Это цитата сообщения Хильда56 Оригинальное сообщение

Интересные и необычные сорта Эхинацей

Эхинацея пурпурная «Вишневый пух» (Echinacea purpurea ‘Cherry Fluff’).

Читать далее...

Это цитата сообщения Юрий_Дуданов Оригинальное сообщение

Бегинки: Как женщины маскировались под монахинь, чтобы жить свободной жизнью

Монашки без монастыря

Община бегинок во многом копировала женские монастыри: бегинки ходили в единой форме, напоминавшей монашеские одежды, каждый день вместе молились, всеми деньгами и прочим имуществом владели совместно, подчинялись настоятельнице, ухаживали бесплатно за больными горожанами и путниками, просили подаяние и, главное, давали обет целомудрия. Тем не менее, все они были мирянками. Зачем же так усложнять себе жизнь?

Михаил Лабковский:

13 правил,которые изменят твою жизнь к лучшему

1) Сними "шпильки" и убери подальше сексуальную одежду

Любая неудобная одежда и обувь - признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) - это удобно и практично. Однако многие мучаются, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду.

Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4-5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте.

Напротив, чем больше в образе слышится: "Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня", - тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали.

2) Не старайся понравиться

На свидании, думая о браке, живя с человеком - никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги.

Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель.

3) Забудь о пластической хирургии

Первый симптом невроза и нелюбви к себе - желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело.

Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься "под стандарт": тонкий носик, пухлые губки... не за них тебя любят или не любят.

4) Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним

Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

5) Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни

Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было.

Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься...

6) Не растворяться в мужчине

Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему - приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям.

Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное.

7) Не веди переговоры через посредников

Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу - никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место.

Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно.

Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении "переговорщиков".

8) Помни: проблема не в тебе

Я не устаю это повторять: чувство вины - это первый признак нелюбви к себе. Все эти "если бы я вела себя иначе", "если бы я похудела", "если бы я слушала маму" - все это признаки неуверенности и невроза. Ты - такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: "Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится - пусть катятся к черту".

9) Не оценивай себя по реакции мужчины

Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть - я молодец и классная, нет - я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по-другому. Ты - вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо Читать далее...

Михаил Лабковский:

13 правил,которые изменят твою жизнь к лучшему

1) Сними "шпильки" и убери подальше сексуальную одежду

Любая неудобная одежда и обувь - признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) - это удобно и практично. Однако многие мучаются, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду.

Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4-5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте.

Напротив, чем больше в образе слышится: "Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня", - тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали.

2) Не старайся понравиться

На свидании, думая о браке, живя с человеком - никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги.

Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель.

3) Забудь о пластической хирургии

Первый симптом невроза и нелюбви к себе - желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело.

Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься "под стандарт": тонкий носик, пухлые губки... не за них тебя любят или не любят.

4) Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним

Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

5) Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни

Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было.

Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься...

6) Не растворяться в мужчине

Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему - приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям.

Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное.

7) Не веди переговоры через посредников

Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу - никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место.

Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно.

Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении "переговорщиков".

8) Помни: проблема не в тебе

Я не устаю это повторять: чувство вины - это первый признак нелюбви к себе. Все эти "если бы я вела себя иначе", "если бы я похудела", "если бы я слушала маму" - все это признаки неуверенности и невроза. Ты - такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: "Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится - пусть катятся к черту".

9) Не оценивай себя по реакции мужчины

Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть - я молодец и классная, нет - я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по-другому. Ты - вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо Читать далее...

1. Не нужно никуда спешить. Но надо быть там, где тебе хорошо. Если чувствуешь, что ты где-то не там, вставай и иди туда, куда зовет внутренний голос. Помни, что чтобы найти, необязательно куда-то идти. Это очень тонкая грань, ключ в постоянном присутствии.

2. Не стремись контролировать людей и события. Не планируй, не жди, не желай, ослабь хватку. Умей выдержать паузу, в течение которой ничего не происходит. Позволяй людям приходить к тебе, а событиям случаться. Они случаются с тобой не просто так.

3. Давай себе свободу быть собой, а другим — быть другими. Помни, что у каждого свой путь и свои уроки. Если ваши пути пересекаются — прекрасно, но если они разойдутся, это тоже хорошо, потому что всё всегда во благо.

4. Не стремись иметь все и сразу. Даже когда кажется, что ничего нет — всегда есть что-то, а чего не хватает — протянет дающая рука друга, брата, сестры, неслучайного прохожего. Будь умерен во всем.

5. Встречай с улыбкой, с любовью, всех и всё. Но никогда не прощайся, потому что ничто никогда не финально. Говори: «Спасибо, и до новых встреч».

6. Будь открыт людям, космосу, Богу — называйте, как хотите. Поверь – все в твоей жизни складывается наилучшим образом для тебя. Даже когда, казалось бы, хуже некуда, есть куда... Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.

7. Чтобы надеть чистую рубашку, нужно сбросить старую.

Трапезунд - сорт фундука, который считается самым крупным в мире. Поспевает на своей родине - в Крыму. Этот год благоприятен для него и он радует большим количеством плодов. Однако большое количество плодов влечет за собой их мельчание. Всё равно он вне конкуренции не только в размере, но и в цене - килограмм ореха в скорлупе в Крыму стоит до 1200 руб
, что существенно дороже, чем очищенный и отобранный любой другой фундук.
[525x700]

Доверительные отношения с родителями- это залог минимизации набивания шишек на жизненном пути.
У ребёнка должно быть понимание, что к маме можно прийти с любимым вопросом, поделиться , посоветоваться, поплакать или посмеяться ... мама всегда поймёт и поможет... всегда будет рядом 💙

— Почему мужчины после расставания с женщиной начинают со временем всячески напоминать о себе и искать встречи? Что им нужно?

— Ничего серьезного, ради чего стоило бы сходиться с такими людьми заново. Во-первых, за то время, пока они отсутствовали, им не удалось найти никого лучше. Во-вторых, им нужен секс. Под любым предлогом. «Я все осознал. Ты самый лучший человек в моей жизни, люблю тебя»

Образно говоря, вы займетесь сексом с таким человеком, а причины Вашего расставания останутся. И, разумеется, никто меняться не будет. По крайней мере, надолго.

Ещё у тех людей, которые от нас ушли, а затем через какое-то время появляются и ищут встречи с нами, у них задето самолюбие. Как так, вы не пишите, не звоните? Не клянетесь в вечной любви, умирая от невыносимой пытки расставания с ним. Конечно, это человека очень заденет.

Ещё немалую роль в этой ситуации играет привычка/привязанность. Ему трудно найти в себе силы пойти своей дорогой и строить свою жизнь заново. Намного легче радостно броситься головою вниз в привычный омут и терпеть, смиряться, слюбливаться с неподходящим человеком.
На самом деле, единицы могут пережить расставание достойно и собрать себя заново. В основном это те самые — эмоционально зрелые люди, которые, наступив в лужу, достанут из нее свой мокрый туфель и пойдут своей дорогой дальше, а не станут в эту лужу нырять.

Вячеслав Прах
Отрывок из книги «Почему мы не умеем любить?»

Это цитата сообщения gyord-pro-ladies Оригинальное сообщение

Объедение на зиму соленая слива с чесноком

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение

Гормоны, которые регулируют набор или потерю веса.

 

Лептин ― гормон сытости. Этот гормон посылает в мозг сигналы, о том, что наш организм уже насытился пищей, и пора прекращать ее прием. Благодаря своему влиянию на мозг, данный гормон также поддерживает нормальное количество глюкозы. Недостаток сна приводит к снижению лептина в организме. Парадокс, когда при лабораторных исследованиях лептин вводили мышам, у них снижался вес. Исходя из этого, казалось бы, давайте принимать этот гормон, и борьба с лишними килограммами прекратится, но оказывается не так все просто. Ведь его наличие в людей с лишним весом в 10 раз больше, нежели у тех, чей вес является нормой. 

Грелин ― гормон голода, который отвечает

Читать далее...

Это цитата сообщения LJILJANA Оригинальное сообщение

Однажды вдруг меня не станет...

LJILJANA
Однажды вдруг меня не станет...

Однажды, вдруг меня не станет И не зайду я в интернет, А кто-то ждать меня устанет, И скажет — долго её нет… А кто-то, просто не дождавшись, Меня из списка удалит И я в корзине оказавшись, На веки буду позабыта… А кто-то может, как и прежде, Меня оставит на виду, И будет ждать меня в надежде, Быть может я еще приду… И долго пусть меня не слышно, Кто знал меня, наверно — ждёт, А остальным скажите — вышла, Но обязательно придёт… https://www.inpearls.ru/

Это цитата сообщения candra Оригинальное сообщение

Восточная версия бабушкиного квадрата.

Читать далее...

1) Мир делится на Добро и Зло.
Мир на самом деле нейтрален, он лишь послушно реализует наши фантазии и мысли.

2) Жизнь начинается во время Рождения, а заканчивается во время Смерти.
Жизнь всегда была...есть...и будет. Просто для яркого развития, мы добровольно перед приходом на Землю блокируем часть памяти.

3) Женщины рожают детей в муках.
Изначально женские роды сопровождались, как минимум приятными ощущениями, как максимум...оргазмом.
Во время расцвета религиозных эгрегоров, секс превратили в грех, роды в наказание, а детей в обузу и ответственность.

4) Существуют неизлечимые Болезни.
Если вы смогли создать эту болезнь в своей Жизни, значит вы сможете так же создать Здоровье для себя.

5) Самое эффективное отстаивание своих интересов...это Борьба.
В действительности, пока мы боремся, думаем о борьбе, живем борьбой....поводов для борьбы будет становиться всё больше и больше. А наши интересы по прежнему будут под угрозой. Ибо эту угрозу мы создаем сами, своими мыслями. О чём думаем, то и получаем.

6) На Земле существует ограниченное количество благ, которые достанутся не всем.
На самом деле, Мир легко создаст всё для тех, кто не сомневается в своих желаниях, кто не ограничивает себя мыслью...."на всех не хватит".

7) Чтобы что-то получить, нужно много работать, или у кого-то просить и унижаться, или отнять у другого человека.
Вы можете получить всё, что пожелаете. При этом абсолютно не нужно "рассказывать и указывать" Вселенной, как исполнять ваше Желание. У Вселенной с креативными идеями всё замечательно. Просто не мешайте ей.

Сразу скажу: это действительно очень плохо, когда мама, или папа, или другой близкий человек постоянно кричит на тебя. Не слушай того, кто начнет успокаивать: «Да ладно тебе, подумаешь, поорет и перестанет», «Пустяки, дело житейское» и так далее. Нет, это не пустяки, это реальная проблема, и ее обязательно надо решать. Само не рассосется. Когда люди орут друг на друга, они оба страдают, они перестают друг друга понимать, между ними ослабевает доверие. Чего ж хорошего?

Но что же именно надо делать, если уж у вас в семье такое происходит? Давай начнем с того, что тебе делать не надо.

Во-первых, не надо вдаваться в размышления, почему мама кричит. Причин может быть очень много, и психологических, и бытовых, и ты в этом все равно не разберешься. Ты же не сможешь взять маму за руку и отвести к психологу? И не можешь залезть ей в голову и прочитать ее мысли? Значит, на эту тему не заморачивайся. Просто прими как факт: да, она постоянно кричит. И с этим надо что-то делать — вам обоим.

Во-вторых, ни в коем случае нельзя отвечать на ее крик своим криком. От этого будет только хуже. Ведь что такое крик? Когда человек кричит на другого, он демонстрирует ему свою злобу, свою агрессию. А на это так и тянет ответить тем же, тоже наорать. И вот люди начинают друг на друга орать, выплескивают накопившееся раздражение, каждый крик мамы провоцирует тебя накричать на нее, а каждый твой крик провоцирует ее накричать на тебя. В результате криков полным-полно, а взаимопонимание на нуле.

Это я сказал о том, чего не делать. Хорошо, а что же делать? На самом деле это даже не один вопрос, а два. Во-первых, что тебе делать вот прямо сейчас, в данный момент, когда мама (или папа) уже кричит? А во-вторых, что делать потом (говоря по-взрослому, «в дальней перспективе»), чтобы криков в вашей семье стало гораздо меньше (а еще лучше, чтобы их не стало вовсе).

Начнем с первого вопроса — что делать, когда разговор на повышенных тонах уже начался. Надо молча всё выслушать. Ни в коем случае не перебивать. Дождаться паузы (а пауза непременно возникнет, потому что надо же кричащему человеку перевести дыхание). И вот когда мама временно замолчала, очень спокойным тоном сказать: «Мама, не надо на меня кричать. Я уже всё понял». Или: «Ты неправильно меня поняла, давай я тебе еще раз объясню». Или: «Давай я тебе объясню, почему я прошу разрешения вот на это и на это».

Имей в виду: вовсе не обязательно это подействует сразу. Вполне возможно, что раздастся очередной крик — и долгий. В этом случае нужно опять выждать. Молча. Ни в коем случае не отвечать на агрессию истерическим криком. Дождаться новой паузы между оскорблениями, криками, обвинениями — и спокойно продолжать гнуть свою линию.

Но учти: это очень трудно — молча выслушивать крик. Это требует от тебя огромной силы воли. Хорошо, если она у тебя действительно огромная. А если нет? Если ты, как бы ни пытался выслушивать крики молча, в какой-то момент не выдержишь и тоже накричишь? Тогда надо мысленно отметить: я тоже сорвался. И при очередной паузе сказать: «Мама, прости, я на тебя сейчас кричал, я был неправ, так нельзя было!» Кстати, очень может быть, что твои извинения повлияют на маму — она взглянет на себя со стороны и осознает, что тоже ведь кричала, но, в отличие от тебя, прощения за это не просила.

А теперь переходим ко второму вопросу: что делать, чтобы в вашей семье крика не было? Семейные психологи (это те психологи, которые специализируются на проблемах отношений в семье) советуют такой метод: заключить между детьми и родителями договор. Письменный договор, на бумаге — что и родители, и дети обязуются не кричать друг на друга.

Конечно, сперва нужно спокойно поговорить с родителями, объяснить им, что с тобой происходит, когда на тебя орут: что внутри всё переворачиваются, все слова теряются, голова тупеет. Что когда на тебя орут, ты не начинаешь лучше понимать, чего хотят родители, а наоборот, хуже их понимаешь. И то же самое бывает с ними, когда орешь ты. И вот поэтому ты изучил вопрос, порылся в Интернете и узнал, что во многих семьях заключают такие договоры.

В договоре нужно написать, что если родители в пылу эмоций все же начинают кричать, то дети произносят какое-то специальное слово-сигнал, причем такое, какое случайно не скажешь. Например, «Мутабор», как в сказке Гауфа «Калиф-Аист». Или фразу типа «Зеленый павиан ел золотой банан». А если дети начинают кричать, то родители произносят свое слово-сигнал — допустим, «Стоп-рычалка» или «Красный дракон забыл свой закон».

В договоре нужно предусмотреть и санкции за нарушения. То есть если, например, ты стал орать, тебе сказали «Стоп-рычалка», а ты пропустил мимо ушей и орешь дальше — то не смотришь после ужина кино, а сразу отправляешься спать. А если мама, услышав от тебя «Мутабор», все равно продолжает кричать — то она должна будет разрешить тебе посмотреть поздно кончающийся фильм или купить то, что тебе не очень полезно, но очень хочется — например, большое мороженое. Иными словами, санкции Читать далее...

Что-то не нравится – меняйте. Если не хотите, значит, вам хорошо. Не решать — это тоже решение. Не менять — это тоже выбор. Не надо возмущаться и жаловаться, просто признайте: вы там, где хотите быть.

Обычно когда человек плохо выполняет свою работу, он возмущается: «А вы знаете, сколько мне платят?». Знаю. И не понимаю, что ты тут делаешь. По-моему, все просто: не нравится — не работай. И так во всем.

Плохо тебе жить с человеком — не живи.

Плохо с тобой обходятся деловые партнёры — меняй.

Плохо сидит костюм — отдай тому, на ком будет сидеть идеально.

Плохо спишь — займись своим душевным состоянием.

Плохо себя чувствуешь — лечись.

Плохо тебе жить в стране — уезжай.

Делай, а не ной. А если ты ничего не делаешь и не меняешь, значит, тебе хорошо. Будь честен с собой — тебе хорошо.

Хорошо ныть.

Хорошо жаловаться.

Хорошо страдать.

Хорошо быть жертвой.

Хорошо, чтобы сочувствовали.

Хорошо, чтоб за тебя решали и помогали.

Хорошо ничего не делать со своей жизнью. Спокойно. Предсказуемо. Это твоя зона комфорта.

Быть в дерьме — твоя зона комфорта.

В этом во всем есть смысл. Самый большой смысл в жизни. Если ты не жертва, то кто? Если ты не будешь жаловаться, то что будешь делать? Ведь придется же делать. Если убрать этот смысл «Мне невыносимо трудно, но я несу свой крест», то что останется? Куда ты пойдешь без креста? Как ты вообще будешь жить без него?

Не решать — это тоже решение. Не менять — это тоже выбор. Если ты делаешь такой выбор, будь с ним, признавай его, получай бонусы, наслаждайся им. Но не парь мозг другому. Он не обязан играть в твои игры.

Признай: ты там, где хочешь быть. В этом правда.

1. Прекратите критиковать. Критика никогда никого не меняет. Откажитесь от критики себя. Примите себя именно такими, как вы есть. Когда вы критикуете себя, ваши перемены негативны. Когда вы одобряете себя - вы меняетесь позитивно.

2. Прекратите запугивать себя, терроризировать себя своими же мыслями. Это ужасный способ жизни. Найдите для себя такой образ, который приятен вам (для меня - это желтая роза), и немедленно переключайтесь от пугающих вас мыслей к приятным.

3. Будьте великодушны, добры и терпеливы. Будьте великодушны по отношению к себе. Будьте добры к себе. Будьте терпеливы, так как вы осваиваете новый способ мышления. Относитесь к себе как к истинно любимому человеку.

4. Будьте добры по отношению к своему разуму. Ненавидеть себя - значит ненавидеть свои мысли. Не стоит делать этого. Лучше измените их.

5. Восхваляйте себя. Критика разрушает внутренний дух. Похвала укрепляет его. Хвалите себя, как можно больше. Говорите себе, как хорошо вы справляетесь с каждой мелочью

6. Поддерживайте себя. Найдите способы поддерживать себя. Обращайтесь к друзьям и позвольте им помогать вам Вполне естественно просить о помощи, когда вы в ней нуждаетесь

7. Относитесь с любовью к вашим недостаткам. Осознавайте, что вы их сами создали, чтобы удовлетворять какие-то свои потребности. Сейчас вы ищете новые позитивные пути для удовлетворения ваших потребностей. Так что нежно избавляйтесь от старых негативных стереотипов поведения.

8. Заботьтесь о своем теле. Научитесь правильно питаться. Какая пища необходима вашему телу для поддержки оптимальной энергии и жизнеспособности? Разучите физические упражнения. Какие из них доставляют вам удовольствие? Нежно любите и уважайте храм, в котором вы живете.

9. Работайте с зеркалом. Чаще смотрите себе в глаза. Проявляйте свои чувства возрастающей любви к самому себе. Глядя в зеркало, прощайте себя. Глядя в зеркало, поговорите со своими родителями и простите их. Хотя бы один раз в день говорите себе: "Я люблю. Тебя Я действительно люблю тебя"

10. Делайте это прямо сейчас. Не ждите, пока у вас наладятся дела, вы похудеете, найдете новую работу или заведете новые связи. Начинайте прямо сейчас и делайте все от вас зависящее.

Если в платье, котоpое висит в твоем шкафу, нельзя пойти в театр, то почему оно до сих пор там? про мужчин аналогично—если ты не чувствуешь себя рядом с мужчиной прекрасной и желанной девушкой, окруженной любовью и заботой, то почему ты до сих пор с ним?

Коко Шанель

Психосоматика лишнего веса
У человека, которого не ограничивали запретами с момента рождения и который позволяет себе все необходимое, не бывает проблем с весом. Это не значит, что речь идет об уравновешенном человеке. В некий день он может из-за стрессов наесться до отвала пирожных с кремом, а на следующий его ни на что не тянет, кроме воды.

Желание успокоить свои расстроенные чувства чем-то вкусным может привести к утрате аппетита. Человеку, который не кривит душой, когда говорит, что никогда ничего себе не запрещает, полнота не грозит. Если ему претит все, что навязывается, то, пичкая себя едой, он, напротив, станет сбавлять в весе. Если человек не разбирается в подоплеке своего веса, он не в состоянии его отрегулировать.

Родители, которые воспитывают ребенка в духе вседозволенности, свято веря в ее пользу, мечтают вырастить его образцовым, а получается все наоборот. Ребенок позволяет себе абсолютно все. Например, плюет Вам в лицо или делает еще что похуже. Родители, считающие себя выше этого, не обижаются на ребенка за такое поведение. Они пребывают в полной уверенности, что запрещать ничего нельзя, а что касается дурного поведения ребенка, то он сам когда-нибудь все поймет и устыдится.

Хороший человек, запрещающий себе запрещать ребенку, нередко выращивает из ребенка зверя. Перевоспитать же зверя в человека практически невозможно.

Большинство людей связывает запреты с материальными возможностями. Когда я их наставляю, мол, высвободите адресованные себе запреты, тут же раздается возражение, дескать, нет у меня столько денег, чтобы позволить себе все, что душе угодно. Я говорю про то, что нужно освободить энергию запрета, мне же в ответ говорят про содержимое кошелька. И это притом, что человек уже прочел мои предыдущие книги. Это значит, что мы сильно увязли в материальном, и мысль автоматически перескакивает на деньги.

Отказ от чего бы то ни было вынуждает человека отказываться в том числе и от пищи. Отказывающий себе человек не хочет есть. Он не испытывает вкуса к подобной жизни. Он считает себя вправе иметь такую жизнь, какая угодна ему.

Если у него присутствует упрямое желание доказать кому-то, что тот плохой, то у него возникает особая разборчивость в продуктах питания, что дает ему энергию, необходимую для реализации своих целей.

Содержание сахара в крови у него в норме, и голова хорошо соображает. Жажда мести концентрирует мыслительную способность более чем необходимо.

Если человек, запрещающий себе все хорошее из желания доказать свою положительность, внезапно начинает во всем себе отказывать, то развившаяся у него буквально до размеров слабоумия тупость идет на убыль и мало-помалу сменяется все более ясным и логическим мышлением. Кто этому радуется, тот не замечает, что помыслы этого человека сосредоточены на одной цели. Поэтому подобное преображение, если оно происходит со стариками, может преподносить неприятные сюрпризы.

Человек, интересующийся всем в жизни, ест скорее много, чем мало. Он не может запрещать себе питаться, так как на голодный желудок голова плохо соображает и тело теряет подвижность. Голодание удается тем, у кого в жизни одна-единственная цель — идеальная внешность, при помощи которой надеются добиться всего, что задумано. Представление, будто счастье заключается в красоте, подавляет чувство голода. Любое абсолютно твердое знание способно начисто подавить чувство, подающее сигнал об обратной ситуации. У человека не возникает и тени сомнения в том, что он делает что-то не так.

Для больного анорексией лишний грамм жира страшнее смерти. Запрещая себе есть, он верит в то, что жизнь станет счастливой. Чем дольше держится пониженное содержание сахара в крови, тем сильнее поражается нервная система, особенно мозг, и человек становится все более невосприимчивым, отупевшим, бесчувственным, апатичным. Утрата интереса к жизни сужает полноценное восприятие, и человек начинает глядеть на мир через узкую щелку.

Про иного человека говорят: он ни на что не реагирует. Речь идет о людях, полностью зацикленных на одной-единственной цели и безразличных ко всему прочему. Ни уговоры, ни мольба на них не действуют. Лишиться цели для них хуже смерти. Чем меньше вы беспокоитесь по поводу такого человека, тем лучше для вас обоих, ибо в таком случае вы выпускаете его из когтей своих благих желаний. Человек ослабляет позицию самозащиты и, возможно, замечает, что в жизни есть еще что-то интересное. Ведь человек всего-навсего спасается бегством от собственных страхов.

Отказ от жизненно необходимого есть вершина гордыни, то есть эгоизма. Он являет собой бегство от реальной жизни в мир ненормальных идей, понять которые человек уже и сам не в состоянии. Об этих возможных последствиях следует задуматься каждому, пока еще у него сохраняется разум.

Беглец и рабочая скотинка не способны разобраться в себе, большинство же людей относятся либо к первым, либо ко вторым. При этом неважно, относится ли беглец и рабочая скотинка к простым трудягам или к специалистам высокого Читать далее...

Часто ко мне приходят выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. Заработать её, как орден, упорным трудом или выслугой лет. Вынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочется. Но, увы, этого не происходит.
Их помощь и заботу принимают. Услугами пользуются. Благодарят. Замечают. Заботятся. Но любить не начинают. Прежде всего потому, что любовь невозможно заслужить.
Да, многих из нас в детстве обманули, рассказав, что любовь можно заслужить, будучи послушным ребёнком, регулярно предающим себя. Но это не так. Ррррррр! Как я на это сержусь! Любовь случается сама. Либо случается, либо нет. И все тут.

Во взрослом возрасте люди пытаются «поднажать» или прогнуться под других и все-таки заработать. А когда это не работает, они думают, что плохо стараются, и обращаются к терапевту, чтобы он научил их стараться лучше. Каждый раз при словах о том, что любовь невозможно заслужить, я вижу удивленные глаза. А потом эти глаза рыдают, сетуя о потраченном времени. Они никак не могут поверить, что потратили так много сил, пытаясь получить то, что принадлежит им по праву рождения. Просто потому, что они есть.

Еще одна жуткая детская обманка – это идея, что не все достойны любви. Послушные достойны, а непослушные нет. Девочки достойны, а мальчики нет. Свои достойны, а чужие нет. Отличники достойны, а троечники не очень. Но любовь не делает различий. Её достойны все. Не за то, что они делают, а потому, что они существуют. Существуют именно такими, какие есть. Каждую секунду. Никакие поступки не могут отобрать у человека право на любовь. Даже самые страшные. Можно отобрать свободу, имущество или даже жизнь. Но не право на любовь. И не саму любовь.

В психотерапии клиентам приходится снова и снова выдавать право на любовь. И сообщать им, что оно у них всегда было. И сжимать им руки, чтобы держали и не отпускали.

Нам также говорили, что любовь можно отобрать. Просто лишить любви, если что-то будет не по душе. Враньё! Лишить можно внимания, заботы, помощи. Но любовь, если она есть, продолжает быть. Можно пережить влюблённость и увидеть как она проходит. Но когда доживаешь до настоящей любви, она уже никуда не может деться. Она уже есть. Можно перестать жить вместе, перестать общаться, но любовь остаётся как чувство к человеку. Те, кто переживал, знают.

Заслужить можно уважение, доверие, благодарность. Постоянно отдавая последнее и ожидая взамен невозможного, люди провоцируют в других чувство стыда, вины, отвращения или злости. Но не любви.

И с этим придётся смириться, принимая тот факт, что не все нас полюбят так, как мы этого хотим. Даже если мы будем этого очень-очень хотеть. Даже если приложим все усилия и положим к чужим ногам все богатства мира.
Мы можем делать вид, что нам не очень-то и хотелось. Что мы можем прожить и так. Но правда заключается в том, что человек уязвим в том, что касается любви. Что он нуждается в ней очень сильно. И может только открыться и во всей своей уязвимости попросить о любви. Попросить и с трепетом ожидать, как отзовётся пространство. Ибо нет никаких гарантий.

Возможно, люди отзовутся, и тогда человек сможет вырасти, окрепнуть, познать взаимность и полюбить в ответ. А, возможно, ему придётся пережить много разочарования, отвержения и душевной боли. Горевать по-настоящему. Вынести всю эту боль в надежде, что душевные раны со временем затянутся, если не прятать и не маскировать их. Оказаться раненым, настоящим. Беззащитным перед кем-то. Живым.

А ещё понимание природы любви даёт очень много свободы. Свободы, потому что уже не надо искать, зарабатывать, ожидать или притягивать. А можно просто идти своим путём и расслабиться, потому что от тебя не так уж много и зависит. Нет лишней, а главное, непосильной нагрузки. И это большая радость. А к радости любовь очень хорошо присоединяется. Вот увидите.

Источник: https://vk.cc/8ddytm

Холодные женщины.
Отследила, как некоторые женщины воспринимают мужчин - своеобразный двойной стандарт.

С одной стороны, женщина думает, что мужчина чувствует так же, как и она. С другой стороны, когда речь о действиях в отношениях, она ждет, что проявлять инициативу будет только мужчина.

Например, женщина ждет, что мужчина будет так же жалеть раненого животного или плачущего ребенка, как она сама. Ждет, что мужчина будет разделять ее переживания, испытывать чувства вины, сожаления, потери и так далее. В общем, женщина ждет, что мужчина будет живым человеком.

Но что касается отношений, то тут все меняется. На первый план выходит убеждение - "мужчина должен". Должен звонить, писать, заботиться, делать подарки и по-всякому демонстрировать свои чувства, а женщина будет благосклонно принимать и через раз благодарить.

Лучше, когда мужчина ведет отношения и проявляет больше инициативы. Хотя если спросить мужчин, многие скажут, что отношения должны быть партнерскими, что оба человека в паре должны выражать свои чувства и желания. Поэтому мужчины, как правило, ждут от женщины эмоционального отклика, ждут тепла, нежности, поддержки. Женщина, во многом, и ценится теми эмоциями, которые отдает в мир, и теми ощущениями, которые рядом с ней испытывают другие люди.

Ожидая от мужчины проявления чувств, женщины отказывают мужчинам в праве получить обратную связь на эти чувства.

Маленькое упражнение ... Я бы предложила женщине поставить себя на место мужчины, который очень активен в отношениях, а женщина занимает, в основном, пассивную позицию. Каково это - писать, писать, писать, а сама открываешь утром телефон - пусто, на твои сообщения то ответят, то нет, то нежно, то чтоб отвязалась, особенно не ждут и очень редко благодарят? Каково это быть в отношениях, когда ты заботишься, а о тебе - на медный грош, потому что ты должна заботиться и нести ответственность? Когда ты даешь поддержку, а время, когда она нужна тебе, даже не замечают, потому что ты должна быть сильной?

Если бы у меня были подобные отношения, я бы сильно задумалась, зачем они мне. Уж не заслуживаю ли я любовь этого человека? Не сражаюсь ли за недоступный объект? И, вообще, почему мне так мало надо от любви?

А женщины нередко держат мужчин на голодном пайке в эмоциональном смысле. Им часто - не привыкать, потому что именно так вели себя с мужчинами их эмоционально холодные или отстраненные матери. И женщины не щедры на доброту и ласку, бывает, именно потому, что и с ними не были добрыми и любящими в родительской семье.

Что я хочу сказать? Изъяны в эмоциональном развитии не следует принимать за норму межличностных и межполовых отношений.

Если ты не можешь дать нежность партнеру, то это не потому, что женщина должна быть гордой или быть королевой, а потому, что ты не можешь дать нежность.

Если ты не можешь дать эмоциональную реакцию на какое-то движение в свой адрес, то это не потому, что мужчина должен завоевывать, а потому, что ты не можешь дать этот отклик.

В общем, ты поняла. Да и он понял, я думаю, почему постоянно играет в одни ворота.

Автор: Лилия Ахремчик