Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Поющий скандий — почему любимый металл физиков-ядерщиков издает странные звуки

Скандий (Sc) входит в группу редкоземельных металлов, наряду с иттрием, лантаном и другими. Его мало в природе, а если точнее — не более 10 грамм на тонну породы. Эти показатели считаются высокими и зафиксированы пока лишь в двух местах — в Норвегии и на Мадагаскаре.

Читать далее...

Это цитата сообщения mari_tais Оригинальное сообщение

РЕШАТЬ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ

 

 

Читать далее...

Это цитата сообщения mari_tais Оригинальное сообщение

На СЕГОДНЯ

На  СЕГОДНЯ 

 

Это цитата сообщения Shraddha Оригинальное сообщение

а вот это точно лавр и котик)))

   ещё зацвел лавровый лист, это точно он))).

И котик пляжный! Мурчал и чесался за просто так))).

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

КАК НЕ ПЕРЕЕДАТЬ

КАК НЕ ПЕРЕЕДАТЬ.
Есть два основных типа голода - физический и психологический. Физический реальный голод ни с чем не спутаешь. Когда мы действительно голодны,кусок хлеба кажется вкусным,и мы рады любой простой еде:).
При психологическом голоде хочется конкретного продукта,и как правило это что-то не очень полезное:).
Интересно отслеживать у себя типы голода.
Психологический голод возникает после недовольства (травма,неприятное общение,переживание,скука,печаль,разочарование,депрессия). Мы сьедаем «вкусную» еду,но удовлетворения от нее не получаем,а только дискомфорт в жкт,плюс переживания,что «опять сьели вредное».
Как с этим бороться?:)). Для начала просто отслеживать. Наблюдая за собой,за движениями своей психики,мы можем предотвратить некоторые срывы. И не ругайте себя. Часто бывает,что нет другого способа справиться с трудностями. Но этому можно учиться. Постепенно,с уважением к себе,и с пониманием процессов,происходящих в нашем организме.
Из личного опыта - у меня часто бывает психологический голод,я человек эмоциональный,чувствительный,и люблю заедать свои переживания. Но,так понимаю природу своего голода,подсовываю себе разные полезности😁. Чтобы,если и заедать «горе», то хотя бы тем,что не очень навредит.
А чтобы поменьше было травмирующих ситуаций,стараюсь почаще расслабляться. Самое главное - расслаблять психику. Идеальный метод это медитация. Но даже просто прогулка,любование природой,произведениями искусства,слушание классической и дзен музыки очень помогают.
Берегите себя.
Переедание ведет к болезням. Поэтому важно научиться видеть корень проблемы,тогда проще с ней работать.
❤️
Фото из прекрасного Лиссабона.
В путешествии мне совершенно не хочется кушать:). Вокруг столько нового,столько красоты,это меня и насыщает .

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Хотите любви?

Вы дарите любовь,но не умеете ее принимать..Или наоборот,вы жаждете любви,но она не приходит..

Это сигнал.
Дисгармоничная работа сердечной чакры:

Татьяна Хотенко – журналист, переводчик, урожденная москвичка. Из Лондона, где она сделала карьеру успешного ресторанного критика, переехала в Финляндию, на остров Хоутскари архипелага Турку, в старинный дом. На острове Татьяна в сорок лет родила тройню. Она умеет растапливать печь, сама готовит хлеб, ухаживает за курами и гусями.

✅ Это моя земля, мой дом, и я буду рожать здесь

Сначала были мечты о даче где-нибудь среди не испорченных рукой человека лесов. Когда Татьяна увидела дом на Хоутскари, построенный двести лет назад и 60 лет простоявший без хозяина, поняла, что должна жить именно здесь.

Дом требовал реставрации, материальных вложений и физических усилий. В итоге муж, лондонский архитектор, с которым Татьяна начинала ремонт, не выдержал капитального ремонта.

Татьяна не сдалась и с острова уезжать не собиралась. А может, это остров не хотел ее отпускать. Кстати, на Хоутскари исторически рождалось много двоен и троен.

Татьяна познакомилась с местным жителем Петером. Но создать настоящую семью с ним так и не удалось – невеста не понравилась отцу Петера, который категорически не принимал иностранку, считал чужой, что бы она ни делала, как бы ни старалась, вставая, например, рано утром, чтобы испечь хлеб и приготовить к завтраку бутерброды. Петер не вставал на ее защиту. Через два месяца совместной жизни Татьяна сбежала в свой дом, где ремонт был еще не окончен.

– У меня было ощущение, что это моя земля и я здесь должна жить, а если меня кто-то не принимает – это их проблемы. Через неделю после ухода я поняла, что беременна.

УЗИ показало тройню. Врачи предлагали уехать в Лондон – в Финляндии опыт ведения многоплодных беременностей небольшой. Татьяна отказалась.

– Решила, раз моя земля, мой дом, я буду рожать здесь. Правда, вскоре начала понимать, что да, может быть, и нужно было лететь рожать в Великобританию. К счастью, познакомилась с хорошим финским перинатологом, почти самым лучшим в Финляндии, у него фамилия переводится на русский как «огонь». Хотя у меня был еще только конец второго месяца, он сказал, что лететь мне уже не стоит. Я стала постоянно ездить на УЗИ – за 100 километров…

Одно из самых больших моих сожалений – что я не могу родить здесь, у себя дома, в сауне, в огромной купели, еще одного ребенка. Понятно, что с тройней (причем все дети лежали поперек), роды были возможны только в больнице, через кесарево сечение.

✅ Вопрос о грудном вскармливании не стоял

К жизни с тройней Татьяна готовилась заранее. Попыталась продать свой двухместный грузовой пикап, в который не уместишь три автокресла. Но потом решила его оставить. Вопрос выбора грудного или искусственного вскармливания для Татьяны не стоял: ближайший магазин от нее почти в трех километрах пешего хода. И это сельский магазин, где не найдешь специальной смеси для недоношенных детей, ведь тройняшки обычно рождаются раньше 40 недель. Дети Татьяны родились на 33-й неделе плюс один день, то есть были условно доношенными для ситуации с тройней. Но все равно они были очень маленькими.

– Я стала общаться с мамами из разных стран, нашла группу по естественному родительству многоплодных. Только грудное вскармливание давало мне возможность организовать быт так, чтобы у меня всегда хватало еды для детей.

Чтобы у меня никогда не кончились подгузники, я приобрела многоразовые. Заранее приобрела футон – чтобы организовать совместный сон и чтобы младенцы никуда не могли упасть. Я сама умею печь хлеб, так что вопрос, чтобы идти за свежим хлебом для себя, передо мной не стоял. О доставке других продуктов заранее договорилась с магазином.

Я запаслась слингами и двухместной коляской, и потом, когда дети родились, гуляла так – двое в коляске, один примотан в слинге. Когда стали вылезать из коляски, я их возила в трейлере на велосипеде.

Первый год с тройней я вспоминаю с большой теплотой и нежностью.

Единственная проблема была с окружающими – люди просто не понимали, что у меня уже все готово, что я все просчитала и у нас все в порядке.

✅ Сначала нужно научиться обходиться без помощи

– Реальную помощь от других, если она требуется, важно организовывать самим. Я начала подписываться на волонтеров, приглашала к себе людей с семьями – они обычно приезжали с детьми, чтобы как-то поучаствовать в нашей островной жизни, поколоть дрова, погулять вместе с детьми. Когда ко мне приехала первая волонтер и спросила, что делать, я сказала, что вроде бы ничего и не надо.

«Как же, у вас хозяйство стоит, давайте я соберу ягоды, они поспели, а у вас нет времени собрать», – предложила она. В итоге ягоды были собраны и я на год наварила варенье. Но в целом, конечно, справлялась сама. Мы с детьми то пироги пекли, то блины, то пиццы.

С тройней, по мнению Татьяны, женщине справиться одной очень даже реально, и это будет совсем не подвиг, а так, Читать далее...

Мне было пять лет. Я ходила с братьями в магазин. Прыгнула со ступеньки и упала коленками на асфальт. Обе коленки были содраны до крови. Мне приложили подорожник и на закорках отнесли к бабушке. Несли по очереди, попутно срывая новые листья подорожника. У бабушки мои раны промыли, полили зеленкой, замотали бинтами. При этом все приговаривали, какая я молодец, какая я большая, даже не заплакала. Я тоже думала, что я молодец. А вечером пришла с работы мама. Мама увидела забинтованные коленки, я увидела маму, и как будто некий транс с меня сошел. Я вдруг начинаю безутешно рыдать у мамы на коленях. Мне стыдно, что я плачу, я не понимаю, откуда взялись потоки слез, но я никак не могу остановиться. Взрослые удивляются. С момента падения уже прошло много часов. Почему я решила зарыдать только сейчас, ведь уже давно не больно? Больно было в момент падения, больно было в момент обработки ран, но тогда я все вытерпела, а сейчас расплакалась. Это были слезы не про боль. Мне не было в тот момент больно. Мне было себя очень жалко. Эту печаль я смогла вылить только на маму. Потому что другие не подходили на роль контейнера для моих эмоций. Для них я старалась быть «молодец» и «уже большая». А с мамой можно быть собой. Кому еще плакать, если не маме? Образно говоря, у мамы самая впитывающая жилетка, много слез может взять на себя.

Детство — это ведь не только радость и любопытство. Печаль, боль, гнев, ярость, ненависть, бессилие, отчаяние — все тоже есть в жизни ребенка. Ему необходима помощь в проживании таких сильных эмоций. Одна из родительских функций — «контейнировать» детские эмоции. Образно говоря, родители должны создать некий контейнер (или жилетку — как вам больше нравится), куда ребенок может выгрузить эмоции, с которыми ему самому сложно справляться. И если у мамы получилось стать таким контейнером для ребенка, то именно ей будет доставаться больше всего негативных эмоций. Со стороны может казаться, что мама не умеет поладить с ребенком: «Без мамы золотой ребенок. Только мама придет, сразу истерики начинаются», «Без тебя он себя гораздо лучше ведет», «Как подменили ребенка! Такой хороший весь день был, пока мама не пришла». Это значит, мама умеет сформировать пространство для безопасной демонстрации любых эмоций. Можно плакать, можно кричать, не боясь, что тебя начнут стыдить или ругать.

Важно только не путать способность «контейнировать» эмоции с неспособностью мамы держать рамки. Потому что внешне они могут выглядеть одинаково: мама пришла, и ребенок стал капризничать.

Но в первом случае ребенок выгружает маме накопленные за день эмоции, а во втором он слезами добивается того, чего невозможно было получить от других взрослых, зная, что мама не выдержит слезного натиска, не сумеет отказать, если начать при ней плакать.

— Я хочу новую маши-и-инку! Я хочу прямо сейчас пойти за маши-и-инкой!

Усталая, только что вернувшаяся с работы мама разворачивается и идет за машинкой. Этот вариант называется не «адекватный контейнер», а «избалованность», которая не является для ребенка благом.

Ребенок не рождается со способностью справляться со своими эмоциями. Этому он учится у родителей. Если взрослые выдерживают его эмоции, то рано или поздно он сам научится выдерживать их. Если родители не выдерживают, ребенок остается один на один со своим внутренним драконом. (Так один мальчик на приеме у психолога сказал о своем гневе: «У меня внутри как будто дракон».)

А что делать, когда он так кричит? Разрешать? Соглашаться с требованием?

Разрешение, соглашение не должно зависеть от интенсивности детской реакции. Сначала решение принимает взрослый. Только не импульсивно, а хорошенько взвесив, подумав, ответив себе на вопрос: «А почему нет? Точно нет? Или, может быть, да?» И если взрослый говорит «нет», то желательно выдержать последующую яростную атаку ребенка, стремящегося разрушить рамки запрета. «Я понимаю и принимаю твои эмоции, но все равно нет».

Если же под давлением детских эмоций родительское «нет» всегда превращается в «да», ребенок делает вывод, что его внутренний дракон силен настолько, что даже родители не могут с ним справиться.

В момент, когда рядом с вами ребенок проявляет сильные эмоции, представьте некий большой прозрачный контейнер. Представьте, какого цвета эмоция ребенка? Какой формы? Представьте, как вы заполняете прозрачный контейнер эмоцией.

Что дает это упражнение? Помогает сохранять спокойствие.

Выдерживать детские эмоции не значит подавлять. Грубое подавление: «Замолчи! Замолчи, я кому сказал!» — это тоже про неспособность выдерживать. Важно транслировать ребенку свою уверенность, невербально давая понять: «Все в порядке, проживать эмоции — это нормально. Я справлюсь с любыми твоими эмоциями. Это меня не разрушит».

Анна Быкова,
фрагмент из книги «Секреты спокойствия "ленивой мамы"»

1. Если вы идёте с ребёнком на культ-массовое мероприятие, где предполагаются толпы народу, сфотографируйте вашего ребёнка в полный рост перед входом на мероприятие. Родители, потерявшие ребёнка, иногда теряют остатки разума и сознания, не могут назвать нормально, во что ребёнок был одет, в какую кофточку и какую шапочку. Гораздо проще будет искать ребёнка, показывая фотографию: вы вот этого ребёнка не видели? Если ребёнок не найдётся в ближайшие 2-3 часа, то именно она будет самой свежей фотографией, с помощью которой буду писать ориентировки, с которым будут работать люди.

2. Если вы знаете, что ребёнку идти от школы до дома, от репетитора до спортивной секции, от вас до бабушки 30 минут, то спустя 60 минут, если он не объявился, можно начинать искать. Нужно начинать писать и звонить абсолютно всем: бывшим мужьям, бабушкам и дедушкам, родителям одноклассников, одноклассникам. Не надо думать, что это неудобно. Неудобно будет, если он никогда уже не найдётся. На уши поднимаются абсолютно все. Да, не забудьте потом всем позвонить и каждого успокоить и поблагодарить за беспокойство. Зачем это делается: вы никогда не знаете, что могло произойти, например, ребёнок мог чего-то испугаться, мог побежать от кого-то, и оказавшись в условно знакомом ему районе, мог пойти по хоть сколько-нибудь знакомому адресу. Забежать в подъезд к учительнице начальных классов, вашим друзьям, у которых вы были в гостях на днях...

3. Звонок в 112 - это уже заявление о пропаже, которое принято и зафиксировано. История про три дня - миф, ложь и нежелание полиции работать. Такого постановления, акта, закона не существует.

4. Важно приучить ребёнка звонить вам при выходе куда-то, и дойдя до туда. И приучать к этому нужно показывая примером. Мама и папа на глазах у ребёнка звонят друг другу, сообщают, что вышли с работы: "буду через час". Можно акцентировать внимание ребёнка на этом, показать ему, что мы не контролируем, а просто беспокоимся друг о друге. Потому что если он не видит как взрослые это делают, то может решить, что его по малолетству просто держат под контролем, ограничивают, не доверяют.

5. И подросткам, и престарелым родственникам полезно установить на телефон ряд программ. Это могут быть: мои друзья (на айфоне), моя семья (на андроиде). Однако, все эти программы требует того, чтобы телефон был подключён к интернету. Многие покупают детям самые простые кнопочные телефоны без этой опции. Тогда нужно подключить услугу от мобильного оператора, например Билайн-координаты (50₽ в месяц), Мегафон навигатор (84₽ в месяц). Зачем? По вашему телефонному запросу (даже в слезах и истерике) ни один оператор не выдаст вам координаты телефона вашего ребёнка. Не имеет права. Если телефон зарегистрирован на ваш Паспорт, то в отделение оператора вам выдадут распечатку последних звонков. Но координаты телефона, оператор выдаст только по решению суда, то-есть через 2-3 дня. Помним, что если батарейка телефона села, то эта услуга не работает. Именно поэтому важно начать искать ребёнка как можно быстрее.

6. Учим детей говорить "нет", учим детей не слушать незнакомых взрослых. Мы часто приучаем детей слушаться маму, папу, няню, бабушку, воспитательницу Марию ванну, охранника садика, консьержку, не спорить со всеми этими людьми, быть вежливым. В результате мы получаем детей, которые уходят с незнакомыми взрослыми. В ЛизаАлерт ставили эксперимент: из 50 детей, к которым подошли незнакомые взрослые, не ушел только 1 (один) ребёнок. Доносим до детей следующую мысль: нормальные, адекватные взрослые не просят детей о помощи, не просят ничего донести, посторожить, найти в багажнике машины. Конечно, можно помочь бабушке с клюкой донести тяжелую сумку до подъезда. Но у подъезда и сумку и бабушку нужно оставить, и сказать волшебные слова: "мне дальше мама ходить не разрешает ". Дальше ей обязательно помогут соседи, родственники, ещё кто-то.

7. Даже если ваш ребёнок идёт по дороге и встретил вашего друга, который предлагает подвести его до дома, как отче наш ваш ребёнок должен в эту минуту позвонить вам и сказать: "дядя Миша встретился мне по дороге и предлагает меня довести до дома". Вы в этот момент звоните дяди Мише и убеждаетесь, что ребёнок с ним.

8. Если ваш ребёнок или престарелый родственник звонит вам и говорит: "встреть меня, пожалуйста ", пожалуйста, встаньте с дивана и сделайте это. Очень редко люди просят встретить их, потому что блажь. Возможно, ребёнок не может сказать, что какой-то дядя очень пристально смотрит на него, потому что этот человек рядом. Если вы скажете: "ну что ты, ты же уже взрослый ", а потом что-нибудь произойдёт, вы себе этого не простите. Не ленитесь.

9. Научите ребёнка кричать. Очень многие и дети, и взрослые кричать не умеют. Езжайте в парк, в лес и начните там. Покажите ему пример. Потом попробуйте в городе, хоть на Красной площади.

10. Социальные сети: ни в коем случае нельзя запрещать детям пользоваться социальными сетями. Разрешите ему ввести собственную страничку - так на ваших Читать далее...

Вопрос: Что делать, если ребёнок (9 лет) настолько одержим победами, что старается добиться их во чтобы то ни стало, а если проигрывает, дерётся? И причиняет вред другим детям, ссадины, укусы, царапины. Если он считает, что при достижении его цели помешали взрослые, нападает на взрослых. В основном это касается игры в футбол, но может коснуться любого момента, например, он рассчитывал пойти в пиццерию, но планы взрослых изменились.

*

Ответ: Я бы в данном вопросе хотела остановиться не на теме проигрышей (ее мы разбирали в прошлый раз), а на теме агрессии.

Все мы порой злимся, расстраиваемся, бесимся и доходим до белого каления. И у каждого из нас свой спусковой крючок. Например, я быстро выхожу из себя, если голодная. А данный ребёнок сильнее всего проявляет злость, когда проигрывает или нарушаются его планы. Нормально ли это?

НОРМАЛЬНО.

И это я говорю не для того, чтобы выгородить себя оголодавшую, а потому что испытывать эмоции вообще нормально. Любые: хорошие, плохие, добрые, злые, очень злые, прям совсем ужас какие злые...

Другой вопрос - как мы их проявляем? Всё-таки взрослые люди уже умеют сдерживать свои эмоции, когда надо, умеряют свой гнев или понижают его градус. И то не всегда.

Как же можно помочь ребёнку научиться управлять гневом.

⃣ СТОП!

Не нужно много лишних слов и длинных нотаций в момент проявления агрессии. Необходимо одно яркое, сильное слово, не часто применяющееся в быту. У нас работает именно СТОП.

⃣ БЛОК

Если слово не срабатывает и ребёнок не в силах сам остановиться, помогаем ему физически - блокируем сзади, как бы обнимая, при этом фиксируя руки прижатыми к туловищу. Будьте аккуратны - пытаясь освободиться, детки могут нехило ударить головой назад.

❗Что тут особенно важно? Мы его не наказываем таким образом, мы тихо и мягко говорим ему на ушко, что отпустим, как только он успокоиться и сможет овладеть собой. Наша функция - помочь, и действуем мы исходя именно из неё.

⃣ РАЗБОР ПОЛЁТОВ

И вот, наконец, все успокоились, пора заняться разбором полетов. С одной стороны, не стоит торопиться, ребёнок должен, действительно, остыть. Во взвинченном состоянии разговор не принесёт пользы, а только приведёт к ещё одному приступу агрессии. С другой стороны, не надо откладывать неприятное на «завтра-завтра-не сегодня».

В разговоре мы внимательно и много слушаем. Да-да, не много и пространно говорим, а слушаем. В этом самая соль.

⃣ ПРИЗНАНИЕ ЭМОЦИИ

«Дорогой, сегодня произошёл вот такой случай. Ты очень разозлился (проговорили эмоцию по Гиппенрейтер). Тебя захлестнул гнев. И ты не смог с ним справится».

И тут вот начинаем слушать (держим паузу по Станиславскому). Сын или дочь по идее должны рассказать вам о том, как сильно они злились и почему. Сумбурно, эмоционально. Слу-ша-ем!

И о, боже! - признаем их право злиться настолько сильно.

⃣ НЕ ПРИЗНАЁМ ПРОЯВЛЕНИЕ

Признавая право детей на эмоции, мы можем не признавать за ними права так их проявлять:

«Я не могу тебе разрешить бить себя/брата/сестру, как и им бить тебя, в нашей семье это недопустимо».

❗Мы не концентрируемся на том, что данный ребёнок дерётся, а озвучиваемые правила в семье. Общие для всех.

⃣ ИЩЕМ ВАРИАНТЫ

«Давай подумаем, как ещё можно проявить свою злость».

Дальше включайте фантазию: бить подушку, ругаться грязными словами (очень удобная ступенька для снижения агрессии, не пренебрегайте ей), рвать бумагу, разбрасывать игрушки, пинать мяч, принять душ, рисовать свою злость, поработать с песком, писать гневные письма обидчику... Выбирайте тот, который вам обоим по душе.

⃣ ПРОЯВЛЯЕМ ТЕРПЕНИЕ

Какое ещё терпение, Лёля? Я и так его драки терплю уже цать лет!

Ну потерпите ещё немного, пожалуйста. Ребёнок не может изменить своё поведение за один день или за один разговор. Он будет возвращаться к привычным моделям, находясь в стрессе. Но вы отмечайте его успехи: закипел позже на целую минуту, пытался покричать и только потом сорвался на браку.

Рано или поздно у него обязательно получится!

Лёля Тарасевич,
для рубрики «Вопрос-Ответ» в личном блоге

Пока в России наблюдается стремление зарубежных фармацевтических компаний небезуспешно пролоббировать внесение дополнительных ненужных (и зачастую опасных для здоровья) вакцин в национальный календарь прививок, сделать их обязательными, самая благополучная страна мира не позволяет наживаться на себе производителям вакцин и не собирается делать из своих граждан подопытных кроликов.
Швеция запретила обязательную вакцинацию, ссылаясь на “серьезные проблемы со здоровьем” и тот факт, что они нарушают конституционные права гражданина выбирать себе лечение по своему усмотрению.

Шведский Риксдаг (парламент) в 2017 г. отклонил семь ходатайств, которые закрепили бы законодательную норму о принудительной вакцинации, заявив, что “это будет нарушением нашей Конституции, если мы введём обязательную, либо принудительную вакцинацию.”

Кроме того, законодатели отметили, что наблюдается “массовое сопротивление (шведами) всем формам принуждения в отношении прививок“. Также Риксдаг сослался на “частые серьезные побочные реакции” у детей, которые были провакцинированы.

Вот перевод на русский язык некоторых утверждений, нашедших своё отражение в шведском докладе:

«НФЗ (Национальная Федерация Здоровья, - прим. ред.) Швеции направила письмо в Комитет и объяснила, что закон будет нарушать нашу Конституцию, если мы введём принудительную вакцинацию, либо обязательные прививки, как утверждают представители движения Софии Аркелстен (Sofia Arkelsten — шведский политик, член Риксдага и секретарь Партии умеренных, - прим. ред.). Также [помимо НФЗ] многие другие шведы отправили письма в парламент и призвали политиков отклонить ходатайства. В парламенте, безусловно, заметили, что в обществе наблюдается огромное сопротивление всем формам принуждения в отношении прививок».

«НФЗ Швеции также отмечает, насколько часты серьезные побочные реакции в соответствии с частотой, которую FASS (ассоциация крупных фармацевтический компаний, - прим. ред.) указывает в в листе-вкладыше вакцины MMR (MMR-вакцина комбинирует три аттенуированных живых вируса — кори, паротита и краснухи, - прим. ред.), когда вы вакцинируете группу весь год. Кроме того, необходимо принимать во внимание, что каждая возрастная группа будет получать вакцину MMR в два этапа, так что побочные эффекты удваиваются. Мы не должны забывать, что, кроме того, подобные побочные реакции характерны также и для других вакцин».

«В письме, мы даже указали обширный перечень добавок, найденный в вакцинах - веществ, которые опасны для здоровья и, конечно, противопоказаны младенцам или детям. Мы также ознакомили законодателей со списком сложнейших исследований, демонстрирующих, что вакцинация является плохой идеей».

Это разумное решение шведского Риксдага по сравнению с тем, что происходит в США и в других западных странах прямо сейчас. Фарминдустрия сделала законодателям удушающий захват, диктуя политику с помощью продажных СМИ, чтобы заставить замолчать несогласных.

Роберт Ф. Кеннеди-младший недавно появился на шоу Такера Карлсона (Tucker Carlson) и смело разоблачил “беззаконное мафиозное государство”, т.е. сговор крупнейших фармкомпаний и их “крайне прибыльную” аферу с вакцинами.

«Фармацевтическая индустрия очень могущественная», - объяснил Роберт Ф. Кеннеди-младший. «Они дают 5,4 миллиарда долларов в год средствам массовой информации. Они действительно были способны контролировать дискуссии вокруг проблемы вакцинирования и заткнуть рты людям вроде меня».

На вопрос о том, как эти страшные вещи могли произойти, Роберт Ф. Кеннеди-младший пояснил, что в 1989 году Конгресс предоставил гигантам фарминдустрии “полный правовой иммунитет”, когда дело доходит до вакцин.

Фармкомпании стали сами себе законом. Они могут добавить токсичные ингредиенты в вакцины, которые могут серьезно травмировать вашего ребенка, но вы не можете подать на них в суд.

«Что вы должны понять, что режим вакцинирования изменился примерно в 1989. Эти изменения произошли потому, что Конгресс, за деньги фармацевтической промышленности, сделал то, что они никогда не делали для любой другой отрасли – они дали полный правовой иммунитет всем компаниям, производящим вакцины».

«Так что, независимо от того, какие корявые исследования были проведены, независимо от того, как осуществлялся контроль качества, независимо от того, как токсичные ингредиенты содержат вакцины, или какой вопиющий вред нанесен вашему ребенку, Вы не можете судиться с ними».

«Поэтому нет никаких свидетельских показаний, громких слушаний, нет исков вообще против фармацевтических компаний. Внезапно производство вакцин стало чрезвычайно прибыльным делом».

Огромные прибыли в нерегулируемой отрасли привело к тому, что крупные фармацевтические компании наперегонки бросились производить новые и ненужные вакцины, закачивая их в новорожденных детей – часто в десятки раз больше прежнего.

«Настала эпоха золотой лихорадки для фармацевтической промышленности, для производства новых вакцин широкого спектра».

Но какой ценой? Читать далее...

Один из самых востребованных педагогов-психологов страны Людмила Петрановская рассказала, что такое теория привязанности и почему ее незнание привело к травмированию целого поколения людей, а «Собака.ru» записала все самое интересное. Организовали выступление лекторий «Прямая речь» совместно с образовательным центром «Слушай сюда».

Теория привязанности

Теорию привязанности около 70 лет назад создал английский психотерапевт Джон Боулби. Если коротко, то для нашего вида детеныши очень важны: мы не мечем икру тысячам, так что нам необходимо, чтобы они могли выживать и развиваться. При этом наш вид очень адаптивный, ребенок приспосабливается к любой среде обитания: будь то иглу эскимосов, Африка или Нью-Йорк. Поэтому у него есть время, когда он не только реализует инстинктивные программы, но и учится жить в тех условиях, в которых оказался – детство. На этот период ему нужна защита и забота, кто-то, кто будет ему помогать, иначе он просто не вырастет. Эти процессы и призвана обеспечивать привязанность, которая предусматривает определенное поведение взрослой особи, которая чувствует удовлетворение, когда детеныш выглядит довольным, и тревогу, когда с ним что-то не так.

Детеныш хочет все время быть в контакте со своим взрослым, по мере взросления расстояние увеличивается – когда он маленький, ему необходимо, чтобы родитель всегда мог схватить его на руки, а тому, кто постарше, достаточно быть на связи по телефону. Если ребенок не знает, где мама или папа, если они неотзывчивы и недоступны, то он начинает переживать, поэтому кроме желания следовать у него есть стремление нравиться, получать подтверждение, что его не выгонят. Поэтому детям так важно получать улыбки, одобрение и просто любящий взгляд — то, что нормальные родители дают не задумываясь.

Из-за этого дети болезненно переносят, когда взрослый им недоволен, хуже всего, когда их начинают игнорировать. Отсутствие связи порождает панику и мысли: «Обо мне больше не будут заботиться, как мне теперь жить, что будет дальше?».

Все эти реакции инстинктивно заданы: у ребенка нет выбора, реагировать или нет на ругань родителей. Он не впадет в ужас, только если у него либо особенности развития, либо отсутствие заботы уже вошло для него в привычку – но это можно говорить только о детях постарше, маленькие несмотря ни на что будут желать связи с родителем.

Как влияет отсутствие привязанности

Пока все хорошо, программа привязанности в тени, ребенок поворачивается к родителю спиной, а лицом – к миру, который он изучает и осваивает. Если же что-то пошло не так, он находится в стрессе, то обращается к взрослому за помощью или утешением. Если у ребенка есть основания сомневаться в том, что он может получить поддержку в любой момент, то у него прекращается познавательная активность, а все психологические силы уходят на попытки восстановить привязанность со своим взрослым. Он начинает ныть, требовать внимания, делать что-то, что в его представлении может помочь.

Ситуация, когда родители в постоянном конфликте или плохом состоянии, тоже заставляет его тревожиться и отвлекает от познания. Любые проявления недовольства и разочарования вызывают панику, которая останавливает всю остальную психическую деятельность до момента, пока не будет восстановлена связь.

Проводились эксперименты, во время которых весь день матери с ребенком снимался на видео: они показали, что для установления нормальной привязанности достаточно откликаться на потребности в 50 % случаев. У детей большой запас прочности на непредвиденные обстоятельства: понятно, что никакая мама не может реагировать на все просьбы, и психика к этому приспособлена.

Если же на его потребности отвечают реже, чем в половине случаев, то у него либо развивается тревожная привязанность и он требует внимание больше и активнее, либо изолируется и закрывается. Адаптивность психики маленького человека имеет теневую сторону: с одной стороны, хорошо, потому что он может выживать в любых условиях, с другой, он начинает воспринимать любые ужасы в порядке нормы: у него нет жизненного опыта, критичности и эталона. Он все равно испытывает чувство любви, независимо от того, удачно или неудачно родитель исполняет свою роль. Дети выбирают стратегии, которые закрепляются, и на них в дальнейшем базируется их представление о близких отношениях. Формируется то, что Боулби назвал «рабочей моделью привязанности» — это совокупность ожиданий и прогнозов от связей с людьми. Если человек запомнил, что просто так ничего не получишь и нужно все время ревниво требовать внимание, то также он будет вести себя и в других отношениях.

Это не значит, что модель нельзя поменять: на нее влияют друзья, знакомые, возлюбленные, психотерапевты. Но все же часто люди приходят со своими моделями в брак, и либо ревнуют, выносят мозг, срываются, либо молчат и прячутся. Если два эти типа соединяются, то ничего хорошего не получается: один все больше требует, а другой – закрывается. Проходит года два-три, и любящая пара разводится. То же самое Читать далее...

Держите глаза открытыми
Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.

Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью.

Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть.

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления.

Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства.

Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние.

Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания.

Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни.

По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время.

То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека.

Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.

О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее. И чрезмерное увлечение ими может быть не только вредно, но и опасно. Разницу чувствуете? Есть на ночь пирожные вредно, а есть незнакомые грибы — опасно. Так и с ранним развитием.

На мой взгляд, первая и главная опасность занятий для малышей заключается в их прекрасном маскировочном эффекте. Приведу пример из жизни. Я знаю семью, у которой ребёнок в полтора года выучил названия многих экзотических животных: он знает жирафа, бегемота, кашалота, знает марки машин и даже делает попытки разобраться в видах динозавров. Всему этому его учат с шести месяцев по специальной программе. Свободное время родители занимаются с ним по карточкам, водят на кружки. Однако выяснилось, что у ребёнка тяжёлые нарушения в работе мозга. Дело в том, что он узнавал животных только на конкретных карточках. Когда же ему подарили несколько книг с авторскими иллюстрациями, он не смог узнать на них даже кошку. Ребёнок думал, что «жираф», «бегемот» и «кашалот» это названия карточек. На поверку оказалось, что у ребёнка трудности с абстрактным мышлением и воображением.

Этот пример иллюстрирует довольно частую проблему: родители считают, что залог успешного развития лежит в постоянной занятости. С ребёнком всё время занимаются, ребёнок демонстрирует чудесную память. На этом основании родители делают вывод, что воспитывают гения. На самом же деле их ребёнок отстаёт в развитии.

Вы замечали, что эрудитов на порядок больше, чем интеллектуалов? И что хорошая память при скромном уме встречается гораздо чаще, чем она же при уме блестящем? Всё потому, что запомнить гораздо легче, чем подумать.

Выучить 100 существительных легче, чем научиться использовать один глагол.

А освоить глаголы действия «идти», «стоять», «сидеть» легче, чем такие выражающие личные потребности слова, как «пить», «есть», «писать». Ещё сложнее запомнить «нет». И уже совсем сложно — «да». Благодаря кружкам развития у нас появляются двухлетние дети, знающие наизусть весь атлас животного мира, но не способные попросить пить или сказать «нет».

Более того, я встречала детей, которые в два года не умели нюхать, дуть на горячее. Видимо, им не давали ароматную краюшку хлеба или красивый цветок, приговаривая «понюхай, как вкусно пахнет». Не учила мама, что нужно подуть, если не хочешь обжечься кашей. Встречала детей, которые не знают слов «больно», «болит», даже в форме «бобо». И ладно бы речь шла только о запущенных случаях, где семьи детьми не занимаются. Нет, такие дети есть и среди тех, кого постоянно водят развиваться. Среди трехлеток имеются такие, кто знает несколько десятков и даже сотен иностранных слов, но не умеет одеваться, застёгивать липучки, вешать одежду на крючок и самостоятельно чистить зубы.

Играть действительно нужно

Люди не верят, когда им говорят, что ребёнок учится через игру. И учится от близких. Не верят, что для ребёнка в полтора года важнее «Школы семи гномов» является возможность потрогать кошку, собирать два часа пылинки с пола, измазаться в грязи и слепить свой первый снежок.

Почему игра важна в жизни ребёнка

Возможно, родителям, которые не оставляют ребёнку свободного от занятий времени, стоит почитать немного о работе зоологов, этологов. Тех, кто изучают фундаментальные поведенческие законы всех живых существ. Тогда они узнают, что не удастся выпустить на волю хищников, которые с младенчества росли одни и не имели партнёров для игры. Известный зоолог Ясон Бадридзе в ходе работы по воспитанию в неволе готовых к самостоятельной лесной жизни волков выяснил, что волки не смогут охотиться, если они не играют друг с другом в детстве. Более того, для игры им нужен максимально сложный ландшафт. Волчата, которые воспитывались у Бадридзе в пустом вольере, не могли научиться охоте. Они элементарно не умели предугадывать, по какой траектории побежит олень, на какой скорости нужно его перехватывать. Они не могли организовать коллективную охоту, потому что ни один не научился рассчитывать свои силы. Зато волчата, которые играли друг с другом в догонялки посреди развалов камней, коряг, имитации леса, выросли в полноценных волков и сумели освоить охоту. Чем интеллектуальней животное, тем важнее для него игра в детстве.

У нас, к сожалению, принято льстить себе утверждением, будто мы далеко ушли от животных. Да, в общем-то, нет. Не так далеко, как хотелось бы. И нам в детстве страшно нужна игра. Нужна возможность не просто играть, но и наигрываться вдоволь. До усталости, до удовлетворения. Особенно это важно для детей с творческим потенциалом.

И вместо художника получается солдат…

Второй опасный эффект кружков раннего Читать далее...

Это цитата сообщения liraor56 Оригинальное сообщение

Стихи

А яд - подействует потом...
Когда слова проникнут в разум.
Как будто в ясном небе гром
Добьют тебя "контрольной" фразой.

Ты не поверишь тем словам,
Найдёшь сто тысяч оправданий
Поймёшь лишь после, по глазам,
Что диалог давно отравлен.

Сначала будет лёгкий страх.
Потом едва осознавая,
Застынут ядом на губах
И ты поймёшь, что умираешь...

Но умираешь лишь душой,
Которую слова съедают,
И задыхаешься порой,
Когда опять всё вспоминаешь.

Ты потеряешь свой покой
Подумаешь, что злая шутка,
Что так не может быть с тобой,
И что-то ждёшь, назло минутам.

И ты пытаешься забыть,
Убить в себе что жить мешает,
Найти спасение в других
Тихонько чувства убивая.

Ты нервно смотришь в телефон,
Как будто он молчит столетье...

...а яд - подействует потом...
Когда умрут все чувства эти.

Яна Есси

Начал с того, что просмотрел собственные фотографии, где был запечатлен смеющимся. Выбрав лучшую, я увеличил ее и повесил дома на стену так, чтобы она чаще попадалась мне на глаза. Поглядывал я на нее с любопытством. Было ощущение, что в мое сознание, а скорее – в подсознание, хоть и медленно, но проникает новое представление о себе самом: вот я, оказывается, какой веселый и жизнерадостный!

Сначала я обратил внимание на снижение собственной тревожности и воспринял такое состояние как само собой разумеющееся. Этому, видимо, способствовали эмоции, зафиксированные на фотографии. Но когда прошло чуть более трех месяцев, я неожиданно заметил, что у меня полностью исчезли все симптомы наследственной гипертонии.

Такой результат уже не оставил меня равнодушным. Помню, как я тогда подошел к своему фотопортрету и, улыбнувшись ему, мысленно произнес: «Так вот я какой – веселый, жизнерадостный, а теперь еще и здоровый!» При этом подумал: «Если за три месяца достигнут такой хороший результат, то что же будет через год или два?»

Сейчас уже можно смело сказать, что положительные эмоции, зафиксированные на собственной фотографии, прочно внедрились в сознание, а это уже, в свою очередь, оказывает колоссальное влияние на весь организм. Ну как было не поделиться таким открытием с окружающими? И я поделился. Прежде всего с теми, кого консультирую как психолог. Им я посоветовал последовать моему примеру.

Прошло какое-то время, и мне стали сообщать, что, помимо решения психологических проблем, у моих пациентов стали быстрее излечиваться различные сопутствующие заболевания: нервные, кожные, язвенные и, конечно, гипертония, как и у меня самого. В их сознании раньше вообще не было собственного образа. Но теперь вдруг он появился, да еще такой привлекательный. Лидия Михайловна, учительница по профессии, рассказывает:

– Сейчас рядом с моим портретом уже висят «хохочущие» фотографии моего мужа, троих детей и двух внуков. Вы и представить себе не можете, какой потрясающий эффект возникает, когда видишь сразу столько улыбающихся родных лиц. Друг от друга мы теперь ожидаем только приветливого отношения. Так и происходит, шутим постоянно. О каких болезнях может идти речь в такой обстановке?! Своим опытом я уже поспешила поделиться и с родителями моих учеников в школе. Все заинтересовались, и у нас образовалось прямо-таки тайное общество какое-то. На сегодняшний день в классе в отношениях между детьми полностью исчезли жестокость и черствость. Для меня это главный результат. Вот только одна строчка из сочинения моего ученика: «Всем нравится моя улыбка, и мне больше не надо дерзостью привлекать к себе внимание. А ведь был настоящим хулиганом».

Важным оказалось даже то, как размещены «смеющиеся» фото. Для семей, где дети испытывают недостаток внимания взрослых, где они чувствуют свою незащищенность, было рекомендовано разместить портреты в одну линию: по краям – фото родителей, а в центре – фото детей. Причем портреты родителей были изготовлены размером 20 х 30 см, а детей – 15 х 20 см. На каждом надпись: «Один за всех и все за одного».

О том, что споры в семье прекратились, мне сообщили уже через месяц. За такой короткий срок представление о себе и о семье в целом изменилось: все стали чувствовать себя сплоченной командой. Очень интересное письмо я получил недавно из Самары от Сергея, хозяина пекарни. Он пишет, что давно страдал сердечно-сосудистым заболеванием (я опускаю подробное описание его болезни) и находился в предынфарктном состоянии:

– У меня всегда были трудности со зрительной памятью, – пишет он, – но мне так хотелось поправить свое здоровье... Я часто смотрел на свое фото, а потом закрывал глаза и пытался себя представить. Так и запомнил себя смеющимся, а потом очень скоро выздоровел. Я – бывший архитектор, поэтому рассматривал свою «хохочущую» фотографию как свой лучший проект, который мне очень хотелось воплотить в жизнь.

Сергей также убедил и других работников пекарни сфотографироваться и поместить свои «смеющиеся» портреты возле рабочих мест. Для этого он пригласил в пекарню фотографа. «Взрослые люди радовались этому событию, как дети. Смешили друг друга, подшучивали... Все фотографии получились изумительно. Вообще-то сотрудники привыкли следовать моему примеру. А сейчас говорят, что будут всегда работать только в нашей пекарне, что нигде больше они не найдут такой приятной рабочей атмосферы. Это здорово!»

Тамара Ивановна из Тихорецка написала, что ее «жизненный поезд» взял новый курс на долгожительство. Произошло это благодаря магии ее «смеющейся» фотографии, и она больше не сомневается в своем жизнелюбии... «Болезни, – пишет она, – осыпаются с меня, как высохшая грязь с обуви. До 100 лет без боли и бед – вот теперь мой лозунг!» Она также сфотографировала своего сына. По ее просьбе в фотоателье на фотографии ее ребенка сделали надпись: «Вот я какой веселый и жизнерадостный». «Я подводила его к фотопортрету и говорила: здесь ты настоящий». Теперь с ее сыном происходят феноменальные изменения: Читать далее...

Начни с простого – вымой всю посуду —
Уменьши список будущих задач.
Свои носки, лежащие повсюду,
Сложи в мешок, мешок подальше спрячь.

Толпу бумажек возле монитора
Сожги, свалив в большой железный таз.
Всё нужное тебе – в мобильном на повторе,
А остальное гуглится на раз.

В конце концов — повесь на кухне полку,
Пять лампочек сгоревших замени.
И не ворчи, что в этом мало толку,
Особенно в масштабах всей земли.

Да, нелегко идти к великой цели,
Стремясь повсюду причинять добро,
При этом дважды в день, пять дней в неделю
Шагать пингвином в переход метро.

Желанье доказать чего-то свету
С утра пораньше — малость придуши.
Не приводи в порядок всю планету,
Достаточно квартиры и души.

Начни с простого – вымой всю посуду…
[700x700]

Самое раннее, самое нежное и трогательное: первые пять-шесть лет. Даже для человеческой жизни — довольно небольшой отрезок, который и во взрослом-то возрасте не всегда ощущается. Всего лишь пять-шесть лет. Наивные пять-шесть лет. Мы отчего-то стараемся утрамбовать их до краев. Чтобы успеть с развивающими занятиями, чтобы не опоздать с английским, кубиками Зайцева, чтобы пораньше заняться танцами. И самое главное — вовремя научить взаимодействовать со сверстниками. Как будто следующие лет шестьдесят мы больше ничему так и не сможем научиться..

Для чего это время? Говорят, что в этом возрасте закладывается фундамент, и надо все успеть, а то будет поздно. Фундамент для чего? Мне кажется, что фундамент для отношений в семье, для отношений с близкими и родными людьми. На мой взгляд — это время тепла и покоя. Время прорастания зернышка. Это время детства. Это время, чтобы вместе просыпаться, завтракать, никуда не торопясь, возиться с ерундой и вообще делать не то, что представляют себе взрослые. Это самое ценное время. Это время, от которого потом, непонятно почему, щемит в сердце, время, пока ты ещё маленький и добрый, пока ты еще никому ничего не должен. Время, по которому потом бывает ностальгия. Время формирования человека.

Из чего? Да, из всего. Хотя бы из того, чтобы вместе жарить блины, из разглядывания дождевых капель на стекле, из шлёпания утром босыми ногами для того, чтобы срочно нарисовать на коробке собачку, из ссор из-за неубранных игрушек, из фонарика под одеялом, из варенья, сегодня размазанного по столу, из того, чтобы говорить и петь глупости, смеяться невпопад, прыгать на кровати, завязывать узелки из ниточек, требовать прямо сейчас и злиться, что нет, плакать от грусти, боли и потери, из бесконечных вопросов и нелепых игр, из приятных и не очень — таких разных дней. Из этого мы состоим. Это мы будем вспоминать. Это сможет согреть нас, когда будет холодно и одиноко.

Именно в детском возрасте закладывается основа взаимоотношений с родителями, с родными, но не основа взаимоотношений со сверстниками. Многие ли из нас во взрослом возрасте имеют хорошие отношения с родителями? От чего больше ранится наша душа? От неприятия нашими друзьями или от неприятия нашими родителями? Все больше мы страдаем от того, что наши близкие не понимают, не принимают, не хотят нас услышать и считаться с нами. Большинство из нас страдает от так и не сложившихся отношений с родителям. От того, что не получается рассказать, поделиться, не получается получить помощь и поддержку, не получается быть услышанным и не осужденными, не получается быть принятыми, выслушанными, а не просто — заваленными советами.

Детство — то самое время, когда это все возможно. Время для отношений. Когда ниточки ещё только появляются. Когда они тоненькие, когда запутавшееся можно поправить, новое — добавить, завязать в узелки то, что порвалось, — можно услышать музыку души своего ребёнка. Можно заложить фундамент будущего доверия, будущей надёжности, будущей крепкой связи.

Но вместо этого мы отправляем наших детей к ровесникам, мы отталкиваем их от себя, мы говорим: отстань, иди к деткам, тебе нужно учиться коммуникации. Но нам самим нужно учиться коммуникации со своими детьми. Нам самим нужно сохранить эти ниточки, чтобы они окрепли. Чтобы бы по ним не текла кислота, разъедающая отношения. Чтобы по ним текла любовь.

Вот для чего нужны детские годы. Развивать и укреплять связь между родителями и детьми, чтобы, когда придёт время, она была надёжной и не порвалась. Чтобы нам и им было, куда прийти, когда беда или неприятность, когда нужна помощь, когда тяжело, тоскливо или не получается, когда хочется поделиться радостью или победой. Чтобы не запускать механизм: «Разбирайся сам», — который, тикая уходящим доверием, скрипя страхом, стуча стыдом, в конце концов выдаст: «Отстань, мам, без тебя разберусь! Пойди, поговори со старичками — развивай коммуникацию».

Жанна Ермашова
http://bloknot.live/dlya-chego-lyudyam-detstvo/

1. Умение брать на себя ответственность.
2. Отсутствие обид и осуждения в адрес других.
3. Любовь к себе. Без нарцисизма. От избытка любви к себе - уже к другим.
Это как минимум.
4. Вместо жалости к себе - осознание что человек одинок всегда, даже если спит не один.
5. Делает счастливой(ым) себя сам(а) . Нет ожидания волшебства/чуда. От других людей в особенности. В меру трудится. Отдыхает хорошо. Умеет соблюдать баланс.

Это цитата сообщения Бахыт_Светлана Оригинальное сообщение

"Есть женщины, которых не бросают" автор Ирэн Ясная

Читать далее...