Зачастую мы слишком озабочены тем, чтобы дети слушали нас, и мало беспокоимся о том, чтобы самим слушать ребенка. В результате мы заканчиваем морализаторством — в ситуациях, когда ребенку нужна поддержка. А ведь в эти моменты так важно показать ребенку, что мы рядом, что мы с ним и разделяем переживания, которые он испытывает, какова бы ни была объективная ситуация.

Отражение — это техника слушания, которая работает как спокойное приглашение поделиться тем, что непросто высказать. Суть ее в том, чтобы более или менее точно повторять слова ребенка.

ПРИМЕР №1

Ребенок: «Сегодня на большой перемене девочки не захотели со мной играть».
Мама: «О? Не захотели с тобой играть на большой перемене?»
Ребенок: «Да, они просто отходили от меня, как будто не хотели со мной играть».
Мама: «Вот как! Просто отходили? Как будто не хотели с тобой играть?»
Ребенок: «Да они просто дурынды!» (Начинает плакать.)
Мама: «Солнышко моё, теперь понятно, почему ты расстроилась!»

ПРИМЕР №2

Ребенок (десять лет): «Это несправедливо! Почему именно я должен был стоять на воротах?»
Папа: «Ты считаешь, что это несправедливо?»
Ребенок: «Да, мне это не нравится! Никому не нравится».
Папа: «Ты не любишь быть вратарем — так же, как и другие».
Ребенок: «Но ведь в следующий раз, наверное, поставят кого-нибудь другого».
Папа: «Да, в следующий раз тебе, скорее всего, не придется стоять на воротах. Хотя, кто знает, может быть, тебе как-нибудь и самому захочется?»
Ребенок (взвешивая эту мысль): «Может быть, и захочется».

Отражение работает как приглашение рассказывать дальше. Почти сразу находят выход эмоции (как в первом примере). Эта техника помогает ребенку выразить свои чувства, не оставаться один на один с негативными переживаниями. Облечь в слова произошедшее, немного поплакать — само по себе утешительно.

Отражение может произвести прямо-таки чудодейственный эффект: ребенок моментально успокаивается, потому что физиологическая реакция на стресс уменьшается. Ребенок сам находит новые решения или же открывается навстречу новым идеям извне — как во втором примере («Может быть, и захочется»). Если бы папа начал с того, что сказал бы: «Со временем тебе это понравится», возможно, он не нашел бы поддержку у своего ребенка. Если тебе не позволят чувствовать то, что ты чувствуешь, ты не так охотно будешь рассматривать новые возможности.

Техника отражения может использоваться по-разному, например:
— Положить начало: зачастую достаточно использовать отражение только в начале беседы, чтобы ребенок разговорился. Возможно, хватит и пары фраз, после чего вы продолжите разговор в обычной манере.
— Свои слова: вы можете повторить сказанное ребенком своими словами. Во втором примере папа то почти дословно повторяет слова ребенка, то формулирует его высказывания по-своему. Многие считают, что более естественно говорить своими словами.
— Резюмирование: отражение может заключаться в обобщении и резюмировании сообщения ребенка, это покажет ему, что вы услышали и поняли, о чем он говорит.

Не исключено, что вы не привыкли таким образом говорить с ребенком и считаете, что это неестественная манера общения, какое-то подражание. Да, сначала отражение действительно может ощущаться как нечто искусственное, но не потому, что оно ошибочно, а потому, что непривычно. Все непривычное кажется нам необычным и странным. И я думаю, вам все-таки стоит попробовать.

Дети обязательно почувствуют внимание и поддержку, отношения между вами могут стать куда ближе, чем они есть. Дети научатся быстрее успокаиваться, испытывая разного рода стресс, им проще будет справляться с трудностями и находить решение проблем.

Если вам все-таки кажется, что отражение выглядит совершенно неуместно и искусственно, вы, разумеется, можете им не пользоваться. Но возьмите на вооружение знание о нем: не исключено, что весьма полезно будет производить мысленное, а не реальное отражение. Установка на отражение, как и практическое применение этой техники, поможет понять, что происходит в душе вашего ребенка.

Отражение — очень полезная техника в ситуациях, когда ребенка что-то тревожит, когда хочет поговорить о чем-то деликатном. Она помогает, когда ребенок в чем-то нуждается, причем вне зависимости от того, во многом или малом. Очень важно и полезно знать, что мама и папа рядом с тобой, когда ты чем-то обеспокоен, чувствуешь, что с тобой обошлись несправедливо, или, может быть, ты просто очень устал.

Отражение заставляет нас быть рядом с ребенком там, где он находится, в момент, когда ему нелегко. Присутствие рядом с ребенком в такие моменты создает самые крепкие узы и самое уверенное самоощущение: «Мне может быть нелегко, я имею на это право, мне помогут!»

Авторка — Гюру Эйестад (из книги «Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей»)
«Отражение»

«Тебе нужно закрыть гештальт!» – советуем мы другу, который никак не может завершить болезненную ситуацию или отделаться от навязчивых мыслей.
Интуитивно мы используем это слово верно, но что такое гештальт, а уж тем более гештальт-терапия, объяснить мало кто из нас может.

Основные идеи.
Здоровый и гармоничный человек способен удовлетворять свои потребности, но это невозможно без контакта со средой. Если потребность не удовлетворяется, задача гештальт-терапевта – понять, почему и что с этим делать.
Любой психотерапевтический подход отталкивается от идеи психологического здоровья, критериев здорового функционирования человека. Здоровье в гештальт-терапии – это гармоничное и целостное функционирование жизненных систем человека, способность к саморегуляции, как в физическом, так и психологическом аспектах.
Если нам холодно, организм повышает мышечную активность, появляется дрожь. Это помогает нам согреться. Если нам жарко, организм потеет, охлаждая температуру тела. Если организм утомлён, он требует отдыха, мы хотим спать. Саморегулирующая система невозможна без контакта со внешней средой. Когда мы голодны, мы не можем удовлетворить потребность в еде без взаимодействия со внешней средой. Потребности в любви, признании, уважении, общении также удовлетворяются только при контакте со средой. Мы живём, в чём-то нуждаемся, чего-то хотим, к чему-то стремимся. В идеальном варианте мы удовлетворяем свои потребности, закрываем гештальты.

Если же потребность не удовлетворяется долгое время, у нас появляется внутреннее напряжение – то, что известно как «незавершённые гештальты».
Каждая потребность проходит через несколько стадий развития: Формирование и осознавание.
↓
Контакт организма со средой, чтобы найти предмет и способ удовлетворения потребности.
↓
Удовлетворение потребности.
↓
Осмысление полученного опыта.
На любой из этих стадий наш контакт со средой может прерваться, а значит, потребность так и останется неудовлетворённой. Происходит это в результате действия четырёх механизмов: проекции, интроекции, конфлюэнции и ретрофлексии.

1. Проекция.
Вы прогуливаетесь по ночному парку и видите впереди шумную компанию молодых людей. Вам приходит в голову мысль отклониться от маршрута, чтобы не встречаться с незнакомцами. Так проявляется механизм проекции. Основываясь на своём опыте, вы проецируете, что молодые люди могут оказаться агрессивными и встреча может быть небезопасной. Вы, как бы наделяете другой объект теми качествами и характеристиками, которые вы себе представили.
Проективный механизм, как и любые другие способы прерывания потребностей, изначально полезен для нас. Он может предупреждать об опасности. Но вот другой пример. Молодой человек хочет познакомиться на улице с девушкой. Он останавливает себя, предполагая, что она откажется от знакомства: он ей не понравится, она не знакомится на улице, она замужем и так далее. В этом случае вместо полезной защитной функции механизм проекции останавливает удовлетворение реальной потребности молодого человека: познакомиться, завязать отношения. Иными словами, ошибочные убеждения человека не дают ему удовлетворить потребность.
Задача гештальт-терапевта – помочь клиенту осознать потребность, увидеть, как он прерывает её удовлетворение, и помочь найти подходящие способы её удовлетворения. Когда клиент осознал истинные потребности, гештальт-терапевт помогает ему найти способы их удовлетворения.
Еще один пример. К терапевту обратился клиент с запросом помочь наладить отношения с женой. Мужчина ревнует её по поводу и без, что приводит к семейным конфликтам и скандалам. Ревность в данном случае – проективный механизм. Муж проецирует свои подозрения в измене на жену, предполагает, что он ей больше не интересен. Предъявление претензий ведет к усугублению конфликта и постоянным скандалам. При этом реальная потребность мужа в близости, любви не удовлетворяется. Когда клиент осознал истинные потребности, гештальт-терапевт помогает ему найти способы их удовлетворения. Вместо привычных обвинений «Где ты опять была? Я тебе не нужен!» муж пробует вести себя по-новому. Например, обвинения можно заменить такими фразами: «Я переживаю, когда ты задерживаешься, я ценю наши отношения, мне важна наша близость».

2. Интроекция.
Как-то на вечеринке знакомый завёл разговор о том, что многие считают, будто на ноль делить нельзя. «Конечно, нельзя!» – эмоционально поддержало большинство участников дискуссии. Нас в школе так учили, да и если попробовать поделить на ноль на калькуляторе, на дисплее отобразится «Е» – значит, ошибка. Не можем же мы все ошибаться. Однако приятель не унимался: «Почему же нельзя делить на ноль?» Ответа на этот вопрос ни у кого из присутствующих не было. Точнее, ответ был таков: «Потому что нельзя. Точка». Вот вам пример классического интроекта.
Интроекция – это механизм, при котором мы проглатываем, не пережёвывая, новую информацию, установки, идеи, убеждения. Мы запоминаем эту информацию, считаем её очевидной и правильной, но Читать далее...

Может быть вы физику в школе и не любили, но эта теория на многое откроет вам глаза.

........

Итак.

Вирус является низковибрационной сущностью с замкнутой структурой электро-магнитного контура и частотой резонанса до 14,5 Гц . В более высоких диапазонах он не активен, а начиная с 25,5 Гц и выше - гибнет...
——————————-
• страх опускает нас в частоту от 0,2 до 2,2 Гц;
• обида — от 0,6 до 3,3 Гц;
• раздражение — от 0,9 до 3,8 Гц;
• возмущение — от 0,6 до 1,9 Гц;
• вспыльчивость — 0,9 Гц;
• вспышка ярости — 0,5 Гц;
• гнев — 1,4 Гц;
• гордыня — 0,8 Гц;
• гордость — 3,1 Гц;
• пренебрежение — 1,5 Гц;
• превосходство — 1,9 Гц.
——————————
• проявления любви повышают вибрации до 50 Гц;
• великодушие — 95 Гц;
• благодарность — 45 Гц;
• сердечная благодарность — от 140 Гц и выше;
• ощущение единства с другими людьми — 144 Гц и выше;
• сострадание — от 150 Гц и выше;
• любовь, которую человек генерирует своим сердцем ко всем без исключения людям и всему живому — от 150 Гц и выше;
• радость, блаженство, безусловная, вселенская любовь — от 205 Гц и выше.

Как перенастроиться на более высоко-вибрационную волну и тем самым убить вирус?

Самый простой способ поднимать частоту вибраций – позитивные мысли. Мысли формируют не только события нашей жизни, но и наше состояние , и физическое и духовное.

Так же задействуем чувства: не идти на поводу у своих эмоций по умолчанию, а выбирать те эмоции и чувства, которые повысят частоту ваших вибраций.

Можно поднимать частоту вибраций через специальные энергетические практики. Все практики по сути настроены на повышение частотного диапазона человека, будь то йога, цигун, медитации и т.п.

Ну и чистая живая вода, зелень, овощи, фрукты свежеприготовленная еда , минимум коммерческих фабричных продуктов.
________________________

Как-то так. А вы говорите, физика 🙂

Есть чрезвычайно интересная трёхкомпонентная теория любви психолога Роберта Стернберга.

Он выделяет три фундаментальных компонента любви и несколько её форм, основанных на различном сочетании этих компонентов.
Как думаете, все ли компоненты присутствуют в вашей жизни? Как называется ваша форма любви?

Компонентами любви по Стернбергу являются следующие:

• Близость. Под ней следует понимать чувство единства, сопричастности, сплочённости, связанности.
• Страсть. Подразумевается сексуальное влечение и сопутствующие романтические отношения.
• Обязательство. В краткосрочной перспективе это же желание остаться со своим партнёром, а в долгосрочной – строительство совместных планов.

Так вот, в зависимости от того, как сочетаются три фактора любви, она может приобретать самые разные формы:

1. Отсутствие любви. При отсутствии всех трёх компонентов никакая форма любви не наблюдается. Это, например, наше отношение к незнакомцам.
2. Дружба. Это когда присутствует близость и отсутствуют все остальные компоненты любви. При такой дружбе люди относятся друг к другу с теплотой и уважением, имеют нечто общее, духовно близки, но не строят долгосрочных планов и не имеют чувства страсти.
3. Влюблённость. Влюблённость характеризуется наличием страсти и отсутствием близости и обязательств. Тут может быть два исхода: либо приобретение близости и/или обязательств либо влюблённость со временем проходит.
4. Пустая любовь. В пустой любви присутствует только один компонент – обязательства. Она может быть как концом, так и началом других форм любви.
5. Романтическая любовь. Романтическая любовь представляет собой сочетание близости и страсти. При этой форме любви люди привязаны друг к другу, чувствуют себя одним целым и ощущают сильную страсть, но ввиду отсутствия обязательств такая любовь может оказаться скоротечной.
6. Дружеская любовь. Форма любви, основанная на близости и обязательствах, называется дружеской любовью. Это наши самые близкие друзья, те, про кого мы говорим «и в огонь, и в воду». Также дружескую любовь можно встретить в продолжительных браках, где страсти больше нет, но близость и обязательства остаются.
7. Роковая любовь. При наличии одной только страсти, то есть влюблённости, люди скрепляют себя обязательствами (брак, дети и т.п.), что приводит к форме любви, лишённой близости – роковой любви. Чаще всего она вырастает именно из влюблённости, скреплённой узами брака.
8. Совершенная любовь. Как вы догадались, совершенная любовь представляет собой сочетание всех трёх компонентов любви. Это идеальные отношения, самая полноценная форма любви, к которой стремятся все пары.

Стерберг утверждает, что поддерживать совершенную любовь сложнее, чем достичь её. Также эта любовь может прерываться другими формами – в случае потери (возможно, временной) какого-либо компонента.

Ни одна из форм любви не является статичной. Люди перемещаются по этому треугольнику: какие-то компоненты появляются, какие-то исчезают. Поэтому нужно постоянно поддерживать свои отношения и стремиться добавить в них недостающие компоненты.

Подумайте, чего не хватает для совершенной любви именно вам?
[700x507]

Я писала о том, как важно понимать, что развитие происходит из точки покоя. Сегодня я напишу о том, что мы, как родители, можем сделать, чтобы обеспечить детям так необходимый им для взросления психо-эмоциональный покой.

Вначале привязанность, потом взросление

Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.

Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.

Так что привязанность - это необходимость, а взросление - это роскошь.

Ответственность за работу над привязанностью

Прежде всего, надо высвободить ребёнка от необходимости работать над привязанностью. Это ваша обязанность - предоставить достаточно контакта и близости, чтобы ребёнок мог расслабиться, зная, что связь надёжна. Вам надо принять на себя ответственность за то, чтобы отношения работали, за то, чтобы их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с собственными неудовлетворёнными нуждами.

Например, когда вы уходите на работу, вы должны понимать, что ваша истинная работа - сохранить связь. Это ваша зона ответственности и ваша задача - позаботиться, чтобы, пока вы вдалеке друг от друга, узы между вами не ослабли. То же самое касается и сохранения эмоциональной близости. Недопустимо, чтобы ребёнок работал над тем, чтобы мы его любили, чтобы держать нас рядом и не отдаляться от нас.

В ваших взаимоотношениях с ребёнком не должно быть обратимости, это не место, где надо учить ребёнка ответственности. Воспитывайте ответственность по отношению к братьям-сёстрам или к друзьям, но в паре «родители - ребёнок» только родители отвечают за отношения. Даже если поведение ребёнка оставляет желать лучшего, вы можете высказать своё недовольство, но при этом посыл должен быть: «Мне не нравится, что происходит, но наши отношения в порядке, что бы ни случилось».

Мы обязаны брать на себя инициативу, перекрывать плохое поведение, смягчать защиты, углублять привязанность.

Несите ответственность за свои чувства и проявление эмоций

Наши дети очень сильно на нас влияют и иногда хочется прибить на месте. Ребёнку очень легко признать, что он в ответе за то, что мама плачет, а папа злится. Нам надо передавать свои эмоции таким образом, чтобы у ребёнка не возникло опасений, что наши эмоции могут негативно повлиять на отношения.

Заставайте ребёнка врасплох своими проявлениями близости

Это очень важная и мощная тактика. Показывайте ребёнку свою любовь тогда, когда он меньше всего этого ожидает, когда он меньше всего заслуживает проявления любви. Прижмите к сердцу, когда хочется стукнуть, пожалейте, когда хочется накричать, ловите на бегу и обнимайте, чтобы близость принималась как дар, а не как заслуга.

Предлагайте больше, чем требуется

Единственный способ сделать так, чтобы ребёнок насытился привязанностью и смог отдохнуть от работы по её сохранению - это дать ему больше контакта и близости, чем ему необходимо. Тут опять будет уместно провести параллель с чувством голода.

Если вы когда-нибудь бывали на фуршетах-банкетах, то знаете, что расслабленная обстановка и непринуждённая беседа между гостями возможна лишь в том случае, когда соблюдаются два условия: во-первых, чтобы еды было достаточно, т.е. больше, чем гости могут съесть, и, во-вторых, чтобы гости знали, что через 15 минут еда не исчезнет, а на протяжении всего мероприятия будет в достаточном количестве.

Так и в привязанности, предложение должно быть больше, чем спрос.

Очень часто родители становятся пассивными поставщиками заботы и внимания «по требованию». Мы даём ребёнку то, что он просит и тогда, когда он просит. Уход по требованию, забота по требованию приводят к тому, что 6-7-летние дети, которые никогда не расставались физически с отцом и матерью одновременно, которые находятся с родителями 24 часа 7 дней в неделю, ведут себя, как дети, которым не хватает заботы и внимания, которые постоянно голодны в привязанности. Они цепляются за родителей, не могут их отпустить, тревожны и таких детей очень сложно воспитывать.

Получается заколдованный круг: у пассивного родителя ребёнок становится всё более требовательным, но чем требовательнее ребёнок, тем более пассивным становится родитель, сопротивляясь требованиям ребёнка, и тем более Читать далее...

Мы встречаемся, общаемся... Какие-то отношения налаживаются и становятся длительными и стабильными. Какие-то - распадаются. Есть отношения, которые со временем превращаются в пустую формальность, хоть и поддерживаются. А есть такие, когда нам очень хотелось бы их сохранить или вовсе перевести на другой уровень - но почему-то не получается...

В каких-то отношениях можем натворить множество глупостей и сделать немало ошибок - но они держатся, и друг другу по-прежнему рады. А где-то и вовсе не было безумств. И они умирают...

Есть друзья, с которыми не виделся год-два-три, но когда встречаешь их - то как будто вчера завершили разговор. А есть такие люди, с которыми каждый раз заводишь разговор, так, как будто с момента последнего прошла вечность. Мы можем здесь говорить о каких-то уровнях, на которых разворачивается общение.

Замечательный психотерапевт Д.Бьюдженталь, рассуждая про установление доверительных отношений, нарисовал вот такую простенькую схему (прикреплена к посту)

В самом центре он расположил интимность - тот вид общения, к которому осознанно или неосознанно стремимся практически все мы. Иногда нам удается уловить этот миг интимности, быстро исчезающий в повседневной суете. Кто-то так никогда и не ощутил подлинно близкого общения. Д.Бьюдженталь объяснил, что это происходит потому, что для того, чтобы достичь ощущения интимности в общении с другим человеком, нужно преодолеть еще 4 уровня, или круга общения.

1. Формальное общение.

Этот вид общения, который мы используем при знакомстве, когда хотим произвести впечатление на человека своими социальными характеристиками (например, «глава департамента управления департаментом департаментных взаимосвязей»). Встречаются два человека и общаются двумя масками, двумя социальными образами. По Д.Бьюдженталю, ключевым признаком формального уровня общения является то, что человек стремится полностью контролировать себя, чтобы не дай бог не сболтнуть лишнего или не оказаться в глупой ситуации. Многим знакома неловкость, возникающая в новообразованных компаниях. Например, встретились четыре незнакомых человека в купе вагона - и на протяжении всей дороги не перекинулись друг с другом и десятью словами. Они на самом деле все равно общаются, но - невербально и формально… - Здравствуйте. Меня зовут Анна. - Меня - Виктор. Чем вы занимаетесь? - Я зам.директора по продажам в фирме.. - О! А я это… грузчик.

2. Поддержание контакта.

Это тоже довольно сдержанное общение, и его мы ведем с людьми, которых видим постоянно, но по частным вопросам. Неудобно пройти мимо знакомого и не сказать «Привет, как дела!». Своим имиджем мы здесь меньше озабочены, чем на формальном уровне, но отношения все также обезличены. Ритуальные фразы («ну и жара сегодня!», «как поживаешь?», «все нормально»), ритуальные шутки… На этом уровне мы общаемся с людьми, разрывать отношения с которыми не хочется, но и близких отношений с ними нет, да и стремления к ним нет. "Лайки" или оценки в социальных сетях - из той же оперы. - Привет, Андрей! Как дела? - Нормально! Как семья? - Замечательно, отправил детей в лагерь. - А, счастливый человек! Ну давай! Увидимся как-нибудь. Это «увидимся как-нибудь» совершенно не означает, что реально собираемся увидеться. Она просто обозначает значимость одного собеседника для другого. Пусть даже во многом - символическую. На большее уровень поддержания контакта и не претендует.

3. Стандартное общение.

«Стандартное - это слово, которое означает обычное или ожидаемое». Стандартное общение - это баланс между заботой о собственном имидже и вовлеченностью в выражение собственных переживаний и в понимание другого человека. Собственно говоря, именно на этом уровне мы общается с большинством друзей и знакомых, с родственниками. Мы знаем, что от них ожидать, у нас общие шутки и темы для разговора. Если вдруг кто-то из нашего окружения вдруг начнет вести себя нестандартно - то мы, скорее всего, встревожимся. «Ты сегодня какой-то не такой» - то есть не соответствует привычному, ожидаемому…

Однако в стандартном общении есть одна «ловушка». Дело в том, что оно не подразумевает, как и первые два вида общения, подлинной глубины. Личные проблемы будут обсуждаться так же, как и масса других - привычно, между делом. Будут даваться советы и утешения, которые иногда являются уже набившими оскомину. «Да все нормально», «возьми себя в руки», «все, что ни делается - все к лучшему», «ночь пройдет, настанет утро ясное», «у жизни есть то черные, то белые полосы» и так далее. Иногда этих слов бывает достаточно, но, когда на душе по-настоящему тяжело, они будут, скорее, раздражать - как и все стандартное и штампованное в нестандартных ситуациях. Так же, как при подлинно любовных отношениях стандартность бывает во вред. Стандартный уровень общения в чем-то парадоксален. С одной стороны, он позволяет чувствовать свою сопричастность к другим людям, избегать ощущения одиночества, но, с другой стороны, переизбыток такого общения приводит к ощущению «одиночества в толпе», Читать далее...

Ассертивность — по мнению американского психотерапевта Мануэля Смита — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.

В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии.

В первом случае человеком, который добровольно принимает на себя роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито.

Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать».

В отличие от этих двух распространённых типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнёры».
[700x443]

Истинного Мужчину зажигает не женщина. Он зажигается от собственных целей. Ожидать вдохновения от женщины - значит перекладывать на нее ответственность за свой успех и неудачи. А перекладывание ответственности противоестественно Мужской природе. Ровно как и ожидать счастья от мужчины - противоестественно женской природе, которая является Дарующей, Наслаждающей, той, которая полна сама в себе.

Если мужчина не горит, проблема не в женщине, а только лишь в нем самом, в неверно выбранных целях, недостатке мотивации или отсутствии жизненной силы для их исполнения. Ставить значимые цели, находить правильную мотивацию, развивать волю, повышать качество энергии и достигать задуманного - то, что отличает мальчика-мечтателя от Мужчины-завоевателя, и то, что вызывает истинное восхищение и уважение. В этой борьбе за завоевание собственной жизни мальчик вырастает в Мужчину. А женщина, истинная женщина, может лишь усилить этот процесс.

Она как красивая красная кнопка с закисью азота на панели спортивного автомобиля. Машина летит вперед и без азота. Но стоит нажать красную кнопочку, как к мотору мгновенно устремляется огромная мощь, только успевай держать управление, обгонять конкурентов и завоевывать награды. Женщина - не источник силы для мужчины, но в ней сокрыт источник его усиления.

Точно также мужчина не является источником счастья для женщины. Но он может украсить ее мир, обогатить его новыми красками и чувствами, каких она не познала бы без него. Однако, искать любви и счастья женщине следует внутри себя самой. Истинная женщина не впадает в зависимость от мужчины, не делает его ответственным за собственное счастье или за то, что счастья не вышло. Быть счастливой не смотря ни на что - ее выбор и ее ответственность.

Наслаждаться красотой собственной природы, черпать душевные силы в том, что приносит тебе наслаждение, проявлять креативность в каждом дне своей жизни, обретать силу победоносной женщины в слиянии с собственной глубиной, становиться самодостаточной в своем Счастье - вот что помогает девочке вырастать в очаровательную Женщину и вызывает искреннее уважение и восхищение.

Союз таких целостных личностей является основой их небывалой мощи и взаимного квантового развития. В таких отношениях нет созависимости, а есть свобода, доверие и поток бесконечного совместного творчества. В таких отношениях каждый самодостаточен в своем счастье, нет претензий и ожиданий, потому что каждый из партнеров несет 100 процентов ответственности за успех отношений. Развиваясь в своем женском полюсе, повышая качество собственной энергии, женщина усиливает своего мужчину, помогая ему быстрее и эффективнее достигать поставленных задач. Работая над собой, развивая свою мужественность, расширяя спектр ответственности и диапазон влияния, мужчина делает счастливее свою женщину, раскрывая всё самое лучшее и прекрасное в ее природе.

У незрелых людей есть тенденция менять друг друга, через требования, упреки, ожидания, призыв к ответственности. Это не дает ничего, кроме раздражения, отторжения и конфликтов. Зрелые личности работают над собой, меняют и преображают самих себя, а близкий человек, по закону подобия, подтягивается. Или не подтягивается, и тогда отношения завершаются, но это другая история. В любом случае, только работая над личностным развитием, мы приходим к абсолютному счастью и получаем немыслимые бонусы от второй половинки.

Чем больше ты становишься женщиной, гармоничной, изящной, наполненной, живой, сияющей, креативной, тем ярче начинает гореть рядом с тобой твой мужчина, тем быстрее он достигает ваших общих целей, тем к большему успеху ведет вашу семью. Чем больше ты становишься мужчиной, смелым, надежным, ответственным, тем довольнее и расслабленнее становится рядом с тобой твоя женщина, тем больше ей хочется тебя слушаться и наслаждать всеми гранями и талантами своей природы. Это происходит естественно.

Поэтому, развивайтесь, без требований и ожиданий. Создавайте крепкие союзы, делитесь друг с другом лучшим, что есть в вас, и усиливайте друг друга, приходя к общему успеху!

С любовью и благословениями, Мария Маниша

Часто мы даже и не подозреваем, что самые главные препятствия на пути к нашим желанным жизненным переменам скрыты именно внутри нас, в нашем подсознании. Узнать о них нам поможет метод свободных ассоциаций.
Для начала сформируйте свою мечту одним словом или коротким словосочетанием. К примеру, если вы мечтаете похудеть, то возьмите слово «стройность».

Вам понадобится листок бумаги. Положите его горизонтально перед собой, как лист альбома для рисования.

1. Слева сверху большими буквами напишите слово «Стройность».

2. А под ним в столбик, т. е. друг под другом, запишите, 16 слов-ассоциаций на тему стройности, которые первыми придут в вашу голову. Долго не раздумывайте, пишите сразу – это будет самым правильным. Можно брать и целые словосочетания.
Например:
Юность
Хрупкость
Быть в центре всеобщего внимания
Красивое платьице
Шикарные волосы и т. п.

3. Потом возьмите первые 2 слова из данного столбика и «ловите» ассоциацию, которую они вместе у вас вызывают.
Например:
Юность /
Первая любовь
Хрупкость /

4. Далее берите третье и четвёртое слово – и тоже объединяйте их ассоциацией. То же самое делайте с оставшимися парами слов.
К примеру:
Быть в центре всеобщего внимания/
Вечеринка
Красивое платьице /

Шикарные волосы /
Модель
Сексуальность /

5. Если вы абсолютно всё сделали правильно, то у вас получится восемь слов, либо словосочетаний. Далее берите первую пару получившихся у вас понятий и поищите для них общую ассоциацию.
К примеру:
Первая любовь /
Разочарование
Вечеринка /

6. С остальными тремя парами слов проделайте тоже самое. У вас получится 4 слова, либо словосочетания. Это будут следующие 2 пары для рождения ваших новых ассоциаций.

7. Теперь остались последние 2 слова, которые вам тоже нужно связать между собой, найдя общую ассоциацию. И это последнее слово-ассоциация является для вас очень важным, личным представлением о том, что же для вас связано с понятием «стройность».
Присмотритесь к данному слову – можно сказать, что оно к вам пришло прямо из подсознания. Какие же мысли и чувства возникли у вас, когда вы это слово связали с первоначальным?
Если это слово нравится вам, и вы испытываете радость, то, вероятней всего, абсолютно никаких скрытых препятствий для исполнения вашей сокровенной мечты не существует. Возможно, вам просто необходим чёткий план действий, либо время на его осуществление. К примеру, у одной моей знакомой получилось слово «баланс». Это говорит о том, что особых проблем, связанных со снижением веса (а её мечтой являлась именно стройность), у неё, вероятно, нет. А всё, что ей необходимо, - это сбалансированное питание и налаженный режим физической активности. Для неё стройное тело связано с жизненным балансом. А ещё для достижения этой цели очень важно сбалансированное эмоциональное состояние. И действительно, в стрессовых ситуациях довольно сложно «не заедать» обиду, тревогу и раздражение. Таким образом, даже положительно окрашенное слово-ассоциация помогает увидеть путь к своей мечте под иным углом.
Если же слово, получившееся в конце ассоциативного ряда, тревожит вас или кажется никак не связанным с вашей мечтой, то это как раз и указывает на наличие скрытых препятствиях, о коих вы даже и не подозревали.

К примеру, у другой моей знакомой получилось не понравившееся ей словосочетание «старая дева». Женщина удивилась и расстроилась. Надо сказать, что она уже давно была замужем. Оказалось, что дама считает полных женщин более привлекательными, чем худых. Она вспоминает, что когда ещё в подростковом возрасте довольно часто сидела на диетах, то её отец говорил ей, что мужчины - это не собаки, поэтому на кости они не кидаются. Слова отца, видимо, очень сильно повлияли на неё, и всю жизнь она безуспешно пыталась бороться с лишним весом, совсем не понимая, почему же ей так и не удаётся достичь желаемой стройности. Женщина решила поработать с этой скрытой установкой, чтобы найденный подводный камень не мешал больше исполнению её сокровенной мечты.
Ещё раз взгляните на слово, получившееся в конце вашего ряда. О чём оно напоминает? Что хочет рассказать ваше подсознание? Как же сделать путь к своей мечте свободным? Поскорее ответьте себе на данные вопросы, сделайте видимыми все скрытые внутренние препятствия, и тогда у вашей сокровенной мечты появится больше шансов быть исполненной.

Елена Ясевич

Печальная правда жизни, на мой взгляд, заключается в том, что некоторым из нас обжигающе не хватает чего-то такого, что позволило бы любить другого, без надрыва.
Живущие в постоянной оглядке по сторонам, выискивающие во взглядах близких хоть какой-то намёк на заинтересованность... Исколотые страданием детские души, запертые во взрослых телах, пытаемся жить согласно логике, внутренне разрываясь на куски.
Постоянно влекомые собственной нуждой, укутанные в боль, с инеем на губах говорим "люблю", а на самом деле неистово нуждаемся в том, чтобы любили нас.


Андрей Богданов

Так, паранойяльная личность, испытав «предательство» со стороны первичных объектов, матери и отца, будет постоянно искать и выявлять такое предательство, где только возможно. Будучи запрограммированным на предательство, такой человек будет ненамеренно выбирать партнеров, бессознательно разыгрывающих подобный сценарий, или же партнеры сами будут прекращать отношения, так как подозрительность, контроль и недоверие паранойяльной личности вынудят их сделать это. Тем самым будет подтверждено главное убеждение паранойяльной личности: не привносить в отношения никакого доверия.

Джеймс Холлис

Невротики не могут выразить свои желания или не могут отказать в просьбе другим. У них существуют внутренние запреты на то, чтобы сделать что-то в своих интересах: высказать свое мнение, попросить кого-то что-то сделать, выбрать и договориться с кем-нибудь, установить приятные контакты. Они не могут также защититься от настойчивых просьб, не могут сказать «нет».

Карен Хорни "Невротическая личность нашего времени"

Душевный покой можно найти не в работе или в удовольствиях,
не в миру или в монастыре, а только в своём сердце.

Сомерсет Моэм

Схема взаимоотношений между разными специфическими типами расстройств личности (по Б. В. Шостаковичу)
[700x485]

Соскучился по нежности твоей…
Её б в кармашек положить, как в детстве-
Конфеты с ласковым названьем «Карамель»,
И мыслью, что она «лежит «там, греться.

Наслушаться бы этой тишины,
Когда молчишь и гладишь мои руки…
… В каком- то смысле, мы с тобой больны,
Больны, необходимостью друг в друге…

Всё маскируемся: «Дела, опять дела»,
Не замечать пытаясь, грусти трещин.
Но… только взгляд… и «Я тебя ждала,
Соскучилась.»… «И я скучал. Не меньше.»

И льётся нежность, звонким ручейком,
А мы молчим… и говорить не нужно…
… Как в детстве горло- тёплым молоком,
Так мы любовью, согреваем души…

И с каждым днём, прощаться все трудней…
А жизнь идёт и не даёт поблажек…
Мне не хватает нежности твоей…
Жаль, что её… не положить в кармашек.

Автор: Владимир Инин

Ни к кому нельзя
привязываться.
Уходят все.
Абсолютно.

Старею. Начинаю замечать,
Как стрелки перешагивают время.
Стараюсь полюбить зеленый чай
И мир пытаюсь привести к системе.
Шучу над тем, что мне не двадцать лет,
И в клубе непростительно зеваю,
И за друзьями выключаю свет.
А в день морозный - шапку надеваю.
Старею. Больше не стесняюсь слез.
Ценю комфорт и свежий воздух.
И вдруг впервые говорю всерьез
О чем-то - оглушительное "поздно".
К рассвету ближе двигаю режим.
Смотрю на жизнь открытыми глазами.
И голос мой предательски дрожит
В стихах о доме, Родине и маме.
Старею. Начинаю принимать
Родителей, себя и витамины.
И морщусь, если где-то слышу мат,
И реже улыбаюсь без причины.
Держу в уме десяток новых тем:
Развитие, политика, финансы
И умудряюсь быть на высоте,
И щедро жить до нового аванса.
Старею. Начинаю смаковать
Апрельский ветер, встречу с добрым другом,
И понимать: вселенная права,
Вопросы возвращая нам по кругу.
Старею.Ощущаю каждый день -
Благословеньем. Радуюсь потоку.
Вот жизнь... Идет кругами по воде,
А я на счастье выставляю фокус.
Автор (псевдоним) Дикая Собака Динго.

Это цитата сообщения svetikya Оригинальное сообщение

Пчёлы в ювелирном искусстве

Возьми на радость из моих ладоней
Немного солнца и немного меда,
Как нам велели пчелы Персефоны.
Не отвязать неприкрепленной лодки.
Не услыхать в меха обутой тени.
Не превозмочь в дремучей жизни страха.
Нам остаются только поцелуи,
Мохнатые, как маленькие пчелы,
Что умирают, вылетев из улья.
Они шуршат в прозрачных дебрях ночи,
Их родина - дремучий лес Тайгета,
Их пища - время, медуница, мята…
Возьми ж на радость дикий мой подарок
Невзрачное сухое ожерелье
Из мертвых пчел, мед превративших в солнце.

Осип Мандельштам

Пчелиная тематика в ювелирных украшениях появилась не случайно. История развития ювелирного дела в мире имеет глубокие корни, свою историю в отдельно взятой стране, но истоки народного творчества едины.
Солнечный символ пчелы - круг-кольцо с шестью лапками-лучами, вызывает священный трепет, вдохновение у мастеров ювелирного искусства во все времена.

Пчела была спутницей человека на протяжении всей истории его жизни, давая пищу, лекарство, а у народов Африки, Австралии - священным тотемным животным.
В Малии, на острове Крит, было найдено золотое украшение древней Минойской цивилизации с изображением двух пчел, держащих каплю меда, ставшее символом острова Крит. При раскопках могилы Хильдерика 1, одного из могущественных монархов династии Меровингов, были найдены золотые пчелы. В древних захоронениях скифов, кельтов, египтян и других народов мира, археологи находят ювелирные украшения с изображением пчел.

Идеальное устройство общества в его монархическом варианте нередко соотносили с пчелиным ульем, а пчела была символом королевской власти на Среднем Востоке, в Древней Греции и Древнем Египте.
Пчела - символ бессмертия, возрождения, непорочности, плодородия, мудрости, целомудрия, порядка и чистоты души.
Украшения с пчелами могут служить амутелетом или оберегом для владельца.


1.


Читать далее...

(«Other»)

1) Техника отрезания
Как только вы почувствовали, что в ваше сознание закралась негативная мысль, просто отрежьте её. Не надо её анализировать, не надо с ней спорить, не надо защищаться от неё - Просто отрежьте её от себя и на её место поставьте что – то другое. И ключевой принцип здесь, вы должны сделать это немедленно, в то самое мгновение, как только почувствовали ту самую мысль.

2) Техника этикетки (которую мы приклеиваем к чему-либо)
Эта техника отличается от первой, она заключается в том, что вместо того чтобы избавиться, отрезать эту мысль, мы от нее отстраняемся и наблюдаем со стороны. Мы наблюдаем её со стороны, но не позволяем ей овладеть нами. Вы можете сказать себе, «что со мной происходит?» – сейчас ко мне пришла вот такая-то мысль, но называете вы её уже как бы в кавычках, тем самым определяя её место. И просто наблюдаете за ней.
Негативные мысли имеют над вами власть, только если вы на них реагируете.

3) Техника преувеличения
Как только вы обнаружили у себя негативную мысль, вы должны преувеличить её, до абсурдного. Здесь ключевой момент, сделать её смешной. Вы должны поймать себя на негативной мысли, вы знаете, что сознание - великий обманщик. Вы знаете, что каждый день оно пытается сыграть с вами какую-нибудь шутку. Вы же наблюдательны. Вы заметили её. И вы решаете прибегнуть к технике преувеличения. Вы должны сказать действительно, я не могу продать ничего, вы можете сказать себе, ну что остается делать, может быть, я позвоню или приду к этому человеку и открою дверь, и вдруг оттуда появится механический кулак, и какой-нибудь робот выйдет и треснет меня со всей силы, а потом прибежит толпа людей с водой и начнут меня поливать. И потом мне будет больно, я буду весь мокрый и избитый… потом они натравят на меня овчарок… и вот я весь мокрый, весь искусанный…, но мало того, я вернусь в свой офис, а все сотрудники вывесят вывески со словами, Ты идиот, зачем ты вернулся??? Это абсурдно, но именно это помогает лишить негативную мысль силы. Потому что негативные мысли имеют над вами власть, только если вы на них реагируете.

4) Техника – противостояния
Все, что нам говорит негативная мысль, мы должны превратить в полную противоположность. Как только к вам пришла мысль «Мне не удастся совершить продажу», вы должны на её место поставить полностью противоречащую ей мысль. Т.е. мне обязательно удастся совершить продажу. Если вам приходит мысль «мне ни за что не удастся достигнуть финансового успеха», вы должны тут же реагировать полной противоположностью, и сказать себе «я обязательно добьюсь огромного финансового успеха». Как только пришла мысль: «Я ни на что не гожусь, я ни на что не способен», - вы говорите себе: «Я способен на все, я очень необычный человек». Абсолютно невозможно одновременно думать о негативном и позитивном, сознание способно одновременно думать о чем-то одном, если вы выбросите из него негативную мысль и поставите позитивную, вы лишаете негативную мысль власти.

Вы можете экспериментировать с этими техниками и выбрать ту, которая вам будет по душе. Некоторые нравятся одним людям, некоторые - другим. Дерзайте! Не впускайте негатив в свою жизнь!

Автор неизвестен.