Миллионы ученых и философов предлагали тысячи вариантов ответа на вопрос о том, что лежит в основе всего. В частности, ответ, который могут дать нейробиологи и нейрофизиологи, прозвучит довольно однозначно: все начинается в нашей голове. Именно в мозге происходит наша настоящая жизнь — он создает картинку, которую мы видим, вкус, который ощущаем, наше восприятие себя в пространстве, тактильные ощущения и, наконец, эмоции и чувства.

1960-е были хорошим десятилетием для многих наук, в частности для нейробиологии. Именно тогда в картине того, как устроена и работает нервная система человека, добавился очень важный элемент, а именно — были открыты нейромедиаторы. О том, что мозг (как и вся нервная система человека) состоит из большого числа клеток, называющихся нейронами, к тому моменту было известно уже давно. Нейроны — довольно необычные клетки. У каждой из них есть множество отростков, и через них, словно держа друг друга за руки, нервные клетки взаимодействуют между собой и передают нервные импульсы в организме. Количество этих нейронных связей, называемых также синаптическими, сложно себе представить — у каждой из 100-200 млрд нервных клеток около 10 тысяч отростков — каждая клетка связана в этой сети с каждой через 3-4 «рукопожатия».

Нервный импульс проходит через отростки нейронов как электрический разряд, однако, как выяснили ученые в шестидесятые, одного электричества в ряде случаев оказывается недостаточно. Между концами отростков есть зазор, и только тогда, когда в синапсе, то есть месте, где встречаются концы отростков, выделяются определенные химические вещества, два нейрона могут пропускать нервные импульсы. Эти вещества очень специфичны — их довольно много и каждое отвечает за свой определенный набор функций. Они же, к слову, передают нервные импульсы от нейронов к мышечной ткани. Именно эти вещества называются нейромедиаторами.

Серотонин

Если выбирать самый знаменитый нейромедиатор, то на вершине хит-парада совершенно точно окажется серотонин. Он регулирует работу желудочно-кишечного тракта, «отвечает» за двигательную активность, мышечный тонус и, конечно, за хорошее настроение. Стоит отметить, что в сочетании с разными гормонами спектр эмоций, связанных с серотонином, варьируется от «все неплохо» до эйфории. А вот нехватка серотонина вызывает депрессию и стрессы — за самообладание и эмоциональную устойчивость отвечает тоже он. Для того, чтобы серотонин вырабатывался в организме, необходимы два вещества: аминокислота триптофан и глюкоза. И то, и другое можно найти в продуктах, богатых углеводами — сдобном тесте, шоколаде, бананах, сладостях. Возможно, поэтому мы пытаемся заедать ими плохое настроение.

Дофамин

Дофамин — еще один популярный нейромедиатор. Прославился он как ответственный за производство чувства удовольствия, а если точнее — как фактор внутреннего подкрепления. Поведение, позволяющее выжить и размножиться, сопровождается у представителей нашего вида приятными ощущениями — чтобы выбор в его пользу был очевидным. А дофамин — это та самая сладкая морковка, подаренная эволюцией. Максимальный уровень дофамина достигается, кстати, во время еды и секса. При этом достаточно даже подумать о предстоящем удовольствии — дофамин тут как тут. Этот механизм очень похож на рефлекс собаки Павлова.

Предполагается, что дофамин вырабатывается также в процессе принятия решения — он связан с чувством награды, способствующим принятию решения еще на уровне бессознательного обдумывания. Люди же с нарушением производства дофамина испытывают и проблемы с принятием решений.

Окситоцин

Окситоцин — нейромедиатор и гормон, о котором наверняка слышали женщины, имеющие детей: от него зависит частота сокращения матки (это его свойство используют, вводя окситоцин роженицам), выработка грудного молока, а отдельные ученые склонны думать, что косвенным образом он же управляет и эрекцией у мужчин.

Что же касается психофизиологической роли окситоцина, то в организме он отвечает за доверительные и теплые отношения между людьми. Проведенные исследования показали, что люди, получившие окситоцин, охотнее доверяют окружающим, в том числе незнакомцам. Сам же нейромедиатор вырабатывается при близком контакте с человеком, при прикосновениях и поглаживаниях. Особенно много его выделяется во время секса.

Отношениями матери и ребенка также, кстати, управляет окситоцин — при контакте с матерью у ребенка снижается чувство тревожности, возникает ощущение счастья и комфорта. Урчащий на руках котенок — отличный пример действия окситоцина.

Используя эти свойства, окситоцин применяют для лечения аутистов — он позволяет им проявлять больше эмоций при взаимодействии с окружающими.

Фенилэтиламин

Фенилэтиламин, строго говоря, не является нейромедиатором — он лишь запускает выработку дофамина и норадреналина — медиатора бодрствования (он повышает давление и сужает сосуды). Кстати, в числе производных воспроизведенного в лаборатории фенилэтиламина — амфетамин и некоторые психоделики.

Но это не все, Читать далее...

Если отбросить физическую боль, все наши страдания сфабрикованы умом из мыслей о прошлом и будущем. Но там всегда будет достаточно материала, чтобы сделать нас несчастными, потому что в будущем — смерть, а в прошлом — всё то, что сделало её неизбежной.

Виктор Пелевин (Интервью, 2005)

Неспособность определять свои чувства и эмоции на первый взгляд не всем может показаться проблемой-живёшь себе и не паришься.
Многие люди в моей практике очень ровно относятся к эмоциональной сфере, не придавая ей особого значения.
Однако, действительно ли безопасно жить не в контакте со своим внутренним миром?

Алекситимия может быть врожденной и приобретённой.

Первая ,как правило,связана с проблемами в развитии плода, гипоксией во время беременности или при родах,детскими заболеваниями.
Эта форма хуже поддаётся лечению и может сопутствовать расстройствам психики.
Поэтому для успешного ее излечения часто важна помощь психиатра.

Вторая может появиться как результат нервных потрясений, психотравм или специфического воспитания.
У мужчин ,в связи с гендерным давлением социума, алекситимия встречается гораздо чаще.

Мальчиков с детства учат не плакать, не показывать свои чувства, быть сильным.
На этом фоне закладывается концепция «чувствовать стыдно».

Алекситимия возникает у тех детей, чьи родители порицали их за проявления чувств и эмоциональные всплески.
Также она формируется в семьях, где телесный контакт нарушен.
Если родители никогда не обнимали, либо напротив присутствовали инцестуозные проявления- у ребёнка возникает телесная анестезия как форма защиты.
Он научается блокировать негативные ощущения,
исходящие от контакта с родителями.

Неспособность распознавать свои чувства часто сочетается с размытыми личными границами.
Такие люди не могут понять, что им действительно нравится и часто становятся удобными для социума, идеально встраиваясь в систему и копируя поведение окружающих.

Помимо этого ,невозможность понимания и выражения своих чувств часто приводит к психосоматическим симптомам.
Многие хронические заболевания обнаруживаются именно у людей, не умеющих чувствовать возникающее телесное напряжение, связанное с эмоциональной сферой .

Как справляться, если вам сложно различать свои чувства.

1.Читайте художественную литературу.

2.Занимайтесь творчеством.

3. Найдите психотерапевта, который будет сопровождать вас на пути осознания своих чувств и ,как следствие -потребностей.
Если будет необходимо -комбинируйте индивидуальную и групповую психотерапию.

Чувствовать не стыдно.
Это часть вашей природы.
Сил вам на пути познания себя.

О мужском и женском .

Один из аспектов мужского пути — смирение. Соответствующий ему женский аспект — доверие. Многие мужские религии учат наоборот. Мужчины должны доверять, женщины смиряться. Парадокс в том, что женщину смирить невозможно, то что она сидит тихо — не значит, что внутри нее не рождается вихрь. Я на всю жизнь запомнил прекрасную работу замечательного, моего любимейшего мастера Стива Шутводера. К нему с заказом обратилась женщина. Она рассказала следующую историю. Муж ее всем обеспечивал, ни в чем не отказывал, на руках носил. «Ни о чем не волнуйся, - говорил он, - ты за мной «как за каменной стеной». А потом поехали они по дороге с мужем — выскочил из-за угла грузовик. Муж только и успел поставить машину так, что удар на него пришелся. Его разорвало в клочья, а женщина и ребенок почти не пострадали. В клиентском заказе женщина хотела понять одну единственную вещь, что за сила управляла этим грузовиком? И работа Стива со всей простотой и безжалостностью показала — грузовиком управляла не принятая сила этой женщины.

Не стой на пути у женской реализации, ни с цветами, ни любовью, ни с дворцами и замками. Как говорит один мой друг: «У КАМАЗА грудь шире».

Так обычно и бывает в этом мире. Один мужчина вмазал другому, а женщина вроде бы не причем. В этой истории суть всех вооруженных конфликтов на этой планете. Мудрые народы устраивают либо Бразильский карнавал, либо ночь на Ивана Купала — иначе жди войны. И не важно как эта война называется — чума или революция. Женщина муза по сути своей — она вдохновляет не только мужчину — весь этот мир.

Если вам мало первого примера, могу рассказать второй. История от моей мамы. Ее знакомая вместе с подругой собралась в театр. Они надели вечерние платья, сделали прически. А в муже проснулась ревность и стремление к повиновению. Он напомнил жене, что та собиралась приготовить вареники. Ей пришлось с подругой оборачиваться простынями, чтобы не снимать платьев и в таком виде лепить вареники. В театр они успели. Но когда вернулись — обнаружили у подъезда скорую помощь. Муж отравился варениками. Вареники естественно взяли на исследование. Конечно в лаборатории ничего не нашли. Вареники как вареники. Просто заряженные. То, что женщина уступает тупой и грубой силе — не значит, что она смиряется. В ее природе стремление к движению, к танцу, а не к смирению. В битве полов женщины не слабее. Их оружие менее явное. Как тут не вспомнить пост из интернета: «Вы молитесь перед едой? Что вы, моя жена хорошо готовит».

И во всех этих примерах женщина не виновата. Если в ней рождается вихрь — он рождается. Когда с моей дочей случилось первая истерика — я ее обнял успокоил, и сказал: «Все в порядке, это часть твоей природы». Не хочешь истерик — пой и танцуй когда Это начинается. Если сможешь...

Надеюсь этих примеров достаточно, чтобы увидеть, что женщина не может идти путем смирения. То, что женщины это делают — просто вызывает определенные социальные процессы к которым женщины вроде отношения не имеют. Женщине надо либо перекрыть свою связь с Землей, стать полуживой — тогда она смирная, либо продолжить наполнять этот мир свободной энергией.

Женский путь — путь доверия. В первую очередь своей природе. Женская природа отнюдь не злая. В том, что трава ломает асфальт — трава не виновата. Не виноват и асфальт. Просто трава — хочет жить и давать жизнь. Если женщина доверяет своей природе — она легко доверяет Миру и мужчине в том числе. В этом случае она быстро обнаруживает, что ее природа относит откуда не надо и подносит куда надо. Если женщина перестает доверять своей природе, она не может доверять мужчине. Она теряет ориентиры. Ей становиться не понятно, что правильно, что не правильно, что истинно, что ложно. Когда она переключается на внешние ориентиры — неизбежно теряет внутренние. Становится мужчиной второго сорта.

Есть одно но. Чтобы доверять своей природе — нужно абсолютная смелость. Такая смелость в принципе невозможна в культурах замешенных на страхе. Смелость никак не мешает инстинкту самосохранение, напротив дополняет его. В природе женщины сохранить жизнь, чтобы дать жизнь и нечаянно убить любого, кто мешает ее жизненности. Если женщина отдается своей природе, тогда она начинает любить во всю свою душу. Если не хватает смелости женщина переключается на путь смирения. Путь смирения — это мужской путь. А дальше по накатанному — кто не спрятался, я не виновата. Смотрите фильм «Ночной дозор» или «Жестокий романс», кому что ближе.

Теперь о мужском пути. Грустное мужское открытие «я ничем не владею» дает мужчине необходимую свободу действий. Если мужчина ничем не владеет — все что он может — только любить и действовать. Огромное количество мужских историй посвящено прекрасной теме: «Было да сплыло». Возьмем легендарную сказку «О старике, старухе и золотой рыбке». Идея женского смирения так глубоко присутствует в патриархальной культуре, что все критики наперебой ругают старуху под разным философским обоснованием. А старик хотя лох лохом — вроде не Читать далее...

Читаю книгу одного восточного мистика о любви. Специально не даю ссылки на источник, чтобы не смущать моих читателей. Ну очень глубокий фрагмент, буквально гимн Любви. По красоте и глубине, фрагмент равноценный знаменитому гимну Любви Апостола Павла. Вот, немного сократив, делюсь:

"...В наших переживаниях любовь ближе всего к Богу. «Бог есть любовь» означает, что любовь есть единственная реальность нашего жизненного опыта, которая приближается к Богу, к божественному. Почему? Потому что именно в любви ощущается единение, тождественность. Тела остаются различными, но нечто за пределами тел сливается и становится единым целым.

Кругом такое страстное желание секса! На самом деле имеется страстное желание единения, но это желание по сути своей не является сексуальным. В сексе два тела имеют только обманчивое впечатление, что они являются единым целым, но они не тождественность, они лишь соединены вместе. Но на один момент оба тела забывают о себе друг в друге и достигается ощущение некоторого физического единства. В этом страстном желании нет ничего плохого, но останавливаться на нем опасно. Это желание показывает более глубокое стремление почувствовать тождественность с божественным.

В любви, в ее высших проявлениях, внутреннее движется, сливается с другим и появляется чувство единения. Двойственность растворяется. Только в этом недвойственном состоянии любви мы можем получить намек на то, что есть состояние запредельного единения. Мы можем утверждать, что состояние запредельного единения есть абсолютная любовь без возврата назад - с вершины любви нет падения назад. Она остается на вершине.

В любви случается священное паломничество, но не для всех, поскольку почти никто не выходит за пределы секса. Поэтому мы продолжаем проживать в долине, в темной долине. Иногда кто-нибудь движется к вершине любви, но затем он падает назад, поскольку это так головокружительно. Это так высоко, а вы расположены так низко, и так трудно жить там. Тот, кто любил, знает, как трудно все время оставаться в состоянии любви. Нужно снова и снова возвращаться назад.

Бог, живет в любви; - это место его проживания. Когда я говорю, что это место его проживания, я имею в виду, что он даже не осознает любви, потому что если вы живете на вершине, вы не будете даже осознавать, что это вершина. Вершина становится равниной. Бог не рефлексирует по поводу Своей любви, поскольку Сам ею и является. Мы же осознаем любовь, поскольку мы живем в нелюбви и только по контрасту мы ощущаем любовь.

Как сделать возможной эту высочайшую вершину? За пределами двойственности, за пределами бессознательности, за пределами тела и за пределами души, за пределами мира - как достичь этой вершины?

Если вы кого-то любите, если вы действительно любите, то со временем его тело должно исчезнуть. В некоторые кульминационные моменты, на вершине форма растворится, и через любимого вы войдете в бесформенное. Вот почему мы боимся - это падение в бездонную пучину.

Сначала мы должны были полюбить в мире форм. Именно так начинается любовь. Именно посредством формы мы достигаем в любви человека именно как человека. Но когда любовь повзрослела, когда любовь расцвела, восприятие человека растворилось. Когда любовь достигла своей вершины, любимый исчезает. Почему это случается? Потому что каждый человек, на самом деле является бесформенным. Вы не являетесь телом. Вы движетесь как тело, вы живете как тело, но вы не являетесь телом. Когда мы видим кого-то со стороны, он является телом. Когда любовь проникает внутрь, мы не видим любимого со стороны. Любовь может видеть другую личность так, как эта личность видит саму себя - изнутри. И тогда восприятие посредством формы исчезает..."

Игумен Евмений

Сейчас выступлю в кои-то веки с табуреточки профессионального соцработника с одним важным текстом, на который меня сподвигли комментарии к моему материалу в Psychologies. Шерить можно и нужно, да.

Когда речь заходит о домашнем насилии, многие удивляются - как она может такое терпеть? Как до такого вообще дошло? Почему она не уходит? Ну и где собственно были ее глаза, что она нашла себе на голову такое счастьице и нарожала от него пару-тройку детишек? Ответ здесь прост и незамысловат, нужно только разобраться в механизмах, согласно которым функционирует домашнее насилие.

Самое первое и самое важное: ни один домашний боксёр и доминатор не начинает отношения с критики, унижений и плюхи под рёбра. А если и пытается начать - отношений из этого, как правило, не получается. Отношения, которые позднее выливаются в абьюз, в большинстве случаев начинаются со сказки - с внимательного заботливого (ну немножечко душного, ну подумаешь) ухажёра, который устраивает своей даме сердца небо в алмазах. Красивые ухаживания, подарки, любовь до дрожи в коленках, удовлетворение каких-нибудь хитрых потребностей, о которых никто из предыдущих мужчин даже не догадывался (это может быть как секс, так и что-то совершенно другое, покровительство и опека, например) и прочая реализация девичьих фантазий. И если вы думаете, что сами смогли бы на этом этапе распознать в мужчине-мечте насильника - подумайте ещё раз.

Когда женщина как следует «подкупается» этим фейерверком, развивает сильную привязанность и попадает в эмоциональную зависимость от мужчины, начинается то, что в последствии станет домашним насилием. И нет, опять же, оно никогда не начинается с хука справа. Процесс проникновения насилия в отношения называется «процессом нормализации насилия» и стоит он на трёх китах - стирание и сдвигание границ, изоляция, уничтожение самооценки. Конечно же, все эти процессы тесно переплетены и не существуют по отдельности, но давайте все же разберём эту мелодию по нотам.

Итак, сдвигание границ. Речь идёт как о личных границах женщины, так и о ее границах нормы. Во-первых, партнёр постепенно просачивается во все сферы жизни - зачастую под видом участия, заботы и неподдельного интереса. «Я заберу тебя с работы, на улице темно» может быть первым шагом к «ты опоздала на пять минут, с кем ты там ебалась, шалава?». «Идёшь с подружками в бар? Можно я присоединюсь, мне очень интересно с ними познакомиться?» может быть началом «Никуда ты не пойдёшь, эти суки на тебя плохо влияют, я сам видел». И так далее и до бесконечности. Мужчина постепенно проникает везде, в финансовую, рабочую, личную жизнь женщины, и постепенно расширяет там своё влияние, превращая заботу в контроль.

Ещё заметнее это становится, когда мы говорим о границах нормы. В начале отношений одной поднятой брови может быть достаточно, чтобы женщина «одумалась» и не пошла на встречу с подружками, которые не угодны партнёру («ну милая, как же я тут без тебя буду скучать весь вечер, я очень хочу провести с тобой время»), не надела неугодную юбку, перестала тратить деньги на себя и т.п. А потом личинка насильника потихоньку, миллиметр за миллиметром тестирует все более жесткие меры - повышенный голос, окрик, тычок под рёбра, удар. И поскольку этот процесс происходит очень медленно - и параллельно с другими двумя процессами, про которые я ещё расскажу, жертва варится заживо, как лягушка в молоке.

Далее, изоляция. Изоляция - это краеугольный камень любого насилия и тиранства. Для того, чтобы получить полный контроль над жертвой, насильнику нужно позаботиться, чтобы хотя бы на ранних этапах процесса никто не вмешался в его планы (нет, они вряд ли делают это специально, да, человек в целом - довольно манипулятивный и интеллигентный вид и отлично умеет делать гадости, «идя по приборам»). Поэтому в ход идёт отстранение жертвы от ее социального круга - родителей, подруг, коллег. «Маме будешь звонить, да?» (сказал котик и у котика так перекосило еблет, что ты сразу расхотела - а потом стала звонить реже и реже, чтобы не расстраивать любимого). Сюда же идёт постепенное очернение близких людей в глазах жертвы. И ревность - редко какое насилие обходится без контроля на почве ревности, когда проще перестать куда-либо ходить, чем терпеть истерики, допросы, слёзы, или даже побои.

Но изоляция касается не только общения и социальных контактов. В первую очередь она касается всего того, что даёт жертве независимость и уверенность в собственных силах. «Я так хочу от тебя ребеночка, но нашим детям же надо только самое лучшее, правда? Поэтому тебе лучше бросить работу, она у тебя нервная, я нас всех обеспечу». «Тебя и так на работе не уважают, приходишь нервная, злая, это вредит нашим отношениям, любимая, я хочу чтобы ты была счастлива». «Да сколько ты там зарабатываешь, сиди дома, отдыхай, я о нас позабочусь». То же самое касается хобби и увлечений. А ещё - саботажа контрацепции и активного желания деток. Побольше и побыстрее. Таким образом, медленно и незаметно, женщина оказывается с двумя Читать далее...

Перлз определяет зрелость, или психическое здоровье, как способность перейти от опоры на среду и от регулирования средой к опоре на себя и саморегуляцию. Для того чтобы достичь зрелости, индивидуум должен преодолеть свое стремление получать поддержку из окружающего мира и найти любые источники поддержки в самом себе. Главным условием как для опоры на себя, так и для саморегуляции является состояние равновесия. Условием достижения этого равновесия является осознавание иерархии потребностей. Основной составляющей равновесия является ритм контактов и отходов. Саморегуляция опирающегося на себя индивидуума характеризуется свободным протеканием и отчетливым формированием гештальта. Таков, по мнению Перлза, путь к зрелости.

Если индивидуум не достиг зрелости, то он, вместо того чтобы попытаться самому удовлетворить свои потребности и брать ответственность за свои неудачи на себя, более склонен манипулировать своим окружением.

Зрелость наступает тогда, когда индивидуум мобилизует свои ресурсы для преодоления фрустрации и страха, возникающих из-за отсутствия поддержки со стороны окружающих. Ситуация, в которой индивидуум не может воспользоваться поддержкой окружающих и опереться на себя самого, называется тупиковой. Зрелость заключается в умении пойти на риск, чтобы выбраться из тупика. Некоторые люди, не способные (или не желающие) идти на риск, на долгое время берут на себя защитную роль «беспомощного» или «дурачка».

Фредерик Перлз полагал, что для достижения зрелости и принятия ответственности за самого себя человек должен тщательно, как бы снимая кожуру с луковицы, проработать все свои невротические уровни.
По мнению Перлза (Perls, 1969), невроз состоит из 5 уровней (слоев), через которые должен проходить процесс терапии на пути к открытию пациентом своей истинной индивидуальности.

Первый уровень – уровень «фальшивых отношений», клише, уровень игр и ролей. На протяжении своей жизни большинство людей, по мнению Перлза, стремится к актуализации своей «Я-концепции», вместо того чтобы актуализировать свое подлинное Я. Мы не хотим быть самими собою, мы хотим быть кем-то другими. В результате люди испытывают чувство неудовлетворенности. Мы не удовлетворены тем, что мы делаем, или родители не удовлетворены тем, что делает их ребенок. Мы с презрением относимся к нашим истинным качествам и отчуждаем их от себя, создавая пустоты, которые заполняются фальшивыми артефактами. Мы начинаем вести себя так, как будто мы на самом деле обладаем теми качествами, которые требует от нас окружение и которые в конечном счете начинает требовать от нас наша совесть, или, как называл ее Фрейд, Супер-Эго. Перлз называет эту часть личности top-dog (собака сверху). Top-dog требует от другой части личности – under-dog – собака снизу (прообразом ее является фрейдовское Оно) жить согласно идеалу. Эти две части личности противостоят друг другу и борются за контроль над поведением человека. Таким образом, первый уровень невроза включает в себя проигрывание не свойственных человеку ролей, а также контролирующие игры между top-dog и under-dog.

Второй уровень – фобический, искусственный. Этот уровень связан с осознаванием «фальшивого» поведения и манипуляций. Но когда мы представляем себе, какие последствия могут наступить, если мы начнем вести себя искренно, нас охватывает чувство страха. Человек боится быть тем, кем он является. Он боится, что общество подвергнет его остракизму.

Третий уровень – тупик, безвыходное положение. Если в своих поисках в процессе терапии или в других обстоятельствах человек проходит первые два уровня, если он перестает играть несвойственные ему роли, отказывается от притворства перед самим собой, тогда он начинает испытывать чувство пустоты и небытия. Человек оказывается на третьем уровне – в ловушке и с чувством потерянности. Он переживает утрату поддержки извне, но еще не готов или не хочет использовать собственные ресурсы.

Четвертый уровень – внутренний взрыв. Это уровень, на котором мы можем с горем, отчаянием, отвращением к себе прийти к полному пониманию того, как мы ограничили и подавили себя. Имплозия появляется после перехода через тупик. На этом уровне человек может испытывать страх смерти или даже такое ощущение, что он умирает. Это моменты, когда огромное количество энергии вовлечено в столкновение противоборствующих сил внутри человека, а возникающее вследствие этого давление, как ему кажется, грозит его уничтожить: человек испытывает чувство парализованности, омертвения, из которого вырастает убеждение, что через минуту должно произойти что-то страшное.

Пятый уровень – внешний взрыв, эксплозия. Достижение этого уровня означает сформирование аутентичной личности, которая обретает способность к переживанию и выражению своих эмоций. Эксплозию здесь следует понимать как глубокое и интенсивное эмоциональное переживание, которое приносит облегчение и возвращает эмоциональное равновесие. Перлз наблюдал четыре типа эксплозий. Эксплозия истинной скорби зачастую является результатом работы, Читать далее...

Алекситимией называют психологическое состояние личности, при котором человек, потеряв способность к определению и проявлению собственных эмоций, вынужден стараться выглядеть нормальным в глазах других. Психиатр Сайто Сатору рассказывает об этом расстройстве на примере случаев из собственной практики, а также на примере героев повести «Человек минимаркета» (Комбини нингэн, автор Мурата Саяка), удостоенной премии Акутагавы за 2016 год.

В психиатрии существует термин «алекситимия». Он состоит из отрицательного префикса «ἀ» и двух основ: «λέξις» (слово) и «θυμός» (чувства, эмоции). Этот термин описывает психологическое состояние, когда личность неспособна оценивать и описывать собственные эмоции. Для того, чтобы иметь целостное представление о собственной жизни, индивид должен осознавать и различать, что он чувствует. Однако есть люди, которые к этому неспособны – они не понимают, в каких ситуациях у них возникает та или иная эмоция. Особенности алекситимии проявляются у таких людей в те моменты, когда их охватывает гнев, грусть или любое другое сильное чувство, которое они не в состоянии определить и выразить.

В действительности, за исключением младенцев, в современном обществе практически нет людей, которые бы плакали или кричали, совершенно себя не сдерживая. Подразумевается, что взрослый член общества должен контролировать себя и не проявлять внешне такие примитивные эмоции. А если он не в состоянии сдерживаться – значит, он нуждается в лечении.

Молодые люди, стремящиеся соответствовать понятиям о «нормальности», учатся у старшего поколения подавлять проявление эмоций. Со временем некоторые из них утрачивают способность распознавать собственные чувства. Подавленные гнев, грусть становятся причиной психосоматических заболеваний и ипохондрического расстройства. Для ипохондриков характерно явное проявление соматической симптоматики при отсутствии сколько-нибудь существенных патологических отклонений. Вследствие тревожной установки и постоянного беспокойства по поводу здоровья могут нарушиться функции сердца, желудочно-кишечного тракта и других вегетативно иннервируемых систем. А это, в свою очередь, приводит к развитию артериальной гипертензии, язвенной болезни и т. д. Именно поэтому ипохондрия считается психосоматическим заболеванием.

Однако при алекситимии размываются не только негативные эмоции, но и положительные – человек не способен испытывать такие чувства, как радость или воодушевление. Потеря способности получать удовольствие называется ангедония. Для этого расстройства характерна утрата мотивации к деятельности, от которой индивид в прошлом получал удовольствие. Развитие ангедонии – важный показатель в диагностике патологической депрессии.

Под маской нормальности
У меня есть собственная психиатрическая практика в Токио, и я ежедневно сталкиваюсь на работе с людьми, страдающими от депрессии и ипохондрического расстройства. Во время первой встречи большинство из них не выказывают никаких признаков страдания или отчаяния. И я должен сдёрнуть с них маску нормальности, под которой они скрывают свой недуг, нуждающийся в лечении.

Обложка повести «Человек минимаркета» (иллюстрация предоставлена изд. «Бунгэй Сюндзю»)
Я задумался об этом, когда прочел повесть «Человек минимаркета», за которую Мурата Саяка недавно получила премию Акутагавы. Ведь в этой повести идет речь как раз-таки о человеке, страдающем алекситимией. Героиня, женщина по имени Кокура Кэйко, 18 лет проработала продавщицей в одном и том же минимаркете (комбини) – именно от ее лица и ведется повествование. Она взяла себе за правило никогда не выказывать своих чувств и не высказывать суждений. Вместо этого она создала «лоскутную личность», копируя поведение и перенимая привычки и манеры у окружающих ее женщин (в основном коллег по работе), которых она считает правильными и восхищается их стилем. Эта эффективная и удобная стратегия позволяет ей приспособиться к собственному окружению. В тот момент, когда, прибыв на работу незадолго до начала смены, она переодевается в рабочую униформу, Кэйко превращается в функцию, в «человека минимаркета». Теперь все, что от нее требуется – в течение назначенного времени выполнять предписанные обязанности, используя подходящие к случаю усвоенные ей навыки и позаимствованные суждения. Школьные годы героини прошли под бесконечные сетования родителей, недовольных дочерью-индивидуалисткой, и постоянный прессинг со стороны школьных учителей. Повзрослев, она благодарна возможности скрывать свою индивидуальность под безликой униформой.

Тем не менее, когда Кэйко вдруг осознает, что окружающие жалеют ее – одинокую женщину, 18 лет подряд проработавшую продавщицей в минимаркете – она приходит в сильнейшее беспокойство. В этот момент она знакомится с новым работником минимаркета, мужчиной, который является полной ее противоположностью. Он убежден, что общество отвернулось от него и что все его травят и преследуют. Поэтому он даже не пытается Читать далее...

Какие фразы мешают вам быть счастливой?
⠀
Мои прекрасные, помните о том, что мысль материальна и влияет на наше состояние и внешность.
👉От раздумий о боли и одиночестве в организме выделяется гормон стресса – кортизол.
👉При неуверенности к себе снижается уровень окситоцина. Вы становитесь физически некрасивой и не вызываете в мужчине ответных биохимических реакций, он проходит мимо, не чувствуя ничего.
⠀
⃣. Когда говорите «Остались только уроды и козлы» – вы программируете свой мозг на весьма специфический поиск. Ему ничего не остается, как искать подтверждение мысли. Он будет так стараться, что даже в раю вы найдете своего единственного и неповторимого мерзавца и после этого воскликните: «Я же говорила, я была права! Одни козлы кругом!»
⠀
⃣. Утверждение «Лучше быть одной, чем встречаться с дебилами» – загоняет в ловушку: выбирая из двух этих вариантов, мозг, естественно, предпочтет одиночество встречам с дебилами. Понимаете, как это работает?
⠀
В первую очередь внушите себе новые мысли: с «или одиночество, или неуспешные мужчины» на «с каким мужчиной мне сегодня познакомиться – успешным или суперуспешным?»
⠀
Думать нужно о том, как много в мире успешных, преуспевающих, галантных, любящих мужчин. Заставьте мозг искать среди окружающих проявления красоты, галантности, доброты и успеха.

● Страх представляет собой естественную эмоцию, которая присуща всем живым существам. Для человека отрицать страх означает отрицать свою человеческую сущность. Можно, испытывая страх, в то же время действовать мужественно - это и есть подлинное мужество.

● Любовь, возникающая из глубины сердца, — зрелое чувство. Оно не пленяет любимого человека. Человек, который любит так, является свободным и даёт свободу.

● Идти по жизни с закрытым сердцем — подобно тому, что пуститься в путешествие по океану, запертым в трюме корабля.

● Многие люди оказываются в затруднительном положении из-за бессознательного конфликта между различными аспектами личности. Наиболее часто встречается конфликт между несбывшимися желаниями и потребностями ребенка и побуждениями и стремлениями взрослого. Взрослый требует, чтобы человек был независимым и брал на себя ответственность за исполнение своих желаний и решений. Но в человеке, у которого имеется подобный конфликт, попытки быть независимым и ответственным разрушаются бессознательным стремлением к поддержке и заботе.

● Печаль может смениться удовольствием точно так же, как после солнечного дня может хлынуть дождь.

Причин для этого может быть масса:

⃣Употребление малого количества воды:
Вода очень важна для функций нашего организма и пренебрегать ей не стоит.
✔Что делать?
Поставьте себе напоминание в телефоне на каждые 1-2 часа и по напоминанию выпивайте 1 стакан воды.

⃣У Вас стресс😔Мы разбирали с Вами такой гормон как КОРТИЗОЛ- гормон стресса. Он замедляет процесс жиросжигания и вызывает отёки.
✔Что делать?
Огородите себя от стрессовых ситуаций, умейте отпустить ситуацию и не накручивать себя. Стресс может быть вызван даже на фоне зацикливания на задержке веса⚖.

⃣Ваши косяки🙄
Немного схватила тут орешков, там откусила шоколадку, здесь перекусила горсткой сухофруктов и не записала этого.
Там чуть, здесь чуть - чуть,- вот и набирается куча лишнего, но Вы этого не видите.
✔Что делать?
Записывать всё, что было съедено и перекусано🤭, чтобы точно видели что и сколько Вы потребляете.

⃣Слишком большие ограничения, скудная пища 🤦‍♂
Возможно Вы слишком сильно ограничиваете свой организм. От этого он стрессует.
✔Что делать?
Разнообразьте рацион. Если Вы постоянно употребляете малое количество углеводов, прибавьте их (и наоборот), встряхните организм, чтобы все процессы запустились.

⃣Мало активности за день😐
Возможно Вы излишне неактивны, сидячая работа, придя домой - на диван, пропуски тренировок.
✔Что делать?
Не поленитесь и сходите на 20 минутную прогулку до или после работы. Распишите график тренировок🏋‍♂ и следуйте по нему, чтобы ничего не пропускать.

⃣Возраст🙋‍♀
Чем старше мы становимся, тем замедленней начинает работать наш организм.
✔ Что делать?
Набраться терпения и прочесть этот пост, найдя и решив другие причины📋.

⃣Не следите за объёмами ❗
Не раз разбирали и всегда говорим, что вес - это не главное. На первом месте у нас объёмы и отражение в зеркале. Если вес стоит, но объёмы при этом уменьшаются, а качество тела улучшается, то хватит гнаться за цифрами на весах☝
✔Что делать?
Ведите подсчёты объёмов и делайте фото. Только так Вы увидите качество и результат своей работы💪.

Есть люди, которые никогда вас не примут, что бы вы ни делали. Ни в ваших достижениях, ни в вашей любви, ни тем более в ваших провалах. Даже если вы вывернетесь наизнанку и принесёте им на тарелочке своё сердце, они все равно отвернутся и займутся своими делами.
Не потому, что вы не достаточно хороши, а потому что они не способны принять. Не могут так растянуть своё представление о жизни. Не могут стать мягче. Не могут увидеть. Просто не могут и все тут. Это их личные сложности.
К сожалению, часто таким людьми являются родители. Вроде бы их не выбирают. По крайней мере сознательно. И со временем родители все менее гибки в своих суждениях. А потом, после родителей следующими негибкими людьми оказываются супруги. При чем в тех же местах. Их вы их уже сами выбираете, чтобы все-таки дожать, объяснить, заслужить, согнуть, убедить, понравиться. Если на одном любимом человеке не получилось, на другом обязательно надо отыграться!
Вот так и сходится гора с горой. Находит один негнущийся фрагмент души на другой и срастается в кровопролитной схватке мнений.
Если можно объяснить что-то, то конечно, хорошо бы объяснить. Если возможно смягчиться, не теряя себя, можно и смягчиться.
Но, чаще всего, придётся оплакать невозможность контакта с этим человеком, в этом месте и таким образом. Вот реально оплакать горючими слезами. Без шуток, без притворного понимания, без масок просветления, а по-человечески с соплями, криками и скрежетом зубов.
А ещё хорошо бы понять, что если ваши решения, мысли и черты характера кого-то не устраивают, значит, вы точно идёте по своей дороге. И точно вы - это вы. Вы отличаетесь, занимаете отдельное место и транслируете своё мнение. И рано или поздно можно перестать ломиться в закрытую дверь, открыв соседнюю, за которой, может быть и нет такого накала борьбы, но зато можно жить спокойно. Мирная жизнь, которая зачастую является не меньшим испытанием. Потому что там не надо стучать, гнуть и доказывать. Там все так, как вам надо. А можно просто жить, дышать и развиваться не через борьбу, а через диалог. И это настоящий вызов. А там, глядишь, проще будет принимать чужое неприятие себя.

Аглая Датешидзе.

1. НЕ пытайтесь победить ученика на уроке, не доказывайте, что вы умнее, что вы его выше. Будьте иногда рассеяны, ошибайтесь, забывайте. Позвольте ему победить вас. Для него очень важно научиться победам.

2. НЕ унижайте ученика ни словом, ни жестами, ни намёками.

3. НЕ попрекайте ученика прошлыми поступками.

4. НЕ доносите на него родителям. Защищайте его, каждый нуждается в защите. Любое слово высказывайте очень осторожно. Помогите ему притянуть его хороший образ из будущего. Ваша защита должна напоминать ему, каким он должен стать, а не каким он был.

5. НЕ стыдите ученика. Неосторожным словом можно убить. Чтобы он ни натворил, постарайтесь сгладить, прикрыть, как будто этого не было.

6. НЕ предавайте ученика.

7. НЕ гневайтесь на ученика. Гнев и злоба разрушает жизнь.

8. НЕ проявляйте к ученику недоверия. Если он списывает, пусть списывает. Помогите ему, чтобы он научился учиться без списывания.

9. НЕ думайте о ребёнке плохо и не жалейте его. Гордитесь не сильными, а слабыми, которые смогли стать сильными.

10. НЕ делайте ничего такого, что не служит воспитанию ребёнка, он должен чувствовать, что время проведённое с учителем, возвышает его. Что он необходим другим, и у него есть сила влиять и что-то изменять. В этом случае у него вырабатывается самостоятельность и ответственность.

При нулевой стадии человек уже стремится к употреблению алкоголя, но спокойно воздерживается от него, когда ситуация не способствует выпивке.

Следующая стадии характеризуются гибким комплексом параметров, но самые заметные из них — это подавление рвотного рефлекса при злоупотреблении алкоголем на первой стадии зависимости, выраженный абстинентный синдром и потребность «опохмелиться» на второй стадии и полная невозможность приемлемо себя чувствовать вне опьянения — на третьей. Развитие каждой из них может занимать несколько лет, и еще на второй стадии человек может вполне справляться и со своей работой, и с налаживанием социальных связей, так что окружающие могут вовсе не считать его больным.

Подходящий бытовой критерий для того, чтобы понять, что человек алкоголик и за него не нужно выходить замуж, — это похмелье, сопровождающееся желанием выпить еще. У здорового человека, который перепил накануне и теперь жестоко страдает от головной боли и других неприятных эффектов, идея выпить еще бутылочку пива будет вызывать отвращение, потому что ему плохо из-за того, что алкоголь в крови превратился в ядовитый альдегид. У алкоголика такая идея вызовет энтузиазм, потому что ему плохо из-за того, что алкоголь в крови кончился.

Ася Казанцева, из книги «Кто бы мог подумать!..»

Как известно, есть чувства, а есть эмоции. Последние - это гормональная (соответственно не продолжительная по времени) телесная реакция, тогда как чувства "поддерживаются" нейромедиаторами головного мозга, что делает их намного более стабильными и долгоиграющими. Самый простой пример, когда вы злитесь (эмоция) на тех, кого любите (чувство).

Соответственно, эмоции всегда ярки, но поверхностны, а чувства - менее окрашены, но глубоки.

На эмоциях жить сложно и изматывающе. Я совсем не о том, что они не нужны, а о том, когда они постоянно "заполоняют" человека в любых своих полярностях. Обидно-радостно, вдохновенно-лениво, счастливо-невыносимо.

Но главное, такая "затопленность" эмоциональным не дает возможности соединения с более глубоким, чувственным, и появляется ощущение "себя без корней, без якоря, без земли под ногами". Здравствуй тревога, вина и вот это вот все.

А еще появляется необходимость во Втором, который будет контейнером, заземлителем и якорем. Иногда хреновым якорем, но лучше чем ничего, хотя бы понятно об кого биться.

На эмоциях сложно, а может даже невозможно, вести долгоиграющие проекты, идти в длительное обучение, быть достаточным родителем, конструктивно развивать отношения, потому как это очень нестабильное топливо.

Только контакт с глубокими чувствами организует возможность выносить порой эмоциональную тоску и нежелание продолжать.

С поверхности эмоций счастье, наполненность, удовлетворение всех потребностей необходимо здесь-и-сейчас, по-другому невыносимо.

С глубины чувств счастье рассматривается в бОльшем временном континууме (жизнь наполнена моими истинными выборами, жизнь приносит удовлетворение, даже если сейчас плохо, я чувствую её своей и рада ей).

Чувства есть у всех. Вот только часто лишь сильные потрясения и потери, наконец, соединяют нас с нами истинными, глубинными.

Получается, дорога к собственной основе и заземленности проходит через горе. От детских когда-то неудовлетворенных потребностей через отгоревывание невозможности уже дополучить к взрослению. От эмоционального хаоса в отношениях через признание и отгоревывание того, какие они есть к взрослым решениям, через разочарование и горевание о собственном несовершенстве ко взрослому принятию личных талантов и ограничений.

Можно прокачивать определенные навыки. Можно много знать про границы, вовремя сдерживать эмоциональное и всячески по-другому играть в зрелость. Но, чтобы по-настоящему повзрослеть, придётся пройти сквозь горе. Того, что не случилось. Того, что было невозможно по-другому. Того что нет смысла больше ожидать.

В моем переживании, на пути к собственной самости горе невозможно обойти. Фениксу приходится сгореть, чтобы родиться.


Психолог Татьяна Фишер (Фирсова)

Цель воспитания не в том, чтобы сделать детей счастливыми и ни в чем не нуждающимися. А в том, чтобы они научились обходиться в жизни без родителей, делая себя счастливыми и удовлетворёнными сами. Если родители ставят не эту цель, а какие-то другие, то дети для них лишь средство удовлетворения амбиций.

Нина Рубштейн

Как гласит поговорка: правильно поставленный вопрос — это уже половина ответа. Так и есть. Задавая Бессознательному правильные вопросы, Вы легко и быстро решите свою проблему — если вы решаете проблему; или достигнете поставленной цели — если вы достигаете цель. Теперь осталось разобраться, а какие это — правильные вопросы?

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…

Правильные вопросы — это те, которые приводят нас к цели. Неправильные — это которые не приводят нас к цели, а максимум просто удовлетворяют наше любопытство.

Вопросы из серии:
— Почему он так сделал?
— Почему мне не везет?
— Чем вызвано такое поведение свекрови?
— В чем причины моей лени?
— WHY-Y-Y-Y-Y-Y-Y-Y?

Не решают проблему. Более того, они являются большим искушением для того, чтобы ее и дальше не решать. Спутать понимание причины и решение — это не просто легко, а еще и очень приятно, ведь можно поставить галочку, сделали все что могли. Хотя ничего сделано то и не было.

А вот вопросы из серии:
— Как сделать так, чтобы он начал делать иначе?
— Как мне стать удачливым?
— Как выстроить доверительные отношения со свекровью?
— Как начать проявлять активность?
— Для чего мне это? Как я могу это использовать?

Решают проблему. А в них и проблемы то не видно — в них видно решение, половина которого упоминалась в поговорке. Чтобы перестало не везти, нужно стать удачливым. Сложно? Да вроде нет. А как же разобраться с причинами невезения? А зачем? При достижении цели «стать и быть удачливым» они, причины (они же препятствия), сами проработаются — осознанно или неосознанно.

Нет такой проблемы, которая не начинала бы решаться с момента формирования правильного вопроса. Если проблема не начала решаться с первым же ответом, повторите вопрос, включив в него ответ.

Вот так:
— Не успеваю сдать сессию.
— Как сделать так, чтобы успеть сдать сессию?
— Никак! Осталась всего одна неделя, а мне надо выучить 5 предметов!
— Как сделать так, чтобы успеть сдать сессию, когда осталась всего одна неделя, и надо выучить 5 предметов?

Вопрос «Как?» предполагает четкий ответ, который нацелен на конкретный результат. Такого, чтобы ответа не было, или он был отрицательным, быть не может. Если решения не видно, сделайте технику МГД (о ней вы наверняка знаете, а если нет, она описана почти в каждой книге С.В. Ковалева) и повторите свой вопрос. Как сказал кто-то из мудрых: нет поражения — есть прекращение попыток.

Итак, с половинкой решения мы разобрались. Как быть со второй половинкой?

Да очень просто. Здесь нам помогают два замечательных вопроса, которые активно используются грамотными психотерапевтами при работе с любым запросом:

1. Что мешает?
Первый вопрос выводит нам список ограничений, которые препятствуют достижению цели.

2. Чего не хватает?
Второй вопрос выводит нам список ресурсов, которые вам необходимы для решения проблемы.

— Хочу зарабатывать от 250 000 рублей в месяц!
— Как сделать так, чтобы зарабатывать от 250 000 рублей в месяц?
— Нужно найти источники дохода!
— Что мешает найти источники дохода?
— Устаю на работе, прихожу домой и ничего не могу делать.
— Как сделать так, чтобы ты нашел дополнительные источники дохода даже несмотря на то, что ты устаешь на работе?
— Перестать ныть, заварить себе кофе, и вместо вечерних новостей по телевизору заняться вопросом.
— Что еще мешает?
— Моя неуверенность в себе.
— Что с этим можно сделать?
— Вообще неуверенность от того, что я мало занимаюсь профессиональным саморазвитием. Нужно найти способ уделять этому больше времени, это даст мне уверенности, амбициозности и решительности.
— А чего тебе еще не хватает, кроме уверенности?
— Мне не хватает железной хватки предпринимателя, финансового мышления, умения правильно строить маркетинговые кампании.

И так далее. С ответа на каждый вопрос мы имеем множество выходов на конкретные шаги и на конкретные психотехнологии. Например, работа с частью поможет устранить внутренние препятствия. Ресурсирование поможет получить необходимые ресурсы. Нет вариантов, где проблема не может быть решена. Достаточно иметь немного храбрости, искренности перед собой и решимости.

И это все — результат правильно поставленных и вовремя заданных вопросов.

Продолжим. Есть еще два заслуживающих внимания вопроса:
— Как это составляет проблему?
— Что ты хочешь вместо этого?

Они помогают структурировать любую проблему максимально четко и предельно ясно, а также перевести мотивацию ухода на мотивацию достижения.

— Меня бросила девушка
— Как это составляет проблему?
— Не могу спать, есть и вообще мне плохо.
— Что ты хочешь вместо этого?
— Хочу чувствовать себя комфортно, спокойно, уверенно, относиться к ней нейтрально
— Что мешает… что не хватает… как сделать так, чтобы…

Все гениальное просто. Найдите то, что Вас не устраивает. Обратитесь к Бессознательному с вопросами. Получите Читать далее...

«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»
«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим».
«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»
«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»
«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни. Время от времени мы все с этим сталкиваемся – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.
А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня. Зачем она? Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне.

Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.

Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения.
Естественно не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?). Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят, не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс: «Все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим». Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием. «Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».

Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз. Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности.

Откуда растет обесценивание? Естественно из детства. Родителям кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили. Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве.

Что же мы получаем?

«Все дети как дети, а ты!..»
- Смотри, мама, какой я замок построил!
- А что кривой-то такой? Он же развалится!
«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»
«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого. Друзья у него становятся предателями, подружки – безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф – идиотом.

Как вести себя с обесценивающими людьми?

Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность, можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, Читать далее...

Часто родители беспокоятся о том, чтобы ребёнок мог постоять за себя, сохранить внутреннее достоинство, не подчиниться, сказать нет. Беспокоятся, надо ли ребенка учить давать сдачи?

Ответ прост и сложен одновременно. Ребенок сможет постоять за себя, только если получит подобный опыт дома, в отношениях с родителями.

Только если родители в отношениях с собой не обезоруживают ребенка, запрещая на них злиться, да и вообще выражать злость. Только если не побеждают его раз за разом, не продавливают свою волю, так что остаётся только безоговорочно капитулировать и в одиночку переживать надломленность.

Глубинное ощущение обоснованности своего существования, своего права быть правым, рождается в отношениях с близкими, которые дают опыт положительного принятия мыслей, чувств и желаний. Дают ребёнку возможность отстаивать свою точку зрения, и в случае убедительности готовы поменять свою.

Но начинать, конечно, следует с СЕБЯ и начинать стоит с уважения. Это касается уважения, т.е. принятия как себя, так и других.

Уважение = принятие

Что важно?
– уважать личную территорию, собственность, тело – свои и других;
– уважать выборы – свои и других;
– уважать мнение – своё и других;
– уважать чувства – свои и других;
– уважать время – своё и других;
– уважать желания и интересы – свои и других;
– уважать личностные особенности – свои и других;
– уважать свою личную историю;
– уважать решения – свои и других.

В отношениях с другими людьми:
– Спрашивать разрешения.
– Чаще просить, а не требовать.
– Не обесценивать действия других.
– Не судить.
– Не совершать насилия с благим намерением.
– Не подчиняться и не подчинять других.
– Не делать в ущерб себе.
– Отказывать и с пониманием относиться к отказам других.
– Бережно относиться к своим вещам и вещам других людей.
– Не брать без спроса чужое.
– Выполнять обещания. Не обещать того, что не под силу.
– Просить прощения.
– Договариваться.
– Считать мнение лишь мнением – будь то своим или чужим. "Не биться" за единственно верное.
– Высказывать свое мнение и выслушивать мнение других.
– Признавать ошибки.
– Защищаться, но не нападать самим.
– Не терпеть неприятного обращения с нами, говорить о том, что не нравится своевременно.
– Говорить о своих чувствах.
– Принимать чувства других.
– Уточнять у других, комфортно ли им то, как мы разговариваем с ними.
– Не указывать другим, что они должны делать.
– Не давать оценок.
– Не стыдить.
– Стараться быть честным.
– Просить о помощи.
– Благодарить.
– Помогать другим.
– Быть способным довериться и открыться перед другим.
– Ценить доверие.
– Прислушиваться к потребностям тела.
– Осознавать свои чувства и желания.
– Выражать себя и давать выражать себя другим.
– Принять разность всех людей.

Взять ответственность за свое благополучие на себя.
Одновременно не стараться "нанести пользу" другим.

Важно!
Не считать ребенка продолжением себя.
Ребенок – отдельный человек, а не наш проект или "недо-взрослый".

Автор: Елена Доценко

Когда начинаю делать с человеком совместный бизнес, всегда смотрю — какая у него жена. Если нет жены — значит, нет базы, корней. Я стараюсь с такими людьми дела не иметь. Для меня они пустышки. А если есть женщина, ради которой всё делается, то человека я воспринимаю как надёжного и правильного. Должна быть сбалансированная, понятная конструкция.

Олег Тиньков