⠀
Особенно Новогодние праздники самые продолжительные, самые семейные, самые зажористые и алкогольные. Если ваша диета попала на этот период, вас ждет испытание. И лучше подготовиться, продумать как вы будете себя вести, когда на вас посыпятся предложения попробовать новый салат или ваш любимый “мамин оливье”.
⠀
Еда это не только энергия, это еще и удовольствие. Поэтому отказаться от традиционного семейного застолья - не вариант.
⠀
А что делать?
⠀
Во-первых, разрешите себе немного перебрать с калориями. Устройте запланированный новогодний читмил. Но не на две недели, а пару-тройку дней за каникулы.
⠀
Во-вторых, обратите внимание на порции. Любите оливье (да, с майонезом и колбасой) - ешьте оливье. Но не ТАЗИК, а тарелку.
⠀
В-третьих, не сидите днями перед телевизором, по 100 раз пересматривая Иронию Ивана Васильевича. Прогуляйтесь, придумайте развлечения: от лепки снежной женщины до настольных игр.
⠀
И наконец, даже если что-то пошло не по плану, не ругайте себя. Да, вы сорвались, не смогли устоять, ведь так вкусно. Это нормально. Просто не делайте из этого череду срывов и обжорства, возвращайтесь к порциям поменьше и пореже.
⠀
Вы управляете своим весом и если вы наберете пару килограммов, вы сами сможете от них избавиться.

Это цитата сообщения Сахарина Оригинальное сообщение

Кисло-сладкий соус «Как в Макдональдсе»


Что бы там ни говорили о вреде фаст-фуда, а человечество все равно не может остановиться перед тем, что ему нравится. Рецепты, по которым готовят блюда в самой империи фаст-фуда, держат в строгом секрете. Но не существует таких замков, в которых невозможно подобрать ключи. Этот популярный соус - универсальный, потому что сочетается как с курицей или рыбой, так и с картофелем фри. А кроме того, в отличие от фаст-фудовского варианта, вы точно знаете, с чего он готовился.


Ингредиенты для соуса
1/4 стакана персикового повидла
1/4 стакана абрикосового повидла
1/2 ч. Ложки неострой горчицы
1/2 ч. Ложки соевого соуса
1/4 ч. Ложки соли
4 ч. Ложки уксуса
1,5 ч. Ложки крахмала
2 ст. ложки кукурузный сироп
1 зубчик чеснока
2 ст. ложки воды.



Как приготовить кисло-сладком соусе КАК В МАКДОНАЛЬДС
Все ингредиенты, кроме воды, положить в блендер и смолоть до консистенции пюре.
Пюре вылить в кастрюльку с толстым дном и поставить на средний огонь.
Влить воду, варить, постоянно помешивая, чтобы соус не пригорел.
Когда масса начнет сгущаться, значит соус готов.
Снять с огня, охладить.
Подавать к мясным или рыбным блюдам, горячих или холодных бутербродов или жареного картофеля.

Это цитата сообщения Мама_Дина Оригинальное сообщение

Я не лезу в чужую душу...

Я не лезу в чужую душу. И в свою не зову гостей. Я умею молчать и слушать, Ждать от жизни хороших вестей… Разучилась тревожно плакать И жилетку искать для слез… Ну, к чему разводить нам слякоть, Если жизнь хороша всерьез… Я под вечер водой прохладной С себя смою минувший день. Все здоровы, и это главное. Не нужна здесь печали тень. Я не верю в слова чужие. Человека в поступках суть! Двери сердца теперь стальные. Сложно веру назад вернуть… Гросс Наталия

Главная задача нашего мозга – заботиться о выживании. На основе жизненного опыта он выстраивает нейронные связи, которые и определяют наши неосознанные реакции.

Мы можем сами формировать нейронные связи, но необходимо проявить упорство и научиться управлять своим состоянием.

В следующих инсайтах Вы узнаете, как формировать новые привычки для выработки «гормонов счастья»: дофамина, эндорфина, окситоцина и серотонина.

«Создав одну такую привычку, Вы будете настолько впечатлены своей властью над мозгом, что обязательно захотите создать и другие». Лоретта Бройнинг
Инсайт 1. Дофамин.
Мотивирует нас на достижение целей. Он сигнализирует мозгу, когда желаемая цель находится в области досягаемости, и связывает усилия с вознаграждением. Дофамин вырабатывается при достижении очередного шага на пути к нашей цели.

Именно ожидание вознаграждения стимулирует выработку дофамина.

Например, марафонец, который видит финишную ленточку, ощущает радость из-за прилива дофамина.

Или Томас Эдисон на протяжении многих лет сутками экспериментировал со сплавами, чтобы снизить себестоимость нити накаливания и сделать привычную нам с вами лампочку доступной.

Как создать новые привычки для выработки дофамина?

«Двигайтесь к новой цели небольшими шагами». Тратьте хотя бы 10 минут в день на конкретные действия для достижения Вашей цели.
Не стремитесь решить большие проблемы или неприятные задачи сразу. Выберите самые неприятные из них, разделите на этапы и приступайте к действию.
«Успех не может быть слишком маленьким». Помните, что удовольствие от больших побед длится недолго. Поэтому находите радость в маленьких победахна пути к цели.
«Корректируйте высоту планки по себе». Цель должна быть амбициозной, но при этом выполнимой.
Инсайт 2. Эндорфин.
Это природное «обезболивающее». Эндорфин позволяет нам игнорировать физическую боль. Например, если человек упал и резко встал на ноги, то думает, что с ним все в порядке. А на самом деле он может быть серьёзно травмирован.

Выброс эндорфина позволяет раненому животному спасти свою жизнь и убежать от хищника.

Но небольшие приливы эндорфина мы можем получить после большой физической нагрузки, или после искреннего смеха, или плача.

Как создать новые привычки для выработки эндорфина?

Смех — это средство от страха. Комики часто затрагивают пикантные или сложные ситуации. Смех помогает проще ко всему относиться. Найдите то, что вызывает у Вас смех, и с удовольствием смейтесь.
«Плач — это главный врождённый навык выживания у только появившихся на свет малышей». Когда необходимо, дайте волю слезам — это принесёт облегчение.
Ходите в спортзал, делайте упражнения на растяжку. Эндорфин активно вырабатывается во время физических нагрузок. Вы можете делать растяжку дома во время просмотра любимого сериала, под музыку или под любимую аудиокнигу.
Инсайт 3. Окситоцин.
Даёт ощущение комфорта в социуме. Безопасность легче обеспечить в группе, поэтому окситоцин мотивирует на проявление доверия по отношению к окружающим. Ведь его задача — наше выживание.

Как создать новые привычки для выработки окситоцина?

Создание доверительных отношений между людьми — это непростое дело. Друзья в соцсетях или домашние животные — хорошие заменители, так как риск разочарования явно меньше. Позитив от общения с ними будет уравновешивать возможный негатив, который может идти от личных отношений.
Будьте достойны оказываемого Вам доверия и тщательно выполняйте договорённости. Когда Вам доверяют, Вы также испытываете воздействие окситоцина.
Применяйте на практике поговорку «доверяй, но проверяй». Чтобы расширять круг людей, которым Вы доверяете, Вам нужно создавать отношения с новыми людьми. Создайте собственную систему проверки доверия и следите за результатами. Например, Вы можете следить за тем, как относятся люди к обещаниям и договорённостям.
Если утратили доверие к кому-то, но хотите это исправить — совершайте ежедневные маленькие шаги для его восстановления. Они должны быть комфортны для вас. Например, чтоб восстановить контакт с соседом, сначала можно просто обменяться с ним взглядами. При следующей встрече — улыбнуться. Потом сказать короткое замечание о погоде. Да, это не простая работа, но она принесёт Вам желанное чувство комфорта.
Запишитесь на сеансы массажа, он тоже стимулирует выработку окситоцина.
Инсайт 4. Серотонин.
Формирует чувство собственной значимости и приносит удовольствие от признания со стороны окружающих. Отсюда наша потребность к лидерству и победам.

Как создать новые привычки для выработки серотонина?

«Гордитесь тем, что сделали». Чтобы не зависеть от мнения окружающих, крайне важно самим уметь испытывать гордость за свои достижения. Ведь многие из тех, которыми мы сегодня восхищаемся, при жизни не получили заслуженного признания. Однако они упорно продолжали делать своё дело.
Отмечайте для себя каждый случай, когда люди следуют Вашему примеру. У Вас начнёт вырабатываться серотонин, и Вам не придётся навязывать людям свою волю или излишне их Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

стихи


Казнить нельзя помиловать. Любить нельзя забыть.
Ах, знаки препинания, ну как вас разместить?
Поставить двоеточие, а может быть, дефис?
А строки стихотворные всё скачут вверх и вниз.
Вот знак вопроса скрюченный с намеком на ответ:
Я грамоте обучена, откуда ж этот бред?
Слова не подчиняются велению души,
Задумалась о будущем: стоять нельзя спешить.
Проблема не решается и каша в голове.
Поставить многоточие, а может быть, тире?..
Но я за скобки вынесу эмоции свои,
Ударю пунктуацией по азбуке любви!
Отрежу то, что умерло, оставлю, что болит,
Коль нужно пусть помилует, коль нужно пусть казнит.
А я устала маяться с коварной запятой,
Сниму с себя ответственность перед его судьбой.
Хоть точкой, хоть апострофом но пусть решает сам,
Каким финальным символом закончится роман.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ностальжи


Я за соломинку держусь.
Я верю что сюда вернусь.
Но вот беда - за тем столом,
Сидят не те, с кем я знаком.

Припев:
Старое кафе, верные друзья,
И ничего забыть нельзя.
Проходят дни, проходят дни.
Старое кафе, верные друзья.
По глади будничной скользя,
Как корабли ушли они.

Веселый, грустный тот, кто смел.
Все сгинули в потоке дел.
Исчезли чистые дворы,
Игры не стало царь-горы.

Припев:
Старое кафе, верные друзья,
И ничего забыть нельзя.
Проходят дни, проходят дни.
Старое кафе, верные друзья.
По глади будничной скользя,
Как корабли ушли они.

Да ребята, ничего нельзя вернуть.
Но если вдруг стал труден путь,
Ты место, место встречи нам назначь
В кафе, за столиком удач.

Припев:
Старое кафе, верные друзья,
И ничего забыть нельзя.
Проходят дни, проходят дни.
Старое кафе, верные друзья.
По глади будничной скользя,
Как корабли ушли они.

1. Пустота.

Такие отношения не окрыляют, скорее, наоборот, прижимают к земле. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости с синдромом выжатого лимона.

2. Выяснение ради выяснения.

Процесс выяснения, кто прав, кто виноват, на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию или подстроиться под желания другого, в его действиях находятся погрешности.

3. Низкий уровень самооценки.

Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения.

Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто прав.

5. Желание контроля.

Полная осведомленность во всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям, дыханию.

6. Расстройство кишечника.

Система безопасности организма реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями, желудочно-кишечными расстройствами. Иначе: там, где любовь и поддержка – человек освобождается от многих недугов, а иммунитет только укрепляется.

7. Обида со вкусом ревности.

Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

8. Негатив через край.

Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.

Отношения – это взаимный труд, работа на благо себе, близкому человеку и всему окружающему. Ядовитые отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. С другой стороны, находиться в токсичной атмосфере удобно – есть самосожаление, гордость от непосильной ноши и весомое оправдание за все то, что не удалось. Не стоит легкомысленно забывать о том, что ответственность за свою жизнь и выбор – позволительная роскошь.

Татьяна Бергам

Источник: https://vk.cc/87SFeZ

Есть такое качество - "приятность". Так и говорят о человеке - "какой он приятный! Какой добрый! Как он умеет выслушать, посочувствовать, как он мягко улыбается и избегает конфликтов! Он последнюю рубашку снимет ради других. И всегда готов прийти на помощь. Настроение у него такое ровное, а сам он мягкий. Приятный такой!". Так вот, именно это качество - "приятность для других" - признак того, что человек может тяжело заболеть.

Люди, которые всем нравятся и избегают конфликтов, относятся к группе риска. Ученые почти сто лет проводили наблюдения за большими группами людей, - и могли предсказать, кто из этой группы заболеет тяжелой болезнью. Чаще всего это были те, кто обладал "приятностью".

Не слишком переживайте, если вы кому-то не нравитесь
Вот свойства тех, кто больше других склонен к серьезной болезни и даже гибели. Эти люди:

подавляют нормальную эмоцию гнева;
стараются не испытывать и не проявлять страх, беспокойство или грусть;
проявляют излишнюю терпеливость, скромность, пассивность, послушание, зависимость, сотрудничество и подчинение близким и власти – чрезмерную «хорошесть»
стараются избегать любых конфликтов, в них нет «духа борьбы». Способ справляться со стрессами – прятать голову в песок, делать вид, что ничего "такого" не происходит и все можно решить миром или проигнорировать
пытаются всем угодить и ответить на все просьбы и жалобы других людей. Помощь другим в ущерб себе, вплоть до мазохизма
чувствуют подавленность, склонность к скрытому отчаянию, апатию, усталость, трудно привыкают к новому;
часто втайне испытывают безнадежность и беспомощность
(пишет доктор В.Матреницкий)

Онкопсихологи Карла и Стефани Саймонтон отмечают: «Большинство наших пациентов признает, что еще до начала заболевания они иногда чувствовали себя беспомощными, неспособными разрешать или как-то воздействовать на жизненные ситуации, что у них “ОПУСКАЛИСЬ РУКИ”».

Ясное дело, руки опустятся, если даже не пытаться этими руками защищать себя или брать то, что принадлежит по праву. Если этими руками беспрерывно раздаешь свой хлеб другим, - а его ведь еще надо добыть, хлеб-то. А потом тебе же по рукам и дают иногда, потому что дал мало или не то, что хотелось бы. Когда мы говорим: "у меня опускаются руки", - мы в опасном положении.

Быть хорошим и приятным - это замечательно. Для общества и для тех, кто пользуется нами. Но, к сожалению, у организма есть свои законы. И если человек не пытается защитить свои границы, слишком зависит от мнения других и позволяет себя обижать, наступит разрушение организма. Если ты не защищаешь и не обеспечиваешь свою систему, она разрушится. Это закон.

Враги и недоброжелатели не причинят нам такого вреда, как вот это качество - "приятность". Особенно, если в детстве был диатез. Диатез - это не просто зуд и сыпь, это вообще название для чрезмерной, болезненной реакции организма на стресс или болезнь. Дерматиты, судорожный синдром, частые простуды в детстве - вот это все "диатез", так это называется. А когда добавляется "приятность" - тогда, как говорится, пиши пропало.

Так что не слишком переживайте, если вы кому-то не нравитесь. Или вас назвали неприятным, когда вы не дали садиться вам на голову или спихивать со стула. Вору тоже кажется неприятным тот, кто схватил его за руку. А тигру кажется неприятной антилопа, которая его хорошенько лягнула. Трижды подумайте, что вам дороже - понравиться совершенно посторонним людям или остаться здоровым. И зачем вам им нравиться, какой в этом профит и прок? Вы куда-то баллотируетесь или претендуете на звание образца добродетели? Скорее всего, нет. Поэтому и прилагать большие усилия для "приятности" не обязательно.

Пока человек работает с удовольствием, пока у него есть те, кто ему дорог, пока он умеет адекватно защищать себя и свое имущество, пока он способен распознать оскорбление и отказаться от общения с тираном или паразитом, он обладает хорошей защитой. Но, конечно, он не такой приятный и хороший, как хотелось бы другим. Зато здоровый. А это немаловажно, не так ли?

Автор Анна Кирьянова

Художница Татьяна Папушева решилась прилюдно заговорить о своей болезни и рассказала, чему её научила жизнь с клинической депрессией.

Уже пять лет я живу с тем, что в народе зовут "депрессией". И за это время в моей жизни появилось много разных новых аспектов, но оглядываясь назад я понимаю, что именно депрессия сделала меня счастливее, чем я была пять лет назад. Да, разумеется, у меня бывают кризисы, и до сих пор бывают ситуации, когда мне кажется, что я не справляюсь с жизнью. Но хорошего, однозначно, стало больше, несмотря на все пережитые потери. И вот об этом хорошем я и хочу вам рассказать. О депрессии, которая сделала меня сильнее. Вот что я поняла за пять лет жизни в этом уровне игры.

#1
Мои ресурсы конечны, и никто не имеет права отнимать их у меня силой. Я не могу, да и не обязана держать ответственность за чувства родственников, друзей и знакомых кролика. У меня нет такого органа, чтобы это сделать. Нет на это сил. И никогда не было и не будет. И никто из тех, кто от меня что-то требует не в праве меня осуждать, когда я отказываю.

#2
Мой отказ – вообще-то штука ценная. Примерно такая же ценная, как и моё согласие.

#3
Мои ресурсы конечны. И если я не буду о них заботиться, и распоряжаться ими правильно, их совсем не станет. Поэтому есть база, о которой стоит позаботиться: прежде всего, это нужное количество сна, полезной еды, физической активности и творчества. И нет, это не те вещи, которые можно отложить, чтобы отдать свои силы и время кому-то другому. Это не полезно ни мне, ни окружающим, и снижает количество ресурса дружественно-родственной системы в целом.

#4
Мои ресурсы конечны, но и потребности невелики. Для того, чтобы обеспечить описанной выше базе ресурс – ничего не жалко, но и требуется человеку на самом деле не так уж и много. И уж точно, для этого не требуется ничего, что можно силой или хитростью отнять у других.

#5
У меня нет, и никогда не будет времени на токсичное общение, кроме тех случаев, когда я пытаюсь через это общение объяснить что-то самой себе. Это, к сожалению, не значит, что мне хватает времени и сил на всё нетоксичное общение, которому я могу, и хотела бы предаться.

#6
Позитивное мышление – это не “всё будет хорошо, я проверяла”. Позитивное мышление – это “Ночь темна и полна ужасов, мы – малы и беззащитны. Есть что-то, что мы можем сделать прямо сейчас? Да – хорошо. Нет – расслабились”. И, разумеется, ответ “Можно пойти и поспать” в некоторые периоды является единственно верным. И он – из разряда “да-ответов”.

#7
Принципы – важны. Они – основа самоуважения и делают из тебя полноценную личность. Они помогают пережить самые темные дни. Они – то, что позволит тебе себя уважать, когда всё кончится.

#8
Я не могу себе позволить сделок с дьяволом. Работать можно и нужно только с теми людьми, которые тебя радуют. Делать – только то, что не вызывает отторжения. Это вопрос выживания.

#9
Деньги – ресурс приятный, но не самый критичный. Самый критичный ресурс – это хорошее самочувствие и то, что лично я называю “рабочее состояние” – период времени, когда и мозг и тело работают на полную катушку. Без денег прожить можно. Без рабочего состояния – нет. Иногда оно, правда, совсем исчезает. Но если начать себя восстанавливать – обязательно возвращается.

#10
Ощущение собственного тела. Никогда до того, как со мною случилась депрессия, и какое-то время после, я не ощущала потребностей тела, не могла проверить собственный “заряд батареи”. Никогда не чувствовала приближения мелтдауна и всегда падала в него внезапно. Не могла различить голод и усталость. Теперь, по большей части, могу. И это одна из самых больших ценностей на данный момент.

#11
Мне никто ничего не должен. При этом, я знаю, за каждыми буковками в интернете, в каждой черепной коробке, идет своя война. И я помню об этом всегда. Еще я помню, что включаться в эти войны я не обязана. Но могу.

#12
Я никому ничего не должна. Однажды, я несла на своих плечах весь мир, сломалась под его тяжестью и упала на дно существования. На этом дне я пролежала три месяца, а когда наконец смогла встать, обнаружила, что весь мир, когда-то возложенный на мои плечи семьей и обществом, а теперь разбросанный рядом по дну, прекрасно справляется и без меня – даже все колесики крутятся точно так же. Я облегченно вздохнула, и пошла заниматься тем, что мне действительно интересно.

#13
Любовь – это прежде всего то, что не калечит. Если что-то калечит, это что угодно, но не любовь. Важно различать. И я теперь это умею.

#14
Эмоциональным и материальным ресурсом нужно делиться, только если собственные базовые потребности обеспечены. Если нет – моя прямая обязанность сохранить его для себя. Но в случае, когда базовые потребности обеспечены – эмоциональным ресурсом делиться необходимо. Всё равно запасу он подлежит только когда вкладываешь его в других людей, и возвращается только в тех случаях, когда у соседа тоже нарастает жирок и избыток. Но чем больше “жирка” наращивают соседи, тем более счастлива Читать далее...

Мужчины должны не стесняться просить прощения у женщин. Потому что для женщин просить прощения означает, что просто кого-то волнует то, как я себя чувствую, это важно. Когда мужчина просит прощения, он имеет в виду: «Я так больше не буду», он в каком-то смысле дает обет, и если он не может его дать, он не будет просить прощения, если он не уверен, что он так больше не будет, он не станет просить прощения. В этом фокус, понимаете?

Потому мужчинам так трудно признать свои ошибки, потому что он не может быть уверен, что он так больше не сделает. Но если мужчина знающий просит прощения у женщины в настроении: «Мне не все равно, как ты себя чувствуешь», то он просто так и говорит. ОК, ладно, у него не поворачивается язык сказать: «Я не прав, прости меня, пожалуйста, я постараюсь так не делать», хотя именно так мужчина и должен просить прощения вообще-то, да. Но чтобы дать понять женщине, на ее языке, попросить прощения, как она это привыкла слышать, когда она сама просит прощения, он может сказать: «Мне не все равно, как ты себя чувствуешь». Это проблема большая.

Когда женщина просит очень часто прощения у мужчины, его переклинивает. Она все время, пока она видит, что он сердит или он как-то расстроен, она все время будет просить прощения, пока видит, что ему плохо, и это «прости меня» будет означать: «Мне не все равно, как ты себя чувствуешь, я беспокоюсь о том, что я сделала и к какому эмоциональному состоянию это привело». Но мужчина, который этого не знает, ему будет мерещиться, что она без конца ему обещает: «Я так больше не буду, я так больше не буду». И хотя она, может быть, даже ничего такого не сделала, то он перестает понимать, «чего я так больше не буду», его это начинает раздражать, в конце концов, ему кажется, что она разбрасывается обещаниями, вот так ему кажется.

Ему кажется, что она легкомысленно разбрасывается обещаниями, так мужчине кажется: «Я больше не буду, я больше не буду, я больше не буду». И потом она делает опять, она не может не сделать, она делает опять, она и не собиралась так больше не делать, она знает свою природу, она знает, что она так будет делать всю жизнь, но ей всегда не все равно, как он себя чувствует после этого. А его это начинает бесить, ему кажется, это какое-то нарушением... слово не держит, вчера обещала «не буду больше». Она сказала: «Прости меня, пожалуйста», он услышал: «Я больше так не буду». Сегодня опять сделала, опять говорит: «Прости, пожалуйста», его начинает бесить, ему кажется, что над ним издеваются.

Но понимая эти вещи, можно, по крайней мере, не так сильно нагружаться реакциями близких людей. И можно учиться просить так, научиться просить так, как это понятно близкому человеку. Женщины могут однажды попросить по-мужски, если они уверены, что они так больше не будут, если это в их силах, разные ситуации. Например, женщина не может обещать, что она больше не будет устраивать истерики, это абсурд, нигде не сказано, что это не нужно. Должна просто обещать, что она выполнять, будет устраивать их вовремя, не дожидаясь максимального напряжения, так сказать, максимального накопления негативной энергии.

Руслан Нарушевич

[496x691]
Когда тело покоится симметрично на обеих нижних конечностях, сбоку видно, что поясничный отдел позвоночника (рис. 60) имеет изгиб, обращенный выпуклостью вперед, называемый поясничный
лордоз (L).
Сзади он прямой (рис. 61), а если тело опирается на нижние конечности асимметрично (т.е. только на одну ногу) (рис. 62), возникает изгиб, вогнутый в сторону поддерживающей конечности как результат наклона таза (Р) таким образом, что несущий тазобедренный сустав находится выше разгруженного.
Для компенсации этого бокового наклона поясницы грудной отдел позвоночника наклоняется в противоположном направлении, т.е. в сторону менее нагруженной ноги, и плечевая линия (Е) наклоняется в
сторону несущего сустава.
Наконец, в шейном отделе возникает изгиб с вогнутостью в сторону нагруженной ноги, т.е. так же, как и поясничный изгиб.
В симметричном положении (рис. 61) линия плеч (Е) горизонтальна и параллельна линии таза (Р), которая проходит через крестцовые ямки, всегда хорошо визуализируемые.
Электромиографические исследования, проведенные Брюггером (Brugger), показывают, что во время сгибания туловища (рис. 63) в первую очередь сильно сокращаются остистые мышцы (D), затем — ягодичные мышцы (G) и, наконец, седалищно-бедренные (IJ) и камбаловидные мышцы голени (Т).
В конце сгибания позвоночник стабилизируется только за счет пассивного действия позвоночных связок (L), прикрепляющихся к тазу, который наклоняется за счет действия седалищно-бедренных мышц (IJ).
При выпрямлении тела (рис. 64) порядок вовлечения мышц прямо противоположный: сначала вовлекаются седалищно-бедренные (IJ), затем ягодичные (G) и, наконец, поясничные и грудные мышцы (D).
В положении стоя (рис. 60) есть небольшой наклон вперед, который контролируется тоническим сокращением задних мышц туловища: трицепс голени (двуглавая мышца голени + камбаловидная мышца)
(Т), седалищно-бедренная мышца (IJ), ягодичная мышца (J) и остистые мышцы (D) вместе с мышцами живота в расслабленном состоянии (Асмуссен (Asmussen), шейными мышцами (С).
Часто на пляже мы можем наблюдать девушек астеничного телосложения (рис. 65) - мышцы живота расслаблены (1), позволяя животу выдаваться вперед, грудь впалая (2), голова смещена кпереди (3). Все изгибы позвоночника более ярко выражены: поясница впалая из-за гиперлордоза, спина округлая (5) из-за преувеличенного кифоза, задняя часть шеи более изогнута из-за шейного гиперлордоза.
В этом случае лечение очень простое - увеличить мышечный тонус! Сокращать седалищно-бедренные мышцы и напрягать ягодицы, расправить плечи, откинуть их назад, чувствуя напряжение мышц спины, и смотреть вперед на горизонт... И никакой вялости!

А.И. Капанджи

Великолепная статья Альберта Карамана о разнице восприятия происходящего в жизни у мужчины и женщины, как это сказывается на их развитии.

Только после первого года совместной жизни с бывшей женой я начал догадываться, что разница между нами характеризуется не только внешними отличиями, воспитанием и личными предпочтениями.

Пожалуй, первое, что меня удивило — это то, как жена воспринимала происходящее в ее жизни. К примеру, вечером она делилась событиями пережитого дня. Её рассказ мог длиться целый час. В нем было множество деталей, вложенных историй, чувств и переживаний. При том, что сами события дня чаще всего были вполне обыденными, ничего особенного.

Когда же очередь делиться доходила до меня, я выдавал в эфир всего несколько предложений о каких-то важных для меня событиях. На этом мой рассказ заканчивался. Это при том, что у меня действительно было желание делиться. А если жена задавала наводящие вопросы о моих чувствах по отношению к произошедшему, я начинал откровенно тупить, даже не понимая что от меня требуется. Мол, какие тут могут быть чувства? В начальный период отношений это приводило к её подозрениям в моей неискренности. Причем, сравнивая наши рассказы, я и сам начал в этом сомневаться. Особенно учитывая тот факт, что я свободно оперировал философскими категориями и вообще был склонен предаваться размышлениям.

Тогда я задался целью изучить этот вопрос, и со временем мне стало очевидно, насколько по-разному мы фокусируемся на происходящем. У меня в фокусе были только мои цели. И моё мужское видение ситуаций сводилось к нескольким вариантам:

цель поражена
цель не поражена
цель еще не поражена
На остальном моё внимание не заострялось и считалось не особо значительным.

Слушая вечерние рассказы жены, я вынужден был признать, что мой способ видеть мир довольно узок и примитивен. Но жене, конечно, в этом не признавался. Я же мужик! :)

Большая разница
Я втихаря изучал её модель восприятия, заодно присматриваясь и сравнивая модели других людей. Выяснилось, что большинство женщин в той, или иной степени воспринимают информацию схожим образом. И это восприятие имеет множество преимуществ. Например, внимание к деталям, насыщенность впечатлений, чувствительность к внутренним состояниям — как своим, так и чужим.

Но этим не ограничилось. Со временем я стал все больше замечать «женские фишки», пока не определил между мужчиной и женщиной большую разницу. Причем в большинстве случаем не в пользу мужчины.

Вообще разница в степени и скорости развития мужчины и женщины хорошо заметна, если присмотреться к тому как ведут себя дети. Так вот, мальчики в сравнении с одногодками девочками — это примитивные и однозадачные существа. И что самое ужасное — ситуация сама по себе не меняется с возрастом.

Мужчина ситуацию может изменить только сознательными усилиями.

Сами женщины где-то после 25 лет укореняются в снисходительном отношении к мужчинам, как существам безусловно полезным, но слегка отсталым, вроде больших детей. Они, конечно, этого мужчинам не говорят, но если отрешиться от мужских предрассудков и присмотреться к их поведению, то пелена с глаз быстро спадёт.

И если мужчина решится изучить этот вопрос — он будет вынужден признать, что у женщин есть все основания так относиться.

По моим наблюдениям до 30 лет у мужчины мало шансов догнать в развитии женщину с которой он в отношениях. И чаще всего если мужчина считает себя более развитым, то лишь потому, что он меряет женщину мужской линейкой, поэтому и не видит очевидного — женщине изначально дано больше.

Способы восприятия и духовное развитие
Так в чем именно разница в восприятии?

Выражается она так: мужчина входящую информацию сначала анализирует, распределяет по категориям, осмысляет и только потом, если с ней согласен — пропускает через себя. Причем чаще всего от изначальной информации после мужской обработки остаются крохи.

И поймите этот вопрос тонко: информация — это не просто смыслы, которые мы передаем через слова, а состояния, чувства, ощущения, навыки.

Женщина наоборот — сначала пропускает информацию через себя и лишь потом, если у нее будет повод этим поделиться с кем-то в беседе — осмысляет её.

Разница между этими процессами колоссальна и дает большую фору женщине перед мужчиной в первые десятилетия жизни. Она практически сразу усваивает информацию, переводя её в навыки и опыт, испытывая при этом сопутствующие состояния. Процесс анализа и выстраивания входящей информации в какую-то четкую структуру женщинам по-началу вообще не интересен, а позже интересен лишь в контексте общения с мужчинами — как способ погрузиться в новые состояния, или узнать лучше собеседника.

Чисто умственные процессы с опорой на какие-то абстракции кажутся женщинам совершенно безжизненными, не несущими никакого опыта и потому утомляющими.

Это одна из причин, по которой у мужчин создается ложное впечатление своей развитости в сравнении с женщиной. Например, в общении он пытается выявить её картину мира через Читать далее...

Академик Бехтерев, тот самый, что посвятил жизнь изучению мозга, как-то заметил, что великое счастье умереть, не растеряв на дорогах жизни разум, будет дано лишь 20% людей. Остальные к старости, увы, превратятся в злых или наивных маразматиков. 80% - это значительно больше, чем число тех, кому по бездушной статистике суждено заболеть раком, болезнью Паркинсона или слечь в старости от хрупкости костей. Для того, чтобы войти в будущем в счастливые 20%, постараться придется уже сейчас.

Известный советский поэт Заболоцкий вывел универсальный рецепт здоровой жизни, который, помнится, заставляли заучивать наизусть всех учеников средней школы. Да-да, то самое четверостишие:

Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

На деле с годами начинают лениться практически все. Парадокс - мы много работаем в юности, чтобы не иметь проблем в старости. А получается наоборот. Чем больше мы успокаиваемся и расслабляемся, тем больший вред приносим себе. Уровень запросов сводится к банальному набору: "вкусно поесть - вдоволь поспать". Интеллектуальная работа сводится к разгадыванию кроссвордов. Зато непомерно возрастает уровень требований и претензий к жизни и к окружающим: "Я-то трудностей хлебнул, теперь ты покрутись!" Возрастает категоричность и процент оценочных суждений. Раздражение от непонимания чего-то выливается в отторжение действительности. Человек, сам того не замечая, глупеет, а то и вовсе превращается в самодура, увеличивая пропасть между собой и окружающим миром. Становится враждебным, глухим и слепым к зову близких. Теряет физическую и интеллектуальную форму. Страдает память, способности к мышлению. И постепенно человек отдаляется от реального мира, создавая свой, зачастую жестокий и враждебный, болезненный фантазийный мир, из которого каждому, кто соприкасается с ним, хочется убежать как можно дальше.

Более всего слабоумие грозит тем, кто прожил жизнь, не меняя своих установок. Такие черты, как чрезмерная принципиальность, упорство, консерватизм, скорее приведут в старости к слабоумию, чем гибкость, способность быстро менять решения, эмоциональность. "Главное, ребята, сердцем не стареть!" - написал другой известный русский классик.

Первые ласточки

Слабоумие никогда не приходит внезапно. Слабоумие - не сумасшествие и даже не психическое отклонение, и уж тем более не болезнь. Поэтому и отследить его начало невероятно сложно. Оно прогрессирует с годами, приобретая все больше и больше власти над человеком. То, что сейчас - всего лишь предпосылки, в будущем может стать благодатной почвой для ростков слабоумия. Вот некоторые косвенные признаки, указывающие на то, что вам, может быть, стоит заняться апгрейдом мозга.

• Вы стали болезненно воспринимать критику, в то время как сами слишком часто критикуете других.

• Вам не хочется учиться новому. Скорее согласитесь на ремонт старого мобильного телефона, чем будете разбираться в инструкции к новой модели.

• Вы часто произносите "А вот раньше", то есть вспоминаете и ностальгируете по старым временам.

• Вы готовы с упоением рассказывать о чем-то, невзирая на скуку в глазах собеседника. Неважно, что он сейчас заснет, главное - то, о чем вы говорите, интересно вам.

• Вам трудно сосредоточиться, когда вы начинаете читать серьезную или научную литературу. Плохо понимаете и запоминаете прочитанное. Можете сегодня прочитать половину книги, а завтра уже забыть ее начало.

• Вы стали рассуждать о вопросах, в которых никогда не были сведущи. Например, о политике, экономике, поэзии или фигурном катании. Причем вам кажется, что вы настолько хорошо владеете вопросом, что могли бы прямо завтра начать руководить государством, стать профессиональным литературным критиком или спортивным судьей.

• Вы уверены, что другие должны подстраиваться под вас, а не наоборот.

• Временами вы замечаете, что тираните окружающих какими-то своими поступками, причем делаете это без злого умысла, а просто потому, что считаете, что так правильнее.

Апгрейд мозга

Заметьте, самыми светлыми людьми, до преклонных лет сохраняющими разум, как правило, являются люди науки и искусства, то есть те, кому по долгу службы приходится напрягать свою память и совершать ежедневную умственную работу. Более того, им приходится все время держать руку на пульсе современной жизни, не отставать от новых тенденций и даже в чем-то опережать их. Такая "производственная необходимость" и есть гарантия счастливого разумного долголетия.

1. Каждые два-три года начинайте чему-то учиться. Конечно, вам не обязательно поступать в институт и получать третье или даже четвертое образование. Но вы вполне можете пройти краткосрочный курс повышения квалификации или освоить совершенно новую профессию. Старая суфийская притча: "Ученик мудреет в глазах Бога, но молодеет в глазах людей!"

2. Окружайте себя молодыми людьми. У них вы всегда сможете поднабраться всяких полезных вещей, которые помогут вам всегда оставаться Читать далее...

— Вы любили ее?
Он помолчал.

— Не знаю... тут другое... как это объяснить.
Это вот точно так, как ты знаешь, что на верхней полке книжного шкафа нужно вытереть пыль. Ее надо вытереть, и ты это знаешь, но есть ведь дела и поважнее. Проходит день за днем, тебя уже раздражает то, что надо вытереть пыль. И вот ты наконец ставишь стул, берешь тряпку, влезаешь на стул, чтобы вытереть пыль... И вдруг обнаруживаешь цветок в горшке, о котором совсем забыл, забыл его поливать, а он умер.

Способы управления негативными эмоциями, описанные в данной статье, предназначены для домашнего использования, также их могут адаптировать педагоги, чтобы помочь детям управлять своим гневом во время пребывания в школе.
Когда детьми овладевают гневные чувства, им зачастую сложно успокоиться. Причина заключается в том, что, когда мы злимся, наш организм готовит себя к драке, сражению, поэтому, чтобы снова вернуться в нормальное состояние, ему требуется некоторое время.

Далее описаны несколько приемов, которым стоит обучить детей, чтобы они умели самостоятельно охлаждать свой гнев и успокаиваться.

1. Оценка уровня гнева
Использование шкалы для измерения гнева помогает детям лучше понимать свои гневные чувства и знать тот момент, когда необходимо применить одну из успокаивающих стратегий. Нарисуйте термометр с разбивкой шкалы от одного до десяти. Дайте названия отметкам низкого уровня (например, 0 – спокойный; 2 – немного раздраженный), среднего (например, 5 – весьма недовольный) и высокого уровня (например, 9 – очень рассерженный, потерял самоконтроль).
Поговорите с ребенком о сигналах организма, соответствующих каждому уровню гнева. Попросите его оценить свой гнев и следить за тем, как меняется его уровень. Это помогает детям быть внимательными к признакам возникновения гневных чувств и пытаться искать способы снижения определенного ими уровня гнева.
Когда уровень высок и поднимается выше отметки «6», гнев гораздо сложнее обуздать, поэтому научите детей в таких случаях просто уходить от ситуации. Они могут уйти в тихое место или попросить взрослого о помощи.

2. Использование методов релаксации
Существует множество способов расслабиться. Далее представлены некоторые полезные методы релаксации, которым необходимо обучить детей, чтобы они могли успокаивать свои гневные чувства.
• Глубокое дыхание. Медленное глубокое дыхание имеет очень полезный успокаивающий эффект. Научите детей глубоко вдыхать и медленно выдыхать, и это может помочь им успокоить гневные чувства.
• Визуализация. Попросите детей представить себе очень умиротворяющее и расслабляющее место или какое-то успокаивающее действие. Например, они могут представить себя плавающими на надувном матраце в бассейне. Можно комбинировать глубокое дыхание с визуализацией. Например, попросите детей представить свечу перед собой. Во время выдоха пусть они представят, что свеча мерцает, но не гаснет.
• Метод «робота/тряпичной куклы». Метод «робота/тряпичной куклы» полезен для снятия мышечного напряжения у маленьких детей. Попросите ребенка напрячь все мышцы тела и представить себя роботом. Пусть он поддерживает напряженное состояние в течение примерно 15-ти секунд. Затем попросите его расслабить все мышцы и представить себя тряпичной куклой, оставаясь в таком расслабленном состоянии также 15 секунд.

3. Использование успокаивающего внутреннего диалога
Этот метод заключается в том, чтобы говорить самому себе успокаивающие слова. Дети могут при этом использовать следующие формулировки:
• Смотри на это проще.
• Дыши глубже.
• Сохраняй спокойствие.
• Нормально, что я пока этого не умею.
• Расслабься.
• Не позволяй ему раздражать себя.
• Время отдохнуть!
• Старайся не сдаваться.

Чтобы научить детей использовать внутренний диалог, демонстрируйте его на собственном примере. Например, вы можете проговаривать вслух: «Мне нужно отдохнуть», «Я спокойна» или «Я не позволю, чтобы это вывело меня из себя». Вы также можете использовать успокаивающие фразы, чтобы научить детей справляться со стрессовыми ситуациями.
Старшим детям задавайте такой вопрос: «Что ты можешь сказать сам себе, чтобы успокоить свой гнев?», это тоже поможет им научиться успокаивающему внутреннему диалогу.

Лучше всего практиковать эти техники, когда дети спокойны.

Комплекс упражнений для улучшения взаимодействия между обоими полушариями головного мозга (помогают в стрессовых состояниях)

Для развития мышления, памяти, внимания и письма нужно выполнять следующий комплекс упражнений: Взяться двумя руками за края верхней части ушей и потянуть за них. Затем взяться чуть ниже и так же потянуть наружу. Делать так, дойдя до мочки уха. Выполнить 5 повторений. Соединять подушечку большого пальца (поочередно) с подушечками каждого пальца, начиная с указательного. Дойдя до мизинца, сделать то же самое в обратном направлении. Выполнять это упражнение нужно двумя руками одновременно и в быстром темпе. Выполнить 5 повторений.
Поочередно ставить кисть в 4 положения: кулак, раскрытая кисть, лежащая на внешней стороне (боком) и раскрытая кисть ладонью вниз. Делать это нужно на любой поверхности. Сначала каждой рукой по отдельности, а затем одновременно. Стучать по поверхности не нужно, все движения плавные. Выполнить 5 повторений обеими руками. Повернуть правую руку ладонью к себе.

Большой палец вытянуть в сторону, а 4 остальных — согнуть внутрь к ладони. Левую ладонь раскрыть, вытянув пальцы, и приложить к внешнему ребру правой ладони. Затем сменить положение рук. Постараться Читать далее...

Есть два способа успокоить человека — действенный и бесполезный.
Давайте покажу вам на примере.

Как-то вывел детей на площадку — они играют, я прогуливаюсь. Вдруг слышу дочкин голос: «Ну перестань уже! Хватит!! Прекращай!!!».

Иду на звук и вижу — дочка тормошит сверстницу, которая отчаянно рыдает.

Я интересуюсь причиной шума и узнаю: у девочки был крутой воздушный шар в виде единорога, но она его упустила. Шар был с гелием внутри, поэтому мгновенно взмыл в небеса. Боль-печаль.

Моя дочь попыталась успокоить подругу, но, как видим, что-то пошло не так — хозяйка шара плакала всё горестнее.

Я дочку отозвал, быстренько проинструктировал и отправил успокаивать.

Дочь подошла к подружке и говорит: «Грустно тебе, да? Понимаю — такой классный шарик был. Я бы тоже плакала, если бы у меня такое же случилось».

Представьте себе, девочка стала быстро успокаиваться. Уже через минуту она перестала даже всхлипывать, а через пять минут они уже играли в какие-то догонялки.

ЧТО РАБОТАЕТ, А ЧТО — НЕТ
Давайте разберём, что произошло. Понятно, что первый вариант успокоения («Хватит, прекрати!») является бесполезным. Но почему?

Тут нужно небольшое объяснение.

Дело в том, что эмоции нужны в том числе и для общения. Они помогают нам передать другим важную информацию о нас. Они сообщают, что нам плохо, страшно, весело, интересно и так далее.

Передавая любую информацию мы, конечно же, надеемся быть услышанными. Мы надеемся, что человек эту информацию примет.

И если другой не слышит нас (или мы не понимаем, что нас услышали), что остаётся?

Правильно — усилить накал эмоции (вот показательное исследование по этой теме).

Именно поэтому любые успокоения, которые строятся на схеме «Перестать переживать», не работают. А зачастую работают в обратную сторону — усиливают переживания.

Теперь перейдём ко второму способу. Почему он сработал?

По той же причине — человек видит, что информацию о его состоянии приняли. А раз так, что по крайней мере с этой задачей эмоции справились. Следовательно, они сами собой слабеют.

Конечно, они не обязательно исчезают полностью, нет. Просто очень заметно слабеют.

На профессиональном языке второй вариант называется валидацией. Мы признаём эмоции человека правомочными, не ругаем за них.

Фактически мы говорим: «Да, ты имеешь на это право. Раз у тебя сейчас такие переживания, пусть они будут».

И это работает (подробнее смотри в книге «Когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности», Марши Лайнен).

КАК УСПОКОИТЬ ЧЕЛОВЕКА: АЛГОРИТМ
Часто возникает беспокойство — а что, если в ответ на валидацию человек будет бесконечно страдать?

Это маловероятно. Человек, чьи эмоции валидированы, успокаивается гораздо быстрее, чем тот, от кого требуют перестать.

Скажу больше. Только после того, как вы валидировали эмоции другого человека и он слегка успокоился, и можно переходить к каким-то действиям. Раньше вас просто не услышат.

Если огрублять, схема успокаивания выглядит так:

1. Что случилось?
2. Понимаю, как тебе тяжело/неприятно/страшно/грустно/больно. У меня было бы так же.
3. (немного ждём, пока человек успокоится).
4. Хочешь, мы вместе подумаем, что тут можно сделать?

Это прекрасно работает на только с детьми, но и со взрослыми.

Пользуйтесь на здоровье.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Чтобы быстрее успокаиваться самостоятельно, освойте мой курс “Как быстро побороть стресс”. В нём я собрал десять надёжных и эффективных способов работы со стрессом. Каждый из этих способов обоснован научно и доступен любому человеку. Вот здесь все подробности — https://clck.ru/U7fai

PS. Источники здесь — https://zygmantovich.com/?p=19608

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама.

Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

Как убедить ребенка слушаться - 7 техник
Техника 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»
Техника 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»
Техника 3. Предлагайте действенный выбор
Техника 4. Получите согласие
Техника 5. Опуститесь на их уровень
Техника 6. Подвиньтесь
Техника 7. Присоединитесь к его деятельности

1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»
Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал. Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.

Пример:

Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.

Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.

В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

Как убедить ребенка слушаться: 7 мягких техник

2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»
Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:

Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.

Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

3. Предлагайте действенный выбор
Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:

Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?

Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?

Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

4. Получите согласие
Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:

Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.

Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

Как убедить ребенка слушаться: 7 мягких техник

5. Опуститесь на их уровень
В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:

Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

6. Подвиньтесь
Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

7. Присоединитесь к его деятельности
Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:

Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:

«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты Читать далее...

Муж с женой разговаривают очень мало и очень редко. Ты встаёшь утром, она ещё спит. Она тебе говорит спросонья «Когда придёшь?», например. Ты ей: «Не знаю». — «Где будешь есть?» — «Что-нибудь поем». — «Ну, с Богом!» — «С Богом!». Всё, ушёл. Потом приходишь, её ещё нет. Или приходишь — она уже спит. «Как дела?» — «Нормально». «Ты ел?» — «Ел». «Там голубцы в холодильнике» — «Хорошо». Это, в принципе, нормальный разговор за день мужа и жены. Семь — десять — пятнадцать слов в день.

Люди спят с теми, с кем они разговаривают
А знаете ли вы, дорогие друзья мои, что люди спят с теми, с кем они разговаривают? Во всех отношениях спят. Например, ты на работе с десяти до семи. Там какие-то пигалицы бегают и с ними ты разговариваешь. Жене ты говоришь сто слов в неделю. А какой-то пигалице, которая бегает туда-сюда на работе, ты говоришь сто слов в час.

Имейте в виду, что рано или поздно ты будешь спать с тем, с кем ты больше разговариваешь. Люди спят с теми, с кем они разговаривают. И не спят с теми, с кем не разговаривают. Вот не будешь разговаривать с женой, она тебе будет неинтересна как женщина: «Да отстань ты, устал». Или ты к ней, а она: «Ой, да уйди, голова болит» — и так далее.

А вот эти все красавицы, которые мотаются там на работе, с которыми ты на перекур выходишь, идёшь с ними на обед, и рабочие вопросы решаешь, и которые подкрашиваются под тебя… Рано или поздно, если не понимаешь элементарных вещей, ты ляжешь с ней когда-нибудь…

И жены с мужьями не разговаривают. С подружками, тётями, мамами разговаривают, а потом удивляются — у нас расхолодились отношения, у нас нет ничего общего. Ну а как у вас будет что-то общее? Надо уметь разговаривать, надо уметь слушать. Надо сесть и поговорить.

Андрей Ткачев

Присоединяйся к нам! Здесь много вкусного, полезного и интересного!
1) Свекла по корейски
2) Морковь по корейски
3) Салат из сырых шампиньонов "Секунда"
4) Редис Дайкон "Корейские мотивы"
5) Баклажаны почти по-корейски
6) Кольраби с экзотической ноткой

1 Салат Свекла по корейски

ИНГРЕДИЕНТЫ

Свекла — 1 шт
Огурец свежий — 2 шт
Перец болгарский — 1 шт
Чеснок — 4 зуб.
Семя кориандра — 1 ч. л.
Перец чили (сушеный, на кончике ножа)
Перец черный (молотый по вкусу)
Масло растительное — 50 мл
Уксус бальзамический — 1 ст. л.
Семя кунжута — 2 ч. л.
Соль (по вкусу)
Сахар -1 ч.л.

КАК ПРИГОТОВИТЬ

Овощи вымыть, высушить, нарезать тонкой соломкой.
Масло раскалить.
Овощи перемешать с измельченным чесноком, перцем, кориандром, добавить уксус и соль, сахар.
Залить раскаленным маслом, перемешать, настаивать 30 минут.
При подаче посыпать кунжутом.

Приятного аппетита!

2 Салат из дайкона и моркови по корейски

ИНГРЕДИЕНТЫ

Морковь 2 шт.
Дайкон 0,5 шт.
Сладкий перец 1 шт.
Кунжут 1 ст.л.
Чеснок 2 зубчика
Петрушка (или кинза) рез. 1 ст.л.
Перец кр.мол. остр. одна треть ч.л.
Кориандр целый 0,5 ч.л.
Соль по вкусу
Уксус яблочный 5% 1,5 ст.л.
Масло кунжутное 5-6 капель
Масло раст. 2 ст.л.

КАК ПРИГОТОВИТЬ

Редис и морковь очистить и натереть на "корейской" терке.
Сладкий перец нарезать соломкой.
Присолить и перемешать.
Добавить перец,уксус,измельченный чеснок и кориандр.
Перемешать и оставить на 1 час в холодильнике.
Затем заправить маслом(растительным и кунжутным),добавить петрушку (или кинзу) и предварительно обжаренный кунжут.
Перемешать и подавать.

3 Салат из помидор и сырых шампиньонов "Секунда"
--------------------------------------------------------------

ИНГРЕДИЕНТЫ

Грибы шампиньоны — 200 г
Помидор — 2 шт
Петрушка — 1 пуч.

Соус:

Соус соевый — 50 мл
Уксус бальзамический — 1 ч. л.
Чеснок — 1-2 зуб.
Семя кориандра — 0,5 ч. л.
Сахар-песок — 0,5 ч. л.
Перец черный,молотый — 0,5 ч. л.
Масло оливковое (или растительное) — 1 ст. л.
Кунжут по вкусу

КАК ПРИГОТОВИТЬ

Грибы вымыть, высушить, нарезать тонкими пластинками.
Петрушку мелко нарезать и добавить к грибам.
Смешать все указанные ингредиенты для соуса.
Заправить грибы и петрушку.
Тщательно перемешать.
Дать настояться 15 минут.
Помидоры нарезать тонкими дольками.
Выложить к грибам, хорошо перемешать, и настаивать еще 15 минут.
При подаче посыпать кунжутом.

4 Редис Дайкон "Корейские мотивы"
----------------------------------------------------

ИНГРЕДИЕНТЫ

Редис Дайкон - 1,5 кг.
Чеснок - 3-4 зубца.
Имбирь сухой - 1 ч.л.
Паприка сладкая сухая - 1 ч.л.
Кориандр сухой - 1 ч.л.
Чили - 1 маленький стручок или сухой по вкусу.
Соль - 0,5 ч.л.(по вкусу)
Масло постное без запаха - 4-5 ст.л.
Лук репчатый - 1 головка.

КАК ПРИГОТОВИТЬ

Редис помыть,срезать кожуру, натереть на тёрке для корейской моркови.
Натёртый редис посолить,помять,и оставить на 30 минут выйти соку
(сок вылить,он не нужен)
Хорошо отжать редис от собственного сока и переложить
в глубокую миску,добавить порезанный чеснок и перемешать.
Обжарить сухие специи на сухой сковороде,паприку,чили,кориандр,имбирь (30 секунд)
переложить их к редису и перемешать.
В сковороду где жарились специи добавить постное масло и
обжарить в нём лук до приятного аромата(от лука нам нужен лишь аромат для масла)лук выкинуть,а маслом залить редьку,
перемешать,накрыть гнётом,остудить и убрать в холодильник.
Можно кушать сразу,но вкуснее когда настоится.
При подаче можно посыпать свежей кинзой.

5 Баклажаны почти по-корейски
-----------------------------------------------

ИНГРЕДИЕНТЫ

4 средних баклажана
2 сладких перца
1 большая морковь
1 большая луковица
4 зубка чеснока
молотый красный и чёрный перец
укроп и петрушка (обошлась одной петрушкой)
2 ч.л .кориандра потолочь или 2 ч.л. готовой смеси для корейской моркови
2 ст.л. винного уксуса(или сок лимона)
растит.масло для жарки и заправки
1 ч.л. мёда
соевый соус

КАК ПРИГОТОВИТЬ

Баклажаны вместе с кожурой порезать на длинные полоски шириной см
Пересыпать солью и убрать в холодильник минимум на ночь
Баклажаны слегка промыть и очень хорошо отжать
Обжарить на растительном масле
Выложить баклажаны в миску
Перец,морковь и лук порезать соломкой
Чеснок с зеленью растереть
Мед смешать с уксусом
Овощи положить к баклажанам
Полить уксусом,добавить кориандр или смесь,чеснок с зеленью,перец,соевый соус по вкусу и перемешать
Убрать в холодильник на сутки - не меньше,чем дольше,тем вкуснее!!
Очень вкусно!

6 Салат из кольраби с экзотической ноткой
-----------------------------------------------------------------

ИНГРЕДИЕНТЫ

1 кочанчик кольраби
2 средних моркови
0,5 свежего ананаса
(можно заменить консервированным ананасом или яблоком)
3-4 листа салата
горсть дробленых грецких орехов

Для заправки:

2 ст.л. оливкового масла
Ананасовый сок
1 ст.л. белого винного уксуса
0,5 ч.л. меда
Соль, смесь свежесмолотых перцев, кайенский перец Читать далее...

Секс нужен женщинам больше чем мужчинам. Ага. Особенно женщины "грезят сексом", когда есть трое детей школьного возраста. Когда не хватает денег даже на еду, а муж потеряв работу, лежит грустно на диване днём. А вечером от скуки вспоминает о сексе. Усталого мужчину секс восстанавливает. Усталую женщину секс добивает окончательно. И как же остановить эти весы? Получается, женщине вечно нужно делать выбор: сделать хорошо ему или себе.

Почему ей приходится перенапрягаться и брать контроль на себя? Потому что он безответственный. Поэтому она не может расслабиться. А как расслабишься когда дети «сидят на голове». Он то отмахнулся - он устал. Мужчины так могут. А женщины нет. Поэтому через не хочу приходиться всё контролировать. Упахиваясь. Доходя до состояния звенящей струны. Скатываясь в хроническую усталость. Автоматически развивая в стрессе бешеную активность. От безысходки. А не потому что так захотелось. И вот когда струна звенит на самой высокой ноте, того и гляди порвётся, он заговаривает о сексе. Так как хочет набраться сил и восстановиться.

Так она тоже хочет восстановиться, но только в женском сексе. А он немного другой. Это не быстрая акробатика под одеялом. Женский секс это защищённость, внимание, просто обнимашки, прогулки. Это его внимательные глаза и уши, которые могут выслушать до конца, принять её беспокойство до донышка. Выход в свет, ужин в ресторане, хотя и столик в фудкорте тоже подойдёт, - на безрыбье и рак рыба. Подарки, ласки, медленный танец вдвоём.

Отпускает тогда, когда можно быть уверенной, что весь ворох проблем не будет решаться лишь ей одною. Что рядом есть, тот на кого можно положиться, кому можно отдать управление. Когда можно наконец-то, растаять в его нежных руках. Стать мягкой, любящей, благодарной. Превратиться в цветок. Почувствовать, что голова начинает уплывать; отпускает так надоевший контроль и натянутая струна перестаёт звенеть. Когда можно хоть немного забыть о работе, быте, детях. Когда можно всецело сосредоточиться на своих внутренних ощущениях. Доверится, расслабится и принимать.

Любая женщина отпустит контроль. Станет мягкой, любящей и благодарной, если услышит ласковые слова. Если почувствует себя под надёжной защитой. Если одновременно с нежными словами почувствует руки любимого, которые гладят, защищают, оберегают. Не минутку. Не две. А долго. Лучше полчаса, можно час. Хотя нет. Лучше чтобы время остановилось совсем.

🎉 Автор и основатель "Движения Жизни"