Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь? — Базара нет, бабуля. — Как нет? Вчера же был.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила…»
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
— Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
Что-то надоело так все! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз… недосыпоз… деньгипропадоз… отпусканехватоз…
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова-паразиты? — «Закрой рот, тварь», например.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься.
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно еще звонок другу? — Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это ЗАГС!
СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит: — Вот, мол, старость — не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты: — И член теряет высоту.
- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.
— Да, видать нерентабельный был…
- Я забыл, ты куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
- В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
— Жрут на ночь, что ли?
Когда младшему брату был год, он уже знал команды «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
- Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GРS и ГЛОНАСС. — А если аккумулятор разрядится? — Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка. — Ну, удачи тебе в поисках розетки.
Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться. Лагерь — фехтовальный.
– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
– По карате? – По жoпe!
Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди — это значит, что вам подсунули японское порно.
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?! — Я вам лайкнул!
- Официант, счет!
— Милый, спасибо за приятный вечер. — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик…
- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. — А если захочется тебе? — Тогда я ему громко кричу: «Лёх, ты случайно не свистел?»
Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью — бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама на лошади пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь… Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: «Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила — такое впервые! «
— здравствуйте Наталья
— здравствуйте, я не Наталья — а кто вы? — а вы кто? — я работаю в организации
Читать далее...