Это цитата сообщения Рене_Бастилия Оригинальное сообщение

Денежное вино

Самый популярный напиток у ведьм - Глинтвейн — яркий и праздничный, он горячит тело и веселит душу, но главная его изюминка - заговор на деньги Как говаривал Винни-Пух, «даже немножечко, чайная ложечка — это уже хорошо!» Ну, а тем более — целая кастрюля…
Любимое красное вино, немного портвейна, апельсин и специи по вкусу, и конечно, заговоp — вот и все, что нам понадобится для приготовления глинтвейна на наш профессиональный праздник.

 

 

Для того, чтобы приготовить глинтвейн, нам понадобится:
- 1 литр вина,
- 200 мл воды,
- по 1 ст. ложке сахара и мёда, ( для денег и притяга клиентов)
- гвоздика, (здоровья и силу придаст, и деньги привлечет, да и защитит заодно)
- корень имбиря, (денег добавит, в любви поможет)
- душистый перец, (все те же денюшки, удача, исцеление, любовь)
- мускатный орех. (добавит деньги, здоровье и удачу)
Для начала в котле (турке) готовится настой из пряностей. После чего в вино вливают настой пряностей, готовый напиток доводят до 70 градусов

 

Теперь читаем заговор на вино не менее 3 раз (чуйка подскажет, если надо больше), мешая по часовой стрелке:
Течёт река широкая, течёт река глубокая, круг поля чистого, круг Алатырь-камня, несёт река воду сильную, воду кипучую, всякому зверю да всякой травушке на житье-бытье хорошее. Как вино это в день сильный силу в себя принимает да мне передает, так и сила сильная в кошелек через злато-серебро да деньгу разную рекой бурной течет, пороги омывает, уголки заполняет, мне на забаву да жизнь справную, на дело крепкое да радость до жизни моей цепкую.Как мне мое варево по душе, так и жизнь силой полнится да достатком, богатством меня окружает, все желания мои, что скрытые, что явные – исполняет! Да будет так.

Разливаем по бокалам и наслаждаемся

Рысь ©, 2017

http://bastiliya.com/hors-osennij/noyabrya-denx-vedanxya-t5816.html

 

Это цитата сообщения moskit_off Оригинальное сообщение

Есть три идеи Холокоста: арийский, христианский и сионистский...

В 1928 году личный биограф семьи Ротшильдов – Марк Эли Раваж разразился статьёй «A Real case Against the Jews. One of them Points out the full Depth of their Guilt». Это её название на английском языке. На русский язык оно переводится так: «Реальные обвинения против евреев, один из которых указывает на полную глубину их вины».

Читать далее...

Это цитата сообщения Анирра Оригинальное сообщение

Чем душу лечить?

 

 

— Распад и разлад. Безнадёжная власть.   Мир пахнет и ложью, и кровью.   Чем душу лечить, чтоб совсем не пропасть?   — Любовью. И только любовью… — Как выбрать во мгле нам единственный путь.   Не внять клевете и злословью?   Чем жизнь эту к свету скорей повернуть?   — Любовью. И только любовью…    — Когда удалимся

Читать далее...

Аутофагия: психологическое самоуничтожение

Как вам название? Звучит жутковато, правда? Но увы, этим действом занимаются очень многие люди среди нас. Психологический аутоканнибализм = аутофагия = самоедство в народе)

Об этом собственно и статья.

Как у и любого явления, у самоедства есть свои причины. Для их понимания стоит различать действия и намерения.

Например, родители исходя из "благих" намерений научить ребенка осознавать свои действия, ругают, наказывают и возможно даже бьют его. То есть есть действие укутанное в благое намерение. Не зря ведь говорят, что благими намерениями устлана дорога в ад.

Возвращаемся к самоедству.

«Благое» намерение самоедства – это защита.

Знакомое всем выражение:

«лучшая защита – нападение», в случае самоедства – нападение на себя.

Это своего рода механизм детской психологической защиты: «наказывая себя самостоятельно, я освобождаюсь от наказания со стороны окружающих», устраивая внутри себя свой персональный ад...

Самонасилие как благое намерение — одна из мощных игр эго, которой родители научают детей в рамках их воспитания, что заметно на взгляд таких родителей облегчает процесс «воспитательных» манипуляций.

Ребёнок медленно, но верно привыкает к мысли о том, что самый значимый социальный навык — умение соответствовать заданным кем-то значимым стандартов поведения, тогда есть шанс получить одобрение, поглаживание, похвалу, принятие, любовь — такие необходимые для комфортного самоощущения.

Убеждения, что нужно быть или идеальным или не быть вообще, что ошибаться это плохо, что нет права на недостатки находят своё отражения в шаблонах взаимодействия с миром.

В основе этих шаблонов и паттернов — отсутствие принятия и любви к себе, самоуважения, уверенности в себе, лишь закрепляют процесс самоедства, и в итоге ведут к перманентному саморазрушению.

Можно условно выделить основные виды самоедства:

Демонстративная форма самоедства - это "игра на публику". В этой игре человек не приносит себе особых психологических страданий — ибо это формальное самоедство, без соответствующего содержания. Это игра вымогания внимания, жалости, сочувствуя и поиск утешения во вне.

В определенной культуре самоедство является утонченным развлечением, вариантом мазохизма и частью образа жизни, чем можно когда-то выделиться, считая это интеллектуальным аристократизмом...(

Тоскливая форма - привычка драматизировать свои промахи и постоянно перегонять одни и те же безрадостные мысли по кругу...

Интровертированное самоедство — здесь уже нет зрителей процесса самоедства. Данный вид самоуничтожения свойственен людям, с высоким уровнем чувства вины внутри себя и минимально низким уровнем любви к себе.

У такого человека всегда есть повод поругать себя, а если нет-то он его обязательно придумает на ровном месте. Поэтому зачастую таким людям страшно оставаться наедине с собой.

Невротическое самоедство — это когда привычка к самоуничтожению становиться жизненной стратегий человека. Человек может даже не отслеживать сознательно данную стратегию своей жизни, ибо она для него единственная из возможных , на его взгляд.

Куда приводит самоедство?

Самоедство — процесс, мягко говоря малоприятный, закрепляющий внутри человека негативно окрашенное эмоциональное состояние, которое приводит к эмоциональной самоинтоксикации, которая в свою очередь, легко может стать причиной физической соматизации.

Ибо пребывание в негативно окрашенных эмоциях напрочь лишает человека возможности рационально, разумно решать какие-либо жизненные задачи, и очередной неуспех лишь усиливает мотивацию самоедства.

В состоянии перманентного самоедства, человек напрочь лишает себя возможности быть продуктивным и качественным в чём-либо.

Однозначно самоед - не творец априори.

Когда человек не принимает сам себя, как он может принять кого-либо?

Никак.

Какие отношения можно выстроить если нет принятия?

Никакие.

Бензин для машины самоедства — чувство вины. Чувство вины внутри человека делает его легким объектом для различных манипуляций. Самоеды-одни из самых управляемых людей.

Прежде чем завести речь о том, во что трансформировать привычку самоедства. Мне хотелось бы вам рассказать о Ёсинори Осуми, который доказал полезность аутофагии на физическом уровне для здоровья человека. Да, вы не ослышались.

Этот специалист по клеточной биологии из Японии - стал Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины Пресс-релиз Нобелевского комитета гласит:

Аутофагия - это процесс утилизации и переработки ненужных частей клетки - разного накопившегося в ней «мусора». Аутофагия присуща живым организмам, в том числе и нашим. Благодаря ей клетки избавляются от ненужных частей, а организм в целом - от ненужных клеток.

Природа предусмотрительно наделила клетки столь удивительной и полезной способностью - переваривать то, что «выглядит» лишним или вредным. Действуют они почти как мы. Только автоматически.

Упаковывают «мусор» в специальные мешки - Читать далее...

[608x700]
Большинство браков распадаются по причине нездоровых отношений между партнерами. Такие отношения делятся на две категории – созависимые (невротические) и тиранически-виктимные.

В первом случае взаимоотношения между партнерами строятся на удовлетворении потребностей, не полученных в детстве. Во втором случае отношения базируются на модели «тиран-жертва». Ознакомьтесь с десятью признаками, благодаря которым вы поймете, к какому именно типу относится ваш с партнером союз.

10 важных вопросов для пар

1. Какой у вас сценарий
Нормальные отношения могут построить только зрелые личности, которые не переносят в свою взрослую жизнь негативный опыт родителей. Такие отношения строятся на искренности.

В созависимом союзе происходит копирование родительского сценария. Роли определены, эмоциональной близости нет. Обычно в таких отношениях выстраивается треугольник – «агрессор – жертва – спаситель». То есть один партнер постоянно жалуется на другого третьей стороне, но при этом не предпринимает никаких активных действий для изменения ситуации, которая его не устраивает.

При тиранически-виктимном союзе главная роль достается одному партнеру (тирану), который за счет другого (жертвы) реализует свои желания. Жертва постоянно винит себя и всеми силами старается спасти отношения.

2. Как вы относитесь к насилию
Под насилием мы подразумеваем жестокие физические или сексуальные действия. На самом деле насилие бывает разным (психологическое или эмоциональное давление, полный контроль финансов, вербовка) и тот или иной его вид встречается в большинстве семей, за исключением ситуаций, когда у партнеров здоровый союз. Это обусловлено тем, что аутентичные люди очень ценят свою свободу и не посягают на свободу другого человека. В таких семьях люди заботятся друг о друге.

При созависимых отношениях обычно встречается эмоциональное насилие, которые маскируют под заботу, поэтому его не так легко определить. При таком виде насилия женщина может сделать вид, что соглашается с мужчиной, чтобы впоследствии им манипулировать. Доверьтесь собственным ощущениям, если вы не решаетесь сказать партнеру свое мнение, значит, в семье присутствует эмоциональный вид насилия. Если же вы можете откровенно сказать, что вам не нравиться и при этом партнер спокойно реагирует и идет вам на встречу, значит, ваш союз не носит насильственного характера.

В союзе тиран-жертва проявляются разные виды насилия, обычно нежность чередуется со злостью. Любые крики, оскорбления, принуждение к сексу, контролирование финансовых доходов и расходов – это насилие.

3. Как вы общаетесь с партнером
Нормальные отношения строятся на искренности, понимании, доверии. Здесь нет места манипуляциям. Партнеры спокойно делятся своими мечтами и строят планы на будущее.

Люди, находящиеся в созависимом союзе не разговаривают друг с другом искренне. Для достижения желаемого один партнеры используют различные манипуляционные техники – раздражаются, обижаются, злятся.

В отношениях тиран-жертва партнер, играющий главную роль, унижает и обесценивает любые достижения другого партнера, а также применяет другие техники для удовлетворения своих потребностей – игнорирование, пренебрежение, шантаж и прочие.

4. Как вы решаете конфликтные ситуации
Психологически зрелые люди редко допускают возникновение конфликтных ситуаций, но при случае решают споры спокойно. Партнеры могут обсудить противоречия и найти компромисс, что только сближает их.

Конфликты созависимых партнеров сопровождаются страхом, то есть люди не могут разговаривать откровенно, поскольку переживают, какое произведут впечатление. Такие люди предпочитают обижаться и молчать.

Если говорить об отношениях жертвы и тирана, то последний всегда добивается, чтобы партнер пошел на уступки. Добивается путем запугивания, обвинения или любым другим способом.

5. Каков эмоциональный фон ваших отношений?
Здоровые отношения развиваются без спешки, партнеры медленно проходят все стадии – от сближения до полного эмоционального союза. Разумеется, в таких отношениях могут быть конфликты, но в них нет никакого эмоционального дискомфорта, всегда присутствует ощущение поддержки и уважения.

Созависимые партнеры обычно создают негативный фон в плане сексуальной близости, то есть, играя роль «ребенок-родитель» они не любят свое тело, предпочитают избегать тесного контакта, часто путают красоту и сексуальность.

Постоянный негативный фон присутствует между тираном и жертвой, сначала создается иллюзия бурного и наполненного страстью романа, а завершается все трагической драмой.

6. Принимаете ли вы партнера?
Зрелые личности объективно смотрят друг на друга без идеализации, они видят все положительные и отрицательные качества, не пытаются что-то изменить, а напротив, используют свои сильные стороны для укрепления союза.

Будучи в созависимых отношениях люди склонны Читать далее...

[372x500]
Итак, рецепт №1
Хотите навсегда избавиться от чувства обиды, досады, разочарования – запомните: никто вам ничего не должен. Попробуйте вспомнить какую-нибудь последнюю обиду, проиграть в памяти ту ситуацию, но уже со знанием, что вам никто ничего не должен. Ну как, еще обидно? Чем чаще практиковать, тем легче будет получаться. А потом и в голову не придет, что на такое можно обижаться. Откуда еще появляются обиды? От нашей привычки все эмоционально окрашивать, а иногда и преувеличивать, драматизировать. Вот, например, начальник сорвался на подчиненного, да еще в присутствии коллег. Что в мыслях у обиженного сотрудника? «Какое он имел право повышать на меня голос, да еще при всех?!! Он же унизил меня, оскорбил!» А если отбросить все эмоции и просто сухо констатировать факты - что произошло? Начальник громко разговаривал с подчиненным, рядом стояли люди. Уже не так обидно? У шефа, может, и в мыслях не было унижать сотрудника. Просто он вначале делает, а потом думает, к тому же не умеет контролировать свои эмоции. А это уже его проблемы, пусть сам с ними разбирается. И потом, помните рецепт №1? Вовсе он не должен заботиться о чувствах своих подчиненных. Это его выбор. А у нас есть свой.

Запоминаем рецепт №2
Отбрасываем все эмоции, разбиваем событие на несколько мелких и смотрим, что получается в сухом остатке. Обычно это совершенно нейтральные действия, на которые и обижаться-то несерьезно. Попробуйте проиграть таким образом еще какую-нибудь обиду. Практика, практика и еще раз практика.

Рецепт №3
Похож на предыдущий. Здесь также необходимо отбросить эмоции свои и собеседника, а еще запастись виртуальным переводчиком. Например, если в толпе кто-то бросил вам вслед «Куда прешь!», нужно выставить режим перевода с хамского на интеллигентный. Тогда получится что-то вроде «Прошу прощения, но это была моя нога, и мне очень больно». На что здесь обижаться? Наоборот, можно посочувствовать.

Рецепт №4
Если обидой вы реагируете на колкие замечания в ваш адрес, самое время вспомнить известную фразу «Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем». Так что те самые колкости – скорее всего, признак того, что вы не стоите на месте и чего-то добились в жизни. А чем выше будете подниматься, чем успешнее станете, тем больше услышите критики. И обижаться здесь не на что, гордитесь собой!

В той же ситуации поможет рецепт №5
Просто представьте, что ваши обидчики – маленькие дети. Они хотят позлить вас или привлечь к себе внимание. Будете на детей обижаться? Вы же взрослый человек. Разве вам не кажутся их попытки забавными и смешными?

Рецепт №6
Постарайтесь посмотреть на обиду как бы из будущего. Подумайте, будет ли она также задевать вас за живое лет через пять, десять? А много ли давних обид можете сейчас вспомнить? Так вот и эта скоро покажется пустяковой на фоне главных событий вашей жизни. Стоит ли тогда переживать?

И, пожалуй, самый важный рецепт №7
В следующий раз прежде, чем обидеться, задумайтесь, зачем вы это делаете и что таким образом получите. Решится ли ваша проблема оттого, что будете переживать? Или все-таки терзания вкупе с испорченным настроением подавят ясные мысли? А возможно, вы используете обиду как средство манипуляции, чтобы добиться желаемого...

Редкие отношения. Для смелых

Женщина, которая боится быть «плохой» и разрушать, зеркально «кастрирует» своего мужчину в этом агрессивном и естественном качестве.

Безжалостно и нежно

Она транслирует партнеру, как страшно следовать своим желаниям и действовать согласно импульсу.

Топит себя в болоте «нельзя» и своего мужчину туда утягивает.

И тогда он может долго оставаться в своей немощности и пассивной позиции по отношению к миру.

Жалеть мужчину, ограждать его от развития, от боли – это проявлять неуважение и недоверие к нему.

Это и есть зажимание любви в чистом виде. Коварная манипуляция, которая мешает партнеру подрасти духовно и стать более свободным, а значит, независимым, что не нравится контролирующей женщине.

И тогда надевается маска благожелательности и псевдо-принятия, за которой стоит расчет посадить покрепче на цепь.

Самое хищное, что может сделать женщина с мужчиной – это скрывать свои истинные чувства. Такие какие они есть согласно моменту. Умерщвлять себя и, вместо жизни, предлагать ему искусственную куклу.

С одной стороны такая позиция безопасна для мужчины на первый взгляд. Предсказуемая, скованная в эмоциональном плане женщина удобна.

Но мужчина рядом с ней увядает, теряет свою природную живость и силу.

Вытесненная сила женщины убивает мужчину. Неожиданно и быстро. Или медленно и мучительно. Но всегда без согласия и ведома его на то.


Женщина, боящаяся ножа, тормозит мальчика на пути к воину.Это все про сексуальность, агрессию и витальность.

Отказаться от социальных установок и следовать своей натуре – это отказаться от любви родителей ради любви к мужчине.


это про сепарацию и зрелость.

Это про ответственность и свободу.

Это про четкие границы и способность сказать «нет».

Это про чистоту разума и чувств, про ясность намерений.

Это дорогие и редкие отношения. Для смелых.

Автор: Маша Мошковская
[604x403]

Нужно научиться любить всё, что происходит. Вот что я называю зрелостью. Нужно любить то, что уже есть. Незрелость всегда живёт в «вот если бы» или «хорошо было бы», но никогда не в «есть», а «есть» — реальность. Всё, что «было бы хорошо», вам только снится.

Какой бы ни была реальность - она хороша. Любите её, радуйтесь ей и расслабьтесь в ней. Если что-то уходит, проститесь. Всё меняется… жизнь течёт и меняется. Никто не остаётся прежним; иногда открываются широкие просторы, иногда двигаться некуда. То и другое хорошо. То и другое — дары существования. Нужно научиться такой благодарности, которая благодарит за всё, что бы ни случилось.
Просто наслаждайтесь происходящим — оно, и ничто другое, происходит прямо сейчас. Завтра, может быть, что-то одно изменится и будет другое; тогда наслаждайтесь другим. Послезавтра, может быть, случится что-то третье. Наслаждайтесь третьим. Не сравнивайте с прошлым, с бесполезными фантазиями о будущем. Живите в этот миг. Иногда жарко, иногда очень холодно, но то и другое необходимо; иначе жизнь исчезнет.
[500x500]

[604x339]
Мы никогда не можем полюбить человека сразу.
Мы влюбляемся в его/её голос, волос, запах, мягкую кожа, брутальный голос.
У каждого свой набор.
Завершают процесс наши проекции и ощущения себя рядом с ним/с ней.
Именно эти ощущения мы часто пытаемся вернуть раз за разом, всеми доступными и порой грустными способами.
Но всему своё время.
Влюбленность и страсть состояние временное.
И рано или поздно они уходят.
И на их место должны придти смыслы, сформированные нами же.
Если мы потрудимся их родить и сформировать.

И только потом мы встречаем Любовь.
Только потом, на основании прожитого нами, когда формируется ценность человека напротив , я делаю осознанные шаги к нему напротив.
Присваиваю себе свои проекции на него/неё навешанные и у меня появляется шанс встретиться с ним с настоящим.
И полюбить.
Тоже по настоящему.
Именно его. Именно её.

С Любви отношения не начинаются.
Они ею заканчиваются.

Игорь Ларин

[356x500]
Часть 1 из 2

Многие дети в период грудного вскармливания недополучили этого важного компонента их существования. И в будущем такой факт причиняет трудности и переживания. Кто-то испытывает депрессию, связанную с дефицитом грудного вскармливания, кто-то становится алкоголиком или хроническим курильщиком на этой почве.

Эмоционально-образная терапия иногда вдруг порождает такие неожиданные методики, которые производят ошеломляющее впечатление, не только на «публику», не только на учеников, но даже на их создателя. К таким техникам следует отнести методику, которая разрешает клиенту получить ту любовь, которую ему «недодали» в детстве, получить кормление, которое он не получил в детстве, и даже заново родиться правильным образом. Это звучит фантастически, но это полная правда, подтвержденная в практике и автора ЭОТ и его учеников.

Я разрешаю себе получить любовь
За этой практикой стоит определенная теория (Линде Н.Д.), которая говорит о том, что ребенок не получавший любви, или какого-то другого нормального чувства-состояния, принимает решение, что он никогда уже этого не получит и даже не нуждается в нем, даже уже не хочет его и уже не примет его от родителей или других значимых фигур. Парадоксально, но на самом деле он все равно хочет это получить, но думает, что для этого мама, например, должна измениться и раскаяться, и принести ему некоторую значимую компенсацию, понесенного ранее ущерба.

Для этого маму надо наказывать с помощью какого-то саморазрушительного поведения (курение, алкоголизм, истерика, отчуждение и т.д.), в результате чего она все-таки должна измениться. Только изменение мамы может нормализовать каким-то образом мучительное состояние уже вполне взрослого человека. И он верит, что в результате наказания мама его полюбит, а у нее это вызывает только отторжение и она снова ругает или отвергает его, вместо того, чтобы дать любовь. Но даже, если мать вдруг по какому-то наитию изменится, будет просить прощения и ласкать взрослого мужчину как ребенка, то толку не будет. Единственная реакция, которая произойдет в этом случае: «А где ты была раньше?!» Человек не сможет принять эту любовь, которую должен получить маленький ребенок внутри него.

Я спросил однажды девушку, у которой были большие счеты к отцу по тому что он не проявлял в ее детстве ни любви, ни заботы, и бросил ее с матерью: «А что ты скажешь, если твой отец раскается, приползет к тебе на коленях, буде рвать на себе волосы и восклицать: «Прости доченька!» Она говорит: «Я скажу ему: «Поздно папа пить боржоми, когда почки отвалились!» Отсюда понятно, что мечты, которые питают эти люди – полностью напрасны, они никак не могут осуществиться. И все-таки мы нашли выход из множества подобных положений.

Многие клиенты, родители, дети и психологи просто обуяны идеей получения и выражения безусловной любви. И в поисках этой мистической безусловной любви тратят силы и время, и не находят ее. Этой идеей отечественная психология заразилась от гуманистической психологии Карла Роджерса. Ничего плохого не хочу сказать про Карла Роджерса (мне посчастливилось побывать на его лекции в России в 1987 году), но в его исполнении идея безусловной любви становится чем-то вполне обыкновенным: я принимаю клиента таким, какой он есть, даже, если он рассказывает о себе ужасные гадости, он удивляется и рассказывает еще большие гадости, о себе, я и это принимаю, после чего клиент принимает самого себя таким какой он есть, и понимает, что теперь может решить свою проблему просто.

То есть не надо чувствовать безумного, сладкого и нежного чувства любви к «мерзкому» клиенту, а достаточно объективно признать, что тот «мерзавец» и принять этого «мерзавца», таким, каким он и является. Требовать от кого-то безусловной любви – это обрекать его на рабство и вечное чувство вины. Если родитель должен любить безусловно, то и ребенок должен безусловно любить родителя, но этого тоже не бывает. Никто не с может соответствовать этим идеалистическим стандартам, но все могут получать и давать любовь, и это прекрасно!

Но лучше мы перейдем к нашей практике, чтобы объяснить наши новинки, которые мы хотели сделать достоянием каждого психолога-профессионала.

Известно, что многие дети в оральный период недополучили грудного вскармливания, что зачастую, причинило им много трудностей и переживаний. Некоторые люди испытывают депрессивные состояния, связанные с недостатком грудного вскармливания, другие становятся алкоголиками или заядлыми курильщиками на этой почве. Когда клиент жалуется, что его мама кормила его грудью всего три дня, а потом молоко у нее пропало, что поэтому он стал унылым и депрессивным, то терапевт не видит никакого выхода из сложившейся в прошлом ситуации.

Можно в воображении самому кормить этого ребенка молоком из поильничка, но толку практически нет, потому что клиент старается, но сам себя Читать далее...

Когда наш психика устала, возникает такое явление как фиксированность или зацикленность. Это может касаться чего угодно. Любой, даже незначительный вопрос превращается в проблему, и такое состояние опасно для здоровья и общего благополучия человека.

Зацикленность. Мне надо это сделать: продать, купить, узнать, написать текст... Мои мысли вращаются вокруг одного человека: почему он так поступил, подробный анализ его характера или прокручивание обид, злости. Любая мысль, событие или концепция, которая похищает вас от себя и мешает заниматься другими делами может стать фиксированной.

Фиксированность - это когда вы очень устали
«Я ничтожество, ничего не стою», «Все пропало, это меня прибьёт», «Я тяжело болен, что со мной, как быстрее вылечиться, сканирование состояния здоровья в течение всего дня».

Даже, когда у вас в голове застряла музыка или текст стихотворения, от которых вы не можете избавиться - это тоже фиксированность, а значит, психика истощена, вы устали (в смысле, экстремально устали).

Истощенная психика перестаёт быть гибкой.

Начинает действовать эмоциональная доминанта, которая, как чёрная дыра засасывает, забирает всю оставшуюся энергию и нет хорошего исхода внутри неё.

Практически все люди на чем-то зациклены - на политике, на литературе, на религии, на психологии тоже можно быть зацикленным, причинять вред себе и мучать окружающих.

Но сейчас речь не об этом, а о тяжелых состояниях сознания, когда сверх сосредоточенность, концентрация внимания, сил идёт в ущерб не только жизни, но и в ущерб здоровью физическому или психическому.

В такие моменты трудно поправиться, излечиться от болезни, привести в порядок дела или отношения, которые разладились. Напротив, все только ухудшается.

Человеку кажется, будто он решает проблему и он не придаёт значения, что проблемой стало его состояние и уже пора обратить внимание на эту болезненную фиксированность.

И чем раньше, тем лучше.

Довольно часто такую зацикленность невозможно убрать волевым решением и тогда необходимо обратиться к специалисту психологу или врачу. Но чтобы к кому-то обратиться или, если не поздно, попробовать самому освободиться от плена, для этого необходимо осознать, заметить, и чем быстрее, тем лучше, что я уже не решаю проблему, а произошла болезненна фиксация и я истощён, и мой мозг вошёл в режим эмоциональной доминанты и заберёт все, даже оставшиеся силы в чёрную дыру.

Автор Ольга Долгополова
[640x578]

[700x700]
Общим местом классической психологии со времен Фрейда является утверждение, что бурное возмущение вызывает в людях прежде всего то, чего им самим бессознательно хотелось бы - но они это себе бессознательно же запрещают: психологическая защита с детских лет.

В этом случае эмоциональный заряд от недоступности желаемого выплескивается на тех, кто это себе разрешает, в попытке запретить, изменить, осудить и т.п.

Но приложить это теоретическое знание к жизни непосредственно - мало кому удавалось: ну, бесит человек… ну, предположим, я даже готова согласиться, что бессознательно что-то себе запрещаю.

Но уж точно не то, что видно в нём на первый взгляд: мне такого и даром не нать, и за деньги не нать.

Как же узнать, что скрывается за этим раздражением?

Как догадаться, где в бессознательном скрывается тот ресурс, который я могла бы себе разрешить, чтобы жить еще более счастливо?

Для чего вообще эти невыносимые люди появились в моей жизни?

Случайность?

Процессуальная психология постулирует, что ничто в нашей психической реальности не случается просто так.

Если этот человек появился в моей жизни, если я его заметила, выделила из общей массы, да еще и стала испытывать по его поводу какие-то бурные эмоции – это неспроста.

Невыносимые люди могут служить маркером наших собственных ресурсов – тех, которые мы себе запрещаем.

Указателем ближайших точек роста и возможностей к самосовершенствованию.

Но как же определить, на что указывает нам конкретный невыносимец?

Для упражения вам потребуется два отдельных места – «диагональ конфликта» - это могут быть два стула, два коврика или просто два угла комнаты, - и собеседник.

Собеседником вполне может выступать предмет неодушевленный – лично я люблю зеленый мячик с пупырышками.

Он, главное, внимательно слушает и не возражает.

(Вообще-то с одушевленным собеседником беседовать лучше: он может дать обратную связь, - но за неимением гербовой пишем на простой.)

1. Решите, на чем вы сосредоточитесь в этот раз.

Это может быть один мерзкий человек – начальник, родственник или продавец в магазине, - или целый класс людей, например чайлдфри или геи.

Определите, в каком из углов они у вас будут стоять (или на каком из стульев сидеть), а где будете находиться «повседневный вы», которого они раздражают.

Это и будет диагональ конфликта.

2. Встаньте в первую позицию в один из углов, и расскажите нейтральному собеседнику (мячику, который сейчас не на диагонали), какой-нибудь особенно яркий случай, пример, когда невыносимый был особенно невыносим, или когда поведение этого класса людей задело вас особенно сильно.

Не сдерживайте себя, расскажите простым человеческим языком всю правду, как она есть.

3. Найдите ядро претензий – то, что во всей этой истории раздражило вас больше всего; то, что в этих невыносимцах абсолютно недопустимо, с вашей точки зрения.

Самые раздражающие вещи вы можете показывать на примере противоположного угла диагонали (в котором размещен невыносимец) – мой мячик, например, так понимает несравненно лучше, чем если я излагаю академически.

4. Переместите теперь мячик в тот угол, где раньше стояли вы, а сами перейдите во вторую позицию – туда, где в вашем воображении стоят эти невыносимые люди. Перевоплотитесь в них, призовите на помощь все ваши актерские таланты – ваша задача сыграть так убедительно, чтобы даже мячик поверил. Если вы играете с человеком – вы можете несколько раз поменяться ролями, вживаясь получше.

5. Усиливайте, утрируйте поведение невыносимца до тех пор, пока вы не почувствуете ту энергию, которая позволяет невыносимцу так поступать.

В этот момент вы должны почувствовать актерский драйв и вдохновение: роль на секунду перестала быть ролью и зажила своей жизнью с помощью вас.

Путь мячик мучается от вашей невыносимости! Отлично!

6. Запомните эту энергию, найдите для неё название, и выйдите из диагонали.

7. Расскажите мячику, который сейчас изображает вас, как вы могли бы привнести эту энергию в вашу собственную жизнь более экологично, чем это делает невыносимец?

Где эта энергия могла бы оказаться вам полезной?

Возможно, появление этого невыносимого человека в вашей жизни - это и есть способ научить вас пользоваться этой энергией.

8. Теперь переместите мячик в противоположный угол, и пусть мячик играет невыносимца.

А вы возвращаетесь на «своё место» в диагональ, но уже привнеся с собой ту новую энергию, которую вы получили в п. 6.

Как вы могли бы изложить ядро своей претензии с учетом полученной энергии?

Помните:

во время этого упражнения вы должны были найти в себе некую новую энергию, которую вы не использовали вообще, или использовали недостаточно.

Как только мы действительно привносим в свою жизнь тот ресурс, на который указывает наличие невыносимого человека, - он перестает быть невыносимым:

мы Читать далее...

1. Закон контроля

«Никто не может вас заставить чувствовать себя униженным без вашего согласия.»
Элеонора Рузвельт

Закон контроля гласит, что ваше отношение к самим себе позитивно в той степени, в которой вы контролируете свою жизнь, и негативно в той степени, в которой вы, согласно своим ощущениям, теряете над ней контроль или попадаете под контроль иной внешней силы.
Иными словами, вы можете ощущать, что сами контролируете свою жизнь, испытывая счастье и уверенность, или, что ваша жизнь контролируется другими, и вы беспомощны и чувствуете себя жертвой.
В обоих случаях контроль над вашей жизнью начинается с ваших же мыслей.
То, как вы размышляете над ситуацией, определяет ваши чувства, а чувства определяют ваше поведение.

2. Закон причины и следствия

«Что посеешь, то и пожнешь.»
Соломон

Закон «причины и следствия» гласит, что каждое следствие в нашей жизни имеет причину. Есть конкретные причины для успеха и неудачи, для здоровья и болезни, счастья и несчастья. Определите, что в вашей жизни работает и делайте этого больше, определите, что не работает, и делайте этого меньше, и делайте что-то по-новому.
Наиболее важное применение этого закона: мысли — это причины, а условия и обстоятельства — следствия этих мыслей.

3. Закон веры

«По вере вам воздается.»
Библия

Закон веры гласит, что все, во что вы горячо верите, становится реальностью.
Ваши убеждения создают туннель вашего зрения. То есть, вы видите именно то, во что вы верите. Ваши убеждения настраивают вас на успех или наоборот.

4. Закон ожиданий

«Я верю, что сегодня случится что-нибудь чудесное»

Все, чего вы ожидаете с уверенностью, становится вами же исполняемым пророчеством.
Вы получаете от жизни не то, чего вы хотите, а то, что вы ожидаете от нее.

5. Закон притяжения

«Подобное притягивает подобное»

Вы представляете собой живой магнит. Вы неизменно привлекаете в свою жизнь людей и ситуации, которые находятся в гармонии с вашими доминирующими мыслями. Вот почему так много полезных людей и ситуаций привлекается в жизнь тех, кто имеет ясное представление о собственных целях.

6. Закон соответствия

«И так по плодам их узнаете их.»
Библия

Закон соответствия гласит: что внутри, то и снаружи. Это означает, что ваш внешний мир есть отражение мира внутреннего. Этот закон дает возможность распознать, что происходит у вас внутри, наблюдая за тем, что происходит вокруг вас. Целенаправленно концентрируясь на нужном внутреннем состоянии, вы сможете менять обстоятельства вокруг вас.

Иными словами: Быть — Делать — Иметь.
[500x500]

Не говори: "Я несчастлив в любви". Скажи: "Я не могу заинтересовать собой любимого".
Не говори: "Меня предали". Скажи: "Я поверил тому, кому доверять не стоило, а он оказался сильнее и хитрее меня".
Не говори: "Меня все время задвигают". Скажи: "Я позволяю с собой не считаться".
Не говори: "Мне не повезло". Скажи: "Я допустил ошибку - и нужно понять, какую".
Не говори: "В наше время все деньги достаются жуликам". Скажи: "Я отказался от денег в пользу чего-то другого, а теперь в этом раскаиваюсь".
Не говори: "Мое дело обречено на поражение". Скажи: "Я не хочу побеждать".
Не говори: "Это нерешаемая проблема". Скажи: "Это проблема, с которой мне удобнее жить, чем без нее".
Не говори: "Я чужд этому отвратительному миру". Скажи: "Жизнь в этом мире требует сил и умений, которых у меня нет".

Ты сам себе все это сделал. Все твои неприятности, неудачи, несчастья - это твой собственный выбор, либо творимый сейчас, либо сделанный когда-то в прошлом. Все границы ты ставишь себе сам.
И только ты сам можешь все изменить. Или хотя бы попытаться.
Это трудно. Это больно. Это грозит провалом. Но и приносит высочайшее счастье.
Это и есть жизнь.

Можешь, конечно, сидеть и жаловаться на злых людей, неправильно устроенный мир, дурную карму. Можешь "воевать с окружающей действительностью" - по возможности, не вставая с дивана и так, чтобы действительность об этом не подозревала. Но не обманывай себя: это твой выбор.
[500x281]

[421x564]
Если все простые уже перепробованы.

Счастье — это побочный продукт системы выживания человека. Механизм, который был заложен эволюцией, чтобы поведение животного было рациональным.

Если понимать, как работает этот механизм, то появляется возможность им управлять.

24 пункта для достижения Счастья
1. В обществе доминирует мысль, что свобода является однозначным благом. Влажные мечты большинства людей — иметь неограниченную сумму денег, чтобы никогда не работать и делать, что хочется. Именно это ассоциируется со счастьем.

2. Однако, с точки зрения мозга, всё не так. Многие слышали, что счастье человек испытывает, когда какие-то там химические вещества, типа дофамина, выбрасываются в мозг. Это ошибочная модель того, как работает этот процесс.

3. Нейромедиатор (дофамин, окситоцин итд) — это вещество, выбрасывающиеся в местах соединения нейронов. Проще говоря, это «язык», с помощью которого нейроны обмениваются информацией.

4. Иногда нейроны шепчут друг другу на ухо: информация передаётся от нейрона к нейрону. Иногда кричат в полный голос: сильный выброс нейромедиаторов, который влияет на несколько нейронов вокруг.

5. В большинстве случаев, нейроны выделяют один конкретный нейромедиатор. Проще говоря, нейрон не может вначале выделять серотонин, а потом, с перепугу, начать гнать дофамин.

6. Если продолжить аналогию с языком, то можно сказать, что в мозге существуют разные гетто. Одна часть мозга говорит на своём «дофаминовом языке». Другая не «серотониновом диалекте». Такое разделение помогает разным отделам мозга не мешать друг другу.

7. Когда говорится, что выбросился тот или иной нейромедиатор, то это значит, что активировалась какая-то конкретная область мозга. Например, если выбросился окситоцин, то это условно значит, что активировалась группа нейронов, которая отвечает за размножение. Отсюда все сопутствующие эмоции.

8. Дофамин, и серотонин — это не гормоны счастья. Они не влияют напрямую на наш эмоциональный мир. Нельзя сказать, что русский и английский — это языки счастья. Нероймедиаторы выполняют функцию передачи информации.

Каюсь, я сам иногда использую концепцию химического счастья, чтобы что-то объяснить. Уж очень она у всех на слуху. Давайте рассмотрим альтернативную теорию.

9. Так чем же является счастье, если не химией? Всё просто. Эмоциональное состояние человека повышается, если мозг смог быстро обработать входящую сенсорную информацию. И снижается, если потребовались дополнительные энергозатраты.

10. Если человек слушал Киркорова всю жизнь, то в его мозге нарезаны «борозды» для обработки информации, связанной с певцом (внешность, текст песен, голос). Благодаря этому «обрабатывать Киркорова» мозгу проще, чем отвратительную песню Нирваны, которую слушает внук.

11. Если человеку что-то нравится, то это значит, что мозг смог легко обработать сигнал. Если что-то не нравится, то значит потребовались дополнительные затраты энергии. Весь глубокий мир предпочтений — это субъективное ощущение скорости обработки сигнала мозгом.

12. На скорость обработки влияет не только узнавание внешнего сигнала. Во-первых, имеет значение «зашумленность системы». Очищенный утренний мозг быстрее работает, поэтому утром мир кажется лучше, чем вечером.

13. Во-вторых, как уже было сказано, для обработки сигнала необходимы выбросы нейромедиаторов. При каждом выбросе их запасы истощаются. По этой причине нельзя получать кайф очень долго.

Процессы, идущие в синоптической щели (точке соприкосновения нейронов), конечно, гораздо сложнее. Но, для данной статьи, самое главное уловить суть — активация нейрона снижает вероятность его повторной активации. До тех пор, пока он не восстановится.

14. На весёлой вечеринке нейроны в мозге человека буквально орут друг на друга. Происходит активный выброс нейромедиаторов. Благодаря их избытку все сигналы обрабатываются легко. Человек испытывается эйфорию.

15. К сожалению, запасы исходников для нейромедиаторов внутри нейронов не бесконечны. Постепенно нейроны «теряют голос». Если вечеринка прошла хорошо, то человек чувствует себя подавленным на следующий день. Не хватает запаса нейромедиаторов для быстрой обработки сигнала.

Все наркотики так или иначе стимулируют выброс нейромедиаторов. Ускоряют работу мозга. Дозу увеличивают, чтобы «вытащить» последний запас нейромедиаторов в истощённых нейронах.

16. К сожалению, мозг человека совершенно не стремится к счастью. Он стремится проводить сигналы с минимальными затратами энергии. Если у него получилось — хорошо. Не получилось — насладись подавленным настроением. Отсюда человеческое стремление ничего не делать.

17. Есть прекрасная мантра, которую полезно запомнить: «ЧЕЛОВЕК ДЕЙСТВУЕТ ТОЛЬКО ПОД ДАВЛЕНИЕМ СРЕДЫ». Это давление может быть внешним (строгий начальник) и внутренним (хочу есть). Внутреннее давление может быть природным Читать далее...

Часть 2 из 2

...
Мужчина средних лет обнаружил, что он всегда считает себя плохим, не может одобрить и принять себя как ребенка, потому что его мать всегда его обвиняла, била, и командовала им, ее любви он никогда не получал, и был глубоко обижен этим. В одном из своих высказываний в адрес матери он даже употребил крепкие матерные выражения. Это прямо на группе. Но группа восприняла это вполне сочувственно, потому что это было сказано к месту и выражало силу его чувств. Это дало мне возможность сформулировать контрпредписание весьма жестко.

Я предложил ему повторять вслед за мной: «Мама, я разрешаю себе получить материнскую любовь столько, сколько мне нужно, даже если ты с…ка, ничего мне не дала!» Он повторил это дважды и трижды и ощутил, как неведомое тепло вливается ему в грудь, он смог дышать глубже, чем обычно, глаза его засветились счастьем. После чего, он смог признать своего внутреннего ребенка хорошим и принять его как часть своей личности. Он стал смеяться, обниматься с терапевтом, а потом к этому присоединилась вся группа, испытывая любовь как непосредственное, необусловленное чувство. То есть такое чувство есть, и пробуждается оно, когда вы разрешаете себе получать любовь просто так, ни от кого-то и ни за что-то, и столько, сколько вам необходимо. А не когда вы требуете от кого-то безусловной любви к себе.

В другом случае девушке потребовалось мысленно сказать отцу: «Я разрешаю себе получить отцовскую защиту и поддержку моего достоинства, несмотря на то, что ты папа не смог дать мне ни того, ни другого». В результате она почувствовала уверенность в этой жизни, и смогла отстаивать свои границы в отношениях с другими людьми.

Удивительно, но подобные утверждения, произносимые клиентами, могут помочь решить задачи, которые представлялись совершенно тупиковыми, как будто прошлое можно переделать. Например, мужчина лет 50-ти обратился с проблемой клаустрофобии, которая проявлялась особенно в тех ситуациях, когда его тело было сдавлено или стиснуто со спины и груди и он не чувствовал выхода. Такое, например, произошло с ним, когда он проходил с гидом по подземным лабиринтам Киево-Печерской лавры. В определенный момент он даже запаниковал и потребовал, чтобы гид вывел его назад, что и было сделано.

Я попросил его представить образ того переживания, которое он испытал в ситуации этого сдавливания, наверное, вы уже догадались, что выплыли образы ребенка, рождающегося, с трудом проходящего родовые пути. Оказалось, что этот мужчина действительно пережил драматическое рождение, его даже вытаскивали с помощью щипцов, накладываемых на голову ребенка. Такие трудные роды создают травматические переживания у ребенка, которые потом могут пробуждаться в любых ситуациях, напоминающих чем-то историю рождения.

Когда этот вопрос был прояснен, я попросил его представить себя в роли маленького ребенка, собирающегося родиться, и мысленно сказать матери: «Я разрешаю себе родиться легко и просто, нормальным образом, даже если ты мама, с этим не справилась!» Он повторил эти слова за мной от имени ребенка, ему стало легче дышать, и как будто перед ним начала рассеиваться какая-то мгла. Он повторил эти утверждения еще и еще раз, с каждым повтором мгла рассеивалась все больше и больше, пока не превратилась в свет! ОН ощутил себя заново родившимся ребенком.

Естественно, самочувствие клиента стало легким и радостным. Мы проверили этот эффект на воображаемой ситуации «застревания» в подземном лабиринте Киево-Печерской лавры. Он представил себя в этой ситуации и заявил, что он не испытывает страха, а движется все равно вперед. «Почему?» - я даже удивился. «Потому что я вижу впереди свет!» - ответил он. Конечно, этот результат требует дальнейшей проверки самой жизнью, но практика показывает, что в тех случаях, когда воображаемая критическая ситуация решается человеком позитивно, то и в реальной жизни это же и происходит.

Итак, резюмируем основную структуру этого новой техники воздействия.

Эта психотехника является развитием часто применяемых в ЭОТ методов разрешения и парадоксального разрешения.

Новизна состоит в том, что клиент разрешает самому себе получить те чувства и позитивные состояния, которых он был лишен в прошлом (как правило речь идет о раннем детстве). Иногда при этом он разрешает себе избавиться от травматических переживаний и боли, заменив их на позитивные чувства. Несмотря на то, что мать или отец (или другая фигура) не смогли или не захотели дать ему эти позитивные (и естественные для его возраста) состояния. Иногда он разрешает и своему «контрагенту» изменится, потому что запрет на получение чувств был и запретом на изменение матери.

При этом «ребенок» разрешает самому себе получить эти чувства, не требуя их от кого-то, тем более от матери или отца. Потому иначе он будет оставаться зависимым, и будет мечтать о том, чтобы мать или отец волшебным образом изменились бы. Поэтому полная формула содержит слова: «Несмотря на то, что ты так и не дала (или не смогла дать), этой любви (или Читать далее...

Однажды я прочитала у Татьяны Толстой фразу: «Если мне не вкусно, я просто не буду это есть. Лучше водички попью».

Действительно иногда лучше выпить воды, чем потом страдать от изжоги и несварения.

На самом деле секрет счастливой жизни с людьми всего один.

Надо просто четко уяснить себе одну вещь: если вам кажется, что кто-то ведет себя, как мудак, то это не «день такой», не «сложный этап взаимоотношений», не «проверка границ», не «попытка самоутвердиться» — это признак того, что он и есть мудак.

И все что нужно делать в такой ситуации, это не «работать над отношениями», «привлекать его охотничий инстинкт», «заинтересовывать мужчину своей личностью», «быть мягкой и понимающей», и «не показывать характер», а выбираться с этого хлипкого плота на твердую землю.

И дальше учиться слушать себя: «Вкусно ли тебе то, что ты ешь».

А если нет, то искать другие рецепты и другие продукты из которых ты сама приготовишь свое блюдо.

Елена Пастернак
[700x458]

Как вырастить уверенного в себе ребенка

Как подарить ребенку заботу и не избаловать? Как помочь ему найти баланс между уверенностью в себе и самоуверенностью? Какие подобрать слова в трудных ситуациях?

1. Вера в себя. Откуда она берется?
Из родительской веры. Родительская тревога - это «анти-вера» в ребенка. Тревога предвидит катастрофу, с которой никто не справится. Уделяйте больше внимания моментам, где вы и ваш ребенок справлялись с чем-то, и обсуждайте, закрепляйте это. Из адекватного отражения, отзеркаливания. Показывайте ребенку полную картину - не только и не столько про его неудачи, огрехи и ошибки, а объемно, что он умеет, а что нет. Когда ребенок объемно знает, кто он, он может опереться на сильные части своей личности, и защитить или попросить о помощи в слабых.

2. Уверенный – не значит самодостаточный.

Тот, кто знает и умеет просить о помощи, тоже уверен. Как правило послание – опирайся только на себя, приводит к перенапряжению, ошибкам и провалам.

3. Важно понимать свои возможности, способности, таланты и ограничения.

Чаще всего мы не рождаемся универсальными, умеющими делать все одинаково безупречно. Нам важно осознавать, что мы делаем не очень хорошо, просто потому что не склонны, что делаем лучше, что отлично, а что уникально – так, как никто другой этого не сделает. Из этого списка рождается наша профессиональная реализация и предназначение.

4. Уверенный ребенок – ребенок, знающий свои права.

Права – это основа достоинства. Человек, лишенный прав - подавленный, послушный - лишен и достоинства. Знать свои права полезно, потому что это позволяет уважать и чужие права. Это хорошая профилактика жертвенной позиции, из которой потом трудно выбраться.

5. Униженный ребенок никогда не будет уверенным, он может быть подавлен обесцениванием или покровительственной позицией, озлоблен.

Но никогда не уверен. Поэтому не хотите затравленности или озлобленности – не унижайте, не высмеивайте, не оскорбляйте. Уважение.

6. Уверенный ребенок – это думающий, размышляющий ребенок, имеющий свою позицию и представления.

Чтобы они формировались, надо чаще спрашивать «как ты думаешь», «как ты считаешь», «а как тебе кажется». Это не означает, что ребенок должен принимать взрослые решения: с кем жить с мамой или папой, в какую школу идти.

Но мнение и размышления он иметь может, и они ему нужны. Несмотря на то, что до какой-то поры последнее слово все равно будет за родителями, постепенно у ребенка появляется все больше свободы для принятия собственных решений.

7. Уверенный ребенок знает, чего он хочет.

Это часто неудобно, и такого ребенка называют «упрямым», но «упрямство» - это часто необходимость сохранить идентичность. Возможно, это показатель того, что на ребенка оказывается излишнее давление.

8. Уверенный – это не тот, кого контролируют, а тот, кто все больше учится контролировать себя сам и брать ответственность за последствия своего контроля или спонтанности. То есть тот, кто учится принимать решения, соответствующие его возрасту.

9. Уверенный тот, в чьей семье безопасно, то есть нет насилия, оскорблений, агрессивных атак, неадекватного поведения взрослых, регулярного недовольства, критики.

10. Уверенный ребенок тот, кого не нагружают не по силам или не по возрасту.

Если ребенку поручают то, к чему он не готов, то велика вероятность не справиться. В результате у ребенка может появиться ощущение неуспешности и тревоги.

11. Уверенный – это точно не тот, кого стыдят, пугают и обвиняют.

Стыжение делает человека маленьким, желающим спрятаться, страх «застыживания» делает напряженным, заставляет считать себя глупее, чем на самом деле.

12. Уверенный тот, кто хорошо умеет говорить «нет», когда считает нужным.

Для этого хорошо отличать «свое» от «не своего» и иметь право проявить агрессию, выдав отказ. В этом случае ребенок гораздо спокойнее встречает отказы от других.

13. Уверенный тот, кого принимают таким, как он есть. Ребенок может ошибиться, не справиться, но он должен понимать, что его не покинут, не исключат из семьи.

Ирина Млодик
[501x510]

Все думали: вот бедняжка! Её же мужчина бросил, ушёл к другой! Как это пережить? А она купила новые обои, прелестные шторы и сделала ремонт. На обоях был темно-зелёный узор, а шторы - цвета спелой черешни. И это было красиво!

Хоть бы с горя руки на себя не наложила, обсуждали между собой её тётушки. А она рано утром ходила на рынок за румяными пахучими яблоками, пекла нежную шарлотку, варила себе крепкий кофе со сливками, на обед готовила лазанью с грибами и баклажанами, на ужин - овощи с прованскими травами.

Как же ей теперь одиноко, беспокоились родители и приглашали приехать на дачу. Она завела собаку и читала по вечерам Софи де Вильнуази. Собака водила её гулять в парк, говорила: посмотри, какая белочка и ловила для неё лягушек. Софи предлагала менять планы на жизнь и верить в счастливое будущее.

Ей, наверное, очень плохо, просто виду не подаёт, решили подруги. А она купила два сарафана, платье в пол, соломенную шляпку, пару белых босоножек и покрасила волосы в цвет горького шоколада.

Наверное плачет, несчастная, по ночам в подушку, судачили соседи. А она, заварив себе зелёный чай с лаймом, открывала окно, усаживалась с чашечкой на подоконник и любовалась огромной луной. А потом сладко засыпала под звуки ночного города. Ей снилось море, разноцветные ракушки и дружелюбные дельфины.

Какая же она невезучая, обсуждали коллеги. А она записалась на курсы вождения автомобиля, успешно сдала экзамен, купила недорогую подержанную машину и дорогую дорожную сумку.

Это же такой удар, когда мужчина уходит, шептались знакомые, хоть бы в депрессию не впала. Она закинула в новую сумку сарафаны, белые босоножки и уехала с собакой к морю. Снимала комнатку у старушки, покупала варёную кукурузу и запечённую рыбу, ела на завтрак горячие лепешки, персики и виноград, ныряла в солёные тёплые волны, восхищалась невероятными закатами. Загорела, похудела.

Отпуск закончился, вернулась домой, а там... он. Говорил, что ошибся и просил начать жизнь сначала. А она сменила номер телефона, купила новый замок и вызвала слесаря.

Оказалось, что слесарь тоже любит крепкий кофе, яблочные пироги, луну, обожает собак и читает книги. Он поменял ей дверной замок, заменил старенький кран на кухне, научил готовить мясо по-французски, кофе по-венски и сделал ей предложение. Собака была не против. Она тоже.

Через год, оказалось, что он вполне сносно поёт колыбельные, легко и непринужденно управляет двухместной детской коляской и умеет пеленать крошечных девочек. Причем одновременно обеих.

А ещё через год они, как и мечтали, купили домик за городом. Привели в порядок запущеный сад, поселили в пруду карасиков, повесили на окна лёгкие шторы, купили красивую посуду. Она готовит овощи и рыбу, печет восхитительные штрудели и варит сливовое варенье. В открытое окно залетают бабочки, пахнет яблоками и ромашками, слышится счастливый детский смех и лай собаки.

Поздно вечером, когда дочки будут сладко спать, а собака свернётся клубочком у тёплого камина, они, как всегда, посидят, обнявшись, на крылечке, послушают звуки ночного сада и скажут друг другу "Люблю".

А луна тихонько улыбнется, закутает плечи в пуховое облако и будет до утра вязать теплые носочки и шарфики на зиму.
[700x693]

Он мне писал, он мне звонил,
Он был так нежен и так мил,
Он мне Вотсап воспламенил,
Обрушил Вайбер:
То смайлик розы, то стишок,-
И вдруг не пишет! Это - шок!
Ну это ясно же, пошёл
К какой-то бабе!
.
Что за подстава, чёрт возьми,
Откуда он вообще возник?
Божился подарить весь мир
И выслать бабок!
Но до сих пор не высылал
(А я бы даже и взяла),
Одни слова-слова-слова,
Ещё и с бабой!
.
Да я, конечно, без обид,
Вдруг, он по-честному убит,
А, вдруг, его сразил Ковид,
Зарезал барбер!
Он мне писал сто раз на дню,
Писал про каждую фигню,
И тут попался в западню
Какой-то бабе.
.
Нет нынче рыцарей, увы,
И вдруг, как в полночь - крик совы:
Четырнадцать голосовых,
И селфи с папой,
Сто смайлов розы, грустный стих,
«Был занят , милая прости!»...
Но вот меня не провести -
.
Расстался с бабой!
Сола Монова