Кабачки крайне неприхотливы и, в отличие от родственных тыкв, компактны. Поэтому подыскать им место труда не составит.

1. В композиции с хвойными. Крупные листья кабачков эффектно

Я думаю, если что-то долго не происходит в вашей жизни, несмотря на все ваши старания и многократные попытки, значит, это и не должно произойти. Во всяком случае, не сейчас. Или не с этим человеком. Или не с этим местом работы. Не в этих обстоятельствах.
Так для вас будет лучше. Даже если в этот момент больно, и произошедшее кажется несправедливым, потом, спустя многие годы, вы будете благодарить жизнь за то, что уберегла вас от еще больших страданий.

1. Каждый человек ставит свои собственные интересы превыше всех остальных.

Неважно, насколько искренен, добр или заботлив человек, он всегда

“Запах” Души может не каждый ощущать,
Дана способность эта только Человеку.
Прежде, себя умеет понимать,

Пытаясь видеть в людях «лучшего себя»,
Обиды и разочарования неизбежны…
Казаться будет «что ты «дружишь» с ними зря».

Я не люблю вдаваться в объяснения,
Ведь каждый всё равно поймет как хочет,
Расставит там, где нужно ударения,

А почему всех положительных принцев в экранизации сказок играют субтильные худенькие юноши с прекрасными и томными глазами? Ручки-лютики, ножки-прутики, голова в одуванчиках?

Ведь по сценарию королевские и царские отпрыски драконам башку в труху разносили. Ну, если не с первого удара, то в перестрелке. Те ребята, что принцем зовутся, кощея за яйцо щупали. Разбойников стаями укладывали.
Опять же, принцы в фильмах — все, как после МГУ: на лбу высшее образование светится.

А как надо?
А принц в сказке — он с прикукуем. Они и жаб целовали, и с Бабой-ягой язык общий находили. Опять же, придурошность должна во взгляде присутствовать. Не каждый с ветром и луной решится поговорить.

По сути такой царевич должен быть ростом под два метра, весь в шрамах, как кот помоечный, и с бородой до пояса, потому что когда ему там в лесах бриться было. Про геморрой от седла и вонь болотную уже умолчу. Вот как принц должен выглядеть теоретически. Вид не товарный, понимаю, но так вам ехать или шашечки?

А то, что нам показывают, оно ж в первом же бою окочурится.

Автор: Сергей Серегин

Сильной женщине со счастьем не везёт,
Одни завидуют, другие проклинают.
Она и помощи ни от кого не ждёт,

Множество, я бы даже сказал, большинство взрослых людей живут свою жизнь в искренней надежде найти кого-то или что-то, будь то человек, вещество или дело, что сможет их поглотить и сделать мир вокруг теплее и безопаснее.
Проблема только в том, что единственное отвечающее таким требованиям место и состояние - это нахождение в утробе матери и некоторое время после, когда нас окружают заботой значимые взрослые.
Только там и только тогда всё существует исключительно для нас и ради нас, а в остальном мире все несколько иначе. Совсем иначе.

«Я как-то спросил одного своего мудрого друга, который перешагнул через порог 70-ти лет: какие изменения он чувствует в себе?
И он прислал мне следующий ответ:

Полюбив своих родителей, братьев и сестер, супругу, детей и друзей, теперь я — начал любить себя.

Успех и счастье взаимосвязаны. Успех — это когда ты получаешь желаемое. Счастье — это хотеть то, что ты получаешь. А думать нужно о качестве того и другого.

"Блин, можно умереть в любой момент, и ничего из того, что было тебе дорого, не будет дорого уже никому.
Да, есть дети, но и им не надо ничего моего. У них будет свое.
Господи, все, что есть в нашей жизни материального – все это такие мелочи, такие смешные и незначительные вещи.

Как-то мы с мужем ехали в машине и он между делом заметил: "Знаешь, мне кажется в йогуртах у детей слишком много сахара. Наверное это не полезно"...

Сначала меня затрясло внутри и захотелось тут же полезть в интеренет смотреть содержание сахара и норму в день, чтобы доказывать, что с йогуртами все нормально. Потом мне захотелось напасть на него с обвинением, что он сам их тоже покупает, между прочим! Как не справедливо! Близкий человек одной фразой превратился в моем переживании в страшного судью и агрессора, который хочет на меня напасть, обвинить, сделать плохой!

Слова «насилие в семье» звучат очень серьезно, грозно – и большая часть читателей этой статьи с облегчением подумают: «это не о нас, это о каких-то страшных людях, которые бьют и насилуют жен и детей, про них и слова-то хорошего никто не скажет!»

Действительно, есть выраженные, караемые законом формы семейного насилия: избиение членов семьи с нанесением тяжких телесных повреждений, сексуальное домогательство по отношению к собственным несовершеннолетним детям и т.д.

Но, говоря о насилие в семье, хотелось бы остановиться не на таких очевидных и всеми признаваемых асоциальными формах семейного взаимодействия, а на менее заметных, «простых» и даже привычных, а иногда и одобряемых.

Да как же их не бить?

Как часто на улице или в магазине крепкая сильная молодая мама тащит за руку, почти выдергивая ее из плеча, малыша лет 3–4, а то и младше, и с высоты своего роста во весь голос поливает его бранью… Ее главный аргумент: «Он меня достал, он делает это назло мне!» Окружающие стыдливо отводят глаза: с одной стороны, тяжело на это смотреть, с другой – не покидает чувство, что и сами не без греха.

Двойственность нашего отношения к психологическому и физическому насилию над детьми в семье выплеснулась на страницы и экраны СМИ при появлении проекта закона о защите детей. Зазвучал не одинокий голос, а целый хор: «Если детей нельзя бить, давить, грубо принуждать, то мы перед ними бессильны, мы с ними не справимся, мы не знаем, как управлять их поведением без насилия».

Психологическое или физическое насилие над детьми – в первую очередь проблема бессилия взрослых. Дети очень чувствительны к интонации, с которой взрослый отдает распоряжения, это заложено в ребенке природой. Если взрослый внутренне ощущает себя взрослым и уверенным человеком, знает, чего он на самом деле хочет от ребенка и отвечает за результат, и все это звучит в его голосе – ребенок любого возраста, даже ворча, подчиняется.

Когда взрослый внутренне не

Тут есть хорошая новость и плохая. Плохая – что невозможно провести беседу по повышению самооценки и так, чик-чак, рассказать ребенку, что он очень крут, и вперед! То есть провести беседу можно, и даже сто бесед, и это будут только беседы о фантастическом образе какого-то крутого человека.

Но есть и хорошая новость: родитель влияет на формирование самооценки ребенка! Прямо вот берет и лепит ее. Очень во многом владеет ситуацией. Своими взглядами, принципами, установками, своими словами, отношением, реакциями, методами воспитания, примерами из своей жизни, своей мимикой, своими глазами, которыми смотрим на ребенка, тем, что мы думаем, когда на него смотрим, тревогами своими и страхами, интересом к ребенку и своим детством тоже, собой. Всегда собой.

Он справится? Как он будет жить такой? Пусть сам учится решать свои вопросы! Будь таким! Не будь таким! Помолчи лучше. Ну куда ты все время влазишь… Лучше бы учил математику, пойди-ка займись делом, что за ерунду ты делаешь. Лишь бы делом не заниматься.

Самооценка в каждом дне. И она не равна похвале. Она глубже. Не там, где мы формально сказали «молодец». Не там, где похвалили за то, что добрый и не злится никогда. Не там где похвалили: «Вот, молодец, можешь же не плакать, когда захочешь!» Это все что угодно – удобство, формирование реакций, спокойствие родителей, но это не имеет отношения к тому, что ребенок чувствует от того, что он есть.

Самооценка – это ценность. Ты – ценный. Вот этот посыл во всех его проявлениях именно о самооценке. Твои чувства важны. Твои мысли ценны. Твои эмоции – картина твоего состояния. Ценная для меня картина. Твои ошибки – важные, отражающие твой путь, путь твоей драгоценной жизни.

Ты – хороший всегда. Ты можешь не уметь, можешь ошибаться сто раз подряд. Я верю, что намерения твои добрые. И знаю, что ты справишься – ты научишься. А я помогу тебе.

Самооценка формируется из психического пространства вокруг ребенка. Пространства его мыслей, чувств и эмоций,

Думаю, что токсичность - это не свойство человека, а образ его действий.

Токсичный человек не может позволить себе самостоятельно проживать некоторые свои чувства (например, тревогу, злость, стыд или беспомощность), потому что они кажутся ему невыносимыми. У него есть некая мощная внутренняя фигура, которая его за это пожирает. И чтобы с ней не встречаться, он каждый раз будет провоцировать других, чтобы они испытывали все эти неудобные чувства вместо него. То есть по сути - вынуждать людей обрабатывать его аффекты.

Вначале ты чего-то ждёшь... Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоpo случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь... А пoтом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь... вот так... после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет.

И не важно, что кто-то понял, рeшил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого... как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.

Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.

Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе?

Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф...


Елена Шубина

Если человеку я не нравлюсь, это не значит, что меня унизили. Да, меня можно заставить что-то делать. Поставить на колени. Но заставить почувствовать себя униженным — нет. Унизить действием или добиться того, чтобы человек почувствовал себя униженным — это разные вещи.

Алексей Капранов

Когда мужская одежда становится женской и наоборот, когда люди ходят полураздетыми – это признак близкого конца народа, что очевидно из истории. Чистота детства, женственность женщины, мужественность мужчины должны проявляться в том числе в одежде. Ведь внешний вид не только отражает, но и формирует внутреннее содержание человека. Развязно одетый человек все больше становится развязным внутренне, одетый прилично – внутренне приличным.

В целом верно, но под обличиной красивой упаковки и ума, порой могут содержаться одни из самых плохих и лицемерных людей в мире. Поэтому как говорится доверяй, но проверяй. В ином же случае даже условный "бомж" в лохмотьях, в современной системе, порой оказывается душевней и культурней разодетых дам и господ в дорогих нарядах. Так что вывод какой? Тут важна культура человека, а культура человека она формируется родителями, а они часть народа. А народ уже воспитывается той системой и властью, в которой они живут: путём медиа, фильмов и всевозможных передач. Поэтому именно от власти зависит, какой народ живёт и какой будет жить на этой земле через несколько лет. Взять даже нашу страну: за эти 30 лет мы опустились на самое дно нравственности и морали и теперь общество просто вымирает. Насади потреблядские ценности - и потеряешь свой народ. Поэтому культура и воспитание - вот что должно стоять на первом месте, а потом уже и всё остальное приложится.