Гуляю по разным сайтам и вообще везде где можно в поисках новых идей оформления пасхальных яиц. Вот еще один вариант нашла на www.artmama.sk. Смотрите, как при помощи обычных ниток можно красоту создать

[700x525]

Мастер-класс: еще один способ расписать пасхальные яйца

Марта Стюарт для росписи яиц предлагает использовать совершенно необычный способ. Я о нем вообще никогда не слышала. Мамам невзрослых малышей он особенно понравится, потому что возни мало, трудиться можно сообща, пачкаться придется не больше, чем от обычной покраски, а эффект выходит удивительный и довольно познавательный для малявок.

[450x360]

Итак, просто красим сначала яйца в первый цвет. Ждем, чтоб подсохло. В стакан с более темной краской добавляем столовую ложку растительного масла и хорошенько перемешиваем.

(если есть потребность рассмотреть, то картинки кликабельны)

Желательно, чтобы посудина со второй краской была достаточно плоской, вроде мисочки. А перемешивать масло нужно каждый раз, когда мы собираемся опускать в него яйцо (иначе оно растечется одной большой лужей на поверхности, и эффект будет совсем не тот).

В общем, когда мы опускаем яйцо в емкость со смесью, масло пятнами пачкает яйцо и в этих местах не дает окраситься ему новым цветом. В итоге должны получиться художественные разводы.

Мне так понравилась эта техника! Не знаю, буду ли я расписывать в этом году яйца с воском, но этот способ попробую обязательно.

[360x450]

У меня есть свой способ покраски яиц. Делюсь.


[600x450]


Вот такие у меня получаются яички, мраморные.

Для тех кому интересно как это делается, мастер-класс внутри поста.

Сначала нужно настрич ножницами как можно мельче белую бумагу и луковую шелуху. Перемешать. Приготовить заранее старые колготки, гольфы или носочки - у кого что есть. Порезать их на квадраты (примерно 10х10 см). Ещё понадобятся ножницы и нитки. По желанию флакон зелёнки.

Яйца обычно вынимаю из холодильника часа за два до этой процедуры. Час они просто лежат на столе, а ещё час в воде комнатной температуры. Потом достаю по одному из воды и мокрыми обваливаю в этой смеси из бумаги и шелухи.


[600x450]


Стараемся сделать так что бы всё яйцо было покрыто либо бумажной стружкой, либо луковой. Затем кладём яйцо в середину квадрата из колготок и в те места, где на ваш взгляд маловато оказалось "обсыпки" подкладываем ещё.


[600x450]


Соединяем уголки квадрата.


[600x450]


Получается "узелок".


[600x450]


Заматываем его нитками. Самое хлопотное занятие у нас позади.


[600x450]


Складываем все "узелки" с яичками в кастрюлю, заливаем холодной водой, можно положить пару щепоток соли (если яйца лопнут, что бы белок не растекался). У меня обычно не лопаются, для этого я их и вынимаю заранее из холодильника и держу час в воде. Варим яйца минут 15-20 на слабом огне.


[600x450]


За это время готовим раствор зелёнки: на стакан воды, флакон зелёнки. Делать это лучше в стеклянной банке или в бакале, как я. С эмали зелёнка не отмоется ещё очень долго.

Как только яйца будут готовы, убавляем газ до минимума, оставляя кастрюлю на плите. Берём столовую ложку и по одному вынимаем яйца.


[600x450]



Тут же кладём их буквально на полминутки-минутку в раствор зелёнки, сразу вынимаем и над дуршлаком, под струёй воды "раздеваем" наши мраморные яйца, надрезая ножницами основание узелка. Тщательно промываем и любуемся результатом. Потом складываем наши шедевры на салфетку и после того как они обсохнут, протираем ватным диском, смоченым в растительном масле. Вот и всё.


[600x450]



[600x450]


Хвалюсь тем что у меня в этом году получилось и поясняю, что в зелёнку можно не опускать, это дело вкуса. У меня несколько яиц с зелёнкой покрашено, а в основном нет. Я в этот раз красила рыженькие и эффект не тот получается, а вот если вы таким способом покрасите белые, то будете поражены многообразием цветов и оттенков.


[600x450]


Вся пасхальная неделя ещё впереди, так что пробуйте, экспериментируйте. Удачи!



 
 

Ха-ха-ха! Прочитала здесь, и по хомяковской привычке захомячила самое смешное себе. Китайские кубики с русским алфавитом! Настоящая китайская грамота!

[показать]

[показать] [показать] [показать]

Видели сегодня рояль в  выставочно-концертном зале детского центра.

... Рояль очень благородный, и вертящийся стул ему под стать:

[500x375]

При ближайшем рассмотрении обнаружилась подсказка для музыкальных двоечников, причем с ошибками:

[500x375]

ПДД на старорусском

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити

Каждый год, в самом начале лета,  из всех рупоров СМИ разносятся страшилки про Одессу. То сильнейшее землетрясение ожидается через месяц и уже одесситы бросают все и уезжают в Николаев; то ядовитые змеи сбежали со стоящего на рейде  заморского судна, и теперь плавают у берега и насмерть кусают отдыхающих; то шприцы, зараженные СПИДом, кто-то специально разбрасывает по пляжам.  Каждый год, в начале лета - ждем какую-нибудь очередную страшилку для приезжих. Чтоб не ехали они в Одессу отдыхать. А в этом году что-то тихо, никого не пугают. Забыли, наверное.

И тут, как гром среди ясного неба, сообщение о том, что в Одессе на воле гуляют крокодилы! Ого,  как фантазия-то разыгралась! Это вам не змеи какие-нибудь, пусть и ядовитые! Этот как цапнет за ногу или за какой другой орган - мало не покажется!

[400x275]

И что бы вы думали? Это оказалось не очередной уткой-страшилкой, а самой настоящей чистейшей правдой!
В Одессе, в прудах возле нефтеперерабатывающего завода, рыбаки обнаружили крокодила! Два дня его ловили спасатели, вокруг пруда выставили наряды милиции и расставили красивые таблички "Купаться запрещено!"

Крокодила поймали. Оказалось, что это домашняя крокодилица Кеша, очень мирная и добродушная (насколько  может быть добродушной рептилия... ). Живет у одного доброго дяденьки дома, и уже несколько раз выходила погулять, но всегда возвращалась. Дети, оказывается, катаются на ней по двору (утираю слезы умиления!..) Крокодилиха привита (от своих крокодильих болезней, видимо) и даже зарегистрирована. В кинологическом (!) клубе. Наверное, в паспорте у нее написано "Кеша, собака крокодильей породы".

Если не верите можете почитать здесь, здесь, ну еще здесь...

В общем, приезжайте в Одессу, землетрясение в этом году отменили, крокодила поймали! Море чистое, погода жаркая!
 

Ямочный ремонт - как это бывает у них)

Проблема плохих дорог , оказывается. существует не только у нас.

И даже в Париже состояние многих дорог оставляет желать лучшего. Однажды там к этому недоразумению подошли творчески.
Художница Хулиана Сантакрус Эррера (Juliana Santacruz Herrera), использует для заделывания дырок на тротуарах свой вязальный талант.

Она посчитала, что единственный способ обратить внимание властей на эту проблему – это показать ее настолько ярко, что не заметить это будет просто невозможно.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

 25 радостей жизни:
1.Чихнуть три или больше раз подряд
2.Болтать ногами в воде
3.Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5.Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7.Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны где начинка
9.Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
10.Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
11.Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12.Найти заначку, про которую ты уже забыл
13.Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
14.Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
15.Трогать волосы после стрижки
16.Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
17.Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
18.Хруст снега
19.Издалека попасть точно в мусорное ведро
20.Надеть то, что ты только что купил
21.Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
22.Случайно где-нибудь встретить запах из детства
23.Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
24.Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
25.Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика

P.S. Вы еще помните о том, как сделать ребенка счастливым?

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
- Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег?
И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь.

После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Порамыслив, коммерсант ответил:
- Я стал бы дворником компании “Майкрософт”...

Есть у меня папочка с названием "Нравится". Туда я без разбора складываю все что нашла интересного, просто картинки из интернета. В надежде потом все разобрать и порядок в этой папочке навести. Но что-то время идет, папочка разростается, а по полочкам ничего не расклдывается. Поэтому хочу просто запостить картинки, так как есть, без разбора.

Нравится!

Каждая фотография в этой подборке заденет душу и сердце любого человека, настолько они выразительны и по своему красивы. Ими можно только восхищаться.

   Просто обожаете смотреть самые изысканные фильмы комедийно-драматического жанра где сюжет пропитан смехом но в то же время присутствуют сентиментальные нотки любви и разочарования, и с нетерпением ждете появления очередного кино-хита, тогда заходите на сайт комедийная драма 2012 Лето. Одноклассники. Любовь. и вы поймете что такие фильмы не перестанут снимать ни когда. Заходит ена сайт и смотрите лучшие кино-шедевры этого года онлайн в самом высоком качестве. Подробная информация на сайте!!!

[700x508]

[800x501]

[800x533]

[800x533]

[800x499]

[800x531]

[800x533]

[800x748]

[800x532]

[800x600]

[800x549]

[800x533]

[800x512]

Нашла на просторах интернета и решила поделиться с вами

[454x699]

Получила несколько писем с вопросом, как я оформляю мои описания в картинках. Отвечу здесь сразу всем )))

Если вы можете оформить ваше описание в ворде, то сделать из него картинку, то есть перевести в jpg, - легко.

Я пользуюсь для этого программой Paint (пыталась по одному попавшемуся МК оформлять в PowerPoint - ничего у меня не вышло [показать])

Итак, вы имеете полностью оформленное описание формата .doc. Выделяете и копируете первую страницу. Открываете программу Paint, которая находится у вас под кнопкой Пуск -> Стандартные. Нажимаете ctrl+v (или "Вставить") и видите вашу страничку, обведенную пунктирной рамочкой. Вы можете ее подвигать, сделать поля, подписать картинки и поставить номер страницы (если в ворде не сделали это), обрезать, изменить размер... Размер страницы я задала в настройках программы, 800 по вертикали, он сохраняется для следующих картинок. Когда вы довольны полученным результатом, жмете "Сохранить как...", и вам предлагаются на выбор форматы сохранения. Все! Можно снова вернуться к доку, скопировать вторую страницу и повторить все операции.

Неудобство в том, что нельзя обработать все страницы сразу, надо копировать постранично. Но легкость пользования программой это окупает )))

Я не делаю подложек, стараюсь не перегружать описание деталями - рамочками, эффектами. Ведь многие распечатывают, зачем лишний расход краски...

условные обозначения для японских схем Серия сообщений "вязание": Часть 1 - Шапки, шапочки, беретыЧасть 2 - Деткам вязание...Часть 80 - ЖилетЧасть 81 - Красивый пуловерЧасть 82 - условные обозначения для японских схемЧасть 83 - рапеце...

условные обозначения для японских схем

[490x698]

[477x699]
[489x699]
[493x699]
[481x699]
[518x699]
[487x699]
[500x700]
[496x699]
[491x698]
[492x698]
[473x699]
[489x699]
[496x698]
[497x698]
[463x699]
[500x699]
[500x699]

Идя навстречу многочисленным просьбам, сотворила описание новогоднего миха. Вяжите с удовольствием! Ограничений на публикацию описания и использование связанной по нему игрушки нет.

Описание было написано Тамара, спасибо !!!!!!!

-Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

-Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чем мама родила...

Да, невеселым получился некролог...

-Красивая у вас нога.... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

-У вас, мадам, срок годности истек.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

-Вы тоже папа моего ребенка?

-По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

-Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

-К чему вам в вашем возрасте здоровье?

-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня все больше черт лица...

-Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

-Почем сегодня принципы на бирже?

-Не надо инсценировать раздумья.

А у нее родился сын полка...

Ее увидев, встал я. Но не весь...

-Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

-Как ваши ягодицы вам к лицу!

-Ты тянешь лишь на секс-петарду...

-Подержите мой хвост пистолетом....

Прогулка ночью, как попытка суицида...

-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

-Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез...

И только елки ненавидят Новый год...

-Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Ее ушли в декретный отпуск..

-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

-Как много времени потрачено на жизнь!..

-Я отказала вам совсем не наотрез!

-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

-Да, ваша голова нуждается в прополке...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Он злостный неплательщик взяток...

-Кто скорчил вам такую рожу?

-Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

-Но я не все еще приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

-Смеяться - вы последний. Я за вами.

-Для полного счастья хотелось бы выжить...

-Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...