.

Упражнение "Шлем" - ключевое упражнения гимнастики для лица. Упражнение это впервые подробно описано Бенитой Кантиени, так что, возможно, кто-то с ним уже сталкивался.

Если освоить "Шлем" в молодости, то лет до 45 вы вообще забудете о таких проблемах, как нависшие брови, опустившиеся веки, плоские скулы, носогубки, унылые уголки губ и брыли.

Исходное положение: сидя или стоя, позвоночник выпрямлен. Кончик языка упирается в нёбо за верхними зубами, челюсти слегка разомкнуты, губы расслаблены

Выполнение: мысленно потяните все мышцы свода черепа в направлении макушки. Почувствуйте, как смещается вверх лобное и затылочное брюшки надчерепной мышцы, как сокращается сухожильный шлем (апоневроз), как стремится вверх височная мышца, тянутся вверх и назад ушные мышцы, напрягается и тянется к макушке затылочное брюшко, увлекая за собой мышцы задней поверхности шеи. Представьте вязаную шапочку-шлем, которая мягко, но плотно охватывает голову и, словно давая усадку прямо на голове, тянет ткани наверх. «Натяните шлем», почувствовав натяжение всех мышц к самой высокой точке черепа:

Количество: Держите натяжение от 10 до 20 сек., расслабьте мышцы. Сделайте от 3 до 10 повторов, в зависимости от тренированности. Заканчивая упражнение, постарайтесь не расслаблять мышцы полностью, оставив их в легком напряжении — в тонусе — и чувствуя, как мышцы лица сохраняются в подтянутом положении.

Важно! Помогите себе образами: представьте, что на макушке у вас завязан очень тугой хвостик. Можете даже на самом деле завязать его, чтобы почувствовать натяжение мышц. Тренируясь из дня в день, вы почувствуете реальное движение мышц, подтягивающих все ткани лица кверху. Вы сможете видеть смещение мышц в зеркале.

Техника безопасности: не сжимайте челюсти, не напрягайте рот и шею, не щурьте глаза. Работают только те мышцы, что описаны. Когда вы научитесь за этим следить, можете выполнять «Шлем» без зеркала.

Результат. Это одно из самых безопасных и результативных упражнений великолепно подтягивает все лицо, корректируя лоб, боковую часть круговой мышцы глаза, овал лица, состояние щечных мышц и убирая двойной подбородок. Усиливает положительное воздействие других упражнений; сравнимо с круговым лифтингом в пластической хирургии.

«Шлем» можно делать ежедневно, в любое время и в любом месте. Если у вас нет времени на гимнастический комплекс, просто «натяните шлем» — и ваше лицо уже преобразится.

#упражнение #здоровье #счастье #телеска #психотерапия

Источник: https://vk.cc/8t3FO1
[632x700]

[560x700]
Людмила Татьяничева

Никто не встретил женщину с ребенком.
Сосед ей вещи вынести помог.
Она стояла,
отойдя в сторонку,
В живом потоке малый островок.
Тревога. Боль. Обида. Ожиданье
Перемежались в пристальных глазах.
А в потаенной глубине сознанья
Уже таился, нарастая, страх.
Не за себя.
Не за ребёнка даже.
За мужа страх.
Не заболел ли он?!
Вдруг громкое ликующее:
- Маша!
Сойти с ума - обегал весь перрон!
Вагон не указала в телеграмме...
Заждался вас! -
И на виду у всех
Ее с ребенком сильными руками,
Как девочку, высоко поднял вверх.
Неистовый, плечистый, крутобровый,
Он рад был на руках ее нести...
А женщина сквозь слезы:
- Непутевый,
Разбудишь сына.
Слышишь? Отпусти!
И столько было гордости счастливой
В ее лице,
в сиянье влажных глаз,
Что думалось невольно:
как красивы
Бывают люди в свой высокий час!
Еще (попутно в скобках я замечу)
Ведь жизнь сложна,
порою труден быт,
Но сколько женщин за такую встречу
Мужьям прощают множество обид!

[700x490]
В середине 19 века , после окончательного разгрома остатков русских войск в Крыму , всех православных русских кудесников и жрецов поместили в тюрьмы и казематы , а их родственников захватчики продали в рабство — завуалировано называемым сегодня крепостничеством . Русское жречество оказывало сопротивление , даже находясь в тюрьме . Они создали свой язык , называемый «фени» , чтобы их охранники или осведомители ( которых здесь называли «жидами») не понимали , о чём они говорят .

В 19 веке жидами называли внештатных сотрудников жандармерии , которые доносили на своих граждан . Французами называли потомков захватчиков России , а евреями — потомков русских жрецов . В годы советской власти за слова «француз» можно было получить расстрел , за слово «жид» — лагерь , а за слово «еврей» не было предусмотрено наказания … Явьереям (Явь+ерей , жрец богини Яви) было дано сохранить священную книгу Библию . И они справились с этим (некоторые древлеправославные помнят наизусть неизменённый текст Библии) .

Прояснение : Священная книга Русов и Бореев был КОНОН . А Конон состоял из трёх книг : "Ведический завет" (современное Ветхий завет) или просто ВЕДЫ , "Вестский завет" (современное благая весть или Евангелие) или просто ВЕСТА . Уже в 17 веке появилось первое издание Библии , которое называли ПЕНТОГЕНТУМОМ , потому что это была уже пятая редакция Конона .

УУголовный кодекс пришёл к нам от Римской (романе , рептилии) империи , и назывался он так , потому что люди использовали в своей практике различные виды углов : волшебные , колодавские , чудесные , чаровные и т.д. Отсюда уголовники .
На латыни и европейских языках угол звучит как АНГЕЛ — ANGLE .

То же касается различных чудесных УРГИЙ (чудесных искусств) , всех людей , ими владеющих помещали в казематы и назывались они там УРГИ (современное УРКИ).

Настоящий смысл тюремных слов , в которых скрыта волшебность русской культуры и за что от середины 19 века изолировали русских людей от общества.

ВОР — название русского жреца на фене . Воин-жрец , владевший волшебными дисциплинами взоровством и ворожбой , т.е. боевой ягой .

Ворёнок.

Миллеро-байеровская клика называет сына БалтаСара и Марины Мнишек - ворёнком. Как так? Такой маленький, а уже ворёнок!

Хотя, если кто знает, даже в 19 в. ворами называли православных жрецов, попавших в тюрьму.

А поскольку Марина Мнишек была царицей, то по определению была жрицей, т.е. Воровкой. ...... (Чит. В.Шемшук «Хроники ВеликоРуссии»).

АРЕСТОВАННЫЙ — первоначально это слово относилось к аристократам , правившим в захваченной ВеликоРуссии , которые служили богу Аресту , а потом и русским жрецам , когда аристократов начали уничтожать .

БАЙДАНЩИК — бай+дан= божественный дар . Это узник , попавший в тюрьму за путешествия по параллельным мирам . От «байданщик» происходит слово БАЙДАРКА — устройство , защищавшее человека от межпараллельных пространств (бездны) .

БАНДИТ — старорусское слово означавшее главу семейства , уважаемого и почитаемого человека . То же самое , что Пандит у индусов .

ВЯЗЕНЬ — высокого роста заключённый . От слова «вяз» дерева , которое раньше достигало до несколько сот метров . Вязенями называли всех заключённых , у которых был рост выше 3-х метров . Такой рост был практически у всех жителей ВеликоРуссии .

ЗАДЕРЖАННЫЙ — тот , который знал , к чему приводит исполнение удержей . Относится к периоду , когда боролись со всеми видами упражнений , ведущих к созданию тонких двойников человека и чудесных возможностей .

ЗАДЕРЖАНЕЦ — мастер удержа , т.е. способность удерживать позу в течении многих часов .

ЗАКЛЮЧЁННЫЕ — выведенные за КОЛО , т.е. лишение человека возможности перевоплощаться .

ЗАСАЖЕННЫЙ — так называли русских людей , которых садили в тюрьму за использование своих собственных мер : сажень , косая сажень , аршин , плечо , локоть и др.

ЗАТОЧЁННЫЕ — изолированные русские люди , лишённые точных приборов (веригов , лекал , складня , треножника и т.д.) , которые давали возможность исполнять точные движения и действия , обеспечивающие им связь с богами .

КАНДАЛЬНИК — русский человек , которого изолировали за использование силы спинного мозга — Кондалы , на санскрите эта сила называется — Кундалини .

КАССАЦИОННИК — борьба со всеми людьми , использовавших в жизни основную меру чувств — КАЗ , который подчинено строение нашего тела и с которым связаны все формы видения .

КОНЧЕННЫЙ — слово относится к людям , прожившим КОН ,т.е. 100 лет и которые подлежали уничтожению . Программа действует до сих пор , только срок жизни снизился теперь до 65 лет .

КОЛОДНИКИ (коло+дан) — русские люди , попавшие в изоляцию за то , что помнили свои прошлые жизни .

КОШЕЛЬНИК — посаженные в тюрьму КОШИ (Кощеи Бессмертные) .

Исторические сведения о Кощее.
Кош, отсюда Кощей – волхв, который достиг уровня Коша. Если Читать далее...

[564x564]

Йоганн Себастьян Бах народився в маленькому містечку Айзенах і був восьмою і наймолодшою дитиною скрипаля Йоганна Амвросія Баха. Усі Бахи жили у гірській Тюрингії. З початку XVI століття в родині Баха були флейтисти, сурмачі, органісти, скрипалі, капельмейстери. Їхнє музичне обдарування передавалося з покоління в покоління. Коли Йогану Себастьяну виповнилося п'ять, батько подарував йому скрипку. Йоганн швидко навчився на ній грати, і музика стала невід'ємною частиною і його життя.

Малий скрипаль, володіючи дуже гарним голосом, співав в хорі міської школи, але щасливе дитинство скінчилося рано — коли майбутньому композитору лишень виповнилося 9 років, померла його мати, а через рік — батько. Себастьяна та його брата — Йоганна Якоба, узяв до себе їхній старший брат — Йоганн Христоф, який був органістом у містечку Ордруф. Себастьян та Якоб вступили у гімназію, й паралельно брат навчав їх грі на органі та клавірі. Але лише виконавства Себастьяну було мало — він хотів сам творити музику. Якось йому вдалося отримати із замкненої шафи нотний зошит, де у брата були записані твори знаменитих у той час композиторів: Фроберґера, Керлля, Пахельбеля й інших. Ночами потайки він переписував ці ноти. Коли піврічна робота уже наближалася до завершення, брат застав його за цим заняттям і відібрав усе, що було зроблено. Ті безсонні години при місячному світлі надалі згубно позначаться на зорі Баха.

У 1700 році, коли сім'я Йоганна Христофа суттєво збільшується, Себастьян відокремлюється й переїздить до Люнебурга, де в 1700–1703 роках навчається в школі церковних півчих при монастирі. Після втрати голосу (у зв'язку з мутацією) Бах має можливість грати в оркестрі на скрипці. Під час навчання Бах відвідує Гамбург, щоб познайомитись із музикою органіста Райнкена та відвідати оперний театр. Крім того він був у Целле, де мав можливість чути нову французьку музику у виконанні самих же французів, які там служили при дворі. До цих років належать і перші композиторські досліди Баха — твори для органа і клавіра.

По закінченні навчання мрія Баха про вступ до університету не здійснилася, оскільки потрібно було заробляти гроші на прожиття. З 1703 по 1708 він певний час служить в Веймарі в капелі Ернста Ваймарського[11], проте за кілька місяців переїхав до Арнштадта, де йому запропонували посаду органіста в новій церкві, де щойно було реконструйовано орган. Попри, здавалося б, сприятливі для життя й творчості умови, у Баха виникають різні конфлікти із його арнштадтським оточенням. На цей період припадає відома подія у біографії композитора: в 1705 році Бах йшов пішки близько 400 км із Арнштаду до Любеку, щоб послухати гру видатного органіста Дітріха Букстегуде. У Любеку Бах пробув більше, ніж йому було дозволено (замість 4 тижнів відпустки Бах залишався у Любеку майже 2 місяці), через це напруга між ним і властями міста, що й так на той час вже існувала, ще більше посилилася. На початку 1707 року Бах переїхав до Мюльгаузена, де 15 липня його офіційно затвердили на посаду органіста церкви св. Власія.

У жовтні того ж року Бах одружився зі своєю троюрідною сестрою Марією Барбарою Бах. Його творчі інтереси були зосереджені тоді, головним чином, на музиці для органу та клавіру. До цього періоду належить, зокрема, «Капріччіо на від'їзд коханого брата».

Веймар (1708–1717)
Після багатьох посад в провінційних містах Тюрингії (Арнштадт, Мюльхаузен), композитор отримує місце придворного музиканта у герцога Веймарського 1708. Бах облаштовується у Веймарі, де проводить 9 років. Паралельно працює також міським органістом.

Віртуоз-виконавець на органі Бах створив для цього інструмента твори, що досягли вершин органної музики. Становлення неповторного органного стилю Баха сильно залежало від хоральних прелюдій, розцінені композитором як своєрідний інтимний, романтичний щоденник митця. В цих ліричних поемах зароджувалася яскрава багатогранна музична мова, що випереджала свій час. У вільних фантазіях спліталися в одне ціле народні та високопрофесійні течії. Хоральні фантазії відзначені художньою сміливістю, широким діапазоном засобів для вираження та форм.


Молодий Бах
В жанрах прелюдії та фуги, токати, фантазії Бах виступає як нащадок німецької органної школи, та особливо своїх попередників — Райнкена та Букстегуде. Від Букстегуде, до якого Бах їздив у роки юнацтва, він перейняв вільний поетичний характер органних імпровізацій, ораторський пафос, блискучу концертну декоративність. Для органних творів Баха характерні емоційне багатство, глибоке внутрішнє зосередження, драматичний розмах при пишноті звучання і вільності

Читать далее...

Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни Оригинальное сообщение

Мясо в имбирно-медовом соусе с чесноком и коньяком

[показать]

Ингредиенты: 

500-700 гр. нежирной свинины, вымытой, хорошо обсушенной салфеткой и нарезанной поперек волокон ломтями толщиной 2-2,5 см. 

Читать далее:

Польша снова заговорила о репарациях с России. На этот раз польский депутат от партии «Право и справедливость» Ян Мосиньский вспомнил о Рижском договоре 1921 года, по которому Варшава якобы недополучила от Москвы 30 млн рублей золотом. Ранее в Варшаве обсуждались репарации с России и Германии за Вторую мировую войну.

Стоит обратить взор в историю и посмотреть, а обладает ли Польша моральным правом на подобные требования.

Предлагаю к обзору статью Николая Малишевского, участника проекта «Фонд стратегической культуры»:

Весной 2012 года Европейский суд по правам человека принял решение о невиновности России в массовом расстреле солдат и офицеров польской армии под Катынью. Польская сторона почти полностью проиграла это дело. Сообщений об этом в СМИ поразительно мало, но дефицит правдивой информации о судьбах погибших людей не должен открывать дорогу политическим спекуляциям, отравляющих отношения между двумя народами. И это относится не только к судьбам тысяч польских солдат и офицеров, но и к судьбам десятков тысяч российских соотечественников, оказавшихся в польском плену после польско-советской войны 1919-1921 гг. Данная статья - попытка пролить свет на одно из «темных пятен» русской, польской и европейской истории.

В результате начатой Польшей против Советской России войны польской армией было захвачено в плен свыше 150 тыс. красноармейцев. Всего, в совокупности с политическими заключенными и интернированными гражданскими лицами, в польском плену и концлагерях оказалось более 200 тысяч красноармейцев, гражданских лиц, белогвардейцев, бойцов антибольшевистских и националистических (украинских и белорусских) формирований.
Вторая Речь Посполитая создала огромный «архипелаг» из десятков концентрационных лагерей, станций, тюрем и крепостных казематов.

Он раскинулся на территории Польши, Белоруссии, Украины и Литвы и включал не только десятки концентрационных лагерей, в том числе открыто именовавшихся в тогдашней европейской прессе «лагерями смерти» и т.н. лагеря интернированных (в основном это были концлагеря, построенные немцами и австрийцами в период Первой мировой войны, такие как Стшалково, Шиптюрно, Ланьцут, Тухоле), но и тюрьмы, сортировочные концентрационные станции, пункты сосредоточения и различные военные объекты вроде Модлина и Брестской крепости, где было сразу четыре концлагеря - Буг-шуппе, форт Берг, казарма Граевского и офицерский…
Острова и островки архипелага располагались в том числе в польских, белорусских, украинских и литовских городах и весях и назывались Пикулице, Коростень, Житомир, Александров, Луков, Остров-Ломжинский, Ромбертов, Здунская Воля, Торунь, Дорогуск, Плоцк, Радом, Пшемысл, Львов, Фридриховка, Звягель, Домбе, Демблин, Петроков, Вадовицы, Белосток, Барановичи, Молодечино, Вильно, Пинск, Ружаны, Бобруйск, Гродно, Лунинец, Волковысск, Минск, Пулавы, Повонзки, Ровно, Стрый, Ковель

Сюда же следует отнести т.н. рабочие команды, работавшие в округе и у окрестных помещиков, формировавшиеся из узников, смертность среди которых временами превышала 75%. Наиболее смертоносными для узников были концлагеря, расположенные на территории Польши, – Стшалково и Тухоль.
Положение пленных уже в первые месяцы функционирования концлагерей было настолько страшным и гибельным, что в сентябре 1919 года законодательный орган (сейм) Польши создал специальную комиссию по расследованию ситуации в концлагерях. Комиссия завершила работу в 1920 году непосредственно перед началом польского наступления на Киев. Она не только указала на плохие санитарные условия в лагерях, а также господствующий среди пленных голод, но и признала вину военных властей за то, что «смертность от тифа была доведена до крайней степени».

Как отмечают российские исследователи, сегодня «польская сторона, несмотря на бесспорные факты бесчеловечного отношения к пленным красноармейцам в 1919-1922 гг., не признает своей ответственности за их гибель в польском плену и категорически отвергает любые обвинения по этому поводу в свой адрес. Особое возмущение поляков вызывают попытки провести параллели между нацистскими концентрационными лагерями и польскими лагерями для военнопленных. Однако основания для подобных сравнений есть... Документы и свидетельства «позволяют сделать вывод о том, что исполнители на местах руководствовались не правильными приказами и инструкциями, а устными директивами высших польских руководителей».
В.Швед дает этому следующее объяснение: «Глава польского государства, бывший боевик-террорист Юзеф Пилсудский, прославился в царской России как организатор самых удачных акций и экспроприаций. Он всегда обеспечивал максимальную скрытность своих замыслов. Военный переворот, который Пилсудский совершил в мае 1926 года, стал полной неожиданностью для всех в Польше. Пилсудский был мастер маскировок и отвлекающих маневров. Несомненно, что эту тактику он применил и в ситуации с пленными красноармейцами». Также «с большой степенью уверенности можно сделать вывод о том, что предопределенность гибели Читать далее...

1. Счастье внутри. Мы тратим слишком много времени на поиски одобрения и утешения со стороны. И всегда оказывается, что не там ищем. Загляните внутрь себя.

2. Будьте благодарны за все. За хорошее, за плохое, за ужасное. Жизнь сама по себе — это бесценный дар. А удовольствие и боль — это часть нашего пути.

3. Измените восприятие и ваша жизнь изменится. Когда вы чувствуете страх, злость, обиду, просто взгляните на ситуацию под другим углом.

4. Празднуйте ваши победы. Смакуйте каждый, пусть даже самый маленький успех.

5. Снимите шоры с глаз. Не концентрируйтесь исключительно на собственных целях и желаниях. Вы рискуете упустить красоту этой жизни и людей вас окружающих. Мир удивителен, когда вы идете по нему с широко открытыми глазами.

6. Каждый человек появляется в нашей жизни с какой-то целью. А мы уже сами решаем, учиться ли на уроках, которые он нам преподает или нет. Чем хуже его роль в нашей жизни, тем серьезнее урок. Мотайте на ус.

7. Верьте. Просто знайте, что в самые тяжелые времена Вселенная подставит спину, и все будет в порядке.

8. Не принимайте все слишком близко к сердцу. Поступки других людей — это отражение того, что происходит в их личной жизни. И как правило, к вам это не имеет никакого отношения.

9. Природа лечит. Прогулка на свежем воздухе и вид красивых пейзажей удивительным образом способны очистить голову от ненужных мыслей, вернуть к жизни и поднять настроение.

10. Обиженные люди обижают людей. И все равно любите их. Хотя никто не запрещает вам любить их на расстоянии.

11. Чтобы излечиться, нужно это прочувствовать. Поставьте ваши страхи и слабости прямо перед собой и направьте на них яркий луч света, потому что единственный способ избавиться от них, это пройти сквозь них. Смотреть правде в глаза больно. Но, клянусь, в перспективе оно того действительно стоит.

12. Перфекционизм — это иллюзия. Самая, надо сказать, болезненная. Расслабьтесь. Стремитесь к совершенству, но позвольте себе делать ошибки и быть счастливым независимо от результата.

13. Мир вокруг — это зеркало. То, что мы любим в других — это отражение того, что мы любим в себе. То, что нас огорчает в других — это индикатор того, на что нам нужно обратить внимание в самих себе.

14. Невозможно осчастливить всех, оставаясь верным себе. Но все же лучше рискнуть и оказаться непонятым, чем быть любимым, но притворяться тем, кем ты не являешься на самом деле.

15. Умей прощать. В первую очередь это нужно тебе, а не тем, кто тебя обидел. Прощая, ты обретаешь покой и свободу, которые заслуживаешь. Прощай легко и быстро.

16. Мы все обладаем невероятной интуицией. Если остановиться, замереть и прислушаться, то можно услышать голос своей внутренней мудрости. Слушайте тихий шепот вашего сердца. Оно знает дорогу.

17. Пусть ваша душа поет! Будьте настоящими. На Земле нет никого такого же как вы. Будьте искренними, живите и дышите полной грудью, двигаясь к намеченным целям.

18. Мы все творцы. Серьезно! При должном упорстве, концентрации и настойчивости возможно все. Помните об этом.

19. Я излучаю свет. Вы излучаете свет. Мы все излучаем свет. Некоторые отбрасывают тень на свою собственную яркость. Будьте лучом света для других и указывайте им путь.

20. Не воспринимайте жизнь слишком серьезно! Все равно никто не уйдет живым. Улыбнись. Позвольте себе быть глупыми. Пользуйтесь моментом. Развлекайтесь.

21. Окружайте себя людьми, которые вас любят и поддерживают. И сами любите и поддерживайте их. Жизнь слишком коротка для чего-то меньшего.

22. Кружитесь по жизни в свободном танце. Если у вас есть большая мечта, следуйте за ней со всей страстью. Но нежно и на определенном расстоянии, чтобы быть достаточно гибким и подвижным, подстраиваясь под меняющийся ритм жизни.

23. Чем больше даешь, тем больше получаешь. Делитесь мудростью, любовью, талантом. Делитесь легко. И вы увидите, как много в этой жизни прекрасного к вам возвращается.

24. Главное не раздать себя полностью. Потому что если внутренняя чаша опустеет, то больше нечего будет дать. Важно соблюдать баланс.

25. Говорите «Да!» всему тому, отчего загораются ваши глаза. Говорите непримиримое «Нет» всему, что вас не интересует или на что у вас нет времени. Время — самый ценный ресурс, который не возобновляется. Расходуйте его разумно.

26. Иногда мы перерастаем дружбу. Это не значит, что мы или друзья плохие. Просто наши пути расходятся. Сохраните их в своем сердце, но если они начинают вас обижать или сдерживать, значит пришло время установить дистанцию и отпустить вашу дружбу.

27. Страх — очень хороший показатель того, чего мы на самом деле хотим, и что нам нужно в этой жизни. Позвольте ему быть вашим компасом и наслаждайтесь волнующими приключениями, к которым он вас ведет.
#крамольная_здрава

Лицо - сложнейшая биомеханическая конструкция: на таком маленьком участке как лицо и шея сосредоточено около 100 мышц, 29 костей черепа - и все это в постоянном движении. Форма черепа, точки крепления мышц к костям, места их спаек с кожей, толщина подкожно-жировой клетчатки - весь тот каркас, на который и натянута наша кожа - именно он отвечает за индивидуальные черты нашего лица.

Разумеется, вся эта система не вечна: с возрастом меняется форма черепа, атрофируются и сохнут мышцы, спазмируются капилляры, растягиваются связки и т.д.

Давайте рассмотрим несколько мифов, которые преподносятся косметологами и СМИ.

МИФ №1. Все обвислости вызваны растяжением кожи.

Это справедливо только в отношении больного организма: постоянные отеки при различных патологиях (болезнях почек, сердца и др.), интоксикация кожи, частые колебания веса. В обычных же случаях, кожа здорового человека, наоборот, пытается сжаться, максимально следуя за усыхающими и деформирующимися внутренними структурами. Основная причина появления на лице всевозможных обвислостей и морщин находится в наших мышцах.

МИФ №2. Мышцы лица теряют тонус и становятся с возрастом более расслабленными.

Увы, подавляющее большинство мышц лица (и на это есть своя причина) пребывают не в расслабленном, а в напряженном состоянии, которое укорачивает, спазмирует мышцу. Процесс этот называется гипертонусом.

В отличие от мышц тела, крепящихся к костям двумя концами, мимические мышцы лица крепятся одним концом к кости, а другим к коже лица. При их спазмировании кожа, ставшая лишней, неминуемо опадает складкой.

Спазм лобной мышцы ведет к поперечным морщинам. Горизонтальные морщины на переносице и вертикальные на лбу также образуются из-за гипертонуса мышц. Носогубные складки в молодости - это всегда гипертонус мышц, и только с возрастом этот блок начинает заполняться лимфой.

Возможно, вам покажется странным наличие носогубных складок в молодости, ведь они являются главным атрибутом возраста? Отнюдь. У гримасничающего ребенка носогубные складки можно прощупать уже в 8-летнем возрасте. Многие 16-17- летние подростки уже имеют подобный дефект.

Но мы его просто не видим, приписывая его не возрасту, а генетическим особенностям - персональным «изюминкам».

Ведь мы определяем возраст чутьем, руководствуясь интуицией и жизненным опытом. Уменьшившиеся с возрастом глаза, морщины под глазами, вертикальные морщинки на губах, усохшие губы, обвисшие щеки, плохой овал, подбородок, поперечные морщины на шее - на все это есть одна причина - гипертонус мышц.

Он связан с эмоциональной деятельностью, со стрессами. В этих случаях всегда в первую очередь в работу включаются мышцы лица. Об этом знают все женщины. Обвисание лица при стрессе - это не потеря тонуса кожи и мышц, а спазм мимических и жевательных мышц, приводящих к тому, что мышечный каркас лица резко сжимается, а лишние мягкие ткани опадают.

МИФ №3. Эластичность кожи с возрастом уменьшается безвозвратно.

Кажущаяся потеря эластичности кожи чаще всего также вызывается мышечными блоками, и если их убрать, кожа возрождается буквально на глазах. Объясняется это просто. Кожа, зажатая блоками мышц, провисает между ними, как транспарант между сблизившимися древками.

Наша кожа сохраняет эластичность практически всю жизнь, но в скрытой, латентной форме, находясь в запертом состоянии. Чтобы лучше понять это, образно представим себе этот транспарант, который несут на демонстрациях - полотно, прибитое к 2 палкам. Пока двое растягивают их в стороны - оно натянуто. Но стоит им сблизиться - оно провисает. Сколько бы вы ни мочили его, ни разглаживали или ни мазали маслом, оно не ужмется до полной натянутости.

Говоря о транспаранте, все понимают: чтобы добиться ровного полотна, надо просто развести древки на их изначальное расстояние друг от друга.

Зажатая блоками переплетенных, запутанных мышц, кожа начинает вяло провисать. Мы, пытаясь восстановить ее эластичность различными кремами и инъекциями, тщетность своих попыток «взваливаем» на возрастные изменения кожи, а дело в каркасной мышечной основе.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Ответ один - нужно выбрать правильную и действенную методику, цель которой - восстановить внутренний баланс, воздействовать на мышцы, тренировать и расслаблять их.

Источник: https://vk.cc/8jxAk9



Читать далее...

1. «Я наслаждаюсь собой».

Это самый главный принцип Музы. Это состояние, когда женщина, думая о себе, растворяется от удовольствия. Это самая высокая степень «балдения», когда женщина сходит с ума от себя, она безумно любит себя, возбуждается от того, что обладает таким прекрасным телом. Это женственность и сексуальность, слитые в единое целое.

Чем больше женщина балдеет от себя, тем больше от неё балдеют мужчины, тем больше благ даёт ей Вселенная, чтобы это чувство в ней только возрастало, т.к. это абсолютно гармоничное выражение женской природы, которая действует через женщину конструктивно. Всё вокруг оберегает и защищает такую женщину, буквально несёт её на руках.

2. «Я тотально доверяю миру и мужчинам».

Этот принцип стоит на втором месте только из-за того, что он невозможен без соблюдения первого. Недоверие происходит из недостатка любви к себе и подпитывается ситуациями в настоящем, высвечивающими, где именно, в какой сфере / качестве принятия себя этой любви недостает. Если женщина полноценно раскрыта, живёт в первом принципе, таких ситуаций ей не даётся.

Следуя этому принципу, женщина принимает с благодарностью всё, что даёт ей жизнь, т.к. знает, что всё во благо, в каждый момент для неё выбирается всё самое прекрасное, что только может быть. Любой возникающий вопрос решается быстро, гладко и приятно для женщины

3. «Я уважаю мужчин и женщин».

Мы сами вносим гармонию/ негармонию в свои отношения. Гораздо опаснее чувствовать недовольство своим мужчиной, т.к. это отдаляет его от своей женщины, даже если она ничего не говорит, его поле снимает эту информацию и воспринимает это как предательство, как следствие – он не может быть с ней расслабленным, когда в женщине действует вирусная программа на осуждение / недовольство.

Женщина несёт в мир красоту. Поэтому всегда заботится о своем внешнем виде: ухоженности, опрятности, чистоте. Плюс умение украшать пространство, в котором находишься, создавать приятную атмосферу. Там, где находится женщина, расцветают или вянут цветы, появляется или исчезает энергия у людей, она или питает, вдохновляет, или снизводит до минуса способности, возможности, любые проявления.

4. «Я – хранительница мужского Эго и целительница Вселенной».

Мужчине крайне важно, приходя домой, к своей женщине, снимать всю амуницию после ежедневных сражений. С женщиной ему хочется быть полностью расслабленным. Здесь его островок покоя. Здесь его камертон, где он полностью восстанавливается. Если этого камертона не будет, мужчина подсознательно будет искать место, где ему можно восстановиться, сработает инстинкт самосохранения.

5. «Ты будешь сильнейшим, если я буду рядом».

Это всегда было главной способностью, которая показывала, насколько женщина развила в себе женскую природу и насколько она научилась гармонично взаимодействовать с мужской природой. Это качество бесценно. В любой женщине дремлет Муза. Когда женщина раскрыла ее в себе, любой мужчина будет мечтать оказаться рядом, это будет срабатывать подсознательно, т.к. об этом ему будет говорить инстинкт мужской реализации и самосохранения мужской природы «рядом с этой женщиной я смогу реализоваться на 100%, смогу добиться немыслимых высот». За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Только рядом с Музой мужчина может добраться туда, куда не способен в одиночку. И мужская природа очень точно реагирует на женщин, обладающих данной способностью. Женская вера и поддержка творит чудеса.
«МОЙ МУЖЧИНА - САМЫЙ-САМЫЙ» - ключевой настрой.

6. «Я с благодарностью принимаю все дары от мужчин».

Поле женщины включает в себя поля всех мужчин, с которыми она знакома. Познакомились – всё, мужчина имеет право получить благо от женщины. В чем же суть этого блага? Циркуляция энергии во Вселенной устроена таким образом: мужчина идёт первый после Бога исключительно потому, чтобы защищать и передавать полученные блага своей женщине, женщина передает детям, дети – домашним животным. Обратный порядок поддерживается энергией благодарности: домашние животные чувствуют благодарность к детям, дети – к маме, женщина благодарит своего мужчину, а мужчина – Бога. Когда всё так и циркулирует, каждый на своем месте, значит, каждый получает свое благо. Чем больше мужчина отдает женщине, тем больше он получит от Бога. Если женщина застопорит процесс, а самая вирусная программа женщины – «я сама», то получается, будто она пытается отодвинуть мужчину с его законного места, взять блага напрямую, это происходит тогда, когда она отказывается от помощи и подарков, вместо того, чтобы просить и принимать, в таком случае страдает и тот мужчина, которого она отодвинула (т.к. он позволил себе отодвинуться), и эта женщина.

7. «Я оставляю Мужчине право на ошибку».

Наказывая мужчину за оплошность, женщина убирает пространство, в котором мужчина мог бы исправить свою ошибку, пространство для действий вообще. Если это происходит многократно, мужская энергия истончается, т.к. большая ее часть начинает браться из необходимой ему энергии, Читать далее...

Расставанье – маленькая смерть (из песни А.Б.Пугачевой)

По накалу переживаний разрыв с любимым человеком многими из нас воспринимается порой так же, как и потеря, смерть близкого, дорогого человека. В своей практике, кроме прочих других методик, в таком случае я часто использую пятиступенчатую модель прощания Ф.Перлза. Она позволяет постепенно провести страдающего человека от отчаяния, разрушающего непринятия до факта признания случившегося и способности начать новую жизнь, новые отношения.

Итак, вот эти 5 шагов:

Признание факта разрыва отношения
Первое, что необходимо сделать на этом этапе – убить надежду (идею предложил М.Литвак, она сюда хорошо вписывается). Отношений нет и не будет! Мечты, фантазии о мщении, примирении, возврате только растянут во времени боль. Как бы не было горько, больно, обидно – признайте потерю окончательно! Он/она не придет, не позвонит, не улыбнется, не попросит прощения. Не обманывайте себя, Ваши отношения мертвы!

Незаконченные дела
Часто нас держит в отношениях что-то, что мы не доделали с любимым человеком (слова, мысли, чувства, поступки, намерения, как позитивные, так и негативные): не сказали, какой он бесчувственный грубиян или несерьезная девица; не выразили свой гнев в полной мере; не признались, что любили его слишком сильно, так, как никого не любили; не забеременели от него, хотя очень хотелось; не станцевали для него танец живота; не съездили вместе на море и т.д. Теперь, в своем воображении сделайте все то, что хочется сделать. Если есть реальная возможность – устройте прощальный ужин в кафе и признайтесь в невыраженных намерениях.

Прощальная церемония
Представьте, что Вы хороните Ваши отношения так, как хоронят человека: кладете в шкатулку, красивую коробку, копаете яму и помещаете туда все, что Вас связывало (возможно, это какой-то символ Вашей связи). Можно это сделать буквально. Либо описываете на бумаге то, что происходило между Вами, складываете в самолетик и пускаете его с 10-го этажа (еще один вариант – кораблик в реку).

Оплакивание
Не сдерживайте слез и эмоций, поплачьте так, как Вы никогда не плакали: орите, кричите, проживайте сполна всю боль потери дорогих отношений. Представьте, что со слезами из Вас выходит что-то и Вы освобождаетесь от страданий, очищаетесь.

Приветствие новому дню, новым отношениям
Поприветствуйте новые обстоятельства. Даже если в Вас осталась грусть – пусть она будет, это хорошее чувство в данном случае. Она – показатель, что страдание и отчаяние ушли. Со временем грусть начнет сменяться светлым спокойствием, а затем Вы сможете почувствовать и радость от ожидания чего-то нового в Вашей жизни: новых отношений, новых событий, новых дел. Скажите "ДА", всему, что будет приходить к Вам! Можете нарисовать на ватмане новый образ предстоящих отношений и того, что Вам хотелось бы теперь видеть, слышать, ощущать в своей жизни. Также можно купить символ новой любви. Когда очередной любимый человек появится, подарите ему этот символ.

Источник: https://vk.cc/87HIcC

Близость – то, что, в конце концов, мы стремимся установить со значимыми людьми, пытаясь перешагнуть через одиночество… Но нередко получается так, что, стремясь к близости, мы умудряемся упустить возможность встречи.

"Близость – переживание, которое становится возможным при прямом и открытом взаимообмене эмоциями. Именно взаимообмене: я делюсь чем-то очень волнующим меня – и получаю на все это ответные переживания. Близость – процесс диалогичный, она невозможна, когда каждый ждет своей очереди, чтобы выплюнуть чувства, никак не реагируя на переживания другого или же обесценивая их («да ладно тебе!», «не истери!» и т.п.). Опыт близости и состоит в том, что я принимаю, а иногда даже выдерживаю эмоциональность партнера и ощущаю, что он/она может выдержать мое самораскрытие. Я не перебиваю чувства другого, я взаимодействую с ними, откликаюсь на них, не пытаюсь перекрыть своим «а вот у меня…».

Близость не отменяет гнева, злости, страха и других «плохих» эмоций, которые могут быть направлены на партнера. Способность выдержать их и сохранить связь – это, на мой взгляд, признак значительно более глубоких и искренних отношений, чем вечная сладкая любовь без малейшей злости. Если я не могу выражать все свои чувства, которые у меня есть, партнеру – я не свободен, и можно говорить о зависимости, а не о близости. Я начинаю частично придумывать себе партнера вместо того, чтобы его слушать. А как иначе?

Наша психика не терпит пустоты, она заполняет невысказанные, скрытые переживания другого человека своим содержанием. Чужим. Точно так же другой заполняет собственными домыслами пустоты, образовавшиеся там, где я промолчал или солгал о себе. Только если я выражаю себя таким, какой я есть сейчас, в данную минуту, что чувствую и о чем думаю – только тогда я могу надеяться на то, что в моей жизни будут снова и снова появляться люди, которые могут принять меня таким. Услышать мои чувства и ответить своими чувствами… Увы, гарантии нет- могут и не услышать, и не ответить или вовсе отвергнуть.

Я могу оставаться отстраненным, находиться в «безопасном режиме». Есть такая удобная позиция – слушаешь другого, что-то там такое анализируешь, говоришь о результатах анализа, но не включаешься эмоционально сам. Контролируешь выражение чувств, не даешь им «слишком» прорываться. Так безопаснее, но это исключает возможность подлинной встречи. Другие люди могут пытаться раз за разом взять эту оборонительную стену, их отчаяние от бессилия пробиться к живым (а не отрепетированным) реакциям перерастает в злость и, как следствие, в отчуждение… «Скажи мне, что ты чувствуешь, я не понимаю ,что с тобой происходит, и мне кажется, что тебе все равно, что происходит со мной!» Отстраненный же защищен от всех этих бурных эмоций, он не платит за близость никакую цену, потому что ее нет… Сохраняя внутреннее равновесие, я теряю людей, и, вслед за ними, начинает крошиться равновесие.

Ценой близости является грусть при расставании. А расставания – на короткий срок, надолго или навсегда – неизбежны, потому что нам нужна еще и возможность быть одними – хотя бы для того, чтобы по-настоящему ценить сближение… В самом слове «близость» уже заключено понятие расстояния между двумя людьми… Грусть при расставании возникает всегда, когда мы познаем нечто ценное, очень важное и значимое, с чем (или кем) расставаться нет желания… Грусть - самое истинное переживание ценности. Если вы не знаете грусти - в вашей жизни не было ничего ценного.

— Даниил Хломов

С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если всё, что я сейчас делаю — уже бесполезно?
Что если все мои окрики, критика и невнимание первых лет её жизни уже сделали своё чёрное дело, и она так и останется неуверенным ребёнком? Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.

Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлечённой, сочувствующей и мягкой я ни стала.

Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она всё чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала её гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения.
Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает. Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встаёт и отодвигается от неё.
На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поёшь!». Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно её игнорировать.

Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от неё похвалы.

Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой. А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребёнка, критиковала, не принимала в расчет её мнение и чувства — вот, получи.

Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала её постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить всё упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьём: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало.
Кира продолжала ощущать себя глупой и никчёмной и всё так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти всё свободное время, справилась с её ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная — без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребёнком, зависимым от чужого мнения.

На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл — это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования. Её основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей — тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причём воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей — обучение там стоило больших денег.

Я читала и понимала: всё можно исправить, нужно просто пересмотреть своё поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвёртые — воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться. За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).

По сути, всё, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и ещё в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.

1. Я стала учить дочь замечать хорошее

Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку — «А почему эту, а не другую?». Раньше я только ворчала: «Вечно тебе всё не нравится!».

Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день.

Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох. Я же, говоря о «хорошем», Читать далее...

«Один раз вы родились благодаря родителям.

Второй раз вам предстоит родиться благодаря самому cебе…»

Ошо

Незавершенные и непрожитые сложные взаимоотношения с родителями могут быть нашим балластом во взрослом возрасте

Основатель метода системных семейных расстановок Берт Хеллингер в результате многолетней практической деятельности обнаружил, что в семейных системах действует ряд закономерностей, которые важно знать и понимать.

Один из таких законов - сохранение баланса «давать» и «брать» между родителями и детьми. Из-за нарушения баланса происходят события, которые влияют на разобщенность семейной системы, и приводят к нарушению гармоничных отношений между членами семьи.

Причина первая. Невозможность отдать

Наши родители дают нам самое ценное, из того, что у нас есть – жизнь. Мы никогда не сможем вернуть этот дар им обратно, мы можем только передать жизнь дальше – нашим детям. В этом смысле мы навсегда являемся должникам своим отцу и матери.

Но вспомните, как обычно ведут себя должники, особенно если они не могут вернуть то, что взяли, предположим, деньги. Начинают обманывать, скрываться, обвинять, даже демонстрировать агрессию. Не зря пословица говорит: «Хочешь потерять друга – займи ему денег».

Начиная с подросткового возраста, мы начинаем бунтовать против родительской опеки, демонстрируя свою иллюзорную независимость и состоятельность. Мы навсегда остаемся в долгу, и проецируем возникающее у нас чувство вины на своих родителей, обвиняя их во всех наших проблемах и не сбывшихся ожиданиях.

«Если бы ты любила меня больше!» - кричим мы в сердцах своей матери.

«Как ты мог так поступать со мной!» - предъявляем обвинение отцу, зачастую безмолвно.

Отсюда возникает вторая причина нарушения баланса – неумение брать.

В основе такого нарушения лежит наша злость на родителей, не всегда осознанная. Мы как будто ставим условия своей матери или отцу, словно они должны заслужить, чтобы быть нашими родителями. Мы готовы судить их собственным судом: «Ты сделал/не сделал вот так, поэтому ты не можешь быть моим отцом!» Мы оправдываем свое непринятие ошибками дающего, и ставим право родителей быть нашими родителями в зависимость от наличия или отсутствия у них каких-либо качеств, совершенных или несовершенных поступков.

Отказ брать у своих родителей, обоснованный тем, что мы получили мало или не то, приводит к потере собственной идентичности и большому количеству личностных проблем. Мы не можем найти себя, свое место в жизни. Нам кажется, что окружающий мир недооценивает нас, и, следовательно, враждебен и полон условностей.

У нас возникают проблемы во взаимоотношениях с партнерами: если мы не научились брать у родителей, разве мы позволим себе взять у других? При этом мы будем искать причину, по которой партнер недостаточно хорош для нас, а также бесконечно обвинять другого человека в том, чём виноваты мы сами.

Если мы не научились отдавать своим родителям, то нам сложно проявлять безусловную любовь, в том числе к собственным детям. Мы можем быть холодны и безучастны к самым близким людям, думая, что они не нуждаются в нашей поддержке, ласке, признании. Мы не придаем значимости жизненным событиям, тем самым прокладывая дорогу к депрессиям и разочарованиям.

Как же восстановить баланс в отношениях с родителями и открыть дорогу к гармонии и любви?

Единственным зрелым выходом из ситуации является чувство глубокой благодарности своим родителям за то, что они подарили нам жизнь. Благодарность, свободная от тяжелых обвинений и глубоких обид, связывает нас с родителями и наполняет силой. При этом освобождает от привязанностей, позволяет внутренне отсоединиться и жить своей жизнью.

Мама любила чистые окна. Чистые окна и выстиранные шторы.

Я ее понимаю: прозрачное окно — это иллюзия его отсутствия и соединения с природой. Будто вот тот тополь совсем рядом — только протяни руку. А если окно грязное, то это напоминание, что ты отгорожен от внешнего мира, в котором ездят машины, дымят заводы и строят бензоколонки.

Мама любила чистые окна, но не любила их мыть. Пока мы жили вместе, их мыла я. Каждую неделю. Зимой — только внутри, во все остальные сезоны — везде. Мама просила, и, если я не выполняла просьбу, она обижалась. Плакала и пила валокордин.

Мамин валокордин — отличный мотиватор. Я шла и мыла окна, хоть я и ненавижу убираться. Но еще больше я ненавижу, когда пахнет валокордином.
Золушка Олюшка. Золюшка.

Я устала мыть окна и выскочила замуж. За того, кто не повернут на чистоте и кому плевать на грязные окна. Я уехала от мамы, стала жить с мужем на его жилплощади. Мама капризничала, требовала меня обратно, ждала, когда я наиграюсь в жену. Я ездила к ней все реже. Потому что каждая поездка — это уборка. А если я устала, то тоже уборка, но через валокордин.

Потом я родила сына, и мне стало совсем не до чужих грязных окон.

Мама на меня привычно обижалась, я привычно оправдывалась. Классическая созависимость, осознанная с моей стороны.
— Мам, я не могу ехать из другого города, чтобы вымыть тебе окна. У меня семья, маленький ребенок, куча дел. Есть такая служба клининговая, я оплачу, придет человек и помоет тебе окна.
— Чужой человек?! — ужасается мама.
— Да. Придет, помоет и уйдет. У него работа такая.
— Придет человек и спросит: «Вы что, одинокая?» Я скажу: «Нет, у меня дочь есть». Человек спросит: «А почему она не помоет вам окна?» И я умру со стыда.
— Не умирай. Объясни ему, что ты хочешь, чтобы окна мыли каждую неделю. А твоя дочь живет в другом городе. и у нее грудной младенец…
— Ужасно это все. Чужие люди моют мне окна, будто я сама не могу.
— Но ты не можешь!
— Я родила того, кто может.
— Он тоже не может.
— Он не хочет! И это очень стыдно.
— Мама, я у себя дома не мыла окна два сезона. Даже три. Мне некогда.
— И тебе не стыдно?
— Нет. У меня были другие, не менее важные дела.
— Окна — это душа хозяйки. Чистые окна и вкусный борщ. Если у тебя грязные окна…
— Я плохая хозяйка, и меня это устраивает.
— Я просто не понимаю, в кого ты такая… Я бы умерла со стыда…

Я бесилась. Бросала трубки.

Нервотрепка и манипуляции — это встроенная функция в базисную комплектацию моей мамы. Она любила, чтобы все было так, как хочет она, и тогда, когда ей удобно. Такое чувство, будто ей не нужны чистые окна, ей нужны окна, вымытые именно мной.

Однажды она попросила отвезти ее на дачу с саженцами. Во вторник. Я не могла во вторник, могла в четверг.
— Мам, давай в четверг?
— В четверг я уже обратно поеду. Мне нужно во вторник.
— Давай я найду водителя, заплачу ему, и он тебя отвезет.
— Чужой человек?! Что скажут соседи? Скажут: «А где твоя дочь, почему ей нет до тебя дела?» Стыдоба.

Я поняла: маме не надо было на дачу, ей надо было, чтобы на дачу отвезла ее я.
Я злилась. Сопротивлялась. Орала. Плакала. Умоляла. Объясняла. Бросала трубки. Звонила вновь. Мама же…

Несколько лет у меня ушло на понимание того, что это мамино «самодурство» — на самом деле подсознательное желание быть рядом, компенсировать тот факт, что за всю мою на тот момент 30-летнюю жизнь вместе мы жили только 5 лет.

Мама не растила меня, у нее на это не было времени, а сейчас есть, и она заманивает меня к себе, но теперь у меня на это нет времени. И вообще, классная штука своевременность — это когда два человека совпали по времени и интересам в одном моменте, который нельзя сместить на потом. Нельзя выбрать любое удобное время, чтобы понянчить дочь, надо нянчить ее, пока она маленькая. Пока мама искала на это время, я уже выросла, и мне не нужна мама, которая нянчит, я научилась извлекать материнское тепло из других источников.

Но поколение наших мам не склонно к рефлексии и никогда не признает своих ошибок. Мама хотела ко мне на ручки, хотела быть рядом, обратить на себя внимание, но просто не знала другого языка коммуникации, кроме ультиматумов.

Осознание этого факта сделало меня мягче. Я больше не злилась — я читала между строк. Мама ставила задачи для меня с единственной целью: увидеть меня. А я предлагала заменить себя клинерами и водителями за деньги…

Зачем ей чужие люди в ее жизни? Ей дочь нужна…

Я стала приезжать к ней чаще. Брала сына и приезжала к маме на несколько дней, а иногда на целую неделю.

Мама трактовала эти мои приезды иначе: она решила, что я сбегаю от мужа, и у нас все плохо, и эти отъезды — предвестники развода.

— Вы разводитесь?
— Мам, что за ерунда, у нас все хорошо.
— Ну не хочешь — не говори.

Поколение наших мам никогда не бывает не право, ага.

Жизнь — удивительный бумеранг. Она сама насаждает справедливость. Я выросла в дефиците маминой любви, а потом мама жила в неосознанном дефиците моей. Жизнь забавлялась, дирижировала Читать далее...

Не бойтесь уходить.

«Не могу... мне страшно уйти... страшно представить, что я останусь одна. Несколько раз в день охватывает паника как только подумаю об этом и иногда начинаю думать: «А может остаться?»

Но как только подумаю о том, что останусь с ним, то так начинает болеть и разрываться сердце, что просто невмоготу..»

Все, ну все говорит о том, что нужно уходить, бежать и как можно скорее завершать эти отношения.

Ан нет... Терпению женскому нет предела.
Иногда прямо так и хочется спросить:

На что вы надеетесь?

Что ждёте?

Что он изменится?

Исправится?

Поменяется?

Что заставляет вас оставаться в отживших себя отношениях?

Все говорит о том, что он вас не уважает, не ценит, не любит. Да ещё мало этого, развлекается на стороне. Видите ли перчинки ему захотелось. А вы надеетесь, что он одумается, исправится и к вам вернётся.

Ревнует вас с каждому телеграфному столбу, а вы опять думаете, что все утрясется.

Или каждый раз, приходя домой, вы застаёте свою дорогую половинку за игрой в компьютер. И все бы ничего, но он так занят своим миром, что для вас просто нет времени.

Он с головой и очень на долго уходит в свой виртуальный мир, а вы сидите и ждёте его возвращения. Зачем? У него своя жизнь в компьютере.

А где ваша?

И самое печальное, когда женщина говорит, что она одинока, а у неё сидит дома чудо мужского рода с двумя ногами... Вроде как есть мужчина и нет его. А место -то занято!!

Что держит вас оставаться вот в таких отношениях?

Чего вы боитесь?

Остаться одной? Так вы и так одна.

Я все понимаю. Не просто, ой как не просто набраться смелости и убрать из своей жизни все, что делает вас несчастной. Потому что это «несчастье» хоть и больное, но до печёнок знакомое.

Вы знаете, как реагировать на него, чего можно и чего нельзя ожидать от вашего наполовину существующего партнёра.

Отказываясь от этого, вы окажетесь в пространстве под названием «неизвестность». А для мозга то, что не известно, значит опасно.

И, конечно, любой мозг будет делать все возможное, чтобы избежать этой неизвестности.

Но вы же не просто один мозг. У вас есть еще душа и тело. Если душа плачет, и сердце то разрывается, то сжимается от ваших отношений, то займитесь мозгом, пока не разрушили тело!!!

Если женскому терпению нет предела, то у нашего тела предел есть. И когда-нибудь оно скажет «стоп»!

И тогда нужно будет заниматься уже не отношениями, а здоровьем...

Последнее время ко мне приходят очень много клиенток-женщин, завершающих отношения. Это всегда больной процесс. Очень больной...

И я безмерно рада за каждую из них. За их мужество, за их честность с собой, за их решительность поставить точку и завершить то, что уже не работает.

И открыть дорогу к новым отношениям.

Я рада, что еще одна женщина наконец-то увидела себя и поняла, что так больше не может продолжаться и она не позволит так с собой обращаться. Она ценна и достойна счастья, простого женского счастья.

У вас тоже получится. Обязательно получится!

1. Мне должен сопутствовать успех в любом деле.

2. Необходимо, чтобы меня принимали и любили все люди и во все времена.

3. Если я не на вершине, то я в яме.

4. Прекрасно быть популярным, известным, ужасно быть непопулярным, неизвестным.

5. Если я сделал ошибку, то значит, я ничтожество.

6. Моя ценность как личности зависит от того, что люди думают обо мне.

7. Я не могу жить без любви. Если мои близкие (возлюбленная, родители, ребенок) меня не любят, это ужасно.

8. Если кто-нибудь не согласен со мной, это значит, что он не любит меня.

9. Если я не воспользуюсь каждым удобным случаем, чтобы продвинуться, то буду потом раскаиваться.

Подобные правила ведут к несчастью. Так, невозможно, чтобы личность все любили во все времена. Степень любви постоянно колеблется. А при таких правилах любое уменьшение любви рассматривается как ее исчезновение. Ошибка в оценке любой информации приводит к тому, что психическая травма бывает тяжелее, чем физическое повреждение.

Вышеназванные правила приводят к нереальным желаниям, которые сводятся к следующим:

1. Всегда быть пределом великодушия, рассудительности, мужества, достоинства и бескорыстия.

2. Всегда быть совершенным любовником, другом, отцом, учителем, студентом.

3. Уметь переживать любые лишения с хладнокровием.

4. Всегда быть способным быстро разрешать каждую проблему.

5. Никогда не болеть, всегда быть счастливым и безмятежным.

6. Всегда все знать, предвидеть и понимать.

7. Всегда быть непринужденным, а также контролировать свои чувства.

8. Всегда уметь отстаивать свои права и никогда никому не повредить.

9. Никогда не уставать.

10. Всегда быть на пике продуктивности.

При этом игнорируется осуществимость данных желаний. В принципе их не может осуществить ни один человек.

Невротик ждет от себя того, что невозможно для другого. В психотерапевтической практике это проявляется желанием мгновенно выздороветь. И обходят невротики всех известных и неизвестных психотерапевтов, колдунов, знахарей, целителей, астрологов, биоэнергетиков, с гордостью заявляя потом, что им никто не смог помочь. Э. Берн в свое время отметил, что вылечиться невротик не хочет. Он просто хочет стать «хорошим невротиком», т.е. не иметь симптомов болезни и оставаться той же личностью, какой и был.

Внутренние диктаты точно так же, как политическая тирания в полицейском государстве, действуют с полным игнорированием собственного физического состояния человека. Невротики исходят из предпосылки, что для них не должно быть ничего невозможного. Они принимают на себя ответственность в абсурдных размерах, не могут удовлетвориться сознанием того, что он сделал все, что мог. Некоторые из них пытаются преодолеть трудности посредством одной лишь силы воли, не вникая в источник проблем. Ничего из этого не получается. Все нарушения невротик хочет устранить немедленно. В лучшем случае невротики могут достичь совершенства в поведении, без изменения внутреннего состояния. Но рано или поздно наступит ситуация, с которой им не удастся справиться в обычной манере.

К. Хорни отмечает, что между невротическими долженствованиями и моральными стандартами имеются качественные различия.

Невротические долженствования проникнуты духом высокомерия и нацелены на увековечивание славы невротика и его богоподобия. Они являются невротической подделкой нормальных моральных стремлений. Кроме того, для них характерен принудительный характер. В невротических долженствованиях примерно столько же свободы, сколько в овациях диктатору. Когда человеку не удается действовать в соответствии со своими невротическими долженствованиями, у него возникают бурные невротические реакции.

Часто долженствования противоречат друг другу. Человека разрывает, но ему в голову не приходит подумать, а чего хочет он сам. Невротик не осознает этой тирании. Реакция на нее у одних — уступка, у других — бунт. У уступчивого типа возникает чувство вины, у агрессивного — уверенность в своей правоте. Есть и промежуточные варианты.

К. Хорни указывает, что долженствования всегда вызывают чувство напряжения и нарушают человеческие отношения. Это проявляется в сверхчувствительности к критике. Не вздумайте критиковать невротика! Вы приобретете врага.

Долженствования нарушают спонтанность чувств, желаний, мыслей и убеждений. Защитные механизмы делают незаметными на какое-то время тиранию долженствовании. Невротику кажется, что он поступает в соответствии со своими желаниями. Он встречает Новый год попойкой и бессонной ночью не потому, что он должен, а потому, что он хочет это делать. Даже если в это время у него обострение язвенной болезни желудка. Но он не может прислушаться к сигналам организма.

Невротики в принципе люди способные. Пожалуй, уровень их способностей выше среднего. Нередко они многого достигают в этой жизни, но несмотря на это не получают того, в чем отчаянно нуждаются: уверенности в себе и самоуважения. Высокое положение приводит невротика к Читать далее...

Главный фактор воспитания детей – это направление, в котором движутся их родители, цели, к которым они стремятся, и смысл жизни, который они исповедуют. Для ребенка это главное.

Есть еще один важный фактор – то, как родители себя ведут, как они друг к другу относятся. Ну и последнее – это жизненный опыт родителей и других предков, их эмоциональная и поведенческая родословная.

То, что мы обычно называем воспитанием детей, то есть советы, нравоучения, воспитание привычек, с моей точки зрения, составляет лишь 5–10% воздействия на них. Остальное определяется внутренним состоянием и поведением родителей. Самый главный опыт приобретается ребенком на уровне чувств, в подсознании." С.Н.Лазарев

Воспитание мальчика

Ранее мною уже была затронута тема воспитания в мальчике мужских качеств. Эта тема интересует многих женщин, особенно тех, кто воспитывает сына после развода с его отцом.

Я попробую дать рекомендации, в свете моего виденья образа мужчины, в которого мальчик должен превратиться со временем.

Но для начала, слегка пооткровенничаю, рассказав немного из моего опыта в воспитании сына именно в плане обретения им мужских качеств.

Итак, 12 лет назад моя тогда еще действующая жена, после 12 лет совместной жизни, сочла, что: (нужное подчеркнуть) она достойна лучшего \я не ее мужчина \это не то, о чем она мечтала \у нее еще все впереди \ . . .еще какая-нидь фигня. . .

Я не пил, не курил, не бил, поэтому причина разрыва отношений для меня не ясна совершенно, но что тут удивительного, если загадочная женская душа загадывает загадки, необъяснимые с точки зрения мужского восприятия событий.

Как бы то ни было, она забрала сына и, оставив мне только самое ценное из вещей (штангу, музыкальный центр и ящик моих инструментов), удалилась из нашей съемной квартиры в свой родной город, за 1000км от Москвы.

Права ли была она, решив расторгнуть наш брак, - это я обсуждать не стану. Во всяком случае, таким было ее решение.

К ее чести, после отъезда, она не только не препятствовала моему общению с сыном, но и всячески содействовала этому, стараясь поддерживать мой авторитет в глазах сына. С сыном я общался по скайпу. Летом приезжал к нему на пару недель, зимой она на пару недель привозила его ко мне.

Поскольку сын был рожден в Москве, мы планировали, что заканчивать старшие классы он будет в столице. В результате, в 12 лет он переехал ко мне.

***

У меня прекрасный сын. Он очень хороший человек. Я благодарен его матери за развитие в нем таких качеств, как доброта, чуткость, внимательность, аккуратность и многих других.

НО!

Когда он приехал ко мне, я с удивлением обнаружил, что ни одного из качеств, которые традиционно относят к мужским, в нем не было.

Какие качества я имею ввиду? Перечислю: умение брать ответственность за свои поступки, а не юлить, пытаясь свалить вину на кого-то или на что-то; умение идти к цели, терпя физический и психологический дискомфорт; умение принимать решения и отвечать за последствия; и многое другое.

Это был мальчик телом, но девочка духом. Он сам так сейчас о себе говорит.
Он был пухленьким, с животиком, слабыми руками. Любил поваляться, покушать сладкого, понежиться. Поднять его утром - была проблема. Кушать на завтрак овсянку? Не… это же невкусно!

В его лексиконе было такое слово как «модно».
В его жизни был такой способ разрешения ситуации, как ложь.

И много еще чего.

От этого он болел.
Когда был у мамы, много пропускал школу, из-за болезни головы и прочее. В общем, его мужская суть мучительно воспринимала девочковый стиль существования.

***

Ну, и вот.

Понимая, что единственный способ воспитать сына – вести себя так, как я хотел бы, чтобы вел себя он, я весьма существенно подкорректировал свою жизнь.

Если раньше я мог вставать по утрам, когда вздумается, то теперь я встаю всегда в одно и то же время, чтобы показать ему, что режим – это путь к здоровью.

Вопрос – делать или не делать зарядку по утрам, решился однозначно. И никаких «но»! Даже не обсуждается! Если ребенок чувствует слабину, он тут же пользуется этим, чтобы расшатать ситуацию (так же поступает и женщина).

Водка исчезла из моего дома. Хотя 100 грамм под пельмешки было вполне . . . Эх!

Никаких «кофе и бутеров возле компа»! Вся еда строго на кухне. . .После еды никакой грязной посуды в раковине!
. . . . . . .
И еще 50 пунктов изменения моего образа жизни.

Иначе нельзя.

Ребенок всегда будет вашей копией в поступках и делах.

К примеру, эпизод: «Идем по парку. У меня шапка теплая, мне в ней жарко. У него нормальная. Ему не жарко.
Я снимаю свою. В ту же секунду он снимает свою».

Вообще было много ярких моментов, где я учил его делать так, как естественно делать именно для мужчины, а он копировал меня

К примеру, на тему еды. Когда он ныл, что что-то невкусно, я сказал ему: «Девочка может позволить себе кушать вкусное, чтобы в душе у нее был мир и удовольствие. Еда мужчины должна на 10% состоять из вкусного. Остальные 90% нужно есть то, что Читать далее...

[586x700]

Oна всегда будет любить вас с осторожностью, с одной ногой за порогом. Ибо oна не пoнимает любви без условий, любви, которая достаточно сильна, чтобы устоять в трудные времена. Она не может позволить себе полностью довериться вашей любви, и она будет оставлять части своего сердца скрытыми - те части, что пострадали более всего, те части, которые она не может рисковать поранить снова. Снова, после того, как она столько усилий потратила на то, чтобы сшить их вместе обратно.

Женщину, которая побывала в аду и вернулась, любить нелегко. Многие пытались. Большинство потерпели неудачу. Слабым не нужно даже пытаться. Это потребует больше сил, чем вы когда-либо предполагали что имеете; больше терпения, больше упорства, больше стойкости, больше решимости. Это требует неустанной любви, решительной и не терпящей поражений.

Женщину любить нелегко
Ибо женщина, которая побывала в аду и вернулась обратно, будет отталкивать вас прочь. Она будет проверять вас, желая узнать, из чего вы сделаны, имеете ли вы то, что нужно, чтобы выдерживать ее шторм. Потому что она непредсказуема - иногда ураганная сила, которая несется на ярости ее страдания; в другое время - легкий дождь, спокойный, бесшумный и мирный.

Когда она - легкий дождь, который падает с ее молчаливыми слезами, любите ее.

Когда она - гром, и молнии, и яростные ветра, сеющие хаос, любите ее еще больше.

Она - противоречие, маятник, который всегда будет метаться между страхом задохнуться от близости и страхом быть брошенной, и даже она сама не будет знать, как найти баланс между ними двумя. Сегодня, хотя она никогда и не скажет вслух, она будет чувствовать себя незащищенной. Она захочет, чтобы вы были рядом, поправили ее прядь над ушком, поцеловали в лоб и окружили силой своих рук. Но завтра она будет страстно желать своей независимости, своего пространства, своего уединения.

Ибо пока вы спали, она бодрствовала, не в силах замедлить свои мысли, следила за стрелками часов и сражалась с временем, пыталась собрать воедино разбитые кусочки, чтобы понять смысл всего этого. Она воюет со своими демонами и убивает своих драконов, боясь, что если она уснет, они возьмут верх над ней, боясь, что если она уснет, она потеряет над ними контроль. Назавтра она будет уставшей, и ваше присутствие будет подавлять ее. Ей будет нужна только она сама.

Когда она тянется к вам, любите ее.

Когда она отталкивает вас прочь, любите ее еще больше.

Новые ситуации, места, люди и переживания тревожат ее. Она будет яростно независимой, страстно желающей преодолеть свои страхи, одновременно так же напуганная как одинокий маленький ребенок в большом мире. Иногда ей понадобится быть храброй, чтобы доказать себе, что она справится сама. В другое время, ей понадобится, чтобы вы взяли ее руку в свою и держали крепко. Иногда она сама может не понимать, что ей нужно, и вам придется читать ее, как книгу с потертыми страницами и рваным корешком и становиться тем, что ей нужно, даже когда она сама не знает, что это.

Когда она храбра и ступает в мир сама по себе, любите ее.

Когда она напугана, но отказывается взять вашу руку, любите ее еще больше.

Она будет жить в страхе, что ее или слишком много или слишком мало - бесконечная борьба в попытке найти золотую середину. Стыдясь, что она впадет в ту или иную крайность, стыдясь быть собой, ибо никто никогда не любил обе ее стороны - и ничтожную, и колоссальную.

Когда она считает себя королевой, любите ее.

Когда она считает себя никем, любите ее еще больше.

Иногда ее боль отступает, ее глаза лучатся светом, ее смех радует редкой и драгоценной мелодией. Но иногда ей будет так больно из-за того, что травма все еще в ней; она будет страдать, она будет мучиться. Свет потускнеет и музыка угаснет.

Когда она - свет, любите ее.

Когда она - сумрак, любите ее еще больше.

Она всегда будет любить вас с осторожностью, с одной ногой за порогом. Ибо она не понимает любви без условий, любви, которая достаточно сильна, чтобы устоять в трудные времена. Она не может позволить себе полностью довериться вашей любви, и она будет оставлять части своего сердца скрытыми - те части, что пострадали более всего, те части, которые она не может рисковать поранить снова. Снова, после того, как она столько усилий потратила на то, чтобы сшить их вместе обратно.

Она всегда будет наблюдать, ждать и предполагать, что вы покинете ее первым. И хотя вы этого не делаете, на ее сердце написана истина, в которой сказано, что вы это сделаете, это лишь вопрос времени, поскольку все, кто любил ее, покидали ее. И потому она будет искать способы сопротивляться взаимоотношениям; она будет искать способы разрушить их, она будет искать способы покинуть вас первой, она будет искать способы причинить вам боль до того, как вы причините боль ей. Так она управляет ситуацией, так она выживает, так она гарантирует себе, что не будет ранена опять.

Когда она хочет любить вас, любите ее.

Когда она хочет причинить вам боль, любите ее еще больше.

Потеря контроля Читать далее...

[604x418]
На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
— В результате расследования установлен виновный — капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор…