Делаем мы добро давая ребенку рыбку или удочку? Научить ребенка делать удочку это добро                                     

В большевистском руководстве в 20-30-е годы существовало два националистических течения: великорусское и сионистское, за которым соответственно стояли Сталин и Троцкий».

Думаю, что для среднестатистической мамы шестнадцатилетней дочери, я много знаю о ней, хотя все время натыкаюсь на закрытые двери в самых разных сферах.

Она уже скорее вежливо терпит «обнимашки», чем радуется им; не выносит, если я подхожу к ее столу, когда она сидит в соцсетях; на всех девайсах стоят пароли, так что я даже ни разу не видела ее фотоальбома в айпаде. Не показывает.

Из года в год всё мужское население России, Украины, Белоруссии и прочих «друже-ственных» республик празднует свой «мужской» праздник 23 февраля. Женская же половина свой «женский» праздник отмечает 8 марта — ровно через 14 дней после 23 февраля. Это продолжается уже почти сто лет. Люди празднуют, поздравляют друг друга и даже не подозре-вают, насколько эти праздники взаимосвязаны, да ещё и несут в себе суть — третий праздник, который никак не связан ни с мужской, ни с женской частью нашего народа, а отражает один «весёлый» праздник чуждого нам народа — еврейского!
Нам хорошо известно, что 23 февраля изначально был «Днём Советской Армии и Фло-та», затем, после развала СССР евреями-хабадниками, этот праздник переименовали в «День Защитника Отечества». Но его празднование не прерывалось ни на год с момента его введения в 1918 году, якобы в честь создания РККА (Рабоче-Крестьянской Красной Армии).
Но так ли было на самом деле? И почему 23 февраля и 8 марта взаимосвязаны и оторва-ны друг от друга ровно на 14 дней? Что в действительности мы празднуем 23 февраля и 8 мар-та? Разобраться с этим расставить точки над i, нам помогут факты из недавнего прошлого.
Для того, чтобы понять всю правду и настоящую суть этих знакомых нам праздников, необходимо, как ни странно, начать с незнакомого нам еврейского праздника, который празд-нуется всеми иудеями (и-удей — иссекающие уд, а уд — старое название мужского полового органа). При этом, он считается самым весёлым и самым важным из всех иудейских праздни-ков. А называется этот «интересный» праздник Пурим.
Так что же такого важного произошло в древности, что евреи в честь данного события утвердили праздник, да ещё и отметили его в своём календаре, как самый важный из всех ев-рейских праздников? Как утверждают сами евреи — это не религиозный праздник. Так о нём говорит «Еврейская энциклопедия», подчёркивающая, что этот праздник «не связан ни с хра-мом, ни с каким-либо религиозным событием» («Еврейская

ВЕТКА ПАЛЕСТИНЫ
(отрывок)
Скажи мне, ветка Палестины:

Чувство недолюбленности. Родители - те люди, которые могут дать детям базовое чувство безусловного принятия. Но если в детстве мы не удовлетворили потребность в материнской и отцовской любви, во взрослом возрасте крайне сложно вернуть себе недополученное. Болезненная потребность в родительской любви очень затрудняет сепарацию! Решение? Только вы сами можете дать себе то, что не получили в детстве. Не ждите этого от мамы и папы. Зависимость от мнения родителей. Безусловно, в детстве старшие ответственны за вашу жизнь. И они формируют систему ценностей, оценок. Но зрелый человек должен быть способен сам совершать собственный свободный выбор, руководствуясь своими приоритетами. Прекрасно, когда он относится с вниманием к потребностям близких. Но он не должен быть ограничен чужими мнениями. К сожалению, нести ответственность за собственные выборы гораздо труднее, чем зависеть от других... Несвобода от мнения родителей может выражаться, как сильная потребность в одобрении, страх неодобрения, желание, чтобы родители соглашались с вашими выборами. Такие люди часто как будто оглядываются на маму и папу. Даже если тех уже нет в живых. Кстати, борьба и активное отстаивание своей позиции - также признак этого типа. Чувство жалости. Часто жизнь обоих родителей или только одного - повод для нашего глубочайшего сочувствия. Обычно чувство жалости не позволяет нам свободно распоряжаться своей жизнью. Иногда бессознательно мы даже не позволяем себе жить счастливо, если этого родителям не удалось. Нередки случаи, когда ещё в детстве мы неосознанно забираем себе модель родителя, чья жизнь нам кажется невыносимой. Здесь ещё срабатывает лояльность роду. Типа "чтобы принадлежать роду и быть твоим ребенком, мне нужно повторить твою судьбу"... Обиды. Вне зависимости от того, как много или мало нам дали родители, у нас все равно будет повод обижаться на них. Ведь ничего идеального не бывает. И даже если сознательно мы не имеем списка несбывшихся ожиданий, чувство неудовлетворённости жизнью мы все равно подсознательно можем связывать с детством и родительской семьёй. Особенно сейчас, когда психологическая эрудиция растет, и все знают, что "мы родом из детства". Осуждая родителей за их отношение к нам или предоставленные возможности, мы лишаем себя способности полностью управлять своей жизнью. Осуждение одного из родителей за отношение ко второму. Ребенок, наблюдающий конфликты между мамой и папой, страдает. Даже если отношение к нему остаётся хорошим. Ведь родители для него - две части его личности. Надо сказать, что конфликт иногда не виден. Например, родители не живут вместе, один из них умер или ссоры тщательно скрываются, а может даже подавляются в недрах психики. Но ребенок все равно это чувствует. И испытывает сильнейший внутренний конфликт. Часто он вынужден бессознательно занимать чью-то сторону. Обычно того, кто ведёт себя менее агрессивно. Потому что активное нападение - очевидный повод для осуждения. Как показывает психотерапевтическая практика, модель поведения родителя, который воспринимается жертвой, часто перенимается ребенком... Сепарация может произойти, только если вернуть родителям, обоим, ответственность за их отношения. И принять их без осуждения. Чувство долга. Родители дают нам все, что у них есть. Если мы в детстве видели или слышали, что они жертвуют своей жизнью, счастьем, здоровьем ради нас, то погружаемся себя в состояние неоплатного долга. Быть в долгу - очень не комфортное состояние. Поэтому часть людей справляются с этим чувством через противостояние и конфликты. Особенно, если родители всячески требуют "вернуть должок". Остальные вынуждены соответствовать требованиям и "платить по счетам"... Родительские сценарии или антисценарии. Эмоциональные и ценностные шаблоны перенимаются нами от значимых взрослых с очень раннего возраста. Чаще всего мы их не осознаем. А если и видим в себе, то вынуждены оправдывать. Или бороться с ними. Тогда мы решаем для себя: "только не так, как у мамы". И выбираем абсолютно противоположный способ поведения. Посмотрите, что в ваших эмоциональных реакциях и верованиях напоминает вам маму или папу. А что вы стараетесь делать полностью наоборот в надежде избавиться от негармонично поведения. И то и другое лишает вас свободы!❗ Разрыв отношений. Иногда напряжение из предыдущих пунктов и попытка получить свободу приводят к разрыву отношений с родителями или перманентному конфликту. На какое-то время становится легче. Но помните, что сепарация случается внутри вашей психики, а не во внешних отношениях! По-настоящему взрослым человек становится тогда, когда он может испытывать к родителям глубокое чувство благодарности, независимо от того, что они делали в детстве или продолжают делать сейчас. Взрослый человек осознает, что он получил в подарок целую жизнь

В Спарте свободные спартанцы вообще не употребляли вина, усердно спаивая своих рабов, которым вменялось в обязанность обязательно выпивать четыре чашки вина в день. Именно поэтому любое многочисленное восстание рабов подавлялось небольшими силами спартанских войск. Интересным и весьма поучительным в этом смысле представляется спартанский ритуал посвящения молодых людей в воины.

Выглядело это примерно так. Молодые люди выстраивались вместе с опытными воинами в каре. Посредине нескольким рабам последовательно давали одну, две, три чашки вина и заставляли их выполнять различные воинские упражнения. Рабы промахивались, злились, ругались, дрались, а юноши с презрением наблюдали, как те постепенно теряют человеческий облик. Затем в рабов плевали, кидали грязь и как скот пинали ногами. Юноши на всю жизнь запоминали смысл ритуала... Затем уже они состязались между собой в силе, ловкости, смелости, воинском мастерстве.

Позднее эллины разрешили взрослым мужчинам, имеющим внуков, употреблять разбавленное вино, но женщинам и муж чинам, у которых еще могут быть дети, это строго воспрещалось. Рабам же - рекомендовалось. Греки и Македонцы презирали персов, свободно употреблявших алкоголь, и много раз доказывали свое превосходство над ними, наголову разбивая их своими малочисленными отрядами.

Мы много читали и смотрели фильмов о них, но, к со жалению, нигде не показывается, как преподавали им с детства уроки трезвости и умеренности в еде. Мы рассказа ли о посвящении в воины, но по свидетельству целого ряда античных авторов, был и еще один ритуал. Юношей, достигших зрелого возраста, усаживали за стол, уставленный вином и всевозможными яствами. По другую сторону стола уса живали рабов и заставляли их (правда, шибко заставлять-то не приходилось) пить вино и неумеренно есть. Таким образом, будущие воины; свободные граждане Спарты получали наглядный урок не только самого процесса пьянства и обжорства, но и последствий этого скотского застолья.

Почаще бы наши писатели, а особенно телевизионщики и кинематографисты, показывали нам моменты, в которых не смаковалась бы

Есть в родительстве такая подстава, как отсутствие результата. Вот в обычной жизни: сдал проект – получи премию, приготовил обед – вкусно поел, заработал денег – съездил отдохнуть, или развлёкся хорошо, или шмотку классную себе купил. А когда ты становишься мамой, то будто ныряешь в кроличью нору и летишь в мир, где всё перевёрнуто вверх ногами.

Только приготовила еду – её тут же смели или размазали по столу, а через три часа все снова хотят есть. Едва успела навести порядок, как на свежевымытый пол накрошили печенье и вылили сладкий чай. Вроде целый день гуляла, играла с ребёнком, на руках его носила, а он всё равно липнет к тебе как банный лист и даже в туалет не отпускает.

В родительстве не видно результатов, они размыты и плохо ощутимы. Ну да, выращу я когда-нибудь хорошего, доброго человека, но сейчас я бегаю как белочка в колесе и мне очень трудно. Каждый день я утешаю, укачиваю, делаю уроки со старшим, играю с младшим, гуляю с ними, слежу за чистотой их вещей, готовлю, убираю и много ещё чего делаю. А результатов не вижу.

За один присест моя семья съедает ужин (ну да, три прожорливых мужика), и утром надо снова готовить. Пока я убираю одну комнату, в другой уже разворачиваются игрушечные баталии. Три часа делала уроки со старшим ребёнком, а он всё равно мало что понял, а свежевыглаженные брюки после школы напоминают мятые шаровары. И всё сначала – в бесконечном беге обязанностей, хлопот, детских желаний, необходимостей.

Где-то на этом пути мы крепко спотыкаемся, падаем прямо в детской на пол и, глотая слёзы, говорим себе: «Я больше не могу! Делаю, делаю, а дела всё не заканчиваются». А главное, в таком режиме очень трудно заметить свои результаты. К вечеру силы потеряны, усталость жуткая, руки и ноги гудят, а перед глазами всё тот же пол, заваленный игрушками, куча грязной посуды в раковине и гора грязного белья в ванной.

Всё дело в том, что мы ставим себе цели: сделать дом чистым, накормить домашних, позаниматься с сыном, чтобы он получил хорошую оценку, одеть чисто и красиво детей и т. д. И если эта цель каждый раз обламывается, то наш мозг рассматривает это как поражение. Раз не получилось, два, три – и вот мы уже грызём себя за то, что не успеваем, не достигаем, не можем. Начинаем себя сравнивать с более успешными, «инстаграмными» мамами с их фэмили-луком, экопосудой и пророщенной пшеницей на завтрак. Но если попробовать перевести все эти цели в процессы, то можно немножко перенастроить своё восприятие.

Например, вместо «Если у меня дома чисто – я молодец» попробовать сказать «Я сегодня час мыла посуду – я молодец». Мы хвалим себя не за результат, а за процесс. Мамы и вправду каждый день прикасаются к десяткам процессов: мытьё посуды, уборка, приготовление еды, игра с ребёнком, помощь старшим с уроками и т. д. И вот если перевести фокус своего внимания с результата на процесс, то получается, что мы делаем очень много и хорошо: «Я старалась, 3 часа объясняла ребёнку школьный материал всеми возможными способами, очень сдержанно и спокойно – да я просто супермать!».

В этот момент мы пытаемся вложиться не в цель, а в качество процесса, в то, что можно реально увидеть: потраченное время, действия, которые мы совершали в этом процессе, чувства. Вот и получается, что к вечеру обнаруживаешь, что провела уже 15 часов на ногах, нарисовала 8 жирафов с младшим, 2 раза перемывала

Ещё одна большая ошибка человека - сочувствие.

В Ставропольском научно-исследовательском центре группой ученых вред сочувствия был доказан на приборном уровне.

Хмонг - одна из самых многочисленных народностей Вьетнама. Она населяет в основном горные районы на высоте от тысячи метров в северовьетнамских провинциях, на западе провинций Тханьхоа и Нгеан, а также в провинциях плато Тэйнгуен. Хмонг - одна из самых многочисленных народностей Вьетнама.

Когда захотите всем угодить, начните с себя...но   

Начни с себя и дальше не пойдешь.
Я - ненасытно.
Эго стоит грош....

Первое. Мать, должна физически быть. Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать.

С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к этому человеку.

Почему ты меня не бросил 10 лет назад? Про пары без секса.

Мы с женой не спим вместе уже 8 лет. – Сказал, как в прорубь прыгнул. Почти с порога. Видимо, долго собирался с духом, чтобы прийти. Так бывает. Высокий, худощавый, лет где-то вокруг пятидесяти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице. В анамнезе, скорее всего, хайтек, теннис, велосипед или горные лыжи. О таких моя бабушка говорила "Интересный мужчина".

- Она... хорошая женщина. Нормальная, наверное. У нас взрослые дети. Просто я ей не интересен. В смысле секса, понимаете? Может быть, неприятен даже. Я и обнять ее не могу. Так, иногда по старой памяти потянусь, а ее аж передергивает. Не сильно, но заметно. В такие моменты я себя почти насильником чувствую. И жлобом каким-то. Человек же не хочет, а я... Но как можно не хотеть восемь лет?! Вот вы женщина, скажите, можно столько лет обходиться вообще без близости?

Ух, и что мне теперь ему сказать? Нет, нельзя? Это бесчеловечно? Я не понимаю, как можно восемь лет прожить бок о бок с человеком без объятий, без поцелуев, без секса? Без того, что делает пару парой, а не соседями по квартире. Но это же мой опыт, а не его и не его жены. - А почему вы пришли сейчас? Не год назад, не три, не пять... Такая пара не одна, их десятки, а, скорее всего, даже сотни или тысячи. Они живут вместе много лет, потому что "этожесемья", "унасжедети",

Физиология дислексии

Человеческий мозг отвечает за великое множество функций. Обучаемость – одна из них. Мозг имеет два полушария, которые отвечают за разные функции. В духовном плане правое и левое полушария символизируют мужское и женское начало. Это же подтверждено вырабатываемыми в мозге гормонами и все структурой его работы. Под дислексией понимают нарушение обучаемости чтению и письму, когда человек путает порядок букв и неспособен опознать слово при беглом взгляде на него. Ничего общего это заболевание с невнимательностью не имеет и не является результатом стресса или какого-то сильного потрясения. Но, напротив, его происхождение носит нейрологический характер, и оно связано с синхроничностью работы обоих полушарий головного мозга, с нарушением пространственного восприятия и с визуальными проблемами.

Психосоматика дислексии

Психосоматика дислексии связана нарушением восприятия человеком самого себя и природной уравновешенностью в нем мужского и женского начала соответственно полу. Поскольку эта проблема возникает и выявляется у детей, так как обучение чтению и другим навыкам начинается именно в детском возрасте, то проблема может носить, скорее всего, наследственный характер, а точнее иметь родовые корни. Как и все детские заболевания и проблемы, дислексию у ребенка необходимо начинать прорабатывать с родителей, с их моделей мышления и поведения.

Дислексия чаще всего проявляется у тех детей, и которых с «пеленок» начинают обучать всему и вся, пытаясь вырастить вундеркинда. Также ребенок может воспринимать обучение, как форсированное, как оказываемое на него давление. При чем это лежит глубоко на подсознательном уровне, ведь ребенок еще ничего не знает о том мире, в который пришел и только пытается в него вписаться.

К заболеванию может привести противоречие между более активной половиной мозга (мужской или женской) и настоящим полом ребенка. Это физиологическое противоречие есть проявленная проблема с восприятием себя и своего пола. А поскольку ребенок еще подобных тем вообще не осознает, то и выходит, что проблема досталась ему от папы или мамы, а то и от дедушки или бабушки.

Рекомендации по решению проблемы

Решение проблем с дислексией заключается в принятии себя таким, какой есть, и в принятии своего пола. Это твердое принятое решение. Разумеется, для этого необходимо снять блокирующие установки. Необходимо найти в себе яркие, творческие, талантливые и любые другие аспекты, которые следует развивать естественным путем, не форсируя события и без давления на ребенка. В истории есть много примеров, когда женщины обладая мужским характером или мужчины женским приносили в жизнь общества качественное развитие. Повторю, что эту работу необходимо начинать с родителей, а уже затем работать с ребенком. Или делать это параллельно.

Поделюсь своим опытом в наблюдении и развитии у ребенка навыков и таланта. Это будет полезно тем родителям, которые хотят сделать из своего чада вундеркинда. С самого раннего возраста, практически с младенчества я стала наблюдать за его поведением и возникающими интересами. Так выяснилось, что ему нравится совать разные острые предметы или пальцы в различные отверстия и углубления. Когда в поле зрения сына появилась папина отвертка, было это в возрасте полутора лет, то она и стала любимой игрушкой. Мы решили с мужем тогда подарить ему на двухлетие пластмассовый конструктор и болтиков, гаек, отверток и прочих

Описание клаустрофобии

Клаустрофобия проявляется в остром состоянии сильного беспокойства, когда человек находится в замкнутом пространстве, чаще всего небольшого размера. По сути, это одна из форм невроза.

Психосоматика клаустрофобии

Психосоматика клаустрофобии связана замкнутостью человека в своем внутреннем мирке, который очень тесен. Такой человек замкнут на своей работе или учебе, в зависимости от возраста, на своих обязанностях, планам. Одним словом, на своей повседневной деятельности. Он не замечает того, что есть вокруг, не позволяет себе выйти куда-то, бросить все и отдохнуть. Ощущения такого человека можно сравнить с нахождением в закрытой кастрюле, в которой все кипит. И когда он оказывается реально в замкнутом пространстве, то его это пугает, так как отражает его собственную внутреннюю реальность. У такого человека подавлены практически все желания, а также он глушит и свои эмоции, в том числе агрессию, что создает состояние бурления внутри. У него в голове миллион и еще одна мыслей, которые заставляют его сжиматься в этом замкнутом духовном и физическом пространстве и чувствовать сильнейшее беспокойство.

У людей, страдающих клаустрофобией, возникает страх перед любыми ситуациями, когда, по их мнению, они могут потерять свою свободу и с ними случиться удушье. Это может не только комната с закрытой дверью, но и маршрутка, узкие коридоры с низкими потолками и даже толпа на улице, что угодно.

Рекомендации по решению проблемы

Решение проблемы с клаустрофобией заключается в том, чтобы человек «открыл окошечко» и посмотрел на мир вокруг себя и сходил куда-то, куда никогда не ходил до сих пор. Например, в кино или в театр. Можно взять с собой по началу кого-то из близких людей, чтобы они поддержали его в незнакомой и пугающей обстановке. Необходимо просто позволить себе остановиться и отдохнуть, дать выход и реализацию своим желаниям. Здесь подвох в том, что внутри сидит установка «белки в колесе». Вот эту «белку» надо вынуть оттуда и поместить в релакс-обстановку. И, конечно же, очень важно выяснить главную причину возникновения этого недуга, а затем проработать ее.

Установки, которые могут помочь:

• Я позволяю себе отдыхать.
• Я свободно и комфортно чувствую себя в любом пространстве.
• Я сохраняю свою свободу в любых обстоятельствах, так как она идет изнутри моего сознания.
• Я нахожу лучшие решения и знаю, как помочь себе в сложной ситуации, нарушающей мою свободу внутреннюю и внешнюю.

«Мы слишком естественно целовались...» Полвека любви Константина Станиславского и Марии Лилиной

Их супружеский и творческий союз до сих пор восхищает многих. Брак Константина Станиславского и Марии Лилиной, представляющий одновременно их творческий тандем, длился целых полвека. Сама жена гениального режиссёра, актриса и педагог, об их союзе говорила так: «Станиславский был человеком с большой буквы, а я - с маленькой. И я всегда это понимала». Однако их современники с этим не соглашались. Знакомые пары утверждали, что Мария Петровна обладала всеми задатками для того, чтобы стать одной из величайших актрис своего времени. Но супруга мэтра сделала свой, мудрый, выбор, ставший залогом их столь долгого семейного счастья. Она предпочла быть второй при великом супруге. Станиславский же несказанно любил свою жену, а в разлуке с ней не мог думать ни о чём другом - даже о любимом театре.

Фраза «Не верю!», произнесённая им однажды и используемая в качестве эксклюзивного режиссёрского приёма, превратилась в мире театра в легенду. Все знают, кому она принадлежит, однако о жизни её автора, всемирно знаменитого актёра, режиссёра, теоретика сценического искусства и создателя уникальной актёрской системы,

Однaжды я пpинес на paботу бeздомного щeнка.
Так получилoсь. Я нaшел щенкa за пять минут до начала paбочего дня. Он был гpязным и невзрaчным сынoм дворняги. Я спрятал его в углу кабинета, но щeнок упоpно выползaл оттуда и пищал. В итоге его увидели вcе мoи коллеги.

...и полетeли к мoим нoгам человеческие маски...

Тревога – состояние знакомое каждому, это чувство внутреннего беспокойства.

Когда человек переживает определённые трудности, тревога позволяет собраться, мобилизировать ресурсы и ответственно подойти к решению проблемы. Но когда человек пребывает в состоянии тревоги часто, или вовсе живет в нем, речь идет о патологической тревожности. Отличие ее в том, что она может возникнуть беспричинно, и контролировать подобное состояние бывает сложно, поскольку оно влияет на мышление человека. Беспричинная тревога становится моделью поведения, человек живет в ожидании тревоги, не знает откуда она должна прийти, поэтому тревожится по любому поводу.