Здесь я перечислю ранее рассмотренные факторы, которые важны для понимания привязанности как обиженного ребенка, так и обиженного взрослого к возбуждающему/огорчающему объекту.

1. Абсолютная биологическая и психологическая зависимость ребенка от родителей не позволяет ребенку отказаться от них, как бы плохо с ним ни обращались в семье. Ребенок не может самостоятельно защитить себя от наносимого ему вреда.

2. Младенец (как и инфантильный взрослый) полагает, что у него есть один-единственный родитель, на котором он максимально сфокусирован. Чем более угнетен ребенок, тем сильнее он концентрируется на этом единственном человеке, становясь в крайней степени от него зависимым.

3. Унижения, испытанные в детстве, не ослабевают с возрастом. Как ни странно, унижения только повышают потребность ребенка в родителях, а в более взрослом возрасте - в партнере, который выступает в роли родителя. Чем меньше ребенку уделяется внимания, чем больше наказаний выпадает на его долю, тем тяжелее багаж неудовлетворенных потребностей. Повзрослев, ребенок запрет все эти обиды и злость на родителей за их плохое отношение на складе своего болезненного раненого Я.

4. Во взрослом возрасте люди, недополучившие внимания в детстве, склонны впадать в крайнюю зависимость от других личностей, тем самым cтабилизируя свое самосознание или же получая ощущение внутреннего покоя. Те, кто пользует зависимый шаблон поведения, часто полагаются на воображаемое всемогущество своего партнера, что помогает им сохранить в целостности собственную индивидуальность. Для таких людей потеря объекта (или же потеря надежды на установление отношении с объектом) может привести к краху самосознания, подвергая человека адским мукам одиночества. Крайняя зависимость может быть также вызвана недостатком воспоминаний об утешениях, полученных от матери в детстве, вследствие чего таким людям не удается самостоятельно унять внутреннее беспокойство. Для успокоения они используют своего партнера, который вносит порядок в их внутренний хаос. Потеря объекта может ввергнуть их в пучину собственного сумбурного внутреннего мира, и некому будет их успокаивать и подбадривать.

5. Ребенок, страдающий от жестокого обращения и недостатка внимания, вырабатывает два основных защитных механизма, основанных на искажении реальности: моральную защиту от плохих объектов и расщепление. Эти механизмы позволяют ребенку сохранять привязанность к отвергающим их родителям и не делать выводов из совершенных им ошибок.

6. Взрослый человек, становление личности которого происходило в неблагоприятных условиях, всегда жаждет той смеси острых ощущений, которая еще с детства привлекала его, особенно стремясь к чередованию страстных порывов, исходящих от его надеющегося Я, и отчаяния, свойственного его раненому Я. Причины таких стремлений коренятся в опыте отношений с отвергающими, изредка поощряющими родителями, которые и спровоцировали развитие двух отдельных и взаимоисключающих половинок Я во внутреннем мире ребенка. Эти частичные Я выходят на поверхность в соответствии с чередованием отвергающего и поощряющего поведения окружающих. Но окружающих, которые являются нормальными людьми, пугает такая переменчивость, «потому что они не понимают и не собираются терпеть всплески враждебности раненого Я.

Модель Фейрбейрна в целом предлагает убедительное объяснение тому, что мы называем «стойкой привязанностью к плохому объекту». Не существует другой психологической модели, которая бы настолько полно и глубоко объясняла узы связывающие отвергнутого человека с возбуждающим/отталкивающим объектом. Во взрослой жизни люди с патологиями характера умудряются найти ту же самую формулу отвержения, беспокойства, ненависти, отчаяния, страстного желания и тоски с примесью редких случаев безраздельного слияния, которая знакома им с детства.

(отрывок из книги Д. Сэлани "Иллюзия любви")

Очень часто мы, родители, становимся воришками. Воруем мы у своих детей их детство, причем без зазрения совести. Как будто так и надо. Сначала мы просим их «вести себя нормально» — то есть по-взрослому, даже если им всего два или три года. Нам кажется, что в полгода они уже нами манипулируют, и мы всячески пытаемся их образумить. Нам особо неинтересно разбираться, как дети устроены, что они чувствуют и думают. У нас есть некие стандарты поведения, к которым мы их всячески тянем.

Когда я читаю ведические трактаты, то больше всего изумления у меня вызывают матери. То, как они относятся к своим детям. Например, у Яшоды был не просто сын, а маленький ураган. Он воровал масло во всех окрестных домах, кормил им обезьян, разбивал горшки, все время попадал в какие-то истории, его с рождения пытались убить. И что же делала мама с ним? Лупила ли розгами, призывала ли к порядку, жаловалась ли отцу? Нет. Она смотрела на него, как на прекрасного ребенка, который очень скоро вырастет, и тогда будет совсем другим, взрослым человеком. И она наслаждалась его детскими играми, иногда играя в них строгую маму, которая наказать свое дитя все-таки неспособна.

В нашей реальности все иначе. Мы все время ждем, когда дети вырастут. Когда они сядут, поползут, пойдут, заговорят. А потом еще вздыхаем, мол, раньше-то лучше было! Теперь и бегает быстро, и залазит везде, и говорит без умолку. Но уж теперь-то должен вести себя как положено! Сидеть смирно, говорить по команде то, что должен говорить, едой не раскидываться, помогать. То есть вести себя как нормальный и хорошо воспитанный человек. А точнее – взрослый человек, потому что маленькие человечки таким законам не подчиняются – и даже физически на это неспособны.

Детство – это единственное время, когда мы можем быть абсолютно свободными в самовыражении. Когда мы можем быть непосредственными, чистыми, открытыми, можем выражать себя так, как чувствуем. У ребенка ведь изначально нет понимания, что так выражать себя неприлично, непринято и неправильно. Но ему обязательно это объяснят. Добрые люди сперва будут учить ребенка «хорошим манерам», и только потом – всему остальному. Ведь манеры ребенка – это лицо его родителей.

Вот так мы и воруем у детей самое золотое время. Время, когда они накапливают самое важное для своего роста – витамины любви и развития. Когда они имеют возможность узнать себя, изучить самих себя и мир вокруг. Так это время когда-то своровали и у нас самих, и теперь мы живем, как не до конца поспевшие бананы. Вроде бы и бананы, но какие-то невкусные, и изменить уже ничего нельзя.

Недавно проводилось одно исследование, в ходе которого выяснилось, что средний психологический возраст людей очень сильно упал. Если еще несколько лет назад мы жили среди «двадцатилетних», то сейчас люди застревают в десятилетнем возрасте. То есть даже вырастая телесно, внутри остаются незрелыми подростками. Подростками, которые еще толком себя не понимают, но жаждут какой-то независимости и отдельности. Им кажется, что весь мир на их индивидуальность покушается, и они готовы с миром воевать и бороться. Они не могут нести ответственность, точнее, панически ее боятся. Они хотят быть быстрее, сильнее, красивее, при этом страдая от нестабильной качающейся самооценки. Вам это никого не напоминает?

Многие из нас гордятся тем, что рано повзрослели. Я с полутора лет гуляла одна, под окнами, в шесть лет оставалась дома одна, могла погреть себе еду и даже что-то приготовить. В школу я ходила сама – и туда, и обратно, сама же делала уроки. И я гордилась этим. Я взрослая! Но успела ли я побыть ребенком – по-настоящему? Или я так торопилась стать такой, какой меня хотели видеть в детском саду, что забыла самое главное и потеряла собственное детство? Может быть, именно поэтому так нелегко иной раз бывает с детьми, потому что я сама все это не доиграла, не прожила, не погрузилась, а просто проехала мимо на экспресс-электричке без остановок?

Да, многое в моем детстве было. Того, чего у современных детей уже нет. Они теперь даже наедине с самими собой не бывают. У них и дворы отняли, и свободное время уничтожили. И в этом месте мне становится страшно – а что будет с этими детьми, у которых детства вообще нет? Которые с пеленок одеваются в джинсы и бабочки? Которые с тех же пеленок учат английский и французский? Которые не умеют играть в «Казаки-разбойники», но уже освоили скрипку?

И есть ли предел, в котором родители могут остановиться и осознать, что только что обокрали собственного ребенка? Что украли у него нечто очень важное и невосполнимое? Что навеки обрекли его стать ребенком в теле взрослого, который никак не может успокоиться и найти себя? Что детство для того и нужно, чтобы быть ребенком – со всеми вытекающими из этого последствиями вроде ковыряния в лужах, игр «бесполезных» занятий, «неудобного» поведения?

В известном трактате «Тирукурал» Тиру-Валлювара говорится:

Каша, в которой ваш малыш вымазал ручонки, слаще небесного нектара.

Мы же не помним об этом. Не Читать далее...

Как психолог, я могу сказать, что злость у человека возникает только в двух случаях:

если его истинные потребности не удовлетворены;

когда нарушают его границы: эмоциональные, физические, территориальные, финансовые.

Я вот о чём подумала - ведь у многих практикующих духовный путь развития злость от не удовлетворённых потребностей даже не поднимается. Уж очень много сил положено на то, чтобы вытеснить или погасить этот внутренний огонь, который так порицается. Чувства отвергаются, считаются продуктом ума или эго. Смирение практикуется, как рецепт от всех проблем. Человек не живёт собственной жизнью, а соответствует предписаниям.

Псевдодуховность ломает механизм доступа к себе ещё больше, чем родители в детстве.

Вспомнила свой опыт.

В вышей школе практической психологии (ВШПП, психология 3000) я была очень неудобной ученицей. Задавала массу вопросов, которые были табуированы. Например, какой процент разводов в семьях преданных? Ответ был уклончивым, но рядом сидящий собрат по духовному развитию шепнул, что больше, чем у обычных людей. Я задумалась. Почему? Ведь так здорово всё объяснялось, что если жена преданно служит своему мужу, боготворит его, то муж будет реализован, а жена счастлива.

Как говорится, вопрос задан – жди ответа. Ждать долго не пришлось. Реальность постучалась в дверь и нахально взломала мою семейную идиллию.

Предписания больше не работали. На поверхность выступили неудовлетворённые потребности тела, но распознать я их тогда не смогла, слишком далеко отодвинулась от собственного Я, заменив чужими правильными идеями: вегетарианства, ранее пробуждение, секс только для зачатия детей…. Конечно, вследствие этого, я получила ДЕПРЕССИЮ. Жуткое амёбное состояние, когда не можешь говорить, тяжело двигаться, кушать, не знаешь, что хочешь…

Помню, в таком состоянии подавленности, смятения, с жуткой головной болью и рвотой я пришла на первую группу Гештальт-терапии. Оставалась призрачная надежда получить исцеление от страданий душевных и физических.

Сидеть я не могла. Лежала, укрывшись палантином из Индии. Временами вставала. Рвота не отступала. Руководитель группы пригласила присесть рядом и описать моё состояние. Посмотрев на меня, она предложила банальные действия – показать руками, как болит голова. Я словно вдавливала руки в голову в желании поймать мигрирующую головную боль.

Она посоветовала посмотреть на руки и подумать, на что это похоже в моей жизни? Ужас и злость охватили меня мгновенно –«Это муж» -«Это он на меня так давит». Руководитель гештальт-группы предложила побыть с этим. В душе моей поднимался ураган негодования, ужаса, страха, но больше злости.

Господи, я так умело научилась объяснять себе всё кармой! Практика смирения привела меня к тотальному опустошению. Я поняла, что подменила смирение полным подавлением себя. На поверхности были идеальные отношения, пример для других, можно сказать, проповедь и сладкое наслаждение от наставничества.

Но в этих отношениях была и вторая сторона, о которой я думать не смела. Это духовное и нравственное насилие, подмена ценностей. Например, в сознании сформировалось, что секс это низменное удовольствие, а потребность тела подавляется и осуждается. Эмоции отвергаются, приветствуется только радость. Вегетарианство навязывается как необходимость.

Я перестала чувствовать, как со мной можно и как нельзя.

Злость – это непотребное чувство для духовно развивающихся, поэтому она активно вытесняется из психики. Если спросить духовно оболваненного человека, он честно скажет - «Я не чувствую злости» и он не врёт.

Кто бы мог подумать, что когда злость вытесняется, она формирует среду травматизации (ретрофлексия в гештальт-терапии). Проще сказать, в жизни человека случается череда ушибов, порезов, возможно переломы, болезни.

Да, вот такая коварная штука – энергия чувств, она никуда не растворяется и тем интересна, что подталкивает нас к личностному, а может быть и духовному развитию.

Для того, чтобы вернуться к собственному Я (прошу не путать с эгоизмом), необходимо научиться распознавать потребности, развивать способность реализовывать желания с учётом сформированных личных ценностей.о

Автор: Марина Семёнова

У меня два сына. Старший дожил до 18 лет, как я теперь понимаю, случайно. Он побывал во всех кружках и секциях, которые только можно было найти в городе, учил английский всеми возможными способами, включая посещение заграничных школ. Исколесил полмира, осваивая в поездках историю и географию. Посещал театры, музеи и выставки не меньше двух раз в неделю. Дружил с приличными детьми не менее приличных родителей. Потому что я была очень хорошей мамой и мечтала, чтобы он был лучше всех, непременно закончил самый крутой институт и построил сногсшибательную карьеру. После окончания девятого класса он собрал вещи, помахал мне ручкой и уехал за тысячу километров в провинцию. Поступил в автодорожный техникум и поселился в общежитии.

Надо ли объяснять, что я пережила? Спас меня год еженедельной психотерапии. Рыдая, я раз за разом задавалась вопросом: почему он так со мной? Я ему, а он мне… Неблагодарный!..

Потом началась глубокая переоценка, долгая и сложная. Как будто много лет назад чья-то уверенная рука перевела железнодорожную стрелку, и поезд с рельс моей жизни перескочил на рельсы жизни моего сына. Сейчас важно было отпустить ситуацию, перестать искать виноватых и вернуться на свои рельсы. Я избавлялась от контроля, тревожности и гиперопеки, училась принимать детей такими, какие они есть, и не пытаться их насильно осчастливить.

Через год я хвасталась психологу, что сын хорошо учится в техникуме и стал очень самостоятельным. Что у него появились настоящие друзья и он теперь улыбается гораздо чаще, чем в Москве. Что после техникума он собирается в армию, а потом в институт. И что я горжусь им! Я перестала винить себя за то, что не знаю, на какие деньги он живет, что он ел сегодня на ужин и есть ли у него теплая шапка и ботинки. Что ни разу не видела его зачетку, мы созваниваемся раз в месяц, а встречаемся раз в полгода. Ужас, да? Нет.

У нас теплые отношения, и встречи приносят нам настоящую радость. Он первый поддержал меня, когда я сообщила, что оставляю бизнес в столице и уезжаю жить к морю. Он сказал: «Мам, жизнь одна. Делай так, как хочешь».

Как я раньше понимала свою «мамскую» задачу? Мне казалось, что мой ребенок должен:

- Учиться в хорошей общеобразовательной школе, только на четверки и пятерки.
- Соблюдать режим дня и гигиену, правильно питаться.
- Быть занят весь день (чтобы не болтался во дворе с плохими компаниями и не играл весь день в компьютерные игры).
- Разносторонне развиваться, заниматься музыкой и спортом, знать несколько языков, робототехнику.
- Посмотреть мир.

Категорично? Это еще не все! Он должен попробовать как можно больше занятий и как можно раньше определиться, что будет делать всю оставшуюся жизнь. А если определиться не может, значит, решу я. Потому что ребенок мой и я лучше всех знаю, что ему нужно.

Сейчас я вижу в своих действиях только одно — манипуляции. Ведь решить, что для ребенка хорошо, и обеспечить ему это «хорошо», это манипуляции. Забота — это другое: дать ребенку то, чего он сам хочет. Давая ребенку самое лучшее, я не учла главного: он это «лучшее» не просил.

Что от родителей по большому счету требуется? Научить детей жить без нас. Это значит любить их и обеспечивать им безопасность и в этом безопасном пространстве разрешать самим принимать решения и нести за них ответственность.

А что мы обычно делаем? Проживаем жизнь за собственного ребенка, заставляя его соответствовать нашим ожиданиям и исполнять наши мечты.

Сейчас дорос до школьного возраста младший. Я наблюдаю за ним и учусь у него жить с удовольствием. Наша жизнь устроена комфортно, неспешно, без суеты. Я вижу недоумение в глазах мам его одноклассников — ведь надо непременно чем-то заниматься (спортом, языками, танцами), ребенок должен развиваться!

Для чего надо? Кому должен? А жить когда? Он хочет попробовать себя в боксе, мы идем в спортзал. Хочет посмотреть фильм — покупаем билеты в кинотеатр. Английский язык он учит самостоятельно на сайте, я узнала об этом случайно пару дней назад.

В пятницу мы прогуляли школу, в субботу целый день путешествовали по побережью, питаясь хотдогами и пончиками. Ничего у нас не запланировано, каждое утро, просыпаясь, мы решаем, как проведем этот день.

– Саша, я пишу статью. Ответь на вопрос: ты сегодня счастлив?

– Я счастлив на 101 процент.

– Почему?

– Потому что мне хорошо и радостно. Мне нравится, как прошел день.

Пожалуйста, любите своих детей и живите своей, а не их жизнью.

Автор — Галина Нарожняя

1. Непослушание — единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.

2. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

3. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

4. …чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

5. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят».

6. ....дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их.

7. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему:
«С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»… Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, которую не может преодолеть. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

8. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому; по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

9. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

10. Подростковая мода подобна ветрянке — многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.

11. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

12. Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу! Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

13. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

14. Нежелательное поведение ребенка есть нормальная реакция на ненормальные условия жизни.

15. Строгая мама эмоционально отгорожена от ребенка, по крайней мере, он так чувствует.

16. Дайте ребенку быть самим собой. Не подталкивайте его все время. Не учите его. Не читайте ему нотаций. Не пытайтесь его превозносить. Не заставляйте его делать что бы то ни было!

17. Разве не менее известно, что наблюдение за ходом собственной деятельности мешает этой деятельности, а то и вовсе ее разрушает? Следя за почерком, мы можем потерять мысль; стараясь читать с выражением — перестать понимать текст.

18. Самопознание и самовоспитание — это первый долг родителей и учителей, если они претендуют на воспитание ребенка. Без этой личностной работы они, вместо того, чтобы вводить ребенка в культуру, нагружают его собственными проблемами.

19. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

20. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Источник: https://vk.cc/8ojJKL

Наверняка когда-нибудь вы слышали о триггерах. Это сигналы, которые заставляют нас чувствовать тревогу и даже доводят до нервного срыва. Триггерами могут стать, например, слова, звуки или люди. Существуют и противоположные триггерам глиммеры, которые успокаивают и возвращают чувство безопасности.

Триггеры и глиммеры — раздражители и успокоители Иногда мы нервничаем или расстраиваемся из-за сущей мелочи. Казалось бы, небрежно брошенная фраза, незначительный жест, едва уловимый запах — а нас неожиданно накрывает волной воспоминаний. Похожий на бывшего мужчина, женщина с голосом, как у вредной учительницы, скамья на бульваре, где вы напрасно прождали весь вечер, концерт Рахманинова, под который так сладко рыдать, — любой детали достаточно, чтобы вывести вас из себя, выбить из колеи, спровоцировать реакцию. При этом давно затянувшиеся шрамы на сердце начинают болеть с новой силой, будто и не было всех этих прожитых лет. Знакомо? Так проявляются триггеры — предметы, люди, места, запахи, вкусы, изображения и связанные с ними ассоциации, которые оживляют в памяти старые психологические травмы.

Триггер (от англ. «спусковой крючок») — событие, вызывающее у человека внезапное повторное переживание психологической травмы и тяжёлые негативные эмоции. Мы не всегда улавливаем, из чего рождаются негативные эмоции. Но их последствия пагубно сказываются на нашем настроении, работоспособности и психическом здоровье. Триггер запускает череду ассоциаций, ведущих к ретравматизации — повторному проживанию ощущений или негативных событий, оставшихся в прошлом. Но есть и хорошая новость: точно такой же механизм существует и для приятных воспоминаний. Тёплый свет фонарей, который дарит ощущение безмятежности и безопасности, огни новогодних гирлянд, создающие праздничное настроение, запах яблочного пирога родом из детства, мост над рекой, где был первый в жизни поцелуй, — всё это вызывает щемящие воспоминания и даёт ресурс, чтобы двигаться дальше. В психологии всё, что вызывает позитивные ассоциации, называется глиммерами (от англ. «луч», «проблеск»).

То есть глиммеры — это то, что помогает справиться с негативом: заземлиться и почувствовать себя в безопасности, когда сердце рвётся из груди. Глиммеры помогают купировать паническую атаку, унять дрожь в коленях и заместить состояние стресса ощущением уюта. В отечественной психологии понятие глиммеров распространено не так широко. Мы чаще используем пришедший из НЛП термин «якорь», которым можно обозначить как триггеры, так и глиммеры, и теорию якорения. В нашем случае — способность зацепиться за хорошее воспоминание, вызвать позитивные ощущения и не дать течению унести нас в открытое море. Как найти и эффективно использовать глиммеры

Для того чтобы заземлиться во время паники и сильного стресса, достаточно сосредоточить внимание на своих пяти органах чувств:

1. Осязание Попробуйте прикоснуться к чему-то холодному или тёплому, шершавому или гладкому, ощутить контраст между ворсом ковра и пластиковой поверхностью телевизора или обнять любимого питомца. Любое прикосновение возвращает нас в состояние «здесь и сейчас».

2. Зрение Найдите в комнате что-то зелёное (синее, красное), переводя взгляд с объекта на объект и подмечая цветовую гамму. Заодно можете решить, что эти шторы категорически не подходят к покрывалу, и сменить обои в спальне.

3. Слух Включите музыку — кому-то нужна мягкая медитативная релаксация со звуком морского прибоя или щебета птиц, а для кого-то отлично подойдёт грохот heavy metal на полную катушку. Иногда хорошо помогает как следует прокричаться — и в этом нет ничего страшного. Если вы не можете позволить себе выйти в лес, попробуйте покричать в банку или повыть в подушку. Главное — звук и выплеск энергии.

4. Вкус Выпейте воды с лимоном, возьмите в рот горбушку чёрного хлеба или зубчик чеснока, ощутите на языке соль или перец — не ешьте, а именно почувствуйте разницу вкуса.

5. Запах Зажгите ароматические свечи или вотрите в кожу запястья капельку любимых духов. Поджарьте хлеб, чтобы в доме пахло уютом, или откройте окно и впустите свежий морозный воздух.

Как ещё помочь себе заземлиться У каждого в памяти есть целый арсенал позитивных воспоминаний.

Представьте улыбку или голос любимого человека, тепло рук, забавную ситуацию или удачный отпуск. Чем лучше вы себя знаете, тем больше у вас тайных помощников, которые пригодятся в сложную минуту. Можно составить реальный список или ментальную картотеку и научиться вызывать то или иное воспоминание усилием воли. Гаджеты и глобальная диджитализация призваны сделать нашу жизнь лучше и проще, но иногда эпатаж и суета в соцсетях оказывают дурную службу.

Постарайтесь почаще откладывать телефон в сторону, отвечать на сообщения с нужной периодичностью, но не бросаться на каждый входящий имейл днём и ночью, стараться не пользоваться гаджетами перед сном и не оставлять мигающий девайс на подушке. Цифровой детокс ещё никому не вредил.

Подвергайте отбору то, что вы едите, с кем Читать далее...

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

ТЫ ПОДАРИ МНЕ ЭТУ НОЧЬ

Психотерапевт — это тот, у кого всегда есть бесячие вопросы на любой ответ

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

Притча о пользе бесполезности

 

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

ВАЖЕН БАЛАНС...ПРИТЧА..

Поучительная притча для тех, кто много заботится о других и забывает о себе

Читать далее...

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

ДВА ГИБКИХ ТЕЛА В СВЕТЕ ТУСКЛОМ НОЧНИКА....

Два гибких тела в свете тусклом ночника:
Скользит по коже Его сильная рука.
Она раскинулась под ним, Она дрожит...
Ночь дивной сладостью и страстью ворожит.
Два тела бронзовых сливаются в одно.
И даже если вместе быть не суждено -
Легко вздымается, трепещет Ее грудь.
Объятия крепче. Стоны... Сладкий грешный путь.
И как в диковинной, таинственной мольбе
Она всем телом жадно тянется к тебе.
Рывок -… в безумном танце пьет любви вино,
И Ей не важно, что судьбою суждено...
Два гибких тела в свете тусклом ночника.
Ночь так прекрасна, так безудержно сладка...
На мятом нежном шелке, утоляя страсть,
Он и Она любовью упивались всласть...

 

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

"Никто не знает, что нас ждет": мудрое стихотворение А.Дементьева

Читать далее...

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

РАЗУМНЫЙ СОВЕТ

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

...И я уйду....

"..И я уйду,
А птица будет петь,как пела.
И будет сад,и дерево в саду,
И мой колодец белый.
На склоне дня,прозрачен и спокоен,
Замрет закат,и вспомнят про меня
Колокола окрестных колоколен.
С годами будет улица иной;
Кого любил я-тех уже не станет.
И в сад мой за беленою стеной,
Тоскуя,только тень моя заглянет.
И я уйду;один-без никого,
Без вечеров,без утренней капели
И белого колодца моего..
А птицы будут петь и петь,как пели."
(Хуан Рамон Хименес.
Из книги К.Кастанеда "Путешествие в Икстлан").

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

АЛГЕБРА ЛЮБВИ

Ошибаться. Метаться. Меняться. Удивляться новому хоть в 60, хоть в 16. Разреши себе не отвечать на провокации. Разреши не оправдываться, не доказывать, не переубеждать. Разреши себе отпускать. И уходить. От тех, с кем не по пути. От тех, кто тебя обнуляет. От тех, кто не любит и не любим. Разреши себе быть разной. Не подходящей ни под какие категории, рамки, стереотипы, типологии и виды. Не оправдывающей ничьих ожиданий и не действующей в угоду кому-либо против своей воли.

Разреши себе не бояться за взрослого ребёнка. И за не очень взрослого разреши себе не бояться. Разреши себе не думать, что «кроме меня никому ничего в этом доме не нужно». Разреши себе не бежать впереди паровоза. И позади тоже – не бежать. Просто – не бежать. Может быть даже подождать поезда, идущего в нужную сторону. И сесть в СВ, а не встать у кочегарки, подкидывая уголёк.

Разреши себе иногда не думать о муже. Или любимом. Или любовнике. Не думать о нём какое-то время. Ни где он задержался, ни почему не отвечает уже 20 секунд на твоё сообщение, ни почему не купил цветов. Не думай о нём. Думай о себе.

Разреши себе не обращать внимания на то, что говорит подружка. Или даже лучшая подружка. Особенно, если она говорит что-то «очень важное для тебя, дорогая». Разреши себе заниматься собой. Хотя бы час в день. Один час, пусть даже он складывается из разорванных минут-кусочков. Разреши себе не говорить: «У меня нет на себя времени». Оно есть. Разреши его взять себе.

Разреши себе мечтать. И обязательно по-крупному. Разреши мечтать о несбыточном (откуда ты знаешь, что оно несбыточное). Разреши себе быть. Разреши себе быть достойной любых денег, любой награды, любой славы, большой любви, великолепного отдыха. Просто разреши. Разреши себе быть собой.

Сначала ПРОСТО РАЗРЕШИ. Потом увидишь, что будет...

Источник: https://vk.cc/a49gqZ

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

Марина Есина."Когда-нибудь ты вспомнишь обо мне"

 

Каждый родитель хочет знать, что происходит с его ребенком. Что тревожит чадо, с какими сложностями он сталкивается. Отчасти это желание обусловлено нашей тревогой и стремлением к контролю. Но главным образом, мы хотим в трудной ситуации оказать ребенку поддержку. Почему же дети часто не обращаются к нам за ней?

Для ребенка одно из самых тяжелых состояний — остаться с проблемой один на один. Часто он не может самостоятельно найти адекватное решение и усугубляет проблему, попадая в ещё больший стресс. То, как закручивается эта спираль, ярче всего видно на подростках, которые, неправильно оценив обстановку, или не сумев дать отпор, попадают в сомнительные компании, зависимости, группы риска или просто плохие истории. Очень многие беды с детьми происходят от того, что они не могут обсудить свои переживания со значимым взрослым, к родителям обращаясь в последнюю очередь.
Как и все большие проблемы, такой разрыв возникает не внезапно. Отсутствие контакта — это, в первую очередь, отсутствие теплых и доверительных отношений между родителем и ребенком, которые не появляются по самому факту родства, к ним не принудишь и их не построишь за один «разговор по душам». Часто родители считают, что если будут периодически повторять фразу «ты можешь обо всем мне рассказать» — этого достаточно, чтобы ребенок чувствовал доверие. Родители являются самой главной и самой близкой фигурой для ребёнка и имеют максимальный лимит доверия до тех пор, пока сами не исчерпают его негативной реакцией на открытость.
Хотите, чтобы ребенок доверял вам и многое о себе рассказывал — научитесь с самого раннего детства правильно реагировать на его маленькие и большие проступки.

Есть простое правило — если вы ругаете ребенка, когда он пришел и рассказал, что «набедокурил» — очень быстро он перестанет вам об этом рассказывать. Кому охота получать по шее? То есть, вы понимаете, что «бедокурить» (пробовать, ошибаться, неверно просчитывать последствия своих действий) не перестанет, а рассказывать перестанет.

Научитесь в первую очередь выслушивать своего ребенка, а не ругать. Несет сломанную машинку — пожалейте ребенка, а не игрушку. Рассказал, что разбил сахарницу — покажите, как убрать последствия. Ошибочно думать, что если отчитать ребенка — впредь он будет внимательнее и аккуратнее. Как будто аккуратные взрослые никогда посуду не разбивают? Разбивают, но потом собирают осколки в совок, выкидывают, делают выводы. Научите и детей этому механизму, разбирайте с ним каждую ситуацию: проговаривайте, как устранить последствия, если они наступили, и какие выводы надо сделать.

Как правило, даже после «спланированного» проступка у ребенка у самого появляется чувство вины. Если он сделал что-то нечаянно или не рассчитал последствия — стресс и чувство вины. Если родитель ещё добавит свой выговор — чувство вины у ребенка усиливается многократно. Но это совершенно не приносит никакой пользы, кроме того, что очень тяготит психику ребенка, давит его, он чувствует, что остался совсем один. Даже самые близкие — родители - не приняли его. Чувство покинутости у маленького человечка вырастает до размеров космоса. Тут полезно вспомнить себя в детстве. Ребенок испытывает очень большой эмоциональный стресс, но выводы самостоятельно сделать не может. И даже если вслед за порцией ругани родители проговорят ситуацию, стресс будет настолько большим, что перекроет возможности рационального восприятия.

Есть очень разумный педагогический подход, согласно которому детей в семье ругают только за ложь. Ребенок понимает, что может прийти к родителям с любым вопросом и любой проблемой и получить поддержку и совет. Если мне не нужно скрывать ничего от родителя, и он принимает меня любым — я научусь сам себя принимать. Как многим из нас этого не хватает, верно? Наши родители не могли научить нас этому, так как сами не имели ни знаний, ни ресурсов. Но мы можем дать это своим детям. Безусловное принятие — это и есть та самая база и фундамент доверительных отношений между родителем и ребенком.

Будучи надёжной опорой для своих детей, мы снижаем риск попадания их под нежелательное влияний компаний или интернет-сообществ, сами чувствуем себя более спокойно, зная, что если ребенок столкнется с трудностями, первые, к кому он обратится, будем мы.

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

А ОН ОТ НЕЕ ТАЕТ....

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

МНЕ ЛЕГЧЕ ЖДАТЬ ТЕБЯ ВСЕГДА