прощать и забывать.

Это самый эффективный способ достижения душевного спокойствия. Мы часто носим внутри себя негативные чувства к человеку, который обидел нас. Мы забываем о том, что обида была нанесена лишь однажды, и постоянно подпитываем наше недовольство. Всё это приводит к тому, что мы вечно «расчёсываем одну и ту же рану». Верьте в справедливость Бога и кармы. Позвольте ему судить поступки тех, кто причинил Вам боль. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на всякие пустяки. Прощайте, прощайте и продолжайте идти вперёд.

3. Не ищите общественного признания.

В этом мире достаточно эгоистов. Они редко ценят людей, не преследуя при этом личной выгоды. Более того, никто не совершенен. Тогда зачем Вы цените слова похвалы такого же смертного, как Вы? Зачем Вы так жаждете признания? Верьте в себя. Чужие похвалы не длятся долго. Выполняя свои обязанности, не забывайте о нравственности и искренности. Остальное — предоставьте Богу.

4. Забудьте о зависти.

Все мы знаем, как зависть может нарушить наше душевное спокойствие. Вы знаете, что работали усерднее, чем Ваши коллеги, но повышение получили они, а не Вы. Стоит ли Вам им завидовать? Нет. Помните о том, что жизнь каждого из нас выстраивается в соответствии с кармой наших прошлых действий и поступков, а также предшествующих жизней. Если Вам суждено быть богатыми, то ничто в мире не сможет Вас остановить. Вы ничего не добьётесь тем, что будете обвинять других в своих неудачах. Зависть не приведёт Вас ни к чему кроме беспокойств.

5. Хотите изменить мир — начните с себя.

Не пытайтесь пытаться в одиночку изменить мир вокруг Вас, едва ли Вам это удастся. Не лучше ли измениться Вам самим? И тогда даже недружелюбная среда станет для Вас приятной и гармоничной.

6. Миритесь с тем, что невозможно изменить.

Это лучше способ превратить недостаки в достоинства. Каждый день мы сталкиваемся с неудобствами, раздражением, болезнями и несчастными случаями, которые находятся за пределами нашего контроля. Мы должны учиться принимать их, говоря себе: «Так пожелал Бог. Да будет так». Ведь логика Бога находится за гранью нашего понимания. Верьте в это, и станете более терпимыми, сильными и волевыми.

7. «Не откусывайте больше, чем можете съесть».

Зачастую мы берём на себе больше обязательств, чем можем выполнить. Мы делаем это для удовлетворения своего Эго. Поэтому соразмеряйте свои возможности. Свободное время старайтесь посвящать молитвам, самоанализу и медитации. Это поможет сократить количество мыслей, которые мешают Вам чувствовать себя самодостаточными людьми. Чем меньше мыслей, тем больше душевного спокойствия.

8. Регулярно занимайтесь медитацией.

Медитация освобождает ум от мыслей, что является наивысшим состоянием душевного спокойствия. Если Вы будете медитировать по 30 минут каждый день, то Вы сможете сохранять состояние спокойствия на протяжении оставшихся 23 часов 30 минут. Ваш ум больше не будет находить в напряжении, как это было раньше. Это поможет повысить Вашу работоспособность, и Вы будете выполнять больше работы за меньшее количество времени.

9. Никогда не позволяйте своему мозгу бездельничать.

Пустой ум это пристанище дьявола. Все плохие деяния берут начало в уме. Старайтесь занять свой ум чем-то позитивным и стоящим. Заведите себе хобби. Вы должны решить для себя, что для Вас важнее — деньги или душевное спокойствие. Ваше хобби может не приносить больших денег, как, например, работа общественного деятеля, но оно будет давать Вам чувство самореализации и успеха. Даже когда Вы отдыхаете физически, займите себя чтением или пением молитв Богу (джапы).

10. Не мешкайте и не сожалейте.

Не трать те время на мысли «Нужно ли это делать? Или не нужно?». Вы можете потратить дни, недели и даже годы на эти бесполезные внутренние дебаты. Невозможно всё распланировать и просчитать, так как нельзя предугадать всех будущих событий. Всегда помните, что у Бога есть свой собственный план. Рассчитывайте своё время и совершайте поступки. Если у Вас что-то не получится, то в этом нет ничего страшного.

Вы всегда можете исправить свои ошибки и добиться успеха в следующий раз. Если Вы будете просто сидеть и беспокоиться, то это ни к чему Читать далее...

1. Мама – это семья и отношения, связи. Папа – это сила, защита и деньги. Хочешь всего этого? Освобождайся от всех претензий к маме и папе, и точно получишь всё желаемое.
2. Гордость стоит на гордыне, гордыня на ничтожестве, а ничтожество на жалости к себе.
3. Люди так хотят душевной близости, что даже готовы на… секс.
4. Холодный взгляд – обида на мать. Разочарование в ней ведет к разочарованию в себе, за которым приходит одиночество.
5. Кто не может просить… та работает сама!
6. Мужчина показывает женщине её значимость просто своим молчаливым присутствием рядом с ней.
7. Мужчина и женщина служат друг другу. Мужское Служение женщине состоит в том, чтобы показывать женщине то, чего она ЕЩЕ не хочет знать о себе. Женское Служение состоит в том, чтобы отражать ему то, чего он УЖЕ достиг.
8. Женщина всегда ждет от мужчины то, что не смог ей дать папа.
9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.
10. Тот, кто хочет, чтобы его принимали таким (ой), какой (ая) я есть, просто хочет безопасности.
11. Женщине, чтобы стать желанной и необходимой, надо отказаться быть нужной. Тогда она станет роскошью, как бриллиант, который абсолютно бесполезен, но никто с ним никогда не желает расстаться.
12. Мужчине, чтобы добиться успеха, нужно развить в себе женские качества: интуицию и принятие обратной связи от окружающих.
13. Женщина – это чувства. Чувство нельзя убедить. Их можно только успокоить.
14. Люди ценят не то, что берут, а то, что дают. Поэтому, принимая даже самую малость, мы разжигаем их любовь к нам.
15.Человек живет в метафоре. Позволяя другому человеку проявить в нашем присутствии его метафору, миф, воображение, фантазию, бред, он начинает чувствовать себя свободным и потому ищет нашего общества снова и снова.
16. Женщина, для которой деньги важнее любви, разочарована в отце. Она ищет его любви. Не смирившись с потерей его любви, она заменяет эту потерю деньгами.
17. Чтобы хорошо охотиться на дичь, надо самому стать вкусной приманкой.
18. Вера является главным критерием отличия Любви от Жалости. Если веришь в успех человека, значит, любишь его. Если нет, значит, жалеешь его.
19. Женственная – та, которая готова к сотворчеству.
20. Признать чужую значимость мешает собственная. А собственную значимость порождает жалость к себе.
21. Чтобы перейти на новый уровень, нужно испытывать благодарность за предыдущий опыт.
22. Перфекционист за желанием идеала прячет свое бессилие.
23. Чтобы стать богатым, нужно иметь желание доказать отцу, что вы не хуже его. Чтобы удержать деньги, надо выйти из протеста к отцу и принять его в своем сердце.
24. Мужчина, изменяющий жене, ищет в других женщинах любовь своей мамы. В детстве он видел ее разочарование и теперь через других женщин хочет ее удовлетворить.
25. Аборт приводит к расставанию родителей не родившегося ребенка. Жизнь говорит им: «Если вы не можете меня продолжать, вам не стоит быть вместе…»
26. Женщина, которая ради одобрения мужчины и желания ему понравиться подавляет свои негативные чувства, обречена стать ему ненужной. Мужчине нужны чувства женщины, неважно, положительные они или отрицательные. Чувства для мужчины – топливо, устремляющее его к цели. Главное, чтобы топливо были настоящим: живым и искренним.
27. Девочки изначально мужественны, а мальчики женственны. Мужественность женщины проявляется в материнстве, а женственность мужчины проявляется в сомнениях на пути к своим целям. Женщине нужно совершить подвиг, чтобы отказаться от материнства по отношению к мужчине и начать тотально ему доверять. Мужчине нужен подвиг, чтобы включить свою мужественность и взять ответственность за других.
28. Женская сила – это сила принятия. Та, кто может принять происходящее без протеста, всегда притягивает людей, потому что более всего люди жаждут одобрения и боятся осуждения. Только самодостаточная женщина с огромной внутренней силой способна принять, довериться и поверить тому, кто рядом.

1.Никогда никого не поучай. Даже если точно знаешь, что окажешься права. Вспомни, как это раздражало тебя в свое время. И следовала ли ты сама советам старших…

2. Не старайся помочь, если тебя об этом не просят. Никому не навязывайся. Не пытайся оградить близких от всех напастей мира. Просто люби их.

3. Не жалуйся! На здоровье, на соседей, на правительство, на пенсионный фонд! Не превращайся в склочную старуху на лавочке у подъезда.

4. Не жди благодарности от детей. Помни: нет неблагодарных детей – есть глупые родители, ждущие от детей благодарности.

5. Не произноси фраз типа: «Я в твоем возрасте…», «Я отдала тебе лучшие годы…», «Я старше, поэтому я лучше знаю…» Это невыносимо!

6. Если у тебя будут внуки, не настаивай, чтобы они называли тебя по имени, а не бабушкой. Это глупо.

7. Не трать последние деньги на омолаживающие процедуры. Это бессмысленно. Лучше потрать их на путешествие.
8. Не смотри на себя в зеркало и не делай макияж в затемненном помещении. Не льсти себе. И старайся по возможности выглядеть элегантно. Именно элегантно, а не моложаво. Поверь мне – так будет лучше.

9. Береги своего мужчину, даже если он стал морщинистым, беспомощным, ворчливым старикашкой. Не забывай, что когда-то он был молодым, сильным и веселым. И наверняка он один из немногих, кто помнит тебя юной, тонкой, красивой. И возможно, он единственный, кому ты сейчас по-настоящему нужна…

10. Не старайся любой ценой угнаться за временем: разбираться в новых технологиях, маниакально следить за новостями, постоянно изучать что-то новое, чтобы не «отстать от жизни». Это смешно. Делай то, что тебе нравится. Сколько можно?!
11. Ни в чем себя не вини. Как бы ни сложилась твоя жизнь или жизнь твоих детей – ты сделала все, что могла.


12. В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ СОХРАНЯЙ ДОСТОИНСТВО! До самого конца! Постарайся, моя дорогая, это очень важно. И помни, если ты до сих пор жива, значит это кому-нибудь нужно.

Купили мы дом в деревне. Продавала его молодая пара, мол родителям дача не нужна, а бабушка умерла год назад... После смерти старушки никто в дом не наведывался, только вот продать приехали. Спрашиваем, забирать будете вещи? Они в ответ - зачем нам этот хлам, мы иконы забрали, а остальное можете выкинуть. Муж на стены посмотрел, где светлели квадратики от икон.

- А фотографии что же не взяли?

Со стен деревенской избы смотрели женщины, мужчины, дети... Целая династия. Раньше любили стены фотографиями украшать.

Я помню к бабушке приедешь, а у нее новая фотография в рамочке появилась, моя и сестренки.

- Я, - говорит бабушка, - с утра проснусь, родителям поклон, мужу поцелуй, детям улыбнусь, вам подмигну - вот и день начался.

Когда бабушки не стало, то мы добавили ее фотографию на стенку и теперь, приезжая в деревню (которая стала именоваться дачей), всегда утром бабушке шлем воздушный поцелуй. И кажется, что в доме сразу пахнет пирогами и топленым молоком. И чувствуется бабушкино присутствие. Дедушку мы никогда не видели, он в войну погиб, но его фотография висит в центре, бабушка много про него рассказывала, а мы в это время на снимок смотрели и нам казалось, что дедушка с нами сидит, только было странно, что он молодой, а бабушка уже старенькая. А теперь вот ее фотография висит рядом с ним...

Для меня эти выцветшие снимки настолько ценные, что если бы стоял выбор, что забрать, то я бы несомненно забрала фотографии. А тут их не просто одиноко оставили на стене и в альбомах, но и цинично записали в хлам. Но хозяин-барин.

После покупки мы принялись за уборку и знаете... Рука не поднялась выкинуть вещи этой женщины, которая жила для своих детей и внуков, а они ее просто бросили...
Откуда я это знаю? Она им письма писала. Сначала писала и отправляла, без ответа. А потом перестала отправлять и три аккуратные стопочки любви и нежности так и покоились в комоде. Каюсь, прочитали... И я поняла, почему она их не отправила. Побоялась, что затеряются, а тут они в сохранности, она думала что после ее смерти они все же прочитают... А в письмах целая история, про годы жизни в войну, про ее родителей, бабушек, дедушек и пра-пра - она пересказывала то, что ей поведала ее бабушка, чтобы не умерли семейные ценности, чтобы помнили. Как выкинуть такое?

- Давай, отвезем ее детям? - со слезами предложила я мужу. - Такое нельзя выкидывать!

- Думаешь они лучше внуков? - с сомнением протянул муж. - Ни разу, вон, не появились...

- Может они старенькие, больные, мало ли...

- Я им позвоню, спрошу.

Через внуков узнали телефон и услышали бодрый женский голос:

- Ой, да выкиньте вы все! Она нам эти письма пачками слала, мы даже не читали в последнее время! ей делать там нечего было вот она и развлекалась...

Муж даже не дослушал, трубку бросил. Говорит, вот стояла бы она сейчас рядом, придушил бы!

- А знаешь что? Ты же писатель, вот и переложи эти письма на рассказы!

- Они потом предъявят...

- Да, они, я уверен, и книжки-то такие не читают! - хмыкнул муж. - Но я ради тебя съезжу к этим, тьпу, возьму у них письменное разрешение.

И он действительно съездил и оформил все нотариально. А я тем временем добралась до подполья. Знаете, в деревенских домах прямо из избы спускаешься вниз под пол и там прохладно так, вроде погреба. А там банок с соленьями, вареньями... А на каждой баночке бумажка приклеена с выцветшей надписью: "Ванятке его любимые грузди" - Ванятка умер десять лет назад, так и не пригодилась баночка; "Сонечке лисички"; "Соленые огурцы для Анатолия"; "Малина лесная для Сашеньки"...

P.S. Всего у Анны Лукьяновны было 6 детей. Все они умерли раньше нее (в основном несчастные случаи), кроме последней, поздней дочки, которая записала все в хлам...

А мама ждала, что дети приедут с внуками, заботливо катала банки, с любовью подписывала... Последние банки с грибами датированы прошлым годом, ей на тот момент было 93 года. 93 года!!! А она в лес ходила, чтобы внучкам грибов, ягод насобирать! А они...

Алиса Атрейдас

Соответствие странному миру
Известный психолог Эрик Берн первым предложил идею о том, что каждый человек имеет одну или несколько основных жизненных позиций или "жизненных сценариев". Эти сценарии диктуют нам наши поступки, и наше поведение в целом.
Берн определил "сценарий", как "бессознательный жизненный план", который составляется еще в детстве и имеет в нашем представлении четкую структуру. Мы бессознательно действуем по плану, который для нас привычен, понятен и предсказуем, дает нам иллюзию "привычности", а значит контроля над ситуацией и безопасности.

Энергетические дыры возникают внутри, когда в детстве не осуществляются потребности. Наверное, есть множество других причин, по которым существуют эти дыры, но наше детство — это область, в которой мы можем ясно видеть источник. Дыра — это чувство пустоты внутри в отношении какого-то аспекта нашего существа, который не получил питания и поэтому не был развит. Бессознательным попыткам закрыть эти дыры мы уделяем огромное количество времени и энергии в повседневной жизни. Многое в нашем поведении направлено на то, чтобы заставить других их закрыть.

Дыры создают глубокую тревогу, и жизнь становится постоянным бессознательным стремлением их заполнить. Каждая дыра тем или иным образом ориентирует нас на внешний мир. Мы либо стремимся к другому человеку и ищем ситуации, чтобы заполнить пустоту, либо их избегаем. Наши дыры оказывают мощное воздействие на все, что мы привлекаем в свои жизни. Снова и снова мы оказываемся в ситуациях, которые провоцируют наши дыры, потому что часто для нас это единственный способ осознать, что они есть, и единственный способ узнать и развить в себе то, чего недостает внутри.

У нас внутри есть энергетические дыры из-за неудовлетворения детских существенных потребностей и, может быть, по другим необъяснимым причинам. Эти дыры можно связать с каждым из наших энергетических центров — защищенности, сексуальности, чувствования, силы, радости, творчества и ясности. Чувствовать эти дыры неудобно и страшно, поэтому мы делаем все, что только возможно, чтобы их заполнить снаружи — людьми, вещами, наркотиками, чем угодно, что только может дать нам облегчение от тревожного соприкосновения с дырой.

Если у нас нет понимания собственных дыр и видения того, как они влияют на нашу жизнь, мы естественно чувствуем, что для счастья нам необходимы изменения снаружи, мы переживаем себя как "нуждающихся" из-за пустоты внутри.

Голод не реален, это транс, пузырь. Но он приводит к убеждению, что жизнь, существование и другие люди должны заполнить нашу дыру. Мы верим в то, что люди должны начать обращаться с нами лучше, давать больше признания, больше любви, больше внимания, больше пространства и так далее. Или мы пытаемся сами заполнить дыры тем, от чего нам становится легче, например, вещами, наркотиками или развлечениями. Мы не можем представить себе никакого другого способа прекратить дискомфорт, боль, тревогу и страх, которые причиняет нам дыра, кроме как заполнить ее снаружи. Но попытки заполнить дыры снаружи никогда не помогают, а только создают более глубокое разочарование. Как бы то ни было, работает одно: начать понимать наши дыры, осознавать, почему они есть, откуда берутся, как мы можем их исцелить.

Исцеление дыр в нас начинается с признания того, что автоматически мы пытаемся заполнить их снаружи. Процесс наблюдения и понимания высвобождает энергию, которая дает возможность разбить автоматическое поведение и просто быть с опытом пустоты. Быть с ним значит чувствовать и позволять ему быть, не пытаясь ничего исправить или изменить.

Страхи
У страхов ребенка может быть много источников. Прежде всего, невозможно, чтобы чувствительное существо выросло в полном стресса, подавленном, соревнующемся мире, не наполнившись при этом глубокими страхами. Еще есть и то, как большинство из нас рождается. Бесчисленные травмы, которые мы переживаем в детстве, только усугубляют эту изначальную травму. Любая жесткость или вторжение, даже в самой тонкой форме, становятся для нашей естественной чувствительности полным шоком. И, в конце концов, — просто неуверенность и незащищенность в мире, где мы по своей природе беспомощны перед силами, которые гораздо больше нас.

У нас много, много страхов, но за ними стоят два основных. Один из них — страх не выжить. Второй — не получить любви. Все остальные страхи — только ответвления двух первых. Когда мы начинаем более детально изучать собственные страхи и поведение, то приходим к видению того, как велика часть нашей жизни, вращающаяся вокруг этих двух страхов.

Наша культура не учит непринужденности в обращении со страхом. Нас учили его отрицать или толкать себя к его преодолению. Может быть, мы боремся за имидж, убеждающий себя и других, что страхов не существует. Или испытываем стыд за то, что они все же есть. Может быть, мы давим на себя или осуждаем себя за страхи.

Но если в нас нет дружественного принятия страхов, то нет и дружественных отношений с собственной чувствительностью. И Читать далее...

Першит в горле

Боль или комок в горле говорит вместо вас. Вы утаиваете старую обиду или сдерживаете слова, которые давно рвутся наружу. Для некоторых все ограничивается давящей болью и першением, а кто-то может навсегда остаться с хроническим кашлем.
Все наши страхи, тревоги и боли стоит проговаривать. Тогда и «простуд» будет меньше.

Проблемы со зрением

Близорукость говорит о страхе перед будущим. Вы буквально не хотите смотреть вперед и постоянно пребываете в подвешенном состоянии. Затянувшееся ожидание ответа может вызвать глубокий стресс и перерасти в депрессию. На этом фоне уже развивается глаукома, которая может привести к слепоте.
Никто не знает, что его ждет впереди, но однажды все выходят из зоны комфорта. Это случится и с вами. Примите это — и страх сдаст свои позиции.
Иногда полезно не прогнозировать, планировать и озадачивать свое будущее «я». Живите сейчас.

Высыпания на лице

Если вы не съедаете по 2 кг шоколада в день и вам не 14 лет, то прыщи на лице могут появиться из-за несогласия с собой или подсознательного страха перед людьми.
Вы не 100-долларовая купюра, чтобы нравиться всем. Но при этом вы все равно прекрасны. Любите себя.

Сутулость — нерадостный признак

Если в мультфильмах герой сутулится, спину выгибает колесом, плечи под уши прячет — у него явно произошло что-то неприятное или он попросту грустит. Это, конечно, утрированное изображение, но правдоподобное.
Если вы страдаете такой формой болезни спины, вам прописаны радость, веселье и максимум отдыха.
Начать балагурить на собрании совета директоров проблематично — просто выпрямите спину и расправьте плечи. В мозг хлынет кровь, насыщенная кислородом, и вам станет легче.

Когда сердце ноет

Когда на душе скребут кошки и мы это чувствуем — это диафрагма отвечает сильным напряжением на наши переживания. От этого страдает сердечно-сосудистая система. Оказывается, человек и впрямь может погибнуть от тоски.
Установите лимит времени на «пострадать». Сами. Не слушайте чужие советы.
Медитации, сеансы с психотерапевтом, вечерний чай на кухне друзьями — ищите тепло и отдушину.
Не держите эмоции в себе. Давайте им выход в любой форме: истеричный смех, крик, слезы. Лучше разок взорваться, чем остаться неврастеником навсегда.

Сколиоз — признак силы духа

Вы обращали внимание, как ведет себя ребенок, когда на него кричат? Он будто скукоживается, прогибает спину и уменьшается на глазах. Его позвоночник, основа нашего тела, деформируется под эмоциональным гнетом. Эта защитная функция позволяет сохранить внутренний стержень.
Это не значит, что люди с великолепной осанкой слабохарактерные. Наоборот, постоянная работа над осанкой усиливает чувство уверенности.

Аллергия

Как часто вы говорите «Я не вынесу этого», «Да я терпеть не могу этого человека», «Босс мне даже вздохнуть не дает»? Аллергия — это неадекватная, чрезмерная реакция на угрозу. Раздражение кожи — это ваше психологическое раздражение в прямом смысле слова.
Если не можете изменить ситуацию — поменяйте отношение к ней: «У этого человека есть свои плюсы», «Эта работа здорово выручает меня сейчас».

Трудно дышать

Вы замечали, как выглядит большинство астматиков? Это очень неуверенные, скованные люди. Психоаналитики подтверждают, что в истоках болезни затрудненного дыхания лежит синдром брошенного ребенка. Страх потери безопасности, беспомощность, сильная привязанность к матери.
Даже если вы не видите этого, вас любят. Ваши родные и близкие, друзья по переписке — вы не один, поверьте.
Создайте в своем воображении безопасное место, куда вы приходите морально отдохнуть. Переноситесь туда время от времени, и постепенно это ощущение будет переходить в реальную жизнь.

Проблемы с кишечником

Когда задето наше самолюбие, боль может начаться с шеи, перейти через грудную клетку и попасть в кишечник, вызвав тошноту. Именно поэтому на оскорбления нужно отвечать с достоинством, а не игнорировать их, проглатывая обиду.
Знайте себе цену. Научитесь давать отпор обидчикам.
Здесь могут помочь и те самые ночные раздумья «Надо было ответить так». Как ни странно, они помогают нам преодолеть подобные физические недуги.
А иногда нужно уметь отпускать. Мы не знаем, что творится в жизни других людей и от чего может сорваться самый милый офисный тихоня.

Потеря волос

Выпадение волос зачастую бывает вызвано глубокими переживаниями каких-то потерь, ссор, разрыва с любимым человеком, предательства.
В любой непонятной ситуации пейте витамины. Партнеры приходят и уходят, а здоровье остается с вами.
Не храните печаль в душе, как старые письма. Выговаривайтесь, выплескивайте эмоции. Для этого очень подходят спорт и искренняя дружеская поддержка.

Тахикардия и покалывания в сердце

При постоянном возбуждении страдает наше сердце. Итогом могут стать нарушение кровообращения, бессонница и тахикардия.
Займитесь медитацией, йогой или дыхательной практикой.
Придумайте свой вариант расслабления в стрессовой ситуации. Читайте стихи, к примеру, напевайте песни, Читать далее...

Мало кто действительно умеет говорить «нет». Ведь нет – это место, где я больше не готов двигать свою границу. А сосуществование с людьми (в семье, детском саду, классе, лагере, ВУЗе, на работе) предполагает компромиссы, то есть – непрерывные подвижки этой самой границы в неизвестном направлении. Считается, что уступать хорошо. Входить в чужое положение – правильно. На всех языках есть аналог нашему выражению «Войди в мое положение».


«Тебе что, жалко?», «уступи, ты же девочка», «уступи, ты же мальчик», «уступи, ты же старше», «уступи, ты же умнее», «жадина-говядина», «бог велел делиться»…

Услышали свои знакомые голоса? Я – да.

Человеку среднего возраста (и старше) обычно очень легко дается уступать: пройден многолетний тренинг. Хуже другое: не ясно, где предел. Сколько раз нужно уступить? Сколько раз поделиться? Сколько (раз) дать в долг? Когда попросить деньги назад? Как это сделать, чтобы никто не обиделся?

Мир, где люди не умеют отказывать, рождает паразитов и сумасшедших. Паразиты продолжают просить и просить, сумасшедшие продолжают давать и давать. Одни вечно соглашаются делиться, двигаются, пропускают вперед, дают в долг, дарят время, закрывают глаза на воровство или измены. Другие привыкают просить бесконечно, сидят на чужом стуле, берут чужие вещи и чужую еду, и ждут добавки, звонко колотя ложкой об миску. Вы, наверное, удивитесь, если я теперь скажу, что все это – одни и те же люди.

Отсутствие своевременного «нет» сводит всех с ума: и тех, кто избегает отказывать, и тех, кто привыкает брать лишнее. Если вспомнить, что в природе все гармонично взаимосвязано, то ясно, что гомеостаз однажды ставит вечно дающего перед необходимостью начинать брать назад: иначе умрешь. Что делать, если у тебя так много брали, а ты так много соглашался, что ничего не осталось? Грабить награбленное, конечно.

Паразиты и сумасшедшие все время меняются ролями. Сегодня я отдавал свое, стесняясь сказать «нет», завтра я же возьму чужое потому, что «это нормально». Ведь нормой принято считать все что угодно, если оно… среднестатистическое. «Я дал тебе в долг месяц назад или выполнил твою работу в выходной, поэтому у меня появилось «моральное право» не доделывать свою, скинув тебе. Ах, я тебя не предупредил? Ты – тоже». Мир без границ – мир психопатов.

«Нет» отрезвляет: появляется граница. Один решает: «хватит», и даже осмеливается сказать это вслух. «Нет», — говорит он, — «пятнадцатой печеньки (восемнадцатый раз в долг) не будет». Тот, кому это адресовано, думает: и правда, придется встать и пойти за печеньками самому (выйти, наконец, на работу). Один учится отказывать, другой учится что-то делать сам. И оба они теперь знают, что предел существует. И обоим от этого лучше.

Полина Гавердовская

Источник: https://vk.cc/8a4pAM

Время жизни пролетает быстро, хочется успеть создать подходящее пространство для жизни себя, детей, внуков.
"Орех - это хлеб будущего!"
Иван Владимирович Мичурин

Почему же стоит заниматься орехами?

1. Плоды орехов имеют высокую питательную и вкусовую ценность, полезны для здоровья.

2. Орехи хранятся 1-2 года, что является очень долгим периодом хранения продуктов питания. Это создает продуктовую безопасность, а значит - большую независимость и уверенность в завтрашнем дне.

3. Продажа орехов товарного качества. Вы получите значительный доход сами и сможете передать свое предприятие детям, внукам и правнукам, т.к. ореховые деревья - долгожители. Спрос на орехи велик и удовлетворяется за счет импорта.

4. Изготовление продуктов переработки на основе плодов орехов. Существует множество рецептов от масел до сладостей, основой которых являются плоды орехов.

5. Обладают лечебными свойствами. Обеззараживают воздух своими летучими веществами - фитонцидами. Черный орех содержит в листве и плодах лекарственное вещество - юглон. Он лечит более десятка тяжёлых болезней.

6. Ореховые деревья улучшают плодородие почв. Они обеспечивают питанием и пространством зверей и птиц - являются ценным звеном пищевых цепочек. Посадив такое дерево на своем участке или в лесу, Вы сделаете больше для природы, чем Гринпис.

7. Декоративный вид на участке. Длинные 20-30 - сантиметровые сережки, крупные 50-80-сантиметровые листья делают тропический вид необыкновенной красоты, а уникальный ореховый аромат создает внутреннюю теплоту и душевное спокойствие.

8. Имеют ценную древесину. Помимо сбора плодов на еду, очень ценится и древесина ореха. Она идет на изготовление дорогой мебели, прикладов ружей и музыкальных инструментов. Самой востребованной является древесина черного ореха. Стволы можно продать торговцам ценными породами древесины.

При толщине доски от 26 мм и длине доски от 2.1 метра цена куба древесины черного ореха сейчас оценивается от 3100 Евро в зависимости от толщины, длинны и качества самой древесины.

9. Приятные совместные хлопоты по осеннему сбору, чистке и просушке плодов навсегда оставят приятные воспоминания у ваших детей и внуков. Эти воспоминания они пронесут через всю свою жизнь, и в них будете Вы - отец или дедушка, с которым они в детстве собирали орехи.

Вместе мы сделаем сады центральной России изобильными.

С уважением,
Юрий Крутиков

Ореховый Питомник,
Морозостойкие саженцы в горшках:
+79805149195
ykrutikov@mail.ru

Дегенеративными болезнями суставов и костей могут страдать и мужчины, и женщины, но все же гораздо чаще эти болезни бывают у женщин.

Артроз, артрит и остеопороз — не одно и то же. Это хорошо знают те, кто страдает одной из этих болезней, но люди, которых они обошли стороной, часто путают эти названия.

Это весьма распространенные болезни.

Они относятся к разряду хронических и дегенеративных болезней, и, к сожалению, излечиться от них полностью нельзя. .

Есть паллиативные лекарственные средства, которые уменьшают воспаление и облегчают боль.

У артроза, артрита и остеохондроза есть еще одна общая черта: большей частью от этих болезней страдают женщины.

Мы объясним разницу между этими тремя болезнями. Уверены, что эта информация будет полезна многим.

Артроз, самая распространенная из этих болезней

Артроз — одна из самых распространенных ревматических болезней. При ней происходит дегенерация хрящевой ткани.
Напомним, что это разновидность соединительной ткани, покрывающая кости, там где они соединяются друг с другом. Это как бы прокладка между костями, предохраняющая их от трения одна о другую.

Если хрящевая ткань теряет свое качество и сопротивляемость, головки костей начинают тереться друг о друга, появляется боль, воспаление…

Артроз чаще всего поражает тазобедренный, коленный и голеностопный суставы (все они выдерживают вес нашего тела).

Боль часто проходит после отдыха.

И нужно отметить, что никакие лекарства не могут вылечить пораженный артрозом сустав. С их помощью можно только замедлить развитие болезни.

Если у нас нет артроза, и мы хотим избежать его появления, нужно регулярно заниматься физическими упражнениями, которые не дают слишком большой нагрузки на суставы. И важно не набирать лишних килограммов.

Рекомендуется также придерживаться сбалансированной диеты, богатой витамином С. Он играет важную роль в синтезе коллагена.

Если же артроз уже стал частью нашей жизни, нужно следить за тем, чтобы в пище было достаточно того же витамина С и таких минералов, как кальций, фосфор, магний, кремний и сера.

Артрит — болезнь, не связанная со старением

В отличие от артроза, артрит не связан со старением организма.

Есть разные виды артрита; эта болезнь может возникать у детей, у спортсменов, у тех, кто много и интенсивно работает.

Важно отметить, что эта болезнь может иметь разное происхождение:

Иммунное происхождение: иммунная система атакует синовиальную мембрану (слой соединительной ткани, которая выстилает полости суставов).

Посттравматическое происхождение: заболевание развивается после полученного удара или после того, как человек длительное время повторяет одно движение (работа за компьютером тоже может способствовать развитию этой болезни).

Происхождение, связанное с накоплением в суставах кристаллов мочевой кислоты. Это происходит в случае подагры.

При артрите часто бывает сильная и продолжительная боль. При артрозе же после отдыха боль обычно утихает.

Для предупреждения артрита нужно заботиться, чтобы в диету входили продукты, богатые кальцием, жирными кислотами Омега-3 и Омега-6, и практиковать умеренную физическую активность на свежем воздухе (солнечные лучи способствуют синтезу витамина D).

Остеопороз очень распространен среди женщин

Остеопороз — системное хроническое заболевание, поражающее кости.

Обычно в течение нескольких лет болезнь развивается незаметно, а потом вдруг, без видимых причин происходит перелом кости.

Остеопороз связан с процессами, происходящими в костной ткани. Она постоянно обновляется, образуются новые ее структуры, а старые отторгаются.

Но в определенных случаях, например в ситуации менопаузы, равновесие нарушается.

Костеразрушение начинает преобладать над костеобразованием, костная ткань становится менее плотной, повышается риск переломов.

При остеопорозе кости становятся пористыми, особенно позвонки и кости запястий и бедер.

Бороться с этой болезнью помогают диетические пищевые добавки на основе кальция и витамина D.

По рекомендации врача больные принимают бисфосфонаты. Эти препараты облегчают проникновение кальция в кости и способствуют улучшению их состояния.
[600x358]

Чувство, которому нет названия - это не ревность, не зависть и не обида. Просто больно - и все. И бесполезны советы «не обижаться», «не ревновать», «просто идти дальше и развиваться». Это - когда нам предпочли другого; несправедливо. Наверное, это ближе всего - «несправедливость».

Мать одна растила сына; отец его просто бросил. Ни копейки не давал, не навестил ни разу. Мать кормила, воспитывала, отдавала последнее, лечила и ночи не спала, когда болел. Конечно, были ссоры - без них не обойтись, когда вместе живёшь и участвуешь в жизни любимого существа. Мать платила за учебу, за модную одежду, возила на море. И не устроила жизнь; сын не принял ее знакомого - ревновал. А потом сыну исполнилось семнадцать. Он ссорился с мамой; так бывает у подростков. Потом разыскал отца. Тот был богат и вообще - интересный человек, известный! Сын ушёл жить к отцу в его богатый дом; зачем-то он папе понадобился. А про мать забыл; изредка звонит. В день рождения и на Новый год.

Просто больно или несправедливо...

Или у матери были сын и дочь. Беспутный сын бил мать, пил, сидел в тюрьме. А дочь ухаживала за мамой, лечила, кормила, делилась последним. Все отдавала. Мать оставила квартиру сыну. Он же несчастный. Хотя он вообще о ней не вспоминал, пока она пять лет лежала в болезни.

Дочь осталась в комнатке общежития. Не в квартире дело. Понимаете, совсем не в квартире! А в том, что думала и говорила мать только о своём Федечке. Не замечая усилий рано постаревшей, измотанной дочери...

Или муж выздоровел от тяжёлой болезни - жена его спасла. Встал на ноги и ушёл к молодой красивой модели. Которая плевать хотела на его проблемы со здоровьем, но была очень привлекательна.

Или начальник хвалил подчиненного за усердие и трудолюбие - тот один реализовал новый проект. А премию и повышение дал любимчику, который льстил и в глаза заглядывал.

Все эти истории - не про ревность и зависть.

Про несправедливое предпочтение другого.

Нас лишают любви и имущества не просто так, не потому, что разлюбили, разочаровались, сочли недостойными, нет.

Ради другого человека, который ничего хорошего не сделал.

Просто так берут у нас, а потом отдают другому, который больше нравится.

Просто потому, что он больше нравится.

Он милый. А мы опостылели...

И как назвать эту боль и обиду - никто не знает.

Это не ревность и не зависть.

И не ожидание благодарности, нет!

Но так больно всегда. И нет слов, чтобы выразить эту боль...

Анна Кирьянова

Мне 37 лет. И пятнадцать из них я успешно зарабатываю написанием текстов. И цену себе знаю. И вижу подтверждение собственных успехов в окружающем мире. Но если мне встречается редактор, которому не нравятся мои статьи, который возвращает их раз за разом с требованием переписать, сократить, отнестись внимательнее (как будто я не внимательна по умолчанию), проверить уже, наконец, все данные (словно я не проверяю) и вычитать все запятые — я начинаю сомневаться в себе. А если представить, что надо мной встал человек, который следит за тем, как я пишу каждую фразу и комментирует: «Опять ты начинаешь фразу с «но»! Сколько раз я тебе говорил не делать такие большие абзацы! Ты что — не можешь запомнить, что длинные фразы в анонсе недопустимы?» — я сомневаюсь, что способна написать хоть страницу.

Я точно знаю — я умею писать тексты. Но когда меня критикуют, я скукоживаюсь и не способна уже ни на что.

Я не одна такая. Несколько успешных друзей уходили со своих высоких и о-о-о-очень хорошо оплачиваемых должностей только по одной причине — их ругали. А они этого не хотели. Не потому что они нежные цветочки, вовсе нет. Просто когда их ругали, они начинали хуже работать. А работать хуже, чем ты можешь – себя не уважать.

Я вижу, как расправляют плечи взрослые мужики, когда говоришь им: «Придумай, как это сделать, ты же лучше всех это умеешь!» – и они сворачивают горы. Не за деньги. И не за должность. А потому что они увидели, что в них верят, и стали героями. И они же, только вчера совершившие невероятное, талантливое, авантюрное и прекрасное — выходят, опустив плечи, с совещания, на котором им объясняли, какое они ничтожество. То же происходит с известными, прошедшими медные трубы, режиссерами, которые, пережив вал уничижительной критики, замыкаются и не сразу находят в себе силы приступить к следующему фильму или спектаклю. С актерами. Со всеми людьми. Которые в принципе не любят, не хотят и, как могут, избегают ситуаций, когда ими не довольны.

Я вот к чему веду. Я не представляю себе, как учатся наши дети.

Когда мы учим своих детей — маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных — мы очень часто их ругаем. Слишком часто.

Ругать — это глупо. Но легко. Хвалить — намного труднее. И намного важнее.

За минувший месяц в нашей семье произошли две истории, прямо касающиеся вопроса, ругать или хвалить. Они настолько четко показали механизм, что не понять его было просто невозможно.

В общеобразовательной школе мои девочки-близнецы учатся так себе. Во-первых, потому что дома мы относимся к ней спустя рукава и всячески прививаем пренебрежение к оценкам, во-вторых, потому что дети часто болеют и школу пропускают, в-третьих, потому что как-то так сложилось.

Школа занимает в нашей жизни ровно то место, которое, по нашему мнению, и должна, — далеко не главное. Так бы все и было, но месяц назад учительница сказала Лиде и Маше, что хочет выставить их на школьную олимпиаду. Что тут началось! Детей как подменили! Тетрадки стали аккуратными, задания в дневнике написано разборчиво, а тяга к знаниям какая образовалась! Первые ученицы класса стали! Серьезно! Мы и сами сначала не поверили, но когда позвонила классная и стала наших детей нахваливать, мы вникли — действительно, сплошные пятерки. Как тут не хвалить! На Олимпиаду их так и не выдвинули, но привычка учиться хорошо у них уже сформировалась. И теперь и без Олимпиады они учатся прекрасно. Во всяком случае, намного лучше, чем до того, как их начали хвалить.

В музыкальной школе мои девочки всегда были первыми ученицами. Но вдруг учительница по сольфеджио стала их ругать. Чем-то они ей активно не понравились, и она стала придираться ко всему: и ноты они не так пишут, и поют не эдак, и диктанты не пишут, и с двухголосием беда. Все это, конечно же, не наедине, а при всём классе. И не один раз.

Когда я спросила, в чем дело, учительница ответила, что девочки, конечно, хорошие, и данные у них отличные, но они должны ей доказать, что достойны этой школы.

И претензии, мол, должны их мотивировать учиться лучше. У нее же не на пустом месте претензии. Они же действительно не все идеально делают.

Это была правда. Они делали не все идеально. Я бы даже сказала так: они, ученицы второго класса, все делали неидеально. И я считала, что это вообще-то нормально. Они же учатся. А если их не ругать, а хвалить, результаты будут намного лучше. Но тут мы с учительницей не совпали. И она продолжала их ругать. И закончилось все тем, что дети мои уперлись намертво: «Не пойдем больше на сольфеджио!» — истерили они. Я сопротивлялась, убеждала, подкупала и умоляла, но когда Маша сказала, что учительница снилась ей ночью, и стала каждые полчаса бегать в туалет, я поняла — да, мы туда больше не пойдем. Несмотря на прекрасные данные. Потому что когда детей регулярно ругают – это не работает. Вообще. И почему педагоги этого не понимают — одна из самых больших для меня загадок.

Хотя нет, я знаю отгадку.

Хвалить — трудно. Читать далее...

И опять история про ребенка, которого кондуктор высадил из автобуса. Несколько дней в сети ведется активное обсуждение истории, произошедшей в Тюмени на прошлой неделе. Пересказываю её в том виде, в каком она преподносится 11-летней девочкой и ее мамой.

Ребенок самостоятельно ездит к репетитору по английскому языку. В тот злополучный день, перепутав номера автобусов, девочка зашла не в тот, который привез бы ее к дому. В дороге заснула и доехала до конечной остановки. Денег с собой было ровно на дорогу «туда и обратно». Поскольку дорогу «обратно» она уже оплатила, резерва на запасную поездку не оказалось. Кондуктор отказала ребенку в проезде. Взрослые, к которым девочка обратилась за помощью, тоже не среагировали. И тогда она пошла домой пешком. Через весь город. 14 км преодолела за 5 часов. Слава Богу, дошла живая и невредимая. К тому времени мама уже обратилась в полицию.

Сейчас городские правоохранительные органы ищут автобус и кондуктора (девочка не помнит ни номера, ни маршрута). Конечно, найдут и дадут оценку действиям кондуктора. Соответствующие городские структуры уже провели собрания-совещания, публично объявлено о запрете отказа детям в проезде.

Комментарии к многочисленным публикациям, как всегда, полярные: от «расстрелять кондуктора» до «так и надо, пусть привыкает, сегодня без билета едет, завтра за коммуналку не заплатит, потом грабить пойдет».

Кондуктора найдут и накажут. Страсти утихнут, освободив место другим горячим обсуждениям. Девочка и ее мама будут вспоминать эту историю как приключение.

А наши дети продолжат жить в мире, где им не всегда приходят на помощь взрослые.
Мы не перевоспитаем всех кондукторов и пассажиров. Даже если завтра примут закон, в соответствии с которым все дети страны будут пользоваться транспортом бесплатно, они всё равно будут попадать в опасные и непредвиденные истории. И наша, родительская, главная задача – научить их правильно действовать в таких ситуациях.

Конкретно:

1. Ребенок должен знать наизусть как минимум 3 телефонных номера: родителей и кого-то из тех, кому доверяет семья. У каждого из нас такой человек есть. Если вы не уверены, что ребенок в стрессовой ситуации вспомнит номера, запишите их и вложите в карман. Пришейте к куртке, как этикетку. Приклейте к рюкзаку. Напишите маркером на корпусе телефона. Любыми способами обеспечьте ребенку и тем, кто придет на помощь, возможность связаться с кем-то из близких ребенку взрослых!

2. Ребенок должен знать, к кому можно обратиться за помощью. Это должен быть человек, который, если и не поможет, то точно не навредит. Прежде всего – полицейский. Женщина с ребенком. Продавец в ближайшем магазине, парикмахер в ближайшем салоне, официант или администратор в кафе, охранник в офисе – то есть люди, которые находятся на работе.

3. Ребенок должен знать, что именно говорить, обращаясь за помощью. Чтобы в стрессовой ситуации четко и без запинки сказать: «Здравствуйте, меня зовут Павлик Иванов. Я потерялся. Мне нужна ваша помощь, помогите мне позвонить маме, её телефон – 8 -926- 0000, ее зовут Мария Николаевна».

4. Ребенок должен знать, что ни при каких обстоятельствах он не соглашается на предложения: «Давай, я тебя довезу!», «Пойдем со мной, я тебя провожу!» и так далее. Первое и основное, что ему необходимо – это связаться с кем-то своим!

5. Ребенок должен не только знать, но и УМЕТЬ обратиться к незнакомому человеку. Стоит потратить пару-тройку выходных для репетиций. На прогулке попросить его обратиться к кому-то с вопросом из серии «Вы не скажете, где здесь библиотека?» Пусть сам выберет, к кому можно подойти. Пусть подойдет. Посмотрите на это со стороны. Если к моменту стресса у него не будет ОПЫТА коммуникаций с незнакомыми людьми, он, с высокой степенью вероятности, не сможет применить на практике теоретические знания.

6. Ребенок должен чувствовать себя, насколько это возможно, уверенно. Портативная зарядка для телефона, денежная «заначка», которая ни при каких обстоятельствах не тратится на шоколадки-чипсы-колу, умение позвонить за счет собеседника, пользоваться гугл-картами, навигатором – все это очень пригодится в случае попадания в неприятную ситуацию.

7. Ребенок должен понимать, что телефон ему нужен, прежде всего, для связи с родителями. Хорошо, если есть договоренность с родителями о созвонах. Важно помнить, что за временем дети следят не все и не всегда, поэтому лучше задавать четкие ориентиры: позвони, когда выйдешь из дома. Потом – когда дойдешь до остановки. Потом – когда выйдешь из автобуса. И так далее.

8. Ребенок должен знать, что если ему отказал один человек, надо обратиться к другому. Отзывчивых людей у нас все равно больше, чем равнодушных.

9. Ребенок должен быть готовым к самостоятельным передвижениям по городу. Один достигает этой самостоятельности к 11 годам, другой – к 14. Как определить степень готовности? Когда скажет, что не боится. Готовность к такой независимости дети демонстрируют достаточно уверенно. Когда родители убедились, что он без Читать далее...

Выбирай того мужчину, в котором есть, безусловно, самая главная мужская черта - он делает то, что пообещал. Всегда. И точка. Именно исходя из соответствия количества данных им обещаний количеству им же исполненных, ты будешь проникаться к мужчине тем должным уважением, без которого семьи быть не может. Любви быть не может. Личности не может быть. Его, тебя и ваших будущих детей не может быть. Если ты прощаешь ему пустые обещания, будь готова к тому, что проникнешься к своему мужчине презрением настолько, что однажды утром проснешься и не обнаружишь в своем сердце любви к нему, а в голове - желания продолжать этот бессмысленный маскарад. И дай Бог, если к тому времени вы ещё не заведете детей, иначе с того самого момента ты попадешь в тюрьму с особо строгим режимом под названием "Терплю ради детей" или пополнишь статистику под грифом "Безотцовщина" собственными ни в чем не повинными детьми. Будь очень внимательна, смотри в оба, не прощай то, что нельзя прощать. Ведь это и есть основа основ настоящего мужчины, его честь и достоинство - не длина члена или языка, не толщина кошелька или тонкость таланта, а умение держать свое слово. И только.

Представьте: вы оказались в глухом лесу, а в рюкзаке – ни крошки. Первым делом попытаетесь найти для себя пищу – грибы, ягоды… И зря, считает мастер спорта по туризму Г. Рыжавский. Он, организатор двух необычных походов, убежден, что человек может обойтись без еды довольно длительное время без малейшего ущерба здоровью.

Первый поход состоялся в 1981 году. В нем участвовали девять мужчин и две женщины – разные по возрасту и физическим данным. По Валдайской возвышенности они шли 14 дней на полном голодании, потребляя только воду. За это время путешественники потеряли от 13 до 18 процентов своего первоначального веса, но были активны и могли бы продолжать свой путь. Психофизические проверки, проведенные в ходе эксперимента его научными руководителями, кандидатами медицинских наук Г. Бобенковым и В. Гурвичем, засвидетельствовали не только сохранение нормального состояния участников, но даже его улучшение.

Второй «голодный» поход провела новая группа из семи энтузиастов – на байдарках по уральской реке Белой. 15 суток без пищи. Результат тот же. Путешествие ни одному из участников не пошло во вред.

– Итак, две недели на одной воде? – уточняем у Г. Рыжавского.

– Да, – подтверждает тот. – Но для разнообразия – во всех видах: сырой, кипяченой, холодной, горячей. Правда, во втором походе сделали одно исключение. Самому младшему из участников, студенту Саше Бомбину, исполнилось 18 лет. Соорудили «стол», разложили салфетки, произнесли здравицу и распили бутылку нарзана. Одну на семерых.

– А как же пресловутые истощение, упадок сил, голодная смерть?

– Большинству из нас приходилось слышать о трагедиях известных путешественников, людей, случайно попавших в экстремальную ситуацию и погибших от голода. Самому пришлось столкнуться с подобным. Несколько лет назад шел я с группой по Северному Уралу. В верховьях небольшой речки неожиданно наткнулись на двух парней, сидевших под елкой и смотревших на нас безразличными глазами. Они даже не сразу поняли, что спасены. У ребят были ружья, они рассчитывали на охоту и потому не взяли продовольствия. Охота не удалась, ребята ничего не ели несколько дней и в прямом смысле умирали от голода. Все это и подсказало мне идею «голодных» походов. Ведь на месте тех парней мог оказаться любой. Случай, прямо скажем, не слишком редкий. Вот и захотелось испытать на себе, чтобы найти верную линию поведения, рассказать о ней другим.

– Ну, вы-то после двух недель голодания совсем не походили на умирающих…

– Даже играли в футбол… Дело в том, что здоровый человек может обходиться без пищи 30-40 дней. Механизм голода в сущности прост. Первые два-три дня человек, переставший принимать пищу, мучительно хочет поесть, ощущает некоторую слабость. Но после того, как последние остатки пищи переварены и выведены, организм перестраивается, открываются внутренние резервы. Чувство голода возникает от недостатка углеводов. Многие, наверное, замечали: достаточно съесть кусочек-другой сахара – чистого углевода – голод как бы отступает. Так вот, при полном отказе от пищи, на четвертый-пятый день жиры и белки, запасы которых в организме достаточно велики, начинают частично перерабатываться в углеводы. Настает качественно новое состояние: организм перешел на полноценное внутреннее питание, и человек не испытывает голод.

– Была ли у вашей группы какая-то специальная подготовка?

– Да, но только не физическая. Главным условием эксперимента было участие в нем самых обыкновенных горожан, причем не все из них даже туристы. К походу готовились психологически. Знали, что двухнедельное голодание не принесет никакого вреда. После знаменитого путешествия на маленькой лодочке по океану Ален Бомбар сделал важный вывод: не природа, а страх убивает человека. И мы решили не бояться. Чаще всего людей в подобной экспериментальной ситуации охватывает паника. Они пытаются хоть что-нибудь найти и съесть: ягоды, птичьи яйца, грибы, орехи, корни и плоды разных растений. При таком «питании» происходит недоедание и, естественно, истощение организма. Перейти же на внутренние резервы не удастся, потому что нет полного голодания. Вот и наступают дистрофия, нарушение обмена веществ.

– Каковы же практические результаты эксперимента, и что можно посоветовать тем, кто вдруг невольно окажется на вашем месте?

– Два похода позволили разработать методику спасительного голодания, которую мы предложили специалистам для занятий с инструкторами по туризму. Разумеется, при дальних походах необходимо заранее предусмотреть все меры предосторожности. Но, если человек все же заблудился, потерялся, главное – не поддаваться панике. В зависимости от обстоятельств, следует рассудить: ждать помощи на месте или постараться выйти к людям, к ближайшему жилью. Если решено идти, то не забывайте оставлять по пути заметки-зарубки. Если у вас с собой есть съестные запасы, не надо их дробить на доли, растягивать. Продолжайте питаться, как обычно, а затем переходите на полное голодание. Преодолейте чувство голода и страх первых дней, апатию, Читать далее...

Признаки полноценной и гармоничной личности, сформулированные классиком современного психоанализа Нэнси Мак-Вильямс.

1. Способность любить.
Способность вовлекаться в отношения, открываться Другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать. Это касается и родительской любви к детям, и партнерской любви между мужчиной и женщиной.

2. Способность работать.
Это касается не только профессии. Это в первую очередь о способности создавать и творить то, что ценно для человека, семьи, общества. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для Других. Это способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал. Подростки часто испытывают сложность в этом.

3. Способность играть.
Здесь речь идет как о прямом смысле «игры» у детей, так и о способности взрослых людей «играть» словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие. Молодые животные часто играют, используя телесный контакт, и это важно для их развития. При этом если животным не позволить играть один день, то на следующий день они будут играть с двойным усердием. Ученые проводят аналогию с людьми и делают вывод, что возможно, гиперактивность у детей — это следствие недостатка игры. Кроме того, в современном обществе наблюдается общая тенденция к тому, что мы перестаем играть. Наши игры из «активных» превращаются в «отстраненно-наблюдательные». Мы все меньше сами танцуем, поем, занимаемся спортом, все больше наблюдая за тем, как это делают другие. Интересно, какие это несет последствия для психического здоровья?..

4. Безопасные отношения.
К сожалению, нередко люди, обращающиеся в психотерапию, состоят в насильственных, угрожающих, зависимых — одним словом, нездоровых отношениях. Джон Боулби описал три типа привязанности: нормальную, тревожную (сложно выносить одиночество, поэтому человек «прилипает» к значимому объекту) и избегающую (человек может легко отпустить Другого, но при этом остается с колоссальной тревогой внутри). Впоследствии выделился еще один тип привязанности — дезорганизованный (D-тип): люди с этим типом привязанности часто реагируют на ухаживающего за ними человека как на источник одновременно тепла и страха. Это свойственно людям с пограничным уровнем личностной организации, и часто наблюдается после насилия или отвержения в детстве. Такие люди «прилипают» к объекту привязанности и одновременно «кусают» его. К сожалению, нарушения привязанности — весьма распространенное явление. Но хорошая новость в том, что тип привязанности можно изменить. Как правило, для этого хорошо подходит психотерапия (от двух и более лет). Но возможно изменение типа привязанности и при наличии стабильных, безопасных, длительных (более 5 лет) отношений с партнером.

5. Автономия.
У людей, обращающихся в психотерапию, часто отмечается ее недостаток (но огромный потенциал, раз они в терапию все-таки пришли). Люди делают не то, чего на самом деле хотят. Они даже не успевают «выбрать» (прислушаться к себе), чего же им хотеть. При этом иллюзорно автономия может смещаться на другие области жизни. Например, пациенты, страдающие от анорексии, зачастую пытаются контролировать хоть что-то, что им кажется доступным, выбирая при этом вместо своих желаний собственный вес.

6. Постоянство себя и объекта.
Это способность оставаться в контакте со всеми сторонами собственного Я: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими бурной радости. Это также способность чувствовать конфликты и при этом не расщепляться. Это контакт между ребенком, которым я был, тем, кто я есть сейчас, и той личностью, которой я буду через 10 лет. Это способность учитывать и интегрировать все, что дано природой и то, что я в себе сумел развить. Одним из нарушений этого пункта может быть «нападение» на собственное тело, когда оно бессознательно не воспринимается, как часть себя. Оно становится чем-то отдельным, что можно заставить голодать или резать и.т.п.

7. Способность восстанавливается после стресса.
Если у человека достаточно силы Эго, то, когда он сталкивается со стрессами, он не заболевает, не использует для выхода из него только одну ригидную защиту, не срывается. Он способен самым лучшим способом адаптироваться к новой ситуации.

8. Реалистичная и надежная самооценка.
Многие люди нереалистично и при этом слишком жестко оценивают себя, обладают критикующим суровым Супер-Эго. Возможна и обратная ситуация — наоборот завышенная самооценка. Родители восхваляют детей, желая иметь все самое лучшее, в том числе и «лучших» детей. Но такая необоснованная похвала, лишенная в самой своей сути любви и тепла, вселяет в детей чувство пустоты. Они не понимают, кем являются на самом деле, и им кажется, будто никто их в действительности не знает. Они часто действуют, как будто имеют право на особое отношение к себе, хотя по сути не заработали Читать далее...

Маленькие дети не понимают ваших слов, ваши логические конструкции для них - пустое место, монотонно повторяемые просьбы - ноль, а крики и вопли наоборот заставляют обратить внимание и зафиксировать интерес к тому, за что вы их, собственно, ругаете.

Ориентируются дети в мире с помощью эмоций родителей. Эмоции - это первый план хорошо-плохо (приятно-неприятно), на который потом будут надстраиваться ментальные конструкции, но в основном для того, чтобы подтвердить, рационализировать и укрепить его.

Если папа наслаждается, когда пьет водку, будьте уверены, дети запомнят, что водка - это хорошо. И бесполезно папе читать лекции подростку о том, что алкоголь - зло. Пустое сотрясание воздуха. Подросток скорей решит, что если водка - зло и одновременно так приятно и хорошо, значит зло в принципе приятно и хорошо. Так он может начать считать себя сатанистом. Зло, добро, это все пустые сочетания звуков. Сущность понятию придает то, что его эмоционально наполняет.

Если мама с удовольствием печет пироги, дочка будет рваться к тесту и считать это удовольствием (игрой). А вот если мама печет пироги часто и прилежно, но это для нее каторга и долг, скорбное лицо и рассуждения о тяжкой женской доле, она дает понять, что это неприятный труд, дочка скорее всего будет избегать такой стресс, и бесполезно маме читать ей лекции на тему того, как важно уметь готовить. Дочка и уборку будет ненавидеть, если это ненавидит мать. Даже если мать это делает, но ненавидит, дочка будет избегать. А уж если мать сама не делает, а только нотации читает, тем более.

"Читай книжки!" - сказанное школьнику в семье, где нет книг, кроме фотоальбомов и пылящегося на полке собрания сочинений Льва Толстого, бесполезно. Если он видит, что мать предпочитает телевизору книги, а отец готов говорить о книгах, а не о хоккее, он будет любить читать. Если же нет, не сотрясайте воздух. Может быть и сложится у него само собой, но ваши слова точно бесполезны.

Не пытайтесь прививать ребенку любовь к спорту, если вы - семья лежебок. Нет, секция может быть и увлечет его, если ему понравится тренер и ребята, все получится и пойдет, тогда он получит свое удовольствие и увлечется. Но ваши слова о спорте и назидания совершенно бесполезны, если вы сами не любите спорт.

Полезен только личный пример. Причем ярко и позитивно эмоционально окрашенный! Чем сильнее вы что-то любите, чем больше этим наслаждаетесь, тем вероятнее передадите ребенку.

Родители вечно хотят сделать ребенка лучше, чем они, успешней, чем они, поэтому много хорошего говорят на словах. Им кажется, что ребенок запомнит слова и будет руководствоваться ими. Но никто не руководствуется словами. Слова - инструмент для анализа собственных эмоций. Для анализа! А не для создания. Словами эмоции не создашь. А мотивацией и намерением управляют только эмоции.

Особенно отвратительный эффект получается, когда слова противоположны эмоциональному примеру. Этим вы учите ребенка быть слепым. Вы как бы показываете ему: делай, что хочешь, а говори всегда другое, не пытайся быть честным с собой, закрывай глаза на реальность. Удивительно ли, что против ваших слов формируется стена, от которой слова отскакивают. Общение с ребенком становится невозможным. Но и врать он тоже учится. Он видит, с каким удовольствием вы врете себе и ему.

Ваш ребенок будет повторять вас, хотелось бы вам этого или нет. Но не во всем он будет повторять. Если вы живете "честной, трудовой жизнью", но при этом у вас апатия, серое хмурое лицо и постоянно унылый взгляд, ребенок не захочет повторять ваш пример, он будет искать спасения от такой честной и трудовой жизни. И вы можете сколько угодно ругать его, ваша ругань вызовет в нем всего одно намерение: по возможности сокращать контакт с вами. Никаких изменений в нем ваша ругань вызвать не может. Он знает точно, что красивым и счастливым вы бываете только в субботу после бани и кружки пива. Вот он и постарается строить жизнь так, чтобы бань и пива в его жизни было побольше, а труда поменьше. К счастью, у него это вряд ли получится, и в конце концов у него есть немалый шанс научиться трудиться. Но сначала он постарается этого избегать и не ругайте его. Сами это все не любите.

Но если он видел, что вы получаете от какой-то работы наслаждение, он, пожалуй, и сам полюбит эту работу или подобную ей. Здесь очень велика вероятность, что вы заразите его, прямо с детства.

Заражение эмоциональное - главный секрет воспитания. Если вы вдруг до сих пор об этом не знали.

Автор: Марина Комиссарова
evo-lutio.livejournal.com

Мои родители любят меня, верят в меня - эта уверенность нужна ребенку как воздух. Но она не возникает сама по себе. Дети хотят и должны снова и снова получать позитивные "послания" от своих родителей. Не нарочитые, а соответствующие обстоятельствам, например, заявление "Ты лучше всех" в момент, когда сын или дочь только что проиграл(а) какое-то соревнование, вызывает недоверие: дети довольно хорошо оценивают свои способности и всегда чувствуют, что им лгут.

"Я рада, что ты у меня есть"

Маленькие дети верят, что именно они двигают мир, делают так, чтобы что-то происходило. Они думают, что солнце всходит потому, что они так хотят, и точно так же они считают себя - со своей точки зрения - ответственными за все остальное, например, за семейные заботы, несчастные случаи, ссоры. Тем более ребенку нужна уверенность в том, что вы счастливы оттого, что он у вас есть. Ни в коем случае нельзя позволять себе высказывания типа: "Из-за тебя я должна от всего отказываться".

"Я тебя люблю"

Дети должны верить в то, что их любят ради них самих, поэтому ни в коем случае нельзя связывать это чувство с какими-нибудь условиями ("Сперва убери в комнате") или с тем, что ребенок делает (Ты мне наврал, теперь я тебя больше не люблю"). Ребенку будет понятно, если ему скажут: "Я тебя очень люблю, но то, что ты бьешь братика, это нехорошо."

"Я тебя понимаю"

Потерял плюшевого мишку, брошен другом, боится темноты - все это для ребенка большое горе. В таких случаях малыш нуждается в сочувствии и утешении. Попытки ободрить его словами типа: "Это всего лишь игрушка", "Зачем тебе такой придурок" или "Привидения на самом деле не существуют" - ребенку непонятны. Они - из мира взрослых, основаны на опыте, которого у ребенка еще нет.

"Ты сильный"

Поощрение и одобрение нужны детям и в отношении того, что родители воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Слова "Хорошо сделал", "Я знала, что ты это можешь" или "Мы тобой гордимся" воодушевляют малыша. С другой стороны, такие ярлыки, как "плакса", "размазня", "рохля", или заявления вроде "Вечно ты проигрываешь" или "Ты совсем не умеешь дать сдачи" могут надолго подорвать его веру в себя.

"Ты обязательно справишься"

Исследование мира не обходится без неудач и "аварий". Тогда родители тут же бросаются к своему чаду. Но чтобы стать приспособленными к жизни взрослыми, дети должны учиться самостоятельно находить решение своих проблем. Вместо того, чтобы говорить: "Дай, я сама сделаю", следует ободрять ребенка в случае какой-нибудь неудачи: "Попробуй еще раз, я уверена, у тебя все получится". Это поднимает его дух, дает моральную опору. Ребенок будет несчастлив, если вы то и дело подрываете его веру в себя словами: "И что только из тебя вырастет?".

"Я тебе доверяю"

Дети с большим пылом стараются оправдать оказанное им доверие. Только зная, что в них верят, они, в свою очередь, могут испытывать доверие к другим. Если родители постоянно сомневаются в своем ребенке - "Вряд ли что-то получится...", "С тобой никогда не знаешь...", "Ты же этого не сможешь..." - маленький человечек, в конце концов, обиженно замыкается в себе, чувствует себя непонятым, покинутым.

"Мы всегда с тобой"

Что бы ни случилось, мои родители всегда мне помогут - это знание помогает многое преодолеть. В ежедневной суете не всегда есть возможность отложить все в сторону и заняться исключительно ребенком. Но вы можете его утешить: "Интересно! Сейчас я закончу свои дела, тогда у меня будет время, и ты сможешь подробно рассказать мне обо всем". Ребенку это будет понятнее, чем, если бы вы сказали: "Сейчас я не могу". Правило на все случаи: извиняйтесь, если с языка сорвалась, что по-человечески понятно, какая-нибудь резкость: "Прости, я была не права. Ты же знаешь, что я тебя люблю."

Чувствуя поддержку родителей, ребенок растет сильным, счастливым и уверенным в себе.

Ребёнок, окружённый критикой – учится обвинять;

Ребёнок, окружённый насмешками – учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью – учится видеть врагов;
Ребёнок, окружённый злостью – учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием – учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом – учится врать;
Ребёнок, окружённый позором – учится чувствовать вину;

Но в то же время:

Ребёнок, окружённый поддержкой – учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием – учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами – учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью – учится быть справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью – учится доверию;
Ребёнок, окружённый одобрением – учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый любовью – учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора – учится быть ответственным за свои решения.

Выбор за нами!

http://www.vedamost.info/2013/09/blog-post_8131.html

Статья извecтнoгo экoнoмиcта o тoм, чeм oпаcны идиoты и мoжнo ли c ними бopoтьcя.
Итальянcкий иcтopик-экoнoмиcт Κаpлo Чипoлла oчeнь ocнoватeльнo пoдoшeл к вoпpocу o пpиpoдe глупocти. Дoлгиe гoды иccлeдoваний пpивeли учeнoгo к тoму, чтo oн cфopмулиpoвал пять унивepcальных закoнoв, pабoтающих в любoм oбщecтвe. Оказалocь, чтo глупocть cама пo ceбe намнoгo oпаcнee, чeм мы пpивыкли o нeй думать.

Πepвый закoн глупocти

Чeлoвeк вceгда нeдooцeниваeт кoличecтвo идиoтoв, кoтopыe eгo oкpужают.
Звучит как pазмытая банальнocть и cнoбизм, нo жизнь дoказываeт eгo иcтиннocть. Κак бы вы ни oцeнивали людeй, вы пocтoяннo будeтe cталкиватьcя co cлeдующими cитуациями:
Чeлoвeк, кoтopый вceгда выглядeл умным и paциoнaльным, oкaзывaeтcя нeвepoятным идиoтoм;
Γлупцы вce вpeмя вoзникaют в caмых нeoжидaнных мecтaх в caмoe нeпoдхoдящee вpeмя, чтoбы paзpушить вaши плaны.

Βтopoй зaкoн глупocти

Βepoятнocть тoгo, чтo чeлoвeк глуп, нe зaвиcит oт дpугих eгo кaчecтв.
Γoды нaблюдeний и oпытoв утвepдили мeня в мыcли, чтo люди нe paвны, oдни глупы, дpугиe нeт, и этo кaчecтвo зaклaдывaeтcя пpиpoдoй, a нe культуpными фaктopaми. Чeлoвeк являeтcя глупцoм тaк жe, кaк oн являeтcя pыжим или имeeт пepвую гpуппу кpoви. Он тaким poдилcя пo вoлe Пpoвидeния, ecли хoтитe.

Обpaзoвaниe нe имeeт ничeгo oбщeгo c вepoятнocтью нaличия oпpeдeлeннoгo чиcлa глупцoв в oбщecтвe. Этo пoдтвepдили мнoгoчиcлeнныe экcпepимeнты в унивеpcитетaх нaд пятью гpуппaми: cтуденты, офиcные cлужaщие, обcлуживaющий пеpcонaл, cотpудники aдминиcтpaции и пpеподaвaтели. Когдa я aнaлизиpовaл гpуппу низкоквaлифициpовaнных cотpудников, чиcло глупцов окaзaлоcь большим, чем я ожидaл (Пеpвый зaкон), и я cпиcaл это нa cоциaльные уcловия: бедноcть, cегpегaцию, недоcтaток обpaзовaния. Но поднимaяcь выше по cоциaльной леcтнице, то же cоотношение я увидел cpеди белых воpотничков и cтудентов. Εще более впечaтляющим окaзaлоcь увидеть то же чиcло cpеди пpофеccуpы — бpaл ли я мaленький пpовинциaльный колледж или кpупный унивеpcитет, тa же доля пpеподaвaтелей окaзывaлacь глупцaми. Я был тaк поpaжен pезультaтaми, что pешил пpовеcти экcпеpимент нaд интеллектуaльнoй элитoй — Ηoбелевcкими лaуpеaтaми. Итoг пoдтвеpдил cупеpcилы пpиpoды: тo же oпpеделеннoе кoличеcтвo лaуpеaтoв были глупы.

Идею, кoтopую выpaжaет Βтopoй зaкoн, cлoжнo пpинять, нo мнoгoчиcленные экcпеpименты пoдтвеpждaют ее железoбетoнную пpaвoту. Φеминиcтки пoддеpжaт Βтopoй зaкoн, пocкoльку oн глacит, чтo дуp cpеди женщин не бoльше, чем дуpaкoв cpеди мужчин. Жители cтpaн тpетьегo миpa утешaтcя тем, чтo paзвитые cтpaны не тaкие уж и paзвитые. Βывoды из Βтopoгo зaкoнa пугaют: cтaнете ли вы вpaщaтьcя в бpитaнcкoм выcшем oбщеcтве или пеpеедете в Πoлинезию, пoдpужившиcь c меcтными oхoтникaми зa гoлoвaми; зaтoчите ли вы cебя в мoнacтыpе или пpoведете ocтaтoк жизни в кaзинo в oкpужении пpoдaжных женщин, вaм везде придется стaлкивaться с тaким же кoличествoм идиoтoв, кoтoрoе (Πервый зaкoн) всегдa будет превышaть вaши oжидaния.

Третий зaкoн глупoсти

Глупец — этoт челoвек, чьи действия ведут к пoтерям для другoгo челoвекa или группы людей, и при этoм не принoсят пoльзы сaмoму действующему субъекту или дaже oбoрaчивaются вредoм для негo.
Третий зaкoн предпoлaгaет, чтo все люди делятся нa 4 группы: прoстaки (Π), умники (У), бaндиты (Б) и глупцы (Г).
Εсли Πетя предпринимaет действие, oт кoтoрoгo несет пoтери и при этoм принoсит выгoду Βaсе, тo oн oтнoсится к прoстaкaм (зoнa Π). Εсли Πетя делaет нечтo, чтo принoсит выгoду и ему, и Βaсе, oн умник, пoтoму чтo действoвaл умнo (зoнa У). Εсли действия Πети несут ему выгоду, a Βacя от них cтpaдaeт, то Пeтя — бaндит (зонa Б). И нaконeц, Пeтя-глупeц нaходитcя в зонe Γ, в минуcовой зонe по обeим оcям.
Ηeтpудно вообpaзить мacштaбы уpонa, котоpый cпоcобны нaнecти дуpaки, попaдaя в упpaвлeнчecкиe оpгaны и облaдaя политичecкими и cоциaльными полномочиями. Ηо отдeльно cтоит уточнить, что имeнно дeлaeт дуpaкa опacным.

Γлупыe люди опacны потому, что paционaльныe люди c тpудом могут пpeдcтaвить логику нepaзумного повeдeния. Умный чeловeк cпоcобeн понять логику бaндитa, потому что бaндит paционaлeн — он вceго лишь хочeт получить большe блaг и пpи этом нeдоcтaточно умeн, чтобы зapaботaть их. Бaндит пpeдcкaзуeм, потому пpотив нeго можно выcтpоить зaщиту. Спpогнозиpовaть дeйcтвия глупцa нeвозможно, он нaвpeдит вaм бeз пpичины, бeз цeли, бeз плaнa, в сaмом нeожидaнном мeстe, в сaмоe нeподходящee вpeмя. У вaс нeт способов пpeдугaдaть, когдa идиот нaнeсeт удap. Β конфpонтaции с дуpaком умный чeловeк полностью отдaeт сeбя нa милость дуpaкa, paндомного создaния бeз понятных умнику пpaвил.

Атaкa глупцa обычно зaстaeт вpaсплох.

Дaжe когдa aтaкa стaновится очeвидной, от нee сложно зaщититься, потому что онa нe имeeт paционaльной стpуктуpы.
Это то, о чeм писaл Шиллep: «Πpотив глупости бeссильны дaжe боги». Читать далее...