Когда меня спрашивают, почему столько отношений распадаются, и столько браков заканчивается разводом, то я отвечаю, что распадаются не отношения и не браки - распадаются иллюзии людей решить свои проблемы за счёт другого человека...

И они не строили никаких отношений!
И в брак они тоже ничего не вносили!

Они просто выбрали самые растиражированные форматы человеческого сосуществования, надеясь, что именно рядом находящийся будет делать за них то, что раньше делали родители, то, на что они сами не способны, и то, чего им делать лень...

Фишка в том, что в большинстве случаев эмоциональные, физические и материальные паразиты (назову-ка я вещи своими именами!) притягивают к себе своё зеркальное отражение - таких же паразитов, ожидающих своих "решателей проблем"....

И начинается то, что начинается...

Изматывающие игры в "я хочу! мне надо! ты должен (должна), почему у других есть, а у нас нет???"
Начинаются гендерные дележи: "Я девочка! Я ничего не хочу решать!"
"Мужик вообще не должен этим заморачиваться!"....
Начинаются скандалы, упрёки, подсчёты...
Начинаются заведомо проигранные попытки решить взрослые проблемы детскими методами...
И начинаются опять же детские обиды, обусловленные тем, что партнёр почему-то не становится волшебником, зажигающим звёзды над наивной и ленивой головой потребителя...

Всё это я вижу каждый день, ребята...
И единственное, что хочу сказать -
это только то, что вступать в отношения, не научившись удовлетворять собственные потребности, зарабатывать деньги и надеяться только на себя - наличие очень ущербной психологии...

Счастливые и долгие отношения - это отношения двух самодостаточных людей, которые испытывают потребность друг в друге, а не в личном Бэтмене, домработнице, волшебнике, секс-рабе, послушном исполнителе собственных капризов...

И существуют эти люди на отдельно взятой территории, а не с родителями...

И они не делят быт на гендерные патриархальные составляющие - кто что успел, тот то и сделал...

А главное - они точно знают, что им никто ничего не должен, и они всё могут и сами...
И единственная причина, по которой им нужен другой человек - это взаимная любовь...

Вот и вся правда.
Повторюсь - распадаются не браки и не отношения...
Распадаются иллюзии.
Распадаются аппетиты.
Распадаются попытки паразитирования и потребления.

Поэтому, прежде чем вступать в отношения, стоит честно задать себе вопрос: зачем я туда иду? что я могу предложить, кроме себя, красивого, красивой? И перестал ли я быть капризным ребёнком?

Только тогда есть шанс - но не гарантия! - что всё получится...

Взрослейте!

Лиля Град

Источник: https://vk.cc/bSA7Vz

Не ищи лекарства от невзгод вне себя. Ты - лекарство.Ты исцеление от собственной печали.

Руми.

Начну с предыстории - пояснения. В период до полового созревания, отношения между мальчиками и девочками строятся на агрессии, конкуренции, соперничестве.

Пассивная агрессия

В данный период в девочках превалируют активные (мужские) энергии, в мальчиках - пассивные (женские), мальчики осваивают архетипическую роль "Разведчик", девочки - "Амазонку".

Это наверное самый жесткий этап во взаимодействии, дети в этот период очень жестоки по отношению друг к другу. Наилучший результатом проживания данного периода - научение дружбе, то есть взаимодействовать между собой как друзья, основываясь на защите и поддержке.

С началом полового созревания девочки становятся девушками и начинают осваивать архетипическую роль "Ведьма". Мальчики становятся юношами и начинают осваивать архетипическую роль "Защитник".

Агрессия из отношений никуда не уходит, а трансформируется из активной в пассивную.

Если "Амазонка открыто машет мечом перед Разведчик, то Ведьма понимает , что защитник уже сильнее её физически и она действует иначе: она очарует, заинтригует, накормит и отравит, то есть будет проявлять агрессию не открыто а исподтишка".

Утрированная метафора, но она очень точно отражает суть взаимодействия между мальчиками и девочками, между девушками и юношами. Период девушка и юноша в норме завершается к 25 годам, которые и являются возрастом психологического взросления.

Но увы, не все перешагнув физический возраст 25 лет, становятся психологически зрелыми людьми, многие "зависают" в психологической незрелости навсегда.

Наилучшим результатам проживанием данного периода, является научению уважения себя и других людей, уважительное взаимодействие основанное на доверие к людям.

Теперь про пассивную агрессию. Напомню какова природа агрессии и чем она отлична от ярости.

Для определения пассивной агрессии я хочу сразу обозначить тот факт, что она может быть как привычной психологической защитой у человека, так и стойкой личностной характеристикой, важной частью личности, определяющей его характер и жизнь.

Поэтому вы можете встретить черты, описываемого процесса и у себя, и у многих людей в разные моменты жизни.

Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж, самооправдание через обвинение, предвзятость, стёб, "подковырки", "издевки", "подколы" и так далее и тому подобное.

Подобные формы психологического насилия = пассивной агрессии — это следствие не выраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать, но они чувствуются человеком, кому они адресованы.

У всего есть форма и содержание. У любого действия, любого взаимодействия. Выше перечислены формы, которые наполнены содержанием, Агрессией., которая в свою очередь под собой имеет пласт - боль, обида, страх и иные негативно окрашенные эмоциональные переживания, которые, в свою очередь, есть реакция на не реализованные свои психологические потребности.

Пассивная агрессия - это всегда борьба. Пассивный агрессор-бунтарь, революционер, партизан, оппозиционер, "баба-яга которая всегда против". Даже, когда ему это невыгодно, он просто уже не может остановиться, ему значим сам процесс борьбы. Пословица «назло маме отморожу себе уши» про них.

Пассивность в поведение пассивно-агрессивной личности - это скорее не бездействие, а противодействие, которое выражается в сопротивлению тем действиям, которые принесут результат.

Внешне кажется, что человек просто не делает что-либо ради цели. Но на самом деле внутри него идёт борьба. Он хочет результата (ну кто не хочет?) и сопротивляется ему. И вся его энергия, а мы помним, что её много, идёт на сопротивление этому действию. Почему, спросите вы, и будете правы? Ведь это, по меньшей мере, странно.

А на самом деле ничего странного. Это типичное поведение незрелой личности. Это норма в подростковом периоде и, увы, не норма, когда человек презентует себя как взрослый.

Это, когда подросток понимает, что родитель "дело ему рекомендует", но "бунтарская" энергия его возраста не позволяет ему согласиться с рекомендацией даже внутри себя, ибо воспринимается как откат в детство.

Кстати, незрелые мужчины так ведут себя во взаимодействии с женщинами, которые дают им прямые рекомендации. Мужчина даже понимая, что женщина права - назло ей и себе по факту, сделает ровно наоборот. Психологически взрослые люди умеют советоваться, сотрудничать, коллегиально решать вопросы.

Человек всегда дарит миру то, чем богат. Человек не может подарить другому того, чего в нем самом нет. Очень часто можно слышать подобное: "я вся полна обид и злости и прочего на своего мужа, но ребенка люблю безумно, хоть он и папин сын".

Очень трудно донести до автора данных слов ту мысль, что возможно по форме она любит своего ребенка: заботиться, играет с ним, ухаживает - это все формы любви, при этом она наполняет их тем, чем наполнена сама - болью, обидами, злостью.

Форма любви Читать далее...

Многие люди ужасно не любят одолжений в браке. Например, женщина перед сном намазала ноги кремом и тут вспомнила, что оставила телефон на кухне. Она просила своего мужа принести аппарат, а тот (муж, не аппарат) состроил страдальческую мину, вздохнул драматично и поплёлся исполнять просьбу с таким видом, будто вся мировая скорбь взгромоздилась ему на плечи.

В такие моменты просители то ли обижаются-злятся и уже не хотят исполнения просьбы, то ли чувствуют себя виноватыми, но уж точно не испытывают никакой радости.

Что ж, заявляют со всей ответственностью – друзья, если вы узнали себя в этом описании, вам срочно надо с собой что-то делать. Такие взгляды до добра не доведут. А до развода – очень даже легко.

Почему же люди придерживаются таких вредных взглядов на одолжения в браке?

На то есть как минимум три причины.

ПРИЧИНА ПЕРВАЯ: ИДЕАЛИСТИЧНЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ
Многие люди думают, что в браке о них должны радостно заботиться круглые сутки. Подчёркиваю – радостно. Подчёркиваю – о них.

А кроме того – заботиться должны ещё и без запросов и без напоминаний.

А раз заботятся не радостно, да ещё и напоминать приходится, значит всё – брак плохой, партнёр тем более никудышный, всё плохо, очень плохо.

Что тут скажешь? Забота о партнёре – это важная штука, это верно, и совершенно разумно изо всех сил заботиться о партнёре, делать его жизнь лучше и легче. Когда так действуют оба супруга, брак становится просто загляденьем (а когда только один из супругов – завуалированным рабством).

Однако в браке живут не идеальные люди, а живые. А живой человек устаёт, отвлекается, забывает и так далее.

Поэтому брак просто не может быть местом, где о вас радостно заботятся круглые сутки. Это невозможно.

Следовательно, попросить о помощи, попросить о заботе, напомнить, что вы самостоятельно не справляетесь – это нормально, это совершенно нормально. И если вам партнёр помогает, то значит с вашим браком всё в порядке.

Проблемы начинаются там, где партнёр отказывает вам в помощи. Вот тут действительно стоит задуматься – надо ли оставаться в таком браке.

ПРИЧИНА ВТОРАЯ: ОШИБКА МЫШЛЕНИЯ
Есть в социальной психологии такое понятие – фундаментальная ошибка атрибуции. Этим понятием описывается склонность человека переоценивать личностные качества и недооценивать влияние ситуации.

Проще говоря, фундаментальная ошибка атрибуции – это мы своё скорбное лицо в ответ на просьбу о помощи объясняем усталостью. А вот когда так же ведёт себя партнёр, так это от того, что он, партнёр этот, эгоистичная сволочь и свинья.

Фундаментальная ошибка атрибуции не позволяет нам понять – поведение человека не всегда является следствием каких-то личностных качеств. Зачастую это лишь очень ситуативная реакция, вызванная уймой факторов.

А раз так – не надо придавать большого значения этой грустной мине, тяжёлым вздохам и страдальческому виду. Сегодня партнёр исполняет вашу просьбу нехотя, завтра – с охотой, послезавтра – вообще без всякого выражения.

Главное во всём этом не выражение, с которым исполняется просьба, а само исполнение оной. И только оно.

ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ: ИСКАЖЕНИЕ ПАМЯТИ И ВОСПРИЯТИЯ
Наконец, мы элементарно не замечаем за собой вот этих страдальческих физиономий, когда соглашаемся исполнить просьбу партнёра.

Нам приятно думать, что мы-то всегда радостно и без напоминаний заботимся о партнёре, но реальность, увы, не такая. Мы такие же живые люди, мы так же устаём, забываем, отвлекаемся и вообще неидеальны.

Просто мы этого за собой, когда не замечаем, когда забываем – увы, наше восприятие и наша память тоже далеки от совершенства.

Поэтому нам кажется, что мы полностью молодцы и умнички, а это только партнёра вечно надо просить и напоминать.

На самом же деле мы такие же – и партнёр регулярно получает от нас такие же одолжения, как и мы от него. И это абсолютно нормально, для этого вы и вступали в брак.

Проблемы начинаются там, где таких одолжений нет, где партнёр отказывается заботиться и помогать даже когда его просят об этом.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Поставьте себя на место партнёра (или вспомните себя, когда он просит вас о чём-то) – ведь он почти на подвиг идёт. Почти, но всё-таки. Понятное дело, хочется всё это тут же обесценить и сказать, мол, подумаешь, почти подвиг – дело-то плёвое, но не поддавайтесь этому соблазну.

Когда человек делает что-то через силу, хотя это что-то ему не нравится, или он устал, или ещё что-то в таком же духе – это, конечно, не подвиг, но всё равно немало.

Вот мужчина приволок упомянутый в начале статьи телефон – это не подвиг, разумеется, но было бы хуже, если бы мужчина отказался.

Вот женщина согласилась поехать туда, где интересно мужчине, – это не подвиг, разумеется, но было бы хуже, если бы она отказалась.

Поэтому благодарите своего партнёра за такие “одолжения”. Цените эти «почти подвиги» и благодарите за них.

Итого. Конечно, было бы здорово, если бы партнёры заботились о нас и помогали нам всегда с радостью и без напоминаний. Но мы все живые Читать далее...

Знаете, почему нас иногда так дёшево ценят? Даже совсем не ценят. Съедят все, что мы выставили на стол, а потом ещё покритикуют? Я вам объясню сейчас.

Писательница Л.Васильева приехала в Англию. И пригласила в гости англичан. Она очень постаралась, как у нас положено, - как раньше было положено: салат с белыми душистыми грибами сделала и ещё много других закусок. Селедочку пряного посола, малосольные огурцы. Пирожков напекла, сделала холодец вкусный-превкусный. Пожарила цыплят-табака по всем правилам. И ещё кучу всего вкусного выставила на стол, все свежайшее, с пылу-с жару! И торт, конечно. Изобилие! Гости плотно поели и ушли, поблагодарив.

Почему не ценят душевную щедрость. Надо давать понемножку
А соседка-англичанка потом расспросила писательницу о том, как прошёл обед. И пришла в ужас. «Ах, - говорит, что же вы наделали, широкая русская душа! Какую фатальную ошибку вы совершили! Теперь вас не будут считать аристократами и ценить высоко. Да разве же можно такие обеды подавать?». Оказывается, надо было сварить немного моркови. Немного горошка - по два на ложку. Открыть баночку шпрот на всех. Можно ещё какие-нибудь сухие крендельки в вазочке подать. И немного напитков. Все. Тогда гости были бы удовлетворены изысканным обедом. Это аристократично, понимаете? Когда всего по чуть-чуть, понемножку. И гость сидит и грызет чёрствый кренделёк или жуёт шпротину. Медленно и изысканно. Вот это аристократический обед для привилегированных людей, ценный и изящный. Нельзя стол уставлять закусками, пирожками, холодцами и колбасами. Это дёшево смотрится и ценится… Хотя съедается, да. И домой уносится в пакетах.

Вот оно что! В этом проблема многих добрых, искренних, щедрых людей. Они вываливают все сразу на стол. Они делают слишком много добра. Они слишком много дают и слишком часто помогают другим. Они делятся всем, чем могут. Они расточают свою энергию чересчур обильно и живут для других, себе ничего не оставляют. Задаром раздают свой талант и свои способности. И гости с аппетитом это едят. Потребляют. А потом критикуют и посмеиваются над простодушной щедростью того, кто даёт. И не ценят полученное.

А кучку варёной моркови и две горошины они оценят. Раз так мало, значит, дорого и изысканно. А вкус противный - так это же деликатес, деликатес дают понемногу и на вкус он такой, оригинальный. Поэтому картину прекрасного художника задаром посмотрят и три копейки заплатят. А крошечный мазок краски на холсте сочтут гениальным произведением и заплатят миллионы…

Не надо давать слишком много тем, кто это не оценит. Съест, добавку возьмёт, а потом посмеётся над вашим простодушием и щедростью. Вы слишком простой и добрый. Слишком много на стол поставили, чересчур много приготовили яств. Вам не за что платить. И благодарить вас не за что. Даже наоборот; раз вы так много и щедро даете, вы никакой не аристократ. Не гений. Не талант. И можно брать, есть, утаскивать домой и даже считать, что сделали одолжение. Поели, попили у вас, почтили своим присутствием. И нашли время на критику.

Не давайте слишком много. Душевная широта и щедрость не ценятся. Вы сами обесцениваете своё добро, когда так великодушно его делаете. Надо по чуть-чуть, по горошинке. И при этом рассказывать, как дорого вам этот горох обошёлся.

Вот тогда будут ценить. Пусть это печально, но чаще всего это именно так. Только душевно щедрый человек не может измениться. И снова выставляет на стол все, что у него есть. Все, что он своим трудом заработал, создал и приготовил старательно...

Автор Анна Кирьянова

Конфликты случаются в каждой семье. Иногда они, как заезженная пластинка, проходят по одному и тому же сценарию. Супруги, попавшие в такой цикл ссор, даже не догадываются, что причина может скрываться в детстве.

О том, как привязанность ребенка к матери может повлиять на будущий брак, рассказывает психолог и автор книг для родителей Ирина Чеснова

– Что определяет поведение супругов в семейных конфликтах?

– В момент ссоры мы проваливаемся в свои детские травмы. Именно в конфликте проявляются «тонкие» места человека. Стремясь подавить, спрятать свою боль, мы включаем защитное поведение: у кого–то это отстранение, у кого–то, напротив, стремление приблизиться к партнеру, выяснить все, не потеряв контакта. И у каждого проявления будет своя интенсивность, свой градус. Один из супругов в момент конфликта может отстраниться буквально на 2 мм, но для второго эти 2 мм покажутся настоящей пропастью: будут переживания, чувство отверженности. А если на месте этого второго окажется другой человек, он может ничего и не заметить – подумаешь, не поговорили два часа перед тем, как помириться.

В случае если у пары нарастает какой–то негативный цикл и все ссоры происходят по одному и тому же похожему сценарию, имеет смысл рассмотреть это поведение с точки зрения теории привязанности.

– В чем заключается эта теория?

– Каждый человек рождается уже «каким–то»: у него свой тип нервной системы, своясила биологических потребностей, своя степень чувствительности, свой темперамент. Он может быть активным, требовательным, озорным или созерцательным, спокойным, послушным. Во многом от взаимодействия мамы и ребенка зависит, будут в нем эти врожденные свойства проявляться сильнее или, наоборот, сглаживаться. И от этого же взаимодействия зависит, будет ли ребенок доверять миру или, напротив, чувствовать, что мир опасен, в нем ни на кого и ни на что невозможно опереться. Именно в отношениях с матерью (или фигурой, ее замещающей) в психике ребенка формируется конструкт, который мы называем привязанностью.

– Как эта привязанность может повлиять на отношения в браке?

– Существует четыре типа привязанности. Самый благополучный тип – безопасная (надежная) привязанность. Ребенок растет открытым, доброжелательным, уверенным в себе, а если у него что–то не получается, он всегда знает, что ему не дадут пропасть, всегда есть возможность попросить о помощи. Ребенку с мамой безопасно, и эти чувства он потом переносит на весь окружающий мир.

Хочется обратить внимание на главное, что влияет на формирование этого типа привязанности: мама должна быть чуткой, отзывчивой и эмоционально доступной. То есть она откликается на зов ребенка, улавливает и удовлетворяет его потребности, синхронизирует свою жизнь с ним, слушает и слышит его, устанавливает с ним зрительный контакт. И здесь особенно важны личностные качества мамы – насколько она сама ресурсна, уверена в себе, может ли занять позицию действительно «большой и сильной мамы».

Это очень важная позиция. Потому что рядом с «большой и сильной мамой» ничего не страшно. Можно быть ребенком, можно расслабиться и исследовать мир. Если же «большая и сильная мама» (а для каждого малыша мама по определению – большая и сильная) мечется по любому поводу, не зная, как поступить, выливая на близких тонны тревоги, что же делать мне, маленькому и много чего еще не умеющему ребенку, в этом огромном небезопасном мире?

Как ведут себя люди с надежным типом привязанности уже во взрослых отношениях? Они открыты партнеру, чувствуют себя достойными любви и равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. В детстве они получили опыт эмоциональной доступности мамы, поэтому у них минимум страхов, они ощущают свою ценность и умеют быть и близкими, и отдельными. Ведь потребности в близости и автономности равноценные: нам так же необходимо иногда побыть наедине с собой, в своем укромном личном пространстве, как и находиться с кем–то вместе.

Люди с надежным типом привязанности спокойно переносят периоды отдаления своего партнера, оставаясь по–прежнему в контакте с ним. Когда у них много внутренних ресурсов, они могут быть опорой для других, а когда ресурсы заканчиваются, они могут попросить о помощи своих близких.

Такие люди знают, что просить – безопасно, быть рядом – не страшно, и нет ничего унизительного в том, чтобы быть слабым в какой–то момент. При возникновении конфликта такие люди могут спокойно сесть и поговорить. Оба партнера эмоционально доступны и вовлечены друг в друга, как прежде были в них вовлечены их матери. Они шлют друг другу сигналы – «ты для меня имеешь значение».

– Что происходит, когда человек в детстве не получает опыта безопасных отношений?

– Небезопасных типов привязанности три.

Амбивалентная – формируется, когда мама непоследовательна и непредсказуема. То она откликается на зов, то нет. То она к ребенку, то от него, то она разрешает, то запрещает. Так в малыше растет тревога и непонимание, чего ждать от самого важного объекта в Читать далее...

Зрелость - это когда после разрушения юношеских иллюзий ты перестаешь толкать планету и начинаешь заниматься своим садиком и домиком.
А разрушение иллюзий так или иначе связано с конфликтом: когда бьешься до последнего, не в силах поверить в ограниченность собственную и чужую. В зрелости ограниченность не пугает. Она даже вдохновляет - ясным контуром возможностей.

Нина Рубштейн

Источник: https://vk.cc/ar2QnY

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

стихи


Научи меня, жизнь, не бояться
И обид не терпеть, а потом
Научи меня не обижаться,
Коль обидчик не вышел умом.
Отпусти меня, жизнь, на свободу,
На шальное бродяжье житьё,
Научи меня слышать Природу,
Отучивши быть дочкой её.
Закружиться осеннею птицей
И упасть в листьев пряную медь,
Научи меня, жизнь, не гордиться,
Коль уже отучила краснеть.
Научи меня, жизнь, улыбаться,
Если больно, но надо терпеть.
Научи меня так ошибаться,
Чтоб об этом потом не жалеть!

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

интересно


Агрессивность возникает изнутри и накапливается. Раньше психологи думали, что агрессия вызывается внешними причинами, и если их убрать, она проявляться не будет. Этологи показали, что это не так. При отсутствии раздражителей агрессивность, потребность совершить агрессивный акт все время возрастает, как бы накапливается. А порог запуска агрессии понижается, и все более мелких поводов оказывается достаточно, чтобы она вырвалась наружу. В конце концов она вырывается без всякого повода.
Это выяснено в уйме интереснейших опытов. Один из них, доступный каждому аквариумисту, описал Лоренц. Возьмите пару семейных рыб - цихлид и поместите к ним в аквариум какой-нибудь источник конфликтов - третью цихлиду или другую задиристую рыбку. Пара цихлид будет с ними драться, а между собой поддерживать самые добрые отношения. Уберите теперь объект агрессии - и через некоторое время самец начнет нападать на самку. Теперь разделите аквариум стеклом пополам и в другую половину поместите другую пару цихлид. Пары будут враждовать между собой через стекло, и в результате внутри каждой пары будет царить мир. Сделайте стекло полупрозрачным - и в обеих парах возникнут конфликты.
Та же накопленная агрессия взрывает изнутри маленькие замкнутые коллективы людей. На зимовку или в экспедицию выезжают несколько дружных, уважающих друг друга человек, твердо знающих, что в таких условиях конфликтовать нельзя. Проходит время, и если нет внешнего объекта для проявления агрессивности, люди в группе начинают ненавидеть друг друга, и долго сдерживаемая агрессия в конце концов находит самый пустяковый повод для большого скандала. Известно много случаев, когда попавшие в такой "эксперимент" близкие друзья доходили до бессмысленного убийства.
В обычной жизни наша агрессивность ежедневно разряжается через массу незначительных конфликтов со многими людьми. Мы можем научиться кое-как управлять своей агрессивностью, но полностью устранить ее не можем, ведь это один из сильнейших инстинктов человека. И важно помнить, что, ограждая агрессивную личность от раздражителей, мы не снижаем ее агрессивность, а только накапливаем. Она все равно прорвется, причем сразу большой порцией. Неутешительно, но зато правда.
Агрессия переадресуется. Накопленная агрессивность рано или поздно вырывается наружу, даже если никакого раздражителя для нее нет. Она просто переадресуется какому-нибудь замещающему объекту. Многие птицы клюют землю или листья, копытные бодают кусты. Мы ударяем кулаком по столу, что-нибудь разрываем на части, а некоторые предпочитают бить посуду. Агрессия переадресуется и в том случае, если раздражитель вполне реален, но страшноват. В этом случае переадресованная агрессия служит одновременно и демонстрацией противнику: "Смотри, что я могу с тобой сделать". Очень часто агрессия переадресуется живым объектам как чужого вида, так и своего, лишь бы они не могли дать сдачи. Обруганный седоком извозчик в былые времена тут же огревал кнутом лошадь. Разгневанный хозяин может пнуть свою собаку. Получивший нагоняй на работе муж - обругать, придя домой, жену; рассерженная жена - обругать ребенка; ребенок - ударить котенка. Переадресование агрессии более слабому и ничем не провинившемуся играет важную роль в поддержании иерархии.


В.Р. Дольник (доктор биологических наук, профессор, главный научный сотрудник Зоологического института РАН)

Помимо запрета "не убий", многие животные подчиняются запретам "не бить лежащего", т.е. соперника, принявшего позу покорности, не трогать детенышей, не покушаться на чужую территорию, чужое гнездо, чужую самку, не нападать неожиданно или сзади, не отнимать пищу, не воровать ее и т.п. Это образует и так называемую "общечеловеческую мораль" (в действительности - общебиологическую). Конечно, у разных видов эти запреты могут быть как сильными, так и очень слабыми. Человек не родится ""tabula rasa", на которой общество пишет свои моральные нормы. Он родится с моралью, доставшейся ему от дочеловеческих предков. К сожалению, не очень крепкой, но все же моралью. Религия и культура только развивают в нас то, что есть изначально.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

Травма определяется как событие чрезвычайной опасности или угрозы жизни, которое может привести почти всех в отчаяние. Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (КПТСР) включено в МКБ-11 (код 6B41) в качестве независимого диагноза и возникает в результате повторяющихся или длительных травматических событий. Помимо симптомов посттравматического стрессового расстройства, КПТСР характеризуется нарушениями регуляции аффекта, негативным самовосприятием и нарушениями отношений. Хочу отметить, что 11 версию ICD мы официально начнем использовать с первого января 2022, если, конечно, опять не сдвинут сроки.


Характерные для КПТСР схемы мышления обычно уже к школьному возрасту сформированы, и состоят из воспоминаний, эмоций и телесных ощущений, и относятся к контактам с другими людьми. Из-за постоянной критики и отказа уже в детском возрасте происходит формирование негативного представления о себе и негативных стереотипов мышления. При продолжающемся (эмоциональном, физическом и т.д.) насилии со стороны родителей (одного из родителей) жертва находится в пассивной роли, не находя условий для формирования собственной личности. Родители не могут восприниматься как сильные (однако может произойти замена "сила = агрессия" для агрессивного родителя) и защищающие, что является необходимым условием для эмоционального отделения от них во взрослой жизни. Эти схемы приводят к поведению, направленному на то, чтобы в любом случае избежать отказа со стороны других, так что собственные слабости не будут обнаружены, то есть сдерживаться, не привлекать внимание и не выражать собственные потребности.

Основные проблемы взрослого, обратившегося за помощью, можно разделить на три области:

(1) негативные представления о себе самом

(2) страх критики и

(3) столь же сильный страх быть отвергнутым.

Клиент имеет негативное представление о себе и считает себя «социально неуклюжим», непривлекательным, возможно, даже «неумным» и уязвимым. В жизни может вести себя сдержанно, потому что не уверен, что действительно нравится другим, не уверен, то ли он делает, правильно ли поступает. Другие воспринимаются как критично настроенные, готовые унизить, внимательные к ошибкам и компетентные.

В когнитивно-поведенческой терапии после анализа вместе с клиентом устанавливаются цели терапии. Например: уменьшить страх социальных ситуаций, повысить терпимость к негативным эмоциям или повысить самооценку. В дальнейшей подчеркивается, что обучение новому поведению и конфронтация с ранее избегаемыми ситуациями полезны для достижения целей. Когнитивно-поведенческие вмешательства также могут включать процедуры релаксации, систематическую десенсибилизацию, воздействие in vivo и ролевые игры для развития социальных навыков и повышения самооценки. Постепенное развитие социально грамотного поведения, в основном, достигается за счет положительной обратной связи и конструктивной критики. Эти вмешательства также тренируют способность обращаться с похвалой и критикой, при этом важны частые повторения и медленный подход. Использование Видеозаписи доказали эффективность для формирования поведения и самооценки, особенно если инструкция состоит в том, чтобы обращать внимание на положительные вещи, которые видны на видео. Терапевтические отношения могут служить для клиента моделью для проверки предположений об отношениях с другими (так называемая "эмпатическая конфронтация или эмпатическая проверка реальности"). В процессе работы очень важно со стороны психолога поощрять уверенность в себе и развитие близких отношений. Важными факторами для прогроза успеха являются высокий интеллект, наличие поддерживающих отношений, например, в браке, хороший самоконтроль, здоровый образ жизни, развитая эмпатия, а также социальная устроенность клиента.


Василенко Екатерина Валентиновна

Психологическая травма возникает в результате сильного стресса, который воздействует на человека. В основном, это ситуации, которые воспринимаются психикой организма как угроза для жизни или здоровья. Нужно понимать, что уровень психологической стабильности индивидуален. Разрушительная сила травмы зависит от индивидуальной значимости травмирующего события для конкретного человека. Для одного различные жизненные события могут восприниматься как обыденность или просто трудность, с
которой можно справиться, для другого такая же ситуация является травматической.

Психогенные факторы травмы
Травма рождения или раннего развития – может быть получена в процессе внутриутробного развитии и впервые годы жизни ребенка, когда психика полностью не сформирована и отсутствуют регуляции стресса. В своей практике я сталкивалась с такими травматическими ситуациями: нежеланный ребенок, тяжелые роды, конфликты во время беременности и на первых этапах жизни, раннее расставание с матерью и отцом (из-за болезни ребенок попал в больницу, отдали на время под присмотр родственников, по причине вынужденного выхода на работу, отдали в детский сад). Психика это воспринимает как угрозу или отвержение. Нарушается удовлетворение потребности в безопасности и принадлежности, и формируются понятия «Мир вокруг меня опасен», «Я не нужен».

Травма отношений – может быть получена на протяжении всей жизни человека. Развод родителей, конфликты со сверстниками (в школе, с близкими друзьями), проблемы в семье (деструктивные отношения), смерть близкого человека (непрожитая потеря), травма изгоя, переживание физического уродства, разрыв значимых интимных отношений. Нарушается удовлетворение потребности в любви и признании. Снижается самооценка: «Я плохой», «Я не такой, как другие», «Я виноват», «Я не нужен».

Травма насилия, сексуального или физического. К сексуальному насилию относится: половой акт против желания человека - изнасилование, инцест. К физическому насилию относят не только прямые физические действия в целях подавления личности. Психика может воспринимать как акт насилия серьезные несчастные случаи (автокатастрофа, стихийные бедствия, спортивные травмы, операции, тяжелая болезнь, болезненные роды и т.д.). Так же к травматической ситуации можно отнести и устную угрозу, без физического воздействия – унижения.

Есть ли связь между психологической травмой и зависимостью?

Травма, полученная в детском или подростковом возрасте, влияет на дальнейшее формирование личности. Эмоционально-волевая сфера, которая направлена на удовлетворение доминирующих потребностей, остается недоразвитой, снижается уровень адаптации к социуму, что приводит к альтернативному способу регулированию эмоционального состояния, т.е. зависимому поведению. Через внешние факторы (наркотик, алкоголь, эмоционально-значимые отношения, шопинг и т.д.) подсознание стремится удовлетворить свою потребность в безопасности и признании, принадлежности, уважении и любви. Наркотические вещества нужны для того, чтобы заглушить травмирующий опыт и связанные с ним чувства, помогают подавить такие симптомы, как страх, бессонница и т.д., выводят из состояния пустоты и безвыходности, но не решают саму проблему.

Психотерапия

При прохождении реабилитации, зависимый получает комплекс психолого-социальной помощи: развитие навыков самостоятельной жизни, развитие личностного потенциала, формирование жизненных целей, вытеснение наркотика из системы ценностей. Для резидента с психологической травмой данных мероприятий становится недостаточно, и нужна параллельная работа – психотерапия. Это долгая и тяжелая работа, направленная на поддержку истощенного травмой организма, восстановления психологических границ, формирования механизмов саморегуляции, завершения болезненных переживаний и ассимиляции. Этот процесс направлен на предупреждение ретравматизации, когда возникает возможность возвращения к старым стереотипам поведения, а именно к употреблениям наркотических веществ. Данная помощь оказывается специалистами, которые имеют определенную специализацию в психологии.

Комментарий

Отмечу, что причиной зависимости не всегда является психологическая травма. Но если психолог, который наблюдает за динамикой родного «забил тревогу», нужно принять соответствующие меры, а именно принять квалифицированную помощь.

Психолог РЦ «Вершина-Брянск» Зоя Александровна Белоусова
Источник: https://psy-practice.com/publications/zavisimosti/...a_kak_predposilka_zavisimosti/ при копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Как отмечено на сайте ВОЗ, психическое здоровье не является просто отсутствием психического расстройства. Оно определяется как состояние благополучия, при котором каждый человек может реализовать свой собственный потенциал, справляться с обычными жизненными стрессами, продуктивно и плодотворно работать, а также вносить вклад в жизнь своего сообщества. Ниже представлены 16 элементов психического и эмоционального здоровья от американского психоаналитика Нэнси Мак-Вильямс:

1. Способность любить (партнера, детей…). Уметь быть в отношениях, открываться другому человеку, любить его таким, какой он есть, со всеми недостатками и достоинствами. Не идеализировать и не обесценивать. Быть способным отдавать, а не брать.

2. Способность работать. Не только в прямом смысле – в офисе, на работе, за зарплату. Важно создавать, творить, привносить в мир что-то новое, реализовывать свой творческий потенциал. Осознавая, что все, что вы делаете, должно иметь смысл и значение не только для вас лично, но и для других людей.

3. Способность играть. Речь идет о способности взрослых людей «играть» словами, символами, уметь использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие. Психологи отмечают пугающую тенденцию: мы перестаем играть. Наши игры из «активных» превращаются в «отстраненно-наблюдательные». Мы все меньше танцуем, поем, занимаемся спортом и все больше наблюдаем за тем, как это делают другие. Интересно, каковы будут последствия?..

4. Безопасные отношения. Психоаналитик Джон Боулби (John Bowlby) описал три типа привязанности: нормальную, тревожную (человеку сложно выносить одиночество, поэтому он «прилипает» к значимому объекту) и избегающую (мы можем легко отпустить другого, но при этом остаемся с колоссальной тревогой внутри). Впоследствии выделился еще один тип привязанности – дезорганизованный: люди «прилипают» к объекту привязанности и одновременно «кусают» его. К сожалению, нарушение привязанности – весьма распространенное явление. Однако его можно изменить, в том числе и с помощью психотерапии.

5. Автономия. Ее недостаток выражается в первую очередь в том, что люди делают не то, чего они хотят на самом деле. Они даже не успевают прислушаться к себе и выбрать, чего бы им хотелось хотеть. При этом желание быть автономным и иметь возможность что-то решать остается. И тогда человек пытается контролировать хоть что-то, к примеру, свой вес. В тяжелых случаях это приводит к анорексии.

6. Способность оставаться в контакте с собой. Точнее, со всеми сторонами собственного «Я»: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими радости. Что, в частности, помогает переживать конфликты, не распадаясь при этом на части. Очень важно держать в себе три образа: кем вы были когда-то, кто вы есть сейчас и кем станете через десять лет. Учитывать и интегрировать то, что дано природой, с тем, что мы сами сумели в себе развить.

7. Способность восстанавливаться после стресса. Если у человека достаточно сил, когда он сталкивается со стрессом, он не срывается и не заболевает, а находит способ адаптироваться к новой ситуации.

8. Реалистичная самооценка. Многие люди слишком жестко оценивают себя, критикуют, уничижают. Или наоборот – обладают завышенной самооценкой. Отчасти дело в том, что родители восхваляют детей, желая иметь все самое лучшее, в том числе и «лучших» детей. Но необоснованная похвала, лишенная любви и тепла, вселяет в детей чувство пустоты. Они не понимают, кем являются на самом деле, и часто действуют, как будто имеют право на особое отношение к себе, хотя, по сути, не заработали этого.

9. Система ценностных ориентиров. Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им.
10. Способность выдерживать накал эмоций. Чувствовать их, но не действовать под их влиянием. Оставаться в контакте важно не только со своими эмоциями, но и с мыслями и размышлениями – своей рациональной частью.

11. Рефлексия. Способность смотреть на себя со стороны. Люди, способные к рефлексии, видят, что именно является их проблемой, и стараются решить ее, максимально эффективно помогая себе.

12. Ментализация. Те, кто обладает этой способностью, понимают, что другие – это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Им легче дается осознание, что иногда обида на чьи-то слова и поступки бывает вызвана скорее их личным, персональным опытом и личностными особенностями, а не желанием другого человека нанести обиду.

13. Владение достаточным количеством защитных механизмов и гибкость в их использовании.

14. Баланс между тем, что мы делаем для себя и для своего окружения. Важно быть собой, заботиться о собственных интересах, но не забывать учитывать при этом интересы других.

15. Чувство витальности. Способность чувствовать себя живым. Психоаналитик Дональд Вудс Винникотт (Donald Winnicott) писал, что человек может нормально функционировать, но при этом быть Читать далее...

Неприязнь других людей - не ваша проблема. Когда другие люди будут говорить или думать о вас плохо, продолжайте быть собой, не надевайте маску. Никогда не позволяйте чьему-либо негативу предать себя. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они всегда делают что-то ради себя. Меняйтесь, если это делает вас лучше, но делайте это ради себя, а не ради признания другими. Волнуйтесь о собственном внутреннем мире, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь, что вера бессмысленна

Аму Мом

Подлинная близость в отношeнии характeризуeтся возможностью говорить (и показывать) свои тeнeвыe стороны близкому чeловeку бeз страха быть отвeргнутым и "рассeкрeчeнным". В подлинно близких отношeниях страх просто блокируeтся раскрывшимся чувством любви и ощущeниeм eдинeния с любимым чeловeком. Уходит социальноe привитоe всeм нам жeланиe приукрашать сeбя, свои достижeния, а значит врать: просто нeт смысла в этом: eсть жeланиe быть увидeнным другим таким, каков ты eсть.

Соотвeтствeнно, другой (eсли это дeйствитeльно близкий) чeловeк, всe большe узнавая Вас, созeрцая Вашу уникальность, приходит во всё большee восхищeниe в узнавании. В связи с этим, нe бойтeсь разочаровать любимого чeловeка, Вами, такими, каков Вы eсть. Случайно встрeтившийся на жизнeнном пути разочаруeтся и оставит Вас. С любящим эта откровeнность (слово прeкрасноe!) Ещe большe сблизит вас. Уйдeт ложь и фальшь во взаимоотношeниях, останeтся только свeт.

© Игумeн Евгeний

Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу - это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения.

Если в нашей семье границы личности всячески нарушались - и открыто, и скрыто, мы будем также вести себя в любых других отношениях. Ведь другого примера у нас не было.

Я хочу поговорить о процессах в отношениях, которые могут быть скрыты и мало распознаваемы, но которые в совокупности очень влияют на то, как мы чувствуем себя, приближаясь к другому.

Если физическое насилие, грубость, хамство, открытую конфликтность видно за версту (и тут все понятно: в отношениях какой-то кризис, гнойник, с ним важно что-то делать), то есть манипуляции, которых не видно, и от этого мы можем страдать гораздо больше.

Речь идет о созависимых отношениях, которые предполагают в своей базе отношения двух очень ранимых и незрелых личностей, которые смогут выживать только в сцепке друг с другом.

И встретились два одиночества

Если речь идет о личности здоровой, целостной (насколько это возможно для человека, ведь все мы имеем свои ранения), то такая личность будет чувствительной к любому взлому границ - и яркому, видимому, и нелегальному - скрытому.

Итак, те способы, которыми мы можем манипулировать друг другом, если плохо чувствуем себя и свои границы:

1. Когда другому плохо - нужно срочно ему помочь

Вы можете стремиться делать это сами или чувствовать, что с вами так обращаются другие. И если в этот момент вы как-то эмоционально уязвимы, не в ресурсе и нуждаетесь в поддержке - такого рода интервенции могут очень порадовать. Да-да. Ведь так приятно кому-нибудь облегчить страдания или наоборот - быть тем, кому их облегчают. Причем, без просьбы или обращения, а так - само собой, как волшебство!

Впрочем, здесь есть ловушка.

Тот, кто помогает, начинает чувствовать безраздельную власть над тем, кому помогает. По закону дополнения - тот, кому помогают, начинает чувствовать глубокую признательность и, своего рода, ощущение, что находится в плену. Хотя и сладком плену...

Естественно, никто из этой парочки не проясняет, что именно нужно другому, хочет ли этот другой того-то или того-то. Все просто делается, без прояснения. Но неизбежно (да, это неизбежно!) через какое-то время появляется некоторая тяжесть - и у одного, и у второго. Первому партнер надоедает (нужно все время контролировать, чтобы с другим было все хорошо, а это очень обременительно), второму - страшно и даже ужасно (ведь его могут в любой момент бросить, не выдержать и отдалиться, оставив наедине с собой. А ведь он уже успел так привыкнуть!).

Если у людей нарушена чувствительность, они не смогут распознать эти аспекты и вовремя заметить собственные границы и ответственность. За свою жизнь - в первую очередь. И оставить ответственность за жизнь партнера ему самому.

Как не попасться на эту ловушку

Здесь самый действенный способ - это ваши ощущения. Все, что только можете распознать - хоть головная боль, хоть чувство, что «что-то не так», хоть просто легкое одурманивание в голове. Иногда - резкое желание выпить, покурить или поесть (когда, в общем-то, сыт). Обычно у людей с созависимыми паттернами чувства притуплены, они слабо их распознают.

Поэтому, следует ориентироваться на телесные ощущения. Если вы обнаружили затяжную растерянность (или что «что-то не так») - сразу приостановитесь во всех процессах. Не принимайте помощь, и не оказывайте ее. Сделайте паузу. И спросите себя: что я в данный момент переживаю? Что меня раздражает? Что я хочу, чтобы было? Чего я хочу, чтобы не было? Важно вернуть себя к себе - любыми путями.

И встретились два одиночества

2. Мы были так близко друг к другу - как одно целое. И вмиг все пропало!

Контрзависимые люди - те же зависимые, только контр. То есть, со знаком «минус». Они не «прилипают» к объекту зависимости, они резко «выдергиваются» из контакта с другим, как только учуют, что теряют ощущение себя. Это не имеет отношения к личностной свободе, а лишь к попытке избавиться от страха поглощения, отбежав на нужную дистанцию.

Но внутри им также важна привязанность и близость, как и всем людям. Даже, скорее, очень важна. Они всей душой к ней стремятся, и всей душой ее пугаются. Такие уж они противоречивые...

Поэтому, с одной стороны, они отчаянно ищут кого-то теплого, нежного и принимающего, с другой - отчаянно от него бегут, как только начинают получать долгожданную нежность и любовь.

Парадоксально, грустно, печально. Но факт.

Если рядом человек со склонностью к созависимым формам поведения (аддикт преследования) - то резкое исчезновение контрзависимого партнера причинит сильную боль. И созависимый начнет отчаянно догонять и возвращать свою «сбежавшую половину» (именно половину, поскольку в таких отношениях личности априори не являются целостными). Процесс будет цикличным. Контрзависимый отбежит на безопасную дистанцию, передохнет, и начнет скучать по тому, с кем было так хорошо! Читать далее...

Умей вовремя отпускать даже тех, кого ты любишь. Это великий закон непривязанности. Когда ты держишься за человека из страха потерять свою любовь, ты теряешь больше. Сделай глубокий вдох, и позволь каждому отвечать за собственную жизнь.

Каждый принадлежит только себе.

Никогда не пытайтесь переделать другого человека. Принимайте его таким, какой он есть, все мы разные, но ведь в этом вся прелесть.

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать советами. Когда просто общаешься с человеком - как книгу читаешь - в чем-то согласен, в чем-то - нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться.

К сожалению, чтобы понять такие элементарные вещи, приходится платить высокую цену - терять дорогих людей.

Поэтому, будь мудрее.

Японцы, в целях снижения психологического травмирования от неполадок в компьютерах, решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку

Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

* * *
Твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет.

* * *
Сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других.

* * *
Хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться.

* * *
Программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много.

* * *

Вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...

* * *
Успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала.

* * *
Зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень.

* * *
Три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось.

* * *
Ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет.

* * *
Памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем.

Источник: https://vk.cc/aoZZaP

Дорогие сильные женщины! Я все понимаю, вы себя сдержать в своей силе не можете, это «ваша природа» и никто вам не указ. И не претендую ни на что. Но пожалуйста, подумайте о своих детях и тех сценариях, которые вы им дарите! По умолчанию они будут жить по вашему шаблону. И для того, чтобы его изменить, им потребуются титанические усилия.

Если вы сильная баба-конь, которая все сама и безо всякой помощи, то ваши сыновья будут воспринимать женщин именно так. Зачем ей помогать? Она сама справится. Зачем на неё деньги тратить? Она сама заработает. Зачем ей сидеть дома, даже если только родила? Пусть пашет!

Я видела огромное количество таких мужчин. Они все хорошие люди. Безо всякой издевки. Очень хорошие. Но даже не представляют, что женщине может быть трудно, что ей нужна защита и помощь. Потому что перед его глазами мама, которая все сама. И даже когда ее тело разваливается на части, она молчит об этом.

И эти прекрасные мужчины становятся не очень хорошими мужьями. Попрекают жену каждым рублем, требуют работать и дом содержать, придираются… Их жены страдают от такого отношения. А всему причиной искаженное понимание мужчиной женского мира. В его голове сидит эталон — «мама». И она все может, везде успевает и вообще молодец. Безо всякого вреда для здоровья! Они этого вреда просто не видели.

Ладно сыновья. Может быть, вам вообще наплевать на будущих невесток, мол, поделом им заранее! Но в чем виноваты ваши дочери?

Дочь сильной женщины — это та, которая сравнивает себя с мамой и проигрывает. Потому что она не видела, что маме тяжело. А ей тяжело. Она не все успевает. У неё не все получается.

Дочь сильной женщины не имеет права расслабляться. Она всегда старается навалить на себя побольше дел и тащить их — героически и стойко.

Она не имеет права отдыхать. Если она лежит — вдруг — ее мучает чувство вины. А уж если она «не приносит пользы», то лучше сразу умереть. Даже если она болеет.

Она не может позволить себе не работать, даже если совсем не хочется и не можется. Она через не хочу и не могу будет вставать к станку — и часто даже непонятно ради чего. Удовольствия ноль. Без этого можно было бы обойтись. А она — не может.

Да, конечно, скорее всего, природа вашей дочери тоже будет активной и деятельной. Но куда она эту энергию вложит и во что? Бесполезно потратит? Или разумно инвестирует? Попадёт ли в капканы представлений о том, что на лошадях нужно обязательно пахать? Или же увидит и другой путь для своей «внутренней лошадки»?

В ее голове куча установок и страхов: никому нельзя доверять, надо быть независимой, а вдруг что, кто не работает, тот не ест. В ее случае они из вашей головы и вашего опыта.

Дочь сильной женщины обречена быть сильной внешне и при этом слабой внутри. Внутри — чувство вины, страхи, тревоги, вечная гонка. Тогда как должно быть наоборот — слабая снаружи и сильная сердцем.

Дочь сильной женщины не умеет просить и принимать помощь, деньги, заботу, защиту. Она умеет добиваться и достигать. Но совсем не умеет быть счастливой в моменте.

Если вы свою силу не укрощаете, не трансформируете, ваши дети в наследство получат сценарий, который только усложнит их жизнь.

Подавлять тоже не нужно — никому от этого лучше не станет. Вам нужно научиться использовать свою энергию во благо. Так, чтобы от неё всем вокруг вас и вам самой было хорошо. И чтобы сценарии в ваших детях закладывались гармоничные. Поэтому ваш экзамен в этой жизни сложнее, чем у других. Но ведь и выбора у нас нет, что сдавать, верно?

Тысячу раз подумайте, прежде чем пойти на поводу самых удобных и приемлемых в социуме решений. Поработайте со своими установками и научитесь принимать помощь, просить и отдыхать. Научитесь иногда просто ничего не делать, не приносить никакой пользы и при этом не винить себя! И перестаньте пахать, как лошадь. Пожалуйста. Вы же женщины!

Очень многим сильным женщинам встрепенуться помогает наша первая книга «Предназначение быть женщиной». Вспомнить, что ты ещё и женщина. И вообще-то не лошадь. И пришла в этот мир не ради того, чтобы пахать и тащить.

Пусть у наших детей будет более гармоничный и разумный мир

Эта статья — глава из книги «Огненные женщины». Узнать подробнее о книге https://valyaeva.ru/fire/

9 уроков.

1. Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу "тебе со мной будет плохо", верить. И уходить.

2. Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам и глюкам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%. Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух. Или он мне врёт, и я чую это жопой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы. Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам.

3. Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью "это ооооооон", не встречаться назавтра. И на послезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение. Если это "тот самый", никуда он не денется. Но чаще оказывается не он.

4. Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её. Замечаю в другом опупенное чувство юмора? А нравится ли мне моё? Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица?

5. Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3.

6. Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу. Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из "проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу", — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, "только не уходи". Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой.

7. Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека. А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби? Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жисть, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности.

8. Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека.

9. При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не зависеть.

Анна Давыдова

Источник: https://vk.cc/anHAxV