Валерия Шаповалова
Возможно, вы тоже когда-то чувствовали пустоту, которая иногда возникает внутри: в моменты, когда мы вдруг понимаем, что совершенно ничего не хотим. Жизнь превращается в схему «дом — работа — дом», где ни то, ни другое не приносит абсолютно никакой радости. С одной стороны, подобное состояние, если оно длится долгое время, может свидетельствовать о [депрессии], с другой — короткие эпизоды могут говорить лишь о том, что в последнее время жизнь складывается не самым лучшим образом, но это можно исправить. Разобрались, как вообще появляется интерес, который мотивирует развиваться, и что делать, если он вас покинул.
Что такое интерес
В психологии существует такой термин, как направленность личности, — это совокупность устойчивых побуждений, которые мотивируют человека понимать, чего он хочет, и определяют то, как он воспринимает мир и как может добиться целей, которые перед ним стоят. Сами по себе желания и мотивы динамичны и зависят от ситуативных потребностей человека, которые соответствуют его ценностям и мировоззрению, а также определенным обязательствам перед другими людьми. Тем не менее психологи выделяют несколько фиксированных категорий, к которым можно отнести вообще все, чего мы пытаемся (или как минимум хотим) добиться:

Установка. Неосознаваемая личностью готовность действовать для удовлетворения потребностей.

Влечение. Этап в жизни человека, когда он еще не понимает, чего именно хочет, но ощущает желание.

Интерес. Эмоциональное проявление любопытства и познавательной потребности, которое ощущается как чувство симпатии к объекту/ деятельности.

Желание. Осознанная потребность получить что-то.

Намерение. Такое же осознанное понимание того, что человек планирует предпринять.

Убеждения. Совокупность осознаваемых потребностей, в соответствии с которыми человек выстраивает свою жизнь.

Мировоззрение. Отражает взгляды человека на мир, социальные отношения, общественные нормы и правила.

Нас больше всего интересует, конечно, интерес, который всегда базируется на разных потребностях. Например, у вас может быть интерес найти кафе, где вы могли бы сегодня пообедать, так как вы голодны, или же встретиться с друзьями, поскольку чувствуете недостаток социальных контактов. Любое осознаваемое стремление к определенной деятельности или объекту и есть интерес, который мы реализуем при помощи других составляющих направленности личности. Однако нередко мы оказываемся в ситуации, когда вроде бы есть влечения, но разобраться с ними непросто, а четко очерченных интересов и вовсе как будто не существует. Или же они были, но по какой-то причине исчезли.

Почему мне ничего не интересно
Дэниел Брауни, автор книги «Источник энергии. Как включить скрытые резервы организма и сохранять бодрость весь день», посвятил достаточно времени изучению механизмов продуктивности и пришел к закономерному выводу, что энергия — источник не бесконечный. Каждый день мы ее тратим и восполняем, и, когда мы чувствуем недостаток сил и отсутствие какого-либо интереса к жизни, это свидетельствует о том, что мы потратили больше, чем смогли восстановить, и продолжаем это делать. Когда именно и по какой причине проблема заявила о себе, сказать точно невозможно без помощи специалиста и глубокой рефлексии, так как одни могут находиться в состоянии демотивации на протяжении нескольких месяцев и игнорировать это состояние, другие — исключительно в течение пары дней или недели. Тем не менее есть несколько причин, по которым мы можем потерять интерес к жизни.


Излишняя строгость к себе. Джон Максвелл, американский писатель и оратор, в своей книге «15 законов роста» высказывает мнение, что оценочные суждения, которые мы применяем по отношению к себе, — самый сильный психологический фактор, оказывающий влияние на нашу деятельность. Таким образом получается, что если вы часто себя ругаете, но никогда не хвалите, или постоянно чувствуете неудовлетворение своей работой, стремясь при этом делать все лучше и лучше, то, скорее всего, вы очень быстро потеряете мотивацию.


Отсутствие убедительной цели. Задайте себе вопрос «Зачем я делаю то, что делаю?», и если у вас нет четкого ответа, то это плохой знак. Часто именно непонимание, к чему вы стремитесь, дает ощущение безысходности и отчаяния.


Завышенные ожидания. Несмотря на то что человек способен достичь чего угодно, если у него есть желание и понимание, как это сделать, нередки случаи, когда цель оказывается для нас непосильна. Она словно давит на нас тем, что остается недостижима независимо от того, сколько усилий мы прикладываем. Происходит это потому, что мы неверно оцениваем объем задач, неправильно расставляем приоритеты и сроки. Как следствие, результата нет, и это действительно фрустрирует.


Отсутствие поддержки окружения. Можно сколько угодно стремиться к полной автономии, но люди все-таки социальные существа, которые во многом зависят от того, что думают и хотят окружающие, особенно близкий круг. И если вместо поддержки вас осуждают, сбивают Читать далее...

О психотерапии гнева снято немало фильмов и написано еще больше книг, статей, заметок и пр.. Кто-то защищает агрессию, кто-то стремится всячески искоренить. Борьба с агрессией начинается с самого садика и у одних действительно поддается коррекции, а у других остается бичем на всю жизнь. Многие взрослые в процессе психотерапии отдают себе полный отчет в том, что они излишне агрессивны, вспыльчивы, жестоки, сожалеют о таком поведении и понимают, что оно является основой всех их жизненных неурядиц в отношениях с людьми, однако сделать с собой ничего не могут. Думаете это лень и поиск оправданий? Не всегда. На самом деле действительно есть такой тип людей, у которых печень является конституционально слабым органом, они в каком-то смысле желчезависимы и не всегда умеют регулировать внутренний дисбаланс. В поведении такие дети большие труженики и умнички, ловкие, смелые, сильные и активные, часто победители различных олимпиад и соревнований, новаторы и креативщики...

Однако проблема состоит и в том, что распознать психотип через соматип у детей, в отличие от взрослых очень сложно. Так как они в силу ускоренного развития примеряют на себе все модели поведения, не всегда понятно где их истинное, а где пробное. Подсказать, что ребенок относится к обсуждаемому соматопсихотипу, кроме особого тела (спортивного, сильного, гибкого), нам может и то, что в том или ином возрасте он больше других болел чем-то, что связано с печенью или желчным пузырем, глазами и/или связками, и тем более если это наследственное, если присутствовали психические особенности, включая функциональную гиперактивность, НЦД и пр.. Слабая печень делает таких людей склонными к зависимостям (это не только об алкоголе, а и о сладостях, компьютере и пр.). Ну и естественно, самый важный критерий, которому и посвящена статья - такие дети особенно агрессивны в сравнении со сверстниками и их агрессивность сложно поддается коррекции. Я не буду писать тысячу раз оговоренное, наоборот, напишу те ключевые факторы, на которые стоит обратить внимание в воспитании таких детей. За основу мы берем то, что агрессия для них является своего рода топливом. Все те достижения в школе, победы в спорте и успехи в личных взаимоотношениях - это все они имеют именно благодаря той самой агрессивной энергии, которую направили в правильное русло. Наша задача помнить, что этой энергии у них всегда значительно больше, чем у других, поэтому они успешны, пока применяют ее в дело. Как только мы сталкиваемся с агрессией деструктивной - это первый сигнал о том, что они сбились с пути, используют свое топливо не по назначению.

Поэтому, обратите внимание на следующие предостережения:

1. Никогда не злобите их. Часто такие дети демонстрируют серьезную физическую силу и активность и родители отдают их в спорт. Это очень грамотное решение для того, чтобы ребенок мог реализовать свой физический потенциал, который у него от природы значительно больше, чем у других детей. Однако обращайте внимание на то, чтобы секции носили и дух философии взращивающей добродетели - не нападения, а защиты, честной борьбы, справедливости, уважении старших и помощи младшим, дружбе и взаимовыручке и т.д. К сожалению в психотерапии психосоматики это очень частая стратегия мужчин - "идти по трупам", которой их учили в детстве. Возможно сегодня она даст вам медаль или грамоту, но через 30 лет это будет одинокий и больной мужчина, который даже себе будет бояться признаться в том, насколько ему на самом деле плохо, и попутно либо будет спиваться, либо покалачивать все и вся, не физически, так косвенно, вербально.

2. Учите работать в команде. У таких детей очень сильно развит дух конкуренции, соревнования и пр., в глубине души они лучше вас знают кого, как и где обскакать. Поощряйте их индивидуальность и исключительность, однако напоминайте, что каждый человек ценен по своему, а в чем-то даже более успешен, чем он сам. Учите прислушиваться к другим идеям и иногда делать шаг назад. Сегодня это мои клиенты, которые бьются головой о стену, когда выход рядом. Они не видят его, потому что то ли слишком горды, чтобы просить о помощи, то ли уверенны в том, что люди вокруг - это люди второго сорта. Неумение уступить и отступить доводит их до сложных патологий. Если сейчас вы видите, что ребенок неадекватно реагирует на проигрыш, проявляет упрямство не взирая на доводы деструктивности такого поведения - не отгораживайтесь, это признак того, что он не справляется с имеющимся потенциалом.

3. Не учите давать сдачи. Такие дети стукнут обидчика вперед ваших назиданий, для них это как рефлекс. Более того, люди такого психотипа весьма убедительны в гневе и могут словами выразить свое недовольство так, что уже ни у какого ребенка не появиться желания с ним состязаться. Вот пусть он такой манерой прежде предупредит обидчика о последствиях. Важно таким детям научится не действовать рефлекторно, а брать паузу на размышление. Просто однажды получив разрешение на физическую силу они могут очень долго, мучительно и тяжело Читать далее...

Уже можно перестать ждать пока что -то случится. Перестать ждать первых шагов от других и хорошей погоды. Уже можно жить .

Уже можно любить.
Можно оставить свои обиды в прошлом, можно перестать перебирать в голове свои комплексы и неудачи , можно сказать: «Стоп !» этому вороху мыслей и начать чувствовать. Уже можно перестать тыкать в близкого и говорить ему – ты первый . Уже можно сказать: « я люблю тебя» , тому кого любишь . Сказать всем сердцем, и любить можно уже всем сердцем.
Любить уже можно.

Уже можно верить .
Хоть во что то верить . Верить в дружбу, в добро. В то, что солнце все равно взойдет и что у каждого свой путь. Верить в близких людей. И, уже в Бога, наконец. Уже можно открыть глаза и увидеть что он повсюду . Увидеть как сотворяется чудо жизни, и поверить .
Уже можно разрешить себе верить.

Уже можно прощать .
Пора бы уже простить; сколько можно этот тяжелый хвост тащить, оплакивать свое детство , винить родителей , людей кто сделал больно или не оправдал . Уже можно всех наконец простить. И мир заодно простить за его несовершенство и разность, за то что он для всех а не для тебя одного.
Простить можно уже.

Уже можно жить.
И можно признать, что жизнь прекрасна и полна чудес. Что одно лишь звездное небо над океаном стоит того чтобы жить. Что улыбка близкого человека стоит иногда целой вселенной, и, это нужно любить. Что слезы обиды жгут так сильно , что лучше простить . Что новая жизнь младенца заставляет поверить в чудо. Хоть страшно, но смело взглянуть вперед . Отважно близким сказать о любви, и сердца вокруг растопить .
Признать что ты взрослый, что ответственность - это уже про тебя . Перестать ее спихивать всем вокруг. Начать признавать «свое» и не хватать лишнего через чур. Баловать малыша внутри себя , заниматься глупостями, совершать идиотские поступки . Бегать под дождем- мокнуть, а потом греть ноги в ванной, в обнимку с близким.
С видом знатока вести философские беседы, подсмеиваясь над собой внутри . Мечтать лежа на спине и глядеть в небо через листву. Верить, что все сбудется . И тайком молиться по вечерам. Закрывать глаза и шептать в темноту: «спасибо …спасибо … спасибо…» тихо бормотать свои сокровенные мысли и чувства. Почувствовать душу, почувствовать что живой . Замолчать и не спугнуть этот миг.

Уже можно жить...

Anna Shvetsova

Источник: https://vk.cc/8j8Ve2

Часть теоретическая, чтобы разобраться
Эмоциональное выгорание в чем-то сродни депрессии - возникает блок в эмоциональной сфере.

У мамы в течение длительного времени не наступает эмоциональная адаптация к сложившимся обстоятельствам.
При этом мама даже относительно успешно функционирует, продолжает выполнять свои задачи, но ценой внутреннего напряжения и удерживания эмоций.

Постепенно накапливается фрустрация от того, что многое в жизни идет не так, как мама хотела бы или просто готова выносить.

Много эмоционально сложных ситуаций (болезни, истерики, негативизм). А с ребенком эмоционально не включаться вообще невозможно. И много житейско-бытовой, будничной фрустрации, с которой маме не удается справиться и найти ей безопасный выход. Т.е. дела делаются, а напряжение не уходит.

Мама страдает от невозможности спокойно пережить, слить или выразить свои негативные эмоции - будь то тревогу, злость, боль, разочарование или их комбинацию. К ним могут добавляться стыд и вина, ощущение своей несостоятельности, ощущение бессилия и отчаяния.

Включаться эмоционально в происходящее становится "слишком".
Возникает ощущение заложника ситуации, которую не удается поменять в желаемую сторону. Заложник обстоятельств, который должен давать и что-то делать уже без желания, совершая сверхусилие. Ощущение как-будто дергают за веревочки.

Из-за невыносимости этих переживаний начинают работать психологические защиты, ответственность за свое состояние, эмоции и напряжение, начинает все больше перекладываться на обстоятельства или других людей - "кто-то виноват и/или что-то должен".

Эмоции не перерабатываются и не находят безопасный выход. Энергия фрустрации копится, но по-тихоньку все чаще и чаще начинает выливаться в агрессию на других людей (часто ребенка) или на саму себя.

Происходит стагнация эмоций, эмоциональный коллапс, проще говоря, эмоции никуда не деваются и накладываются друг на друга и как-будто застревают.

Для того чтобы снизить накал эмоциональных переживаний, мозг начинает защищаться через онемение - нечувствование. Теряется чувствительность к эмоциям окружающих, да и к своим тоже. Мама перестает сопереживать, радоваться и улыбаться.

***

Мнение по поводу того, что маме нужно время на себя без ребенка
При эмоциональном выгорании (и не только), как мне кажется, важен изначальный уровень осознанности матери - что и какой ценой она делает.

Если мать задыхается, срывается постоянно, эмоционально недодает, не напитывает - видит все это, и сама ужасается - ей действительно нужно временно нажать на паузу, выйти из ситуации и получить поддержку. Она впитает ее и сможет вернуться к детям скоменсированная и напитает собой детей.

Если же вот этого взгляда немного извне нет - "что же это я делаю с детьми, я же их люблю!" - самокритики нет, то выданное право на отдых без детей авторитетным психологом будет восприниматься как индульгенция - "любить себя, плевать на всех" (как в мультике про чертенка 13).

Ребенок с его потребностями выпадает из поля зрения.
И это, по сути, СОВСЕМ НЕ является лечением эмоционального выгорания - по отношению к детям мать остается нечувствительной.

***

Рекомендации

Возможные шаги, чтобы начать выходить из этого состояния:

1. Пожалуй, спусковым шагом в реабилитации должен стать выпуск эмоций в ходе общения с человеком, который сможет спокойно выслушать и поддержать. Можно просто проговорить свои трудности, обиды, тревоги, злость, поплакать и посмеяться в безопасной для себя обстановке - в условиях отсутствия критики, осуждения и оценки.
Проговаривая эмоции, мы освобождаем их из нашего внутреннего заточения. Сверхнапряжение уходит.

2. Следующий шаг - принятие сложившейся ситуации (микроситуаций). Это исключительно внутренний процесс.

Мы совершаем шаги принятия в течение всей своей жизни - так мы становимся мудрее. Механизмом принятия служит отпускание злости, досады, разочарования и тревоги, через грусть, горевание и слезы.
"Я там, где я есть. И не там, где возможно хотел бы быть".

Впустить в себя разные переживания, связанные с настоящим моментом, дать им место. Признаться себе в них, разрешить себе их чувствовать и просто наблюдать за ними. Быть может, возникнут идеи об истоках их происхождения, ассоциации со своими прошлыми состояниями.

Оплакивание будет постепенно подводить к адаптации к той ситуации, в которой человек сейчас оказался.

Когда нам кажется, что мы в тупике, и еще полны переживаний злости, "какого черта, мы здесь находимся", мы боремся и бьемся головой об стену, требуем подать дверь и жалуемся на то, что нам ее не дают.
Отгоревав и приняв тот факт, что "я здесь - значит я здесь", мы наконец можем начать оглядываться по сторонам, и вполне возможно найдем для себя совсем другие пути, но уже с учетом того, что стены стоят определенным образом и двери и окна могут оказаться совсем в других местах.

3. Важный шаг - пересмотр своих ожиданий и требований - к себе, к окружающим людям, к Читать далее...

Патобиомеханика постуральных и фазических мышц представлена в виде 2-х основных форм — укорочения и расслабления мышцы и нескольких переходных.
Основные формы постурального мышечного дисбаланса:
• Гипертоничная, укороченная мышца, сопровождаемая снижением ее порога возбудимости при сохранности нейромоторного аппарата. Ее визуальные признаки в статике:
• сближение мест прикрепления;
• увеличение и деформация контуров тела над местом расположения.
• Гипотоничная, расслабленная мышца (синонимы — растянутая, утомленная), сопровождаемая повышением порога ее возбудимости при сохранности нейромоторного аппарата.
Ее визуальные признаки в статике:
• удаление мест прикрепления;
• уплощение (сглаженность) контуров тела над местом расположения.
• Переходные формы:
• укороченная гипотоничная (например, вследствие укорочения ее фасциального ложа), характеризуется сближением мест ее прикрепления и уплощением (сглаженностью) контуров тела над местом ее расположения;
• растянутая гипертоничная (например, мышца, находящаяся в состоянии эксцентрического сокращения), характеризуется взаимоудалением мест ее прикрепления и увеличением контура тела над местом ее расположения.
Для того, чтобы определить укорочение или расслабление какой из мышц является патогенетически значимым для формирования данного постурального дисбаланса, необходимо:
• сопоставить взаимосближение и взаимоудаление костных ориентиров границ регионов;
• определить, места прикрепления каких мышц оказались сближенными, а каких — взаимоудаленными.

В формировании постурального дисбаланса региона принимают участие несколько мышц. Каждая укороченная мышца стремится сблизить свои места прикрепления, поэтому возможны постуральные наложения. Но та мышечная пара (укороченная мышца — расслабленная мышца), которая в формировании постурального дисбаланса более биомеханически значима, имеет большую степень смещения своих мест прикрепления во всех трех плоскостях. Например, на рис. подвздошно- поясничная мышца имеет визуальные признаки своего укорочения:
• гиперлордоз в грудо-поясничном переходе;
• кифосколиоз в поясничном отделе в направлении укороченной мышцы;
• бедро находится в состоянии флексии, аддукции и наружной ротации. Укорочению и расслаблению мышцы всегда сопутствует появление в суставах, около мест их прикрепления, функциональных блоков. Это обусловлено тем. что смещение мест прикрепления патобиомеханически значимых укороченных и расслабленных мышц
сопровождается асимметричным взаиморасположением суставов конечностей и отростков позвоночных двигательных сегментов, вызывающих их статические перегрузки (усиление и асимметричность их гравитационной нагрузки. вследствие изменения силового дисбаланса мышц, к ним прикрепляющихся).

Васильева Л.Ф.
[700x561]

Существовавшие в конце мезозоя – начале кайнозоя деревья и другие растения показались бы современному человеку, если бы он их увидел, знакомыми.

Равнинные и низкогорные пространства большей части Дальнего Востока были покрыты лесной растительностью, образованной хвойношироколиственной флорой так называемого тургайского типа, которая распространилась от Западной Сибири и Восточно-Европейской равнины до Аляски, включая Северо-Восточный и Северный Китай, Корею, Японию (название дано по г. Тургай в Казахстане, в окрестностях которого в третичных отложениях были найдены богатые остатки этой флоры). В течение миллионов лет эта флора преобладала на огромных пространствах Восточной Азии, Сибири, в Приаралье, на Урале, Северной Украине и распространялась до берегов Атлантического океана. В этих лесах произрастали орехи, каштаны, ильмы, дзельквы, дубы, буки, грабы, клены, липы, тополь, ольха, береза, ликвидамбар, калина, актинидия и многие другие, а также различные голосеменные – таксодия, секвойя, гинкго, лиственница, сосна, туя. Многие виды ныне характерны для флор Китая, Японии и востока Северной Америки. На Сахалине, Камчатке и Аляске в это время также были лиственные леса. На севере эти леса носили более умеренный характер, к югу – более теплый, включали большее число теплолюбивых форм, но, как считают ученые, на территории российского Дальнего Востока они никогда, по-видимому, не имели настоящего субтропического облика.

В третичное время климатическая зональность обозначалась четко, хотя закономерности распределения тепла были иными, чем в современную эпоху. В связи с положением в палеогене северного полюса в Тихом океане приполярная область находилась там же, не захватывая сушу, которая в пределах современной Арктики, включая Гренландию и Шпицберген, имела умеренный климат; на большей части Сибири и Северной Америки он был тепло- умеренным, а в средней и южной Европе и на юге Северной Америки приближался к тропическому. Параллельно с перемещением экватора к современному положению в неогене в Северном полушарии происходило общее похолодание и сдвиг климатических зон к югу.

Соответственно этому в зонах с умеренным климатом формировались флоры из листопадных древесных растений (покрытосеменных) и хвойных, а с субтропическим и тропическим климатом было связано распространение вечнозеленых лиственных и теплолюбивых (чешуйчатых) хвойных. В засушливых районах Средней Азии впервые появляется новая жизненная форма растений — травянистая, свойственная только покрытосеменным, но в начале третичного периода господствующее положение повсеместно принадлежало деревьям и кустарникам.

Гелинденская флора была распространена на юге западной Азии, в средней и южной Европе и на юге Северной Америки. Характерны вечнозеленые древесные породы из буковых, кипарисовидные хвойные, тропические папоротники (из Filicales) и пальмы (Sabal, Nipa); отсутствует гинкго и современные хвойные.

Гренландская флора, расположенная севернее — в Европе, Америке и Азии, экологически отличается от гелинденской как флора умеренного климата с господством листопадных лиственных деревьев (дубы, буки, платаны), хвойных из таксодиевых, широким распространением троходендронов (родственных магнолиевым), а также присутствием гинкго.

Особенности данных флор отражают зональные климатические различия, наложившие свой отпечаток и на дальнейшие пути автохтонного развития этих флористических комплексов, которые уже в эоцене приобрели резко различные черты, и к началу олигоцена оформились как новые самостоятельные флоры: полтавская вечнозеленая — на месте гелинденской и тургайская листопадная — на территории бывшей гренландской.

На протяжении второй половины третичного периода шел процесс наступления элементов тургайской флоры на полтавскую, которая постепенно оттеснялась к югу и к концу периода вымерла в связи с ухудшением климата в Северном полушарии.

Полтавская флора несла черты тропической, отчасти субтропической, и отличалась исключительным богатством и разнообразием систематического состава слагавших ее древесных пород: лавры, магнолии, эвкалипты и другие миртовые, протейные, фикусы, олеандры; характерно присутствие пальм: бесстебельной Nipa и высокоствольной Sabal, находки которых известны на севере до Балтийского моря. Из хвойных — араукарии и таксодиевые, особенно Sequoia langsdorfii, распространенная по всему Северному полушарию. Небольшое участие принимали вечнозеленые тропические дубы.

В типичном виде подобная флора известна из Европы, Средней Азии (на востоке до Туркмении и Казахстана), из бассейна Миссисипи в Северной Америке. В конце олигоцена сюда внедряются элементы тургайской флоры, в результате чего создается смешанная флора, богатство которой достигает 500 видов деревьев и кустарников.

Тургайская листопадная флора характеризуется расцветом сережкоцветных древесных пород из семейств буковых, ореховых, березовых (Fagus, Quercus, Castanea, Juglans, Pterocarya, Alnus. Betula) с участием Acer, Ulmus, Liquidambar и многих Читать далее...

Большинство конфликтов в семье из-за перенапряжения и усталости. А истерики и разводы это уже из-за хронической усталости. Просто дайте ей отдохнуть. Пусть спит хоть сутки напролёт. Не будите, создайте условия. Мало суток, пусть спит все выходные. Снимите с неё всю ответственность. Возьмите всё на себя в это время, даже детей. Как проснётся, накормите её любимыми вкусняшками. Только не на её кухне, которую ей же потом придётся отмывать, после ваших подвигов повара. Лучше где-нибудь в уютном кафе. Где можно просто встать после обеда и уйти.

Как наестся до отвала, срочно гулять по её любимым местам, вдвоём и конечно опять без детей. Куда их пристроить, надо сильно поломать голову. Проявить смекалку, потратить на это деньги. Привлечь союзников, найти резервы. Но с детьми под мышкой отдых будет фальшивым. Дети это работа.

Фальшивый отдых рождает фальшивое спокойствие, натянутые улыбки и звенящие нервы. Шальная усталость найдёт к чему придраться. Как пьяный матрос докопается до столба. Поэтому она опасна. Ведь ей уже всё равно, что будет с ней, что будет с ним. Контроль потерян, за слова не отвечаю, за действия тоже. Пытаюсь, конечно, но мысли отдельно, а слова уже отдельно, как в злом кино. Пришельцы-оборотни захватили планету и геноцидят по-тихоньку население и семьи. Зачем? Непонятно, так на всякий случай.

Усталость опасна, потому что подкрадывается незаметно и не спеша, как тигр. А потом делает прыжок, когда вообще не ожидаешь и рвёт добычу на части. Хана, если попал под удар. Животные инстинкты страшная вещь. Если челюсти сжались, то психологи вряд ли уже смогут помочь. Обезболивание вроде есть, а выздоровления нет. Судорогой сводит не только мышцы, но и мысли.

Усталость говорит - Тебе надо выжить любой ценой, скорее сбрасывай балласт. Это всё из-за него. Уберешь его/её из жизни и тогда может выживешь, а может и нет. Какая разница, но надо что-то делать. Давай быстрей. Бей или беги! Но это всего лишь инстинкт выживания, который автоматически включился из-за хронического переутомления.
Как включился, так и выключится, если дать ей отдохнуть. Если в будущем сменить привычный уклад жизни, немного перераспределить бюджет, и пересмотреть приоритеты. Однако сейчас, когда тигр уже прыгнул, надо срочно включить режим скорой помощи, и отыскать в себе задатки реаниматолога.

Пусть тратит деньги хоть сутки напролёт. Убейте в себе жабу, этого мерзкого банкира, создайте ей условия для шопинга. Пускай покупает, то о чём давно мечтала, но не позволяла. Проявите щедрость. Мало шопинга, подключите пляж, фантазию и смелость. Она точно понадобится. Имейте в запасе вагон доброты и терпения, вы же врач спасающий любимого человека из лап зверя. Не суетитесь, не торопите события. Ведь действие равно противодействию. Упахивалась/упахивался годами, а набраться сил пытается за день? Так не бывает. И конечно одним сном проблему не решить. Мощный сон, еда, постель – это мужской отдых. Женщинам же отдохнуть сложнее.

Сколько отношений разрушено просто из-за того, что кто-то из супругов незаметно для себя патологически устал. Выгорел. Устал и обернулся тигром. Невольный оборотень. Он/она не зверь, она всё та же - милая, добрая, нежная. Но эти чертовы инстинкты, этот адский автопилот заводит отношения в тупик. Кто бы помог нажать на тормоз. Хотя бы намекнул, хотя бы попытался, уже было бы легче.

Заставить отдыхать себя или её трудно. Даже если поставить цель и договориться с собой. Замаскированный страх перед будущим заставляет бежать без остановок. Бежать марафон в ритме спринта на 100 метров. Год за годом. Поэтому многие сходят с дистанции. Разводы слева, разводы справа. Надорванные люди, надорванные сердца. И ради чего? Чтобы купить счастье? Не деньги являются двигателем этого мира, а любовь. Из-за больших денег люди как раз и становятся оборотнями. Не заметно для себя конечно. Вчера говорил, сегодня уже рычу.

Следите, друг за другом, не позволяйте усталости подойти слишком близко. Имейте хоть немного благодарности к усилиям супруга или супруги. Не считайте его/её безупречным роботом способным вкалывать без отдыха бесконечно. Жена - это не бурлак на Волге. Жена - это драгоценность, о которой заботятся. Жена это друг, который всегда за тебя. Только не нужно забывать, что ей нужно когда-то набираться сил и отдыхать. А то вместо нежных объятий можно оказаться вдруг в когтях тигра.

Автор: Володар Иванов

Вчера меня спросили: что я сказал бы человеку, переживающему душевную пустоту? Я ответил: продолжать сполна ее проживать. Пока не почувствуешь силы встать и сделать маленький шаг. Не заставляй себя быть счастливым, будучи несчастным, не примеривай на себя бесконечные советы вроде «соберись и заставь себя что-то сделать», «пока ты плачешь, счастье уходит», «время не мечтать, а действовать» и так далее. Еще опаснее сравнивать себя с теми, кто якобы крепче, сильнее, успешнее. У каждого своя скорость жизни. Но даже на дне помни, что наверху светит солнце, и верь, что обязательно наступит утро, когда проснешься и поймешь: стало легче.

Эльчин Сафарли

Источник: https://vk.cc/anuIH0

Я не знаток, я просто врач, но я много думал над вопросами анатомии. Если упростить определение, которое на самом деле гораздо сложнее, как и вообще все в мире, то надо сказать прежде всего, что красота существует как объективная реальность, а не создается в мыслях и чувствах человека. Пора отрешиться от идеализма, скрытого и явного, в искусстве и его теории. Пора перевести понятия искусства на общедоступный язык знания и пользоваться научными определениями. Говоря этим общим языком, красота — это наивысшая степень целесообразности, степень гармонического соответствия и сочетания противоречивых элементов во всяком устройстве, во всякой вещи, всяком организме. А восприятие красоты нельзя никак иначе себе представить, как инстинктивное. Иначе говоря, закрепившееся в подсознательной памяти человека благодаря миллиардам поколений с их бессознательным опытом и тысячам поколений — с опытом осознаваемым. Поэтому каждая красивая линия, форма, сочетание — это целесообразное решение, выработанное природой за миллионы лет естественного отбора или найденное человеком в его поисках прекрасного, то есть наиболее правильного для данной вещи. Красота и есть та выравнивающая хаос общая закономерность, великая середина в целесообразной универсальности, всесторонне привлекательная, как статуя.

Нетрудно, зная материалистическую диалектику, увидеть, что красота — это правильная линия в единстве и борьбе противоположностей, та самая середина между двумя сторонами всякого явления, всякой вещи, которую видели еще древние греки и назвали аристон — наилучшим, считая синонимом этого слова меру, точнее — чувство меры. Я представляю себе эту меру чем-то крайне тонким — лезвием бритвы, потому что найти ее, осуществить, соблюсти нередко так же трудно, как пройти по лезвию бритвы, почти не видимому из-за чрезвычайной остроты.

Вcе cемьи рaзные, нo мoжет быть кoму-тo пpигoдятcя мoи правила жизни c детьми. Я всегo лишь нaписaлa СВОИ пpaвилa, a не прaвила жизни для вcеx. Или единый yказ, пo кoтopoмy cклaднo жить нaдо.

1. Любить (тaкими, кaкие еcть. Пpинимaть недocтaтки и oгpaничения. Hельзя oценивaть pыбy пo умению зaлезaть на деpевo. Дети рaзные).

2. Жaлеть (ocoбеннo — шкoльников и взpocлыx детей).

3. Пpoщaть.

4. Hе лезть, еcли челoвек чтo-тo делaет cам (да, вы быстpее coбеpете пaзл, зaправите кpoвать, сделaете yрoки за первый клacc, нo наyчиться нaдo не вaм, a pебенкy).

5. Давaть oшибaтьcя (в ycлoвиях кoнтpoлиpyемoгo экcпеpиментa: нельзя пoвзpослеть, не пoтpoгaв гopячий чайник; и не oщyтив, чтo бывaет, если сбежaть и пoтеpятьcя и т.п.).

6. Cвoбoднoе вpемя (в тoпку жизнь пo раcпиcaнию, сocтaвленнoмy мaмой; y детей дoлжнa быть cвободa, кoтopoй надo научитьcя pаcпopяжaтьcя. Пoнимaю, чтo слoжнo, дa и вooбще, зaчем им cвoбoда, когдa еcть мaма, котopaя лyчше знaет, нo...).

7. Учить paзным спocoбaм cкaзaть: я тебя люблю. Убрaтьcя в кoмнате, cxoдить в мaгaзин и т.п. — pовнo oб этoм, a не oб oбязaлoвке. Я тебя люблю, пoэтoмy гoтoвлю едy. Koгдa зaвязывaю нa тебе шaпoчкy покpепче, чтoбы yши не пpoдyлo, - этo тoже мoй cпocoб cкaзaть o любви.

8. Не делайте ничего без любви. «Дoшиpaк» полезнее, чем едa, пpигoтoвленнaя мaмoй нa гpaни нервнoгo cpывa; беcпoрядoк лучше oсaтaневшей oт убopки poдительницы... Hет сил сделaть c любoвью, не делaйте вooбще. Дa, тaк можнo.

9. Взрocлым нyжнa свoя личнaя жизнь. Xобби, paбoта, любoвники, фитнеc, дрyзья, тишинa библиoтеки, книги, пoxoды пo мaгaзинaм, тaнцы, мoтoцикл, — чтo xoтите, лишь бы силы пpидaвалo.

10. Hе воспитывайте и не нaказывайте иcтерящегo и плoxo cебя ведyщегo pебенкa. Поcтapaйтеcь пoнять, чтo пеpед вaми. Oт хopoшей жизни истеpики не зaкaтывают и беccoнные нoчи не yстpaивaют. Чтo делaет pебенка именнo тaким? Этo главный вoпpoc. Злодеями и вpединами oни не poждаютcя и умеют тoлькo тo, чемy наyчились дoма.

11. Cвет не дoлжен клинoм cxoдиться нa вac. Oбщайтеcь с сocедями и вaxтерaми, гaрдерoбщицами в Дoме культуры, oxрaнниками и пpoдaвщицaми в мaгaзине. Ваши дети дoлжны знaть мнoгo paзныx людей, оcoбеннo теx, c кем вcтpечaютcя pегyляpнo, не дoпycкaйте, чтoбы oни cтaнoвилиcь невидимыми для ниx. Этo вoпpoc и безoпacнocти, и coциальных кoмпетенций.

12. Шкoлa — paботa pебенкa, a вaшa pабота нa вашей рaбoте. Kаждый делает свoю paбoтy xopoшo. И не надo прoверять yрoки. До вас пpидyмaли пpo вcевидящегo и вездеcyщегo, чтобы c yмa не сxoдить нa пoчве кoнтрoля.

13. Ни у кoгo нет пpава танкoм ездить пo чyжoй жизни. Десять рaз пoдyмайте, прежде чем paзвестиcь. Еcли этo неизбежнo — не yнижaйте cвoегo бывшегo пapтнерa и не упpекайте ребенкa егo генaми.

14. Увaжaйте pебенка, свекpoвь, пaпy, yчителей, дpузей pебенкa, coбaкy, pыбoк, кoнсьеpжкy, paзные мнения и кaктуc. Без этoгo все вocпитaние идет нaфиг.

15. У вcеx еcть пpaвo нa ошибку. У pебенкa тoже. И нa пpoщение еcть прaвo.

16. В cуде не зacтaвляют cвидетельствoвать прoтив cебя. Ребенoк тoже имеет пpавo прoтив cебя не cвидетельcтвoвaть. Звyчит пoдoзpительнo, нo не нaдo выбивaть признaния пo чacти тoгo, ктo рaзбил тapелкy и наpисoвaл нa cтенax. Пуcть в вaшей жизни будут тайны.

17. Учите caмoиpoнии, юмoру. Hе приyчaйте cлишкoм cеpьезнo oтнoситьcя к сoбcтвеннoй пеpcoне.

18. Учите пpизнaвaть oшибки и иcпpaвлять иx.

19. Hаучите не бoятьcя тpуднocтей. Тpyднo — этo нopмальнo. Без тpyда не вылoвить и pыбку из пpудa...

20. Учите ценить тo, что еcть. Убиpaютcя и мoют лaпы тoлькo те дети, у кoтoрыx еcть дoм и coбaкa.

21. Xoдите нa клaдбище, yхaживaйте c детьми за мoгилами. Учите любить пpи жизни, a не пocле cмеpти.

22. Cемья — меcтo, где пpимyт и выpyчaт в любoй cитyации. Maмa не дoлжна быть нa cтoрoне yчителей. Ее cтopoна — pебенок. Учителя yчат, а жaлеет и любит мaмa.

23. Здopoвые пpивычки фopмирyются вaми. Hayчите пoлучать yдoвoльcтвие oт coлнышкa, пpoгyлoк, вкyса яблoкa и мoлoдoй мopкoвки.

24. Ищите школу/учителя, с кoтopыми pебенкy будет xoрoшo. Еcли cистемa лoмает чадo, не надейтеcь, чтo нapoжaете другиx... Oбязательнo вытacкивaйте pебенкa из cложных cитyaций. Сперва выключите из бyллингa, прекрaтите oбщение с poдcтвенникaми, cтpадающими пcиxoпaтией и пp., а пoтoм paзбиpaйтесь, кaк этoмy мoг бы пpoтивocтoять взpocлый cocтoявшийcя челoвек.

25. Ищите интеpеcныx людей, yчителей, тех, кем вocxищаетесь, pacсказывaйте o них детям. Mне кaжетcя, любимaя пoдpyжкa мaмы — челoвек не менее знaчимый, чем первaя yчительницa.

26. Opганизуйте пpoцеcсы тaк, чтoбы семья oт вac не завиcела. Делегиpyйте oтветcтвеннocть дoмoчaдцам. Kaждый челoвек в дoме дoлжен быть зaчем-тo нyжен. Maмa не слyгa.

27. Cвеpхценнa тoлькo жизнь челoвека и интереc к жизни. Hе спецшкoла, не дocтижения, не тo, чтo нa дaнный мoмент кaжетcя ycпеxoм, не пopядoк и тем бoлее не oтметки.

28. Вaжны гpаницы, yмение иx ocoзнaвать, yвaжать и не нарyшaть. Haучите этoмy в cемье, пoтoм вoздacтся. Kcтати, мелкий pебенoк имеет вcе прaва Читать далее...

Думая, ты не решаешь проблемы — думая, ты их создаёшь! Решение всегда возникает, когда ты выходишь из думанья и входишь в состояние Тишины и абсолютного Присутствия, пусть даже на мгновение. Тогда немного позже, когда мысль возвращается к тебе, внезапно происходит творческое озарение, которого прежде не было. Оставь чрезмерное думанье, и увидится, как всё меняется...

⭐ Экхарт Толле

Мне необходимо полюбить себя...

Вы бы знали, как часто ко мне обращаются люди с запросом "мне необходимо полюбить себя". Вместе с повышением самооценки самая хитовая тема. Скоро табличку на дверь повешу "Здесь пересдают самооценку".

Думаете, они правда хотят полюбить себя вот такого, как есть? Да ничего подобного. Чаще всего они хотят как-то вот так доработать себя напильником, чтобы вполне позволительно было себя любить. Любить себя за просто так никто не готов. Почему? С какой стати себя любить? Да нипочему. Просто так. Потому что любить себя естественно. Мы все с этим рождаемся.

Новорожденный ребенок любит себя без всяких условий. Его просто восхищает сам факт, что у него есть руки, ноги, голова и все это крутится в разные стороны. А вокруг все время что-то мелькает, тебя что-то трогает, вкусно пахнет молоком и вообще. Ребенок не разделяет себя и мир. Он - это мир, а мир - это он.

Захотел есть, раз - молоко, замерз - одеяло, заплакал - на ручки. Ребенок ощущает себя всемогущим волшебником, который создает все силой собственной мысли. Говорят, это один из источников нашего творчества. Врожденное чувство всесилия и способность овеществлять свои желания и эмоции.

Конечно, мы неизбежно оказываемся выброшены из рая. Нам предстоит узнать, почувствовать и сделать слишком многое, чтобы мы стали ограничивать свой мир мамиными объятьями или надежной загородкой кроватки. Мы учимся и это здорово. Беда в том, что часто в процессе этой учебы мы где-то теряем то внутреннее восхищение собой, с которым рождаемся.

Ну, подумаешь, ноги, они у всех есть. У некоторых они, вообще, от ушей растут и всегда тридцать пятого размера, как будто им в детстве ноги бинтовали как китаянкам. А у тебя нелепые 39, талия 80, про вес лучше помолчать. Еще ты никак не закончишь университет, ни разу не была в Гималаях, дети вечно устраивают бардак... Да, может, у тебя и детей-то никаких нет и ни единого мужа на горизонте.

В принципе, абсолютно неважно. У моих клиенток (мужчины насчет "полюбить себя" как-то меньше парятся, у них другие проблемы) может быть три докторских степени, двое детей, эталонный муж, талия как у заправской аноректички и 5 олимпийских медалей. Это никак не помогает им вернуть связь с заветным чувством собственной прекрасности на новом, взрослом уровне.

А вокруг все как с цепи сорвались. Статьи о том, что без любви к себе не видать тебе ни любви, ни карьеры, ни счастья повсюду. И главное, берут и сообщают, что ты должна, дескать, себя полюбить, тогда все придет. Можно подумать это так легко или что-то объясняет. Просто оказывается, ты еще что-то должна. Мало остальных долгов было? В результате появляется еще один повод недовольства собой, который уж точно никакой любви не добавляет.

Я всегда говорю, что я не могу научить любви к себе вот так, с места в карьер. Я сама этому черт знает сколько лет учусь и до сих пор в пути. Но в какой-то момент, я поняла, что с собой можно подружиться, а для этого стоит узнать себя получше и относиться добрее. Хотя бы чуть-чуть. Так, как вы относитесь к лучшей подруге, другу, ребенку или любимой племяннице.

Еще можно о себе заботиться, главное, чтобы это была такая забота, как вам хочется, а не та, которая нынче в моде. Для вас заботиться это ходить в горы и покупать себе ботинки Тимберленд, для другого - тупить на закат у моря или просто выключить телефон на два часа, для кого-то это массаж, вкусная еда или лечь спать пораньше, а для кого-то пресловутые Лабутены или гламурное еще-не-знаю-что.

Можно перестать себя ругать за все подряд. Обзывать дурой, тупицей, лентяйкой, неуклюжей, плохой дочерью, скверной женой и матерью. Прямо вот серьезно отслеживаете. И ни в коем случае не ругаете, когда "Опять ты не заметила и дурой себя обозвала, балда!". Может, вы мне и не поверите, но я точно знаю, что именно отсюда начинается любовь. Ты понимаешь, что ты всего лишь человек, который может ошибаться, как все живые люди. Человек, для которого нормально учиться, меняться, улучшаться, и при этом вовсе не обязательно себя ругать и бить.

А еще можно себя хвалить, помнить о своих победах и достижениях, напоминать себе о том, что это вы сделали. И не один раз, и не два, это не случайность и не "прокатило". Я говорила и писала об этом тысячу раз и, наверное, никогда не устану повторять себе и другим: "Пресловутая самооценка, за которой вы так гоняетесь, это осознанный вами опыт собственных, честно заработанных побед. Записывайте, помните, цените то, что вы делаете". Вам даже не обязательно ими хвастаться, гораздо важнее помнить про себя.

Доступ к внутреннему восхищению собой, как удивительным изобретением, почище чем IPad Pro, может дать нам многое - освобождение творческих порывов, ощущение равновесия, устойчивого покоя, чувство связи со смыслом жизни. За смыслом тоже часто приходят, а ведь он где-то там и лежит по моим ощущениям.

Только, пожалуйста, помните - это все не обязательно, а МОЖНО. Можно дружить, можно перестать себя ругать, можно заботиться, Читать далее...

Нам кажется, что тот, кто закален невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними и потом. Это не так.

Исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешиться сами. А те, кому уже в детстве досталось, и они вынуждены были справляться со страхом и болью без помощи родителей, напротив, крайне остро реагируют на стресс, сваливаются либо в агрессию, либо в отчаяние.

Когда мы обнимаем, утешаем, защищаем малыша, мы, конечно, не думаем о том, что, может быть, несколько десятков лет спустя именно эти наши слова, наши объятия, наша любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой или болезнью. Но именно так оно и работает. Когда детство кончается, привязанность остается с ним – навсегда. Его тайная опора.

Людмила Петрановская

Иллюзии – это ошибочное, обманчивое восприятие действительности. Человек постоянно строит иллюзии, отказываясь посмотреть на вещи беспристрастно. Поэтому практически невозможно избежать ошибок, которые еще больше осложняют нашу, и так не простую, жизнь.

Иллюзии являются причиной того, что мы работаем не там, где нам по-настоящему нравится, общаемся не с теми, с кем хотелось бы, участвуем в конфликтах, не желая этого. Виноваты в этом иллюзии, которые порождает наше собственное сознание.

Вся наша жизнь наполнена иллюзиями, и наиболее «популярной» является иллюзия счастья. О нем мечтают все, но дать счастью четкое определение не может никто: для каждого оно свое, все видят его по-разному. Чтобы достичь счастья, люди стараются заработать побольше денег, добиться успеха, сделать карьеру. Но все эти пути иллюзорны, так как вовсе не гарантируют, что по их прошествии человек достигнет счастья.

Дети думают, что будут счастливы, когда вырастут и получат свободу от взрослых. Взрослые самым счастливым временем считают детство: ведь тогда не было столько обязательств и проблем. Например, человек мечтает об удачной карьере и ему кажется, что он будет счастлив, став руководителем. Когда же цель достигнута, он ощущает такую ответственность, такую моральную и физическую нагрузку, что у него не остается ни сил, ни времени быть счастливым.

Счастье от богатства также иллюзорно, ибо влечет за собой исчезновение искренности в отношениях с людьми и чувство беспокойства, тревоги за жизнь близких и свое имущество.

В поисках счастья мы следуем за иллюзиями, которые лишь заслоняют настоящее и истинное счастье. Счастье – это внутреннее состояние человека, и оно не выражается в материальной форме. Поэтому и гоняться за ним не имеет смысла: оно либо есть в настоящем, либо его нет вообще.

А причина возникновения этой иллюзии кроется в неумении человека ценить то, что у него есть, чем он в настоящее время богат и счастлив. Большинство людей привыкло замечать лишь то, чего у них нет. «Что имеем – не храним, потерявши – плачем».

Автор: Людмила Андриевская

Каждый раз, когда мои собственные дети выводят меня из себя, я вспоминаю, как

… мой папа спокойным голосом сказал моему брату: «Ну что ж, пойдем домой». И даже похлопал его по плечу. Сказал через минуту после того, как передал в руки брата тяжеленный арбуз, который вез с работы два часа — сперва на метро, а потом в душном переполненном автобусе. Уже у подъезда мой брат, ему тогда было девять, подбежал к папе и, расставив руки предложил:

— Привет, пап! Давай помогу!

Папа передал арбуз в объятья сына. Арбуз прошел сквозь них, как цирковой лев, виртуозно преодолевающий обруч, и раскололся на асфальте на большие и маленькие арбузьи осколки.

Я вспоминаю, как

… моя мама готовилась к моему Дню рождения. Мне исполнялось пять, и впервые среди гостей должны были быть не только родственники, но и мои подружки со своими мамами. С самого утра мама готовила, резала, мыла, протирала. Остался последний штрих – поставить в центр накрытого стола вазу с цветами и самодельный многоярусный торт, щедро украшенный сливочным кремом, который, чтобы не мешался, мама временно поставила на табуретку под кухонным окном. «Осторожно, солнышко, не сядь на торт», — как бы между прочим крикнула мама мне из ванной, где развешивала чистые полотенца для гостей. Крикнула в момент, когда я уже сидела на торте всей своей пятилетней попой. Мама поняла это мгновенно. Возможно, по моему напряженному молчанию. И тут же выбежала из ванной, чтобы… меня обнять.

Я вспоминаю, как

…моя бабушка готовила нам мороженое, а мы – аж пять внуков – просили еще и еще. Мы съедали мороженое за 10 минут и спрашивали: «Бабушка, а вечером мороженое снова будет?». «Конечно!» — улыбалась бабушка.

Недавно я нашла бабушкину тетрадь с рецептами, которая досталась мне по наследству. Рецепт мороженого записан в ней в самом начале. Из него я узнала, что на приготовление мороженого, которое мы поглощали тоннами, часто угощая друзей по двору и соседей, уходило не только много дефицитных продуктов (одних яиц только 6 штук!), но и уйма времени: «Взбивайте полученную смесь венчиком час». Час! Венчиком! И это только часть затраченного на приготовление мороженого времени…

Я вспоминаю, как

… моя крестная отдала мне свое новое шелковое платье, когда мне не в чем было идти на свидание. И не просто отдала – подарила. Потому что у нее никакой личной жизни, а я – такая влюбленная. Я отказывалась брать. Платье было сшито на заказ и крестной очень шло.

— Понимаешь, у него такие странные карманы. Если пойдет дождь, в них вода будет заливаться…

Это был последний аргумент. Странный. Нелепый. Но убедительный настолько, насколько может быть убедительной забота.

Я вспоминаю, как

… мой дедушка перекрасил сервант в гостиной в зеленый цвет только потому, что я в детстве вылила на него целую баночку зеленки – такой качественной, что никакие народные лайфхаки не избавляли мебель от зеленых пятен. Он не только не злился на меня, но и хвастался гостям: «Такая маленькая, а как оригинально подходит к самым обычным вещам».

Я вспоминаю, как била чашки от дорогих сервизов, и это всегда было «на счастье», даже если я просто спешила и не смотрела под ноги. Я вспоминаю, как теряла вещи, а родители меня успокаивали, что «мое от меня не убудет». Я вспоминаю, как не оправдывала ожиданий родителей в учебе, а они говорили, что я очень умная и талантливая. А когда парикмахер, увлекшись разговором с коллегой, отрезал мне больше волос, чем планировал, и я рыдала, моя мама даже не стала меня успокаивать, а… попросила подстричь ее точно так же. Я знаю, что потом пару месяцев мама неслучайно носила любимую шляпку и в помещениях тоже. Но когда вчера напомнила ей про неудачную прическу, когда сзади выбрито, а сбоку – клок, она улыбнулась и мечтательно произнесла: «Хорошие были времена. Есть, что вспомнить!».

Это цитата сообщения Роксолана_Лада Оригинальное сообщение

Черные короли, вычеркнутые из истории

Существует множество картин, полотен, икон и других художественных проявлений в истории, показывающих нам, что существовала некая чернокожая знать, память о которой напрочь была стерта из истории.

Читать далее

Это цитата сообщения РадужнаяЗебра Оригинальное сообщение

Просто корейскую морковь пробиваю блендером и заворачиваю в сыр: вкусная закуска на праздничный стол

Не представляю без нее застолья! Кто пробовал тот поймет!

Сегодня хочу поделится рецептом закуски из корейской моркови и сыра. Это не просто вкусно, а бомбически вкусно. Я нисколько не преувеличиваю, попробуйте и убедитесь в этом сами, тем более готовится она очень просто.

Читать далее…

Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение

Как спастись от жары в городской квартире.

ТОП-8 проверенных способов спастись от жары в собственной квартире. Как обойтись без кондиционера и снизить температуру в доме подручными средствами

Нынешнее лето не перестает удивлять нас погодой: грозы и ливни то и дело сменяются аномальной жарой. Она нетипична для наших широт, говорят синоптики. Каждый год наше лето «добирает» в температуре +1,5-2 градуса. Хорошо, если дома есть кондиционер или климат-контроль. Однако в его регулярном использовании есть свои нюансы: во-первых, он потребляет дополнительную энергию. Во-вторых, в небольших помещениях есть риск, что вас просто продует. Мы подобрали несколько эффективных способов остудить квартиру в жару без использования кондиционера. В комплексе они вполне могут снизить температуру в помещении на 5-7 градусов.

Закрывайте окна

Главная ошибка в охлаждении помещения – это держать окно открытым в жару. Так вы не только не снизите температуру в квартире, но наоборот, впустите туда еще больше горячего воздуха. Если расположение комнат не позволяет вам сделать сквозняк, плотно закрывайте все окна, как только солнце на улице начинает раскалять атмосферу.

Проветривать помещение лучше вечером, ночью и на рассвете. Конечно, в это время есть риск запустить в квартиру комаров. Чтобы этого избежать, правильно используйте фумигатор: для начала его нужно включить в закрытом помещении на 30-40 минут, а потом оставить работать при открытых окнах.

Читать далее...

Гармоничные отношения всегда начинаются с гармоничной женщины. Не с навыков манипулирования, не с секретных приемов, как удержать и женить, не с самоистязания по учебнику для будущих жён. Нет. Только гармоничная женщина может построить гармоничные отношения. И точка. Никак иначе.

Когда женщине самой с собой хорошо, когда она не боится одиночества и может сама себя занять да так, что ей интересно, когда у неё адекватная самооценка и чувство собственного достоинства, когда она знает себя, свои потребности, когда она умиротворена и спокойна, когда она точно знает чего хочет, только тогда отношения складываются.
Но чаще всего женщина:

ищет в мужчине опору для себя, как своего рода костыль

постоянно провоцирует мужчину, потому что внутренне считает, что недостойна любви и счастья

не знает чего хочет, и поэтому пытается жить целями и мечтами своего мужчины, что тоже не получается

использует мужчину как психотерапевта

становится безликой рыбой-прилипалой, от которой никак не отвязаться

боится его потерять и поэтому жёстко контролирует каждый его шаг

пытается всем доказать свою независимость и поэтому не способна быть в отношениях

не умеет доверять и строить близкие отношения, поэтому заменяет все это разными суррогатами

пытается за его счёт решать свои душевные проблемы, проигрывая сценарии отношений с отцом, например

пытается из мужчины сделать что-то нужное ей, не взирая на его качества, природу и желания

хватает того, кто даётся, и держится за него изо всех сил, лишь бы не остаться одной

закрывает глаза на такое отношение к себе, которое разрушает обоих

провоцирует конфликты, потому что переполняется эмоциями, их нужно куда-то деть, а способа другого не знает

держит тех, кого держать не надо (и что это вообще за термин — удержать мужчину?! Он что — флаг?)

надеется, что он, наконец, сделает её, несчастную, счастливой

не интересуется самой собой и не может быть наедине с собой долго

использует мужчину для решения своих материальных или физических проблем

боится стареть-толстеть-и так далее, потому что он же тогда точно ее бросит, и идёт делает операции, ставит уколы

ждёт любви снаружи, не в силах её получать изнутри.

И это лишь малая часть того, что женщины делают в отношениях. И ничего из этого не приводит женщину к желаемой цели.

Потому что заниматься нужно собой. Не мужем. Не мужчинами. А собой. С собой надо наладить сперва отношения, а потом уже выстраивать коммуникацию.

Потому что когда внутри будет тихо, спокойно и хорошо, то попросить о помощи — легко, сказать доброе слово — легко, отпустить на рыбалку тоже просто. Но если вы точно знаете, что для вас все это катастрофа, что доверять ему, уважать его, хранить ему верность не только телом, но и умом, принимать его, оставлять ему личное пространство и время вы не можете, то это сигнал.

Сигнал к тому, чтобы перестать думать о нем, пытаться изменить его, перестать искать волшебную кнопку на нем, которая исполнит все ваши желания. Так можно отношения разрушить, причем с гарантией.

Сместите акценты и внимание с мужа или мужчины на себя. Если вы не можете выйти замуж, тем более перестаньте думать о мужчинах и о том, как их заполучить. Начните думать о самой себе. Поставьте для себя приоритетом не «спасти брак» и не «наладить отношения с ним» и даже не «выйти замуж». Поставьте цель стать интересной самой себе.

Узнайте себя лучше. Заведите, если угодно, роман с самой собой. Успокойте внутренний хаос и раздрай. Найдите все то, что вам нужно, — любовь, внимание, интерес, стимул — внутри себя. И тогда изменятся и отношения.

Это похоже на то, как мы выращиваем овощи.

Сперва нужно подготовить почву, и если она готова, то семечки достаточно просто посадить и поддерживать минимальными усилиями.

Но если не озадачиться почвой, а сразу сеять, то даже если потом прикладывать много усилий, урожая может и не быть совсем. Вы лишь зря потратите время, силы, получите негативный опыт и потеряете веру.

Точно так же в отношениях. Можно набрать полную сумку манипулятивных методов общения с мужчинами, научиться нажимать на разные кнопки, чтобы получать желаемое, но какой в этом смысл в долгосрочной перспективе, если вы сами при этом тяжело больны? Вы станете обезьяной с гранатой в руках, которая своими «практиками» может покалечить тех, кто рядом. И уж конечно ни о каком счастье речи не будет, даже если ваша семья выглядеть будет со стороны идеально.

Поэтому не трогайте мужчин до тех пор, пока не договоритесь с собой. Не будет гармоничных отношений, пока этой гармонии нет внутри вас самих. Хватит пытаться изменить других людей и отношения с ними. Успокойте себя, наполните, умиротворите. И все вокруг тоже успокоится.

Поверьте, изучение и развитие самой себя — это бесконечный и увлекательный процесс. И если в него погрузиться, остановиться уже невозможно, вам с собой будет все интереснее. И чем интереснее вам самой, тем сильнее притягиваются и другие — мужчины, подруги, дети, коллеги, Читать далее...

[698x700]