Это цитата сообщения Дама-хозяйка Оригинальное сообщение

Полезное применение 5-литровой бутылки

Если у вас завалялись ПЭТ бутыли объемом 5 литров из-под воды, то не стоит их выбрасывать. Сейчас вы узнаете отличный способ применения таких бутылок. Каждая домохозяйка должна оценить эту бытовую смекалку.

А вот как просто! >>>

Это цитата сообщения AZADA Оригинальное сообщение

"Бермудский треугольник" - необычное в привычном вязании крючком

                      Далее

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Почему лесные грибы едят только русские

Грибы издавна употребляются в пищу. Однако в Европе и Азии на кухню попадают только один-два сорта: трюфели и шампиньоны во Франции, грузди в Италии, шитаки в Китае. Кстати во многих скандинавских странах эти дары природы считаются непригодными для поедания в любом виде. У нас же – одних грибных названий целая энциклопедия. Почему так получилось в русской кухне?

Читать далее...

Кому в школе учителя говорили: «сначала лень родилась, а потом ты»?
Помню, как мне было стыдно! Ведь я настолько ленивая, не ровня старательным отличникам. Для меня это было наравне с такими словами как дурак, глупый, недалекий, неспособный. Однако, подтягиваться к отличникам мне не хотелось, до них мне было далеко (в моем представлении). При этом, в классе 6-7, я поставила себе цель по поступлению в иняз в столице. Озвучила ее родителям, взяв на себя обязательство гуманитарные предметы вывести на 4 и 5 (по старой системе образования). Вот тогда обучение в школе приобрело некий смысл и внесло ясность.
Сейчас не об этом периоде в моей жизни, а о лени. Я считаю себя очень ленивым человеком. Когда я окончила первый университет, то с печалью подумала: «блин, это теперь придется работать полжизни». К слову, жизнь я почему-то вымеряю в 100 лет. Т.е. перспектива работать 50 лет своей жизни меня не вдохновляла совсем.
Лень – моя подруга, как-никак первой родилась.
И сейчас, посмотрев на свою жизнь, я вижу как мне помогает это качество.
Итак, что полезного и важного мне дала лень:
Помогла поставить цель, в следствии чего я оградила себя от изучения тех школьных предметов, которые мне были не нужны.
Научила меня слушать, особенно на уроках литературы и истории, чтобы потом не читать книги и иметь возможность ответить учителю.
Развила мою внимательность, чтобы не тратить лишнее время на переспрашивания, переделывания и проч.
Научила задавать уточняющие вопросы и разъяснять все детали.
Помогла находить способы, при которых максимально облегчался рабочий процесс.
Привела к сокращению рабочих часов в неделе и более свободного графика.
Помогла организовать процесс готовки еды таким образом, что тратится минимальное количество времени, используется мало посуды, а блюда получаются превосходными. Научила сразу класть вещи на места, мыть посуду, соблюдать чистоту в пространстве.
Помогла найти портниху и сократить время на хождения по магазинам в поисках чего-то красивого и максимально уникального.
Чем больше в нас лени, тем больше мы ищем возможности не делать то, что не хотим. Также мы тяготим к определенному перфекционизму, так как понимаем, что лучше сразу делать все максимально качественно. При этом, в случае неудачи, мы делаем анализ с выводами, и стараемся не наступать несколько раз на одни и те же грабли.
Лень нас включает, в определенном смысле этого слова. Она приводит в действие внутренние механизмы, отвечающее за качество, планирование, творчество. Она учит доверят задачи другим, а со временем может развиться чутье на подбор нужных людей.
За что я еще люблю лень, так это за то, что умею других просить о чем-то. Да, мы многое можем научиться делать сами. Но зачем? Если есть те, кто это уже умеют и могут помочь. В этом плане между людьми происходит некий обмен. Есть что-то, в чем я могу помочь, не прикладывая много усилий. Мне не нужно для этого напрягаться и изобретать велосипед. Таким образом, благодаря лени, ми можем помогать друг другу. Поэтому, прежде чем вы запишите лень в свое главный минус, подумайте о том, что вы имеете благодаря ей.
�сточник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/kak-borotsya-s-lenyu/ при копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Манипулятор – это человек, который используя скрытые приемы, заставляет жертву совершать нужные ему действия и «добровольно» отдавать свои ресурсы. Отношения с манипулятором не подразумевают здорового обмена энергиями. Манипулятор забирает, ничего не отдавая взамен.

Для эффективного управления жертвой манипулятору нужно понизить ее самооценку и разрушить личные границы.

Личные границы – это незримые границы, оберегающие нашу психологическую территорию, отделяющие наш внутренний мир от внутреннего мира другого человека. Для того чтобы получить беспрепятственный доступ к ресурсам жертвы, манипулятору необходимо эти границы нарушить.

Как это обычно происходит? Среди серых будней вам неожиданно встречается принц или принцесса. Манипуляция не имеет гендерных разграничений, манипулировать могут и мужчины и женщины. По «случайному» стечению обстоятельств этот человек оказывается именно тем, кого вы искали всю жизнь. С первых дней или даже часов общения незримые преграды рушатся, возникает ощущение, что вы знакомы много лет, вас объединяют общие интересы, вы читали одни и те же книги, смотрели одни и те же фильмы, в этом человеке вы как будто видите отражение себя. Это первый сигнал опасности, который очень часто не замечают, просто потому, что замечать его не хочется. Зачем рушить то, что так волшебно складывается. Но правда жизни состоит в том, что идеально подходящих под наши ожидания людей не существует. Настолько точное попадание в цель может говорить о том, что перед вами манипулятор, который нашел в вашем лице свою жертву и удачно подстроился под вашу систему ценностей.

Еще одним ранним сигналом нарушения личных границ являются специфические ощущения в теле. Такое вторжение неосознанно расценивается психикой как агрессия, и организм реагирует на нее выбросом адреналина. Это нужно для того чтобы мобилизовать силы организма и защитить себя. Учащается сердцебиение, сбивается дыхание, становится трудно говорить, некоторые фрагменты происходящего исчезают из памяти. Эти симптомы говорят не о «самой большой любви на земле», а только о выбросе адреналина. Очень часто жертвы манипуляторов вспоминают, что испытывали подобный дискомфорт, но предпочли игнорировать его.

Вторжение в личные границы

Личные границы определяются ощущением себя как личности, своего телесного я, своей профессиональной принадлежности и границами территории проживания. Если изначально манипулятор относится к жертве восторженно, то в дальнейшем комплименты сменяются обесцениванием. В этом проявляется нарушение ее личных границ, критике могут подвергаться личные и профессиональные качества, внешность, круг общения, среда обитания и все что угодно. Например, на стадии завоевания манипулятор может восхищаться тем, чем занимается жертва, а когда поймет что она уже в его власти, начинает утверждать, что все это глупо и тщетно – обесценивание деятельности. Постепенно он приучает жертву к тому, что может вторгаться в ее дом без приглашения и подвергать его устройство критике. Сначала это маскируется вескими доводами и обращается в шутку, затем становится обыденностью. Если жертва с первых дней такого взаимодействия не защищает свои личные границы – она уже в игре.

Как манипулятор снижает самооценку жертвы

Чтобы качественно разрушить самооценку жертвы, манипулятор сначала искусственно ее повышает. Это происходит в самый ранний период преувеличенно романтического и восторженного ухаживания. Он осыпает жертву комплиментами, причем часто не связанными с реальными достоинствами. Наоборот он выбирает именно те черты, который как он может предполагать, обычно оставались без внимания. Иными словами он хвалит отнюдь не сильные стороны своей жертвы, а те которых она ранее возможно стеснялась или хотела их улучшить. Например, если она не довольна своим профессиональным статусом, то он будет утверждать, что именно это его и зацепило. Что такие женственные барышни, а не хищные карьеристки в его вкусе, или наоборот. Если она не довольна своей фигурой, то он станет утверждать, что ничего лучшего в своей жизни не видел. Такие слова особенно приятны, когда потенциальная жертва уже приложила немало безуспешных усилий для исправления ситуации. Они в некотором роде снимают с нее ответственность за то, что не получилось и избавляют от необходимости дальнейшей работы над собой. Ведь «настоящим принцам» нравятся именно такие милые слабости, просто мужчины ранее встречались не те, вот и нужно было истязать себя.

Однако подобные восхваления никогда не длятся долго, вскоре поток красноречия иссякает, как правило, неожиданно. Это первая холодная волна, которая обрушивается на жертву. К этому моменту она уже привыкла к регулярным «поглаживаниям» и не может понять, что же произошло. Еще вчера он был так мил и галантен, а сегодня отстранен и как будто равнодушен. Быть может это она какими-то своими действиями или бездействиями разрушила счастье? Так жертва начинает искать причины в себе, разбирается, где могла допустить ошибку и исправлять себя, в попытках вернуть любовь. Читать далее...

Высказывания старейшего в мире психотерапевта — Ирвина Ялома, которые действуют как холодный душ.

Об отношениях.

— Когда никто не слышит, начать орать вполне естественно.
— Брак священен. Но... лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!
— Между тем, чтобы понимать что-то умом, и понимать это сердцем, лежит пропасть — огромная пропасть.
— Романтическая любовь расцветает в тени и увядает под пристальным взглядом.
— Так или иначе, любые отношения рано или поздно заканчиваются. Не существует пожизненной гарантии.
— Для того чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции.
— Любовь всегда бывает смешана с болью.
— Одно дело — существовать для другого, и совсем другое — быть в равноправных отношениях с другим.
— Прощать своих друзей труднее, чем своих врагов.
— Никто и никогда не делал ничего только для других. Все действия направлены на нас самих, все услуги — это услуги самому себе, любовь может быть только любовью к себе. Копните глубже — и вы увидите, что вы любите не их, а любите те приятные ощущения, которые любовь вызывает. Вы любите влечение, а не того, к кому вас влечет.

О поиске счастья.

— Я нашел ключ к разгадке жизни: во-первых, желать необходимое, во-вторых, любить желаемое.
— Если вы хотите гордиться собой, делайте то, что вызывает у вас гордость.
— Живи достойно и будешь творить добро, сам того не подозревая.
— Жить с постной миной, застегнутым на все пуговицы — верный способ пропустить самое главное на празднике жизни.
— Намного легче прожить с запятнанной репутацией, чем с нечистой совестью.
— В шахматах — как в жизни: когда партия заканчивается, все фигуры — пешки, ферзи и короли — оказываются в одном ящике.
— Мы очень хорошо усвоили один урок: жизнь нельзя отложить, ее нужно проживать сейчас, не дожидаться выходных, отпуска, времени, когда дети закончат колледж или когда выйдешь на пенсию. Сколько раз я слышал горестные восклицания: «Как жаль, что мне пришлось дождаться, когда рак завладеет моим телом, чтобы научиться жить».

О жизни в трудную минуту.

— Одиночество никак не зависит от наличия или отсутствия людей вокруг.
— Лучшие истины — кровавые истины, вырванные с мясом из собственного жизненного опыта.
— Надежда — это самое большое зло! Она продлевает мучения.
— Отчаяние — это та цена, которую человек должен заплатить за самопознание. Загляните в самую глубь жизни — и вы увидите там отчаяние.
— Чтобы вырасти высоким и гордым, дерево нуждается в бурях.
— Иногда судьба ставит нас в такие ситуации, где поступить правильно — значит ошибиться.
— Мы сами создаем все свои переживания. И все, что мы сами создали, мы сами можем и уничтожить.
— То, что мы имеем, часто начинает иметь нас.
— Проблема всех вершин в том, что дальше — спуск.
— Проглоченной обидой можно и отравиться!
— Уверенность прямо пропорциональна осведомленности.
<...> как бы нам этого ни хотелось, нам не на кого рассчитывать в этом мире, кроме самих себя. Никто, кроме нас самих, не поддержит, не оценит наше поведение, не предложит ясную жизненную схему. Судьба наша не предопределена, и каждому из нас приходится решать самостоятельно, как прожить свою жизнь возможно более полно, счастливо и осмысленно.
— Под маской высокого самомнения и за­носчивости обычно скрываются неуверенность в себе, стыд и самоуничижение.
— Для некоторых людей успех — путь к мстительному превосходству над другими; они боятся, что другие поймут их мотив и, когда успех станет слишком велик, отомстят в ответ.
— Креативность и открытия зарождаются в боли.
— Мы полностью ответственны за свою жизнь, не только за свои действия, но и за свою неспособность действовать.

Защищайте свое психическое пространство.

Сочувствие и эмпатия - это вообще-то хорошие черты характера. Но бывает так, что они буквально мешают вам жить.

Быть "эмпатом" - значит, поглощать много боли и страданий из окружающей среды и окружающих людей. К сожалению, некоторые люди, которых можно условно называть "вампирами", этим пользуются. Как результат, человек-"эмпат" постоянно находится в легкой депрессии и не может жить полной жизнью.

Но мы подготовили для вас 5 проверенных способов остановить процесс поглощения негатива от других людей.

1. Помните, что вы не можете угодить всем.

Если кто-то запугивает вас, жалуется вам или постоянно просит вас помочь, знайте: решение его проблем не ваша миссия. Чем больше вы будете помогать человеку, который "питается" вашей позитивной энергией, тем выше вероятность, что в конечном итоге вы все равно станете для него "плохим".

Если кто-то обижен на вас, значит, в прошлом вы сделали для этого человека слишком много хорошего".

Не все те, кто постоянно требует вашей поддержки, любят вас. Да и у вас на Земле есть своя собственная цель. И она состоит не в том, чтобы жить чужой жизнью.

Помните о том, что вы не можете в одиночку изменить мир, сделать его более человечным. Вы не в состоянии помочь всем.

Иногда лучшее, что вы можете сделать - это позаботиться о себе.

2. Будьте осторожны в выборе тех, кого вы приглашаете в свою жизнь.

Ваше тело, ваш ум и ваше непосредственное окружение - это ваш храм. Кого вы хотите в него пригласить? Это открытое приглашение? Люди вытирают ноги перед входом? Или ходят к вам только для того, чтобы сбросить грязь со своей души?

В Бразилии есть жаргонное слово folgado. Его можно перевести как "свободный", а можно как - "ленивый". Но вообще-то по-русски это звучит как "халявщик". "Халявщики" - это люди, чей образ жизни подразумевает, что они будут жить за счет других.

Если вы дадите такому человеку "кусок хлеба" один раз, оно останется и будет просить следующие куски - до тех пор, пока у вас будет "хлеб". А когда он закончится, "халявщик" найдет себе новую жертву.

В общем, не пускайте в свою жизнь людей, которые только берут что-то от вас, но не дают вам ничего взамен.

3. Прекратите обращать внимание.

Паразиту нужен хвост, чтобы выжить. Люди, которые паразитируют на чужой энергии, находятся в постоянном поиске новых "жертв". Энергитические вампиры действительно способны "высосать" из вас жизнь, поэтому будьте начеку!

Некоторые люди используют таких, как вы, как "пит-стоп", как возможность перезарядить батарейки. "Свободные уши" для них как Святой Грааль. Если вампир нашел их на вашей голове, сделайте вид, что слушаете, но сами нарочно старайтесь пропустить все мимо ушей. И только кивайте. Не бойтесь показаться невежливым.

Научитесь любить себя - в достаточной степени для того, чтобы ценить свое время и чистоту своего сознания. Если кто-то надоедает вам своими проблемами, до которых вам нет никакого дела, то имейте мужество просто встать и сказать, что вы не можете выслушать его прямо сейчас. Отбивайтесь от энергетических токсинов.

4. Дышите на природе.

Если вам нужно время для размышлений, расслабления и осознания некоторых вещей, старайтесь проводить его на природе или хотя бы в парке.

Когда гуляете, сосредоточьтесь на своем дыхании. Это улучшит кровоток к вашему мозгу и позволит вам расслабиться.

Прогулка - самый лучший способ прочистить голову. Только по возвращении в офис, домой или к прежней компании решительно отбрасывайте диалоги с теми, кто снова хочет вам ее "засрать".

5. Возьмите на себя 100-процентную ответственность за свои мысли и эмоции.

Возьмите на себя полную ответственность за то, что происходит в вашей голове. Вселенная посылает вам встречи с тысячами людей, чтобы испытать вас. Ваша задача - отобрать только тех из них, которые позитивно влияют на ваше восприятие жизни. Вы не жертва. И никто не имеет права брать в рабство ваш мозг, вашу душу или вашу свободную волю.

Сознательно сделайте выбор: кто будет управлять вашим сознанием - вы сами или другие люди? Это не такой простой вопрос, как кажется. Хорошенько над ним поразмыслите.

Подумайте над тем, какие люди и какие ситуации дают вам энергию жить? Вы достойны того, чтобы проводить время только с теми людьми, которые вас вдохновляют и окрыляют.

И помните: любая любовь к другим начинается с любви к себе. Вы достойны счастья и спокойствия. Просто начинайте чаще говорить "Нет". Только так вы научитесь управлять своим энергетическим состоянием.

Источник
https://ok.ru/vseomagiii/album/53833442590962/8991373..

Просьба — это смелость

Мы все испорчены броской фразой: “Никогда ничего не просите – сами предложат и сами все дадут”. Мы не любим просить. Мы молча ожидаем и обижаемся, или требуем. Нина мне недавно отлично проявила это различие.

Если подумать, почему мы не любим просить? Потому что просьба оставляет нас открытыми к двум потенциальным вариантам:

- нам откажут
- нам помогут, но тогда мы будем должны.

Мы не хотим слышать отказа, мы из поколения, которое росло в заборах из “нет”, на большинство наших фантазий, мечтаний, желаний, мыслей, глупостей. Причем не простого нет, и даже не уважительно аргументированного нет, а унизительного: “Нет, ты еще маленький”, “Нет, потому что я так сказала”, “Нет, что за глупости!”, “Нет, ишь ты придумал” и так далее. Нас боялись избаловать, нас мало успокаивали и мало терпели, мало носили на руках и мало принимали. “Нет” для нас почти равняется “нет, я не люблю тебя”, “нет, ты меня раздражаешь”, “нет, ты маленький, несуразный, глупый, непоследовательный”.

Мы не любим “нет”, и избегаем его, отказывая себе в праве просить. Мы научились не просить, как научились не просить ласки, нежности, понимания, помощи, поддержки, всегда того, что складывается в одно простое счастье.

Мы не верим, что можно сделать просто что-то для нас, просто так, без причин. Мы переделываем просьбы в поучительные объяснения с массой аргументов, как будто нам нельзя попросить просто так, без причин.

Но если прося, мы называем причины, мы несем другому определенное послание. “Помоги мне донести сумку, мне тяжело” – это уже не совсем просьба, а маленький легкий шантаж. Потому что чем больше аргументов есть на просьбу, тем меньше шансов сказать нет. “Нет” на “мне тяжело” означает “тебе не тяжело, ты несешь чушь, врешь и т.д.” или “мне плевать, что тебе тяжело”. Мы сообщаем другому, что в случае, если он откажется, он – по сути – плохой человек. Который либо не верит, либо ему на тебя плевать. А никто таким чувствовать себя не хочет.

А второе послание это – “если мне не тяжело, мне не нужно помогать”. Мне не нужно помогать просто так. Просто так, из любви и желания помочь. А именно это и есть та помощь, которая нам нужна.

Получается, что чтобы ее получить, мы должны просить просто так, не шантажируя. “помоги мне донести сумку”. Точка.

И еще получается, что если мы просим так, мы даем человеку право сказать “нет”. И готовы это “нет” принять, нравится нам или нет.

Вторая часть касается должествования, и также связана с обесцениванием. Если мы попросили и нам помогли, мы как-то внутренне “должны” теперь тоже помочь по просьбе. И это должествование обесценивает ту помощь, которую мы получим, потому что нам она дана уже не просто так, из любви и желания помочь, а как аванс, долг, который придется вернуть. А неприятно быть в долгу.

И вот этот парадокс вдруг уравнивается, когда понимаешь, что можно услышать нет, и, значит, можно сказать нет. Этого долга нет. Мы имеем право сказать “нет”, так же как принимаем “нет”.

А еще просить не страшно, когда не боишься “быть в долгу”. Прося, мы говорим “я прошу тебя просто так, я знаю, что твоя помощь будет чиста, и я готов тебе помочь в ответ, я не боюсь этой ответственности”. Просьба просто так – это смелость.

Это нелегко. Я вот сейчас учусь просить. Просто так. Я аргументирую только на вопрос “почему”. Вопрос не задан – вопроса нет – ответа или аргументации не требуется. Принимать “нет” я умею, это как-то было и раньше, мне здесь не сложно. Сегодня нет – завтра будет да, если мне не горит, то человек имеет право на свое желание, так же, как я на свое. И я говорю “нет”.

Самое интересное, что дети гораздо лучше реагируют на простую просьбу, чем на поучительную.

– Надо собрать игрушки.

– Я не хочу.

– Иначе будет бардак.

– А я устала.

– Я тоже устала, но игрушки собрать надо.

Мой ребенок пока такого не говорит, но я заранее слышу подростковое “тебе надо – ты и собирай”.

Просьбы нет. Есть “надо”, которое мало значит, не несет ни тепла, ни желания, ни моей просьбы. Нет моей готовности услышать, хочет она помочь или нет, и принять это. Нет моего обязательства быть благодарной. Нет моей готовности помочь в следующий раз. Быть в долгу, быть обязанной. Я ничего не готова ей дать, никак не готова открыться, я требую – пустыми, ничего не значащими словами и аргументами, нацеленными вселять чувство долга и вины.

Но! Я не хочу, чтобы мой ребенок помогал мне из чувства долга. Или вины. Я хочу то самое заветное любовное “просто так”.

– Ребята, помогите собрать игрушки

– Я не хочу.

– Ладно, тогда я соберу сама, подождите меня.

Это говорится без упрека в голосе, просто факт, я согласна, что они не хотят, я принимаю это.

– Ребята, помогите собрать игрушки. – Помогают молча

– Спасибо, малыши мои.

Еще раз подчеркну: у меня нет задачи заставить детей помогать мне каждый раз по просьбе. Я не вижу в этой задаче ни малейшего смысла. У меня есть задача, чтобы на моем примере и в сожительстве со мной ребенок постепенно научился:

Просить, не чувствуя себя Читать далее...

Ты не ослышалась моя девочка... именно так. Иногда надо просто дать себя разрушить...

До основания... До летящего пепла... До каменной крошки...
До пустоты... До небытия... До зияющей черной дыры внутри...
Когда кажется что уже все. Кажется, что тебя уничтожили, разбили, разрушили.

Ты так ждала ласки и любви. Поддержки и сострадания. А в результате, вместо опоры нашла только боль. Предательство... Разрушение.
И на смену ожидания и сердечного голода пришли равнодушие и апатия... Разочарование и пустота. Словно тебя больше нет...

Нет ни злости, ни ненависти... Ни ожидания, ни любви... Что-то оборвалось и зазвенело в воздухе тонкой струной... Что-то оборвалось...
Ты наблюдаешь за этим звуком и вдруг понимаешь, что в нем и есть жизнь... Понимаешь что жизнь не кончилась и не оборвалась... Что это не ты сломалась.

Это обрушились твои ожидания. Это сокрушилась твоя гордыня. Это та часть тебя, которая вечно всем недовольна! Которую невозможно удовлетворить! Которой все мало и мало.... Которая вечно ждет, требует, просит... Ласки, внимания, жертвы, любви! Высокой оценки, благодарности и подтверждение твоей ценности! Но вся штука в том, что ее невозможно удовлетворить! Ей всегда будет мало...

Она всегда будет голодна! Она всегда будет брюзжать и разрушать тебя изнутри. Она будет отравлять твои отношения и пространство вокруг тебя пока не заставит кого-нибудь просто разрушить тебя...

Мне надоело отравлять тобой жизнь себе и своим близким! Мне надоело зависеть от оценки и одобрения окружающих! Мне надоело выпрашивать себе похвалу и ласку! Это все мне не нужно! Это нужно тебе... А я хочу просто Жить!

Я хочу танцевать когда мне танцуется! Хочу хохотать когда мне смешно! Хочу плакать или выть от отчаяния... Хочу молиться или стонать от наслаждения... Хочу чуять что я ЖИВА! Я! А не эта недовольная во мне...

Позволь себя разрушить, моя девочка... И восставая из пепла, как Птица Жар воспари над своей гордыней! Живи! Живи сама... Моя девочка, просто живи...

(с) Регина Жиляева

P.S. Хочешь продолжения? Очень приятно слышать! С удовольствием пришлю тебе другие главы этой книги.
Жми на ссылку
https://vk.com/app5898182_-141921924#s=348625&utm..

Кстати, хочу познакомить тебя еще с другой своей книгой: «Исповедь Хорошей Девочки. Как перестать портить жизнь себе и своему мужчине».

Книга для тех, кто уже "объелся" духовным и личностным ростом, но так и не нашел простого Женского счастья!

Предавая себя – ты не обрушишь свой мир в один миг.
Чаще всего это незаметная серия «невинных» решений, когда ты промолчала, прогнулась в угоду чужому мнению, закрыла глаза на грубость, из страха остаться одной, соврала себе, чтобы не видеть пугающей правды…

Это медленное угасание твоей радости и желаний. Переход из активной, счастливой жизни в «режим выживания»… Одиночества… Пустоты… И однажды такая жизнь обязательно приводит к полному краху! Но я точно знаю, что у тебя есть шанс все изменить прямо сейчас…

Коли чуешь отклик в сердце – жми на ссылку прямо сейчас, и я подарю тебе книгу
https://vk.com/app5898182_-141921924#s=348625&utm..

Обнимаю Душой! С любовью, Регина Жиляева…

Увидь очень простую истину – ты НЕ ВКУСНАЯ когда врешь!
ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТСЯ, когда ты звучишь «из головы»!
Ты НИКОМУ НЕ НУЖНА, когда предаешь себя! Как бы ты не старалась сделать все так как "НАДО" - твою жертву никто никогда не оценит, потому что это просто невкусно!!!

Пока ты живешь натужно, как рабочая лошадь, делая себя удобной для всех вокруг - никто никогда не полюбит тебя!

Только когда ты войдешь в свою смелость – звучать собой – только тогда у тебя появится ВКУС! Только тогда мужчина сможет наконец то РАСПРОБОВАТЬ тебя настоящую! Только тогда люди вокруг УВИДЯТ тебя. Только тогда ты вызовешь искренний интерес, а не ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТЕБЯ в своих целях…

Звучи, любимая! Хватит быть пресной и кислой. Хватит быть компромиссом между радостью и тоской. Хватит себя предавать ради призрачной надежды быть «кем то любимой»… Не будешь, родная! Не будешь, потому что в тебе нет вкуса… В тебе нет искры. Нет жизни. ТЕБЯ СЛОВНО НЕТ…

Пора добавить в свою жизнь специй! Но не повинуясь гламурному рецепту – а следуя лишь зову своей души!

Не бойся ошибиться – бойся стоять на месте! Не бойся терять людей – бойся предать себя!

Добавляй в себя вкус! Не ради кого-то – только ради себя!
Только входя в свою ценность ты начинаешь быть по настоящему ИНТЕРЕСНОЙ! Но тебе это будет уже не важно… И в этом главный секрет)

Отпусти себя на свободу! Дай себе право быть! Приправляй себя теми эмоциями которые живут в тебе прямо сейчас! Но будь осознанна… Не проваливайся в них как в болото. Иначе они утопят тебя…
Звучать – не значить кричать в истерике… Крик рождается в голове от отчаяния и безысходности. Там он и застревает. Истерика фонит ложью. И вызывает только агрессию у мужчин. Так же как и логические выводы и «продуманные» слова…

ГОЛОС ЗВУЧАЩИЙ «ИЗ ГОЛОВЫ» - НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСЕН!!! Он мертв!!!

Учись звучать своей ГЛУБИНОЙ родная… Своей маткой. Своей правдой. Своими границами. Своей ценностью. СВОЕЙ ЛЮБОВЬЮ…

Не бойся своей СИЛЫ. Да, она может быть разрушительна поначалу. Но до тех пор, пока ты боишься кого то потерять – ты ежедневно теряешь себя…

Когда ты звучишь своей правдой – ты не ждешь, что тебя оценят!
Когда ты звучишь своей правдой – ты сама даешь себе ценность!
Когда ты звучишь своей правдой – ты меняешь правила игры!

Ты обретаешь свой вкус. Свой цвет. Свое тело. Саму СЕБЯ…
Ты становишься полноЦЕННОЙ. И вот тогда – люди начинают тянуться к тебе… Искать тебя. Любить тебя. Ценить тебя. Но ты уже не зависишь от них… ЭТО И ЕСТЬ СВОБОДА!
Просто звучи….

(с) Регина Жиляева

Женщина после родов никому ничего не должна. Как минимум в течение года она по большому счёту должна только новорожденному ребёнку: кормить его, быть с ним рядом, любить и оберегать его. Это самое важное дело. Да, она должна и своему мужу и своим другим детям: по возможности находить для них время и силы. Должна самой себе: быть здоровой и полной сил. Всем остальным она ничего не должна. Запомните это. И хорошо бы донести это до близких.

Она не должна сразу хорошо выглядеть, иметь плоский живот через месяц, быть такой, как до беременности и так далее. Она имеет право на уважение особенностей своей физиологии, которой для восстановления требуется минимум 9 месяцев. Скорость восстановления фигуры зависит от её возраста, количества родов, скорости обмена веществ, уровня стресса и кучи других факторов. Индивидуальных. Например, от её конституции по Аюрведе.

Это не к тому, чтобы себя запускать, а к тому, чтобы быть благодарной своему телу за огромный труд. И давать ему время и возможность мягко и в своё время вернуться в форму. Помогать ему, но не вводить в стресс жесткими диетами и тренировками с первого же дня.

Она не должна все успевать и быть успешной. Кто вообще этот бред придумал про то, что обязана все и везде успеть? Какой ещё успех может быть важнее того, что она успешно выносила и родила малыша? Когда она успела задолжать что-то социуму?

Она вообще не должна ничего внешнему миру. Точнее, не должна ничего, кроме воспитания маленького человека, который и будет в этом мире жить. Всевозможные требования мира и его претензии в этот период – к черту. Они неуместны.

Она не должна совершать героические подвиги каждый день, превозмогая все законы этого мира. Она может и должна просить помощи, делегировать что-то другим людям.

Она не должна быть идеальной матерью с картинки с пластиковой улыбкой и железными нервами. Она живая, и после родов она может быть даже слишком живой, и это нормально.

Она должна позаботиться о своём душевном и телесном комфорте. О своём здоровье, о своей наполненности. Чтобы ей было что отдавать своему маленькому комочку счастья. И всё. И если кто-то пытается вам внушить чувство вины или ущербности за то, как вы выглядите сразу после родов, за то, что вы больше ничего не делаете, гоните этого токсичного человека прочь от себя, прерывайте общение и не слушайте, чтобы этот яд не наполнил ваш ум.

А еще дайте самой себе позволение не гнаться за неким идеалом, который пропагандируется вокруг вас. Позвольте себе хотя бы два месяца отдыха и наслаждения ребенком без чувства вины, ущербности и вечной гонки. Позвольте себе хотя бы на два месяца притормозить, остановиться и расслабиться. Вы и правда никому и ничего в это время не должны. И как только вы себе это право вернете внутри себя, окружающие начнут вести себя иначе, вот увидите.

Ваша задача – быть собой, быть в комфорте с малышом. И быть счастливой, потому что счастливая мама = счастливые все.

Ольга Валяева

Свобода выйти за границы своих прежних ограничений

По сути, единственное, чем занимается человек на пути познания себя, это получение разрешения/позволения обрести новый опыт, чтобы ощутить себя в новом статусе. Конечно, слово "статус" уводит читателя в мир материального, но живя в физическом теле, так или иначе любой опыт, даже духовный, служит изменениям в социуме, то есть в реальном мире.

Миф и позволение

Реальность, словно матрица, путешествовать в которой можно только в теле, и тело само по себе является ограничением собирания опыта, тем более трансцендентного, который, несомненно, влияет на изменения статуса человека.

Матрицу реальности можно описать, как компьютерную игру с переходами на более сложные уровни, или иерархии.

И просто так, без разрешения, подниматься по иерархической лестнице с одного уровня своего мироощущения на другой никто не позволит. Никто другой, кроме нас самих.

Другие - лишь персонажи в нашей личной игре/матрице, своей обратной связью свидетельствующие о текущем положении на нашей иерархической лестнице.

Другие никогда не могут дать нам разрешения на новый статус, если мы сами себе его не даем.

Примером может служить царствование Николая Второго, который имея неограниченные возможности монарха не позволил себе силы духа отказаться от чужих игр, чтобы наслаждаться своим царствованием, а сделал всё, чтобы потерять и власть, и семью, и страну. Не было у него внутреннего позволения быть Монархом, защищающим свои личные границы, поэтому и внешние были порушены.

Если читатель обратит внимание, то увидит такой факт из жизни каждого вокруг себя: несмотря на любовь и поддержку родителей, каждый молодой человек/молодая девушка имеет низкую самооценку и пытается эту оценку себе повысить любыми доступными для себя методами. От самых идиотских до совершенно безупречных.

Например, в эпоху развития соцсетей и гаджетов большинство юных леди спамят Инстаграм своими селфи для получения большего количества лайков. Зачем они так поступают? Хотят одобрения. Зачем? Тем самым, они считают, получат внутреннее разрешение подняться на новый уровень самооценки.

Такой подход в продвижении по матрице, конечно, оправдан, но в нем есть огромная ошибка, нарушающее важное Правило:

СНАЧАЛА ПОЗВОЛЯЕМ СЕБЕ, А УЖ ПОТОМ НАМ ПОЗВОЛЯЮТ ДРУГИЕ.

Получится ли так просто взять себе и позволить быть тем, кем всегда хотелось быть?

Нет. Матрица хитра и пройти на более высокие уровни ее игры с нами без прохождения примитивных не получится. Почему?

Потому что мы играем в матрице с собственной Личностью, Эго, Я.

Изменить Личность довольно сложно из-за того, что Личность вообще воспринимает любое изменение, как насилие над собой.

Личность оберегает себя от любого вмешательства с помощью памяти о себе, о своем опыте. Опыт и есть тот цемент, который скрепляет старый образ себя и не дает желанным изменениям войти в нашу жизнь.

Другими словами, мы хотим нового опыта, а старый опыт заставляет нас лишь частично трансформировать Личность. Засада!

Какой же выход у нас есть? Слава богу, мы можем мечтать, воображать, визуализировать себя другими. Или даже мифологизировать себя!

Все великие люди начинали с мифов о себе. То есть придумывали историю себя, которой не было в реальности, но было позволение себе быть теми, кем они пока не являлись.

Возьмем, к примеру, Томаса Эдисона. Его считали умственно отсталым, а он видел себя изобретателем, как Леонардо да Винчи. И стал равным ему. Да и сам Леонардо также придумывал о себе мифы.

Миф - это великая сила, имеющая большую скорость трансформации. В мифе большинство позволений уже пройдены, а значит, другие вскоре тоже разрешат (читай одобрят) нам наши вольности.

Миф дарит позволение своему герою, но начинается миф с мечты. А мечтать нам никто не может запретить. И когда мы мечтаем, мы по сути видим себя теми, кто уже позволил себе свободу выйти за границы своих прежних ограничений.опубликовано econet.ru.

Автор: Марк Ифраимов

Наши далекие предки – Славяно-Арии, разделяли два понятия — УМ и
РАЗУМ. И эти понятия принципиально отличались друг от друга, хотя сейчас почти все думают, что эти два слова обозначают одно и тоже. Хотя эти два слова и имеют общий корень УМ, по смыслу они разные.

Что же подразумевали под этими словами наши предки?

Каждое живое существо состоит из материи. А материя, осознавшая в процессе длительной эволюции, своё существование приобретает УМ. Но только когда носители УМа достигают просветления знанием, только тогда появляется РАзУМ - (РА - свет, знания)!

Способность мыслить ещё не означает разумности — состояния, когда человек просветлён знанием, знанием законов природы, из которой он родился.

Современное поведение человека нельзя назвать РАЗУМНЫМ, так как деятельность человека направлена на уничтожение его собственного дома – планеты Земля.

Получается, что умных у нас полно, а РАзумных мало!

Любые отношения начинают строиться на ожиданиях партнеров. Мы всегда заранее рисуем некий сценарий отношений, где нам положены умственные наслаждения, иначе мы бы не вступали в связь с человеком. И часто так бывает, что женщина в отношениях становится несчастной. Но если у каждой женщины есть неучтожимая и вечная природа души, заключенная в желании быть счастливой, то почему не прервать такие отношения?

У любой души есть тяга дарить любовь и быть любимой — это постоянные составляющие нашего сознания. Энергиями нашей души формируются не духовные ожидания, которые с реальность имеют мало общего. То есть, для нашей души нормально придумать что-то про человека, нарисовать некий образ, в котором мы будем с ним счастливы. Но поскольку это не духовные ожидания, то они не имеют под собой основы и, чаще всего, очень быстро разваливаются. Поэтому всегда наступает момент, когда наши ожидания не оправдываются, а для нас это проходит очень болезненно.

И когда такие отношения, основанные на неких образах, не оправдываются, а счастье не наступает, то мы ставим под вопрос значимость таких отношений в нашей жизни. Нужны ли они, если мы не получаем от них того, чего ждали? Тут мы и подходим к главному вопросу – почему женщины бояться разорвать отношения в этот момент?

Дело в том, что ожидания женщины возрастают по мере того, как она жертвует свою любовь, заботу, ласку и время. Она делает это без ограничений, потому что это соответствует ее женской природе, жертвенной составляющей. И женщина служит своему мужчине, жертвует собой, но этот процесс, в нашем случае, происходит в невежестве.

В невежестве он происходит потому, что женщина служит из страха. Например, страхи могут быть такими: «Если он меня бросит — кто меня возьмет с двумя детьми?; Кто меня такую толстую возьмет?; Кому я нужна в таком возрасте?» И женщина остается в несчастливых отношениях только по этим причинам – она боится, что ее никто не возьмет, а без мужчины жизнь будет еще тяжелей, чем сейчас.

Такой эмоциональный настрой имеет несколько причин:

Во-первых — сам мужчина разрушает надежды женщины тем, что на самом деле он не так уж хотел брать ее в жены, заводить семью, растить детей. Вместо этого он просто сделал вид, что хочет этого, чтобы быстрее перейти к близким отношениям. И надежды женщины разрушаются не только в плане семьи, но и в том, что она может быть такой же, как раньше, чистой, светлой и желанной для кого-то другого. Ей кажется, что она утратила свою чистоту и должна теперь быть с этим мужчиной.

Милостью Бога чистоту очень сложно утратить.

То есть, она не только распущенными и безответственными мужчинами не уничтожается, но даже оружием никаким не иссекается, огнем не сжигается и водой не топится.

Во-вторых – родственники, чаще всего в таких случаях, что-то говорили в юности. Пророчили будущее, указывали на недостатки. То есть, вступает в игру такой сформировавшийся комплекс: «А кому я такая нужна?» Мало хвалили девушку в юности, мальчики стеснительные к ней не походили знакомиться — очень широкий спектр проблем в юности мог быть на самом деле. Это тоже добавляет женщине ощущения страха, что разрыв этих отношений закончится еще тяжелей для ее судьбы, чем сейчас она в отношениях испытывает какие-то несчастья.

В-третьих – это психологическая привязанность. Ведь в Ведах говорится, что женщина – это тоже, своего рода, ребенок. О ней нужно заботиться, оберегать. Поэтому, как и у детей, у женщины запросто может развиться привязанность к тому, кто с ней груб и издевается над ней. И чем дольше мужчина издевается – тем больше женщина привязывается к такому человеку.

Так работает служение в невежестве. Женщина просто думает: «Он понял, какая я дрянь, но все равно вот со мной живет. Мне и мама намекала, что такую грязнулю никто в жены не возьмет. Говорила, чтобы я не ждала никого. А вот он узнал меня такую, но все-таки любит, терпит меня как-то. Ну пусть бьет он меня, грубит, но мне не на что рассчитывать, поэтому надо держаться за него. Человек то он хороший, на самом деле, очень хороший»

В таких отношениях нет счастья, потому 99что все, что делается в невежестве – страдания от начала и до конца. И самое удивительно, что человек принимает такое положение вещей за счастье. То есть, как женщина рассуждает – мы с вами представили – для нее это счастье. Но истина заключается в ее страхе, что дальше будет еще хуже.

И в действительности у женщины, из-за того, что она служит в невежестве, просто нет связи с Богом, и она не знает, насколько она прекрасна. Насколько у нее удивительная и чудесная природа благостного служения.

Сильных женщин не бывает в природе и не должно быть. Есть женщины, которые вынуждены прикрываться маской «силы», потому что их к этому подталкивают жизненные обстоятельства.

НЕ ЗАБЫВАЙ О СЕБЕ.

Поднимай свою женскую энергию. Заботься о себе, — особенно это важно, если у тебя есть дети. Все равно найди для себя полчаса, чтобы полежать в ванне или встретиться с подругой.
Находи время заниматься женскими практиками и медитацией. Дети для женщины занимают главное место в ее жизни, но ты не должна забывать о себе. Показывать своим примером любовь к себе, быть гармоничной - ОСОБЕННО важно если у тебя дочь.

НАУЧИСЬ ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ,ПОЗВОЛЬ СЕБЕ БЫТЬ СЛАБОЙ!
Одиночество не повод брать на себя мужские обязанности!!!

Проси мужчин донести тяжелые сумки. Проси соседа помочь с машиной. Так ты не только увеличишь свою женскую энергию, но и поможешь окружающим мужчинам увеличить мужские качества.
И ЗАБУДЬ фразу: «Я сама».
Ни к чему хорошему она тебя не приведет.
Все мужские дела в доме отдай Мужчинам!
Либо вызови «Мужа на час», либо попроси друзей. Не надо учиться самой забивать гвозди и чинить кран!
А то вдруг научишься, тебе и мужчина-то уже будет незачем ;)

-НОСИ ПЛАТЬЯ И ЮБКИ.
В юбке ты искусственно ограничиваешь свою «мужественность».
Так ты уже точно не полезешь менять лампочку на стремянку. Или не станешь заниматься перестановкой рабочего стола на каблуках.
Плюсь длинные юбки позволяют Женщине накапливать женскую энергию.

-НЕ СИДИ ДОМА.

Редко к кому принц прискакал прямо в окно (особенно если ты живешь на 15 этаже...) . Обычно их можно встретить там, где водятся другие люди. Почаще бывай среди людей. Театры, выставки, кафе, гости.

-НАУЧИСЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ В ЛЮБОМ СОСТОЯНИИ.

Если ты одинока и оттого несчастна, то выйдя замуж, ты скорее всего, станешь еще более несчастной.
И мечтать уже вроде не о чем, и трудности семейные, быт , да и вообще привыкла уже как-то грустить;)
Внешние обстоятельства не сделают тебя счастливой, потому что счастье — внутри тебя.
Нужно только найти к нему дорожку. Найти свое счастье.
А потом и мужчина приложиться, их притягивают счастливые женщины,
в них много женской энергии , они это чувствуют.
С ними легче быть вместе. Любить. Жить...
Испытывать счастье вне зависимости от того, что вокруг, — самый ценный дар.

В большинстве случаев страданий и боли можно избежать. Причина боли — мы сами, ведь нашей жизнью руководит разум — разум, за которым мы не наблюдаем. Создаваемая нами боль — всегда признак неприятия, неосознанного сопротивления тому, что есть.

На уровне мышления это сопротивление проявляется как осуждение. На эмоциональном уровне оно выплескивается негативными эмоциями. Чем сильнее сопротивление настоящему, тем сильнее боль. Интенсивность сопротивления, в свою очередь, зависит от степени идентификации с разумом. Разум всегда пытается отвергнуть Сейчас и бежать от него.
Иными словами, чем теснее вы отождествляете себя с разумом, тем больше страдаете. Можно сказать и так: чем больше ваша способность ценить и принимать Сейчас, тем меньше вы страдаете от боли и мучаетесь — и тем свободнее вы от эгоистического разума.

Эта женщина боится расстроить другого человека отказом, обидеть неосторожным словом. Она никогда не отказывается, если ее просят помочь, пусть это вредит ее интересам. Неуверенность и страх быть отвергнутой видны сразу по этим манерам, которые не красят женщину, а делают легкой добычей для тех, кто любит пользоваться другими людьми.
Вот 5 манер, которые выдают безотказную женщину, на шею которой садятся все вокруг:

Она всегда услужливо улыбается
И будто заранее извиняется за то, что сделала не так что-либо. С ней начинают разговор незнакомые люди и по этой улыбке понимают, что могут воспользоваться женщиной. В ней нет уверенности, энергичности: такая улыбка не располагает к себе, а даже немного отталкивает.

Женщина может улыбаться, когда ее ругают, незаслуженно обвиняют, вместо того, чтобы поставить обидчика на место. Улыбка — это оружие женщины, а значит, не нужно ее использовать уж слишком часто. Женщине стоит перестать бояться проявлений своих чувств, осознать, что она достойна уважения и не обязана всем прислуживать.

Она всегда отвечает «Да» на вопрос о помощи
Женщина совсем забывает о своих проблемах и сосредоточена на том, чтобы помочь другим людям. Она не видит, что у ее ботинка расстегнулся замок, но заметит, что у прохожего развязался шнурок на кроссовке. У нее будто появляется сверхспособность оказываться рядом с теми, кому нужно помочь.

Это было бы не так плохо, но люди воспринимают ее отношение как должное, а потом откровенно начинают пользоваться. Безотказная женщина предлагает коллегам купить кофе, раз она все равно идет в кафе, в следующий раз ее об этом просят, а потом обижаются, если она вдруг не отложит свои дела и не пойдет им за напитком.

Трудно начать думать о себе и научить других с уважением относиться к вашему личному пространству и времени, особенно если они привыкли «сидеть на шее», но это нужно сделать. Сначала бывает тяжело говорить «Нет», сталкиваясь с необоснованными обидами, но постепенно люди привыкнут и станут больше уважать.

Она отменяет свои планы, чтобы угодить другим
Безотказную даму спрашивают, как она планирует провести субботу, например. На что она с заискивающим взглядом отвечает вопросом: «А что ты хотел/хотела?»

Да, иногда эта фраза уместна: при общении с близкими людьми, или если ранее обсуждались совместные планы. В случае с безотказной женщиной фраза звучит постоянно. У нее нет другого варианта ответа на этот вопрос. Она не скажет, что занята вечером, что у нее свои планы, а будет готова отказаться от отдыха или поездки в магазин, чтобы помочь знакомому. Нужно расставить свои приоритеты и научиться говорить о своих желаниях.

Она берет на себя чужую вину
«Ничего страшного, что толкнули, я сама тут неудобно встала», «Это я виновата, что ты забыл мне долг вернуть, не напомнила в день зарплаты», — что бы ни случилось, женщина берет на себя ответственность, даже когда есть явная вина другого человека.

Она уверена, что сама виновата в том, что муж загулял — была невнимательна к нему. Дети не поступили в вуз — надо было репетитора другого найти. Самокритика — это хорошо, но нельзя не ценить себя настолько, чтобы брать ответственность за чужую вину, только чтобы избежать конфликтной ситуации.

Она говорит о людях только хорошее
Окружающие сразу понимают характер женщины, как только узнают об ее отношениях внутри семьи. Она идеализирует супруга, говорит, какой он чудесный, но потом приходит с синяком под глазом, или выясняется, что у него другая.

Женщина восхищается своими детьми, рассказывает какие они хорошие и умные, но при личном знакомстве коллеги и знакомые в ужасе от их невоспитанности. Манера женщины — не замечать, что о нее вытирают ноги, — приводит к тому, что пренебрежение становится словно вирус. Люди видят, что с ней так можно общаться и перенимают модель поведения.

Безотказность и услужливость не пойдет на пользу женщине. Ей кажется, что так она заслужит любовь и уважение, но люди рядом с ней, потому что им так удобно. Стоит стать собой и проявить твердость, как рядом останутся только те, кому действительно женщина интересна как личность, подруга и близкий человек.


https://femmie.ru/5-maner-bezotkaznoj-zhenshhiny-kotory-e-vy-dayut-ee-naturu-340043/

Это цитата сообщения Elena-Dinsk Оригинальное сообщение

Коул MIXED WAVES COWL- для любителей вязания укороченными рядами

[показать] [показать]   ССЫЛКА НА ОПИСАНИЕ

 

Это цитата сообщения Belenaya Оригинальное сообщение

Крупная схема узора АНАНАС