⠀
Я очень, очень уважаю родителей, которые в разборках с внешним миром сразу безоговорочно оказываются на стороне своих детей. Я тоже так хочу. Но я не умею.
⠀
Вот я гуляю с ребенком в парке, и он почему-нибудь громко ржет. Ну ржет. Ну громко. Но он ведь радуется, и мы же в парке. Спящих детей в колясках рядом нет (это я всегда слежу краем глаза). В общем, нам весело, искренний смех тихонечко сквозь зубы ведь не бывает?
⠀
Но тут навстречу нам выходит престарелый Крокодил, он из булочной в аптеку мимо парка проходил. И Крокодил говорит: «Мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли?». А я? Что я? А я сразу такая: «Лега, действительно, не кричи так. Вон, люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются».
⠀
Тьфу. Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо, и ребенок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: «Извините-извините, мы больше так не будем». Что не будем-то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?
⠀
Мы как-то под Новый год с одним моим приятелем поехали в «Перекресток», закупаться тонной еды, чтобы не дай бог не похудеть в новогоднюю ночь. А Легу взяли с собой, ему было на тот момент лет пять. И вот мы таскаемся по супермаркету, объем еды в наших тележках уже в несколько раз превышает совокупный объем всех ожидаемых на Новый год гостей, но нам этого недостаточно, поэтому мы занимаем очередь в мясной отдел и смиренно в ней стоим.
⠀
А Лега бегает туда сюда. Вполне себе пристойно. Но бегает. Он бежит к аквариуму с раками, потом обратно: «Мама! Там живые раки!» Потом к поломойной машине и обратно: «Мама! Я тоже хочу такую машину! А я еще успею её вписать в письмо Деду Морозу? Не успею? Тогда ты в свое письмо впиши! Она тебе нужней!» И снова куда-то бежит. Ребенок занят делом: изучает реальность, восторженно и вполне позитивно. Но через какое-то время, когда он возвращается примерно в четвертый раз, женщина, лет пятидесяти, стоящая прямо за мной в очереди, вдруг менторским тоном спрашивает: «Мальчик! А ты почему здесь хулиганишь?»
⠀
Лега встает на паузу и смотрит на нее с некоторым недоумением, а потом на меня. А я уже всё... Внутренне я уже совершила свое предательство, в голове уже звучит фраза: «Так, Лега, ну-ка, хватит бегать, видишь, ты мешаешь, постой здесь спокойно» — как вдруг я слышу громогласный голос моего приятеля:
⠀
— Как это «почему он хулиганит»? Это мы его попросили. Он слишком хороший мальчик, и для гармоничного развития ему положено хулиганить 15 минут в день. Олег, иди-иди! Не трать время, тебе еще хулиганить целых 8 с половиной минут.
⠀
Лега хохочет, убегает и уже через секунду совершенно довольный жизнью помогает тёте в фартуке взвешивать яблоко.
⠀
Я так не умею. Черт, ну почему я так не умею? Пожалуй, на этот Новый год я попрошу у Деда Мороза, чтобы он подарил мне вот такой скилл. Чтобы всегда. Всегда сначала оказываться на стороне ребенка. А потом разбираться.

(Автор не известен)

А вы поняли, почему у мамы не получается "НЕ предавать" своего ребёнка? 👇

Один из психологов до сорока лет боялся гречневой каши и не выносил ее, сваренную по-купечески, по-французски и даже по-флотски. Прошли годы, мужчина набрал лишний вес, и диетолог настоятельно рекомендовал это полезное и низкокалорийное блюдо. Тот отправился в магазин, но дойдя до полок с перловкой и пшенкой, вновь ощутил привычную хандру и беспокойство. Пришлось вернуться в прошлое…
Это случилось, когда мальчику исполнилось пять лет. Обычным воскресным утром папа чинил велосипед, а мама готовила завтрак. На плите булькала гречка, заполняя сытостью все квартирные ниши. На тарелках прохлаждались дольки желтых помидоров, пупырчатые огурцы, хлеб. В распахнутых настежь окнах царствовало лето. Неожиданно труба с тромбоном заиграли что-то протяжное, вынимающее душу. Мальчик подставил стул, выглянул в окно и увидел похоронную процессию. С тех пор гречневая каша у него ассоциировалась с бедой.

Как-то раз близкая подруга внепланово забеременела. Она исправно принимала противозачаточные таблетки, но все-равно вошла в 1%, на который контрацептивы не действуют. Когда мы созвонились, девушка в сердцах произнесла: «Я так и знала! Со мной всегда происходит то, чего боюсь!»
В детстве моя сестра подслушала разговор взрослых и запомнила странную фразу о том, что можно утонуть в ложке воды. В результате на некоторое время отказалась от ложек и пила супы, как компоты. Наша бабушка во время грозы пряталась в шкаф, так как когда-то на ее глазах шаровая молния убила собаку, а подруга настолько сильно опасалась бактерий, что мыла руки до тех пор, пока с ладоней не слезла кожа.

Получается, мы все чего-то боимся… Инсультов, сквозняков, змей, увольнений, высоты и коронавируса… Быть непонятым или отравленным. Состарившимся или сошедшим с ума. А еще, что нас когда-то не станет…

На днях мне рассказали притчу, в которой один человек попросил мудреца помочь избавиться от страхов, так как остерегался всего: есть курицу, спать на правом боку, дышать, когда жгут костры, и ходить в темных переулках. Он не рисковал купаться в прудах, пить кислые напитки, стоять в очереди под номером 666 и прикасаться к стеклу. Тогда мудрец завел его в дальнюю комнату и угостил самыми вкусными лепешками и пахлавой. Трусишка наелся, открыл дверь, чтобы выйти, и увидел разгуливающего тигра. Пришлось затаиться и долго ждать, пока зверь уснет. В следующей комнате рыскал волк, и парень весь измаялся, покуда не обнаружил в кармане кусочек сдобного теста и не отвлек хищника. В третьей комнате его поджидала королевская кобра. Мужчина настолько устал бояться, что сорвал со стены меч и решительно разрубил змею пополам. В этот момент появился мудрец и подытожил:
- Видишь, страхи повсюду. Справившись с одним, получаешь следующий. Просто одни опасения можно усыпить, вторые – приручить, а третьи – безжалостно уничтожить.

© Ирина Говоруха

Признание собственных обид, или хотя бы возможность их распознать - это уже первый шаг к взрослению.

Обида - детский паттерн поведения. Обычно, когда люди говорят про детские паттерны поведения, они говорят об этом с пренебрежением и подспудной критикой, желая пристыдить того, о ком говорят. На мой взгляд детские паттерны поведения - это просто знаки того, на каком уровне сейчас находится человек и каковы его актуальные потребности. Детский уровень ничуть не хуже взрослого. Просто нужно понимать, что у него свои задачи.

Ребёнок рождается с внутренним ощущением того, что ему нужно. И пока он находится в процессе развития, он не может просто так оставить эту "миссию". Его внутренние процессы предопределены этапами взросления. Поэтому с его точки зрения есть правильные и неправильные действия других людей.

Обида возникает, когда ребёнок ожидает чего-то от мира и других людей и сам имея возможности это получить, ещё не получив доступа к ресурсам собственной злости. Он имеет право на потребности. Он уверен, что другой человек должен их удовлетворить. Он ждёт, не получает, обижается, снова ждёт и застревает в этом кругу, вырастая физически, но оставаясь маленьким в своих реакциях.

Работа с обидами заключается в распознавании этого детского состояния и естественных потребностей, стоящих за обидой с последующим обращением к своей взрослой части и удовлетворением их из взрослого состояния. И ещё во встрече с горем и безысходностью от невозможности получить все, что нужно, от родителей.

В целом, если доставать одну обиду за другой, прогноз весьма благоприятен.

С возможностью удовлетворить свои потребности самостоятельно и присвоить эту силу. С возможностью обретения выбора, возникает гораздо меньше претензий к миру и свобода простить других людей как взрослые прощают взрослых. Прощают, потому что могут сами о себе позаботиться. Потому что признают ограничения и обстоятельства других людей.

Признание своей обиды - это большой шаг, во время которого человек признает, что, не смотря на всю его непростую детскую биографию, сейчас дело уже только в нем. Что не только мир не прав, но и сам человек ожидает того, что не случится. И только в его силах отпустить то, что уже не питает и своими ногами пойти туда, где дают нужное, лечат больное и напитывают любовью. Ибо таких мест не мало. Их становится видно, когда отпускает обида.

Источник: https://vk.cc/8a8zHx

Обычно, когда говорят о насилии в семье, представляются картины избиений, кровавых разборок, поножовщины, но в реальности абьюз может быть изощренным и утонченным. О том, что твой мужчина – абьюзер, в начале отношений могут рассказать только неприглядные мелочи по отношению к другим людям, к бывшим подругам, женам, к родителям, к миру вообще. Но ты не захочешь это увидеть. Краешком сознания ты обязательно отметишь, что здесь он жесток, а вот здесь – деспотичен, но общая картина отношения к тебе будет настолько красивой и завораживающей, что ты предпочтешь проигнорировать мелкие факты.
Так паук расставляет на жертву свои сети. Он даст тебе именно то, в чем ты нуждаешься. Хочешь ласки – будет много телесной нежности. Тебе нужна забота – получишь звонки, СМС, волнение о том, поела ли ты и тепло ли одета, отремонтированную машину, лекарства во время болезни. Ты хотела внимания – тебя будут водить в кафе и рестораны, дарить цветы и подарки, желать доброго утра и спокойной ночи. Все будет выглядеть, как любовь. Но это не любовь.
Это игра. Насилие, отсроченное во времени. И ты им насладишься сполна. Не так вкусны для манипулятора страдания жертвы, как сладко наслаждение, которое она начинает испытывать от мучений. А ведь станет, потому что человеческая психика обязательно найдет выход для сохранения своей структуры. Если страданий избежать нельзя, надо научиться с ними жить и получать от них удовольствие. В один не очень прекрасный день ты вдруг поймешь, что переживания и слезы – это твоя обычная жизнь, что страдание стало синонимом любви.
Однажды ты поедешь с ним куда-нибудь и в машине зазвучит твоя любимая песня. Как гром среди ясного неба прозвучат его слова: "Все вы бабы на это ведетесь! Любовь-морковь! Как идиотки, развешиваете уши и не обращаете внимания на дела. И ты такая же!" Его истерика закончится показательным разрывом.
Однажды ты будешь смотреть ток-шоу во время ужина. Легкое и необременительное, потому что твой мозг и так устал после рабочего дня. Он вдруг заметит, что ты смотришь: "Это не передача, это пожиратель чужих жизней. Только дуры могут это смотреть!" Его гнев закончится его же обидой.
Однажды, когда ты будешь накладывать быстрый макияж перед выходом в парк, тебе дадут ценное указание, о котором ты не просила: "Не понимаю, зачем ты красишься. Твои ресницы выглядят неестественно, а кожа старше. Если ты хочешь выглядеть уродливо, давай намазывайся!" Он пойдет в парк обиженным, потому что ты ослушалась.
Однажды ты сделаешь что-то значительное. Тебя оценят руководители и клиенты. Одухотворенная, ты расскажешь дома о своих успехах и в ответ услышишь: "Все вы там бездельники. Пусть бы вы, манагеры, в забое поработали, вот тогда бы и рассказывали, как устаете и чего достигаете. Оценили тебя… Шобла бесполезных нахлебников!". Гордый своим трудом, он перестанет с тобой разговаривать.
Однажды, занимаясь грудным ребенком, ты не успеешь приготовить ужин. Придя домой, он язвительно заметит, что миллионы женщин как-то справляются. Если у тебя хватит духа возмутиться, что и ты хотела бы к себе внимания, ты немедленно узнаешь, что ты – тупая ненужная никому овца, и жить ты будешь матерью-одиночкой. Продемонстрировав оскорбленную невинность, он ляжет спать.
Однажды ты забеременеешь, потому что он отказывался предохраняться. Полная надежд и радостных предчувствий, ты расскажешь ему об этом. Но он ответит, что нужно делать аборт, потому что он не готов. Или потому что он не может (не хочет) содержать еще одного ребенка. Или потому, что дети у него уже есть. Или потому, что ребенок будет тогда, когда он решит. Если ты сделаешь по-своему, тебя ждет неминуемая кара: издевательства, оскорбления, унижения, расторжение брака и все, что придумает его изощренный ум.

Самое страшное, что ты даже не заметишь, как начнешь жить такой жизнью. Раз за разом абьюзер будет ломать твою самооценку, нарушать твои личностные границы, встраивать свои убеждения и удовлетворять свои потребности. Но нет – не всегда! Чтобы ты могла зацепиться мыслями за те хорошие моменты, которые у вас все же будут: за незначительные проявления тепла и душевности, которые ты сочтешь за доброту; за демонстративное сочувствие, которое ты примешь за великодушие; за материальное обеспечение в хорошем расположении, в котором ты увидишь заботу. Ты начнешь его оправдывать перед семьей и друзьями. Ты искренне уверуешь в то, что если ты изменишься, он будет вести себя по-другому. Ты станешь болеть или изображать больную, слабую, несчастную, потому что так он не нападает. Ты начнешь бояться высказывать свое мнение, чтобы не злить его. Ты не сможешь расстаться, потому что будешь бояться последствий. Но если кто-то тебе скажет, что ты живешь в аду, ты возмутишься, потому что люди ничего не понимают.
Он постоянно будет раскачивать тебя эмоционально, потому что эмоции – еще один рычаг управления. Психология жертвы такова, что чем сильнее переживания, тем крепче она привязывается к мучителю.
Итак, ты живешь в условиях абьюза, если твой Читать далее...

Настоящая женская красота не может быть идеальна. Она не должна быть доведeна до полирoванного блеска, когда черты лица теряют живость и естественность, данную приpодой. Правильные черты не будоражат, а общественные стандарты созданы для тех, у кого нет своей шкалы оценки и эстетического мнения. Горбинки на носу, родинки, poдимые пятна, диспропорции придают особый шарм, потому что в каждой жeнщине есть своя врождéнная ‘вкусность’, будто острая перчинка или мягкая ванильная пудра. Любовь к себе, несмотря на все изъяны, ошибки и стрaнности — семя красоты, и, взрастив его, женщина становится шедевром. Смотрите на себя с ракурса вечности, а не глазами общества,чьи ценности — легко стираемая пыль.

Первое, что нужно сделать, — начните отсекать себя от Страха и Тревоги. Пу­гающие мысли — причина множества не­счастий и многих неудач. Вам говорили это не раз и не два, но много ли от этого толку? Страх — привычка сознания, укрепившаяся в вас вследствие негативного потока мыслей, но от нее можно освободиться благодаря личным усилиям и упорству.

Сильное желание — мощный магнит. Человек, желание которого сильно и непре­клонно, привлекает к себе то, что должно помочь ему получить желаемое, — людей, вещи и обстоятельства, при условии, что он желает с надеждой, доверием, уверенно­стью в себе и спокойствием.

И так же вер­но, что человек, испытывающий страх перед чем-либо, как правило, запускает в действие силы, которые приведут к нему то, чего он боится. Разве вы не видите, что тот, кто боится, на самом деле ожидает того, чего он боится? А ведь с точки зрения Закона Притяжения в мире мысли это то же са­мое, как если бы он этого хотел или желал. Данный Закон действует в обоих случаях — принцип один и тот же.

Самый лучший способ преодолеть при­вычку к Страху — мысленно настроить себя на Смелость, также как лучший способ изба­виться от темноты в комнате — раздвинуть шторы и впустить свет.

Бороться с привыч­ными негативными мыслями, пытаясь тита­ническими усилиями их сжить со свету, — пустая трата времени. Есть способ лучше, надежнее, проще и быстрее, а именно — по­зволить Смелости занять в своем сознании место Страха и, постоянно обращаясь к ней, дать ей возможность проявить себя в объ­ективной реальности.

Вместо того чтобы повторять «я не бо­юсь», твердо говорите себе: «Я Смелый». Убеждать себя «я не боюсь» — значит от­рицать реальность пугающего объекта и не более того; это не поможет вам избавиться от самого Страха.

Чтобы преодолеть страх, нужно быть мы­сленно твердо настроенным на Смелость. Необходимо думать смело, говорить смело и действовать смело. На протяжении всего дня удерживайте в своем сознании мысленный образ Смелости, пусть эта мысленная уста­новка станет для вас привычной. Держите мысленный образ Смелости прямо перед собой, и вы постепенно дорастете до него.

Позвольте слову «Смелость» поселиться в вашем сознании и сосредоточивайтесь на нем, пока оно там не закрепится. Думайте о себе как о смелом человеке — представляйте, как вы смело действуете в непростых ситуа­циях. Поймите, что страшиться нечего и что Тревога и Страх еще никому не помогли и ни­когда не помогут. Страх парализует усилия, а Смелость толкает к действию.

Уверенный, бесстрашный и неуклонно стремящийся к своей цели человек, настроен­ный на «Могу и Сделаю», — мощный магнит. Он привлекает к себе то, что ему нужно для успеха. Говорят, что ему «сопутствует удача». Какая чепуха! Так называемая «удача» тут ни при чем. Все дело в Мысленной Настройке. Никакого секрета здесь нет. И точно так же Мысленная Настройка «Не могу» или «Боюсь» обрекает человека на неудачи.

Чтобы убедиться в правдивости сказан­ного выше, достаточно оглядеться вокруг. Вы когда-нибудь видели, чтобы успешный чело­век не был настроен на «Могу и Сделаю»? Неудачников следует искать среди людей, на­строенных на «Не Могу», хотя у последних, вполне вероятно, возможностей куда больше.

Первая Мысленная Настройка пробуждает наши скрытые способности и привлекает к нам помощь извне, в то время как вторая Мысленная Настройка не дает проявиться способностям человека и привлекает к нему негативные обстоятельства. Я, как и многие другие, убедился в правильности данного утверждения на собственном опыте, и ко­личество людей, обладающих этим знанием, растет с каждым днем.

Не растрачивайте попусту силу своих Мыслей, применяйте ее с пользой для дела.

Перестаньте притягивать к себе неудачи, несчастья, дисгармонию и печаль. Пусть главной вашей мыслью будет «Могу и Сде­лаю». Думайте, настроившись на «Могу и Сделаю»; мечтайте, настроившись на «Мо­гу и Сделаю», говорите, настроившись на «Могу и Сделаю»; действуйте, настроив­шись на «Могу и Сделаю».

Живя на уров­не «Могу и Сделаю»; вы ощутите новые вибрации в своей жизни, увидите резуль­таты их действия, поймете, что смотрите на вещи иначе, чем прежде, и осознаете, что приближаетесь к Себе. Вы будете лучше се­бя чувствовать, лучше действовать и луч­ше понимать все, что с вами происходит. Присоединившись к команде людей, настро­енных на «Могу и Сделаю», вы СТАНЕТЕ лучше во всех смыслах этого слова.

Страх — родитель Тревоги, Ненависти, Жадности, Зла, Гнева, Недовольства и Не­удачи. Человек, избавившийся от Страха, увидит, что все перечисленное выше семей­ство также исчезло. Единственный способ стать Свободным — избавиться от Страха, поэтому вырвите его с корнем. Я считаю по­беду над Страхом самым важным шагом, ко­торый нужно сделать тому, кто хочет практи­коваться в применении Силы Мысли. Пока вами управляет Страх, вы не в состоянии достичь успеха в мире Мысли.

Вот почему я настаиваю, чтобы вы немедленно убрали со своего пути это препятствие. Вы МОЖЕТЕ это сделать — если будете действовать ис­кренне. Читать далее...

Вы, наверняка, замечали, что после общения с с некоторыми людьми, ощущаешь себя испитым до дна. Будто всю ночь подменял грузчика в порту. К тому же разгружать пришлось особо тяжёлый товар. Сил нет абсолютно. Шаг сделать и то надо собраться духом.
Мало того, ещё и на душе сплошная ерунда - то ли заледенело всё, то ли закостенело.

А иногда перекинешься парочкой слов с кем-нибудь, смотришь - а на душе весна образовалась. Птички щебечут, бабочки порхают. Да, ещё кажется, что десяток лет как не бывало.
Ух! Кровь закипела, мысли закопошились.
И, самое главное, сил прибавилось. Энергия так и распирает. Хочется трудиться, творить, вытворять даже.
А что такого? Имеем право!
Да, что там вытворять! Жить хочется!

Да уж! Люди разные бывают.

По мнению Фаины Раневской, все люди, как свечи, делятся на два вида: одни для света и тепла, а другие - в ж..у.
Согласна, звучит грубовато. Но правильно-то как!
Так что, из песни слов не выкинешь.

Есть люди - сквозняки.
Налетели, нашумели, унеслись. От них окромя шуму-гаму ничего не происходит. О таких быстро забываешь. Это те, которые проходят мимо нас.
Сквозняки, одним словом.

А есть те, что пробираются сквозь вас.
Они нагловаты, хамовиты, и что самое отвратительное - дверь в вашу душу открывают с ноги одним ударом. В их голове не возникает даже зародыша мысли о том, что в чужую душу надо сначала тихонько постучать и, если разрешили, то дверь открыть на себя.
Ворвавшись в ваше личное пространство, они чувствуют себя хозяевами. Их наглости нет предела. Они царапают, рвут в клочья и режут на куски вашу душу, оставив после себя лишь жалкое пепелище и боль.
Это люди-вандалы. После них наступает полнейшее эмоциональное выгорание.

Другие же, войдя в вас, действуют, как бальзам на рану. Они врачуют стонущую, искалеченную душу. И снова хочется жить, снова возвращается вера в любовь и доброту.

Кто-то сказал, что у каждого человека есть своя глубина.
Есть люди лужи, есть моря, есть океаны.
Но мне кажется, что всё же глубина не самое главное. Важнее качество воды. Правда?
Ведь чистая, сверкающая на солнце лужа приятней серого, пугающего океана или мутного, бушующего моря.

Человек может быть не слишком образованным, не очень привлекательным снаружи, но "вода" его души может слепить кристальной чистотой.
Испив единожды такую, уже и к океану не захочется плестись.

А ещё мне приходилось встречать на своём пути старичков, которым по паспортным данным ещё и тридцати не исполнилось.
Идут такие рано состарившиеся люди по земле и бурчат по сторонам - соль солёная, сахар сладкий, вода мокрая.
Одним словом - сеют среди нас вечное брюзжание.
Им ни чем не угодишь, такие пессимисты всегда отыщут даже в бочке мёда ложку дёгтя.

Только вот мне по нраву другая разновидность человеков.
Люблю я оптимистов.
Опоздал на автобус - ничего, значит можно лишние пять минут подышать воздухом.
Дождь пошёл - красота, потом ведь радуга будет.
Колготки порвались ( это я о насущном) - здорово, пойдём в магазин. А там, заодно, ещё всякой ерундовины прикупим, настроение улучшим.
Целлюлит появился - это же полнейшее счастье! Значит увеличилось площадь для поцелуев. Пусть муж радуется.
День рождения очередной наступил - вообще, супер! Подарков надарят!

А пессимисты - они как? Всё против себя перекрутят. Во всём один негатив заметят.
Даже собственный день рождения оплакивают - ещё один годик в личную копилку добавился.
Только старость этим раньше времени привлекают.
Не понимаю я такого!

Избегайте пессимистов!
Однажды родившись, они почти всю свою сознательную жизнь умирают...умирают...умирают...
Это не я придумала. Это я прочитала и запомнила на всю жизнь.

Окружайте себя добрыми, светлыми людьми, которые с лёгкостью поделятся с вами душевным теплом.
Общайтесь с теми, кто верит в чудеса. Не успеете оглянуться, вы и сами проникнетесь этой верой и почувствуете, как чудеса заполнят вашу жизнь.
А это так здорово! Того и гляди волшебничать научитесь.
Наслаждайтесь общением с умными людьми.
Дружите с людьми, которые лучше вас.
Да,это трудно. Но вы будете тянуться к их уровню. А это отменный стимул и прекрасный повод стать лучше.

И, самое главное, везде и всегда старайтесь быть Человеком. Именно с большой буквы.
Будьте таким Человеком, к которому бы тянулись люди.
Пусть друзья гордятся общением с вами.
Пусть родные светятся от счастья только потому, что вы есть.
Пусть наша планета Земля радуется, потому что по ней топает такой замечательный Человек, как Вы!

Все люди из плоти и крови. Все мы одинаковые.
Вопрос в том - каждого ли из нас можно назвать Человеком?

Я за человечность! Кто со мной?!

(с) Анжела Бантовская

Валерия Шаповалова13 мая 2021
Говорить «нет» сложнее, чем соглашаться на любые авантюры, хотя покладистость и стремление всегда идти навстречу требуют дополнительной энергии, которой часто не хватает. Как результат, растрачивая себя на то, что нам не нравится и неинтересно, мы лишаемся времени и сил, которые могли бы посвятить приятным занятиям. Перечитали книгу Патти Брайтмана и Конни Хэтча «Как говорить „нет“ без угрызений совести. И сказать „да“ свободному времени, успеху и всему, что для вас важно» и собрали несколько методов, которыми можно пользоваться в разных ситуациях, чтобы отказывать коллегам и близким людям, не чувствуя себя виноватыми.

Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно
Патти Брайтман, Конни Хэтч
Издательство Бомбора, 2013

Как отказывать на работе
Все возможные варианты отношения к работе можно разделить на три категории:

«Если бы я выиграл в лотерею, я бы все равно продолжил работать»

«Раз на раз не приходится, но в целом все нормально»

«Я делаю это исключительно ради денег»

Тем не менее абсолютно любая деятельность может превратиться в ненавистную рутину, если вы не умеете говорить «нет» тому, что вам не нравится, отнимает лишнее время или просто не входит в сферу вашей деятельности. Чем меньше факторов, которые раздражают, тем приятнее будет работать — даже там, где вы присутствуете исключительно ради денег. И несмотря на то, что в последнем случае лучше все-таки что-то поменять, научившись отказывать, вы сильно облегчите себе задачу. Вот несколько советов, как говорить «нет» таким образом, чтобы никому не было обидно, а вы остались в плюсе.


Откажитесь от своего внутреннего рабства
Первая и, пожалуй, самая глубокая причина неумения говорить «нет» кроется в том, что мы осознанно соглашаемся на условия, которые нам не подходят. Устраиваемся в компанию, где творится полный хаос, остаемся на переработки, потому что внутренний перфекционист убеждает, что работа должна быть выполнена качественно и любой ценой. Как результат, мы часто сами вынуждаем себя делать то, что нам не нравится, похуже любого начальника-тирана.

Действительно, сказать себе «На сегодня хватит» не так-то просто, особенно если задач много, дедлайны близятся, а вы боитесь, что ничего не успеете. Однако подобная ситуация не столько повод провести лишние несколько часов в офисе, сколько пересмотреть свою нагрузку и установить для себя посильный график, иначе вы рискуете скатиться в эмоциональную яму и заработать выгорание, с которым точно не получится работать продуктивно.


Методика позитивного отказа
Любой отказ другой человек может воспринять негативно, обидеться на вас или разозлиться, что часто порождает напряжение в отношениях. Чтобы этого избежать и свести любые недовольства к минимуму, пользуйтесь техникой позитивного отказа, которая состоит из трех этапов:

Выразите желание быть полезным. Используйте такие фразы, как: «Я бы очень хотел вам помочь», «Эта проблема мне хорошо знакома» или «Я был бы рад этим заняться».

Объясните причину вашего отказа простыми словами. Независимо от того, как вам тяжело говорить «нет», старайтесь придерживаться фактов и не искать отговорок — например, говоря, что вы очень заняты. Говорите честно: «Сегодня я получил важное задание, поэтому не смог помочь вам» или «Мне пришлось срочно отъехать по другому делу, из-за этого сроки могут быть сдвинуты».

Предложите другой вариант возможной помощи или компромиссное решение. Например: «Можем ли мы вернуться к вашей проблеме в понедельник? К тому моменту у меня появится время, чтобы помочь вам» или «Предлагаю отложить разговор на следующий день, и тогда я смогу уделить вам достаточно внимания».

Самое важное в методике позитивного отказа — проявить сочувствие к чужой проблеме и показать собственную заинтересованность: тогда отказ не будет выглядеть как акт пренебрежения и неуважения, а ваш собеседник, скорее всего, смягчит свою реакцию. Когда риск испортить отношения сведен к минимуму, говорить «нет» становится значительно проще.


Невыполнимые сроки
Иногда неумение отказывать приводит к тому, что мы соглашаемся на нереалистичные сроки. Однако сказать о невозможности выполнить поручение к определенному времени необходимо, иначе от этого пострадаете и вы, и ваш собеседник. Чтобы делать это максимально легко, используйте следующие формулировки:

«Меня беспокоит, что я могу не уложиться в сроки, потому что эта задача накладывается на другие. Могли бы мы пересмотреть приоритеты?»

«Я это сделаю, но мне придется отложить в сторону другие проекты. Можем ли мы себе это позволить?»

В таком случае вы не говорите «нет» прямо, а предлагаете придумать компромисс, который всем подойдет. Но только будьте готовы, что вам будет необходимо предоставить весомые доказательства того, что работа не может быть выполнена в срок. Также очень важным будет проявить заинтересованность. Например: «Буду рад это сделать! Но нам придется отказаться от Читать далее...

Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу. И те, кто слышал от взрослых постоянные упреки, терпел грубость, всегда был виноват, плох и бит. И те, кого любили, но только если... он был всегда красивым, умным, полезным, эффективным, удобным, самым-самым и т.д. То есть, любили с условием. В этих случаях маленький человек не получал очень важного знания, которое формирует не только ощущение безопасности, но и чувство собственного достоинства и адекватную самооценку. Знания о том, что «Я хорош уже тем, что я есть. Меня любят просто потому, что произвели на свет. И такой как есть я ценен». Конечно, каждый взрослый знает, что не всё в этом мире для него и не все обязаны относиться к нему хорошо, любить и уважать. Но знание о себе, как об априори ценном (в детстве для родителей, а позже, благодаря этому - для себя самого) человеке — как раз та опора, которая позволяет выбирать в партнеры и ближнее окружение людей, способных ценить и любить. Помогает различать и отвергать плохое, не подходящее к себе отношение. Не допускать несправедливости и насилия в свой адрес. Иметь право просить и получать помощь и поддержку. И в ту и в другую манеру воспитания (из описанных выше) красной нитью вплетено насилие - моральное (без применения физической силы) и физическое. Иногда, впервые произнося в терапии слово «насилие», я сталкиваюсь с удивлением и некоторым отторжением — как у тех, кого систематически били, так и у людей, в воспитании которых использовалось в основном психологическое насилие. Думаю, для нашего менталитета жестокость - это настолько распространенная форма общения с близкими, особенно среди тех, кто родился еще до распада СССР, что многими воспринимается как норма. А людей, которым повезло вырасти в по-настоящему уважительной, поддерживающей и любящей среде, вообще-то очень и очень не много. Чем плохо насилие? Ведь все знают, что это не хорошо. Кроме того, что оно препятствует развитию базовой безопасности у ребенка, любое насилие не учитывает чувств жертвы. Когда родители систематически бьют, отвергают или издеваются над ребенком - им не важно, что ему в эти моменты страшно, больно, одиноко и он не может в силу возраста справляться с таким уровнем стресса самостоятельно. Когда родители ждут или требуют, что он будет: учиться только на пятерки, не реветь как тряпка, вести себя нормально, не мешать, или звездой балетной школы — им не важно, что у него есть масса своих чувств и потребностей, на которые он получил запрет. И как с этим справиться — он, опять же, не знает. Вот это «не важно» - эта не способность или не желание взрослого увидеть и посчитаться с реальным маленьким человеком, и есть обесценивание.

Сложности таких людей в отношениях часто связаны с тем, что им трудно отличать плохое отношение от хорошего. Трудно иметь свою точку зрения и отстаивать ее. Вообразить, что можно не терпеть, когда плохо, а идти за помощью к другим людям. Распространенный стыд, связанный с обращением к психологу — отсюда же. Даже осмелившись взбунтоваться и отстаивать свое право, человек часто встречается с огромным количеством прямой и непрямой агрессии в свой адрес от окружения. Так работает система. Семья, рабочий, дружеский и любой другой коллектив — это система, в которой обесцененный человек, как и все остальные, занимает свое место, играет свою роль. И когда он претендует на то, чтобы изменить не удовлетворяющую его ситуацию — это потенциально несет угрозу сохранению гомеостаза системы, в которой он находится. Почему это важно знать? Люди, не уверенные в собственном праве на то, чтобы быть услышанными и замеченными, будут встречаться с бОльшим количеством сопротивления, чем те, кому по анамнезу всегда было положено много поддержки. И это нужно принять. Поиск своей ценности в психотерапии — процесс трудоемкий. Из-под завалов чужих установок нужно вытаскивать на поверхность свои, когда-то давно отвергнутые близкими чувства, находить утешение и учиться быть в контакте с желаниями. Очень не быстро и через усилия всходят эти ростки, как трава прорастает сквозь толщу асфальта. Нужно много поддержки и бережного отношения, чтобы появилось то, чему когда-то отказали в жизни. И очень важен запас терпения, сил и готовности клиента выдерживать частичную неопределенность, сложные чувства и оставаться в терапии.

Долгих Мария

Установлено в ходе специальных исследований, что идеальный боец спец-подразделений тот, кто имеет так называемый "пассивно-агрессивный тип" характера; интеллект выше средней нормы хотя бы на 10-15 баллов: склонен к риску (но не к авантюризму); в своих неудачах винит обычно себя, а не "обстоятельства" или других людей; ценит мужскую дружбу; самостоятелен в своих оценках и решениях; умеет быстро перестраивать свое поведение в
зависимости от ситуации.

Заруцкий Ф. Д., Подготовка разведчика ГРУ

Распространённая дилемма в браке: рассказать о своём желании, которое свербит прямо в мозгу, или промолчать, потому что опасаешься реакции партнёра на это желание?

Выбор, как вы понимаете, далеко не всегда очевиден. С одной стороны, партнёр может обидеться – человеческие реакции такие непредсказуемые. С другой стороны, зуд желания не унимается по щелчку пальцев.

Когда люди блуждают в этих двух соснах, они заметно напряжены. И это сказывается на отношениях. Партнёр это напряжение чувствует и начинает надумывать себе всякого (обычно ужасного – измены, развод, растрату). Ситуация стремительно ухудшается, всем плохо.

Однако если знать простые правила обхождения с желаниями, знать, разделять и применять их, то такого напряжения будет куда меньше.

ПРАВИЛА ОБХОЖДЕНИЯ С ЖЕЛАНИЯМИ

Правило №1. Любое желание имеет право на существование и высказывание.
Нет плохих или хороших желаний. Есть просто желания. Даже если вам хочется придушить кого-то, это просто желание – не меньше, но и не больше. Вряд ли в этом мире есть хоть один человек, который никогда не хотел причинить вред другому человеку.

Никто из нас не идеален – все люди, все человеки, ничто человеческое не чуждо, и так далее и тому подобное. Не надо стыдиться своих желаний, не надо вообще испытывать по их поводу какие-либо чувства. Желания – это просто некоторые импульсы вашей физиологии и картинки (образ) вашего внутреннего мира.

Правило №2. Желание не требует немедленного осуществления.
Тот факт, что у вас организовался некий импульс и картинка, не означает, что вы обязаны непременно это всё реализовать. Да, импульс физиологии есть, да картинка в наличии – и что? Это всего лишь импульс и всего лишь картинка. Они просто существуют, но вы никому не обещали осуществлять это всё прямо сейчас. Да и не прямо сейчас тоже не обещали.

Простой пример – вы хотите в туалет. Импульс есть, есть картинка. Значит ли это, что вы прямо сейчас правите нужду, прямо там, где стоите? Нет, не означает – скорее всего, вы будете искать подходящее место. Люди всю свою жизнь обучаются осуществлять свои желания там и тогда, где это уместно. Освоение этой науки даётся с известными усилиями, но вполне доступно любому человеку.

Привило №3. Наличие желания не означает, что оно вообще когда-либо будет осуществлено.
Желание – это просто желание, не меньше, но и не больше. Оно ни к чему не обязывает и ничего не требует. По крайней мере, не требует сделать всё «вотпрямщас!!!».

Вот мужчина хочет секса с двумя женщинами (одна из которых – его жена). Значит ли это, что это желание необходимо осуществить? Нет, не значит. Он может так прожить всю жизнь и, если не будет устраивать трагедию из «не-осуществления» этого желания, вполне может прожить счастливо.

Это иллюзия, что удовлетворение желание обязательно сделает вас счастливым. Бывает, что удовлетворение желания приводит к разочарованию и огорчениям. Например, один мужчина желал сексуального приключения в духе свинг-вечеринок (когда супруги обмениваются партнёрами). Желал. Получил. Развёлся. Развёлся потому, что после этого не смог спокойно смотреть на жену – она стала ему отвратительна. Прямо как в «Трассе 60» – бойтесь своих желаний, они исполняются.

Нам не дано предугадать, как повернётся жизнь, и что будет с нашим желанием. Оно может осуществиться и порадовать нас, оно может осуществиться и огорчить нас. Оно может не осуществиться – и нам будет плохо. Оно может не осуществиться – и нам будет хорошо. А ещё оно может не осуществиться, а нам будет – никак. Ведь желание – это всего лишь желание – не меньше, но и не больше.

Правило №4. Вы не обязаны осуществлять желания партнёра, но обязаны их выслушать.
Вы не обязаны осуществлять желания свои и не обязаны осуществлять желания партнёра – нормально, когда взгляды, ценности, интересы людей отличаются. Принуждать и понукать – контрпродуктивно. Но при всём при этом вы обязаны (да, именно обязаны!) выслушать партнёра.

Прошу заметить – обязаны именно и только выслушать. Исполнять желание – это уже по вашему желанию.

Вот, допустим, мужчина хочет секса с двумя женщинами. Его жена обязана выслушать его желание, но не обязана его осуществлять. Его право – быть выслушанным. Её право – распоряжаться своим решением по своему усмотрению. Он не может её принуждать, она не может его затыкать. Разумеется, это же справедливо и для её желаний. Он не обязан их исполнять, но обязан выслушивать. Это брак, дорогие друзья, здесь – вот так.

Правило №5. Желания партнёра имеет смысл осуществлять, но без фанатизма.
Да, желания партнёра имеет смысл осуществлять, это не взаимоисключающие параграфы. Желания другого человека – это способ получить новые впечатления, укрепить ваши отношения, узнать что-то о себе. Разумеется, не надо бросаться во всё это с разбегу и без соблюдения техники безопасности.

Всегда давайте себе время на размышления, всегда определяйте для себя границы допустимого и приемлемого. Всегда делайте их гибкими, чтобы можно было пересмотреть (в любую Читать далее...

Почти вся отношенческая психотерапия разворачивается в одной и той же точке.
Встречаются каннибал и обычный человек. Каннибал хочет полюбить-полюбить обычного, и потом съесть его. А обычный хочет просто полюбить каннибала, но чтобы тот не ел его. И тогда обычный человек приходит на психотерапию и говорит психотерапевту:
- Доктор, как мне объяснить ему, чтобы он меня не ел?
Так вот, вся психотерапия происходит обычно в том месте, где обычный человек (не каннибал) мучительно приходит к пониманию, что каннибал питается мясом, а не объяснениями.
Полина Гавердовская

Я знаю этих женщин. Многие из вас их знают тоже. Я знаю, как выглядят замазанные тональным кремом синяки и гематомы. И знаю , как изобретательны жертвы насилия в сокрытии истинных причин своих повреждений. Еще в студенчестве я была знакома с девушкой, которая регулярно падала с лестниц, билась головой об общественный транспорт, не вписывалась в дверные проёмы. И мы, молодежь из достаточно благополучных семей, верили в такое вот фатальное невезение. Только потом, много синяков, ушибов, переломов спустя, мы узнали, что нашу приятельницу регулярно избивал муж.

А еще я знаю, что жертвы насилия отвечают на резонные вопросы: Почему же ты не ушла, когда это случилось в первый раз? Почему никому не рассказала? Почему не попросила о помощи? Как допустила то, что ситуация насилия повторялась? Они отвечают: Я думала, он изменится…

Заблуждение, относительно того, что что-то изменится, что теперь-то он всё понял и раскаялся и т.п., базируется на особенностях третьей стадии цикла насилия, так называемого «медового месяца». Но, обо всем по порядку.

В 1984 году американская исследовательница Леонор Уолкер проанализировав многочисленные опросы подвергающихся насилию женщин, разработала «цикличную теорию насилия».

В теории цикла насилия выделяют три определенные повторяющиеся стадии, характеризующиеся увеличением силы и частоты.

Стадии цикла насилия:

Итак, первая стадия – стадия эскалации напряжения. На этой стадии в прямом смысле слова, нарастает напряженность в семье. Она может длиться от нескольких недель до нескольких лет.. Учащаются конфликты, оскорбления. Избиения на этой стадии незначительны. Но! Они есть. И именно на этой стадии у жертвы есть возможность прервать цикл насилия. Уйти от агрессора, дистанцироваться, дать отпор, да много чего. Отличительная особенность этой стадии – у жертвы еще есть выбор! И она его делает. Она оправдывает жестокое отношение или сводит его к минимуму: «Подумаешь, просто синяк, могло быть хуже», «Это я сама полезла под горячую руку» и т.п. Кстати, агрессор будет всячески поощрять, культивировать и развивать самообвиняющие тенденции жертвы, создавая тем самым иллюзию контроля над сложившейся ситуацией. Иллюзия потому, что у жертвы создается обманчивое ощущение того, что поступи она иначе – всего этого можно было бы избежать. А это не так, мы не контролируем поведение Другого. И агрессор поступает так, как он поступает и повлиять на это невозможно. Единственное, что можно изменить в этой ситуации – принять ее и остаться в ней или уйти, покинуть ее. Жертва остается, так происходит переход к следующей стадии.

Вторая стадия «серьезный инцидент насилия». Длится от 2 до 24 часов. Характеризуется случаями сильного избиения, а еще полной потерей контроля над процессом. Сценарий событий – жестокий. В этой фазе цикла жертва воспринимается, как объект. Ее шансы изменить ситуацию на этой стадии приближаются к нулю, ситуация вышла из-под контроля, угроза жизни и здоровью высока. Завершить эту стадию может только сам нападающий, поведение жертвы ничего не меняет.

Третья стадия сменяет вторую, как ясный солнечный рассвет – самую ненастную ночь. Это стадия примирения, «конфетно-букетная», стадия «медового месяца», стадия необычайного покоя и покаяния. Жестокость сменяется раскаянием, подарками, хорошими манерами и, конечно же, заверениями, что ничего подобного не повторится больше никогда и в семье отныне будут только любовь, покой и благоденствие. Жертве возвращается иллюзия контроля под эгидой: казнить или помиловать. Жертва снова делает выбор не в свою пользу и милует. В этой фазе жертва тщетно надеется, что избиения прекратятся.

Дальше, как вы сами понимаете, цикл повторяется с нарастающей жестокостью. Почти всегда. С течением времени третья стадия имеет место всё реже и реже, цикл сокращается до двух фаз: напряжения и вспышки насилия.

Глобальной ошибкой жертв насилия является то, что вместо того, чтобы обвинять агрессора, они начинают искать причину насилия в себе, осуждать себя. Пытаются менять своё поведение в надежде изменить ситуацию, демонстрируя полную преданность и самоотдачу. Увы! Конфликт, приводящий к насилию, можно назвать, используя термин Л.Козьера, «нереалистичным». То есть, ситуация не имеет никакого отношения к реалиям жизни, просто агрессивные импульсы ищут своего выражения, вне зависимости от объекта. Выбор женщины в данном случае заключается только в том, оставаться рядом с мужчиной, Читать далее...

Обычно эта проблема касается женщин, но такое случается и с мужчинами: эти люди предпочитают оставаться с партнерами, которые относятся к ним пренебрежительно, унижают их и даже бьют. Даже когда они находят в себе силы порвать эти отношения, велика вероятность, что та же история повторится и со следующим партнером. Как же так происходит?

Не секрет, что наши модели поведения формируются в детстве. Если упростить, можно сказать, что мы проецируем во взрослую жизнь те отношения, которые у нас сложились с родителями в детстве. Исследуя данный вопрос, американский психолог Дэвид П. Селани выяснил, что такие дети, к удивлению, были сильно привязаны к своим родителям. Почему же?

Дело в том, что во время коммуникации со своим родителем, ребенок постепенно впитывает в себя и усваивает эти паттерны и модели поведения. К примеру, если родитель утешает ребенка, то он будет со временем утешать себя сам. После чего и вовсе не будет нуждаться в родителе. Таким образом, дети обретают самостоятельность. А после начинают свою взрослую жизнь и проецируют такое поведение во взаимоотношениях с другими людьми.

Но что же происходит, когда родитель обращается с ребенком плохо, обижает и унижает его? Да, ребенок научится обращаться подобным образом с самим собой. Более того, такая коммуникация ещё сильнее привяжет его к родителю.

Причины, по которым происходит возвращение к таким родителям, заключаются не в том, что человеку нравится страдать, вовсе нет. Дело здесь в другом. У такого человека есть свои представления о любви, которые сложились в его детстве. Ведь ребенок в своем возрасте и понятия не имеет, как правильно выстраивать подобные отношения. А знает только, каким образом относились к нему его родители, и считает это нормой. Для него такие отношения и являются эталонными.

Когда такой ребенок вырастает, он считает виновным в первую очередь себя, принимая ответственность за чужие ошибки. Часто бывает, что партнер помогает ему почувствовать вину, что ещё больше убеждает его в своей правоте. Также такой ребенок склонен фантазировать и придумывать себе свою реальность. Ему приятны мысли о том, что отец, например, сегодня придёт с работы трезвым, а мать будет добра и ласкова по отношению к нему. В такие моменты он чувствует себя хорошим, заслуживающим любви и внимания. Но эти ожидания часто не оправдываются.

Как позже выясняется, у такого ребенка нет цельного представления о том, кто он есть, чего он хочет, и что ему важно. А во взрослой жизни ему нужно будет найти партнера, с помощью которого он будет заполнять пробелы своей личности. Такие отношения часто становятся близкими, потому и болезненными.

Но где же взять опыт здоровых отношений и представлений о нормальных взрослых отношениях тем, для кого это совсем незнакомые вещи? Поистине, непростая задача. Психолог утверждает, что даже в положительном раскладе на это может уйти до пяти лет. Нужно достаточно много времени, чтобы восстановить здоровые взаимоотношения с окружающими, научить обратившегося сопротивляться подобным уловкам. Таким людям нужно поместить в свое сознание образ принимающего психотерапевта, который не осуждает их, а лишь старается помочь. Следуя такой рекомендации, человек сможет относиться к себе подобным же образом.

https://www.b17.ru/article/330580

Каждый раз, когда мы жалуемся на жизнь, нелишне вспоминать: это не мир несправедлив - это мы что-то делаем не так. Существует 7 основополагающих законов, по которым живет Вселенная. Незнание их не освобождает от ответственности. Знание - поможет не совершать ошибок, достичь гармонии и жить счастливо.

1. Закон пустоты.

Если вам нужны новые туфли, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами. Новое приходит лишь тогда, когда вы избавляетесь от старого.

2. Закон циркуляции.

Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.

3. Закон воображения.

Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.

4. Закон творчества.

Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.

5. Закон воздаяния и получения.

Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас – дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.

6. Закон десятины.

Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки – 10% от всего, что вы имеете. Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги – обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.

7. Закон всепрощения.

Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.

Любовь Карась24 июня 2021
Зависимость от чужого мнения часто становится барьером на пути к личностному и профессиональному развитию. Например, вы хотите запустить собственный проект, сменить карьеру, переехать в другой город, но боитесь негативной оценки извне и, как следствие, откладываете свою мечту. И, возможно, не возвращаетесь к ней вовсе. Этот страх «не быть одобренным» связан с низким уровнем самооценки и уверенности в себе. Но как избавиться от этой зависимости и научиться эффективно анализировать себя? Отвечаем на этот вопрос, разбираясь в феномене социального одобрения.
Почему мы зависимы от мнения других
«Если ваше чувство собственной значимости возрастает и убывает в зависимости от посторонних взглядов — а это внешний фактор, — вы встали на скользкий путь», — предупреждает Кэролайн Форен, автор книги «Уверенность. Внятное руководство по избавлению от страхов, комплексов и тревог». Зависимость от чужих мнений делает человека уязвимым. Это не значит, что стоит отказаться от них вовсе. Но для развития ассертивности (навыка принятия решений и повышения уверенности в себе) нужно уметь фильтровать оценки извне и адекватно на них реагировать. Форен объясняет, что человек рождается без чувства собственного «я», а картина личности конструируется благодаря окружающим людям, в частности семье. И тогда представление о себе основывается на том, как воспринимают этого человека окружающие. Для того чтобы быть «хорошим мальчиком/девочкой», нужно слушаться родителей. Потребность в одобрении остается и в более позднем обществе. Только теперь вести себя «прилично» нужно перед обществом. В некоторых случаях субъективное восприятие самих себя так и остается зависимым от того, как воспринимают этого человека окружающие.

В журнале eLife опубликована статья, в которой продемонстрированы результаты исследования, проведенного учеными Университетского колледжа Лондона. Авторы выделили основные факторы, влияющие на самооценку людей. В эксперименте было 40 участников, каждый из которых был оценен 184 незнакомыми ему людьми, которые основывались на профиле в социальной сети. На самом деле одобрение получали случайным образом, однако участники были убеждены в том, что это не так.


Оценщиков разбили на группы в соответствии с тем, какой процент участников был одобрен (15%, 30%, 70% или 85%). Во время сканирования участникам сообщали имя оценщика и цвет его группы, после чего нужно было предположить, понравился ли он этому человеку. Затем участники получали информацию о «реальной» оценке себя. Наблюдалась следующая тенденция: участник считал, что, если этот оценщик одобрил 70% или 85%, скорее всего, он входит в этот процент. Это была «ожидаемая оценка». Но если же она не совпадала с «реальной», повышался уровень тревожности, менялось настроение. На основании этого исследователи выявили главный фактор, определяющий самооценку, — ошибку предсказания социального одобрения (англ. social approval prediction error, сокращенно SPE). Она показывала разницу между ожидаемым и полученным одобрением.

Люди с низкой самооценкой ожидают, что другие будут видеть их в негативном свете, они чрезмерно восприимчивы к обратной связи. В этом кроется страх быть «не одобренным» обществом, который и побуждает к тому, чтобы подстраиваться под остальных и быть социально удобным. В свою очередь, устойчивое негативное отношение к себе влечет за собой возникновение психических расстройств, включая депрессию, тревогу и психоз, отмечают исследователи. Поэтому необходимо устойчивое формирование представления о собственном «я», которое не будет разрушено вследствие критики.

Американский психотерапевт Мел Шварц, автор книги «The Possibility Principle: How Quantum Physics Can Improve the Way You Think, Live and Love», утверждает: «Подлинная самооценка не зависит от других или внешних по отношению к нам вещей. Чувство собственного достоинства исходит изнутри. Если мы откажемся от карьеры, семьи, друзей, имущества и достижений, с чем мы останемся? Помимо очевидных потерь, нравится ли нам и уважаем ли мы то, что мы есть, независимо от маркеров уважения других?» Благодаря здоровой самооценке и уверенности в себе человек легче воспринимает критику и использует ее во благо, понимает собственные потребности и желания, понимает свои преимущества и недостатки и находит зоны роста, вследствие чего раскрывает собственный потенциал.

Как же понять, что вы все же постоянно нуждаетесь в оценках извне? Кэролайн Форен в своей книге выделила следующие признаки того, что вы слишком зависимы от мнения других:

вы часто соглашаетесь (или, по крайней мере, делаете вид, что соглашаетесь) с другими;

вам трудно ответить «нет»;

вы заботитесь о чужих чувствах, как будто ответственны за них;

чужие нужды и желания вы ставите выше своих;

вам тяжело решиться на открытую конфронтацию — например, на спор с другом;

процесс принятия решений (даже выбор продуктов магазине) долгий и мучительный для вас;

если вас обидели, вы не говорите об этом, потому что не Читать далее...

Успешная Елена Игоревна

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/o_mazohistah_zavisimih_i_lyubvi_k_sebe/ при копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Для мазохиста очень важно выбирать такие объекты для отношений, чтобы он (она) были недосягаемыми, чтобы были проблемы - "нам нельзя быть вместе!", чтобы другой был старше, замужем/женат, в другом городе, в другом соц. статусе... Ну и тому подобное, чтобы страдать...

Мазохисту не нужны отношения как таковые - чтобы легко, просто и понятно. Быть счастливым - это же ответственность! А ответственность по сути за свое счастье, за свою жизнь - за то, вообще, что что-то надо строить. О да, строить! И отвечать за построенное. Здоровый человек при безответной любви помучается, пострадает, но сможет в конечном итоге принять существующую реальность, понять чувства другого и его "не взаимность в свой адрес". Здоровый человек уйдет строить дальше свою жизнь, чтобы быть счастливым. Он построит новые, взаимные и теплые отношения с другим таким же теплым и отзывчивым. Мазохист растянет свои страдания на 5-10, а то и более лет. И будет смаковать. Мазохисту не надо ничего строить, соответственно и ответственность нести ни за что не надо...

Кстати, выбор партнера для отношений - это тоже ответственность. У мазохиста не стоит задача быть счастливым вопреки. Задача страдать. И выбирать партнера, рядом с которым получится страдать. Это механизм выживания для мазохиста - так они используют чужой ресурс.

Для чего им чужой ресурс? А для того, чтобы не нести ответственность, чтобы не дозревать и не взрослеть, чтобы не становится на свои ноги и ничего не делать своими руками. Пусть лучше в его бедах будет виноват кто-то. И на этого кого-то можно сложить все. И выгоды возникают - пожалеют! Внимание, притянутая за уши забота. Пожалеют - "покормят, приютят", подарочки подарят, вплоть до брака и секса из жалости. А по сути жалость в этом случае - это подмена любви к себе.
Жалостью к себе люди манипулируют окружающими. Они не знают, что значит любить. И они не любят ни себя, ни своего избранника. Не умеют.
Что значит любить себя? Это прежде всего знать себя, ощущать свое тело, чувствовать и проживать эмоции, сохранять свои личные границы, уметь защищать их. Любить себя - это уметь заботиться о себе, о своих потребностях, чтобы не быть в голоде и дефиците. Осознавать себя, свои действия и потребности. Идентифицировать в себе одни переживания от других. Иметь свое личное пространство. И уметь заполнять свою пустоту и одиночество - личным, взрослым и зрелым пространством. А не отыгрыванием через манипуляции: вызыванием чувства вины или жалости к себе. Часто люди, которые не любят себя, требуют любви и внимания от окружающих через болезнь, травмы, плохое настроение - это послание миру: "посмотрите, как мне плохо, позаботьтесь обо мне". Или они заполняют свою пустоту такими же пустыми делами, которые не несут пользы, реализации, а просто убивают время ради того, чтобы что-то делать. Дальше могут возникнуть зависимые отношения - ради заполнения своей пустоты другим человеком, его личным пространством, его вниманием. А без другого - нет и его самого. Отсюда опять страдания и еще больше пустоты и боли.

Я желаю таким людям прежде всего научиться ценить себя, знать себе цену, найти себя, чувствовать и заботиться о своем уровне комфорта без использования "вампиризма" в адрес окружающих. Если кому-то плохо и он не может сам о себе позаботиться - важно уметь просить о помощи прямо и открыто, обозначив СВОИ потребности в заботе, но не манипулируя жалостью.
Жалость - от слова "жалкий". В миру принято жалеть слабых, сирых и убогих. Люди, которые не любят себя, а просят взамен "хотя бы, чтоб пожалели" - бессознательно причисляют себя к этим попрошайкам. Но никто не долюбит человека, если он не научится любить и ценить себя сам. Ничего не произойдет с человеком - без его личного участия. Со всей ответственностью за себя самого.
Самостоятельно порой сложно все осознать и изменить свои личностные конструкции. Разобраться смогут помочь психологи, психотерапевты, психоаналитики. Причины всегда родом из детства, в отношениях со значимыми близкими (родителями), в той среде, где когда-то сформировалась эта личность. И потребуется время на то, чтобы исправить ошибки, перестроить поведение, научиться новому опыту и пониманию себя. Всегда важно верить в себя и знать, что все получится.
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otno...tah_zavisimih_i_lyubvi_k_sebe/ при копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Как научиться удерживать личные границы
Вы знаете что такое личные границы? Задавались вопросом "как научиться их удерживать"?

Способность простраивать и удерживать личные границы - это залог здоровых отношений, свободных от созависимости. Это - путь к настоящей, подлинной близости. Необходимое условие ее. Это - базовый навык.

И простраивание границ - это то, чему, по сути, учат психологи своих клиентов, если те приходят с запросами про отношения. Да и не про отношения - тоже. В общем, это основа основ гармоничной личности.

Отличные вопросы, которые помогут вам выстраивать и удерживать границы при общении с другими людьми:

Чего я хочу?
Как я вижу ситуацию?
Что мне нравится в ситуации?
Что мне не нравится в ситуации?
Какие чувства я испытываю в этой ситуации?
Что я могу делать в этой ситуации (в принципе, возможности)?
Что я выбираю делать в этой ситуации?
Если вы начинаете заменять местоимение "Я" в этих вопросах на какие-то другие, то вы автоматически нарушаете границы. Вы либо пытаетесь подстроиться под собственные фантазии о Другом, либо пытаетесь его контролировать, либо тревожитесь. В принципе, это все - одно и то же, кстати.

Ваши границы - это то, за что вы отвечаете. Ваши чувства, мысли, видение, желания, решения.

Занимайтесь собой, а не Другим. Другим вы заниматься не можете. Просто забудьте об этом. Он вам недоступен. Вы просто погружаетесь в иллюзии. Все что вам доступно - это только вы сами.

Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так.

Что делать, если я хочу, чтобы Другой делал что-то?

Неправильный ответ: нужно понять почему он это не делает, намекнуть, направить его мысль.

Правильный ответ: попросить.

Еще правильный ответ: манипулировать.

Что делать, если я хочу чтобы Другой перестал делать что-то?

см. выше.

Как мне дать ему понять что ситуация мне не нравится?

Неправильный ответ: изменить свое поведение, чтобы он задумался что делает не так.

Правильный ответ: сказать.

Автор: Сергей Смирнов

Бывают отношения, в которых тебе говорят, что ты не слишком красивая, не слишком хозяйственная. Ты переживаешь из-за того, что ты недостаточно хороша и пытаешься стать лучше. А бывают отношения, в которых мужчина боготворит тебя именно такую, какая ты есть, со всеми твоими милыми недостатками, со всеми ошибками. И он всегда на твоей стороне, чтобы о тебе ни говорили, и как бы ты ни проявлялась.

Я хочу сказать тебе, ищи для жизни именно такого мужчину, который всегда будет за тебя, которого не придётся обманывать, претворяясь не собой. Который будет в восторге от всех твоих блюд и нарядов, хоть иногда он будет немножко лукавить, чтобы сделать тебя ещё счастливее. И от такой любви, заботы и восхищения ты будешь расцветать и хорошеть!

Беги от туда, где тебя не ценят и принижают, где не оказывают поддержки и заботы, где ты должна стараться изо всех сил, чтобы что-то доказать. Ты имеешь право оставаться собой, и ты имеешь право, чтобы тебя полюбили именно такой, какая ты есть! Знай, что Бог создал тебя такой особенной для кого-то особенного, и этот кто-то целиком примет и полюбит тебя со всеми достоинствами и изюминками. Береги себя.

Мария Маниша

Источник: https://vk.cc/anuwMa

Женские негативные эмоции могут быть трудностью для всех. Мужчинам очень тяжело выносить истерики женщин.

Женщины боятся своих собственных эмоций, потому что эмоции совершенно сумасшедшие, сильные и способны испугать кого угодно - мужа, подруг, соседей.

Поэтому давайте разберемся что с этим делать.

Женские гневливые истерики. Руководство по применению для мужчин

Для начала надо понять, что само это явление вытекает из разницы между мужской и женской природой. Мужчины и женщины отличаются - это видно по строению физического тела. Но физическое тело - оно строится вокруг более тонких тел, психического каркаса. И психика у мужчин и у женщин так же кардинально различна.

В основном все трудности в общении как раз идут из непонимания своей собственной природы и абсурдных требований к природе противоположной. По факту женщины могут требовать от мужчин кормить грудью, а мужчины - требовать носить на себе мешки с песком. Только это не так наглядно, потому что психические процессы глазом не видны.

Главное различие психики мужчин и женщин в том, что мужчина имеет разумную природу, а женщина - чувственную. То есть мужской мир вращается вокруг идей, логики, фактов, а женский - вокруг чувств, ощущений и эмоций.

Из этого различия получаются их основные способности.

Мужчина склонен к стабильности в своем психическом состоянии, самообладанию - это позволяет ему разумно действовать, не отвлекаясь на эмоции, быть эффективным деятелем в материальной сфере. Но он не склонен к эмоциональному сердечному общению, через которое передается любовь. То есть мужчина - как бы суховат, черствоват, не умеет выражать и принимать чувства - это его цена за разумность и эффективность в деятельности.

Женщина склонна к сильным чувствам и эмоциям, то есть априори нестабильная в своем настроении - но она умеет выражать и принимать чувства, строить личные отношения, близкое общение среди родственников, может всех понимать хорошо. Женщина - чувственна, эмоциональна, у нее почти нет самообладания, ей трудно концентрироваться на чем-то - это ее цена за способность хорошо принимать, накапливать и отдавать любовь.

Из описания видно, что женщина не может быть стабильной. Она как бы сильно полярна - если любовь идет, то сильно, если дефицит и негатив - тоже сильно идет. Конечно, нам может хотеться, чтобы женщина любовь носила, а вот негатив свой оставляла где-нибудь еще.

Но дело в том, что женский гнев - это сильный дефицит любви. Женщина поскольку имеет чувственную природу, имеет сильные эмоции, поэтому разум ее никак не справляется с ними. И если сильные эмоции пришли - она их просто не может не выразить, поэтому она может смеяться, плакать или кричать там, где ее эти эмоции настигли.

Это мужчина может понять "тут не место" и спокойно свои эмоции отложить на потом, а женщина так просто не умеет.

Поэтому если мы принимаем любовь и счастье, которое идет от женщины, придется принимать и другую полярность ее сильных эмоций.

Женщины своих эмоций могут бояться, потому что они сильные и могут разом испортить отношения с кем-то. Поэтому они их могут копить. То есть потихоньку варить в себе какие-то недовольства, а потом в один момент все это вырывается наружу.

Если мы упрекаем женщину в том, что она гневается - она еще сильнее начнет их давить. И со временем у нее даже получаться будет, и весьма успешно, но надо понимать, что подавление гнева происходит за счет подавления чувственной природы. То есть женщина глушит не только способность выражать гнев, но и способность выражать любовь, радость, счастье.

Запрет на женский гнев в семье или отношениях может привести женщину к онкологическим заболеваниям или неврозу. Есть еще другой вариант - женщина будет вымещать накопленное какому-то другому мужчине (например, психологу) и через некоторое время влюбится в него. Хороший ли это вариант?

А почему влюбится? Потому, что женщина боится своих эмоций, она понимает, что не способна сама с ними справиться и видит, что ее эмоции пугают людей. Отношения портятся таким образом.

Бывают такие женщины - боевые, гневные, говорят про них "вздорная баба". Так вот любая женщина при виде такой "вздорной бабы" две вещи понимает - "я с ней дружить не хочу" и "ей надо мужика". Любая, даже совершенно далекая от каких-либо знаний и учений поймет - мужика ей надо.

Женские гневливые истерики. Руководство по применению для мужчин

А почему надо? Потому, что женщина нуждается в психологической защите. Ей нужно чтобы был человек, который может вынести ее плохие эмоции, не испугаться и не убежать. Тогда она понимает, что может спокойно доверить свои эмоции этому человеку и не пугать других людей ими.

То есть ее окружение получает безопасность от ее плохих эмоций. И значит с ней хотят дружить, она приятна для окружающих. Это огромная ее потребность. Она может сама заработать денег, гвоздь вбить, но если она сама начинает свои эмоции плохие контролировать, то это финальная стадия финишной прямой к серьезному Читать далее...

1. Неблаговидный поступок.

Наиболее тяжелый тип конфликта. Ситуация, которая в корне не устраивает одного из партнеров; произошла впервые и о ней не договаривались. Какое-то реальное конкретное событие (не ночевал дома, пришел утром).

Решение: Всё, что произошло впервые, не должно наказываться; пострадавшему партнеру нужно время, чтобы «остыть» - следовательно, берем тайм-аут, не выясняем отношения и не принимаем никаких решений в состоянии аффекта; возможно, потребуется обратиться к психологу, чтобы справиться с сильными чувствами; назначить время, чтобы поговорить.

Позиция пострадавшей стороны - просьба партнеру подтвердить свой выбор меня как пары:
- либо мы остаемся вместе, и тогда ты меняешь поведение и больше так не делаешь;
- либо (если тебе важно иметь возможность так себя вести) мы расстаемся, поскольку такое поведение неприемлемо для меня.

!!! Если мы не готовы в крайнем случае рисковать отношениями, мы не сможем в них ничего изменить…

В результате должно быть заключено соглашение, что это больше не повторится; гарант – адекватная мера ответственности за неблаговидный поступок. Меру ответственности (компенсацию) назначает партнер, совершивший проступок, или выбирает из нескольких предложенных пострадавшим. Важно: результат этой компенсации должен быть неприятен обоим (например, если ты это сделаешь, то я на неделю уеду к маме). Если компенсация выгодна потерпевшей стороне, она будет провоцировать совершение партнером неблаговидных поступков (очередное колье за измену мужа – дорога к манипулятивному поведению жены). Ответственность должна наступить в любом случае, иначе ситуация станет неисправимой (жены алкоголиков). Вариант «еще раз это сделаешь и я от тебя уйду» после единичной провинности = шантаж – нельзя! поскольку партнер оказывается в ситуации «минного поля» (становится дешевле уйти, чем терпеть напряжение, жить в страхе возможного срыва, думать, как расценит то или иное поведение партнер – уже собирать вещи или еще нет?) Плюс цель такого соглашения – все-таки остаться вместе, а не расстаться, да? Иногда требуется несколько (конечное число!) повторений сочетания «неблаговидный поступок-ответственность», для закрепления результата.

Месть, постоянное напоминание прошлых ошибок, которые партнер уже не в силах изменить, намеренный «удар по больному» и т. д. также могут быть неблаговидным поступком.

2. Незрелость одного или обоих партнеров.

Когда один из партнеров начинает вести себя как ребенок/родитель (именно всерьез реагировать, а не играть в это!), второй автоматом выходит в дополнительную роль или чувствует агрессию. В любом случае страдает МЫ (переходит в систему иерархичных детско-родительских отношений, тогда как брак – это взаимодействие равных партнеров).
Решение: план совместных изменений – как помогать друг другу возвращаться во взрослое состояние. Например, система «условных сигналов»: женщине, ведущей себя из родительской позиции – «Да, мама»; из детской – «Ты моя маленькая». Договориться о приемлемых фразах, которые будут помогать партнеру «придти в себя», а не провоцировать новый конфликт.

Надо учитывать, что незрелость, также как и родительская роль, имеют свои выгоды, и партнеры могут поддерживать друг друга в детском/родительском поведении. В этом случае важно понимать, что «выгода эта имеет очевидные и кратковременные последствия, тогда как проигрыш неочевидный, но последствия длительные» - утрата Мы, разобщение, манипулятивное поведение, борьба за власть, самоутверждение засчет опускания партнера и прочие прелести длительной войны, девизом которой становится «За выигрыш отомстят». Еще одно неприятное последствие – сексуальные проблемы (нежелание заниматься сексом может быть как местью, так и результатом табу – ну не занимаются сексом родители с детьми!)

3. Обида, которую никто не причинял.

У каждого из нас есть личная история, в результате которой мы формируем разнообразные верования, страхи, ожидания. И подчас партнер… удивляет нас реакцией на совершенно нормальное наше поведение. В этом ключевое отличие от неблаговидного поступка: там имеет место реальный свершившийся факт, здесь обида происходит «в голове» у партнера. Из ярких примеров – пара разводится из-за того, что мужчина пришел с работы позже на полтора часа. В личной истории девушки – тяжелые отношения, в которых мужчина много врал и изменял.

Решение: тому, на кого обиделись, важно понимать и удерживать в фокусе внимания две вещи:
- К вам это не относится (это привет из прошлого);
- Чувства у партнера – настоящие. Любимому – плохо.

Нельзя:
- оправдываться;
- нападать (и то и другое ровно потому, что является для партнера подтверждением правоты обиды).

Что делать:
- описать поведение партнера и предположить, что он чувствует (ты так смотришь, молчишь… мне кажется, ты на меня за что-то злишься… я правда не понимаю за что…)
Важно, чтобы партнер выговорился/прокричался, «выпустил пар», проговорил по сути умственную конструкцию, вызывающую обиду Читать далее...