Бывает невыносимо. Невыносимо тяжело. Сложная финансовая ситуация или трудности в отношениях с близкими. Одиночество или непонимание как жить дальше. Пустота внутри или отсутствие комфорта и вечные проблемы.

Да все что угодно, у каждого свое.

Обрести себя

И хочется, чтобы все изменилось. Что бы он перестал ходить к другим женщинам или проявлять свое безразличие. Или что бы она обратила на вас внимание, признала вас самым лучшим. А может хочется что бы нашлась хорошая работа, или подняли зарплату, а еще лучше что бы свалилось наследство и тогда можно покрыть все долги. А еще что бы мама дети, бабушка, другперестали болеть, выздоровели и встали на ноги. Да мало ли еще что. Просто хочется что бы мир вдруг повернулся хорошей стороной, улыбнулся и дал то что необходимо.

Но ничего не меняется. Поиски работы не заканчиваются успехом, все не то или не так. Он продолжает безразлично смотреть на вас, а она фыркает от ваших достижений или цветов. Кто-то близкий болеет и не идет на поправку.

И вроде бы все делаешь, напрягаешься, стараешься так и эдак. А как будто мимо. В никуда. Нет результата. Нет улучшений.

И если в этой точке продолжать не соглашаться, продолжать делать вид что это не так и сейчас я быстренько все поправлю, то тратится еще больше энергии на поддержание желанной картинки, иллюзии, которая не сходится с реальностью.

Это вовсе не означает перестать бороться или опустить руки. Хотя иногда полезно отпустить. Не знаю через какое время. У всех по разному. Наверное тогда, когда уже все силы на исходе, когда приходит истощение.

Принять, то что есть - как есть.

Да, я не могу обеспечить семью. Сейчас. Да он выбирает другую, не меня. Да она не дает мне признания. Да, болезнь забирает силы, иногда и жизнь.

Это именно так. И при этом я остаюсь быть. Я живу. Я чувствую. Боль, обиду, разочарование, грусть, отчаяние, злость, отвращение. Много чего, и опять, у каждого свое.

И если остановиться, постоять в этой точке, в принятии того, что все именно так и в проживании чувств, то уже отсюда можно сделать более осознанный выбор.

Выбираю ли я продолжать поиски заработка, не из ужаса от того, что как так, я и вдруг не могу. А из принятия себя таким, сейчас и желания добиться цели, сделать то что хочется.

Выбираю ли я быть с ним, ни смотря ни на что. Хватит ли у меня ресурсов, готова ли я принимать его безразличие, смиряться с ним и дальше.

Готов ли я принять ее такой недовольной и находиться с ее таким состоянием и дальше. Опираясь на нечто более ценное. Есть ли что-то другое, что я получаю от нее.

Буду ли я продолжать переживать за болезнь близкого, или дам ему возможность самому выбирать, спасаться или нет. Или все таки сделаю все возможное и невозможное, чтобы победить недуг. Или просто буду рядом, терпеливо и столько сколько потребуется.

Но для начала надо принять. Согласиться с тем что есть. Что все именно так.

Да, я долблюсь в стену. Стену непонимания или стену отгораживающую меня от финансового благополучия, или спорю с жизнью.

Но не от того, что у меня нет выхода. А от того, что я выбираю делать именно так. Идти этим путем. Преодолевая препятствия и не всегда успешно. Но не сдаюсь и иду дальше. Или наоборот, выбираю сдаться. Но именно выбираю, а не обстоятельства так сложились.

Тогда приходят силы. Силы что бы продолжать или что бы прекратить. И обрести нечто новое.

И в первую очередь обрести себя.

Такого или такую, никчемную, или уставшую, нуждающуюся или обессилевшую, потрявшую надежду и обретающую ее вновь.

Автор: Кира Дядчева

Как только женщина чувствует, что она оказалась в безопасности, она начинает проявлять те эмоции, которые подавляла в течение долгого времени. Поэтому многим мужчинам знакомы ситуации, когда женщина, будучи ранее спокойной, на этапе возникновения очень близких отношений вдруг начинает катать истерики. Мужчина в шоке: "Куда делась та милая, спокойная и жизнерадостная женщина?!" На самом деле, вы будете удивлены, но ее истерики - комплимент мужчине, рядом с которым она находится. Значит с ним она почувствовала себя в безопасности настолько, что может, наконец, открыть свое сердце и освободить из него все те негативные эмоции, которые копились много лет из-за отсутствия того, кто мог бы их принять и тем самым защитить ее.

Руслан Нарушевич

Источник: https://vk.cc/asHLSB

Досада, злость, разочарование, обида. Растерянность, вина, стыд. Усталость, страх, недовольство. Это лишь краткий список чувств, которые человек может вызывать у других, если немного потренируется в искусстве манипуляции, или абьюза. Абьюзер – профессия почетная и достойная – учитывая, сколько людей занимаются этим ремеслом

Для одних это хобби, другие манипулируют с детства, как Моцарт сочинял музыку, некоторые делают это годами и гордо называют себя ветеранами. Для тех, кто хочет узнать, как заставить людей чувствовать себя го**ом, не говоря им этого в лицо, я составил краткий словарь фраз на абьюзерском языке, с комментариями.

Подзаголовки помогут классифицировать подходы, комбинировать их и добиваться лучших результатов: увы, многие сопротивляются абьюзу или просто психически устойчивы; в борьбе с такими придется проявить гибкость, упорство и самообладание.

В особенно сложных случаях просите совета у гардеробщиков, работников музеев, паспортных столов и муниципальных служб, автоинспекторов, сотрудников колл-центров.

Критиканство
"Без обид, но…" и "Умей принимать критику" – отличный способ безопасно плюнуть кому-то в глаз под видом благих намерений. Если хотите унизить кого-то, но не хотите изучать предмет его профессиональной деятельности.

"А ты куда, с твоими-то данными" и "Это для твоего же блага" – так называемая фальшивая забота, работает с неопытными клиентами, например пубертатными подростками. Тем, кто хочет привязать к себе объект и не дать ему сепарироваться.

"А вот у Саши лучше" – популярный рецепт снижения самооценки, на удивление хорошо действует на людей любого возраста. Для широкого применения в браке и воспитании.

"Вечно ты обижаешься" и "Это же шутка" – варианты отступления, если объект сопротивляется.

Обесценивание
"Другие вон без ног – и ничего" и "Мне бы твои проблемы" – классический способ дать понять, что чувства другого вас волнуют не больше, чем дефицит туалетной бумаги в Венесуэле.

"Зато ты умная" и "Такой уж уродилась" – пользуется спросом в женской практике манипуляций, не дает объекту ощутить себя привлекательной. Используйте, если вам нужна дармовая рабсила, которая никогда не выйдет замуж, а в случае удачи даже не потеряет девственности.

"Хочется? Перехочется", "Я не с тобой разговариваю" и "Твоего здесь ничего нет" – достаточно простые приемы, тем не менее годятся для заранее подавленных субъектов, которые уже догадываются, что цена их желаниям – в базарный день пятак.

Эйджизм
"Поживи с моё", "Не спорь со старшими" – элегантно сводит компетентность оппонента к нулю. Так вы объясняете, что житейский опыт всегда равен сумме прожитых лет, поэтому мнение свое он может держать при себе. Лучше всего, если спорщик при этом зависит от вас материально.

"Повзрослей", "Что ты как маленькая" и "Давай посерьезней". Серьезность – вот отличное оружие для того, у кого нет аргументов. "Серьезный человек" по определению лучше, умнее и зарабатывает больше несерьезного. Неудивительно, что серьезных людей чаще всего встречаешь среди гардеробщиков, работников музеев, паспортных столов, автоинспекторов и других людей с высоким уровнем дохода.

"Надо уметь крутиться", "Другие в твоем возрасте уже…" и "Давно пора понять, что…" – бытовой апломб героев Зощенко никто не отменял? и этим надо пользоваться. Напирайте на всем известные нормы того, кто и в каком возрасте обязан достичь чего. В случае недоумения примените конструкцию "Это любой дурак знает" – она неизменно обескураживает.

Стыд
"Будь мужиком" и "Не будь бабой" – девизы большой поражающей силы. Значат они одно и то же и не приедаются, если вовремя чередовать. Вспомните, какая доля нашего общества идентифицирует себя при помощи кодексов так называемых Мужика и Бабы, и вы поймете, что это настоящие именины сердца и светлый родник вдохновения абьюзера.

"Давай без соплей" и "Соберись, тряпка" – лишают реципиента возможности проявить эмоции. Вы увидите, как он давится раздражением или обидой, зарабатывая отличные бессонницу, гастрит и хронические болезни. Применяйте с осторожностью: от частого употребления заклинания теряют силу, вызывают гнев и могут стоить абьюзеру физического ущерба. В случае если получить побои и есть ваша цель, говорите чаще и при свидетелях. Прекрасный инструмент шантажа.

"Посмотри на себя" и "Что люди скажут?" – популярны среди олдскул-абьюзеров старшего возраста или патриархальных взглядов. Последние годы, однако, эффект слабеет из-за смены поколений, распространения интернета и либеральных вирусов. По-прежнему в большом ходу у так называемых традиционных обществ и религиозных фундаменталистов. Если вы адепт старой школы и этот способ дорог вам, подумайте о переезде в более удобную страну.

"Ты такой эгоист" – в переводе: "Мои желания важнее твоих". Главное – не давайте клиенту задуматься, почему. Для этого словом "эгоист" надо прикармливать с раннего детства, негативно окрашивая. Чаще говорите, что эгоист – это мерзкий асоциальный тип, а обязанность каждого порядочного человека – Читать далее...

Прочитал интересную статью и хочу её дополнить мужским взглядом на ситуацию, с учётом их инстинктов.
Инстинкты это безусловные модели поведения, реакций и оценок, выработанных для выживания человека в процессе эволюции. Они не зло и не добро, только древний опыт, изучением которого занимается наука Этология. Инстинкты наиболее сильны в сфере отношений между мужчиной и женщиной, а также в любых вопросах иерархии. Особенно они влияют на поведение и формирование мировоззрения на волне гормонов, примерно с 14 до 28 лет. В это время многие поступки людей в обществе определяются именно инстинктами, а разумом лишь обосновываются и самооправдываются. Проблема в том что 10-20 тысяч лет назад были совершенно другие условия выживания, структура общества и критерии успеха, поэтому то поведение что когда-то приносило женщинам успех сегодня буксует.

Разумеется в короткой статье невозможно рассказать про все варианты, поэтому ограничусь только настоящими мужчинами в их нынешнем понимании, с точки зрения инстинктов это бетта-самцы (середнячки).

Теперь более предметно к парням и девушкам, лет эдак с 15 и до 30.

Девушкам инстинкты прямо указывают обратить своё внимание на так называемых альфа-самцов, очень упрощая это три группы - плохие парни(сила), мажоры(деньги) и кумиры(популярность), ведь чем ближе к ним тем легче выжить. Именно они в итоге получают основную часть женского внимания, "лучших лет жизни", любви и ласки. Однако ближе к тридцати, когда гормоны поутихли а разум напротив окреп, выясняются "странные" вещи:

- Брутальные альфы в современном обществе вовсе не главные, они либо сидят по тюрьмам, либо по горным аулам, либо стали спивающимися паразитами, не способными в
условиях нормальной конкуренции себя проявить. Оказывается в нынешнем обществе даже заморыш может взять телефон и позвонить в полицию, уравняв свои возможности с
обладателем больших кулаков.

- Мажорам всегда мало того что им может предложить девушка, поэтому они меняют их как перчатки.

- Кумиры появляются и исчезают с огромной скоростью, превращаясь либо в середнячков либо в никого, сохраняя при этом самомнение и свои требования к женщинам.

- Все альфы даже не собираются постоянно содержать свою женщину, кроме короткого периода ухаживания, ведь даже просто быть с ними уже великая честь для женщин,
пусть они и вкладываются.

- Альфы легко заводят детей, ведь хорошего генотипа должно быть много, однако кормить их тоже не хотят, более того, дети потом должны их кормить за то что они
соизволили дать им жизнь.

- Связывать себя семейными узами они тоже не спешат и даже в браке своё поведение не меняют, ведь они являются ценностью сами по себе, так что нахрен все ограничения.

- И напоследок. Альфа это навсегда. Даже будучи пропитым бомжом, он не меняется. Его можно сломать но невозможно перевоспитать.

А как насчёт середнячков, которые готовы любить, содержать семью, воспитывать детей?
Средние мужчины, про которых пишет в своей статье Кудрявцева, в этот период используются как запасной вариант - с ними живут "из милости" и бросают когда на горизонте появился "принц".
И хотя нормальных мужчин большинство, "принцы" куда более активны, поэтому именно они заполняют собой золотое женское время. Однако время идёт, средний мужчина набирается опыта жизни, совершенствуется в профессии, начинает себя уважать, создаёт материальную базу в то время как альфы, урвав своё, резко сбавляют в возможностях. У средних мужчин к 30-ти годам накапливается и осмысливается следующий опыт:

- Женщины по сути своей предательницы, которые не ценят то, что ты можешь им предложить - стабильность, любовь и заботу.

- В современном обществе, без гнёта традиций и давления церкви, ты можешь получить всё не находясь в браке. Бросить бельё в стиралку, пропылесосить ковёр, разогреть и приготовить еду, найти молодых женщин для тела и прочее.

Наступает момент когда женщины, наконец всерьёз обращают внимание на средних мужчин вокруг. С женской точки зрения ситуация для них выигрышная - они всё ещё молоды, красивы, интересны, поэтому легко вернут себе то что когда-то отвергли, тем более мужчина до сих пор не женат. А то, что ребёнок рядом это нормально, ведь мужчина придёт на всё готовое, не надо пелёнки стирать и прочее, раз он любит женщину то и ребёнка примет как своего, это же очевидно...

Теперь посмотрим как ситуация выглядит с точки зрения инстинктов среднего мужчины. Средние мужчины это опора общества, их взгляды весьма просты - один мужчина, одна женщина, верность, ответственность друг за друга, общие дети, до конца дней. Хорошо выглядит, верно?
Женщина доносит до мужчины мысль, что хочет за него замуж. Его инстинктам неважно, знакомы они со школы или недавно познакомились на работе, критерии оценок одни. Первое о чём думает средний мужчина - является ли его потенциальная жена девственницей. Странно, да?
А вот и нет. Средний мужчина берёт себе женщину в жёны раз и на всю жизнь, поэтому хочет знать насколько она ответственно будет к этому относится. Чисто человеческий признак Читать далее...

Терапевтический процесс, в связи с этим, включает в себя пять этапов, во время которых происходит освобождение от слоев невроза:

Первый этап (слой невроза) – это этап обмена клише. На этом уровне проходит жизнь большинства людей, это ритуальные отношения. На этом уровне вопрос «как дела?» предполагает ответ: «все в порядке».

Второй этап (слой невроза) – это маски, роли, которые мы играем в обычной жизни. Это та концепция себя, которую мы строим специально для того, чтобы демонстрировать ее другим. Это слой где мы делаем вид, что являемся человеком, которым нам более всего хотелось бы быть. Выполнение определенной роли – это стереотипное неосознаваемое действие, которое клиент по началу выполняет и на сеансе психотерапии. Для терапевта обладающего более широким спектром осознания, поведение клиента несет много информации.

Задача терапевта: терапевт должен стать «увеличительным зеркалом», в котором клиент может увидеть себя. Вопросы терапевта прервут обычное поведение клиента, приведут к фрустрации, но помогут осознать наличие маски или роли.
Терапевт действует в качестве катализатора, помогая пациенту перестать уходить от чего-то.

После того как мы помогли реорганизации этих слоев, клиент достигает тупикового ( impasse ) слоя, также называемого слоем антисуществования ( antiexistence ) или слоем фобического ухода ( phobic avoidance), ощущая пустоту, небытие. Избегая небытия, мы, как правило, прекращаем свое осознание и возвращаемся к игровому слою. Если, однако, мы способны сохранить самосознание в этой пустоте, то достигаем слоя смерти ( death ) или имплозии ( implosion).

Третий этап (слой невроза) – имплозия.
Имплозия это взрыв, направленный вовнутрь. Наступает после максимальной фрустрации, когда клиент понимает, что привычное поведение неискренне, манипулятивно и от него необходимо избавится. Но в этот момент клиент чувствует пустоту и беспомощность, ощущение, что нет выхода.

Задача терапевта: терапевт должен показать, что выбор существует и клиент вправе оставаться в привычном положении и не меняться, но человек должен принять ответственность за любой свой выбор. Терапевт не должен торопить клиента, так как возникшая пауза заполнена внутренними переживаниями.

Четвертый этап (слой невроза) – тупик и взрыв, направленный вовне эксплозия (explosion).
Эксплозия
это мощный эмоциональный выброс. Осознание этого слоя являет собой развитие подлинного человека, истинного «Я», человека, способного ощущать и выражать эмоции. Существует четыре основных вида эксплозии, которые индивид может испытать после того, как он прошел слой смерти:
1.Эксплозия печали , подразумевает проживание какой-то потери или чьей-то смерти, которые прежде не были ассимилированы. Ощущения внутреннего смятения и отчаяния на этом этапе может переживаться, как смерть или страх смерти. Это объясняется тем, что идет вовлечение больших энергетических объемов, связанных с разрушением старого и рождением нового.
2.Эксплозия перехода в оргазм у людей сексуально заторможенных, сексуальная активность которых длительное время задерживалась.
3.Эксплозия перехода в гнев , когда выражение этого чувства было подавлено
4.Эксплозия перехода в веселье и смех, радость жизни .

Задача терапевта: терапевт может предложить различные пути для высвобождения этой энергии, связанные с экспериментированием. Например, предложить клиенту в рамках терапевтической сессии выразить сваю обиду, которую он долгие годы испытывал по отношению к матери, или попытаться попросить помощи у другого человека, на что клиент не когда не решался.
Необходимо помочь клиенту осознать не только свои ограничения, но и свой потенциал, поскольку страх препятствует внешнему взрыву. Терапевту необходимо создать такие условия, в которых клиент может свободно выразить свои эмоции в наиболее удобной для себя форме.

Пятый слой – аутентичность (подлинность) достигается при осознании человеком своей сути, собственной Самости.

Источник https://vk.cc/89WtZy

Думая о женской красоте, я всегда вспоминаю поговорку о том, что «есть цветы ранние и есть цветы поздние». Одни уже рождаются такими белокурыми красавицами, что сразу понятно: ей судьбой уготовано быть звездой. Красота же иных раскрывается не сразу и не скоро, зачастую ближе к 30 — через возраст, любовь и роды, долгую дорогу к себе и мир в душе.

Я 17 лет фотографировала женщин. Тысячи часов ретуши дали мне возможность по миллиметру изучить женское тело. Все эти острые ключицы, тонкие пальцы, нервные губы. Родинки, татуировки и... страх, который возникает у каждой, когда она оказывается по ту сторону объектива — страх встретиться с той частью себя, о которой ты ничего не знаешь и не желаешь знать.

На карточках хочется видеть себя изящной и хрупкой, как на разворотах в глянце. Немножко роковой — такой, от которой теряют голову. Такой, которая никогда ни о чем не просит, не ждет, не боится времени, уходит первой. В ее глазах отражаются огни больших городов, а тело упругое и чувственное. Мужская рубашка на ней смотрится лучше любого маленького черного платья, а легкая синева под глазами — это тень от длинных ресниц, а не пять часов сна или траур по неслучившемуся.

Такую сложно представить ревущей ночь напролет, когда на утро лицо превращается в месиво из кожи и слез, и нужен день, чтобы прийти в себя, и пусть не хочется, но надо звонить, и врать, и брать выходной, заваривать крепкий чай и долго смотреть в потолок, прислушиваясь, как внутри внезапно стало гулко и пусто.

Такую сложно представить в такой ситуации — а ведь среди нас нет ни одной, которая бы через это не проходила. Не находила себя однажды сползающей по стенке в ванной в беззвучной истерике в какую-нибудь особенно темную ночь, когда ты больше похожа на потрепанного зайца с вельветовыми проплешинами и костяной пуговицей вместо глаза, чем на ту, которая никогда ни о чем не просит, не ждет, не боится времени, уходит первой...

Ни одна из таких ночей не проходит бесследно.

Ни один из звонков, когда «абонент недоступен», а ведь должен был прилететь и позвонить еще несколько часов назад.

Ни одно утро, когда просыпаешься в мертвой тишине в семейной кровати, и от пустых простыней так отчетливо веет предательством — тянет холодом прямо по позвоночнику, что кажется:

Жизнь впереди долгая, а ты — Гренландия. Температура внутри падает, дрейфуют льды.

По эту сторону объектива много говоришь, еще больше — слушаешь. И если слушать достаточно хорошо, можно научиться читать тело, как книгу: видеть горькие и счастливые главы, оставленные кем-то пометки. Главное — листать бережно.

Не загибать уголки.

И, знаете, что я хочу сказать? Мы — красивые. Со всеми нашими трещинками и сколами. Потому что они — про жизнь и дорогу домой, про долгие мили пути, уставшего ангела за плечом, отросшие фамильные корни. Про все эти чертовы борщи, стиранные руками пеленки, забрызганные маслом поверхности. Про все наши сложные выборы, «да» и «нет», экстазы и всхлипы. Про то, как приходит зима, пока ты едешь в метро, про похмелье наутро, про с удовольствием пропущенные звонки, с налетом сожаления — неотправленные смски.

Про боль в пояснице, засохшие контактные линзы, одинокое Рождество дома, шарлотку, которую некому есть, — это все мы, это про нас. Равно как и про те мгновения, когда мы остро ощущаем, что живы, что счастливы — такие прозрачные, легкие, будто светимся...
Вот про это — для этого! — морщинки и трещинки, недостатки и шероховатости: чтобы было чем зацепиться — за жизнь и Другого, и совпасть, и срастись, прорасти — один в одного.

Так, глядя на свои ладони, я вижу не ума и сердца линии, а сплетенные нити:
вот колючая, суровая, крепкая — ей привязана к мужу;
а вот нежная, тонкая, шелковая, это — дочь.

Изучая следы на теле, я вижу прошлое.

Принимая следы на теле — становлюсь еще красивее, чем вчера.

Автор: Ольга Примаченко

http://www.adme.ru

Принято считать, что есть люди хорошие и плохие. Хорошие люди ведут себя хорошо, и поэтому они хорошие. Плохие ведут себя плохо, поэтому они плохие. А почему хорошие ведут себя хорошо? Потому что они хорошие? Ну и про плохих всё понятно.

На самом деле эта стройная и понятная картинка не отражает реальность вообще никак. От слова «совсем».

Всё устроено совсем по-другому.

Если максимально укрупнять и огрублять, то есть всего четыре причины, по которым люди ведут себя плохо:

1. Дурная привычка.
2. Болезнь.
3. Другой взгляд на мир.
4. Они не считают вас за людей.

Рассмотрим подробнее.

ДУРНАЯ ПРИВЫЧКА
К сожалению, наши привычки часто держатся очень прочно, и справиться с ними бывает трудно. Особенно, если эти привычки увязаны с какими-нибудь эмоциональными состояниями.

Скажем, тяжело отучиться грызть ногти в моменты тревог и сомнений. Потому что – тревоги и сомнения.

Так же и с плохим поведением. Крики, ругань, даже удары – это всё может быть дурной привычкой. Где-то когда-то как-то человек выучил, что в моменты злости нужно кричать, ругаться и бить.

Причём человек может прекрасно понимать, что он ведёт себя плохо, ему это может не нравиться, но остановиться не получается. Привычка – она такая.

БОЛЕЗНЬ
Бывают откровенно больные люди – например, шизофреники. В приступе бреда шизофреник вполне может причинить вред человеку, потому что из-за своей болезни будет видеть на месте человека, допустим, демона. Или, тоже возможно, увидит яйцо с динозавром и будет помогать маленькому трицератопсу выбраться наружу.

Сюда же относятся люди, находящиеся под сильным алкогольным или наркотическим опьянением. Настолько сильным, что оно вызывает галлюцинации.

Сюда же относятся люди, головной мозг которых поражён паразитами, или частично повреждён из-за травмы.

Это люди делают плохие вещи только из-за болезни. Они не плохие – они больные. Их можно лечить или изолировать (если излечить не получается), но они – не плохие.

ДРУГОЙ ВЗГЛЯД НА МИР
Люди, которые ведут себя плохо, по вашему мнению, по их мнению, ведут себя хорошо. Например, сосед на даче залил вам свежепосаженную вишенку бензином. Вы думаете, что это он так из вредности себя повёл?

Конечно, нет! Сосед считает, что таким образом он наказал вас, например, за неправильную парковку. Или за то, что у вас собака громко гавкает (а у соседа ребёнок спит, и собака мешает).

Люди по каким-то причинам стремятся числить себя правыми, правота – одна из самых важных вещей для нас (см. работы Эллиота Аронсона). Если мы что-то делаем, мы стараемся делать это с уверенностью в своей правоте.

Человек может воровать на работе еду из общего холодильника потому что, цитирую: «У вас ещё есть, а у меня семеро по лавкам». То есть для человека это не плохой поступок – это восстановление справедливости. Он так это видит.

Человек нагадил в лифте не потому, что не сумел сдержаться, а потому, что это его протест против жлобства и зазнайства людей, живущих в этом подъезде.

И так далее, и тому подобное. Мы не делаем плохие вещи, мы восстанавливаем справедливость, или мстим тем, кто это заслужил, или ставим на место зарвавшихся наглецов, или учим наглых идиотов, или…. Ну, вы поняли.

Если человек сделал что-то плохое для вас, скорее всего, в своих глазах человек сделал что-то хорошее и правильное.

ОНИ НЕ СЧИТАЮТ ВАС ЗА ЛЮДЕЙ
Мы, человеки, не очень любим причинять вред другим людям – как я уже писал выше, для этого нам нужны основания. Мы даже на войне не особо стремимся убивать друг друга.

Исследования показывают, что нам вообще трудно причинить вред другому человеку, если мы не найдём себе оправдание (см. работы Сеймура Фейшбаха). Один вариант оправданий я уже описал выше. Здесь поговорим о другом варианте – о расчеловечивании.

Лучший способ (если здесь вообще уместно использовать прилагательное «лучший») нанести вред человеку и не мучиться от угрызений совести – это перестать считать этого человека человеком. Если представить, что тот, например, грязная свинья, убить его станет проще.

А если назвать человека тараканом, то и ещё легче. Ты ж не человеку вред причинил – так, таракана задавил, что за печаль.

Германские нацисты, например, тоже просто решали еврейский вопрос, просто уничтожали славянских унтерменшей (недочеловеков). Убийства людей? Нет, ну что вы, эти существа не люди, это какие-то питекантропы, человекоподобные, не больше. Они грязные и мерзкие, их не просто можно, их нужно уничтожать.

Вот так совесть подобных людей остаётся чистой (плюс, как показал знаменитый эксперимент Стэнли Милгрэма, всегда можно отгородиться оправданием «Я просто выполнял приказ»).

Тем же подходом вооружаются и некоторые уголовники – они не считают людей не своей среды людьми. А раз это не люди – их можно убивать, грабить, насиловать. Они же не люди, что здесь такого?

Самое поразительное, что такие люди к своим (которых они считают людьми), относятся очень хорошо. Для людей они – надёжные партнёры, соратники и союзники. Для людей.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
Этой заметкой я не хочу напугать вас. Я Читать далее...

Матери что-то спроецировать на дочь вообще труда не составляет. Они одной кровинушки и дочка же копирует именно с мамы своё поведение.

Ремень от матери: Проекции и Тень
То что я здесь опишу, моё видение ситуации через призму групповой и индивидуальной психотерапии для взрослых, которую я вёл, преподавал и супервизировал больше 10 лет. Я не теоретик, а в чистом виде практик, мне трудно делать обобщения, каждая ситуация уникальна и психика каждой клиентки выбирала свой путь справления с ситуацией и поведение каждой матери было вызвано уникальными обстоятельствами. Но что-то общее есть, попробуем это уловить.

Самый важный тут фактор, что мама и дочь одной половой принадлежности, обладательницы женских тел и фемининной, Иньской энергии.

Дочь потенциально может стать тоже матерью, женой, и во многом повторяет свою собственную мать, генетически, эмоционально и психологически. Даже те, кто воспитался не родной матерью, всё равно несут в себе черты биологической. Для чего на эту, вроде простую вещь обращаю внимание? Мать и дочь похожи! А это значит, что мать в дочери иногда будет видеть себя, ну как в зеркале.

И вот если бы мать видела бы в дочери только свои самые лучшие, принимаемые ею черты, а то ведь может видеть и свои слабые, а то и "негативные", не одобряемые ею стороны. Психологическим языком, маме легко "проецировать" на дочку свои черты, характер, психологические особенности, особенно окрашенные "тараканами" и травмами.

Так вот, матери что-то спроецировать на дочь вообще труда не составляет. Они одной кровинушки и дочка же копирует именно с мамы своё поведение.

Называется "подражание через зеркальные нейроны". Всё слизывает, от движений до тона голоса, до черт характера и реакций. Ну и, кроме того, мама же не хочет чтобы дочка "повторяла путь и ошибки" её самой и будет стараться дочку от этого уберечь. Этого чего? Да того, что её раздражает в себе осознанно и, что ещё печальнее, не осознанно, того что загнано глубого в бессознательное, в Тень.

О чём тут "воспитание ремнём" тогда? Да, как и в моем случае, общее послание: "Я выбью из тебя эту дурь!" Ну а под ней подразумевается все то, что "в себе" мать пытается глушить, не соприкасаться. Это вовсе не значит, что это качество прямо фонит у матери, это лишь означает что тема для неё не выносима. Тотальна и запредельна.

Пример: Взрослая клиентка-женшина в детстве оказалась в такой ситуации. Например, девочка что-то делала, провалила задание и ощущает себя беспомощной. Рассыпалась, плачет только, истерит или вообще впала в ступор, депрессию. Мать смотрит на дочку и видет сгорбленную фигуру, хныкающую и полностью опустошенную. Тельцем девочка показывает, что сдалась. У "здоровой" матери будет естественная реакция - подойти и обнять, дать поддержку, материнское тепло. Но...

Дочь — зеркальное отражение Матери

А на секунду представим вполне распространенную ситуацию, когда наша мама сама ещё была ребенком и жила в семьё, где отец выпивал и бывал агрессивным. Согласитесь, в СССР вполне себе распространенное явление. Мама, бабушка нашей девочки, и рада бы была развестись, уйти от этого мужа вместе с детьми. Но в совке квартирный вопрос сильно всех портил, если вспомнить слова Воланда. Куда бы она пошла? А как общество среагировало бы? Коммунистическая партия, не одобрявшая разводы. А родители что сказали бы? А общее послание: "Лучше такой, чем ни какой! Где ты другого найдёшь?"

И вот мама советских времен (бабушка клиентки) продолжает жить с этим мужем, терпит, поскольку: "Бог терпел и нам велел". А энергия все угасает и угасает. Радость, счастье, сменяются рутиной, серыми буднями. Тело энергетически опустошается, иногда его разрывают рыдания, иногда оно превращается в камень или просто растекается на диване, как медуза.

Где-то мы такое тело уже встречали? Так в истории про нашу клиентку, когда она была девочкой. Помните, где она потерпела крах и сдалась. Мама видит нашу девочку в этом состоянии и внутри неё всплывает другое, такое же беспомощное тело - её собственной матери, сдавшейся, беспомощной в том, чтобы изменить ситуацию, развестись и уйти. Бабушка и внучка для матери нашей клиентки в этот момент в психике одно - "беспомощное тело, существо, не способное принять решение, разорвать ситуацию".

Для ребенка видеть свою мать в беспомощном состоянии невыносимо. Мать для него - это самая надежная, тихая гавань, опора, ресурс. Мать дала жизнь, в своей утробе давала пережить ощущение безопасности и рая, кормила и давала тепло после рождения. Ребенок хочет видеть её всемогущей, со всем справляющейся. Он хочет видеть мать счастливой, чтобы быть счастливым рядом с ней. И ребенок, любой, без исключений, инстинктивно любит свою мать.

Не верите? А я бывал в детском доме, когда моя мама там работала и видел своими глазами, как дети матерей, которые их истязали, бросали, унижали все равно канючили "хочу к маме!". Хотя и не самый плохой детский дом был и явно родительских прав было за что мать лишить. Но почти каждый день дети сбегали и их снимали с товарных Читать далее...

Быть «нормальным» – идеал для неудачника, для всех тех, кому еще не удалось подняться до уровня общих требований. Но для тех, чьи способности намного выше среднего, кому нетрудно было достичь успеха, выполнив свою долю мирской работы, – для таких людей рамки нормы означают прокрустово ложе, невыносимую скуку, адскую беспросветность и безысходность. В результате многие становятся невротиками из-за того, что они просто нормальны, в то время как другие страдают неврозами оттого, что не могут стать нормальными.

Карл Густав Юнг "Проблемы души нашего времени"

Источник: https://vk.cc/as0mx1

Я много лет всех понимала. Мне казалось, что, если я человека понимаю, то это ж так ценно для него. Я даже пошла учиться на психолога, чтобы понимать еще лучше и больше, чем человек сам понимает о себе.
Я могла оправдать и согласиться с любым - найти аргументы в его пользу и быть на его стороне. Если мне казалось, что человек не прав, я искала и находила подтверждение тому, что он прав.
Но со временем я стала замечать, что где-то тут есть какая-то найопка, потому что почему-то я понимала других в ущерб себе. То есть, меня как бы не стало, как бы вместо меня была понималка. Хотя, у меня есть подозрение, что меня и не было, была только она - понималка.
В общем, однажды отступать стало некуда, позади не было ни москвы, ни меня, ни даже края земли, одно сплошное небытие. И тут во мне сработал инстинкт самосохранения - я решила перестать понимать, а просто делать то, что считаю нужным. Не смотря на то, что, все те люди, которые "так любили меня" за то, что я их понимала, естественно, очень расстроились и завертели всеми десятью пальцами у обоих висков, имея ввиду меня.
Я всех понимаю, по-прежнему, просто свои интересы важней. Я не перестала понимать причин и мотиваций недоразумений и конфликтов. Просто теперь я на своей стороне.

Н.Рубштейн.

Стыд — это регулятор нашего возбуждения, возникшего от того или иного желания, регулятор поведения в социуме, социальное чувство. Но чаще всего он оказывает на нас разрушающее действие, останавливая движение жизни в нас, забирая энергию, делая нас невидимыми, не выделяющимися или даже заставляя не быть собой. Поэтому различают творческий стыд и токсичный. Творческий подсказывает, уместно или не уместно сейчас то или иное наше поведение в конкретной ситуации, данном месте, культуре и т.п. Его проявление соответствует контексту. И он нами может восприниматься как естественная реакция в контакте, при сближении с кем-то. Менее болезнен. Например – моё желание сейчас раздеться, потому что мне жарко, во время обеда в ресторане может оказаться не уместным. Вокруг нет других людей в нижнем белье и в правилах ресторана об этом сказано. И здесь стыд просигнализирует об этом. А вот на берегу моря это очень даже будет соответствовать обстановке ) Токсичный же стыд не зависит от контекста, он не покидает даже когда ситуация закончилась или вы покинули место. Этим он и отличается: а) сила, интенсивность чувства не соответствует ситуации, месту; б) происходит зацикливание на ситуации, ты как будто застреваешь там, повторно прокручиваешь её внутри себя снова и снова, возвращаешься мысленно и не можешь переключиться; в) невыносимый. Например: испытывать стыд за свой испуг громкого звука, за свой смех в тот момент, когда смешно, за своё желание съесть большую порцию мороженого, за то, что отказался ехать с друзьями на дачу и т.д. Токсичный стыд потому и токсичный, что он словно «разъедает» тебя изнутри, заставляет прятаться, сжиматься, быть растерянным, маленьким, каким-то неправильным, не таким.
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/styd-2021/ при копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

«Одно из самых счастливых решений моей жизни - это позволить людям думать обо мне всё, что им приходит в голову…
В конце концов, это их голова, их мысли, и их время, потраченное на то, что они сочинили… При чём здесь я?

И - настала восхитительная свобода… Мне больше не страшно никого разочаровать!
Я ни минуты не потрачу на спор…
Не вступлю ни в одну неприятную дискуссию…
Не стану доказывать свою правоту, или «левоту»…
Мне лень…

И я с улыбкой вспоминаю то время, когда было не лень…
Не лень общаться через силу с теми, с кем не хотелось этого делать…
Не лень вести пустые разговоры и переписки с неинтересными мне людьми.
Не лень было говорить ДА, когда всё внутри требовало НЕТ…
Не лень оправдываться за своё мнение, которое я никогда никому не навязываю, но и не прошу переубеждать меня…

Используйте лень по назначению, ребята…
Потому что именно она сбережёт вас для главных людей вашей жизни…
Позволит помочь тем, кому действительно нужна ваша помощь, не выбросив на помойку время на тех, кому нужно переливать из пустого в порожнее…
Позволит дать свободу и тем, кто вас терпеть не может, но при этом упорно зачем-то лезет в вашу душу.
И ещё эта лень произведёт чудесную генеральную уборку вашей жизни, после которой в ней будет только то, что вам необходимо…

Освободиться от лишнего на любом уровне - одно из условий сохранения психологического здоровья, да и любого другого тоже…
Потому что ничто не разрушает так, как зависимость от чужого мнения, и насилие над собой, в котором мы всё время стремимся оправдать чьи-то ожидания, и для всех быть хорошими…

Полюбите себя!
Не взваливайте на себя обязанности эмоционально обслуживать тех, кто решил, что их мнение о вас должно повлиять на вашу жизнь…
Поэтому, пусть думают о вас… пока их жизнь проходит…
А вы живите счастливо… пока они думают…»

Лиля Град
Tatiana Gontar

Источник: https://vk.cc/aAMCnS

Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод ее статьи для Aeon .

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг — набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или Читать далее...

«НИКОГДА НЕ ВМЕШИВАЙСЯ В ЧУЖОЕ СТРАДАНИЕ» — ШУНЬЯТАНАНДА О ТОМ, ПОЧЕМУ ИНОГДА СТОИТ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ПОМОЩИ ЛЮДЯМ

Никогда не вмешивайся в чужое страдание.

Человек должен устать от самого себя и испить положенную ему чашу яда. Не будь самоуверен и не надейся, что ты сможешь кому-то помочь.

Помочь можно только тому, кто готов к помощи. Страдающий человек видит мир через свою боль, а значит он глух и слеп.

Каждый тащит за собой свой жизненный опыт, не видя, что это мёртвый груз, который лежит на его плечах. Если ты попытаешься вмешаться в чужое страдание, то оно затянет тебя кармическим вихрем в чужую игру.

Человек заразен своим страданием — помни это. Иди своим Путём и не оборачивайся на людскую боль.

Только если ты идёшь свой Путь, ты сможешь помочь людям превзойти себя.

~ Шуньятананда

Это простой признак: человек становится все более сдержанным. Ну так это же хорошо! Наконец-то он перестал орать, спорить, отвечать на колкости, ругаться. Ссоры кончились, можно сказать. То есть, ссориться теперь можно "в одно лицо": вы один ругаетесь и обзываетесь, спорите и нападаете.

Возмущаетесь и высказываете все, что накопилось. А второй человек сдержанно отвечает или молчит. Хотя раньше кричал, спорил, доказывал что-то. А сейчас перевоспитался. Только почему-то тревожно на душе, да?

Вежливая сдержанность - по-настоящему грозный сигнал
Одна женщина шла вечером по улице курортного городка со своим мужчиной. Они раньше часто ссорились, а в последнее время почти перестали. Женщина не встречала отпора и не слышала возражений, как раньше. И давила все сильнее, не замечая этого. Вот они шли, она что-то выговаривала своему мужчине, а потом споткнулась и больно упала. Повредила ногу и почти не могла идти. И закричала на мужчину: "урод, это из-за тебя я упала, это из-за тебя мы поперлись по этой уродской улице! Вечер ты заведёшь меня в тупик!". Она слова похлеще кричала, но смысл именно такой.

Мужчина взял ее на руки, как положено мужчине. Донёс до отеля. Позвал врача. Ничего серьезного не нашли, просто небольшое растяжение. И на следующий день они улетели домой. Там мужчина распрощался с дамой сердца и больше не звонил и не писал. А ее звонки и письма игнорировал. Вот какой жестокий человек оказался! Так неожиданно бросил любимую женщину!

Ничего неожиданного. Он сначала ссорился и ругался, было такое. Потом много раз серьезно и внятно просил не называть себя "идиотом", "уродом", "кретином" и другими словами. Просил не распускать руки. И пару раз уходил после того, как женщина его оскорбляла. На время устанавливались нормальные отношения, а потом все повторялось.

Больше всего женщину задело то, что он же нёс ее на руках! Он же вызвал врача! Они же вместе летели домой и спокойно разговаривали! То есть, она спокойно разговаривала, он вежливо отвечал. Никакой ссоры не было. Их давно не было; обоюдных ссор. Она давно ссорилась одна, но думала, что ссора обоюдна. Ей казалось, что мужчина немного перевоспитался и улучшил своё поведение. Потому и скандалы прекратились. Он не отвечает, потому что знает - он виноват!

Вот это и есть последний признак того, что человек скоро уйдёт. Первый признак - постоянные, непрерывные ссоры. А последний - прекращение ссор и отсутствие попыток себя защитить или что-то доказать. Урод так урод. Тупица так тупица. Бесполезно просить и требовать прекратить. Надо донести ношу до места назначения, проводить, попрощаться, и больше никогда не возвращаться в эти отношения. Они закончены.

Но почему же он не сказал?.. Да сто раз говорил, вот почему. Сто раз можно сказать: "не ори на меня", "не приходи пьяным", "не называй меня нецензурными словами". Если это не понимают, бесполезно повторять, скандалить, требовать. Человек ведёт себя вежливо и сдержанно, на оскорбления и истерики не реагирует, выполняет свои обязанности и пакует чемодан. И в один прекрасный день выходит из отношений. Это касается и любви, и дружбы, и партнёрства, и работы. Вот эта вежливая сдержанность - по-настоящему грозный сигнал.

Но именно этот сигнал и не замечают…

Автор Анна Кирьянова

Все изменится в тот момент, когда ты наконец решишься уйти и изменить свою жизнь. Я знаю, как это страшно и кажется невозможным. Я знаю, как сердце больше склоняется к выбору терпения, молчания и пусть несчастья, но рядом с ним. Но так не должно быть. Переступи черту, за ней другая жизнь. Жизнь, в которой ты сможешь смеяться, захочешь радоваться и любить. Поверь, хуже уже не будет!

Staisy

Человек звонит – а вам совершенно не хочется брать трубку, хотя нужно взять! Необходимо ответить – это звонок по работе или от близкого родственника. И нет объективных причин чтобы не отвечать, но так не хочется это делать! Не говоря уже о том, чтобы звонить и писать самому.

Или так не хочется идти на мероприятие, где будет присутствовать определенный человек; и хочется солгать, сказаться больным, чрезвычайно занятым, только бы пропустить встречу – хотя в обычное время она могла бы порадовать вас или быть полезной…

А после общения с таким человеком почему-то испытываешь негативные эмоции: тревогу, обескураженность, чувство вины, ощущение своей никчемности или невыплаченного долга. Ощущение такое, словно прогулялся по минному полю, хотя человек ведь ничего дурного не делает: не оскорбляет, не унижает, не угрожает… По крайней мере, явно не унижает и не угрожает, но чувство такое, словно он держит нож за спиной и в любой момент может им воспользоваться.

Стыдно признаться себе в этих негативных мыслях и чувствах; ведь это нормальный, обычный человек, иногда – связанный с нами родственными узами или приятельскими отношениями. Но от него тошнит, если честно признаться; как в романе Сартра, в его присутствии или даже после мысли о нем жизнь начинает наполняться какой-то темной липкой субстанцией, вызывать отвращение; яркий и светлый мир становится нарисованным сепией, как метко выразился один философ.

Все приобретает грязноватый оттенок, наши достижения становятся ничтожными, мечты – нелепыми, а энергия куда-то уходит после короткого разговора.

И хочется лечь лицом к стене и не шевелиться. И плакать – хотя плакать вроде не из-за чего. И бороться с мучительной тревогой, хотя и для нее нет объективных причин.

Это – следствие токсического общения.

Бывают токсические газы: зарин, иприт. Или ядовитые химикалии, разъедающие все вокруг – примерно так действует на нас токсическое общение.

Чингиз Айтматов сказал, что желудок от испорченной пищи может стошнить. Это реакция здорового организма – извергнуть яд. А мозг не может извергнуть ядовитые испарения, слова, мысли, чувства, информацию – он все вынужден поглощать и перерабатывать. И тошнота есть, конечно, а спасительного извержения нет. Только у маленьких детей после токсического общения может случиться «психический выброс» - истерика. Взрослый человек сдержан, воспитан, приучен контролировать свои реакции; но ощущение «моральной тошноты» - безошибочный признак токсического общения.

Токсические отношения могут возникать с токсичными людьми – в просторечии утвердился термин «энергетический вампир». На вид это вполне нормальные люди, довольно успешно функционирующие в социуме; вот только для жизнедеятельности они используют чужую энергию.

Сэм Ванкин использует слово «нарцисс»; впрочем, дело не в определении, а в свойствах такого человека. Он отлично умеет вступать в отношения, вызывать доверие и даже сочувствие; это присуще практически всем кровососущим – для начала они впрыскивают обезболивающую жидкость или вовсе слегка парализуют жертву ядовитыми испарениями – легкий наркоз, гипноз… Это необходимо, чтобы преодолеть сопротивление.

И «фасад» токсического человека вполне приятен и красив, даже слишком, как пряничный домик. В его жизни были яркие и драматические события, трагедии даже, утраты и несчастья, которые он с честью пережил. Были и преследователи, враги, которые до сих пор причиняют ему много зла и следят за его успехами. Он многого достиг – в прошлом. И пользовался уважением, заслуженными почестями.

Все признают заслуги такого человека; но судьба жестока! И в жизни героя или героини продолжаются драмы, в которых вы должны принять искреннее участие – без всяких просьб, просто пораженные ударами судьбы, которые так и сыплются на вашего знакомого. И само понятно, что в любой час дня и ночи вы должны оказать помощь: выслушать, поддержать, поделиться ресурсами, психическими или материальными…

Например, героиня поругалась с коварным и жестоким мужем. Или сломала ноготь. Или на нее косо посмотрела коллега на работе – все это повод немедленно втянуть вас в решение глобальной проблемы. Драматизация самых обыденных и ничтожных происшествий гипнотизирует собеседника, хотя с ним лично происходят куда более серьезные события, а в помощи и внимании он нуждается не меньше, а иногда и больше, чем токсическая личность.

Громадное «эго» злокачественного нарцисса потребляет чужие время и энергию, как черная дыра. И вы убеждаетесь, что этому персонажу совершенно нет дела до ваших проблем; он говорит только о себе.

Попытки прервать общение токсичный человек воспринимает как оскорбление; он немедленно начинает требовать ответа – почему вы не ответили на звонок? Почему не написали сообщение или написали не сразу? Разве вы не понимаете, что дружба налагает обязательства? Извольте объясниться! Слово «нет» в его самом простом и обыденном значении токсический нарцисс не понимает и не хочет понимать. А если вы до этого простодушно завели с ним «дружбу» или личные отношения – Читать далее...

Им удобно находиться там, где они находятся.
Мужчине 30-ти лет удобно жить с матерью и жаловаться, что она его контролирует и подавляет. Ему не хочется вырастать и брать ответственность за свои решения.

Матери удобно рассказывать страсти о материнстве, чтобы получать признание и сочувствие со всех сторон.

Удобно не нанимать няню и уматываться, чтобы потом чувствовать себя героиней и оставаться в иллюзии контроля (это я теперь точно знаю).

Мужчине удобно встречаться сразу с несколькими женщинами, прикрываясь тем, что ты не можешь выбрать, они дополняют друг друга и бежать так от настоящей близости и принятия решений.

Удобно жить с мужем-алкоголиком, создавая имидж полной и счастливой семьи и не принимать решений.

Удобно говорить, что все идиоты. Тогда сложится впечатление, что ты-то точно понимаешь и знаешь больше других.

Удобно прикрываться тем, что ты боишься обидеть маму и поэтому не рискуешь начать жить так, как тебе нравится.

Удобно говорить, что они тебя используют и никак не обозначать свои границы.

Удобно вдруг заболевать и не решать какие-то серьёзные вопросы в своей жизни.

Удобно жаловаться, как ты не любишь свою работу и не уходить в свободное плавание. Так не надо учиться жить по-новому.

Удобно делать все за других и утверждать, что они не справляются. Так ты можешь их контролировать.

Удобно быть непризнанным гением и критиковать всех блоггеров, не рискуя подставиться в соцсетях и ограничиваться перепостами и циничными комментариями.

Удобно говорить, что никакие практики и психология не работают с тобой, ведь тогда тебе не надо проходить страх поступать по-другому. И сохраняется это ощущение, что ты особенный. Особенно сложный случай. И собирать признание таким образом.

Не обесценивайте людей.
Им так удобно.

А те, кому уже стало не удобно, ищут выходы, идут работать с психологами или ещё где находят поддержки, принимают решения и меняют.

Если вам хочется сделать что-то более полезное, чем спасать тех, кто не хочет спасаться, займитесь поиском причины, почему вам все ещё хочется их спасать.

Есть люди, которые меняют себя, свою жизнь. Им не удобно.

Агния Сержантова

Источник: https://vk.cc/arLJNc

Один простой вопрос поверг собеседника в ступор. По его реакции я понял, почему Сократа, задававшего неудобные вопросы окружающим, в конце концов, лишили жизни, а не ограничились менее жестокими формами наказания. Более того, ответить на этот вопрос затруднялись многие другие люди, которым я его задавал. А ведь он очень прост.

Он звучит так: "Зачем ты вступил(а) в брак?"

Адресаты этого вопроса не всегда сразу понимали его сути и стремились ответить на вопрос "почему ты вступил в брак?" Потому что уже давно жили вместе, потому что подруге был важен штамп, потому что я забеременела, потому что просто хотели (правда, тут напрашивается вопрос: "почему хотели-то?"). В конце концов, они осознавали, что "потому что" - это не ответ на вопрос "зачем?". Помню, как одна девушка, помолчав немного, ответила: "не знаю... Ни разу об этом не задумывалась". Были и те, кто, не найдя ответа и упорно отвечая "потому что...", начинали злиться. Это вполне понятная реакция на ощущение бессмысленности того, что ты делаешь.

Любопытная вырисовывается ситуация: немалое количество из тех, кто вступает в брак, плохо представляют себе, зачем он им нужен (кстати, над этим вопросом не думал и я сам, а вот почему я вступаю в брак - это запросто мог объяснить). Отчасти я в этом вижу силу традиций: люди вступали в брак потому, что это "надо", "так принято", "сколько можно жить не в браке", "родственники требуют" и так далее. Вопрос цели и смысла брака для конкретного человека как такового не поднимался в принципе. В нашу эпоху большую часть своих потребностей вполне можно удовлетворять вне официального брака. Поэтому так сложно ответить - прежние смыслы теряют актуальность, подменяясь традицией, "потому что все так делают". А новые нужно изобретать... Но при этом как по-разному звучат ответы, которые вроде бы похожи. "Потому, что моя подруга забеременела, и надо было, чтобы ребенок родился в законном браке" или "Для того, чтобы моя забеременевшая подруга чувствовала себя увереннее и спокойнее".

Можно задать вопрос, адресованный тем, кто живет в гражданском браке: "зачем вы стали жить вместе?" И снова ответы "потому что": "потому что нам хорошо вместе".

Но одна пара, которая уже два года вела совместную жизнь, не оформляя ее официально, призадумалась над тем, зачем они все-таки живут вместе. "Было трудно найти не причины, а задачи, которые решала наша совместная жизнь. Для нас твой вопрос звучал как "каких совместных целей вы хотите добиться в вашем браке". Или "чего я не смогу получить без совместной жизни с ним/с ней". Что получилось? Для того, чтобы воспитать наших детей. Для того, чтобы получать поддержку от партнера в любых ситуациях (насколько это возможно), и оказать эту поддержку. Для того, чтобы быть ближе друг другу, а этого без совместной жизни добиться проблематично, хотя есть и риск того, что из-за быта утратим то, что есть". Бывают и не столь романтически-теплые ответы... Например, "для того, чтобы не испытывать нужду в деньгах: сама/сам зарабатывать не умею (или не хочу)". Кстати, люди, вступающие в брак по расчету, как правило, достаточно легко отвечают на заданный выше вопрос. Не поэтому ли такие браки довольно прочны? Иллюзий нет, смысл есть - и, пока осознанная потребность удовлетворяется, брак (официальный или гражданский) вполне себе существует.

Поиск ответа на вопрос "зачем" побуждает задуматься над тем, какие свои потребности я хочу удовлетворять в этом союзе. И какие из них я точно не смогу удовлетворить без того, чтобы жить рядом с партнером. По сути, это обоснование важности и значимости партнера как части собственной жизни. Иногда ответы обнаруживают полную бессмысленность совместной жизни или официального оформления отношений, как в случае с "для того, чтобы угодить родственникам". Вступили в брак, родственникам уже угодили - что дальше? А дальше - пустота. Это происходит, если смысл брака находится вовне, а не внутри этой системы "он-она".

P.S. Вопрос был про "зачем ты вступил в брак", а не "зачем вам штамп в паспорте". На вопрос о штампе ответ у меня простой: для того, чтобы легче решать некоторые, из стоящих передо мной и женой, совместные задачи.

Источник: https://vk.cc/as0ASF

Вы имеете право жить свою жизнь, а ребёнок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа поведения следования – быть со своим взрослым, ориентироваться на него, считать хорошим и правильным всё, что считает хорошим и правильным взрослый, жить в его доме, есть его пищу, говорить на его языке, вести его образ жизни.

При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребёнок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает.

Вы имеете право заводить новых детей, а ребёнок имеет право ревновать к ним. Вы не обязаны отказывать себе в расширении семьи, чтобы он мог оставаться единственным, но и ребёнок не обязан делать вид, что ему всё нравится.

Вы имеете право развестись с супругом, а ребёнок имеет право страдать из-за этого. Вы не обязаны жить в постылом браке, чтобы он не страдал, но и он не обязан глотать свои чувства.

Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, и ребёнок имеет право протестовать и скучать по привычному. Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто.

Так это устроено. Мы заводим детей, а не дети нас. Мы живём свою жизнь, им приходится приспосабливаться, как когда-то мы приспосабливались к жизни своих родителей.

Наши родители переезжали, меняли работы, беднели и богатели, рожали новых детей, разводились и женились. Некоторые из этих изменений мы вспоминаем с радостью, другие – с болью, третьи были сначала ужасны, но потом оказалось, что много нам дали. Но в целом мы справились. Природа оснастила человеческих детёнышей достаточной гибкостью, чтобы им было под силу адаптироваться почти ко всему. В каких только условиях не растут дети, с какими только передрягами не сталкиваются семьи. Иногда вы не можете выбирать, иногда выбираете – так или иначе, пока ребёнок мал, он к вам привязан и будет следовать по жизненному пути вместе с вами, какие бы повороты и буераки на нём ни встречались

Людмила Петрановская

Источник: https://vk.cc/asn8eG