ВЫТЕСНЕНИЕ: «Ничего не знаю, ничего не помню»
Лучший способ справиться с травмой — забыть о ее существовании. Наша психика прекрасно об этом знает, поэтому самые ужасные мысли, впечатления и эмоции вытесняются в такие глубины подсознания, из которых извлечь их сможет разве что гипноз. Человек просто не помнит о том, что его неприятно поразило или травмировало, а оно, между тем, продолжает жить в его подсознании, втихую подъедать его психическую энергию и, что самое ужасное, определять его дальнейшее поведение.

ПРОЕКЦИЯ: «Во всем виноваты снусмумрики»
Кто хитер, жаден, подл, труслив, неряшлив, не дает нам нормально жить и захватил весь мир? Конечно же снусмумрики! Или кракозябры, или смешарики, или кто угодно другой. Главное — не мы. Думать о себе плохо — неприятное занятие, поэтому лучше спроецировать свои негативные качества на кого-нибудь другого, а заодно повесить на него вину за неприглядные последствия.

Наша психика все это очень хорошо умеет делать, благодаря чему существует такое явление как козел отпущения — человек или коллектив, которому сначала приписывают всевозможные пороки, а потом за них же наказывают. Козлы отпущения обитают практически везде — на уровне класса, компании, рабочего коллектива и даже целого государства. Именно благодаря им мы можем чувствовать себя белыми и пушистыми.

ЗАМЕЩЕНИЕ: «...А меня-то за что?!!»
Если нас обидел кто-то сильный и страшный, например, глупый сосед-спортсмен, преподаватель в универе или начальник, не стоит расстраиваться, ведь для кого-то такую же опасность представляем и мы сами. Можно прийти домой и нагрубить бабушке, пнуть собачку или младшую сестренку, довести до истерики продавщицу в магазине... Да мало ли способов снять напряжение!

Замещение — это такой психический механизм, который позволяет перенаправить негативные эмоции с более опасного объекта на значительно менее опасный. Японцы, которые вместо обеда избивают чучела своих топ-менеджеров, занимаются именно этим.

ОТРИЦАНИЕ: «Это невозможно»
Зачастую отрицание — первая реакция на плохие, очень плохие новости. «Этого не может быть», — говорит человек, спасая целостность своего привычного и уютного мира, его логику и мнимую устойчивость. Он пробует вести себя так, будто ничего не произошло, отказывается верить и видеть изменения. Но в позе страуса нельзя пребывать вечно, в противном случае — клиника.

РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ: «Не больно-то и надо»
Что, опять не взяли на работу? Ничего, у них все равно зарплата маленькая, а вкалывать пришлось бы по полной. Не хватает денег, чтобы купить модный гаджет? Да кому нужны все эти функции, ими же никто не пользуется. Отказала девушка? Не так уж она и хороша, один нос чего стоит...

Да-да, правильно, чтобы лишний раз не расстраиваться, нужно все хорошенько и логичненько объяснить. Дело в том, что всяческие рациональные построения обладают одним чертовски важным качеством — они объективны, то есть закономерны, то есть необходимы. То есть мы со всем своим сложным и прекрасным внутренним миром не имеем к ним никакого отношения. Поэтому и страдать нечего: если вуз плохой, а его репутация сомнительна, то к чему расстраиваться, если ты в него не поступил?

РЕГРЕССИЯ: «Агу-агу-гг-гу-а-а!..»
Как хочется иногда вернуться в детство — в то прекрасное время, когда мы чувствовали себя в безопасности, когда не надо было думать о будущем, принимать решения и лезть из кожи вон, а весь круг обязанностей исчерпывался играми, послеобеденным сном и пятиразовым питанием... В критических ситуациях наша психика стремится к тому же, поэтому начинает предлагать нам различные детские модели поведения — возвращение на предыдущие стадии развития. Прикинуться дурачком, пососать пальчик, свернуться калачиком, надуться и не разговаривать — все это указывает на то, что человек принял защитную позу и пытается таким образом спастись от окружающего мира.

РЕАКТИВНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: «У кого что болит, тот о том и говорит»
Обычно ярые борцы с чем бы то ни было вызывают у нас некоторое подозрение: а не борются ли они сами с собой? Действительно, избыточная страстность в подобных вещах указывает на эмоциональную значимость проблемы для самого субъекта.

Так, Фрейд считал, что излишняя активность в борьбе с гомосексуализмом свидетельствует о наличии у человека соответствующих побуждений. Заметив это, психика вытеснила их в подсознание и запустила реактивный процесс: теперь человек все свои силы направляет на борьбу с тем, что беспокоит его больше всего.

СУБЛИМАЦИЯ: «Душа болит, а рука пишет...»
Поэты, художники, писатели и прочие музыканты рождаются из страданий — об этом знают все, кто хоть раз брался за кисть, перо или струну. Искусство помогает сделать жизнь выносимой, а в некоторых случаях даже восхитительной. Когда любимая не любит, одолевает печаль, а тоска и одиночество пробираются в самое сердце, что мы делаем? Правильно, начинаем творить! То есть преобразовывать свою негативную энергию в социально приемлемые формы поведения. Во всяком случае, это уж лучше, чем заставлять любимую любить, а Читать далее...

Этой статьёй я продолжаю цикл материалов о личностных расстройствах. Моя задача — подробно объяснить вам, как и из-за чего развиваются невротическое, пограничное и психотическое расстройства, как их можно диагностировать, что может усугубить ситуацию и как себе помочь.

В прошлый раз мы с вами говорили о том, что пограничная личность может страдать из-за своего состояния, но только в том случае, если у неё не нарушено супер-эго.

Здесь важно пояснить, что наша личность состоит из трёх компонентов:
— ид («оно»),
— эго («я»),
— супер-эго («сверх-я»).

Ид — это инстинкты, эго — я, а супер-эго — правила. У супер-эго возникают проблемы тогда, когда человек страдает антисоциальным расстройством личности как одним из вариантов пограничного расстройства. Правила, которые ему транслировали значимые взрослые, а потом уголовный кодекс или религиозные догматы, так и не стали частью его личности и его нравственного поведения, поскольку, по его мнению, их придумали такие же умные люди, как он, а все остальные дураки ими руководствуются.

Тормоза придумал трус

Людям с антисоциальным расстройством личности совершенно непонятно, что действующие в обществе нравственные выборы и нравственные правила не придуманы «умными людьми», а родились в самом человеке, исходя из его живых переживаний, чувств и потребностей, их родила здоровая психика как адаптивный функциональный механизм построения отношений с жизнью.

Эта справедливость морали и нравственности для человека с антисоциальным расстройством не просто неочевидна – он её отрицает. Отношение к морали такое: «я умный и тоже сейчас придумаю свою собственную мораль, а всех остальных, кто в это верит, буду эксплуатировать».

Антисоциальное расстройство резко ухудшает прогнозы по терапии при любых типах нарушений. Именно «злокачественный» нарциссизм считается почти не поддающимся терапии, потому что лживость, манипуляции, эксплуатация в отношениях с терапевтом будут абсолютно такими же. Как лечить человека, который не правдив и считает себя умнее аналитика, пользуется и манипулирует им? Никак. В европейской и американской традиции такие люди попадают принудительно в психиатрическую клинику или тюрьму после того, как попались на преступлении.
Само основание для морали у человека с антисоциальным расстройством обесценено: он не принимает саму идею морали и поэтому, скорее всего, будет совершать те или иные правонарушения.

Страх последствий

Бывает, что человеком руководит не мораль, а страх наказания, становясь частью болезненного, ригидного, жёсткого, малоподвижного супер-эго. В данном случае речь о другом расстройстве. Такой человек может умом понимать, что он плохой, исходя из принятых в обществе правил, придуманных «дураками», но ему не будет от себя неприятно. Если же у него есть ещё и антисоциальное расстройство, то ему не будет неприятно и оттого, что он делает больно другим.

Итак, наша идентичность строится на нашем цельном образе самих себя, включающем хорошие и плохие репрезентации, цельные образы других, также включающие хорошие и плохие репрезентации; длительность этих образов, которые сохраняются вне зависимости от того, что происходит прямо здесь и сейчас. При нарушениях идентичности можно говорить уже не о неврозе, но о пограничном состоянии.

© Анастасия Долганова

И сказал Бог женщине:
– Не ешь плод с дерева!
И она его ослушалась.
Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Удобная женщина.
Уши удобной женщины не для бриллиантов, а для пустых фраз.
Глаза удобной женщины не для того, чтобы смотреть, а закрывать, когда необходимо.
Безупречная шея удобной женщины не для колье, а чтобы комфортно на ней висеть.
Руки удобной женщины, чтобы разводить тучи не над собой.
Сердце удобной женщины лишь для прощения и жалости.
А вот мозга у удобной женщины нет.
Алла Корж

И степень ее злокачественности и разрушительности коррелируют со степенью насилия над собой. В терапии часто замечал у клиентов, склонных к соматизации, высокий уровень напряжения, сложности с расслаблением, повышенную волевую активность: как будто они всегда находятся в состоянии готовности к действию. Я называю этот феномен гипертрофией воли или самонасилием. Попытаюсь описать этот феномен и причины его появления.

Воля, безусловно, – нужный для человека психический процесс, и Я-усилия как проявления воли просто необходимы нам, чтобы добиваться в жизни своих целей. Но только в том случае, если воля не является гипертрофированой и Я-усилия не становится Я-насилием над самим собой.

Для меня суть самонасилия в том, что человек старается быть не тем, кем является… Быть хорошим для кого-то, соответствовать кому-то. А парадокс здесь в том, что тот, для кого человек старается соответствовать является частью его Я (Внутренним объектом, субличностью). И тогда мы имеем ситуацию, когда человек в одном лице выступает в качестве насильника и насилуемого: Человек сам себя… В гештальт-подходе такой способ контакта с миром называется ретрофлексией.

Повторюсь, Я-усилия – необходимый инструмент в жизни каждого взрослого человека, но лишь в той мере, когда он является способом достижения, а не способом подавления себя, своего Я. Нет хуже насильника, чем сам себе. От другого можно защититься, спрятаться, убежать, попробовать договориться. От себя не убежишь и спрячешься.

✅ КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ?

🔸Наличие в речи человека большого количества возвратных глаголов, глаголов с морфемой -ся (-сь) на конце.
🔸Много жизненных правил, с помощью которых человек структурирует свою жизнь.
🔸Большое количество долженствований, запретов, «интроектов» (некритически принятых убеждений).
🔸Перфекционизм, стремление быть во всем совершенным.
🔸Сложность в том, чтобы расслабиться, непрерывное пребывание ситуации постоянной физической и психической мобилизации.
🔸Аскетизм. Создание искусственных ситуаций самонасилия – изнуряющие диеты, голодания, физические упражнения… Эдакая любовь поиздеваться над собой.
🔸Навязчивое стремление к саморазвитию, самосовершенствованию, личностному росту.
🔸Игнорирование или избегание эмоциональной стороны жизни.
🔸Неустойчивая самооценка, непосредственно связанная с ситуациями достижений/неудач.
🔸Психологические срывы (алкоголизм, наркотики либо периодические депрессии).
🔸Психоаналитики здесь, пожалуй, говорили бы о наличии у человека жесткого Эго, гештальт-терапевты – о ригидной Персонэлити.

Каковы причины описываемого феномена?

✅ ПРИЧИНЫ

Я рассматриваю такое отношение к себе как компенсацию, защиту, появившуюся в результате психической травматизации в отношениях со значимыми для человека людьми. Такие ситуации чаще возникают в детстве, в детско-родительских отношениях из-за неспособности либо невозможности родителей удовлетворить важные для ребенка в этом периоде потребности (в принятии, безусловной любви, поддержке). Я называю такие травмы травмами развития.

Психическая травма приводит к расщеплению Я на здоровое, травмированное и выживающее (здесь я солидарен с идеями Франца Рупперта, прописанные им в книге «Симбиоз и автономность»). Развитие здорового Я оказывается заблокированным, капсулизируется. Травмированное же Я для того, чтобы не встречаться с сильными болезненными переживаниями, наращивает в качестве защиты психическое новообразование – выживающее Я, подобно тому как у надломанного дерева в месте надлома возникает нарост. В дальнейшем человек, подвергшейся такого рода травмам развития, усиленно формирует ложную идентичность, которая позволяет ему не встречаться с болезненными травматичными переживаниями. Наиболее часто встречаются следующие виды психической травматизации: нарциссическое воспитание, нарциссичесая травма, неблагоприятная ситуация развития.

💢 «ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ РЕБЕНОК»

● Нарциссическое воспитание

Родители рассматривают ребенка как свое «нарциссическое расширение», регулярно давая ему следующее универсальное послание: «Мы будем тебя любить, если…» А далее следует индивидуальный для каждой семьи набор условий: «Если ты будешь послушным, старательным, умным…»

У ребенка складывается убеждение, что такой, какой он есть, здесь никому не нужен. Нужно стараться быть таким, каким хотят видеть тебя родители. В результате он «убивает» свою уникальность и наращивает ожидаемый образ себя – Компенсаторное Я (Ложную идентичность, фальшивое Я.) Я называю такого клиента «Использованный ребенок».

Рассмотрим, как функционирует компенсаторное Я использованного ребенка.

● МЕХАНИЗМЫ КОМПЕНСАЦИИ

Установка в отношении Я: «Я не важен, важны мои достижения».

Установка в отношении к миру: «Меня будут любить, если я буду соответствовать».

Сценарий: «Для того, чтобы меня любили, нужно стараться, постоянно что-то делать…»

Здесь ведущим Читать далее...

Я-концепция — это одна из мощнейших систем убеждений, установок и представлений человека о себе и ситуации вокруг него. Она опосредует стимулы из окружающего мира, предопределяет образ действий людей и является ключевой причиной ощущения ими своей жизни как счастливой или трагичной. Я-концепция выполняет важные функции в жизни человека.

Я-концепция способствует достижению внутренней согласованности личности. Если Я-концепция человека противоречива, содержит взаимоисключающие представления, то человек испытывает дискомфорт. Его действия в таких случаях направлены либо на изменение Я-концепции, либо на искажение реальности во имя устранения дискомфорта. Согласованная Я-концепция позволяет личности чувствовать себя уверенно, находиться в тесном контакте с реальностью.

Я-концепция определяет интерпретацию жизненного опыта личности. У человека существует устойчивая тенденция интерпретировать свой индивидуальный опыт на основе представлений о себе. Я-концепция служит своеобразной «призмой», через которую преломляется воспринимаемая реальность. Например, человек, считающий себя «неспособным», может объяснить свой успех случайностью, а «способный» — проявлением своего таланта; «непривлекательный» расценивает внимание к себе как попытку подшутить, а «привлекательный» как попытку познакомиться. Человек с позитивной Я-концепцией расценивает улыбку в свой адрес как проявление добрых чувств, а с негативной — как насмешку.
Я-концепция является источником ожиданий. Она влияет на прогноз человека относительно того, что должно с ним произойти.

В соответствии с Я-концепцией человек рассчитывает на успех или неудачу: «Я, как обычно, провалюсь» или «У меня все получится». Она позволяет ему предвидеть свои реакции: «Я испугаюсь», «Я расплачусь», «Я отнесусь к этому спокойно». Я-концепция навязывает человеку прогноз по поводу отношения и поведения людей в его адрес: «Меня никто не полюбит», «Надо мной будут смеяться», «Меня оценят высоко». Такой прогноз обладает свойством самоподтверждающегося пророчества: человек, ожидающий, что его будут критиковать, ведет себя неуверенно (или вызывающе) и тем самым действительно вызывает критику в свой адрес. Вместо того чтобы пассивно реагировать на окружающую среду, Я-концепция начинает изменять ее и подкреплять себя, не столько прогнозируя последствия, сколько провоцируя их.

Если поведение человека противоречит его Я-концепции, оно вызовет когнитивный диссонанс. Поэтому человек, обладающий сложившейся Я-концепцией, строит свое поведение таким образом, чтобы оно не противоречило его представлениям о себе. «Умный» стремится вести себя так, как полагается умному; «богатый» — в соответствии с известными ему стандартами поведения «богатого»; «неуспевающий» будет прогуливать занятия, отвлекаться на уроках и т. д. Таким образом, Я-концепция во многом определяет поведение.

Описывая себя, человек использует суждения, которые отражают некоторые устойчивые тенденции в его поведении. Как правило, эти суждения являются ответами на вопросы:

Кто я? (ролевые, статусные характеристики).
Какой я? (физические и психологические черты, характеристики).
Что я хочу? (мотивация, ценности, интересы).
Что я могу? (представления о собственных способностях).
Что мне принадлежит? (описание идеальных и материальных ценностей, обладание которыми значимо для него).
Все эти характеристики входят в Я-концепцию с различным «удельным весом»: одни представляются более значимыми, другие — менее; значимость отдельных суждений может меняться в различном контексте, в разных жизненных ситуациях, в различные периоды жизни.

Данные Я-концепции организованы иерархически: есть более общие суждения, включающие в себя более частные. Например, «Я не люблю поэзию», «У меня сильная воля» и «Я — рационально мыслящий человек» могут быть следствиями установки «Я никогда не должен проявлять своих чувств». По мнению основателя сценарного анализа Эрика Берна, некоторые из таких решений могут лежать в основе плана жизни, который мы принимаем в раннем возрасте.

Ранние решения

Родительские фигуры, другие люди, да и сама жизнь снабжают ребенка данными о том, кто он такой, кто — другие люди и что представляет собой мир, куда он попал. Эти сообщения выглядят как своеобразные «послания», которые ребенок периодически принимает. Особенно чутко он относится к родительским посланиям, поскольку интуитивно чувствует, что его жизнь и благополучие зависят от них.

Некоторые послания на самом деле имеют характер вербального сообщения, адресованного ребенку или подслушанного им; иногда — это поступки или эмоциональные реакции. Но бывает и так, что ребенок, в силу эгоцентричности мышления, может счесть посланием событие своей жизни, реально сообщением не являющееся . Надо сказать, что значение имеет не то, что намеревался передать родитель, а то, каким смыслом наделил послание ребенок.

Анализируя психологические сценарии своих пациентов, обратившихся за терапевтической помощью, Берн пришел к выводу, что в их основе лежат Читать далее...

Стремление к абсолютному доверию это , как правило - последствия психотравмы предательства в прошлом .

Человек , которого предали , которому изменили постоянно ищет «доказательства преданности и любви» , это невротическое состояние , быть в личных отношениях с таким человеком , будь это мужчина или женщина , крайне сложно .

А не лучше признать реальность и вероятность того , что тебя могут предать ?

Можно и нужно , так же признать факт того , что любовь тоже может пройти , страсть угаснуть , сексуальное влечение закончиться , вы или ваш партнёр может влюбиться в другого человека , да , можно бесконечно обвинять другого человека или себя , бесконечно прорабатывать претензии , можно вообще всю жизнь посвятить борьбе за доверие , это личный выбор , но очень сомневаюсь , что это выбор правильный , действие рожает противодействие , законы физики очень похожи на законы социальных отношений людей ...

Основной принцип спокойствия - снижайте уровень требований и ожиданий , не будет разочарований ,,,

1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.

2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.

3. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения. Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто "прав".

5. Желание контроля. Полная осведомленность о всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям.

6. Организм реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями.

7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

8. Непрерывный негатив. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.

Токсичные отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. Кроме того, появляются модели взаимодействия, мало применимые в "мирной" жизни. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Жить в иллюзорном мире или в реальном - индивидуальный выбор.

Автор: Татьяна Бергам

Депрессивная установка - «В любой непонятной ситуации обвиняй себя»

Параноидная установка - «В любой непонятной ситуации обвиняй другого»

Нарциссическая установка - «В любой непонятной ситуации впадай в стыд»

Шизоидная установка - «В любой непонятной ситуации отключайся от чувств»

Диссоциативная установка - «В любой непонятной ситуации отключайся от тела»

Обсессивно-компульсивная установка - «В любой непонятной ситуации мой руки/покупай вещи/работай работу»

Истерическая установка - «В любой непонятной ситуации соблазняй, даже не чувствуя возбуждения»

Мазохистическая установка - «В любой непонятной ситуации отказывайся от удовольствия (удовлетворить свою потребность)»

Зависимая установка - «В любой непонятной ситуации отменяй себя»

И по уровням структурной организации:

Невротический «В любой непонятной ситуации сублимируй»
Пограничный «В любой непонятной ситуации расщепляй - разделяй на чёрное и белое и уничтожай чёрное»
Психотический «В любой непонятной ситуации впадай в слияние»

(Автор Юлия Кучерук)

Безопасность – базовая потребность Женщины. Мудрый Мужчина это понимает и, прежде всего, предоставляет любимой Женщине защиту – от внешнего Мира, а затем и от её внутренних эмоций. Слабый Мужчина будет стараться унизить Женщину, извратив понимание её базовой потребности, и выведет её на недостойное поведение с целью получения выгоды – интимных отношений, не отягощённых ответственностью и чувством долга.

Наталья Ковалёва-Перепеченко

Говорят, что, пока человек танцует, он не стареет.
⠀
Предлагаю разобраться почему 💃 Занятия танцами:
⠀
Улучшают работу сердца. Когда вы танцуете, пульс ускоряется, сосуды расширяются, кровь насыщается кислородом, поэтому танцы можно считать хорошей кардиотренировкой.
⠀
Помогают сбросить вес. Чтобы достичь желаемой цели (например, похудения), необходимо заниматься 5–6 раз в неделю от получаса до часа. И тогда результат гарантирован!🤪
⠀
Развивают координацию движений. Танцоры не испытывают проблем с управлением своим телом. Они не бывают неуклюжими или неповоротливыми. Любой танцор прекрасно чувствует себя в толпе, ведь он умеет в ней передвигаться, не доставляя другим неудобств.
⠀
Укрепляют дыхательную систему. Профессионалы очень редко обращаются к врачу с простудными заболеваниями вроде бронхитов или насморка. Известно, что людям с астматическими приступами рекомендуется посещать танцевальные классы.
⠀
Спасают от депрессии. В процессе тренировок танцор обычно испытывает лишь положительные эмоции, он забывает обо всех своих проблемах, отвлекается от повседневной суеты. Он как бы растворяется в танце — тренирует своё тело, но расслабляет душу. Это своеобразная релаксация, элексир для души🥰
⠀
Танцы находятся на тонком пересечении внутреннего и внешнего мира, физического и духовного. В танцах происходит магия внутри человека, которая не всегда заметна при наблюдении со стороны. Ты изменяешь салю внутреннюю картинку как калейдоскоп.
⠀
С точки зрения медицины нагрузки во время занятий танцами дают оптимальную тренировку сердцу, сосудам, мышцам и суставам тела. ... Танцы вырабатывают правильную осанку и способствуют оздоровлению позвоночника. 💃
⠀
Давно доказано, что танцы развивают творческое мышление: чем дольше человек занимается ими, тем лучше его тело импровизирует под музыку. Со временем творчество «перетекает» и в другие сферы: учебу, рисование, музыку. Танцы дарят свободу мышления, отсюда и рождается творчество. 🕺
⠀
Вы все ещё думаете? Танцуйте!

Самооценка у людей, личность которых построена на примитивной идеализации, искажается идеей, что любить себя самого можно лишь совершенствуясь.
Сохранение идеализации неизбежно поддерживает неполноценный образ самого себя.
Одной из проблем оказания помощи таким пациентам является доведение до них следующего обстоятельства: принимать людей не осуждая и не используя, любить не идеализируя, выражать подлинные чувства без стыда - это хорошо. Нарциссические люди могут и понятия не иметь о такой возможности; приятие их терапевтом станет для них прототипом эмоционального понимания близости.
Нэнси Мак-Вильямс

ЛОВУШКА ИДЕАЛИЗАЦИИ И РАЗОЧАРОВАНИЕ

Идеализация в психоаналитической концепции представляет собой защитный механизм психики, который заключается в преувеличении достоинств другого человека и приуменьшении его недостатков. От чего защищает идеализация? От встречи с реальностью и несовершенством мира, от страха разочарования, которое переживается довольно болезненно. В идеализации всегда много простора для манипуляций. Сама по себе идеализация на начальном этапе отношений (как любовных, так и дружеских) является нормативным процессом.
Каждый из участников отношений старается представить и себя, и Другого в лучшем свете. Привлечение может основываться как на слиянии (общих интересов, вкусов, предпочтений, ценностей), так и на их разности (восхищение определёнными качествами Другого, которых не достаёт самому).
Идеальный образ Другого всегда основывается на прошлом опыте и сопровождается таким процессом, как стереотипизация, то есть представления о том, каким должен быть партнёр. Образ идеального партнёра складывается на основе потребностей идеализирующего (как удовлетворённых, так и фрустрированных, в результате чего у идеализирующего формируется определённый, свой собственный образ другого участника отношений, за счёт которого хочется удовлетворить свои потребности. В идеализации нет места подлинной Встрече – Встрече с реальным человеком, со всеми его недостатками и уязвимыми местами.
Идеализируемый оказывается в ловушке ожиданий идеализирующего, стараясь из страха потери отношений соответствовать придуманному образу. И, таким образом, и сам с собой не встречается. Играет роль, а не живёт. Оказывается в тисках отведенной Другим роли, теряет свободу и естественную спонтанность. На поддержание образа уходит много сил, такие клиенты чаще всего обращаются с запросом на отсутствие сил, либо описывают своё ощущение словами «я живу не свою жизнь». Он оказывается ответственным за ожидания идеализирующего и начинает испытывать чувство вины и стыда, если ему не удаётся оправдать эти ожидания и теряет свою свободу, своё право быть собой. Как правило, в ловушку идеализации неосознанно попадают те, кто привык к тому, что любовь нужно заслужить. Это, так называемые «хорошие девочки» и «хорошие мальчики», которые и в своей взрослой жизни часто попадают в «прокрустово ложе»* ожиданий партнёра. Иными словами, это искусственная мера, которая не соответствует сущности, естественности.
Глубинной причиной идеализации является извечная детская тоска по идеальному родителю. Я разочарован - это значит, что у меня были надежды, что другой сможет удовлетворить какую-то мою нужду. Именно по разочарованию мы можем обнаружить то количество надежд, которые у нас были в сторону другого человека и свои потребности, которые хотелось удовлетворить с его помощью. Разочарование является одной из самых страшных угроз Встречи с Другим. Переживается, когда образ Другого человека разрушается в моих глазах. Имеет сходство с чувством обиды, потому что в очаровании есть ожидания от Другого, который неосознанно наделяется ответственностью за соответствие придуманному образу. Ответственностью и властью.
И тогда начинается бомбёжка партнёра обвинениями – за то, что он оказался не таким, каким я хотел его видеть. И, чтобы справиться с болью разочарования – часто включается другой защитный механизм психики – обесценивание. Как говорил Джордж Калин: «Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист».
То, что было ценным, хочется обесценить. Обесценить значимость Другого, не признавая своей ответственности за своё очарование. Как и все защитные механизмы психики, обесценивание ведет к отдалению от себя, своих потребностей и отдалению от людей. Обесценивание анестезирует, однако отношения перестают быть живыми, реальными, настоящими… Оно препятствует дальнейшему личному развитию и развитию самих отношений, достижению подлинной близости с самим собой и партнёром. Тот, кого обесценивают, с целью защиты своей целостности, начинает отдаляться и выстраивает свои собственные защиты. У разочарования есть своя цель, которая состоит в том, чтобы обнаружить свои потребности, нужды, уязвимые места (принятие собственного несовершенства), а также увидеть своего партнёра – не в виде придуманного образа, а в его целостности, реальности и несовершенстве. И далее – принимать решение о том, что делать в контакте.
Разочароваться без обесценивания – Читать далее...

Настоящие женщины (Re.)
(«Женская психология»)

Недавно в процессе разговора мой знакомый говорит:
"Вот она Женщина, Настоящая Женщина".

Друзья мои, не бывает ненастоящих женщин. Всегда был или есть мужчина, который ее не любил и/или не любит так, чтобы она это хорошо чувствовала. И хочу сказать всем мужчинам, читающим данный текст:

Если ты недавно начал общаться с Женщиной или она согласилась немного побыть и скрасить твое одиночество - тот факт, что она Женщина - это не твоя заслуга, а заслуга того, кто был перед тобой (или же она в одиночестве воспитала себя такой). Сейчас, ты просто любуешься Ею пока она разрешает и пока не впустила тебя в сердце, и ты не успел там нагадить. Либо же ты для нее всего лишь игрушка, и она не даст тебе попасть в ее сокровищницу.

Если же с тобой уже долгое время живет Женщина. ты молодец! Это в большей или полной степени твоя заслуга.

Если ты влюбился и начал отношения с Сияющей любимой Женщиной, от которой балдел, а с годами она превратилась в дерганную, запуганную, сварливую и негодующую - это исключительно твоя заслуга. Ты сделал из нее не-женщину, не-любимую. Ты так много проявлял своей не-любви, что она стала очень несчастной.

Женщина всегда отражает отношение мужчины к ней.
ВСЕГДА. Она и рада стараться быть лучше. и почти все мы стараемся, потому что помним начало и верим что можно возродить что-то. Но она не может справиться с нелюбовью к ней.

Почему она не уходит от тебя?
Так ведь "верить до победного" - самое главное ее свойство. Иначе, как она будет верить годами в тебя, вечно падающего, унылого и не верящего в самого себя хлюпика?))

В заключение хочу сказать:

Лучше бы вам, мужчины, никому не говорить про своих нынешних и бывших, что они не-женщины или что не настоящие Женщины или что-то там еще про ее характер и ее поступки.

Потому что, говоря все это, вы показываете всему миру, как вы ее не любили и что сотворили из этого нежного существа, что находилось рядом, лелеяла и верила. Вы себя этим выставляете ничтожными и ни на что не годными в отношениях.

Любая девушка, женщина, девочка - расцветает ТОЛЬКО любовью, уважением, заботой и восхищением. Этим ее можно изменить! В лучшую сторону. И нет никаких иных секретов в общении с нами. И нет никакой большей тайны мироздания в нас.

Вы, ваша любовь - наш секрет и ваш собственный.

Вы - любите.
Мы - в ответ верим и поднимаем вас на невиданные высоты.

И, скажу, и то, и другое - всегда жертва и труд.
Но для чего еще жить в этом мире, как не ради любви??
Что тут еще ценного есть?

Автор неизвестен.

Психологическая защита — присущий всем людям неосознаваемый психологический прием, благодаря которому эмоционально неприятная информация изгоняется из сознания и становится недоступной логическому анализу и чувственному переживанию. Среди прочих стратегий преодоления стресса психологическая защита занимает место пассивных, направленных только на коррекцию эмоционального состояния путей борьбы с фрустрацией.

Зрелые механизмы защиты способствуют отличной адаптации в социальной среде, приносят удовольствие и удовлетворение, в частности, от работы, способствуют приобретению друзей, улучшению здоровья и снижению психологических расстройств. Эти защиты вырабатываются в процессе созревания личности под воздействием собственного опыта отношений с различными людьми, увиденного в поведении авторитетных взрослых и в зависимости от ресурсности человека.

К зрелым психологическим механизмам защиты относятся следующие:

~ подавление ("я подумаю об этом позже")

~ юмор

~ проекция ("как мне кажется, так и происходит на самом деле")

~ интроекция (впитывание чужих взглядов)

~ временная изоляция (с целью 'зализывания ран')

~ интеллектуализация ( логическое обоснование болезненных произошедших событий)

~ рационализация ( учёт только тех фактов травмирующего события, которые дают ощущение контроля над ситуацией)

~ морализация ( прибегание к авторитетности 'общепринятой' морали для самооправдания)

~ компенсация

~ аннулирование (чувства вины или стыда 'заглаживающим' поведением или подкупом)

~ переосмысление

~ смещение ( трансляция испытываемых чувств к одному объекту - на другой)

~ аффилиация

~ реверсия (перемена местами объекта с субъектом)

~ идентификация ( трансляция себя, как объекта, на который хочешь быть похожим)

~ сексуализация (эротическое окрашивание ситуации с целью сделать ее более привлекательной)

~ сублимация ( перераспределение неизрасходованный энергии в творчество)

~ альтруизм
[569x616]

Довольно недавно интересное развитие получила теория Хуго Лёвхейма о трехмерной модели эмоций и нейромедиаторов.

Как оказалось, с помощью нее существенно упрощается подход в прогнозировании поведения и расчет ведущей нейрохимии мозга применительно в создании компьютерных моделей сознания и предсказания результатов его оценки тех или иных событий.

Модель взаимосвязи нейромедиаторов и эмоций Хуго Левхейма (2012) - одна из наиболее трендовых течений в современных нейронауках и нейропсихологии. Модель показывает при каких комбинациях нейромедиаторов возникают те или иные эмоциональные состояния и эмоции.

Сейчас на основе этой концепции появляются работы, с высокой достоверностью предсказывающие поведение крысы и работу ее мозга в специально созданных исследовательских ситуациях. Более того, компьютерные модели мозга, учитывающие эту концепцию, дают высокую предсказательную точность и позволяют в виртуальной среде расчитывать вероятности того или иного поведения живых системы. Пока удается хорошо предсказать поведение крысы, начинаются работы по исследованию поведения человека.
[695x700]

Фрустрация - психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям.

Такая ситуация может рассматриваться как травмирующая. Фрустрация возникает в ситуации угрозы удовлетворения той или иной его потребности.
"Ни одно важное дело в жизни не достигается без фрустрации . Как ни симпатична идея о возможности обучения чему - либо без всяких усилий, без труда(т. е. без фрустрации ), но она явно недостижима, особенно если речь идёт о получении высокой квалификации.

Если ребёнку запрещают есть конфеты, то такая фрустрация может и не вызывать никаких агрессивных реакций, если родители любят ребенка. Если этот запрет является одним из проявлений родительского волюнтаризма или его младшей сестрёнке в его присутствии дали конфету или печенье, а ему нет, то такая ситуация может привести к настоящему взрыву гнева. Таким образом агрессия вызывается не фрустрацией, а несправедливостью .

Важнейшим фактором для прогнозирования последствий фрустрации является характер индивида.
Например обжора будет негодовать, если не получит вдоволь еды.
Жадный становится агрессивным, если ему не удаётся выторговать что-то и купить по дешёвке.

Нарциссическая личность испытывает фрустрацию , если не получает ожидаемых похвал, признания и восхищения.
Итак, от характера человека зависит, во-первых, что вызывает в нем фрустрацию и, во - вторых, насколько интенсивно он будет реагировать на фрустрацию ...

Воздержание для женщины - это не получать ласки, не получать сладости, не получать наряды, приятных хлопот, ежедневных комплиментов, не чувствовать руку близкого человека, не чувствовать его объятия и поцелуи - это разрушает женщину.

Чанакья пандит

Хореограф испанского происхождения Лена Эрнандес преподает в России испанские танцы 25 лет и говорит, что россиянки замечательно танцуют фламенко, но научить их импровизации – «когда уже не думаешь о привлекательности, и танец – это и плач, и бунт» - очень сложно. Женщины не свободны, не уверены в своем теле.

- Я имею в виду спокойную уверенность, без всякого восклицательного знака, с точкой в конце. Свободы жеста у женщины нет потому, что нет доверия к окружающим…Доверия к окружающим мало потому, что нет доверия к самой себе: к своей походке, фигуре, движениям… Один мой друг заметил, что люди меняют свою позу под чужим взглядом. Они не уверены в своем теле — в своей невербальности, что ли, — больше, чем в своей речи. Между тем человек очень телесен. Нам невдомек даже, насколько важно первое впечатление, манера двигаться.

- В Испании многие конкурсы фламенко выигрывают старухи. Они танцуют с чувством судьбы, с привкусом крови во рту, у них в каждом жесте столько пережитого, что выходящая следом молодая танцовщица кажется спортсменкой.

- Нулевая точка отсчета — когда вы довольны своей фактурой (рост, вес, возраст, пол, форма носа, груди, коленей и прочее). Точка ниже нуля — это недовольство и ложная надежда эту фактуру изменить. Почему ложная? — да потому что если вы, будучи недовольной полной блондинкой маленького роста, проснетесь поутру в теле высокой худощавой брюнетки, вы будете недовольны и этим. Биохимическая природа дана вам не случайно: ваша психика, жестикуляция, темперамент соответствуют вашему облику. Вы так задуманы Творцом. Ваши телесные недостатки видны окружающим тогда, когда они видны вам самим. Иными словами, если вы их считаете таковыми.

Смелость быть собой — проблема очень современная. Мы отказываемся от индивидуальности только потому, что не выделяться — проще. Но если вы не самореализуетесь, не дойдете до края отпущенных вам возможностей, то ваши дети начнут восхождение с той же унылой низовой точки, а преданная родителями вершина будет их подавлять.
Невозможно хорошо двигаться, если вы в глубине души уверены, что некрасивы. Некрасивость — это невыявленность себя. Отважьтесь на верность самой себе не только на словах, но и на теле.

Поделюсь с вами тем, что знаю сама, - о том, как протекает каждый кризис. Если вам сейчас плохо, или вы подавлены теми изменениями, которые с вами происходят, это, возможно, поможет вам понять, где вы находитесь на карте кризиса. Моя любимая Вирджиния Сатир описывала девять этапов этой спирали, - ибо каждая здоровая система, будь то человек или организация, меняясь, проходит их все, и делает это беспрерывно.

Этап 1. СТАБИЛЬНОСТЬ

Все хорошо, и никто ничего менять не хочет. Все радует, все идет замечательно, и все всех устраивает. Система в этот момент красивая, устойчивая, обжитая.

Этап 2. НОВЫЙ ЭЛЕМЕНТ, или УХУДШЕНИЕ

Ни одна здоровая система не является закрытой или герметичной, ни одна открытая система не существует без новых элементов. Таким элементом может стать событие, решение, не обязательно плохое, - например, пара, много лет живущая в гражданском браке, решает пожениться. У семьи рождается ребенок. На работу берут кого-то нового. Вводится новое правило. Даже стремление тщательно оберегать стабильность парадоксальным образом является системоразрушающим элементом, ибо в каждом застое есть зерно кризиса.
И когда наступает второй этап, все словно ухудшается, замедляется, портится. Если вы раньше мирились сразу после ссоры, теперь вы миритесь через два часа или через три дня. Если вы с каждого вложенного рубля получали 40 копеек прибыли, то теперь получаете 30 при тех же равных. Начало этого этапа похоже на то, как если бы вы идете под горой и сверху на вас падают камушки.

Конец этого этапа при определенных обстоятельствах иногда похож на сход лавины.
Основной симптом этого этапа - оглядка назад с мыслью - «как там все было хорошо». Как все вернуть? Возможно ли это? Какие усилия нужно приложить, чтобы стало так, как раньше?

Этап 3. ДЕПРЕССИЯ. ЗАМИРАНИЕ

На этом этапе становится понятно, что ничего вернуть не удастся. Что так, как раньше - уже не будет. При тяжелых кризисах есть ощущение, что вы все потеряли. Или потеряли очень много. Прежние отношения, прежнее состояние, прежние ресурсы.
Основной симптом этого состояния - поза эмбриона по утрам, когда вы не в силах распрямиться и разогнуться, вам хочется сжаться в комочек и не хочется вставать. Это депрессивное состояние.
Меня часто спрашивают - как долго оно может продлиться? Я не знаю. От нескольких дней до нескольких месяцев. Очень важно дать себе время на то, чтобы прожить этот этап.

Этап 4. НАДЕЖДА

Если так, как раньше, уже не будет, и мне нечего терять, то, может быть, можно что-то сделать, чтобы стало лучше? Такая мысль обычно робко приходит в голову человеку, который однажды утром понимает, что он хочет жить дальше. Просто дышать, смотреть в окно, жить. Что-то делать. Что-то менять. Может быть, я еще смогу быть счастливым, - думает он. На этом этапе обращаются за помощью к специалистам. Что-то вяло пробуют, пока не имея на это особых сил. Впускают в свою жизнь новых людей, не особо рассчитывая на что-то. Просто соглашаются попробовать что-то другое. Я в свое время именно на этом этапе пошла учиться танцевать танго с ощущением, что делать все равно нечего, и мне все равно, чем заняться.

Этап 5. НОВЫЕ СМЫСЛЫ

Это самый интересный, коварный и соблазнительный этап. Здесь появляются силы. Здесь появляются новые люди. Но самое главное - здесь появляются вопросы! К себе и к миру.
Какой сейчас мой самый главный смысл? От чего мне хорошо, от чего плохо? Какой я теперь? Что для меня важно и ценно? Кто вокруг меня и кого я хочу видеть вокруг себя? Очень часто здесь полностью меняется круг общения, правила жизни, и появляется либо новое хобби, либо новая работа, либо новое партнерство, либо новый образ себя. Человек запоем вбирает новое, ему на голову валятся ответы на вопросы. Это этап знаков и символов, которые легко читаются и помогают двигаться дальше.

Одна моя клиентка на этом этапе, приходя на прием с вопросом менять ей кое-что в жизни или не менять, - вдруг увидела рекламный баннер, на котором огромными буквами было написано «Меняйся!». Этот баннер висел там раньше, но она прочитала его как послание именно в тот момент, когда бессознательно созрела к новому этапу. Пока не было сил - она не видела надписи.

Коварство этого этапа заключается в том, что пока мы в нем, наша жизнь кажется снова осмысленной, счастливой, хоть и трудной. И есть большой соблазн так и остаться в нем навсегда. Тот, кто всю жизнь ищет новые смыслы, находя себе все новых и новых гуру, новые учения, тот, кто все время мотается куда-то в поисках откровений, и при этом в его жизни нет новых событий, кроме этих, нет новых фактов его биографии, а отношения с людьми, со своим благополучием и с социальным статусом остаются прежними, - возможно, застрял на этом этапе. Ибо следующий пугает.

Этап 6. ЗОНА ПРАКТИКИ

Это действительно самый опасный и пугающий этап кризиса. Все, что вы узнали, наработали, - должно быть воплощено в жизнь. Если вы узнали что-то новое о людях и о себе, вы не сможете говорить «да» там, где вы хотите Читать далее...

В этой статье разговор об эмоциях. Недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так.

Ведь эмоции - это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.

Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться... Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать.

После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью - «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни.

Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила.

И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность - опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Непрожитые эмоции притягивают события в нашу жизнь

Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой - наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов - поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной -это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка -будь то аборт или выкидыш - это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи -это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.

Непрожитые эмоции от потери животного - страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя - наше спокойствие Читать далее...

Неполноценность отца приводит к нарушению связей в детско-родительском треугольнике, и тогда диадическая связь матери с сыном становится слишком сильной. При всех добрых намерениях большинства матерей совершенно невероятно, чтобы они посвятили сыновей в то, о чем сами не имеют никакого представления. В отсутствие отца, способного вытащить сына из цепких объятий материнского комплекса, сын остается мальчиком, который либо попадает в плен зависимости, либо в силу компенсации становится мачо, подавляющим фемининность.
В таком случае он будет вынужден нести ответственность за свои страх и смятение, а значит, ему придется их скрывать. Непосвященный мужчина скрывает свою уязвимость, свою тоску, свою скорбь, становясь чужим самому себе.
«Под тенью Сатурна. Мужские психические травмы и их исцеление», Джеймс Холлис