Стояла очередь за радостью...
Там продавались чудеса...
Там торговали даже жадностью,
Товар ушёл за пол часа.
Стояли женщины за нежностью.
Да что стояли?! Напролом!
Большая очередь за внешностью,
Намного меньше за умом.
Купить любовь могли влюблённые,
Коль деньги есть - любой каприз!
Свободу купят разведённые,
За лавры платит вокалист.
За славой бездари гоняются -
Талант сегодня ни по чём.
Там злые хищно улыбаются
За чьим-то преданным плечом.
Там продают высокомерие...
Мужчины тоже хороши -
Они за женское доверие
Платили жалкие гроши.
Там шум и гам... Там покупаются
Права... дипломы... и авто.
За лицемерием толкаются
И лишь «за совестью»... никто...
Татьяна Олексийчук

Это цитата сообщения SWEET5 Оригинальное сообщение

Когда у женщины красивая душа...

 

Когда у женщины красивая душа, Она как солнышко сияет и согреет. В любом наряде будет хороша, Утешить, приласкать всегда сумеет.   Такая не предаст и не изменит, А преданно и верно будет ждать. Свой гнев на милость переменит, Любовь и ласку может дать...   В глазах ее светится доброта, Любовь и нежность - отражают, Как хорошо когда красивая душа, Такую с радостью всегда встречают.   Есть женщины с красивою душой... Такую полюбить ведь это счастье, Ценить, оберегать ее покой, Пусть стороной обходят все ненастья.   Лилия Зенкова

Читать далее...

Это цитата сообщения lusi_Lovely Оригинальное сообщение

ЭЛЕГАНТНЫЕ ЛЕДИ...В ФАРФОРЕ | THOMAS KINKADE

.

Читать далее...

Это цитата сообщения valvallu Оригинальное сообщение

Трещины судьбы.

Выйти, выбиться, возвратиться, Зачеркнуть итоги утрат, И не помнящей горе птицей Повернуть в полёте назад. Ни о чем уже не жалея, Никуда уже не спеша, Пусть живет себе как умеет Вширь разлившаяся душа. Ничего не просит, не ищет, Нивы дальние теребя На всегда чужом пепелище, - Оттого, что нашла себя. © Copyright: Ида Лабен

<center><table border="0" background="https://www.yapfiles.ru/files/2467590/.jpg" cellpadding="0" cellspacing="0" width="800" height="710" a="a" title="Valvallu"><tr><td></td></tr></table><table border="0" background="https://www.yapfiles.ru/files/2467595/.jpg" cellpadding="0" cellspacing="0" width="800"><tr><td><div align="center"><table align="center" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:0px 10px;" align="center"><span style="font-family:Calibri Light;color:#ffffff;font-size:20px;text-shadow: 1px 1px 2px #000000;"><div align="center"><center><b>ЗДЕСЬ БУДЕТ ТЕКСТ</b></center></div></span></td></tr></table></div></td></tr></table><div><table border="0" background="https://www.yapfiles.ru/files/2467596/.jpg" cellpadding="0" cellspacing="0" width="800" height="74" a="a" title="Valvallu"><tr><td style="padding:10px" zzz="zzz" align="center"><span style="color:#000000;font-size:2px"><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=https://www.liveinternet.ru/users/valvallu/"></a></span></td></tr></table></div></center>

Это цитата сообщения Лада_Германовна Оригинальное сообщение

Новогодние елочки.

Автор: Валентина Восковнюк https://www.instagram.com/valentinavoskovnyuk/

Начинаем готовиться к предстоящим новогодним праздникам и сегодня делюсь с вами своей идеей вязаных ёлочек 🎄. Это мой небольшой подарок 🎁 для вас.

Мои ёлочки связаны из пряжи GAZZAL COTTON BABY, крючком 1.5. Высота у меня получилась ~11см вместе с петелькой.
Вяжутся легко, смотрятся стильно и красиво!
Для своих ёлочек вы можете выбрать любую пряжу и подходящий к ней крючок, соответственно ваши ёлочки могут отличаться размерами от моих. Вы можете выбирать любые цвета и цветовые сочетания, а так же оформление по своему вкусу и желанию. Количество ярусов у ёлочек, так же может быть любым, хотите больше, хотите меньше. Я делюсь идеей, все остальное зависит от вашего безудержного полета фантазии!
Использовать можно как ёлочные игрушки, украшения-подвески в интерьере, как подвески на сумочках/рюкзочках, брелки или как аксессуар для ваших вязаных игрушек!
Читать далее

Это цитата сообщения kuzya123452 Оригинальное сообщение

Красивые митенки от Dela Hausmann.

https://vk.com/zolotoe_runo777

Читать далее...

Это цитата сообщения МосквичкаЛ_-_Марта Оригинальное сообщение

Как вырастить бруннеру: сорта, размножение, уход..

Это обильноцветущее невысокое травянистое растение с россыпью миниатюрных голубых цветков как только не именуют дачники – и голубоглазка, и незабудочник, и фальшивая незабудка, и кавказская незабудка... И действительно, растения эти родственные, но все же разные. Сегодня поговорим о бруннере – как и настоящая незабудка, она также относится к семейству Бурачниковые. Обильно усыпанные голубыми цветками и зачастую пестролистные невысокие кустики неприхотливой и теневыносливой бруннеры способны украсить любой участок – нужно только правильно выбрать ее вид и сорт. А в этом мы вам поможем! Бруннера – описание, виды, сорта Бруннера – травянистый многолетник с длинным мощным черным горизонтальным корневищем, прямостоячими опушенными стеблями, крупными опушенными прикорневыми цельными листьями и мелкими (0,5-0,7 см в диаметре) пятилепестковыми цветками, собранными в метельчатые или щитковидные соцветия. Цветки бруннеры – голубые разных оттенков, а от незабудочных в первую очередь отличаются белой, а не ярко-желтой сердцевинкой.

Читать далее...

Это цитата сообщения зверобой Оригинальное сообщение

Варежки с «анатомическим» пальцем



Ход работы
Набрать 36 петель +1 для замыкания в круг и вязать резинку 2*2 18 рядов. Затем лицевой гладью 6 рядов. Для правой рукавицы в следующем 7-м ряду лицевой глади после первых десяти петель поставить маркер и после него сделать прибавку скрещенным вправо накидом. Следующий ряд провязать по рисунку. Таким образом прибавить еще 7 петель в каждом втором ряду.

Для левой рукавицы маркер ставим после 8-ми петель с начала ряда и прибавки делаем после маркера, скрещенным влево накидом.

В 41-м ряду работы снять первые десять петель на дополнительную нить. Прибавить две петли в начале ряда и продолжить вязание по кругу, минуя снятые петли. Всего 36 петель. Провязать вверх 27 рядов и начать убавки. В начале ряда убавка с наклоном влево (снимаем первую петлю, как лицевую, провязываем вторую петлю лицевой и протягиваем ее через первую), затем 14 лицевых и две петли вместе лицевой с наклоном вправо. И далее повторяем алгоритм, уменьшая количество петель в каждом ряду на 4. Через 8 рядов с убавками на спицах останутся 4 петли. Отрезать нить, протянуть ее через петли, стянуть и спрятать кончик на изнанке.

Большой палец

Поднять 10 петель с дополнительной нити и добрать еще 5 петель с основной части рукавички. Провязать 16 рядов пальца по кругу. А далее провязывать по две петли вместе, пока на спицах не останется три петли. Отрезать нить и стянуть петли пальца.
источник:https://vk.com/prjaga

Проще всего списать все на «гендерные стереотипы». Так сложилось исторически, что девочкам дарят кукол, коляски, игрушечную посудку и наборы для рукоделий, а мальчикам солдатиков, конструкторы, самолеты и машинки. И те же самые игрушки, только в увеличенном размере и с полным набором функций, сопутствуют уже взрослым мужчинам и женщинам в течение всей жизни.



Но вот вы осознали этот стереотип и даже купили себе большую машинку и на работе возглавили дивизию солдатиков. Зачем вы продолжаете мыть полы и гладить наволочки по ночам?

Что характерно, семейным отношениям на пользу это не идет. В семьях, где домашний труд (весь или частично) удалось перевесить на мужчину или специально нанятый персонал, вероятность разводов не выше (пожалуй, что и ниже), чем в семьях, где женщина ответственно продолжает исполнять исторически ей определенную миссию. Чистота и уют в доме, разнообразие блюд — это, безусловно, важная составляющая семейного счастья. Но если вложенные в это усилия оборачиваются хронической усталостью или нехваткой времени на любовь к мужу, это тревожный знак.

А давайте на минуточку допустим, что мы перепутали причину со следствием. А вдруг вы недостаточно любите мужа и стараетесь скрыть это от самой себя, демонстрируя любовь через «старания по дому»? Заодно и оправдание для нелюбви формируется: «Я для него стараюсь-стараюсь, а он неблагодарный». Или вы мужа любите, но у вас с ним не совпадают сексуальные темпераменты: ему надо заниматься любовью каждый день, а вам достаточно раз в неделю? А остальные шесть дней в неделю вы варите борщи, драите полы и гладите носки, дожидаясь, пока любимый не уснет (чтоб не приставал).

Уборка вместо секса

Стартовая причина яростной и беспощадной любви к домохозяйству у каждой своя, но в целом все они сводятся к избеганию близости. Накопленные обиды и претензии не находят выхода, каждый предпочитает носить их в себе. В такой ситуации человеку легче загрузить себя делами, перенаправляя сексуальную энергию в другое русло. В итоге близости с супругом хочется все меньше и меньше. Круг замыкается: чтобы избегать близости, нужно уйди в работу (домашнюю — она ближе всего); поскольку муж этого не ценит (он же секса хотел, а не борща), жена обижается; очередная обида приводит к еще большему взаимному удалению — и секса уже не хочется совсем…

Постепенно перестав чувствовать себя привлекательными, такие женщины навсегда отказываются от секса и ищут дополнительных эмоций в сериалах или телефонных разговорах с подругами. Или в домашней работе: они подсознательно стараются «навести порядок» в своей жизни. В итоге семейная лодка дает трещину. Женщины недовольны своими мужьями, а те, в свою очередь, перестают ценить своих жен. Браки распадаются.

Можно ли помочь супругам что-то изменить в этой ситуации? Безусловно, можно. Вот несколько простых советов, которые вам пригодятся.

6 шагов к спасению

Шаг 1. Повысьте свою сексуальную грамотность и найдите выгоду от секса
Грамотный сексолог расскажет о пользе секса в вашей жизни, женских сексуальных энергиях, данных природой для выравнивания отношений в паре. Самостоятельно расширяйте знания о сексе — запишитесь на вебинары по женским практикам, читайте соответствующую литературу.

Шаг 2. Переместите вектор самореализации с хозяйства на отношения с мужем
Избавьтесь от неверной расстановки приоритетов. Если у вас есть свободный вечер, закажите с мужем еду на дом и отложите уборку квартиры, чтобы насладиться обществом друг друга. В противном случае, стараясь выполнить в одиночку дела на работе и дома, вы накапливаете усталость и теряете женскую энергетику.

Шаг 3. Заранее запланируйте и освободите время для секса
Сексологи предлагают заранее планировать дни, когда вы можете побыть только вдвоем. Хотя бы раз в неделю найдите время для полноценного секса. Устройте «сексуальную ночь» с субботы на воскресенье, дав себе полное право отоспаться на следующий день. После такой ночи вы сможете всю неделю проживать яркие ощущения и с нетерпением ожидать следующего раза.

Шаг 4. Сделайте секс элементом утреннего пробуждения
Ничто так не оздоравливает и не тонизирует организм, как утренний секс. А заряд бодрости и хорошего настроения на весь день вам будет гарантирован.

Шаг 5. Составьте список домашних обязанностей между вами и супругом
Ни в коем случае не переносите этот пункт ближе к началу списка! Никогда причиной развода не служил недостаток чистоты в доме, а неудовлетворенные сексуальные потребности мужа — очень часто. Обговорите с мужем совместное выполнение дел — можете так и объяснить: это чтобы выкроить время и силы для секса.

Шаг 6. Будьте спонтанны в желаниях
Не отказывайтесь от случаев, когда желание нахлынуло на вас внезапно. Ванна и совместное с мужем принятие душа могут стать прекрасным вариантом для спонтанного занятия сексом. Даже секс в процессе уборки или приготовления ужина — это тоже хорошо! И пусть все горит и Читать далее...

Нет времени

Рита родилась спокойным ребенком. Она, как многие дети, была благословенна талантом неспешности.

Могла замереть, увидев танец пылинок в солнечном луче. Могла подолгу смотреть и сравнивать цвет травинок. Могла остановиться и подставить ветерку свое личико и наслаждаться этой лаской. Могла пить из кружки какао целых полчаса…

Про что это было? Наверное, про присутствие в каждой минуте своей жизни, про вкус каждого глотка, про цельность, про единение с миром и отделение от него, про узнавание себя в мире и мира в себе, про радость и грусть, про любовь и боль, про то, что ты по-настоящему живой…

Рита росла без отца. Может быть, поэтому мама всегда спешила, но, несмотря на сумасшедший темп жизни, у нее не хватало времени для того, чтобы сделать все запланированное на день. Как-никак две работы, дом и дочь.

Рита задерживала маму везде: дома, на улице, в магазине, в кафе, в парке… Утром, когда маме нужно было собраться на работу и отвести дочь в детский сад, Рита могла долго умываться, в тысячный раз исследуя мыло на способность скользить.

По дороге в садик она могла жалеть каждую встреченную кошку или собаку, терпеливо объясняя, тянущей ее за руку маме, что нужно срочно зайти в магазин и купить молоко и кусочек колбаски. Могла в кафе или магазине завести долгий разговор с понравившимся ей человеком, сравнивая его и свою жизни.

И на все это Рита часто, нет всегда, всегда слышала от мамы: "Только давай быстрее, мы опаздываем! Поторопись! Некогда, мы ничего не успеем! Поскорее, Рита! У нас совершенно нет времени!". Каждый Ритин день начинался с «Вставай, скорее!» и заканчивался «Ложись поскорее спать!»

На консультации передо мной сидела молодая и привлекательная женщина, ее звали Маргарита. Она так быстро говорила, что почти подошла к моему порогу восприятия информации в единицу времени. Казалось, что она едва успевает дышать между словами. Боится не успеть мне рассказать важное, боится быть не услышанной и не увиденной полностью. И когда я попросила ее не торопиться, сказав, что мы никуда не опаздываем и все, что необходимо – успеем сделать, Рита замерла, а потом заплакала. Это было впервые за много лет, когда ей никто не говорил: «Давай, быстрее!»

Мало кто разрешает своим детям просто «быть». Часто «быть» запрещают. И поэтому вырастая, люди не умеют, боятся, запрещают себе присутствовать в жизни полностью, целиком отдаваясь ей. Не умеют принимать жизнь и себя в ней, чувствовать жизнь и себя в ней, познавать жизнь и себя.

Ко мне приходят 30-летние девочки и мальчики, которые выучили по 2-3 языка, стали самыми «эффективными менеджерами», но они разучились замечать простые радости повседневной жизни, те мелочи, что согревают и наполняют душу. На это у них нет времени. Они по-прежнему опаздывают. Опаздывают жить.

И мы вспоминаем и заново учимся быть неспешными, как это умели давно в детстве.

Автор: Попова Ольга

Унижения и оскорбления далеко не всегда проявляются в громких скандалах и хлопанье дверьми. Насилие может быть тихим. Женщину можно держать в страхе или доводить до истерики, не произнося ни слова.

Он не из тех, кто повышает голос и устраивает сцены на публику. Он собран и сдержан, галантен и предупредителен. Он не заламывает тебе руки и не оставляет синяков на твоем теле. Подруги завидуют вашему взаимопониманию, а родители искренне радуются, что в доме «тишь да гладь». Вот только «в тихом омуте черти водятся». И лишь ты одна знаешь, что, стоит ему скривить губы, как у тебя начинается паника. Когда он постукивает пальцами по столу, у тебя дрожат колени. А по тому, как он открывает входную дверь, ты уже понимаешь, что вечер не задался.

Насилие может быть тихим
Унижения и оскорбления далеко не всегда проявляются в громких скандалах и хлопанье дверьми. Насилие может быть тихим. Женщину можно держать в страхе или доводить до истерики, не произнося ни слова. Такое насилие называется невербальным. Это система общения без слов – при помощи мимики и жестов, где поднятая бровь, удивленный взгляд или прищур стоят тысячи фраз. Кстати, молчание само по себе тоже может являться насилием.

«Когда Д. хотел показать, что он недоволен мной, он начинал меня игнорировать, - рассказывает моя клиентка Б. – Он молча мыл руки, молча отодвигал стул и садился за стол. С садистским удовольствием он медленно резал мясо, а мне казалось, что он отрезает кусочек за кусочком от моего сердца. Самое страшное, что я понятия не имела, что я сделала не так. А он просто молчал и смотрел сквозь меня весь вечер».

Когда кто-то говорит о насилии, на ум приходят фото запуганных женщин в синяках и ссадинах. И мало кто может заподозрить в собранной безупречно выглядящей женщине жертву того самого тихого, невербального насилия, после которого синяки и ссадины остаются в душе и сердце. Такую женщины выдают лишь глаза, в которых затаился первобытный страх – готовность бежать при первом признаке опасности. Такая женщина всегда начеку, всегда в напряжении, и всегда считает себя в ответе за происходящее.

Язык тела способен очень много рассказать о человеке и его намерениях. Это заложено в нас природой. Мы можем говорить на разных языках, но всегда отличим доброжелательную улыбку от кулака, занесенного для удара. В повседневной жизни и партнерских отношениях также существуют стандартные позы для выражения настроения. Банальное «руки в боки» может быть справедливо расценено как устрашение, а в раскрытых объятиях безошибочно угадывается жест примирения. Улыбка, дружеское похлопывание по плечу, объятия и чмоканье в макушку – все это примеры невербального общения, смысл которого нам интуитивно понятен. Мы не задумываемся о том, сколь значимую роль жесты, мимика и прикосновения играют в наших отношениях, пока партнер не переступает определенную черту, где невербальное общение переходит в разряд насилия.

Сколько раз ты отказывалась от покупки туфель лишь потому, что он неопределенно пожимал плечами? Сколько раз отменяла встречу с подругой, потому что он закатывал глаза? Сколько раз ты чувствовала себя виноватой, глядя на его сгорбленную спину, когда вы собирались в гости к твоим родителям?

Жесты, мимика, положение тела, прикосновения – все это из эффективных атрибутов повседневного общения в одночасье может превратиться в манипуляцию твоими эмоциями и насилие без слов. К невербальному насилию относятся бойкот и физическое игнорирование (когда ты разговариваешь «со стенкой» или тебе отказывают в объятиях и поцелуях), отстранение и обесценивание твоих чувств (взгляд или ухмылка, транслирующие «да ладно, подумаешь, с чего ты взяла?»), отсутствие реакции на значимые события («забывание» важных дат, отрицание твоих эмоций), публичный отказ в поддержке (когда твое мнение прилюдно ставится под сомнение) и, разумеется, пресловутый газлайтинг (когда ты начинаешь сомневаться в собственной адекватности).

Давай рассмотрим некоторые наиболее распространенные виды насилия без слов и твою возможную реакцию. Сразу хочу отметить, что не всегда невербальное насилие является преднамеренным (за исключением, пожалуй, газлайтинга). Иногда партнер ведет себя неподобающим образом не из злого умысла, а по причине собственных травм и комплексов.

Бойкот
Вместо того, чтобы обсудить проблему и разобраться с причинами, при первом же признаке недовольства он просто перестает с тобой разговаривать. Если твои родители в детстве поступали так же, смело умножай проблему на два. Возможно, это манипуляция, а возможно, твой мужчина просто не знает, как справиться со своими эмоциями. Давай не будем сразу записывать его в разряд психологических насильников. Попробуй сперва разобраться.

Что делать: не поддаваться на манипуляцию, не начинать бегать вокруг партнера, пытаясь угодить, и ни в коем случае не винить себя – по крайней мере до тех пор, пока вы не разобрались с истинной причиной конфликта.

Если два взрослых человека желают разобраться в проблеме, они разговаривают – задают вопросы, Читать далее...

1. Любить – значит жертвовать

Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви. Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле:
— показываем ему собственную неценность, учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности;
— требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии;

— вместо того чтобы договариваться и уважать запросы друг друга, мы учимся мучиться, воспринимая жизнь и наши отношения как страдания (которые должны когда-нибудь закончится, и желательно побыстрее, или за которые должно когда-нибудь воздаться);

— утешаем собственную гордыню, возвышаясь в своем страдании и способности лишиться. Особенно если гордиться больше нечем, то нам захочется использовать именно этот способ избавления от собственной неуверенности;

— наивно думаем, что наш партнер или ребенок будет нам за это благодарен, хотя если жертва приносится регулярно, то вместо благодарности он будет виноват и зол, поскольку тяжело быть обязанным, ребенок вам все это вернет в своем подростковом возрасте, мужчина – намного раньше;

— мы забываем признавать, что нам это выгодно, что мы преследуем какую-то свою выгоду, отказываясь ради другого от того, что, возможно, нам сложно (снова выйти на работу, развестись, начать что-то заново, снова обрести утраченную ценность);

Любовь – не любовь, если она требует жертв. Жертва – уничтожение важного, другого или части другого. Любовь же преумножает, разрешает, расширяет. Это объединение, открытие. Если вам хочется жертвовать или от вас требуют жертв, то возможно, любовь еще не пришла, и вам еще стоит ей поучиться.

2. Любить – значит всегда вместе

Многим кажется, если мы расстаемся, или просто хотим хотя бы иногда проводить время порознь, то это означает, что мы меньше любим. Так ревнивые мужья везде за собой таскают своих жен, жены вынужденно разделяют совершенно им не интересные занятия мужей, а матери испытывают колоссальную вину, с облегчением отдавая бабушке ребенка на пару часов. Только грудные младенцы нуждаются в постоянном, как можно более близком присутствии матери, дети постарше (лет с двух) и мужчины вполне способны справиться с временным отсутствием любимого объекта. Конечно, совместность и близость для любящих людей очень важна, но она может и наверное должна перемежаться разлукой и относительно спокойно выносимым одиночеством, которое будет наполнено какими-то делами и занятиями.

«Всегда вместе» хотят те, кто:
— пребывает в подростковых романтических иллюзиях о собственном масштабе – о своей способности заменить другому целый мир (так матери не хотя отпускать своих детей, жены мужей, не понимая, что удерживая их возле себя, создают им душную, лишенную возможностей развития среду);

— не очень доверяет друг другу и миру (в частности, бабушкам, няням, которые будут как-то «не так» воспитывать вашего ребенка, если это мужчина, то он, конечно же, будет заниматься не тем или не с теми, и тоже, разумеется, нуждается в вашем контроле и присмотре);

— хочет создать очень закрытую систему (семью или пару), потому что не очень готов общаться с внешним, большим миром;

— не верит в то, что способен пережить разлуку, поверить в новую встречу, не уверен в себе и другом, вообще не уверен в себе;

— кто пережил травматический опыт покидания, чьего-то внезапного ухода, неоплаканной потери, непрожитого горя, необъясненного отвержения; (чтобы этого избежать, объясняйте любимым и детям, куда вы уходите и когда вернетесь, а также за что вы их отвергаете и насовсем ли ваше отвержение).

Расставаться нужно для возможности встречи, отсутствие расставаний лишает способности увидеть другого другим, так мы перестаем замечать как растут и меняются наши дети, и мы не можем напитаться в другой среде и дать эту возможность другому, чтобы обогатить нашу совместность.

3. Любить – значит понимать без слов

Сначала слова кажутся лишними, когда наш малыш совсем мал, хочется говорить только междометиями «ми-мимишными, сюсюсшными», ведь слова не нужны, когда мы слиты, когда мы еще одно целое, у нас нет возможности различаться. Слов нет у новорожденного, и лишь по особенности его плача мы должны догадаться, чего же он хочет. Но когда дети растут, нам уже хочется, чтобы они заговорили, ведь мы начнем подозревать отклонения в речевом развитии, если же он все же не заговорят. И от наших любимых мы тоже начинаем ждать слов. Не зря же иногда готовы каждый день вытряхивать из него сакраментальное «а ты меня любишь?».

Когда и кому хочется понимать без слов:
— когда мы не хотим допускать различия. Потому что мы хотим по прежнему быть одним целым и продолжать эту магию – догадываться, обладать чутьем, ведь это будет означать: «мы так похожи», «мы созданы друг для друга». Различия нас пугают, ведь они предвещают возможность взаимного не понимания. А не понимание так страшно для тех, кто не умеет прояснять. Различия – это риск потери отношений, а когда мы Читать далее...

Знаете, какую цену нужно заплатить за семейное счастье? Она не такая уж и маленькая и незначительная. Это — боль. Не постоянная, конечно, возникающая лишь иногда. Но больнее, чем близкий человек, вам никто и никогда не сделает. Никто не видит вас настолько близко, ни перед кем вы не становитесь настолько уязвимой.

Вас может ранить неосторожное слово, взгляд или просто молчание. Вы можете быть в слишком чувствительном и восприимчивом настроении, или например, во время женских дней или беременности, когда вообще все воспринимается остро. А ещё у каждого человека бывает плохой период судьбы, и находиться с ним рядом в это время — тоже больно. А если такой период у вас, но муж этого не понимает? Снова боль.

А ещё никто кроме самого близкого не сможет сказать вам горькую правду, которую вам надо услышать и переварить, для того, чтобы стать лучше. И слышать это — больно.

Чем ближе друг другу люди, тем больше боли они причиняют друг другу. Не всегда намеренно. Иной раз связи между ними такие тесные, привязанности так давят, что простое движение одного причиняет боль другому.

Боль бывает разной: и острой, и невыносимой, и тянущей, и постоянно присутствующей фоном. Многое уже от самих отношений зависит. Но боль есть даже в «идеальных» отношениях с обложек журналов.

И чем больше мы привязаны друг к другу, тем больнее. Когда муж - единственный источник счастья в жизни — больно бывает часто и невыносимо. Когда муж — это весь мир, бывает больно до потери сознания. Когда мы растём и развиваемся — каждый в своём темпе, нам тоже приходится сталкиваться с болью. Когда муж на самом деле не такой, как мы бы хотели, и нет принятия, очень больно. Когда муж не оправдывает ожиданий — а он же живой человек, и такое бывает — снова больно. А ещё муж — это наше зеркало, и он показывает многие наши болевые точки. Это никогда не бывало приятным или радостным зрелищем.

Если мы боли боимся, бежим от неё, нам не построить глубокие отношения. Никак. Это то же самое, что желать получить диплом, не сдавая экзаменов. Или желать ребёнка, не вынашивая его в утробе и не рожая (такие способы есть, но в них обязательно присутствует другого рода боль, ничуть не меньшая).

Когда-то давно одна бабушка сказала мне такую фразу: «Ты не сможешь быть счастлива в отношениях, потому что избегаешь боли, бежишь от неё. А нужно научиться идти через боль. Там всегда и бывает счастье». Тогда я её не поняла — зачем вообще отношения, если там есть боль? Кому вообще нужны такие отношения? Лучше найти кого-то другого, идеального, «половинку», там-то точно боли не будет. Но оказалось, что боль — частый спутник любви, привязанности и близости. И умение её переварить — дорого стоит.

Для меня сразу возникает аналогия с родами. Если от боли прятаться, сдерживать потуги, то и маме, и ребёнку только хуже. А если открываться ей всем телом — через минутную боль приходит огромное счастье.

Если в отношениях боли избегать, то напряжение растёт — а потом взрывается. Если же позволить себе пройти через неё, продышать её — становится намного легче.

Поэтому многие говорят, что лучше не замужем, зато не больно. Может быть, да, в чем-то удобнее. И подстраиваться не надо, и терпеть. Только вот и особого счастья, которое можно найти в этих отношениях — тоже нет. И развития личностного нет. И перехода на другой уровень — нет.

Может быть, некоторым без мужа удобнее — не подстраиваться ни под кого, не меняться, делать все самой, ничего не ждать. Только вот «удобно» — это обычно далеко от «счастливо». И избегание боли — это то же самое что отобрать у себя шанс стать лучше, понять себя глубже, научиться жить в гармонии с партнером, пройти серьезную трансформацию, я даже сказала бы инициацию.

Быть вместе — это значит оставаться вместе и в радости, и в горе, и в болезни, и в здравии, и в богатстве и в бедности, пока смерть не разлучит вас. А это значит — уметь переваривать, проживать боль, оставляя пространство для огромного счастья. Быть готовой к тому, что семейная жизнь – это не только лепестки роз, но и шипы, и эти самые шипы не менее прекрасны и необходимы.

Автор: Ольга Валяева

[667x490]
Ребенок может принять, что что-то тщетно, только если почувствует грусть, разочарование и утрату, когда он не может изменить ситуацию. Если сердце ребенка мягкое и он способен испытывать уязвимые чувства, раздражение должно в конце концов перейти в грусть. Фрустрация должна перейти в чувство тщетности. Слезы грусти (не путайте со слезами раздражения) означают конец напрасным попыткам и говорят о том, что мозг ребенка понял, что изменение невозможно. Упорное нытье, полная фрустрации бурлящая энергия маленького ребенка превратятся в грусть или разочарование — почти как по волшебству.
Фрустрация остановится, и эмоциональная энергия преобразуется в признание поражения — ребенок придет в состояние покоя. Как только ребенок примет, что не может что-то изменить, его глаза могут наполниться слезами, и он начнет плакать. Именно через слезы, через чувство грусти или разочарования о невозможности что-то изменить маленький ребенок приходит к принятию тщетностей этой жизни и становится более психологически устойчивым и находчивым.
Д. Макнамара

Вильгельм Райх — выдающийся австрийский психоаналитик и мыслитель, основатель телесно-ориентированной психотерапии. Райх вводит понятие «броня» характера, которая проявляется на всех уровнях человеческого поведения: в речи, жестах, позах, телесных привычках, мимике лица, стереотипах поведения, способах общения и т.п. «Броня» блокирует тревогу и не нашедшую выход энергию, цена этого — обеднение личности, потеря естественной эмоциональности, невозможность получать наслаждение от жизни и работы.

Для расслабления телесной «брони» Райх разработал ряд специальных техник, включающих в себя: прямые манипуляции с телом; работу по имитированию и провоцированию эмоциональных состояний; выполнение специальных движений и физических упражнений; работу над освобождением звука при эмоциональных напряжениях.

Обусловленности Раннего Детства (Эмоциональные и Психологические Обусловленности)

Попытки остановить энергию происходят в связи с нашими обусловленностями раннего детства и в связи с естественной и разумной нуждой каждого организма сохранить свою жизнь. Ребенок, который растет в доме, где выражения гнева просто не терпят и не разрешают, учится не выражать гнев для того, чтобы завоевать расположение родителей. Блокируя чувство и сдерживая энергию, ребенок постепенно становится энергетическим и эмоциональным калекой.

Каждый раз, когда этот ребенок злится, его могут закрывать в его комнате, бить, кричать на него или же родители могут унижать его словесно, следовательно, та любовь со стороны родителей, в которой он нуждается, исчезает. Он быстро понимает, что если он хочет их любви и расположения, он должен найти способ не злиться или, по крайней мере, не выказывать это чувство. Он становится скованным, напряженным и неестественным.

Родители, которые постоянно ругаются или родитель, который бьет или постоянно запугивает ребенка, создают в нем связку страх-вина, которая может существовать всю его жизнь. Такой ребенок поневоле будет большую часть времени находиться в страхе или даже ужасе. Страх создает невероятный стресс, как психологический, так и физиологический, и становится абсолютно невозможным жить и чувствовать подобные страх и стресс. Для ребенка становится необходимым найти способы блокировать переживание таких чувств, чтобы существовать, сохраняя относительно здоровую психику.

То же самое происходит с ребенком, который постоянно подвергается ситуациям, которые причиняют ему боль, психологически или физически. Он находит способы убивать свои чувства, чтобы не чувствовать эту боль.

Неприемлемыми оказываются не только негативные эмоции. Дети прыгают и бегают и производят много шума, что является естественным откликом той живости и удовольствию, которые они чувствуют в своих телах и всем своем существе.

Детям всегда говорят успокоиться, вести себя тихо, сидеть спокойно или сдерживать как-нибудь по-другому этот перехлестывающий через края поток радости и возбуждения. Они находят способ уменьшать телесные ощущения, сдерживая свое дыхание и напрягая тело, чтобы не быть причиной расстроенных чувств своих родителей, учителей и других людей из того подавленного общества, в котором они живут.

И, похоже, самое сильное табу направлено против тех ручейков потока естественного удовольствия, с которым все мы рождены; желание прикасаться, желание того, чтобы прикасались к тебе, желание ощущать чувственное наслаждение наших собственных тел, таять и растворяться в другом, раскованно выражая нашу сексуальность.

Именно наша сексуальность, больше чем любое другое выражение нашей энергии, подавлена и "вывернута наизнанку" нашими обусловленностями. Наши тела учатся говорить "нет" этому потоку, а наши умы контролируют, подавляют и разрушают величайший естественный дар, данный нам существованием.

Что такое Пульсация?

Пульсация является одной из причин появления живых организмов. Принцип энергетической зарядки и высвобождения, который Вильгельм Райх называл Формулой Оргазма, это та энергетическая "помпа", которая позволяет жизни вновь и вновь создавать себя заново. Естественный феномен биоэлектрической или биоэнергетической пульсации можно наблюдать на всех уровнях биологической организации, как в клетках, системах тела и органах, так и во всем организме целиком, на примере сексуальной и эмоциональной реакции.

Фундаментальным свойством действующих сил материального, а также энергетического мира является полярность, которая состоит из двух сил, позитивной и негативной. Само наше физическое существование и, естественно, то же касается и всей вселенной, зависит от сложного взаимодействия этих двух противоположных и все же взаимоподдерживающих сил.

Пульсация это движение между этими полюсами; это колебание из одного аспекта в другой и обратно цикличным, ритмичным движением. Простейшую пульсацию в неорганическом мире можно видеть в обращении планет вокруг солнца и лун вокруг планет. Как отражение этого планетарного движения мы можем наблюдать ежегодно повторяющиеся циклы времен года, смену дня и ночи, и Читать далее...

Мама любит меня через еду. Готовит она потрясающе. И мои желания замечает. Что ни попрошу — непременно будет исполнено. Да еще и по высшему разряду. Вот сейчас я пишу это, а у меня от одних воспоминаний слюнки текут.

Это хорошо, но я-то всегда хотела, чтобы она любила меня по-другому.

Я бы хотела разделять с ней свои интересы. Например, говорить о психологии. Или прочитанных книгах. Но мама так не умеет. А вот шашлык или торт с маскарпоне — пожалуйста.

Муж любит меня через действия. Мне не нужно ходить и просить, чтобы он повесил полку. Если купили — на следующий день она будет висеть на нужном месте.

Это хорошо, но я-то всегда хотела, чтобы он любил меня по-другому.

Я мечтала, чтобы он был чутким и внимательным к моим чувствам. Замечал их, отражал, поддерживал. В общем, был почти как психотерапевт. Но он не такой. Ему надо, чтобы я говорила прямо. Расшифровка мимики и голоса у него явно хромает. А вот гвоздь вбить или полку повесить — пожалуйста.

Сын любит меня нежностью. Он меня целует, обнимает, тискает. Тактильный он. Посмотрит на меня — и сразу лезет обниматься.

Это хорошо, но я-то всегда хотела, чтобы он любил меня по-другому.

В моих мечтах мы вместе лепим вареники с картошкой и полем грядки. Но он так не умеет. А вот подарить тысячу поцелуев — пожалуйста.

Близкие люди любят нас так, как могут. Можно биться об их неумение дать то, что нам нужно. Требовать, объяснять и расстраиваться, что все равно не понимают.

А можно оставить все как есть. Но при этом не бросать самого себя. А «отнести» свои потребности в другое место к другим людям. Там, где они смогут развернуться.

Разговоры о психологии — к увлеченным коллегам. Потребность в чувствах — терапевту. А совместные домашние дела разделить с мужем.

А близким… Близким позволить любить себя своей неидеальной любовью. Принимать и ценить ее такой, какая она есть.

Как вам такой подход?

Валерия Градобоева

Кoгда дети спрашивают, что мне подарить на день рождения или Рождество, я говорю им тo же самое, что когда-то говорил мне отец: «Подарите мне мир и спокойствие».

B дeтстве меня раздражал этот ответ, потому что я хотел услышать что-то вроде «подари трyбку», но сейчас я понимаю всю мудрость этих слов. Отец просто хотел, чтобы я думал о доме, в котором живу, и о тех, кто живет в нем вместе со мной.

© Билл Мюррей
[573x700]

Из твиттepa филoлoгa:

1. Вce дyмают, pyccкaя пyнктyaция бeccмысленнa и бecпoщaдна, нo этo не тaк. В ней еcть два пpинципa — интонациoнный и cтpyктypный. Так вoт, первый — беccмысленен, a втopoй — бecпoщaдeн.

***
2. Интoнaциoнным пpинципoм пoльзoвались pyсcкие пиcaтели, пoэтoмy пo ним yчить пyнктyaцию нельзя. Цвeтaева, нaпpимеp, твopилa co знaкaми пpепинaния нaстoлькo чёрнoе, чтo им тепеpь никoгдa не oтмытьcя.

***
3. Cтpyктypный пpинцип пунктyaции — это не "я xyдoжник, я так вижу", а четкoе cледoвaние зaконaм pyсcкoгo языкa.
Зaкoнa двa:
1) Paзделяй пoдoбное.
2) Выделяй незaкoннoе.
Пpoстo, прaвдa? А тепеpь пoгoвopим пpo дox*иллиoн правил, кoтopые из ниx вытекaют.

***
4. Caмый е*aный и непoнятный знак — этo тoчкa с зaпятoй (;). Oн загaдoчен, кaк пyчины oкеaна, и пpaвилa егo пocтaнoвки yпиpaютcя в "cтaвится, кoгдa элементы предлoжения cильнo ocлoжнены", чтo мoжет пеpевoдиться кaк "cyй кyдa xoчешь, пoтoм oтбpешешься".

***
5. Все грaмoтные люди знaют, чтo нaдo стaвить зaпятые пеpед пoдчинительными cоюзaми. Мaлo ктo знaет, чтo части cлoжныx coюзoв мoгyт oтделятьcя из-зa чacтиц или вводныx слoв в глaвнoй чaсти предлoжения.
Пpимеpы ниже.

***
Я люблю тебя, пoтoму чтo ты смешнaя.
Я люблю тебя толькo пoтoмy, чтo ты cмешнaя.
Я люблю тебя, видимo, потoмy, чтo ты cмешная.

Mнoгие люди, кcтaти, не в курcе, чтo cyществyют пoдчинительные coюзы типa "неcмoтря нa тo чтo", "рaди тoгo чтoбы" и т. д., A зpя!

***
Caмaя cтpaннaя ошибкa, кoтopyю я вcтpечaл — этo выделение oбстoятельств в нaчале пpедлoжения, напpимеp:
Поcле хoрoшегo ужинa, мне зaxoтелоcь вздремнyть.
Oнa там не нyжнa, cтавить ее гpешнo, не делайте так.

***
Еcть тoлькo 4 типa выделяющиxcя oбcтоятельcтв:
Деепpичacтные oборoты
Сpавнительные oбopoты.
Уcтyпительные oбopoты.
Утoчняющие oбcтоятельствa.
Bcе oстaльнoе — тьма и ереcь.

***
"Деепричacтия в тексте выделяются вcегда!" — paздaется крик pycички нa весь клacc. B бoльшинстве cлyчаев этo так, нo плoхо тo пpaвилo, где нет иcключений! Деепpичaстия мoгyт не выделятьcя, еcли выпoлняют фyнкцию cкaзyемoго или теcнo cвязaны с ним пo cмыcлy, нo этo бывaет редкo.

***
Ещё деепpичacтия не выделяются, еcли oни нapечие (Едy в aвтoбycе cидя) или фpaзеoлoгизм (Делаю paбoту спуcтя рyкавa). Этo надo запoминaть, нo никтo не хoчет.

***
Если pyccкий язык не мoжет пoдчинить чтo-тo cвoей вoле, тo oн называет знак неoбязaтельным или ваpиaтивным. Этo пpocтой и дейcтвенный cпocoб избежaть жертв cpеди филoлoгoв.

***
К слoвy o вapиaтивныx знaкax. Бoльше вcегo тьмы и непoнятoе в плане пунктyaции кроетcя в oблaсти пpоизвoдныx пpедлoгoв.
Так вот, тoлькo ДBА oбopoтa c предлoгaми BСЕГДA выделяютcя:
Hеcмoтpя на (oбcт. ycтyпки)
Kpoме/включaя/иcключaя (oбoсoбленнoе дoполнение).

***
Пpедлoг "блaгoдapя" выделяетcя пo интoнaциoнномy пpинципу, нo это далекo не oбязaтельнo.
Пpедлoг "типa" (и он пишетcя именнo тaк — ТИПA) НЕ ВЫДЕЛЯЕТCЯ ВOOБЩЕ.

***
Если ваc уcпoкaивaет тo, что вы знaете тaкoй минимyм, кaк зaпятaя пеpед "и" в cлoжнocoчинённoм пpедлoжении, тo y меня для вac плoxие нoвoсти: еcть пять cлyчаев, кoгдa ее тaм быть не дoлжнo.

***
1) У чaстей СCП еcть oбщий втopocтепенный член.
Bеcнoй гoлyбеет небo и нaчинaют зеленеть деpевья.
2) Есть общaя главная чaсть пpи oднopoднoм подчинении придатoчныx.
Тoгдa кaзaлocь, чтo мы бyдем вмеcте и никтo не cмoжет нac paзлyчить.

***
3) Еcть oбщее пpидaтoчнoе.
Кoгдa я пpocнyлся, вcе вoкpyг былo cерым и никyдa не хoтелocь идти.
4) Еcть oбщая интoнaция.
Ты будешь cтoять спoкoйнo или мне cнoвa идти за лoпaтoй?
5) Bхoдят в cocтaв прямoгo вoпpoca в БCП.
Есть вопpoс: ты бyдешь слyшaтьcя или мне тебе нaкaзать?

***
Тиpе и двoетoчие имеют жёсткyю привязку к интoнации, пoтoму чтo чеpез нее передaют oснoвнoе знaчение в бесcoюзнoм пpедлoжении. Двоетoчие зaменяет coюзы "чтo" и "пoтому чтo" и выpажает распpoстрaнительнoе знaчение, тaк чтo с ним вcе прoстo.

***
Тире — этo вcpaтый знaк. Мaлo тoгo, чтo егo пyтaют с дефисом-шмефиcoм, тaк oнo — тиpе! — мoжет быть ещё и пapным. В БCП же еcть абcoлютнo невменяемoе пpавилo прo вырaжение быcтpoй смены сoбытий, кoтopyю никaк oпределить нельзя. Этo надo тoлькo чyвcтвoвать...

***
Зaкoны рyccкoгo языка глacят, чтo признaки oбъектoв должны cтoять тoлькo пеpед oбъектaми. Именнo поэтoму oпределения, cтoящие пocле oпpеделяемoгo, выделяются зaпятыми. И здесь вы вcпoмнили стрaшные cлoва "пpичacтный oбopoт", нo этo ещё не вcе.

***
Kpoме пpичacтных oбoрoтoв, стoящиx пocле глaвнoгo cлoвa, выделяются ещё и oднoрoдные oпpеделения, мoлoдые, деpзкие и жapкие, a тaкже cочетания с пpилaгaтельными, пoхoжими нa пpичaстия, нo ими не являющиеcя.
A тепеpь детки, найдите в текcте с пpaвилoм пpимеpы.

***
Kак yже былo cкaзaнo, в языке выделяютcя вcякие ypoдcтвa и некoндишки. B oтpяде определений этo пpичaстный oбopoт, кoтopый чувcтвyет себя oбcтoятельствoм – тpaнcгендеp oт синтaкcисa).

Coвершеннo вымoтaнные, пиoнеpы pешили ocтаться дoма.

***
Oпpеделения — этo признaк oбъектa. Mеcтoимения yказывaют нa Читать далее...

Это цитата сообщения РОССИЙСКАЯ_СЕМЬЯ Оригинальное сообщение

Как Россия стала колонией

Холодная война 1945 - 1991
1945 декабрь

Холодная война, имевшая десятки вполне горячих эпизодов - войны в Анголе, Корее, Мозамбике, Вьетнаме, Афганистане; на грани полномасштабной «горячей» войны - Кубинский кризис и т.д.

План «Тоталити» — план войны США против СССР, предусматривающий сброс 20-30 ядерных бомб на 20 советских городов, был принят Объединенным комитетом военного планирования (директива J 432/D) на основании директив 1496/2 и 1518. (википедия, англ. википедия) План «Тоталити» возглавил череду разрабатываемых в дальнейшем руководством США военных планов по военным действиям против СССР с применением атомного оружия, таких как: «Пинчер» (1946 г.), «Бройлер» (1947 г.), «Бушвэкер» (1948 г.), «Кранкшафт» (1948 г.), «Хафмун» (1948 г.), «Флитвуд» (англ. Fleetwood, 1948 г.), «Когвилл» (1948 г.), «Оффтэк» (1948 г.), «Чариотир» (англ. Charioteer — «Колесничий», 1948 г.), «Дропшот» (англ. Dropshot, 1949 г.), «Троян» (англ. Trojan, 1949 г.).

СМИ: целью атомных бомб США в 1950-е были СССР, Восточная Европа и КНР. Национальное управление архивов и документации США рассекретило документ с информацией об атомных ударах в войне, которая, как предполагали США, могла начаться в 1959 году.

https://ria.ru/world/20151223/1347223200.html
Википедия Были обнародованы документы США о планах ведения ядерной войны с целью разрушения СССР и Китая в 60-е годы (ссылка).читать далее...

Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение

Мы расставались, чтобы не встречаться.....

Мы расставались, чтобы не встречаться, Из телефонов удаляли номера. Клялись, что мы не будем возвращаться Туда, где все сожгли почти дотла. В объятиях чужих мужчин и женщин Искали мы отчаянно тепла. Судьба смеялась громко и зловеще, И снова нас сводила, как могла. А мы опять с тобой не понимали Зачем нам эти встречи, для чего? От чувств своих, как от огня бежали. А где-то там, внутри, так сильно жгло… А просто нужно было нам признаться, Что друг без друга дышим мы едва. Мы расставались, чтобы не встречаться, А в одиночестве сходили вновь с ума… Автор: Светлана Чеколаева В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение.Проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы © Эльчин Сафарли