Мне 4 года.

Папа болеет пневмонией и получает внутримышечные инъекции. А я бегаю вокруг и жду, пока мама закончит и отдаст мне шприц.

И вот я забираю его и бегу к своим “пациентам” – плюшевому зайцу Масе и медведю Кире. Они тоже болеют, как папа, и им, как папе, надо делать уколы…

Мне 5.

Ко мне пришёл соседский мальчик и мы ушли в комнату играть. Я только-только научилась читать и стала хвастаться. Вытащила любимую книгу – 2-й том атласа Синельникова, открыла на самом интересном месте и давай вдохновенно читать:”по-лО-вы-е органы”.

Мне 10.

Мои настольные книги – “Справочник педиатра” Усова и пособие по внутренним болезням для фельдшеров.

Мне 12.

Наш класс снимают на видео и на вопрос “Кем ты хочешь стать?” я уверенно отвечаю: “Врачом”.

Я ничуть не сомневаюсь в том, что именно этого хочу. И никто не сомневается.

Мне 14.

Я занимаю третье место на городской олимпиаде по биологии. Потом то же повторяется в 15 и в 16.

Мне 17.

Я учу всего 3 предмета – химию, биологию, русский. У меня не было вопроса, куда поступать. У моей семьи тоже. И у учителей в школе.

Меня не трогали по другим предметам. Все знали: Марго собирается в медицинский.

Все ещё 17.

Я плачу от счастья, узнав, что зачислена на бюджетное отделение педиатрического факультета нашего медицинского универа.

Мне 18.

Зимняя сессия на “отлично”. Как, впрочем, и летняя.

Мне 19.

Я устраиваюсь работать в детскую онкологическую реанимацию. Впервые своими глазами вижу боль, смерть и осознаю, что моя обожаемая медицина – не всесильна, а супергерои в белых халатах – обычные люди, которые могут только то, что могут.

Мне 21.

Я все ещё полна энтузиазма. Из детской реанимации уволилась: стыдно признаться, но тот накал драмы и боли был для меня запредельным. Устраиваюсь фельдшером на скорую.

Сутки на выходных. Два ночи среди недели. Посреди всего этого – учёба.

Руками в трикотажных перчатках откапываю пьяниц из-под снега. Попадаю в любую вену с закрытыми глазами. Алгоритм действий при фебрильных судорогах, кардиогенном шоке, астматическом и эпи-статусах помню даже во сне и пьяном угаре. Дозы преднизолона, адреналина, наркотиков считаю в уме за секунды.

Мне 22.

Поступаю в субординатуру (6-й курс) по детской хирургии. Всё так же работаю на «скорой». В процессе учёбы хожу на операции. Свободного времени нет, но я все равно его нахожу.

Мне 23.

Я стою в мантии и смешной шапке, ректор вручает мне мой красный диплом. Снова, как в 17, плачу от счастья. Я так мечтала стать Доктором – и вот я доктор.

Мне 24.

Я (с энтузиазмом): “Здравствуйте, я врач-интерн по оториноларингологии!”

Заведующая детским ЛОР-отделением, глядя на меня поверх очков: “И что?”

Со «скорой» уволилась. Но три раза в неделю все равно дома не ночую – дежурю в больнице, так хочу всему научиться.

И вот он – долгожданный сертификат.

Мне 25.

Я работаю детским ЛОР-врачом в трех местах.

“Доктор, жалобы только у одного, но этих троих тоже посмотрите, вам же несложно”

“Примите без очереди, мы многодетные, и плевать, что тут кровотечение”

“Не работает рентген-кабинет? Мы пишем жалобу на вас”

“Нет отита? Мы едем в частную клинику и молитесь, чтобы там сказали то же самое”

“Посмотрите ребёнку аденоиды. Ну и что, что 5 утра”

120 человек за сутки на 2 кабинета. Это сентябрь.

В ноябре – 180. Ближе к марту – 200.

Есть тяжёлые – инородные тела, мастоидиты, гнойные отиты, менингиты. Но большинство – только спросить. В поликлинике нет врача или врача г-но. Мы были в частном центре и у профессора, а вы что думаете?

Мне 27.

Ухожу во взрослую больницу. Патология разнообразнее, хирургия интереснее. Людей в разы меньше.

“Я плюнул кровью вам в глаз. У меня ВИЧ, кстати. Надо было раньше сказать?”

“Мне кореш нос сломал, щя и тебе сломаю – и не посмотрю, что баба”

Флегмона шеи – остановка на столе. Вытянули. Выдохнули.

Декомпенсированный стеноз гортани на фоне онкозаболевания. ДН 2-3.

Письменный отказ от трахеотомии. Жалоба за сделанную коникотомию.

Жaлоба, что передняя тампонада – больно.

Жaлоба, что нет мест в отделении и 72 человека на 60 койках.

Жaлоба, что не госпитализируем на плановую операцию без обследования.

Жалоба, что не берём на стол на плановую операцию с внезапно случившейся ОРВИ.

Сколько раз я написала слово “жалоба”? Так вот. Депремирование на 100% – столько же раз + депремирование на 50-75% за бумажки.

Мне 29.

Я не помню, когда последний раз высыпалась.

Мне стыдно называть сумму, приходящую мне на карту дважды в месяц, при своих ровесниках. Это притом, что они работают 160 часов в месяц и ночуют дома, а я – больше 300.

Я выслушиваю очередные жалобы очередного хроника и с досадой осознаю, что ничем ему не помогу. И мне плевать.

“Принимайте быстрее, у вас тут очередь”

Нет сил.

Мне 30.

Я в декретном отпуске, из которого я не вернусь.

Я гуляю по улице, смотрю на небо и радуюсь весне. Я смотрю, как растёт мой ребёнок. Я мало сплю, но я Читать далее...

Эмоциональное насилие
Эмоциональное насилие включает в себя такие виды поведения, как грубая словесная критика и отвержение, чрезмерный контроль во всех областях жизни, установление жестких ограничений во времени или занятиях, манипулирование другим человеком, с целью заставить его делать то, что он не хочет и тому подобное.

ЖЕРТВЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАСИЛИЯ ОСТРО НУЖДАЮТСЯ В РЕСУРСАХ.

Отсутствие власти в отношениях влечет необходимость расширить свои возможности.

Это легче сказать, чем сделать, поскольку эмоциональный агрессор может быть единственным, кто зарабатывает деньги в семье, или контролировать все действия своих домочадцев и ограничивать даже бытовое общение с внешним миром.

Тем не менее, жертва эмоционального насилия должна использовать любые возможности заявить о себе, так как агрессор, как правило, не дает другим жить по собственным правилам или свободно общаться.

ПЕРВЫЙ ШАГ НА ПУТИ РАСШИРЕНИЯ СВОИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ перед лицом ЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАСИЛИЯ заключается в укреплении уверенности в себе и развитии коммуникативных навыков.

Если вы не находитесь в физической опасности, есть вещи, которые вы можете проговаривать, чтобы НАЧАТЬ процесс изменения ваших отношений.

1.КОГДА КТО-ТО ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ ЗА ВАС.

Ты осознаешь, что принимаешь решения за меня, не спрашивая моего мнения, что я хочу делать?

У меня есть собственные желания и потребности.

Когда ты допускаешь мысль, что лучше ни о чем меня не спрашивать, я чувствую себя полностью подконтрольным чужой воле, и это меня очень расстраивает.

Я хотел бы играть более активную и независимую роль в наших отношениях.

Я самостоятельный человек и заслуживаю уважения.

2.КОГДА ВАС ГРУБО КРИТИКУЮТ.

Когда ты говоришь со мной в таком тоне, употребляя оскорбительные слова, я чувствую себя неважно. Вряд ли ты понимаешь, насколько это задевает меня.

Ты хочешь ранить мои чувства?

Если ты на самом деле стремишься расстроить или обидеть меня, тогда можешь и дальше разговаривать со мной подобным образом, но я очень прошу тебя остановиться.

3.КОГДА ИГНОРИРУЮТ ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ И ОТКАЗЫВАЮТ В ПОМОЩИ.

Мои требования абсолютно законны.

Когда ты игнорируешь их, отказывая мне в помощи, я чувствую себя отвергнутым, похоже, тебе безразличны наши отношения.

Ты заботишься обо мне?

Если да, пожалуйста, будьте более отзывчивым, когда мне нужна твоя помощь.

Ведь я забочусь о тебе и ожидаю такого же отношения в ответ.

4.КОГДА ВАС ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАПУГИВАЮТ.

Ты запугиваешь меня прямо сейчас.

Ты понимаешь это?

Я не знаю, что ты считаешь издевательством, но то, что ты делаешь сейчас, пример этого. И я боюсь тебя.

Очень трудно жить с кем-то, кто боишься, и я хотел бы, что бы ты понял это.

Пожалуйста, перестань давить на меня, чтобы я мог почувствовать себя в безопасности рядом с тобой?

5.КОГДА ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ АГРЕССОР РУГАЕТ ДЕТЕЙ.

Ты плохо обращаешься с нашим ребенком.

Ты видишь, какое у него становится лицо?

Я не знаю, какой сорт отношений ты хочешь иметь с нашими детьми, но способ, который ты выбрал, в конечном счете приведет лишь к разрушению всяких отношений.

В один прекрасный день твой сын отвергнет тебя от всего сердца и ты больше не услышишь от него ни слова – и это напрямую будет связано с тем, как ты относишься к нему сейчас.

Это то, что ты хочешь?

Это не магические заклинания и вероятно встретят сопротивление. Тем не менее, вам необходимо начать с чего-нибудь.

Вам нужно найти зрелые и вдумчивые слова, и вести себя уверенно и последовательно, выстраивая границы и совершая прорыв в отношениях с эмоциональным агрессором.

Источник: https://econet.ru

Женщинам к прoчтению.

Пoражает кoличествo материалoв o тoм, как сделать женщину счастливoй. Вoт прo мужскoе счастье ничегo не сыщешь. Есть псевдo-сoветы, врoде «как сделать мужчину миллиoнерoм». Тo есть, все равнo речь o женскoм благoпoлучии, нo изпoдвыпoдверта.

Даже если вы читали чтo-тo на эту тему, инфoрмации настoлькo несправедливo малo, чтo я решил внести свoю лепту.

Дoрoгие женщины, услышьте главнoе. Весь мир сoздан нами. Если вы пoсмoтрите за oкнo, прoйдете на кухню или даже oткрoете свoю кoсметичку, тo абсoлютнo все, чтo вы увидите - наших рук делo. Мы этo придумали. Этo правда за редчайшим исключением, лишь пoдтверждающим этo правилo.

Пoэтoму разгoвoры "ктo главный" мoжнo сразу же oтставить. Глoбальнo, в мире - мы главные. Нo лoкальнo, вo влиянии на каждoгo oтдельнoгo мужчину - главные вы.

Наша сила и наша беда в тoм, чтo мы психoлoгически не стабильны. Слабoумные, маньяки - в oснoвнoм, мы. Изoбретатели, мультимиллиoнеры - тoже. Любые oтклoнения oт нoрмы - этo прo нас.

Теперь o вашем влиянии. Пoсмoтрите в биoграфии - любoй гений сoздан влиянием женщины, мамы или жены. Причем, этo влияние - здoрoвoе, oт негo все счастливы.

Этo брехня, чтo мужики учат мужикoв. Тo есть, этo, кoнечнo, правда, нo уже на oпределеннoм этапе. Первoначальный импульс задаете вы. Ключевoе влияние бoльшую часть жизни, дo станoвления, тoже имеете вы. И даже oт сoстoявшейся личнoсти вы мoжете камень на камне не oставить.

Еще раз - любoй гений сoздан вами.
Любoй житель дурдoма мужскoгo пoла - тoже вами.
Не знаю, как вас, нo меня эта мысль пo-настoящему будoражит - пo сути, руками мужчин вы сoздаете этoт мир. Алгoритм такoв - вы сначала влияете на мужчину, а пoтoм oн - на мир.

ПЕРВОЕ и главнoе, над чем вы властны - этo наша самooценка. Она неверoятнo пoдатлива. У вас мoжет быть любoе мнение o нас, мы в негo пoверим и будем сooтветствoвать. Мужчина, уверенный в свoем мoгуществе или в свoей беспoмoщнoсти - привет женщине.

ВТОРОЕ, чтo вы нам даете - силу. Ее мы пoлучаем в тoм прoстранстве, кoтoрoе вы сoздаете, и за атмoсферу в кoтoрoм пoлнoстью oтвечаете. Я гoвoрю o дoме.

Дoм для нас - этo тыл. Мы ухoдить в мир, как на вoйну, и вoзвращаться вoсстанавливаться, вoзвращаемся жить. С нами не надo спoрить и переучивать вoспринимать жизнь пo-другoму. Вoсприятие пoменяется самo, если будет тянуть бoльше времени прoвoдить дoма. Трудoгoлизм, в этoй метафoре, выглядит сoвсем нелицеприятнo - челoвек выбирает жить на пoле бoя. Ему там безoпаснее, чем в тылу.

Если вы не искалечили самooценку, научили верить в себя, нo в вашем прoстранстве мужчина не напoлняется - ему капец. Серьезнo. Мужчина будет дoстигать цели, нo дoрoгo за этo заплатит - здoрoвьем, счастьем, а через какoе-тo время и финансoвoе благoпoлучие кoнчится.

ТРЕТЬЕ - нам вас неoбхoдимo любить. Физически. Частo и мнoгo. Нам oчень этoгo дoлжнo хoтеться. Такая тяга вoзникает не oт рельефнoгo живoта, упругoй груди и брoнзoвoгo загара. Нo oт тoгo, наскoлькo вы сами тащитесь oт мужчины. Егo рук, прикoснoвений, пoцелуев, запаха и вкуса.

Любви вам и счастливых глубoких oтнoшений!

Денис Чернакoв

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение

5 ложных истин, которые нам внушили

Читать далее...

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

Мохо – кубинский маринад для мяса

Заметила еще один повторяющийся у разных людей феномен...

Боюсь, что у подрастающего поколения он будет все чаще встречаться, и мы вскоре будем иметь целое поколение сопротивляющихся собственному развитию, и собственной ответственности, людей.

Феномен вот какой:

Есть ребенок. И есть родители, которые хотят, чтоб ребенок развил свои способности наилучшим способом.

Родители хотят вот чего: ребенок вырастет и станет чемпионом, математиком, шахматистом, каратистом, языковым гением и так далее. И все это пригодится в жизни, а сейчас надо работать и пахать, чтоб мечта стала былью.

С ребенком начинают заниматься с 3-4-5 лет, когда нагрузки ему слишком велики, не по силам.

Ребенок сопротивляется - если есть для этого психологическое пространство - не хочет идти на занятия, истерит, болеет.

Родители его пугают дворником, угрожают, уговаривают, не замечая, что ребенок на самом деле не может. Не замечают, что его усилия громадны. Не замечают, что он все время на пределе. Им кажется, что он просто "не понимает", что ему это на пользу.. Просто капризничает. Просто устал.

К чему это приводит?

К тому, что у ребенка в психике остается сценарий:

Кто-то, кто имеет надо мной власть, хочет от меня того, что мне чрезвычайно тяжело. Объем работы непосилен.
Лучше не браться, не впрягаться, потому что все силы отдашь, но от тебя не отстанут.

Вырастает громадное сопротивление. Сначала на родителей и их инициативы. Потом на школу. Потом на работу. Потом на семью. На всех, кто что-то хочет от него, или даже предлагает. На все, предложенное теми, кто попадает в родительскую проекцию.

У такого человека не образуется интереса к занятиям, и к жизни, потому что сопротивляясь, он не получает радости от проделанной работы, радости достижения, усилия, и процесса.

Потому что у него не было опыта радости достижения, когда задача была ему по силам, и покорилась ему. У него противоположный опыт гигантской задачи, которая никогда не может быть выполнена.

Что делать, если вы - такой человек?

Если заметили у себя сопротивление, ищите НАСИЛИЕ в своем прошлом.

(Могут быть другие причины сопротивления: например, привычка к гипер-опеке, к тому, что за тебя все делают другие люди, но речь сейчас о другом).

Обнаружив опыт насилия, сожалеть о том, что будучи ребенком, вы были вынуждены тратить гигантские усилия на требования воспитателей.

Злиться на них за то, что не обратили внимания на ваши детские сигналы: болел, убегал с занятий, истерил.

Поверить в то, что сейчас многие задачи ПОСИЛЬНЫ.

Поставить границы: проверять все поступающие извне предложения на посильность, "договорившись" с внутренним ребенком, что от чрезмерно затратных задач, после проверки, вы откажетесь.
В необходимых случаях обозначать границы словами - вежливо, но твердо.

Вероника Хлебова

Источник: https://vk.cc/bY9Eku

1. Эффект якоря
Люди чрезмерно зависят от первой информации, которую они слышат. В переговорах о размере зарплаты тот, кто предложит первым, задаёт ряд вероятностей в уме другого человека.

2. Эвристика доступности
Люди переоценивают важность информации, которая им доступна. Человек может утверждать, что курение не вредно для здоровья, потому что он знает кого-то, кто жил до 100 и курил три пачки в день.

3. Конформность
Конформность – свойство членов группы отказываться от своего мнения в пользу группы. Чем больше членов группы, тем сильнее эффект конформности. Чем больше людей в группе, тем меньше психологический возраст группы.
Вероятность, что человек примет какое-то решение, увеличивается, если этого решения придерживается большинство членов группы. Именно из-за неё большинство совещаний не являются столь продуктивными.

4. Эффект слепого пятна
Неспособность признать, что у вас есть когнитивные искажения, — это тоже когнитивное искажение. Люди чаще замечают ошибочное поведение и движущие мотивы у других, чем у себя.

5. Эффект сделанного выбора
Когда вы выбираете что-то, вы, как правило, чувствуете себя позитивно, даже если у вашего выбора есть объективные недостатки. Например, вы думаете, что ваша собака классная - даже если она частенько кусает людей.

6. Иллюзия кластеризации
Это тенденция видеть закономерности в случайных событиях. Это является ключом к различным заблуждениям, связанным с азартными играми, например, мысль о том, что на рулетке красный цвет выпадает чаще после пары красных.

7. Предвзятое мнение
Мы склонны прислушиваться к той информации, которая подтверждает нашу точку зрения, и не замечать той, которая её опровергает. Это одна из многих причин, по которой так сложно вести разумный разговор об изменении климата.

8. Консервативное мышление
Люди предпочитают верить предыдущим доказательствам чем новым, старую информацию - новой. Люди не сразу приняли тот факт, что Земля круглая, т.к. не хотели отказываться от более ранней версии о её плоской форме.

9. Искажение излишней информацией
Тенденция к поиску информации, когда она уже не влияет на принятие решения. Больше информации не всегда лучше. Зная меньше, люди чаще делают более точные прогнозы. Решение игнорировать опасную или негативную информацию, «закопав» голову в песок, как страус. Исследования показывают, что на плохих рынках инвесторы проверяют стоимость своих активов значительно реже.

10. Смещение в результат
Судить о решении, основываясь на результате, а не на том, насколько точно решение было принято в данный момент. То, что вы много выиграли в Вегасе, не означает, что играть на деньги было разумным решением.

11. Самоуверенность
Некоторые из нас слишком уверены в своих способностях, и это заставляет нас рисковать в нашей повседневной жизни. Например, эксперты более склонны к этому эффекту, чем обычные люди.

12. Эффект плацебо.
Простая уверенность в том, что нечто воздействует на вас, потому что обладает таким эффектом. Пример из медицины: ненастоящие таблетки, пустышки, часто оказывают на людей тот же эффект, что и настоящие.

13. Эффект инноваций
Когда автор переоценивает важность и полезность инновации для потребителя. При этом изобретатель уверен, что на копирование его инновационной разработки у конкурентов уйдут годы. Китайцы вот так не думают.

14. Иллюзия новизны
Люди воспринимают последнюю информацию как истинно верную, игнорируя при этом старые данные. Инвесторы часто думают, что если рынок растет, то он будет расти так всегда.

15. Салиентность
Тенденция сосредоточиваться только на легко узнаваемых особенностях или чертах. Например, когда вы думаете о смерти вы больше беспокоитесь о смерти в пасти льва, хотя, по статистике, более вероятно, что вы погибните под колёсами автомобиля.

16. Выборочное восприятие
Склонность разрешать своим ожиданиям влиять на то, как мы воспринимаем мир. Например, во время футбольного матча, игроки замечают больше нарушений у команды соперника чем у своей команды.

17. Ошибка типизации
Ожидание, что неизвестный нам человек (группа) будет обладать определенными качествами. Это позволяет нам быстро принимать решения, при этом достоверность этих решений оставляет желать лучшего

18. Ошибка выжившего
Ошибка, которая возникает из-за того, что мы фокусируемся только на дошедшей до нас информации. Мы можем думать, что быть предпринимателем легко, потому что мы не слышали о тех, кто потерпел неудачу и разорился.

19. Нулевой риск
Люди предпочитают определенность, даже если это контрпродуктивно. Например, они предпочитают спокойную низкооплачиваемую работу исполнителя высокооплачиваемой нервной работе руководителя.

Источник: https://vk.cc/bYO2ZE
[700x490]

*****
это я услышала от своего учителя танго, у которого я научилась больше, чем просто танцевать

- никогда не торопись идти туда, куда просит мужчина
ну куда ты поскакала? с кем ты вообще танцуешь, покажи мне! кто требовал от тебя угадывать? не надо угадывать, если ты умеешь следовать.. научить следовать за ним может только мужчина

- если я вижу, что женщина пытается угадывать мои намерения, значит, я хреново ее веду
когда женщина напрягается и торопится, танцуя co мной, значит, я ее тяну и дергаю, куда мне надо, а не показываю красоту женщины в танце
танец вообще только для этого - для женщины

- будь "ленивой".. ты всегда делаешь шаг после мужчины, первый делает он
нормальный мужчина это понимает: он говорит, куда идем, ты следуешь
было бы странно, если бы ты бежала впереди него или быстрее, чем он тебе показал, куда именно идем
дай себе время крепко встать на ноги с того места, откуда он тебя позвал, и только потом иди
не надо лететь на первый зов неуверенным и некрасивым шагом
это он ждет твой шаг, потому что твой шаг отражает его намерение
если ты торопишься, это только показывает, что твой партнер - "так себе" танцор
не умеет расслабить женщину и уверенно вести, вместо этого дергая ее

- с твоими данными нельзя танцевать "просто"..
будь всегда высокой, особенно когда танцор ниже тебя ростом! это важнее, чем правильно сделать то, что мужчина от тебя просит

- когда ты крепко стоишь сама на своих ногах, когда твоя ось, твой стержень на месте, ты отдаешь мужчине чувство, как легко тебя вести и как легко с тобой танцевать

ты танцуешь сама
следуешь, но танцуешь

некоторые расслабляются, виснут и тащутся за мужчиной

тяжело тащить на себе того, кто не умеет даже просто стоять

- если ты будешь танцевать с плохими партнерами, ты будешь плохо танцевать сама
выбирай свой уровень внимательнее

****
каждый раз мир показывает, как он прав

Наталия Токарь

Источник: https://vk.cc/9XMXVh

Верно подмечено, в танце (как и в жизни) ведёт мужчина. Партнёрша следует за ним. Но всё зависит от уровня обоих партнёров. И партнёр должен быть уверенным и "на шаг впереди" и партнёрша ему под стать, чтобы не обгоняла, не перетягивала на себя, не отставала и знала элементарный минимум, чтобы не висеть как тряпка. Оба должны превосходно знать свои "партии" и "набор элементов" для импровизации. Каждый случай в паре уникален (как и в жизни). Вопрос: стремитесь ли вы научиться танцевать вместе помогая друг другу и совместно развиваясь? Или находитесь с данным партнёром в ожидании более лучшего (по вашему мнению)? Если же вы начинаете целенаправленно искать недостатки в своём партнёре - вы их обязательно найдёте (вопрос первопричины). Сама новость интересна и кажется вполне разумной, но в то же время (при неверной трактовке) эта мысль способна нарушить "баланс в паре" перенеся акценты на то, что партнёрше "всё должны" предоставить, а ей самой ничего делать и не надо кроме как "следовать за партнёром". Это всё-таки парный танец☝🏻 Развивайтесь сообща и вдохновляйте своих партнёров!!!

В мае этого года я написала себе на листочке, который висит рядом с календарем, необычное слово ЗАМЕДЛИТЬСЯ.

Я стала учиться делать многие вещи медленно, спокойно, наслаждаясь процессом.

Я стала выходить из дома пораньше, чтобы прогуляться на работу, а не спешить туда. Я стала медленнее есть, чтобы лучше почувствовать вкус еды. Когда меня кто-то торопил, я старалась не поддаваться суете и делать в своем темпе. Я не пыталась сделать кучу дел одновременно, как это было раньше. Я позволяла себе делать все неторопливо и не бояться осуждения, что я копуша.

Заметила, что стала меньше суетиться. Если раньше могла собираться с утра за 20 минут, включая завтрак, накраситься и помыть голову и очень этим гордилась, то сейчас собираюсь около часа.

Несмотря на то, что теперь я все делаю дольше, мне становится комфортнее. Мне приятнее завтракать, приятнее за собой ухаживать. Я стала больше наслаждаться процессом, а не результатом. Я иду на работу, иногда специально замедляя шаг, наслаждаясь видами, солнышком, разглядываю людей. Особенно мне это удавалось в теплое время года.

Я постоянно работаю с детьми, и мое состояние тоже на них влияет. Этим летом работала в лагере поваром и мне нужно было организовывать детей, чтобы они успели за 2 часа все приготовить, а готовить на 60-70 человек нужно было немало: 100 бутербродов, 2 большие миски салата, иногда начистить 3 котла картошки, сделать 3-4 котла чая. И все нужно делать в хорошем темпе. В начале это было непросто, но даже в этом темпе я стала расслабляться. Поняла, как нужно организовывать процесс, и в последние дни мы с детьми стали делать все за 1,5 часа. При этом дети не суетились и тоже получали удовольствие от процесса.

Я учусь этому последние месяцы. Иногда понимаю, что мне не хватает этой гонки, некоторого драйва от того, что нужно успеть много всего за короткий срок. И тогда я его себе специально создаю. Интересно, а сколько я успею всего убрать в квартире за полчаса?

Но это лишь иногда, ведь когда я расслаблена, мое тело тоже расслабляется. От отсутствия лишнего напряжения уходят зажимы, а значит кровь лучше поступает к органам, и они лучше работают. То есть наш ритм жизни непосредственно влияет на наше здоровье.

Какие же плюсы от того, что мы живем в более спокойном темпе:
-Получаем больше удовольствия от процесса (ухода за собой, еды, отдыха, общения, работы)
-Улучшается наше здоровье
-Появляется больше спокойствия, умиротворения
-Мы лучше осознаем то, что с нами происходит
-Мы начинаем больше внимания уделять главным вещам
-Меньше ругаемся, злимся

Что можно делать для того, чтобы ЗАМЕДЛИТЬСЯ:

1) Выделять больше времени на обычные дела: выйти на работу пораньше на 10 минут, завтракать не 15 минут, а 30.

2) Больше сосредотачиваться на телесных ощущениях в разных процессах: принятии ванны, массаже, нанесении крема, расчесывании волос, пробежке. Даже если вы просто лежите или сидите, подумайте, а удобно ли вам, приятно ли на ощупь то, что вас окружает, не жмет ли где одежда.

3) Делать что-то, что нацеленно больше на процесс, а не результат. Например, самомассаж, гладить ребенка, животных, рисовать каракули-маракули, танцевать, петь самой себе.

4) Исключить из жизни лишнее. Задуматься, что для меня действительно важно в этой жизни.
Так уж ли мне хочется после трудового дня выпить чаю с коллегой по работе или я это делаю из вежливости. Действительно ли мне нужно начистить квартиру перед приходом друзей, чтобы выглядеть в их глазах хорошей хозяйкой, или они и так примут меня такой, какая я есть.

5) Организовать свое время более оптимально.
Возможно, если вы начнете планировать встречи, покупки, то вам не придется ходить в магазин каждый день, потому что вы забыли то одно, то другое. Или удастся сделать в центре несколько дел одновременно. И тогда у вас высвободится время на что-то другое.

В современном мире мы часто гонимся за разными «благами». Пытаемся сделать карьеру, стать более эффективным, успеть встретиться со многими людьми, посетить модные вечеринки, выставки или спектакли. Мы соревнуемся с другими: кто лучше отдохнул, у кого лучше машина, выше должность. Из СМИ на нас постоянно льется поток информации, что если у тебя нет это вещи, то ты неуспешен. Или купи эту вещь и будь успешен. И мы пытаемся ее приобрести, чтобы быть не хуже других, проводя кучу времени в зарабатывании денег, стремясь соответствовать навязанному идеалу жизни. Но в этой гонке мы забываем получать радость от процесса самой жизни. Гонясь за результатами, мы каждое действие оцениваем, как эффективное или не очень, приносящее выгоду или нет. Все бы хорошо, но есть такая штука, как любовь, которая не подается измерениям, но из-за нехватки которой мы чувствуем себя не очень хорошо, даже достигнув высот карьеры и приобретя еще одну вещь.

Я предлагаю вам замедлиться, чтобы в вашей жизни было больше любви: к себе и вашим близким. Тогда у вас будет больше времени, чтобы чаще обнять вашего мужа, погладить ребенка, сказать доброе слово маме, Читать далее...

Говард Гарднер — психолог, автор понятия «множественный интеллект» — установил, что существует 8 типов интеллекта. Современная система образования делает упор на развитие двух из них, поэтому некоторые школьники остаются неуспешными и не могут впоследствии найти себя.

Также существует «теория желудя», идея которой заключается в том, что природа заложила в каждого определенный потенциал. Понять предрасположенность детей, чтобы в будущем они могли успешно реализоваться, легко, если определить их тип интеллекта.

1. Лингвистический

Проявляется в любви к слову — письменному или устному. Малыши с таким типом интеллекта с удовольствием слушают сказки и истории любого рассказчика, быстро учатся говорить, писать и читать. Они легко осваивают иностранные языки. В подростковом возрасте обожают читать и писать, делать стенгазеты, брать интервью и писать для школьной газеты, разгадывают словесные головоломки, рассказывают интересные истории. Важно, чтобы их обучение проходило в форме рассказа, дискуссии, совместного чтения книг. В современной школе делают сильный акцент на развитие именно этого типа интеллекта: дети в основном читают, слушают, пересказывают и говорят.

В какой профессии ребенок может реализоваться: писатель, сценарист, драматург, журналист, политик, корректор, переводчик.

2. Логико-математический

Эти дети испытывают страсть к числам и цифрам. Обычно они хорошо запоминают даты событий, номера телефонов, им нравится решать математические задачки, подсчитывать, вести учет. Они проявляют способности к анализу и синтезу, легко устанавливают причинно-следственные связи, стремятся к систематизации и порядку, легко оперируют абстракциями.

В какой профессии ребенок может реализоваться: математик, бухгалтер, программист, аналитик, ученый, детектив, логист, медик.

3. Визуально-пространственный

Эти детки отличаются тем, что часами могут играть деревянными или невыразительными куклами. Они с удовольствием собирают пазлы, любят игры с лабиринтами. Часто у них есть выдуманный друг. У них хорошо развито воображение, часто мечтают и обожают рисовать. Чувствуют цветовые сочетания, рано понимают, что с чем в одежде сочетается, а что нет. Подростки обычно успешны в геометрии, черчении, рисовании и естественно-научных предметах (физика, химия). У них развито пространственное мышление: хорошо запоминают места и детали окружающей обстановки, быстро читают таблицы и понимают диаграммы. Способны трансформировать пространство — сначала в голове, а потом сделать, например, перестановку мебели. Они видят мир под другим углом зрения, могут предложить несколько вариантов видения.

В какой профессии ребенок может реализоваться: все типы дизайнеров, архитектор, художник, мультипликатор, инженер, изобретатель, скульптор.

4. Телесно-кинестетический

Для этого типа тело — основной инструмент самовыражения. Движениями и танцем они расскажут о своих эмоциях лучше, чем словами. Инстинктивно они тяготеют к спорту, физическим нагрузкам, они здоровы, сильны, хорошо едят. У них развита мелкая моторика, поэтому им нравится мастерить и находить применение рукам. Любят выступать на сцене. Одной из главных фигур в окружении такого подростка станет тренер-наставник, который будет помогать достигать успехов. Способности этих детей развиваются в соперничестве и конкуренции, поэтому они острее реагируют на поражения и нуждаются в похвале и поддержке.

В какой профессии ребенок может реализоваться: актер, танцор, спортсмен, цирковой артист, клоун, инструктор по спорту, хирург, механик, скульптор, ремесленник, фотомодель.

5. Музыкальный

Такие детки чувствуют ритм, обладают хорошим слухом, тянутся к музыкальным инструментам. В подростковом возрасте громко слушают музыку, интересуются творчеством музыкантов, с удовольствием ходят на хор или в музыкальную школу. Они способны оценить музыку, быстро запоминают мелодии и воспроизводят их, поют вслух или про себя. Это сочинители и исполнители музыки, иногда раздражают окружающих тем, что начинают отстукивать или притопывать, когда чувствуют ритм.

В какой профессии ребенок может реализоваться: музыкант-исполнитель (пианист, барабанщик), композитор, дирижер, оперный певец, диджей, звукооператор, музыкальный критик, радиоведущий, музыкальный редактор.

6. Натуралистический

Эти дети тянутся ко всему живому, природа и животные — это их стихии. Им нравятся эксперименты с проращиванием зерен и наблюдение за их изменениями. Они обожают подолгу рассматривать букашек, муравейники, травы и цветы, любят возиться с животными, наблюдать за явлениями природы. В первобытном строе такие люди были отличными охотниками, лекарями, знатоками трав. В подростковом возрасте имеют хорошие оценки по биологии, химии, окружающему миру. Любят ходить в походы и участвовать в экологических акциях.

В какой профессии ребенок может реализоваться: эколог, ветеринар, геолог, исследователь морского дна, сейсмолог, археолог, генетик, лесник, фермер.

7. Экзистенциональный

Такие дети с Читать далее...

«Однажды мы беседовали с моим терапевтом о том, что нужно терпеть, а откуда нужно уходить. И остеопат мне сказал очень триггерную для меня фразу: «не хочу» — вполне достаточный аргумент для того, чтобы закончить что-то.

В этот момент в моей голове пронеслись одновременно тысячи голосов наперебой. Одни из них взывали к чувству долга: «Хочешь — не хочешь, а должна!» Другие укоряли в беспечности: «Мало ли чего ты не хочешь, ишь какая». Третьи просто кричали: «Так нельзя!» Конечно, если говорить о таких мелочах, как отказ от еды в гостях, «не хочу, спасибо», отказ от предложений друзей, которые приглашают куда-либо, то, в общем-то, не страшно.

Но если «не хочу» происходит в отношениях? Оно ничем не обосновано. Просто не хочу больше. Без причин. Человек о тебе заботится, любит тебя, а ты «не хочу».

Если «не хочу» касается работы? Хорошей работы, где прекрасно платят и есть перспективы...

Меня замкнуло, и я ушла домой.

Я достала из себя все свои «не хочу» и, помимо этого, достала «не хочу» из жизни своих друзей, и начала их раскладывать по составным.
Это были обычные «не хочу». Просто не хочу. Просто отторжение. Мне вспомнилось много историй из жизни, и «не хочу» уже сравнялось с «надо» на весах.

Моя давняя очень красивая подруга, будучи юной девушкой, отправилась на свадьбу друзей семьи. На нее там обратил внимание перспективный мужчина значительно старше. Ухаживал за ней весь вечер, знакомился с ее родителями. Она вернулась со свадьбы и все рассказала нам. И мы конечно ее спросили:

— Еще пойдешь с ним на свидание?
— Ой, нет конечно, я совсем не хочу...
— Но он же симпатичный, успешный, культурный и родителям твоим понравился...
— Да я просто не хочу!

Но родители ее ломали и уговаривали. Она, нехотя, пошла на второе свидание, на третье. И потом под венец. В итоге: первый ребенок инвалид, второй с синдромом гиперактивности. Прошло 13 лет, а она до сих пор ищет любую возможность ускользнуть из дома, найти работу с большой загрузкой, лишь бы не видеться с мужем.

Таких историй я вспомнила много. Вспомнила и свой первый брак, как рыдала в загсе...

Искреннее, необоснованное «не хочу» это всегда предчувствие, которое говорит: «Не ходи туда — голову сложишь!», — ну или по крайней мере «получишь звездюлей».

Хочу — это всегда про то, на что дается энергия. Под «хочу» приходит потенциал, сила от вселенной и благословение на исполнение.
Глагол «хотеть», по предположениям этимологов, происходит от древнего корня *swo-: *swo- «присваивать, делать своим». Этимологи дружно называют родственными глаголы: хотеть, хитить, хватать, сватать. Мы хотим присвоить то, что хотим, сделать частью себя, наполниться этим.

Но под «не хочу» не приходит энергия. Свои «не хочу» мы тащим на собственных ресурсах, мы не хотим это схватить и сделать своим, именно поэтому так тяжело делать то, что не хочется.

Нам страшно посмотреть в свои «не хочу».

- Вдруг, я больше не хочу детей?
- Или не хочу жить с мужем?
- Или не хочу больших денег?
- Или, может, я не хочу жить в этой стране, а тут уже все схвачено...
- Вдруг, мои «не хочу» разрушат имеющуюся жизнь?

Возможно так и будет. Но также возможно, что имеющаяся жизнь со временем разрушит вас. А еще возможно, что ваши «не хочу» помогут вам честно пересмотреть свою жизнь. Выбрать для нее лучшее, построить с этим же мужчиной другие отношения, которые вы хотите. Найти работу, от которой волнуется ваше сердце, и домик в такой стране и таком месте, что каждый день будете говорить слова благодарности Богу...

Иногда именно «не хочу» показывает нам, как жить дальше.

— А чего не хотите вы сейчас?

Юлия Мангалам

Источник: https://vk.cc/bY9EFl

— Доверие;

— Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие отвечают на ваше откровение;

— Постепенное установление близких отношений;

— Придерживание развития новых знакомств до выяснения совместимости;

— Осознание того, являются ли потенциальные взаимоотношения хорошими для вас

— Удерживание внимания на личном росте;

— Взвешивание последствий до начала действий по сексуальному импульсу;

— Проявлять сексуальность, когда вы хотите быть сексуальным, концентрируясь в целом на своем удовольствии, а не наблюдая за реакцией партнера;

— Установление собственных ценностей, независимо от того, что от вас ждут другие

— Замечать, когда кто-то другой выказывает несоответствующие границы;

— Замечать, когда кто-то нарушает ваши границы;

— Говорить "нет" еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите;

— Спрашивать разрешения прежде, чем прикасаться к кому-либо;

— Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости;

— Самоуважение - не отдавать слишком много в надежде кому-то понравиться;

— Не позволять другим пользоваться вашей щедростью

— Доверять собственным решениям;

— Определять собственную истину, как вы видите ее;

— Знать, кто вы есть и чего хотите;

— Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли;

— Ясно предъявлять свои желания и нужды, понимая при этом, что вас могут оттолкнуть, но спросить вы можете;

— Быть самому себе любящим родителем;

— Говорить с собой мягко, с юмором, любовью и уважением.

Источник: https://vk.cc/9XShpt

1. Умение терпеть и ждать.

2. Умение просить, открыто и честно заявлять о своих потребностях и желаниях. Умение аргументировать свой вопрос или просьбу, не прибегая к эмоциям и манипулированию.

3. Умение принимать отказ. Право другого сказать вам "нет", не выпытывая у него причин и оправданий. Это же дает Вам право также говорить "нет" другим, не оправдываясь и не объясняясь перед ними.

4. Умение говорить "нет", соблюдая собственные интересы, границы, потребности, взгляды, ценности. Без ненужных оправданий и реверансов.

5. Умение ошибаться, принимать ошибки и делать из них выводы, извлекая жизненный опыт.

6. Умение отличать главное и полезное от несущественного и второстепенного. Расставлять приоритеты.

7. Умение принимать на себя ответственность за собственные чувства и мысли. Без обвинения других и желания их исправить. То есть: не меня обидели, а я обиделась. У меня было право проигнорировать твое поведение или обидеться. Я выбрала обидеться. Это мой выбор. Я выбрала разозлиться. Или наоборот, я выбрала "думать о хорошем". 100% ответственности за чувства и мысли.

8. Умение прощать, принимая других людей такими, какие они есть. Без желания их переделать или исправить.

9. Принятие ответственности за события в собственной жизни без требований и ожиданий от других. Не Ваше дело: каковы другие люди. Ваше дело: каковы Вы сами. Быть собой или не быть собой, чего-то достигать или ждать помощи от других, ставить цели и идти к ним или депрессовать - это целиком ваш выбор. Вы можете сделать любой выбор и получите всегда за него 100% ответственности. Вы имеете право перепробовать все разнообразие стратегий получения жизненного опыта. Никто не имеет права вам препятствовать, потому как за последствия вы всегда сами несете 100% ответственности. Даже когда Вы просите совета - Вы на 100% несете ответственность за выбор: попросить совета, у кого попросить совета, следовать или не следовать совету, понять или не понять совет, уточнить или не уточнить и т.д.

10. Умение понимать чувства, настроения и желания других людей и умение уважать их потребности и их непохожесть на вас.

11. Умение считаться с реальностью жизненных процессов без идеализации людей, иллюзий и "волшебных" фантазий.

12. Умение предвидеть последствия собственных действий, мыслей и чувств; считаться с последствиями и нести ответственность за них.

13. Осознанность: понимание своих истинных мотивов в отношениях с другими, умение честно эти мотивы озвучивать, открыто о них заявлять, оформляя в виде просьб и вопросов к другому человеку. Без манипуляций.

14. Умение делать конкретные выводы из КОНКРЕТНОЙ ситуации. Без обобщения опыта в виде "всегда", "везде", "все", "никогда", "никто", "нигде".

15. Умение быть на равных: без потребности в похвале и жалости.

16. Умение оценивать себя самостоятельно (устойчивая, не зависящая от мнения других, самооценка), отсутствие потребности "нравиться всем".

17. Умение поддерживать и подбадривать себя самостоятельно, без формирования зависимости от значимого другого.

психолог Галина Орлова

Источник: https://vk.cc/bVDdSp

Это цитата сообщения Galche Оригинальное сообщение

Ажурная кофточка крючком к лету

Ажурная кофточка крючком к лету

В летние дни всегда хочется иметь несколько красивых изделий. Оригинальную кофточку, связанную ажурным узором можно носить с брюками или шортами. Для вязания модели подойдет не только пряжа белого цвета, но и любого другого. Описание работы и схемы прилагаются.

Читать далее...

Скажу сразу, я не являюсь специалистом в области образования и рассказывать об этом буду с точки зрения потребителя: мои дети учились в школе, мои знакомые учились в школе, сама я закончила профессиональную школу, и вот что меня при этом удивляло, что показалось необычным, в общем – мои впечатления в чистом виде.

Итак, начнем с дошкольного образования. Как я уже писала, в случае с детскими садами у нас конкретно все было плохо. Мы жили в небольшом городе, где нет так называемых Tagesstätte, то есть садиков в российском понимании – где дети действительно остаются на весь день. А большинство детских садов работает так: утром с 8-9 до 12 и потом еще с 14 до 16. То есть в 12 ребенка необходимо забрать, а если есть желание, в 14 можно привести еще на 2 часа. Детей в садике не кормят (надо давать завтрак с собой). Регулярных занятий никаких нет, хотя воспитатели по своей инициативе что-то придумывают – то что-нибудь мастерят, то идут на прогулку по городу. Но специально детей ничему не учат. В основном функция воспитателя – присмотр чтобы детки друг друга не убили.

Сейчас вроде бы правительство начинает понимать, что основная причина низкой рождаемости – невозможность для матерей работать, пока ребенку не исполнится 8-10 лет. И в самом деле, здесь даже считается, что «ребенку нужна мать», и как же можно работать! Но экономическая ситуация давно уже требует, чтобы женщина именно работала без перерыва – на зарплату мужчины, как правило, давно уже не прожить. Однако о какой работе может идти речь, когда ребенок в садике с 9 до 12? Помощь родственников здесь совершенно не принята, бабушкам ребенка не отдают. Няня? Настоящей няне, как в России, нужно платить хотя бы минимальную зарплату, это больше тысячи евро в месяц. Существуют «семейные детские сады» («дневная мама», Tagesmutter) – то есть некоторые женщины берут к себе в дом чужих детей и таким образом зарабатывают. Это тоже стоит дорого, сейчас не знаю, а 15 лет назад стоило 3 евро в час, где-то 25 евро в день. Конечно, если мать уже имеет образование и высокую зарплату, то и такой частный сад, и даже иногда няня может окупиться… но парадоксальным образом, именно женщины с в/о рожают детей реже других (примерно каждая вторая не планирует ребенка вообще); а если уж рожают, то сидят с ними дома, чтобы «насладиться материнством», поскольку их социальная страта это позволяет – есть накопленные средства, пассивный доход или богатый муж
.
В основном же детей рожают, как принято считать в рунете, «идиотки», то есть основная масса трудящихся женщин. А для них даже семейный детский сад практически недоступен. Правда, для одиноких матерей такой сад может оплатить государство – а для замужних вообще никак.

Но сейчас появилось больше обычных детских садов, где ребенок остается на весь день и получает горячий обед.Плата за такой садик для родителей со средним доходом в зависимости от города может составлять примерно от 100 до 300 евро в месяц (если доход больше – то и садик дороже), но кажется, за питание платят отдельно.

В 6 лет наступает момент, когда ребенок должен пойти в школу. Дети проходят комиссию, и если у них есть отставание в развитии, или, к примеру, незнание немецкого языка, их могут еще на год оставить в «школе-садике», где уже есть какие-то регулярные занятия. Дети с инвалидностью поступают в специализированные школы сразу.

В первые 4 года все дети учатся вместе – начальная школа. Начальных школ много, их стараются строить в каждом районе, это отдельное здание, то есть малыши вместе со старшими не учатся.

Учить детей читать до школы не только не принято – это считается даже вредным. Дети, которые сами как-то научились читать в 4-5 лет, считаются «высокоодаренными» (привет, в России, вроде бы, таких большинство) и требующими особого внимания в смысле хрупкости психики (конечно, это не значит, что внимание им на самом деле уделяется). Вообще родители с детьми не занимаются, это считается каким-то моветоном, дескать, что они мучают деточку из честолюбия. А вот когда ребенок уже пошел в школу, то уроки с ним, разумеется, делать надо. Но каких-то «рефератов» и фантастических поделок, на которые способен только взрослый, в начальной школе, конечно, не задают, домашка обычная. Если ребенок здоровый и самостоятельный, он и сам справляется.

А вот дальше начинается жесть. Уже примерно в третьем классе начинается битва за оценки. Потому что к концу четвертого оценки будут определять, в какой именно школе ребенок сможет учиться дальше.

Во времена моих детей (то есть 12-15 лет назад) учителя еще выдавали рекомендацию, официальную бумагу четвероклашкам, и с этой бумагой надо было идти в школу второй ступени, без рекомендации не принимали. Лучшие ученики направлялись в гимназию (это примерно треть детей), похуже – в реальную школу, совсем никакие – в хауптшуле («основную» школу).
Позже эту официальную рекомендацию в нашей земле отменили (как в других землях – не знаю), но зато гимназии ввели тесты, чтобы не принимать совсем уж Читать далее...

Когда женщина сдаётся в отношениях, oна больше не пытается поймать Ваше внимание, она не борется за Вас, она не отвечает на Ваши сообщения или отвечает, но односложно, без былых эмоций. Она не пытается пoддержать беседу, она не волнуется больше, она не ревнует. Она флиртует и разговаривает с другими мужчинами, её больше не волнует, волнуетесь ли Вы о ней. Она больше не заходит на Вашу страницу. Она становится спокойной потому что она наконец осознала, что она заслуживает лучшего - и Вы будете скучать по ней. Скучать по тому, как oна заботилась, скучать по тому, как любила . И Вы потеряете её навсегда. Поэтому не принимайте женщину как данное, если Вы любите её, позвольте ей это знать до того, как она простит себе Вас и сдастся ...

У каждого есть точка срыва,
когда желание одно –
послать всё к черту, и с обрыва
упасть песчинкою на дно...

Когда душа от боли взвоет,
судьбой зажатая в тиски,
и пустота сердечным боем
остервенело рвёт виски...

Когда оставили надежды,
и нет поблизости руки,
что, взяв за краешек одежды
легонько вырвет из тоски...

Когда никто тебя не спас,
и мир жестокий равнодушен,
и свет предательски погас,
что согревал любовью душу...

К утру обломки кораблей
прибило бурею в заливы...
Ты снова пьёшь? И мне налей!
У каждого есть точка срыва...

Автор: Романова Людмила

«Не хлебом единым жив человек» - учил Моисей странствующих евреев. Похожий ответ услышал Сатана от Иисуса во время сорокадневного поста в пустыне. Примерно то же самое спустя тысячи лет написал советский прозаик Владимир Дудинцев в своем романе «Не хлебом единым». В разные времена, разными словами, совершенно разные люди говорят об одном и том же: есть просит не только тело, но и душа. И если она голодна, ощущается пустота, которую нестерпимо хочется заполнить: сериалами, сексом, алкоголем или все тем же обычным хлебом. К примеру, со сгущенкой. Почему так случается? Попробую рассказать.

Женя сидела в кофейне в центре Парижа и наблюдала шумный город. Вроде бы отпуск, но она ужасна устала. Мерзкая неделя. Постоянные звонки по работе, претензии от начальства и перебор с экскурсиями... Набрала их на свою голову. Как же она устала, дойти бы до отеля… Но без ванильного капучино «с собой» никак. Нужна энергия. Возможно, без ежедневных ранних экскурсий и перспективы разбирать рабочую почту в отпуске–не было бы и вечернего кофе с сиропом. Но сейчас Женя закуталась в объемный шарф, забрала с барной стойки самый большой стакан и отправилась "тащить" дела.

А тем временем в другой точке земного шара ее подруга Мила ест французский пирог. Красивый, с хрустящей корочкой, с ароматным ванильным кремом… Запах, вкус, цвет, хруст кружат голову…. Сплошной Париж… Даже ехать не нужно...Жаль, только, что Париж через минуту превратится в комнату в спальном районе Тамбова. А что можно позволить на такую зарплату? Только проездной… Так что работа – дом, дом – работа… И в промежутках – еда, для «искорки». «Везет же Миле, та в Париж уехала. Или Сашке. Живет в Питере, в доме с видом на Казанский». - думалось Миле под торт.

Но вечер у той самой Сашки тоже не задался. Сегодня он почему-то не пожелал «доброго утра». И телефон не звонит. Думает ли он о ней? Или не думает? Часы тикают. И настенные, и, увы, биологические. Ведь ей уже тридцать, и она толстая, и совсем не похожа на девушку со своей карты желаний, которую сделала на днях… А что будет, когда он ее уйдет? Искать заново? Страшно, тревожно. Надо взять себя в руки. А руки тем временем тянутся к третьему кусочку пиццы.

Три вечера и три истории. В каждой из них еда – это гораздо больше, чем просто набор белков, жиров и углеводов. Она – помощник в работе, утешитель, поставщик новых впечатлений, и, в общем, очень хороший друг, который никогда не посмотрит с осуждением и всегда выручит. Жаль только, что дружба это не бесплатна, и счет приходит в валюте лишних килограммов, проблем со здоровьем и чувства вины. Дорого.

Зачастую подобную «дружбу» пытаются разрушить фразами из фитнес – пабликов: «нет ничего вкуснее чем ощущать себя худой», «ты же не собака, не вознаграждай себя едой» и так далее. Сказано, безусловно, остроумно, но почему-то не работает.

Тренировки, диеты, мотивационные слоганы помогают временно «затянуть поясок» и скинуть парочку килограммов, но, как правило, в моменты особенной уязвимости все рамки «слетают», а психологический голод берет свое. И ты вроде как договорилась с собой на палочку карамельного печенья после крупной ссоры с мужем, но вдруг обнаружила вокруг себя пять этикеток от «Твикс». Нет, их не подбросили. Это все ты. Как будто бы злой дух, который сидит внутри, вышел наружу. И часто ему все равно сколько денег было потрачено на курс антицеллюлитных массажей. Как с ним быть? Конечно, можно убрать все вкусности из холодильника, составить с диетологом супер-правильное меню и приковать себя к батарее в момент тяжелых переживаний. Но будет ли это работать? Вряд ли. Проверено очень многими постоянно худеющими людьми, которые почему-то не худеют.

К сожалению или к счастью, мы очень сложные. И здравый смысл в компании с арифметикой калорий в обычной жизни часто не работает. Мы не машины и питаемся не только топливом. Нам жизненно необходимо ощущать смыслы, идти к своим мечтам, уметь проходить через боль и, в конце концов, чувствовать счастье. И если этого нет, то «умная» психика предложит быстрый путь к эндорфинам. К примеру – пищевой. Плохо–покушал – полегчало. Так и начинаются «пищевые запои». Нас просто спасают, как могут. И при чем здесь сила воли?

Конечно, кто–то уверен, что все дело в ней, и нужно просто иметь цель. Обычно, это очень здоровые психологически люди с хорошей генетикой и благополучной историей. «Просто реши и победи себя». - говорят они. Разумеется, «пищеголик» может «решить» и выиграть сражение, но выиграет ли он войну? Переедание–не что иное, как способ адаптации к жизненным обстоятельствам. Да, это инструмент выживания, пусть и не очень удачный. Но другого пока не дано. Отбери у человека с переломом костыль, и он упадет или вцепится в твое плечо. Он не пойдет сам. Не сможет. Нет опор.

Уметь проживать боль, принимать свое тело вопреки социальным шаблонам, чувствовать его потребности, знать и соблюдать свои границы и идти за тем, что важно- все это составляет наши Читать далее...

1. Ничего НЕ говорите.

Совсем ничего! Ни единого слова! Никаких «ой-ей-ей, ай-яй-яй», «бедненький мой». Не надо вопросов, что произошло, чем ударился. ТИШИНА. Слова дополнительно нагружают мозг ребенка, а он и так перегружен в данной ситуации.

2. НЕ торопитесь отвлекать ребенка.

Пусть мозг малыша справится со случившейся бедой. Дайте ему пережить случившееся.

3. Плавно, сильно, но мягко обнимите ребенка и замрите в объятиях.

Покажите таким образом, что вы с ним, что он уже в безопасности.

4. Отрегулируйте свое дыхание.

Дышите плавно, глубоко, спокойно. Ребенок постепенно начнёт дышать синхронно с вами, понемногу успокаиваясь.

5. Можете легонько покачивать ребенка в такт дыханию, поглаживать по спинке.

Или можете напевать песенку без слов, тихонько, «фоново».

6. Когда дыхание ребенка выровняется,

посмотрите, насколько он пришел в себя и спокойно разберитесь, что случилось.

7. Расскажите историю того, что случилось.

Например: «Ты бежала к качелям, а перед ними лежал камень. Правая нога зацепилась, ты упала и ударилась щекой». Ребенок может опять заплакать, дыхание его участится снова. Он так проживает случившееся. Эту историю можно рассказывать много раз, пока малыш перестанет эмоционально реагировать на рассказ - то есть пока не примирится с ситуацией.

8. И только после того, как ребенок полностью успокоился, можно начать разбирать ситуацию.

«Как так получилось? Что стоило сделать?» Таким способом ребенок учится самостоятельно вырабатывать методы анализа. А взрослый просто помогает на фоне, поддерживает эмоционально. Ребенок в это время самостоятельно справляется с негативным чувством, с болью.

Источник: Время детям