Если в семье есть повторяющиеся измены одного партнёра, а другой смиренно продолжает терпеть такое положение дел — это серьезный повод задуматься о скрытых, бессознательных мотивах деструктивного самопожертвования. У изменника тоже имеется определенная роль, однако в этой статье речь пойдет про Жертву.
Отто Кернберг описал патологическую мазохистскую страсть как влечение к человеку, не отвечающему взаимностью.
Если, например, в семье изменяет муж, а жена продолжает с ним отношения, построенные на самоуничижении, а ещё и говорит о своей любви к нему, к тому, кто всё время держит её на дистанции, по крайней мере эмоциональной, или лишает сексуальной близости, морально садирует, то можно сделать вывод о мазохистической направленности её личности. В отношениях таких партнёров происходит по умолчанию садомазохистская игра, хоть они могут её и отрицать, поскольку процесс протекает неосознанно.

Например, муж, зная, что у его жены роман с другим, не только не пытается пресечь её связь и выйти из деструктивных отношений, даже напротив, — это подстегивает его страсть, он начинает во многом угождать жене, дарить подарки, добиваться её внимания, близости. Более того, муж может получать мазохистское наслаждение, наблюдая за отношениями партнёрши со своим соперником. Эта ситуация может являться неким отголоском детской травмы, напоминающей о том времени, когда ребёнком он был вынужден конкурировать за любовь родителя с сестрами, братьями или кем-то ещё.
Например, в детстве он мог наблюдать украдкой, как мать с отцом занимаются сексом, и испытывать ревность, отверженность, скрытое желание быть посвященным в игру взрослых. Косвенно, в фантазиях, у мужа могут разворачиваться отношения ещё и с соперником, на котором может произойти невротическая фиксация.
На ряду с данной скрытой выгодой мазохистский муж ощущает моральное превосходство праведника над грешными изменниками, и получает возможность контролировать жену с помощью чувства вины. Поскольку у человека с мазохистичным паттерном существует запрет на выражение гнева во вне, гнев направляется на себя в виде саморазрушительного поведения (самоповреждений, переедания, употребления алкоголя, депрессии, нарушения сна и т.п.).
Жесткий внутренний цензор подавляет агрессивные импульсы, что нередко становится причиной навязчивых мыслей неприличного содержания и импульсивных побуждений нарушить внутренние запреты. Эти порывы усиливают чувство вины и приводят к совершению действий, которые символически аннулируют, искупляют вину: занятия благотворительностью, угождающее поведение, дарение подарков и т.д. Вместе с этим, человек убежден, что должен понести наказание, и воспринимает садистичное отношение партнёра как нечто заслуженное.
Когда, например, мазохиситский муж разоблачает измену жены, он испытывает, с одной стороны страдания, а с другой - большое внутреннее облегчение и избавление на какое-то время от чувства виновности. Период неверности активизирует в нем всю гамму как отрицательных, так и положительных эмоций. Мазохистичный партнёр, как правило, остается равнодушен к тем, кто хочет добиться его расположения, к тем, кто доступен, с бесконечной уничижительной тягой к недоступному и нарциссичному "идеалу". Источник: https://www.b17.ru/...
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otno...iki-mazokhizma-lyubov-vtroem-/ при копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

В наше время все активнее на консультацию к семейному психологу приходит не один клиент, а вся его семья или несколько ее членов: мама, папа, ребенок, бабушки или дедушки, а также няни, тети, проводящие много времени с детьми.

С чего можно начать семейное консультирование?

Для начала, нам нужно семью изучить, собрать как можно больше информации о ее составе, укладе жизни, правилах, функциях, альянсах, противоречиях, организации быта и прочих обстоятельствах.

Ниже приведен список вопросов (далеко не полный), направленный на изучение семьи, он может быть хорошей базой для семейного психолога. Т.к. вопросы довольно серьезные, детей на подобное консультирование лучше брать примерно с 14-ти летнего возраста. Техника задавания вопросов может быть разной, про это поговорим в другой статье. Здесь же хотелось отметить, что отвечать на вопросы нужно каждому члену семьи. Порядок вопросов не важен, его выбирает сам семейный психолог, также он может адаптировать вопросы под понимание данных, конкретных клиентов, важна только суть вопроса, но не его стилистика.

Итак, начинаем изучение:

1. Скажите, что ценно для каждого члена Вашей семьи (перечислите его базовые ценности). Сравните их. Существует ли конфликт между этими ценностями?
2. Если между ценностями двух членов семьи существует конфликт, кого скорее поддержит третий (4-й и т.д.) член семьи?
3. Кому из членов семьи больше свойственна автономия (отделение от других), а кому важна связь, близость, общность? Кто больше старается на благо всех, а кто на свое собственное благо?
4. Чем принципиально отличается Ваша семья от других семей?
5. Какие истории (анекдоты, байки, мифы, метафоры, пословицы, поговорки…) рассказываются в Вашей семье? Имеются ли спорные, конкурирующие истории (папа, например, любит говорить: «лето красное пропела, оглянуться не успела…» (т.е. осуждает легкомыслие, безделье), а мама обожает сказку «По щучьему веленью» (вот бы все само, без моего участия, усилий делалось) и т.д.
6. Каких разговоров больше: а) о настоящем (то, что актуально сейчас), б) воспоминания о прошлом (как было хорошо тогда или, напротив, постоянные жалобы про давнюю обиду, неприятную историю, в) о будущем (что будет, когда мы…)?
7. Есть ли актуальная и волнующая всю семью ситуация? Какие взгляды, решения в достижении результата этой ситуации есть у каждого ее члена? (Здесь особенно важен взгляд на ситуацию всех членов, т.к. часто чье-то мнение могут вообще не учитывать, а этот человек непосредственно вовлечен в данное событие, например: родители, бабушки с дедушками решают – в какой ВУЗ поступить ребенку, а мнения дитя никто не спрашивает).
8. Кто с кем дружит больше, а с кем (с каким членом семьи) вообще не общается или контактирует очень редко? Существует ли временная дружба, в зависимости от обстоятельств (ребенок сегодня дружит с бабушкой, т.к. она обещала сводить в кино, а завтра только с папой против бабушки, т.к. он берет мальчика на рыбалку, при этом бабушка становится «плохой» (не пускает внука в холод и сырость)? По каким критериям можно угадать такую дружбу (создание дружеских альянсов)?
9. Кто с кем больше проводит времени, когда, при каких обстоятельствах?
10. Чьи мнения, цели, взгляды совпадают чаще? А чьи, как правило, противоположны?
11. Насколько проницаемы или закрыты межпоколенные границы Вашей семьи? (Т.е. какая существует степень вовлеченности старшего поколения (бабушки, дедушки) в дела детей, внуков, а также мамы с папой в дела своих уже подросших детей?
12. Существуют ли разные правила игры в отношениях с разными членами семьи, (например, бабушка разрешает ребенку долго сидеть за компьютером, мама – нет; маму можно не послушать, а с папой этого не получится и т.д.)
13. Пусть каждый член семьи составит хит-парад членов семьи по популярности: а) в семье, б) для него лично. Сравните списки. Т.е., в иерархии отношений, кто бы был на первом, втором, третьем и т.д. месте?
14. Оцените состояния удовлетворения и счастья в Вашей семье по 10-ти бальной шкале, где 0 – это совсем несчастная семья, а 10 – супер-счастливая.
15. Выявите проблемную ситуацию в семье и скажите, кто скорее усугубляет ее, на Ваш взгляд, а кто - скорее решает? Больше/меньше, чаще/реже задействован в проблеме, лучше/хуже справляется с ней?
16. Есть ли члены семьи, которые всегда нейтральны в спорах, важных вопросах или сохраняют нейтралитет при определенных обстоятельствах?
17. Какие внешние изменения (начало учебы, переезд в другой город, приезд тети и прочее) оказали существенное влияние на общее состояние Вашей семьи или какого-то отдельного ее члена, на коммуникацию семьи, связи внутри нее? (Тоже про биологические события (изменения): старость, переходный возраст, чья-то смерть, болезнь).
18. Что бы Вы оставили в своей семье (какие правила, отношения) и никогда не меняли, т.е. что самое хорошее в Вашей семье есть и не подлежит изменениям? А что бы Вы поменяли?
19. Опишите идеальное будущее Вашей семьи, кто как его видит?
20. Какие традиции, устои, правила Читать далее...

Вначале вкратце остановимся, какие же границы бывают.
(Учимся у котиков) вот кто точно знает что такое личные границы))
1. Физические - личное пространство и удовлетворение физиологических потребностей организма. Нарушение физических границ может быть в форме слишком тесного и близкого контакта с вами без вашего желания (близко подойти, заходить в комнату без стука и т.д.)

2. Эмоциональные - то, сколько энергии вы готовы отдать другому человеку, например, в форме помощи, поддержки, ответов на личные вопросы и т.д. Нарушение эмоциональных границ - неконструктивная критика, слишком личные вопросы, вываливание своих чувств другому человеку без его разрешения.

3. Временные - осознание своих приоритетов и умение отказываться от того, что не является приоритетом прямо сейчас. Нарушение временных границ: опоздания, нарушающие время другого человека, обращение за проф.помощью в личное время и без оплаты.

4. Сексуальные - уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие. В каждых отношениях устанавливаются свои сексуальные границы.

5. Интеллектуальные - уважение чужого мнения, идей, принятие, что каждый имеет право на свою точку зрения и право не делиться своим мнением по какому-либо вопросу.

6. Материальные - защита личной собственности, отказ делиться своими вещами, установление правил пользования вашими вещами.

Особенность личных границ - их гибкость. В разных ситуациях, жизненном контексте, с разными людьми вы можете менять пределы допустимого - свои границы, спрашивая себя:
- А как это для меня?
И ориентируясь на внутренние ощущения (порой тело и эмоции лучший ориентир, чем ум)

Если вы чувствуете, что границы нарушены, то обозначить и защитить их вам помогут следующие действия.

Схема защиты личных границ

1. Обозначить факт нарушения - например, кто-то делает замечание о вашей внешности (психологические границы), или наступили на ногу (физические границы)

2. Обозначить свои эмоции и чувства - мне неприятно, когда ты уделяешь внимание моей внешности/ я злюсь, когда ты.../ мне больно... и т.д.

3. Попросить перестать так делать или самостоятельно остановить действие - здесь могут быть самые различные варианты: от просьбы прекратить до физического дистанцирования, ухода. В интернет-пространстве - блокировка контакта как дистанцирование и самостоятельное прекращение действия. Все зависит от конкретной ситуации.

Чем больше практикуете, тем проще раз за разом отстаивать свои границы в разных сферах вашей жизни.

© Валентина Ерофеева

Человек, который обвиняет в своих проблемах других, никогда не станет хозяином своей судьбы.
Тот, кто обвиняет в своих неудачах лишь себя, изводит себя понапрасну — есть много вещей в этом мире, неподвластных нашему контролю.

Вместо того, чтобы судить, кто виноват, ищи решения проблем, извлекай из неудач полезный опыт и не повторяй совершенных ошибок. Дурак обвиняет других, умный обвиняет себя, мудрый же не обвиняет никого.

© Артуро Перес-Реверте

Частая задача в терапии любовной зависимости , в депрессии или одиночестве, а так же при недовольстве жизни и проблемах в отношениях с окружающими - коррекция самооценки .

Вроде бы самооценка бывает завышенная и заниженная, а так же адекватная, но первые две - это все две стороны одной медали. ​

Если человек с явно заниженной самооценкой и часто проваливается в жертву (бедная я несчастная и все у меня не то и не так...., и все меня обижают и мир несправедлив)

То иногда и завышенная самооценка им демонстрируется резко и гневно, она из него может вылезти в роли Агрессора (я вам всю себя отдала, а вы !!!)

или Спасателя (я лучше знаю, как вам помочь)

Женщина , находящаяся в любовной зависимости, как и в любой другой зависимости, постоянно мечется между этими полюсами, испытывая боль и негативные чувства внутри. Глубже осознать эти метания и их повторяемость можно изучив «треугольник карпмана» как внутри себя, так и в отношениях с окружающими.

Путешествуя: страх-вина- злость-вина- чувство никчемности- чувство величия ....- вы движетесь на качелях заниженной/завышенной самооценки постоянно.

Предлагаю вам упражнение по работе с бессознательным, с помощью которого можно корректировать заниженную самооценку в Часы или минуты провала в вину и никчемность на уровне подсознания.

Упражнение «Зеркала»
Упражнение на воображение, работу с образами.

1. Необходимо найти место и время для расслабления и самопогружения. От 15 минут до часа, в зависимости от возможности и умения погружаться в образы

2. Представьте себя в пустой комнате, где с двух сторон стоит два больших зеркала во весь рост. Эти зеркала волшебные. Одно левое зеркало отражает все вашу негативную, неприятную, не такую как хочется натуру и внешне и внутренне. Все , что вы про себя думаете, когда ваша самооценка занижена.

Вы можете ступить прямо в это зеркало. Какое оно? Какого цвета, формы, как оно засасывает вас вовнутрь себя и вы глубоко погружаетесь в болото низкой самооценки. Внутри зеркала вы к каком то зазеркальном мире, вас окружает все самое неприятное . С каждым вдохом и выдохом вы погружаетесь все глубже в болото никчемности, страха, неуверенности... вы можете идти все глубже и глубже в это зеркало и сидеть картинки событий из прошлого..... нравиться туда идти- ощутите чего вы на самом деле хотите?

если нравится - продолжайте погружаться и усиливать свою никчёмность.

если стало неприятно, вы можете медленно пойти назад и выйти из зеркала в комнату обратно.

Вы смотрите на это левое зеркало со стороны и можете выбирать подходить ли к нему.

И зачем...оно тускнеет и становится как-будто далеким далеким...

3. Поверните голову вправо, там второе яркое, гармоничное, светлое зеркало. Оно вас манит и там, вы точно знаете есть спокойствие, гармония и уверенность в себе и своих силах. Посмотрите и опишите какое оно? Какого цвета, размера. Вы можете шагнуть внутрь этого зеркала, как в волшебную яркую счастливую сказку и увидеть какие ощущения вы там испытаете, какие картинки событий всплывут, когда вы уверены и спокойны. Какие звуки вокруг и запахи, а может быть и люди окружают вас. Почувствуйте себя очень хорошо внутри этого зеркала и , если хотите, можете вернуться в комнату выбора.

4. Вернувшись в комнату выбора вы можете поворачивать голову к одному и другому зеркалу, и повернувшись к зеркалу слева вы можете видеть, как ваше отражение становится совсем тусклым и исчезаем. Зеркало потухло и не тянет назад.

посмотрите в зеркало направо: там ваш образ уверенного, спокойного, успешного человека становится все ярче и красочнее. Улыбнитесь себе уверенной улыбкой, скажите себе как вы хороши и это отражение вообще настоящее и будущее. Вспомни ите несколько ярких событий из жизни, когда вы были такой и просмотрите их в этом зеркале.

вглядитесь, там долгая дорога, наполненная светом уверенности, звуками гармонии и красоты.

5. Прочувствовав подъем сил и внутреннее спокойствие, можете постепенно возвращаться в здесь и сейчас, открывать глаза и приниматься за свои жизненные задачи с другим настроем.

Делайте эту технику регулярно и увидите, как внутренняя уверенность в себе растёт. Однако, для полноценной коррекции самооценки необходимо и лучше работать над собой со специалистом .

© Лилия Левицкая (Полякова)

Какие типы конфликтных людей существуют и как от них защититься:
[700x700]

Мать и дочь должны дарить друг другу тепло и любовь, но откуда в этих отношениях появляется токсичность?

В кино мы видим поддерживающих мам, которые по-настоящему дружат со своими дочерями. Это родственное взаимодействие полно волшебного понимания и признательности. Но реальность не всегда так хороша. Порой самые первые отношения и, казалось бы, самые важные, с которыми мы сталкиваемся в жизни, могут быть непростыми, а иногда и токсичными. То, что начинается с банальных человеческих потребностей и искреннего обожания, со временем может значительно измениться.

От любви до ссоры

Для многих любовь по-прежнему находится в центре внимания, но по мере того, как мы становимся старше, она часто сопровождается трением: от язвительных шуток до серьезных ссор. Доктор Росайке, изучающая динамику отношений между матерью и дочерью, уверена, что это общение нередко содержит невыносимое напряжение, поскольку обе стороны переходят к более независимой и самостоятельной позиции. Мы все еще живем в обществе, которое, на самом деле, до сих пор не слушает женщин, и именно эта ситуация разыгрывается во взаимоотношениях мамы и дочки.

Состав токсичности

Сложности возникают снова и снова, они вызывают беспокойство, конфликты и напряжение между всеми членами семьи. Это может быть связано с тем, что взаимодействие влияет не просто на двух вовлеченных людей, но часто распространяется на отца, братьев, сестер, а иногда внуков. Другие невольные участники конфликта способны принять конкретную сторону, а некоторые предпочитают быть отчужденными или отстраненными. Семейная атмосфера взаимопонимания начинает растворяться в гигантском беспорядке. Чаще всего он возникает во время общих сборов или праздников.

Что же делает эти отношения такими сложными? Ведь в первое время девочки смотрят на матерей как на собственное будущее, они воспринимают их как королев, желая выглядеть и одеваться так же. Но в какой-то момент все меняется, а общение с матерью становится стрессовым, ее советы больше не прельщают, а мудрость уже не кажется настолько необходимой.

Дочери начинают быть закрытыми, недоступными, и матерям, в свою очередь, невероятно сложно оставаться частью их жизни. Первый конфликт чаще всего возникает из-за гормонов в период полового созревания, однако напряжение может не проходить годами. Почему ситуация проявляется так ярко, почему мать не готова отойти на шаг и посмотреть, как чувствует себя дочь, как она реагирует на непрошенные советы?

Мать и дочь: основные причины токсичности

Все изменилось. Мамы зачастую хотят, чтобы их дети жили точно так же, как они сами, но это действительно невозможно. Времена меняются, как и нравы, цели, и те правила, которые были в ходу раньше, сейчас уже неактуальны.

Контроль. Матери, у которых ярко выражен нарциссизм, более склонны к контролю. Они видят в маленькой дочке продолжение самой себя, а не отдельную личность. Они проецируют собственные потребности и не осознают, что у их детей они могут быть другими. Внешне мамы выглядят более компетентными и успешными. Их амбиции заключаются в восхищении и всеобщем уважении, поэтому ребенок должен хорошо выглядеть и вызывать соответствующие чувства. Поскольку дочь рассматривается только как отражение, все, чего не хватает в ребенке, становится самостоятельным проектом матери. Отсюда вытекает контроль за интересами, окружением и любыми способами самовыражения. Например, у матери не получилось состояться как танцовщице, а дочь хочет посвятить себя музыке. Скорее всего, родитель будет настаивать на занятиях балетом, а не на творческом кружке.

Жертва. Мы повсюду слышим, что материнство — это жертва. Мамы бросают все, чтобы правильно вырастить ребенка. Порой они отказываются от карьеры, фигуры или независимости. Возможно, мать хотела стать актрисой или руководителем. Вопрос о жертвенности довольно спорный, но, когда на нем делается упор, это вредит семейной связи.

Зависть. Ревность, возникающая между матерью и дочерью, бывает двусторонней. Иногда мы можем смотреть на свою маму и думать, что в нашем возрасте она была более успешной, уже обзавелась семьей или построила собственный бизнес. Есть и другая сторона: мать смотрит на дочь и думает, какая она великолепная, изящная и самостоятельная. Она словно чувствует, как происходит угасание, а в дочери видит саму себя в начале пути. Неосознанная ревность становится огромной причиной напряжения. Здесь важно осознать, что мы испытываем это ощущение, и попытаться превратить его в восхищение.

Давление. Мать изо дня в день испытывает огромное давление со стороны общества, ведь она должна быть идеальным примером для своих детей. Ей нужно постоянно показывать, как работать и расслабляться. Она готовит и убирает, но также ей следует объяснять ребенку, что это все не обязанность. При этом дочери не меньше зависимы от мнения социума, ведь они должны соответствовать примеру родителя независимо от того, сколько они ссорятся или же злятся на них. Девочки неосознанно желают быть такими, какими мать Читать далее...

"Довести человека до истерики и обвинить его в истеричности. Нарушить границы другого человека и осудить его за проявление злости.

Проявить черствость, не поддержав жертву насилия, когда на нее напали, и осуждать ее за ее ошибки.

Это и есть газлайтинг.

Почему это явление существует? Потому что в обществе размыты границы. Не считается насилием вторжения в психологическую сферу другого человека. В ряде случаев даже поощряется.

С детства нам внушали, что совершают насилие ради нашего же блага. Сначала насильно кормят, потом вмешиваются в такие выборы, которые ребенок уже может делать самостоятельно. Контролируют, вмешиваются в решения самого разного уровня: где учиться, как учиться, с кем дружить, как распоряжаться своими ресурсами.

Так все перемешивается: мы уже плохо разбираемся, где — наше, где чужое. Можем ли мы вмешаться? Нет? Ну мы же близкие люди, разве не так?

Особенно страдает эмоциональная сфера.

Мы говорим: «Нет, не надо». Но нас не слышат. Ведь ради блага же!

Нам говорят: «Нет», и мы не слышим. Ведь ради блага же!

Самое настоящее благо — это услышать чужое «Нет!»

Начать хотя бы с этой границы. Да пусть делает свои ошибки! Да пусть будет трижды дураком, что не послушает вас! Пусть идет свой путь, как умеет!

Особенно если это другой взрослый человек. Другой взрослый сам отвечает за себя, и его «нет» — это граница.

Его «Мне нужно время» — это граница.

Его «Я сейчас не готов» — это граница.

Его «Я не хочу» — это граница.

Граница — это закрытая дверь, вход запрещен! Для насилия, для уговоров. Для блага — особенно запрещен.

Нужно уважать чужие ресурсы, чужие решения, чужую территорию, если мы хотим, чтобы точно так же уважали нас.

Злость, обида, истерика в ответ на неуважение границ — это нормально. Не нормально продолжать вторжения, манипулировать этим откликом в своих интересах.

«А, если ты так реагируешь, у тебя проблемы» — это нарушение границ.

Потому что никто не имеет права давать такие оценки — когда вовремя реакция, а когда нет. Это Его реакция, это Его психика, то есть чужое пространство, на котором Он — хозяин.

Если ему будет нужно, он сам займется своими реакциями. Пойдет к психологу, или не пойдет.

Самое лучшее решение — оставить в покое и отойти. Это уважительно и человечно.

Продолжать проламывать и долбить — это насилие.

И для каждого из нас актуальна задача по восстановлению своей чувствительности.

Если мы хорошо чувствуем свои границы, свои пределы и ограничения, мы просто не сможем совершать насилие по отношению к другим людям. Взрослым и детям. Близким и дальним.

Вероника Хлебова

«Открыться для близости означает принять другого на своей территории, не ощущая себя захваченным или поглощенным, и погрузиться в этого человека не теряя собственного бытия».
В. Паззини

Близость — это то, ради чего мы вступаем в отношения, ее мы ищем, часто испытывая боль и разочарование, но испытав ее уже не согласны на меньшее. Отсутствие близости опустошает, делает отношения механистичными, сильно обедняет их.

На пути переживания близости могут возникать различные препятствия в виде слияния с партнером и организацией зависимых отношений, ошибочно воспринимаемых как близость или, напротив, из-за страха быть поглощенным человек остается изолированным из-за невозможности открыть свои границы другому. В том числе близость может восприниматься как способ избегания одиночества, такая мотивация является компенсаторной, тогда потребность не в близости, а в нахождении способа, позволяющего как-то преодолевать собственное одиночество.

На пути к близости я иду на встречу другому человеку, предъявляю себя, сталкиваясь с собственным несовершенством, которое может сопровождаться чувством стыда и страхом отвержения, вызывая внутренний конфликт, решение которого — выбор между двух зол. Часто в нашей культуре под близостью понимают обычный половой акт, тогда как близость включает в себя не только телесный, но также духовный, интеллектуальный и эмоциональный аспекты.

Так что же такое близость и с чем мы ее часто путаем? Зачем платить такую высокую цену?

Одиночество

Одиночество не самое приятное переживание, хотя, я думаю, что в жизни любого человека бывают моменты, когда ему хочется побыть одному с самим собой, чтобы осмыслить какие-то моменты собственной жизни, помечтать, пофантазировать, запланировать какие-то вещи и это скорее здоровая история. Сложнее приходится тем, кому одиночество невыносимо, кому требуется всегда быть рядом с родными или друзьями, или наполнять свое время делами только ради того, чтобы не оставаться одному. Эту иллюзию можно поддерживать с помощью непрестанно работающего телевизора, частых телефонных разговоров, переписками или просто «залипанием» в социальных сетях, рассматривая фотографии или странички своих виртуальных друзей, и, таким образом, только увеличивать собственное одиночество.

Одиночество, по мнению философов экзистенциалистов, — это данность, с которой сталкивается любой человек, и которую невозможно избежать. Мы все одиноки, так как другой человек, даже самый близкий, не сможет вас целиком и полностью понять, пережить то, что переживаете вы, полностью погрузиться в ваш опыт.

Разделяют 3 вида одиночества:

Внутриличностное одиночество — я отрезан от самого себя. Сложность с осознованием своих потребностей. Я не понимаю кто я, чего я хочу и т.п. Это утрата контакта с самим собой.
Межличностное одиночество — это отсутствие контакта с другими людьми. Мне не с кем поделиться своими переживаниями, меня никто не понимает. Такой вид одиночества сопровождает людей, даже находящихся в отношениях, и субъективно вызывает ощущение отрезанности от других.
Экзистенциальное одиночество, пожалуй, самый тяжело переживаемый опыт одиночества. когда человек отрезан от себя, от друзей или членов семьи, от всего мира, он один во всей вселенной.
Это довольно пессимистичная, на первый взгляд, позиция, но несмотря на это близкие отношения позволяют нам приблизиться к другому и/или приблизить другого к себе на столько на сколько это возможно и, таким образом, разделить с ним в том числе свое одиночество и снизить накал этого переживания, наполнив отношения искренностью, доверием, теплом, принятием. Но при этом важно понимать, что одиночество никуда не девается и его невозможно заменить человеком, заткнув в себе терзающую «дыру» с помощью этого человека, попадая вместо близости в зависимые или контрзависимые отношения, где близостью и не пахнет, а внутренний конфликт вместо того, чтобы решаться только усугубляется. А важно научиться быть в контакте с собой и со своим партнером.

Несовершенство

Несовершенство – еще одна экзистенциальная данность, с которой мы сталкиваемся в нашей жизни и вынуждены как-то мириться. Никто не совершенен в этом несовершенном мире. Несовершенство часто бывает обусловлено чувством стыда, а оно может усиливаться в моменты приближения к другому, в моменты, когда я показываю, предъявляю, вверяю себя другому. А он меня видит, видит со всеми моими недостатками и достоинствами. Переживание стыда может также блокировать возможность близости, т.к. стыд может быть настолько непереносим, что я и помыслить не могу о том, что другой меня увидит таким. Но при этом запредельный стыд, проживаемый совместно с другим, принимаемый другим без критики, оценки и порицания – снижает свой накал и имеет большие шансы на «излечение».

Зависимость

Переживание близости не подразумевает постоянного слияния с партнером, ведь тогда человек теряет себя — свои границы, свою целостность, свои желания, потребности, нужды. Когда нет границ, мне нечем контактировать с другим, и Читать далее...

Непослушание - единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.

Ю. Гиппенрейтер

Физиологически

«Стимулируйте свою парасимпатическую нервную систему, потому что она расслабляет ваши разум и тело. Существуют различные способы это сделать, такие как, например, диафрагмальное дыхание.
Мой любимый метод — легонечко пробежаться одним или двумя пальцами по губам.Парасимпатические нервные окончания разбросаны на губах, соответственно, прикосновение к губам стимулирует парасимпатическую нервную систему. Просто удивительно, насколько эта нехитрая процедура немедленно наполняет ощущением спокойствия разум и тело».

Toni Bernhard, J.D.

«Я иду прогуляться. Что-то есть такое в натуральном освещении, что чрезвычайно меня успокаивает. Любая погода может быть на улице, кроме разве что проливного дождя. А вот солнце, тучи, снег — все прекрасно. Я стараюсь заполнить свой ум тем, что меня окружает, обращая внимание на деревья на фоне неба, на птиц на лужайке, на игру облаков на небе. И это все как-то ослабляет стресс».

Sophia Dembling, Psychology Today Blogger

«В первую очередь сделайте глубокий вдох, или два. И помните о том, что даже если вы не можете управлять событием, которое является причиной стресса, вы — хотя бы в некоторой степени — способны управлять своей реакцией на это событие. Как гласит старая еврейская мудрость: »Вы не можете управлять ветром; но вы можете подстраивать свои паруса«.

Mindy Greenstein, Ph.D.

»Один из самых эффективных способов из тех, которые я советую своим клиентам, чтобы снижать стресс и тревогу, является прогрессивная мускульная релаксация. Особенно хорошо ПМР срабатывает в отношении соматических симптомов, связанных с хроническим беспокойством, а равно и множества физиологических симптомов (таких как проблемы с ЖКТ), которые весьма характерны для социальной тревожности. Что отдельно приятно, ПМР можно использовать в любом месте«.

L. Kevin Chapman, Ph.D.

Межличностно

»В моем случае снижение стресса наиболее эффективно происходит, когда я разговариваю с друзьями, но только с теми, которые, как я знаю, примут к сердцу мои проблемы. Они прекрасные слушатели, они поддержат меня, и практически всегда придумают что-нибудь, что решит проблему или хотя бы покажет мне перспективы. На худой конец они подтолкнут меня в том направлении, в котором я буду испытывать наименьший стресс«.

Susan Newman, Ph.D.

Поведенчески

»Не спешите в тех периодах жизни, когда вам приходится решать какие-то проблемы. Когда бы вам ни пришла в голову мысль, что надо бы действовать побыстрее — отнеситесь к ней как к сигналу о том, что пора замедлиться«.

Barbara Markway, Ph.D

»Научитесь сесть спокойно, и прислушаться к самому себе. Если вы прислушаетесь к себе, это поможет вам понять себя лучше. Понимание же себя является первым шагом на пути к управлению собой, а следовательно, и своим стрессом«.

Lynne Soraya, Psychology Today Blogger

»Убедитесь, что ваше расписание дел включает «время на себя», в котором вы о себе заботитесь. Это снизит ваш стресс, увеличит вашу продуктивность, поможет вам быть счастливыми!«

Amy Przeworski, Ph.D.

»Когда вы истощены, вы можете захотеть подстегнуть себя, в то время как вам необходимо заметить эту тенденцию и поступить ровно наоборот«

Nancy Rappaport, M.D

»Когда вы заметили за собой, что ваш уровень стресса высок — сразу же замедлитесь, что бы вы ни делали, примерно на 25 %. Думаете ли вы, серфите ли по интернету, убираетесь в доме, выполняете ли какое-то поручение — измените свой темп, как будто бы вас теперь показывают в замедленной съемке. Вы почувствуете как стресс начнет выскальзывать из вашего тела и ума«.

Toni Bernhard, J.D.

»Делайте регулярно физические упражнения, и варьируйте их, с тем, чтобы не испытывать скуку«.

Stephanie Sarkis, Ph.D.

»Музыка представляет собой прекраснейший инструмент для снижения стресса. Спрячьтесь в свои наушники и послушайте что-нибудь такое, что унесет вас отсюда. И, если можете, научитесь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте и
11:00:23
пользуйтесь этим как частью собственной терапевтической программы«.

Art Markman, Ph.D.

Когнитивные способы

»Мой любимый способ справиться со стрессом — это сначала определиться, являюсь ли я источником собственного стресса, или его причиной является внешняя ситуация. Если второе, я попытаюсь обратиться за помощью или установить границы с помощью ассертивного поведения. Если источником стресса являюсь я сам через создание ужасных драм в своем воображении, например, я попытаюсь сделать мой диалог с собой более сострадательным по отношении к себе самому посредством описанного здесь: я обнаружил, что если я могу окружить свои негативные мысли состраданием, мне тогда довольно легко заставить их исчезнуть и жить дальше«.

Meg Selig, Ph.D.

»Вы можете быть не способны изменить ситуацию, которая вызывает стресс, но вы можете изменить свои реакции. Ищите добро, отыскивайте юмор в своем затруднительном положении, или отнеситесь к ситуации как к проверке вашей веры — все это способы, с помощью которых вы сможете Читать далее...

Невротик нуждается во внимании со стороны окружающих. Для этого он будет делать все, чтобы это внимание заслужить: помогать, угождать, быть милым и приятным в общении. Вот только за свою помощь он со временем выставит вам немалый "счет".
Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.
Хотеть внимания – нормально, но к счастью это не ведёт

Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.
Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология.

Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать "а как можно иначе" нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.

Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал.

Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.

Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе.

Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.

Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.

Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.

А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.

Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в "аплодисментах" с вашей стороны.

Что именно является "аплодисментами" для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых.

Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.

Такой человек испытывает потребность во внимании, выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью Читать далее...

То, чему нужно учиться созависимым, которые толерантны и всячески позитивно подкрепляют деградацию близкого.

"Евгеньев пришел в колонию давно и начал с заявления, что без кокаина он жить не может, что если давать ему кокаин, то, может быть, постепенно он от кокаина отвыкнет. Мы удивленно выслушали его и решили посмотреть, что получится, если все-таки кокаина ему не давать. С ним начались припадки, сначала редкие в спальне, потом все чаще и чаще; бывало и так, что сводному отряду приходилось прекращать работу и возиться с Евгеньевым. Я посылал его к докторам в город, но доктора отказывались его лечить, рекомендуя обратиться к специалистам в Харьков.

Неожиданно Евгеньева вылечил сводный отряд под командой Лаптя, давно утверждавшего, что болезнь у Евгеньева не опасная. Во время одного из припадков Евгеньева раскачали и бросили в Коломак, а потом собрались к берегу посмотреть, вылезет Евгеньев из Коломака или не вылезет. Евгеньев, очутившись в реке, немедленно вынырнул и поплыл к берегу. Лапоть встретил его и спросил кротко:

– Помогло?

Евгеньев, улыбаясь, сказал еще более кратко:

– Помогло. Давно нужно было так сделать. Эти сволочи, доктора, ничего не понимают.

Действительно, больше припадков у Евгеньева не было, и он сам нам потом рассказывал, что научился припадкам в одном реформаториуме".

Антон Семёнович Макаренко. "Педагогическая поэма".

Ирвин Ялом. Любая самая распрекрасная методика терапии — не догма. Исцеляет не что иное, как отношения.

Помню две максимы психотерапии, которые я узнал в самом начале своего обучения. Первая из них "Цель психотерапии – подвести пациента к той точке, где он может сделать свободный выбор". Вторая — "исцеляют отношения" – это тот самый важный урок, который психотерапевт должен усвоить.

В психотерапии нет более самоочевидной истины, и каждый терапевт в ходе клинической практики вновь и вновь убеждается в том, что для пациента целительна сама по себе встреча, причем независимо от теоретической ориентации терапевта.

Если есть хоть что-то, доказанное психотерапевтическим исследованием, так это тот факт, что позитивные отношения между пациентом и терапевтом так же позитивно связаны с результатом терапии.

Эффективный терапевт:

• реагирует на своих пациентов в искренней манере;
он устанавливает отношения, которые пациент ощущает как безопасные и принимающие;
• он проявляет лишенную налета собственничества теплоту и высокую степень эмпатии;
• наконец, он способен "быть с" пациентом и "схватывать смысл" пациента.

Я как-то уже сравнивал психотерапию с процессом, который наблюдал на курсах кулинарии: по-видимому, критически важные отличия как в армянских блюдах из баклажанов, так и в психотерапии, обусловлены "вбрасываниями", добавками "вне протокола". Эти добавки наиболее часто относятся именно к сфере отношений терапевт-пациент.

Эффективная психотерапия отличается тем, что терапевт часто контактирует с пациентом человечным и глубоко личностным образом. Нередко этот контакт является решающим моментом в терапии, однако он не укладывается в официальную идеологическую доктрину, не описывается в психиатрической литературе (обычно из стыда или боязни цензуры), ему не учат студентов (и потому, что он не охвачен формальной теорией, и потому, что такое обучение могло бы способствовать "эксцессам").

Прекрасную иллюстрацию важности подлинной встречи терапевта и пациента мы находим в книге, которая называется "Решающие эпизоды в психотерапии" (1959), где описан ряд эпизодов, рассматриваемых терапевтами как поворотные пункты в терапии. В значительном большинстве этих решающих эпизодов терапевт выходит из своей профессиональной роли и контактирует с пациентом глубоко человечным образом.

Вот несколько примеров:

1. В этот момент Том [пациент] посмотрел мне в глаза и очень ясно и медленно сказал: "Если вы меня бросите, у меня не останется надежды". В это мгновение меня захлестнули сложные и сильные эмоции, состоящие из печали, ненависти, жалости и чувства некомпетентности. Эта фраза Тома стала для меня "решающим эпизодом". В это мгновение я был к нему ближе, чем к кому-либо на свете.

2. Терапевт принял пациента в связи с острым состоянием днем в субботу, и хотя терапевт был голоден и устал, он продолжал сессию несколько часов.

3. Терапевт принимал пациентку, у которой во время курса терапии развились симптомы, вызвавшие подозрение на рак. Пока она ожидала результатов лабораторных анализов (которые оказались отрицательными), он обнимал ее, как ребенка; она рыдала и находилась в кратковременном психотическом состоянии, вызванном страхом.

4. Мужчина-терапевт работал с пациенткой, молодой женщиной, у которой развился такой мощный позитивный эротизированный перенос на него, что терапевтическая работа была бы невозможной, если бы он не раскрыл ей некоторые стороны своей личной жизни, что позволило пациентке отделить в своем восприятии терапевта реалистические моменты от искажений.

5. На протяжении нескольких сессий пациент оскорблял терапевта, нападая на него лично и ставя под сомнение его профессиональную компетентность. Наконец терапевт взорвался: "Я начал колотить по столу кулаком и закричал: "Черт возьми, послушайте, почему бы вам просто не прекратить словесный понос, перестав нападать на меня, и не перейти наконец к делу – попытаться понять себя. Какие бы недостатки у меня ни были, а у меня их хватает, они не имеют отношения к вашим проблемам. Я тоже человек, и сегодня был плохой день..."

6. Пациентка была оставлена в заброшенном доме на обрыве, куда можно было добраться только по шаткому деревянному мостику. В этой крайней ситуации она позвонила своему терапевту, который подъехал к дому, прошел по мостику, успокоил ее и отвез домой.

Другие решающие эпизоды похожи на эти: суть каждого состоит во встрече двух людей и в отходе от искусственного или идеологически предписанного "обращения" с пациентом.

***
Ирвин Ялом. Экзистенциальная психотерапия

Зеленкова Софья Витальевна. Врач-психотерапевт, Специалист по психосоматике

Я снова о границах и о своей любимой справедливости, конечно.
Болезни кожи, снижение или геперреакция иммунитета, ожирение и похудание, папилломы, опухоли, геморрой и т.д. - следствие нарушенных психических границ.
Сейчас объясню.

Границы бывают физические (увеличение или уменьшение размеров, прорастание одного в другое, дефекты или наросты)
Границы бывают психические (насилие, борьба, унижение, подавление)
И в том, и в другом случае при их нарушении в конечном итоге страдает тело. В первом - раньше, во втором - позднее.

На втором хотелось бы остановиться подробнее:

Критерии нарушения психических границ:
- Советы без спроса
- Предписания, установки, долженствования
- Оценки, сравнения, обесценивание
- Нарушение обязательств и договоренностей
- Ложь, искажение и сокрытие фактов
- Обнародование и обсуждение личной информации другого без его ведома
- Игнорирование

В случае, если вышеупомянутое возникает в отношениях, приносит болезненные эмоциональные переживания, можно смело говорить о насилии.

Дети нуждаются в границах.
Мы, как родители, обязаны их знакомить с границами. Делать это по возможности без нарушения их собственных. Что крайне непросто, надо сказать.
А уж как взрослые нуждаются в границах!
Многим становится недоступным после 20-30 лет насилия в семье и на работе, в обществе - постичь счастье увидеть границы другого и почувствовать свои. Это жаль.

Я заметила, что исцеление физическое (исчезновение болезни) - возможно лишь только в случае восстановления психических границ.

У Лиз Бурбо хорошо описан тип конституции, когда вследствие унижения человек обрастает защитным слоем жира (травма униженного).

Воспаление на коже, которое люди часто называют "раздражением" - суть подавленного одноименного чувства. Что заставляет накапливать и удерживать это раздражение? Привычка терпеть то, что не нравится, сдавая свои границы, правила, принципы...

Я часто предлагаю пациентам озвучить симптом от первого лица. А из роли симптома человек заявляет о намерении нарушать границы, вредить, заставлять - т.е. совершать насилие - отвечать виртуальным или реальным обидчикам.

Во время психотерапии болезенные чувства можно выразить, напряжение разрешить, проиграв эти истории, перепрожить их, найти помощь, поддержку.

Извинения приняты, долги розданы, лжецы и воры обличены, права защищены - границы восстановлены.
[582x323]

Все люди на свете делятся на два типа: одни с тобой при определённых условиях, другие - при любых обстоятельствах.

Быстрое время. Быстрая смена чувств. Нет места для проживания боли.

Люди идут к психологам часто с одной целью – чтоб немедленно заглушить боль. Чтоб быстрей перестать чувствовать – и снова бегом, в жизнь, в работу, в семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не мешали навязчивые мысли. Чтобы жить и не чувствовать.

Потому что боль – это о чувствах. Это показатель. Где нарушена целостность, там болит. Где рана, там болит. Где рана, там не может не болеть. Если организм живой, он реагирует болью на травму, на заболевание, на сбой в работе.

Есть выход: стать киборгом, тогда не будет болеть. Вообще никогда. Но тогда и закат не будет радовать, и вино не вкусно, и кошка не умиляет. Это ведь тоже – о чувствах.

Рана не заживает моментально. Давайте мазью обезболивающей помажем. Давайте повязку наложим. Но рана не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Кровь нельзя заставить сворачиваться быстрее, а клетки – быстрее регенерироваться. Все происходит со своей скоростью и в свое время.

То же самое – и с психикой. Ей надо дать отработать все этапы. Не удерживать специально (не расковыривать рану), не ускорять (мазать одно средство за другим тут же). Надо дать себе ОТБОЛЕТЬ.

Потеря болит. Расставание болит. Сообщение с плохим содержанием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорирование болит. Ревность болит.

Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть. Как во время гриппа, надо отлежаться в постели, попивая чай с лимоном. Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. “Да, я ревную”. “Да, я боюсь ее потерять, смертельно боюсь”. И чувствовать. Плакать. Злиться. Выливать гнев. Страдать, разглядывая фотографии. Писать дурацкие письма. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней. Не смазывая. Не переключаясь. Не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли.

Психика сама включит защитные механизмы. Если вы не будете ей мешать, включит. Переболит – и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем – принятие ситуации и желание двигаться дальше. Это то, что вы хотели получить сразу, незамедлительно, в самом начале.

Понимаю, странный рецепт. Но вы сами знаете: действие любого обезболивающего заканчивается, а рана перестает болеть, только когда заживает.

Лилия Ахремчик

Напомню, галзлайтинг - это такой вид эмоционального насилия, который заключается не только в прямом оскорблении и унижении, но и навязывании жертве мысли, что причина всех страданий этой жертвы - ее собственное безумие, неадекватность, болезненное восприятие.

Человека целенаправленно заставляют сомневаться в том, что он способен самостоятельно оценивать происходящее с ним и вокруг него.

При этом подчеркиваемая "ненормальноть" не является поводом помочь человеку при поддержке компетентных специалистов, напримар, а наоборот, становится стигмой, чем-то, о чем стыдно говорить с другими и методом совершения над жертвой психологических манипуляций.

Мне задают вопрос - психологи рекомендуют из отношений с такими товарищами уходить и как можно дальше. Но можно ли как-то по-другому?
Вот, человек, к примеру, замечательный сотрудник, отличный взрослый сын (или дочь) своих родителей, а с супругом или супругой ведет себя, как типичный эмоциональный насильник.

Газлайтинг в чистом виде встречается крайне редко, я даже думаю, что никогда, поэтому он не может быть изолированной проблемой отдельно взятого человека.
Тот, кто практикует газлайтинг, то есть намеренное и сознательное искажение в описании реальности, как правило, обладает властью и владеет ситуацией.
И действительно, он совершенно четко отдает себе отчет в том, что именно, где и с кем он это делает.

Газлайтинг - один из способов в широком арсенале осуществления психологических манипуляций с целью обозначить собственную власть над жертвой и получить эмоциональную или материальную выгоду путем обмана.
Поэтому когда я буду говорить о "газлайтинге", это будет так же применимо к любому другому способу эмоционального насилия.

Что делать, если кто-то в отношении вас применяет эмоциональное насилие.
Начнем с хорошей новости. Если вы поняли, что в отношении вас осуществляется газлайтнг, то делать это с вами будет уже сложнее.
Однако любители и профессионалы эмоционального насилия хороши тем, что умеют мягко усыплять вашу бдительность и потом наносить удар в самый неподходящий момент.

Так скажите, психолог вы изворотливый, что мне делать - уходить или нет?
Можно остаться. Если вы готовы всю жизнь жить в защите и никогда не расслабляться, если есть желание потренировать боксерскую стойку и посвятить лучшие годы своей жизни отработке осознанности и отражению ударов, уходить совершенно необязательно.

Можно тренироваться, закаляться, оттачивать мастерство быть всегда начеку.
Будет маловато оставаться сил и энергии на другие стороны жизни, на удовольствия, карьеру, иногда даже на детей приходится наскребать по донышку.
Но вдруг оно того стоит? Решать вам.
Плохая новость - большинство тех, кто решает остаться, практически не способны принять, что газлайтинг - это на всю жизнь.
Каждый эпизод без эмоционального насилия воспринимается как "ну, теперь мы заживем по-человечески".

И чем длиннее этот "человеческий" эпизод, тем больнее прилетает эмоциональное насилие.
Потому что защиты не было. Боевая стойка сменилась расслабленной позой довольного жизнью человека. Как говорится у боксеров, "партнер открылся".
Недоумение по поводу того, почему на работе этот человек считается душкой и никого эмоционально не насилует, довольно легко разрешить.
Эмоциональные насильники очень тонко чувствуют, где власть - это они, а где власть - это другие.
Газлайтинг невозможно совершить, например, в группе людей, которая разнородна по своему составу.
Коллеги обычно не зависят друг от друга и часто обмениваются информацией. И если один коллега будет убеждать меня, что он никогда не берет степлер с моего стола, а другие коллеги скажут "да он у всех постоянно степлеры тырит" - газлайтинг не состоится.

Противоречивую информацию можно проверить среди независимых членов коллектива. Если коллектив здоровый, то газлайтинг вряд ли будет осуществляться по отношению друг к другу.
Но стоит коллективу эту разнородность потерять и объединиться, например, монолитом против какого-то одного сотрудника, который не может получить защиту, тут эмоциональное насилие и начнется.
И вполне вероятно, что возглавит и организует травлю, или как теперь принято называть, буллинг, тот, кто любит практиковать газлайтинг в семье.
Потому что одно без другого не бывает. Если человек в ситуации, где он имеет власть, применяет психологическое насилие, это будет продолжаться в любой ситуации, где эта его власть очевидна.

Чтобы качественно затравить человека и посеять в него зерно сомнений в его собственной адекватности, необходимо убедить его, что:
а) он хуже всех
б) никто не придет ему на помощь
в) все его ненавидят
г) он сам виноват в том, что все его ненавидят
д) не понимает он, в чем он виноват только потому, что он сумасшедший

Почему газлайтинг происходит чаще всего в семьях? Потому что человек, практикующий эмоциональное насилие выбирает для себя партнера, подохдящего для его целей.

Это должен быть партнер:
а) считающий, что его партнер умнее (статуснее, сильнее, богаче, Читать далее...

Абьюзер никогда не «допивает» свою жертву до конца, не доводит до полной потери терпения. Он мучает ее, злоупотребляет, подчиняет себе, но внимательно следит за тем, чтобы она не истощилась. Паразит заинтересован в выживании и силах хозяйского организма, чтобы питаться им на протяжении жизни. По чудовищной аналогии абьюзер заинтересован в ресурсности и постоянстве своего партнера.

Поэтому создается петля зависимости, находясь внутри которой, вообще невозможно понять, что происходит и назвать это одним именем.
Был нормальный человек, внимательный и заботливый. Порой даже пугающе внимательный, душительно заботливый. Но он объясняет это неуемностью своего чувства, силой любви. Кстати ими же объясняются гневные вспышки («я просто испугался за тебя, за наши отношения»), сильная ревность («я боюсь тебя потерять»), уходы в игнор («я столько делаю, а ты опять чем-то недовольна).

В результате жертва чувствует себя неправильной, неблагодарной. Но поскольку она не понимает как «правильно», а признаться в этом не может, то делает то, что скажет партнер.

Интересно то, почему она не может признаться. Вам когда-нибудь доводилось оказываться в ситуации, когда вы не расслышали собеседника, просите повторить, но снова не расслышали? Стыдясь своей «глухоты» или нетолерантности к его «каше во рту», вы робко переспрашиваете в третий раз. И, представьте себе, снова не поняли. Тогда просто соглашаетесь с тем что есть, стараясь поскорее замести этот дурацкий эпизод под половичок.

С жертвой абьюзера происходит почти то же самое. Только ее «собеседник» намеренно неясен. Его стратегия — создать видимость объяснения, исказив все важное, напичкав двусмысленностями. И тогда виноват тот, кто не понял. Охотно виноват. Особенно, если родители, вместо того, чтобы в детстве контейнировать его чувства, многозначительно подкатывали глаза.

Так жертва оказывается в зависимости. Она что-то делает для «общего блага», не понимает, что и зачем, а спрашивать небезопасно (слишком уж не хочется подкатанные глаза видеть). Например, увольняется с работы, сидит дома. Сужается круг общения.
Абьюзер заинтересован в том, чтобы у его жертвы было мало внешней поддержки, а лучше, чтобы не было вообще. Ее одну он может контролировать, а вот других людей, которые могут задать «лишние» вопросы вряд ли. Встречаются с друзьями они исключительно вместе. И на этих встречах он просто душка. Внимателен, почтителен, галантен и ароматен. Жертва слышит в свой адрес «Ах как тебе повезло!», «Ты такая счастливая!». А ей, бедной, и возразить-то нечего. Приходится объяснять осунувшееся лицо авитаминозом. Потому что настоящие причины слишком сложны, неуловимы, необъяснимы и похожи на бред.
Итог таков, что жертве снова нечего предъявить абьюзеру. Как она может сказать, что он запрещает ей с друзьями общаться? С ума что ли сошла? Позавчера только общались все вместе, и он сам, между прочим, это организовал.
Абьюзеры мастерски умеют предугадывать желания своих жертв и предвосхищают их. Например, он чувствует, что жертва истощается и уже скоро начнет «выяснять отношения». Это опасная зона, так как есть угроза, что она вырвется. Поэтому, он не дает ей заикнуться о том, что она соскучилась без друзей, а сам приглашает их, опережая ее претензию.

Бедняжка опять с чувством вины. Как она несправедлива! Ведь можно подумать о нем плохое, когда он соорудил такой праздник?

Чувство вины - это узел той самой петли. За его пределы невозможно выйти. Когда абьюзер чувствует, что жертва близка к истощению (а, значит, к пробуждению, ведь боль разбудит кого угодно), то снова «подсыпает снотворное». Он «кормит» ее, попадая точно в потребность, и вместе с кормом внушает что она плохая и неблагодарная. Накормленная жертва чувствует радость сытости («наконец-то!») и вину за сомнения. На этом можно протянуть еще какой-то кусок времени до нового цикла.

Иногда, когда абьюзер «перегибает палку», жертва может он него уйти. Но пока она очнется и научится черпать силу в самостоятельности, он успеет подползти на коленях с самым душераздирающим раскаянием. Вернувшаяся жертва будет жить несколько месяцев в сладкой вате, все больше убеждаясь, что ее бегство — импульсивная дурость.

Итак, общий вид петли зависимости в абьюзивных отношениях таков:

1.Отсутствие нормальной поддержки в детстве потенциальной жертвы помогает абьюзеру легко вычислить и прицельно очаровать ее.

2. Он сказочно хорош первые месяцы отношений, его любовь не гаснет, а только сильнее распаляется. Из-за этой любви все его безумства, крики, ревность и даже насилие. Вина за это приписывается жертве. Она всегда «меньше любит», а, следовательно, больше виновата.

3. На энергии этой вины начинается подчинение жертвы себе. Абьюзер мягко, но настойчиво отстраняет ее руки от всех рычагов управления, уверяя, что так будет лучше. Почему именно отвечает так, чтобы невозможно было понять. Жертва, привыкшая не понимать, потому что никто с ней не был ясен, ведется.

4. Пока она покорна — он ласков. Но покорности требуется Читать далее...

«Почему те или иные течения [соционика; физиогномика и т.д.] относится к лжепсихологии?». Ответ прост, они не проходят проверку на научность.

Проверка на научность [или критерий Поппера] звучит так: научная теория должна быть потенциально опровергаемой [фальсифицируемой]. Иными словами, если нельзя придумать опыт, в результате которого гипотеза может оказаться не верна, — это не научно, как бы красиво она ни звучала. А ненаучная теория не имеет никакой практической ценности, так как основывается на взятых непонятно откуда предположениях. Следует чётко различать понятия «научно» и «истинно». Любое утверждение, отвечающее критерию Поппера, — научно. А вот истинно оно или ложно — наука установит, проведя соответствующие исследования.

Пример 1: утверждение «Луна сделана из сыра». При всей своей абсурдности это утверждение научно, ведь можно слетать на Луну и оттяпать кусочек — если его вкус отличается от вкуса сыра, значит утверждение ложно. А вот утверждение «Отказ от мясной пищи улучшает карму» — нефальсифицируемо, потому что «карму» невозможно измерить ни одним прибором.

Пример 2: некоторые течения в психологии часто ссылаются на «бессознательное». Но можем ли мы опровергнуть эту теорию? Как определить границы бессознательного? В каком участке «нас» оно находится? Когда именно бессознательное становится сознательным и т.д.? Вопросов много, а ответов мало.

А теперь подумайте над тезисом из физиогномики [псевдонаучный метод определения типа личности человека исходя из анализа черт лица]: «брови отвечают за лидерство. Чем они шире, тем больше лидерских качеств в человеке».©
[700x610]