Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

ПРОСТАЯ ИСТИНА

Как часто вы себя ругаете? Вопрос для некоторых людей достаточно актуальный. Иногда у человека формируется такая привычка: себя ругать и наказывать. Причем часто, сильно и продолжительно.

Такое отношение к себе более характерно для людей, у которых есть сложности с уверенностью в себе и с адекватностью самооценки. Но, как бы там не было, ругать себя многие считают вполне обоснованным и действенным методом самомотивации. Однако, как показывает практика, в большинстве случаем этот метод не работает, а если и работает, то с большими погрешностями.

Еще в детстве мы получаем установку о том, что должны быть хорошими, поскольку таких детей больше любят. Для ребенка потребность в одобрении со стороны взрослого всегда очень важна. И вот мы начинаем впитывать себя следующую модель: что, если ты хороший, то все нормально. А вот, если ты плохой, то тебя будут ругать, чтобы ты стал хорошим. Причём эта модель срабатывает далеко не с каждым, даже в детском возрасте. У каждого из нас, наверняка, найдется пример из школьной жизни, когда мальчишка-хулиган слабо реагировал на то, что его ругают. Более того, он продолжал повторять свои «плохие поступки».

В самой основе такой модели, на мой взгляд, нет логики. Посудите сами, мне делают плохо, чтобы я стал лучше. Если вам нахамят в кафе, или «подрежут» на дороге, вы станете лучше по отношению к этому человеку? Вряд ли. Наш мозг воспринимает ругань на самого себя точно также.

Но, как ни странно, многие считают, это вполне действенным методом воздействия. Причем довольно часто руганью на себя люди пытаются подменить понятие самодисциплина. Но ведь дисциплина в отношение себя имеет совсем другую основу. Это осознанный выбор, который человек делает для достижения каких-то результатов, плюс сила воли. До седьмого класса я не мог подтягиваться на перекладине, у меня ушло все лето на тренировки, чтобы в сентябре, мой преподаватель меня похвалил, когда я подтянулся семь раз. Если бы я стал себя просто ругать, то не достиг бы этого.

Есть еще один момент. В нашей природе заложено, что нам надо соответствовать определенным требованиям социума. По моему мнению, это вполне разумно. Только люди пытаются добиться этого плохими методами. Человеку становиться страшно, что другие его будут считать плохим, и он начинает «становиться лучше», ругая себя. При этом он замечает вокруг себя больше отрицательного, чем положительного, а поэтому начинает себя ругать еще больше.

Все это вместе приводит к тому, что человек постоянно находиться в состоянии стресса. А такие состояния крайне вредны для организма. Часто именно такой стресс является причиной возникновения многих психосоматических заболеваний, которые очень сильно осложняют жизнь. Наш мозг, а соответственно весь организм, намного лучше реагирует на похвалу, поскольку при этом выделяются гормоны радости, а мозг ими не только питается, но и очень в них нуждается. Если вы при определенных условия меняете привычку себя ругать, на привычку себя хвалить (это не про эгоизм), то качество вашего состояния, а соответственно и жизни меняется в лучшую сторону. Живите с радостью!

Антон Черных.
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhichesko...ove/pro-privychku-sebya-rugat/ при копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Это цитата сообщения Мухтуя Оригинальное сообщение

7 признаков того, что это не первая ваша жизнь на Земле

Человеку всегда интересно заглянуть в будущее и прошлое, познать законы мироздания и узнать, существует ли на самом деле реинкарнация. Есть признаки, которые помогут вам понять, возможно, ваша опытная душа приходит в этот мир уже не в первый раз

Вечный спор эзотериков и ученых о том, существует ли жизнь после смерти и возможно ли, что наша душа вечна и приходит в этот мир не один раз. Наука эзотерика говорит о том, что есть старые души, которые уже много раз воплощались в человеческом теле, проходили множество реинкарнаций, успели побывать в разных обличьях (быть воином, учителем, земледельцем и т. д.) и жить в разные времена. Переходя из воплощения в воплощение душа «накапливает» опыт прошлых жизней по этим признакам можно определить, что ваша душа не новичок в этом мире и приходит в него уже не впервые.

Вы умеет «считать» человека насквозь
Вы не раз замечали, что умеете на интуитивном уровне чувствовать, какой перед вами человек. Даже недолго поговорив с незнакомцем, вы можете прочитать его, как книгу и понять, что из себя представляет собеседник, представить его образ жизни и решить для себя, можно ли ему доверять. Вы тонко чувствуете ложь и интуитивно знаете, что у него на уме на самом деле.
Вы цените одиночество
Вы не страдаете от того, если приходится подолгу оставаться наедине, даже наоборот, вам комфортнее в тишине и покое, вы умеете понимат

Читать далее...

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

СУДЬБЫ ПОДАРОК...

Это цитата сообщения rychev Оригинальное сообщение

Бытовые ставы от великого Cantasа

Бытовые ставы от великого Cantasа

Однажды в мой скромный дом зашел (напросился) знакомый, ему кажется, что-то было нужно, но наше общение погрязло в пустой беседе о пользе и вреде человеческой личности, я было уже засыпать стал, но тут мой приятель случайно обронил фразу, которая заставила меня задуматься, а потом, когда он уже ушел, она заставила меня осознать хорошую идею. Он сказал, что-то вроде: я то думал что у тебя на каждой вещи в доме руническое заклятие прицеплено как на картинках из игры Warhammer 40 000…
И меня понесло…  Мне стало интересно, как это будет работать! Первое свое «Заклинание» я сделал на кухонный нож, обычный нож с деревянной ручкой, в любом магазине посуды таких горы и стал наблюдать, за тем что будет происходить…
Первое что стало заметным, нож сам стал острее и прекратились несчастные случаи с порезами, мне сказали, что я молодец, что наточил нож))), далее вообще получалась фантастика, нож часто оказывался в нужное время в нужном месте, как собачка(то ключи принесет, то тапочки подаст))), причем работать стал не только на меня, но и на всех в доме: «Фигаро тут, Фигаро там». В целом я остался доволен своей придумкой, однако где-то через месяц, я вдруг вспомнил, что я так увлекся идеей, что вообще забыл оговорить действие рун на ноже и тем более их так сказать зарядить.  Ну вы мне скажите, что в руках колдуна и простой нож с кривыми рунами М. Кладенцом станет, но я сам был заинтригован.
Решил проверить догадку на родственниках, и подарил им набор ножей с нанесенными рунами (естественно со всеми предосторожностями, тьфу, тьфу, тьфу, что б не поссориться)))). Пришлось конечно обратить их внимание на то что ножи с рунами, но для чистоты эксперимента сказал что это декор(руны были на медных табличках, выглядело довольно декоративно, старался, хорошие родственники))))
Руны сработали и тут, без оговора и зарядки, ножи не тупились, не резали пальцы и были на редкость полезны.
И что бы совсем убедиться в правильности выводов, дал на бумажке тому знакомому, что идею мне ненароком  подкинул руны для ножей с инструкцией изобразить, но не заколдовывать. Он отчитался вполне довольный результатом, а я довольный тем что получилось.
А получилось, что такие руны нанесенные на предметы утвари, заряжаются в процессе использования, как бы набирают опыт и становятся умнее, приспосабливаются к хозяевам и помогают, чем могут.

Для ножа: Что бы не тупился, не резал руки, что бы был в нужное время в нужном месте, что бы был полезным инструментом и т.п.

По рунам: Торн, Тир+Ёлкс, Сигел, Ис, Ман, Лаг+Торн, Эх, Ис, Сигел, Ур, Торн

Для сумки: От воров, на удачу в делах, для сохранения имущества в целости и сохранности, для порядка в вещах и делах.

По рунам: Нид+Нид, Сигел+Лаг, Кеннац, Ёлкс, Кеннац, Эх, Нид+Нид

Для машины:От аварий, для удачи в пути, от неприятностей на дороге, от поломок

По рунам: Ёлкс, Свастика, Нид, Винн+Торн+Лаг, Нид, Даг, Ис, Кеннац, Гебо, Кеннац, Ис, Даг, Нид, Винн+Ёлкс+Лаг

Для Кошелька: От кражи, для возврата при потере, для сохранения денег от трат, для удачи в преобретениях и т.п.

По рунам: Йох, Ур+Кен, Ман, Нид+Нид, Ур+Кен+Лаг, Эх, Нид+Нид, Ёлкс+Кен, Ман, Торн

Для обеденного столаДля благословения еды, от отравления, для улучшения здоровья через еду, для улучшения питания и т.п.(возможно применение к холодильнику и тому месту где хранятся продукты)

Читать далее...

Любить - это прийти, услышать, понять, принять, защитить, помочь, поддержать, поверить...

Любить - это быть, уважать, спешить, отозваться, простить, уберечь, обнять...

Любить - это позаботиться, накормить, принести, отогреть, встретить, проводить...

Это все действия на плюс...
Это процессы создания...
Это близость из четырёх рук...

Поэтому, если вам хочется сказать ЛЮБЛЮ, то прежде чем сделать это, осознайте свою готовность не только к одному глаголу...
Потому что когда он один - это просто слово...
Короткое, пустое, замызганное частым употреблением тех, кто на нём спекулирует, а не испытывает в реальности...

Иногда его вообще не надо произносить...
И остальные - тоже...

Достаточно действий...

Лиля Град

Им удобно находиться там, где они находятся.
Мужчине 30-ти лет удобно жить с матерью и жаловаться, что она его контролирует и подавляет. Ему не хочется вырастать и брать ответственность за свои решения.

Матери удобно рассказывать страсти о материнстве, чтобы получать признание и сочувствие со всех сторон.

Удобно не нанимать няню и уматываться, чтобы потом чувствовать себя героиней и оставаться в иллюзии контроля (это я теперь точно знаю).

Мужчине удобно встречаться сразу с несколькими женщинами, прикрываясь тем, что ты не можешь выбрать, они дополняют друг друга и бежать так от настоящей близости и принятия решений.

Удобно жить с мужем-алкоголиком, создавая имидж полной и счастливой семьи и не принимать решений.

Удобно говорить, что все идиоты. Тогда сложится впечатление, что ты-то точно понимаешь и знаешь больше других.

Удобно прикрываться тем, что ты боишься обидеть маму и поэтому не рискуешь начать жить так, как тебе нравится.

Удобно говорить, что они тебя используют и никак не обозначать свои границы.

Удобно вдруг заболевать и не решать какие-то серьёзные вопросы в своей жизни.

Удобно жаловаться, как ты не любишь свою работу и не уходить в свободное плавание. Так не надо учиться жить по-новому.

Удобно делать все за других и утверждать, что они не справляются. Так ты можешь их контролировать.

Удобно быть непризнанным гением и критиковать всех блоггеров, не рискуя подставиться в соцсетях и ограничиваться перепостами и циничными комментариями.

Удобно говорить, что никакие практики и психология не работают с тобой, ведь тогда тебе не надо проходить страх поступать по-другому. И сохраняется это ощущение, что ты особенный. Особенно сложный случай. И собирать признание таким образом.

Не обесценивайте людей.
Им так удобно.

А те, кому уже стало не удобно, ищут выходы, идут работать с психологами или ещё где находят поддержки, принимают решения и меняют.

Если вам хочется сделать что-то более полезное, чем спасать тех, кто не хочет спасаться, займитесь поиском причины, почему вам все ещё хочется их спасать.

Есть люди, которые меняют себя, свою жизнь. Им не удобно.

Агния Сержантова

Источник: https://vk.cc/arLJNc

На фото - маленькая девочка лежит в истерике на полу посреди магазина, а её папа и дедушка мягко наблюдают, сосредоточив внимание только на ней. При этом папа создаёт ей безопасное пространство для проявления эмоций, как бы спрятав её между своими ногами. Люди вокруг заняты своими делами и не особенно обращают внимание на лежащего на полу ребёнка и склонившихся над ним двух мужчин. Фото сделала мать девочки во время семейного похода в магазин.

В сопровождении фото - текст отца.

"Двое мужчин, стоящих в тишине, навсегда связаны безусловной любовью друг к другу и к этой совершенно новой, невинной и чистой душе, ради которой мы оба пойдем на край света. Я могу только представить, сколько раз я делал это, когда был в ее возрасте. Мой папа так много учил меня тому, что значит быть мужчиной, но этот пост посвящен только одному вопросу. Чувствовать себя комфортно в неудобном. Я вырос, наблюдая, как он снова и снова так вёл себя со мной. Нет идеальных родителей, но одна вещь, которой научил меня мой папа - это не воспитывать, основываясь на том, что думают другие. Он всегда позволял мне чувствовать то, что мне нужно было чувствовать, даже если это было публично и неловко. Я не помню, чтобы он когда-либо говорил: «Мне за тебя стыдно!» или "Не плачь!". Только недавно я осознал, насколько это было важно для моего эмоционального развития. Наши дети изучают и обрабатывают так много информации, и они не знают, что делать со всеми этими новыми чувствами, которые возникают. Я всегда стараюсь дать понять дочери, что это нормально чувствовать глубоко. Мне не стыдно, когда она бросается в истерике в продуктовом магазине или кричит в самолете. Я ее папа ... а не чей-то еще. Давайте не будем смущаться за наших детей. Это не отражается на вас. На самом деле ... мы, вероятно, должны быть немного более добрыми и терпеливыми и к себе. Если бы мы вытащили все, что чувствуем, и позволили себе злиться и плакать, когда мы чувствуем необходимость, то, возможно, мы могли бы также позволить себе чувствовать больше радости и счастья. И это то, чего в этом мире определенно могло бы быть немного больше." - Джастин Бальдони

Я могу долго обсуждать, сколько смыслов заключено в этом небольшом тексте, написанном человеком с мягким сердцем и хорошо чувствующим связь со своими эмоциями. Текст очень интуитивный, автор ничего не знает про теорию Ньюфелда, на курсы не ходил, но то, что он пишет, абсолютно созвучно нашему подходу

- детям действительно нужно давать чувствовать всё, что они чувствуют, даже если вам от этого неудобно - не стыдить, не затыкать рот, а создавать безопасное пространство для проявления эмоций (не путать со вседозволенностью и наплевательством на других)

- давая детям чувствовать то, что в нашем детстве было под запретом, мы разрешаем себе чувствовать эти эмоции, возможно впервые в жизни

- чувствование эмоций очень важно для развития так называемого эмоционального интеллекта

- без глубокого прочувствования "отрицательных" эмоций не возможно глубокое прочувствование "положительных"

- вы знаете своего ребёнка лучше всех, ориентируйтесь на свои ощущения, а не на чужое мнение

- главное - это отношения, а не воспитание

- роль отца, такая же как и у матери - быть для ребёнка надёжным взрослым, рядом с которым он чувствует себя любимым и в безопасности

- отец автора именно так его и воспитывал, "всегда позволял мне чувствовать то, что мне нужно было чувствовать, даже если это было публично и неловко", давал плакать, закатывать истерики и проживать свои эмоции

- автор, вопреки расхожим стереотипам о том, что мальчики не плачут, ты ж мужык! ну вот распустил нюни - ничего в жизни не добъёшься, вырос очень успешным человеком, и работая в одной из самых нарциссических индустрий (прим. ред: Джастин Луис Бальдони — американский актёр и режиссёр), у него получается строить семью, воспитывать детей, участвовать в социально-ответственных проектах и испытывать радость не только от номинаций на профессиональные премии.

- 114 тыс лайков, 11 тыс комментариев и 48 тыс репостов оригинального поста говорят нам о том, что автор выразил словами то, что интуитивно чувствуют многие - будущее за людьми, имеющими хорошую связь между своими чувствами и эмоциями, и наша задача, как родителей - помогать своим детям сохранять мягкие сердца и способность чувствовать уязвимые эмоции, а психологическая устойчивость, зрелость и интеллект не заставят себя ждать.

Olga Pisaryk

Источник: https://vk.cc/a5ybZz
[700x647]

[651x700]
Межлопаточная область
Массажист проводит длинные движения от внутреннего края одной лопатки до другой в поперечном направлении. В начале длинные движения выполняются поверхностно, глубина воздействия постепенно увеличивается от процедуры к процедуре.

Область лопатки
Если у пациента имеются заболевания сердца или желудка, то массируется вначале правая лопатка, а затем левая. При заболеваниях печени сначала массируется левая лопатка.

Валик трапециевидной мышцы
Массаж данной области обычно производится в ИП пациента лежа на спине, при этом ИП массажиста — сидя на табурете у головного конца массажного стола. Массажист работает одноименной рукой. Голова пациента опирается на ладони своих рук. Кисть работающей руки массажиста находится в положении супинации, а большой палец максимально отведен. Короткие движения в краниальном направлении выполняются вдоль валика трапециевидной мышцы от остистого отростка седьмого шейного позвонка до акромиального отростка лопатки. После повторения коротких движений 2–3 раза по этой же линии и в том же направлении проводятся длинные движения.

Паравертебральная линия
Данная область массируется на уровне от остистого отростка седьмого шейного позвонка до основания затылочной кости. Массажист работает двумя руками одновременно. В ИП кончики средних и безымянных пальцев массажиста находятся у остистого отростка седьмого шейного позвонка, при этом тыльной поверхностью ногтевые фаланги обращены друг к другу. Большие пальцы расположены в надключичных ямках. Короткие движения направлены от остистых отростков шейных позвонков латерально. Длинные движения выполняются одновременно двумя руками из положения супинации по паравертебральным линиям на том же уровне.

Область шейно-грудного перехода
Показанием для СТМ данной области являются выявленные при осмотре у пациента, страдающего головной болью, набухания и уплотнения соединительной ткани вокруг VII шейного позвонка. Для их устранения применяются короткие движения, выполняемые по кругу на границе уплотненной и неизменной соединительной ткани вокруг VII шейного позвонка. Постепенно в процессе лечения уплотнение уменьшается, что приносит больному большое облегчение: исчезает скованность, увеличивается объем движений в шейном отделе позвоночника и плечевом поясе, ликвидируется головная боль.

Область выйной линии
Массажист сидит у головного конца массажного стола, работающая рука находится в положении супинации. Голова пациента лежит на ладонях своих рук. Короткие движения начинаются от затылочного бугорка, осуществляются до верхушки сосцевидного отростка височной кости, выполняются в краниальном направлении. Кончики пальцев массажиста не должны скользить по волосам пациента. Затем выполняются длинные движения, с повторением 3–4 раза. В области верхушек сосцевидных отростков височной кости обычно уплотнение соединительной ткани резко выражено и сопровождается болезненностью. Поэтому короткие движения следует выполнять медленно и достаточно глубоко, не скользя по тканям.

Широчайшая мышца спины
Короткие движения выполняются перпендикулярно латеральному краю широчайшей мышцы спины от уровня двенадцатого ребра до уровня нижнего угла лопатки.

Межреберная область
На участке между латеральным краем широчайшей мышцы спины и
латеральным краем крестцово-остистой мышцы на уровне от XII ребра до нижнего угла лопатки массажист выполняет волнообразные сдвигания соединительной ткани.

В начале кончики пальцев массажиста проводят сдвигание кожной складки в краниальном направлении до возможного предела. Затем, не теряя контакта пальцев с кожей пациента, кисть совершает поворот на 90гр, и массажист проводит длинное движение вниз до латерального края крестцово-остистой мышцы, где кисть совершает поворот в краниальном направлении. Во время выполнения волнообразного движения пациент может ощущать резь или «царапанье ногтем». Следующий массажный проход осуществляется рядом с предыдущим на сегмент выше от него.

Затем выполняются малые волнообразные движения на крестцовоостистой мышце. В отличие от предыдущих движений малые волнообразные движения через крестцово-остистую мышцу имеют одинаковую длину на протяжении от уровня XII ребра до уровня нижнего угла лопатки. Малое волнообразное движение выполняется так же, как и большое.

В заключение массажа межреберной области большое и малое волнообразные движения суммируются. Для этого кончики пальцев начинают выполнять волнообразное движение над латеральным краем
широчайшей мышцы спины, продвигаются до латерального края крестцово-остистой мышцы и, не теряя контакта с кожей, осуществляют вторую (малую) волну. Выполняя две волны, рука массажиста продвигается от уровня XII ребра до уровня нижнего угла лопатки. Такой же порядок массажа соблюдается на симметричной области после того, как пациент поворачивается на другой Читать далее...

[474x700]
Когда женщина Вас разлюбила –
Она Вам не звонит поминутно,
Не сияет улыбкой счастливой,
Обнимая Вас солнечным утром.

Когда женщина Вас разлюбила –
То ее не страшат расставанья,
И теперь она даже забыла
Дату первого с Вами свиданья,

И теперь она даже не помнит -
Что вы любите больше на ужин,
И нисколько не станет ей больно,
Когда бросите взгляд равнодушный.

Почему-то так часто бывает,
И нередко у многих случалось –
Разлюбившая так привлекает,
Как влюбленной, увы, не мечталось.

Не губите любовь безразличьем,
Веря, что все равно возвратится,
В книге жизни уже разлюбившей –
Перевернутая Вы страница.

Элис Романова

Липкость бывает трех степеней

Первая степень липкости - человек замечает, что липнет, иногда отлипает ненадолго, но при любом удобном случае липнет опять, потому что на дистанции ему голодно, холодно, страшно, нечем заполнить образовавшуюся дыру.

Вторая степень липкости - человек почти не замечает своей липкости, а когда замечает, не отлипает, а старается компенсировать "заботой", благодаря чему липнет еще сильней.

Третья степень липкости - человек не только не замечает своей липкости, но и считает, что липнут к нему, не отпускают его, держат, попрошайничают, а он иногда не выдерживает и уступает, из доброты.

Обычно липкость колеблется между двумя соседними степенями, в зависимости от уровня сил человека. Когда сил побольше (это зависит от состояния других ресурсов и физической формы) липкость меньше, а когда - стресс, липкость возрастает.

Липкость границ связана с жаждой слияния, а жажда слияния - это стремление дополнить себя чужой личностью, укрепить, получить дополнительные опоры. На себя липкий человек опираться не может (особенно в плохом состоянии это выражено), он чувствует внутри себя зияющую дыру и хочет заполнить эту дыру поддержкой другого человека: его любовью, его одобрением, его согласием предоставить свое плечо и свои ресурсы ему в пользование. Это очень редко рефлексируется именно так.

Чаще всего липкий человек чувствует тактильно-эмоциональный голод, он хочет услышать голос, почувствовать тепло рук, убедиться, что они со вторым "вместе". Ему и в голову не приходит, что такая жажда ненормальна, он уверен, что все любят именно так. На самом же деле такой голод означает именно голод, вампирическую жажду чужого тепла и эмоциональной опеки.

И когда люди скучают друг по другу взаимно и голодают по теплу друг друга, это не так уж страшно (хотя лучше, когда оба стремятся друг друга согреть, а не использовать для согревания), но когда один равнодушен, закрыт, а второй испытывает голод и старается добраться до него любым способом, такая липкость подобна агрессии. Второго не считают за субъект, его хотят использовать, не замечая его сопротивления.

Разглядеть в своей липкости агрессию - лучший способ избавиться от липкости. Как только вы согласитесь видеть, что тянуть из человека любовь и поддержку - не только бессмысленно, но и агрессивно, вы перестанете липнуть, а дальше вы непременно начнете укреплять себя изнутри. Именно это - путь к взрослению. Многие голову ломают - как же повзрослеть? Вот так вот. Перестать тянуть из других опеку, начать опекать себя изнутри.

Единственная причина липкости - отказ развивать внутренние опоры, стремление опираться на другого. Липкий человек использует любые способы, лишь бы не отлипать, лишь бы не становиться эмоционально самостоятельным. Он представляет самостоятельность как холод и голод в одиночестве, но на самом деле холод и голод он переживает из-за своей липкости. Он не может согреть себя, он не может себя накормить, он выпрашивает, унижается и липнет, а его все время отталкивают. Он живет в аду, прикрывая этот ад иллюзиями, но иллюзии не спасают.

Липкость первой степени можно считать нормальным переходом от инфантильных границ к зрелым. Это нормально, когда сложно взрослеть и отказываться от привычек ребенка. Если человек при этом старается стать самостоятельным и осознает, насколько он обременителен и непривлекателен, оставаясь инфантилом, процесс идет нормально и вскоре у человека разовьются навыки опираться на себя и быть опорой для других, а не наоборот.

Человек, который уже привык опираться на себя и быть опорой другим, никогда уже не будет липким. Ему и в голову не придет унижаться, как хорошо зарабатывающий человек не будет попрошайничать и заглядывать в глаза по-собачьи, чтобы получить несколько рублей. Для него это сродни безумию. Он не то что следует принципу "послали - иди", ему и намека достаточно, чтобы отстать, более того: он никогда ни к кому не пристает, он настроен только на взаимное удовольствие и, заметив, что удовольствие второго не так уж велико, не будет навязываться.

Избавиться от липкости первой степени не так уж сложно, если иметь правильные установки, если любить самостоятельность и видеть ее красоту. Это все равно как закончить вуз, прийти работать в компанию и подавать всем кофе, мечтая о должности, соответствующей образованию. Мало кто будет рад оставаться прислугой, всем понятно, что уважения и нормальной зарплаты в такой роли нельзя ожидать. То же самое касается и липкости. Похвали меня, утешь меня, успокой меня, вспомни обо мне, протяни мне руку, дай еще пять копеек любви на бедность. Вот на что похожи щипцы липких людей, все время ощущающих тоску и одиночество. Сами себя похвалите и утешьте, не насилуйте тех, кому не повезло вам понравиться. И когда вы взамен предлагаете им свою похвалу и утешение, вы особенно нелепы. Пока вы такие голодные и липкие, ваша похвала вообще ничего не стоит. У вас собственные ноги разъезжаются, кого вы хотите поддержать? Кому придет в голову Читать далее...

[700x490]
Наклон таза назад часто возникает из-за долгого сидения и влечёт за собой боль, напряжение и различные заболевания позвоночника.

Почему это проблема

От наклона таза зависит состояние вашей поясницы. При нейтральном положении таза спина сохраняет нормальные физиологические изгибы, при наклоне таза вперёд создаётся излишний прогиб в пояснице, а при наклоне таза назад поясница становится плоской.
Для здоровья спины необходимы все физиологические изгибы позвоночника, и если один из них пропадает, это негативно влияет на все отделы, включая грудной и шейный.

Плоская поясница ухудшает амортизацию, так что нагрузка на позвоночник может обернуться болезненными ощущениями, протрузией и грыжей, проблемой с нервными корешками, жёсткостью и болью в мышцах.

Почему возникает наклон таза назад
Главные причины этого нарушения — долгое время, проведённое сидя, и неправильное положение тела.

Если вы изо дня в день по 6–8 часов сохраняете неправильное положение, ваше тело адаптируется к этому. В результате одни мышцы становятся слишком жёсткими, другие — слишком растянутыми и слабыми.
Жёсткие мышцы тянут за собой таз и наклоняют его назад, причём не только когда вы сидите, но и когда встаёте, ходите или приседаете.

Как понять, что у вас есть наклон таза назад
Тест с двумя пальцами
Встаньте прямо, поместите один палец на выступающую косточку таза спереди, а другой — на косточку таза сзади. Если таз у вас наклонен назад, палец на передней косточке таза будет значительно выше, чем палец на задней.

Тест с движениями
Встаньте перед зеркалом или попросите партнёра сфотографировать вас, чтобы оценить осанку со стороны. Наклонитесь вперёд, выполните приседание или просто сядьте на стул.
Если при этом ваша поясница округляется, причиной может быть наклон таза назад.

Тест со стеной
Сядьте рядом со стеной, прижмите к ней спину и вытяните ноги вперёд. Если не получается выпрямить ноги, не скручивая поясничный отдел позвоночника, у вас есть наклон таза назад.

Источник: https://vk.cc/atZl9g

Мужчина — это тот, кто может защитить своих близких и семью от самого себя. От своего гнева, вожделения, жадности, высокомерия и грубости. Защитите, защитите своих близких от самих себя! Не живите по принципу: «Я тебя в обиду не дам, я тебя обижу сам».

П. Цимбаленко

Первая тайна:
1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву.

А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.

Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина:
На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.

Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.

И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать.

Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать.

Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание.

Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.

Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения.

Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной.

Вторая тайна:
2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.

Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.

То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет.

Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность.

Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.
Но оттуда ни звука, никакого шевеления.
А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!

Что же делать?
А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.

Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится.

В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце.
С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же.

Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне:

Третья тайна:
3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.

У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать.
Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?

Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир.
Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.
Но в наши дни не всегда все так гладко.

Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, Читать далее...

1. Всячески избегaйте приписывaть себе стaтус жертвы

Кaким бы отврaтительным ни было вaше положение, стaрaйтесь не винить в этом внешние силы: историю, госудaрство, нaчaльство, рaсу, родителей, фaзу луны, детство, несвоевременную высaдку нa горшок - меню обширное и скучное. В момент, когдa вы возлaгaете вину нa что-то, вы подрывaете собственную решимость что-нибудь изменить и увеличивaете вaкуум безответственности, который тaк любят зaполнять демоны и демaгоги, ибо пaрaлизовaннaя воля - не рaдость для aнгелов.

Вообще, стaрaйтесь увaжaть жизнь не только зa её прелести, но и зa её трудности. Они состaвляют чaсть игры, и хорошо в них то, что они не являются обмaном. Всякий рaз, когдa вы в отчaянии или нa грaни отчaяния, когдa у вaс неприятности или зaтруднения, помните: это жизнь говорит с вaми нa единственном хорошо ей известном языке.

2. Умейте прощaть

Мир, в который мы вступили, не имеет хорошей репутaции. Это не милое местечко, кaк вы вскоре обнaружите, и я сомневaюсь, что оно стaнет нaмного приятнее к тому времени, когдa вы его покинете.

Однaко это единственный мир, имеющийся в нaличии: aльтернaтивы не существует, a если бы онa и существовaлa, то нет гaрaнтии, что онa былa бы нaмного лучше этой. Поэтому стaрaйтесь не обрaщaть внимaния нa тех, кто попытaется сделaть вaшу жизнь несчaстной. Тaких будет много - кaк в официaльной должности, тaк и сaмонaзнaченных.

То, что делaют вaши неприятели, приобретaет своё знaчение или вaжность от того, кaк вы нa это реaгируете. Поэтому промчитесь сквозь или мимо них, кaк если бы они были жёлтым, a не крaсным светом. Тaк вы избaвите клетки вaшего мозгa от бесполезного возбуждения. И возможно, вы дaже можете спaсти этих тупиц от сaмих себя, ибо перспективa быть зaбытым короче перспективы быть прощённым. Переключите кaнaл: вы не можете прекрaтить вещaние этой сети, но в вaших силaх, по крaйней мере, уменьшить её рейтинг.

© Иосиф Бродский

Если ты выбираешь красивую женщину, то будь готов к тому, что и другие представители сильного пола будут наслаждаться тем ароматом, который доставляет тебе удовольствие. Нюхать цветы в чужом саду — это не преступление, к тому же многим цветам нравится, когда ими наслаждаются со стороны, упиваются, когда о них думают и запоминают их запах, пусть и на мгновение — оттого они еще лучше цветут и великолепнее пахнут.
Женщины — цветы и, поистине, они цветут для всего мира, а готовы принадлежать только одному ценителю их прелести!
Не ругай свою женщину за ее красоту, ведь хотеть — не значит иметь, нюхать — это не значит срывать, а запоминать — не значит присутствовать рядом.

Разве песню наказывают за то, что она прекрасна?
Если ты выбрал красивую женщину, то будь, пожалуйста, сильным! Ведь ты вправе был выбрать и чахлую, никому не нужную розу, в чьем саду не бывает зрителей, чей аромат не радует обоняние, чьей красотой не восхищаются другие.
Но ты выбрал ее, ту мелодию, которую слушать хотят, чьим звучанием наслаждаются. Наоборот, тебе должен доставлять удовольствие тот факт, что рядом с такой женщиной идешь ты.
Разве рядом с ней ты не раскрываешься по-другому?

Не ревнуй! Ревность — это опухоль на любви, она подобна раку. Не стоит беспокоиться, твою красоту никто не отберет у тебя, если ты сам от нее однажды не откажешься. Женщины — цветы умные, их можно украсть, если только они этого захотят сами…
Уничтожить женскую красоту, лишь бы ею не восхищались другие мужчины — это может каждый, мой друг. Знаешь сколько в этом мире увядших, когда-то красивых, вызывавших восторг всего мира цветов? — Много.
И так мало тех, которые давно уже кому-то принадлежат, но до сих пор выглядят так обворожительно, будто они свободны…

Не стоит губить прелесть свою, лишь бы на нее не обращали внимание, лишь бы ею не восхищались другие. Возможно, стоит научиться получать удовольствие оттого, что эта прелесть растет в твоем саду…
Понимаешь?

Вячеслав Прах
Отрывок из книги "Женщины созданы, чтобы их…"

1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.
2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда.
3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый.
4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал.
5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком.
6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди.
7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество.
8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня.

Поэтому …
- я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
- я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.
- я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
- я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
- я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
- я должен все знать, понимать и предвидеть.
- я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
- я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
- я никогда не должен испытывать усталости и боли.
- я должен быть всегда на пике эффективности.

(с) Аарон Бек

Они всегда смотрят на меня с надеждой, жадно желая услышать: «Да, вашего мужа можно исправить, удержать, изменить, счастье вашего брака зависит полностью от вас, я вас научу, как…» и прочие обнадеживающие нечестные фразы.

Я понимаю, как это больно услышать (иногда мне приходится быть хирургом человеческих душ): «Ваш брак неизлечимо болен, ему (или вам) осталось…»

Они все немного похожи. Хотя кто-то из них, как затравленные зверьки с опущенными плечами, а кто-то как Кутузов в полном боевом вооружении, но у всех в глазах высохший душевный источник.

Даже когда она в сотый раз уходила от мужа и уже точно знает, что ничего невозможно спасти в их отношениях, все равно со дна душевного колодца рвется мольба – заключить сделку с совестью, и попробовать изменить его… И с какой бы величественной, манерной, выхоленной маской они не приходили, за ней все тоже лицо плачущего младенца, который тянется к груди матери, покидающей его, матери-призраку, холодному, механистичному роботу, отвергающему свое дитя, как чужое. (Многие восточные женщины сейчас вспомнят, что росли то они вообще у бабушки, которая умерла, когда они были еще малы и их забрали в дом матери, которая им казалась абсолютно чужой женщиной…)

Я вижу глаза дочери-сироты, которая снова и снова бродит в подворотнях среди нищих на любовь мужчин. Таких же орущих мальчиков, зовущих покинувших их матерей.

Чаще всего они сироты при живых родителях, потому что они выросли в дефиците любви с чувством не проходящего эмоционального голода.

Невозможно двум нищим накормить друг друга, тем более, если это дети (по сути своего душевного развития).

Разве только дать откусить свою руку. Что чаще всего и происходит… Они очень огорчаются, когда слышат, что лекарством от этого неизлечимого заболевания является ампутация – или изоляция от источника токсичного отравления. На самом деле ведь ампутация то не вашей руки, а того отростка, что вы сами себе прилепили. Ведь счастливый брак не похож на Многоножку, его части отделимы друг от друга. А притягиваются они именно любовью.

Не той, зависимой и одержимой любовью, о которой рассказывают все произведения культуры, а той, которую может дать только любящий безусловной любовью родитель. Той энергией, которую мы впрочем можем дать себе сами из других наполненных источников. И тогда эта любовь притягивает как магнит отдельные друг от друга частицы, которые и составляют счастливую семью. Глаза счастливых в браке женщин светятся, они спокойны и мягки. Это не сиротливые девчушки и не мужики с кувалдами, а Женщины с большой буквы – нежные, мудрые, добрые и жизнерадостные.

Как же быть?

Раз никто не виноват, что мы выросли в дефиците любви, и никто нас не научил, как нам наполниться любовью, не научил строить отношения.

Как нам жить и любить не как тупые вьючные животные, слепо подчиняющиеся хлысту памяти поколений, а как величественные люди, венец творения всего живого на земле? Люди, которые и сами являются Творцами…

Как нам жить, направляя свою способность творить прежде всего на собственную жизнь?

Дорогая подруга, я не заставляю тебя сейчас собирать волю в кулак и разводиться.

Мое дело рассказать тебе об опасностях несчастливого брака. Помни, это всего лишь статья, и ты можешь ее читать, а можешь закрыть, но твоя жизнь – это твой главный дар, и уже точно не мне, а тебе решать, как его применить. Вышвырнуть на помойку, зарыть в землю в ожидании лучших времен. Они, кстати, могут и не настать… Или взять как бесценное сокровище и наслаждаться им.

1) Если твой муж – «Голик» или «Ман» (алкоголик, трудоголик, наркоман, игроман…, сильно помешан на религии в ущерб вашим отношениям, перфекционист – помешан на чистоте, сексоголик и прочий Ман), он просто не имеет внутри источника любви - нет у него душевных сил. Поэтому если ты будешь все время питать ваши отношения, то ты истощишься и потом, второй момент — у тебя не получится говорить о своих чувствах, о вашей проблеме – ведь он не сможет услышать (он не виноват, просто его голова занята другим – его болезнью: голизмом или манией), а если ты не выражаешь чувства (гнев, обиду, боль и т.д.) – то они скапливаются в теле, и разрушают тебя изнутри (инфаркт, раковые опухоли, инсульт) в итоге — ранняя смерть.

2) Если у вас в семье неравное распределение обязанностей, ты делаешь все за всех, живешь их жизнями, ты можешь не заметить выскочившей машины на проезжей части дороги - ведь твои мысли были заняты другим (как продвинуть мужа на работе, как затащить сына на учебу).

3) Измены, постоянные скандалы, ссоры, хроническое напряжение в отношениях, сексуальная неудовлетворенность, беспочвенная, хроническая критика, недовольство тобой, эмоциональная холодность, эмоциональное насилие, игнорирование тебя, недовольство мужа тем, что именно ты его жена, а не другая – реальная или воображаемая женщина – ты находишься в условиях постоянного стресса, прессинга, твой организм не справляется с нагрузкой и выдает на гора кучу заболеваний. Это я не Читать далее...

Терапевтический процесс, в связи с этим, включает в себя пять этапов, во время которых происходит освобождение от слоев невроза:

Первый этап (слой невроза) – это этап обмена клише. На этом уровне проходит жизнь большинства людей, это ритуальные отношения. На этом уровне вопрос «как дела?» предполагает ответ: «все в порядке».

Второй этап (слой невроза) – это маски, роли, которые мы играем в обычной жизни. Это та концепция себя, которую мы строим специально для того, чтобы демонстрировать ее другим. Это слой где мы делаем вид, что являемся человеком, которым нам более всего хотелось бы быть. Выполнение определенной роли – это стереотипное неосознаваемое действие, которое клиент по началу выполняет и на сеансе психотерапии. Для терапевта обладающего более широким спектром осознания, поведение клиента несет много информации.

Задача терапевта: терапевт должен стать «увеличительным зеркалом», в котором клиент может увидеть себя. Вопросы терапевта прервут обычное поведение клиента, приведут к фрустрации, но помогут осознать наличие маски или роли.
Терапевт действует в качестве катализатора, помогая пациенту перестать уходить от чего-то.

После того как мы помогли реорганизации этих слоев, клиент достигает тупикового ( impasse ) слоя, также называемого слоем антисуществования ( antiexistence ) или слоем фобического ухода ( phobic avoidance), ощущая пустоту, небытие. Избегая небытия, мы, как правило, прекращаем свое осознание и возвращаемся к игровому слою. Если, однако, мы способны сохранить самосознание в этой пустоте, то достигаем слоя смерти ( death ) или имплозии ( implosion).

Третий этап (слой невроза) – имплозия.
Имплозия это взрыв, направленный вовнутрь. Наступает после максимальной фрустрации, когда клиент понимает, что привычное поведение неискренне, манипулятивно и от него необходимо избавится. Но в этот момент клиент чувствует пустоту и беспомощность, ощущение, что нет выхода.

Задача терапевта: терапевт должен показать, что выбор существует и клиент вправе оставаться в привычном положении и не меняться, но человек должен принять ответственность за любой свой выбор. Терапевт не должен торопить клиента, так как возникшая пауза заполнена внутренними переживаниями.

Четвертый этап (слой невроза) – тупик и взрыв, направленный вовне эксплозия (explosion).
Эксплозия
это мощный эмоциональный выброс. Осознание этого слоя являет собой развитие подлинного человека, истинного «Я», человека, способного ощущать и выражать эмоции. Существует четыре основных вида эксплозии, которые индивид может испытать после того, как он прошел слой смерти:
1.Эксплозия печали , подразумевает проживание какой-то потери или чьей-то смерти, которые прежде не были ассимилированы. Ощущения внутреннего смятения и отчаяния на этом этапе может переживаться, как смерть или страх смерти. Это объясняется тем, что идет вовлечение больших энергетических объемов, связанных с разрушением старого и рождением нового.
2.Эксплозия перехода в оргазм у людей сексуально заторможенных, сексуальная активность которых длительное время задерживалась.
3.Эксплозия перехода в гнев , когда выражение этого чувства было подавлено
4.Эксплозия перехода в веселье и смех, радость жизни .

Задача терапевта: терапевт может предложить различные пути для высвобождения этой энергии, связанные с экспериментированием. Например, предложить клиенту в рамках терапевтической сессии выразить сваю обиду, которую он долгие годы испытывал по отношению к матери, или попытаться попросить помощи у другого человека, на что клиент не когда не решался.
Необходимо помочь клиенту осознать не только свои ограничения, но и свой потенциал, поскольку страх препятствует внешнему взрыву. Терапевту необходимо создать такие условия, в которых клиент может свободно выразить свои эмоции в наиболее удобной для себя форме.

Пятый слой – аутентичность (подлинность) достигается при осознании человеком своей сути, собственной Самости.

Источник https://vk.cc/89WtZy

Как понять, что человек пытается на вас слить свою злость и при этом оказаться безнаказанным?

Зачастую мы не сразу понимаем, что общаемся с пассивным агрессором. Такой человек не скажет сразу прямо, что что-то не так, что он раздражается или злится. Нет – пассивный агрессор милый, белый и пушистый («Как, милый, ты еще не понял, что я чувствую? Ты еще не понял мои мысли? Догадайся сам, чего именно я хочу от тебя! Как это ты не можешь почувствовать, что я хочу?! Значит, тебе наплевать на меня! Я так и знала!»). Если вы отреагируете на подобное поведение со злостью или попытаетесь разоблачить пассивного агрессора, это, скорее всего, вызовет у него еще большую злость, но при этом человек, вероятно, никогда не признает, что злится. Более того, он будет оправдываться, защищаться, отрицать какую-либо ответственность, может даже неоднократно заявлять, что «у него все в порядке, и вам показалось». Почему так происходит? Пассивный агрессор не знает, как выразить подобные эмоции, он попросту не умеет это делать, отрицая свои чувства чаще всего даже для самого себя.

Итак, какие признаки пассивно-агрессивного поведения?

Пассивные агрессоры не могут отказать вам и не идут на открытый конфликт. С одной стороны они соглашаются с вами, а с другой – саботируют работу или не выполняют то, с чем раньше согласились. Довольно часто при этом «проскакивают» заявления: «Делай так, как знаешь! Ты же знаешь лучше всех, а на мое мнение тебе наплевать!». Это и есть пассивная агрессия – человек не говорит прямо, что злится на вас, однако в тоне и в самом предложении вы слышите агрессию.

Соответственно, если такому пассивному агрессору что-то не нравится, он никогда не признается вам в этом (по его мнению, проявив агрессию, гнев, злость или несогласие, в ваших глазах он предстанет чудовищем). Зачастую корень проблемы скрывается в детстве, когда ребенку не позволяли проявлять открыто агрессию, поэтому во взрослом возрасте он все держит в себе, не хочет казаться чудовищем ни в ваших глазах, ни тем более в своих.

Частое сокрытие чувств от самого себя – вы видите, что человек грустный, замкнулся в себе, но при этом отрицает какую-либо проблему («Со мной все в порядке!»), ведь и сам не очень понимает, что с ним происходит. Пассивные агрессоры не привыкли быть чувствительными к себе. Они говорят, что все прекрасно и замечательно, но вам кажется, что это не так. Другими словами – вы видите, что человек в беде, но не можете достучаться к нему.

Пассивный агрессор любит играть в «молчанку». Если что-то пошло не так, он долго будет молчать, обижаясь, а вы будете чувствовать напряжение, висящее в воздухе.

У пассивного агрессора есть бессознательная потребность вывести вас из себя, чтобы вы проявили агрессию по отношению к нему, поэтому человек может полностью вас игнорировать. Как правило, здесь еще срабатывает механизм проективной идентификации – отрицая свою агрессию, агрессор, условно говоря, вкладывает психологически и эмоционально ее в вас, заставляя отреагировать то, на что сам не имеет права. Затем он обвинит вас («Ты злой и агрессивный человек! Делай, как знаешь! Потом ты сам будешь виноват за то, что сделал, когда я не хотел с тобой общаться и обсуждать проблему, принимать решение как дальше действовать»).

Итак, «задача» пассивного агрессора – вывести из себя своим молчанием, заставить взять ответственность за что-то совместное, чтобы потом вас обвинить. И вместе с напряжением, висящим в воздухе, вы в итоге будете чувствовать вину.

Пассивный агрессор часто оставляет работу незавершенной или не сдает ее вовсе. Он искусно саботирует людей в команде, в коллективе на невыполнение поставленных задач (когда не соглашается со своей ролью в компании или в отношениях). Вслух человек ничего не может озвучить, поэтому или не делает вовсе ничего, или оставляет недоделанной работу. Например, вы попросили парня пропылесосить квартиру, а он оставил одну комнату; помыть посуду – он оставил 5 грязных чашек (эти примеры говорят о том, что человек саботирует работу, которую его попросили выполнить, не может выразить словами свое недовольство и агрессию, несогласие, поэтому выражает свои чувства косвенными способами).

Человек, которому свойственна пассивная агрессия, может косвенно оскорбить, «случайно». Например, вы передаете свой отчет, и проделанная работа достойна похвалы, человек смотрит и говорит: «Да, здорово сделанная работа!». Однако затем после комплимента вы слышите: «Практически также хорошо, как у Лены!». Это легкое оскорбление – вроде бы и не сказано ничего плохого, но причем здесь Лена? В голове сразу возникает диссонанс, и не понятно, как реагировать на подобное замечание. Пассивный агрессор дает двойные послания, и первая реакция собеседника – растерянность. По подобным ситуациям вы можете отслеживать, была ли пассивная агрессия (в психологии это называется контрпереносом, однако если вы не психотерапевт, это будет называться вашим внутренним откликом).

Пассивный агрессор любит угрюмость (он Читать далее...