Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

Все неважно… Когда твои руки в моих волосах…

Татьяна Алерикова

 

Это цитата сообщения Феврония52 Оригинальное сообщение

Что наша жизнь? То -недописанный роман...

Что наша жизнь? То -недописанный роман, Смятение чувств, ошибки и обман. Сплетение судеб, душ незримый стон, Когда сердца не бьются в унисон.

Неправильная длина брюк может полностью испортить внешний облик. Именно поэтому важно знать несколько правил о том, как определить длину брюк, и ими нужно руководствоваться при определении правильной длины низа брюк и их последующем укорачивании.

При построении брюк откладывается, прежде всего, Длина брюк сбоку и только потом – фактическая желаемая длина брюк.
Необходимую и соответствующую выбранному типу брюк величину Длины брюк следует выбирать согласно представленных критериев. В зависимости от высоты каблука и ширины низа брюк, длина низа брюк изменяется. Безразлично, обуты ли ноги клиента в туфли и какой высоты каблуки, Длина брюк сбоку измеряется всегда до подошвы.

Рис 1. Если ширина низа брюк классическая, а высота каблука средняя, то измеренную величину от талии до подошвы по боку оставляют без изменений или к ней прибавляют 0-4см.
Рис 2. При относительно низких каблуках и умеренной ширине низа брюк необходимо сокращение на 2-4см.
Рис 3. Чем меньше ширина низа брюк, тем больше должно быть сокращение Длины брюк сбоку и оно составляет 4-10см. Конечно, немаловажную роль играют модные тенденции и желание заказчика.
Рис 4. Если широкие внизу брюки носятся с высокими каблуками, возможно (в зависимости от моды) удлинение на 0-4см.
[500x448]

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

ПОКА МЕНЯ ТЫ ПОМНИШЬ....

Пока меня ты помнишь – я в тебе:

Бегу теплом живительным по венам,

И красной нитью – ты в моей Судьбе,

Хоть не был ни единственным, ни первым.

 

Пока тебя я помню – ты со мной:

Блаженством разливаешься по коже,

И через расстояния – "Я твой!" –

Кричишь, и я в ответ кричу – "Я тоже!"…

 

Пока друг друга помним – никогда

Любовь не оскудеет, не отступит:

Друг другу мы – и счастье, и беда –

Поймёт меня лишь тот, кто так же любит.

 

Лишь об

Читать далее...

Это цитата сообщения Мухтуя Оригинальное сообщение

5 основ силы

Серия сообщений "Мудрость":
Часть 1 - Не верь тому...
Часть 2 - Притча.Однажды добрый человек беседовал с Богом
...
Часть 28 - Золотые Правила Жизни
Часть 29 - Никогда не сдавайтесь!
Часть 30 - 5 основ силы

Это цитата сообщения Мухтуя Оригинальное сообщение

Чем опасна густая кровь и что профилактически нужно делать

Читать далее...

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

Летописцы Великой Победы и их работы...Смотрите,думайте,впитывайте в свое сердце

Читать далее...

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

Юлия Друнина...Теперь не умирают от любви...

Теперь не умирают от любви —
насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви —
лишь сердце что-то барахлит ночами.
Но «неотложку», мама, не зови,
врачи пожмут беспомощно плечами:
«Теперь не умирают от любви…»

[показать]

- «Не понимаю, зачем женщинам уступать место в транспорте, пропускать вперед и почему пенсия раньше, тоже не понимаю.»

- «Не поддерживаю тех, кто кричит, что женщины слабый пол, им надо помогать и защищать. Живут они (женщины) дольше, болевой порог у них – выше.»

- «Везде, в школах и институтах девочкам поблажки, девочкам снисхождение, а ты вкалывай, как проклятый! Не справедливо!» - «И, между прочим, те, кто с этими девочками носится - банально подкатывает к ним, ясное дело, что. Иначе, зачем выпендриваться?»

Когда такие реплики слышишь в пересказе подруги про горе-ухажера, хочется сказать «Лида, Лида, Боже, Боже» и «Беги, детка, беги!» Но вот встречается тебе человек, который видит, чувствует, что в его жизни что-то не то, а что конкретно – не понятно. Вроде по всем фронтам все схвачено, внешне взрослый, умный, образованный, целеустремленный, а внутри - маленький, недолюбленный, обозленный и обиженный.
И ты понимаешь, что есть какая-то тема вне осознания, «слепое пятно», которое держит и не разрешает - жить, дышать полной грудью, радоваться жизнью и банально быть счастливым. Смотришь уже не категорично-оценивающе, как на горе-ухажера подруги, а как на человека со своей историей, опытом и правом на счастье. - «Считаю, что мужчины лучше, умнее, выше и правее, женщин…
И совсем не обязательно с ними по определению, потому что они девочки, вести себя вежливо и достойно.

А вдруг они … хамки?» О чем это? Феминизм, шовинизм, плохое воспитание, негативный жизненный опыт или невысокий уровень личностной зрелости и собственные комплексы? Вариантов может быть несколько. Но так как частное составляет общее, в данной статье приведу пример, как порой наше восприятие ошибается: злится на тех, кто ни при чем, обвиняет тех, кто не виноват, а в итоге страдает качество собственной жизни. Поскольку, такие случаи не редки, и каждый из них имея свою первопричину, к сожалению, движется к банальному предсказуемому, невыигрышному итогу, я и решила отобразить эту тему.
Обращаю внимание, что цель статьи не высмеять и рассказать, как «надо». Не оправдать, пожалеть и выдать «красную карточку». А обратить внимание на то, что скорее всего воспринимается как должное и нормальное, но не есть нормальным и здоровым. Разделить то, что человек уже не может изменить, и выделить то, что принадлежит именно ему, над чем можно и нужно работать. Итак, сорок лет тому назад… …

Когда Он был маленьким, в семье много работали и мало общались. Было много проблем и мало радости, много «надо как у других» и мало поддержки, принятия друг друга. Идеология «будь как все», повсеместные дефициты, чувство зависти и постоянное сравнения своего материального положения с другими, сформировало семейное убеждение «мы - хорошие, а другие – не очень», «мы сами стараемся, а другим что-то дается легче, быстрее». Поскольку дети впитывают философию дома в котором растут, перенимают ценности и паттерны поведения, естественно, так произошло и в случае нашего героя. «Я - ок, Ты- не ок» - жизненная позиция, которую можно назвать «фасадной». На самом деле, это мнение «другие хуже, чем я», а за ним скрывается недоверие, стыд, страх и убежденность в том, что это как раз со мной что-то не в порядке, «я не ок». «Я не ок» – это про него. Хотя он был хорошим! Ребенком, мальчиком, сыном, внуком, братом и учеником. У него было много задач и ответственности, мало любви, внимания, нежности, принятия и простой искренней радости ним, ребенком. Все свое детство он помогал семье. И все в семье, мужчины и женщины, работали «на равных». «На равных» - так казалось ему в детстве. К тому же, мальчикам этого рода или того времени неприлично было жаловаться, плакать, отказываться помогать, просить что-то для себя… Много было нельзя, нельзя, нельзя… Наверное многие из нас в этом описании могут узнать отдельные эпизоды из своего детства. Поскольку в ранней возрасте наша тонкая душевная организация воспринимает все сильно, ярко, гиперболизировано и близко к сердцу - именно в тогда формируются важные жизненные решения, сценарии и адаптации.
…А в то же время в садике, школе, институте - звучал призыв к мальчикам (скорее всего абсолютно адекватный) уважать девочек, помогать, пропускать вперед и т.п. Похоже, паренек «услышал» в этом: «девочки хорошие, а мальчики – ничего особенного». Поэтому уроки «хороших манер» воспринимал как насильственное насаждение культа Женщины. И если некоторые преподаватели делали девочкам поблажки и были снисходительными, мальчик остро чувствовал несправедливость и болезненно переживал подобные ситуации. Ведь дома учили – все твои проблемы из-за других. И внутри отзывалось «почему должны быть другие ок, когда я сам - не ок?!» Вполне может быть, что тема с девочками по чистой случайности попалась под руку. Каждому человеку в любом возрасте важно чувствовать себя хорошим, желанным, важным, ценным, принятым. А если ребенок таким себя не чувствует, то его механизм психологической защит «ищет» объяснения «почему?» или того, кого можно было Читать далее...

«…Он просто не сдержался… мы поговорили и я уверенна этого больше не повторится…»;
«…Я сама виновата… мне надо было молчать…я же знаю, какой он вспыльчивый и на работе у него сейчас полный бардак…»;
«…Нет, я не хочу ничего рассказывать родителям…я то его прощу, а они никогда…»;
«…У него было тяжелое детство, не от куда ему было набраться хороших манер».

Все вышеизложенные реплики так или иначе касаются темы семейного насилия. И являются классическим примером бытового Стокгольмского синдрома. «Стокгольмский синдром», как психологический феномен, появился в 1973 году, когда заложники шведского банка провели пять дней в плену грабителей.

Парадокс состоял в том, что после освобождения из плена, они отказались давать показания против своих захватчиков. Под воздействием сильного переживания заложники начали сочувствовать своим похитителям, оправдывать их действия. Даная психологическая аномалия – ни что иное как психологическая защита в действии. Жертвы начинали чувствовать симпатию к своим насильникам, были склонны их защищать, а в конечном счёте отождествлять себя с ними, перенимая их идеи и считая свою жертву необходимой для достижения «общей» цели. Психологический защитный механизм основан на надежде жертвы, что агрессор проявит снисхождение при условии безоговорочного выполнения всех его требований.

Поэтому пленник старается продемонстрировать послушание, логически оправдать действия захватчика, вызвать его одобрение и покровительство. Вам ничего это не напоминает? В детстве мы вынуждены принимать, а иногда терпеть, методы воспитания и наказания родителей. Ведь по большому счету, в детстве мы их заложники. И если дома невыносимо токсично, жестокость и наказания – мы вынуждены приспосабливаться, потому что «а кому мы еще нужны»? Нам некуда идти.

Чтобы выжить и мочь продолжать терпеть это дальше, порой приходится находить странные объяснения родительскому поведению. Повзрослев, отчие методы воспитания многие склонны оправдывать «Ну… было и было…зато человек то из меня вырос, институт закончил», «Я была оторва, а не ребенок, меня невозможно было не бить».

Мы привыкаем к силе и качеству воздействия, верим, что так у всех и со всеми, что это норма. В последствии, даже будучи взрослыми, склонны думать, что знакомые из детства принципы и методы распределение сил и власти в семье абсолютны и в мире. Вернемся к Стокгольмскому синдрому. Ведь на самом деле опасность его заключается в действиях заложника против собственных интересов, как, например, воспрепятствование своему освобождению.

Известны случаи, когда во время антитеррористической операции заложники предупреждали террористов о появлении спецназовца, и даже заслоняли террориста своим телом. В основе данного синдрома бессознательно-травматическая связь. А это значит, что чувства, мысли и поведения в данных ситуациях аффективны, т.е. осуществляются особенной логикой эмоций, но не разума. Мы помним, что в стрессовых ситуациях все наши реакции и решения направлены на выживание.

Для того чтобы остаться в целостности, защитный механизм «уговаривает» психику так воспринимать агрессора, чтобы мочь подчиниться. В исключительных, экстраординарных ситуациях данная стратегия поведения имеет шанс на спасение. К чужим, злым, страшным людям необходимо найти ключики эмпатии, симпатии и расположения, чтобы выжить.

Но это не касается житейских и бытовых ситуаций, где градус наказаний все растет, а «помилование» вовсе не спасительное. В стрессовых обстоятельствах травмированная (детская, незрелая) психика часто не может адекватно дифференцировать, когда надо поддаться, чтобы выжить, а когда действовать и спасаться. И может застрять и зависнуть в ожидании «освобождения». В повседневной жизни, чтобы насильственное поведение оправдывалось и прикрывалось, человеку необходимо наступить себе на горло, приучиться говорить, что дождь идет, когда то совсем не дождь.
Жизнь на воле по сути, превращается на жизнь в часто неосознаваемом добровольном заключении, ведь все силы направлены, чтобы «день протерпеть и ночь продержаться». Бытовому стокгольмскому синдрому более подвержены женщины. Отчасти это биология. А еще потому, что мальчикам больше разрешали быть сильными и защищать себя. Девочки в меньшей степени имели возможности за себя постоять. Их не учили отстаивать свои границы и выражать гнев. В лучшем случае разрешалось пойти и поплакать. С мыслью, что они слабые (безвольные, бесправные, не важные и т.п.) девочки приучаются адаптироваться к жизни из роли Жертвы.

Что происходит с личностью в это время?

Она медленно, систематично, отравляясь и ослабевая, незаметно для себя и других привыкает к токсичности, чахнет и становится неспособной ни противостоять, ни порой даже осознать, что бывает и должно быть по другому. Она приспосабливаются выживать именно из роли Жертвы, выбирая для равновесия себе в партнеры представителей агрессивного вида. Она умеет не замечать, не слышать, и не видеть, она умеет прощать и долго терпеть.
Даже если в Читать далее...

Психопат – человек с антисоциальным расстройством личности, без сочувствия, раскаяния или чувства вины. Такие люди умеют имитировать нормальные человеческие эмоции, но не испытывают их на самом деле.

Что объединяет абсолютно всех психопатов? Нарушение связей между лобной и орбитальной частями головного мозга. Обе эти части отвечают за создание эмоциональных связей, эмпатию (осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека), зеркальные нейроны и социальное поведение. Соответственно, если возникает нарушение, такого человека называют психопатом. На практике проверить это состояние тяжело, но существует пять основных признаков в поведении человека, по которым можно понять, кто находится рядом с вами.

Если у близкого человека, которого вы знаете много лет, вдруг начали проявляться психопатические черты, резко изменилось поведение, это в первую очередь свидетельствует о нарушении органики головного мозга, причиной которого может быть травма, последствия инсульта или даже опухоль.

В соответствии с последними исследованиями ученых, психопатия свойственна только мужчинам, т.к. огромное значение в проявлении этого состояния имеет мужской половой гормон тестостерон. Однако некоторые психопатические черты свойственны и женщинам.

Итак, основные признаки психопатов:
1. Отсутствие эмпатии, сочувствия, сопереживания, сожаления в своих действиях. В целом, без этих чувств очень сложно строить какие-либо отношения с партнером. Проявление признака характерно для людей, у которых нет зеркальных нейронов. Как можно проверить на практике, есть ли у партнера эмпатия? Достаточно обратить внимание на его реакцию, когда вы, например, ударились, порезали палец, споткнулись или упали. Однако помните, что в самом начале отношений психопат будет играть роль чувственного человека, будет сожалеть и сочувствовать (до тех пор, пока не заслужит желаемое доверие – после этого он сможет творить все, что хочет).

2. Эмоциональные качели. Что это означает и как выглядит в отношениях?
Сначала вас превозносят до самых небес, вы будете идеальным человеком («Ты так хорошо умеешь это делать!», «Ты виртуозно водишь машину!» и пр.). Во время общения со стороны психопата иногда может проскакивать небольшое противопоставление ему самому – «Не то, что я!», «Я такая несчастная, у меня ничего в жизни не получается» (как будто он все время пытается перевести разговор на себя и пожаловаться). Со временем партнер-психопат проявит свое двуличие и лицемерие, возникнут агрессивные вспышки в разговоре («Ну, конечно, ты же толстушка, что с тебя взять?», «Ты не умеешь все делать вовремя! А могла бы и раньше сдать эту работу!»), в общении с ним появится странное ощущение двойственности. При возникновении подобных чувств стоит прислушаться к себе – человек не может сначала обожествлять вас, а потом резко опускать на землю, отрицая при этом все свои действия и возможные подозрения («Тебе показалось, все в порядке!»), тон при этом играет не последнюю роль. Именно так у психопата и прорывается агрессия (дерзкая младенческая ярость ко всему миру, которую никто не утешил вовремя) – весь мир ему что-то должен, все вокруг плохие, поэтому он должен взять по максимуму все, «что ему причитается».

Достаточно часто мужчина-психопат избивает женщину, а потом приползает к ней в слезах и на коленях извиняться, дарит букеты, подарки, красиво ее обхаживает – «Только вернись ко мне! Я исправлюсь и буду себя контролировать!». Увы, но ситуация в последствии повторяется снова. Подобным поведением психопаты давят на жалость нормального эмпатичного человека, который не может пройти мимо боли и не отреагировать, к тому же у последнего включается нарциссический комплекс («Я же нужна тебе, поэтому останусь! Ты же без меня жить не сможешь, тем более сейчас!»).

Со стороны пара может казаться совершенно нормальной, а для родственников и ближайшего окружения – это идеальные партнерские отношения. Для того чтобы разобраться в хитросплетениях подобных взаимоотношений, нужно для начала разделить партнеров и выслушать каждого в отдельности. Классический психопат всегда будет жаловаться на то, что не сможет жить без партнера, но никогда не признает, что неуравновешен и устраивает постоянные истерики и скандалы по мелочам.

3. Психопат всегда провоцирует партнера на очень сильные эмоции. Если это любовь, то безумная. Если ненависть, то сумасшедшая. Если нежность, то всепоглощающая и безграничная. Все эти приятные чувства влюбленности, радости и эмоционального подрыва всегда круто испытывать, но стоит помнить, что только психопаты умеют провоцировать возникновение такого огромного количества сильных эмоций, и это вызывает определенную зависимость у партнера («Ну вот я сейчас уйду, кто же мне доставит столько радости и счастья?»).
Чтобы развеять «волшебную дымку» отношений, нужно помнить, что радость и счастье будут длиться буквально первые полгода, а затем сменятся на оскорбления, унижения, обиды и побои. Партнер будет провоцировать на ответное Читать далее...

Кто может построить отношения на расстоянии (люди с каким типом психики)?
И как их все-таки построить, если вы решились на подобный шаг? Итак, речь идет непосредственно о любовных романтических отношениях. Из постоянных вариантов – один из партнеров моряк или дальнобойщик, работает за границей; временные – кто-то из семьи отбывает срок в заключении или учится за границей. Если такие отношения с партнером носят временный характер, вы в любом случае должны понимать, как их выстроить.
Кому подходят взаимоотношения на расстоянии? Людям с избегающим типом характера, с контрзависимым и паттерным моделями поведения. Такие личности скорее боятся отношений, им сложно находиться в длительной близости с партнером, поэтому они выбирают для себя средний вариант – вроде бы и взаимоотношения есть, но на расстоянии. Вполне приемлемый вариант, если оба партнера обладают подобной психикой.
Плохо будет, если один из них контрзависимый, а второй созависимый и требует постоянного слияния с партнером – рано или поздно такая пара развалится (кто-то «соскочит» с отношений – созависимый будет сильно страдать и мучить контрзависимого, а тот уже не будет знать, куда деваться от испытываемого стыда, чувства вины и других тяжелых чувств). Именно поэтому, вступая в отношения на расстоянии, нужно понимать, что скорее всего вы оба убегаете от близости, а не хотите ее, и вас устраивает такая жизнь.
Взаимоотношения на расстоянии подойдут двум шизоидам, которым важно знать, что у них есть пара – только от этого осознания спокойно и хорошо, и не обязательно делать что-то вместе.
В чем заключается проблема? Зачастую контрзависимый все равно строит отношения с созависимым, и один партнер начинает «дергать» второго. Может быть и так, что контрзависимый характер переплетен с созависимым – человек хочет отношений на расстоянии, но получив их, сразу же хочет безумной близости. В этом случае между партнерами будет полный хаос, в психике постоянные взрывы (я получаю то, что хочу, но в то же время не получаю).
Здесь нужно разобраться в своих потребностях, понять, откуда появилась контрзависимая и созависимая части в характере (в личной терапии). Соответственно, взаимоотношения на расстоянии – это вариант для двух контрзависимых людей или шизоидов (у обоих достаточно свободы, пространства и много времени для себя лично).
Для кого еще подойдут такие отношения? Для тех людей, которым не нужен глубинный уровень близости. Например, вне зависимости от характерологии, человек для себя решил, что не хочет сильно близких отношений, не хочет погружаться в них с душой, посвящает основную часть жизни работе, а к отношениям относится «постольку поскольку».
Личности с более цельной и здоровой психикой в зоне травмы привязанности (те, у кого не было болезненных разрывов с мамой, у кого были довольно эмоционально насыщенные отношения с мамой, и они буквально «наелись» в детстве) не нуждаются в закрытии своей потребности с помощью партнера.
Всего хватило, а значит, человек не будет мучиться от расставания. Да, в некоторых зонах будет ретравматизация (он/она уходит – больно; приходит – снова нужно привыкать к близости, будет сложно), соответственно, на этом месте могут возникать ссоры или скандалы, однако глубинной потери себя и смысла жизни, состояния «не хочу жить» не будет (в отличие от человека с травмой привязанности).
Условно говоря, человек на время отсутствия партнера «выпадает в осадок», жизнь блекнет на пару недель, некоторые вообще не могут что-либо делать в этот период, кто-то погружается в состояние приглушенной депрессии. Если для вас все же важны отношения на расстоянии и ваш партнер, прекрасный выход – длительная терапия в зоне травмы привязанности, тогда ваша психика рано или поздно станет стабильной, но переживать периоды ретравматизации будет сложно.
Важный момент – если люди живут раздельно, но видятся регулярно, это нельзя считать отношениями на расстоянии. Как строить взаимоотношения? Стараться встречаться с партнером хотя бы раз в 2-3 месяца. Не расстраивайтесь, если эту рекомендацию вы не можете выполнить.
Отслеживайте свои проекции, особенно негативные. Занимайтесь собой, работайте со своей психикой, ходите на сеансы психотерапии, разбирайтесь, когда вы приписываете партнеру негативное из своего детства или свое плохое настроение. И даже если вам эмоционально будет больно, важно головой понимать, что все происходящее не из-за партнера, и не стоит разрывать взаимоотношения. Чаще вести доверительные диалоги.
Работать со своей травмой привязанности – учиться не терять себя в разлуке, долго работать со своей болью, если в детстве была травма привязанности. Полученный результат стоит этого – боли действительно станет меньше. Предотвратить выгорание. Учиться справляться с фрустрацией, обидой брошенности и отвергнутости.
И снова – это то, чему мы должны были научиться в детстве (не всегда все будет так, как я хочу; не всегда мама может посидеть со мной, не всегда мама может уделить мне внимание). Однако чтобы Читать далее...

Сожгите прошлое в огне… Гори все прахом…
Не сожалейте ни о чем… Забудьте махом!
Не вспоминайте о плохом… И о хорошем …
Не собирайте под столом… от счастья крошек…

Ведь вы достойны не кусков… И не огрызков…
Лишь стоит руку протянуть … Пирог так близко…

Так насладитесь им сполна… Вином запейте…
А то что было и прошло… На то – забейте…!
Вас не любили? Ну и пусть… Вы обожали…
Играли с Вами?… Ну и что? Ведь Вы не знали…

Залижем ранки… Не беда… И улыбнемся….
Утрем слезинки на щеках… Не плачь!… Прорвемся!
Сожгите прошлое в огне… Вперед идите…
А кто смеялся и играл… Того – простите…

Цена назначена всему… И он заплатит…
За каждый стон и боль твою… Он жизнь растратит…
Так пожалейте же его… Пускай уходит…
Сожгите прошлое в огне… А боль – проходит.

АВТОР — ЛАНА АЛЬТЕР

Это цитата сообщения Мухтуя Оригинальное сообщение

Трансформируйте обиду, чтобы она не переросла в онкологию

Читать далее...

Это цитата сообщения Сахарина Оригинальное сообщение

Божественные котлеты из фасоли


Представляем вашему вниманию еще один рецепт вкуснейших котлет.

Они замечательно подойдут к постному столу. Очень легко готовятся, а результат порадует обязательно каждого. Можете экспериментировать со специями. И лучше заранее замочить фасоль. Попробуйте их приготовить и вы поймёте сколько теряли раньше. Сохраняйте рецептик и радуйтесь своё окружение новыми и интересными блюдами.

Нужные ингредиенты
250 гр фасоли
1 репчатый лук
20 мл растительного масла
100 гр манной крупы
половина чайной ложки приправы карри
4 веточки зелени петрушки
1 чайная ложка соли
Начинаем процесс

В первую очередь замачиваем фасоль в воде на 6-8 часов. По истечении нужного времени отвариваем до готовности в подсоленной воде.
Нарезаем кубиками репчатый лук и отправляем обжариваться на разогретую сковороду с растительным маслом до готовности.
Готовую фасоль пропускаем через мясорубку, тем самым делая мелкий фарш. После чего добавляем в него жареный лук, карри, соль и две столовые ложки манной крупы. Перемешиваем всё до однородной массы.
Зелень петрушки измельчаем и помещаем в ту же емкость. Снова перемешиваем и оставляем на четверть часа для того, чтобы манка набухла.
Затем смачиваем руки водой и формируем небольшие котлетки. Обваливаем их в манной крупе с 2 сторон. После чего помещаем на разогретую сковороду с растительным маслом и обжариваем с 2 сторон до золотистой корочки.
http://ideireceptov.ru/vtorye-blyuda/bozhestvennye-kotlety-iz-fasoli.html

Серия сообщений " БЛЮДА ИЗ ФАСОЛИ, ГОРОХА, ЧЕЧЕВИЦЫ...":

Часть 1 - Спаржевая фасоль по-корейски
Часть 2 - Ну, оОчень вкусный - Салат из стручковой Фасоли!
...
Часть 12 - Гуляш с фасолью по-сербски
Часть 13 - Гороховые котлеты с твердым сыром
Часть 14 - Божественные котлеты из фасоли
Часть 15 - Обалденный фасолевый рулет
Часть 16 - Прекрасный обед или ранний ужин! Овощное рагу с чечевицей
...
Часть 36 - Рецепт постного салата с шампиньонами и фасолью
Часть 37 - Постные КОТЛЕТЫ ИЗ ГОРОХА и грибов в Духовке. Как же это вкусно! Попробуйте!
Часть 38 - Постные КОТЛЕТЫ ИЗ ГОРОХА и грибов в Духовке. Как же это вкусно! Попробуйте!

Это цитата сообщения serbucna Оригинальное сообщение

ВКУСНЫЙ РЕЦЕПТ ПЕЧЕНИ! ПЕЧЕНЬ ПОЛУЧАЕТСЯ МЯГКОЙ, СОЧНОЙ, НЕЖНОЙ!

ВКУСНЫЙ РЕЦЕПТ ПЕЧЕНИ!

ПЕЧЕНЬ ПОЛУЧАЕТСЯ МЯГКОЙ, СОЧНОЙ, НЕЖНОЙ!

 

 

Спешим порадовать тебя рецептом нежнейшей жареной печени. Окружающие не смогут сдержать восторга, пока ты будешь готовить это блюдо!

 

 

ИНГРЕДИЕНТЫ

• 600 г говяжьей печени
• 1 яйцо
• 3 зубчика чеснока
• 1 ч. л. сахара
• 1 ч. л. соли (без горки)
• 0,5 ч. л. соды
• 1 луковица
• масло растительное для жарки
• мука кукурузная для панировки

ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Печень вымой, обсуши, удали пленку и нарежь крупными кусочками.

 

 

Приготовь маринад: в миске взбей яйцо с солью, сахаром, содой и чесноком, пропущенным через пресс. Залей полученной смесью кусочки печени и оставь мариноваться в холодильнике примерно на 2 часа, можно также оставить на всю ночь.

Читать далее...

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

ЕСТЬ ТЫСЯЧА ПРИЧИН

Это цитата сообщения Прелести Оригинальное сообщение

@..расстаемся с тобой..(Благодарю Влад!)

Вот и кончились муки - Расстаемся с тобой... Пусть другой твои руки Согревает зимой...... Было счастье да мало... Не вернуть нам назад, Что судьба даровала- Схоронил наш разлад.... Мы с тобой не совпали, Мы с тобой не срослись... Хотя клятвы давали-- Будем вместе всю жизнь.... Горько в это поверить, Но судьба есть судьба... Нам придется примерить Черных дней удила....

Читать далее...

Это цитата сообщения Мухтуя Оригинальное сообщение

Как мужчины могут "проверять" женщин

Читать далее...

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

Я ТАК ХОЧУ РУКИ ТВОЕЙ КОСНУТЬСЯ