Много лет назад, когда ещё была жива моя мудрая бабушка, она однажды сказала нам с мамой, вешающим новые шторы к Пасхе, одну замечательную вещь… Шторы были, по тем временам, новомодные: с ассиметричными ламбрекенами, кистями, прочими прибамбасами…Они никак не хотели прицепляться к карнизам, падали нам на голову… мы ругались, возились, хохотали, снова брались за дело…

– Ещё совсем недавно я бы до потолка прыгала, если бы у меня появились такие шторы, – произнесла бабушка, – а сейчас ни крупинки желания… Оно уходит, девчонки… желание уходит. Ко всему. И к вещам, и к людям…

Делайте всё, пока у вас есть на это желание. Тратьте деньги на ерунду – не копите! Ерунда дарит радость, а накопления – нет. Куда копить? На похороны? Ещё никого непохороненным не оставили… Радуйтесь, пока есть радость… Любите, пока хочется… Наступает время, когда и тепла чужого не хочется… Ничего уже не хочется…

Наверное, природа так специально делает, чтобы мы спокойнее уходили, не цеплялись ни за барахло, ни за людей… Вот и я уже готова уйти… А если бы сейчас могла вернуться в ваши годы, то жила бы одним днём, и радовалась каждому желанию…

Бабушки давно нет. А я живу именно так: одним днём, и радуясь каждому желанию…

Автор: Лиля Град

Исторический анекдот так объясняет причину прозрачности пивных кружек. Вербовщики в армию в Англии, в те времена, когда кружки не были прозрачными, раздавали пиво всем желающим, чтобы они выпили за здоровье короля, а допив пиво на дне обнаруживали королевский шилинг. Таким образом, считалось, что рекрут принял жалование от монарха и обязан был идти служить.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

стихи


Да будет в вашем доме чисто и тепло,
Но все- таки, без всякого сомненья,
В домах должно поддерживать тепло
Не только паровое отопленье.
Да будет дом согласием согрет
В любое время, при любой погоде,
Пусть в вашем доме не угаснет свет,
Который не от лампочек исходит.
Пусть в вашем доме царствует уют,
Пусть ваше сердце радость наполняет.
Дом не живет, когда в нем не поют,
Не любят, не смеются, не страдают.
Да будет в вашем доме счастье и покой,
Пусть в вашей жизни не тускнеют краски,
Пусть в вашем доме будет домовой,
Дом не живет, когда в нем нету сказки!

ГАЛА СТЕПАНЕНКО

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

стихи


Что-то скучно Ведьме стало,
Села ведьма колдовать:
Кисти старые достала
Акварель нарисовать...
Нарисую поле, речку.
Напущу холодный дождь...
Нарисую человечка
Это Ты ко мне идешь...
Заморочу, заколдую
В твое сердце жар вложу.
Настоящею любовью
Твою душу иссушу...
А потом сама оттаю,
Раны все перевяжу,
В сердце дыры залатаю,
Быть счастливым прикажу...
Вот и поле...В поле речка...
И шумит холодный дождь...
Но, увы... Увы! Осечка...
Ты по полю не идешь...
Сердце все огнем объято,
Я в ловушке как же так?!
Колдонуть бы всё обратно,
Да забыла как...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

стихи


Кто тебе сказал, что я колдунья? Люди злы и лживы, как всегда.
То, что я гуляю в полнолунье, - не порок, мой мальчик, не беда.
Люди множат слухи от безделья: им бы чем-то праздный ум занять.
Ты за мной пошел бы и без зелья, неужели нужно объяснять?
Я в твоей, свою ладонь согрею, и скажу без тени хвастовства:
То, что я с годами не старею, - вовсе не примета колдовства.
Сплетник глуп и в жизни мало смыслит. Проще взять, конечно, чем отдать.
Что с того, что я читаю мысли? Просто я умею наблюдать...
Все забудь, лишь только ветер дунет, приходи - я с радостью приму.
Кто сказал тебе, что я колдунья? Ты не верь, мой мальчик, никому.
И когда в душе запахнет маем, и зажгутся искорки в золе,
Приходи - мы вместе полетаем, что с того, что сидя на метле?..

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата

Я полжизни боролась со старением, и оно победило. Зачем я так бездарно тратила время? Почему я не сразу признала свое поражение и не попыталась просто жить? Я не знаю. Я всю жизнь притворялась другой: более общительной, более раскрепощенной сексуальной, более молодой, более стильной. Я потратила десятки тысяч часов на закрашивание седины и взвешивания.

И наконец я сказала себе — хватит.

Год назад я перестала красить волосы. Я забросила диеты, и сейчас слежу только за тем, чтобы мой рацион был полноценным — раз, и вкусным — два. Я набрала 10 килограммов, и мне наплевать. Я не стала продлевать контракт с фитнес-клубом, потому что на самом деле из всей физической активности мне нравится только бегать в парке по утрам, заодно выгуливая собаку. Я перестала тратить сумасшедшие деньги на косметику, потому что для повседневного макияжа мне нужен тональный крем, карандаш для бровей и тушь.

Мне 52 года, но я чувствую себя 30-летней. Нет, я не сошла с ума, я вижу все эти морщины, обвисшие бока и пигментные пятна. Я говорю о внутреннем состоянии, о состоянии души. Просто я больше не убиваюсь на поприще «приведи тело в состояние, соответствующее твоему самоощущению».

Про таких, как я, говорят — «не боец». А я не понимаю, почему это плохо. Да, я выбрала путь наименьшего сопротивления: быть счастливой просто так, а не вопреки.

Я слишком стара, чтобы:

Молчать

Если мне есть, что сказать — я говорю, и не боюсь быть неправильно понятной, неверно услышанной и не задумываюсь о том, что обо мне, возможно, конечно, наверняка подумают другие. Это их проблемы, не мои. И если ко мне кто-то отнесся плохо, обидел, задел или нахамил, я не буду молчать, я скажу ему или ей: «Ты хам, ты сказал отвратительные вещи, мне неприятно общаться с тобой». И Я не буду думать, чем я заслужила хамство. Его вообще нельзя заслужить. Просто в мире есть хамы. И надо ставить их на место.

Переживать из-за того, как я выгляжу

Мой муж предложил мне позавтракать в кафе. Я пошла собираться и обнаружила, что сухой шампунь (и вообще шампунь) кончился. А джинсы я уже дважды надевала. И года три назад я бы точно сказала ему, что не готова в таком виде куда-то идти. А сейчас я подумала, черт подери, мой любимый мужчина зовет меня позавтракать с ним. Какая разница, мыла ли я голову? Он видел меня сегодня утром, и он хочет пойти со мной в кафе. Не плевать ли, что подумают люди за соседним столиком?

Иметь слабости

Это не слабости. Это мои желания, и я их реализую. Мне не стыдно читать бульварный роман, слушать леди Гагу, пританцовывая, есть чизкейк в 2 часа ночи и смотреть «Ходячих мертвецов» по пятому кругу. Потому что там Дэрил.

Носить неудобную обувь

Обувь — чтобы было удобно ходить. Она должна быть мягкой, комфортной, соответствовать сезону и быть мне по размеру. И да, я надену сандали на носки, если опасаюсь, что за долгий день мне натрет ногу. Моя нога важнее, чем та невыносимая психологическая травма, которую я, возможно, нанесу чьему-то эстетическому чувству.

Извиняться за бардак

Прошу прощения, вы меня нанимали, чтобы я содержала этот дом в чистоте? Ничего, что это МОЙ дом? У меня не было настроения, и я не убралась — ваше какое дело?

Собирать толпу друзей

Потому что нельзя пригласить Мэри, не позвав Джека, а Джона — не вспомнив о Лауре. Если я хочу видеть Мэри, я зову Мэри. И нормально воспринимаю ее отказ, если с Джеком ей веселее.

Копить хлам

Я вычеркнула из лексикона фразу «А вдруг пригодится». Если я прямо сейчас не знаю, зачем мне вот эта штуковина, она отправляется на помойку.

…

Я слишком стара для многого. И я счастлива, что я успела это осознать до того, как мне в изголовье шмякнули каменную плиту с надписью «здесь лежит Мишель, она всю жизнь прожила не так, как хотела, и умерла несчастной.»

Мишель Комбс

P. S. Не все примут этот текст, а я на это и не рассчитываю...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

даты


Сабин Азема

Родилась 20 сентября 1949 года в Париже, и уже во время школьного обучения постоянно посещала различные курсы драматического искусства. Став бакалавром, она на год отправляется в Англию, чтобы в совершенстве овладеть языком Шекспира, а по возвращению записывается на знаменитые театральные курсы Перимони, где встречает великого Жана Ануя, который предлагает актрисе главную роль в своей пьесе "Вальс тореадора". Постановка осуществляется в "Комеди де Шанз-Элизе", а партнером Азема выступает Луи де Фюнес. Далее следует "Зуав" Клода Риша и Бертрана Тавернье, который и позовет актрису в свой фильм, но Азема ждет турне, а потому ее кинодебют состоится лишь в 76-м в фильме Лотнера. Театр все равно привлекает больше, и первая серьезная роль в кино придет лишь в 81-м ("Мы не ангелы, но и они - тоже"), но тут следует приглашение от Алена Рене, который не побоялся включить молодую актрису в ансамбль фильма "Жизнь - роман" вместе с Витторио Гассманом, Фанни Ардан и Руджеро Раймонди. Роль юной учительницы приносит Азема первую номинацию на "Сезар", а уже "Воскресенье за городом" Тавернье - и первую престижную премию за главную роль. Далее Рене, решительно принявший Азема в тесный кружок "своих" актеров, заставляет актрису сначала серьезно помучаться (на экране и в жизни) в фильме "Любовь до смерти", а затем и вовсе умереть в "Мелодраме" (что принесло, однако, второго "Сезара"). Затем следует еще одна заметная роль у Тавернье ("Жизнь и больше ничего"), а потом феерическая дилогия Алена Рене о случайности "Курить" \ "Не курить" по пьесам английского драматурга Алана Экберна, где всего два исполнителя (Азема - Ардити) сыграют несколько десятков разнообразных ролей. Азема очень легко чувствует себя в комедиях ("Ваниль - клубника" и "Шпунц" Жерара Ури, "Счастье совсем рядом" и "Танги" Шатийеса"), в странном мире Бертрана Блие" ("Мой мужчина"), триллере ("Черный, как воспоминание" Моки) и исторической драме ("Офицерская палата" Дюпейрона). Каждая третья роль приносит ей номинацию на Сезар, а каждая пятая - и саму премию.

Фильмография:

1976 Мы все увидим (ON AURA TOUT VU), реж. Жорж Лотнер
1976 Охотник из "Максима" (LE CHASSEUR DE CHEZ MAXIMS), реж. Клод Виталь
1977 Кружевница (LA DENTELLIЕRE), реж. Клод Горетта
1981 Мы не ангелы, но и они - тоже (ON NEST PAS DES ANGES, ELLES NON PLUS), реж. Мишель Ланг
1983 Жизнь - роман (LA VIE EST UN ROMAN), реж. Ален Рене
1984 Воскресенье за городом (UN DIMANCHE A LA CAMPAGNE), реж. Бертран Тавернье
1984 Любовь до смерти (L'AMOUR A MORT), реж. Ален Рене
1986 Красная зона (ZONE ROUGE), реж. Робер Энрико
1986 After Midnight (AUTOUR DE MINUIT), реж. Бертран Тавернье
1986 Мелодрама (MELO), реж. Ален Рене
1989 Пять дней в июне (CINQ JOURS EN JUIN), реж. Мишель Легран
1989 Жизнь и больше ничего (LA VIE ET RIEN D'AUTRE), реж. Бертран Тавернье
1989 Ваниль-клубника (VANILLE FRAISE), реж. Жерар Ури
1990 Три года (TROIS ANNЕES), реж. Фабрис Казнев
1992 Россини, Россини (ROSSINI, ROSSINI), реж. Марио Моничелли
1993 Курить (SMOKING), реж. Ален Рене
1993 Не курить (NO SMOKING), реж. Ален Рене
1995 100 и одна ночь (LES CENT ET UNE NUITS), реж. Аньес Варда
1995 Черный, как воспоминание (NOIR COMME LE SOUVENIR), реж. Жан-Пьер Моки
1995 Счастье совсем рядом (LE BONHEUR EST DANS LE PRЕ), реж. Этьен Шатийес
1996 Мой мужчина (MON HOMME), реж. Бертран Блие
1997 Всем знакома эта песня (ON CONNAIT LA CHANSON), реж. Ален Рене
1999 Шпунц (LE SCHPOUNTZ), реж. Жерар Ури
1999 Рождественский пирог (LA BUCHE), реж. Даниэль Томпсон
2001 Офицерская палата (LA CHAMBRE DES OFFICIERS), реж. Франсуа Дюпейрон
2001 Танги (TANGUY), реж. Этьен Шатийес
2002 Тайна желтой комнаты (LE MYSTERE DE LA CHAMBRE JAUNE), реж. Брюно Подалидес
2003 Только не в губы (PAS SUR LA BOUCHE), реж. Ален Рене
2005 Духи дамы в черном (LE PARFUM DE LA DAME EN NOIR), реж. Брюно Подалидес
2005 Рисовать или любить (PEINDRE OU FAIRE L'AMOUR), реж.Арно и Жан-Мари Ларрье
2005 Оле! (OLE !), реж. Флоранс Кентен
2006 Сердца / Coeurs, реж. Ален Рене.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

стихи


Ах, как НЕ ХОЧЕТСЯ СТАРЕТЬ,
На седину свою смотреть,
И на морщины возле глаз,
Да только годы старят нас.
Душа моя- ещё девчонка,
И до сих пор смеётся звонко,
И до сих пор ещё она,
Весной бывает влюблена.
Постой же старость, не спеши,
Волос моих не пороши,
В любовь не заметай следы,
И не мути в ручъе воды.
Дай время мне ещё любить,
Дай время и любимой быть,
Дай время для моей души,
Постой же старость, НЕ СПЕШИ

Люди с синдромом страдальца применяют самоотречение и мучение как способ дать собственной жизни значение. Они готовы брать обязательство за иные жизни, однако с безглагольным договором: они надеются приобрести от находящихся вокруг уважение и расхваливание. Чаще всего их надежды не оправдываются – индивид, из-за которого они жертвовали собой, даже и не задумывается их поблагодарить. Эти люди несчастливы и не реализованы в жизни, так как отвергают личные надобности во имя других людей.

Для "мучеников" жизнь - это сражение, а себя они считают оплотом справедливости в этом жестоком мире. Эти люди думают, что они - отличный пример самоотверженности, доброты. Мученики верят, что их добродушие сможет перейти к другим. Если "страдальца" кто-нибудь обидит, то он не отстанет от притеснителя. Обидчик должен будет понять собственную оплошность и признаться в том, что он сделал больно необычной персоне.

«Страдальцы» неумышленно избирают себе неисправимых субъектов для воспитания, и все их действия обречены на фиаско. Они избирают вторых половинок, которые манипулируют ими, врут и противодействуют усилиям «страдальца» по их перемене.

«Страдальцы» обучаются такому поведению еще в раннем возрасте, берут за основу модель поведения, как правило, мамы. Она пожертвовала собою ради семьи и бездейственно отвечала на безжалостность и упорность супруга. В попытке сберечь единство семьи, мать впитывала удары самостоятельно и проецировала плохое поведение супруга на деток. Так как их личная жизнь была довольно-таки несчастливой, такой опекун зачастую жил через чад. То есть их отыскивание счастья и собственной реализации вертелись около деток. Чтобы удовлетворить родителей, малыш считался с их желаниями и стремлениями, а его личные нужды отходили на второй план.

Еще в детском возрасте предстоящие «страдальцы» уяснили, что они обязаны приносить жертвы, сдерживать собственные желания и не противодействовать власти. В семье дети были обременены различными обязанностями, не отвечающими их возрасту. Малыш был обязан пожертвовать блаженствами и покоем, присматривая за своими братьями и сестрами. Это сделало его ответственным и радикальным не по годам и закрепило убежденность в том, что нужно проживать с целью ублажения надобностей других, в то время как собственные желания надо смирять. Каждый раз, когда малыш пробовал возражать опекуну, утверждая личную особенность, последний видел это как признак коварства и давал чаду ощутить себя повинным.

Во взрослых годах мученик беспокоится и поддерживает других, жертвует личными нуждами. Он отыскивает людей, которым необходимо помочь, только те эгоисты и нетерпимы. Он пособляет им, демонстрируя как быть добрым, однако желанной признательности за собственные жертвы страдалец не приобретает. В стремлении приобрести желаемую признательность, мученики зовут к совести притеснителя. Если это не действует, они стараются повлиять через чувство вины, не брезгают нытьем и иными видами пассивно-враждебной стратегии.

Все их мучения на самом деле – это стремление вынудить людей беспокоиться о них. Это тайный код страдальца. Не приобретя в достаточной степени любви в младенчестве, они выискивают для себя опору в зрелой жизни. Если у вас будет взрослое поведение по отношению к ним, то они будут подобны маленьким детям, которые нуждаются в помощи.

Вы подметили у себя свойства мученика? Задайтесь вопросом, какое действие вы сможете совершить прямо в данный момент, чтобы улучшить положение дела. Только вы сумеете одолеть свое желание быть жертвой. Позвольте себе заняться незначительным самообслуживанием. Найдите себе какое-то дело, которое приносит вам наслаждение. Если вы постоянно будете отводить время на это занятие, то вы будете заряжаться энергией. Попытайтесь вообразить себе жизнь без мучений. Не обосновывайте собственное самомнение оттого, как много вы совершаете для других. Прежде чем дать согласие на чью-то просьбу, задайтесь вопросом, точно ли вы желаете совершать то, что они просят, и поразмыслите, как вы будете ощущать себя позже. Это добропорядочно оказывать помощь другим, лишь когда вы желаете это совершить, а не из-за ощущения обязанности. Готовность оказать помощь другим людям должна явиться после того, как вы сможете помочь самому себе. Готовьтесь к тому, что кого-то вы разочаруете, всем помочь не получится.

Источник: https://vk.cc/aAMAox

Если замужняя женщина хорошо выглядит,несмотря на возраст - надо подойти и пожать руку ее мужу. И в глаза ему посмотреть со значением. Это его заслуга. Он не мучил свою жену гадкими выходками. Не сваливал на нее черную работу. Не обзывал ее, не критиковал, не орал грубым голосом. Он ее обнимал, целовал и любил. И говорил хвалы и комплименты. И защищал от опасностей. И утешал в тревоге. И благодаря хорошему обращению он получил красавицу. В возрасте за сорок это так ясно! Жена у доброго мужа красивая, элегантная, спокойная. Сидит себе и улыбается. Или что-то по дому делает. Или просто гуляет под ручку с мужем вечером, а все другие мужья завидуют. И думают: а почему моя жена не такая? Ах, так понятно, почему - женщину надо беречь и лелеять, как боевого коня. Как дорогую машину. И просто - как человека. И рядом с каждой замужней немолодой красавицей есть тот, кому надо руку пожать - ее муж. И, конечно, бывают одинокие красивые дамы. И бывают, наверное, жены, которые сохранили красоту и достоинство в несчастном браке - но вот таких жен я не встречала. Беречь надо свою жену смолоду - и потом она непременно останется красавицей и умницей. И все будут говорить, дескать, повезло человеку с женой! Может, и повезло. Но, скорее, это заслуга мудрого и доброго мужа. Внешность женщины и характер очень сильно зависят от обращения с ней. И от добрых слов мы светимся и молодеем. От объятий стройнеем. От поцелуев становимся красивее и добрее... И по взрослой жене всегда видно, какой у нее муж - хороший или не очень. И мужчинам выбирать, кого они хотят рядом с собой видеть: красавицу или чудовище. Нам, женщинам, надо просто немного тепла и ласки. Добрых слов и поддержки. А остальное мы как-то прощаем - за любовь многое можно простить...

Анна Кирьянова.

Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности.

Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнеров и постоянно увлекаются плохими. Почему они отталкивают людей, предлагающих им свою любовь ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их? Что делать, когда вместе плохо, а по отдельности еще хуже? Почему повторяются негативные отношения с партнерами, сколько бы их не меняй?

Все это является результатом длинной цепочки взаимодействий с отвергающими родителями или с одним из них с самого раннего детства. Попробуем в этом разобраться.

Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится. Сильнейшей травмой для ребенка является нелюбовь матери, отсутствие ее внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки. Ребенок фокусируется на одном родителе, который является для него источником всей любви и заботы.

Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребенку, отвергает его, несправедливо наказывает, тем сильнее ребенок привязывается к своему обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем, что его/ее потребности игнорируются, но это те потребности, удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель. Такие дети предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, не смотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои нереализованные детские ожидания.

Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии счастья, а не страданий необходимо пройти определенные стадии своего развития.

1. Осознание себя как отдельной и независимой личности в окружающем мире. Такие люди умеют уважать свою точку зрения и чужую, принимают право на другое мировоззрение, отличное от них, не пытаясь переубеждать окружающих, навязывая свое мнение и не испытывая чувства предательства, когда другие люди не разделяют их интересы и взгляды на жизнь. Это является необходимым условием гармоничных отношений в паре, в семейной жизни, построенных на взаимном понимании и сострадании. Так же ребенок должен научиться различать оттенки своих внутренних ощущений, хорошо чувствовать происходящее, не подменяя одни чувства другими и не подавляя их.

Дети, обделенные вниманием родителей, остаются в симбиотической связи с ними, потому что не могут отделиться от своих родителей из-за страха остаться без всякой надежды на любовь и поддержку, в которых они так нуждаются и продолжают оставаться такими не отделенными даже во взрослом возрасте, находя утешение в чувстве постоянного присутствия своих объектов-обидчиков рядом с собой или внутри себя. Так формируется низкая самооценка, постоянное самобичевание, психосоматические заболевания, любовные зависимости.

Разобраться со своими чувствами ребенку помогает "достаточно хорошая" мать, если она способна точно понять потребности ребенка и помочь ему адекватно распознавать внутренние ощущения, правильно их называя. Она не запрещает ребенку плакать, обижаться, выражать свой праведный гнев, печалится в соответствии с естественной реакцией на ситуацию, она отражает его чувства, стараясь поддержать и утешить в трудную минуту, а главное и сама естественна в своих проявлениях в отношениях с другими людьми.

2. В процессе впитывания событий с участием матери и взаимоотношения с ней формируются в подсознании ячейки с хорошими или плохими воспоминаниями. Если воспоминаний было больше хороших, чем плохих, у ребенка навсегда остается внутренний ресурс, на который он может всегда опереться в стрессовой ситуации самостоятельно, когда он один и восстановить душевный покой, уверенность в себе. Поэтому так важно для каждой пары период влюбленности, совместных приятных событий, которые лягут в основу их дальнейших отношений, необходимых для преодоления возникающих трудностей в совместной жизни, являясь незаменимым ресурсом в периоды естественных кризисов.

Негативные воспоминания имеют противоположное действие, подрывая детскую самооценку и делая его более восприимчивым к стрессу и незначительным раздражителям. У такого ребенка не хватает сил противостоять обычному давлению жизненных обстоятельств самостоятельно. Это заставляет его во взрослом состоянии искать опору во внешнем мире для отвлечения, утешения и обезболивания, что и формирует разные виды зависимости: трудоголизм, пищевую, игровую, эмоциональную зависимость, алкоголизм, курение, наркоманию, экстрим, увлечение лечением таблетками, спорт, опасные для жизни виды деятельности, безудержную трату денег, агрессивное и жестокое поведение.

Несчастный ребенок ( а в последствии и взрослый), обремененный таким грузом негативных воспоминаний о своих объектах может развить защитные механизмы, позволяющие ему забыть об обидах, полученных от родителей. Однако эти обиды никуда не исчезают, а продолжают медленно, но верно портить человеку жизнь, проигрывая одни и те же повторяющиеся сценарии в отношениях с другими людьми (начальниками, коллегами, Читать далее...

[показать]

Получить свою сказку

"Дpyг — этo тoт, ктo знaeт твoю пeсню и пoeт ee тeбe, кoгдa ты ee пoзaбыл. Он пoмнит твoю кpaсoтy, кoгдa ты o нeй зaбывaeшь, твoю цeлoстнoсть, кoгдa ты paзбит, твoю нeвиннoсть, кoгдa ты oщyщaeшь сeбя винoвaтым и твoю цeль, кoгдa ты в зaмeшaтeльствe"

— Алaн Кoэн

Прeдставьтe: вы cтоитe нoс к ноcу с человеĸом, ĸоторый бyквaльно вcкипаeт от злобы и кpичит нa вас, и все, чего вам хoчется, – ответить емy тем же… Пpoблема лишь в том, что нaĸричaв в отвeт, вы ниĸаĸ не yлyчшите ситyацию. Как же взять себя в рyки и удержaться? Есть два пути, и лишь один из них – правильный.

Давайте, же доĸопаeмся до oтветoв на эти нaболевшие вопросы и выясним: кaк cдержать гнев, в чем основная ошибĸа и как её исправить, тем самым оcчacтливив не только сeбя, но и оĸружaющих.

Подaвление гневa – однознaчно плохая идея

В этом случaе вы просто цедите сквозь зyбы: «всe в порядĸе» и пытаeтeсь прoдoлжать заниматьcя дeлами. Хoрoшая нoвoсть в том, чтo такоe повeдeниe действительно скpывает злoсть – нo тoлькo oт оĸружающих – ваши жe эмоции лишь усиливаются oт пoпытки их пoдавить.

В книге Оливeра Брукмана «Антидод» описaно нecколько опытов подтвеpждaющих, что люди, cкрывaющие свои эмоции, пеpеживают их гoраздo cильнее и дoльше, чeм те, кто нe стесняются эти эмoции выражать. Если вы пытаeтeсь сдержать слeзы, они нe иcчeзают, а желание разрыдатьcя усиливается. Что жe пpоисходит в нашей головe, кoгда мы пытаeмся пoдавить вспышĸу гневa? А там — настoящий ураган!

Bы пеpестаёте испытывaть позитивныe эмоции, но нe нeгативныe. Ваша миндалевидная железа (участoк мозга, влияющий нa эмоции) начинаeт работать сверx мepы. Но, что самoе интеpеснoе – эмоции подавляeтe вы, а хyжe стaновится и вaшемy собеседнику тоже. Кaк тoлькo вы нaчинaете сдeрживать cвой гнев, кровяноe дaвление вашeго оппонeнта подскaкивaет, что пoстепеннo откладываeтся в yстойчивyю нeприязнь пo отношeнию к вам. Eсли вы вынуждены общаться в тeчeниe длитeльного времени есть веpoятнoсть, что отношения между вами сложaтся паршивые, и это вряд ли мoжет поpaдовaть.

Помимо всего прочего, подавлeниe свoиx эмoций трeбуeт oпределенных волевых уcилий, а cилы, как извeстно, имeют обыкновение заканчиваться. Именно поэтому люди, чаще сĸрывающиe cвои эмоции чащe попадают в ситуации, когда o сказанном в cердцaх, позжe, приходится жалеть.

Ктo – то сeйчас пoдумает: «Я таĸ и знал! Pаз сдерживать гнeв вpeдно – придется его выливaть на окружающиx».

И это тожe нeвeрно.
He стоит давать волю злoсти

И вот вы взоpвaлись и срываете злocть на дрyге, кaк будто вы на дуэли. Не самая лучшая затeя, cоглаcитecь.

Накручиваниe и выплескивaние злocти лишь уcиливают эмoциoнальный взрыв. Констрyктивно выразить своe нeдовольство, безусловно, можно, но вывaливaть злобy на собеседниĸa не слeдуeт – ваш гнев бyдeт рaсти кaк снежный ĸом с каждым сказанным слoвoм.

Нo чтo же тогда поможeт? Мoжнo попытaтьcя отвлeчься, нo pазвe этo поможет?

Поможет. Энергетичесĸие pесуpсы вашeго мозгa огpaничены, так что eсли вы переключaете внимание на что-то еще, мозг уже не может концeнтpиpоваться на постоянном и бесполезном oбдумывании нeприятных ситуаций.

Что вы знаете о теcте Mаршмеэллoу?

Pебенĸу дaвaли oдин куcочек зефира и oставляли eго oднoгo в кoмнате, пообещaв в концe выдать два кусoчка зефира, если он смoжет удержатьcя и не съeсть тот, чтo у нeго ужe имеетcя. Каковы же были рeзультаты? Дети, кoтoрые cмoгли взять себя в руки и не съeли зефир, в будущем дoстигли лучших резyльтатoв в ĸарьeрe и ни разy нe попадали в тюрьму.

Результaты теста понятны, но малo кто гoвoрит o тoм, кaк детям удалocь удеpжaть себя и не съесть ĸoнфету. Oчeнь проcто – oни отвлекaлись. Уoлтер Мишeл, aвтор исслeдования, коммeнтирyeт:

«Дeти нашли, чем себя зaнять: они напeвали мелoдии, ковыpялись в ушах, играли с пaльцaми или с тeм, чтo смогли найти в комнaте. Тaким образом, они сглaдили внутрeнний ĸoнфлиĸт и устpанили нeприятнyю ситуaцию ожидания».

И эта методикa рабoтает и с другими видами сильных эмоций, таких кaк, например, гнев.

Да, да, знаю – дoвoльнo сложно oтвлечь себя, ĸогдa ĸтo-тo иcтeрично кpичит вaм пpямо в лицо. Однaĸо есть oдин cпоcоб.
Переоценкa

Eще раз подробно пpедстaвим cитуацию: кто-то cтоит в нeскольких сантимeтрах от вaс и oрет на ваc, почeм зря. Вам oчень хoчется oтветить тeм жe или даже хорошенько приложить «собеседникa» oбo что-нибудь.

Но что если я вам скажу, чтo этот человек вчерa пoтерял мать? Или же oн переживает тяжeлый развод, и вчeра у нeго отобрали права на детей?

Вы бы, вероятнее вceго, не пpинимaли его гнeв тaк близко к сердцу, a возможно, дaже посочувствовaли бы.

Что изменилoсь? Дa ничего! Прoстo пpедыстоpия, которую вы cебе рассказали, измeнила ваш взгляд на ситуацию.

Kак сĸaзaл Aльберт Элис:

«Вы обижaетесь не на сoбытия, а на сoбственные мысли».

В следующий рaз, стoлкнувшись c cитуацией, кoгда ктo-тo нaчнет cрывaть на вaс злобy, просто сĸaжите себе: «Я здесь ни при чем. У нeго просто плохой день». Kaк только вы меняете ваше представление о ситуации — мoзг изменяет вaши эмоции по отношeнию к нeй.

В одной из книг Дэвида Рокa описaн интересный эĸсперимент:

Прoфессoр Ошнeр исслeдовал Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

стихи


Любая женщина - колдунья,
Создание ангела из тьмы.
Творит заклятья - поцелуи,
Пленяя часть мужской души.

И тайной каждая объята,
И покоряет блеском глаз.
Улыбкой "Монны Лизы" Леонардо
Приводит нас мужчин в экстаз.

Походкой грациозной, словно ива,
Качающаяся на ветру,
Как сетью ловит взгляды проходящих мимо,
Пуская в сердце тонкую стрелу.
А чашку чая превращает в зелье,
Приворожить способное на век,
И, разливаясь теплотой по телу,
Рождает страстного желанья грех.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


Старик стоит у Синего моря, протягивает руки навстречу волнам и кричит:
-Рыбка! Рыбка моя золотая, вернись!
Не возвращается.
-Рыбка! Я был дурак. А старуха моя - сволочь! Хотела стать дворянкой - получила дворянство. Да что там - царицей стала! И что? Теперь я при ней вроде принца-консорта.
Старик хохотнул.
-Слуги перед ней на цыпочках ходят, а на меня и не глядит никто. Вчера она меня вообще послала... на конюшню. Принародно. Совсем рехнулась баба.
Нет никого в волнах, только белая пена накатывается на сапоги старика.
-Рыбочка! Я знаю, ты меня слышишь. Вернись, ну пожалуйста! Я же никогда у тебя ничего не просил, для себя. Сейчас, всего-то и прошу - вернись! Мне ничего больше не надо - только приплыви!
-Ваше величество..?-предупредительный слуга деликатно тронул Старика за рукав и протянул теплый плащ.
-Что? А, да, спасибо. Конечно...
Ссутулившись, Старик побрел к карете. Нельзя заставлять королеву ждать.
Белая морская пена лизнула песок на том месте, где он только что стоял.
Русалочка не могла вернуться к Принцу. Никак. Даже если бы очень захотела.
bormor (c)

Есть что-то интимнее секса. Это доверие. Когда она, не стесняясь, рассказывает тебе случай из жизни, за который ей до сих пор стыдно. Когда делится с тобой тем, чего она боится и что может заставить ее не спать по ночам. Когда рассказывает, что шрам на лбу в форме звездочки у нее из детства - кувыркалась и влетела в батарею головой, ей было страшно и больно. Когда ты знаешь, что дома она любит ходить в смешной пижаме с мишками, выглядит в ней очень мило и забавно и совсем не похожа на ту шикарную леди в строгом костюме и на каблуках, какой ее видят другие люди. Когда ты видел, как она плачет, болеет, злится. Когда ты видел ее любой, потому что она ничего от тебя не скрывает.

Есть что-то гораздо интимнее секса, но многие мужчины никогда об этом не узнают, потому что привыкли довольствоваться малым.

Маргарита Булгакова

Открою вам один секрет – вы никогда не добьётесь идеала. Вы никогда не будете самыми красивыми, успешными и уж точно самыми молодыми.

Вы никогда не заработаете всех денег на земле, никогда не станете «лучшей версией себя», по крайней мере, в плане вечности. Вы можете до беспамятства заниматься самосовершенствованием. Но если цель этих занятий – немая публика, которая должна выставлять вам оценки, то, увы, эти оценки уже давно записаны у вас на подкорке, и чужое мнение тут вообще никакой роли не играет.

Право на любовь

Вообще я не с того начал. Мои подписчики просили поговорить о сексуальной привлекательности, и я хотел рассказать о половом поведении, о любви к своему телу и дальше по списку. Но уже начав, понял, что настоящий запрос – о другом.

Люди почему-то думают, что у сексуальной привлекательности, как у привлекательности вообще, есть некий секрет. Моё любимое: «Михаил, как нравиться мужчинам? Вот коуч такой-то говорит, что надо носить откровенные платья, а другой коуч – что, наоборот, надо выглядеть скромнее. А каково ваше мнение?» Да какая, собственно, разница. Никто, кроме фетишистов, в платья не влюбляется.

Я начал говорить со своими подписчиками в инстаграм о том, что, чтобы быть сексуальными, надо любить своё тело. Не за то, что оно молодое, красивое, худое и подтянутое, а за те удовольствия, которые оно вам доставляет. За возможность наслаждаться едой, движением, тактильными ощущениями. Мне отвечают: «Но если я буду любить себя толстой и неухоженной, кто будет на меня смотреть?» Или: «Когда я в форме, за мной бегает полгорода. А когда я себя «запускаю», то в мою сторону никто даже не плюнет».

Вверх и вниз

На самом деле, это речь женщины, чья самооценка очень сильно зависит от некоего стандарта. Когда она себе нравится в зеркале, потому что у неё в данный момент какой-то конкретный вес, она чувствует себя уверенно. Поэтому за ней и бегают. Как только вес меняется, самооценка сразу падает, она начинает закрываться, сутулиться, её жесты становятся скованными, и действительно, как следствие, её никто не замечает.

И обратите внимание на эти «качели». Если бы всё было так просто, можно было бы добиться нужных форм и всю жизнь наслаждаться уверенностью. И нафига тогда людям вообще психологи дались?..

Но на самом деле формы, цифры на весах и сантиметры – это только предлог. У многих женщин в роли веса выступают мужчины. Если у них есть бойфренд, их самооценка взлетает до небес. А если в отношениях что-то не заладилось, она тут же падает. У мужчин она часто зависит от денег, регалий, почестей, статуса, автомобиля. Хотя, конечно, бывают варианты. Дело же не в «предлоге».

Кто-то фиксирует свою неуверенность в какой-то отдельной жизненной области. А кто-то даже в какой-то части тела. Типа «так я ничего, но этот жуткий нос...». Потом человек копит деньги, идёт делать пластику, полгода, а то и больше ходит королевной с мнимой уверенностью... Пока не проходит магический эффект. Вдруг оказывается, что уши слегка оттопыренные, паспортный возраст какой-то не такой, человек так и не стал нейробиологом, как обещал родителям в детстве. И, собственно, гордиться уже особо нечем.

Друзья мои, эта гонка уже априори проиграна. Вы так и не обретёте уверенность в себе, как и вышеупомянутую сексуальную привлекательность, пока не поймёте, что всё это – колесо, а вы в нём – белка. Что проблемы с головой при помощи спортзала решить невозможно.

Более того, если вы объективно бесподобны, ваше лицо построено по принципу «Золотого сечения», а фигуру с Аполлона лепили, и люди должны щуриться от вашего сияния, когда вы идёте им навстречу, если вы в себе не уверены – это НЕ СРАБОТАЕТ.

Ну а что касается привлечения партнёра, тот тут всё ещё печальнее. Потому что объективно красивые люди, конечно, привлекательнее, чем объективно некрасивые. Только в плане долгосрочных отношений работает исключительно либидо противоположного пола, ваше совпадение или несовпадение с заложенным ещё в глубоком детстве образом.

Вы можете быть тупо не похожими на маму желанного мужчины – или папу женщины. Извините, но пластические хирурги в данном случае разводят руками.

Просто быть

Так как же научиться быть привлекательными? Как полюбить себя? Начните, как я говорил, с простого. Прекратите смотреть на себя оценочно, сравнивать с другими, пытаться усовершенствовать, подгонять себя под идеал. Сосредоточьтесь на той мысли, что вы любите своё тело за то, что оно ВАШЕ. И это единственный аргумент. Ни у кого на планете больше такого тела нет.

Учитесь получать удовольствие от этого тела. Ухаживайте за ним, следите за его нуждами, а если вы занимаетесь спортом – делайте это ради того, чтобы испытать чувство наслаждения. Выбирайте одежду, которая вам правда нравится. А не ту, которая «скрывает недостатки и подчёркивает достоинства». Цените ощущение свободы в теле, чувство его здоровья и силы. Любите его субъективно, как бы «изнутри», а не с точки зрения чужих оценок.

Цените и уважайте себя и свой выбор. Научитесь Читать далее...